يناير1980- الدوران حول قصر متعدد الأبواب (ضرورة الفلسفة) وفاء خليل

الموجز

هذه‏ ‏خبرة‏ ‏شخصية‏ ‏لانسان‏ ‏ليس‏ ‏مشهورا‏ (!!) ‏ولا‏ ‏منشورا‏ (!!) ‏ولا‏ ‏هو‏ ‏مضطرب‏ ‏أو‏ ‏عاجز‏ ‏بالمعنى ‏المرضى‏, ‏وهى‏ ‏تحكى‏ ‏عن‏ ‏قصة‏ ‏البحث‏ ‏البشرى‏ ‏العنيد‏ عن‏ ‏المعنى ‏وعن‏ ‏الغاية‏, ‏وهو‏ ‏يصحبنا‏ ‏قفزا‏ ‏على ‏طفولته‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏تركنا‏ ‏وهو‏ ‏يلف‏ ‏حول‏ ‏شرفات‏ ‏قصر‏ ‏الفلسفة‏, ‏ويمر‏ ‏بمراحل‏ ‏تجريد‏ ‏العالم‏ ‏وإلغاء‏ ‏وجوده‏, ‏ثم‏ ‏تضخم‏ ‏العقل‏, ‏بما‏ ‏تشعله‏ ‏الثقافة‏ ‏العصابية‏ ‏كما‏ ‏أسماها‏, ‏وما‏ ‏صحابها‏ ‏من‏ ‏التهديد‏ ‏بالتنازل‏ ‏عن‏ ‏بكارة‏ ‏التساؤل‏ (‏لاحظ‏ ‏التعبير‏), ‏ثم‏ ‏فشل‏ ‏هذا‏ ‏التضخم‏ ‏الهروبى ‏واقتصار‏ ‏فاعلية‏ ‏الفن‏ ‏على ‏التسكين‏ ‏الطيب‏, ‏ثم‏ ‏انتفاض‏ ‏بعض‏ ‏الكلمات‏ ‏المكتوبة‏ (‏الكتب‏) ‏بنبض‏ ‏الحياة‏ ‏مقابل‏ ‏موت‏ ‏الأخرى ‏وإعلان‏ ‏لاحتياجات‏ ‘‏الانسان‏’ ‏الجارفة‏ ‏فى ‏وقفة‏ ‏أمام‏ ‏جبلاية‏ ‏القرود‏, ‏وأخيرا‏ ‏يصل‏ ‏بنا‏ ‏بممارسة‏ ‏تلقائية‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏نسميه‏ ‘‏ضرورة‏ ‏الفلسفة‏’ ‏فعلا‏ ‏يوميا‏. ‏

ويتركنا‏ ‏لحلقة‏ ‏قادمة‏ .. ‏مشتاقين‏ ‏لا‏ ‏جدال‏ !!‏

مثل‏ ‏طفولة‏ ‏أى ‏طفل‏ ‏مصرى ‏كانت‏ ‏طفولتي‏, ‏وفى ‏بؤرة‏ ‏ذاكرتى ‏عند‏ ‏هذه‏ ‏الطفولة‏ ‏أراد‏, ‏أخى ‏يدفعنى ‏لعمليات‏ ‏الحساب‏ ‏وضرب‏ ‏الأرقام‏ ‏بدون‏ ‏ورقة‏ ‏وقلم‏, ‏فأندفع‏ ‏فى ‏لمبة‏ ‏المهارة‏ ‏واستعراض‏ ‏قدرتى ‏على ‏التركيز‏ ‏والتخيل‏ ‏وأدهش‏ ‏لها‏. ‏وأهرب‏ ‏فيها‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏مالا‏ ‏يعجبنى ‏حولي‏, ‏فتزداد‏ ‏قدرتى ‏ودهشتى ‏ويتسع‏ ‏مدى ‏خيالى ‏ليس‏ ‏فى ‏اتجاه‏ ‏الخلق‏ ‏والفهم‏ ‏والاتساع‏, ‏بل‏ ‏فى ‏اتجاه‏ ‏التركيز‏ ‏والتحديد‏ ‏والتلخيص‏, ‏فتزداد‏ ‏وحدتي‏. ‏ثم‏ ‏يمر‏ ‏فى ‏حياتى ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏مدرسة‏ ‏للرسم‏ ‏كانت‏ ‏تداوى ‏ضيق‏ ‏خيالى ‏وغلبة‏ ‏الأرقام‏ ‏والحسابات‏ ‏على ‏محتواه‏ ‏بالخروج‏ ‏معى ‏إلى ‏الطبيعة‏ ‏لتضغى ‏أمام‏ ‏الطبيعة‏ ‏فى ‏موقف‏ ‏قاس‏ ‏لم‏ ‏يسعفنى ‏التركيز‏ ‏وإغماض‏ ‏العين‏ ‏ويقاف‏ ‏التنفس‏ ‏على ‏أن‏ ‏أعيش‏ ‏طفولتى ‏ولا‏ ‏صباي‏, ‏كذا‏ ‏لم‏ ‏يسعفنى ‏وقوفى ‏أمام‏ ‏الطبيعة‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏فقد‏ ‏تم‏ ‏الموقف‏ ‏الأخير‏ ‏أمام‏ ‏خلفية‏ ‏يسيطر‏ ‏عليها‏ ‏خوف‏ ‏عميق‏ ‏وقديم‏, ‏وواجهت‏ ‏صباى ‏بعد‏ ‏ما‏ ‏قفزت‏ ‏على ‏طفولتى ‏وأنا‏ ‏عاجز‏ ‏عن‏ ‏أن‏ ‏أفهم‏ ‏العالم‏ ‏المحيط‏ ‏بى ‏ولا‏ ‏أن‏ ‏أدرك‏ ‏علاقتى ‏به‏ ‏أو‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏تصورا‏ ‏عنه‏. ‏وهكذا‏ ‏سقطت‏ ‏قدرة‏ ‏التصور‏ ‏القديم‏ ‏لخلوها‏ ‏من‏ ‏سيال‏ ‏الحياة‏, ‏وعجزت‏ ‏عن‏ ‏عونى ‏فى ‏أن‏ ‏أعيش‏, ‏خصوصا‏ ‏وأن‏ ‏الجانب‏ ‏العقلى ‏لدى ‏قد‏ ‏نما‏ ‏واحتاج‏ ‏إلى ‏حياة‏ ‏عميقة‏ ‏تستوعيه‏ ‏وسقطت‏ ‏قوة‏ ‏سيال‏ ‏الحياة‏ ‏المنسال‏ ‏لعجز‏ ‏العنصر‏ ‏العقلى ‏لدى – ‏أممن‏ ‏ما‏ ‏فى ‏البشر‏ – ‏عن‏ ‏استيعابها‏, ‏أقول‏ ‏سقطت‏ ‏وعجزت‏ ‏هى ‏الأخرى ‏عن‏ ‏عوني‏, ‏ووقعت‏ ‏بين‏ ‏شقى ‏الرحي‏, ‏ولأن‏ ‏سيال‏ ‏الحياة‏ ‏كان‏ ‏عاما‏ ‏لا‏ ‏يتوقف‏ ‏فقد‏ ‏اكتسحنى ‏وخفت‏ ‏منه‏ ‏وصرخت‏ ‏على ‏قدرة‏ ‏التركيز‏ ‏واسعفتنى ‏بشكل‏ ‏ما‏. ‏

لقد‏ ‏أشارت‏ ‏إلى ‏للاتجاه‏ ‏إلى ‏قوة‏ ‏عالم‏ ‏العقل‏ (‏نفس‏ ‏القوة‏ ‏التى ‏تنشط‏ ‏ساعة‏ ‏التركيز‏) ‏لكن‏ ‏ليس‏ ‏فى ‏اتجاه‏ ‏خلق‏ ‏خلفية‏ ‏سوداء‏ ‏وتشغيل‏ ‏العقل‏ ‏فى ‏ظلامها‏, ‏بل‏ ‏فى ‏اتجاه‏ ‏إبقاء‏ ‏العقل‏ ‏مفتوحا‏ ‏ليدخله‏ ‏العالم‏ ‏وليتفاعل‏ ‏معه‏, ‏ومررت‏ ‏بهذه‏ ‏اللحظات‏ ‏ولاحظت‏ ‏اختلافها‏ ‏عن‏ ‏بعضها‏. ‏ومع‏ ‏مزيد‏ ‏من‏ ‏التأمل‏ ‏لاحظت‏ ‏أن‏ ‏مع‏ ‏قتامة‏ ‏عالمى ‏الداخلى (‏الحزن‏ – ‏الاكتئاب‏ – ‏الخوف‏ ‏من‏ ‏الهزيمة‏) ‏كان‏ ‏التفاعل‏ ‏يتم‏ ‏ببطء‏ ‏شديد‏ ‏وكان‏ ‏العالم‏ ‏لا‏ ‏يدخل‏ ‏عقلى ‏بسهولة‏ ‏ويميل‏ ‏عقلى ‏إلى ‏تجريد‏ ‏العالم‏ ‏وإلى ‏إلغاء‏ ‏وجوده‏ ‏على ‏أقل‏ ‏تقدرير‏. ‏وانفتحت‏ ‏قدرتى ‏على ‏الملاحظة‏ ‏على ‏عالمى ‏الداخلى ‏وأدركت‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏بجانب‏ ‏عقلى ‏والعالم‏ ‏فهناك‏ ‏ما‏ ‏يسمى ‏بذاتى ‏والتى ‏تتدخل‏ ‏فى ‏التفاعل‏ ‏بينهما‏ ‏ووقفت‏ ‏فى ‏حيرة‏. ‏ها‏ ‏أنا‏ ‏أرغب‏ ‏فى ‏أن‏ ‏أحيا‏ ‏وأسعد‏ ‏وأضحك‏ ‏وأتجاوز‏ ‏وجودى ‏الفردى ‏ويملؤنى ‏الشعور‏ ‏بأن‏ ‏الحياة‏ ‏تحاصرنى ‏ويتفتح‏ ‏عقلى ‏على ‏أولى ‏نتائج‏ ‏دخول‏ ‏العالم‏ ‏قسرا‏ ‏إليه‏. ‏وهى ‏أننا‏ ‏أنا‏ ‏وعقلى ‏وذاتى ‏سنموت‏ ‏حصارا‏ ‏وسط‏ ‏ذلك‏ ‏العالم‏ ‏الخانق‏, ‏وسط‏ ‏كل‏ ‏السدود‏ ‏الخانقة‏ ‏المحيطة‏ ‏بنا‏ ‏وأرغب‏ ‏فى ‏الانطلاق‏. ‏ولأن‏ ‏عقلى ‏أقوى ‏أجده‏ ‏يسبق‏ ‏ذاتى ‏نسبيا‏ ‏فى ‏محاولة‏ ‏الانطلاق‏, ‏أو‏ ‏هكذا‏ ‏أرى ‏الأمر‏, ‏فوعيى ‏هو‏ ‏وعى ‏عقلى ‏إلى ‏حد‏ ‏ما‏, ‏وحين‏ ‏يسبقنى ‏عقلى ‏يدرك‏ ‏تخلف‏ ‏ذاتى ‏عنه‏ ‏مع‏ ‏غليانها‏ ‏بالمشاعر‏ ‏الجائعة‏, ‏ويدرك‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏الذات‏ ‏مصدر‏ ‏هائل‏ ‏للطاقة‏ ‏وحين‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يأخذ‏ ‏بيدها‏ ‏معه‏ ‏يتعثر‏ ‏ثلاثتنا‏ (‏عقلي‏, ‏ذاتي‏, ‏وأنا‏, ‏كوعى ‏بالعنصرين‏ ‏السابقين‏ ‏وعلاقتهما‏ ‏ببعضهما‏) ‏ومن‏ ‏القيام‏ ‏والتعثر‏ ‏يرسب‏ ‏فى ‏وعى ‏بأن‏ ‏مهمة‏ ‏الوعى ‏بالوجود‏ ‏معركة‏ ‏ضد‏ ‏الموت‏ ‏بالحصار‏ ‏الذى ‏تصنعه‏ ‏الحياة‏ ‏من‏ ‏حولى ‏وضد‏ ‏آلاف‏ ‏العوامل‏ ‏المحيطة‏ ‏بي‏, ‏وأن‏ ‏عقلى ‏لابد‏ ‏وأن‏ ‏يسبق‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏المهمة‏ – ‏مرحليا‏ ‏على ‏الأقل‏ – ‏ليعود‏ ‏من‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏ليأخذ‏ ‏بيد‏ ‏ذاتى ‏البسيطة‏ ‏المعقدة‏ ‏فى ‏رحلة‏ ‏تجمع‏ ‏بين‏ ‏الجانبين‏ (‏العقل‏ – ‏النفس‏) ‏فى ‏صحبة‏ ‏راقية‏. ‏

وفى ‏اللحظة‏ ‏التى ‏سلمت‏ ‏فيها‏ ‏مرحليا‏ ‏يسبق‏ ‏العقل‏ ‏والنفس‏ ‏فى ‏رحلة‏ ‏الوعى ‏بالوجود‏, ‏دهمنى ‏السؤال‏ ‏الأول‏ ‏عن‏ ‏ماهية‏ ‏العقل‏ ‏والنفس‏. ‏وكان‏ ‏مدخلى ‏إلى ‏تأمل‏ ‏تلك‏ ‏الثنائية‏ ‏لمحاولة‏ ‏حلها‏ ‏هو‏ ‏خوفى ‏من‏ ‏العالم‏. ‏كانت‏ ‏هذه‏ ‏الضربات‏ ‏من‏ ‏مصادر‏ ‏غامضة‏ ‏ولأسباب‏ ‏غامضة‏, ‏والمصادر‏ ‏والأسباب‏ ‏موجودة‏ ‏فى ‏العالم‏ ‏الذى ‏غدا‏ ‏مخيفا‏. ‏

كان‏ ‏الخوف‏ ‏مهما‏ ‏بالنسبة‏ ‏لى ‏لأنه‏ ‏هو‏ ‏ما‏ ‏يمنع‏ ‏عقلى ‏من‏ ‏التفتح‏ ‏إلى ‏أقصى ‏طاقته‏ ‏ليدخل‏ ‏العالم‏ ‏وينفذ‏ ‏إليه‏ ‏أعمق‏ ‏نفاذ‏, ‏وكان‏ ‏الخوف‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏يكبل‏ ‏عقلى ‏عن‏ ‏الخروج‏ ‏على ‏القواعد‏ ‏المفروضة‏ ‏على ‏من‏ ‏العالم‏, ‏وهو‏ ‏الذى ‏يمنعه‏ ‏أن‏ ‏يعمل‏ ‏بأقصى ‏طاقاته‏ ‏ليعى ‏المادة‏ ‏المقدمة‏ ‏له‏ (‏العالم‏). ‏وهو‏ ‏الذى ‏يلون‏ ‏عالمى ‏الداخلى ‏بالقتامة‏ ‏التى ‏تنعكس‏ ‏على ‏علاقة‏ ‏العالم‏ ‏بعقلي‏. ‏كان‏ ‏الخوف‏ ‏يلوث‏ ‏العالم‏ (‏فالغامض‏ ‏الذى ‏عجز‏ ‏عقلى ‏عن‏ ‏إدراكه‏ ‏مخيف‏) ‏ويلوث‏ ‏عقلى (‏فالحدود‏ ‏المفروضة‏ ‏عليه‏ ‏من‏ ‏العالم‏ ‏ضيقة‏ ‏وضد‏ ‏طاقاتي‏) ‏ويلوث‏ ‏العلاقة‏ ‏بينهما‏ ‏فيمنع‏ ‏دخول‏ ‏العالم‏ ‏إلى ‏عقلى ‏ويمنع‏ ‏عقلى ‏من‏ ‏استقبال‏ ‏العالم‏ ‏فضلا‏ ‏عن‏ ‏استيعابه‏ ‏بشكل‏ ‏معقول‏. ‏

ووقفت‏ ‏أمام‏ ‏الخوف‏ ‏ورأيته‏ ‏نقطة‏ ‏وسط‏ ‏مثلث‏ ‏له‏ ‏ثلاث‏ ‏رؤوس‏, ‏إحداها‏ ‏هى ‏العقل‏ ‏والثانى ‏هو‏ ‏النفس‏ ‏والثالث‏ ‏هو‏ ‏العالم‏. ‏ولاحظت‏ ‏أن‏ ‏الحدود‏ ‏الفاصلة‏ ‏بين‏ ‏الرؤوس‏ ‏الثلاثة‏ (‏العقل‏, ‏النفس‏, ‏العالم‏) ‏هى ‏حدود‏ ‏وهمية‏ ‏وأن‏ ‏الثنائية‏ ‏أو‏ ‏الثلاثية‏ ‏تقسيمات‏ ‏افتراضية‏ ‏لتسهيل‏ ‏البحث‏, ‏وأن‏ ‏الخوف‏ ‏شعور‏ ‏عميق‏ ‏سحيق‏ ‏القدم‏. ‏وهكذا‏ ‏وجدت‏ ‏نفسى ‏مقذوفا‏ ‏بى ‏إلى ‏عالم‏ ‏وهمى ‏الحدود‏ ‏والفواصل‏, ‏وأحسست‏ ‏بالوجود‏ ‏والحياة‏ ‏متاهة‏ ‏عظيمة‏ ‏وبحرا‏ ‏زاخر‏ ‏الأمواج‏ ‏وأنا‏ ‏على ‏سطحه‏ ‏قشة‏ ‏طافية‏ ‏تحركها‏ ‏زاوية‏ ‏ميلها‏ ‏على ‏الماء‏ ‏والريح‏ ‏والمياه‏ ‏والتيارات‏ ‏العميقة‏ ‏والسطحية‏ ‏وغير‏ ‏ذلك‏ .., ‏ويمسك‏ ‏بوثاقى ‏خوف‏ ‏قديم‏ ‏غريزى ‏لعله‏ ‏قبل‏ ‏الميلاد‏, ‏ولم‏ ‏تجبنى ‏العلوم‏ ‏الجزئية‏ ‏إلا‏ ‏بشكل‏ ‏جزئى ‏إلا‏ ‏أننى ‏وجدت‏ ‏فى ‏الفنون‏ ‏مرفا‏ ‏دافئا‏ ‏فى ‏هجير‏ ‏رحلة‏ ‏البحث‏, ‏فمع‏ ‏اشتعال‏ ‏اللهب‏ ‏كان‏ ‏الفن‏ ‏ينزل‏ ‏بردا‏ ‏وسلاما‏ ‏وإضاءة‏ ‏نسبية‏ ‏للسؤال‏ ‏المشتعل‏, ‏وظل‏ ‏خوفى ‏ورعبى ‏من‏ ‏الحياة‏ ‏بشكل‏ ‏عام‏, ‏أكبر‏ ‏من‏ ‏الخوف‏ ‏من‏ ‏مصدر‏ ‏محدد‏, ‏وعجز‏ ‏عقلى ‏عن‏ ‏استيعاب‏ ‏الخوف‏ ‏وكلما‏ ‏عمل‏ ‏عقلى ‏تخففا‏ ‏من‏ ‏الخوف‏ ‏كان‏ ‏يقترب‏ ‏من‏ ‏جانب‏ ‏لا‏ ‏عقلى ‏من‏ ‏هذا‏ ‏العالم‏ ‏أو‏ ‏قل‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الوجود‏. (‏ولعله‏ ‏هو‏ ‏ما‏ ‏يسبب‏ ‏العصاب‏ ‏لدى ‏نسبة‏ ‏كبيرة‏ ‏من‏ ‏المتعلمين‏). ‏

حاولت‏ ‏الهرب‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏العصاب‏ ‏بمزيد‏ ‏من‏ ‏الثقافة‏ ‏فإذا‏ ‏بى ‏على ‏وشك‏ ‏التنازل‏ ‏عن‏ ‏بكارة‏ ‏التساؤل‏ ‏بداخلى ‏ورعشة‏ ‏الدهشة‏ ‏وطهارة‏ ‏الاستفسار‏ ‏وإذا‏ ‏بى ‏تتسع‏ ‏معرفتى ‏ويتقلص‏ ‏وعى ‏بذاتى ‏وبعقلى ‏وبالعالم‏ ‏وتفقد‏ ‏المعرفة‏ ‏نبضها‏ ‏بداخلي‏. ‏ورجعت‏ ‏رعبا‏ ‏فإذا‏ ‏بى ‏أرى ‏أن‏ ‏مزيدا‏ ‏من‏ ‏الإدراك‏ ‏الواعى ‏خصوصا‏ ‏للعالم‏ ‏الداخلى ‏بى ‏قد‏ ‏يمنعنى ‏فى ‏لحظة‏ ‏من‏ ‏حرية‏ ‏الحركة‏, ‏وأنا‏ ‏أحتاج‏ ‏للحركة‏ ‏لاكتساب‏ ‏الإدراك‏ ‏الواعى ‏خصوصا‏ ‏وأنا‏ ‏أواجه‏ ‏الجانب‏ ‏الغرائزى ‏فى ‏نفسي‏. ‏أو‏ ‏قل‏ ‏الحسى ‏بشكل‏ ‏عام‏ ‏واللاعقلى ‏الذى ‏أواجهه‏ ‏بعقلى (‏النوم‏, ‏الجنس‏, ‏السعادة‏, ‏الأحلام‏, ‏السحر‏, ‏الملائكة‏) ‏وعدت‏ ‏أبحث‏, ‏أين‏ ‏أبحث؟‏ ‏فى ‏الكتاب‏ ‏أم‏ ‏فى ‏النفس‏ ‏أم‏ ‏فى ‏العالم‏, ‏وكان‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أسأل‏: ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏ماذا؟‏ ‏عن‏ ‏علاقة‏ ‏صلبة‏ ‏تربطنى ‏بالوجود‏ ‏بمعنى ‏وجود‏ ‏إطار‏ ‏فكرى ‏يجمع‏ ‏بى ‏أنا‏ ‏فى ‏مواجهة‏ ‏الوجود‏, ‏أم‏ ‏فى ‏قلب‏ ‏الوجود؟‏ ‏ولم‏ ‏أهتم‏ ‏كثيرا‏. ‏أنا‏ ‏أحتاج‏ ‏لصياغة‏, ‏لنظام‏, ‏لنسق‏ ‏يلقى ‏الضوء‏ ‏على ‏الكون‏ ‏وأنا‏ ‏فيه‏. ‏وبحثى ‏طويل‏ ‏طويل‏ ‏وعلى ‏أنا‏ ‏أن‏ ‏أواجه‏ ‏الضرورات‏ ‏العملية‏ ‏اليومية‏ ‏لحياتي‏, ‏والضرورة‏ ‏الوجودية‏ ‏القاصمة‏ ‏الخاصة‏ ‏بي‏, ‏وهى ‏رحلة‏ ‏بحثي‏. ‏

كان‏ ‏الكتاب‏ ‏بالنسبة‏ ‏لى ‏أحد‏ ‏محاولاتى ‏تتراوح‏ ‏بين‏ ‏التعبير‏ ‏عن‏ ‏الإنسان‏ ‏وعن‏ ‏الحياة‏ ‏وعن‏ ‏العالم‏ ‏والوجود‏ ‏أو‏ ‏كان‏ ‏محاولة‏ ‏للبعد‏ ‏عن‏ ‏مجالاته‏ ‏الحقيقية‏, ‏أى ‏عن‏ ‏الحياة‏. ‏هناك‏ ‏كتاب‏ ‏تحس‏ ‏فيه‏ ‏بالريح‏ ‏وبالعرق‏ ‏وبصوت‏ ‏الضفادع‏ ‏وسخونة‏ ‏الأنفاس‏, ‏وكتاب‏ ‏آخر‏ ‏يخلو‏ ‏تماما‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏. ‏كان‏ ‏هناك‏ ‏كتاب‏ ‏مع‏ ‏الحياة‏, ‏وكتاب‏ ‏ضد‏ ‏الحياة‏. ‏ومع‏ ‏القراءة‏ ‏كانت‏ ‏أحيانا‏ ‏تتسع‏ ‏مداركى ‏ومفاهيمى ‏ورؤيتى ‏لما‏ ‏هية‏ ‏الحياة‏ ‏التى ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏الكتاب‏ ‏معها‏ ‏لا‏ ‏ضدها‏. ‏وساعدتنى ‏بعض‏ ‏الكتب‏ ‏وأرهقت‏ ‏فكرى ‏وشعورى ‏كتب‏ ‏أخري‏. ‏ومن‏ ‏الكتاب‏ ‏فهمت‏ ‏معنى ‏الاغتراب‏, ‏والنزف‏ ‏العقلي‏, ‏والبعد‏ ‏عن‏ ‏الصدق‏ ‏الموضوعي‏, ‏وحياة‏ ‏الناس‏ ‏والتعقيد‏ ‏اللغوي‏, ‏والخلافات‏ ‏الشكلية‏, ‏والتهميش‏, ‏والتنكر‏ ‏للانسان‏, ‏والعزلة‏, ‏والتناقض‏ ‏مع‏ ‏التقدم‏ ‏البشري‏, ‏والتعالى ‏على ‏المصير‏, ‏والدوران‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏النقطة‏, ‏وفهمت‏ ‏كيف‏ ‏يكون‏ ‏الكتاب‏ ‏مزيدا‏ ‏من‏ ‏الوعى ‏والمشاركة‏ ‏والثقة‏ ‏فى ‏الأرض‏ ‏والإنسان‏ ‏والحقيقة‏ ‏والعلم‏, ‏وكيف‏ ‏يكون‏ ‏الكتاب‏ ‏جزءا‏ ‏من‏ ‏النضال‏ ‏والتضحية‏ ‏الخصبة‏ ‏من‏ ‏أجل‏ ‏الغد‏ ‏وجزءا‏ ‏من‏ ‏المواجهة‏ ‏القياسية‏ ‏للواقع‏ ‏لا‏ ‏هربا‏ ‏منه‏, ‏وتحملا‏ ‏للمسئولية‏ ‏لا‏ ‏تحققا‏ ‏منها‏.‏

لكن‏ ‏المشكلة‏ ‏فى ‏الكتاب‏ ‏كانت‏ ‏أن‏ ‏العلوم‏ ‏الجزئية‏ ‏لا‏ ‏تجيب‏ ‏إلا‏ ‏جزئيا‏ ‏والفنون‏ ‏تلقى ‏الضوء‏ ‏النسبي‏, ‏وأنا‏ ‏أحتاج‏ ‏لنظرة‏ ‏شاملة‏ ‏على ‏مختلف‏ ‏نواحى ‏الحياة‏ ‏والوجود‏ ‏وجواب‏ ‏عن‏ ‏مجموع‏ ‏الأسئلة‏ ‏التى ‏تطرحها‏ ‏الحياة‏ ‏ويطرحها‏ ‏الوجود‏ ‏على ‏العقل‏ ‏الإنسانى ‏وتطالبه‏ ‏ملحة‏ ‏عليه‏ ‏بالجواب‏ ‏حتى ‏يهدأ‏ ‏فيستقر‏ ‏ولو‏ ‏إلى ‏حين‏. ‏جواب‏ ‏على ‏السؤال‏ ‏الشامل‏ ‏الذى ‏يعبر‏ ‏عن‏ ‏الحيرة‏ ‏الشاملة‏ ‏والدهشة‏ ‏الكبيرة‏ ‏للانسان‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الكون‏.‏

والكتاب‏ ‏والفن‏ ‏يتحدثان‏ ‏أو‏ ‏يعبران‏ ‏عن‏ ‏النفس‏ ‏الانسانية‏ ‏وعن‏ ‏العالم‏ ‏وعن‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏الناس‏ ‏والعالم‏. ‏وعدت‏ ‏أسأل‏ ‏هل‏ ‏الناس‏ ‏هم‏ ‏أنا؟‏ ‏إنى ‏أود‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏الحدود‏ ‏الفاصلة‏ ‏بين‏ ‘‏أنا‏’ ‏و‏’‏هم‏’ ‏وعدت‏ ‏أجدهم‏ ‏بداخلي‏. ‏ففى ‏أعماقى ‏حيرة‏ ‏هملت‏. ‏واصفرار‏ ‏اللون‏ ‏فى ‏لوحات‏ ‏فان‏ ‏جوخ‏. ‏وجسدى ‏يستبقى ‏موزارت‏, ‏وعادت‏ ‏الحدود‏ ‏الفاصلة‏ ‏بين‏ ‏الكتاب‏ – ‏الذى ‏هو‏ ‏مع‏ ‏الحياة‏. ‏وأنا‏ ‏أسأل‏ ‏عن‏ ‏ما‏ ‏هى ‏الحياة‏. ‏الفنون‏ ‏رؤية‏ ‏للحياة‏ ‏وأنا‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏ماهيتها‏. ‏هل‏ ‏أبحث‏ ‏بدئا‏ ‏من‏ ‏النفس‏. ‏من‏ ‏نفسى ‏بالاستيطان‏. ‏وهل‏ ‏ستكون‏ ‏الرحلة‏ ‏رحلة‏ ‏بحث‏ (‏تأمل‏ ‏ذاتى ‏فى ‏نفسي‏. ‏فى ‏نفسى ‏فقط؟‏ ‏أم‏ ‏فى ‏نفسى ‏ونفوسهم؟‏ ‏حتما‏ ‏سيعيننى ‏الكتاب‏ ‏فى ‏ذلك‏. ‏إذ‏ ‏أن‏ ‏رحلة‏ ‏بحثى ‏لابد‏ ‏وأنها‏ ‏طريق‏ ‏طرقه‏ ‏آخرون‏. ‏وإذا‏ ‏بى ‏أرى ‏الكتاب‏ ‏ونفسى ‏والعالم‏ ‏كتلة‏ ‏واحدة‏ ‏أنا‏ ‏بداخلها‏. ‏

كان‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أواصل‏ ‏المسير‏ ‏فى ‏كل‏ ‏اتجاه‏ ‏فى ‏الكتاب‏. ‏فى ‏نفسي‏. ‏فى ‏العالم‏. ‏وأضيف‏ ‏إلى ‏ذلك‏ ‏فى ‏الحياة‏ ‏أى ‏أن‏ ‏استكمل‏ ‏بحثى ‏بالتجربة‏ ‏المعاشة‏ ‏بالنجاح‏ ‏والفشل‏. ‏بالصعود‏ ‏والنوم‏. ‏بالقبول‏ ‏والرفض‏ ‏وتذكرت‏ ‏لحظات‏ ‏ضرب‏ ‏الأرقام‏ ‏والتركيز‏ ‏والتجريد‏. ‏واندفعت‏ ‏فى ‏الحياة‏ ‏ألحظ‏ ‏المآذن‏ ‏والكنائس‏ ‏والمتاحف‏ ‏والمساكن‏ ‏والطرقات‏ ‏والأنهار‏. ‏أتنسم‏ ‏بلدى ‏وفيض‏ ‏أطفالها‏. ‏كانت‏ ‏المأذن‏ ‏تسألنى ‏ما‏ ‏الدين‏, ‏وكانت‏ ‏الأرض‏ ‏تسألنى ‏عن‏ ‏حقيقة‏ ‏التجربة‏ ‏الإنسانية‏ ‏فى ‏ارتباطها‏ ‏بالأرض‏ (‏الوطن‏). ‏كانت‏ ‏الأهرامات‏ ‏تسألنى ‏عن‏ ‏التحنيط‏. ‏والليل‏ ‏يسألنى ‏عن‏ ‏الكون‏ ‏الكبير‏. ‏كانت‏ ‏المتاحف‏ ‏هى ‏التاريخ‏ ‏ووقائع‏ ‏التاريخ‏ ‏ترسمه‏ ‏والحقائق‏ ‏التى ‏وراء‏ ‏الوقائع‏ ‏هى ‏ما‏ ‏أبحث‏ ‏عنه‏. ‏المعانى ‏والدلالات‏ ‏هى ‏جنونى ‏المطبق‏. ‏عند‏ ‏نقطة‏ ‏فضلت‏ ‏العودة‏. ‏إن‏ ‏الكل‏ ‏لا‏ ‏يجيب‏ ‏ويكتفى ‏بإثارة‏ ‏الأسئلة‏. ‏وهناك‏ ‏نداءات‏ ‏بداخلى ‏تغرى ‏بالعودة‏ ‏إلى ‏الراحة‏ ‏والهدوء‏. ‏لولا‏ ‏تلك‏ ‏الحلاوة‏ ‏التى ‏يضفيها‏ ‏الكشف‏ ‏إلى ‏طعم‏ ‏الراحة‏ ‏نفسها‏. ‏ولولا‏ ‏ذلك‏ ‏الصوت‏ ‏الذى ‏أسمعه‏ ‏واضحا‏ ‏فى ‏الناس‏ ‏وفى ‏الطبيعة‏ ‏مترددا‏ ‏بداخلى ‏أن‏ ‏تعال‏ ‏ولا‏ ‏تخف‏. ‏أحببت‏ ‏أن‏ ‏اسميه‏ ‏شعرا‏ ‘‏نداء‏ ‏الحياة‏’ ‏لكنه‏ ‏كما‏ ‏احسست‏ ‏به‏ ‏اقوى ‏من‏ ‏الشعر‏, ‏مستعصى ‏على ‏الوصف‏ – ‏إنه‏ ‏الحياة‏ ‏نفسها‏ – ‏احسست‏ ‏ان‏ ‏هذا‏ ‏الصوت‏ ‏هو‏ ‏ما‏ ‏يجب‏ ‏ان‏ ‏تعبر‏ ‏عنه‏ ‏الكتب‏ ‏وما‏ ‏ترفعه‏ ‏الفنون‏. ‏وحيث‏ ‏انه‏ ‏بداخلى ‏فإنى ‏مسئول‏ ‏عنه‏ ‏ولأرتب‏ ‏للأمر‏ ‏عدته‏. ‏كان‏ ‏التاريخ‏ ‏خير‏ ‏برهان‏ ‏على ‏أن‏ ‏الانسان‏ ‏فى ‏رحلته‏ ‏على ‏الأرض‏ ‏قد‏ ‏تصاعدت‏ ‏محاولاته‏ ‏لأن‏ ‏تكون‏ ‏حياته‏ ‏تعبيرا‏ ‏عن‏ ‏ذلك‏ ‏النداء‏. ‏لقد‏ ‏تعلم‏ ‏الكتابة‏ ‏حفظا‏ ‏للتجربة‏ ‏البشرية‏ ‏من‏ ‏الضياع‏ ‏والاندثار‏ ‏فى ‏الأصل‏ ‏ثم‏ ‏اغتربت‏ ‏الكلمة‏ ‏حينا‏. ‏والنداء‏ ‏كان‏ ‏فى ‏الطبيعة‏ ‏وحل‏ ‏فى ‏نفسه‏ ‏وقت‏ ‏أن‏ ‏كان‏ ‏جزءا‏ ‏منها‏. ‏وعدت‏ ‏أسأل‏ ‏نفسى ‏هل‏ ‏الذات‏ ‏الانسانية‏ ‏التى ‏أدركت‏ ‏قوة‏ ‏الطاقة‏ ‏من‏ ‏المشاعر‏ ‏التى ‏تختزنها‏ ‏تحمل‏ ‏حاليا‏ ‏نفس‏ ‏المشاعر‏ ‏ونفس‏ ‏الطاقة‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏تحملها‏ ‏ساعة‏ ‏أن‏ ‏كانت‏ ‏جزئا‏ ‏من‏ ‏الطبيعة‏ ‏وقبل‏ ‏انفصالها‏ ‏عنها‏ ‏بالعمل‏.‏وأشار‏ ‏هذا‏ ‏السؤال‏ ‏إلى ‏قصة‏ ‏بداية‏ ‏الخلق‏. ‏وكان‏ ‏لابد‏ ‏وأن‏ ‏ارتب‏ ‏للأمر‏ ‏عدته‏. ‏ذهبت‏ ‏إلى ‏حديقة‏ ‏الحيوان‏ ‏وجلست‏ ‏فى ‏جبلاية‏ ‏القرود‏. ‏ومع‏ ‏التأمل‏ ‏بدأت‏ ‏أفكارى ‏تترتب‏: ‏

‏- ‏أنا‏ ‏احتاج‏ ‏إلى ‏غربلة‏ ‏كل‏ ‏مادخل‏ ‏ونفذ‏ ‏الى ‏بشكل‏ ‏شامل‏. ‏

‏- ‏آنا‏ ‏احتاج‏ ‏الى ‏الالتحام‏ ‏بالحياة‏ ‏بأعمق‏ ‏شكل‏ ‏ممكن‏ ‏لتعمل‏ ‏اقصى ‏طاقاتى – ‏بقيادة‏ ‏العقل‏ – ‏فى ‏اتجاه‏ ‏الوعى ‏بالحياة‏ ‏وتكوين‏ ‏نظرة‏ ‏شاملة‏ ‏لها‏. ‏

‏- ‏انا‏ ‏احتاج‏ ‏ان‏ ‏اتحلى ‏بفضيلة‏ ‏الصبر‏ ‏والتواضع‏ ‏حيث‏ ‏حقائق‏ ‏الأمس‏ ‏هى ‏أكاذيب‏ ‏اليوم‏. ‏

‏- ‏انا‏ ‏احتاج‏ ‏الى ‏جهد‏ ‏مستميت‏ ‏ضد‏ ‏الخارج‏ ‏والداخل‏ ‏مستعينا‏ ‏فقط‏ ‏بنداء‏ ‏الحياة

‏- ‏انا‏ ‏احتاج‏ ‏لطاقة‏ ‏المعارف‏ ‏الانسانية‏ ‏جميعا‏ ‏لتنظم‏ ‏فى ‏ذهنى ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏فى ‏شكل‏ ‏منظوم‏ ‏وإطار‏ ‏يشكل‏ ‏وعيى ‏بالعالم‏ ‏وهو‏ ‏أساس‏ ‏علاقتى ‏به‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏احتاج‏ ‏الى ‏روح‏ ‏العالم‏ ‏التجريبى ‏لألحظ‏ ‏نفسى ‏قبل‏ ‏وبعد‏ ‏المعرفة‏ ‏وفى ‏قلب‏ ‏العالم‏ ‏لأدرك‏ ‏طبيعة‏ ‏ما‏ ‏تم‏ ‏وأطوره‏ ‏بالعمل‏ ‏وأثناء‏ ‏العمل‏. ‏

وحين‏ ‏وصلت‏ ‏الى ‏هذه‏ ‏النقطة‏ ‏من‏ ‏افكارى ‏تأكدت‏ ‏انى ‏لست‏ ‏محتاجا‏ ‏الى ‏العلم‏ ‏الجزئى ‏ولكنى ‏احتاج‏ ‏الى ‏هذه‏ ‏المساحة‏ ‏التى ‏تتقارب‏ ‏فيها‏ ‏العلوم‏ ‏وهى ‏تبحث‏ ‏فى ‏الحياة‏ ‏تلك‏ ‏المساحة‏ ‏التى ‏تبهت‏ ‏فيها‏ ‏الفواصل‏ ‏وتضيق‏. ‏إنى ‏لا‏ ‏احتاج‏ ‏الى ‏محضر‏ ‏تحقيق‏ ‏أو‏ ‏ريبورتاج‏ ‏عن‏ ‏الحياة‏, ‏بل‏ ‏أحتاج‏ ‏الى ‏نظرة‏ ‏شاملة‏ ‏للكون‏ ‏والناس‏ ‏والحقيقة‏ ‏وقاعدة‏ ‏أذن‏ ‏بها‏ ‏الأمور‏ ‏وزاوية‏ ‏احكم‏ ‏بها‏ ‏على ‏الحياة‏ ‏بلا‏ ‏قطع‏ ‏دوجماطي‏.‏

ووجدتنى ‏وجها‏ ‏لوجه‏ ‏أما‏ ‏قضية‏ ‏الفلسفة‏ ‏أم‏ ‏العلوم‏ ‏وكاهن‏ ‏المعبد‏ ‏المقدس‏ ‏ورأيتنى ‏أحوم‏ ‏حولها‏ ‏فى ‏رجفة‏ ‏خوف‏ ‏بسيط‏ ‏ذكرنى ‏بذلك‏ ‏الخوف‏ ‏القديم‏ ‏فى ‏نفسي‏, ‏ثم‏ ‏رأيتنى ‏أرى ‏القضية‏ ‏هى ‏أن‏ ‏أسير‏ ‏تقودنى ‏الرياح‏ ‏أم‏ ‏أسير‏ ‏بمقتضى ‏مشاركتى ‏فى ‏صنع‏ ‏قوى ‏الحياة‏ ‏بداخلى ‏وخارجي‏. ‏أغمضت‏ ‏عينى ‏وألقيت‏ ‏بذاتى ‏فى ‏الخضم‏ ‏لأكتشف‏ ‏أنها‏ ‏قصر‏ ‏منيف‏ ‏عالى ‏الأبواب‏ ‏متعددها‏ ‏وعلى ‏أعتابها‏ ‏تقف‏ ‏العلوم‏ ‏لتلقى ‏بين‏ ‏يديها‏ ‏بآخر‏ ‏ما‏ ‏وصلت‏ ‏إليه‏ ‏من‏ ‏معارف‏ ‏لينفتح‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏الباب‏ ‏المخصص‏ ‏لها‏ (‏العلوم‏) ‏فتدخل‏ ‏جوهر‏ ‏تلك‏ ‏المعارف‏ ‏إلى ‏القصر‏ ‏لتكون‏ ‏جزءا‏ ‏من‏ ‏حدائقه‏ ‏الجميلة‏. ‏

وحين‏ ‏تأكدت‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏الأبواب‏ ‏تؤدى ‏إلى ‏القصر‏ ‏الجميل‏, ‏لم‏ ‏أهتم‏ ‏من‏ ‏أى ‏باب‏ ‏يمكن‏ ‏الدخول‏. ‏وقرعت‏ ‏الباب‏, ‏وفتح‏ ‏لى ‏الشيخ‏ ‏ذو‏ ‏الذقن‏ ‏البيضاء‏ ‏والطلعة‏ ‏المهيبة‏. ‏ربت‏ ‏على ‏وقال‏ ‏لى : ‏أهلا‏ .. ‏

سألنى ‏عن‏ ‏حيرتى ‏قلت‏ ‏أدخل‏ ‏الفهم‏ ‏من‏ ‏باب‏ ‏التاريخ‏ ‏تواجهنى ‏أسئلة‏ ‏التاريخ‏ ‏كهدف‏ ‏مسيرة‏ ‏التاريخ‏ ‏وغرض‏ ‏الاجتماع‏ ‏البشرى ‏وعوامل‏ ‏الحركة‏ ‏والثبات‏ ‏فى ‏التاريخ‏ ‏وماهية‏ ‏الحضارة‏ ‏وأحس‏ ‏وكأن‏ ‏علة‏ ‏التاريخ‏ ‏على ‏حدود‏ ‏طريق‏ ‏وسط‏ ‏يربط‏ ‏بينه‏ ‏وبين‏ ‏حيرتى ‏الكبرى ‏التى ‏أبحث‏ ‏عنها‏ ‏فى ‏قصركم‏ ‏المنيب‏ ‏يا‏ ‏شيخى ‏الطيب‏. ‏أدخل‏ ‏من‏ ‏الأدب‏ ‏فإذا‏ ‏به‏ ‏يعبر‏ ‏عن‏ ‏المراحل‏ ‏التاريخية‏ ‏ويتخطاها‏ ‏ويتخلف‏ ‏عنها‏ ‏ويعبر‏ ‏عن‏ ‏طاقة‏ ‏التطور‏ ‏والأحلام‏ ‏الانسانية‏, ‏أدخل‏ ‏من‏ ‏باب‏ ‏الأحلام‏ ‏الانسانية‏ ‏أرانى ‏فى ‏علم‏ ‏النفس‏ ‏واجده‏ ‏على ‏حدود‏ ‏طريق‏ ‏وسط‏ ‏يربط‏ ‏بينه‏ ‏وبين‏ ‏حيرتى ‏الكبرى ‏وإلا‏ ‏فلماذا‏ ‏هذه‏ ‏الأسئلة‏ ‏حول‏ ‏ما‏ ‏هى ‏النفس‏ ‏وما‏ ‏هو‏ ‏الادراك‏ ‏وما‏ ‏هو‏ ‏السلوك‏ ‏وعلاقة‏ ‏الانسان‏ ‏بالطبيعة‏.‏

كل‏ ‏الأبواب‏ ‏تؤدى ‏للقصر‏.. ‏صمت‏ ‏شيخى ‏وقال‏ ‏لندخل‏ ‏من‏ ‏باب‏ ‏حدوتة‏ ‏التطور‏ ‏ومفهوم‏ ‏الوجود‏ ‏العام‏. ‏ولهذه‏ ‏قصة‏ ‏أخري‏.