الرئيسية / نشرة الإنسان والتطور / عندما يتعرى الإنسان (4 من 12) “دروس للناس: فى الطب النفسى” : الفصل الثالث: فى ‏القفص

عندما يتعرى الإنسان (4 من 12) “دروس للناس: فى الطب النفسى” : الفصل الثالث: فى ‏القفص

نشرة “الإنسان والتطور”

13-6-2011

السنة الرابعة

العدد: 1382

كتاب جديد (قديم)

عندما يتعرى الإنسان (4 من 12)

“دروس للناس: فى الطب النفسى”

الفصل الثالث: فى ‏القفص

13-6-2011

قال‏ ‏الحكيم‏:‏

– هى ‏حكاية‏ فتى ‏ضاق‏ ‏بسجن‏ ‏التقاليد‏ ‏والنظم‏، ‏فآمن‏ ‏بكل‏ ‏ما‏ ‏اقتنع‏ ‏به‏ ‏وترك‏ ‏ما‏ ‏دون‏ ‏ذلك‏، ‏والتزم‏ ‏بتنفيذ‏ ‏ما‏ ‏آمن‏ ‏به‏، ‏وعاش‏ ‏يتنقل‏ ‏من‏ ‏نظام‏ ‏إلى ‏نظام‏ ‏ومن‏ مبدأ إلى ‏مبدأ‏، ‏ينبهر‏ ‏بكلٍّ ‏فترة‏ ‏من‏ ‏حياته‏، ‏ثم‏ ‏يكتشف‏ ‏عند‏ ‏التطبيق‏ ‏أن‏ ‏المسافة‏ ‏بين‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏مكتوب‏ ‏وما‏ ‏هو‏ ‏واقع‏ ‏أكبر‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يتصوره‏، ‏فأخذ‏ ‏ينتقل‏ ‏من‏ ‏النقيض‏ ‏إلى‏ ‏النقيض‏ ‏حتى ‏كفر‏ ‏بنفسه‏، ‏وفقد‏ ‏أمله‏ ‏فى ‏المستقبل‏ ‏بل‏ ‏وفى ‏تطور‏ ‏الإنسان‏، ‏وجاءنى ‏يتساءل‏ ‏عن‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏فقد‏ ‏عقله‏ ‏أو‏ ‏كاد‏، ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏يتصور‏ ‏أنه‏ ‏اهتدى ‏إلى ‏العقل‏ ‏الكامل‏، ما دام هو الذى اختاره بالكامل، لكنه اكتشف أنه ربما ‏ ‏ضل‏ ‏الطريق‏ ‏وهو لا يدرى.

قال‏ ‏الفتى‏: ‏

– وكيف كان ذلك؟

قال‏ ‏الحكيم‏:‏

– حين‏ ‏تهتز‏ ‏القيم‏، ‏وتصبح‏ ‏مواصلة‏ ‏الحياة‏ ‏عملية‏ ‏صعبة‏ ‏بل‏ ‏خطيرة‏، ‏تحمل‏ ‏من‏ ‏التهديد‏ ‏أكثر‏ ‏مما‏ ‏تحقق‏ ‏من‏ ‏الراحة‏ ‏والارتواء‏، ‏قد‏ ‏يختار‏ ‏الإنسان‏ ‏الهرب‏، ‏بل‏ ‏إنى ‏قابلت‏ ‏بعض‏ ‏الأصدقاء‏ ‏المرضى ‏الذين‏ ‏حاولوا‏ أن‏ ‏يختاروا‏ ‏طريق‏ ‏الجنون‏ ‏فلم‏ ‏يستطيعوا‏ ‏إليه‏ ‏سبيلا.. ‏وكأنه‏ ‏هدف‏ ‏بعيد‏ ‏المنال‏، ‏وقد‏ ‏تعجب‏ ‏لقصة‏ ‏ذلك‏ “‏السارق‏” ‏الذى ‏دخل‏ “‏سجن‏ ‏مصر‏” ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏عجز‏ ‏عن‏ ‏دخول‏ ‏ساحة‏ ‏الجنون‏.‏

قال‏ ‏الفتى‏:‏

–  لقد‏ ‏بدأ‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الحديث‏ ‏ يثيرنى حتى ‏أنى ‏احترت‏ ‏أيهما‏ ‏أسمع‏ ‏أولا‏، ‏فلتقص‏ ‏على ‏حكاية‏ ‏ذلك‏ ‏الفتى ‏الذى ‏فشل‏ ‏أن‏ ‏يجن‏، ‏فما‏ ‏أروع‏ ‏أن‏ ‏يفشل‏ ‏الإنسان‏ ‏أن‏ ‏يضل‏… ‏

قال‏ ‏الحكيم‏:‏

– … إن‏ ‏هذا‏ ‏كله‏ ‏نابع‏ ‏من‏ ‏مشكلة‏ ‏الاختيار‏، ‏وفى ‏خبرتى ‏وجدت‏ ‏أن‏ ‏الإنسان‏ يمكن أن ‏يختار‏‏ ‏متى‏ ‏كان‏ ‏سليما، متى كان واحداً‏ ‏صحيحاً‏، ‏له‏ ‏كيان‏ ‏مستقل‏، ‏ولكى ‏يكون‏ ‏هناك‏ “‏كيان‏” ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يتخلص‏ ‏من‏ ‏صراعات‏ ‏عظيمة‏ ‏تتحكم‏ ‏فيه‏ ‏دون‏ ‏علمه‏، ‏ليس‏ ‏مجرد‏ ‏صراعات‏ ‏الخير‏ ‏والشر،‏ ‏ولكن‏ ‏صراعات‏ ‏أن‏ “‏يكون‏” ‏أولا‏ “‏يكون‏”، ‏ثم أن يكون أو يصير، وهو‏ ‏بالتالى ‏يختار‏ ‏كيف‏ ‏يكون‏، ‏ولابد‏ ‏لتحقيق‏ ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏يتخلص‏ ‏من‏ ‏حب‏ ‏ذليل‏ ‏ومن‏ ‏حب‏ ‏مسيطر‏، ‏وأن‏ ‏يحافظ‏ ‏على ‏حب‏ ‏قوى ‏مستمر‏ ‏يعطى ‏بلا‏ ‏خوف‏ ‏ويأخذ‏ ‏بلا‏ ‏حذر‏، ‏ولابد‏ ‏أن‏ ‏ينتصر‏ ‏على ‏أطماع‏ ‏صغيرة‏ ‏وأهداف‏ ‏زائفة‏، ‏ثم‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يقول‏ “‏أنا‏ ‏أختار‏” ‏ثم‏ ‏هو‏ ‏قد‏ ‏يصيب‏ ‏وقد‏ ‏يخطيء‏.‏

قال‏ ‏الفتى‏:‏

‏- ‏ولكن‏ ‏التخلص‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏أمر‏ ‏عسير‏ ‏جداً،‏ ‏بل‏ ‏هو‏ ‏فى ‏نظرى ‏مستحيل‏.‏

قال‏ ‏الحكيم‏:

‏- ‏هو‏ ‏كذلك‏، ‏إذا‏ ‏أردت‏ ‏الكمال‏، ‏ولكنه‏ ‏ليس‏ ‏كذلك‏ ‏إذ‏ ‏كانت‏ ‏الأهداف‏ ‏المطلقة‏ ‏لا‏ ‏تلزمنا‏ ‏بضرورة‏ ‏تحقيقها‏ ‏فى ‏صورتها‏ ‏المثالية‏ فورا، ‏ولكنها‏ ‏تنير‏ ‏طريقا‏ ‏إليها‏، ‏وبالتالى ‏يكون‏ ‏السير‏ ‏تجاهها‏ ‏هو هو‏ ‏تحقيقها‏ ‏ولو لم نصل إليها، ‏مهما‏ ‏طالت‏ ‏المسافة‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏، ‏نعم:‏ ‏لا‏ ‏يهم‏ “‏الوصول‏” ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏يهم‏ ‏السير‏ فى ‏الطريق‏ ‏مجتهدين طول الوقت‏.   ‏

قال‏ ‏الفتى‏:‏

‏- “‏الوصول‏”‏؟‏ ‏كم‏ ‏كرهت‏ ‏فى ‏تجربتى ‏الصغيرة‏ ‏كلمة‏ “‏الوصول‏” هذه، ‏أنا‏ ‏لم‏ ‏أصادف‏ ‏فى ‏حياتى ‏إنسانا‏ ‏ممن‏ ‏يطلقون‏ ‏عليه‏ (‏وللأمانة‏: ‏على ‏شرط‏ ‏أن‏ ‏يعتبر‏ ‏نفسه‏ ‏أيضاً‏) “‏واصلا‏” ‏إلا‏ ‏وجدته‏ ‏لزجا‏ ‏لا‏ ‏قوام‏ ‏له‏، ‏وما‏ ‏نظرت‏ ‏فى ‏أهداف‏ ‏وصل‏ ‏إليها‏، ‏أو‏ ‏أشخاص‏ ‏وصل‏ ‏بهم‏ ‏أو‏ ‏إليهم‏ ‏إلا‏ ‏وجدت‏ ‏داخلهم‏ ‏أجوفا‏ ‏كعيدان‏ ‏البوص‏، ‏قد‏ ‏يصفر‏ ‏فيها‏ ‏الهواء‏ ‏ولكن‏ ‏ضغط‏ ‏الأصابع‏ ‏يكسرها‏.‏

قال‏ ‏الحكيم‏:‏

– ألم‏ ‏أقل‏ ‏لك‏ ‏إنك‏ ‏تتعلم‏ ‏الحكمة‏ ‏بأسرع‏ ‏مما‏ ‏حسبت‏، ‏حتى ‏أكاد‏ ‏أراك‏ ‏سبقتنى ‏إلى ‏معرفة‏ ‏جوهر‏ ‏الأشياء‏، ‏إذ‏ ‏أراك‏ ‏تقترب‏ ‏من‏ ‏حقيقة‏ ‏الإنسان‏ ‏بأمانة‏ ‏سوف‏ ‏تجلى ‏بصيرتك‏، ‏وأكاد‏ ‏أتصورك‏ ‏بعد‏ ‏تجربة‏ ‏مرضك‏ ‏تساهم‏ ‏فى ‏مسيرة‏ ‏الإنسان‏ ‏على ‏طريق‏ ‏تطوره‏.‏

 قال‏ ‏الفتى‏:‏

– ولذلك‏ ‏حرصت‏ ‏أن‏ ‏أسمع‏ ‏منك‏ ‏أكثر‏ ‏وأكثر‏، ‏فلنبدأ‏ ‏بحكاية‏ “‏السارق‏” ‏الذى ‏فشل‏ ‏أن‏ ‏يجن‏، ‏ثم‏ ‏تحكى ‏لى ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏حكاية‏ “‏الثائر‏” ‏الذى ‏اختلت‏ ‏موازينه‏.‏

قال‏ ‏الحكيم‏:‏

– أما‏ ‏حكاية‏ ‏السارق‏ ‏الذى ‏فشل‏ ‏أن‏ ‏يجن‏ ‏فهى ‏حكاية‏ ‏ذلك‏ ‏الفتى ‏الذى ‏عاش‏ ‏مختنقا‏ ‏فى ‏قفص‏ ‏نفسه‏، ‏وحين‏ ‏حاول‏ ‏الهرب‏ ‏منه‏ ‏إلى ‏حرية‏ ‏الجنون‏ ‏وجده‏ ‏حلا‏ ‏سخيفاً‏ ‏لأنه‏ ‏يوصل‏ ‏إلى ‏حرية‏ ‏ضعيفة‏ ‏مشكوك‏ ‏فى ‏أمرها‏، ‏فلم‏ ‏يستطيع‏، ‏ثم‏ ‏بمحاولة‏ ‏غريبة‏ ‏أراد‏ ‏تجسيد‏ ‏الواقع‏ ‏بالدخول‏ ‏إلى ‏قفص‏ ‏من‏ ‏حديد‏.‏

