يحيى الرخاوى طبيب نفسى
نشرة “الإنسان والتطور”
الأربعاء: 30-11-2022
السنة السادسة عشر
العدد: 5569
الأربعاء الحر:
مقتطف من كتاب: بعض معالم العلاج النفسى من خلال الإشراف عليه
الكتاب الخامس الحالات: من (81) إلى (100)
تذكرة:
ننشر اليوم، وكل أربعاء، – كما ذكرنا – عملاً أقل تنظيرا وأكثر ارتباطا بالممارسة الكلينيكية العملية وخاصة فيما هو “العلاج النفسى”، فنواصل نشر الحالة (87) من الكتاب الخامس من سلسلة الكتب الخمس التي صدرت بعنوان “بعض معالم العلاج النفسى من خلال الإشراف عليه”، ولا يحتاج الأمر إلى التنويه إلى أن أسماء المتعالجين ليست هي الأسماء الحقيقية، وأننا حورنا أى معالم قد تدل على صاحبها احتراما لحقوقه وشكرا لكرمه بهذا السماح بما يفيد من قد يمر في مثل محنته، أو خبرته أو علاجه!
الحالة: (87)
مشاعر المعالج الخاصة
ومسئوليته (الأخلاقية) [1]
د. حسين: صباح الخير يا دكتور يحيى، دى حالة بنت عمرها 23 سنة حضرتك كنت محولهالى من حوالى شهرين تقريباً هى ترتيبها التانية من ثلاثة بنات والدها تقريباً مابيشتغلشى بس يعنى عنده مطحنة بن كده وبيروح يشقر كده وخلاص على كده
د. يحيى: أبوها عمرة كام
د. حسين: أبوها حاجة وأربعين يعنى مثلأ 49 سنة لسه صغير مش كبير أوى
د. يحيى: وده تعتبره صغير
د. حسين: آه، مش كبير أوى يعنى، وأمها برضه، يعنى الفرق بينها وبين أبوها حوالى سنتين، وأمها شغالة فى وزارة الزراعة، هى اللى مسيطرة على البيت تقريباً لكن زى ما يكون البنت كده حاسة إنها ماتشافتش من الأول وكان عندها خوف ورعب من المطر والرعد، زى رُهاب كده، والبيت كله بقى يعنى يعاملها ويحاسب عليها وكده، وهى مشيت فى السكه دى طول الوقت، بقى عندها احتياجات عالية جداً، وكلام من ده بتقولها بالأعراض، وعياط، وأمَـصْ، واعتراضات، والأعراض الأهم: هى فى شكل “أنا خايفه”.
د. يحيى: قولت لى هى بتشتغل إيه؟
د. حسين: لأ هى حضرتك هى فى سنة تالتة كلية حقوق
د. يحيى: 23 سنة وفى سنة تالتة، متأخرة شوية!
د. حسين: آه
د. يحيى: متأخرة فى أى سنة فيهم
د. حسين: فى سنة تالتة
د. يحيى: أولى وتانية خدتهم فى سنة واحدة
د. حسين: آه
د. يحيى: بقالها فى سنة تالته أد إيه
د. حسين: سنتين
د. يحيى: تشخيصها إيه؟
د. حسين: والله أنا يعنى ماحددتش قوى، هى عندها شويت أعراض عصابية كده Neurotic، وشوية رهابات متفرقة، وجسدنة، بس مش على طول.
د. يحيى: السؤال بقى؟
د. حسين: السؤال هى البنت يعنى أول ما قعدت معاها كده باقعد معاها مرتين فى الأسبوع على فكرة
د. يحيى: بتدفع كام
د. حسين: بتدفع 50 جنيه
د. يحيى: السؤال بقى يا ابنى؟
د. حسين: هو فيه شقين: أنا عندى تساؤلين الحقيقة التساؤل الأولأنى عن أبوها وعلاقته بمرضها، هى البنت على طول يمكن رابع جلسة أو حاجة زى كده: قالت لى إن أبوها كان جت له أعراض إكتئابية قبل كده
د. يحيى: أعراض لدرجة طلب العلاج
د. حسين: اللى فهمته إن الأعراض دى قعدت معاه شوية شهور وراح للدكتور عادل صادق وعدى من الموضوع بس محدش عارف يعنى إيه اللى فـِضـِل
د. يحيى: ما علينا هه وبعدين السؤال بقى؟
د. حسين: السؤال التانى عن إنها بعد ما بدأنا بشوية صغيرين لاقيت زى ما يكون مشاعرى نحوها تقريبا فيه رفض من ناحيتى.
د. يحيى: إزاى؟
د. حسين: يعنى أنا كنت باحزق إن أنا أطلع حاجة تفيد العلاج، بس ماكنتش قادر يعنى، حتى مش عارف أبرر رفضى لها، أنا كنت حاسس من الأول إنها يعنى رخمة شويتين، تقريبا بقيت أكرهها
د. يحيى: رخمه عليك ولا عموماً
د. حسين: مش عارف، بس الظاهر عموماً فى الغالب، ما هو ماحدش طايقها فى البيت برضه من كتر اللى هى بتعمله
د. يحيى: وشكلها؟ حلوة “هيا”؟
د. حسين: يعنى متوسطة، هى محجبة
د. يحيى: ماشى ماشى كمّل
د. حسين: فا أنا ماكنتش عارف أعمل أيه
د. يحيى: دا السؤال الأولأنى؟؟ ده عمومى قوى!
د. حسين: السؤال إنى محتار أى تصرف أحسن: اللى أنا عملته وإنى ماخبيتشى شعورى، وبنتكلم فيه بصراحة، بس طبعا من غير ما أجرحها، ولاّ كنت أخبى مشاعرى؟
د. يحيى: العلاج الحقيقى بمسئولية إنك ماتخبيش حاجة، بس كمان تحاسب، ماتجرحهاش حتى من غير ما تقصد
د. حسين: إزاى بقى؟
د. يحيى: ما هيـّـا دى الصنعة، واحدة واحدة، ماتستعجلشى
د. حسين: أنا بشوفها مرتين فى الأسبوع
د. يحيى: ماشى بس هى معاك بقالها ثلاث أربع أسابيع كل الحكاية
د. حسين: ….، الموضوع التانى بقى إنها مخطوبة، وهى أول ما جت لى خالص قالت لى أنا عايزه أتخطب عايزة أتجوز، وأهلى مش موافقين غير لما أخلص الكلية، فأنا كنت عايز أتكلم مع أهلها فى كده لكن هى بعدها قالت أنا لاقيت شخصية شدتنى، أنا اتعرفت على شخصية كويسة، بصراحة أنا تراجعت، لقيت إن أنا عندى موقف أخلاقى فى المرحلة دى، ما ينفعش أسيبها على ما هى عليه وواحد يتدبس فيها وهى كده
د. يحيى: ودا بقى موقف أخلاقى؟ ولاّ موقف حـُكـِمـْى غيبى يا صلاة النبى
د. حسين: معرفش أنا سميته كده يعنى
د. يحيى: معنتش تسميه
د. حسين: طيب ده جانب، لكن بقى فيه جاب أكبر، رغم إن هى كانت متمسكه بخطيبها من حيث رغبتها فى الجواز، إلا إنى حسيت إنها مترددة جدا بالنسبة للشخص ده بالذات
د. يحيى: هيّا اتخطبت فعلا، ولاّ مشروع لسه؟ مش انت قلت إن أهلها مش موافقين وما أعرفشى إيه
د. حسين: هم وافقوا عشانها، وافقوا على مبدأ الخطبة بس بشرط تأجيل الجواز لفترة غير محددة، زى ما يكون هما مأجلين الجواز لبعد ما تاخد الكلية، يمكن تغير رأيها كالعادة
د. يحيى: وخطيبها لماّ حكت لك عنه، يا ترى هوّا رخِم زيها ولاّ هى ذوقها مسامح
د. حسين: مش عارف، ما هو برضه يمكن الطيور على أشكالها تقع.
د. يحيى: طب خير وبركة، فين بقى السؤال؟
د. حسين: ما أنا علشان كده أنا ضارب لخمة، طلبت منها إنى أشوفه بس بصراحة أنا مش عايز أشوفه قوى برغم أنها لمحت أنها موافقة، أنا خايف يوصل له شعورى نحوها
د. يحيى: أبوها غنى مادام بتجيلك مرتين فى الأسبوع، أبوها غنى مش كده؟
د. حسين: آه آه، رجل أعمال وبتاع
د. يحيى: رجل أعمال! وبتاع! ما يمكن خطيبها يابنى جاى طمعان
د. حسين: أنا الحقيقة ماشوفتهوش لسه.
د. يحيى: بس خليك فاكر إنك انت لما تحكم على واحدة إنها رخمة ولا مؤاخذة، لازم تراجع نفسك فى رأيك ده، إيه اللى يخلى واحد يخطبها فى الظروف دية إلا لو كان فيه دافع أو حب، أو يكون أعمى أو رخم زيها، أو يمكن بيبحث عن صفقة، أو له ظروف اجتماعية خاصة، هيّا إيه مشاعرها نحوه؟
د. حسين: هى بتقول إنها بتحبه
د. يحيى: ماهى بتحبك انت كمان، ولأ انت مش واخد بالك
د. حسين: أنا ما أظنش إنى رخم
د. يحيى: انت أدرى على كل حال، وإيه رأى أبوها وأمها فى خطيبها ده
د. حسين: كلأم أبوها وكلام أمها عليه إن الولد كويس جداً
د. يحيى: إن هو كويس، وجدا كمان؟!!!
د. حسين: .. هو بيشتغل وبياخد حوالى 4000 جنيه فى الشهر يعنى ولد ماشى كويس
د. يحيى: ماشى، ماهى الفلوس بتجيب فلوس ما هما اللى بيخدوا 4000 دول هما اللى بيخدوا بنات ناس أغنياء رجال أعمال
د. حسين: إحتمال، بس أنا فى الحقيقة أنا مافكرتش إنها مجرد صفقة لأن أنا شايف الكلأم عليه كويس
د. يحيى: وبعدين؟
د. حسين: أنا بعد ما هيا عرضت إنى أشوفه، أنا تراجعت زى ماقلت لحضرتك
د. يحيى: ليه؟
د. حسين: علشان اللى جوايا ده الموقف الرافض جوايا للبنت، فخايف أنقله له أساهم فى فركشة أسرع
د. يحيى: هوّا ده الموقف الأخلاقى اللى قصدك عليه
د. حسين: آه
د. يحيى: ليه بقى أخلاقى؟
د. حسين: الحقيقة البنت لا تطاق يعنى، وصعبة جداً
د. يحيى: يا إبنى هو أنت اللى حاتتجوزها؟ ثم إن كلمة “أخلاقى” دى أنا مابستعملهاش كتير بصراحة، إحنا صنايعيه ونرجّع القطر اللى شطح عشان يمشى على القضبان الصح، وهو بقى يتصرف فى وجهته وفى أخلأقه وفى دينه وحاجات كده، كلمة أخلاقى زى ما تكون بالنسبة لى مالهاش مكان هنا ودلوقتى، واحد خاطب واحدة وأنت بتشوفها مرتين يعنى هما مهتمين، واخدين الحكاية جد، ومصدقين فى الطب النفسى، ودى حاجة جيدة منك انك توصل لهم ده، وأنت صابر عليها وبتديها فرصة، لازم تكمل وتدور على حاجات تانية وبلاش التسرع فى الرفض والحكم كده حسب مشاعرك الشخصية دى، دا المفروض انك تستفيد من مقابلة الخطيب ده إذا تمت، إنك تشوف نوعية مشاعره نحوها ويمكن تقدر تقارنها بمشاعرك، وبعدين يمكن تراجع رأيك بأمانة وتسأل نفسك هوّا الموقف الأخلاقى ده يختلف عن “العدل” و”المسئولية” و”التحمل” و”الاحترام”، ثم إنه يمكن هوّا يطلع أطيب منك، أو ذوقه مختلف عنك وتسأل نفسك بأمانة: دى لو بنتك حاتعمل إيه؟ تتمنى لها إنها تتجوز بأى شكل ولاّ لأ؟
د. حسين: مش عارف
د. يحيى: طيب وبعدين؟
د. حسين: لأ، حضرتك كده صعـَّـبتها عليـّـا أكثر وأكثر، ما هو أنا متلخبط عشان كده
د. يحيى: الموقف الأخلاقى والمهنى الصحيح إنك تشوفه وتشوف هما ممكن يعملوا بيت كويس ولأ لأ، وتشوفه مستغل ولأ لأ، وتشوف إيه اللى جذبه فيها أو فى أهلها أو فى عيلتها أو فى دينها فى أى حاجة اللى الناس بيتجوزوا عشانها، وبعد ماتشوفه أنت حيبقى ليك رؤية جديدة يمكن تكشف لك مقابلته وآراؤه عن الجزء اللى أنت ممكن ماشفتوش فيها قبل كده، بمعنى يمكن فيها جزء طيب من الناحية التانية، يمكن الواد دا شافه، حاتروح انت شايفه من خلال شوفانه، يمكن تتصلح علاقتك بيها، وبرضه علاقتها بيك، الرخامة دى مش شتيمة، دا تعبير عن تناسب الأذواق، أنا بسأل البنت أو الولد من دول عن الخطيب إن كان دمه خفيف على قلبها، قبل ما أسألها بيشتغل إيه.
أنا ساعات بأسال نفسى هوّا أنا شخصيا دمى خفيف ولا لأ، أظن إن مسألة الرخامة وخفة الدم دى مسألة نسبية وتعاطفية ومافيش مقاييس موضوعية عامة نقيسها بيها، ما يمكن هوه دمه خفيف على قلبها وانت اللى ذوقك غلس.
د. حسين: عندى تخوف
د. يحيى: أنا رأيى إنك إنت أستعملت ألفاظ بسيطة ومهمة وتلقائية، وماضحكتش على مشاعرك أو زيفتها، وده مهم، بس ده مش نهاية المطاف، انت لازم ترجع خطوتين وتفكر إيه المصلحة بتاعة البنت دى والواد ده؟ فين مصلحتها اللى لازم انت تعمل على تحقيقها حتى غصب عن مشاعرك الشخصية، أهو دا الموقف الأخلاقى اللى أنا باعتبره مهنى، يعنى هى مصلحتها فين، وتساعد تتعلم إزاى تحسبها مع احترام عواطفها الحقيقية، وانت مش ناسى حكاية إنها زى بنتك وأختك دى، لو بنتك تبقى عايز لها إيه فى اللحظه دى، وبكره وبعده، وبعدين المهنة تساعدك أنك تختبر مشاعرك، بس تنتبه لمصدرها جواك وبراك، معاها وبعيد عنها، وبالشكل ده يمكن تقدر تساهم فى إنك تحقق الأحسن، طبعاً مش حتفرضه عليها بس أنت بقى من خلأل مهنتك تحاول تحقيقه إذا اسعفتك مهنتك كان بها ماساعدتكش نتناقش هنا
د. حسين: طب أنا لسه مزنوق برضه يا دكتور يحيى … أطلب مقابلة الجدع ده؟ ولا بلاش؟
د. يحيى: يا إبنى يا إبنى، كل ده، وما وصلشى لك الرد، وإزاى أنا بألـحّ في ضرورة مقابلته.
د. حسين: أيوه، بس أنا خايف إنه حايسألنى مثلأ أسئلة عنها، وأنا أجاوب باللى عندى، أو يبان علىّ
د.يحيى: يا إبنى الأمانة مش عيب بس انت مش المقياس الوحيد الأصح.
د.حسين: أنا شايف إنى ما أقدرشى أتحكم فى موقفى ويبان عليـّـا
د. يحيى: إنت تقدر لو حاولت واحدة واحدة من خلأل موقف العدل والمسئولية- ولو دى بنتك، وبرضه لو هوّا ده ابنك، وتخاف طول الوقت إنك تلزقهم فى بعض وخلاص زى ما بيقولوا “جَوّزُوهَا لًه، ما لها إلْا لُه” عارف المثل ده؟ إياك إياك انت والد ومسؤول عن البنت مهما كان عواطفك نحوها، وربنا يعينك
د. حسين: بس ده صعب جدا، ومش قادر أضغط على نفسى فى اتجاه مش جوايا بصراحة
د. يحيى: عندك حق، بس ممكن تراجع نفسك بإنك تحط نفسك مطرح اللى مختلف عنك، يعنى تبص لها بعيون التانيين المختلفيين عنك وعنه فى أكثر من حاجة.
د. حسين: أنا خايف من مقابلة خطيبها ده.
د. يحيى: دا شعور لازم نحترمه، بس برضه وانت والد لها، احنا مش قلنا الطبيب والد، ولازم تقابله وترد على أسئلته باللى تقدر عليه، وتأجل اللى ما تقدرش عليه، وتعمل حسابك وتضبط عواطفك وتفتكر مرة تانية إنك مش أنت اللى حاتتجوزها، وتشوف انت بتعمل كده ليه
د. حسين: خوفاً عليها برضه يادكتور يحيى
د. يحيى: إزاى يا ابنى خوفاً عليها
د. حسين: يعنى خايف أن حضورى بمشاعرى دى يمكن يفركش الموضوع
د. يحيى: طب ما انت بتحاول مع مشاعرك أهه، وبتبعد أى حكم مسبق جاهز وثابت ولا مؤاخذه، وحاتحاول تفتكر إنك أب ودى بنتك وده إبنك فى نفس الوقت، ولازم تحافظ على المسافة اللى بينك وبينه، وتفتكر باستمرار إن مش انت اللى حتتجوزها
د.حسين: طيب وأسئلته
د.يحيى: جاوب على قدّك بحذر وصدق فى نفس الوقت، يعنى جاوب على اللى أنت تقدر تجاوب عليه وبعدين نتناقش فيه، هو ليه انت خايف إن حضورك يفركش المشروع؟ هو فيه حاجة إنت فى علاقتك بيها مخلياك مسترخمها قوى كده؟ واخد بالك يعنى؟ أنا أظن مفيش وقت نغوّط أكثر من كده النهاردة
د. حسين: وأنا أعمل إيه في شعورى الداخلى؟
د. يحيى: إنت مع تعدد مصادر المعلومات وكفايتها، وفى نفس الوقت الحرص على المراجعة والنقد، غالبا حاتعيد النظر لما تشوف البنت دى معمولة إزاى، والجدع دا عايز إيه، حايبقى أسهل عليك تكون فكرة جديدة من خلأل معلومات موضوعيه محترمة، وطبعا انت محتاج وقت أطول، ماتستعجلشى، كل يوم حاتعرف أكثر عن نفسك وعن مرضاك وأدى احنا موجودين والإشراف مستمر، وربنا يستر.
د. حسين: متشكرين
*****
التعقيب والحوار:
د. نجاة إنصورة
المقتطف: المسؤولية الاخلاقية للمعالج
التعليق: نقطة غاية فى الأهمية بالفعل تتخطى حماية المريض الى جعله اكثر تكيفا مع ظروفه وبمن يرتبطون به فى مسيرة الحياة عموما .
المقتطف: احنا صنايعية ونرجع القطر اللى شطح على شان يمشى على القضبان الصح وهو بقى يتصرف فى وجهته وفِى اخلاقه وفِى دينه وحاجات كده “
التعليق: أعجبنى جدا المتن ده.
تعليق عام: ألهمنى وشد من آزرى وجعلنى اكثر تصالحاً من نفسى وموقفى العلاجى من مرضاى (الموقف الاخلاقى والمهنى الصحيح انك تشوفه وتشوف هما ممكن يعملوا بيت كويس ولا لأ، وتشوفه مستغل والا لأ وتشوف ايه اللى جذبه فيها …..الخ وفيه اَى حاجة اللى الناس بيتزوجوا عشانها بعدها هيكون لك رؤية جديدة).
هذا التدقيق المسئول لمعرفه التفاصيل التى تحيط المريضة وخطيبها هو المسئول لتقويم اَى خلل دون المساس بأصل العلاقة او الخوض فى المآل الذى من الممكن ان ينفر الخطيب ويذكى مخاوفه من مرضها يكون مفيداً وفِى الاتجاه الأكثر إيجابية .
وكإننا لازم نعمل بحيث تصب المصلحة لصالح الشريكين والتوفيق قدر مايمكن للحفاظ على المكتسبات الإيجابية بيهم .
د. يحيى:
وما أصعب ذلك
د. رضوى العطار
المقتطف: وتسأل نفسك بأمانة: دى لو بنتك حاتعمل إيه؟ تتمنى لها إنها تتجوز بأى شكل؟
التعليق: محترم ومسئول جدا التساؤل ده…..
د. يحيى:
شكرا
د. رضوى العطار
المقتطف: وبعدين المهنة تساعدك أنك تختبر مشاعرك، بس تنتبه لمصدرها جواك وبراك، معاها وبعيد عنها، وبالشكل ده يمكن تقدر تساهم فى إنك تحقق الأحسن، طبعاً مش حتفرضه عليها بس أنت بقى من خلأل مهنتك تحاول تحقيقه إذا اسعفتك مهنتك كان بها ماساعدتكش نتناقش هنا
التعليق: ممكن توضيح أكتر
د. يحيى:
ليس عندى توضيح إلا على آخر جملة “ماساعدتكش: نتناقش هنا” وهى إشارة إلى أهمية المتابعة فى التدريب والإشراف المستمر.
د. رضوى العطار
المقتطف: أيوه أنا خايف إنه حايسألنى مثلأ أسئلة عنها، وأنا أجاوب باللى عندى، أو يبان علىّ
التعليق: بصراحة مش عارفة غير انى احترم المعالج ده وحيرته ولخبطته وأمانته كمان..
د. يحيى:
عندك حق.
________________
[1] – نشرة الإنسان والتطور: 10-2-2019 www.rakahwy.net
