عدد يوليو 62-1998- قرابة‏ ‏الأربعين‏ ‏عاما‏!‏

قرابة‏ ‏الأربعين‏ ‏عاما‏!‏

د‏. ‏إيناس‏ ‏طه

كنت‏ ‏أسير‏ ‏على ‏كوبرى ‏الجلاء‏ ‏

وأنا‏ ‏أفكر‏ ‏فى ‏كيفية‏ ‏الجلاء‏ ‏عن‏ ‏هذا‏ ‏العالم

من‏ ‏منا‏ ‏يتعين‏ ‏عليه‏ ‏أن‏ ‏يموت‏ ‏قبل‏ ‏الآخر‏ ‏

هذا‏ ‏السؤال‏ ‏جاءت‏ ‏الإجابة‏ ‏عليه‏ ‏

بعد‏ ‏نحو‏ ‏أسبوعين‏ ‏

لا‏. . ‏بعد‏ ‏قرابة‏ ‏أربعين‏ ‏عاما‏ ‏

مات‏ ‏هو‏ ‏قبلى . . ‏رأيت‏ ‏موته‏ ‏

وكنت‏ ‏آخر‏ ‏من‏ ‏غادر‏ ‏حجرته‏ ‏

قبل‏ ‏أن‏ ‏يدخل‏ ‏فى ‏غيبوبته‏ ‏الأخيرة‏ .‏

كان‏ ‏وديعا‏ ‏فى ‏يومه‏ ‏الأخير‏ ‏

بدا‏ ‏طفلا‏ ‏كهلا‏ ‏عجوزا‏ ‏

ساعات‏ ‏وكان‏ ‏سيعبر‏ ‏عالمنا‏ ‏

إلى ‏اللغز‏ ‏

لغز‏ ‏الموت‏ ‏

الآن‏ ‏مر‏ ‏عام‏ ‏على ‏رحيله

‏ ‏البيت‏ ‏اكتسب‏ ‏شخصية‏ ‏أخرى ‏

شخصيتى ‏

ورغم‏ ‏ذلك‏ ‏فوجوده‏ ‏باق‏ ‏

فهذا‏ ‏الكرسى ‏كان‏ ‏كرسيه‏ ‏

وهذا‏ ‏الفراش‏ ‏كان‏ ‏فراشه‏ ‏

وهذا‏ ‏الجرس‏ ‏لم‏ ‏يلمسه‏ ‏أحد‏ ‏منذ‏ ‏تركيبه‏ ‏سوى ‏أصابعه‏ ‏هو‏ . . ‏

وهذا‏ ‏الزرع‏ ‏زرعه‏ . . ‏وهذه‏ ‏الأجهزة‏ ‏أجهزته‏ ‏

وهذه‏ ‏العلبة‏ ‏احتوت‏ ‏أدواته‏ ‏

وهذه‏ ‏الحقيبة‏ ‏السوداء‏ ‏احتوت‏ ‏أوراقه‏ ‏

كنت‏ ‏أسير‏ ‏على ‏كوبرى ‏الجلاء‏ ‏

وأنا‏ ‏أفكر‏ ‏فى ‏كيفية‏ ‏الجلاء‏ ‏عن‏ ‏هذا‏ ‏العالم

الآن‏ ‏مر‏ ‏عام‏ ‏على ‏رحيله‏ ‏

أول‏ ‏عام‏ ‏أقضيه‏ ‏فى ‏حياتى ‏دونه‏ ‏

صحيح‏ ‏أثناء‏ ‏إقامتى ‏فى ‏أمريكا‏ ‏بعدت‏ ‏عنه‏ ‏ما‏ ‏يقرب‏ ‏من‏ ‏عام‏ ‏ونصف‏ ‏

إلا‏ ‏إنه‏ ‏كان‏ ‏موجودا‏ . . ‏شهورا‏ . .‏وآراه‏ :‏

بأنفه‏ ‏الطويل‏ ‏

بنظرته‏ ‏الثاقبة‏ ‏

وبلسانه‏ ‏اللاذع‏ ‏

كنت‏ ‏أسير‏ ‏فوق‏ ‏كوبرى ‏الجلاء‏ ‏

وأنا‏ ‏أفكر‏ ‏فى ‏كيفية‏ ‏الجلاء‏ ‏عن‏ ‏هذا‏ ‏العالم

من‏ ‏منا‏ ‏يتعين‏ ‏عليه‏ ‏أن‏ ‏يرحل‏ ‏أولا‏ . . ‏قبل‏ ‏الآخر‏ ‏

رحل‏ ‏هو

جاءت‏ ‏الإجابة‏ ‏على ‏السؤال‏  ‏بعد‏ ‏أسبوعين

لأ‏ ‏بعد‏ ‏قرابة‏ ‏نحو‏ ‏أربعين‏ ‏عاما‏ ‏

كيف‏ ‏يتعذر‏ ‏على ‏بشر‏ ‏عاشرا‏ ‏بعضهما‏ ‏

نحو‏ ‏أربعين‏ ‏عاما‏ ‏أن‏ ‏يتواصلا‏ ‏

كيف‏ ‏يتعذر‏ ‏على ‏بشر‏ ‏تعاشرا‏ ‏نحو

‏ ‏أربعين‏ ‏عاما‏ ‏أن‏ ‏يتحابا‏     ‏

لا‏ ‏أعرف‏ ‏كنه‏ ‏شعورى ‏

فكان‏ ‏أمر‏ ‏قدر‏ ‏لا‏ ‏مفر‏ ‏منه‏ ‏

ولكنى ‏لا‏ ‏أذيع‏ ‏سرا‏ ‏إذا‏ ‏قلت‏ ‏أنى ‏كنت‏ ‏أتوق‏ ‏للفرار‏ ‏منه

كانت‏ ‏قبضته‏ ‏حديدية‏ ‏

وأنا‏ ‏عصفور‏ . .‏

كان‏ ‏سجانا‏ . . ‏

وأنا‏ ‏عصفور‏ ‏

كان‏ ‏قفصا‏ ‏

ترباسا‏ ‏

سد‏‏ا

وأنا‏ ‏عصفور‏ ‏

كان‏ ‏سدا‏ . . ‏وأنا‏ ‏أهوى ‏اجتياز‏ ‏السدود‏ ‏

الآن‏ ‏مر‏ ‏عام‏ ‏على ‏رحيله‏ ‏

سحب‏ ‏شيئا‏ ‏من‏ ‏الحياة‏  ‏معه‏ ‏حين‏ ‏رحل‏ ‏

سحب‏  ‏جزءا‏  ‏منى ‏

سحب‏ ‏المبرر‏ ‏

نعم‏ ‏المبرر‏ ‏

والعذر‏ ‏

فكان‏ ‏وجوده‏ ‏فى ‏حياتى ‏أمرا‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏اعتذر‏ ‏عنه‏ ‏

فلم‏ ‏يكن‏ ‏لى ‏خيار‏ ‏أخر‏ ‏سوى ‏الاعتذار‏ ‏عن‏ ‏النفس‏ ‏

عن‏ ‏الوجود‏ ‏

لماذا‏ ‏لم‏ ‏يحبنى ‏؟

سؤال‏ ‏دام‏ ‏قرابة‏ ‏أربعين‏ ‏عاما‏ ‏

لماذا‏ ‏لم‏ ‏أحبه‏ ‏؟

سؤال‏ ‏دام‏ ‏قرابة‏ ‏أربعين‏ ‏عاما‏ ‏

كنت‏ ‏أسير‏ ‏فوق‏ ‏كوبرى ‏الجلاء‏ ‏

وأنا‏ ‏أفكر‏ ‏فى ‏كيفية‏ ‏الجلاء‏ ‏عن‏ ‏هذا‏ ‏العالم

كان‏ ‏يموت‏ . . ‏كان‏ . . ‏يموت‏ ‏

بعدها‏  ‏بشهور‏ ‏

وأنا‏ ‏أدخل‏ ‏عمارة‏ ‏بيتنا‏ ‏

وأرجلى ‏تلامس‏ ‏سلالم‏ ‏قليلة‏ ‏على ‏بوابة‏ ‏العمارة‏ ‏

كنت‏ ‏أقول‏ . . ‏معقول‏ . . ‏معقول‏ . . ‏بابى ‏مات‏؟‏!‏

الأسئلة‏ ‏الحائرة‏ ‏كانت‏ ‏أحد‏ ‏المقومات‏ ‏

الحاضرة‏ ‏أبدا‏ ‏فى ‏علاقتنا‏ ‏

مات‏ ‏ومعه‏ ‏السر‏ ‏

كما‏ ‏سأموت‏ ‏ومعى ‏سرى ‏

مات‏ ‏ومعه‏ ‏سر‏ ‏لم‏ ‏أفهمه‏ ‏قرابة‏ ‏أربعين‏ ‏عاما

لماذا‏ ‏لم‏ ‏يحبنى‏؟

لقد‏ ‏كلفتنى ‏هذه‏  ‏الكراهية‏ ‏عمرى ‏

فلا‏ ‏تجدوه‏ ‏سؤالا‏ ‏لا‏ ‏معنى ‏له‏ ‏

فكأنكم‏ ‏تقولون‏ ‏أنى ‏عشت‏ ‏حياة‏ ‏لا‏ ‏معنى ‏لها‏ .‏

مات‏ ‏ومعه‏ ‏سرى ‏

أهم‏ ‏أسرارى ‏

أخطرها‏ ‏على ‏الإطلاق‏ ‏

كنت‏ ‏أسير‏ ‏فوق‏ ‏كوبرى ‏الجلاء‏ ‏

وأنا‏ ‏أفكر‏ ‏فى ‏كيفية‏ ‏الجلاء‏ ‏عن‏ ‏هذا‏ ‏العالم

يبدو‏ ‏أن‏ ‏كلا‏ ‏منا‏ ‏أحب‏ ‏الآخر‏ ‏بطريقته‏ ‏الخاصة‏ ‏جدا‏ ‏

حب‏ ‏ملمح‏ ‏أساسى ‏فيه‏ ‏هو‏ ‏هذه‏ ‏الرغبة‏ ‏

العارمة‏ ‏فى ‏الاستقلال‏ ‏عنه، ‏فى ‏الانفصال‏ ‏عنه‏

فى ‏التحرر‏ ‏من‏ ‏قبضته‏ ‏ونفوذه‏ ‏

وكما‏ ‏قلت‏ . . ‏فأنا‏ ‏عصفور‏ ‏

ولدت‏ ‏فى ‏قفص‏ ‏

قفصه‏ !‏

‏ ‏إجابات‏ ‏تأتى ‏أو‏ ‏لا‏ ‏تأتى ‏بعد‏ ‏قرابة‏ ‏أربعين‏ ‏عاما‏ ‏

تغيرت‏ ‏فيها‏ ‏أشياء‏ ‏

وفى ‏أشياء‏  ‏

لم‏ ‏يتغير‏ ‏هو‏ ‏

كان‏ ‏قوى ‏البنيان‏ ‏

تعلمت‏ ‏الشجاعة‏ ‏لأنى ‏قويت‏ ‏على ‏الخوف‏ ‏منه‏ ..‏

‏ ‏شببت‏ ‏رغم‏ ‏الخوف‏ ‏منه

‏ ‏نعم‏ ‏خفت‏ ‏منه‏ ‏طفلة

‏ ‏خوفا‏ .. ‏جعلنى ‏مع‏ ‏الوقت‏ ‏مع‏ ‏التراكم‏ , ‏أشعر‏ ‏أنى ‏خفت‏ ‏أعظم‏ ‏الأشياء‏ , ‏أغلظها‏ ‏

وأتفهها‏ ‏على ‏الإطلاق‏ ‏

ولذا‏. . ‏فحين‏ ‏فكرت‏ ‏فى ‏الموت‏ ‏لم‏ ‏أخف‏ ‏

مثله

لم‏ ‏يكن‏ ‏هو‏ ‏فى ‏حياة‏ ‏نفسه‏ ‏كما‏ ‏كان‏ ‏فى ‏حياتى. ‏

لماذا‏ ‏لم‏ ‏يحينى ‏

سؤال‏ ‏دام‏ ‏قرابة‏ ‏أربعين‏ ‏عاما‏ ‏

ظل‏ ‏دون‏ ‏إجابة‏ ‏

ولعله‏ ‏سيبقى ‏كذلك‏ ‏

كان‏ ‏على ‏أن‏ ‏أبذل‏ ‏مجهودا‏ ‏مضنيا‏ ‏لأعيش‏ ‏معه‏ ‏وكان‏ ‏على ‏أن‏ ‏أبذل‏ ‏مجهودا‏ ‏مضنيا‏ ‏لأعيش‏ ‏بدونه‏ ‏

كنا‏ ‏نغما‏ ‏قدر‏ ‏له‏ ‏أن‏ ‏يعزف‏ ‏سويا‏ ‏

كل‏ ‏شئ‏ ‏كان‏ ‏سويا‏ ‏

وشاذا

منطقيا‏ ‏وعبثيا‏ ‏

أنا‏ ‏بنت‏ ‏العشرين‏  ‏

أنا‏ ‏بنت‏ ‏الثلاثين‏  ‏

أنا‏ ‏بنت‏ ‏الأربعين‏  ‏

لمم‏ ‏أجد‏ ‏إجابة‏ ‏

كل‏ ‏منا‏ ‏سيعيش‏ ‏ويموت‏ ‏بسره‏ ‏

كان‏ ‏أكبر‏ ‏أسرارى ‏

قدر‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أواجه‏ ‏مشكلة‏ ‏واحدة‏ ‏مع‏ ‏أبى ‏وإبنى . . ‏نفس‏ ‏المشكلة‏ ‏

قال‏ ‏أبى: ‏إثبتى ‏أنك‏ ‏إبنة‏ ‏

وقال‏ ‏إبنى: ‏إثبتى ‏أنك‏ ‏أم‏ ‏

لقد‏ ‏أمضيت‏ ‏حياتى ‏بأكملها‏ ‏تحت‏ ‏وطأة‏ ‏الإثبات‏ ‏

لن‏ ‏أثبت‏ ‏

سأكف‏ ‏عن‏ ‏الإثبات‏ ‏

لأعيش‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏فى ‏حياتى . .‏

حياتى ‏وأنا‏ ‏تجاوزت‏ ‏

بأعوامى ‏الأربعين‏ ‏

أذنى ‏لا‏ ‏أسمع‏ ‏بها‏ . . ‏وأسنانى ‏تساقطت‏ ‏

كما‏ ‏تساقط‏ ‏عمرى ‏موجعا‏ ‏

الآن‏ . . ‏والآن‏ ‏فقط‏ ‏سأعيش

‏ ‏قدر‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أتهم‏ ‏مرتين‏ . . ‏أن‏ ‏أنكر‏ ‏مرتين‏ ‏

مره‏ ‏من‏ ‏أبى ‏

ومرة‏ ‏من‏ ‏إبنى ‏

قدر‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أحرم‏ ‏مرتين‏ ‏

مره‏ ‏من‏ ‏أمى ‏

ومره‏ ‏من‏ ‏أمومتى ‏

قدر‏ ‏لى ‏أن‏ ‏اصرخ‏ ‏مرتين

‏ ‏أنا‏ ‏فوضوية‏ ‏وخليط‏ ‏

خليط‏ ‏طبقه‏ ‏لفظتنى ‏لأنها‏ ‏لا‏ ‏تعرف‏ ‏سوى ‏الأقوياء‏ ‏

قد‏ ‏رلى ‏أن‏ ‏أختبر‏ ‏مرتين‏ ‏

أن‏ ‏أذبح‏ ‏مرتين‏ ‏

أن‏ ‏أقتل‏ ‏مرتين‏ ‏

أن‏ ‏أنكر‏ ‏مرتين‏ ‏

مرتين‏ ‏

كنت‏ ‏أسير‏ ‏فوق‏ ‏كوبرى ‏الجلاء‏ ‏

وأنا‏ ‏أفكر‏ ‏فى ‏كيفية‏ ‏الجلاء‏ ‏عن‏ ‏هذا‏ ‏العالم

قرار‏ ‏تأخر‏ ‏قرابة‏ ‏أربعين‏ ‏عاما‏ ‏

أنا‏ ‏عصفور‏ . . ‏ولد‏ ‏فى ‏قفص‏ ‏

هو‏ ‏القفص‏ ‏

هو‏ ‏القفص‏ ‏

هو‏ ‏السجان‏ ‏

وأنا‏ ‏عصفور‏ . . ‏حلم‏ ‏بالطيران

عشت‏ ‏اليتم‏ ‏مرتين‏ ‏

مرة‏ ‏طفلة‏ ‏

ومرة‏ ‏امرأة‏ ‏فى ‏الأربعين‏ ‏

كانت‏ ‏طلقات‏ ‏ابنى ‏تندفع‏ ‏نحوى ‏فى ‏نفس‏ ‏السن‏ ‏الذى ‏ماتت‏ ‏فيه‏ ‏أمى ‏

كانت‏ ‏فى ‏التاسعة‏ ‏والثلاثين‏ ‏

وكنت‏ ‏فى ‏التاسعة‏ ‏والثلاثين‏         ‏

‏ ‏مت‏ ‏فى ‏نظر‏ ‏ابنى . . ‏وأنا‏ ‏فى ‏التاسعة‏ ‏والثلاثين‏ ‏

وكان‏ ‏أبى ‏يموت‏ ‏وأنا‏ ‏فى ‏الأربعين‏ ‏

مات‏ ‏ومت‏ . . ‏وإبنى ‏يدين‏ ‏

قدر‏ ‏لى  . . ‏أن‏ ‏أسمع‏ ‏دقات‏ ‏جنارتى ‏

على ‏لسان‏ ‏ابنى ‏

قدر‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أموت‏ ‏وتسحب‏ ‏منى ‏أمومتى ‏وأنا‏ ‏فى ‏التاسعة‏ ‏والثلاثين‏ ‏

عرفت‏ ‏اليتم‏ ‏مرتين‏ ‏

مرة‏ ‏طفلة‏ . . ‏لا‏ ‏أم‏ ‏لها‏ ‏

ومرة‏ ‏امرأة‏ ‏فى ‏الأربعين‏ . . ‏يقول‏ ‏لها‏ ‏ابنها‏ ‏لست‏ ‏أما‏ ‏

لست‏ ‏أما‏ ‏

وهو‏ ‏يقول‏ ‏لست‏ ‏بنتا‏ ‏

لا‏ ‏امتداد‏ ‏

ولا‏ ‏جذور‏ ‏

لاشئ‏ . . ‏

كيان‏ ‏هش‏ ‏فى ‏الفضاء‏ ‏

أفكر‏ ‏فى ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏أزعم‏ ‏فيها‏ ‏حقى ‏فى ‏أن‏ ‏أعيش‏ . . ‏حقى ‏فى ‏الوجود‏ ‏

لا‏ ‏امتداد‏ ‏

لا‏ ‏جذور‏ ‏

لا‏ ‏جذور‏ ‏

كنت‏ ‏أسير‏ ‏فوق‏ ‏كوبرى ‏الجلاء‏ ‏

وأنا‏ ‏أفكر‏ ‏فى ‏كيفية‏ ‏الجلاء‏ ‏عن‏ ‏هذا‏ ‏الوجود

الظالم‏ ‏

الظالم‏ ‏

إلى ‏أبعد‏ ‏حدود‏ . . .‏

إلى ‏أبعد‏ ‏حدود‏ . . . ‏

إلى ‏أبعد‏ ‏حدود‏ . . ! ‏