يحيى الرخاوى طبيب نفسى
نشرة “الإنسان والتطور”
الأثنين: 30-3-2020
السنة الثالثة عشرة
العدد: 4594
من كتاب:
الترحال الثانى: “الموت والحنين” (1)
الفصل الأول: (الفصل السابع: من الترحالات الثلاثة) (6 من ؟)
……………
……………
فجأة أسمع صديقنا الدواخلى يرد على سعيد – وكأنه سمعه – وهو فى غيبوبته: أنه “حاضر” “حاضر”، وأنا الطبيب الذى أعلم أن قشرة مخ صاحبى المودّع للحياة قد سبقت وسافرت إلى الجانب الاخر منذ أغفى بلا صحوة، وأنه لم يبق نشِطا معانِدا إلا جذع المخ ضابط إيقاع الحياة التنفسية والقلب، لكننى أستمع لحوار الرجل الأبيض ـ الدواخلى ـ مع الصديق المعاند ـ السعيد ـ فأكاد أصدقه وأتذكر ما سمعته من والدى وهو يتلو الورد فى غيبوبته، كأنه كان هو أيضا يتكلم هناك بإيقاع الحياة لا برموز قشرة المخ، هذا إن صدق أنى سمعته حقيقة وفعلا، ولكن ها هو صديقنا الأبيض يرد ثانية “حاضر يا ” “يا خويا” ثم يوصيه أن “يطمئن” ثم يقسم عليه، ثم يتجه إلى ربه “لبيك اللهم لبيك” لبيك لا شريك لك لبيك”، ثم إنه” لا إله إلا الله حقا وصدقا” ويعود يواصل حواره معه، ثم ينفجر باكيا دون استئذان أو إنذار، فيخاف أن يسمعنا أهل البيت وكنا قد حـُـلنا بينهم وبين التواجد فى الحجرة ـ إلا قليلا ـ طوال هذه الأيام الصعبة، فيكف صاحبى الأبيض عن البكاء فجأة ناظرا إلىّ بغضب وكأنى أنا الذى بكيت بصوت مرتفع، وكأنه ينهانى أن أفسد جو الدعاء بهذا النحيب المزعج للأهل، ألا يكفيهم ما عانوا ويعانون بما لا يمكن وصفه؟ فأتلقى غضبه الصامت حتى يسكت، وكأنى أنا الذى رضخت فسكت.
هو الموت، ذلك الشعر الآخر، (هكذا أسماه أدونيس فى رثاء صلاح عبد الصبور)، نخلق منه ما لا ندرى إذ يخلق فينا ما لم نحتسب، أحياء كما نعلم، وراحلين كما نتصور، لكن كل هذا لا يجيب على التساؤل الملح الذى عاد كما هو وكأنى لم أحاول الإجابة عليه آلاف المرات “لماذا هو بالذات؟ الآن بالذات؟ هكذا بالذات؟” وأحاول أن أعدو ـ حقيقة ـ هربا من ملاحقة ما سبق أن لحقنى بلا طائل، فأعجز.
أرتد طفلا أنظر فى ظهر غلاف الكراسة “كنظام وزارة المعارف العمومية” أم ست مليمات ذات الورق الأسود الذى “يشف” وغلافهما الخلفى القبيح قد قسم إلى مثلثين أحدهما يحتوى جدول الضرب الصغير، والآخر جدول الضرب الكبير، وأتذكر كيف أنى كنت أتصالح مع جدول الضرب الصغير رويدا حتى وصلت إلى 5X فيزداد أملى أن أصل يوما ـ وان طال الزمن ـ إلى ْ12X وهذا ليس على الله ببعيد، ألم يقدرنى أن أحفظ هجاء كلمتى تمساحcrocodile وجميل beautiful وكل منهما مكون من تسع حروف بالتمام، لكنى أبدا لم أحلم أن أقترب من جدول الضرب الكبير بدءا من 13X حيث تزدحم الأرقام وتتقارب حتى تسود صفحة الغلاف وهى بلا لون أصلا، كنت أتصور أنه يستحيل أن يحفظ هذا الجدول إنسان مهما بلغ من ذكاء، حتى والدى، حتى الناظر نفسه، حتى الملك فاروق.
تختفى الصورة لتعود إلىّ الآن فأكتشف أن ثمة جدول ضرب أكبر فأكبر إلى ما لا نعرف، وأن إجابة تلك الأسئلة الملاحقة البادئة معظمها بـ”لماذا؟” لابد أن تقع فى مكان ما فى وسط محيط جدول الضرب الأعظم بلا حدود، وأفهم لم كان الايمان بالغيب ركيزة أساسية فى دينى، وأنه (الايمان بالغيب) هو قمة المعرفة، لأنه حركة متصلة تتجاوز دائرة المعارف المتاحة إلى ما بعدها، فلا نكتفى غرورا، ولا نستسلم غباء، ولا نتواكل عماء، وأجد نفسى انطلاقا من هذا الموقع ـ أقبل التحدى، فأروح أرد على كل الـ “لماذات” التى لاحقتنى مخرجة لسانها لى طول الوقت، أرد عليها من جنسها إيمانا بهذا الغيب: جوهر كل معرفة حقيقية:
س: لماذ سعيد؟
جـ: ولماذا غيره؟ (رد الست نعيمة، حكيمتنا الحكيمة).
س: لماذا الآن؟
جـ: ولماذا بعد؟
س: لماذا هكذا؟
جـ: ولماذا غير هذا؟
وهكذا انتصرتُ أخيرا، فالحمد لله، عالم “الغيب” والشهادة. وهو الحكيم الخبير.
وأدعو الله ألا أكون موجودا لحظتها، وكأنى لا أريد أن ألحق هذه اللحظة بلحظة وداع والدى، فقد شعرت فى خبرتى الأخيرة هذه أنه (والدى) قد عاد فاستيقظ بداخلى بحضور ثقيل، منذ انفردتُ بصديقى هذا فى غيبوبته.
ولكن هل يا ترى كان صديقى هذا والدى، أم أنى كنت والده؟، أم أننا كنا نتبادل الوالدية فى اتفاق سرى صامت؟
لعل كل الاجابات صحيحة ـ ولعل هذا هو ما دعانى أن أكرر لزوجتى (وابنتيه ذات مرة قبل وبعد وفاته) أنه لم يكن صديقى، فربما كنت أعنى أن ما بيننا كان شيئا أعمق من الصداقة أو متجاوزا الصداقة، أو هو شئ أهم من الصداقة، أو ربما أنا لا أفهم أصلا فى الصداقة مثلما لا أفهم فى الحب إياه، هل من معالم الصداقة ـ مثلا ـ تبادل الوالدية سرّا؟
لم يكن سعيد صديقى بالمعنى السائد عند عامة الناس، فهو لم يشترك معى فى عادة، أو يواكبنى فى نشاط، أو يحرص على قراءة مجلة أُصدرها، أو يتمتع معى بصحبة لصيقة صريحة طويلة، (اللهم إلا فى “بيت نواب” المنيل فى قصر العينى، مثله مثل غيره من النواب)، كما أنى لم أستطع أن أعرّى نفسى أمامه “تماما” كما أفعل مع آخرين أقل قربا إلىّ منه (وكل هذا عندى هو من مقومات الصداقة)، فما هى طبيعة علاقتنا؟ فأرجح أن أهم ما كان يميز علاقتنا هو ذلك القدر الهائل من “الإلتزام والسماح” معا، كان يجمعنا موقف موحّد تجاه الاغتراب فى حياتنا عامة، وحياتنا العلمية الجامعية خاصة، كما كان كل منا يسمح للآخر أن يتحرك بعيدا عنه فيما يعتقد ويعتنق.
نعم، لم يكن صديقى بالمعنى الشائع.
فتتهمنى زوجتى ـ كالعادة ـ أن “هذا” بديهى، وأنها تصدّقنى دون خلق الله الذين لا يفسرون كل ما قمت به نحوه ونحو أسرته الا بما هو “صداقة” كما يألفونها ـ تصّدق أننى لم أقم إلا ببعض ما ينبغى مما تفرضه بداهات الحياة ـ ، وتواصل اتهامها ـ أو تقريرها ـ لى معلنة أنه ليس لى أصدقاء أصلا: لا هو، ولا غيره، وتتحدانى أن أذكر لها اسم واحد فقط أستطيع أن أطلق عليه هذه الصفة، فأمتلئ غيظا، وأهم بالرد متصورا أنى سأستدعى ألف إسم وإسم، وفورا ـ لعلها تخجل وتعتذر، ولكن إسما واحدا لا يأتينى، يا خبر!!!، ما هذه الشروط التى تهجم على هذه الكلمة ـ صداقة ـ تحيط بها من كل جانب حتى لا أقدر أن أستعملها؟ ماذا أريد من الناس قبل أن أسمح لهم أن يحلوا فى مضمون هذا اللفظ “صداقة”؟ ثم ما هذا الذى أكرره طوال هذا الفصل وغيره؟ جاء صديقى قال، صديقى. راح صديقى، ثم رحل صديقى؟ حين تختبرنى زوجتى هكذا فجأة، لا أستطيع أن أذكر اسما واحدا من الألف ألف إسم الذين تخيلتهم جماعة لكننى عجزت أن أسلخ منهم فردا بذاته.
يبدو أن زوجتى لم تكن تنتظر إجابة، ولكنها أيضا لا تـُظهر شماته (على الرغم من أنى أحاول أن أتصور شماتتها بالرغم منها) ـ وأواصل العناد:
“بل لى أصدقاء وأنت تعلمين” على، وأحمد، وهدى، وهالة، ووليد، وهبة، وكل الأطفال، ثم سعيد وعوض وجمال ورمضان وعادل وعبد العزيز وكل الفلاحين (أنظر الترحال الثالث إن شئت)، وقبل أن أواصل ذكر أسماء مرضاى تبتسم زوجتى فى صبر وتود لو أنها لا ترد، لكنها تلمَح تحفزى، فأواصل أنا:
إن هذه صداقة حقيقية، وحين كنت ألاعب “على” الورق أمس الأول، لم أكن أتنازل، لم أكن والدا يلاعب ولده، أو جدا يلاعب حفيده، بل كانت مباراة “ند لند” فتضطر زوجتى للرد:
“إنك؛ تصادق الناس ولا تسمح لهم أن يصادقوك، تصادق المجموع لا الأفراد، تصادق الجزء الذى تختار من كل واحد، ولا تصادق الشخص على بعضه. وكل من ذكرتَ هم من الأطفال والفلاحين والمرضى (لم أكن قد ذكرت المرضى لكنّها ضمّتهم بيقين) هم فى موقع الأضعف منك، فلا خوف عليك ولا هم يعلمون”.
وحين نصل الى هذه التعرية أرتب للانسحاب المنظم، فلا فائدة من الكلام اذا ما أطلت “الحقيقة” هكذا إلى هذا المدى، رحت أعيد تقييم صداقتى لمرضاى خاصة . هل يسرى عليها مبدأ الأقوى مع الأضعف؟
أهكذا ؟
ولكن (بينى وبين نفسى) لا أقر النتيجة أبدا، أنا أصدقائى بلا حصر، بلا حصر، لذلك لم أستطع أن أختار من بينهم اسما محددا، أختار من؟ أم من؟
لا أصدق نفسى تماما، ولا أصدق زوجتى تماما.
سعيد الرازقي، صديقى أم والدى أم إبنى، ها هو يحتضر، لكنى أصمم على ألا أكون فى موضع الإبن داخل حجرة “الإنتظار” لحظة الوداع، لا. .لا، لا أريد أن يلبسنى من جديد أباء جدد أحملهم بعد أن يرحلوا لأكمل مسيرتهم لا مسيرتى. يكفينى كل من ارتدى من أثواب والدية قديمة من كل شكل ولون.
يستجيب الله لى، فما أن أنصرف لغير هدف الساعة الخامسة الا خمس دقائق، يوم الأربعاء الموافق 29/1/1986، لأرجع بعد نصف ساعة بالتمام، فأجده قد استأذن فى سلام آمن، وتتفرق الطرق، هو يمضى فى رحابه تعالى بلا تفاصيل ظاهرة، وأنا حيث أنا كما ترون.
وأذكر الآن حين كنت أسَرّى عنه فى دعابـة مغامرة كان يتصف بها حوارنا الصريح فى كثير من الأحيان، أذكر أننى قلت له:
“إسمع، كن شهما كما اتفقنا ولا تنسنا حين تذهب إلى الجانب الآخر “بالسلامة”، كن شهما وأخطرنى أولا بأول ماذا الحكاية، حتى أستعد بطريقة صحيحة، إن أمكن” فيبتسم طالبا منى أن أخفض صوتى حتى لا يسمعنا أهل البيت، ويعدنى ـ وهو ينتزع ضحكة حقيقية سرعان ما يجهضها الألم ـ أنه سيفعل ما يقدر عليه ما استطاع إلى ذلك سبيلا، ويسترد آثار ضحكته بطيبة رائقة.
استأذَنَ فى سلام،
وتبدأ مراسم الوداع، وأتعلم، وأتعلم، وأتعلم،
يجتمع البسطاء معا هناك بفضل وصيته.
كان قد أوصى بشجاعة فريدة ألا يُـتعب أحدا بنقله مئات الكيلومترات إلى بلده فارسكور، لمجرد التظاهر والتقاليد، فأوْصى زوجتى أن تسمح له أن يدفن فى مدافن أسرتها هنا “بمقابر الإمام” بجوار المقطم ، وكأنه أراد بذلك ألا يكبدنا مشقة السفر إلى بلده الأصلى حتى يدفن بجوار أمه. كان يحمل هّمـنا حتى بعد موته، هو ليس له مقابر فى القاهرة وقد طلب من زوجتى أن يدفن فى مقابر أسرتها فى الإمام الشافعى، وفرحت أنا لأنه سوف يذهب بجوار حماىَ الذى أحببته حبا صامتا عميقا، وهكذا يتجمع هناك فى نفس المقبرة معاً: حماىَ الأمى الوديع، وإبنة أخى التى رحلت بعد ساعات من قدومها، وصديقى هذا.
ثلاثة نماذج تمثّل عندى توحّدا مُهّما:
البداية التى لم تتلوث،
والبساطة التى لم تتشوه،
والشجاعة التى لم تغـتـرِب.
وكأنَهم لم يجتمعوا “هناك” تحت الثرى، بل استقروا هنا فى أنقى مساحة داخل داخل وجدانى.
ثم تمضى المراسم بكل ما لها وما عليها، وأتعلم ـ من جديد ـ كيف أننا ونحن فى بؤرة الحقيقة، لا نتكلم إلا عن زيف الزيف، وأدرك بيقين متجدد أن هذا الزيف فى الحفل الجنائزى وسرادق العزاء هو من أعظم رحمته تعالى بعباده الضعفاء: هو أهل الرحمة، وأهل المغفرة.
وهكذا، “طارت” فى وداعة البسطاء، وترن فى أذنى بهدوء نابض، ومعان متجددة:
“حمامة بيضا، طارت يا نينه،
ما خدها البلبل، وطار وياها،
قصده يا نينه، يعرف لغاها”.
ياه !! يا للوعى الشعبى وهو يعيش لحظات الخلق والعدم بعمق لا يعرفه غيره.
كنت أجلس مع ابنتيه مايسه ومنى قبل الوداع الأخير ببضعة أيام أصارحهما بكل شئ لم تكونا قد أُبلغتاه من قبل، وجعلت بداية حديثى عن رحلتنا هذه التى أكتبها هنا.
قلت لهما إنى أتصور أن الله سبحانه أراد أن يقربهما منى وبالعكس. ليطمئن والدهما قبل رحيله، وأنهما ـ من خلال رحلتنا هذه ـ قد أصبحتا صديقتين بمعنى يختلف عن علاقتى بوالدهما، وأنى تعجبت لموافقة والدهما ان يصطحبانا، حيث كنت أتصور أنه أكثر تحفظا، وتخوفا، وامتلاكا، فإذا بى اكتشف فيه مؤمنا آمنا، وشجاعا، ومبدعا أبدا، حتى فى تربية بنتيه الوحيدتين، فكان السماح، وكانت الصحبة فكانت الرحلة كما وصفتُ وأكثر، وكان من أهم مكاسبى منها أن اتسعت دائرة صداقاتى برغم رأى زوجتى فى ذلك، فقد تعرفت على رفاق الرحلة أكثر فأكثر، ومن بينهم بنتاى هاتين وهما همزة الوصل الذى أستطيع أن أتكئ عليها وأنا أعبر الآن الى الجانب الأخر، فأروح أجذب الخيط من جديد الى مواصلة معايشة ما كان “لنا” “معا” “هناك”، وكيف كان ما كان أثناء تلك الرحلة التى لم تنته بعد.
(ويبدو أنها لا تنتهى)
.………….
…………..
ونكمل الأسبوع القادم
[1] – المقتطف من الترحال الثانى: “الموت والحنين” (الطبعة الأولى 2000)، وتتضمن ترحالات يحيى الرخاوى أيضا (الترحال الأول: الناس والطريق) و(الترحال الثالث: ذكر ما لاينقال) منشورات جمعية الطب النفسى التطورى، والكتاب موجود فى الطبعة الورقية فى مكتبة الأنجلو المصرية وفى منفذ مستشفى دار المقطم للصحة النفسية شارع 10، وفى مركز الرخاوى للتدريب والبحوث: 24 شارع 18 من شارع 9 مدينة المقطم، كما يوجد أيضا حاليا بموقع المؤلف، وهذا هو الرابط www.rakhawy.net
