يحيى الرخاوى طبيب نفسى
نشرة “الإنسان والتطور”
10-4-2009
السنة الثانية
العدد: 588
حوار/بريد الجمعة
مقدمة:
إلحاقا لما جاء فى مقدمة بريد الأسبوع الماضى، وأنه لم يرد فى أى تعقيب على يومية “التدريب عن بعد” أفيدكم “شروخ فى جدار الكبت، وحركية الجنس” بالتالى:
بضغطة خفيفة على “زر القهر” جاءتنى كل هذه التعقيبات هكذا،
لم أجد فيها تعقيبا واحداً مفتعلا أو منافقا أو سطحيا جداً.
هل يمكن أن يخرج كل ذلك “قهرا”؟
ما الحكاية؟.
****
تعتعة: الوصايا العشر، لحكّام العصر، فى بر مصر
أ. هالة حمدى
……عجبِتنى أوى التعتعة بتاعة الأسبوع ده، وبجد بتخلى كده الحاكم أو المسئول ينزل يشوف الشعب عامل أزاى وقد ايه بيعانى وهو مش حاسس بيه وفاكر أن الناس كلها بتفطر بقسماط وهما مش لاقيين لقمة حاف، نفسى بجد أى مسئول ينزل ويشوف الناس فى الشارع أو فى المترو عاملين أزاى وحالهم إيه.
د. يحيى:
يا هالة، ينزلون يعملون ماذا؟ أنا أخاف عليهم من غضبة الشارع/ خلِّهم حيث هم حتى نرى لنا فيهم رأيا (وفعلا).
أ. نادية حامد
أتفق مع حضرتك فى جميع الوصايا العشر وإن كنت أخص بالذكر الوصايا رقم (3 – 5- 7- 9) وأكيد حضرتك عندك بدل الوصايا العشر وصايا 1000.
د. يحيى:
شكرا
أ. إسراء فاروق
يا د. يحيى أنا موجوعة قوى من التعتعة دى لأنه بسبب أمثال هؤلاء الناس ناس تانية بيضيع حقوقها وما تقوليش حضرتك: “ما مات حق وراءه مطالب”.
د. يحيى:
لأ، مات! ونصف
د. محمد على
كل هذه الوصايا والمبادرات على عينى ورأسى لكنى أرى أنه لا يخفى على النخبة الحاكمة ما يجرى فى البلد فهم يعرفون كل شىء ويصلهم كل كبيرة وصغيرة، والحكاية ومافيها أن الموضوع زاد عن حده وما ينفعشى يتلم.
د. يحيى:
يعنى تقصد أن علينا أن نتكلمّ، وخلاص؟!! أو ألا نتكلم أصلا؟ لم أفهم جيدا
أ. محمود سعد
اعترض أن الحكام يعرفون تلك الوصايا جيدا حتى قبل الجلوس على كراسيهم ولكن أعتقد أننا (نحن) الذين بحاجة إلى التغيير؟
د. يحيى:
البيضة قبل الفرخة؟ أم العكس؟
****
يوم إبداعى الشخصى: عن الإبداع والرمز والفن والثورة والحياة – 2
د. عماد شكرى
كل فكرة وكل تعريف يحتاج شرح كثير جدا فرجاء الاستقصاء ورجاء نشر تحديث مناسب لفكرة منهج العلم والفن معا؟
د. يحيى:
لا ياعم
كله إلا هذا
أنا حين أضيف كلمة واحدة إلى طلقة من هذه الطلقات، أرعب وأتردد وأنا أخشى نقد اصدقاء أوصونى مرارا ألا “ألعب” فى هذه الطلقات الصائبة، وأن أتركها كما ظهرت سنة 1980 (كتبت سنة 1974)، لكننى أواصل التحديث من ورائهم وأضيف كلمة “هنا” واصحح عبارة “هناك” داعيا الله ألا ينتبهوا إلى ذلك.
د. عماد شكرى
لماذا كثرة الكلام عن العجز وارتباطه بالفن فأنا أشعر بالغيرة منهم وأشعر أنهم قادرين جدا.
د. يحيى:
أنا لم اقل إن العجز يرتبط بالفن، أنا قصدت أن أبين أن الفن كثيرا ما يبدو بديلا عن الثورة، لكنه ايضا يخطط لثورة قادمة، فعجز الفنان هنا عجز مرحلى تأجيلى لا أكثر، وعلى كافة الناس، وليس الفنان وحده، ان ينتبهوا إلى ذلك خوفا من التوقف والإجهاض.
د. عماد شكرى
أعتقد أنه على كل من المريض والفنان عبء شديد (مثلا فى تحديد مقدار الجرعة التى وصفتها حضرتك .. مع الألم والزمن والقدرة)
د. يحيى:
صحيح.
أ. ميادة المكاوى
كيف يكون شعور الفنان بعجزه عن تحقيق غاية فنه على أرض الواقع الآن، هو السبيل إلى أن يوثق علاقته بالناس والمجتمع؟
د. يحيى:
أرجوك أن تقرئى ردى على د.عماد حالا.
أ. ميادة المكاوى
لم أفهم معنى أن الفنان ليس عليه أن يحقق فنه على أرض الواقع الآن، وفى مقابل ذلك فليس من حقه أن يحبس رؤيته حتى وهو عاجز عن تحقيقها فتخلف عن خطوها.
د. يحيى:
نفس الرد السابق، أى قبل السابق
أ. ميادة المكاوى
إذن فالفن إعلان لنقص الحياة ووجوده دليل على السعى إلى تكاملها، وإذا كان الجنون صرخه تشتت بائس لرفض زيف المجتمع، فالفن صرخه نوبة حافزة لاستعادة شرف الوجود؟
د. يحيى:
هذا هو
أ. ميادة المكاوى
نقلت بعض العبارات نقلا حرفيا رغبة فى التوضيح، وما وصلنى فقد وصلنى كما هو، فنقلته كما هو لأننى عاجزة عن توضيح ما وصلنى، ولكن وصلنى شئ ما، وليس فيما نقلت فقط بل فى عبارات أخرى كثيرة.
د. يحيى:
أظن أن ما فعلته يا ميادة هكذا ينطبق تحديدا، أو حرفيا على توصيتى فى مقدمة كتاب ” حكمة المجانين” (1980) عن كيفية قراءة هذه الطلقات قلت:
“مثل البرق بين الغيوم السوداء،
سوف تخترق كلماتى ظلام فكرك،
لتصل إلى إحساسك – وجدانك – مباشرة،
فلا تحاول أن تفهمها جدا جدا ! ….
ولسوف تشرق فى فكرك بعد حين
.. .. .. .. .. ! ! !”
وهل أنت فعلتِ غير ذلك الآن يا ميادة؟
م. محمود مختار
الفن أفيون الشعوب، ولكنه جرعة الأفيون التى يصفها طبيب التطور، لا كاهن الاجترار الطقوسى.
اياكم والأفيون المغشوش (الكمياء والفن الهابط والمخدرات و…….) وعليكم بالأفيون الطبيعى الجميل (التأمل والفن الجيد والخشوع والونس بالأحبة). بس يا ترى الحصول على أنْهُو واحد اسهل وانهو واحد تمنه أغلى؟. أنا بيتهيألى ان الطبيعى الحقيقى أغلى وأصعب واللى عايز حاجة كويسة يدفع بقى تمنها.
د. يحيى:
فعلا “اللى عايز الجميلة يدفع مهرها”،
أنتهزها فرصة يا عم محمود، وأكرر شكرى على جهدك للاستجابة لاستبار الشخصية العربية واسفى لعدم مواصلة مناقشة استجاباتك، ربما مرحليا، وإن كنت أشك فى ذلك، (متى نعود؟)
م. محمود مختار
تقول “إن شعور الفنان بعجزه عن تحقيق غاية فنه على أرض الواقع الآن، إنما يوثق علاقته بالناس والتاريخ” ازاى يا دكتور يحيى؟ أنا شايفها العكس تماما؛ إن عجز الفنان عن تحقيق غاية فنه على أرض الواقع الآن ربمايصيبه بالإحباط ويبعد بينه وبين الناس اللى هو بيكلمهم. أو يخليه يتنازل شوية بشوية لغاية ما تتغير الغاية دى.
د. يحيى:
برجاء قراءة ردى على د.عماد، وميادة حالا
م. محمود مختار
أحيانا أتساءل أيهما أكثر اغترابا: وأيهما أعمق ألما: الفنان أم المجنون؟ كلاهما يملك ثروة كبيرة لها نفس الثقل -حسب حجم الثروة طبعا- شايلها فوق دماغه طول الوقت بس الفنان معاه مفتاح الثروة دي والمجنون ضايع منه المفتاح.
د. يحيى:
فهمت قصدك، وأوافق على الفقرة الأخيرة، لكننى أتحفظ (ولا أرفض) أن نعتبر الفنان مغتربا، اللهم إلا إذا كنا نعنى اغترابه عن تحقيق غاية فى فنه فى اللحظة الراهنة.
م. محمود مختار
“جدل الفن والعلم له منهج آخر غير منهج أىِّ منهما، هذا المنهج الجديد سوف يكون لغة المستقبل القريب غالبا”،
بس مش يمكن العلم لما يدخل في الفن يسهله و يكتره و يرخصه و يبوظه.
د. يحيى:
بصراحة يمكن كل ذلك
****
حالات وأحوال (الحالة: 10): الفهد المتحفز، والخوف من الحب (1 من ؟؟)
أ. نادية حامد
أرجو مزيد من التفاصيل عن صورة الجسم، مخطط الجسم؟
د. يحيى:
حاضر
حاضر، لكن ليس الآن، وربما ليس هنا، يمكن الرجوع مؤقتا إلى كتابى عن “الأعراض” Symptomatology وهو كتاب ثنائى اللغة (عربى / انجليزى) لعله فى الموقع، لست متأكدا.
أ. نادية حامد
كان الأقرب إلىّ، أقصد كنت أميل أكثر إلى العنوان البديل: الموقف البارانوى وعلاقته بالذات والجسد متبادلا مع الموقف الاكتئابى.
د. يحيى:
لقد خشيت يا نادية أن استعمل كلمة مثل “البارانوى” حتى لايظن الناس (غير المختصين) أننا نتكلم عن “مرض” أو “عرض”، أنت فضلت هذا العنوان لأنك تعرفين ما هو الموقف البارانوى .. إلخ.
أ. نادية حامد
أعجبتنى جدا التفرقة بين صورة الذات، وتكوين الذات والربط بينهما وبين مخطط الذات؟
د. يحيى:
بصراحة أنا اكتشفت المزيد عن هذا الموضوع وأنا أكتب هذه النشرة، وأعدك أن أرجع إليه.
د. محمد عزت
أريد أن أستفسر عن مخطط الذات Self schema الذى تفترض النظرية أننا نولد به، هل هو ثابت عندنا كلنا أم تتحكم فيه عوامل بيولوجية تجعله مختلفا من شخص إلى آخر.
د. يحيى:
هو مختلف يا محمد اختلاف بصمات اليد، لكنه ثابت من حيث أن كل واحد منا له أصابع خمسة فى كل يد، وأن الابهام هو الأصبع الأقصر حُرّ الحركة .. لكن تظل بصمة الإبهام وغير الإبهام متفرده عن كل انسان عند أى آخر. إلخ.
أ. رامى عادل
د.يحيى: إنت سبتها علشان كانت بتحبك، خفت من الحب ده. الراجل يمكن مايصدقش انه بيتحب، يمكن عشان مجرم، والست بتختبر قوة اعصابه واستحماله حتى لنفسه، بانها تسيبله الباب موارب، ودايما تسيبله احتمال انه يرجع عن اللى فى دماغه، هو اللى مابيثقش ساعات فى نفسه، وييجي تحصل حرب بين الشيطان وربنا بينه وبين نفسه، والست اقوى بمراحل منه، فهى اللى بتخترع لعبة الدورgame، انه يصبر ويديها الأمان، حتى لا يخون الامانه من الجوله الاولى، اقصد ان الست فاهمه تحركات الرجاله الشكاكه، وبتعرف تستغل ده لصالحها، ويا ويله اللي بيسقط فى الامتحان، ده لانه مبيصدقش ان جواه خير وانه ممكن يتربع على القلب
د. يحيى:
كالعادة
****
حالات وأحوال (الحالة: 13)الفهد الأعرج وتداخل مستويات الوعى، والإدراك-4
أ. رامى عادل
هو فيه حد فاهم كل حاجه على كل المستويات، ده الكلمه بتتحرك على وفى اكتر من مسار، وكل واحد وخبرته، والكلمه بترن فى مناطق عده، وليها ثقل حسب الذكرى والتوقيت، ايش حال الحلم، انا بيتهيالى ان احنا بنصنع احلامنا فى الواقع /اليقظه، زى ما بنطبخ طبخه، او بنكون من مفردات الواقع موضوع الحلم، او زى ما نكون بنجمع الشياطين مثلا فى واقعهم او فى دماغنا، ونشط فيهم بكبريت فيكون الجحيم، فمتنهى العذاب فى الحلم.
د. يحيى:
بصراحة هذا التعقيب هو من أقرب ما يوضح نظريتى (فرضى) فى الحلم.
****
حوار/بريد الجمعة 3-4-2009
د. عمرو دينا
معترض على رأى حضرتك بأن الخوف من التطرق لموضوع الجنس هو الدافع لرفضى على الرد على اليومية، فأنا شايف إن الموضوع اقل من كده، ومش خوف ولا حاجة قد ما هو عدم استقبال وعدم فهم أو عدم استساغه الفرض المطروح لتفسير الحالة، وأيضا عدم قبول فكرة جدار الكبت.
د. يحيى:
عدم الاستساغة قد يكون خوفا
عدم قبول فكرة جدار الكبت قد يكون كبتا
ردّى هذا قد يكون خطأ
وهكذا!
الإشراف على العلاج النفسى (40):
جنس؟ ولاّ حب؟ ولاّ خيانة؟ ولاّ جوع؟ ولاّ قلة شرف؟ ولاّ نمو!!!؟
د. محمد الشاذلى
هى غالبا خليط من هذا جميعا
الجنس والحب والخيانة والجوع وقلة الشرف والنمو.
د. يحيى:
غالبا، لكن ليس بهذه البساطة،
إذ كيف نجمع الجنس والحب والنمو على الخيانة والجوع وقلة الشرف.
المسألة ليست بهذه البساطة.
د. مروان الجندى
كنت قد بدأت فى الاعتقاد بأن قضية العلاقة الزوجية قد بدأت تتضح (ولو شيئا بسيطا) من كثرة الحديث عنها ولكنى تراجعت عن اعتقادى هذا لما رأيت مدى صعوبتها وصعوبة تحقيق المراد منها وتعدد مستوياتها؟
د. يحيى:
إذن نواصل البحث معا، ولا نكف عن المحاولة.
****
الإشراف على العلاج النفسى (41): شروخ فى جدار الكبت، وحركية الجنس
د. ناجى جميل
إلى هذا الحد تتعدد المدلولات والمتغيرات التى تؤثر فى الممارسة الجنسية تارة؟ أو تستقبل كجنس تارة أخرى؟.
على سبيل المثال: الرؤية المتبادلة، الاحترام المتبادل، استقبال الرفيق بصورة جنسية متجددة (الزوج يرى الانوثة فى الزوجة والزوجة ترى الذكورة فى الزوج من جديد دائما، من جديد، ما أمكن ذلك) ثم النضوج الشخصى والحركة الداخلية، والخبرات السابقة….، ما هذا كله؟ إلى هذا الحد؟.
د. يحيى:
نعم، إلى هذا الحد وأكثر، مع مراعاة أن فرط التنظير قد يفسد أغلب ما يصلنا من المرضى، ومن أنفسنا
د. ناجى جميل
يخيل إلى أن المعالج (د. أشرف) قليل الخبرة، وربما النضوج فى تناول هذا النوع من المشكلات.
د. يحيى:
طبعا، وهذا حقه، وإلا فلماذا التدريب؟.
د. ناجى جميل
استعجبت من استمرار المرضى فى حضور جلسات مع معالجين اقل خبرة، متذكراً نفسى وأنا طبيب صغير.
د. يحيى:
الصغير يكبر كما فعلت أنت، ونرجو أن تتحسن فرص الأصغر، بألا يبخل عليهم من كبر مثلك، وكان صغيراً
د. ناجى جميل
اعتقد أن الانتظام فى الحضور هكذا، مع طبيب متواضع الخبرة يمكن أن يكون له مدلول ايجابى بمعنى حرص المريض على طلب المساعدة من أىٍ مَنْ كان، لكنه أيضا يمكن ان يكون سلبيا لو كان الانتظام هو للحفاظ على العمى أو عدم التحريك، وعدم التغير المهدد والغير المرغوب فيه.
د. يحيى:
هذا صحيح عامة مع مراعاة أن الاحتمال الثانى، السلبى، قد يكون إيجابيا فى مرحلة ما، لبعض المرضى، لأن العلاج ينبغى ألا يستهدف أهدافاً نمائية عالية طول الوقت، وأن من يريد من المرضى أن يحافظ على العمى (الميكانزمات) ففى استطاعته أن يعمى بالقدر الذى لا يعوق انتاجه، أو يتعس حياته، أو يشذ تصرفاته.
د. عماد شكرى
كيف أنك كنت تتعامل حضرتك مع الخيال كما تقول “…، ثم تغيرت نظرتك؟” إلى اعتبار أنه “طبقة أخرى فى جدار الكبت”.
د. يحيى:
بصراحة كنت أعتبر أن الخيال هو نوع من الميكانزمات التى يغلب عليها العقلنة، لكننى بمعايشة المرضى ومحاولات الإبداع تبينت أن هناك أنواع أخرى من الخيال أقرب إلى حركية الوعى منها إلى التفكير التخيلى.
د. عماد شكرى
هل يستطيع المعالج أن يكون حاضراً وأمينا لكل من الزوج والزوجة فى هذه الحالة بكل هذه التفاعلات؟ لا أعتقد.
د. يحيى:
أنا أعتقد،
وعلى فكرة، كلما كان المعالج أصغر وأبسط، كان بإمكانه ذلك بكفاءة لا نتوقعها.
د. عماد شكرى
افتقدت فى هذه الحالة معرفة المحتوى أو المضمون الواضح ولوعلى السطح الذى يجمع بين هذا الزوج وهذه الزوجة؟؟؟
د. يحيى:
عندك حق، وربما كان هذا هو الحال فى كثير من الزيجات، ثم إنه قد يجمعهم لاحقا عامل جديد هو “الأولاد” أو “المصالح المشتركة”، ويكون هذا أو ذاك هو المحتوى أو قد يزيد ذلك العمى فيستغنى الطرفان عن تنمية العلاقة الثنائية أصلا، فلا يحتاج الأمر إلى محتوى، إلا الاستمرار والستر.
د. محمد شحاته
تقول أنه: “… تطوريا، مرت العلاقة الزواجية بالعديد من المراحل عبر التاريخ متأثرة بالظروف الاجتماعية والسياسية. حتى استقرت كل جماعة بشرية على الأسلوب الذى تراه ” مناسبا.
لذا أنااعتقد أن النظام الزواجى أيا كان. هو اختراع بشرى قابل للتغيير خاصة عند تلك المجتمعات التى تفتقد للمعيار. وإن كانت جميعها تتفق على وجود ما يمكن أن نطلق عليه تعهد بالوفاء للشريك “سواء أكان مكتوباً أم منطوقاً أم شعورياً يترتب على نقضه انقضاء العلاقة بأكملها.
د. يحيى:
معظم المؤسسات الاجتماعية والمدنية الأحدث، ومنها المؤسسة الزواجية، هى عادة أرقى على شرط أن تواصل تصحيح وتحسين نفسها، يسرى ذلك على الزواج، وأيضا يسرى على الديمقراطية، وعلى حقوق الإنسان (المكتوبة) كما يسرى على كثير من مناهج العلم المفيدة فى مرحلة بذاتها.
أما رأيك عن حكاية الاتفاق على تعهد “بالوفاء للشريك” فهو رأى وجيه، خاصة لو لم يكن الوفاء مجرد تعهد أخلاقى، وإنما يضاف إليه قيم أهم مثل “الاحترام المتبادل” و”المعاملة بالمثل” (العدل)، مع اعتبار درجة النضج!!.
أ. محمد المهدى
تقول: “…. إن ساعات العلاقة إللى مش كاملة بتبقى علاقة مختلفة عن ما إذا كانت كاملة، ساعات بتوعد،…”
أنا أظن أنها احياناً بتشاور على نوع معين من الاحتياج ليس مقصوراً على الاحتياج الجسدى فقط، واعتقد أن هذا ينطبق على هذه الحالة المنشورة التى تعلن أنها تحتاج إلى “المعاكسة والمداعبة اكثر من احتياجها للجنس الكامل” أرجو الإفادة.
د. يحيى:
يمكن أن يصح ذلك بشكل سطحى سخيف
المسألة ليست “بوفيه مفتوح”، تأخذ السلاطة من هنا، والأرز بالخلطة من هناك!!.
أ. محمد المهدى
هل يمكن النظر لهذه العلاقات بأنها تكمّل ما تفتقده المريضة مع زوجها؟!
لم أفهم موقف الزوج خاصة فى استسهاله فى ترك المنزل؟! هوه بيضحك على نفسه قال إيه أنه بيحاول يهّدى الدنيا ويلاقى حل ولا إيه؟
د. يحيى:
يجوز.
يجوز.
أ. محمد المهدى
إذن فالمؤسسة الزواجية تحتاج إلى تجديد وحركية مستمرة على كافة المستويات! ولكن عندى تساؤل: كيف يتم ذلك فى ضوء ما يحيط بنا من ظروف متدنية: ظروفٍ إقتصادية واجتماعية وسياسية متدنية؟
د. يحيى:
وتخلف، وكسل، واستسهال، وتعصب… إلخ.
لكن: دعنا نحاول برغم كل ذلك.
وهل نملك غير ذلك؟
د. ماجدة صالح
– أظن أن سبب المقاومة الجماعية فى الرد على هذه اليومية هو أنك أحطّ وعّمقت ونظرّت وتماديت (أحيانا) فى شرح هذا الموضوع الشائك الصعب فلم تترك للمتلقى إلا ثغرة بالموافقة والراحة لما توصلت أنت له نيابة عنه.
د. يحيى:
ربما،
تصورى يا ماجدة أننى انتبهت أننى شخصيا أكثر المستفيدين من هذه النشرات كل يوم أكثر فأكثر.
د. ماجدة صالح
بالنسبة لى أثارت هذه الحالة ذاكرتى لحالة “قد تكون مماثلة بعض الشئ” كانت معى من عدة سنوات: وهى سيدة 38 سنة محجبة ليست جميلة متزوجة من ضابط شرطة (إيده طايله وعصبى) ولها منه ولد وبنت. وكانت مشكلتها أنها تمارس علاقات جنسية كاملة ومتعدده لدرجة أنها تمادت وكانت أحيانا تمارس الجنس على فراش الزوجية (أثناء غياب الزوج فى عمله)
وكانت كثيره الشكوى من عدم رغبتها فى ممارسة الجنس مع زوجها إلا أنها لم تنكر استمتاعها احيانا بعد علاقاتها غير الشرعية.
وكانت تشكو أيضا من الطاقة الزائدة وقلة النوم وعدم القدرة على إيقاف هذه العلاقات الغير شرعية.
– المثير فى هذه الفترة أننى كنت أعالج ثلاث سيدات متزوجات وعلى علاقة جنسية مع شخص آخر.
د. يحيى:
يبدو يا د. ماجدة أنه يصلنا من مرضانا حقائق لا تخطر على بال العميان والأدعياء من الرجال بالذات، وبرغم احترامى لوجه الشبه بين الحالات وبعضها، إلا أننى لا أوافق على التعميم إلا نسبياً، ولا تنسى احتمال أن الأرجح فى الحالة المنشورة، هو أن يكون الأمر كله محض خيال.
د. ماجدة صالح
لا أنكر ربكتى أمام صعوبة فهم هذه الظاهرة ولكن هذه الربكة لم تثننى عن افتراض أن الكبت الجنسى عند هذه الحالة قد تصادم مع الموقف الذكورى عند الزوج الذى قد يكون قد أفشل الشق التواصلى فى العلاقة الجنسية مما قد يكون أدى إلى غضب ثم عدوان كامن عند الزوجة والذى قد يفجر الطاقة البيولوجية الجنسية المكبوتة فتنطلق اللذة الجنسية الفجة، إلى العلاقة المحرمة، وبعد تكرارها والتعود عليها يمكن أن تحدث اللذه بالصدفة مع الزوج. والله أعلم.
د. يحيى:
ظريفة حكاية “اللذة بالصدفة” هذه وكأنها تُسهِّى نفسها وتنسى مع مَنْ تنام!! كل هذا إذا لم يكن الأمر خيالا صرْفاً، ثم إن كل الاحتمالات تعلن أن المسألة كلها تفتقد إلى أية محاولة جادة للحوار الجسدى المتكامل على المستوى البشرى المناسب.
د. مروان الجندى (تساؤلات عامة)
هل هناك ما يمنع أن تكون الزوجة عشيقة زوجها؟ والعكس؟
د. يحيى:
لا طبعا!! لكن تذّكر أن فى العشق – عادة – اختيار متجدد، فهيَّا! وحاذِرْ.
د. مروان الجندى (تساؤلات عامة)
هل هناك ما يمنع الزوجين من فعل ما يفعله المراهقون فى بداية علاقتهم؟
د. يحيى:
أبداً، بل يستحسن يا رجل، أنت وشطارتك، شطارتكما
د. مروان الجندى (تساؤلات عامة)
لماذا لا يمكن أن تستمر المعاكسة بعد الزواج؟
د. يحيى:
تستمر ونصْف، عالبركة.
د. مروان الجندى (تساؤلات عامة)
هل يمكن أن يتم ذلك كله وبيقى الاحترام بين الزوجين موجود وتسمى العلاقة بينهم علاقة زوجية؟
د. يحيى:
الاحترام يا مروان، كما كررت مرارا هو من أرقى مستويات الحب، خاصة إذا كان متبادلا، مع التذكرة بأن الاحترام لا يعنى “الجهامة” أوالعبوس الغبى، ثم هى تسمى زوجيه أو لا تسمى هذه مسألة شكلية حتى لو كانت لازمة، التسمية ليست هى المهمة، هى مجرد تنظيم معلن، المهم أن تستمر وتنجح بمسئولية متبادلة.
أ. عبير رجب
أميل أكثر إلى أن أعتبر كل هذه العلاقات التى تحدثت عنها المريضة أحلام وخيالات، ولكن يا ترى هل احتياج هذه السيدة يصل إلى حد عدم القدرة على الفصل بين الواقع والخيال؟
د. يحيى:
بصراحة، وأنا كذلك، أرجح أنها خيال أغلبها، وليس بالضرورة كلها
لكننى لا أتصور أن المسألة هى مجرد عدم القدرة على الفصل بين الواقع والخيال، بقدر ما هى خليط من الاحتياج، وعدم النضج، والكذب المرضى (خلّ الكلام يحلى) وبعض الواقع.
أما ما هى كمية هذا أو كمية ذاك فهذا أمر يصعب تحديده فى حدود المعلومات المتاحة، وأيضا يصعب تحديد تشكيلات مزج الجرعة من هذه الاحتمالات المتنوعة
أ. إسراء فاروق
فى أحداث كثيرة فى الحالة دى مش عارفة أحدد ده خيال ولا حقيقة….
د. يحيى:
معظمنا كذلك بالنسبة لهذه الحالة.
أ. إسراء فاروق
إذا كان هناك قدر ليس بقليل من الخيال هل هذا يعوق نمو العلاقة الزوجية؟
د. يحيى:
نعم، خاصة إذا حل الخيال محل الواقع أو أفسده.
أ. إسراء فاروق
ماذا يمكن أن يقول الخيال فى “العلاقة الزوجية”؟
د. يحيى:
يمكن أن يقول أى شىء: مثل أن الواقع مرّ، أو أن “الحكاية مش نافعة” أو “يالاّ نلعب بيوت” أو “دعنا نأمل برغم كل شىء”، وغير ذلك كثير.
د. محمد على
إذا كان الجنس يؤخذ على انه برنامج حياة، هل معنى ذلك أننا نعيش من أجل الجنس، هل صحيح ما وصلنى؟
د. يحيى:
لا، ليس صحيحا،
لكننى أحترم أنه وصلك هكذا، وعلىّ أن أوضح الأمر أكثر!:
نحن لا نعيش من أجل الجنس، ولا غير الجنس، نحن نعيش بالجنس وبالعدوان وبتناغمنا مع دوائر الكون (الإيمان)، والمسألة كلها هى فى احترام الطبيعة الحيوية، والعمل طول الوقت على الارتقاء بها إلى ما هو لائق بتاريخ الإنسان التطورى كما خلقه الله، و هو يعيش الآن على أرض هذا الحاضر “الواقع” الصعب فعلا.
د. حسن سرى
بمناسبة حديثك عن المؤسسة الزواجية، لدىّ تصور اود طرحه وهو انه اصبح الان يطلب من الزوجين القيام بفحص طبي قبل الزواج للتأكد من موائمة الزوجين وعدم ظهور الامراض الوراثية فلماذا لا يتم تحليل شخصية كلا من الزوج والزوجة وفحص الحالة النفسية لكل منهما وتقديم النصيحة اذا كانت شخصيتهما مناسبة لبعضهما ام لا وتأثير ذلك على الأولاد،
ارجو من سعادتك في حالة موافقتك على هذة الفكرة ان توضح لنا تصوراعن انماط الشخصية وما هو المناسب لكل شخصية ذكرا كان ام انثى، وكذلك مدى ما يمكن ان تسهم هذة الفكرة في حال تطبيقها في زيادة نجاح العلاقة الزوجية.
د. يحيى:
الفكرة سليمة من حيث المبدأ، لكن المسألة فى مجتمعنا وبأخلاقنا الحالية شديدة الصعوبة، بل والخطورة.
يا عم الدكتور حسن، إعمل معروفا، كفى ما يحدث وهم يعيدون صياغة دخول الجامعة بمثل هذه الاختبارات حتى يفتحوا باب “العك” على مصراعيه.
مصداقية الاختبارات النفسية المتاحة لهذا الغرض ضعيفة للغاية، فما بالك وأنت تطلب منها قدرة تنبؤية”.
دعنا نأمل فى أبسط من ذلك وهو إتاحة الفرص التربوية لشحذ القدرة على تصحيح الأخطاء الحتمية للطرفين فى هذه العلاقة الصعبة،
أنا لا أوافق على اقتراحك واقعياً ولكننى أوافق عليه من حيث المبدأ.
أ. رباب حمودة
– ماعرفتش افرق بين الفانتازيا والمعيلة والحقيقة فى حركية الجنس، ولا عرفت كيف أحدد مسارها، وهى تتوجه إلى اى اتجاه النمو أو اللذة أو الشبع أو أى ناحية؟
د. يحيى:
أنا معك، هى حيرة لازمة، وعلينا أن نواصل السعى،
أ. رباب حمودة
ساعات مش باعرف افرق أو ابعد تربيتى وأخلاقى عن رؤية المريض من ناحية أنا مش بتعاطف مع المرضى دول، بلاقى نفسى وأنا قاعدة معاهم بحاول أكون مستوعبة دون أن يظهر عليا أى شىء ضدهم ولكن من داخلى مش بصدق كل اللى بيحصل مع العلم ساعات بابقى حاقدة عليهم أنهم قادرين يعملوا اللى مش باقدر أو استجرى افكر فيه؟
د. يحيى:
أمانتك رائعة، وهى مفيدة للمرضى ولك، وأكثر جدوى من إدعاء عكسها.
د. عمرو دنيا
معترض على الزميل فى دفعه المريض ولو بطريقة مناورة خفية فعلا للعودة للبيت والمؤسسة الزواجية، وشايف أن ده بره ما هو علاج نفسى، وبعيد عنه أنا مش دورى كطبيب نفسى إنى افرض على مريضى رؤيتى كده.. هو حر فى اختياراته أيا كانت.
د. يحيى:
هل نسيت يا عم عمرو استحالة عدم التحيز؟
الزميل المتدرب لم يفرض على مريضته شيئا ضد ما يرى، ولا ضد ما ترى.
هل نسيت يا عمرو أننا نرضى لمرضانا ما نرضاه لأنفسنا ولأولادنا، ونتمنى أن يتجنبوا مالا نرجوه لأولادنا؟ هل أنت ترضى أن تطلّق ابنتك أو اختك بهذه السهولة، دون الصبر والمحاولة والمثابرة مدة كافية؟.
د. عمرو دنيا
بعد ما قرأت اليومية “قهرا” أخذت بتوصية حضرتك وشكيت فى كل اللى حضرتك قلته وبتقوله وشايف إنه فعلا مجرد احتمال، واحتمال بعيد على الأقل عن رؤيتى المحددة، وإن الاحتمال ده احتمال كبير إنه يطلع غلط.
د. يحيى:
هو فعلا مجرد احتمال،
وأشكرك أنك قبلت دعوتى للشك فيما اقترح،
وفى المرة القادمة، أرجوك أن تقدم على الشك دون دعوة منى.
د. عمرو دنيا
أنا كنت قرأت اليومية دى قهرا كالعادة وقت ما نشرت واستصعبت أنى أرد عليها، مش لأن هى فى منطقة الجنس والكبت وصعوبة الكلام فى هذه المنطقة، بالعكس: لأنى استصعبت الفرض واستبعدته وحسيت إنه واخد أكبر من حجمه وإن المسألة احتمال تكون أبسط بكتير، وكل الحكاية أن المعلومات اللى الزميل قدمها مش كفاية.
د. يحيى:
حلوة حكاية تأكيدك على موضوع “قرأتها” قهراً” هذه، أعمل ماذا يا عمرو، هأنت ترى أننى بمجرد أن تعجبت من ندرة أو انعدام التعليق، وطلبت من جديد جدية المحاولة، حتى أنهال علىّ هذا الكوم من التعليقات “المقهورة” التى كدت اطرحها جانبا شكاً فى مدى صدقها، لكن يبدو أن القهر من هذا النوع لا يخرج إلا الصدق بالرغم منا.
د. أسامة فيكتور
الجنس باين عليه كبير قوى ومستعصى على الفهم لكن ما يمنعش إن احنا نجتهد ونفكر ونشوف ونربط الحالات ببعضها ونحط فرض زى اللى فى الحالة دى واللى حل أو فسر حالة الإشراف وحالة القصر العينى وحالة المهندسة فاتضح احتمال فرض جدار الكبت أكثر فأكثر، وبدا اقرب للرؤية ,أقرب للحقيقة وقابل للفهم والهضم.
د. يحيى:
ياه!! يا أسامة، أشكرك.
دعنا نحاول بحذر أن نراجع ما يخطر لنا طول الوقت مهما كلفنا الأمر.
د. أسامة فيكتور
عبارتان توقفت عندهما:
- “إن الجنس الطبيعى اتخنق عندها من بدرى”
- ” نبض الحياة فى المنطقة دى أتخنق من بدرى خالص”
العبارتين دول يخلوا الواحد يفكر فى الحالة دى بشكل تانى، وفى تربية الأطفال بشكل آخر، ويعيد النظر مرة وأتنين وتلاتة.
د. يحيى:
لقد لاحظت الآن فقط تعبير “اتخنق” وأشكرك أنك نبهتنى إليه مع أننى أنا قائله! أما حكاية تربية الأطفال فهى التحدى الأكبر، وأرجو ألا تكون قد قصدت الإشارة إلى الاقتراح الشكلى المسمى “الثقافة الجنسية” التى يريدون أن يحشروها فى برامج المدارس مثل مقررات “التربية الوطنية”.
د. أسامة فيكتور
إن توجيهك لدكتور أشرف بإنه يشوف الاحترام وحاجات تانية وده حيصب فى الجنس، أنا شايف إن دى طريقة طيبة للالتفاف حول الجنس والوصول لهدف المريضة من خلال أشياء أخرى هى مش واخدة بالها منها.
د. يحيى:
حين ترى الجنس طبيعة عادية، فإن كل طبيعة تصب فى كل طبيعة، وتظل المسألة صعبة بسبب ما وصلنا إليه من كذب وعمى وتخلف ونفاق.
أ. هالة حمدى
مش عارفة إزاى نقدر نفرق بين الحكايات الخيال اللى بيقولوها العيانين والحكايات الحقيقية زى الحالة دى، لو العيانة ماقلتش إنها حكاية خيال كنت حافتكر إنها حقيقة؟
د. يحيى:
الزميل المعالج، برغم محدودية خبرته، استطاع أن يلتقط هذا الاحتمال، المهم إلا يكون الشك فى مصداقية الحكى هو نوع من اتهام المريض بالكذب والتزييف، لكننى أوافقك على أن الصعوبة قائمة لا محالة.
أ. هالة فؤاد
وصلنى أن معلوماتى عن المؤسسات الزواجية قليلة جدا، وتعرفت على معنى الجنس التبولى.
د. يحيى:
وأظن أننا كلنا كذلك، حتى المتزوجين منا (بل ربما: وخاصة المتزوجين منا).
أ. علاء عبد الهادى
الأقرب لى أن هذه السيدة تريد العودة إلى زوجها الضعيف ليضمن استمرار استعمالها له أثناء سفره للخارج؟
د. يحيى:
ماذا تعنى باستعمالها له أثناء سفره للخارج؟ هل تستعمله “بالريموت كونترول”؟ ولأى غرض، وهما كما ظهر “هكذا” وهما فى داخل الداخل.
أ. أيمن عبد العزيز
هل الثقافات التانية اللى فيها سماح بممارسة الجنس وما فيهاش كبت، هل هذا بيجرح الجنس الحقيقى؟
د. يحيى:
ليس بالضرورة.
فيه، وفيه.
د. نعمات على
أصبحت أدرك أن الجنس فى الزواج مختلف عن الجنس مع الحبيب، الجنس له دور ووظيفته مختلفة فى كل حالة؟
د. يحيى:
يعنى،
لكن خلها فى سرك
وضع فى الاعتبار احتمال أن يكون الشريك الزوجى هو الحبيب.
د. نعمات على
لا أعرف لماذا الآن لا أكون موافقة عكس الأول أن تأتى مريضة أو انسانة عادية أن تنام فى نفس اليوم الصبح مع شخص وليلا مع زوجها، أحاول أن اتقبل ذلك.
د. يحيى:
أحاول ألا أفهم
هذا حقى (ألا أفهم)
أ. عبده السيد
أحب أن أبدا تعليقى بآخر كلمة فى النشرة “ربنا يستر” فعلا ربنا يستر وبجد أوى.
أنا قرأت النشرة مرة من يومين وخفت جدا وما اقدرتش اكملها وقلت لنفسى النشرة طويلة شوف يومية أقصر وانت تعبان واليوم طويل وحاتصحى بدرى ولازم تنام ونمت وأنا مخنوق، والنهاردة وجدت أن قرأءة اليومية ثقيلة جدا جدا وكل ما اقرا شوية الخنقة والخوف بيزيدوا، وعمال احكم على زميلى وتقصيره فى أخد التفاصيل، وعلى حضرتك أنك ليه مكبر الموضوع وعلى جوزها وموقفه منها وعمال أسال نفسى فين حسابات إن فيه طفلين، وحضرتك عارف وأنا خايف أعرف إيه سبب الخنقة وباختم باللى بدأت بيه ربنا يستر ويسامحك ويعينا علينا وعليك.
د. يحيى:
ليس لى تعليق إلا أننى احترمت كل حرف فى تعقيبك
ربنا يستر فعلا
أ. أحمد محمد فهمى
مش فاهم حكاية إن البنى آدم يبقى متورط فى علاقة حقيقية مع الآخر، زى ما يكون فيه إضطرار لحاجة هو مش عايزها، أعتقد أن إقامة علاقة حقيقية فى أطار الزواج من المفترض أن تتضمن كسر كل الحواجز والجدران وإلا لن تعتبر علاقة حقيقية.
د. يحيى:
هذا هو المفترض!!
لكن كثيرا جدا مما هو مفترض لا يتحقق لمجرد أنه مفترض
نعمل ماذا؟؟!!
أ. منى فؤاد
بصراحة اللى انا شايفاه متناقض وشاكّه فيه:
1- إن علاقتها مع غير زوجها دى كان خيال ومش حقيقية
2- إنّ هى رجعت لجوزها عشان الذنب مش اكتر وأن كلامها اتغير وبقى أحسن مش صحيح
دى مبررات.
د. يحيى:
عندك حق
أعنى هذا حقك أن ترى ما تشائين.
د. محمد الشاذلى
لم أفهم العلاقة بين أعراض “طاقة زيادة” واضطراب النوم من ناحية وبين حركية الجنس من ناحية أخرى؟
د. يحيى:
العلاقة ليست علاقة خطّية بسيطة على أية حال، بل يحتمل ألا تكون هناك علاقة بين هذا وذاك أصلاً.
د. تامر فريد
– إزاى المهندسة دى شافت نفسها موُمس؟ وأنا ممكن أكون فهمت فرض جدار الكبت عند الأم بس ما قدرتش أفهمه عند المهندسة؟
د. يحيى:
هذا هو الذى حصل؟
ثم إنه ليس بالضرورة أن المهندسة كانت مكبوتة بالمعنى البسيط، لكننى رجحت ساعتها على ما أذكر، أن الفيلم حرّك لديها احتمال القدرة الطبيعية (ولو كانت القديمة) على التعدد عند المرأة بوجه خاص، وهو أمر ننكره -نحن الرجال- عليها عمَىَ أو استعباطا، مع أنه احتمال قائم ولو من منظور تاريخى أو تطورى وهذا الاحتمال إذا ما تحرك من خلال الفن أو الخبرة، يصبح مهدِّدا فعلا، فهذه المهندسة كانت فى مرحلة علاج أعتقد أنها أتاحت لها الفرصة ألا تسارع بنفى أو بإنكار ما تحرك لديها، أما أن تصف خوفها من أن تكون مومساً نتيجة لاحتمال تقمص بطلة الفيلم، فلأن هذه القدرة على التعدد يفهم لأول وهلة أنه “مومسية” لا أكثر، ولا أقل.
ومن هنا جاء رعبها.
د. تامر فريد
– هوه بس ممكن يكون سماح د. أشرف بالطلاق أو التعاطف فى حد ذاته سماح بالعلاقة (الخيانة)؟
د. يحيى:
لا أظن.
أ. هيثم عبد الفتاح
مش فاهم عبارة “يعنى الجنس اللى بنمارسه غالبا بيقوم طالع من على جنب كده ويرجع”
أرجو التوضيح؟
د. يحيى:
صعب التوضيح، لكننى اسميه أحيانا جنس “الوجبات السريعة”، أو جنس “جامِعْ واجْرِ”، أو جنس التفريغ “ضد التوتر”.. إلخ.
****
الإشراف على العلاج النفسى (42):
وقفة!!، وهوامش على المتن … فى المسألة الجنسية والمؤسسة الزواجية
أ. هالة حمدى
لحد دلوقتى فيه حاجة غامضة بالنسبة لى: هو أيه اللى غير جوز الست دى بعد الجواز هل هو حس بندم ولا ايه؟ طب وليه لما جوزها مش عايز ومش طايق يعمل حاجة معها؟ “طبيعة بشرية”؟، طب قاعد معاها لحد دلوقتى ليه؟
د. يحيى:
والله ما أنا عارف
أنا كل ما خطر لى أثبتُّه مرة مباشرة، ومرة مع الهوامش
أ. هالة حمدى
واللى كمان محيرنى أن الست دى أكيد فيها حاجة وحاجة غريبة مهمة، اللى تخلى راجل 54 سنة يسيب بيته وعياله ويضحى ويروح لها، وفيها حاجة تانية أنا لو مكان د. ناهد كنت برضه حابقى قلقانة من مجيئها لأنى ماعنديش أى تصور اللى حاعمله بعد كده.
د. يحيى:
القلق المصاحب لعلاج هذه الحالة لا يرجع لهذا السبب فقط، ولكن هو قد يرجع أيضا للسبب الذى جاء فى النشرة (مْتنًا وهوامش) وايضا ربما السبب الذى جاء فى ردّى على د. نعمات فى بريد اليوم.
د. أسامة فيكتور
أنا قرأت الحالة لتانى مرة واتخضيت جدا من موضوع 18 سنة بدون جنس وإزاى لم يمارسه مع زوجته حتى من باب الحيوانية أو الشفقة؟ إزاى الراجل ده قدر يتخلى عن الجنس معاها 18 سنة يعنى مفيش مرة أثير عليها غلط؟
د. يحيى:
عندك حق
أ. محمد المهدى
الوظائف الجنسية التى تميز المرأة (الولادة، الأمومة ، الجنس الحيوى) أعتقد أن مفاهيهما اختلفت الآن لدى المرأة بفعل ما استجد فى حياتنا العصرية (ولادة قيصرية، تقليص دور الأمومة بفعل عمل المرأة) هل رأيى صحيح أرجو الافادة.
د. يحيى:
صحيح جزئيا على الأقل
أ. محمد المهدى
هل الحوار الجسدى هو أساس للتواصل ، أم التواصل هو الأساس للحوار الجسدى، وما هى العلاقة بينهما؟ أهى متبادلة .
د. يحيى:
طبعا متبادلة جدا، حتى يكاد يكونان واحدا أحيانا.
أ. محمد المهدى
“إن الحيوية ليست لها علاقة بالسن ولا التغيرات الفسيولوجية بقدر ما تقاس بمدى تجددها وترابطها وايجاد آليات جديدة لتفعليها”.
استوفقتنى هذه العبارة
د. يحيى:
ما أسهل قولها
وما أصعب تحقيقها
أ. محمد المهدى
الجوع الجنسى ابتدءًا قد يكون الدافع المهم فى ممارسة الجنس لدى البشر.
د. يحيى:
ليس “المهم” ولا! الأهم، لكنه بداية مقبولة (غير مرفوضة) فهو (الجوع) طبيعة حيوية ايضا.
أ. عبير محمد
فيه حالات كتيرة ماباقدرش أفصل فيها بين الموقف الأخلاقى والموقف المهنى (جوايا) يمكن ده يعطلنى كتير، بس زى ما أكون مش مستعجلة.
د. يحيى:
أحسن شىء فى التدريب هو “قلة الاستعجال” هذه
يا لأمانتك!!!!
أ. عبير محمد
مش قادرة أفهم رفض الزوج للعلاقة الجنسية ما بينهم بعد الزواج؟!
د. يحيى:
هذا ما ذهب إليه كثيرون من المعقبين (عدم الفهم)
وهو بعض موقفى كذلك
أ. اسراء فاروق
المعالج انسان له منظومته الأخلاقية والقيمية الخاصة به، واعتقد انه مهما حاول يحسبها للمريض بتاعه من الناحية العملية لابد وأن يتسرب موقفه الاخلاقى للمريض
كل معالج بيعالج بالموجود عنده، وبوجوده، كله؟
د. يحيى:
هذا صحيح
ومفيد
أ. اسراء فاروق
أمتى أعرف إن موقفى موقف شخصى مش موقف علاجى؟
د. يحيى:
سيظل هذا السؤال حائرا طول العمر، لكن مع استمرار الممارسة واضطراد النضج يتضح الأمر رويدا رويدا، لكنه لا يتضح بشكل نهائى أبدا،
فلنحذرْ، ولنراجِعْ طول الوقت.
أ. اسراء فاروق
الهوامش فكرة جيدة من حضرتك وشكراً عليها.
د. يحيى:
هل أكررها يا إسراء، على الأقل فى الحالات الصعبة؟
د. عمرو دنيا
هذه اليومية تحديدا أكدت أن منطقة الجنس، ثم ما يسمى بالمؤسسة الزواجية، أكبر من أن يكتب فيهم تنظير أو هوامش على متن، بل هما يحتاجان إلى كتب ومؤلفات فهى منطقة دائما موضوعة فى مكان بعيد، وكل ما يُتناول فيها هو قشرة القشرة ومنتهى السطحية.
د. يحيى:
…. ليس “كل” وأيضا ليس “منتهى السطحية”، والمحاولات عبر العالم وعبر التاريخ لا تنقطع، وبينى وبينك أغلبها جادة وعميقة جدا، وبعضها خطأ، وبعضها عبث، هيا نبذل جهدا أكبر.
د. عمرو دنيا
أعتقد أن “هوامش على المتن” شىء طيب يضيف للتنظير شرحا يجعله أكثر قبولا وفهما.
د. يحيى:
نفس التساؤل لإسراء:
هل أكررها يا عمرو بين الحين والحين؟
د. عمرو دنيا
أرى أن هذه الحالة أقرب إلى فهمى وتصورى، وأن جرعة التنظير بها أقرب إلىّ وأكثر قبولا، قد يكون ذلك لوجود هوامش على المتن وقد يكون التنظير نفسه أقرب إلىّ .. لا أدرى!!
د. يحيى:
نفس ردّى على إسراء، وعليك حالا.
أ. هيثم عبد الفتاح
مش فاهم إزاى الجنس البشرى الحقيقى (أو المأمول) لبقى حوار هادف، له بداية ونهاية مفتوحة؟ إزاى له نهاية مفتوحة.
د. يحيى:
لأن كل الظواهر الحية، والحيوية، لها نهاية مفتوحة، بما فى ذلك الوجود البشرى برمته.
أ. عبد المجيد محمد
ازاى أقدر أفرق بين الموقف الاخلاقى الشخصى كمعالج والموقف المهنى، دأنا لو قدرت أفرق بينهم ده ممكن يساعد فى العلاج .
د. يحيى:
هو يساعد حتما،
لكن التفرقة صعبة
أنظر ردى على عبير حالا
أ. عبد المجيد محمد
إزاى احافظ على دهشتى كمعالج لما يكون فيه مواقف علاجية متكرره أو شبيهه ببعضها.
د. يحيى:
أن تعتبر – وهذا صحيح – أنه لا توجد حالة واحدة تشبه الأخرى.
أ. عماد فتحى
مش فاهم موقف الزوج من عدم ممارسته الجنس معاها من وقت الجواز بالرغم إن كان فى علاقة قبل الزواج وإنه يقعد كده ما يقربشى منها منها 15 سنه وعندى كذا علامة استفهام عليها مراجعة من المعالجة؟
د. يحيى:
عندك -مثل كثيرين- حق تماما.
أ. محمد اسماعيل
مش فاهم هو دور الجنس ايه فى المؤسسة الزواجية مع انى عارف انه ليه دور؟
د. يحيى:
طبعا له دور ونصف، وإلا فلماذا نتزوج بالله عليك؟
ربنا يتمم لكما بخير.
د. نعمات على
يبدو أن المعالجة فى هذه الحالة تحتاج لوقت طويل لتتقبل أشياء ومشاعر داخلها وحتى تستطيع أن تنمو، هى ومريضتها.
د. يحيى:
هذا صحيح.
د. نعمات على
ثم إن الهوامش الجانبية أفادتنى جدا واوضحت لى أشياء كثيرة
د. يحيى:
هل أعيد التجربة يا نعمات؟
د. نعمات على
هل موافقة المعالجة فى البداية على أفعال المريضة غالبا هو الذى جعل المريضة تستمر معها؟.
د. يحيى:
غالبا.
أ. أيمن عبد العزيز
برجاء توضيج كيف أن العلاقة فى المؤسسة الزواجية معرضه للفشل بعد الزواج عن قبل الزواج وماذا يحدث؟
د. يحيى:
أكدت فى هذه النشرة وغيرها أن الاختيار، وإعادة الاختيار، فى المؤسسة الزواجية مشكوك فى أمره، شعوريا، ولا شعوريا، أما خارج المؤسسة، فهو غالبا موجود ولو بدرجة ما، وأرى أن الاختيار على أى مستوى هو مهم فى أى تصرف أو علاقة أو انجاز.
أ. أيمن عبد العزيز
هل احضار الزوج والجلوس معه ممكن أن يعطينا فرصة لرؤية بعد أخر خاصة أن الكلام، كله من وجهة نظر المريضة
د. يحيى:
طبعا، وهو دائما مفيد، وأحيانا ضرورى.
أ. أيمن عبد العزيز
هل من الممكن حدوث نفس الموقف فى حالة زواج المريضه من الرجل الاخر الذى تعرفه سواء بالعقاب أو الاهانة.
د. يحيى:
كل شىء جائز.
أ. أيمن عبد العزيز
هناك صعوبة فى تتبع الهوامش مع الحالة برجاء عمل تنويه أو ما شابه
د. يحيى:
تنوية على ماذا؟
أغلب ما وصلنى هو ترحيب بالهوامش؟
أرجو توضيح سؤالك.
د. محمد عزت
بالنسبة لموضوع المؤسسة الزواجية توقفت عند عبارة لحضرتك “عن التورط فى العلاقة الحقيقية بوعى حقيقى مع بنى آدم مختلف عنه فعلا وهما الاثنين واعيين بالحقيقة دى”
شعرت أن الموضوع بالشكل كده صعب جداً، وإذا كان الناس العاديين بيحلوها بأشكال مختلفة من الدفاعات والعمى والتسوية فكان الله فى عون الآخرين سواء من المرضى أو أولئك الذين يرون رؤية حضرتك .
أعتقد أن الوعى بصعوبة ذلك والمحاولة المستمرة ربما هما كل ما نقدر عليه، على الأقل حاليا.
د. يحيى:
ربنا يعنينا.
لنكن صادقين، وندفع الثمن، وسنقبض المقابل غالباً، وهو يستأهل.