يحيى الرخاوى طبيب نفسى
نشرة “الإنسان والتطور”
السبت: 19-10-2024
السنة الثامنة عشر
العدد: 6258
ثلاثية المشى على الصراط
رواية: “مدرسة العراة”[1]
الفصل الثانى
غريب الأناضولى (2 من 3)
……………………..
………………………
****
انتصارى هو الهزيمة ذاتها.
كنت أتمنى ألا تقتنع نجوى بحرف مما قلته لها، حين استسلمتْ ليأسى بدأ اهتزازى، لو يئس كل من حولك حتى لو كنت أنت السبب فى يأسهم فإن أملا ما ينبعث فى داخلك دون إذن منك، فتتحمل مصيبتك وحدك من جديد، المشلكة هى فى تفجر الأمل حين ترى اليأس بحجمه الحقيقى، ذلك الأمل الذى تدب فيه الحياة لحظة أن توقن بتمام اختفائه.
****
دخلت إليهم اليوم مهتزا تماما لا أعرف ما السبب، حتى بدا للجميع أنى غير متمالك..
كيف حدث ذلك؟
كيف سمحت لنفسى أن أتنازل عن وعيى دون حساب؟
كيف بكيت فى حضن إبراهيم الطيب حتى خيل إلىّ أننى انتقلت إلى العالم الآخر من فرط الأمان والإذعان؟ كيف أحببت ذلك الطبيب الذى كرست كل فكرى ومشاعرى للنيل منه وفقس خداعه؟ كيف تخيلت أن الدنيا بخير حتى تفجر الأمل فى كيانى وكأنه يهبط من شلال لا ينقطع؟ كيف تمنيت أن أرضع من ثدى فردوس وهى منحية علىّ فى حنان غامر؟ كيف نسيت نفسى؟ هل كان دهرا أم جزءا من ثانية؟ كيف أحسست بحلاوة الشهيق والزفير؟ كيف شعرت بقسمات وجهى وأنا أبتسم؟ وأنا أتكلم؟ ليس بكاء، الدموع تتدحرج حباتها على وجهى وكأنها الماء المقدس يغسلنى فتختفى الشكوك التى تراكمت طوال هذه السنين، كيف انبعثت من جلدى أشعة دافئة لتذيب جبل جليد اليأس المتراكم؟ كيف أحاطتنى أيديهم حتى خيل إلى أنها اختلطت بعضها ببعض، وتكاثرت، فانقلبت ناسا تتكاثر حتى امتلأت الأرض بالعالم الطيبين؟ كل هذا لم يستغرق سوى ثوان قليلة…. هى الدهر كله.
أرفض كل ما حدث.
السبب فيما حدث، فيما لم يحدث، هو ذلك الفلاح الجسيم إبراهيم الطيب، نهر الحياة ينساب من ملامحه الضخمة بلا حساب، يده التى كأنها قدت من جبل تقطر حنانا وثقة، لم يكد يرانى مهتزا من استسلام نجوى ليأسى حتى انقض علىّ يغمرنى بهذا الشئ الرائع الذى يسمى أحيانا الحب مع أنه أكبر من أى اسم، مازلت أذكر كيف انفجرتُ فى النشيج دون بكاء فور سؤالى عن إحساس ابراهيم نحوى وعن قدرتى على إظهار ضعفى، لم أكن قد استجمعت حذرى بدرجة كافية، كان دبيب الأمل يشوش فكرى، اختلت حساباتى، لم أتصور أنه يمكن أن أتبعثر هكذا أمام غمر اقتراب صادق، لم تثر مشاعرى الأخرى وأنا فى حضنه، أين ذهبتْ وهى سجنى ومعبدى فى نفس الوقت؟ كان مجرد تصورى أننى بين ذراعى رجل فحل قادر مقتحم يذهب بى إلى سابع أرض، أين ذهب الخجل من مشاعرى الخاصة والخوف من كشفها؟ بل أين هى أصلا؟
كانت نجوى مثل إبراهيم مثل إصلاح مثل عبد الحكيم، كنت رجلا وامرأة بلا خجل ولا تشويه.
****
كل همى الآن هو أن أمحو ما حدث، مادام قد حدث، وبأسرع مايمكن.
لو أنى انقطعت الآن عن الذهاب لظنوا بى الظنون وحسبونى خفت من الشفاء أو من الحب كما يزعمون دائما، لا، لا يكفى أن أنسى أنا ما حدث بل لابد أن ينسوه هم أيضا، بل أولا، ولكن كيف؟ أكبر خدعة خدعتها فى حياتى هى هذا الاستسلام القبيح، أين كنتُ أنا حينذاك؟ كيف تنازلتُ فجأة عن كل مكاسبى وأشيائى الصغيرة وانتصاراتى الصومعية ويأسى المبدع؟ أين كنت حين ألقيت تاريخى فى لحظة واحدة فى أرض لا أعرف أغوارها؟
لن ألقى اللوم على ابراهيم أو نجوى، بل هو شيخهم الخبيث، لابد أنه وراء كل هذا، لابد أنه سلطهم علىّ ليحبوننى، رغم أنفى، تكتيك مدبـر لأفقد ذاتى، هو متأكد أننى الوحيد الذى أعرف ألاعييبه ونواياه وكيف يخدعنا جميعا، هذا هو التفسير لتجنبه التفاعل معى مباشرة حتى الآن، كله من خلال المريدين الذين يدربهم على تجسيد الوهم، ثم ….. ثم، ثم: لاشئ.
****
هأنذا ملقى فى حجرتى، التراب يعلونى منذ أمس الأول مثلما تراكم على الكتب منذ شهور، كأنى أحدها، الهرب مما كان حتم لم يبق على تنفيذه إلا التوقيت، كل شئ انتهى إلى غير رجعة حتى لو اضطررت إلى الاستمرار معهم بعض الوقت، أين حبهم المزعوم إذا لم يستطع أن ينفض عنى حتى التراب؟ ماالفرق بين هذا الخداع وبين أى لعبة غرامية نذلة؟ ألفاظ عظيمة، لحظات مشتعلة بلهيب سريع الانطفاء، فالنسيان فالضياع، من منهم يفكر فىّ الآن؟
حتى أنت يا كمال الذى لا تعرف ما تفعله بى مشاعرى نحوك !!،
فردوس هانم تتراءى لى عبر النافذة وهى تخرج من الحمام وعلى رأسها عمة تعلن انتصارا أنثويا من النوع الجديد، يدخل عبد السلام بعدها يغسل عن عقله الأفكار المتناقضة ليدعى كل منهما الصحة والسلامة بفضل جرعات الوهم واللذة المباحة، وأنا؟ أنا؟ ماذا؟ وكيف؟ كيف سمحت لنفسى أن يحدث كل هذا؟
أمس سمعت جرس الباب يدق فى إلحاح، أحسست أنه عبد السلام، لم أفتح، أصر دون جدوى، انصرف فى خطوات مترددة، أين الحب إذن؟ لو كان يحبنى حقا، كان عليه أن يكسر الباب.
على قدر ما تمنيت أن يكسر الباب، كنت قد اعتزمت قتله لو فعلها.
****
كان لابد لى من هذه الإجازة من كل شئ حتى الأكل والشرب، ويا حبذا التنفس والإحساس، انسحاب تام إلى صومعتى، أتوقف عن كل شئ إلا عن التفكير واللوم حتى فى نومى، عضلة تفكيرى لا تهدأ وانتباهى يزداد حدة، كيف سمحت لنفسى؟ كيف استدرجتنى نفسى؟ كيف أمحو آثار العدوان؟ أبشع عدوان عرفه التاريخ أن يقتحم داخلك من لا تعرف دون إذن، فجأة لا تجد لذاتك معالماً تذكر: تصبح قطرة فى محيط دون إنذار أو تحذير، لا ألوم إلا نفسى، أنا الذى ذهبت برجلىّ، وأنا الذى أقنعت نجوى باليأس التام، وأنا الذى اهتززت حين صدقتنى فدبّ فىّ الأمل المتحدى، ثم أنا فى النهاية الذى فعلتها.
عندك، أنا أيضا الذى سأمحوها من ذاكرتهم ومن ذاكرتى تماما، سوف أذهب من جديد، سوف أستجمع كل قواى الدفاعية، تاريخ أجدادى فيه أروع وسائل الكر والفر والتمويه، سوف أستدعيه لأحافظ على نوعى الفريد، ليس كرا وفرا تماما، أشعر أننى أنحدر من أصل سلحفاوى، أن غطائى الحجرى هو مظلة حمايتى، كل ما علىّ هو أن أسحب رأسى وأطرافى داخله فى الوقت المناسب، غطائى أصلب من الصلب، قشرتى المنيعة سوف تحمينى منهم، لم أعمل حساب أن الدفء يمكن أن يدخل من فتحاتى حتى لو اختبأتْ رأسى ولم أعد إلا حجرا مجزعا لا حراك به، خدعت فى قدرتى حتى نسيت ضرورة البيات الشتوى لاستعادة النشاط واستمرار الحياة، خايلنى دفء خادع فاستكنت له وكأن الشتاء لا يأتى أبدا، كيف حدث كل هذا من ورائى وأنا الذى كنت أحسب أنى لا أسمح لهمسة خبرة أن تمر بى دون المرور من ممر عقلى الحاسب المتربص؟
هأنذا ملقى على ظهرى السلحفاوى المقوس، كلما حاولت أن أعدل نفسى تأرجحت كنصف الكرة دون جدوى فى استعادة توازنى بعودتى للارتكاز على سطحى الأملس، لم تنفعنى قدرتى على التقدم والتأخر برأسى المتلفت فى حذر.
لم ينفعنى بطئى الشديد ولا نفسى الطويل ولا حركتى الهادئة، كانت حاجتى للدفء والهواء المتجدد أكبر من حسابى لضرورة البيات والانسحاب فى الوقت المناسب، لابد من مراجعة كل دفاعاتى، لابد من البحث عن منفذ فى أجدادى ينقذنى من الخداع مرة ثانية، لا بد أن أرتقى إلى ما هو قنفذ ذو أشواك يستطيع أن يشهرها وهو يتكور على نفسه عند أول تهديد بالاقتراب.
أفكارى تجوب الأرض وتستعرض التاريخ، شللى تام وشكوكى حادة، تـدمى كرامتى وتحذرنى منهم ومن أى كائن حى.
المهم الآن: من يقلبنى على بطنى الأملس ثانية؟
تعبت من طول المحاولة بلا جدوى، لا شئ إلا التأرجح والدوار.
نظراتهم ترعبنى، ماذا ينتظرون منى بعد ذلك؟ أن أفعلها ثانية؟ أن أعيد اللقطة حتى يتأكدون من حسن الأداء وحذق المخرج؟ كلاكيت عواطف بشرية طازجة: سابع مرة؟ يا فرحتى بصندوق الدنيا الجديد، كنا زمان نتفرج على السفيرة عزيزة وهى شبه عارية بقرش واحد، هنا نشاهد عرض ستربتيز للتنازل عن الكرامة والشخصية والوعى قطعة قطعة، لعاب المخرج يسيل بشهوة الانتصار منفردا حين لا يبقى مرسوما إلا هو.
****
أنا أرفض نظرة الترحيب التى لقيتـنى بها اليوم يا غبى، لا تتمادَ فى السعادة الشامتة وأنت تجتر تنازلى عن ذاتى تلك اللحظات، لن ترى هذه اللحظة ثانية حتى أموت، أنا هنا ثانية لأثبت لكم أنى مازلت غريب الأناضولى بلا زيادة ولا نقصان، وأنى ازددت اقتناعا بأن الوهم الذى تبيعه أيها التاجر الحاوى لا يستمر أكثر من ثوان، وأننى إن استطعت أن أحمى الآخرين من مثل هذه المسخرة فلسوف أفعل بلا تردد قبل أن ينقلبوا على ظهورهم دون حساب.
ماذا تفعل يا كمال لو استجبتَ له؟ أليس من الأسهل أن تستجيب لى أنا؟ آه لو علمت كم أتمنى لمسة من طرف أصابعك؟ هل تضمن أن تجمع نفسك من جديد لو تبعثرتُ منك تحت وهم هذا الذى يسمونه علاجا؟ هل ستعود مايسترو الألفاظ وسيد موسيقاها تقرض الشعر لتؤكد العدم؟ الآن فهمت معنى الغيبوبة التى تتواجد بها بيننا لتحمى كيانك من الاعتداء، الآن أستطيع أن أحترم معتقدات عبد السميع المقدسة لأنها أرحم من هذه المناورة الخطرة التى ليس لها اسم ولا معالم، فلتتمسك بمعتقداتك يا عبد السميع مهما بدت لى سخفا أجوف، فهى حماية لك من مناورات الحب وزعم الاقتراب، لترتكز عليها حتى ولو كانت دعائمها قد نخرها السوس، هى جزء من ذاتك على أى حال، أما ما تدعونا إليه أيها الحاوى المخادع فهى ذاتك أنت مهما صوَّرتها على أنها الذات الكلية، أو اللاذات.
****
انطلقت مشاعرى الأخرى تذكرنى بنزواتى القديمة، أحس بها هذه المرة نحو إبراهيم وكمال بنفس العنف، سوف أتجنب إبراهيم تماما خوفا من تكرار المأساة، أما أنت يا كمال فالطريق إليك أسلم لو فهمت رغبتى فيك، رغبة تؤكد موتى حتى لو غمرتها اللذة المرعبة.
= كمال.
- نعم.
= أنا أقرأ شعرك من قديم وأحس فيه بصدقك وحساسيتك وقدرتك.
- شكرا، أصبح الآن فى حكم الماضى، خاصمنى القلم إلى غير رجعة.
= كمال!!.
- نعم.
= ما رأيك فيما حدث لى فى المرة السابقة؟
- أنت حر، هذا أنت.
= أنا أتكلم معك فيه لأنى أشعر أنك ترفضه أيضا.
- ليس لى رأى محدد تجاه أى شئ.
= رأيك لاذع فى شعرك، ويقولون مثل ذلك عن لوحاتك رغم أنى لا أفهم فيها شيئا، كثيرا ماسألت نفسى هل أنت حقا كمال نعمان.
- وكثيرا ما سألت نفسى نفس السؤال، هل أنا هو؟
= أنت فنان بكل معنى الكلمة.
- ولكنى لا أعرف لهذه الكلمة معنى محددا كما تحاول أن تصورها.
= هذه طبيعة الفنان بلا شك.
- أنا ما عدت أعرف طبيعة محددة لما هو فنان، أنا هنا لأنى لا أعرف، كلكم تبدون لى وكأنكم تدركون شكواكم، أما أنا فمشكلتى الأولى أنى لا أعرف ماهى شكواى على وجه التحديد، إلا إن كان التوقف عن العمل أصبح مرضا حديثا.
= ألهذا أنت صامت متأمل هكذا طول الوقت؟
- ليس عندى ماأقوله أصلا.
= ولماذا تحضر إلى هنا؟
- ربما لأعرف ماذا أشكو منه.
=…. موقف إلى اللعب أشبه.
- هذه هى الحقيقة.
= وهل هذا هو ما أتى بك إلى هنا معنا؟،
- طبعا، هل تظن أننى حضرت بناء عن إعلان فى الصحف عن وظائف مرضى خالية؟
= ….
- ….
= ما رأيك فيه؟
- حِرَفِــىُّ ماهر.
= ألا تخاف منه؟
- لا.
= لماذا ؟
- لكلٍّ حدوده.
= هل تعتقد أنه صادق فى مشاعره؟
- غاية علمى أنه فنان أيضا، وإذا كانت مادتى هى الألفاظ والألوان فمادته البشر.
= أنت تحترم الألفاظ أكثر مما يحترم هو البشر.
- الفنان لا يزعم الاحترام، ولكنه يحاول الصدق.
= تدافع عنه.
- أقول لك إحساسى.
=…. خبرتى تقول أن هذه لعبة خطرة.
- يبدو ذلك.
= ومع ذلك ستستمر فيها؟
-…. أجد متعة حقيقية فى الحضور والتأمل.
= كثيرا ما يخيل لى أنك لست معنا، رغم أنك الوحيد الذى تثيرنى، الشئ الوحيد الذى استيقظ فى، وظل كذلك، هو ماكنت أخجل منه رغما عنى، كنت قد ألغيته بالنسيان والاستسلام للوحدة.
- ماذا تعنى؟
= إحساسى الفج أصبح على السطح، وهو إحساس عنيف.
- ماذا تعنى؟
= ما فائدة أن أقول لك ماذا أعنى وأنت بعيد هكذا؟
- لا أفهم؟
= هل تزرونى فى البيت نكمل الحديث..
- لا مانع.
مناعتك ياكمال تفوق الوصف، كنت أحسب أنى أقـْـدَركم على الفرجة، يبدو يا كمال أنك اعتدت أن تفرز شحناتك أولا بأول على الورق فلا تضطر إلى مغامرة التفاعل فالتعرى والتشقلب شخصيا، هذا هو أحسن مايقدمه الفن لوجودنا المهدد، هل أعاود الكتابة التى فشلتُ فيها قديما؟ لماذا اكتفيتُ بالقراءة؟ أقنعت نفسى أنه لم يبق شئ يقال، لم أدرك ساعتها أن فائدة القول قد تكون لصاحبه أولا، ما علينا، أتبين الآن أنه حتى لو قلت كلاما معادا فقد يحفظنى ويثبت تماسكى، ماتت الأصالة وسكب الحماس على صفحات الكتب وطويت الصحف، رَسَمَ الأولون كل الصور، وصفوا كل المشاعر، حددوا كل الآمال، ولم يتحقق أى من ذلك، كنت أحسب أننى أستطيع أن أتفرج على الناس الذين هم هنا مثلما أتفرج على ما قاله السابقون دون جدوى، اختلف الأمر لكننى لن أستسلم، سوف أضاعف من حَبْك خطة للدفاع المنظم حتى يتم الانسحاب فى الظلام.
****
لماذا تخليتَ عنى ياكمال؟ دعوتك إلى بيتى فتركت الطبق الشهى وذهبت، ولما لقيتك تجاهلتنى كأنك لم تكن عندى بالأمس، لن أجرؤ على دعوتك ثانية، قد تصبح قصة، عرفت حدودك وعرفت مابى، لستَ أنت.
****
تعجبنى يا مختار وأحتقرك فى نفس الوقت، هربك أنجح كما يبدو أنه ألذ، قرون استشعارك تبحث عن الفريسة فى كل مكان ولكن شيئا ما يفشلك فى آخر لحظة، لو أنك وغد فقط لما جئت هنا، أتساءل كثيرا لماذا أنت هنا؟ ولماذا تواصل الحضور؟ وكأنك سوف تجد شيئا لا تعرفه؟ أحيانا أشعر أنك تتساءل معى عنك، لماذا لم تغنك شهوتك عما سواها؟ أستطيع أن أستنتج نجاحاتك، محروم أنا من هذه المغامرة وأتقمصك أحيانا لأتعرف عما ينقصنى، أفكر فيك أكثر، تزرونى صفية فأواجـَـه بعجزى.
هل تعرف يا مختار أننى على قدر ما أعجب بك، أحتقرك؟
****
لو كنت أعرف يا عبد السلام يا مشد حقيقة ما ينتظرنى هنا من خداع لقتلتك قبل أن تدعونى لمثل هذه الخبرة المهينة، ألعن اليوم الذى طرقتَ فيه بابى، كنتُ قبله أستاذا يعرف كل شئ، وكنت أنت تلميذا لم تحفظ حروف الهجاء بعد.أحيانا أضبطك الآن وكأنك تعايرنى بأستاذيتك لى، أضحك عليك وأنت تتصور أنك تسير على طريق الصدق والحياة، خيبتك قوية، الصدق والحياة؟ ما أغباكم جميعا، لولا أزمة المساكن لتركت لك البيت من بابه حتى لا أرى امتداد مسرحية الخداع بينك وبين السيدة حرمكم المَصـُون طول الوقت، يخنقنى منظر الصدق المزعوم بينكما حتى لأفكر فى الهجرة إلى القطب الشمالى هربا من هذه التمثيلية المعادة، كل الناس تعيش فى ستر مؤلم وهم لا يدعون ما تدعون، استسلامهم أشرف من كذبكم، خدعتكم ألفاظ الحاوى فتعلمتْ فردوس هانم القفز المتقطع مثل الغراب، تصابيها لا يخدعنى وهى تدّعى التطور والصحة، أمْعَنْ النظر يا عبد السلام وسوف تتبين أنها صحوة الموت قرب سن اليأس وصاحبك يوهمك أنها الولادة من جديد أو البعث، تتحدث عن سنها باعتبار أنها سن النبوة، ماشاء الله ياستنا فردوس، جعلنا الله من بركاتك، لو صدق أنكما نجحتما، لا أعرف كيف، فأنا مهدد أكثر من أى شئ، لا أقبل الكذب ولا الاستسلام، أنا أعيش شرف الوحدة وصدق العجز، بودى لو انتقم من فعلتك يا عبد السلام بدعوتى إلى هذه الورطة، صبرك، سوف أنسحب أولا ثم أمضى بقية عمرى انتظر فشلك الذريع، ساعتها قد أمد لك يدى صادقا لأقنعك باليأس الصبور: راحتنا الحقيقية.
لو صدّقت احتمال النجاح ما تحاولان لانزلقت إلى شباك نجوى شعبان، أنا مهتم بها وهى تغطى فخ الزوجية السعيد بالأوراق المتساقطة من شجرة “كنظام الصدق والحب”.
هل أستطيع أن أنقذها من عماها قبل فوات الأوان؟
– 1 -
= أنت تعلمين يا نجوى أنى مهتم بك شخصيا.
-…. ما المناسبة.
= نتحدث بشجاعة؟
- ياليت.
= أريد أن أحدثك فيما يجرى هنا.
- ولماذا لا نتحدث أمامهم،
= أنا لا أخاف منهم، ولكنهم يثيرون جوا من المفروض واللامفروض، بحيث يصبح الكلام ذا طبع خاص، وقوانين محفوظه لا تسمح بأى صدق حقيقى.
- ماذا عندك؟
= ليس عندى شئ.
- غريبة ؟
= أنا أحذرك.
- وهانجحت فى تحذير نفسك، هل انتفعت بالتحذير؟
= إياك أن تتصورى أنى انهرت ذلك اليوم، كان تمثيلا فى تمثيل.
- طول الوقت؟
= يعنى.
- محاولة كذبك على نفسك محاولة خائبة، لكنك عنيد، وأنا أحبك.
يا نهار أسود، أصبحت مثل شحاذى السيدة، فردوس هانم وعذرتها وهى توزع كعك الرحمة والحنان بنفس الاسم، أما نجوى التى كنت أحترمها وأقدر شجاعتها فى تحمل مسئولية فشلها الأول فلم أتصورها وهى تمنح هى الأخرى فضلات العواطف المبتذلة لأمثالى ممن تتوسم فيهم غباء الجوع الجبان.
ماذا يحركنى فى الداخل؟
هل انفلت منى الزمام حتى لم أعد أحسن الحساب؟ هذا كلامه هو بلا نقصان، انمحت شخصياتهم حتى لم يعد يصلح أن أكلم أحدا وحده، أصبحوا نسخة واحدة، لن يقبلونى إلا إذا أصبحت مثلهم، بعيدا عن شواربهم، استفدت من الخبرة السابقة رغم عنفها بما يفوق الوصف، علمتنى ألا أسمح لنفسى أن أغيب عنى ثانية واحدة، ولا نصف ثانية، لولاها لما أشفقت على الست نجوى هانم، مالهم بى؟ ليذهبوا جميعا إلى جنة شيخهم الموعودة، حلال عليهم، هم هنا وهناك سواء، مسوخ لا تستطيع أن تميز واحدا من الآخر، ما الذى جاء بى بين هؤلاء الناس فاقدى المعالم؟ هل هو انتحار آخر؟ حين ضجرت من ذاتى المتضخمة، لوح لى عبد السلام أنه يمكن التنازل عنها دون جنون أو ضياع، كنت متمسكا بها حتى أمسكت هى بى فكدت أختنق، حديث عبد السلام عن النفس الكلية وعن الذوبان فى المجموع وكيف يشبه الناس بعضهم بعضا صوَّر لى أنه مسموح الحلم بما لا يكون، وهذه هى النتيجة: ورطة وسط مجموعة من الكائنات الهلامية بلا كيان، هل يكون هذا هو هدفى الخفى من مجيئى؟
شخصيتى المنهكة أرهقتنى ولم تغن عنى شيئا، فما الذى أرعبنى حين فرطت فى وعيى، لحظة، جزءا من لحظة؟ أنا أعلم أنى كنت دائما لا أرى إلا رأيى، أقـنعونى بطريق ما أن آرائى ليست آرائى، أنها مفروضة علىّ، سلبوا حق ملكيتى لها، وحتى حين أقول العكس فأنا أمارس عكس ما فرضه أبى، وما فرضته الحكومة، سيان، ماذا تبقى لى إذن؟ كدت أصدقهم حتى أنى بدأت فى طريق البحث عن آرائى أنا، كلام يشبه الجد، حين فعلتها عرفت أية خدعة استـُـدْرِجـْـتُ إليها، خيبك الله يا عبد السلام، ما أسهل البحث فى الكتب وتصور مصائر الاحداث دون الدخول فيها، التاريخ يحوى كل ما تريد دون محاولة لاختبار الحياة من جديد هنا أو الآن، لعبة يحذقها صاحبنا حتى لا يتبقى لنا إلا اللحظة التى يتحكم هو فيها بأسلاكه غير المرئية، سوف تنتحر الثقافة ويتحلل التاريخ تحت أقدامكم وأنتم تقفزون فوق خبرات الانسان كالغربان يا جهلة، يفقدنا هذا الرجل الدجال ذواتنا لنصبح آنية شفافة يضع فيها سائله هو، لا أمان عندى إلا أن يتنازل هو عن ذاته أولا، يبدو أن هذا هو المستحيل نفسه، أحاط هذا الرجل نفسه بسياج من ادعاء الطب وحذق ألعاب الحواة.
لن أكون عليا ليكون هو معاوية يا عبد السلام يا أشعرى، أنت غيرى حتى لو استعدت أنت وزوجتك الجنة المفقودة، لن أتنازل عن ذاتى إلا لإلهى وهو غير ما تزعمون، بل هو ليس فى حسابى أصلا، لست أبلها أضرب فى الظلام، آلهتى هى ذاتى، وواقعنا الشقى، ووحدتى المقدسة، وليذهب كل ماعدا ذلك إلى الجحيم.
****
ونواصل الأسبوع القادم استكمال الفصل الثانى “غريب الأناضولى”
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
[1] – يحيى الرخاوى: رواية “مدرسة العراة” الجزء الثانى من “ثلاثية المشى على الصراط” الرواية الحائزة على جائزة الدولة التشجيعية سنة 1980 (الطبعة الأولى 1977، الطبعة الثانية 2005، الطبعة الثالثة 2019) والرواية متاحة فى مكتبة الأنجلو المصرية بالقاهرة وفى منفذ مستشفى د. الرخاوى للصحة النفسية وفى مؤسسة الرخاوى للتدريب والأبحاث العلمية – المقطم – القاهرة.
الكون عصي علي الادراك
انا ذرة تسبح
كيف انحسر فيما لا ينحسر
لا ادرك باي عقل
فكل ذرة مني تدرك
اذا اصابها الادراك
اموت اذا ظننت ان عقلي
هو اداتي.
تصادفني جبال الغيب
اعترف
لا انبس.
اواصل حتي تفتح كوة
في بحور الاكوان
انفذ منها الي نفسي
لاهثا
لا اهمد.
يتساقط مني من ظن انه
لمس الاهداب.