قال‏ ‏الفتى‏:‏

‏- ‏وكيف‏ ‏كان‏ ‏ذلك؟

قال‏ ‏الحكيم‏:‏

‏- ‏هو‏ ‏شاب‏ ‏عاش‏ ‏مع‏ ‏الإهمال‏ ‏غير‏ ‏المقصود‏، ‏حتى ‏وجد‏ ‏نفسه‏ ‏فى “سجن‏ ‏مصر” ‏متهما‏ ‏بجريمة‏ “سرقة‏ ‏بالإكراه” ‏حاول‏ ‏أن‏ ‏يحقق‏ ‏بها‏ ‏تجسيد‏ ‏واقعه‏ ‏المر‏. ‏ولكن‏ ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏يحقق‏ ‏شيئاً‏، ‏وحين‏ ‏حوّله‏ ‏المحامى ‏الذى ‏عينته‏ ‏الدولة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏رفض‏ ‏تفويض‏ ‏محام‏ ‏خاص‏ ‏للدفاع‏ ‏عنه‏ ‏جاء‏ ‏إلىّ ‏ساخراً‏ ‏ساخطا‏ً ‏ثائرا‏ً، ‏لأنى ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏فى ‏خطته‏، ‏بل‏ ‏لعل‏ ‏من‏ ‏أهداف‏ ‏خطته‏ ‏الأولى ‏أن‏ ‏يتجنب‏ ‏هذا‏ ‏اللقاء‏.‏

****

دخل‏ ‏علىّ ‏قصير‏ ‏الخطى ‏محدد‏ ‏القسمات‏ ‏ثابت‏ ‏النظرات‏ ‏يضغط‏ ‏على ‏أسنانه‏ ‏فتظهر‏ ‏عضلات‏ ‏فكه‏ ‏تحت‏ ‏جلد‏ ‏صدغيه‏ ‏فى ‏انتظام‏ ‏رتيب‏… ‏كان‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏القِصَر‏ ‏مليء‏ ‏الجسم‏ ‏عضلى ‏التكوين‏، ‏وجلس‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏ينطق‏، ‏وكأنه‏ ‏ما‏ ‏جاء‏ ‏إلا‏ ‏ليجلس‏، ‏ومر‏ ‏الوقت‏ ‏ببطء‏ ‏سخيف‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يقول‏:‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تنتظر

‏- ‏أنتظرك‏.‏

‏- ‏ولكنى ‏هنا‏ ‏منذ‏ ‏فترة

‏- ‏ليس‏ ‏تماما‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏تشككنى ‏فى ‏نفسى؟‏… ‏أنت‏ ‏أيضا؟‏… ‏ألست‏ ‏وكيل‏ ‏نيابة‏ ‏آخر‏ ‏بدرجة‏ ‏طبيب‏… ‏سوف‏ ‏أضحك‏ ‏ما‏ ‏شاء‏ ‏لى ‏الضحك‏.. ‏افتح‏ ‏محضرك‏ ‏الطبى ‏لتستكمل‏ ‏الصورة‏ ‏أبعادها‏.. ‏افتح‏ ‏المحضر‏ ‏من‏ ‏فضلك‏ ‏

‏- ‏أى ‏محضر؟

‏- ‏أليست‏ ‏تهمة‏ ‏جديدة‏.. ‏تضاف‏ ‏إلى ‏صحيفة‏ ‏سوابقى… ‏أليست‏ ‏أمراضكم‏ ‏هذه‏ ‏تهمة‏… ‏بل‏ ‏هى ‏أشنع‏ ‏من‏ ‏السرقة‏ ‏والتهديد‏ ‏التى ‏أحاكم‏ ‏من‏ ‏أجلها‏… ‏المرض‏ ‏ضعف‏ ‏وأنا‏ ‏لست‏ ‏ضعيفاً.. ‏أنا‏ ‏قوى، ‏أنا‏ ‏لص‏، ‏أسرق‏ ‏فى ‏وضح‏ ‏النهار‏ ‏وبالإكراه،‏ ‏لست‏ ‏ضعيفا‏ ‏ولست‏ ‏مريضا‏ ‏مهما‏ ‏قلتم‏.. ‏هذا‏ ‏المحامى ‏المعتوه‏ ‏الذى ‏عينته‏ ‏الحكومة‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏أصر‏ ‏على ‏استشارتك‏… ‏وهأنذا‏، ‏لن‏ ‏تعرف‏ ‏منى ‏شيئا‏… ‏فأنا‏ ‏لست‏ ‏مريضا‏، ‏لست‏ ‏ضعيفا‏ ‏ولن‏ ‏أكون‏، ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏كذلك‏ ‏أبداً.‏ ‏

هيا‏ ‏افتح‏ ‏المحضر.. ‏ولا‏ ‏تضع‏ ‏وقتى ‏فكم‏ ‏سأتمتع‏ ‏بحوارك‏، ‏ولن‏ ‏تدخلنى ‏أبدا‏ ‏هذا‏ ‏السجن‏ ‏الجديد‏ ‏سجن‏ ‏الضعف‏ ‏والشفقة‏، ‏لن‏ ‏أعترف‏ ‏بالمرض‏ ‏أبدا‏، ‏بل‏ ‏لن‏ ‏أمرض‏ ‏أبداً‏، ‏وعلى ‏كل‏ ‏حال‏ ‏ليس‏ ‏لازما‏ ‏أن‏ ‏أعترف‏ ‏حتى أدخل‏ ‏السجن‏… ‏هذه‏ ‏كذبة‏ ‏قديمة‏… ‏ليس‏ هناك ‏علاقة‏ ‏بين‏ ‏السجن‏ ‏والجريمة‏، ‏ولا‏ ‏بين‏ ‏الإعتراف‏ ‏والعقوبة‏، ‏هذه‏ ‏أشياء‏ ‏وضعتموها‏ ‏لتبرروا‏ ‏بها‏ ‏ما‏ ‏تفعلون‏ ‏دون‏ ‏اقتناع‏، ‏تبررون‏ ‏بها‏ ‏هذه‏ ‏القضبان‏ ‏وهذا‏ ‏الظلام‏ ‏وهذا‏ ‏البرد‏..

‏- ‏أى ‏برد‏ ‏تعنى؟

‏- ‏برد‏ ‏الوحدة‏ ‏والقسوة‏.. ‏فى ‏زنزانة‏ ‏إنسان‏ ‏جف‏ ‏وسط‏ ‏مجتمع‏ ‏لا‏ ‏يفهم‏، ‏لا‏ ‏تنتظر‏ ‏منى ‏شيئا‏ً، ‏لن‏ ‏أتكلم‏… ‏لن‏ ‏أعترف‏ ‏بهذه‏ ‏التهمة‏ ‏الجديدة‏، ‏سوف‏ ‏أخرج‏ ‏من‏ ‏هنا‏ ‏لأقول‏ ‏إنك‏ ‏مثلهم‏ ‏تماماً‏ ‏ألست‏ ‏منهم‏، ‏واحدا‏ً ‏منهم‏.‏

‏- ‏ممن؟

‏- ‏من‏ ‏وكلاء‏ ‏النيابة‏ ‏والمحامين‏ ‏والآباء‏ المحترمين‏.‏

‏- ‏نعم‏.. ‏تقريبا‏.. ‏ولكن‏..‏

‏- ‏اتفقنا‏، ‏هكذا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أستريح‏، ‏لقد‏ ‏جئت‏ ‏نتيجة‏ ‏لتصميم‏ ‏ذلك‏ ‏المحامى ‏الأبله‏. ‏وتحققت‏ ‏مما‏ ‏ظننت‏، ‏وجدت‏ ‏أنك‏ ‏منهم‏ ‏لا‏ ‏أكثر‏ ‏ولا‏ ‏أقل‏، ‏وعليه‏ ‏فلن‏ ‏أمكنك‏ ‏من‏ ‏بقية‏ ‏نفسى، ‏لن‏ ‏يبقى ‏لى ‏إلا‏ ‏هذه‏ ‏الأسرار‏ ‏التى ‏أجترها‏ ‏فى ‏خيالى ‏لأشعر‏ ‏بخصوصيتى، ‏لأشعر‏ ‏بأنى ‏أعرف‏ ‏شيئا‏ ‏لا‏ ‏يعرفه‏ ‏أحد‏، ‏لأشعر‏ ‏بأنى ‏أتمتع‏ ‏بحرية‏ ‏التفكير‏ ‏فى ‏السر‏، ‏ولكن‏ ‏هل‏ ‏هذه‏ ‏حرية‏ ‏تلك‏ ‏التى ‏تمارس‏ ‏فى ‏السر؟‏… قل لى بربك ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تمارس‏ ‏الحرية‏ ‏سراً‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أظن‏.‏

‏- ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏لن‏ ‏أطلعك‏ ‏على ‏سرى، ‏بل‏ ‏لعلى ‏أخدعك‏ ‏إذا‏ ‏قلت‏ ‏لك‏ ‏إن‏ ‏عندى ‏أسرارا‏، ‏بل‏ ‏إن‏ ‏حيرتك‏ ‏تعجبنى‏، ‏هل‏ ‏عندى ‏أسرار‏ ‏أم‏ ‏لا؟‏ ‏عندى؟‏ ‏ليس‏ ‏عندى؟‏ ‏لابد‏ ‏أننى عندى؟‏ لا ‏ليس‏ ‏عندى؟‏ ‏إنك‏ ‏تظن‏ ‏أنه‏ ‏عندى؟‏ ‏وربما‏ ‏ليس‏ ‏عندى؟‏ ‏ما‏ ‏أحلى ‏حيرتك‏ ‏فى ‏نظرى، ‏هكذا‏ ‏أتنفس‏ ‏أعمق‏، ‏أنا‏ ‏الآن‏ ‏الذى ‏أسأل‏ ‏وعليك أنت‏ ‏أن تجيب‏، ‏أنا‏ ‏الذى ‏أمتلك‏ ‏زمام‏ ‏الموقف‏… ‏أنا‏ ‏الآن‏ ‏حر‏… ‏مسيطر‏… ‏قوى، هيّا: ‏بماذا‏ ‏تجيب‏؟ ‏هل‏ ‏عندى ‏أسرار‏ ‏حقيقية‏ ‏أم‏ ‏لا؟

‏- ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏إنسان‏ ‏بلا‏ ‏أسرار‏.‏

‏- ‏ولكنى ‏اعترفت‏ ‏بالجريمة‏ ‏وكنت‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أحتفظ‏ ‏بها‏ ‏سرا‏ ‏ولكن‏ ‏هل‏ ‏تعلم‏ ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏إنسان‏ ‏بلا‏ ‏أسرار‏.‏

‏- ‏لماذا؟

‏- ‏لأن‏ ‏الناس‏ ‏لا‏ ‏يؤتمنون‏ ‏على ‏الأسرار‏، ‏ولو‏ ‏كان‏ ‏الناس‏ ‏شرفاء‏ ‏لما‏ ‏احتفظ‏ ‏أحد‏ ‏بسر‏ ‏يضنيه‏ ‏أو‏ ‏يضلله‏، و‏لعاش‏ ‏كل‏ ‏الناس‏ ‏فى ‏النور‏ ‏وعشت‏ ‏أنا‏ ‏حرا‏ ‏لا‏ ‏يعوق‏ ‏حركتى ‏أحد‏ ‏ولا‏ ‏شىء‏.‏

‏- ‏وما‏ ‏الذى ‏يعوق‏ ‏حركتك؟

‏- ‏الناس‏… ‏البوليس‏… ‏المخبرون‏.. ‏الحكومة‏.. ‏المبادئ‏. ‏الحق.. ‏الواجب‏… ‏أنت‏ ‏وأنا.. ‏أنا‏ ‏أعوق‏ ‏حركة‏ ‏نفسى… ‏إن‏ ‏نفسى ‏سجينة‏ ‏داخل‏ ‏جسمى. ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أتحرر‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الجسد‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أموت، ‏ولا‏ ‏سبيل‏ ‏إلى ‏ذلك‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏أودع‏ ‏جسدى ‏داخل‏ ‏سجن‏ ‏حقيقى ‏من‏ ‏أربعة‏ ‏جدران‏، ‏وأطلق‏ ‏نفسى ‏حرة‏ ‏وراء‏ ‏الأسوار،‏ ‏هذه‏ ‏الطريقة‏ ‏العجيبة‏ ‏من‏ ‏اختراعى ‏وحدى‏:‏

لكى ‏تكون‏ ‏حرا‏ ‏يستحسن‏ ‏أن‏ ‏تدخل‏ ‏السجن‏، ‏ربما‏ ‏هذا‏ ‏المنطق‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏دعا‏ ‏محامىّ ‏أن‏ ‏يرسلنى ‏إليك‏، ‏لم‏ ‏يفهمنى ‏ولم‏ ‏يفهم‏ ‏تمسكى ‏بدخولى ‏السجن‏ ‏وطلبى ‏أقصى ‏أنواع‏ ‏العقوبة‏.. ‏إنى ‏لا‏ ‏أمارس‏ ‏حريتى ‏بالخارج‏ ‏لذلك‏ ‏لجأت‏ ‏إلى ‏السجن‏ ‏لعلى‏ ‏أمارسها‏ ‏فى ‏الداخل‏، ‏ولذلك‏ ‏تعجب‏ ‏القاضى ‏وتعجب‏ ‏المحامى ‏وحولونى ‏إليك‏.‏

‏- ‏ولكن‏ ‏من‏ ‏الذى ‏يمنعك‏ ‏من‏ ‏ممارسة‏ ‏حريتك‏.‏

‏- ‏ما‏ ‏الذى ‏يمنعنى؟‏ ‏ولكن‏ ‏ما‏ ‏الذى ‏يمنعك‏ ‏أنت؟‏ ‏هل‏ ‏تمارس‏ ‏أنت‏ ‏حريتك؟‏ ‏هل‏ ‏يمارس‏ ‏أحد‏ ‏حريته‏، ‏إن‏ ‏كل‏ ‏إنسان‏ ‏يعيش‏ ‏داخل‏ ‏قفص‏ ‏وجد‏ ‏نفسه‏ ‏فيه‏، ‏وراء‏ ‏قضبان‏ ‏يعتقد‏ ‏أنها‏ ‏تحميه… ‏وهى ‏فى ‏الحقيقة‏ ‏تمنعه‏ ‏وتقيده‏ ‏وتعوقه‏، ‏ثم‏ ‏هو‏ ‏يمارس‏ ‏حريته‏ ‏المزعومة‏ ‏داخل‏ ‏هذه‏ ‏القضبان التى ‏تعود‏ ‏عليها‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يكاد‏ ‏يراها‏… ‏والفرق‏ ‏بينك‏ ‏وبينى ‏أنى ‏رأيت‏ ‏القضبان‏، ‏ورفضت‏ ‏خداعها‏ ‏وقررت‏ ‏ألا‏ ‏أعيش‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الوهم‏… ‏وهم‏ ‏الحرية‏ ‏والاختيار‏… ‏ثم‏ ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أجسِّـد‏ ‏هذه‏ ‏القضبان‏ ‏من‏ ‏حولى، ‏فلأقلبها‏ ‏إلى ‏قضبان‏ ‏مادية‏ ‏ملموسة‏، ‏وبذلك‏ ‏أكون‏ ‏أكثر‏ ‏شجاعة‏… ‏وأطلق‏ ‏نفسى ‏خارجها‏. ‏وأثبت‏ ‏أنى ‏أبعد‏ ‏نظرا‏ ‏من‏ ‏كثيرين‏.‏

‏- ‏أحيانا يقوم‏ ‏وهم‏ ‏الاختيار‏ ‏بوظيفة‏ ‏الاختيار‏ ‏ذاتها؟

‏- ‏أى ‏اختيار‏ ‏وأية ‏وظيفة‏.. ‏إنك‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تختار‏ ‏السير‏ ‏داخل‏ ‏القضبان‏… ‏أو‏ ‏الجرى ‏داخلها‏.، ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تختار‏ ‏أن‏ ‏تطليها‏ ‏باللون‏ ‏الأخضر‏ ‏أو‏ ‏باللون‏ ‏الأحمر‏، ‏أما‏ ‏أن‏ ‏تختار‏ ‏أن‏ ‏تخرج‏ ‏منهما‏ ‏فهذه‏ ‏هى ‏المصيبة‏ ‏الكبرى‏، ‏يسميها‏ البوليس مؤامرة، ويسميها الجيش خيانة، ويسميها الحزب انحرافا، ويسميها ‏القاضى ‏جريمة‏، ‏وتسميها‏ ‏أنت‏ ‏جنونا‏، ‏لقد‏ ‏مارستُ‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏وأنا‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أخرج‏ ‏منها‏، ‏ويبدو‏ ‏أنى ‏سأمارس‏ ‏النوع‏ ‏الأخير‏ ‏معك‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏القفص‏ ‏الجديد‏…، ‏إلا‏ ‏أنى ‏بدأت‏ ‏أتمتع‏ ‏بهذا‏ ‏القفص‏ ‏لأن‏ ‏الحارس‏ ‏لا‏ ‏يكثر‏ ‏من‏ ‏الأسئلة‏، ‏أنت‏ ‏وكيل‏ ‏نيابة‏ ‏فاشل… ‏ليس‏ ‏عندك‏ “سين‏”.. ‏ولا‏ “جيم‏”، ‏ولكن‏ ‏ربما‏ ‏هذه‏ ‏طريقه‏ ‏جديدة‏ ‏للاستجواب‏… ‏للحصول‏ ‏على ‏الاعتراف‏ ‏بغير‏ ‏جهد‏ ‏كبير‏… ‏لكنك‏ ‏لا‏ ‏تستطيع‏ ‏أى ‏شىء‏ ‏إزاء‏ ‏إنسان‏ ‏اختار‏ ‏تحقيق‏ ‏حريته‏ ‏بأن‏ ‏يكون‏ ‏سجينا‏ً.‏

 ‏- عندك حق، ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏إلا‏ ‏بك‏… ‏ومن‏ ‏خلالك‏.‏

 ‏- ‏ماذا‏ ‏تريد‏ ‏منى ‏أنت‏… ‏ما‏ ‏هى ‏تهمتى ‏التى ‏أتت‏ ‏بى ‏إلى ‏هنا؟ إن‏ ‏كان‏ ‏على ‏السرقة‏ ‏فقد‏ ‏سرقت‏ ‏وهددت‏، ‏وطلبت‏ ‏دخول‏ ‏السجن‏ ‏بنفسى‏، ‏وهذا‏ ‏هو ما ‏لم‏ ‏يعجب‏ ‏المحامى ‏ولا‏ ‏القاضى ‏ولا‏ ‏أحدا‏، ‏هذا‏ ‏المحامى ‏الذى ‏عيَّنته‏ ‏الحكومة‏ ضد إرادتى، ‏يريد‏ ‏إثبات‏ ‏أنى ‏غير‏ ‏مكتمل‏ ‏العقل‏، ‏إنه‏ ‏لا‏ ‏يتصور‏ ‏أن‏ ‏إنساناً‏ ‏يفضل‏ ‏قضبانا‏ ‏حديدية‏ ‏محددة المعالم‏ ‏على ‏حواجز‏ ‏وهمية‏ ‏تحطم‏ ‏ذاته‏، ‏أنت‏ ‏لا‏ ‏تستطيع‏ ‏فعل شىءٍ‏ ‏ولو‏ ‏كنت‏ ‏تستطيع‏ ‏لكنت‏ ‏فعلت‏، ‏هكذا‏ ‏كل‏ ‏الناس‏. ‏الذى ‏يستطيع‏ ‏يفعل‏ ‏والذى ‏لا‏ ‏يستطيع‏ ‏يبحث‏ ‏عن‏ ‏مبررات‏، ‏الحرية‏ ‏هى ‏القدرة‏ ‏على ‏الفعل.. ‏هى ‏القوة ‏… هى ‏السيطرة‏ ‏ولكن‏ ‏حتى ‏السيطرة‏ ‏لن‏ ‏تحقق‏ ‏لى ‏شيئا‏ً، ‏فقد‏ ‏كنت‏ ‏أستطيع‏ ‏أشياء كثيرة‏، ‏ولكنى ‏كنت‏ ‏مقيداً ‏بأشياء‏ ‏أكثر‏، ‏هل‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تعرف‏ ‏كيف؟‏ ‏هل‏ ‏تحب‏ ‏أن‏ ‏تسمع‏ ‏أكثر‏.‏

 ‏- ‏أحب‏ ‏أن‏ ‏أسمع‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تقوله

 ‏- ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏ما‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أقوله‏، ‏هل‏ ‏تعرف‏ ‏أنت؟‏ ‏ربما‏ ‏أخطأ‏ ‏هذا‏ ‏المحامى ‏الأبله‏ ‏العنوان‏، ‏وكان‏ ‏ينبغى ‏عليه‏ ‏أن‏ ‏يحولنى ‏إلى ‏ضاربة‏ ‏للودع‏ ‏أو‏ ‏قارئة‏ ‏للكف‏، ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏تستعين‏ ‏بهؤلاء‏ ‏الزملاء‏ ‏يادكتور‏، ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏تخصص‏ ‏هذه‏ ‏الحجرة‏ ‏المجاورة‏ ‏لهؤلاء‏ ‏المختصين‏ ‏الأذكى‏ ‏ربما‏ ‏أفادونى ‏أكثر‏ ‏وأرشدونى ‏إلى ‏ما‏ ‏أريد‏، ‏ربما‏ ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏أجدى ‏من‏ ‏جلوسك‏ ‏هكذا‏ ‏بالساعات‏ ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تفهم‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏تعرف‏، ‏لأنه‏ ‏إذا‏ ‏كنت‏ ‏أنا‏ ‏نفسى ‏لا‏ ‏أعرف‏، ‏فمن‏ ‏أين‏ ‏لك‏ ‏أن‏ ‏تعرف‏ ‏أنت‏.‏

 ‏- ‏نعرف‏ ‏سوياً‏.‏

 ‏- ‏ولماذا‏ ‏تعرف‏ ‏أنت؟‏ ‏إن‏ ‏ما‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أعرفه‏ ‏غير‏ ‏ما‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تعرفه‏ ‏أنت‏، ‏أنت‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تعرف‏ ‏إن‏ ‏كنتُ‏ ‏مجنونا‏ ‏أم‏ ‏عاقلا‏، ‏إن‏ ‏كنت‏ ‏مسئولا‏ ‏أم‏ ‏معتوهاً‏، ‏أما‏ ‏أنا‏ ‏فأريد‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏أشياء‏ ‏أخرى، ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏من‏ ‏أنا؟.. ‏كيف‏ ‏أنا؟ لماذا‏ ‏أنا؟‏.. ‏كم‏ ‏أنا؟‏.. ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏نفسى ‏بكل‏ ‏أبعادها‏، ‏فكيف‏ ‏نعرف‏ “‏سويا‏” ‏أشياء‏ ‏مختلفة‏ ‏أشد‏ ‏الاختلاف‏.‏

 ‏- ‏ولكنا‏ ‏نلتقى ‏بشكل‏ ‏ما‏، ‏فكل‏ ‏ما‏ ‏يهمك‏ ‏يهمنى.‏

 ‏- ‏أنا؟‏.. ‏يهمني؟‏…‏أنا‏ ‏لا‏ ‏يهمنى ‏شىء‏ ‏البتة‏، ‏أى ‏شىء‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يهمني؟‏… ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أريد‏ ‏شيئا‏ ‏ولا‏ ‏أستطيع‏ ‏شيئا‏ً، ‏أنا‏ ‏لست‏ ‏أى ‏شىء‏ ‏حتى يهمنى أو لا يهمنى، حتى تهتم ‏لابد‏ ‏أن‏ “‏تكون‏” ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏شئ‏، ‏ماذا‏ ‏عندك‏، ‏هل‏ ‏عندك‏ ‏جديد‏.‏

 ‏- ‏ربما‏ ‏وجدت‏ ‏شيئا‏.‏

 ‏- ‏أى ‏شىء‏ ‏تتصورونه‏ ‏أنت‏ أو ‏المحامى ‏أو‏ ‏غيركما، ‏هل‏ ‏قضبان‏ ‏القفص‏ ‏عندك‏ ‏من‏ ‏ذهب‏ ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏الحديد‏ ‏الصدئ‏، ‏هل‏ ‏مستشفى ‏الأمراض‏ ‏العقلية‏ ‏أرحم‏ ‏من‏ ‏سجن‏ ‏مصر؟‏ ‏أنا‏ ‏خبرت‏ ‏كل‏ ‏الطرق‏ ‏ولم‏ ‏يعد‏ ‏هناك‏ ‏شىء‏ ‏أنتظره‏، ‏لأنه‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏هناك‏ ‏أحد‏ ‏ينتظرنى‏.. ‏أبداً‏، ‏لماذا‏ ‏تحاول‏ ‏استدراجى ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أثق‏ ‏فيك‏، ‏إن‏ ‏وسائل‏ ‏التفاهم‏ ‏بيننا‏ ‏مقطوعة‏ ‏من‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أجيئك‏، ‏أنا‏ ‏أعيش‏ ‏فى ‏سجن‏ ‏الحذر‏ ‏والتوجس‏ ‏ولهذا‏ ‏فضلت‏ “‏سجن‏ ‏مصر‏”.. ‏إن‏ ‏تجسيد‏ ‏الأمور‏ ‏فى ‏صورة‏ ‏حقيقية‏ ‏ملموسة‏ ‏أسهل‏ ‏على ‏النفس‏ ‏وأقرب‏ ‏إلى ‏الواقع‏… ‏يعنى ‏أقرب‏ ‏إلى ‏الصحة‏، ‏أليست‏ ‏الصحة‏ ‏فى ‏نظركم‏ ‏هى ‏احترام‏ ‏الواقع‏… ‏إذن‏ ‏فأنا‏ ‏احترم‏ ‏الواقع‏… ‏لقد‏ ‏عشت‏ ‏سجينا‏ ‏بكل‏ ‏معنى ‏الكلمة‏، ‏وقد‏ ‏قررت‏ ‏احترام‏ ‏الواقع؟ لهذا أنا‏ ‏دبرت‏ ‏أمورى ‏حتى ‏أدخل‏ ‏السجن‏ ‏الحقيقى ‏حيث‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أمسك‏ ‏بالقضبان‏ ‏بين‏ ‏يدى ‏بدلا من‏ ‏أن‏ ‏أتحدث‏ ‏عن‏ ‏قضبان‏ ‏وهمية‏ ‏تنتهى ‏بى ‏إلى ‏حضرتك‏ ‏يا‏ ‏سيادة‏ ‏الطبيب‏ ‏النفسى.. ‏بل‏ ‏دعنى ‏أقول‏ ‏لك‏ ‏الحقيقة‏: لقد ‏هربت،‏ لقد اخترت الطريق الآخر، اخترت أن أكون مجرماً هرباً منك، ‏من‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏مجنونا‏، ‏أليس‏ ‏ذلك‏ ‏أسهل‏ ‏على ‏النفس؟‏ ‏إن‏ ‏تكسير‏ ‏الحواجز‏ ‏الاجتماعية‏ ‏أسهل‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏تكسر‏ ‏ذاتك‏ ‏وأنت‏ ‏تحاول‏ ‏إثباتها‏..؟ ‏ولكن‏ ‏ما‏ ‏باليد‏ ‏حيلة‏… ‏هربتُ‏ ‏إلى ‏السجن‏ ‏لأقع‏ ‏فى ‏قبضتك‏ ‏أخيرا‏. ‏كان‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏أخدع‏ ‏وكيل‏ ‏النيابة‏ ‏أكثر‏، ‏فحين‏ ‏قلت‏ ‏له‏ ‏أنا‏ ‏هارب‏ “‏إلى” ‏السجن‏، ‏صحح‏ ‏قولى، ‏حسب‏ ‏أنى ‏أعنى ‏الهرب‏ “‏من‏” ‏السجن‏، ‏وحين‏ ‏أكدت‏ ‏له‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أخطيء‏ ‏وأنى ‏هارب‏ “‏إلى” ‏السجن‏ ‏فعلا‏، ‏لم‏ ‏يفهم‏ أننى أعنى ‏أن‏ ‏سجن‏ ‏مصر‏ ‏أرحم‏ ‏من‏ ‏السجن‏ ‏الكبير‏ ‏الذى ‏نعيش‏ ‏فيه‏ ‏جميعا‏، ‏أرحم‏ ‏من‏ ‏القيد‏ ‏الذى ‏كبَّلونى ‏به‏ ‏صغيرا…، ‏ونظر‏ ‏إلىَّ ‏المحامى- ‏محامى ‏الحكومة، وبرغم ذلك يحاول الحصول لى على البراءة، ولكن الثمن غال، البراءة مقابل أن‏ ‏يلصق‏ ‏بى ‏تهمة‏ ‏المرض‏، ‏أيهما‏ ‏أفضل‏ ‏يادكتور‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏لصا‏ ‏أم‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏مجنونا‏.. ‏ماذا‏ ‏تفضل‏ ‏أنت؟‏… ‏لا‏ ‏ترد‏! ‏وبعد‏ ‏ذلك‏ ‏تقول‏ ‏لى… ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أثق‏ ‏فيك‏. ‏حتى ‏تساعدنى، ‏تساعدنى ‏فى ‏ماذا؟‏.. أثق‏ ‏بمن؟‏…‏ولماذا؟‏ ‏هل‏ ‏تعرف‏ ‏ثمن الثقة‏ ‏يادكتور؟‏ ‏هل‏ ‏تعرف‏ ‏ماذا‏ ‏يحدث حين‏ ‏تثق‏ ‏بأحد‏ ‏الناس‏ ‏ثم‏ ‏يخيب‏ ‏ظنك؟‏ ‏ثم‏ ‏يتخلى ‏عنك؟‏ ‏هل‏ ‏تعرف‏ ‏أن‏ ‏الثقة هى‏ ‏أغلى ‏ما‏ ‏فى ‏الوجود؟‏ ‏وأخطره‏ ‏فى ‏ذات‏ ‏الوقت؟‏ ‏ماذا‏ ‏عندك‏ ‏يدعونى ‏للثقة‏ ‏بك‏.‏

 ‏- ‏ربما‏ ‏لأنه‏ ‏ليس‏ ‏عندى ‏شىء‏ ‏معين.. ‏أو‏ ‏فكرة‏ ‏مسبقة‏.. ‏أستحق‏ ‏ثقتك‏، ‏ربما‏ ‏لأنه‏ ‏ليس‏ ‏معلقا‏ ‏وراء‏ ‏رأسى ‏ميزان‏ ‏العدالة‏، ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تشعر‏ ‏أن‏ ‏الميزان‏ ‏بيدك‏ ‏أ‏نت، ‏وأن‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏هو‏ ‏نوع‏ ‏من‏ ‏اضطراب‏ ‏التوازن‏… ‏ربما‏ ‏تكون‏ ‏المشكلة‏ ‏فى ‏أن‏ ‏تجد‏ ‏أحدا‏… ‏يسمع‏… ‏حتى ‏تعيد‏ ‏أنت‏ ‏وزن‏ ‏الأمور‏، ‏تعيد‏ ‏رؤية‏ ‏الأشياء‏ ‏من‏ ‏زاوية‏ ‏أخرى، حتى ‏بقصد‏ ‏تقويم‏ ‏ذاتك‏.‏

 ‏- ‏ربما‏.. ‏ربما‏.. ‏كل‏ ‏شىء‏ ‏جائز‏… ‏حتى ‏ما‏ ‏فعلتـُه‏ ‏أنا هكذا يجوز‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏صواباً‏، ‏ربما،‏ ‏ما‏ ‏دامت‏ ‏هناك‏ “‏ربما‏” ‏فليس‏ ‏هناك‏ ‏حقيقة ثابتة‏، ‏إذن‏ ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏تدعونى ‏أدخل‏ ‏بنفسى ‏حيثما‏ ‏أردت‏، ‏حثيما‏ ‏وضعنى ‏القانون‏… ‏أو‏ حيثما ‏ينبغى ‏أن‏ ‏يضعنى‏.”ربما‏” ‏يكون‏ ‏ذلك‏ ‏أفضل‏، ‏لماذا‏ ‏يحاولون‏ ‏حرمانى ‏من‏ ‏تحقيق‏ ‏أفكارى‏. ‏”ربما”‏ ‏وجدت‏ ‏حماية‏ ‏فى ‏الداخل‏ ‏أضمن‏ ‏وأوقع‏ ‏من‏ ‏حماية‏ ‏الخارج‏… ‏ربما‏.‏

 ‏ – ‏ولكن‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏تفعله‏ ‏لا يطمس عليك حقيقة أنك هارب، ‏لقد‏ ‏اخترت‏ ‏الابتعاد‏ ‏عن‏ ‏العالم‏ ‏الخارجى ‏والمسئولية‏ ‏وراء‏ ‏أسوار‏ ‏حقيقية‏… ‏متصورا‏ أنك ‏بذلك‏‏ ‏تتحدى ‏العالم‏… ‏وفى ‏الحقيقة‏ ‏أنت‏ ‏تهرب‏ ‏منه‏.‏

 – ‏ربما‏ ‏كنت‏ ‏أهرب‏… ‏بل‏ ‏إنى ‏فعلا‏ ‏أهرب‏، ‏الناس‏ “‏فى ‏الخارج‏” ‏صعب‏، ‏حين‏ ‏تحتاجهم‏ ‏لا‏ ‏يعطونك‏، ‏وحين‏ ‏يعطونك‏ ‏تكون‏ ‏قد‏ ‏استغنيت‏ ‏عنهم‏ ‏ولا‏ ‏يعود‏ ‏لعطائهم‏ ‏معنى ‏ولا‏ ‏فائدة‏، ‏الناس‏” ‏فى ‏الخارج‏” ‏صعب‏، ‏ولذلك‏ ‏فقد‏ ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أدخل‏ ‏برجلىّ ‏إلى ‏الداخل… ‏داخل‏ ‏السجن‏، ‏هل‏ ‏تعلم‏ ‏يا‏ ‏سيدى ‏لماذا‏ ‏دخلت‏ ‏السجن؟ برغم‏ ‏أنى ‏لا‏ ‏أثق‏ ‏فيك‏ ‏ورغم‏ ‏أنك‏ ‏قد‏ ‏تعتبرنى ‏مجنونا‏ ‏وتحاول‏ ‏تبرئتى ‏إلا‏ ‏أنى ‏ألاحظ‏ ‏أنك‏ ‏تحاول‏ أن ‏تفهم‏، ‏هذه‏ ‏ميزة‏ ‏فى ‏حد‏ ‏ذاتها‏: ‏أن‏ ‏تحاول‏، ‏لذلك‏ ‏سأقول‏ ‏لك…. ‏ربما‏ ‏تفهم‏، ‏ربما‏ ‏أجد‏ ‏فى ‏النهاية‏ ‏من‏ ‏يفهم‏ ‏وحتى ‏لو‏ ‏لم‏ ‏تفهم‏ ‏فإنى ‏لا‏ ‏أهتم‏ ‏بك‏… ‏ولماذا‏ ‏أهتم‏ ‏بك‏… ‏إسمع‏… ‏ولكن‏: ‏هل‏ ‏تريدنى ‏أن‏ ‏أقول‏ ‏فعلا؟

 وحين‏ ‏هممت‏ ‏بالرد‏ ‏عليه‏… ‏أكمل‏ ‏‏دون‏ ‏أن‏ ‏ينتظر‏ ‏ما‏ ‏كنت‏ ‏سأقوله‏.

 ‏- ‏على ‏كل‏ ‏حال‏ ‏فإن‏ ‏ما‏ ‏سأقوله‏ ‏سوف‏ ‏يقلب‏ ‏خططك‏، ‏فأنت‏ ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تثبت‏ ‏أنى ‏مجنون‏… ‏وربما‏ ‏ستعجب‏ ‏حين‏ ‏تعرف‏ ‏أننى ‏حاولت فعلا‏ ‏أنى‏ ‏أكون‏ ‏مجنونا‏… ‏ولما‏ ‏فشلت‏ – ‏نعم‏ ‏فشلت‏ – ‏سعيت‏ ‏إلى ‏تقرير الواقع‏ ‏لأجلس‏ ‏وراء ‏أسوار‏ ‏الحديد‏، ‏فعلا‏، ‏ما‏ ‏أجمل‏ ‏أن ‏تكون‏ ‏القضبان‏ ‏ملموسة‏… ‏واقعاً‏ ‏محسوساً‏، ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏وهم‏ ‏الحرية‏ ‏فى ‏الخارج‏، ‏هذا‏ ‏تصرف‏ ‏ربما‏ ‏تعتبرونه‏ ‏غريبا‏ً، ‏ولكنه‏ ‏ليس‏ ‏جنونا‏ ‏على ‏كل‏ ‏حال‏… ‏فقد‏ ‏فشلت‏ ‏أن‏ ‏أجن‏: ‏هذه‏ ‏مأساتى.‏

 ‏- ‏مأساتك‏ ‏أنك‏ ‏لم‏ ‏تجن؟‏!‏

 ‏- ‏نعم‏ ‏أليس‏ ‏الجنون‏ ‏فى ‏تعريفكم‏ ‏بعد‏ ‏عن‏ ‏الواقع‏ ‏وعدم‏ ‏احترامه؟‏ ‏أليس‏ ‏هو‏ ‏تحطيم‏ ‏الأسوار‏ ‏العادية‏ ‏فى ‏دنياكم‏ ‏التقليدية؟‏… ‏أليس‏ ‏هو‏ ‏تغيير‏ ‏كامل‏ ‏فى ‏الشخصية؟‏ ‏لقد‏ ‏فشلت‏ ‏فى ‏كل‏ ‏هذا‏، ‏فأنا‏ ‏مازلت‏ ‏أحترم‏ ‏الواقع‏ ‏بدليل‏ ‏أنى ‏لجأت‏ ‏إلى ‏السرقة‏ ‏حتى ‏أوضع‏ ‏بحكم‏ ‏القانون‏ ‏فى ‏السجن‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏فشلت‏ ‏فى ‏الخروج‏ ‏عن‏ ‏الواقع‏ ‏بالجنون‏، ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏فشلت‏ ‏فى ‏تغيير‏ ‏شخصيتى تغييرا جذريا يسمح لكم بلصق تهمة الجنون بى‏، ‏هل‏ ‏تعلم‏ ‏ما‏ ‏الذى ‏جعلنى أعدل عن قرار‏ ‏الجنون؟

 ‏- …….؟

 ‏- ‏الشفقة‏.. ‏وأسوار‏ ‏الألفاظ،‏ ‏لقد‏ ‏أبيت‏ ‏أن‏ ‏يشفق‏ ‏الناس‏ ‏على، ‏لقد‏ ‏أبيت‏ – ‏أو‏ ‏قل‏ ‏لم‏ ‏أستطع‏- ‏أن ‏أبدو‏ ‏ضعيفا‏ ‏أمام‏ ‏أحد‏، ‏لم‏ ‏أرضَ ‏أن‏ ‏أُسجن‏ ‏وراء‏ ‏تشخيص‏ ‏من‏ ‏تشخيصاتكم‏ ‏التى ‏لا‏ ‏معنى ‏لها‏… ‏الجنون‏ ‏الحقيقى ‏هو‏ ‏الحرية‏ ‏الكاملة‏، ‏ولا‏ ‏توجد حرية‏ ‏كاملة‏ ‏حتى‏ ‏وراء‏ ‏أسوار‏ مستشفى ‏الأمراض‏ ‏العقلية‏، ‏لذلك‏ ‏فقد‏ ‏رفضت‏ ‏الشفقة‏ ‏والضعف‏ ‏ووشم التشخيص‏ ‏الذى ‏سوف‏ ‏تلصقونه‏ ‏بى، ‏وفضّلت‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏مجرما‏ ‏بمحض‏ ‏إرادتى‏، ‏فضلت‏ ‏تجسيم‏ ‏الواقع‏ ‏بالعيش‏ ‏وراء‏ ‏أسوار‏ ‏السجن‏ ‏على ‏تزييف‏ ‏الحرية‏ ‏بتحطيم‏ ‏أسوار‏ ‏الواقع‏ ‏بالجنون‏، ‏اكتشفت ببعد نظرى‏ ‏أن‏ ‏تشخيصاتكم‏ ‏ومستشفى ‏الأمراض‏ ‏العقلية‏ ‏واقع‏ ‏أمرّ‏ ‏من‏ ‏واقع‏ ‏الحياة‏ ‏التى ‏رفضتها‏، ‏هل‏ ‏تذكر‏ ‏أنى ‏قلت‏ ‏لك‏ ‏فى ‏أول‏ ‏الحديث‏ ‏لقد‏ ‏اخترت‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏مجرما‏ ‏هربا‏ ‏منك‏… ‏هرباً‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏مجنونا؟‏ ‏فى ‏الحقيقة‏ ‏أنا‏ ‏لم‏ ‏أهرب‏ ‏من‏ ‏الجنون‏ ‏ذاته‏ ‏ولكنى ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أقبل‏ ‏الضعف‏ ‏ولا‏ ‏الشفقة‏، ‏ولا‏ ‏الصورة‏ ‏التى ‏ترسمونها‏ ‏فى ‏أذهانكم‏ ‏للجنون‏، ‏وجدت‏ ‏أن‏ ‏الجنون‏ ‏ذاته‏ ‏له‏ ‏أسوار‏، ‏وأن‏ ‏مأساتى ‏ستنقلب‏ ‏إلى ‏ألفاظ لاتينية‏ ‏تتشدق‏ ‏بها‏ ‏أنت‏ ‏وزملاؤك‏، ‏فرفضت‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏، ‏رفضت‏ ‏أن‏ ‏أصبح‏ ‏سجينك‏ ‏أنت‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏عشت‏ ‏سجين‏ ‏الناس‏ ‏والمجتمع‏، ‏لذلك‏ ‏فأنا‏ ‏أنصحك‏ ‏لوجه‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏توفر‏ ‏جهدك‏، ‏فأنت‏ ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تثبت‏ ‏ما‏ ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أحققه‏، ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تثبت‏ ‏أنى ‏غير‏ ‏مسئول‏، ‏وأنا‏ ‏أحكى ‏لك‏ ‏مسئوليتى ‏كاملة‏، ‏مسئوليتى ‏عن‏ ‏الجريمة‏، ‏عن‏ ‏الحياة‏، ‏بل‏ ‏عن‏ ‏فشلى ‏فى ‏أن‏ ‏أجن‏ ‏لأصبح‏ ‏كما‏ ‏يزعمون‏.‏

 ‏- ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أحاول‏ ‏شيئا‏ ‏الآن‏… ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏تدرك‏ ‏أنى ‏أحاول‏ ‏مساعدتك‏ ‏ليس‏ ‏إلا‏، ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏نناقش‏ ‏اختيارك‏ ‏الجديد‏، ‏هل‏ ‏سيفي ‏بغرضك‏ ‏أم‏ ‏لا؟‏ ‏وأنا‏ ‏أطرح‏ ‏سؤالا‏ ‏عليك‏: ‏هل‏ ‏اختيارك‏ ‏هذا‏ ‏حل‏ ‏لمشكلة‏ ‏وجودك‏؟

 ‏- ‏اختيارى؟‏ ‏وجودى؟‏ ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏اخترت‏، ‏وهل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أختار؟‏ ‏يبدو‏ ‏ذلك‏ ‏ممكنا‏ ‏فى ‏الظاهر‏، ‏ولكن ‏عندك حق‏… ‏أين‏ ‏وضعنى ‏اختيارى ‏هذا؟‏ ‏هل‏ ‏السجن‏ ‏الحديدى ‏أفضل‏ ‏من‏ ‏السجن‏ ‏النفسى؟‏ ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أدرى، ‏هذه‏ ‏هى ‏مشكلتى ‏فعلا‏، ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أختار‏ “أنا” بنفسى، ‏وهذا‏ ‏ما‏ ‏لم‏ ‏أحققه‏ ‏أبدا‏ ‏رغم‏ ‏أنى ‏قضيت‏ ‏حياتى ‏كلها‏ ‏أصارع‏ ‏من‏ ‏أجله‏.‏

 ‏- ‏وكيف‏ ‏ذلك؟

 ‏- ‏ولكنها‏ ‏قصة‏ ‏قديمة‏ ‏مكررة‏، ‏لابد‏ ‏أنك‏ ‏سمعت‏ ‏مئات‏ ‏مثلها‏ ‏لأنها‏ ‏قصة‏ ‏كل‏ ‏يوم‏، ‏أو‏ ‏هى ‏خدعة‏ ‏كل‏ ‏يوم‏: “‏أن‏ ‏تختار‏”!.. ‏ماذا‏ ‏تختار؟‏ ‏منذ‏ ‏كنت‏ ‏طفلا‏ ‏وأنا‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أختار‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أثبت‏ ‏لنفسى ‏أنى ‏أنا‏ ‏الذى ‏اختار‏، ‏كنت‏ ‏اختار‏ ‏عكس‏ ‏ما‏ ‏يختار‏ ‏أخى ‏الأكبر‏…، ‏إذا‏ ‏اختار‏ ‏الأحمر‏ ‏اخترت‏ ‏الأبيض‏، ‏وإذا‏ ‏قال‏ “‏أخرج‏” ‏قلت‏ “أبقى” ‏أنت‏ ‏تعرف‏ ‏هذه‏ ‏القصة‏ ‏العادية‏ ‏فليس‏ ‏فيها‏ ‏جديد‏ ‏فهى ‏فى ‏كل‏ ‏بيت‏ ‏وكل‏ ‏أسرة‏، ‏ولكن ‏أنا‏.، ‏لماذا‏ ‏كنت‏ ‏أشعر‏ ‏بها‏ ‏وكأنها‏ ‏مأساة‏ ‏العالم؟‏ ‏حين‏ ‏كنت‏ ‏طفلا‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏يعنينى‏ ‏ما‏ ‏يحدث‏ ‏عند‏ ‏الجيران‏ ‏أو‏ ‏حتى ‏ربما‏ ‏ما‏ ‏يحدث‏ ‏لك‏ ‏أنت‏، ‏كنت‏ ‏فى ‏محاولات‏ ‏دائبة لإعلان‏ ‏وجودى، ‏ولم‏ ‏أنجح‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏أبدا‏ ‏لأنى ‏كنت‏ ‏خامس‏ “‏ذكر‏” ‏فى ‏عائلة‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تقتنى ‏من‏ ‏كل‏ ‏صنف‏ ‏عددا‏ ‏ما‏. ‏عندها‏ ‏الذكور‏ ‏فكانت‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تكمل‏ “‏المجموعة‏” ‏ببنت‏ ‏ظريفة‏ ‏تكون‏ “حبيبة‏ ‏أمها‏”. ‏ما‏ ‏ذنبى ‏أنى ‏كنت‏ ‏شيئا‏ً ‏مكررا‏ ‏فى ‏المجموعة‏ ‏التى ‏يقتنونها‏، ‏لقد‏ ‏جئت‏ ‏على ‏غير‏ ‏رغبتهم‏، ‏ولكنها‏ ‏على ‏كل‏ ‏حال‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏رغبتى، ‏وحين‏ ‏جاءت‏ “‏حبيبة‏ ‏أمها‏” ‏أختى ‏الوحيدة‏، ‏جاءت‏ ‏بعدى ‏وبعد‏ ‏حمل‏ ‏متعسر‏، ‏كانوا‏ ‏ينتظرونها‏، ‏ولكنها‏ ‏تأخرت‏ ‏إلى ‏القطار‏ ‏التالى، ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏يفسر‏ ‏موقفى ‏فمنذ‏ ‏أ‏ن ‏وصلتُ‏ ‏خطأ‏ ‏قوبلتُ‏ ‏بالسخط‏ ‏بل‏ ‏بالرفض‏. ‏لم‏ ‏يكونوا‏ “ينقصوننى” ‏على ‏حد‏ ‏تعبيرهم،‏ ‏ومازلت‏ ‏أذكر‏ ‏هذه‏ ‏الجملة‏ ‏ترددها‏ ‏والدتى ‏وترن‏ ‏فى ‏أذنى ‏حتى ‏الآن‏ “‏إحنا‏ ‏كنا‏ ‏ناقصينك‏”؟ ‏وبعد‏ ‏أن‏ ‏وصلت‏ أختى ‏فى ‏القطار‏ ‏التالى خف‏ ‏السخط‏ ‏على ‏لأنهم‏ ‏نسونى ‏تماما‏، ‏هل‏ ‏تعلم‏ ‏ياسيدى ‏أنى ‏كنت‏ ‏أتمتع‏ ‏بالسخط‏ ‏لأنه‏ ‏كان‏ ‏يشعرنى ‏بكيانى “المسخوط‏ ‏عليه‏”… ‏ولكن‏ ‏ذلك‏ ‏الإهمال‏…‏ هو‏ ‏الموت‏ ‏البارد‏ ‏ذاته… ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏لى ‏وجود‏ ‏فعلا‏ ‏رغم‏ ‏أنهم‏ ‏لم‏ ‏يتأخروا‏ ‏فى “واجباتهم‏” ‏تجاهى ‏مثلى ‏مثل‏ ‏الآخرين،‏ ‏وحين‏ ‏كبرت‏ ‏وبدأت‏ ‏أناقش‏ ‏وضعى ‏كانوا‏ ‏دائما‏ ‏يحتجون‏ ‏بأنه‏ ‏لا‏ ‏ينقصنى ‏شىء‏… ‏وكان‏ ‏هذا‏ ‏كله‏ ‏يثيرنى ‏حتى ‏أفقدنى ‏معنى ‏كل‏ ‏شىء‏، ‏كان‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏يعنيهم هو‏ “‏الواجب‏”، ‏كنت‏ ‏أحس‏ ‏بلفح‏ ‏العواطف‏ ‏تحوم‏ ‏حولى ‏ولكنها‏ ‏لا‏ ‏تصل‏ ‏لكيانى ‏أبدا‏، ‏إ‏ن ‏الذى ‏يشعرك‏ ‏بالبرودة‏ ‏أكثر‏ ‏هو أن‏ ‏يقترب‏ ‏منك‏ ‏الدفء‏ ‏ولكن‏ ‏لا‏ ‏يصل‏ ‏إليك‏. ‏هنا‏ ‏تصيح‏ ‏كل‏ ‏خلية‏ ‏فى ‏عقلك‏ ‏وجسمك‏ ‏صيحة‏ ‏الحاجة‏. ‏وكأنها‏ ‏قطط‏ ‏صغيرة‏ ‏ترتجف‏ ‏من‏ ‏البرد‏ ‏والجوع‏ ‏وتفتح‏ ‏أفواهها‏ ‏تموء‏ ‏طلباً ‏للدفء‏. ‏والحياة‏، ‏ثم‏ ‏لا تجد‏ ‏شيئا‏، ‏كانت‏ ‏العواطف‏ ‏توجه‏ ‏لمن‏ ‏جاء‏ ‏قبلى – ‏بحكم‏ ‏العادة‏ – ‏ومن‏ ‏جاءت‏ ‏بعدى‏- ‏بحكم‏ ‏الصنف‏ ‏الجديد‏ – “‏حبيبة‏ ‏أمها‏”. ‏أما‏ ‏أنا.. ‏فأنا‏ ‏الذى ‏جئت‏ ‏خطأ‏، ‏كنت‏ ‏أحس‏ ‏دائما‏ ‏أنى ‏رقم‏.. ‏مجرد‏ ‏رقم‏،‏ ولكنه‏ ‏رقم‏ ‏بعد‏ ‏العلامة‏ ‏العشرية‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏إلا قيمة ‏الكسور‏، ‏كنت‏ ‏أحس‏ ‏أنى ‏جئت‏ ‏بعد‏ ‏ما‏ ‏استكفوا‏، ‏فوضعوا‏ ‏علامة‏ ‏بعد‏ ‏أخوتى ‏الأربعة‏، ‏فجئت‏ ‏بعد‏ ‏هذه‏ ‏العلامة‏، ‏هذا‏ ‏حين‏ ‏كنت‏ “‏مسخوطا‏ ‏علىّ ‏مرفوضا‏” ‏أما‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أصبحت‏ ‏مُهْملا‏… ‏أصبحت‏ ‏صفراً عظيما‏ ‏على ‏يمين‏ ‏العلامة‏ ‏أيضا‏. ‏وأنت‏ ‏تعلم‏ ‏ما‏ ‏قيمة‏ ‏الصفر‏ ‏بعد‏ ‏العلامة‏ ‏العشرية‏… ‏هل‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تتابعنى ‏يا‏ ‏دكتور‏.‏

 ‏- ‏بكل‏ ‏تأكيد‏.‏

 ‏- “‏برافو‏”… ‏شاطر‏ ‏أنت‏ ‏فى ‏الحساب‏، ‏كنت‏ ‏رقم‏ “‏خمسة‏” ‏”أنا”، بل‏ ‏بالأحرى ‏كنت‏ “‏الرابع‏ ‏مكرر‏” ‏حيث‏ ‏كان المنتظر من‏ ‏أخى ‏الرابع‏ أن يكون ‏أيضا‏ ‏بنتا‏، ‏ولكنهم‏ ‏أكرموا‏ ‏وفادته‏ ‏لأن‏ ‏الدنيا‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏قد‏ ‏ازدحمت‏ ‏بعد‏، ‏لم‏ ‏يكونوا‏ ‏قد‏ ‏وضعوا‏ ‏العلامة‏ ‏العشرية‏ ‏بعد‏، ‏أما‏ ‏أنا‏… ‏ما‏ ‏ذنبى ‏أنا؟‏ ‏هل‏ ‏خيرونى ‏فى ‏المجيء‏. ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏يؤخذ‏ ‏رأى ‏الأولاد‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تصنعهم‏ ‏نشوة‏ ‏ليلة‏ ‏دافئة‏ ‏بهيجة‏، ‏أو‏ ‏تصنعهم‏ ‏رغبة‏ ‏فى ‏النوم‏ ‏عن‏ ‏طريق‏ ‏التخلص‏ ‏من‏ ‏توتر‏ ‏فسيولوجى ‏بعد‏ ‏يوم‏ ‏قلق؟‏ ‏فلتركزوا‏ ‏يا‏ ‏دكتور‏ ‏على ‏ذلك‏ ‏فهذا‏ ‏أجدى ‏من‏ ‏إلصاق‏ ‏تهم‏ ‏المرض‏ ‏بالناس‏… ‏وأجدى ‏من‏ ‏أبحاث‏ ‏العد‏ ‏والضرب‏ ‏والطرح‏ ‏والقسمة‏ ‏فى ‏مشاعر‏ ‏الناس‏… ‏أنت‏ ‏معى ‏يا‏ ‏دكتور؟

 ‏- ‏طبعا‏.‏

 ‏- ‏وما‏ ‏رأيك؟

 ‏- ‏فى ‏ماذا؟

 ‏- ‏فى ‏هذا‏ ‏الاقتراح‏…، أن يؤخذ رأى الجنين فى تحديد نوعه، ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏مشروع‏ ‏بحث‏ ‏علمى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تترقى ‏به‏ فى ‏سلك‏ ‏وظيفتك‏… ‏أليست‏ ‏الأبحاث‏ ‏العلمية‏ ‏عندكم‏ ‏وسيلة‏ ‏للترقي أم أن هذه أصبحت موضة قديمة بعد أن زادت الأبحاث المضروبة؟

 ‏- ‏يعنى..‏!!‏

 ‏- ‏دع اختيار النوع جانبا، ما رأيك أن يؤخذ رأى‏ ‏الجنين‏، ‏فى ‏قدومه‏ ‏أصلا‏، ثم هم: ‏ماداموا‏ ‏لا‏ ‏يريدونه‏، إلا بشروطهم ‏لماذا‏ ‏يعرضونه‏ ‏لكل‏ ‏هذا‏ ‏الضياع‏. ‏ماذا‏ ‏كان‏ ‏سيحدث‏ ‏لو‏ ‏نقص‏ ‏العالم‏ ‏واحدا‏ ‏مثلي؟‏ ‏ولماذا‏ ‏لم‏ ‏يئدونى ‏كما‏ ‏كانوا‏ ‏يفعلون‏ ‏مع‏ ‏البنات‏ ‏فى ‏الجاهلية؟‏ ‏لعلك‏ ‏تسأل‏ الآن ‏بدورك‏: ‏ولماذا‏ ‏لا‏ ‏أذهب‏ ‏أنا؟‏ ‏لقد‏ ‏فكرت‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏ووجدته‏ ‏سخيفاً‏ ‏سخف‏ ‏الجنون‏ ‏ذاته‏. ‏لماذا‏ ‏أنهى ‏حياتى ‏وأنا‏ ‏لم‏ ‏أصنعها‏، ‏بل‏ ‏لم‏ ‏أعشها‏، ‏إن‏ ‏الانتحار‏ ‏هو‏ ‏التخلص‏ ‏من‏ ‏الحياة‏، ‏ولكنى ‏لست‏ ‏حياً‏ ‏بهذه‏ ‏الصورة‏ ‏فممَّ ‏أتخلص؟‏ ‏لذلك‏ ‏قررت أن ‏أحسم‏ ‏واقع‏ ‏الحياة‏ ‏بالهرب‏ ‏وراء‏ ‏تلك‏ ‏القضبان‏، ‏لقد‏ ‏كنت‏ ‏مجرد‏ ‏رقم‏ ‏وفى ‏السجن‏ ‏سيصبح‏ ‏لى ‏رقم،‏ ‏فعلا‏، ‏وسأعلق‏ ‏رقمى ‏على ‏ذراعى ‏أو‏ ‏فوق‏ ‏صدرى ‏سوف‏ ‏أحقق‏ ‏الواقع‏ ‏الذى ‏عشته‏. ‏هل‏ ‏تحب‏ ‏أن‏ ‏تعرف‏ ‏كيف‏ ‏كنت‏ ‏رقماً؟‏ ‏هل‏ ‏أضرب‏ ‏لك‏ ‏مثلا؟‏ ‏حتى ‏تفهم‏ ‏إن‏ ‏كنتَ‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تفهم

 ‏- ‏نعم‏. ‏

 ‏- ‏كنا‏ ‏فى ‏العيد‏… ‏وقال‏ ‏أبى ‏لأمى ‏أنه‏‏ ‏سيشترى ‏أربعة‏ ‏أحذية‏… ‏وقالت‏ ‏أمى: ‏اجعلهم‏ ‏خمسة‏، ‏ورن‏ ‏الرقم‏ ‏فى ‏ذهنى، ‏لماذا‏ ‏نسينى ‏أبى، ‏ولم‏َ ‏لم‏ ‏تذكرنى ‏أمى ‏بالاسم؟‏ ‏أنا‏ “‏حذاء‏ ‏خامس‏”… ‏نمرة‏ ‏خمسة‏. ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏هنالك‏. ‏

 وحين‏ ‏تقدمت‏ ‏فى ‏العمر‏، ‏علا‏ ‏صوتى ‏وتعلمت‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏الاحتجاج‏ ‏وأصبحت‏ ‏صداع‏ ‏الأسرة‏ ‏المزمن‏، ‏رفضت‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏رقما‏ً ‏مكررا‏ً… ‏فماذا‏ ‏صرت؟‏ ‏صرت‏ ‏رقما‏ ‏معكوساً‏، ‏كنت‏ ‏أختار‏ ‏عكس‏ ‏ما‏ ‏يختارون‏ لى، وباستمرار ‏كنت‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أشعرهم‏ ‏أن‏ ‏المسألة‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏زيادة‏ ‏حساب‏ ‏الملابس‏ ‏والأحذية‏، ‏بل‏ ‏كثيرا‏ ‏ما‏ ‏فكرت‏ ‏أنه‏ ‏حتى ‏هذه‏ ‏الزيادة‏ ‏لم‏ ‏تشعرهم‏ ‏بى ‏لأنهم‏ ‏ربما‏ ‏اشتروا‏ ‏الأشياء‏ ‏أرخص‏ “‏بسعر‏ ‏الجملة‏”، ‏وكثيرا‏ ‏ما‏ ‏كنت‏ ‏أتأخر‏ ‏عن‏ ‏ميعاد‏ ‏الطعام‏ ‏فلا‏ ‏يسأل‏ ‏عنى ‏أحد‏، ‏بل‏ ‏إنى ‏كنت‏ ‏اختبيء‏ ‏بالساعات‏ ‏فى ‏ركن‏ ‏مظلم‏ ‏بارد‏ ‏لمجرد‏ ‏أن‏ ‏أكتشف‏ ‏هل‏ ‏افتقدنى ‏أحد‏ ‏أم‏ ‏لا، ‏وحين‏ ‏يقرصنى ‏الجوع‏ ‏أخرج‏ ‏من‏ ‏مخبئى‏… ‏ولكن‏ ‏لا‏ ‏أحد‏ ‏ينتظرنى.. ‏لا‏ ‏أحد‏ ‏يفتقدنى. ‏وكأن‏ ‏شيئا‏ ‏لم‏ ‏يكن‏، ‏ثم‏ ‏وجدت‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏داعى ‏لأن‏ ‏أختبيء‏ ‏حتى ‏أعرف‏ ‏من‏ ‏أنا‏، ‏يكفى ‏أن‏ ‏أجلس‏ ‏ساكنا‏ ‏بلا‏ ‏حراك‏ ‏حتى ‏أضيع‏ ‏وسط‏ ‏الزحام‏.. ‏ولا‏ ‏يشعر‏ ‏أحد‏ ‏بوجودى.. ‏كنت‏ ‏أحيانا‏ ‏أشعر‏ ‏أن ‏أى ‏أحد‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يتعثر‏ ‏فىّ ‏وهو‏ ‏يسير‏ ‏كما‏ ‏يتعثر‏ ‏فى ‏الكرسى ‏أو‏ ‏فى ‏أى ‏شىء‏ ‏ملقى ‏على ‏الأرض‏، ‏وحين‏ ‏انتبهت‏ ‏لكل‏ ‏ذلك‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏احتج‏ ‏فبدل‏ ‏أن‏ ‏كنت‏ “‏زائد‏ ‏واحد‏” ‏أصبحت‏ “‏ناقص‏ ‏واحد‏” ‏لأنى ‏أخذت‏ ‏اختار‏ ‏العكس‏ ‏على ‏طول‏ ‏الخط‏، ‏حتى أصبح‏ ‏مفهوما‏ ‏مسبقا‏ ‏ما‏ ‏سأقول‏، ‏وبذا‏ ‏فقد‏ ‏الاختيار‏ ‏معناه‏. ‏كنت‏ ‏أخالف‏ ‏حتى ‏أُعرف‏، ‏لكنى ‏خالفت‏ ‏حتى ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أُعرف‏،  ألا‏ ‏يكفى ‏هذا‏، ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏نقفل‏ ‏المحضر‏ ‏الآن؟‏ ‏ألم‏ ‏تتم‏ ‏أقوالى ‏بعد؟

 ‏- ‏ولكن‏ ‏لماذا‏ ‏تصر‏ ‏على ‏موقف‏ ‏المتهم؟

 ‏- ‏لأنى ‏متهم‏ ‏فعلا‏… ‏ألم‏ ‏أسرق‏ ‏بالإكراه؟‏ ‏ألم‏ ‏يحولونى ‏إليك‏ ‏لتقرير‏ ‏سلامة‏ ‏عقلي؟‏ ‏ألا‏ ‏يكفى ‏هذا‏ ‏لأكون‏ ‏متهما؟

 ‏- ‏ولكنك‏ ‏أنت الذى اخترت‏ ‏هذا‏ ‏السبيل‏ ‏بنفسك‏، أنت المدعى الذى قررت أن تكون متهما.

 ‏- ‏لقد‏ ‏سعيت‏ ‏إلى ‏السجن‏، ‏ولكنى ‏لم‏ ‏أسع‏ ‏إليك‏، ‏وعلى ‏كل‏ ‏حال‏.. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏مقابلتك‏ ‏مصادفة‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏فى ‏حسبانى‏، ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏عندك‏ ‏شيئاً‏ ‏آخر‏.‏

 ‏- ‏فهل‏ ‏نراجع‏ ‏اختيارك

 ‏- ‏أنا‏ ‏موافق‏ ‏أنه‏ ‏يستحق‏ ‏المراجعة‏.. ‏لا‏ ‏من‏ ‏حيث‏ ‏المبدأ‏، ‏ولكن‏ ‏التفاصيل‏ ‏كانت‏ ‏مفاجأة‏.. ‏لأنى ‏وجدت‏ ‏أن‏ ‏بالداخل‏ ‏ناساً‏، ‏يسمونهم‏ ‏مجرمين‏ ‏وهم‏ ‏كذلك‏ ، ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أخافهم لأنهم‏ ‏مجرمون‏ ‏بل‏ ‏أخافهم‏ ‏لأنهم‏ ‏ناس‏، ‏مجرد‏ ‏ناس،‏ ‏الناس‏ ‏يخيفون‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏المجرمين! المجرم‏ ‏يفعل‏ ‏فعلته‏ ‏فى ‏وضح‏ ‏النهار‏.. ‏فالحذر‏ ‏منه‏ ‏سهل‏، ‏والقانون‏ ‏له‏ ‏بالمرصاد… ‏أما‏ ‏الناس‏ ‏حين‏ ‏يغتالون‏ ‏كيانك‏، ‏حين‏ ‏يسجنونك‏ ‏فى ‏آرائهم‏ ‏التى ‏لا‏ ‏يعرفون‏ ‏لها‏ ‏قيمة‏ ‏حقيقية‏، ‏حين‏ ‏يكرهونك‏ ‏إذا‏ ‏اختلفت‏ ‏عنهم‏… ‏ليس‏ ‏لهم‏ ‏قانون‏ ‏يردعهم‏… ‏بل‏ ‏أحيانا‏ ‏يكون‏ ‏القانون‏ ‏عليك‏.‏

 ‏- ‏ولكن‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏احترام‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏قائم‏ ‏حتى ‏يتم‏ ‏تغييره‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏هو‏ ‏أحسن‏.‏

 ‏- ‏تغييره؟… ‏نعم!!‏ ‏ربما‏ ‏يكون‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏السبيل‏، ‏لقد‏ ‏فوجئت‏ ‏فى ‏الداخل‏ ‏بقيودى ‏تسير‏ ‏معى، ‏وكانت‏ ‏مفاجأة‏ ‏حين‏ ‏انتهكوا‏ ‏وحدتى ‏وأنا‏ ‏جالس‏ ‏وراء‏ ‏القضبان‏، ‏كنت‏ ‏رقما‏ ‏جديدا‏… ‏فلم تتحدد لى معالم جديدة لم ينفع الرقم‏ ‏بديلا‏ ‏عن‏ ‏اسمى… ‏الذى ‏نسيته‏ ‏أنا‏ ‏ذاتى… ‏ولكن‏ ‏كيف؟‏ ‏هل‏ ‏تتصور‏ ‏أن‏ ‏إنسانا‏ ‏ينسى ‏اسمه‏ ‏أحيانا‏.‏

 ‏- ‏أحيانا‏.‏

 ‏- ‏لقد‏ ‏نسوه‏ ‏دائما‏ ‏فلماذا‏ ‏أذكره‏، إن‏ ‏للاسم‏ ‏رنينا‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏لصاحبه‏ ‏كيان‏، ‏ولكنه‏ ‏صدى ‏أجوف‏ ‏إذا‏ ‏كنت‏ ‏لا‏ ‏شىء‏… ‏لا‏ ‏شىء‏.‏

 ‏- ‏وحين‏ ‏فعلت‏ ‏ما‏ ‏فعلت‏ ‏ماذا‏ ‏أحسستَ‏ ‏لحظتها؟

 ‏- ‏لحظتها؟‏ ‏لحظتها؟‏ ‏كانت‏ ‏سيدة‏ ‏عجوز‏ ‏لم‏ ‏أحاول‏ ‏إيذاءها‏ ‏ولكنى ‏تعمدت‏ ‏أن‏ ‏آخذ‏ ‏الحلى ‏أمامها‏، ‏بل‏ ‏أقول‏ ‏لك‏ ‏الحقيقة‏، ‏لقد‏ ‏أرغمتها‏ ‏أن‏ ‏تناولها‏ ‏لى ‏بيدها‏ ‏من‏ ‏داخل‏ ‏الصوان‏، ‏لماذا‏ ‏لم‏ ‏آخذها‏ ‏أنا‏ ‏بنفسى، ‏لا‏ ‏أدرى، ‏ولكنى ‏ساعتها‏ ‏كنت‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏تعطينى هى ‏‏أغلى ‏ما‏ ‏لديها‏، ‏أن ‏تعطينى ‏جزءاً ‏من‏ ‏نفسها‏ ‏و‏بالإكراه‏، ‏أنت‏ ‏تعلم‏ ‏كيف‏ ‏تكون‏ ‏الحلى ‏قريبة‏ ‏إلى ‏نفس‏ ‏عجوز‏، ‏وحيدة‏، ‏إنها‏ ‏تصبح‏ ‏جزءاً‏ ‏منها‏، ‏وقد‏ ‏أخذت‏ ‏هذا‏ ‏الجزء‏، ‏بل‏ ‏للدقة‏ ‏لقد‏ ‏اضطررتها‏ ‏أن‏ ‏تعطينيه‏، ‏ولكنى ‏حين‏ ‏استوليت‏ ‏عليه‏ ‏وخرجت‏، ‏لم‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أبيعه‏… ‏فقد‏ ‏العمل‏ ‏كله‏ ‏معناه‏، ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏له‏ ‏قيمة‏، ‏شعرت‏ ‏أنى ‏احمل‏ ‏ثقلا‏ ‏من‏ ‏النحاس‏ ‏والزجاج‏، ‏وذهبت‏ ‏إلى ‏اقرب‏ ‏قسم‏ ‏بوليس‏، ‏وأبلغت‏ ‏عن‏ ‏نفسى ‏وانا‏ ‏ممتليء‏ ‏بشعور‏ ‏التفاهه‏: ‏ما‏ ‏فائدة‏ ‏أن‏ ‏أرغم‏ ‏إمراة‏ ‏عجوزاً‏ ‏وحيدة‏ ‏أن‏ ‏تعطينى‏، ‏ما‏ ‏فائدة‏ ‏كل‏ ‏هذا‏، ‏ما‏ ‏فائدة‏ ‏ان‏ ‏ترغم‏ ‏أحدا‏ً ‏أن‏ ‏يعطيك؟ ‏العطاء‏ ‏لا‏ ‏يكون‏ ‏عطاء‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏خرج‏ ‏من‏ ‏نفس‏ ‏إنسان‏ ‏لآخر‏ ‏تلقائيا‏، ‏برضى، ‏باختيار‏، ‏بحب،‏ ‏نعم‏ ‏بحب‏… ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الموضوع‏.‏

 ‏- ‏نعم‏… ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الموضوع‏ “‏العطاء‏… ‏والأخذ‏… ‏بحب‏”‏

 وسكت‏ ‏قليلا‏ ‏وتغيرت‏ ‏نظرته‏ ‏وأخذ‏ ‏يتأمل‏ ‏وجهى ‏مليا‏ ‏ثم‏ ‏قال‏:‏

 ‏- ‏ولكن‏ ‏كيف‏ ‏عرفت‏ ‏أن‏ “هذا‏ ‏هو‏ ‏الموضوع؟‏”

قلت‏:‏

 ‏- ‏لأن‏ ‏هذا‏ – ‏فعلا‏- ‏هو‏ ‏الموضوع‏… ‏ليست‏ ‏السرقة‏ ‏ولا‏ ‏التهمة‏، ‏ولا‏ ‏الجنون‏ ‏ولا‏ ‏شىء‏ ‏يهم‏ ‏سوى ‏هذا‏‏ ‏الموضوع‏.‏

 ‏- ‏نعم‏.. ‏ولكن‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏تعيش‏ ‏مأساتى ‏حتى ‏تشعر‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الموضوع‏.‏

 ‏- ‏أو‏ ‏أن‏ ‏أعيش‏ ‏مشاعرك‏ ‏وأنت‏ ‏معى… ‏أن‏ ‏أنبض مع‏ ‏ألفاظك‏.. أن أصدّقك، ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الطريق‏ ‏إلى ‏فهم‏ ‏مأساتك

 ‏- ‏إذن‏ ‏هى ‏ليست‏ ‏مناقشة‏ ‏عقلية‏ ‏أو‏ ‏تمرين‏ ‏هندسة‏ ‏تحاول‏ ‏أ‏ن ‏تحله‏ ‏لتأخذ‏ ‏عشرة‏ ‏على ‏عشرة‏.‏

 ‏- ‏بل‏ ‏هى ‏مأساة‏ ‏إنسان‏ ‏أحاول‏ أن‏ ‏أعيشها‏ ‏معه‏ ‏ولو‏ ‏لحظات‏.. لأشعر‏ ‏بخفق‏ ‏مشاعره‏ ‏فأفهم‏. ‏فأحس‏… ‏فأحب‏. ‏فأساعد‏، ‏فيتقبل‏.. ‏إن‏ ‏استطعنا

 ‏- ‏وهل‏ ‏نستطيع

 ‏- ‏نحاول‏.‏

 ‏- ‏ولكن‏ ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏والدتى ‏التى ‏أنجبتنى ‏لم‏ ‏تستطع.. ‏فكيف‏ ‏تستطيع‏ ‏أنت‏.‏

 ‏- ‏والدتك‏ ‏لم‏ ‏تقصد‏.‏

 ‏- ‏ولكن‏ ‏الأطفال‏ ‏حين‏ ‏يقذفون‏ ‏الضفادع‏ ‏بالحجارة‏ ‏لا‏ ‏يقصدون‏ ‏قتلها‏، ‏وحين‏ ‏تموت‏ ‏الضفادع‏ ‏تموت‏ ‏جد‏ا لا‏ ‏هزلا‏، ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏مثلا‏ ‏صينيا‏ ‏على ‏ما‏ ‏أذكر؟

 ‏- ‏هو‏ ‏كذلك‏… ‏ولكنا‏ ‏نعيش‏ ‏لحظة‏ “‏الآن‏” ‏و‏”‏أنت‏” ‏

 ‏- ‏فهل‏ ‏تعيشها‏ ‏معى. ‏وهل‏ ‏تستطيع‏ ‏فعلا‏.‏

 ‏- ‏ما‏ ‏رأيك؟

 ‏- ‏أراك‏ ‏تحاول‏.‏

 ‏- ‏فهل‏ ‏نتفاهم؟

 ‏- ‏ربما‏… ‏ولكن‏ ‏

 ‏- ‏ولكن‏ ‏ماذا؟‏ ‏

 ‏-‏ أنا‏ ‏بردان‏.‏

 ‏-… ‏

 ‏- ‏اريد‏ ‏الدفء‏… ‏لقد‏ ‏ولدت‏ ‏فى ‏شهر‏ ‏ديسمبر‏ ‏وما‏ ‏زالت‏ ‏الحياة‏ ‏كلها‏ ‏ليلا‏ ‏طويلا‏ ‏باردا‏… ‏انا‏ ‏ارتجف‏ ‏احيانا‏ ‏واحس‏ ‏بالبرد‏ ‏فى ‏عز‏ ‏الصيف،‏ ‏الستَ‏ ‏طبيباً‏ ‏مثل‏ ‏الأطباء‏؟. ‏ربما‏ ‏كان‏ ‏عندى “‏ملاريا‏” ‏وهى ‏اسهل‏ ‏فى ‏التشخيص‏ ‏مما‏ ‏تحاولون‏ ‏إثباته‏. ‏عينة‏ ‏من‏ ‏الدم‏… ‏شريحة‏ ‏من‏ ‏الزجاج و”ميكروسكوب” وسلامتك وتعيش، أما ما تفعله أنت… كان‏ ‏الله‏ ‏فى ‏عونك‏، ‏ولكن‏ ‏قل‏ ‏لى ‏يا دكتور‏: ‏ما‏ ‏الذى ‏دفعك‏ ‏لا‏‏ختيار‏ ‏هذه المهنة؟.. هل تتمتع بالفرجة على مأساة البشرية، وإلا فلماذا أنت تتعب‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏التعب؟‏ ‏وانت‏ ‏تستطيع‏ ‏ان‏ ‏تكسب‏ ‏أضعافا‏ ‏مضاعفة‏ ‏من‏ ‏مهنتك‏ ‏الأصلية‏.‏

 ‏- ‏ولكن‏ ‏هذه‏ ‏هى ‏مهنتى ‏الأصلية‏.‏

 ‏- ‏ماذا؟

 ‏- ‏أن‏ ‏اكون‏ ‏إنسانا بالقرب من إنسان يحتاجنى.

 ‏- ‏طبيب‏ ‏يترك‏ ‏مهنة‏ ‏الطب‏ ‏ ‏ليكون‏ ‏إنسانا.. ‏هل‏ ‏هذه‏ ‏وظيفة؟

 ‏- ‏حين‏ ‏يفتقر‏ ‏الناس‏ ‏لإنسان‏ ‏يفهم‏… ‏من‏ ‏خلال‏ ‏مشاركتهم‏ ‏مأساتهم‏… ‏لا‏ ‏لمجرد‏ ‏أنه‏ ‏يحفظ‏ ‏الكتب‏، ‏تصبح‏ – ‏للأسف‏ – ‏صفة الإنسان مهنة.

 ‏- ‏ما‏ ‏أعجب‏ ‏كل‏ ‏هذا‏… ‏ومن‏ ‏هو‏ ‏الإنسان‏.‏

 ‏- ‏هو‏ ‏الشخص‏ ‏الذى ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يمنح‏ ‏الحب‏ ‏الدائم‏ ‏الدافيء… ‏ويستقبل‏ ‏المشاعر‏ ‏بصدق‏ ‏وأمانة‏ ‏حتى ‏يذوب‏ ‏الجليد‏ ‏الذى ‏نعيش‏ ‏فيه‏، برغم كل شىء

 ‏- ‏وهل‏ ‏يذوب‏؟

 ‏- ‏لا‏ ‏بديل‏ ‏لذلك‏.‏

 ‏- ‏وبعد‏ ‏أن‏ ‏يذوب‏… ‏ماذا‏ ‏أفعل‏ ‏بالخوف‏ ‏من‏ ‏الناس‏ ‏لو‏ ‏تكررت‏ ‏المأساة‏: ‏حين‏ ‏أحتاجهم‏ ‏لا‏ ‏أجدهم‏، ‏وحين‏ ‏استغنى ‏عنهم‏ ‏بالبرود‏ ‏العاطفى، ‏لا‏ ‏أجد‏ ‏لأى ‏شىء‏ ‏معنى ‏ولا‏ ‏جدوى، ‏حتى ‏إذا‏ ‏عادوا‏ ‏فأعطونى، ‏يكون‏ ‏قد‏ ‏فات‏ ‏الأوان‏، وأرجع إلى بلادتى.

 ‏- ‏إذا‏ ‏ذاب‏ ‏الجليد‏ ‏فعلا‏… ‏دبت‏ ‏فيك‏ ‏الحياة‏… ‏وأصبحت‏ ‏أنت‏ ‏مصدرا‏ ‏للحرارة‏… ‏والحرارة‏ ‏ستذيب ‏الجليد‏ ‏الذى ‏يفصلك‏ ‏عن‏ ‏الآخرين‏ ‏حتى ‏ولو‏ ‏كان‏ ‏يحيط‏ ‏بهم‏ ‏هم‏، ‏لأنك‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تمنح‏ ‏الحب‏ ‏فى ‏قوة‏ ‏وثقة‏ ‏وأمان‏، ‏ولن‏ ‏تنتظر‏ ‏الكثير‏ ‏بل‏ ‏أنت‏ ‏ستتأكد‏ ‏من‏ ‏الاستجابة‏ ‏المخلصة‏ ‏مهما‏ ‏طال‏ ‏الزمن‏.‏

 ‏- ‏لا‏ ‏تعدنى ‏بما‏ ‏لا يكون، بما لن‏ ‏يكون‏.‏

 ‏- ‏ولكنك‏ ‏تشعر‏ ‏الآن‏ ‏بشىء‏ ‏جديد‏.‏

 ‏- ‏قد‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تحكم‏ ‏على ‏نفسك‏، ‏ولكن‏ ‏الناس‏ ‏شىء‏ ‏آخر‏.‏

 ‏- ‏أنا‏ ‏من‏ ‏الناس‏.‏

 ‏- ‏ولكنك‏ ‏تمتهن‏ ‏مهنة‏ “‏إنسان‏” ‏ربما‏ ‏أثناء‏ ‏تواجدك‏ ‏فى ‏العيادة‏، ‏وربما‏ ‏تعود‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏مثل‏ ‏الناس‏.‏

 ‏- ‏ولكنى ‏مثل‏ ‏الناس‏ ‏فعلا‏… ‏كل‏ ‏ما‏ ‏فى ‏الأمر‏ ‏أن‏ ‏قسوة‏ ‏الحياة‏ ‏جعلتك‏ ‏لا‏ ‏ترى ‏فى ‏الناس‏ إلا ‏الشر‏ ‏والخيانة‏.‏

 ‏- ‏ولكنهم‏ ‏كذلك‏.‏

 ‏- ‏ليس‏ ‏تماما‏.‏

 ‏- ‏كيف؟

 ‏- ‏حين‏ ‏تحب‏… ‏تمنح‏ ‏دون‏ ‏حساب‏ ‏ودون‏ ‏رجاء‏‏… وحين‏ ‏لا‏ ‏تنتظر‏ ‏الكثير‏… يتجمع‏ ‏القليل‏ ‏ليصبح‏ ‏كثيرا‏، ‏الناس‏ ‏جميعا‏ ‏رغم‏ ‏قسوتهم‏ الظاهرة “‏مساكين‏” ‏لا‏ ‏يدركون‏ ‏ما‏ ‏يفعلون‏ ‏ببعضهم‏ ‏البعض‏، وفى نفس الوقت لا يكفون عن أن  يعطوت بعضهم بعضا حتى وهم لا يقصدون.

 ‏- ‏ ‏‏أنت‏ بتصورك هذا أجن منى، لعلك تتصور أنك أنت الذى سوف تصلح‏ ‏الكون؟

 ‏- ‏بل‏ ‏أنت‏.‏

 ‏- ‏أنا؟

 ‏- ‏نعم‏ ‏أنت‏… ‏حين‏ ‏تحب‏ ‏وتعطى ‏ستشعر‏ ‏بالقدرة‏ ‏التى ‏لا‏ ‏حدود لها‏‏… ‏وسيصبح‏ ‏لكل‏ ‏شىء‏ ‏معنى.‏

 ‏- ‏كيف‏ ‏أعطى ‏وأنا‏ ‏لم‏ ‏آخذ‏… ‏وحين‏ ‏سرقت‏ ‏وسموها‏ “‏سرقة‏” ‏بالإكراه‏” ‏كان‏ ‏الدافع‏ ‏أن‏ ‏أجعلها‏ -‏هذه‏ ‏السيدة‏ ‏المسكينة‏- ‏تعطينى ‏حليها‏… ‏أنا‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏يعطونى. ‏أريد‏ ‏أحدا‏ ‏يعطينى ‏ذاتى.‏

 ‏- ‏إن‏ ‏أحداً‏ ‏لن‏ ‏يعطيك‏ ‏ذاتك‏… ‏إنك‏ ‏أنت‏ ‏الذى ‏ستخلقها‏ ‏من‏ ‏جديد‏…

 ‏- ‏كيف‏؟

 ‏- ‏لو‏ ‏استوعبنا معا‏ ‏ما‏ ‏تحسه‏ ‏الآن‏ ‏هنا‏… ‏سوف‏ ‏ترى ‏رؤية‏ ‏جديدة‏ ‏وتتعلم‏ ‏أشياء‏ ‏جديدة‏، ‏ثم‏ ‏تمارس‏ ‏مشاعر‏ ‏جديدة‏… ‏ثم‏ ‏تنطلق‏ ‏إلى ‏رحاب‏ ‏الناس‏ بما هم، كيف هم، فيصلك القليل كثيرا، فتجدك أنت الكسبان

 ‏- ‏ما‏ ‏أبعد‏ ‏ذلك‏.‏

 ‏- ‏وأروعه‏.‏

 ‏- ‏لعل‏… ‏لعل‏ ‏للأمر‏ ‏وجه‏ ‏آخر

 ‏- ‏دعنا نحاول

****

 قال‏ ‏الفتى ‏للحكيم‏:‏

 ‏- ‏آه‏ لو ‏تم‏ ‏كل‏ ‏هذا‏، ‏إذن ‏لتغير‏ ‏وجه‏ ‏الحياة‏.‏ ولكن‏ ‏حديثنا‏ ‏عن‏ ‏ذلك‏ ‏الفتى ‏الهارب‏ ‏إلى ‏السجن‏، ‏الذى ‏فشل‏ ‏فى ‏أن‏ ‏يجن‏، ‏لم يُنْسِنِى ‏حديثنا‏ ‏الأول‏ ‏عن‏ ‏ذلك‏ ‏الفتى ‏الثائر‏ ‏الذى ‏آمن‏ ‏بكل‏ ‏شىء، بحثا عن الشىء الحقيقى،‏ ‏وحين‏ ‏لم‏ ‏يجده‏‏ ‏فقد‏ ‏نفسه‏… ‏واضطربت‏ ‏عليه‏ ‏الأمور‏… ‏فحدثنى ‏عنه‏، ‏فقد‏ ‏طال‏ ‏بى ‏الشوق‏ ‏إليه‏.‏

 

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *