الرئيسية / نشرة الإنسان والتطور / عندما يتعرى الإنسان (6 من 12) “دروس للناس: فى الطب النفسى” أبلة‏ ‏الناظرة

عندما يتعرى الإنسان (6 من 12) “دروس للناس: فى الطب النفسى” أبلة‏ ‏الناظرة

نشرة “الإنسان والتطور”

4-7-2011

السنة الرابعة

 العدد: 1403

كتاب جديد (قديم)

عندما يتعرى الإنسان (6 من 12)

“دروس للناس: فى الطب النفسى”

أبلة‏ ‏الناظرة

 4-7-2011

قال‏ ‏الحكيم‏:‏

– دخلت‏ ‏علىّ ‏وقد‏ ‏انطفأ‏ ‏لون‏ ‏بشرتها‏ ‏الأسمر‏، ‏فظهرت‏ ‏تجاعيد‏ ‏وجهها‏ ‏كالحة‏ ‏صدئة‏ ‏ولكن‏ ‏عيونها‏ ‏لا‏ ‏تزال‏ ‏تلمع‏ ‏ببريق‏ ‏حاد‏، ‏قالت‏ ‏عيناها‏ ‏”لولا‏ ‏الشديد‏ ‏القوى” ‏وقال‏ ‏صمتى: “ماذا”؟‏ وقالت ‏نظراتها:‏ ‏”ما‏ رأيتك‏ ‏عمرى” ‏وقلت‏ ‏وهى ‏تنظر‏ ‏إلى ‏الكرسى ‏مترددة ‏ ‏تود‏ ‏لو‏ ‏انصرفت‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تجلس‏:

‏- ‏تفضلى ‏استريحى.‏

قالت‏:    

‏- ‏أين‏ ‏هى ‏؟

قلت‏: ‏

‏- ‏ماذا؟

قالت‏:

‏- ‏الراحة

قلت‏: ‏

‏- ‏فى ‏داخلك‏ ‏

‏- ‏داخلى ‏أنا؟‏ ‏إن‏ ‏داخلى ‏هو‏ ‏الجحيم‏ ‏ذاته‏، ‏نار‏ ‏موقدة‏ ‏تطلع‏ ‏على ‏الأفئدة‏، ‏ويشتد‏ ‏لهيبها‏ ‏فى ‏الليل..الليل‏ ‏وحش‏ ‏كاسر.. ‏وأنا‏ ‏فريسة‏ ‏فزعة‏.. ‏أخاف‏ ‏أن‏ ‏أنام‏.‏

‏- ‏إذن هو‏ ‏ذاك‏ ‏

‏- ‏لست‏ ‏أدرى ‏ما‏ “‏هو”‏، ‏وما‏ “‏ذاك”‏، ‏ولكن‏ ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏أتى ‏بى ‏إليك‏، ‏النوم‏ ‏وجهنم‏ ‏التى ‏فى ‏داخلى، ‏وقد‏ ‏رأيت‏ ‏الخطر‏ ‏من‏ ‏أول‏ ‏وهلة‏، ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏أرقا‏ ‏كالأرق‏، ‏ولكنه‏ ‏الخوف‏، ‏ليس‏ ‏هناك‏ ‏ما‏ ‏يؤرقنى، ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏يتم‏ ‏كما‏ ‏أريد‏. ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏بنظام‏. ‏حتى ‏الجولة‏ ‏الأخيرة‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتخطاها‏، ‏حوّلت‏ ‏الهزيمة‏ ‏إلى ‏مزيد‏ ‏من‏ ‏التحدى ‏والقوة ‏وكدت‏ ‏أنساها‏، ‏أو‏ ‏قل‏ ‏خططت‏ ‏أن‏ ‏أتعداها‏ ‏لأنساها‏، ‏ثم‏ ‏إن‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏كان‏، ‏حدث‏ ‏فجأة‏ ‏وبلا‏ ‏مقدمات‏، ‏فحين‏ ‏وضعت‏ ‏رأسى ‏فى تلك‏ ‏الليلة‏.. ‏هى ‏ليلة‏ ‏غير‏ ‏الليالى. ‏كيف‏ ‏حدث‏ ‏هذا‏ ‏فجأة‏ ‏دون‏ ‏مقدمات‏‏؟‏ ‏حين‏ ‏وضعت‏ ‏رأسى ‏تلك‏ ‏الليلة‏ ‏على ‏الوسادة‏ ‏دق‏ ‏ناقوس‏ ‏فى ‏جانب‏ ‏رأسى‏.. ‏كأن‏ ‏بناء‏ ‏قد‏ ‏انهار‏، ‏كأنى ‏مت‏ ‏فجأة‏، ‏هل‏ ‏تتصور‏ ‏أن‏ ‏الشعور‏ ‏بالموت‏ ‏يصاحبه ‏شعور‏ ‏باليقظة‏ ‏الحادة‏، ‏هل‏ ‏تتصور‏ ‏أنى ‏إذْ ‏أنتبه‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الانتباه‏ ‏أشعر‏ ‏فى ‏ذات‏ ‏الوقت‏ ‏بكل‏ ‏الضياع‏، ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏يصدق‏ ‏عليه‏ ‏”أن‏ ‏الناس‏ ‏نيام‏ ‏فإذا‏ ‏ماتوا‏ ‏انتبهوا‏” ‏ولكن‏ ‏كيف‏ ‏ينتبه‏ ‏الموتى ‏الأحياء‏‏؟‏ ‏كيف‏ ‏يموت‏ ‏جزء‏ ‏منك‏ ‏لتستيقظ‏ ‏فجأة‏. فى ‏تلك‏ ‏الليلة‏ ‏انهار‏ ‏كل‏ ‏شىء‏.. ‏تقوّض‏ ‏البناء‏ ‏الشامخ‏ ‏على ‏رأسى ‏فأفقت‏، ‏مت‏ ‏فصحوت‏، ‏والغريب‏ ‏فى ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏أن‏ ‏ذلك‏ ‏يحدث‏ ‏فجأة،‏ ‏وحين‏ ‏شعرت‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏قد‏ ‏انتهى ‏للحظة‏، ‏استيقظتْ‏ ‏فىّ ‏أشياء‏ ‏أخرى، ‏كنت‏ ‏فى ‏سبات‏ ‏عميق‏ ‏لا‏ ‏أظن‏ ‏أحدا‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يفهم‏ ‏إلا‏ ‏إن‏ ‏عاش‏ ‏التجربة‏ ‏ذاتها‏، ‏إن‏ ‏تجارب‏ ‏الإنسان‏ ‏الممزق‏ ‏لها‏ ‏اسم‏ ‏رشيق‏ ‏لديكم‏، ‏لا‏‏بد‏ أن ينقلب‏ ‏الإنسان‏ ‏بين‏ ‏يديكم إلى صفحة ‏من‏ ‏كتاب‏… ‏إلى ‏عنوان‏.. ‏إلى ‏لفظ‏ ‏جامد‏ ‏بارد‏ ‏لا‏ ‏حياة‏ ‏فيه‏، ‏التجارب‏ ‏لا‏ ‏توصف‏ ‏بالألفاظ ‏سوف‏ ‏تجمع‏ ‏الأعراض‏ ‏وتضربها‏ ‏وتطرحها‏ ‏وتقسمها‏ ‏وتخرج‏ ‏منها‏ ‏باسم‏ ‏رقيق‏ ‏أو‏ ‏صفيق‏، ‏وتناقشها‏ ‏مع‏ ‏زملاء‏ ‏لك‏، ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏وأنت‏ ‏لا‏ ‏تعرف‏ ‏عنى ‏شيئاً، ‏بالله‏ ‏عليك‏ ‏كيف‏ ‏تجرؤ‏ ‏أن‏ ‏تحول‏ ‏الناس‏ ‏إلى ‏ألفاظ؟

‏- ‏ليت‏ ‏هذه‏ ‏غاية‏ ‏مهمتى.. ‏ولكن‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏الألفاظ‏ ‏أو‏ ‏أى ‏شىء‏ ‏كالألفاظ‏، ‏لا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏لغة‏ ‏حتى ‏نتفاهم‏… ‏أية ‏لغة. ‏

‏- ‏ولكن‏ ‏الألفاظ‏ ‏انهارت‏ ‏مع‏ ‏الصرح‏ ‏المتداعى… ‏ذهبت‏ ‏مع‏ ‏الأنقاض‏ ‏كنت‏ ‏قبلا‏ ‏”أقول”.. ‏وكان‏ ‏لقولى ‏صليل‏ ‏ورنين.. ‏كان‏ ‏لا‏ ‏يُرد لى قول، ‏كانت‏ ‏تعليماتى ‏فى ‏المدرسة‏ ‏مقدسة.. ‏كل‏ ‏لفظ‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏ينفذ‏ ‏حرفياً.. ‏حرفياً‏، ‏حتى ‏الحروف‏ ‏كان‏ ‏لها‏ ‏معان‏ ‏حتى ‏الصمت‏ ‏كان‏ ‏له‏ ‏معنى‏؛ ‏وحين‏ ‏انهارت‏ ‏الأشياء‏ ‏كلها‏ ‏وذهب‏ ‏النوم‏. ‏جعلت‏ ‏أتساءل‏ ‏عن‏ ‏معنى ‏كل‏ ‏هذا‏، ‏ولكن‏ ‏مالى ‏أتحدث‏ ‏إليك‏ ‏وكأنك‏ ‏تسمع‏ ‏وتفهم؟‏ ‏إذْ ‏كيف‏ ‏تفهم‏ ‏مالا‏ ‏أستطيع أنا‏ ‏التعبير‏ ‏عنه؟

‏- ‏أحاول‏ ‏

‏- ‏يكفينى ‏أن‏ ‏تحاول‏، ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏أجد‏ ‏من‏ ‏يحاول‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏توقفت‏ ‏محاولتى ‏أنا‏، ‏وعدت‏ ‏أشك‏ ‏فى ‏كل‏ ‏شئ

‏- ‏كيف؟

‏- ‏إنِ ‏اهتزت‏ ‏معانى ‏الألفاظ‏ ‏فلا‏‏بد أن تراجع ‏ما‏ ‏كان‏ ‏حتى ‏تعيد‏ ‏بناء‏ ‏المعانى ‏من‏ ‏جديد‏.‏

‏- ‏إذن… ‏ماذا؟

‏- ‏كان‏ ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏مرسوم.. ‏له‏ ‏هدف‏ ‏وتخطيط‏ ‏ونظام‏، كنت‏ ‏أقول “لا”‏ ‏يعنى “‏لا”‏، ‏كانت‏ ‏الـ‏ ‏”‏لا”‏ ‏حرف‏ ‏نفى، ‏وكان‏ ‏الجميع‏ ‏يعرفون‏ ‏ذلك‏ ‏وكان‏ ‏على ‏طرف‏ ‏لسانى ‏دائما‏: “‏أنا‏ ‏قلت‏ ‏لا‏ ‏يعنى ‏لا‏”، ‏وكان‏ ‏الجميع‏ ‏يعرفون‏ ‏ذلك‏، ‏وبالتالى ‏كانوا‏ ‏يعرفون‏ ‏أنى ‏حين‏ ‏أقول‏ ‏نعم‏ ‏فهى ‏الـ‏”‏نعم”‏، ‏ولو‏ ‏انطبقت‏ ‏السماء‏ ‏على ‏الأرض‏ ‏فلن‏ ‏تتغير‏ ‏”اللا‏” ‏إلى “‏نعم”‏ ‏ولا‏ ‏العكس‏، ‏ما‏ ‏أغرب‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏. ‏

حين‏ ‏كانت‏ ‏الأشياء‏ ‏عادية‏ ‏تماماً‏، ‏كان‏ ‏لكل‏ ‏شىء‏ ‏معالم‏ ‏محدودة‏ ‏فى ‏دنيا‏ ‏غير‏ ‏محددة‏ ‏المعالم.. ‏كانت‏ ‏كل‏ ‏ألفاظى ‏جملا‏ ‏مفيدة.. ‏والآن.. ‏تغير‏ ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏وتداخل‏ ‏الكلام‏ ‏فى ‏بعضه‏ ‏البعض… ‏بغير‏ ‏سبب‏… ‏أى ‏والله‏ ‏بغير‏ ‏سبب‏.‏

لقد‏ ‏تخرج‏ ‏من‏ ‏تحت‏ ‏يدى ‏أجيال‏ ‏أعتز‏ ‏بهم‏ ‏فى ‏كل‏ ‏مكان.. ‏كنت‏ ‏أدير‏ ‏مصنعا‏ ‏للنجاح‏، ‏وكانت‏ ‏القوالب‏ ‏محكمة.. ‏والطالبات‏ ‏نسخاً‏ ‏مكررة‏ ‏مطبوعة‏ ‏باسمى… ‏أعنى ‏باسم‏ ‏مدرستى، ‏ليس‏ ‏أجمل‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏ترى ‏نتاج‏ ‏عملك‏ ‏أمامك‏ ‏تفخر‏ ‏به‏، ‏ولكن‏ ‏الآن‏، ‏لماذا‏ ‏أرى ‏بناتى ‏مثل‏ ‏العرائس‏ ‏الحلاوة‏ ‏التى ‏تعرض‏ ‏بمناسبة‏ ‏مولد‏ ‏النبى، ‏كيف‏ ‏يطيق‏ ‏الإنسان‏ ‏أن‏ ‏يفخر‏ ‏بعرائس‏ ‏بعرائس‏ ‏مذاقها‏ ‏شديد‏ ‏الحلاوة‏ ‏ولكن‏ ‏ليس‏ ‏فيها‏ ‏حياة‏؟! ‏هل‏ ‏ذقت‏ ‏طعم‏ ‏حلوى ‏تلك‏ ‏العرائس‏، ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أطيقها‏، ‏فكيف‏ ‏أفخر‏ ‏بها‏، ‏ولكنها‏ ‏متقنة‏ ‏الصنع‏ ‏مزركشة‏ ‏المظهر، ‏ألا‏ ‏يكفى ‏هذا‏‏؟‏ ‏كان‏ ‏يكفى ‏زمان‏، ‏أما‏ ‏الآن‏ ‏فلم‏ ‏يعد‏ ‏يكفى.. ‏بل‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏شىء‏ ‏البتة‏ يكفى.

‏- يكفى ماذا؟ ‏كيف‏؟‏ ‏

‏- ‏حين‏ ‏أحكى ‏لك‏ ‏عن‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏النجاح‏ ‏أسمع‏ ‏فى ‏جانب‏ ‏عقلى ‏همسا‏ ‏يقول‏ “طز”‏ ‏أنا‏ ‏آسفة‏ ‏للتعبير‏، ‏ولكنك‏ ‏طبيب‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏أصارحك‏ ‏بكل‏ ‏شىء..، ‏وأحيانا‏ ‏حين‏ ‏أكون‏ ‏متحمسة‏ ‏غاية‏ ‏الحماس‏ ‏فى ‏ذكر‏ ‏مباهج‏ ‏عملى ‏يخرج‏ ‏لى ‏هذا‏ ‏الجانب‏ ‏من‏ ‏عقلى ‏لسانه، ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أعيش‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏.. ‏بل‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏معنى ‏للنوم‏ ‏ولا‏ ‏للأكل‏ ‏ولا‏ ‏للشراب‏ ‏إذا‏ ‏فقد‏ ‏النجاح‏ ‏قيمته‏ ‏بهذه‏ ‏السخرية‏ ‏اللاذعة‏ ‏ولكن‏ ‏ما‏ ‏معنى ‏النجاح‏ ‏يا‏ ‏دكتور؟‏ ‏

‏- ‏أن‏ ‏يحقق‏ ‏الإنسان‏ ‏هدفه‏ ‏

‏- ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏كذلك‏ ‏فقد‏ ‏حققت‏ ‏هدفى، ‏فلماذا‏ ‏يسخر‏ ‏منى ‏عقلى، ‏أعنى ‏ذلك‏ ‏الجانب‏ ‏من‏ ‏عقلى؟ ‏أنا من‏ ‏عادتى ‏ألا‏ ‏ألتفت‏ ‏إلى ‏الهمس‏ ‏أبدا‏.. ‏كانت‏ ‏المدرسات‏ ‏يهمسن‏، ‏والدادات‏ ‏يهمسن‏ ‏وأنا‏ ‏لست‏ ‏هناك‏، ‏ماذا‏ ‏يصنع‏ ‏الهمس‏، ‏أليس‏ الهمس ‏كلام‏ ‏ضعيف؟‏ ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أحب‏ ‏الضعف‏، ‏فلماذا حين‏ ‏أسمع‏ ‏الهمس‏ ‏الآن‏ ‏أضطرب‏ ‏منه‏، و‏من‏ ‏أين‏ ‏يأتى ‏الهمس.. ‏منى ‏أنا‏..”‏أنا”‏ ‏أسخر‏ ‏من‏ “‏أنا”‏، ‏كان‏ ‏هدفى ‏أن‏ ‏أصنع‏ ‏تلميذات‏ ‏متفوقات‏، ‏مؤدبات‏، ‏منظمات‏، ‏يحفظن‏ ‏آرائى ‏ويرددنها.. ‏لأن‏ ‏آرائى ‏هى ‏الصواب‏، ‏وقد‏ ‏كان‏، ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏عين‏ ‏النجاح؟ أليس‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏تحقيق‏ ‏الهدف؟

قلت‏: ‏

‏- ‏ولكن‏ ‏هل‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الهدف؟

قالت‏:‏

‏- ‏يظهر‏ ‏أنك‏ ‏خبيث‏ ‏خبث‏ ‏ذلك‏ ‏الجانب‏ ‏من‏ ‏عقلى ‏الذى ‏يردد‏ ‏همس‏ ‏السخرية، ‏نعم‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الهدف‏، ‏وهل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لناظرة‏ ‏ثانوى ‏هدف‏ ‏آخر‏.‏

‏- ‏مجرد‏ ‏سؤال‏ ‏عابر‏ ‏

‏- ‏لا‏.. ‏بل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏السؤال‏ ‏الذى ‏جئتك‏ ‏من‏ ‏أجله‏… “‏ما‏ ‏هو‏ ‏الهدف؟”‏ ‏

‏- ‏النجاح.. ‏مثلا‏ ‏

‏- إذن ماهو‏ ‏النجاح‏؟

‏- ‏تحقيق‏ ‏الهدف

‏- ‏اسمع‏ ‏يا‏ ‏دكتور‏ ‏أنا‏ ‏لم‏ ‏أجيء‏ ‏إلى هنا ‏لألعب‏ ‏معك‏ ‏لعبة‏ ‏القط‏ ‏والفأر، ‏ولست‏ ‏فى ‏حصة‏ ‏منطق‏، ‏ولست‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أضيع‏ ‏وقتك‏ ‏ووقتى، ‏وقتى؟ ‏ولكن‏ ‏ما‏ ‏معنى ‏الوقت.. ‏هل‏ ‏هناك‏ ‏زمن.. ‏حين‏ ‏انهار‏ ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏توقف‏ ‏الزمن.. ‏بل‏ ‏تراجع‏ ‏إلى ‏فترة‏ ‏سحيقة‏ ‏ليست‏ ‏لها‏ ‏بداية‏، ‏بل‏ ‏إنى ‏شعرت‏ ‏أنه‏ ‏تراجع‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏قبل‏ ‏وجودى، ‏بل‏ ‏إنه‏ ‏كاد‏ ‏يتراجع‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏قبل‏ ‏وجود‏ ‏الأشياء‏ ‏كلها‏. ‏ما أقسى ‏كل‏ ‏هذا،‏ ‏ولكن‏ ‏هل‏ ‏أنت‏ ‏متأكد‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏المرض‏ ‏فى ‏حدود‏ ‏اختصاصك‏‏؟‏ ‏‏هل أنت‏ ‏متأكد‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏مرض‏ ‏أصلا؟‏ ‏

‏- ‏أنا‏ ‏متأكد‏ ‏أنى ‏أستطيع‏ ‏مساعدتك‏، ‏لو‏ ‏أردتِ.‏ ‏

‏- ‏وهل‏ ‏يمكن‏ ‏ألا‏ ‏أريد؟‏ ‏إذن‏ ‏لماذا‏ ‏جئت‏ ‏إليك؟

‏- ‏للمجيء‏ ‏هنا‏ ‏أسباب‏ ‏عدة.. ‏ولا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أرجح‏ ‏إحداها‏ ‏حتى ‏تتضح‏ ‏الأمور‏.

‏- ‏وهل‏ ‏تتضح‏ ‏الأمور؟‏ ‏وكيف‏ ‏تتضح‏ و‏هى ‏غامضة‏ ‏علىّ ‏أنا‏ ‏شخصا‏؟ ‏إنه‏ ‏الغروب‏ ‏أو‏ ‏هو‏ ‏ما‏ ‏بعد‏ ‏الغروب‏ ‏وما‏ ‏قبل‏ ‏الليل؟‏ ‏هل‏ ‏تعرف‏ ‏هذا‏ ‏الوقت‏ ‏الكئيب‏‏؟‏ ‏إن‏ ‏الظلام‏ ‏الدامس‏ ‏شئ‏ ‏محدد‏ ‏المعالم‏ ‏مثل‏ ‏النهار‏ ‏المشرق‏، ‏ولكن‏ ‏ذلك‏ ‏الضباب‏ ‏الهلامى ‏لا‏ ‏تكاد‏ ‏تمسك‏ ‏منه‏ ‏شيئا‏ ‏حتى ‏ينسحب‏ ‏منك‏، ‏ويصبح‏ ‏الوضوح‏ ‏والتحديد‏ ‏فى ‏عداد‏ ‏المستحيل‏.‏

‏- ‏ولهذا‏ ‏جئت‏ ‏إلى ‏هنا.‏

‏- ‏هل‏ ‏أنت‏ ‏صانع‏ ‏المستحيل؟

‏- ‏بل‏ ‏الإنسان‏ ‏فى ‏داخلك‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏يصنع‏ ‏كل‏ ‏جديد‏ ‏

‏- ‏إن‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏المستحيل‏ ‏ذاته‏، ‏أن‏ ‏تجد‏ ‏إنساناً‏ ‏فى ‏داخلى، ‏أنا‏ ‏فى ‏داخلى ‏شىء‏ ‏فى ‏زنزانة‏ ‏من‏ ‏جليد‏، ‏ولا‏ ‏بد‏ ‏حتى ‏يخرج‏ ‏ذلك‏ ‏الشىء إنسانا‏ من جديد ‏أن‏ ‏ينصهر‏ ‏الجليد‏، ‏ولا‏‏بد‏ ‏لكى ‏ينصهر‏ ‏أن‏ ‏تضطرم‏ ‏فىّ ‏النار‏، ‏ثم‏ ‏لا‏ ‏أدرى ‏ربما‏ ‏احترق‏ ‏أنا‏ ‏شخصياً ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏ينصهر‏ ‏الجليد‏ ‏حتى ‏إذا‏ ‏خرج‏ ‏ذلك‏ ‏الانسان‏ ‏الداخلى ‏من‏ ‏زنزانته‏ ‏لم‏ ‏يجد‏ ‏إلا‏ ‏الرماد‏، ‏أو‏ ‏قل‏ ‏لى ‏بربك‏ ‏كيف‏ ‏نصل‏ ‏إلى ‏ذلك‏ ‏الانسان‏ ‏الخائف‏ ‏المتجمد‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أحترق.. ‏ولكن‏ ‏لماذا‏ ‏حدث كل ذلك‏ ‏وقد‏ ‏كنت‏ ‏أشد‏ ‏الناس‏ ‏نجاحاً.‏

‏- ‏رجعنا‏ ‏إلى ‏النجاح؟

‏- ‏نجحت،‏ نجحت، نجحت، ‏حتى ‏أصبح‏ ‏النجاح‏ ‏بغير‏ ‏معنى، ‏فانقلب‏ ‏كل‏ ‏نجاحى ‏فشلا‏، ‏لماذا‏ ‏يفعل‏ ‏الانسان‏ ‏بنفسه‏ ‏كل‏ ‏هذا؟

‏- ‏لأن‏ ‏الانسان‏ ‏أحيانا‏ ‏تسرقه‏ ‏أهداف‏ ‏غيره‏ ‏وهو‏ ‏يحسبها‏ ‏أهدافه‏، ‏وحين‏ ‏يفاجأ‏ ‏بالحقيقة‏ ‏يختل‏ ‏توازنه‏.‏

‏- ‏ولكنها‏ ‏كانت‏ ‏أهدافى ‏أنا‏، ‏واختيارى ‏أنا‏، ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏فى ‏حياتى ‏أحد‏ ‏إلا‏ ‏أنا‏ ‏وواجبى ‏وقوتى ‏وقدرتى أنا، ‏ولكن‏ ‏كيف‏ ‏حدث‏ ‏كل‏ ‏ذلك؟‏ ‏

‏- ‏كيف؟‏ ‏

‏- ‏كان‏ ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏على ‏ما‏ ‏يرام‏، ‏كنت‏ ‏قوية‏ ‏تماما، ‏ولكنى ‏كنت‏ ‏وحدى، ‏كان‏ ‏الناس‏ ‏دائما‏ ‏يقتربون‏ ‏منى ‏إلى ‏قدر‏ ‏محدود‏ ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أسمح‏ ‏لهم‏ ‏بأن‏ ‏يقتربوا‏ ‏أكثر‏، ‏لماذا؟.. ‏لقد‏ ‏كنت‏ ‏أعرف‏ ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏وأسير‏ فى ‏كل‏ ‏طريق‏، ‏ولكنى ‏أخشى ‏اقترابهم‏ ‏منى، آراؤهم‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏تعنينى ‏فى ‏شىء‏، ‏لأن‏ ‏آرائى ‏دائما‏ ‏هى ‏الأصوب‏، ‏لأن‏ ‏كفاحى ‏هو‏ ‏الأكثر‏ ‏أصالة‏،‏ لأنى ‏صاحبة‏ ‏رسالة‏ ‏وهم‏ ‏أصحاب‏ ‏مهايا‏، ‏موظفون‏ ‏ينتظرون‏ ‏العلاوات‏، ‏وقد‏ ‏عشت‏ ‏وسط‏ ‏كل‏ ‏هؤلاء‏ ‏على ‏بعد‏ ‏منهم‏، ‏حتى ‏بناتى ‏كنت‏ ‏أخشى ‏أن‏ ‏يقتربوا‏ ‏منى ‏أكثر‏، ‏كانوا‏ ‏أقرب‏ ‏إلىّ ‏فى ‏كشوف‏ ‏المدرسة‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏الواقع‏ ‏الحى، ‏كنت‏ ‏أدير‏ ‏مصنع‏ ‏التفوق‏ ‏بمهارة‏ ‏لا‏ ‏مثيل لها‏، ‏وكان‏ ‏يصنع‏ ‏عرائس‏ ‏حسنة‏ ‏المنظر‏، ‏وقد قلت لك: أنا‏ ‏أحب‏ ‏أن‏ ‏أشاهد‏ ‏عرائس‏ ‏المولد‏ ‏ولا‏ ‏آكلها‏، ‏وفى ‏الفترة‏ ‏الأخيرة‏ ‏كنت‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أتذكر‏ ‏بناتى ‏فيردن‏ ‏إلى ‏خاطرى ‏على ‏بعد‏ ‏منى ‏لا‏ ‏يقتربن‏ ‏ولا‏ ‏أقترب‏، ‏كنت‏ ‏على ‏قمة‏ ‏هرم‏ ‏من‏ ‏العمل‏ ‏والنظام‏ ‏وأنت‏ ‏لا‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏ترى ‏إلا‏ ‏موقع‏ ‏قدمك‏ ‏وأنت‏ ‏على ‏القمة‏، ‏فى ‏حين‏ ‏أنك‏ ‏ترى ‏الهرم‏ ‏كله‏ ‏وأنت‏ ‏على ‏السفح‏، ‏وتمنيت‏ ‏أن‏ ‏أصنع‏ ‏شيئا‏ ‏هرما أكثر ‏إشراقاً‏ ‏وأدوم خلودا، ‏ولكنى ‏حين‏ ‏وصلت‏ ‏إلى ‏القمة‏ ‏نسيت‏ ‏أشياء‏ ‏كثيرة‏ ‏وكان‏ ‏كل‏ ‏همى ‏ألا‏ ‏أنزلق‏. ‏هل‏ ‏يفيدك‏ ‏أن‏ ‏تسمع‏ ‏هذا.. ‏أعنى ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يفيدنى؟ ‏

‏- ‏بلا‏ ‏شك‏ ‏

‏- ‏بل‏ ‏كلى ‏شك.. ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فهى ‏قصة‏ ‏ليس‏ ‏فيها‏ ‏جديد‏، ‏فتاة‏ ‏فى ‏كلية تربية،‏ ‏بنت‏ ‏من‏ ‏ثمان‏ ‏بنات‏ ‏لأب‏ ‏متوسط‏ ‏فى ‏كل‏ ‏شىء.. ‏فى ‏الطول‏ ‏والعرض‏ ‏والذكاء‏ ‏والطموح.. ‏وكل‏ ‏شىء‏، ‏ما‏ ‏أبغض‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏الإنسان‏ ‏متوسطا‏ ‏فهو‏ ‏يكاد‏ ‏يكون‏ ‏بلا‏ ‏معنى، ‏ووسط‏ ‏هؤلاء‏ ‏البنات‏ ‏الثمان‏ ‏تفتحت‏ ‏نفسى ‏أتساءل‏ ‏كما‏ ‏يتساءل‏ ‏الشباب‏، ‏لماذا؟‏ ‏لماذا؟‏ ‏لماذا؟‏ ‏لماذا‏ ‏الفقر؟‏ ‏لماذا‏ ‏الألم؟‏ لماذا الضياع؟ ‏لماذا‏ ‏الحياة؟‏ ‏ومثل‏ ‏كل‏ ‏الشباب‏ ‏وجدت‏ ‏إجابات‏ ‏غير‏ ‏مقنعة‏، ‏وهروب‏ ‏مقنع‏، ‏وأحسست‏ ‏بالرغبة‏ ‏فى ‏أن‏ ‏أصنع‏ ‏شيئا‏ ‏لنا‏ ‏نحن‏ ‏البنات‏ ‏ولماذا‏ ‏البنات؟‏ ‏لأنهن‏ ‏أصل‏ ‏الحياة‏، وصعدت‏ ‏السلم‏… ‏وفرحت‏ ‏بمهنة‏ ‏التدريس،‏ ‏وكنت‏ ‏ناجحة‏ ‏متحمسة‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أصنع‏ ‏شيئا‏ ‏ما‏، وفى ‏المدرسة‏ ‏عشت‏ ‏أتألم‏ ‏من‏ ‏منظر‏ ‏الناظرة‏، ‏امرأة‏ ‏بيضاء‏ ‏مترهلة‏، ‏ذات‏ ‏عيون‏ ‏صفراء‏..أى ‏والله‏ ‏صفراء‏… ‏لا‏ ‏تهتم‏ ‏إلا‏ ‏بالهدايا‏، ‏وهى ‏تفضل‏ ‏الحلوى ‏كل‏ ‏أنواع‏ ‏الحلوى، ‏وتقرب‏ ‏إليها‏ ‏تلك‏ ‏الحاشية‏ ‏التى ‏تجيد‏ ‏”التكبيس”‏ ‏لزوم‏ ‏آلام‏ ‏المفاصل‏، ‏أما‏ ‏فى ‏العمل‏ ‏فكان‏ ‏كل‏ ‏همها‏ ‏أن‏ ‏تسدد‏ ‏الخانات‏ ‏وترضى ‏الرياسات‏ ‏وتزين‏ ‏السلالم‏ ‏بزهريات‏ ‏الورد‏ ‏فى ‏انتظار‏ ‏مدير‏ ‏المنطقة‏ ‏أو‏ ‏نائبه‏، ‏أو‏ ‏قريب‏ ‏الوزير‏ ‏أو‏ ‏حاجبه‏، ‏وثرت‏ ‏مع‏ ‏مجموعة‏ ‏من‏ ‏المدرسات‏ ‏ثورة‏ ‏هائلة‏، ‏وتخلصنا‏ ‏منها‏، ‏وأصبحت‏ ‏أنا‏ الناظرة‏، ‏أنا‏ ‏”أبلة ‏الناظرة”، إلى ‏هنا‏ ‏وكل‏ ‏شئ‏ ‏طيب‏، ثم‏ ‏تسلسلت‏ ‏الأحداث‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏وتغير‏ ‏كل‏ ‏شىء‏، ‏أم‏ ‏أنا‏ ‏التى ‏تغيرت؟‏ ‏لست‏ ‏أدرى؟، وما‏ ‏السبب‏ ‏فى ‏كل‏ ‏ذلك؟‏ ‏الآراء‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏تستهزيء‏ ‏بها‏ ‏الزميلات‏ ‏أصبحت‏ ‏تنزيلا‏ ‏لا‏ ‏يأتيه‏ ‏الباطل‏ ‏وأصبح‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏أقوله‏ ‏صوابا‏، ‏ورفضت‏ ‏ذلك‏ ‏فى ‏أول‏ ‏الأمر‏، ‏ولكن‏ ‏خيل‏ ‏إلى ‏أنى ‏كنت‏ ‏فعلا‏ ‏على ‏صواب، ‏وابتدأ‏ ‏الجميع‏ ‏يصدقون‏ ‏على ‏كلامى… ‏وانزعجت‏ ‏ثم‏ ‏استأنست… ‏ثم‏ ‏ارتحت‏ ‏

“أنا‏” ‏أحب‏ ‏الحق‏ ‏

“أنا‏”  ‏أعرف‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏الحق‏ ‏

“أنا‏” ‏أقول‏ ‏الحق‏ ‏

“أنا‏” الحق

وهم‏ ‏يوافقونى ‏على ‏ذلك‏، ومن‏ ‏يخالف‏ ‏فقد‏ ‏خالف‏ ‏الحق.. ‏وكان‏ ‏أول‏ ‏المخالفين‏ ‏زميلاتى ‏اللاتى ‏ثرت‏ ‏معهن‏، ‏ولا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏واحدة‏ ‏منا‏ ‏هى ‏المحقة‏ ‏والجميع‏ ‏يؤكدون‏ ‏أنى ‏أنا‏ ‏المحقة‏؛ ‏فلأتخلص‏ ‏من‏ ‏الزميلات‏ المشاغبات ‏حتى ‏لا‏ ‏يعقن‏ ‏المسيرة.. ‏وقد‏ ‏كان‏، ‏ولم‏ ‏يبق‏ ‏حولى ‏إلا‏ ‏من‏ ‏يصدقنى، ‏وهكذا‏ ‏نوفر‏ ‏الوقت‏ ‏ونتفرغ‏ ‏للبناء‏، ‏وحين‏ ‏كان‏ ‏يظهر‏ ‏بين‏ ‏المدرسات‏ ‏من له‏ ‏رأى، أى رأى، ‏كانت‏ ‏المقربات‏ ‏يخفننى ‏منها‏، ‏كن‏ ‏يقلن‏ ‏ما دمت‏ ‏أنا‏ ‏على ‏صواب‏ ‏فما‏ ‏الداعى ‏لصواب‏ ‏آخر‏، ‏وكن‏ ‏يقلن‏ ‏أنه‏ ‏إذا‏ ‏زاد‏ ‏الاختلاف‏ ‏فإنى ‏معرضه‏ ‏للتخلى ‏عن‏ ‏النظارة‏ ‏مثلما‏ ‏فعلت‏ ‏بالبيضاء‏ ‏المترهلة‏، ‏وكنت‏ ‏أخاف‏ ‏على ‏رسالتى ‏ألا‏ ‏تتحقق. ‏

أنا‏ ‏لا‏ ‏تهمنى ‏النظارة‏ ‏ولكن‏ ‏يهمنى ‏المبدأ‏؛ ‏وقد‏ ‏هممت‏ ‏مرارا‏ً ‏أن‏ ‏أتركها‏ ‏ولكنى ‏خفت‏ ‏على ‏تحقيق‏ ‏رسالتى ‏من‏ ‏بعدى، ‏كان‏ ‏الخوف‏ ‏يرعبنى.. ‏الخوف‏ ‏على ‏رسالتى ‏ومبادئى‏، ‏وعلى ‏نفسى، ‏لأنى ‏أنا‏ ‏التى ‏أمثل‏ ‏الرسالة‏ ‏والمبادىء‏، ‏فكنت‏ ‏أعمل‏ ‏المستحيل‏ ‏حتى ‏أنقل‏ ‏صاحب‏ ‏الرأى ‏إلى ‏مدرسة‏ ‏أخرى، ‏ويا‏ ‏حبذا‏ ‏خارج‏ ‏المنطقة‏ ‏ولم‏ ‏يبق‏ ‏من‏ ‏حولى ‏إلا‏ ‏من‏ ‏يؤيدونى.

ومجلس‏ ‏الآباء،‏ ‏حتى ‏مجلس‏ ‏الآباء‏ ‏كان‏ ‏يوافقنى ‏على ‏آرائى، ‏وهو‏ ‏مجلس‏ ‏منتخب‏ ‏بلا‏ ‏أية ‏شبهة‏ ‏فهو‏ ‏يحوى ‏مختلف‏ ‏النزعات‏ ‏والحرف‏ ‏والثقافات‏، ‏وأعضاؤه‏ ‏ليسوا‏ ‏موظفين‏ ‏لدى، ‏حتى‏‏ ‏أشك‏ ‏فى ‏نفاقهم‏، ‏إذن ‏فأنا‏ ‏على ‏حق‏ ‏دائما‏ ‏على ‏حق‏، ‏وبالإجماع.. ‏دائما‏ ‏بالإجماع.. ‏ولكن‏ ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يتشابه‏ ‏الناس‏ ‏إلى ‏هذه‏ ‏الدرجة‏؟ ‏درجة‏ ‏الإجماع‏ ‏فى ‏كل‏ ‏شى… ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏وكنت‏ ‏أتمنى ‏فى ‏قرارة‏ ‏نفسى ‏أن‏ ‏يعارضنى ‏أحد.

‏ ‏ولكن‏ ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏عارضنى ‏أحد‏ كنت ‏أحس‏ ‏أنه‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏يقضى ‏علىّ، ‏أن‏ ‏يزيحنى ‏من‏ ‏مكانى، ‏وسرعان‏ ‏ما‏ ‏أتخلص‏ ‏منه‏، ‏ولم‏ ‏لا؟‏ ‏فأنا أعرف‏ ‏كل‏ ‏شىء،‏ ‏كانت‏ ‏خطبة‏ ‏الصباح‏ ‏تردد‏ ‏آرائى ‏الغالية‏، ‏وصحيفة‏ ‏الحائط‏ ‏تزينها‏ ‏معتقداتى ‏الصائبة،‏ ‏وأصبح‏ ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏هو‏ ‏أنا‏، ‏وأنا‏ ‏هى‏ ‏كل‏ ‏شىء‏، ‏وظل‏ ‏الناس‏ ‏على ‏بعد‏ ‏منى ‏لا‏ ‏يدخلون‏ ‏حياتى ‏أبداً‏… ‏ولم‏ ‏أشعر‏ ‏حينذاك‏ ‏بقسوة‏ ‏الوحدة‏ ‏وأنا‏ ‏وسط‏ ‏الناس‏، ‏إن‏ ‏ألعن‏ ‏الأشياء‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏وحيدا‏ً بين الناس لأنهم لم يعودوا إلا نسخا مكررة منك، أين التفاعل أو التضارب الذى ‏يصنع‏ ‏الحياة.. ‏وحين‏ ‏جاءت‏ ‏تلك‏ ‏الاخصائية‏ ‏الاجتماعية‏ ‏ابتدأت‏ ‏أحس‏ ‏بالخطر‏ ‏المهدد‏ ‏و‏‏عشت‏ ‏أياما‏ ‏وشهورا‏ ‏أحاولى ‏أن‏ ‏أصوغها‏ ‏فى ‏قالب‏ ‏آرائى ‏فلم‏ ‏أستطع‏، ‏واهتززت‏ ‏أمام‏ ‏نفسى، ‏ولكنى ‏مضيت‏ ‏فى ‏طريقى، ‏إذ‏ ‏كيف‏ ‏تأتى ‏تلك‏ ‏الفتاة‏ ‏المتخرجة‏ ‏أول‏ ‏أمس‏، ‏والتى ‏لا‏ ‏تدرى ‏من‏ ‏أمور‏ ‏المدرسة‏ ‏كثيرا‏ ‏أو‏ ‏قليلا‏ ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تصنع‏ ‏شيئا‏ ‏غير‏ ‏ما‏ ‏أرى، ‏صحيح‏ ‏أنى ‏أحب‏ ‏الاعتراض‏ ‏ولكن‏ ‏فى ‏حدود‏ ‏اختيار‏ ‏أحد‏ ‏آرائى، ‏لا‏ ‏معنى ‏أن‏ ‏يأتوا‏ ‏بأراء‏ ‏جديدة‏ ‏إذ‏ ‏ليس‏ ‏هناك‏ ‏جديد‏ ‏مادمت أنا ‏أعرف‏ ‏كل‏ ‏شىء‏، ‏صحيح‏ ‏أنى ‏فى ‏أول‏ ‏الأمر‏ ‏تململت‏ ‏من‏ ‏الاجماع‏، ‏ولكن‏ ‏الآن‏ ‏وبعد‏ ‏أن‏ ‏تعودته‏ ‏أجد‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏أقرب‏ ‏الطرق‏ ‏إلى ‏العمل‏ ‏المنتج‏، ‏ماذا‏ ‏تعرف‏ ‏هى ‏فى ‏ ‏شئون‏ ‏مدرستى؟‏ ‏أية ‏خبرة‏ ‏لها‏ ‏حتى “‏تقول” أصلا‏؟‏ ‏إن‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏عليها‏ هو ‏أن‏ ‏توزع‏ ‏الصدقات‏ ‏وتعفى ‏الفقراء‏ ‏من‏ ‏المصروفات‏ ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أعترض‏، ‏أما‏ ‏أن‏ ‏تتحدث‏ ‏عن‏ ‏العواطف‏ ‏والإنسانيات‏ ‏فإن‏ ‏هذا‏ ‏يعنى ‏أنى ‏بلا‏ ‏عواطف‏ ‏ولا‏ ‏أفهم‏ ‏فى ‏المشاعر‏ ‏الانسانية‏…. ‏لا‏… ‏سوف‏ ‏أقضى ‏عليها‏ ‏سوف‏ ‏أسحقها، خاصة بعد أن‏ ‏فوجئت‏ ‏بها‏ ‏وهى ‏تحرض‏ ‏أولياء‏ ‏الأمور‏ ‏ليرشحوا‏ ‏أنفسهم‏ ‏فى ‏مجلس‏ ‏الآباء‏ ‏ليصنعوا‏ ‏شيئاً‏ ‏جديداً‏، ‏أى ‏شىء‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏جديداً‏ ‏عن‏ ‏آرائى، ‏وهل‏ ‏هناك‏ ‏جديد‏ ‏بعد‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏حققت؟

قلت‏: ‏

‏- ‏ولماذا‏ ‏نسميه‏ ‏تحريضا‏ً… ‏ألم‏ ‏يكن‏ ‏مجرد‏ ‏اقتراح‏.

قالت‏: ‏

‏- ‏ولكنى ‏تعودت‏ ‏أن‏ ‏أقترح‏ ‏أنا‏، ‏وأن‏ ‏أنتخب أنا‏، ‏أعنى ‏أباشر‏ ‏الانتخاب‏، ‏وأن‏ ‏أسيّر‏ ‏الأمور‏ ‏كما‏ ‏هى ‏فى ‏صالح‏ ‏المدرسة‏ ‏‏فأى اقتراح بعد ذلك، أو غير ذلك، هو ‏تحريض‏ ‏صريح‏.‏

‏- ‏وماذا‏ ‏يخيفك‏ ‏ما‏ ‏دام‏ ‏الرأى ‏الصواب‏ ‏هو‏ الذى سينتصر فى ‏الأغلب‏.‏

‏- ‏لقد‏ ‏كنت‏ ‏تعودت‏ ‏الإجماع‏، ‏وحين‏ ‏تتعود‏ ‏شيئاً‏ ‏يختل‏ ‏اتزانك‏ ‏إذا‏ ‏تغير‏، ‏وظيفة‏ ‏الانتخاب‏ ‏ومجلس‏ ‏الآباء‏ ‏هى‏ ‏أن‏ ‏تصاغ‏ ‏آرائى ‏صياغة‏ ‏مقبولة‏، ‏ذلك‏ ‏المستشار‏ ‏والد‏ ‏البنت‏ ‏هناء‏، ‏كان‏ ‏بارعا‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الشأن‏، ‏وهو‏ ‏يـُنتخب‏ ‏دائما‏ ‏فى ‏مجلس‏ ‏الآباء‏ ‏لذلك‏ ‏فالآراء‏ ‏التى ‏تخرج‏ ‏منه‏، ‏تخرج‏ ‏فى ‏شكل‏ ‏مقنع‏. ‏‏ليس‏ ‏هنااك‏ ‏سوى ‏صواب‏ ‏واحد ! ‏نعم‏ ‏ولكنى ‏أحب‏ ‏النظام‏، ‏والنظام‏ ‏يقول‏ ‏أنه‏ ‏لابد‏ ‏للمدرسة‏ ‏من‏ ‏مجلس‏ ‏إدارة‏، ‏وأنه‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏مجلس‏ ‏آباء‏ ‏كذلك‏، ‏ولا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏ترشيح‏، ‏ولا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏انتخاب‏، ‏وما‏ ‏دمت‏ ‏أحب‏ ‏النظام‏، ‏وما‏ ‏دام‏ ‏النظام‏ ‏لا‏ ‏يضر‏ ‏ولا‏ ‏يتعارض‏ ‏مع‏ ‏آرائى، ‏فلتكن‏ ‏مجالس‏ ‏للآباء‏ ‏وللإدارة‏ ‏وقد‏ ‏كان‏ ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏يسير‏ ‏كما‏ ‏أريد‏، ‏حتى ‏جاءت‏ ‏هذه‏ ‏الاخصائية‏ ‏اللعينة‏، لست متأكدة إن كان لها أغراض خاصة أم لا، أصبحت ‏لا‏ ‏أعلم‏… ‏،لا‏ ‏يبدو‏ ‏عليها‏ ‏كذلك‏، ‏فهى ‏متواضعة‏ ‏ترفض‏ ‏أية ‏ترقية‏ ‏وتفضل‏ ‏دورها‏ ‏كإخصائية‏، ‏وقد‏ ‏رفضت‏ ‏التفتيش‏ ‏والترقى ‏وتقول‏ ‏أن‏ ‏عملها‏ ‏مع‏ ‏البنات‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏الانسانية‏ ‏وأكثر‏ ‏فاعلية‏ ‏وأوسع‏ ‏مجالا‏ ‏للخدمة‏، ‏هى ‏إنسانة‏ ‏طيبة‏ ‏ولكنها‏ ‏شاذة‏ ‏وطويلة‏ ‏اللسان‏، ‏هل ‏تتصور‏ ‏أنها‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏البنات‏ ‏منى‏ ‏أنا‏ ‏التى ‏أصنعهن‏ ‏على ‏عينى ‏أنا‏ ‏التى ‏أصوغ‏ ‏العرائس‏، ‏وهى ‏تقول‏ ‏أنها‏ ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تدب‏ ‏فيهن‏ ‏الحياة‏، ‏فهى ‏تتعهد‏ ‏عواطفهن‏ ‏وتسمع‏ ‏لهن‏ ‏وتحس‏ ‏بأحاسيسهن‏، ‏وأنا‏ ‏أبتعد‏ ‏وأبتعد‏، ‏ويلفح‏ ‏خلاياى ‏هواء‏ ‏بارد‏، ‏ويزيد‏ ‏شعورى ‏بالوحدة‏ ‏وأمج‏ ‏النفاق‏ ‏رويدا‏ ‏رويدا‏… ‏ربما‏ ‏كانت‏ ‏هذه‏ ‏بداية‏ ‏القصة.

‏ ‏وسكتت‏ ‏فجأة‏.‏

وطال‏ ‏السكوت

‏ ‏فقلت‏:‏

‏- ‏ثم‏ ‏ماذا؟

قالت‏:‏

أنا‏ ‏لا‏ ‏أفهم‏ ‏لماذا‏ ‏انهار‏ ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏منذ‏ ‏تلك‏ ‏الليلة‏ ‏المشئومة‏، ‏لم‏ ‏يحدث‏ ‏أى ‏شىء‏ ‏فى ‏حياتى، ‏حتى ‏تلك‏ ‏الاخصائية‏ ‏كانت‏ ‏ترعبنى ‏من‏ ‏الداخل‏ ‏أما‏ ‏فى ‏ظاهر‏ ‏الأمر‏ ‏فكل‏ ‏الأمور‏ ‏تسير‏ ‏على ‏هواى ‏أقول‏ “لا”‏ ‏يعنى “لا”‏ ‏أقول‏” ‏نعم”‏ ‏يعنى “‏نعم”‏ ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏المهم؟‏ ‏

‏- ‏ما‏ ‏رأيك‏ ‏أنت؟

‏- ‏نعم‏ ‏إن‏ ‏النجاح‏ ‏والقوة‏ ‏والتفوق‏ ‏هى ‏كل‏ ‏شىء‏.‏

‏- ‏هى ‏أهداف‏ ‏عظيمة.. ‏ولكن‏ ‏ماذا‏ ‏حدث؟‏ ‏

‏- ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏حدث‏، ‏لهذا‏ جئت ‏إليك‏، ‏قل‏ ‏لى ‏أنت‏ ‏ماذا‏ ‏حدث؟ ‏الوحدة‏.. ‏والمسافة‏ ‏بينك‏ ‏وبين‏ ‏الآخرين، ‏والعيون‏ ‏من‏ ‏حولى ‏لها‏ ‏لغة‏ ‏أقسى ‏من‏ ‏كل‏ ‏تصور.. ‏لست‏ ‏أدرى ‏كيف‏ ‏وصل الأمر إلى كل ذلك،‏ ‏أول‏ ‏ما‏ ‏داخلنى هو ‏الخوف‏. ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏تعودت‏ ‏السيطرة‏ ‏وتعودت‏ ‏أذنى “‏آمين”‏ ‏وإذا‏ ‏بهذه‏ ‏النغمة‏ ‏النشاز‏ ‏تظهر‏ ‏فى ‏الأفق‏ ‏شائهة‏ ‏كريهة‏، ‏وابتدأت‏ ‏أخاف‏. ‏

‏- ‏ولكن‏ ‏لماذا‏؟‏ ‏

‏- ‏لا‏ ‏أعرف، ‏ولكن‏ ‏الانسان‏ ‏إذا‏ ‏عاش‏ ‏وحده‏ ‏فإنه‏ ‏يخاف‏ ‏أى ‏احتمال‏ ‏آخر‏، ‏خصوصاً‏ ‏إذا‏ ‏تعود‏ ‏الحل‏ ‏الواضح‏ ‏الصريح‏.‏

‏- ‏ولكن‏ ‏ربما‏ ‏كان‏ ‏الحل‏ ‏الواضح‏ ‏الصريح‏ ‏خطأ‏… ‏وربما‏ ‏كان‏ ‏الاحتمال‏ ‏الآخر‏ ‏أفضل‏.‏

‏- ‏أنت‏ ‏تتحدث‏ ‏مثل‏ ‏الأخصائية‏، ‏لأنه‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏فى ‏الأمر‏”‏ربما” ‏تداخلت‏ ‏الأمور‏ ‏وضاعت‏ ‏الحقيقة‏ ‏وضعت‏ ‏أنا‏ ‏أيضا‏ ‏

‏- ‏ولكن‏ ‏الوصول‏ ‏إلى ‏الحقيقة‏، ‏لا يأتى‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏فى ‏الأمر‏ ‏”ربما”‏ ‏

‏- ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏أيام‏ ‏زمان أيام ‏كنت‏ ‏فى ‏ثورة‏ ‏شبابى…‏

– كنت‏ ‏فى سن‏ الأخصائية؟ ‏ولكن‏ ‏الأخصائية‏ ‏شىء‏ ‏آخر‏، ‏أنا‏ ‏ثرت‏ ‏على ‏البيضاء‏ ‏المترهلة‏، ‏أما‏ ‏هى ‏فلماذا‏ ‏تثور‏ ‏وليس‏ ‏فى ‏الامكان‏ ‏أبدع‏ ‏مما‏ ‏كان‏.‏

‏- ‏ولكن‏ ‏الدنيا‏ ‏تتطور‏. ‏

‏- ‏أنا‏ ‏التى ‏أطورها‏… ‏وأنا‏ ‏أعرف‏ ‏صالح‏ ‏بناتى.‏

‏-‏ فلماذا‏ ‏الخوف؟

‏- ‏أنا‏ ‏جئت‏ ‏هنا‏ ‏أسألك‏ ‏لماذا‏ ‏الخوف‏.‏

‏- ‏من‏ ‏الوحدة‏ ‏والاحتمال‏ ‏الآخر‏.‏

‏- ‏‏ولكن‏ ‏الجميع‏ ‏يحيطون‏ ‏بى.‏

‏- ‏على ‏مسافة‏.‏

‏- ‏ولكنهم‏ ‏كثيرون‏.‏

‏- ‏نسخ‏ ‏مكررة‏.‏

‏- ‏وماذا‏ ‏فى ‏ذلك؟

‏- ‏إذا كان‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏حولك‏ ‏مثلك‏ ‏فلا‏ ‏يصبح‏ ‏حولك‏ ‏أحد‏… ‏فهى ‏الوحدة‏ ‏الباردة‏. ‏بلا‏ ‏آخرين.. ‏وسط‏ ‏الآخرين‏.‏

‏- ‏وهل‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏الاعتراض‏ ‏والنقاش‏ ‏والجدل‏ ‏حتى ‏أشعر‏ ‏بالآخرين؟

‏- ‏لابد‏ ‏من‏ ‏الاختلاف‏ ‏حتى ‏نحس‏ ‏بغيرنا‏ ‏وبالتالى ‏نحس‏ ‏بأنفسنا‏.‏

‏- ‏وماذا‏ ‏أستفيد‏ ‏من‏ ‏الخلاف‏ ‏غير‏ ‏الصداع‏… ‏والخوف‏.‏؟

‏- ‏بل‏ ‏تشعرين‏ ‏بذاتك‏.‏

‏- ‏ولكنى ‏أفنى ‏فى ‏بناتى ‏ومدرستي

‏- ‏فلا‏ ‏يبقى ‏منك‏ ‏شىء‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تعنى؟  ‏

‏- ‏إذا‏ ‏فنيت‏ ‏فى ‏أى ‏شىء‏ ‏مهماكانت‏ ‏قيمته‏، ‏فأين‏ ‏أنت؟

‏- ‏نعم‏ ‏أين‏ “‏أنا‏”‏؟

‏- ‏لقد‏ ‏كان‏ ‏لك‏ ‏جهازا‏ ‏خارجيا‏ ‏من‏ ‏النجاح‏ ‏والتفوق‏ ‏يخفى ‏وراءه‏ ‏ذاتك‏ ‏الحقيقية‏، ‏وحين‏ ‏تكرر‏ ‏النجاح‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تجدى ‏ما‏ ‏تريدين‏ ‏انهار‏ ‏كل‏ ‏شىء‏.‏

‏- ‏وكيف‏ ‏انهار؟

‏- ‏أسمع‏ ‏منك‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏شيئاً‏.‏

‏- ‏إطلاقا؟

‏- ‏أبدا‏.‏

‏- ‏والاخصائية؟

‏- ‏لا‏… ‏الاخصائية‏ ‏أرعبتنى ‏فقط‏ ‏ولكنها‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏سبباً‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الانهيار‏ ‏وقد‏ ‏نقلتها‏ ‏من‏ ‏المدرسة‏ ‏فى نهاية المطاف.

‏- ‏إذن ‏ماذا؟

‏- ‏ربما‏ ‏مدرسة‏ ‏الراهبات

‏- ‏ماذا تعنين؟

‏- ‏…‏ ‏كأس‏ ‏كرة‏ ‏السلة‏ ‏التى ‏ضاعت‏، ‏ولكن‏ ‏هذا‏ ‏شىء‏ ‏بسيط‏ ‏سوف‏ ‏نسترده‏ ‏فى ‏العام‏ ‏القادم‏.‏

‏- ‏أكيد؟

‏-… ‏هل‏ ‏تشك‏ ‏فى ‏ذلك؟

‏- ‏ماذا‏ ‏حدث؟

‏- ‏هى ‏مدرسة‏ ‏الألعاب‏ ‏الرياضية‏ ‏التى ‏يسمونها‏ “‏الضابطة‏” ‏خدعتنى.‏

‏- ‏هذا‏ ‏نتيجة‏ ‏الاقتصار على الرأى الواحد

‏- ‏قالت‏ ‏إن‏ ‏الفريق‏ ‏مستعد‏ ‏وسيأخذ‏ ‏كأس‏ ‏المنطقة

‏- ‏ثم‏ ‏ماذا؟

‏- ‏تحديت‏ ‏وراهنت‏ ‏وفاخرت‏ ‏أمام‏ ‏الجميع‏.‏

‏- ‏ثم‏ ‏ماذا؟

‏- ‏ثم‏ ‏انهزمنا‏ ‏ستة‏ ‏صفر

‏- ‏أى ‏فريق‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏ينهزم

‏- ‏ولكن‏ ‏هذه‏ ‏الهزيمة‏ ‏أثارت‏ ‏الشك‏ ‏فى ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏وكل‏ ‏أحد‏… ‏ونظرت‏ ‏حولى ‏فلم‏ ‏أجد‏ ‏إلا‏ ‏أبواق‏ ‏النفاق‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فأنا‏ ‏أحب‏ ‏سماع‏ ‏النفاق‏.‏

‏- ‏إذن ‏لا‏ ‏ذنب‏ ‏للمدرسة‏ ‏أو‏ ‏الضابطة‏.‏

‏- ‏بل‏ ‏هى ‏كاذبة‏ ‏مغرورة‏ ‏حمقاء‏، ‏وقد‏ ‏خدعتنى.‏

– خافت‏ ‏منك.

‏- ‏وهل‏ ‏أنا‏ ‏أخيف؟

– ماذا‏ ‏ترين؟

‏- ‏هم‏ ‏الجبناء.

‏- ‏ولكنك‏ ‏تخافين‏ ‏الشجاعة‏.. ‏فتحاربين‏ ‏الاخصائية

‏- ‏هم‏ ‏الذين‏ ‏عودونى ‏على ‏ذلك

‏- ‏وأنت‏ ‏التى ‏أردت‏ ‏ذلك

‏- ‏ولكنى ‏سوف‏ ‏أنتصر‏ ‏فى ‏العام‏ ‏القادم‏… ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏هناك‏ ‏عام‏ ‏قادم

‏- ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏جائز

‏- ‏ولكن لماذا انهار ‏كل‏ ‏شىء‏.. ‏فى ‏داخلي؟

‏- ‏لأنك‏ ‏اكتشفت‏ ‏الخداع‏.. ‏والوحدة.

‏- ‏ولكن‏ ‏هل‏ ‏تعلم‏ ‏إلى ‏من‏ ‏لجأت‏ ‏حين‏ ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏أحداً‏ ‏حولى؟

‏- ‏إلى ‏الأخصائية.

‏- نعم، كيف عرفت؟ ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الذل‏ ‏بعينه؟

‏- ‏بل‏ ‏هى ‏الإفاقة‏ ‏بعد‏ ‏سبات‏ ‏عميق.

‏- ‏ليتنى ‏أنام‏.. ‏أّذهب‏ ‏فى ‏سبات‏ ‏لا‏ ‏أفيق‏ ‏منه.

‏- ‏ليتك‏ ‏تستطيعين.

‏- ‏ولكنى ‏شعرت‏ ‏بالمهانة حين جئت إليك

‏- ‏أية ‏مهانة‏ ‏أن‏ ‏تستشيرى ‏آخر.

‏- ‏ولكن‏ ‏أنا؟‏ ‏هى؟‏ ‏لماذا؟

‏- ‏لأنه‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏آخر‏ ‏حتى ‏تشعرين‏ ‏بذاتك

‏- ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أشعر‏ ‏بذاتى؟!

‏- ‏لقد‏ ‏نسيت‏ ‏الآخرين.

‏- ‏من‏ ‏أجلهم.

‏- ‏لا‏ ‏ينسى ‏الإنسان‏ ‏أحداً‏ ‏ثم‏ ‏يقول‏ ‏أنه‏ ‏يعمل‏ ‏من‏ ‏أجله‏، ‏فالنسيان‏ ‏حكم‏ ‏بالإعدام.

‏- ‏ولكنى ‏أعدمت‏ ‏نفسى ‏أولا‏ ‏فيهم

‏- ‏إذا‏ ‏عاش‏ ‏الإنسان‏ ‏فى ‏وحدة‏ ‏باردة هكذا‏ ‏من‏ ‏كثرة‏ ‏النفاق‏ ‏وتكرار‏ ‏الإجماع‏ ‏أعدم‏ ‏ذاته‏ ‏… وهو يعدم الآخرين. ‏

‏- ‏…. ‏كنت‏ ‏واثقة‏ ‏من‏ ‏نفسى ‏إلى ‏أبعد ‏مدى ‏

‏- ‏كان‏ ‏غروراً‏ ‏وليس‏ ‏ثقة

‏- ‏وكل‏ ‏هذه‏ ‏القوة؟!

‏- ‏كانت‏ ‏سيطرة‏ ‏وليست‏ ‏قوة

‏- ‏وكل‏ ‏هذا‏ ‏الحب؟

‏- ‏كان‏ ‏احتواء‏ ‏وليس‏ ‏حباً

‏- ‏وثورتى… ‏ورفضى ‏للقديم؟

‏- ‏هذا زمن مضى‏ ‏.

‏- ‏والآن؟

‏- ‏لم يبق إلا ما يشبه النجاح، والنفاق

‏- ‏أين عواطفى وحبى للناس؟

‏- ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏حب‏ ‏فى ‏الهواء‏ ‏الطلق‏، ‏وحين أصبح الناس نسخا مكررة، اختفى البشر، وانسحبت العواطف

‏- ‏كل‏ ‏من حولى هؤلاء‏ ‏ليسوا‏ ‏بشراً؟

‏- ‏البشر‏ ‏لا‏ ‏يوجدون‏ ‏فى ‏كشوف‏ ‏الفصول‏ ‏أو‏ ‏فى ‏جداول‏ ‏الحصص‏، ‏ولكنهم‏ ‏يوجدون‏ على أرض الواقع ‏فى عمليات الأخذ والعطاء

‏- ‏لقد‏ ‏كانوا‏ ‏حولى، كانوا معى.

‏- ‏كانوا يحيطون بك، وليسوا‏ ‏معك

‏- ‏كانوا‏ ‏معى ‏فى ‏الفصل‏ ‏وفى ‏حفلات‏ ‏السمر‏، ‏كنت‏ ‏هناك‏، ‏وكانوا‏ ‏حوالىّ

‏- ‏وسمعتِ‏ ‏قصائد‏ ‏المديح.

‏- ‏لأعمال‏ ‏حققتُها‏ ‏فعلا.

‏- ‏لكن أين الآراء‏ ‏الأخرى‏، ‏والخطوة‏ ‏التالية‏، ‏والاختلاف، والتجديد‏، ‏والاستمرار‏ ‏والتطور.

‏- ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تشككنى ‏فى ‏كل‏ ذ‏لك؟

‏- ‏بل‏ ‏أنت‏ ‏التى ‏جئت‏ ‏تشكين‏ ‏فى ‏كل‏ ‏ذلك

‏- ‏أنا‏ لم‏ ‏أشك‏ ‏بعد.

‏- ‏أن‏ ‏داخلك‏ ‏مازال‏ ‏قويا‏ ‏نقيا‏… ‏وهو‏ ‏الذى ‏فجر‏ ‏الكيان‏ ‏المتهاوي

‏- ‏ولكن‏ ‏أين‏ ‏هو‏… ‏ذلك‏ ‏القوى ‏النقى؟

‏- ‏وراء‏ ‏جدران‏ ‏الخوف‏ ‏البارد

‏- ‏لماذا‏ ‏هو‏ ‏قوى ‏وخائف؟

‏- ‏أنت‏ ‏التى ‏خفت‏ ‏منه‏، ‏وخفت‏ ‏عليه‏ ‏من‏ ‏الناس‏، ‏وهم‏ ‏خدعوك‏ ‏بالموافقة‏ ‏والنفاق‏، ‏هم‏ ‏الذين‏ ‏ساعدوك‏ على ‏إنكار‏ ‏وجوده‏ ‏ولم يبق إلا نقاء قادر على تضحية فردية اشبه بالعمل الفدائى غير المضمون.

‏- ‏وما العمل الآن؟

‏- ‏ ‏ ‏بالثقة‏ ‏والحب‏ ‏يرجع‏ ‏كل‏ ‏شئ.

‏- ‏أين؟‏ ‏ما‏ ‏زال‏ ‏الجميع‏ ‏ينافقونى ‏ويوافقونى.

‏- ‏نبدأ من هنا، لنصل إلى من هم خارج الدائرة التى تحيط بك

‏- ‏هنا أين، تقصد معك؟ أنا لست مريضة، كلما هممت أن أصدقك، ازداد حذرا منك.

– هذا أمر طبيعى، لكن لا بد من المخاطرة، ‏ ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏حل‏ ‏آخر.

‏- ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أنام.

‏- ‏نعلن‏ ‏الهدنة‏ ‏المؤقتة‏ ‏وتنامين‏ ‏بالكيمياء‏ ‏ثم‏ ‏تعيدين‏ ‏النظر‏ ‏فى ‏كل‏ ‏شىء‏.‏

‏- ‏ولا‏ ‏أصبح‏ ‏بنفس‏ ‏القوة؟ العقاقير سوف تهد قوتى

‏- لتقومى منها وبها أقوى وأصلب وأقرب

‏- ‏على شرط أن تظل آرائى ‏هى ‏الصائبة؟

‏- ‏أو تتعلمين كيف‏ ‏يصبح‏ ‏الصواب‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏رأيك.

‏- لم أعتد ذلك، وهل يجعلنى كل ذلك أنام؟

‏- ‏بل‏ ‏يجعلك تستيقظين.. ‏فقد ‏ ‏كنت‏ ‏نائمة‏ ‏حتى ‏الآن.

‏- ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الزمان؟

‏- ‏إلا‏ ‏فترة‏ ‏ثورة‏ ‏الشباب

‏- ‏أين‏ ‏راحت؟

‏- ‏ضحكو‏ا ‏عليك‏ ‏بمظاهر‏ ‏القوة‏، ‏وألحان‏ ‏النفاق

‏- ‏قتلونى ‏بجبنهم.

‏- ‏ولكن‏ ‏الاخصائية‏ ‏تحبك

‏- ‏الأخصائية؟

‏- ‏تحب‏ ‏داخلك‏ ‏الضائع‏ ‏المنكمش‏ ‏وليس‏ ‏مظهرك‏ ‏الخادع.

‏- ‏ وما هو الضمان؟

‏- ‏الضمان الوحيد هو أنه لا‏ ‏يوجد‏ ‏بديل

****

قال‏ ‏الفتى ‏للحكيم‏:

‏ما‏ ‏أروع‏ ‏كل‏ ‏هذا، وأصعبه

قال‏ ‏الحكيم‏:

– ‏فعلا، كل رائع صعب

قال‏ ‏الفتى: ‏

– هكذا‏ ‏تخدع‏ ‏مظاهر‏ ‏القوة‏ ‏والنفاق‏ ‏الناس‏، ‏فما‏ ‏هو‏ ‏السبيل‏ ‏إلى ‏توقى ‏ذلك‏، ‏لعل‏ ‏فى ‏الأساليب‏ ‏العلمية‏ ‏الدواء‏ ‏الشافى ‏المعافى.‏

قال ا‏لحكيم‏:

– ‏أنت‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تخوض‏ ‏فى ‏أصعب‏ ‏المناطق‏ ‏حرجاً‏، ‏فالعلم‏ ‏له‏ ‏وجوه‏ ‏كثيرة‏ ‏والعيب‏ ‏فى ‏ذاته‏ المقدسة ‏يعرضنا‏ ‏للخطر‏ ‏والهجوم‏.

قال‏ ‏الفتى:

– ‏ولكنى ‏أسأل‏ ‏ولا‏ ‏أعيب‏، ‏فهل‏ ‏فى ‏العلم‏ ‏أيضا‏ ‏خداع؟

قال‏ ‏الحكيم‏:

– ‏نعم…‏وللأسف‏، ‏فهل تسامحنى إذا أنا اعتذرت عن دخول محرابه؟.

قال‏ ‏الفتى:

– ‏ولكنا‏ ‏هنا‏ ‏نناقش‏ ‏الأشياء‏ ‏عارية‏ ‏فلا‏ ‏تبخل‏ ‏علىّ ‏ولا‏ ‏تخونك‏ ‏الشجاعة‏.‏

قال‏ ‏الحكيم‏:

– ‏إذن ‏فاسمع‏ ‏منى ‏يابنى ‏حكاية‏ “العلامة‏”‏.

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *