الرئيسية / مجلة الإنسان والتطور / عدد ابريل 1998 / عدد ابريل 61-1998- استفسارات ومشاكل

عدد ابريل 61-1998- استفسارات ومشاكل

إستفسارات‏ ‏ومشاكل

‏(1) ‏زوجة‏ ‏الأب‏: ‏ولكن

الإسم‏:‏ا‏.‏ب‏.‏ت‏. – ‏القاهرة‏ ‏الكبرى ‏

أنا‏ ‏شاب‏ ‏عمرى 30 ‏عاما‏ ‏ويزيد‏، ‏وسيم‏ ‏إلى ‏حد‏ ‏ما‏ ‏مفتول‏ ‏العضلات‏، ‏وهذا‏ ‏رأى ‏بعض‏ ‏اصدقائى ‏فى ‏العمل‏ ‏واخواتى‏، ‏وانا‏ ‏أرى ‏غير‏ ‏ذلك‏ ‏تماما

‏ ‏المهم‏ ‏المشكلة‏ ‏أو‏ ‏العقدة‏ ‏تبدأ‏ ‏احداثها‏ ‏وأنا‏ ‏عندى 12 ‏عاما‏ ‏عندما‏ ‏توفت‏ ‏أمى ‏وتزوج‏ ‏أبي‏، ‏وطبعا‏ ‏القصة‏ ‏مكررة‏: ‏عذاب‏ ‏زوجة‏ ‏الأب‏ ‏مهما‏ ‏وصفت‏ ‏لك‏ ‏يا‏ ‏سيدى ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏ان‏ ‏أصف‏ ‏لك‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏لى ‏على ‏يد‏ ‏زوجة‏ ‏أبى ‏سامحها‏ ‏الله‏ ‏طبعا‏، ‏كنت‏ ‏فى ‏سن‏ ‏المراهقة‏ ‏قلبت‏ ‏كيانى – ‏كنت‏ ‏أمسح‏ ‏وأغسل‏ ‏وأحيانا‏ ‏أطبخ‏ ‏وأنا‏ ‏مجبر‏ ‏على ‏ذلك‏، ‏كنت‏ ‏أقوم‏ ‏بكل‏ ‏واجبات‏ ‏البيت‏ ‏كأنى ‏فتاة‏ ‏وليس‏ ‏العكس‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الأشياء‏ ‏وغيرها‏ ‏أقبح‏ ‏من‏ ‏ذلك‏، ‏خجلى ‏يمنعنى ‏من‏ ‏سردها‏، ‏ترسبت‏ ‏بداخلى ‏وكونت‏ ‏عندى ‏عقدة‏ ‏نفسية‏ ‏ضد‏ ‏النساء‏ ‏مش‏ ‏عارف‏ ‏هل‏ ‏هو‏ ‏خوف‏ ‏أم‏ ‏احتقار‏ ‏أم‏ ‏رهبة‏ ‏منهم‏.‏

أنا‏ ‏كل‏ ‏أملى ‏فى ‏الحياة‏ ‏هو‏ ‏الزواج‏ ‏لكنى ‏لا‏ ‏أجد‏ ‏أى ‏ميول‏ ‏من‏ ‏أى ‏ناحية‏ ‏لدرجة‏ ‏أن‏ ‏عندى ‏إحساس‏ ‏بأنى ‏غير‏ ‏قادر‏ ‏على ‏ممارسة‏ ‏المعاشرة‏ ‏الزوجية‏، ‏دائما‏ ‏لدى ‏أحاسيس‏ ‏لا‏ ‏تفارقنى ‏أبدا‏ ‏أولها‏ ‏شعورى ‏بالنقص‏ ‏الذى ‏أدى ‏إلى ‏ضعف‏ ‏الشخصية‏ ‏والإحساس‏ ‏الثانى ‏عدم‏ ‏شعورى ‏بالرجولة‏، ‏أنا‏ ‏إنسان‏ ‏محطم‏ ‏نفسيا‏ ‏معقد‏ ‏ممل‏ ‏خجول‏ ‏للغاية‏ ‏إنطوائى ‏لدرجة‏ ‏كبيرة‏ ‏

أرجو‏ ‏أن‏ ‏تعرض‏ ‏مشكلتى ‏من‏ ‏خلف‏ ‏الستار‏، ‏وأن‏ ‏تكون‏ ‏رسالتى ‏مبهمة‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يفضح‏ ‏أمرى

وأتمنى ‏أن‏ ‏أجد‏ ‏لديكم‏ ‏العلاج‏ ‏الشافى ‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏.، ‏

وللعلم‏ ‏أنا‏ ‏والحمد‏ ‏لله‏ ‏متدين‏ ‏جدا‏ ‏وأؤدى ‏جميع‏ ‏الفرائض‏ ‏فى ‏وقتها‏ ‏وأخاف‏ ‏الله‏ ‏والحمد‏ ‏لله‏ ‏على ‏ذلك‏.‏

وزيادة‏ ‏لتوضيح‏ ‏حالتى ‏الشاذة

أنا‏ ‏عمرى ‏ما‏ ‏عملت‏ ‏علاقة‏ ‏مع‏ ‏أى ‏فتاة‏ ‏أو‏ ‏خرجت‏ ‏مع‏ ‏أى ‏فتاة‏ ‏لأنى ‏مش‏ ‏عارف‏ ‏هل‏ ‏هو‏ ‏خجل‏ ‏أو‏ ‏خوف‏ ‏أو‏ ‏شيء‏ ‏آخر‏، ‏أريد‏ ‏الصراحة‏ ‏فى ‏حالتى ‏هذه‏، ‏وهل‏ ‏هناك‏ ‏علاج‏ ‏أم‏ ‏لا‏، ‏وهل‏ ‏من‏ ‏حقى ‏أن‏ ‏آمل‏ ‏فى ‏حياة‏ ‏جديدة‏ ‏؟

