يحيى الرخاوى طبيب نفسى
نشرة “الإنسان والتطور”
السبت: 4-5-2024
السنة السابعة عشر
العدد: 6090
(ثلاثية المشى على الصراط)
رواية “الواقعة” [1]
الفصل الثالث:
يمامتان (1)
…منذ ذلك اليوم وأنا فى أسوأ حال. أصبحت حذرا من لقاء زوجتى أو مبادلتها الحديث ولم أعد أطيق العيش تحت تهديد الاقتحام، وحتى دورى الآخر (وكأنى أمثل) على خشبة المسرح أصبح يرهقنى حتى كدت أُفـْضح فى بعض المواقف حين أتوقف عن التمثيل وأنا مازلت على خشبة المسرح. هذا الخلط بين التمثيل والفرجة هو الخطر بعينه: إذا ذهبت لأقابل المدير فى عمل جاد نسيت ما ذهبت إليه وجعلت أتفرج عليه، وأعجب من هذا الإنسان اللامع، وأحاول أن أتتبع حركة يده وهى تقترب من شعره دون أن تلمسه، أو حركة أصابعه وهى تمر على رباط عنقه، وأتساءل عن الوقت والجهد الذين أنفقهما لينتقى هذا الرباط النادر، وأكتشف السبب فى أن الناس تحب اقتناء الاشياء النادرة جدا مهما بهظت أثمانها حتى لا يشاركهم فى اقتنائها إلا القليلون. أفسر ذلك بأنهم عجزوا أن يكونوا من كوكب خاص مثلى، فعوضوا عجزهم بهذه الأشياء الخاصة. ضبطنى المدير غائبا عما يقوله، فعلا صوته:
- مالك يا أستاذ عبد السلام.
- تحت أمرك يا افندم.
- هل أنت معى أو أن هناك ما يشغلك؟.
- آسف، أنا مصاب بحمى لم يعرف الأطباء تشخيصها، وأنا محتار بها بينهم، والحالة تزداد سوءا.
(هذا من مزايا المرحلة، الكذب التلقائى الفلسفى، حلوة حكاية الفلسفى هذا).
- لا بأس عليك… ولكن هل الحرارة لا تزال مرتفعة؟.
- لا حرارة ولا يحزنون.
- ماذا تقول يا عبد السلام افندى؟. حمى دون حرارة.
- هذه هى المصيبة يا افندم.
(أين تذهب بى ألفاظى؟ كدت أصرح له بكل شئ. ولم يبق إلا أن أكلمه عن مسرحى الخاص وعن طاقية الإخفاء).
- لا عليك، إن الأمراض هذه الأيام تغيرت عن الأمراض زمان، حمى بدون حمى، وفقر دم بدون دم، وحساسية بلا إحساس. وكل هذا يسمونه اضطرابا فى الأعصاب. أنصحك أن تستشير أحد المختصين فى الأعصاب.
- أطال الله عمركم يا أفندم إن شاء الله، ربنا يبعد عنكم الشر
- ربنا يطمئننا عليك يا عبد السلام أفندى، هموم الدنيا أكبر من احتمال الناس!!.
جاءت سليمة!!.
منذ ذلك اليوم وأنا أمضى أكثر حذرا، ولكن كلما تذكرت احتمال عودة الروح إلى زوجتى اختل توازنى، بالإضافة إلى الذهول الذى كان يصيبنى بين الحين والحين، رجع إلىّ الصداع بطريقة بشعة، رجعت الوحوش والهوام تشاركنى مخدعى، والصقور تنهش جثتى، وزادت نوبات فزعى الليلى وصراخى المكتوم، وقد لاحظت أن زوجتى تستيقظ إثر هذه النوبات ولكنها لا تحاول إحراجى بأن تعلق على ما سمعت. ما أقسى هذا الشعور البشع، أن تخفى شيئا عن شخص يعلمه، أو يمكن أن يعلمه. هى السبب فى كل ما جدّ على حالتى. كنت قد استرحت إلى وحدتى وفرجتى بعد فض الاشتباك بين أجزائى، ثم جاءت هى لتشعر بى، لماذا تشعر بى؟ إنى أعلم أنها غير قادرة على شئ. لا هى ولا غيرها، أحيانا أرتاح لاحتمال أن تكون هناك رائحة بشر على بعد آلاف الأميال، واحد فقط يكفى، لو سقطت لعبة التمثيل والفـرجة فقد يسمح وجود مثل هذا الشخص أن ألتقط أنفاسى قبل أن أجن، الوحدة محتملة إذا أتقنت الدور وأخذت تقفز بين الكواليس تسجل الملاحظات، وتندس وراء الستائر، تداعب الأطفال وتشاهد الممثلين وهم يحفظون أدوارهم فى حماس أقرب إلى تبلد الشعور، يمكنك أن تلعب أيضا بعض أدوار الكومبارس دون أن يميزك أحد، حل فنى رائع.
ماذا لو فشلتُ؟.
سوف أدفع حياتى ثمنا لهذا الفشل، سوف أرفض أن أفقد سيطرتى على الموقف بكل وسيلة، إن هذا الإغراء الذى تلوح لى به روح خطيبتى التى تخايلنى وراء ملامح زوجتى وهى نائمة هو الخطر الأكبر، سوف أقتلها قبل أن تهددنى بالفشل وتشككنى فى قدرتى على أن أستمر وحيدا فى لعبتى الجديدة الرائعة.
فى البدء قـَـتـَـلـَـتْ زوجتى خطيبتى، واستولتْ على شكلها وجسدها، والآن علىّ أن أقتل أنا روحها التى تهدد أمن وحدتى الرائعة، ليس علىّ الآن إلا أن أذهب أبعد من متناول يدها، سوف أقتل احتياجى لها، سوف أخفى هذه الخطابات بين قمامة الذكريات، سوف أطرق كل الأبواب التى أتأكد مسبقا أنها لن تـُفتح لى، سوف أبحث عن بديل لهذا الخطر المحدق بى، على شرط أن أمسك كل الخيوط بيدى طول الوقت.
سوف أبدأ بآمال…
……
- صباح الخير يا آمال.
- أهلا عبد السلام.
من أين لى بهذه الشجاعة؟ آمال! هكذا بدون مدام، ولكنها هى أيضا قالت عبد السلام فقط، هل تنوى أن تخترقنى هى الآخرى؟. لا أكاد أذكر أن امرأة نادتنى باسمى منذ سنوات طوال، بل منذ الأبد، حتى أمى لم تنادنى باسمى أبدا، كنت “الولد” أو “المغدور” أو “اللى ينخفي” أو “اللى ينحش فى وسطه”، أما زوجتى – فبعد فترة الخطوبة التى تكاد تنمحى من ذاكرتى – لا أعرف بم تنادينى إن كانت تنادينى أصلا.
(إننى أهرب إليكِ يا آمال من روح خطيبتى التى تطل من وراء وجه زوجتى وهى نائمة، هل ستهدديننى أنت الأخرى بأن تطرقى كوكبى الخاص وتقلبين المسألة جدا؟. سوف لا أطمئن إلى وحدتى إلا إذا غامرت بفشلى معك، وساعتها سأتأكد من أن كوكبى هو لى وحدى، ومع ذلك فأنا أحبك.، ربما!)
- آمال.
- نعم.
- الله ينعم عليكى.
عيناها تلمعان. هل ترانى هذه المرأة كما أنا؟. هل ترانى كما لا أعرف نفسى؟. لماذا كل هذه الطمأنينة فى عينيها وهذه اللمعة السحرية من حولهما؟. هل هو إشعاع خاص بى وحدى أم أنها هى هكذا، أنا ألمحها تفيض على كل الناس، كل الناس من أول عم جمعه… حتى سيادة المدير، من هذه المرأة هى الأخرى؟. هل هى من فصيلة عم محفوظ السباك أو من قبيلة الأستاذ غريب؟. هى امرأة. إن أحاسيسى تجاهها مختلفة، لا أستطيع – أيضا – أن أستبعد منها الجنس، ولكنى لا أستطيع أن أقول إنها جنسية. أريد أن أقترب منها إلى آخر خلية فى جوفها، أريد أن أرانى طفلا فى أحشائها. هل هذا هو الجنس؟. ليس تماما، ليس هو الشئ القبيح الذى أتذكره إذ نتبادل قفشات المباهاة بالفحولة ولا هو ما يذكر فى النكات البذيئة. هو شئ آخر لم يسبق لى أن عرفته فى حياتى، ماذا لو قرأت هذه المرأة أفكارى؟ أكاد أحس أن الموقف لن يتغير، أكاد أموت غيظا من ترحيبها الجرئ غير المشروط، أحس أن شيئا مطلوبا منى، كيف أطلب أنا ما أريد؟ أنا لست فى محل بقالة أو صيدلية. أحس أننى أركب قاربا يتماوج فى نهرها العذب، أميل على جانب من جوانب القارب حتى تلمس شفتاى الماء، أعب منه مباشرة دون حاجة إلى أن أصطنع وعاء بكفى، ولكن الغريب أن بقية الناس حولى بالمكتب يشربون من هذا الماء العذب، ربما يشربون بطريقة أخرى غير هذه الطريقة الطفلية الخطرة، وهى لا تبخل على أحد مهما كانت الطريقة.
أفقت من كل هذا على صوتها العذب.
- خيرا يا أستاذ عبد السلام.
الحمد لله دخلت “أستاذ” فى الموضوع، وعلىّ أن أقفز إلى الشاطئ، إلى الأرض، وكأن لفظ “الأستاذ”، هو السقالة التى أخطو عليها من القارب. لو أسعفتنى قدماى لأخذت أجرى بعيدا عن النهر، وعن القارب، وحتى عن الشاطئ ذاته خوفا من الغرق.
- كنت أريد الاستفسار عن الملفات التى لم أستطع أن أكملها أمس.
- لا عليك، أنا أعرف ظروفك هذه الأيام وسوف أقوم باللازم.
يثور فى نفسى نمر مفترس. ماذا تعرفين عن ظروفى فى هذه الأيام؟. من أنت أيتها الحسناء المغرورة حتى تتصورى أنك تعرفين الظروف التى لا يعرفها أحد حتى أنا.
- أريد أن أراكِ بعد العمل…
هكذا… قلتـُها دون تفكير، وبصوت مثل طلقات المسدس الصامت.
- وأنا أيضا أريد أن أراك على انفراد..، إنتظرنى على الناصية.
- أنا أحبك.
- أنا أعرف.
- ولكنى أحب أخريات.
- أنا أحبك.
- سأنتظرك.
- سأحضر.
مضى اليوم عاديا واستغرقتُ دون مناسبة فى العمل وكأنى نسيت ما حدث تماما، أو كأن ما حدث هو يحدث كل يوم، ولكننى كنت أحس فى فترات فجائية وصارخة وموقوتة أن أمرا هائلا وشيك الوقوع، وكأنى أحاول تسلق جبال الموج دون طائل، ألفّ كرسى المكتب حتى أستعيد توازنى. أتلفت حوالى فلا أجد أحدا قد لاحظ شيئا،
انتهى الهدوء الظاهرى فجأة قبل ميعاد الانصراف بنصف ساعة، وأحسست بالكرسى من تحتى يشتعل نارا، لم أستطع الجلوس عليه، حاولت أن أصنع أى شئ حتى لا أحترق، ذهبت إلى دورة المياه وإلى البوفيه وكدت أدخل حجرة المدير دون مبرر، وصعدت إلى إدارة المحفوظات ونزلت حتى البواب، وكان نفسـى يلهب جوفى مثلما كنا ننفخ “فى الراكية” ونحن نشوى الأذرة، تزيد النار اشتعالا وتكاد تلفح وجهى أو تصل إلى خلايا مخى حتى أخشى أن تسيح منى، أكاد أتمنى ذلك حتى أرتاح من هذا التفكير المتناقض المستمر، ماذا فعلت بنفسى؟، أين تلك الرغبة التى كنت أشعر بها فى داخل أعماقى سرا، كنت أحس أنى أحمل كنزا رائعا من المشاعر اكتشفته بمحض الصدفة، وحتى لو ثبت أنه من زجاج فهو يبرق أمامى فى أصالة لم أعرفها قبلا، سوف آخذه معى لأعرضه عليها، هذا هو كل ما أملك، ثم يحدث بعد ذلك ما يحدث، ولكن أين هو الآن؟، وماذا أفعل بلقائها بدونه؟، والناس؟، وهل ستسعفنى الألفاظ؟،
خرجت قبل ميعاد الانصراف بخمس دقائق، وفى همس واضح مررت عليها واعتذرت لها عن الميعاد،
ولم ترد، .
أخذتُ حقيبتى بسرعة ووقعت فى ساعة الانصراف وأخذت أقفز السلالم رباع رباع، هربا وفرحا، لا يمكن أن تصلح الألفاظ فى وصف المشاعر، ماذا تقولون علىّ لو قلت لكم إنى كنت أقفز إلى أعلى وأنا أنزل الدرج، كنت أهبط الدرج صعودا، صدقونى أو اتركونى وحيدا على قارعة الطريق،
بمجرد أن استنشقت هواء الشارع أحسست بمشاعرى الفياضة ترجع إلىّ، كنز عواطف الجواهر الأصيلة يعود ليشع بريقه فى كل خلية من خلايا جسمى، يا خسارة، لو كنت أعرف كيف يأتى وكيف يذهب،
لم أتجه إلى محطة الأتوبيس ولكنى وقفت على الناصية التى كنا تواعدنا على اللقاء عندها وكأنى لم ألغ الميعاد، ربما، من يدرى؟، لعلها تصر على اللقاء، لم تخرج أمامى، انتهى خروج الموظفين ومازلت أنتظر، . ربما تلكأتْ حتى لا يلحظها أحد، ما أغرب هذه المرأة، المدير أيضا لم يخرج مع الموظفين، ليس هناك عمل يستدعى وجوده حتى هذه الساعة، وهى؟، أين هى؟، فى مكتبه؟، ما أروع قضاء هذا الوقت فى ذلك المكتب المكيف الهواء، كل شئ يتم فى هدوء ودفء، كم كنت أتساءل عن السبب الحقيقى فى وجود تلك الأريكة العريضه فى حجرته، لم تتملكنى الغيرة بل ارتسمت على وجهى ابتسامة بلهاء، مر أمامى بائع عناقيد الفل، نظر فى وجهى ويبدو أنه رأى بريق الكنز، تعاطف معى بحب حقيقى ويبدو أنه كان يتتبعنى منذ فترة طويلة، ناولنى عنقودا من الفل وهو واثق من أنى سوف أشتريه، استسلمت ليقينه وأعطيته عشرة قروش بأكملها، ابتسم منصرفا وهو يقول:
- إن شاء الله ستحضر حالا، ربنا يخليها لك،
ابتسمت بسعادة لا مبرر لها،
شعرت برغبة فى أن أصعد إلى حجرة المدير حاملا عنقود الفل أنثره عليهما فى لحظة النشوة، أين مشاعرى العادية مثل بقية البشر؟، ينبغى فى مثل هذه الظروف أن أحس بالحقد أو بالغيظ أو بالغيرة، رويدا رويدا زاد يقينى أن مابى شيئا خطيرا إلا أن له وجها طريفا، تحسست جبهتى لأتأكد أنها خالية من أى بروز، اتسعت ابتسامتى، وعرفت السبب فى أن خيالهم يرسم مخلوقات الكواكب الأخرى بقرون صغيرة لطيفة، والآن فقط عرفت معنى قفشات أولاد البلد حين يصفون أمثالى ممن ينثرون الفل على سكان الجنة بأنهم من ذوى القرون، زادت ابتسامتى اتساعا حتى كدت أقهقه، تقدمت إلى الباب، حيانى البواب وتساءل عن سبب عودتى. ادعيت أنى نشلت فى الأتوبيس وأنى احتفظ ببعض النقود فى درج مكتبى، تأثر الرجل تأثرا حقيقا وعرض على كل ما معه (ستة وثلاثون قرشا) معتذرا بأن المكاتب أغلقت، وأن عم جمعه السيوفى قد انصرف، شكرته ذاهلا وتناولت منه عشرة قروش فقط وهممت بالإنصراف، نظر إلى عقد الفل فى يدى فى دهشة وادعة،
سألته فجأة،
- والبيه المدير؟.
- أجاب فى دهشة.
- انصرف من الصباح، عنده لجنة.
- والأستاذة آمال؟
زادت دهشة البواب ولكن وداعته وبشرته اللامعه شجعتنى أن اتمادى معه فى الابتسام، قال وهو لا يزال يبتسم فى حسن نيه مفرطة:
- ألف سلامة يا سعادة البيه، عقبال أولادك، الست آمال فى أجازة وضع، وضعت منذ ثلاثة أيام رزقها الله بنتا كالقمر، مثل أمها تماما، . زرتها أمس وأعطتنى الحلاوة، أسمتها “نهى”..، الخالق الناطق الست أمال، ناس طيبون، ربنا يخلى الناس الطيبين،
شكرته وانصرفت كالصاروخ،
أهكذا تتطور الأمور بهذه السرعة؟، آمال التى حدثتها اليوم وتبادلنا ألفاظ الحب، وتواعدنا على اللقاء واعتذرت لها فى آخر لحظة، لم تحضر اليوم من أصله؟، آمال فى إجازة وضع منذ ثلاثة أيام؟،
وأتذكر فجأة أننى أنا شخصيا الذى وقـعت إقرار القيام بعملها حتى تعود؟،
ما هذا الذى يحدث؟، ما هذا الذى يحدث؟،
خيال؟، أوهام؟، مرض؟، جنون؟،
لم تزعجنى فكرة الجنون ذاتها بقدر ما أزعجنى أن يكون البواب أو أحد من الزملاء قد لاحظ علىّ شيئا، بل أننى أعجبت بنفسى حين اكتشفت فيها هذه الموهبة العظمية على تحقيق الخيال بهذه الحنكة الواقعية، هكذا يمكنك أن تحصل على ما تشاء بمجرد التفكير، شئ مثل الجنة. تجلس على إحدى الأرائك، وتتمنى تفاحا فيأتى لك ما تتمنى على أصص مرصوصة، وإن كنت لا أعرف معنى كلمة أصص، وقد حاولت أن أجرب هذه المقدرة فى تجسيد الأفكار، فتمثلت آمال أمامى جالسة على مكتبها وأنا واقف بجوارها أناولها ملفا ونهداها تحت مستوى نظرى وقد برزا من أعلى فتحة الرداء، متلاصقان فى وداعة دافئة، لا يفصل بينهما إلا ذلك الشق الرائع، يمامتان بيضاوان تصدران هديلهما فى نغم هادئ، يختلط فيه الحزن بالغناء بالتسبيح ” اذكروا.. ربكو” وأترك نهى ترضع من الثدى الأيمن واحتفظ لنفسى بالثدى الأيسر، يقطر الثدى فى فمى قطرات اللبن مثلما تضع اليمامة حبات القمح فى فم صغارها.
دخلتها من أوسع أبوابها يابن المشد.
كنت دائما أتساءل أين ستكون الجنة؟. قالوا فى مصر، وقالوا فى عدن، وقالوا فوق السماء السابعة، ولكنى الآن قد تيقنت أنها لن تكون إلا فى كوكبى الكونى الخاص.
لا مرض.. ولا جنون.. ولا يحزنون.
هى الجنة..
*****
…………..………….
……………………..
ونواصل الأسبوع القادم مع استكمال الفصل الثالث “يمامتان”
ــــــــــــــــــــــــــــ
[1] – يحيى الرخاوى: رواية “الواقعة” الجزء الأول من “ثلاثية المشى على الصراط” الرواية الحائزة على جائزة الدولة التشجيعية سنة 1980 (الطبعة الأولى 1977، الطبعة الثانية 2005، الطبعة الثالثة 2019) والرواية متاحة فى مكتبة الأنجلو المصرية بالقاهرة وفى منفذ مستشفى د. الرخاوى للصحة النفسية وفى مؤسسة الرخاوى للتدريب والأبحاث العلمية الرخاوى – المقطم – القاهرة.
المهم ايضا هنا ان الحبكة والسرد رائعين وللا قصاص متخصص