أنا‏ ‏مؤمن‏ ‏لكنى ‏دائما‏ ‏أفكر‏ ‏فى ‏الموت‏، ‏أحيانا‏ ‏أتمنى ‏أن‏ ‏أموت‏ ‏فى ‏حادثة‏ ‏أو‏ ‏مرض‏ ‏حتى ‏استريح‏ ‏لأنى ‏حقيقة‏ ‏فى ‏عذاب‏.‏

الرد

الإبن‏ ‏الفاضل‏ ‏شكرا‏ ‏على ‏ثقتك‏ ‏وبعد

أين‏ ‏الخجل‏ ‏بالله‏ ‏عليك‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏قلت‏ ‏وتقول؟‏

أنت‏ ‏عشت‏ ‏آلامك‏ ‏بشرف‏، ‏وتلقيت‏ ‏جرعات‏ ‏الإهانة‏ ‏وقمت‏ ‏منها‏ ‏على ‏قدميك‏.، ‏كل‏ ‏ما‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أقوله‏ ‏لك‏ ‏هو‏ ‏أنك‏ ‏خرجت‏ ‏بالسلامة‏ ‏فعلا‏ ‏من‏ ‏امتحان‏ ‏صعب‏، ‏

رغم‏ ‏ما‏ ‏تعنى ‏من‏ ‏آثار‏ ‏ومضاعفات‏، ‏وأقول‏ ‏لك‏ ‏بهدوء‏، ‏واحترام‏ ‏ما‏ ‏يلي‏: ‏

‏ ‏إن‏ ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏نحمد‏ ‏الله‏ ‏عليه‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏الأمور‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏أسوأ‏ ‏من‏ ‏ذلك‏، ‏فلعلك‏ ‏تسمع‏ ‏عن‏ ‏مآس‏ ‏أخطر‏ ‏مما‏ ‏مرت‏ ‏بك‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏ظروفك‏، ‏ظروف‏ ‏موت‏ ‏الأم‏ ‏وزواج‏ ‏الأب‏، ‏أما‏ ‏أنا‏ ‏فلك‏ ‏أن‏ ‏تستنتج‏ ‏كم‏ ‏شاهدت‏ ‏وكم‏ ‏شاركت‏ ‏وكم‏ ‏تألمت‏، ‏فهذه‏ ‏ليست‏ ‏الحالة‏ ‏الأولي‏، ‏وطبعا‏، ‏وللأسف‏ ‏ليست‏ ‏الأخيرة‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فأنا‏ ‏أعلم‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏لا‏ ‏يخفف‏ ‏من‏ ‏الألم‏ ‏الشخصى ‏جدا‏، ‏ولكنه‏ ‏يضعه‏ ‏فى ‏حجمه‏ ‏مع‏ ‏المتألمين‏ ‏أمثالنا

‏ ‏ثم‏ ‏إن‏ ‏الماضى ‏هو‏ ‏ماض‏ ‏مهما‏ ‏كان‏ ‏بشعا‏، ‏وتكرار‏ ‏الحكى ‏عنه‏ ‏يجعله‏ ‏حاضرا‏ ‏بلا‏ ‏داع‏، ‏أما‏ ‏يكفينا‏ ‏أنه‏ ‏حدث” ‏وأنه‏ ‏مضى ، ‏صحيح‏ ‏أن‏ ‏آثاره‏ ‏ما‏ ‏زالت‏ ‏قائمة‏، ‏لكنه‏ ‏ماض‏ ‏يا‏ ‏أخي‏، ‏ولن‏ ‏يرجع‏، ‏دعه‏ ‏يمضى ‏فى ‏ستين‏” ….”، ‏لا‏ ‏نحن‏ ‏نريده‏ ‏أن‏ ‏يرجع‏،  ‏ولا‏ ‏هو‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يرجع‏، ‏فلماذا‏ ‏نذكره‏ ‏بشره‏ ‏وآلامه

ثم‏ ‏أرجوك‏ ‏ألا‏ ‏تصدق‏ ‏كثيرا‏ ‏ما‏ ‏يشاع‏ ‏عن‏ ‏أن‏ ‏الحكى ‏عن‏ ‏الماضى ‏هو‏ ‏دائما‏ ‏تفريغ‏ ‏جيد‏، ‏ولعل‏ ‏العكس‏ ‏هو‏ ‏الصحيح‏ ‏فى ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الأحيان” ‏نحكى ‏مرة” ‏أو‏ ‏مرتين‏، ‏ونأتنس‏ ‏أن‏ ‏أحدا‏ ‏سمعنا” ‏وكفى

ومع‏ ‏كل‏ ‏تصديقى ‏لك‏ ‏واحترامى ‏لمشاعرك‏ ‏أتساءل‏:  ‏ألا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏أحزانك‏ ‏لفقدك‏ ‏أمك‏ ‏هكذا‏ ‏مبكرا‏ ‏قد‏ ‏جعلتك‏ ‏تستقبل‏ ‏تصرفات‏ ‏زوجة‏ ‏أبيك‏ ‏هذا‏ ‏الاستقبال‏ ‏المبالغ‏ ‏فيه‏، ‏فتعتبر‏ ‏المساعدة‏ ‏بالمنزل‏ ‏إهانة‏، ‏وتعتبر‏ ‏غسيل‏ ‏الأطباق‏ ‏تحقيرا” ‏وبذلك‏ ‏تكون‏ ‏حساسيتك‏ ‏قد‏ ‏شاركت‏ ‏فى ‏تضخيم‏ ‏آلامك‏ ‏بشكل‏ ‏أو‏ ‏بآخر

يا‏ ‏بنى ‏إن‏ ‏أروع‏ ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تفعله‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏تنتصر‏ ‏بأن‏ ‏تتذكر‏ ‏ما‏ ‏قلته‏ ‏أنت‏ ‏عن‏ ‏نفسك” ‏رغم‏ ‏كل‏ ‏شيء‏: ‏أنت‏ ‏وسيم‏ ‏كامل‏ ‏الرجولة‏، ‏وألف‏ ‏واحدة‏ ‏تتمناك‏، ‏ولكنك‏ ‏حبست‏ ‏نفسك‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏المزاعم‏ ‏التى ‏سوف‏ ‏تذوب‏ ‏تحت‏ ‏دفء‏ ‏أول‏ ‏عاطفة‏ ‏طيبة‏ ‏تصلك‏، ‏إفتح‏ ‏بابك‏ ‏وسيدخل‏ ‏الهواء‏ ‏النقى ‏من‏ ‏أى ‏اتجاه‏، ‏رغم‏ ‏كل‏ ‏التلوث‏ ‏الذى ‏يجعلك‏ ‏تختنق‏ ‏داخل‏ ‏قضبان‏ ‏أفكارك‏ ‏الثابتة‏، ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تختبرها‏، ‏فكل‏ ‏هذه‏ ‏المزاعم‏ ‏فى ‏مخك‏ ‏أنت‏، ‏ولم‏ ‏يقل‏ ‏أحد‏ ‏لك‏ ‏أنها‏ ‏موجودة‏، ‏بل‏ ‏إنك‏ ‏باعترافك‏ ‏تقول‏ ‏إن‏ ‏إخوتك‏ ‏وأصدقاءك‏ ‏فى ‏العمل‏ ‏يرونك‏ ‏وسيما” ‏حاضر‏ ‏الرجولة‏، ‏أما‏ ‏تاريخك‏ ‏فهو‏ ‏مشرف‏ ‏يعلن‏ ‏أنك‏ ‏عبرت‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الآلام‏، ‏بكل‏ ‏شجاعة‏ ‏فلم‏ ‏تنكسر” ‏ولم‏ ‏تذل‏ ‏نفسك‏ ‏لمن‏ ‏لا‏ ‏يستحق‏، ‏ألا‏ ‏يشير‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏إلى ‏أنه‏ -‏حتما‏- ‏سيأتى ‏بعد‏ ‏العسر‏ ‏يسرا‏ ‏وأنت‏ ‏المتدين‏ ‏بحمد‏ ‏الله‏ ‏؟” ‏أليس‏ ‏ذلك‏ ‏وعدا‏ ‏من‏ ‏الله‏ ‏سبحانه‏ ‏ولن‏ ‏يخلفه‏.‏

ثم‏ ‏نأتى ‏لحكاية‏ ‏ليس‏ ‏عندك‏ ‏ميول‏ ‏من‏ ‏أى ‏ناحية‏ ‏وخوفك‏ ‏من‏ ‏عجزك‏ ‏عن‏ ‏ممارسة‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية

يا‏ ‏إبنى ‏يا‏ ‏حبيبي‏، ‏إنك‏ ‏أغلقت‏ ‏بابك‏ ‏من‏ ‏أصله‏، ‏ثم‏ ‏تحاسب‏ ‏نفسك‏ ‏أنك‏ ‏ليس‏ ‏عندك‏ ‏ميول” ‏ثم‏ ‏إن‏ ‏ما‏ ‏ذكرت‏ ‏من‏ ‏أنك‏ ‏انطوائى ‏ليس‏ ‏عيبا‏، ‏فأغلب‏ ‏العلماء‏ ‏والمفكرين‏ ‏والمبدعين‏ ‏انطوائيون‏، ‏وليس‏ ‏بالضرورة‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏مهرجا‏ ‏زائطا‏ ‏حتى ‏تحب‏ ‏الجنس‏ ‏الآخر‏، ‏أو‏ ‏يحبك‏ ‏الجنس‏ ‏الآخر‏، ‏ثم‏ ‏لا‏ ‏تسرع‏ ‏بالحكم‏ ‏على ‏هذه‏ ‏الناحية‏ ‏بهذه‏ ‏البساطة‏، ‏فهى ‏ناحية‏ ‏لم‏ ‏تختبر‏ ‏كما‏ ‏يقولون‏ ‏لحارس‏ ‏المرمى ‏الذى ‏لم‏ ‏تصله‏ ‏كرات‏ ‏خطيرة‏ ‏فى ‏لعب‏ ‏الكرة‏، ‏وما‏ ‏دمت‏ ‏بهذا‏ ‏الإحساس‏ ‏الرقيق‏، ‏وهذا‏ ‏الصدق‏ ‏الطيب‏، ‏فأنا‏ ‏متأكد‏ ‏أنك‏ ‏ناجح‏ ‏فى ‏الاختبار‏ ‏لا‏ ‏محالة‏، ‏ثم‏ ‏إنى ‏لا‏ ‏أذيع‏ ‏سرا‏ ‏إذا‏ ‏قلت‏ ‏لك‏ ‏أن‏ ‏البنات‏ ‏تعجب‏ ‏بالشاب‏ ‏الشريف‏ ‏الصادق‏ ‏بقدر‏ ‏أعمق‏ ‏من‏ ‏إعجابهن‏ ‏بالشاب‏ ‏الزائط‏ ‏السطحى‏، ‏صحيح‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الأخير‏ ‏يلفت‏ ‏النظر‏، ‏وفرصه‏ ‏تبدو‏ ‏أكثر” ‏لكن‏ ‏العلاقة‏ ‏الأعمق‏ ‏والأبقى ‏إنما‏ ‏تنشأ‏ ‏فى ‏ظروف‏ ‏تأمل‏ ‏هادئ‏، ‏وطول‏ ‏بال‏، ‏وصدق‏ ‏واصل

أقول‏ ‏لك‏ ‏ماذا

أعدك‏ ‏أنك‏ ‏حين‏ ‏تنضج‏، ‏وتعمل‏ ‏أسرة‏ ‏صغيرة‏ ‏جميلة‏ ‏سوف‏ ‏تتذكر‏ ‏هذه‏ ‏الآلام‏ ‏بشرف‏ ‏الصابرين‏، ‏وليس‏ ‏بزن‏ ‏الزنانين‏ .‏

إحمد‏ ‏ربك‏، ‏وافخر‏ ‏بما‏ ‏أعطاك‏، ‏وثق‏ ‏أنك‏ ‏ستجد‏ ‏ما‏ ‏ترجو‏، ‏حين‏ ‏يحين‏ ‏الأوان‏ .‏

ثم‏ ‏لا‏ ‏تنس‏ ‏أن‏ ‏إيمانك‏ ‏لا‏ ‏يكون‏ ‏إيمانا‏ ‏رائعا‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏ساعدك‏ ‏فى ‏أن‏ ‏تعرف‏ ‏أن‏ ‏رحمة‏ ‏ربنا‏ ‏أقوى ‏وأبقى ‏من‏ ‏كل‏ ‏شرور‏ ‏البشر‏.‏

‏(2) ‏ظاهرة‏ ‏الرؤية‏ ‏السابقة

الإسم‏:‏ح‏ ‏ح‏ . ‏ع‏. ‏ا

العنوان‏: – ‏عين‏ ‏شمس‏ – ‏القاهرة

أنا‏ ‏شاب‏ ‏فى ‏الحادى ‏والعشرين‏ ‏من‏ ‏عمرى ‏أحيانا‏ ‏يخيل‏ ‏لى ‏وأنا‏ ‏فى ‏بعض‏ ‏المواقف‏ ‏أننى ‏قد‏ ‏كنت‏ ‏على ‏دراية‏ ‏ومعرفة‏ ‏بما‏ ‏سوف‏ ‏يحدث‏ ‏أو‏ ‏بمعنى ‏أصح‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏فعلا‏، ‏وأن‏ ‏هذا‏ ‏الموقف‏ ‏أو‏ ‏الحدث‏ ‏كنت‏ ‏متوقعه‏ ‏بكل‏ ‏خطواته‏ ‏وأحداثة‏ ‏ونتائجة‏.‏

فما‏ ‏هو‏ ‏تفسير‏ ‏كم‏ ‏لما‏ ‏يحدث‏ ‏معى؟‏ ‏وهل‏ ‏هذا‏ ‏شئ‏ ‏عادى ‏أم‏ ‏انه‏ ‏مرض‏ ‏نفسى ‏أم‏ ‏ماذا؟

الرد

الأرجح‏، ‏فى ‏حدود‏ ‏ما‏ ‏وصفت‏،  ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏أمر‏ ‏عادى ، ‏وهو‏ ‏يسمى ‏ظاهرة‏ “‏الرؤية‏ ‏السابقة‏ “، ‏أى ‏أن‏ ‏الإنسان‏ ‏يخيل‏ ‏إليه‏ ‏حين‏ ‏يرى ‏شيئآ‏ ‏أو‏ ‏شخصا‏ ‏أو‏ ‏حدثا‏ ‏جديد” ‏يخيل‏ ‏إليه‏ ‏أنه‏ ‏رآه‏ ‏من‏ ‏قبل‏، ‏وهذا‏ ‏الأمر‏ ‏يحدث‏ ‏أكثر‏ ‏فى ‏سن‏ ‏أصغر‏ ‏من‏ ‏سنك‏ ‏قليلا‏، ‏ثم‏ ‏لا‏ ‏حظ‏، ‏وأنت‏ ‏قوى ‏الملاحظة‏ ‏أنك‏ ‏حددت‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏تراه‏ ‏لأنك‏ ‏صححت‏ ‏نفسك‏ ‏بعدما‏ ‏قلت‏ ‏أكون‏ “..‏على ‏دراية‏ ‏ومعرفة‏ ‏بما‏ ‏سوف‏ ‏يحدث‏ ” ‏صححت‏ ‏نفسك‏ ‏قائلا‏: “..‏أو‏ ‏بمعنى ‏أصح‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏فعلا‏” ‏وهو‏ ‏كذلك‏، ‏وهذا‏ ‏يقربنا‏ ‏من‏ ‏التفسير‏ ‏العلمى ‏لهذه‏ ‏الظاهرة‏: ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏فرضا‏ ‏يقدم‏ ‏التفسير‏ ‏الأكثر‏ ‏قربا‏ ‏إلى ‏وظائف‏ ‏المخ‏ ‏العادية‏ ‏يفسر‏ ‏هذه‏ ‏الظاهرة‏ ‏بأن‏ ‏ما‏ ‏تراه‏ ‏قد‏ ‏يصل‏ ‏إلى ‏أحد‏ ‏نصفى ‏المخ‏ ‏قبل‏ ‏الآخر‏، ‏قبله‏ ‏بأقل‏ ‏من‏ ‏جزء‏ ‏من‏ ‏جزء‏ ‏من‏ ‏الثانية‏، ‏وذلك‏ ‏عن‏ ‏طريق‏ ‏التوصيلات‏ ‏بين‏ ‏النصفين‏ ‏الكرويين‏، ‏وحين‏ ‏تصل‏ ‏الرسالة‏ ‏البصرية‏ -‏مثلا‏- ‏إلى ‏النصف‏ ‏المتأخر‏ ‏فى ‏الاستقبال‏، ‏يكون‏ ‏قد‏ ‏أخذ‏ ‏خبرا‏ ‏بها‏ ‏من‏ ‏النصف‏ ‏الذى ‏سبقه‏، ‏فيحدث‏ ‏الشعور‏ ‏بـ‏ ” ‏الرؤية‏ ‏السابقة‏”، ‏فهى ‏سابقة‏ ‏فعلا‏ ‏ولكن‏ ‏ليس‏ ‏لأنك‏ ‏عرفتها‏ ‏من‏ ‏زمن‏ ‏بعيد‏ ‏ثم‏ ‏تحققت‏، ‏ولكن‏ ‏السبق‏ ‏قد‏ ‏حدث‏ ‏نتيجة‏ ‏وصول‏ ‏رسالة‏ ‏سابقة‏ ‏بهذا‏ ‏الجزء‏ ‏من‏ ‏الجزء‏ ‏من‏ ‏الثانية‏ ‏من‏ ‏المخ‏ ‏أيضا‏، ‏وليس‏ ‏من‏ ‏الماضى‏، ‏أو‏ ‏الحلم‏.‏

‏ ‏خلاصة‏ ‏القول‏: ‏إنه‏ ‏فى ‏حدود‏ ‏وصفك‏ ‏الصادق‏ ‏لهذه‏ ‏الخبرة” ‏فإن‏ ‏المسألة‏ ‏لا‏ ‏تعتبر‏ ‏مرضا‏ ‏ولا‏ ‏اضطرابا‏، ‏بل‏ ‏إنها‏ ‏تشاهد‏ ‏فى ‏أكثر‏ ‏فترات‏ ‏النمو‏ ‏النشط‏، ‏وعند‏ ‏بعض‏ ‏المبدعين‏، ‏وأحيانا‏ ‏يكون‏ ‏لها‏ ‏علاقة‏ ‏بالنوم‏ (‏قبيل‏ ‏النوم‏ ‏أو‏ ‏بعيده‏، ‏وفى ‏الحالة‏ ‏الأخيرة‏ ‏قد‏ ‏يفسرها‏ ‏الراوى ‏كأنه‏ ‏رآها‏ ‏فى ‏حلم‏ ‏وهكذا‏)‏

إنها‏ ‏من‏ ‏علامات‏ ‏النشاط‏ ‏العادى ‏للمخ‏ ‏وخاصة‏ ‏فى ‏فترات‏ ‏التنشيط‏ ‏الحيوى ‏الخاص‏، ‏بعض‏ ‏فترات‏ ‏مراحل‏ ‏النمو‏ ‏النفسي‏، ‏وأيضا‏ ‏مع‏ ‏بعض‏ ‏خبرات‏ ‏الإبداع

ولا‏ ‏داعى ‏أن‏ ‏أذكر‏ ‏لك‏ ‏متى ‏تصبح‏ ‏مرضا‏، ‏حتى ‏لا‏ ‏تبحث‏ ‏عن‏ ‏ذلك‏ ‏قسرا‏ ‏فتزداد‏ ‏وهما‏،  ‏لأنها‏ ‏حاليا‏، ‏وعندك‏ ‏بالذات” ‏وفى ‏حدود‏ ‏ما‏ ‏وصفت‏ ‏آخر‏ ‏صحة” ‏والحمد‏ ‏لله‏.‏

‏(3) ‏طفولة‏ ‏عاطفية‏ ‏دون‏ ‏المراهقة‏ ‏

الاسم‏:‏ح‏.‏ا‏.‏ع‏. ‏العنوان‏ ‏

السن‏: 24 ‏سنة‏ ‏المؤهل‏: ‏دبلوم‏ ‏زراعى‏.  ‏

أولا‏ ‏هذه‏ ‏الاستشارة‏: ‏استشارة‏ ‏تتعلق‏ ‏بالارتباط‏، ‏تتلخص‏ ‏فى ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏فتاتين‏ ‏سوف‏ ‏يتحدد‏ ‏مصيرهما‏ ‏بإجابتكم‏ ‏على ‏هذه‏ ‏الاستشارة

أنا‏ ‏أعيش‏ ‏فى ‏منطقة‏ ‏شعبية‏ ‏وأسرتى ‏متوسطة‏ ‏ماديا‏، ‏هناك‏ ‏فتاة‏ ‏فى ‏الصف‏ ‏الثانى ‏الثانوى ‏أحبها‏ ‏جدا‏ ‏وهى ‏تبادلنى ‏هذا‏ ‏الحب‏ ‏بل‏ ‏أكثر‏ ‏مني‏، ‏وهى ‏من‏ ‏أسرة‏ ‏أعلى ‏منى ‏ماديا‏ ‏فهى ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تقنعنى ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الفارق‏ ‏المادى ‏ليس‏ ‏له‏ ‏قيمة‏ ‏فى ‏الارتباط‏ ‏بالنسبة‏ ‏لها‏، ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏أسرتها‏ ‏توافق‏ ‏على ‏هذا‏ ‏الارتباط‏ ‏أم‏ ‏لا‏، ‏لأن‏ ‏هذه‏ ‏الفتاة‏ ‏أمامها‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ 3 ‏أعوام‏ ‏فهى ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تتحدث‏ ‏مع‏ ‏أسرتها‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الأمر‏، ‏فهى ‏تقول‏ ‏أنه‏ ‏باسم‏ ‏حبى ‏لها‏ ‏هى ‏متأكدة‏ ‏أنها‏ ‏سوف‏ ‏تـقـنع‏ ‏أسرتها‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الشأن‏، ‏فأنا‏ ‏فى ‏حيرة‏ ‏لأن‏ ‏هناك‏ ‏فتاة‏ ‏تسكن‏ ‏فى ‏المنزل‏ ‏الذى ‏أسكن‏ ‏فيه‏ ‏وتحبنى ‏جدا‏ ‏وأنا‏ ‏ليس‏ ‏هناك‏ ‏من‏ ‏ناحيتى ‏حب‏ ‏لها‏ ‏فأنا‏ ‏أعتبرها‏ ‏أخت‏ ‏لى‏، ‏أو‏ ‏بمعنى ‏أصح‏ ‏حبها‏ ‏لى ‏جاء‏ ‏متأخرا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أحببت‏ ‏الفتاة‏ ‏الأولى‏.‏

إننى ‏فى ‏حيرة‏ ‏تسبب‏ ‏لى ‏عدم‏ ‏النوم‏ ‏وقلة‏ ‏شهيتى ‏للطعام‏ ‏وزيادة‏ ‏تفكيرى ‏فى ‏هذا‏ ‏الشأن‏.‏

‏ ‏أنا‏ ‏خائف‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏أستمر‏ ‏فى ‏حب‏ ‏الأولى ‏ثم‏ ‏لا‏ ‏يوافقون‏ ‏عندما‏ ‏أطلب‏ ‏الارتباط‏ ‏بها‏ ‏

أما‏ ‏الفتاة‏ ‏الثانية‏ ‏كما‏ ‏ذكرت‏ ‏فإنها‏ ‏تحبنى ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أحبها‏ ‏علشان‏ ‏قلبى ‏مشغول‏ ‏بهذه‏ ‏الفتاة‏ ‏الأولي‏..‏

ملحوظة‏: ‏نسيت‏ ‏أن‏ ‏أقول‏ ‏لك‏ ‏أنى ‏أعمل‏ ‏فى ‏عمل‏ ‏يدخل‏ ‏لى ‏دخلا‏ ‏معقولا‏ ‏ولكن‏ ‏لا‏ ‏يحقق‏ ‏لى ‏أحلامي‏.‏

فرجاء‏ ‏من‏ ‏سيادتكم‏ ‏أن‏ ‏ترشدنى ‏إلى ‏الطريق‏ ‏الصح‏، ‏وهل‏ ‏أصارح‏ ‏الفتاة‏ ‏الثانية‏ ‏أم‏ ‏أحافظ‏ ‏على ‏أملها‏ ‏فى ‏الارتباط‏ ‏بى ‏من‏ ‏باب‏ ‏الاحتياط‏ ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏رفضنى ‏أهل‏ ‏الأولى ‏؟

ولكن‏ ‏أحب‏ ‏أن‏ ‏أؤكد‏ ‏لسيادتكم‏ ‏أننى ‏أحب‏ ‏الفتاة‏ ‏الأولى ‏حبا‏ ‏شديدا‏، ‏وحبها‏ ‏أقوى ‏منى ‏حقيقى ‏ولا‏ ‏تقل‏ ‏لى ‏أنه‏ ‏حب‏ ‏مراهقة‏ ‏فأنا‏ ‏تأكدت‏ ‏من‏ ‏ذلك‏: ‏فرجاء‏ ‏من‏ ‏سيادتكم‏ ‏أن‏ ‏ترشدنى ‏للطريق

ملحوظة‏: ‏الفتاة‏ ‏الثانية‏ ‏لو‏ ‏تقدمت‏ ‏لخطبتها‏ ‏سوف‏ ‏يوافقون‏ ‏لتواجدى ‏معهم‏ ‏وارتباط‏ ‏أسرتى ‏بهم‏ ‏فهى ‏تدرس‏ ‏فى ‏معهد‏ ‏تجارى ‏

وأخيرا‏ ‏أرجو‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏يوفقكم‏ ‏فى ‏الإرشاد‏ ‏الصحيح‏.‏

الرد‏ ‏

تشترط‏ ‏ألا‏ ‏أقول‏ ‏لك‏ ‏أنه‏ ‏حب‏ ‏مراهقة” ‏هذا‏ ‏شرط‏ ‏ظريف‏، ‏طيب‏ ‏قل‏ ‏لى ‏ماذا‏ ‏أفعل‏ ‏إن‏ ‏كنت‏ ‏أشعر‏ ‏بأنه‏ ‏حب‏ ‏أصغر‏ ‏من‏ ‏حب‏ ‏المراهقة‏.‏

الشيء‏ ‏الطيب‏ ‏حقيقة‏، ‏والذى ‏هو‏ ‏ليس‏ ‏مراهقة‏ ‏هو‏ ‏أنك‏ ‏تعمل‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏السن‏ ‏مع‏ ‏ظروف‏ ‏البلد‏ ‏الصعب” ‏ويبدو‏ ‏أنك‏ ‏كسيب‏،  ‏وما‏ ‏زال‏ ‏عمرك‏ 24 ‏سنة‏.‏

مارأيك‏ ‏لو‏ ‏تركت‏ ‏الاثنتين‏ ‏معا‏ ‏وركزت‏ ‏فى ‏أكل‏ ‏عيشك‏ (‏وتكوين‏ ‏نفسك‏ ‏كما‏ ‏يقال‏) ‏ثم‏ ‏وقت‏ ‏الله‏ ‏يعين‏ ‏الله‏، ‏أعلم‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏كلام‏ ‏صعب‏ ‏وخاصة‏ ‏مع‏ ‏لهجة‏ ‏الهيام‏ ‏التى ‏تتحدث‏ ‏بها‏ ‏عن‏ ‏فتاتك‏ ‏الأولي‏.‏

كنت‏ ‏أحسب‏ ‏يا‏ ‏بنى ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏النوع‏ ‏من‏ ‏الحب‏ ‏قد‏ ‏اختفى ‏فى ‏جيلكم‏ ‏العملى ‏المتسرع‏ ‏العالى ‏الصوت” ‏ولكن‏ ‏ها‏ ‏أنت‏ ‏ذا‏ ‏تفهمنى ‏أن‏ ‏الطفولة‏ ‏العاطفية‏ ‏ما‏ ‏زالت‏ ‏بخير‏ .‏

‏ ‏ولكن‏ ‏دعنا‏ ‏لا‏ ‏ننسى ‏أنها‏ ‏طفولة‏ (‏لم‏ ‏تصل‏ ‏حتى ‏إلى ‏درجة‏ ‏المراهقة‏) ، ‏ونواجه‏ ‏الأمر‏ ‏الواقع‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يسمح‏ ‏لك‏ ‏الآن‏ ‏لا‏ ‏بالارتباط‏ ‏بهذه‏ ‏ولا‏ ‏بتلك‏،  ‏ثم‏ ‏أننى ‏أرفض‏ ‏تماما‏ ‏ما‏ ‏وصلنى ‏من‏ ‏أنك‏ ‏تعامل‏ ‏الثانية‏ ‏مثل‏ ‏العجلة‏ ‏الاحتياطى (‏الإستبن‏) ‏هذه‏ ‏إهانة‏ ‏لا‏ ‏تستحقها‏ ‏هذه‏ ‏الفتاة‏ ‏الطيبة‏، ‏ذات‏ ‏العواطف‏ ‏الكريمة

‏ ‏إنتظر‏ ‏ولا‏ ‏تنس‏ ‏أن‏ ‏الزمن‏ ‏يغير‏ ‏القلوب‏ ‏كما‏ ‏يملأ‏ ‏أو‏ ‏يفرغ‏ ‏الجيوب‏، ‏وعندها‏ ‏قد‏ ‏تتغير‏ ‏الحسابات‏ ‏وتتغير‏ ‏الاختيارات‏، ‏وعندنا‏ ‏فى ‏بلدنا‏ ‏يقولون‏ ” ‏على ‏ما‏ ‏ينقطع‏ ‏الجريد‏، ‏يفعل‏ ‏الله‏ ‏ما‏ ‏يريد‏”‏

ثم‏ ‏دعنى ‏أشير‏ ‏عليك‏ ‏أن‏ ‏تقرأ‏ ‏بعض‏ ‏الوقت” ‏فخطابك‏ ‏يدل‏ ‏على ‏ضعف‏ ‏التعبير‏ ‏بشكل‏ ‏واضح‏، ‏وقد‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أصلح‏ ‏بعضه‏ ‏حتى ‏يصبح‏ ‏صالحا‏ ‏للنشر‏،  ‏إقرأ‏ ‏ولو‏ ‏صحيفة‏ ‏واحدة‏ ‏يوميا‏، ‏ولو‏ ‏تستعيرها‏ ‏من‏ ‏أحد‏،  ‏فإننى ‏أشعر‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏سيفتح‏ ‏لك‏ ‏آفاقا‏ ‏بلا‏ ‏حدود‏ ‏تساعدك‏ ‏على ‏فهم‏ ‏الدنيا‏ ‏والناس‏ ‏والعواطف‏ ‏والواقع” ‏وعلى ‏اتساع‏ ‏الأفق‏، ‏وعلى ‏الاختيارات‏ ‏الأكثر‏ ‏نضجا

ولا‏ ‏أخفى ‏عليك‏ ‏أننى ‏أحسدك‏ ‏على ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏فتاتين‏ ‏تحبانك‏ ‏هذا‏ ‏الحب‏، ‏فإن‏ ‏كثيرا‏ ‏من‏ ‏الشباب‏ ‏ممن‏ ‏هم‏ ‏فى ‏سنك‏ ‏يشكون‏ ‏من‏ ‏أنهم‏ ‏ليسوا‏ ‏موضع‏ ‏اهتمام‏ ‏نصف‏ ‏واحدة‏ ‏من‏ ‏مثل‏ ‏صاحبتيك‏،  ‏فحلال‏ ‏عليك‏ ‏يا‏ ‏عم” ‏ولكن‏ ‏يا‏ ‏خسارة‏: ‏الأولى ‏صغيرة‏ ‏على ‏حكاية‏ “‏ليلى ‏بنت‏ ‏الأغنياء‏”، ‏والثانية‏ ‏ليست‏ ‏موضع‏ ‏رضاك‏ ‏أو‏ ‏ميلك‏ ‏العاطفي‏، ‏فما‏ ‏العمل‏ ‏؟

أرجوا‏ ‏أن‏ ‏تأخذ‏ ‏كلامى ‏مأخذ‏ ‏الجد‏، ‏فالحب‏ -‏جداجدا‏ – ‏هو‏ ‏موضع‏ ‏احترام‏ ‏بلا‏ ‏أدنى ‏شك‏، ‏ولكن‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏الأولية‏، ‏مع‏ ‏احترامها‏ ‏الواجب‏، ‏هى ‏خبرات‏ ‏رائعة‏ ‏سوف‏ ‏تحل‏ ‏محلها‏، ‏وبفضلها‏ ‏خبرات‏ ‏أروع‏ ‏وأروع‏، ‏ما‏ ‏دمت‏ ‏حيا‏، ‏ما‏ ‏دمنا‏ ‏أحياء‏، ‏فلماذا‏ ‏تقفل‏ ‏العالم‏ ‏على ‏نفسك‏ ‏من‏ ‏الآن؟

وآخر‏ ‏ما‏ ‏أنبهك‏ ‏إليه‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏كان‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏تكرار‏ ‏ممل‏، ‏هو‏ ‏أن‏ ‏موقفك‏ ‏من‏ ‏جارتك‏ ‏الطيبة‏ ‏المحبة‏ ‏هو‏ ‏موقف‏ ‏غير‏ ‏إنسانى ‏وغير‏ ‏عادل‏،  ‏فمهما‏ ‏كانت‏ ‏تحبك‏، ‏ومهما‏ ‏كانت‏ ‏ظروف‏ ‏أسرتيكما‏ ‏المادية‏ ‏والاجتماعية‏ ‏مناسبة‏، ‏ومهما‏ ‏كانت‏ ‏مستعدة‏ ‏للانتظار‏، ‏فإنك‏ ‏ظلمتها‏ ‏ظلما‏ ‏أدعو‏ ‏الله‏ ‏ألا‏ ‏تنال‏ ‏مثله” ‏لا‏ ‏أنت‏ ‏ولا‏ ‏أى ‏عزيز‏ ‏عليك‏،  ‏لأن‏ ‏أكثر‏ ‏الأمور‏ ‏إيلاما‏ ‏لواحد‏ ‏من‏ ‏الناس‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏يعتبر‏ “‏فضلة‏”، ‏أو‏ “‏بديلا‏”، ‏أو‏ “‏هامشيا‏”، ‏أو‏ “‏احتياطيا‏”، ‏وأنت‏ ‏موقفك‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الفتاة‏ ‏الطيبة‏ ‏هو‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏،  ‏ومع‏ ‏أنك‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تطمئن‏ ‏نفسك‏ ‏بأنك‏ ‏لم‏ ‏تؤذها‏، ‏ولم‏ ‏تجرح‏ ‏شعورها‏ ‏لأنك‏ ‏لم‏ ‏تخبرها‏ ‏بهذه‏ ‏النوايا‏ ‏وهذه‏ ‏الأفكار‏، ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏الظلم‏ ‏يقع‏ ‏أولا‏ ‏داخل‏ ‏نفوسنا‏،  ‏ثم‏ ‏إن‏ ‏الناس‏ ‏حولنا‏ – ‏خصوصا‏ ‏إذا‏ ‏أحبوا‏- ‏تصلهم‏ ‏أفكارنا‏ ‏التى ‏لم‏ ‏تعلن‏ ‏بطريقة‏ ‏أو‏ ‏بأخري‏، ‏وقد‏ ‏لا‏ ‏تشعر‏ ‏فتاتنا‏ ‏الطيبة‏ ‏هذه‏ ‏بالجرح‏ ‏الآن‏، ‏ولكنها‏ ‏حتما‏ ‏سوف‏ ‏تدفع‏ ‏وتدفعك‏ ‏الثمن‏ ‏غاليا‏ ‏لو‏ ‏ارتبطما‏ ‏من‏ ‏منطلق‏ ‏هذا‏ ‏الوضع‏ ‏الظالم‏، ‏لا‏ ‏أظن‏ ‏أنها‏ ‏ستثور‏ ‏أو‏ ‏تنتقم‏ ‏بعد‏ ‏الزواج‏، ‏فهى ‏تبدو‏ ‏بنت‏ ‏بلد‏ ‏طيبة‏ ‏فعلا‏، ‏ومحبة‏ ‏سهلة‏، ‏ولكنها‏ ‏قد‏ ‏تتعس‏ ‏وتتعسك‏، ‏أو‏ ‏تتعس‏ ‏أولادكما‏، ‏اللهم‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏نضجت‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏تعقلك‏ ‏وعشرتها‏ ‏وحنانها‏ ‏لتعلم‏ ‏أنها‏ ‏الأولى ‏بك‏ ‏حقيقة‏ ‏وفعلا‏، ‏لأنها‏ ‏الأقرب‏ ‏والأنسب‏ ‏والأكثر‏ ‏حبآ‏،  ‏فتحبها‏ ‏بما‏ ‏تستأهل‏، ‏وليس‏ ‏باعتبارها‏ “‏البضاعة‏ ‏الحاضرة‏” ‏والسلام

صبرا‏ ‏قليلا‏ ‏أو‏ ‏كثيرا‏، ‏ثم‏ ‏عد‏ ‏إلى ‏هذا‏ ‏الخطاب‏ ‏فقد‏ ‏تفهمه‏ ‏أكثر‏ ‏بعد‏ ‏عدد‏ ‏من‏ ‏ا‏ ‏لشهور‏ ‏أو‏ ‏السنين‏. ‏وفقك‏ ‏الله‏.‏

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *