الرئيسية / مجلة الإنسان والتطور / عدد أكتوبر 1986 / عدد أكتوبر1986-الناس‏ ‏والطريق(9) ‏الطريق‏ ‏إلى ‏الناس

عدد أكتوبر1986-الناس‏ ‏والطريق(9) ‏الطريق‏ ‏إلى ‏الناس

الناس‏ ‏والطريق

‏(9) ‏الطريق‏ ‏إلى ‏الناس

يحيى الرخاوى

السفينة‏: ‏أدرياتكا‏- ‏البحر‏: ‏الأبيض‏، ‏الزمن‏ 10/8/1986‏

يشاء‏ ‏السميع‏ ‏العليم‏ ‏أن‏ ‏أسجل‏ ‏بقية‏ ‏هذه‏ ‏المعايشة‏، ‏وأنا‏ “‏أعبر” ‏من‏ ‏جديد‏، ‏حواجز‏ ‏الذات‏، ‏والبحر‏، ‏والناس‏، ‏والرواسى: ‏الرواسى ‏من‏ ‏الجبال‏ ‏والهموم‏ ‏والجشع‏، ‏فهذا‏ ‏الفصل‏ ‏أكتبه‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏السفينة‏ ‏أدرياتيكا‏، ‏على ‏نفس‏ ‏المقعد‏، ‏ولكن‏ ‏بتوجه‏ ‏آخر، وتكشف آخر‏، ‏أما‏ ‏التوجه‏ ‏فهو‏ ‏إلى “‏تثبيت‏” ‏بعض‏ ‏ما‏ ‏كان‏ ‏واختباره‏، ‏ثم‏ ‏الإضافة‏ ‏أو‏ ‏تعديله‏.‏

و‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏ ‏وبعد‏ ‏ذلك‏، ‏فإنى ‏قفزت‏ ‏الى ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏الجديدة‏ ‏دون‏ ‏سابق‏ ‏إعداد‏، ‏فى ‏محاولة‏ ‏جاهدة‏ ‏أن‏ ‏أنتهز‏ ‏فرصة‏ ‏مأزق‏ ‏دفعت‏ ‏اليه‏ ‏نفسى، ‏حتى ‏أضطر‏ ‏الى ‏أن‏ ‏أقدم‏ ‏على ‏قرار‏ “‏ما‏”، ‏ذلك‏ ‏القرار‏ ‏الذى ‏ظل‏ ‏مؤجلا‏ ‏مؤجلا‏، ‏واعدا‏ ‏مؤملا‏، ‏ثم‏ ‏هو‏ ‏لا‏ ‏يأتى ‏أبدا‏، ‏فقلت‏: “‏أقفز”، ‏ثم‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏قرار‏ ‏يمكننى ‏من‏ ‏النجاة‏، ‏فكانت‏ ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏الجديدة‏، ‏بهذا‏ ‏الهدف‏ ‏الجديد‏، ‏أما‏ “‏التكشف“، ‏فهو‏ ‏أنى ‏حسبت‏ ‏أنى ‏بتكرار‏ ‏نفس‏ ‏الرحلة‏ ‏سوف‏ ‏أتأكد‏ ‏أن‏ ‏الأمور‏ ‏قد‏ ‏تغيرت‏، ‏وقد‏ ‏وجدت‏ ‏ذلك‏ ‏منذ‏ ‏البداية‏، ‏فأنا‏ ‏لست‏ ‏أنا‏ ‏الذى ‏ذهب‏ ‏فى ‏المرة‏ ‏الأولى، ‏يلقى ‏بنفسه‏ ‏حيث‏ ‏لا‏ ‏يدرى، ‏فيدرى ‏ما‏ ‏أراد‏ ‏مما‏ ‏لا‏ ‏يعرف‏ ‏أنه‏ ‏أراده‏، ‏لكننى ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏أجد‏ ‏نفسى ‏أكثر‏ ‏هدوءا‏، ‏وأقل‏ ‏فى ‏عنف‏ ‏التلقى، ‏وهذا‏ ‏سئ‏ ‏بعضه‏، ‏أو‏ ‏سئ‏ ‏كله‏ ‏لست‏ ‏أدرى‏، ‏الرحلة‏ ‏مفاجئة‏، ‏والصحبة‏ ‏محدودة‏ ‏زوجتى ‏فقط‏) ‏فالأولاد‏ ‏سوف‏ ‏نلتقى ‏بهم‏ ‏بلضعة‏ ‏أيام‏ ‏فى ‏أثينا‏ ‏ثم‏ ‏يرجعون‏ ‏لنستمر نحن‏ ‏الى ‏حيث‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أتخذ‏ ‏القرار‏، ‏ليس‏ ‏قرارا‏ ‏واحدا‏، ‏بل‏ ‏قرار‏ ‏فقرار‏ ‏فقرار‏، ‏وقبل‏ ‏ذلك‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أحدد‏ ‏ولو‏ “المجال‏” ‏موضوع‏ ‏القرار‏- ‏فمما‏ ‏لا‏ ‏شك‏ ‏فيه‏ ‏وأنى ‏منهك‏ ‏تماما‏، ‏وأنى ‏أتقدم‏ ‏فى ‏العمر‏، ‏وأنى ‏لم‏ ‏أنجز‏ ‏شيئا‏ ‏مما‏ ‏تصورت‏ – ‏وأكده‏ ‏لى ‏آخرون‏ – ‏أنى ‏قادر‏ ‏على ‏انجازه‏ ‏ومما‏ ‏لا‏ ‏شك‏ ‏فيه‏ ‏أنى ‏طرقت‏ ‏كل‏ ‏الأبواب‏، ‏وتكلمت‏ ‏بكل‏ ‏اللغات‏ (‏عدا‏ ‏لغة‏ ‏التشكيل‏ ‏بالخط‏ ‏واللون‏، ‏والموسيقى ) ‏فتمكنت‏ ‏من‏ ‏لغة‏ ‏العلم‏ ‏وحذقت‏ ‏اللعب‏ ‏بأدواته‏، ‏وحللت‏ ‏شفرة‏ ‏اللغة‏ ‏الأدبية‏ ‏فى ‏معظم‏ ‏تجلياتها‏، ‏فقلت‏ ‏ما‏ ‏أتيح‏ ‏لى ‏قوله‏ ‏بكل‏ ‏لسان‏، ‏ومما‏ ‏لا‏ ‏شك‏ ‏فيه‏: ‏أنى ‏حققت‏ ‏فى ‏مهنتى ‏ما‏ ‏أتميز‏ ‏به‏، ‏وأحيانا‏ ‏أفخر‏ ‏به‏- ‏ولو‏ ‏بينى ‏وبين‏ ‏نفسي‏- ‏ثم‏ ‏إنى ‏حققت‏ ‏من‏ ‏خلالها‏ ‏قدرا‏ ‏من‏ ‏الأمان‏ ‏المادى، ‏لى ‏ولبعض‏ ‏طلبتى ‏ولأولادى، ‏مما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يعفينا‏ ‏من‏ ‏اضطرار‏ ‏الاغتراب‏، ‏ولافتات‏ ‏الجامعات‏، ‏وميكنة‏ ‏المعرفة‏، ‏حققت‏ ‏ما‏ ‏يسمح‏ ‏لي‏- ‏الآن‏ ‏مثلا‏- ‏أن‏ ‏أتوقف‏ ‏لأنظر‏، “ ‏فأقرر‏”- ‏ويستحيل‏ ‏على ‏من‏ ‏مثلى ‏أن‏ ‏يقرر‏ ‏بمعنى ‏أن‏ ‏يحسم‏ ‏أمره‏ ‏بالنسبة‏ ‏للخطوة‏ ‏أو‏ ‏الخطوات‏ ‏التالية‏، ‏فأنا‏ ‏أسلم‏ ‏نفسى ‏كل‏ ‏صباح‏ ‏لخطوات‏ ‏متتالية‏ ‏من‏ ‏الواجبات‏ ‏والطلبات‏ و(‏‏المطالبات) ((1)، ‏فيستلمنى ‏هذا‏ ‏ليسلمنى ‏الى ‏ذاك‏ ‏ساعة‏ ‏بعد‏ ‏ساعة‏، ‏وعيادة‏ ‏بعد‏ ‏جامعة‏، ‏وصحيفة‏ ‏بعد‏ ‏مستشفى، ‏وإبنا‏ ‏بعد‏ ‏كتيب‏، ‏ومجلة‏ ‏بعد‏ ‏ندوة‏، ‏وجمعية‏ ‏بعد‏ ‏جماعة‏، ‏ثم‏ ‏أجد‏ ‏نفسى ‏فى ‏نهاية‏ ‏اليوم‏ “ ‏شيئا‏ ‏متبقيا‏“، ‏وقد‏ ‏أفرغ‏ ‏طاقته‏ ‏فيما‏ ‏يفيد‏ (‏أى ‏والله‏) ‏فأنا‏ ‏مازلت‏ ‏أعتقد‏ ‏أنه‏ – ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏ذلك‏- ‏فإن‏ ‏إيقاع‏ ‏يومى ‏العادى ‏مفيد‏ ‏بشكل‏ ‏ما‏، ‏لكنى ‏أتأكد‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الشئ‏ “ ‏المتبقى‏” ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏به‏ ‏ما‏ ‏يقف‏ ‏بذاته‏ ‏لذاته‏، ‏كما‏ ‏أنه‏ ‏لابد‏ ‏عليه‏ ‏أن‏ ‏يغيب‏ ‏عن‏ ‏الوعي‏- ‏فيما‏ ‏يسمى ‏النوم‏، ‏وفى ‏الفترة‏ ‏الأخيرة‏ ‏كان‏ ‏نومى ‏هو‏ ‏حياتى، ‏فأنا‏ ‏أشعر‏ ‏أن‏ ‏داخلى ‏يتقلب‏ ‏بحرية‏ ‏أكثر‏ ‏وسهولة‏ ‏أرحب‏ ‏وانفعالات‏ ‏أعنف‏: ‏داخل‏ ‏نومى، ‏أكثر‏ ‏مما‏ ‏تسمح‏ ‏به‏ ‏يقظتى، ‏لكن‏ ‏ما‏ ‏أن‏ ‏يسحبنى ‏الصباح‏ ‏من‏ ‏مرقدى ‏حتى ‏أمضى ‏مستسلما‏ ‏لاهثا‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏ألملم‏ ‏ما‏ ‏تحرك‏ ‏فى، ‏أو‏ ‏ما‏ ‏تحرك‏ ‏بى، ‏فأجد‏ ‏نفسى ‏وقد‏ ‏استسلمت‏ ‏للنهار‏ ‏التالى ‏بنفس‏ ‏الخطوات‏ ‏المتتالية‏ ‏من‏ ‏الواجبات‏، ‏والطلبات‏ (‏المطالبات‏ ) ‏فيتسلمنى ‏هذا‏ ‏فيسلمنى ‏إلى ‏ذاك‏ …‏ حتى ‏أصل‏ ‏إلى ‏ضرورة‏ ‏غياب‏ ‏الوعى ‏ولو‏ ‏ظاهريا‏- ‏فيما‏ ‏يسمى ‏النوم‏- ‏لا‏ ‏أسلم‏ ‏نفسى … ‏وهكذا‏، ‏وهكذا‏- ‏والإشكال‏ ‏عندى ‏ليس‏ ‏فى ‏أنى ‏لا‏ ‏أفعل‏ ‏شيئا‏ ‏طوال‏ ‏يومى، ‏وليس‏ ‏لأن‏ ‏أحدا‏ ‏يفرض‏ ‏على ‏ما‏ ‏أفعله‏، ‏بل‏ ‏لعل‏ ‏العكس‏ ‏هو‏ ‏الأصح‏: ‏لعلى ‏أنجز‏ ‏فى ‏اليوم‏ ‏الواحد‏ ‏ما‏ ‏يعجز‏ ‏عن‏ ‏إنجازه‏ ‏عشرة‏ ‏فى ‏مثل‏ ‏مواقعى، ‏كما‏ ‏أنى ‏وصلت‏ ‏فى ‏وظيفتى ‏وعلاقاتى ‏الرسمية‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يجعلنى ‏لا‏ ‏أفعل‏- ‏فعلا‏- ‏إلا‏ ‏ما‏ ‏أختار‏، ‏وهذه‏ ‏درجة‏ ‏من‏ ‏الحرية‏ ‏مرعبة‏ ‏ومرهقة‏، ‏لأن‏ ‏هذا‏ ‏القدر‏ ‏من‏ ‏الحرية‏، ‏مع‏ ‏هذا‏ ‏الكم‏ ‏من‏ ‏الإنجاز‏ ‏يقربنى ‏أكثر‏ ‏وأكثر‏ ‏من‏ ‏مواجهة‏ ‏مسئوليتى ‏عن‏ ‏وجودى ‏ومحاسبة‏ ‏نفسى ‏عن‏ ‏حقيقة‏ ‏إنجازى، ‏وحين‏ ‏أعلن‏ ‏بعض‏ ‏أفكارى ‏هذه‏ ‏على ‏بعض‏ ‏من‏ ‏حولى .. ‏مترددا‏ ‏خائفا‏، ‏أواجه‏ ‏بما‏ ‏أتوقع‏ ‏من‏ ‏أنى ‏لابد‏ “طماع‏” ‏لا‏ ‏يرضينى “كل‏ ‏هذا‏ “ ‏فكان‏ ‏لزما‏ ‏على ‏أن‏ ‏أجمع‏ ‏نفسى ‏قهرا‏ ‏وفورا‏، ‏فأنتقل‏ ‏بها‏ ‏الى ‏حيث‏ ‏قررت‏ ‏أن‏ “ ‏أقرر‏” ‏

أقرر‏ ‏ماذا‏ ‏؟

و‏ ‏قد‏ ‏كنت‏ ‏عائدا‏ ‏لتوى ‏من‏ “سانت‏ ‏كاترين‏”، ‏وهى ‏بلاد‏ ‏برة‏ “ ‏الجوانية‏” ‏بالنسبة‏ ‏لى، ‏عرفتها‏ ‏بعد‏ ‏رحلتى ‏السابقة‏ (1984) ‏واعتزمت‏ ‏أن‏ ‏أخصص‏ ‏لها‏ ‏ولما‏ ‏حولها‏ ‏وما‏ ‏تحويه‏ ‏من‏ ‏باطن‏ ‏المعانى ‏والايحاءات‏، ‏أن‏ ‏أخصص‏ ‏لكل‏ ‏ذلك‏ ‏الفصل‏ ‏الأخير‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏العمل‏، ‏فمصر‏ ‏كما‏ ‏ذكر‏ ‏لى ‏أحد‏ ‏القراء‏- ‏أولى، ‏ومصر‏ ‏التى ‏لا‏ ‏نعرفها‏ ‏أولى ‏فأولى، ‏وقد‏ ‏فكرت‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏عزلتى ‏لاتخاذ‏ ‏القرار‏، ‏هناك‏، ‏فى ‏حضن‏ ‏الجبل‏ ‏بجوار‏ ‏الدير‏، ‏لكنى ‏شعرت‏ ‏أنى ‏أعجز‏ ‏من‏ ‏ذلك‏، ‏لأنى ‏مادمت‏ ‏فى ‏متناول‏ ‏الأيادى ‏والطلبات‏ ‏والمطالبات‏ ..، ‏ومادمت‏ ‏فى ‏حدود‏ ‏إمكانية‏ ‏العودة‏ ‏فورا‏ ..، ‏وفى ‏نفس‏ ‏اليوم‏، ‏فأنا‏ ‏لست‏ ‏معتزلا‏ ‏بالقدر‏ ‏الذى ‏يمكننى ‏أن‏ ‏أخلو‏ ‏إلى ‏نفسى ‏حتى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ “ ‏أقرر‏”

وقد‏ ‏قربنى ‏من‏ ‏ضرورة‏ “ ‏القرار‏” ‏الجديد‏ ‏الآن‏، ‏وليس‏ ‏بعد‏، ‏ما‏ ‏عشته‏ ‏من‏ ‏خبرة‏ ‏الرحيل‏ ‏مع‏ ‏صديقي‏- ‏كما‏ ‏شرحت‏ ‏فى ‏الفصل‏ قبل ‏السابق‏- ‏مما‏ ‏لامنى ‏عليه‏ ‏بعض‏ ‏قرائى، ‏وهم‏ ‏هم‏ ‏الذين‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏لامونى ‏على ‏سعادتى ‏البادية‏ ‏فى ‏الرحلة‏، ‏فعادوا‏ ‏يلومونى ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏على ‏رسالة‏ ‏الغم‏ ‏التى ‏فاحت‏ ‏منها‏ ‏رائحة‏ ‏الموت‏ ‏التى ‏فرضتها‏ ‏عليهم‏ ‏فى ‏الفصل‏ ‏قبل‏ ‏السابق‏ ‏فراحوا‏ ‏يتهمونى ‏أننى ‏إستخسرت‏ (‏على ‏حد‏ ‏تعبيرهم‏) ‏أن‏ ‏يواصلوا‏ ‏صحبتى ‏بقية‏ ‏الرحلة‏، ‏آملين‏ ‏باسمين‏، ‏مكتشفين‏، ‏مبتهجين‏ (‏معى)، ‏فما‏ ‏اعتذرت‏ ‏لهم‏ ‏لأنى ‏ما‏ ‏أخترت‏ ‏ما‏ ‏جائنى، ‏فقد‏ ‏فرض‏ ‏الموت‏ ‏نفسه‏ ‏على ‏وعليهم‏ ‏باعتباره‏ ‏أعظم‏ ‏أشكال‏ ‏الرحيل‏، ‏وأخطر‏ ‏غاية‏ ‏يسعى ‏إليها‏ ‏الناس‏ (‏رضوا‏ ‏أم‏ ‏لم‏ ‏يرضوا‏، ‏وعوا‏ ‏أم‏ ‏لم‏ ‏يعوا‏) ‏حيث‏ ‏ينتهى ‏بهم‏ ‏الطريق‏ ‏كل‏ ‏طريق‏- ‏ذلك‏ ‏الموت‏ ‏الذى ‏جعلنى ‏أتأكد‏ ‏من‏ ‏حقيقة‏ ‏عجزى‏، ‏وضآلة‏ “فائدة‏” ‏وجودى “هكذا‏”،تلك التى اضخمها أحيانا لدرجة أبرر بها استمرارى” هكذا” ‏فما‏ ‏أن‏ ‏صدمنى ‏الموت‏ ‏بعد‏ ‏الموت‏ (‏جاهين‏ ‏بعد‏ ‏صديقى) ‏حتى ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أبادر‏ ‏فأقرر‏، ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يقرر‏ ‏لى ‏أحد‏ ‏دون‏ ‏أذنى.‏

فأنا‏ ‏ذاهب‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏كى ‏أقرر‏ ‏قرارات‏ ‏وقرارات‏، ‏أشعر‏ ‏أنها‏ ‏نضجت‏ ‏فى ‏داخلى، ‏فلم‏ ‏يبق‏ ‏على ‏ظهورها‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏تتفتح‏ ‏لتظهر‏ ‏فى ‏جو‏ ‏ملائم‏، ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏ظلام‏ ‏القهر‏ ‏اليومى، ‏وضدجذب‏ ‏المطالبات‏ ‏المتلاحقة‏.‏

فما‏ ‏دام‏ ‏الأمر‏ ‏كذلك‏، ‏ومادام‏ ‏القرار‏ ‏هو‏ ‏حتم‏ ‏الآن‏، ‏فلا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏أتيح‏ ‏لنفسى ‏الفرصة‏ ‏حتى ‏أختلى ‏بها‏ ‏لأسمح‏ ‏بما‏ “تم‏” ‏أن‏ “يكون‏”- ‏فأخذتها‏ ‏هنا‏، ‏لنرى:‏

و‏ ‏حين‏ ‏وصلت‏ ‏إلى ‏الميناء‏ ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏ألفت‏ ‏الإجراء‏ ‏ات‏ ‏من‏ ‏المرة‏ ‏السابقة‏ ‏فقلت‏ ‏الدهشة‏ ‏وفتر‏ ‏التأمل‏، ‏طلبت‏ ‏أن‏ ‏أثبت‏ ‏على ‏جواز‏ ‏سفرى ‏آلة‏ ‏تصوير‏”‏فيديو‏” (‏لا‏ ‏أفهم‏ ‏فيها‏ ‏شيئا‏، ‏على ‏وعد‏ ‏من‏ ‏ابنتى ‏بتعليمى ‏هناك‏)، ‏اصطحبتها‏ ‏معى ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏مستجيبا‏ ‏بذلك‏ ‏لرغبة‏ ‏غير‏ ‏رغبتى، ‏لكننى ‏اقتنعت‏ ‏مهزوزا‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏يهزنى ‏من‏ ‏جمال‏ ‏قد‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أرصده‏، ‏فأحتفظ‏ ‏به‏، ‏فأعاود‏ ‏الرجوع‏ ‏إليه‏، ‏أو‏ ‏ليتمتع‏ ‏به‏ ‏غيرى ‏ممن‏ ‏لم‏ ‏تتح‏ ‏لهم‏ ‏فرصة‏ ‏مشاهدته‏ ‏عيانا‏ ‏بيانا‏ ‏وقد‏ ‏حسبت‏- ‏نظريا‏- ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏من‏ ‏بعض‏ ‏فضائل‏ ‏التكنولوجيا‏ ‏الأحدث‏، ‏رغم‏ ‏انتفاء‏ ‏الود‏ ‏بينى ‏وبينها‏ ‏فى ‏معظم‏ ‏الأحيان‏، ‏فقال‏ ‏لى ‏رجل‏ “الجمارك‏” ‏أن‏ ‏على ‏أن‏ ‏أدفع‏ ‏تأمينا‏ “ ‏الشئ‏ ‏الفلاني‏”، ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏مستعدا‏، ‏ولم‏ ‏يكن‏ ‏هناك‏ ‏من‏ ‏يودعنى ‏أصلا‏ ‏حتى ‏أطلب‏ ‏منه‏ ‏ذلك‏ “الشئ‏ ‏الفلاني‏”، ‏فقررت‏ ‏أن‏ ‏أرجعها‏، ‏وكان‏ ‏الوقت‏ ‏يسمح‏ ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏الى ‏المدينة‏ ‏وأعود‏ ‏بدونها‏، ‏العجيب‏ ‏فى ‏الأمر‏ ‏مما‏ ‏لم‏ ‏أتوقع‏ ‏هو‏ ‏تلك‏ ‏الراحة‏ ‏العميقة‏ ‏التى ‏شعرت‏ ‏بها‏ ‏وأنا‏ ‏أتخلص‏ ‏منها‏، ‏وقد‏ ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏اقتنيتها‏ ‏مرغما‏ ‏أملا‏ ‏فى ‏تسجيل‏ ‏بعض‏ ‏الحالات‏ ‏النادرة‏ ‏للتدريس‏ ‏عليها‏، ‏أو‏ ‏لتسجيل‏ ‏بعض‏ ‏جلسات‏ ‏العلاج‏ ‏الجمعى ‏بالصوت‏ ‏والصورة‏، ‏مما‏ ‏لا‏ ‏يحدث‏ ‏أيضا‏ ‏بالدرجة‏ ‏المقنعة‏، ‏فما‏ ‏زالت‏ ‏الخبرة‏ ‏البكر‏ ‏الحاضرة‏ ‏هى ‏المادة‏ ‏الثرية‏ ‏الصالحة‏، ‏وهى ‏التحدى ‏المتجدد‏ ‏المستمر‏، ‏أما‏ ‏حالات‏ ‏المتاحف‏ ‏وتلقين‏ ‏الخبرة‏ ‏فهو‏ ‏أمر‏ ‏بعد وأنا أكتب مثل هذا الكلام، لكن بمجرد‏ ‏أن‏ ‏أصدر‏ ‏قرار‏ ‏الحظر‏، رتبدت لى الصعوبات، ‏فتخلصت‏ ‏منها‏، ‏فشعرت‏ ‏بتلك‏ ‏الراحة‏، ‏التى ‏جعلتنى ‏أكتشف‏ ‏أنى ‏كنت‏ ‏رافضا‏ ‏إياها‏ ‏رغم‏ ‏كل‏ ‏الحجج‏ ‏والتبريرات‏، ‏ثم‏ ‏إنى ‏رحت‏ ‏أراجع‏ ‏عزوفى ‏شبه‏ ‏الدائم‏ ‏عن‏ ‏هذه‏ ‏الهواية‏ ‏الطيبة‏ “ ‏التصوير‏”، ‏فرغم‏ ‏أنها‏ ‏تحمل‏ ‏الذكريات‏، ‏وتحدد‏ ‏الجمال‏، ‏وتثبت‏ ‏اللحظة‏، ‏وتحتفظ‏ ‏بالأثر‏، ‏إلا‏ ‏أنى ‏لا‏ ‏أشعر‏ ‏بقيمة‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏، ‏بل‏ ‏لعلي‏- ‏من‏ ‏عمق‏ ‏معين‏- ‏أجد‏ ‏أن‏ ‏الصور‏ ‏بكل‏ ‏أشكالها‏ (‏تصوير‏ ‏ورقى، ‏أو‏ ‏شرائحى، ‏أو‏ ‏سينما‏، ‏أو‏ ‏فيديو‏) ‏قد‏ ‏تأخذ‏ ‏الانسان‏- ‏أحيانا‏- ‏من‏ ‏الطبيعة‏ ‏أخذا‏، ‏وقد‏ ‏تكون‏ ‏بمثابة‏ ‏التوقيع‏ ‏فى ‏دفتر‏”‏تشريفات‏ ‏الطبيعة‏ “ ‏مما‏ ‏قد‏ ‏يفيد‏ ‏فى ‏إثبات‏ “ ‏الحضور‏ ‏والانصراف‏” ‏ليس‏ ‏إلا‏، ‏حتى ‏أنى ‏حين‏ ‏تماديت‏ ‏فى ‏تمثل‏ ‏هذا‏ ‏الجانب‏ ‏السلبى، ‏شعرت‏- ‏مخطئا‏ ‏فى ‏الأغلب‏- ‏أن‏ ‏عملية‏ ‏التصوير‏ ‏هذه‏ ‏قد‏ ‏تحل‏ ‏محل‏ ‏التقاط‏ ‏الصور‏ ‏بالعين‏ ‏الإنسانية‏ ‏المجردة‏، ‏فإنضاجها‏ ‏بالوعى ‏الجمالى ‏اليقظ‏، ‏ثم‏ ‏هضمها‏ ‏لتنمو‏ ‏بها‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏إعادة‏ ‏معايشتها‏ ‏فى ‏إتساق‏ ‏جميل‏، ‏وكأن‏ ‏هذه‏ ‏الآلات‏ ‏قد‏ ‏جعلت‏ ‏بعضنا‏ (‏أو‏ ‏أغلبنا‏) ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏يلتقط‏ ‏الصور‏ ‏بكل‏ ‏حواسه‏ ‏وما‏ ‏بعد‏ ‏حواسه‏، ‏فيضيف‏ ‏إلى ‏ذاته‏ ‏وجودا‏ ‏إلى ‏الوجود‏، ‏جعلته‏ ‏يلتقط‏ “ذلك‏” ‏بعيون‏ ‏منفصلة‏ ‏عنه‏، ‏ثم‏ ‏يحمضها‏ (‏لاحظ‏ ‏الفرق‏ ‏بين‏ ‏كلمتى ‏التحميض‏ ‏والإنضاج‏)- ‏فاكتشفت‏ ‏أنى ‏أفضل‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏أنا‏- ‏بقلمى، ‏أو‏ ‏بدونه‏- ‏آلة‏ ‏التصوير‏ ‏ومعمل‏ ‏الإنضاج‏ ‏وستوديو‏ ‏النمو‏ (‏لا‏ ‏التكبير‏)، ‏فلا‏ ‏تحل‏ ‏محلى ‏هذه‏ ‏التكنولوجيا‏ ‏الحديثة‏، ‏وأنتبه‏ ‏فجأة‏ ‏الى ‏التحفظ‏ ‏الإسلامى ‏على ‏عملية‏ ‏التصوير‏ ‏هذه‏ ‏للأشخاص‏ ‏خاصة‏، ‏وكيف‏ ‏أنها‏ ‏أخـذت‏ ‏على ‏الإسلام‏ ‏باعتبار‏ ‏أنه‏ ‏تخلف‏، ‏وضد‏ ‏الفن‏ … ‏الخ‏، ‏ورغم‏ ‏أن‏ ‏ظاهر‏ ‏التحفظ‏ ‏ينهى ‏عن‏ ‏تصوير‏ ‏الشخوص‏ ‏دون‏ ‏الطبيعة‏، ‏ويفسرون‏ ‏ذلك‏ ‏بتجنب‏ ‏محاولة‏ ‏خلق‏ ‏ما‏ ‏ليس‏ ‏فى ‏اختصاص‏ ‏البشر‏ ‏خلقه‏، ‏أو‏ ‏خشية‏ ‏عبادة‏ ‏الرمز‏ ‏دون‏ ‏الله‏، ‏فإنى ‏استلهمت‏ ‏من‏ ‏راحتى ‏بالتخلص‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الآلة‏ ‏الأحدث‏، ‏ومن‏ ‏تفضيلى ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏حواسى ‏وخلاياى، ‏هى ‏آلة‏ ‏التصوير‏ ‏الأدق‏، ‏أقول‏ ‏إنى ‏إستلهمت‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏وذاك‏ ‏بعض‏ ‏معنى ‏هذا‏ ‏النهى ‏الاسلامى، ‏معنى ‏يتصل‏ ‏بمحاولة‏ ‏الإسلام‏ ‏دائما‏ ‏أبدا‏ ‏تعميق‏ ‏الفطرة‏ ‏البشرية‏ ‏وإزالة‏ ‏كل‏ ‏العقبات‏ ‏التى ‏تحول‏ ‏دون‏ ‏نمائها‏ ‏ونقائها‏، ‏فلعل‏ ‏الإسلام‏ ‏لا‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏تحل‏ ‏الصورة‏ ‏المصنعة‏ ‏محل‏ ‏الصورة‏ ‏الحيوية‏ ‏النابضة‏، ‏من‏ ‏يدرى ‏؟‏ ‏

***

و‏ ‏قد‏ ‏جعلنى ‏هذا‏ ‏الخاطر‏ ‏أواجه‏ ‏تساؤلا‏ ‏ذا‏ ‏دلالة‏: ‏لماذا‏ ‏يهيج‏ ‏على ‏إسلامى ‏كلما‏ ‏ابتعدت‏ ‏عن‏ ‏المسلمين‏ ‏الخطباء‏ ‏والمفسرين‏ ‏والحاكمين‏ ‏والدامغين‏، ‏ويذكر‏ ‏القارئ‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏العمل‏ ‏كيف‏ ‏أني‏”‏عثرت‏ ‏علي‏” ‏معنى ‏للتأكيد‏ ‏على ‏رؤية‏ ‏الهلال‏ ‏بالعين‏ ‏المجردة‏ ‏لتحديد‏ ‏رمضان‏ (‏فالعيدين‏ ) – ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏فى ‏باريس‏، ‏حيث‏ صرت‏ ‏بعد‏ ‏خجلى ‏من‏ ‏إختلافنا‏، ‏نحن‏ ‏المسلمين‏، ‏مع‏ ‏علم‏ ‏الفلك‏، ‏صرت‏ ‏حتى ‏وجدت‏ ‏أن‏ ‏الاسلام‏ ‏يصر‏- ‏من‏ ‏حيث‏ ‏لا‏ ‏ندرى – ‏على ‏ضرورة‏ ‏الإبقاء‏ ‏على ‏هذا‏ ‏التواصل‏ ‏الحى ‏المباشر‏ ‏بالطبيعة‏ ‏الدورية‏ – ‏المتمثلة‏ ‏فى ‏دورات‏ ‏القمر‏ ‏هنا‏-، ‏بغض‏ ‏النظر‏ ‏عن‏ ‏حسابات‏ ‏الفلك‏، ‏وتيقنت‏ ‏أن‏ ‏الله‏- ‏سبحانه‏- ‏لا‏ ‏يهتم‏ ‏إن‏ ‏صمنا‏ ‏يوما‏ ‏زيادة‏ ‏أو‏ ‏يوما‏ ‏أنقص‏ ‏عن‏ ‏شهر‏ ‏فلكى ‏بذاته‏، ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏يؤكد‏ ‏الاسلام‏ ‏ضرورة‏ ‏إحترام‏ ‏حواسنا‏، ‏وأن‏ ‏نتبع‏ – ‏جميعا‏ ‏رؤية‏ “ ‏أحدنا‏ “، ‏حتى ‏من‏ ‏عامة‏ ‏الناس‏، ‏حتى ‏ولو‏ ‏كانت‏ ‏محض‏ ‏خيال‏ ‏عابر‏، ‏ثم‏ ‏هأنذا‏ ‏أكتشف‏- ‏حالة‏ ‏كونى ‏مسافرا‏ ‏ممنوعا‏ ‏من‏ ‏اصطحاب‏ ‏آلة‏ ‏التصوير‏- ‏عمقا‏ ‏آخر‏ ‏لنواهى ‏الاسلام‏ ‏يساعد‏ ‏على ‏تنمية‏ ‏الفطرة‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏اضطررنا‏، ‏ولو‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏، ‏لحظر‏ ‏إستعمال‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏يحل‏ ‏محلها‏ (‏محل‏ ‏الفطرة‏) ‏لو‏ ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏سيعيننا‏ ‏على ‏النماء‏ ‏والتطور‏، ‏لذلك‏ ‏خطر‏ ‏ببالى ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏التصوير‏ ‏تصويران‏، ‏أحدهما‏ ‏يبرز‏، ‏ويعمق‏، ‏ويحرك‏، ‏ويذكر‏: ‏بما‏ ‏يفجر‏ ‏الابداع‏ ‏ويلهم‏ ‏التجاوز‏، ‏وهذا‏ ‏حلال‏ ‏وعبادة‏، ‏والآخر‏ ‏يسجل‏، ‏ويسطح‏، ‏ويغرب‏، ‏ويحل‏ ‏محل‏، ‏فيعفى ‏الإنسان‏ ‏من‏ ‏معايشة‏ ‏صوره‏ ‏الذاتية‏ ‏الداخلية‏، ‏فهو‏ ‏حرام‏ (‏و‏ ‏الله‏ ‏أعلم‏) ‏والحلال‏ ‏والحرام‏ ‏هنا‏ ‏ليس‏ ‏بمعنى ‏الجواز‏ ‏والمنع‏، ‏ولكن‏ ‏بمعنى ‏الإقبال‏ ‏والادبار‏ (!!!.) ‏فإنما‏ ‏يعلن‏ ‏الحلال‏ ‏ويحدد‏ ‏لتسهيل‏ ‏إيقاظ‏ ‏الفطرة‏ ‏للإقبال‏ ‏عليه‏، ‏وإنما‏ ‏ينبه‏ ‏الحرام‏ ‏ويحدد‏، ‏لا‏ ‏للعقاب‏ ‏والترهيب‏ ‏أساسا‏، ‏وإنما‏ ‏لإرشاد‏ ‏الفطرة‏ ‏النقية‏ ‏للنفور‏ ‏منه‏ ‏أو‏ ‏من‏ ‏الصورة‏ ‏السلبية‏ ‏التى ‏قد‏ ‏يحملها‏. ‏وأى ‏تشويه‏ ‏للفطرة‏ ‏على ‏المنابر‏ ‏وبالفذلكة‏ ‏يقلب‏ ‏الآية‏، ‏وأى ‏تنقية‏ ‏للفطرة‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يهديها‏ ‏إلى ‏حلالها‏ ‏وحرامها‏ ‏هدى ‏النجوم‏ ‏إلى ‏مسارها‏.‏

وإنى ‏هنا‏ ‏أقر‏ ‏وأعترف‏ ‏أن‏ ‏إسلامى (‏فطرتى) ‏قد‏ ‏هاج‏ ‏على ‏بمجرد‏ ‏إستنشاق‏ ‏ريح‏ ‏السفر‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏فهو‏ ‏لم‏ ‏ينتظر‏ ‏حتى ‏أختلى ‏بنفسى، ‏وأواجه‏ ‏تحدى ‏الاستعلاء‏ ‏والأحكام‏، ‏فتثور‏ ‏فطرتي‏- ‏إسلامي‏- ‏فى ‏مواجهة‏ ‏الاختلاف‏ ‏والاقتحام‏، ‏ذلك‏ ‏أنه‏ ‏قد‏ ‏حدثت‏ ‏صعوبة‏ ‏أثناء‏ ‏إستخراج‏ ‏تأشيرة‏ ‏دخول‏ ‏ايطاليا‏، ‏فوجدت‏ ‏نفسى ‏محتجا‏ ‏متظلما‏ ‏مستعينا‏ ‏باسم‏ ‏سفيرهم‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏أعرفه‏، ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏التقطت‏ ‏اسمه‏ “جيوفانى ‏ميليولي‏” ‏أو‏ ‏ما‏ ‏شابه‏ ‏من‏ ‏صديق‏ ‏بالخارجية‏، ‏فما‏ ‏أن‏ ‏سمعني‏” ‏عم‏ ‏محمد‏” ‏من‏ ‏خلف‏ ‏السياج‏ ‏الحديدى ‏وراء‏ ‏الشباك‏ ‏الصغير‏ ‏للقنصلية ‏ذلك‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏صرفنى ‏عدة‏ ‏مرات‏-إلى غير وجهه- ‏ما‏ ‏أن‏ ‏سمع‏ ‏إسم‏ ‏السفير‏ ‏على ‏لسانى ‏حتى ‏بدا‏ ‏وكأنه‏ ‏يتساءل‏: ‏من‏ ‏أين‏ ‏لك‏ ‏هذا؟‏ ‏فأدخلنى ‏فى ‏تعجب‏، ‏وبعد‏ ‏سؤالى ‏له‏ “شاخطا‏” ‏عن‏ ‏القنصل‏ ‏أو‏ ‏من‏ ‏ينوب‏ ‏عنه‏، ‏حسبنى ‏الرجل‏ ‏من‏ ‏عليه‏ ‏القوم‏، ‏فأدخلنى ‏حيث‏ ‏لا‏ ‏يدخل‏ ‏أى ‏من‏ ‏المصريين‏ ‏الباحثين‏ ‏عن‏ ‏تأشيرة‏ ‏تعينهم‏ ‏فى ‏جرعات‏ ‏المذلة‏ ‏وفرص‏ ‏العمل‏ ‏شهرا‏ ‏أو‏ ‏بعض‏ ‏شهر‏، ‏أو‏ ‏عاما‏ ‏أو‏ ‏عمرا‏ ‏بأكمله‏، ‏فدخلت‏ ‏فإذا‏ ‏بالبهو‏ ‏صامت‏ ‏رغم‏ ‏ما‏ ‏أعرف‏ ‏من‏ ‏ثرثرة‏ ‏الطليان‏، ‏ثم‏ ‏دخلت‏ ‏إلى ‏حجرتها‏، ‏فشرحت‏ ‏مسألتى ‏للسيدة‏ ‏الرقيقة‏ (‏رقة‏ ‏الخواجات‏) ‏المتوحشة‏ ‏الدافئة‏ ‏الدسمة‏ (‏مثل‏ ‏الطليانيات‏)، ‏فطيبت‏ ‏خاطرى ‏فورا‏ ‏حتى ‏أنى ‏لم‏ ‏أضطر‏ ‏الى ‏نطق‏ ‏اسم‏ ‏السفير‏ ‏ثانية‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏الخطأ‏، ‏ووعدتنى ‏خيرا‏، ‏وخيرتنى ‏بين‏ ‏أن‏ ‏أجلس‏ ‏فى ‏البهو‏ ‏الصامت‏ ‏أنتظر‏ ‏التأشيرة‏ ‏اليوم‏، ‏أو‏ ‏أن‏ ‏أعود‏ ‏غدا‏ ‏أستلمها‏ ‏دون‏ ‏مشاكل‏، ‏وعدا‏ ‏صريحا‏ ‏منها‏، ‏ففضلت‏ ‏الانتظار‏ ‏طبعا‏، ‏إذ‏ ‏من‏ ‏أدرانى ‏بالغد‏، ‏وعصفور‏ ‏باليد‏، ‏وسنيور‏ ‏كرايسكى ‏يذهب‏ ‏على ‏أهون‏ ‏سبب‏، ‏فلا‏ ‏مانع‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏يتغير‏ ‏السفير‏- ‏الذى ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏عنه‏ ‏إلا‏ ‏اسمه‏- ‏من‏ ‏هنا‏ ‏للغد‏، ‏وجلست‏، ‏وجلست‏، ‏وبحثت‏ ‏عن‏ ‏شئ‏ ‏أفعله‏، ‏فلم‏ ‏أجد‏ ‏معى ‏لا‏ ‏صحيفة‏ ‏ولا‏ ‏كتيب‏ ‏ولا‏ ‏ورقة‏، ‏فقط‏ ‏قلم‏ ‏جاف‏ ‏رخيص‏، ‏وكل‏ ‏المطبوعات‏ ‏على ‏المناضد‏ ‏بالطليانى، ‏ويدخل‏ ‏متظلم‏ ‏أو‏ ‏اثنان‏، ‏ولا‏ ‏أميل‏ ‏لمحادثة‏ ‏أحد‏، ‏ويمر‏ ‏على ‏طليانى ‏أو‏ ‏طليانية‏ ‏من‏ ‏العاملين‏، ‏فأبتسم‏، ‏فلا‏ ‏يعيرونى ‏إهتماما‏، ‏وحين‏ ‏إنتهت‏ ‏كل‏ ‏التعبيرات‏ ‏العابرة‏، ‏وجدتنى ‏أجلس‏ ‏وحدى ‏لمدة‏ ‏قد‏ ‏تمتد‏ ‏إلى ‏ساعتين‏ (‏بل‏ ‏امتدت‏ ‏إلى ‏ثلاثة‏) ‏فقد‏ ‏أمضى ‏الوقت‏ ‏فى ‏التأمل‏، ‏فتأملت‏، ‏ثم‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أفرغ‏ ‏ذهنى ‏إستعدادا‏ ‏للرحيل‏، ‏فأفرغت‏، ‏وتصالحت‏ ‏على ‏بعض‏ ‏من‏ ‏أسأء‏ ‏فهمه‏، ‏ثم‏ ‏هجمت‏ ‏على ‏فجأة‏ ‏جدولة‏ ‏مقارنة‏ ‏تفرق‏ ‏بين‏ ‏الوجود‏ ‏الإسلامى ‏والوجود‏ ‏الغربى، ‏فسألتها‏: “هل‏ ‏هذا‏ ‏وقته؟‏” ‏فألحت‏، ‏فاقتحمت‏، ‏فأخرجت‏ ‏القلم‏ ‏الجاف‏ ‏الذى ‏كان‏ ‏قد‏ ‏تهرب‏ ‏خلسة‏ ‏إلى ‏جيبى، ‏ولم‏ ‏أجد‏ ‏ورقا‏ ‏فأخذت‏ ‏أسجل‏ ‏أفكارى ‏على ‏طرف‏ ‏أو‏ ‏ظهر‏ ‏كل‏ ‏بطاقة‏ ‏أجدها‏ ‏فى ‏محفظتى، ‏بغض‏ ‏النظر‏ ‏عن‏ ‏صاحبها‏ ‏أو‏ ‏طبيعتها‏، ‏وجعلت‏ ‏أحدد‏ ‏رؤوس‏ ‏النقاط‏ ‏التى ‏ينبغى ‏التمييز‏ ‏فيها‏ ‏بين‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏غرب‏ (‏بما‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏روسيا‏!)، ‏وما‏ ‏هو‏ ‏إسلام‏، ‏وعددت‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏ثلاثة‏ ‏وعشرين‏ ‏مسألة‏ ‏من‏ ‏أول‏ “الهدف‏” ‏حتى “القضاء‏ ‏والقدر‏” ‏مارا‏ “بالجنس‏” “والعلاقة‏ ‏بالآخر‏”وطبيعة‏ ‏المعرفة‏”، ‏وقلت‏ ‏فى ‏نفسى “هكذا‏ ‏إذن؟‏“، ‏وطال‏ ‏الوقت‏ ‏فأخذت‏ ‏أعيد‏ ‏قراءة‏ ‏ما‏ ‏كتبت‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏العزلة‏ ‏العابرة‏ ‏فوجدتنى ‏قد‏ ‏غطيت‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يشغل‏ ‏فطرتى ‏حول‏ “الغيب‏” “والموت‏” “والعامة‏” “والحرية‏” “والكلية‏” “والامتداد‏” “والتوازن‏” ‏وغيرها‏..، ‏ويطول‏ ‏الوقت‏ ‏فأسأل‏ ‏نفسى ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الاسلام‏ ‏الذى ‏تلقنته‏ ‏منهم؟‏ ‏أم‏ ‏هو‏ ‏ما‏ ‏أطلق‏ ‏عليه‏ “اسلامي‏” ‏أنا‏; ‏فطرتى ‏التى ‏فطرنى ‏الله‏ ‏عليها‏، ‏والتى ‏تتفجر‏ ‏منى ‏حين‏ ‏تقطع‏ ‏عنى ‏رسائل‏ ‏تدعيم‏ ‏الاغتراب‏، ‏اذ‏ ‏تتوقف‏ ‏عجلة‏ ‏الروتين‏ ‏وإلحاح‏ ‏المطالبات؟‏ ‏وأؤجل‏ ‏الرد‏ ‏عازما‏ ‏العودة‏ ‏الى ‏الاجابة‏ ‏يوما‏، ‏ولكنى ‏أتقبل‏ ‏تساؤلا‏ ‏أخف‏: ‏ما‏ ‏الذى ‏يهيج‏ ‏على ‏إسلامى ‏فور‏ ‏سفرى ((2))‏؟‏ ‏أو‏ ‏حتى ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أسافر‏، ‏بمجرد‏ ‏أن‏ ‏أهم‏ ‏بذلك؟‏. ‏أترانى ‏أحتمى ‏به‏ ‏من‏ ‏أى ‏تشويه‏ ‏لوعيى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يغمرنى ‏دون‏ ‏حساب‏، ‏من‏ ‏فرط‏ ‏البهر‏، ‏والإعجاب‏ ‏بهم؟‏ ‏أترانى ‏أتخلص‏ ‏من‏ ‏آثار‏ ‏عدوان‏ ‏المتدينين‏ ‏الشكليين‏، ‏من‏ ‏المسلمين‏ ‏الثلجيين‏، ‏فتنطلق‏ ‏فطرتى ‏تعلن‏ ‏إسلامها‏ ‏أمام‏ ‏غرور‏ ‏الغرب‏ ‏وزهوه‏ ‏بانتصاره‏ ‏المزعوم‏ ‏على ‏الطبيعة‏، ‏واحتكاره‏ ‏الغبى ‏للتاريخ؟‏ ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏سألت‏ ‏إبنى ‏الأكبر‏ – ‏وهو‏ ‏رفيق‏ ‏رحلة‏ ‏من‏ ‏نوع‏ ‏آخر‏ – ‏هل‏ ‏أكتب‏ – ‏فيما‏ ‏أكتب‏ – ‏عن‏ ‏الإسلام‏، ‏فقال‏ ‏دون‏ ‏تردد‏، ‏وهو‏ ‏مسلم‏ ‏ولكن‏ ‏بطريقة‏ ‏خلاقة‏، ‏قال‏ “طبعا‏” ‏وهو‏ ‏نادرا‏ ‏ما‏ ‏يبادرنى ‏بالرد‏، ‏أو‏ ‏الموافقة‏، ‏إلا‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏وكأنه‏ ‏يعلن‏ ‏حاجته‏ ‏وحاجة‏ ‏جيله‏ ‏أن‏ ‏يسمع‏ ‏من‏ ‏مصدر‏ ‏آخر‏، ‏وبلغة‏ ‏العصر‏، ‏يسمع‏ ‏وصف‏ ‏ما‏ ‏أودعه‏ ‏الله‏ ‏فينا‏ ‏من‏ ‏فطرة‏ ‏نقية‏، ‏نشوهها‏ ‏مرة‏ ‏بالتكنولوجيا‏، ‏ومرة‏ ‏باختزال‏ ‏ديننا‏ ‏الحنيف‏ ‏إلى “طرحة‏”، ‏أو‏ “لحية‏” ‏أو‏ ‏حتى “ظاهر‏ ‏شريعة‏”، ‏وكأن‏ ‏ديننا‏ ‏الجوهر‏ ‏قد‏ ‏لصقوا‏ ‏عليه‏ ‏لافتة‏ “لا‏ ‏يتعاطى ‏إلا‏ ‏بواسطة‏ ‏الوصاة‏” ‏أو‏ ‏لافتة‏ ‏مثل‏ ‏أدوية‏ ‏الجلد‏ ‏تقول‏ “يستعمل‏ ‏من‏ ‏الظاهر‏”، ‏قال‏ ‏إبنى “طبعا‏” ‏وكأنه‏ ‏يتصور‏ ‏أنى ‏قادر‏ ‏بما‏ ‏سأكتب‏ ‏على ‏الوقوف‏ ‏فى ‏وجه‏ ‏هذه‏ ‏الموجة‏ ‏التجارية‏ ‏والهروبية‏ ‏التى ‏أغرقت‏ ‏الصفحات‏ ‏بمداد‏ ‏ومعلومات‏ ‏أشد‏ ‏سوادا‏ ‏مما‏ ‏كتبت‏ ‏به‏، ‏حتى ‏الكتاب‏ ‏الأحرار‏ ‏الكبار‏ ‏أمثال‏ ‏زكى ‏نجيب‏ ‏محمود‏ ‏وحتى ‏يوسف‏ ‏ادريس‏ ‏لم‏ ‏تفتهم‏ ‏فرصة‏ ‏الكتابة‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الاتجاه‏، ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أتهمهم‏ ‏بالنفاق‏ ‏أو‏ ‏ركوب‏ ‏الموجه‏، ‏ولكنى ‏أعذرهم‏ ‏لتقهقرهم‏ ‏أمام‏ ‏تقدم‏ ‏السن‏ ‏وإحاطة‏ ‏المخاوف‏….، ‏سواء‏ ‏كان‏ ‏الخوف‏ ‏من‏ ‏الوصاة‏ ‏على ‏الفكر‏، ‏أو‏ ‏من‏ ‏اقتراب‏ ‏الموت‏، ‏وهم‏ ‏إذ‏ ‏يغازلون‏ ‏الإسلام‏ ‏أكاد‏ ‏أسمع‏ ‏باطنهم‏ ‏يقول‏: ‏بما‏ ‏أننا‏ ‏لم‏ ‏نفلح‏ – ‏قديما‏ – ‏فى ‏أن‏ ‏نتحول‏ ‏عنه‏، ‏فمن‏ ‏أدرانا؟‏ ‏الحيطة‏ ‏أوجب‏!! ‏ثم‏ ‏خذ‏ ‏عندك‏ ‏محاولات‏ ‏التسوية‏ ‏بالحلول‏ ‏الوسطى، ‏فأجلت‏ ‏حتى ‏الآن‏ ‏الكتابة‏ ‏المباشرة‏ ‏فيما‏ ‏أملته‏ ‏على ‏فطرتى ‏فى ‏إسلامى، ‏فلا‏ ‏أحد‏ ‏سيقبلنى، ‏ولا‏ ‏أحد‏ ‏سيسمعنى، ‏وقد‏ ‏أستدرج‏ ‏مثلهم‏ ‏الى ‏حيث‏ ‏لا‏ ‏أحب‏ ‏حين‏ ‏أضطر‏ ‏للمسايرة‏ ‏والالتفاف‏، ‏فلو‏ ‏أنى ‏قلت‏ ‏إسلامى، ‏ومضيت‏، ‏فأول‏ ‏من‏ ‏سيشوه‏ ‏فطرتى ‏المسلمة‏ ‏هم‏ ‏المسلمون‏ ‏الأوصياء‏، ‏هذا‏ ‏لو‏ ‏ظهرت‏ ‏كلها‏ ‏أو‏ ‏بعضها‏ ‏على ‏غير‏ ‏ما‏ ‏يحفظون‏ ‏ويكررون‏، ‏وقد‏ ‏تصورت‏ – ‏بعد‏ ‏هذه‏ ‏الخبرة‏ ‏فى ‏السفارة‏ ‏الإيطالية‏ – ‏وأنا‏ ‏أسافر‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏أن‏ ‏أصحب‏ ‏جارودى، ‏وفكـار‏، ‏والقرضاوى، ‏وقطب‏، ‏والغزالى، ‏وأن‏ ‏أفرغ‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الأـجازة‏ ‏لأجيب‏ ‏إبنى – ‏وجيله‏ – ‏على ‏طلبه‏، ‏لكنى ‏عدلت‏، ‏وقلت‏ ‏أطلق‏ ‏لفطرتى ‏العنان‏، ‏ثم‏ ‏أقارن‏ – ‏أو‏ ‏يقارن‏ ‏غيرى – ‏بما‏ ‏شاؤوا‏، ‏كيف‏ ‏شاؤوا‏.‏

***

وقبل‏ ‏مغادرتنا‏ ‏القاهرة‏، ‏فى ‏نفس‏ ‏يوم‏ ‏الرحيل‏، ‏كان‏ ‏على ‏أنا‏ ‏وزوجتى ‏أن‏ ‏أعود‏ ‏جارة‏ ‏قديمة‏ ‏لنا‏، ‏أصيبت‏ ‏بشلل‏ ‏نصفى ‏قبل‏ ‏سفرنا‏ ‏بيومين‏، ‏ونقلت‏ ‏إلى ‏مستشفى ‏حديث‏ ‏يملكه‏ ‏ويديره‏ ‏بعض‏ ‏أقاربى ‏من‏ ‏المتدينين‏ ‏المستثمرين‏ ‏الأطباء‏ ‏المهرة‏، ‏فذهبت‏ ‏فى ‏زى ‏الرحلة‏، ‏وهو‏ ‏زى ‏غير‏ ‏مناسب‏ ‏لمثل‏ ‏هذه‏ ‏الزيارة‏ ‏وسط‏ ‏هؤلاء‏ ‏القوم‏، ‏وقابلت‏ ‏إبنة‏ ‏عمتى ‏الطبيبة‏ ‏الأستاذة‏ ‏المديرة‏ ‏الفاضلة‏، ‏فأوصيتها‏ ‏بجارتنا‏ ‏خيرا‏ ‏فى ‏غيبتى، ‏حيث‏ ‏أنى ‏مسافر‏ ‏اليوم‏. ‏فقالت‏ ‏إلى ‏أين؟‏ ‏فقلت‏ ‏ما‏ ‏يعنى: ‏أتعرى ‏فى ‏الجبال‏ ‏فى ‏حضن‏ ‏الطبيعة‏ ‏بالقرب‏ ‏من‏ ‏الله‏، ‏قالت‏ ‏فهو‏ “‏الحج‏” (‏ونحن‏ ‏فى ‏الخامس‏ ‏من‏ ‏ذى ‏الحجة‏) ‏ففكرت‏ ‏أن‏ ‏أجيب‏ ‏بالإيجاب‏، ‏والأغرب‏ ‏أن‏ ‏زوجتى ‏كان‏ ‏قد‏ ‏خطر‏ ‏ببالها‏ ‏أن‏ ‏تجيبها‏ ‏دون‏ ‏تفكير‏- ‏ودون‏ ‏كذب‏- ‏أننا‏ ‏فى ‏سبيلنا‏ ‏إلى ‏الحج‏، ‏وقد‏ ‏شعرت‏ ‏أننا‏ ‏صادقين‏ ‏وأننا‏ ‏حين‏ ‏أدينا‏ ‏الفريضة‏، ‏كنا‏ – ‏تقريبا‏ – ‏فى ‏نفس‏ ‏حالة‏ ‏التجرد‏ ‏للتلقى، ‏ورحت‏ ‏أتساءل‏ ‏هل‏ ‏يا‏ ‏ترى ‏يتفجر‏ ‏الإسلام‏ ‏الفطرة‏ ‏فى ‏قلوب‏ ‏الحجيج‏ ‏هكذا‏ ‏كما‏ ‏يفجره‏ ‏السفر‏ ‏إلى ‏بلاد‏ ‏الله‏ ‏لخلق‏ ‏الله‏، ‏وهل‏ ‏يا ترى – ‏بعد‏ ‏أداء‏ ‏الفريضة‏ – ‏تنفع‏ ‏الحجة‏ ‏تلو‏ ‏الحجة‏ ‏فى ‏الاقتراب‏ ‏من‏ ‏الفطرة‏ ‏عمق‏ ‏الفطرة‏ ‏هكذا‏، ‏وغير‏ ‏ذا؟‏ ‏ولم‏ ‏أتمادى، ‏فالله‏ ‏وحده‏ ‏يعلم‏ ‏ماذا‏ ‏يتفجر‏ ‏فى ‏البشر‏ ‏هنا‏ ‏وهناك‏، ‏والله‏ ‏وحده‏ ‏يعلم‏ ‏مغزى ‏الحج التكنولوجى‏ ‏فى‏ ‏المشاركة‏ ‏العالمية‏ ‏لمشاهدة‏ ‏مباريات‏ ‏كأس‏ ‏العالم‏ ‏لكرة‏ ‏القدم‏ ‏عبر‏ ‏أقماره‏ ‏الصناعية‏، ‏وله‏ ‏الأمر‏ ‏من‏ ‏قبل‏ ‏ومن‏ ‏بعد‏، ‏وللإنسان‏ ‏على ‏نفسه‏ – ‏إن‏ ‏رأى – ‏بصيرة‏، ‏ولو‏ ‏ألقى ‏معاذيره‏. ‏

وأفيق‏ ‏لأجدنى ‏وقد‏ ‏تخلصت‏ ‏من‏ ‏تكنولوجيا‏ ‏التصوير‏ ‏الأحدث‏، ‏تلك‏ ‏التى ‏هيجت‏ ‏فطرتى ‏فاقتربت‏ ‏من‏ ‏بعض‏ ‏ما‏ ‏غمض‏ ‏على ‏من‏ ‏نواهى ‏دينى، ‏ورجعت‏ ‏إلى ‏الميناء‏ ‏وقد‏ ‏تجسد‏ ‏أمامى ‏هدف‏ ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏الجديدة‏، ‏وهو‏ ‏أن‏ “‏أقرر‏”، ‏حتما‏ ‏جزما‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏القرار‏، ‏وتمتد‏ ‏يدى ‏إلى ‏زر‏ ‏المذياع‏ ‏فى ‏العربة‏ ‏الخاصة‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏أختبر‏ ‏الموجات‏ ‏الأدق‏ ‏التى ‏هى ‏تربطنى ‏بالعالم‏ ‏أثناء‏ ‏ترحالى، ‏فأسمع‏ ‏من‏ ‏لندن‏ ‏خبر‏ ‏موافقة‏ ‏مجلس‏ ‏الشيوخ‏ ‏الأمريكى ‏على ‏تخصيص‏ ‏مبلغ‏ ‏وقدره‏ 295 ‏ألف‏ ‏مليون‏ ‏دولا‏ ‏كميزانية‏ ‏للتسليج‏ ‏هذا‏ ‏العام‏، ‏وأن‏ ‏السيد‏ ‏السند‏ ‏ريجان‏ ‏شخصيا‏ ‏ليس‏ ‏مسرورا‏ ‏للتخفيض‏ ‏الذى ‏لحق‏ ‏بالرقم‏ ‏الذى ‏كان‏ ‏قد‏ ‏اقترحه‏!! ‏كذا؟‏! ‏كذا؟‏! ‏فيرعبنى ‏الرقم‏، ‏ويرعبنى ‏أنه‏ ‏للتسليح‏، ‏وأراجع‏ ‏نفسى: ‏إذن‏، ‏فأى ‏قرار‏ ‏أنا‏ ‏ذاهب‏ ‏لاتخاذه؟‏ ‏وها‏ ‏هو‏ ‏السيد‏ ‏ريجان‏ ‏يقوم‏ ‏عن‏ ‏البشر‏ ‏جميعا‏ ‏بالواجب‏، ‏فهذه‏ ‏القرارات‏ ‏التسليحية‏ ‏المليارية‏، ‏لا‏ ‏راد‏ ‏لها‏، ‏والجانب‏ ‏الآخر‏ – ‏مضطرا‏ ‏أو‏ ‏مختارا‏ – ‏لابد‏ ‏وأن‏ ‏يرد‏ ‏على ‏هذا‏ ‏القرار‏ ‏بقرار‏ “‏أنقح” ‏منه‏، ‏ونحن‏: ‏أنت‏ ‏وأنا‏، ‏نضحك‏ ‏على ‏أنفسنا‏ ‏بالجرى ‏حول‏ ‏الملعب‏ ‏وكأننا‏ ‏نشارك‏، ‏مع‏ ‏أن‏ ‏أسماءنا‏ ‏لا‏ ‏تدرج‏ ‏حتى ‏فى ‏الاحتياطى، ‏ثم‏ ‏نضحك‏ ‏على ‏أنفسنا‏ ‏بأن‏ ‏نتخذ‏ ‏القرار‏ ‏تلو‏ ‏القرار‏، ‏ونحن‏ ‏ننفخ‏ ‏فى ‏بوصة‏ ‏مجوفة‏ ‏ليس‏ ‏لها‏ ‏صفير‏، ‏وإلا‏ ‏فلماذا‏ ‏التسلح‏ ‏لأمثالنا‏ ‏بالشئ‏ ‏الفلانى، ‏وماذا‏ ‏يحدث‏ ‏لو‏ ‏أن‏ ‏العالم‏ ‏الثالث‏ ‏كله‏، ‏والرابع‏ ‏والخامس‏ ‏والسابع‏ ‏عشر‏، ‏رفض‏ ‏أن‏ ‏يتسلح‏ ‏أصلا‏، ‏أن‏ ‏يدفع‏ ‏مليما‏ ‏واحدا‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏العبث‏ ‏المجنون‏، ‏هل‏ ‏سيخذلنا‏ ‏أصحاب‏ ‏السلاح؟‏ ‏ولكن‏ ‏هل‏ ‏سلاحنا‏ (‏بالمقارنة‏ ‏بهذا‏ ‏الرقم‏) ‏سيمنعهم‏ ‏من‏ ‏إحتلالنا؟‏ ‏ماذا‏ ‏لو‏ ‏لجأنا‏ ‏الى ‏حرب‏ ‏العصابات‏ ‏فى ‏حالة‏ ‏الاحتلال‏، ‏ثم‏ ‏سرحنا‏ ‏الجيش‏ ‏وزرعنا‏ ‏الأرض‏ ‏وأخرجنا‏ ‏لهم‏ ‏لساننا‏، ‏فهل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏القرار‏ ‏الذى ‏أنا‏ ‏ذاهب‏ ‏لاتخاذه؟‏ “‏نزع‏ ‏سلاح‏ ‏العالم‏ ‏الثالث‏ ‏والعالم‏ ‏السابع‏ ‏عشر‏ ‏مع‏ ‏زراعة‏ ‏الأرض‏ ‏وإخراج‏ ‏الألسن‏!!!” – ‏وحتى ‏لو‏ ‏ألزمت‏ ‏نفسى ‏بعالمى ‏الفردى ‏المحدود‏ ‏فأى ‏قرار‏ ‏شخصى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أصل‏ ‏اليه‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يتأثر‏ ‏بتسليح‏ ‏الولايات‏ ‏الزفت‏ ‏الأمريكية‏ ‏فى ‏العام‏ ‏الواحد‏ ‏بثلاثمائة‏ ‏مليار‏ ‏دولار‏، ‏ولا‏ ‏عزاء‏ ‏للأمم‏ ‏المتحدة؟‏ ‏ولكن‏ ‏من‏ ‏أدرانى ‏أى ‏قرار‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أصل‏ ‏اليه‏ ‏أثناء‏ ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏الجديدة‏، ‏أو‏ ‏فى ‏نهايتها؟‏ ‏ولماذا‏ ‏أسبق‏ ‏الحوادث‏، ‏ولماذا‏ ‏أستدرج‏ ‏للكتابة‏ ‏فى ‏رحلة‏ ‏أخرى، ‏لم‏ ‏تبدأ‏ ‏بعد‏، ‏ولا‏ ‏أنوى ‏الكتابة‏ ‏عنها‏ ‏أصلا‏ ‏لذلك‏ ‏فإنى ‏عائد‏ ‏الى ‏رحلتى ‏الأولى، ‏وإن‏ ‏كانت‏ ‏إرادة‏ ‏السميع‏ ‏العليم‏ ‏قد‏ ‏شاءت‏ ‏أن‏ ‏أكتب‏ ‏نهايتها‏ ‏وأنا‏ ‏حالة‏ ‏كونى ‏فى ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏الثانية‏ ‏فلأفعل‏، وليكن التزامى بألا أحيد عن الأولى، ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏تركتكم‏ ‏ونحن‏ ‏ننهى ‏إقامتنا‏ ‏فى ‏باريس؟

باريس‏ ‏فى 12 ‏سبتمبر‏ 1984‏:

كالعادة‏، ‏خرجنا‏ ‏متأخرين‏ ‏عما‏ ‏تعاهدنا‏ ‏عليه‏، ‏فتركتهم‏ ‏يحمـلون‏ ‏الأتوبيس‏ ‏وجلست‏ ‏على ‏قهوة‏ ‏جوبلان‏ ‏أحتسى ‏قهوة‏ ‏الصباح‏، ‏وأودع‏ ‏الشارع‏ ‏والمقاعد‏ ‏وزجاج‏ ‏الواجهة‏ ‏وريح‏ ‏الحرية‏.‏

وتوكلنا‏ ‏جنوبا‏ ‏جنوبا‏، ‏وعند‏ ‏بوابة‏ ‏الخروج‏ ‏من‏ ‏ضواحى ‏باريس‏، ‏ونحن‏ ‏نهم‏ ‏بأن‏ ‏نمتطى ‏صهوة‏ ‏الطريق‏ ‏السريع‏، ‏أشار‏ ‏الأولاد‏ ‏إلى ‏حيث‏ ‏أمضينا‏ ‏ليلة‏ ‏العيد‏ ‏داخل‏ ‏الأتوبيس‏ ‏بجوار‏ ‏دورة‏ ‏المياه‏، ‏أشاروا‏ ‏إلى “الموقع‏” ‏بعتاب‏ ‏وامتعاض‏، ‏بما‏ ‏يعنى “‏لا‏ ‏أعادها‏ ‏الله‏ ‏ليلة‏” ‏فى ‏حين‏ ‏أنى ‏قد‏ ‏خفق‏ ‏قلبى ‏لها‏ (‏وقلب‏ ‏زوجتى ‏كما‏ ‏أخبرتنى ‏فيما‏ ‏بعد‏)، ‏وكأن‏ ‏هذا‏ ‏الموقع‏ – ‏بالنسبة‏ ‏لى ‏ولزوجتى – ‏قد‏ ‏أصبح‏ – ‏بمبيتنا‏ ‏فيه‏ ‏تلك‏ ‏الليلة‏ – ‏بعض‏ ‏دارنا‏، ‏نحن‏ ‏إليها‏ ‏كما‏ ‏نحن‏ ‏الى ‏بيت‏ ‏أمضينا‏ ‏فيه‏ ‏العمر‏ ‏كله‏، ‏فأى ‏فرق‏ ‏بيننا‏ ‏وبين‏ ‏الأولاد؟‏ ‏وما‏ ‏الذى ‏جعل‏ ‏الأولاد‏ “هكذا”‏؟‏ ‏وجعلنا‏ ‏نحن‏ “‏هكذا”، ‏أهو‏ ‏العمر؟‏ ‏أهو‏ ‏طعم‏ ‏تاريخ‏ ‏الشقاء‏ ‏الحلو؟‏ ‏أهو‏ ‏إستسهال‏ ‏الأولاد؟‏ ‏أهو‏ ‏أنى ‏بت‏ ‏فى ‏العراء‏ ‏مختارا‏، ‏وباتوا‏ ‏فيه‏ ‏مقهورين؟‏ ‏فلعله‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏، ‏ولأول‏ ‏مرة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏عبرنا‏ ‏البوابة‏ ‏ودفعنا‏ “‏المعلوم” ‏أشار‏ ‏لنا‏ ‏رجل‏ ‏الشرطة‏ ‏أن‏ ‏نتوقف‏، ‏ثم‏ ‏نذهب‏ ‏ناحية‏، ‏وقلت‏ ‏لنفسى: ‏حصل‏، ‏وأخيرا‏ ‏سوف‏ ‏يطلعون‏ ‏على ‏أوراق‏ ‏السيارة‏، ‏ويا‏ ‏ترى، ‏فلست‏ ‏متأكدا‏ ‏إن‏ ‏كانت‏ ‏تلك‏ ‏الرخصة‏ ‏المسماة‏ ‏بالدولية‏ ‏تغنى ‏أم‏ ‏لا‏، ‏فقد‏ ‏قرأت‏ ‏المواصفات‏ ‏اللازمة‏ ‏للقيادة‏ ‏فى ‏الخارج‏، ‏وكلها‏ ‏مواصفات‏ ‏شديدة‏ ‏الصعوبة‏، ‏لا‏ ‏تغنى ‏فيها‏ ‏تلك‏ ‏الأورق‏ ‏التى ‏يصرفها‏ ‏نادى ‏السيارات‏ ‏بالقاهرة‏ (‏وغيرها‏) ‏بلا‏ ‏جدية‏ ‏ولا‏ ‏مسئولية‏، ‏والشئ‏ ‏الوحيد‏ ‏الذى ‏طلبوه‏ ‏منى – ‏كما‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏أشرت‏ – ‏هو‏ ‏الكارت‏ ‏الأخضر‏ ‏الدال‏ ‏على ‏التأمين‏ ‏لصالح‏ ‏الغير‏، ‏هذا‏ ‏الكارت‏ ‏ليس‏ ‏عند‏ ‏نادى ‏السيارات‏ ‏عندنا‏ ‏فكرة‏ ‏كافية‏ ‏عنه‏، ‏وهو‏ ‏لا‏ ‏يتعاون‏ ‏مع‏ ‏شركات‏ ‏التأمين‏ ‏العالمية‏ ‏فى ‏استخراجه‏، ‏قلت‏ ‏والشرطى ‏يشير‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏تعال‏ ‏الى ‏جانب‏ ‏وانتظر‏، ‏ربنا‏ ‏يستر‏، ‏وصدعت‏ ‏للأمر‏، ‏وأخذت‏ ‏دورى ‏مع‏ ‏السيارات‏ ‏التى ‏أشير‏ ‏إليها‏ ‏مثلى ‏بالتوقف‏ ‏وكان‏ ‏أغلبها‏ ‏سيارات‏ ‏شحن‏ ‏ونقل‏، ‏فسألت‏ ‏الجنود‏ ‏الطيبين‏: “ماذا؟‏” ‏فقال‏ ‏لى ‏الوزن‏ (‏ولم‏ ‏يقل‏ ‏العدد‏ ‏مثلا‏) ‏فقلت‏ ‏فى ‏نفسى ‏الله‏ ‏أكبر‏!!، ‏صحيح‏ ‏أننا‏ ‏نحمل‏ ‏فوق‏ ‏سطح‏ ‏السيارة‏ ‏ما‏ ‏يجعلنا‏ ‏أشبه‏ ‏بسيارات‏ ‏النقل‏، ‏لكن‏ ‏كل‏ ‏حمولتنا‏ ‏ليست‏ ‏سوى ‏أدوات‏ ‏التخييم‏، ‏وصحيح‏ ‏أن‏ ‏عددنا‏ ‏تسعة‏، ‏لكن‏ ‏من‏ ‏هؤلاء‏ ‏التسعة‏ ‏طفلين‏، ‏وغالبية‏ ‏الباقين‏ ‏من‏ ‏الأوزان‏ ‏غير‏ ‏المدعومة‏، ‏لكن‏ ‏المسألة‏ ‏ليست‏ ‏مسألة‏ ‏منطق‏، ‏فكله‏ ‏بالميزان‏، ‏وما‏ ‏العمل‏ ‏لو‏ ‏ثبت‏ ‏أن‏ ‏الوزن‏ ‏أكثر‏، ‏ماذا‏ ‏نترك؟‏ ‏أو‏ “‏من” ‏نترك؟‏ – ‏تخاطب‏ ‏الجندى ‏الطيب‏ ‏مع‏ ‏الضابط‏ ‏الوسيم‏، ‏ونظر‏ ‏الينا‏، ‏ولعله‏ ‏قرأ‏ ‏أفكارنا‏ ‏أو‏ ‏ووزننا‏ ‏بعينه‏ ‏الحرة‏، ‏أليست‏ ‏عين‏ ‏الحر‏ ‏ميزان‏، ‏وأشار‏ ‏لنا‏ ‏بالإنصراف‏ ‏ومواصلة‏ ‏الطريق‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏نصعد‏ ‏على “‏الطبلية” ‏ويزنوننا‏ ‏كما‏ ‏البضاعة‏ ‏أو‏ ‏كما‏ ‏عجول‏ ‏التسمين‏، ‏وتساءلت‏ ‏عن‏ ‏تلك‏ ‏الأرقام‏ ‏الموضوعة‏ ‏عندنا‏ ‏على ‏العربات‏ ‏النصف‏ ‏نقل‏ ‏خاصة‏، ‏حمولة‏ “‏واحد‏ ‏طن‏”، “‏واحد‏ ‏ونصف” ‏طن‏!!! ‏ما‏ ‏فائدة‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏إن‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏عندنا‏ ‏نظام‏ ‏مثل‏ ‏هذا‏ ‏النظام‏ ‏للتأكد‏ ‏من‏ ‏الحمولة‏، ‏فهل‏ ‏نعتمد‏ ‏على ‏عين‏ ‏رجل‏ ‏المرور‏ ‏عندنا‏ ‏التى ‏هى ‏أيضا‏ ‏ميزان‏، ‏لكنه‏ ‏ميزان‏ ‏تتأرجح‏ ‏كفتاه‏ ‏حسب‏ ‏متغيرات‏ ‏كثيرة‏ ‏لا‏ ‏داعى ‏لذكرها‏، ‏المهم‏ – ‏ربك‏ ‏ستر‏ – ‏وأشفق‏ ‏علينا‏ ‏العسكرى ‏الخواجة‏ ‏فصرفنا‏ ‏غير‏ ‏موزونين‏، ‏وهات‏ ‏يا‏ ‏جرى ‏جنونا‏ ‏جنوبا‏. ‏نفس‏ ‏الطريق‏ ‏الذى ‏جئنا‏ ‏منه‏ ‏من‏ ‏ليون‏، ‏لكن‏ ‏النهار‏ ‏له‏ ‏عينان‏، ‏المطر‏ ‏قد‏ ‏توقف‏، ‏فكشفت‏ ‏فرنسا‏ ‏عن‏ ‏خضرتها‏ ‏اليانعة‏، ‏والمتنوعة‏ ‏كما‏ ‏أعرفها‏، ‏وتذكرت‏ ‏رحلة‏ ‏رأس‏ ‏السنة‏ ‏حين‏ ‏كنت‏ ‏فى ‏فرنسا‏ (68/69) ‏والتى ‏قضيتها‏ ‏فى ‏جبال‏ ‏الجيرا‏، ‏فقفز‏ ‏الى ‏ذهنى ‏إسم‏ ‏البلدة‏ ‏التى ‏عسكرنا‏ ‏فيها‏، ‏فى ‏مدرسة‏ ‏ثانوية‏ ‏للبنات‏، ‏دون‏ ‏تلميذاتها‏ ‏طبعا‏، ‏حيث‏ ‏كنا‏ ‏نعثر‏ ‏بين‏ ‏الحين‏ ‏والحين‏ ‏على ‏بعض‏ ‏الرموز‏ ‏النسائية‏، ‏فنتمسك‏ ‏بها‏، ‏ونتضاحك‏، ‏ونتغامز‏، ‏وحين‏ ‏تذكرت‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏عدلت‏ ‏خط‏ ‏سيرى ‏حتى ‏أمر‏ ‏على ‏هذه‏ ‏البلد‏ “دول‏” Dole ‏بعد‏ ‏ديجون‏ Dijon – ‏وأخذت‏ ‏أتعجب‏ ‏من‏ ‏ذاكرتى ‏هذه‏ ‏وكيف‏ ‏استعادت‏ ‏فجأة‏ ‏نبض‏ ‏تلك‏ ‏الأيام‏، ‏خاصة‏ ‏وأن‏ ‏تلك‏ ‏الأيام‏ – ‏على ‏ما‏ ‏أذكر‏ ‏أيضا‏ – ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏لها‏ ‏نبض‏ ‏يذكر‏، ‏فلست‏ ‏أتذكر‏ ‏أنى ‏سعدت‏ ‏بها‏ ‏سعادتى ‏بذكراها‏ ‏الآن‏، ‏بل‏ ‏لعلى ‏حينذاك‏ ‏كنت‏ ‏مشغولا‏ ‏بأشياء‏ ‏صغيرة‏ ‏خطيرة‏ ‏حالت‏ ‏بينى ‏وبين‏ ‏ما‏ ‏أسميه‏ ‏الآن‏ ‏نبضا‏!! ‏فقد‏ ‏كانت‏ ‏القروش‏ ‏قليلة‏، ‏والخبرة‏ ‏محدودة‏، ‏والوحدة‏ ‏جافة‏، ‏والغربة‏ ‏طاغية‏، ‏والمفاجأة‏ ‏شديدة‏، ‏لكنى – ‏مع‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ – ‏وحين‏ ‏اقتربت‏ ‏من‏ ‏نفس‏ ‏المكان‏ ‏بدأت‏ ‏أتحسس‏ ‏فى ‏وجودى ‏ذكريات‏ ‏ما‏، ‏هادئة‏، ‏رصينة‏، ‏وقوية‏، ‏ورائعة‏، ‏فمن‏ ‏أين‏ ‏جاءت‏ ‏الآن؟‏ ‏وأنا‏ ‏لم‏ ‏أعشها‏ ‏أصلا‏ ‏هناك‏ ‏حينذاك‏، ‏وأتعجب‏ ‏لهذا‏ ‏الذى ‏يصر‏ ‏أن‏ ‏يعيش‏ ‏تماما‏ ‏وأصلا‏ ‏فى “‏الهنا‏ ‏والآن‏” ‏وأتعجب‏ ‏أكثر‏ ‏لمن‏ ‏لا‏ ‏يعيش‏ ‏أصلا‏ ‏لا‏ “‏هنا” ‏ولا‏ “‏الآن‏” ‏ولا‏”هناك‏”، ‏ولا‏ “‏حينذاك‏”، ‏واكتشفت‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الكيان‏ ‏الحيوى ‏المسمى ‏بالإنسان‏، ‏اذا‏ ‏ما‏ ‏تفتحت‏ ‏مسام‏ ‏إدراكاته‏ ‏بقدر‏ ‏كاف‏، ‏فلم‏ ‏يكتف‏ ‏بأن‏ ‏يدخل‏ ‏العالم‏ ‏الى ‏ذاته‏ ‏من‏ ‏ثقب‏ ‏إبرة‏ ‏التعصب‏، ‏أو‏ ‏يخرج‏ ‏ذاته‏ ‏إلى ‏العالم‏ ‏مترجمة‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يعرفه‏ ‏عنها‏، ‏يفرضه‏ ‏عليها‏، ‏إذا‏ ‏لم‏ ‏يفعل‏ ‏هذا‏ ‏أو‏ ‏ذاك‏، ‏وتفتحت‏ ‏مسام‏ ‏إدراكاته‏ ‏كما‏ ‏قلت‏، ‏فهو‏ ‏عائد‏ ‏إليه‏ ‏يتجول‏ ‏فيه‏ ‏مرة‏ ‏ومرارا‏، ‏حتى ‏يهضمه‏، ‏بعضه‏ ‏أو‏ ‏كثيرا‏ ‏منه‏، ‏وقد‏ ‏جعلت‏ ‏أتأمل‏ ‏مناظر‏ ‏مرت‏ ‏بى ‏منذ‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏خمسة‏ ‏عشر‏ ‏عاما‏، ‏وكأنى ‏أكشف‏ ‏عنها‏ ‏هى ‏هى ‏فى ‏داخلى ‏بكل‏ ‏التفاصيل‏ ‏التى ‏ما‏ ‏حسبت‏ ‏يوما‏ ‏أنها‏ ‏وصلتنى ‏أصلا‏، ‏ويعاودنى ‏الحقد‏ ‏الوطنى – ‏ما‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الخضرة‏!!! ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الزراعة‏، ‏فائض‏ ‏الفاكهة‏، ‏فائض‏ ‏الألبان‏.. ‏وقد‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏تواترات‏ ‏أفكارى ‏إلى ‏مثل‏ ‏ذلك‏ ‏فى ‏يوغسلافيا‏ ‏وسجلته‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الرحلة‏، ‏لكنى ‏عدت‏ ‏أذكر‏ ‏هذه‏ ‏المقارنة‏ ‏لأنها‏ ‏ذكرتنى ‏بحديث‏ ‏لاحق‏ ‏جرى ‏على ‏لسان‏ ‏زميل‏ ‏لنا‏ ‏أثناء‏ ‏زيارتنا‏ ‏بوسطن‏ ‏فى ‏أزمة‏ ‏صديقى ‏الراحل‏ (‏الفصل‏ ‏السادس‏)، ‏كان‏ ‏زميلنا‏ ‏هذا‏ (‏أستاذ‏ ‏امريكى ‏فى ‏التخدير‏!!) ‏ذهب‏ ‏فى ‏مهمة‏ ‏علمية‏ ‏إلى ‏إنجلترا‏ ‏أواخر‏ ‏سنة‏ 1967 (‏لاحظ‏ ‏السنة‏ !!) ‏ثم‏ ‏منها‏ ‏إلى ‏أمريكا‏، ‏ثم‏ ‏إنه‏ ‏تأمرك‏، ‏إذ‏ ‏تجنس‏، ‏وأقام‏، ‏فراح‏ ‏يقول‏ ‏لنا‏ ‏وهو‏ ‏يتجول‏ ‏بنا‏ ‏الى ‏إحدى ‏ضواحى ‏بوسطن‏ ‏حيث‏ ‏يقطن‏ “هذا‏ ‏هو‏ ‏كوبرى ‏قصر‏ ‏النيل‏” (‏مشيرا‏ ‏الى ‏أحد‏ ‏الكبارى ‏التى ‏تشبه‏ ‏كوبرى ‏قصر‏ ‏النيل‏ ‏فعلا‏) ‏وهذا‏ ‏كوبرى ‏أبو‏ ‏العلا‏ (‏يشير‏ ‏الى ‏كوبرى ‏من‏ ‏الحديد‏)، ‏وهذه‏ ‏هى ‏جزيرة‏ ‏المنيل‏، ‏وهذه‏ ‏هى ‏الجزيرة‏ (‏حاف‏)… ‏ثم‏ ‏يردف‏: ‏فما‏ ‏حاجتى ‏إلى ‏مصر‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏خدعنا‏ ‏وطردنا‏ ‏عبد‏ ‏الناصر‏، ‏وهو‏ ‏زميل‏ ‏كان‏ ‏متوسط‏ ‏الحال‏ ‏لم‏ ‏يضار‏ ‏شخصيا‏ ‏لا‏ ‏بعبد‏ ‏الناصر‏ ‏ولا‏ ‏بغيره‏، ‏وقد‏ ‏ذهب‏ ‏بمحض‏ ‏إراداته‏ ‏وبقى ‏هناك‏ ‏بمحض‏ ‏إرادته‏، ‏فأستوضحه‏، ‏فيقول‏ ‏بمرارة‏ ‏غاضبة‏، ‏صور‏ ‏لنا‏ ‏عبد‏ ‏الناصر‏ ‏الجاهل‏ ‏أن‏ ‏مصر‏ ‏هى ‏أم‏ ‏الزراعة‏، ‏وربة‏ ‏الصناعة‏، ‏وسيدة‏ ‏الحروب‏، ‏ورائدة‏ ‏العالم‏، ‏وكنت‏ ‏محتاجا‏ ‏أن‏ ‏أصدقه‏، ‏فصدقته‏، ‏ثم‏ ‏رمانى ‏جنديا‏ ‏فى ‏الصحراء‏، ‏بعد‏ ‏الهزيمة‏، ‏بلا‏ ‏حرب‏، ‏ولا‏ ‏عمل‏، ‏ولا‏ ‏تخصص‏ ((3))، ‏فما‏ ‏أن‏ ‏هربت‏ ‏بجلدى ‏حتى ‏وجدت‏ ‏انجلترا‏، ‏التى ‏إسمها‏ ‏انجلترا‏، ‏تزرع‏ ‏أكثر‏ ‏منا‏ ‏وأخضر‏ (‏أكثر‏ ‏إخضرارا‏) ‏ناهيك‏ ‏عن‏ ‏حكاية‏ ‏الصناعة‏ ‏والحرب‏ ‏والريادة‏، ‏ففهمت‏ ‏وهو‏ ‏يتحدث‏ ‏بكل‏ ‏هذا‏ ‏العتاب‏ ‏المـر‏ ‏أنه‏ ‏لما‏ ‏رأى ‏الخضرة‏ ‏مثلى ‏ثار‏ ‏حقدة‏ ‏الوطنى، ‏ولكنه‏ ‏وجهه‏ ‏لعبد‏ ‏الناصر‏ ‏بالذات‏، ‏وكأن‏ ‏عبد‏ ‏الناصر‏ ‏هو‏ ‏المسئول‏ ‏عن‏ ‏ضيق‏ ‏الشريط‏ ‏الأخضر‏ ‏الذى ‏نتجمع‏ ‏حوله‏ ‏فى ‏الوادى ‏مثل‏ ‏النمل‏ ‏حول‏ ‏آثار‏ “سرسوب‏” ‏عسل‏ ‏أسود‏، ‏وأنا‏ ‏شخصيا‏ ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏أن‏ ‏عبد‏ ‏الناصر‏ – ‏أو‏ ‏غيره‏ – ‏قد‏ ‏أفهمنى ‏كل‏ ‏ذلك‏، ‏وإن‏ ‏كنت‏ ‏أعرف‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏بدى ‏من‏ ‏سطحيته‏ ‏وغروره‏ ‏وقصر‏ ‏نظره‏ ‏قد‏ ‏برر‏ ‏لصديقى ‏أن‏ ‏يجعله‏ ‏مسئولا‏ ‏عن‏ ‏غربته‏ ‏التى ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يتحملها‏ ‏رغم‏ ‏التجنس‏ ‏والتأمرك‏، ‏فراح‏ ‏صاحبنا‏ ‏يرسم‏ ‏حول‏ ‏نفسه‏ ‏مصر‏ ‏خيالية‏، ‏وكأنه‏ ‏بتشبيهه‏ ‏معالم‏ ‏ما‏ ‏حول‏ ‏بوسطن‏ ‏بمعالم‏ ‏القاهرة‏ ‏قد‏ ‏نقل‏ ‏مصر‏ ‏الى ‏ولابة‏ ‏ماساشوستس‏ ‏الأمريكية‏ ‏مادام‏ ‏لم‏ ‏يستطع‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏يعود‏ ‏الى ‏مصر‏((4)). ‏وأحاول‏ ‏أن‏ ‏أهدئ ‏من‏ ‏غلوائه‏، ‏فأضحك‏ ‏معه‏ ‏قائلا‏ ‏حاسب‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏تأكل‏ ‏الأحماض‏ ‏تأكل‏ ‏جدار‏ ‏بطنك‏ (‏وكان‏ ‏هذا‏ ‏وذلك‏ ‏من‏ ‏ضمن‏ ‏علامات‏ ‏توتره‏ ‏المزمن‏) ‏فلا‏ ‏يرد‏ ‏مباشرة‏ ‏وينطلق‏ ‏يحدد‏ ‏جرم‏ ‏عبد‏ ‏الناصر‏ ‏فى ‏ما‏ ‏آل‏ ‏اليه‏، ‏فهو‏ (‏عبد‏ ‏الناصر‏) ‏الذى ‏أكرهه‏ ‏فى ‏عيشته‏، ‏وهو‏ ‏الذى ‏خدعه‏ ‏بما‏ ‏هو‏ ‏ليس‏ ‏نحن‏، ‏إذ‏ ‏نفخ‏ ‏فى ‏صورته‏ ‏دون‏ ‏حقيقتنا‏ ‏حتى ‏انتفخنا‏، ‏ثم‏ ‏فرقعنا‏، ‏ويبدو‏ ‏أن‏ ‏صديقنا‏ ‏هذا‏ ‏حين‏ ‏ارتطم‏ ‏بحقيقتنا‏ “الموضوعية‏” ‏بعد‏ ‏أول‏ ‏سفره ‏ ‏له‏ ‏إلى ‏إنجلترا‏، ‏تيقن‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏زراعة‏، ‏ولا‏ ‏حضارة‏، ‏ولا‏ ‏نظام‏، ‏ولا‏ ‏اتحاد‏، ‏ولا‏ ‏عمل‏، ‏صدمه‏ – ‏مثل‏ ‏ما‏ ‏صدمنى ‏الآن‏ – ‏أن‏ ‏يجد‏ ‏انجلترا‏ ‏المشهور‏ ‏أنها‏ ‏صقيعية‏: ‏يجدها‏ ‏بلدا‏ ‏زراعية‏، ‏وأقول‏ ‏له‏ ‏أنها‏ “‏أرزاق‏”، ‏فما‏ ‏ذنب‏ ‏عبد‏ ‏الناصر‏، (‏أقولها‏ ‏استفسارا‏ ‏وتنبيها‏، ‏لا دفاعا‏) ‏فيصيح‏ ‏أنه‏ (‏عبد‏ ‏الناصر‏) ‏راح‏ ‏يمد‏ ‏الخطى ‏فى ‏غير‏ ‏اتجاه‏ ‏الواقع‏، ‏وأنه‏ ‏قفز‏ ‏بنا‏ ‏فى ‏المجهول‏، ‏فهبطنا‏ ‏بلا‏ ‏مظلة‏ ‏إلى ‏أرض‏ ‏غفل‏، ‏وأنه‏ ‏أسقط‏ ‏علينا‏ ‏أحلامه‏ ‏فرحنا‏ ‏نرقص‏ ‏ونحن‏ ‏نهتف‏ ‏له‏، ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏نزرع‏ ‏فى ‏تراب‏ ‏وجودنا‏ ‏المتواضع‏، ‏ونعيش‏ ‏على ‏قدرنا‏ ‏لنكبر‏ ‏واحدة‏ ‏واحدة‏، ‏ونتعلم‏ ‏ممن‏ ‏سبقونا‏، ‏ونحترم‏ ‏قدراتنا‏، ‏فألتقط‏ ‏الخيط‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏وأقول‏ “وحتى ‏إذا‏ ‏صح‏ ‏ذلك‏ ‏فلماذا‏ ‏تركتنا‏ ‏وجئت‏ ‏إلى ‏بلاد‏ ‏لا‏ ‏تعرف‏ ‏أيا‏ ‏من‏ ‏ذلك؟‏” ‏فيعود‏ ‏يلقى ‏إلى ‏الكرة‏ ‏صائحا “‏البركة‏ ‏فيك‏ ‏أفعل‏، ‏وسوف‏ ‏ترى ‏ماذا‏ ‏سيفعلون‏ ‏بك‏، ‏فما‏ ‏زال‏ ‏عبد‏ ‏الناصر‏ ‏يحكمكم‏ ‏من‏ ‏داخلكم‏، ‏ومن‏ ‏خارجكم‏ ‏وأنتم‏ ‏لا‏ ‏تدرون‏، ‏أخرج‏ ‏إلى “برة‏” ‏وانظر‏ ‏من‏ ‏بعيد‏ ‏وسوف‏ ‏ترعيك‏ ‏الرؤية‏ ‏الحقيقية‏ ‏فتفيق‏، ‏أو‏ ‏تستسلم‏، ‏فأسكت‏ ‏غير‏ ‏مقتنع‏، ‏ولا‏ ‏معترض‏ ‏تماما‏، ‏تذكرت‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏وأنا‏ ‏أسترجع‏ ‏كيف‏ ‏كنت‏ ‏أسبح‏ ‏منذ‏ ‏تركت‏ ‏الطريق‏ ‏السريع‏ ‏بين‏ ‏أحضان‏ ‏موجات‏ ‏الخضرة‏ ‏المتلاحقة‏ ‏على ‏اختلاف‏ ‏درجات‏ ‏خصارها‏، ‏وكأنى ‏أغوص‏ ‏فى ‏طبقات‏ ‏بلا‏ ‏نهاية‏ ‏من‏ ‏الأشجار‏ ‏والأزهار‏ ‏والمحاصيل‏ ‏والمراعى، ‏وأقول‏ ‏لربنا‏، ‏أما‏ ‏آن‏ ‏الأوان؟‏ ‏أما‏ ‏آن‏ ‏الأوان؟‏ ‏والى ‏متى ‏سنهرب‏ ‏من‏ ‏واقعنا‏ ‏الى ‏أحلامنا‏، ‏ومن‏ ‏أحلامنا‏ ‏إلى ‏أمريكا‏ ‏حيث‏ ‏تجتث‏ ‏الجذور‏ ‏ليتوقف‏ ‏التواصل‏ ‏بيننا‏ ‏وبين‏ ‏أولادنا‏، ‏فصديقى ‏هنا‏ ‏نفسه‏ ‏يكاد‏ ‏يكون‏ ‏غريبا‏ ‏فى ‏مواجهة‏ ‏إبنه‏ ‏الذى ‏نشأ‏ ‏هناك‏، ‏فحين‏ ‏وصلنا‏ ‏الى ‏منزله‏ (‏كوخة‏/‏قصرة‏) ‏فى ‏عربته‏ ‏يقودها‏، ‏لمحنا‏ ‏شابا‏ ‏فى ‏السابعة‏ ‏عشرة‏ ‏من‏ ‏عمره‏ ‏يلف‏ ‏بدراجته‏ ‏الرياضية‏ ‏الجميلة‏، ‏وقد‏ ‏مر‏ ‏بنا‏ ‏وقال‏ “‏هاي‏” ‏فتمتم‏ ‏زميلنا‏ “هاى‏” ‏لنعلم‏ ‏فيما‏ ‏بعد‏ ‏أنه‏ ‏إبنه‏ ‏من‏ ‏أمه‏ ‏المصرية‏ ‏لحما‏ ‏ودما‏، ‏فما‏ ‏له‏ ‏لم‏ ‏يعتن‏ ‏بلقائنا‏، ‏ولم‏ ‏يرحب‏ ‏بنا‏ ‏ولا‏ ‏بوالده‏، ‏على ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏ثمة‏ ‏حاجة‏ ‏الى ‏معونته‏، ‏فقد‏ ‏وشوش‏ ‏صديقى “جانـا‏” ‏تكنولوجيا‏ ‏فى ‏عربته‏ ‏أن‏ “افتح‏ ‏ياسمسم‏” ‏فانفتح‏ ‏باب‏ ‏الجراج‏ ‏وحده‏ ‏دون‏ ‏حاجة‏ ‏إلى ‏معونة‏ ‏إبنه‏ ‏الشاب‏، ‏ودخلنا‏، ‏وأحسب‏ ‏أن‏ ‏مضيفنا‏ ‏قد‏ ‏قرأ‏ ‏أفكارنا‏ ‏تجاه‏ ‏إبنه‏ ‏وغياب‏ ‏زوجته‏ ‏رغم‏ ‏علمها‏ ‏بقدومنا‏، ‏فأخذ‏ ‏ينادى ‏أن‏ “ ‏ياعمر‏ ‏ياعمر‏” ‏ولست‏ ‏متأكدا‏- ‏رغم‏ ‏التزام‏ ‏صديقنا‏ ‏بطقوسه‏ ‏الدينية‏ – ‏لست‏ ‏متأكدا‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏أسمى ‏إبنه‏ ‏هذا‏ ‏على ‏إسم‏ ‏عمر‏ ‏بن‏ ‏الخطاب‏ ‏أم‏ ‏عمر‏ ‏الشريف‏، ‏ولم‏ ‏يرد‏ ‏عمر‏ ‏فورا‏، ‏لكنه‏ ‏عاد‏ ‏يتمتم‏ ‏بكلمات‏ ‏فيها‏ “دادي‏” ‏وما‏ ‏أشبه‏، ‏فجعل‏ ‏الوالد‏ ‏يستدرجه‏ ‏فى ‏رفق‏ ‏أن‏ ‏سلم‏ ‏على ‏أعمامك‏ “من‏ ‏مصر‏”، ‏فكان‏ ‏أن‏، “هاي‏” ‏قلت‏ ‏فى ‏سرى “هاى ‏عليكم‏ ‏ورحمة‏ ‏الله‏ ‏وبركاته‏”، ‏وتلف‏ ‏الدراجة‏ ‏بنفس‏ ‏السرعة‏، ‏وأنا‏ ‏شديد‏ ‏الحساسية‏ ‏لقياس‏ ‏نجاح‏ ‏الوجود‏ ‏الأبوى (‏أو‏ ‏الحل‏ ‏الوالدى) ‏بنوع‏ ‏النتاج‏ ‏البنوى، ‏وكثيرا‏ ‏ما‏ ‏أقيس‏ ‏أفكارى ‏وأفكار‏ ‏من‏ ‏أعرف‏ – ‏وخاصة‏ ‏اذا‏ ‏تمادت‏ ‏فى ‏المثالية‏ ‏والادعاء‏ – ‏أقيسها‏ ‏بما‏ ‏أنتجت‏ ‏فى ‏طبيعة‏ ‏وجود‏ ‏وسلوك‏ ‏أولادى ‏وأولادهم‏، ‏وقد‏ ‏قلت‏ ‏لنفسى ‏أنه‏ ‏بهذا‏ ‏المقياس‏، ‏فإن‏ ‏عمر‏ “هكذا‏” ‏يعلن‏ ‏فشل‏ ‏أبيه‏ ‏الأستاذ‏ ‏الطبيب‏ ‏الأمريكى‏/‏المصرى ‏بشكل‏ ‏أو‏ ‏بآخر‏، ‏فوالده‏ ‏الذى ‏لم‏ ‏يستطع‏ ‏أن‏ ‏ينتزع‏ ‏مصر‏ ‏من‏ ‏داخله‏، ‏فراح‏ ‏يرسم‏ ‏لنفسه‏ ‏مصر‏ ‏خيالية‏ ‏فى ‏بواسطن‏، ‏قد‏ “أسقط‏” ‏كل‏ ‏سخطه‏ ‏وإحباطه‏ ‏على ‏إبنه‏ ‏فانتزع‏ ‏من‏ ‏جوهره‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏مصرى ‏بحق‏، ‏فلم‏ ‏تبق‏ ‏ثمة‏ “علاقة‏” ‏بالوطن‏ ‏الأم‏ ‏إلا‏ ‏إسم‏، ‏وطقوس‏ ‏دينية‏، ‏وربما‏ ‏تبرع‏، ‏أو‏ ‏إعلان‏، ‏أو‏ ‏احتجاج‏ (‏فى ‏حب‏ ‏مصر‏!!!!) ((5)) ‏وقد‏ ‏زاد‏ ‏من‏ ‏يقينى (‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الفتى ‏الأمريكى ‏الصغير‏-‏عمر‏- ‏ليس‏ ‏سوى ‏التعبير‏ ‏الإسقاطى ‏لما‏ ‏بداخل‏ ‏والده‏ ‏الذى ‏عجز‏ ‏أن‏ ‏يكونه‏)، ‏ثم‏ ‏إن‏ ‏الوالد‏ ‏حين‏ ‏نادى ‏إبنه‏ ‏من‏ ‏جديد‏ ‏ليلتقط‏ ‏لنا‏ ‏صورة‏ “تذكارية‏” ‏جاء‏ ‏على ‏مهل‏ ‏ممسكا‏ ‏بآلة‏ ‏تصوير‏ ‏جاهزة‏، ‏قال‏ ‏لنا‏ ‏الابن‏ ‏فى ‏عجالة‏ ‏أن‏: “قل‏ ‏جبن‏”say cheese، ‏فلم‏ ‏أفهم‏، ‏وترددت‏، ‏فكررها‏، ‏وجعل‏ ‏والده‏ ‏يستجيب‏ ‏له‏ ‏دوننا‏، ‏فخجلت‏، ‏وقلدت‏ ‏الوالد‏، ‏فأنهى ‏الشاب‏ ‏مهمته‏، ‏وصورنا‏، ‏وانصرف‏ ‏متململا‏، ‏أو‏ ‏باسما‏ ‏بسمة‏ ‏لا‏ ‏طعم‏ ‏لها‏، ‏ألعن‏ ‏من‏ ‏التململ‏، ‏وراح‏ ‏يمتطى ‏صهوة‏ ‏دراجته‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏وخطر‏ ‏ببالى ‏أن‏ ‏تكنولوجيا‏ ‏التصوير‏ ‏الحديثة‏ ‏تجعل‏ ‏الكاميرا‏ ‏حين‏ ‏نسمع‏ ‏كلمة‏ ‏السر‏ ‏هذه‏ ‏وهى “تشيز‏” (‏جبن‏)، ‏وربما‏ ‏كانت‏ ‏كلمة‏ ‏سر‏ ‏آلة‏ ‏أخرى ‏هى “حلاوة‏ ‏طحينية‏”، ‏وثالثة‏ “زيتون‏” ‏ورابعة‏ “محشى‏”، ‏وهكذا‏، ‏من‏ ‏يدرى؟‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏بالكمبيوتر‏ ‏جائز‏ ‏والعياذ‏ ‏بالله‏، ‏وتجرأت‏ ‏وأعلنت‏ ‏أفكارى ‏هذه‏ ‏ساخرا‏، ‏فراح‏ ‏صاحبى ‏يشرح‏ ‏لى ‏السر‏ ‏الأعظم‏: ‏وهو‏ ‏أن‏ ‏إبنه‏ ‏طلب‏ ‏منا‏ ‏ذلك‏ – ‏حتى ‏إذا‏ ‏نطقنا‏ “تشيز‏” ‏كشرنا‏ ‏عن‏ ‏أنيابنا‏ ‏بطبيعة‏ ‏نطق‏ ‏الكلمة‏ ‏وكأننا‏ ‏نضحك‏ ‏فنبدو‏ ‏فى ‏الصورة‏ ‏بلهاء‏ ‏منفرجى ‏الأفواه‏، ‏ظاهرى ‏الأسنان‏ (‏أكبر‏ ‏بياضا‏!!)، ‏ولم‏ ‏أتمالك‏ ‏داخلى ‏أن‏ ‏يصيح‏ “يا‏ ‏خبر‏ ‏مثل‏ ‏الهباب‏” ‏حتى ‏الضحك‏ ‏أصبح‏ ‏زائفا‏، ‏فماذا‏ ‏لو‏ ‏صورنى ‏متجهما‏ ‏ألعن‏ ‏دين‏ ‏أهل‏ ‏أمريكى ‏لئيم‏، ‏هماز‏ ‏مشاء‏ ‏بنميم‏، ‏أو‏ ‏وأنا‏ ‏متألم‏ ‏سارح‏ ‏خجل‏ ‏متردد‏، ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏أصدق‏ ‏وأكرم‏، ‏فاذا‏ ‏ضحكنا‏ ‏صورنا‏ ‏ضاحكين‏ ‏ضحكا‏ ‏طبيعيا‏، ‏وحتى ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏مصرا‏ ‏على ‏أن‏ ‏نظهر‏ ‏فى ‏الصورة‏ ‏فرحين‏ ‏ببيتهم‏ ‏وحديقتهم‏ ‏فليطلب‏ ‏منا‏ ‏أن‏ ‏نبتسم‏ ‏ونحن‏ ‏وشطارتنا‏، ‏وجعلت‏ ‏أعابث‏ ‏صديقى ‏المضيف‏ ‏بأفكارى ‏هذه‏، ‏محاولا‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏أن‏ ‏أسرى ‏عن‏ ‏صديقى ‏المتألم‏، ‏واستطردت‏ ‏أننا‏ ‏لو‏ ‏حاولنا‏ ‏أن‏ ‏نقتبس‏ ‏هذه‏ ‏البدعة‏ ‏للتصوير‏ ‏عندنا‏ ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏نغير‏ ‏فى ‏الألفاظ‏ ‏فنقول‏: ‏قل‏: “معيز‏” ‏أو‏ “تغيظ‏” ‏أو‏ “عزيز‏” (‏مع‏ ‏التحرج‏ ‏من‏ ‏ذكر‏ ‏اللفظ‏ ‏الآخر‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يغيب‏ ‏عن‏ ‏بداهة‏ ‏القارئ) ‏ويا‏ “عزيز‏” ‏يا‏ “عزيز‏” ‏كبة‏ ‏تاخد‏ ‏الانجليز‏ ‏والأمريكان‏ ‏وكل‏ ‏من‏ ‏انتزعنا‏ ‏منا‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏ندرى ‏حتى ‏انتزع‏ ‏حقيقة‏ ‏حجمنا‏ ‏المتواضع‏ ‏ليغرينا‏ ‏بما‏ ‏لا‏ ‏يكون‏..، ‏أو‏ ‏لنقبل‏ ‏أن‏ ‏نكون‏ ‏خدما‏ ‏درجة‏ ‏ثانية‏ ‏بلا‏ ‏إنتماء‏، ‏كبة‏ ‏تأخذ‏ ‏هؤلاء‏ ‏جميعا‏، ‏ولكن‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏الكبة‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏أخذتهم‏ ‏بالقضاء‏ ‏والقدر‏ ‏أو‏ ‏من‏ ‏فوق‏ ‏المنصة‏، ‏لا‏ ‏تأخذهم‏ ‏تماما‏، ‏فعدوان‏ ‏صديقنا‏ ‏هذا‏ ‏على ‏عبد‏ ‏الناصر‏ ‏وتحميله‏ ‏إياه‏ ‏مسئولية‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏جرى، ‏ولومه‏ ‏له‏ ‏على ‏أن‏ ‏إنجلترا‏ ‏تزرع‏، ‏ونحن‏ “لا‏”، ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏لا‏ ‏يختلف‏ ‏عن‏ ‏اعتمادية‏ ‏وبلاهة‏ ‏أولئك‏ ‏الذين‏ ‏يقدسونه‏ ‏ويحسبون‏ ‏الزمن‏ ‏بحساب‏ ‏ظهوره‏ ‏وينتمون‏ ‏إلى ‏إسمه‏، ‏هذا‏ ‏وذلك‏ ‏جميعا‏ ‏من‏ ‏مخلفات‏ ‏العبودية‏ ‏الشائهة‏ ‏المشوهة‏، ‏لا‏ ‏أكثر‏ ‏ولا‏ ‏أقل‏، ‏ويبدو‏ ‏أنها‏ ‏مازالت‏ ‏تحتل‏ ‏وجداننا‏ ‏وتغلف‏ ‏وعينا‏ ‏مهما‏ ‏بعد‏ ‏بنا‏ ‏المسار‏ ‏أو‏ ‏تأمركنا‏ ‏أو‏ ‏تسفيتنا‏ ((6)… ‏الخ‏.‏

وتنبهنى ‏إبنتى – ‏المرشد‏ ‏الذى ‏عليه‏ ‏الدور‏ – ‏أنى ‏لم‏ ‏أطلب‏ ‏اليوم‏ ‏ما‏ ‏يكفى ‏من‏ ‏وقودى ‏من‏ ‏المياه‏ ‏الغازية‏ ‏المنعشة‏، ‏فأشعر‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أفعل‏ ‏ربما‏ ‏لأنى ‏أشرب‏ ‏فعلا‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الخضرة‏ ‏المتعددة‏ ‏ما‏ ‏يروينى ‏وزيادة‏، ‏ولكن‏ ‏تنبيهها‏ ‏يدعونى ‏أن‏ ‏اعتدل‏ ‏فى ‏وقفتى ‏الفكرية‏ ‏التأملية‏، ‏لأنظر‏ ‏الى ‏علامات‏ ‏الطريق‏، ‏فأجدنا‏ ‏قد‏ ‏إقتربنا‏ ‏من‏ ‏إنحناءة‏ ‏تخرجنا‏ ‏من‏ ‏الطريق‏ ‏السريع‏ ‏الى “ديجون‏” Dijon، ‏فتهب‏ ‏ريح‏ “دول‏” ‏وسلسلة‏ ‏جبال‏ ‏الجيرا‏، ‏وأتذكر‏ ‏كيف‏ ‏كنت‏ ‏أخرج‏ ‏من‏ ‏مدرسة‏ ‏البنات‏ ‏مبكرا‏ ‏مبكرا‏ (‏سنة‏ 1966) ‏متلفعا‏ ‏بعباءة‏ ‏المرحوم‏ ‏حماى، ‏وكأنه‏ ‏يؤانسنى ‏بدفئه‏ ‏وطيبته‏ ‏وصمته‏ ‏وأميته‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الصقيع‏ ‏الرائع‏، ‏تلك‏ ‏العباءة‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏من‏ ‏فرط‏ ‏فرحتى ‏بها‏ ‏وتعدد‏ ‏إستعمالاتى ‏لها‏: ‏تكاد‏ ‏تحاورنى ‏حين‏ ‏تلتف‏ ‏حول‏ ‏رأسى، ‏أو‏ ‏تتدلى ‏بجوار‏ ‏جسدى، ‏أو‏ ‏أوسدها‏ ‏وسادة‏ ‏تعلى ‏رقبتى (‏كما‏ ‏اعتدت‏) ‏أو‏ ‏أضيفها‏ ‏غطاء‏ ‏إذا‏ ‏خف‏ ‏الغطاء‏، ‏أو‏ ‏أجمعها‏ ‏فى ‏حيز‏ ‏متواضع‏ ‏فتضم‏ ‏نفسها‏ ‏وتقبع‏ ‏منتظرة‏ ‏إياى، ‏ولى ‏فيها‏ ‏مآرب‏ ‏أخرى: ‏رحمه‏ ‏الله‏، ‏كنت‏ ‏أنطلق‏ ‏فى ‏الصباح‏ ‏الباكر‏ ‏فى ‏صقيع‏ ‏أول‏ ‏العام‏، ‏ألف‏ ‏لف‏ ‏المحب‏ ‏المستغفر‏ ‏لجهله‏، ‏المستكشف‏ ‏الخائف‏ ‏من‏ ‏إكتشافه‏، ‏المقتحم‏ ‏الصابر‏ ‏على ‏وحدته‏، ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏أعرف‏ ‏أنى ‏كنت‏ ‏كل‏ ‏هذا‏، ‏أو‏ ‏بعض‏ ‏هذا‏، ‏ولكن‏ ‏هأنذا‏، ‏بعد‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏السنين‏ ‏أتعرف‏ ‏على ‏نفسى – ‏حينذاك‏ – ‏وأنا‏ ‏أخطو‏ ‏فوق‏ ‏طبقات‏ ‏الجليد‏، ‏وأتحسس‏ ‏أنفى ‏لعله‏ ‏مازال‏ ‏فى ‏مكانه‏، ‏وكأن‏ ‏ثلج‏ ‏تلك‏ ‏الأيام‏ ‏والأماكن‏ ‏قد‏ ‏جمد‏ ‏الخبرة‏ ‏فظلت‏ ‏محفوظة‏ (‏غير‏ ‏فاسدة‏) ‏حتى ‏عادت‏ ‏تتحرك‏ ‏الآن‏ ‏حين‏ ‏أتيحت‏ ‏لها‏ ‏الفرصة‏، ‏وأتمنى ‏أن‏ ‏يشاركنى ‏أحد‏ ‏رفاق‏ ‏رحلتنا‏ ‏هذه‏ ‏أى ‏شئ ‏ولا‏ ‏أطمع‏ ‏فى ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏التمنى، ‏فلا‏ ‏أتمادى.‏

عبرنا‏ “دول‏” Dole ‏سريعا‏ ‏واتجهنا‏ ‏إلى ‏إختراق‏ ‏سلسلة‏ ‏جبال‏ ‏الجيرا‏، ‏وقد‏ ‏سبق‏ ‏لى ‏أن‏ ‏اخترقتها‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏أواخر‏ ‏عام‏ 1969 ‏وأنا‏ ‏أوصل‏ ‏زوجتى ‏وإبنى ‏الى ‏فينسيا‏، ‏وكان‏ ‏يطيب‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أقارن‏ ‏بينها‏ ‏وبين‏ ‏سلسلة‏ ‏جبال‏ ‏الألب‏، ‏وهى ‏تقع‏ ‏فى ‏الجانب‏ ‏المقابل‏ ‏من‏ ‏بحيرة‏ ‏ليمان‏، ‏ومازلت‏ ‏أشعر‏ ‏أن‏ ‏سلسلة‏ ‏الجيرا‏ ‏هى ‏أطيب‏ ‏وأرحب‏ ‏من‏ ‏الألب‏ ‏الشامخة‏ ‏المتحدية‏ ‏فى ‏صلافة‏، ‏فللجبال‏ ‏حضور‏ ‏كما‏ ‏الإنسان‏، ‏وقد‏ ‏حدثتنى ‏جبال‏ ‏سيناء‏ – ‏مثلا‏ – ‏حين‏ ‏زرتها‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏، ‏كل‏ ‏على ‏حدة‏، ‏حديثا‏ ‏دالا‏ ‏على ‏تميز‏ ‏كل‏ ‏قيمة‏ ‏بشخصيتها‏ ‏المتفردة‏، ‏وأحسب‏ ‏أن‏ ‏من‏ ‏ينصت‏ ‏جيدا‏ ‏لحديث‏ ‏الجبال‏، ‏حتى ‏وإن‏ ‏إنعدمت‏ ‏الخضرة‏ ‏عليها‏ ‏ومن‏ ‏حولها‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يعاملها‏ ‏ككائنات‏ ‏حية‏ “تقول‏” “وتسمع‏”، ‏وقد‏ ‏كان‏ ‏عجبى ‏شديدا‏ ‏وأنا‏ ‏أدخل‏ ‏المدينة‏ ‏المنورة‏ ‏من‏ ‏الشرق‏ ‏قادما‏ ‏من‏ “القسيم‏” (‏قائدا‏ ‏سيارة‏ ‏أيضا‏) ‏حين‏ ‏واجهتنى ‏تلك‏ ‏القمم‏ ‏السوداء7)(7))‏ ‏وكأنها‏ ‏عباءة‏ ‏حماى، ‏تحمى ‏قبر‏ ‏الرسول‏، ‏وحين‏ ‏مضيت‏ ‏من‏ ‏المدينة‏ ‏إلى ‏مكة‏، ‏قبل‏ ‏تمهيد‏ ‏الطريق‏ ‏مثلما‏ ‏هو‏ ‏الآن‏ (‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏عام‏ 76) ‏أخذت‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الجبال‏ ‏وأتذكر‏ ‏رحلة‏ ‏الهجرة‏، ‏وأعجب‏ ‏لتصورى ‏السابق‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏الهجرة‏ ‏كانت‏ ‏إلى ‏مكان‏ ‏أقرب‏، ‏فى ‏صحراء‏ ‏أسطح‏، ‏فاذا‏ ‏بها‏ ‏مئات‏ ‏الكيلو‏ ‏مترات‏، ‏وسط‏ ‏سلسلة‏ ‏متحدية‏ ‏من‏ ‏الجبال‏ ‏ناهيك‏ ‏عن‏ ‏الهجرة‏ ‏الأولى ‏إلى ‏جبال‏ ‏الطائف‏، ‏جبال‏ ‏كلها‏ “تقول‏”، ‏كلها‏ “تقول‏”، ‏وصدقونى، ‏ومن‏ ‏لا‏ ‏يصدق‏، ‏فليرهف‏ ‏السمع‏ ‏إذا‏ ‏أتيحت‏ ‏له‏ ‏الفرصة‏، ‏ولسوف‏ ‏يسمع‏ ‏حتما‏ ‏ما‏ ‏تقوله‏ ‏الجبال‏، ‏كل‏ ‏الجبال‏، ‏لكن‏ ‏جبال‏ ‏الجيرا‏ ‏تقول‏، ‏وتعزف‏، ‏وتغنى ‏معا‏، ‏وكنت‏ ‏أعبرها‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏بشكل‏ ‏جديد‏، ‏وأمان‏ ‏مادى ‏جديد‏، ‏مع‏ ‏صحبة‏ ‏جديدة‏، ‏وقد‏ ‏تقدم‏ ‏بى ‏العمر‏ ‏لكنى ‏أكتشف‏ ‏أنى ‏أنبهر‏ ‏بها‏ ‏بنفس‏ ‏الدهشة‏، – ‏كأنى ‏أراها‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏، ‏فرؤية‏ ‏الجمال‏ ‏فى ‏ظروف‏ ‏غير‏ ‏ملائمة‏ ‏تصل‏ ‏إلينا‏ ‏كأنها‏ ‏مسودة‏ ‏سريعة‏، ‏أو‏ ‏خطوط‏ ‏عامة‏ (‏اسكتش‏) ‏لما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يحتوى ‏ويقول‏، ‏فاذا‏ ‏أتيحت‏ ‏رؤية‏ ‏ثانية‏، ‏فثالثة‏ ‏فى ‏ظروف‏ ‏مختلفة‏ ‏ملائمة‏، ‏فان‏ ‏هذا‏ “الإسكتش‏” ‏يتحول‏ ‏إلى ‏واقع‏ ‏نابض‏، ‏ثم‏ ‏يتكشف‏ ‏عن‏ ‏طبقات‏ ‏بعد‏ ‏طبقات‏ ‏فى ‏كل‏ ‏مستوى ‏منها‏ ‏شئ ‏جديد‏، ‏وإذا‏ ‏كان‏ ‏هيرقليطس‏ ‏يقول‏ ‏إن‏ ‏الإنسان‏ ‏لا‏ ‏ينزل‏ ‏نفس‏ ‏البحر‏ ‏مرتين‏، ‏فان‏ ‏ذلك‏ ‏يعنى – ‏قياسا‏ – ‏فى ‏هذا‏ ‏المقام‏ ‏أنه‏ ‏يستحيل‏ ‏على ‏أن‏ ‏أرى ‏نفس‏ ‏المنظر‏ ‏مرتين‏، ‏إننى ‏أتخلق‏ ‏مع‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏أرى ‏وهو‏ ‏يتخلق‏ ‏بدوره‏، ‏بى، ‏فيتجدد‏ ‏إنبعاث‏ ‏المستوى ‏تلو‏ ‏المستوى ‏تلو‏ ‏المستوى ‏من‏ ‏الجمال‏ ‏المتعدد‏ ‏الطبقات‏ ‏والمتفرع‏ ‏المقولات‏، ‏وهكذا‏ ‏أجدنى ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أفهم‏ ‏كيف‏ ‏يعتاد‏ ‏المرء‏ ‏نفس‏ ‏المكان‏ ‏أو‏ ‏نفس‏ ‏الجمال‏، ‏فلا‏ ‏يغيره‏ ‏باعتبار‏ ‏أنه‏ ‏هو‏ ‏هو‏، ‏فى ‏حين‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏يتجدد‏ ‏إذا‏ ‏كنا‏ ‏حقا‏ ‏نعايشه‏، ‏وأحب‏ ‏أن‏ ‏أوضح‏ ‏أن‏ ‏تعلقى ‏بالبحر‏ ‏يرتبط‏ – ‏أيضا‏ – ‏بأن‏ ‏موجاته‏ ‏المتلاحقة‏ ‏ليست‏ ‏أبدا‏ ‏هى ‏هى، ‏ولا‏ ‏مرة‏ ‏واحدة‏، ‏ورغم‏ ‏رسوخ‏ ‏الجبال‏ ‏وثباتها‏، ‏فإنى ‏أستقبلها‏ ‏كموجات‏ ‏بنفس‏ ‏الطريقة‏، ‏ولكن‏ ‏من‏ ‏باب‏ ‏وعى ‏متموج‏ ‏آخر‏، ‏وأحسب‏ ‏أن‏ ‏من‏ ‏أروع‏ ‏الخبرات‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏تعود‏ ‏الى ‏ما‏ ‏تحب‏، ‏فتجده‏ ‏غير‏ ‏ما‏ ‏تحب‏، ‏فتحبه‏ ‏من‏ ‏جديد‏ ‏بشكل‏ ‏آخر‏، ‏ويا‏ ‏حبذا‏ ‏لو‏ ‏أمكن‏ ‏ذلك‏ ‏بين‏ ‏البشر‏ ‏حيث‏ ‏البحر‏ ‏والجبال‏ ‏فى ‏داخل‏ ‏الداخل‏ “تقول‏”، ‏أو‏ ‏ينبغى ‏أن‏ “تقول‏”: ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تعيد‏، ‏وأبطئ ‏بالسيارة‏ ‏وكأنى ‏أتمهل‏ ‏مضغ‏ ‏لقمة‏ ‏سائغة‏، ‏فيصلنى ‏ما‏ ‏يصلنى، ‏وأحاول‏ ‏أن‏ ‏أبلغ‏ ‏بعضه‏ ‏إلى ‏أولادى ‏فلا‏ ‏يدركون‏ – ‏تماما‏ – ‏ما‏ ‏أعنى، ‏فأعدل‏، ‏ويبدو‏ ‏أنى ‏رضيت‏ ‏أن‏ ‏أخرج‏ ‏إلى ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏الجديدة‏ ‏بإيقاع‏ ‏آخر‏، ‏لأن‏ ‏بعض‏ ‏الأمل‏ ‏فيها‏، ‏أو‏ ‏الهدف‏ ‏منها‏ ‏هو‏ ‏أن‏ “أرى ‏ما‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏رأيت‏: ‏ليس‏ ‏كما‏ ‏رأيت‏”، ‏فقد‏ ‏كانت‏ ‏إنشغالاتى ‏الحياتية‏ ‏فى ‏الرحلة‏ ‏السابقة‏ (‏موضوعنا‏ ‏الأساسى) ‏تمثل‏ ‏حاجزا‏ ‏ما‏، ‏لكنه‏ ‏حاجز‏ ‏مسامى ‏التركيب‏، ‏إستطاعت‏ ‏الرؤى ‏أن‏ ‏تنفذ‏ ‏من‏ ‏خلاله‏ ‏لتستقر‏، ‏حتى ‏أجرها‏ ‏خلال‏ ‏عامين‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏العمل‏ (‏الناس‏ ‏والطريق‏)، “هكذا‏”، ‏وقد‏ ‏تعمدت‏ ‏أن‏ ‏تكونى ‏رحلتى ‏الحالية‏ (1986) ‏أقصر‏ ‏كيلو‏ ‏مترات‏، ‏وأطول‏ ‏ساعات‏، ‏حتى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أنتقل‏ ‏عبر‏ ‏طرق‏ ‏أعمق‏ ‏إلى ‏جذور‏ “الناس‏”‏

ونبدأ‏ ‏فى ‏الصعود‏ ‏فى ‏جبال‏ ‏الجيرا‏ ‏الملتوية‏ ‏قليلا‏ ‏قليلا‏، ‏ثم‏ ‏كثيرا‏ ‏قليلا‏، ‏ثم‏ ‏كثيرا‏ ‏كثيرا‏، ‏ثم‏ ‏قليلا‏، ‏وهكذا‏، ‏والأولاد‏ ‏يطربون‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏إعتادوا‏ ‏اللعبة‏، ‏حتى ‏لم‏ ‏يعودوا‏ ‏ينطلقون‏ ‏فى ‏الغناء‏ ‏بغية‏ ‏أن‏ ‏يغالبوا‏ ‏توترهم‏، ‏فاستثرت‏ ‏مشاركتهم‏، ‏فتلكئوا‏ ‏فأنتهز‏ ‏فرصة‏ ‏صعود‏ ‏سحيق‏، ‏وأبدأ‏ ‏أنا‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏الأغنية‏ ‏التى ‏ترجمتها‏ – ‏لهم‏ ‏صغارا‏ ‏لتؤدى ‏بالعربية‏ ‏بنفس‏ ‏اللحن‏:‏

هيه‏ ‏نازلة‏ ‏مالجبل‏ ‏عالحصان‏، ‏هيه‏ ‏نازلة‏ ‏مالجبل‏ ‏عالحصان‏، ‏هيه‏ ‏نازلة‏ ‏مالجبل‏، ‏هيه‏ ‏نازلة‏ ‏ملجلبل‏، ‏هيه‏ ‏نازلة‏ ‏ملجلبل‏، ‏عالحصان‏، ‏يبى ‏يايايا‏، ‏يبى ‏يا‏.. ‏الخ‏، ‏هيه‏ ‏شايلة‏ ‏مسدسات‏ ‏فى ‏الحزام‏، ‏هيه‏ ‏شايلة‏ ‏مسدسات‏ ‏فى ‏الحزام‏، ‏هيه‏ ‏قابلت‏ ‏جدها‏ ‏وهيه‏ ‏نازلة‏، …..، ‏هيه‏ ‏باست‏ ‏جدها‏ ‏وهيه‏ ‏نازله‏، ….، ‏يا‏ ‏رتنى ‏كنت‏ ‏جدها‏ ‏وهيه‏ ‏نازله‏ ((8)

نقولها‏ ‏مرة‏ ‏بالعربية‏، ‏وأخرى ‏بالفرنسية‏، ‏ونطرب‏ ‏لهذه‏ ‏الدعابة‏ ‏البريئة‏، ‏وأتصور‏ ‏أنه‏ ‏لو‏ ‏جاء‏ ‏ذكر‏ ‏هذه‏ ‏الخبرة‏ ‏فى ‏خطبة‏ ‏جمعة‏ ‏لنقدها‏ ‏بعض‏ ‏فى ‏غلاة‏ ‏النهى ‏عن‏ ‏المنكر‏ ‏واعتبروها‏ ‏منكرا‏، ‏ربما‏ ‏اعتبروها‏ ‏خدشا‏ ‏لحياء‏ ‏أطفالى ‏بما‏ ‏لا‏ ‏يليق‏، ‏مع‏ ‏أن‏ ‏أغانى ‏الفلاحين‏ ‏الطيبين‏ ‏الشرفاء‏ ‏فى ‏بلدنا‏ ‏كانت‏ ‏تقول‏ ‏ألطف‏ ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏وأصرح‏، ‏ولم‏ ‏تخدش‏ ‏حياء‏ ‏أحد‏، ‏ولم‏ ‏تفسد‏ ‏دين‏ ‏أحد‏، ‏بل‏ ‏إن‏ ‏ما‏ ‏تحمل‏ ‏أغانى ‏أهل‏ ‏بلدنا‏ ‏من‏ ‏رموز‏ ‏جنسية‏ ‏رائعة‏، ‏أعتبره‏ ‏من‏ ‏أنجح‏ ‏الكلمات‏ ‏التى ‏تزيل‏ ‏الحواجز‏ ‏من‏ ‏طبقات‏ ‏النفس‏ ‏فى ‏طيبة‏ ‏جماعية‏، ‏وكما‏ ‏تعلمت‏ ‏الجنس‏ ‏من‏ ‏حيوانات‏ ‏وطيور‏ ‏قريتنا‏، ‏ثم‏ ‏من‏ ‏كتب‏ ‏صفراء‏ ‏رائعة‏ (‏الفصل‏ ‏قبل‏ ‏السابق‏) ‏فقد‏ ‏تعلمت‏ “الود‏ ‏الجنسي‏”، “واللمز‏ ‏الجنسي‏” ‏من‏ ‏أغانى ‏قريتنا‏:‏

يا‏ ‏سرير‏ ‏النوم‏ ‏عجلاته‏ ‏حلاوة‏ ‏بيضا‏

‏عجلاته‏ ‏حلاوة‏ ‏بيضا‏

‏أخطرى ‏يا‏ ‏عروسه‏ ‏وتعالى ‏فى ‏الأوده‏

‏وتعالى ‏فى ‏الأوده‏

‏اسكت‏ ‏يا‏ ‏عريس‏ ‏دنا‏ ‏فرحانة

‏دنا‏ ‏فرحانة‏

‏يا‏ ‏سرير‏ ‏النوم‏ ‏عجلاته‏ ‏بمبى

‏عجلاته‏ ‏بمبى ‏

أخطرى ‏يا‏ ‏عروسة‏

‏وتعالى ‏جنبى، ‏وتعالى ‏جنبى

‏أسكت‏ ‏يا‏ ‏عريس‏

‏دنا‏ ‏خجلانه‏

‏دنا‏ ‏خجلانه‏

…. ‏الخ

بل‏ ‏أنى ‏رحت‏ ‏أستعمل‏ ‏بعض‏ ‏هذه‏ ‏الأغانى ‏فى ‏علاجى ‏لبعض‏ ‏مرضاى ‏الذين‏ ‏يخشون‏ “الليلة‏” ‏الأولي‏”، ‏أو‏ ‏يتصورون‏ ‏فشلهم‏ ‏فيها‏، ‏أو‏ ‏يفشلون‏ ‏فعلا‏، ‏فكنت‏ ‏أقول‏ ‏لأحدهم‏ ‏ألا‏ ‏تفكر‏ ‏أو‏ ‏تتساءل‏، ‏وألا‏ ‏تنتظر‏ ‏إذنها‏، ‏فهى ‏آذنة‏ ‏دون‏ ‏إذن‏، ‏وأحكى ‏له‏ ‏الأغنية‏ ‏التى ‏استقيت‏ ‏منها‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏قبل‏ ‏أى ‏علم‏ ‏مستورد‏، ‏وبعده‏، ‏حيث‏ ‏تقول‏ ‏أغنية‏ ‏بلدنا‏:‏

ليه‏ ‏يانا‏ ‏يانا‏، ‏ليه‏ ‏يا‏ ‏غرامى ‏

خايف‏ ‏أقولك‏، ‏ولا‏ ‏ترضيش

وإن‏ ‏مارضيتش‏ ‏لانزل‏ ‏وأقايس

واحط‏ ‏عينى ‏فى ‏وسط‏ ‏راسي

أرضى ‏لك‏ ‏انت‏ ‏ياسى “محمد‏” ((9)       ‏

‏       ‏مرضاش‏ ‏لغيرك

وكنت‏ ‏أؤكد‏ ‏على ‏حكاية‏، “خايف‏ ‏أقولك‏، ‏ولا‏ ‏ترضيش‏” ((10))، ‏لأن‏ ‏هذا‏ ‏التردد‏، ‏وقبول‏ ‏ظاهر‏ ‏التمنع‏ ‏بخشية‏، ‏هو‏ ‏الذى ‏يوقع‏ ‏البعض‏ ‏من‏ ‏الرجال‏ ‏البكر‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏الخوف‏، ‏فتصور‏ ‏العجز‏; ‏وكان‏ ‏الصديق‏ ‏الهائب‏ (‏المريض‏) ‏الذى ‏يسمعنى ‏أستشهد‏ ‏بهذا‏ “الأصل‏” ‏يطرب‏ ‏ويفهم‏ ‏أكثر‏ ‏بكثير‏ ‏من‏ ‏شرح‏ ‏النظريات‏ ‏العملية‏; ‏فإذا‏ ‏وصلنا‏ ‏الى ‏هذا‏ “الرضا‏” ‏لشخصه‏ ‏بالذات‏، ‏دون‏ ‏غيره‏، ‏على ‏سنة‏ ‏الله‏ ‏ورسوله‏، ‏داخله‏ ‏زهو‏ ‏أذاب‏ ‏بقايا‏ ‏خوفه‏ ‏فانظر‏ ‏معى – ‏فقهك‏ ‏الله‏ – ‏كيف‏ ‏تربينا‏ ‏الأغانى ‏المزعوم‏ ‏قبحها‏ ‏وخدشها‏ ‏للحياء‏، ‏وكيف‏ ‏تؤدى ‏وظيفتها‏ ‏الوقائية‏، ‏وكيف‏ ‏تحرك‏ ‏مشاعرنا‏ ‏فى ‏طيبة‏ ‏حانية‏، ‏أفضل‏ ‏من‏ ‏كتب‏ ‏التربية‏ ‏الجنسية‏ ‏التى ‏يكرر‏ ‏محتواها‏ ‏مدرسون‏ ‏لا‏ ‏يعرفون‏ ‏الجنس‏ ‏أصلا‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏ملأوا‏ ‏الأرض‏ ‏ذرية‏!!‏

وأشعر‏ – ‏من‏ ‏جديد‏ – ‏أننى ‏أفضل‏ ‏رحلة‏ ‏السيارة‏ ‏لأنها‏ ‏تسمح‏ ‏بهذا‏ ‏الاقتراب‏ ‏المباشر‏ ‏من‏ ‏الفطرة‏ ‏فالطبيعة‏ ‏هكذا‏ ‏خليقة‏ ‏بأن‏ ‏تفجر‏ ‏فطرة‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏ألقى ‏السمع‏ ‏والوعى ‏وهو‏ ‏شهيد‏، ‏فمتى ‏يدرك‏ ‏الناس‏ ‏أن‏ ‏دين‏ ‏الفطرة‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏يتعهد‏ ‏فطرتنا‏ ‏بالتنمية‏، ‏فالانطلاق‏، ‏وأن‏ ‏الفطرة‏ ‏المنطلقة‏ ‏المتفجرة‏ ‏الهادئة‏ ‏الهادية‏ ‏هى ‏أصل‏ ‏كل‏ ‏الأشياء‏، ‏ويثيرنى، ‏فى ‏نفس‏ ‏الاتجاه‏ ‏أن‏ ‏أتذكر‏ ‏تلك‏ ‏الليلة‏ ‏التى ‏كنا‏ ‏فيها‏ ‏فى “دول‏” ‏وذهبنا‏ ‏نزور‏ ‏كهفا‏ ‏من‏ ‏الكهوف‏ ‏التى ‏يصنعون‏ ‏فيها‏ ‏النبيذ‏، ‏أو‏ ‏ما‏ ‏شابه‏، ‏وأذكر‏ ‏أن‏ ‏النبيذ‏ ‏كان‏ ‏اسمه‏ “النبيذ‏ ‏المجنون‏” Vin fou ‏وكان‏ ‏المسئول‏ ‏عن‏ ‏الرحلة‏ ‏رجل‏ ‏ناهز‏ ‏الستين‏ ‏ضخم‏ ‏الجثة‏ ‏كجثة‏ ‏أنطونى ‏كوين‏، ‏واضح‏ ‏الملامح‏ ‏كأنه‏ ‏توفيق‏ ‏الدقن‏، ‏أحمر‏ ‏الوجه‏ ‏كأنه‏ ‏مستر‏ ‏شرشل‏، ‏وأخذ‏ ‏هذا‏ ‏الشيخ‏ ‏الشاب‏ ‏يردد‏ ‏الأغانى ‏كالطفل‏ ‏المتأرجح‏ ‏يوم‏ ‏عيد‏ ‏طيب‏، ‏ونحن‏ ‏نردد‏ ‏وراءه‏، ‏وبعد‏ ‏عودتنا‏ ‏اعتبر‏ ‏المسئول‏ ‏الأكبر‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏فعله‏ ‏مرشدنا‏ ‏الكهل‏ ‏هو‏ ‏النجاح‏ ‏المطلوب‏ ‏تماما‏ ‏لتوصيل‏ ‏روح‏ ‏فرنسا‏ ‏الحضارية‏، ‏لمبعوثى ‏العالم‏ ‏الثالث‏ ‏الذى ‏هو‏ ‏نحن‏ ‏وكان‏ ‏من‏ ‏بين‏ ‏ما‏ ‏أنشد‏ ‏هذا‏ ‏المرشد‏ ‏الشاب‏ (!!) ‏أغنية‏ ‏تبدو‏ ‏شديدة‏ ‏الصراحة‏، ‏وهى ‏فى ‏عمقها‏ ‏شديدة‏ ‏الذكاء‏ ‏والرقة‏، ‏وكانت‏ ‏كلماتها‏ ‏تقول‏: ‏

‏”‏جانوتون‏” ‏أخذت‏ ‏فأسها‏

(‏لاريناتو‏ ‏لاريناتو‏ – ‏أو‏ : ‏لا‏ ‏غيناتو‏… ‏الخ‏)

‏لتحصد‏ ‏القمح‏ ‏حصدا‏

‏فى ‏الطريق‏ ‏قابلت‏ ‏أربعة‏ ‏صبيان‏ ‏حلوين‏ ‏وأشقياء‏ (11))

(‏لاريناتو‏… ‏الخ‏)

‏- كان‏ ‏الأول‏ ‏خجولا‏، ‏فقبلها‏ ‏على ‏ذقنها‏

(‏لاغيناتو‏… ‏الخ‏)

– ‏وكان‏ ‏الثانى ‏أقل‏ ‏تعقلا‏ ‏فرفع‏ ‏طرف‏ “جونيلتها‏” ‏البيضاء‏

– ‏أما‏ ‏الثالث‏ ‏فكان‏ ‏أقل‏ ‏فأقل‏ ‏تعقلا‏ ‏فأوقعها‏ ‏على ‏الحشيش‏

– ‏لكن‏ ‏ما‏ ‏فعله‏ ‏الرابع‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏ذكره‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الأغنية‏

– ‏أما‏ ‏مغرى ‏هذه‏ ‏القصة‏ ‏فهو‏ ‏أن‏ ‏الرجال‏ ‏هم‏ ‏خنازير‏

– ‏أما‏ ‏مغزى ‏هذا‏ ‏المغزى ‏فهو‏ ‏أن‏ ‏النساء‏ ‏تحببن‏ ‏الخنازير‏

‏وأعجب‏ ‏لهذا‏ ‏القدر‏ ‏من‏ ‏التلقائية‏ ‏التى ‏كنا‏ ‏نعيشها‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تثير‏ ‏فينا‏ “أدنى ‏الغرائز‏” ‏بل‏ ‏أكرم‏ “الضحكات‏” ‏وأرقى ‏المشاركة‏، ‏وحين‏ ‏يكشف‏ ‏الناس‏ ‏بهدوء‏ ‏واحترام‏ ‏طبيعة‏ ‏هذه‏ ‏النزعات‏ ‏الفطرية‏ ‏التى ‏خلقها‏ ‏الله‏ ‏فينا‏، ‏يأتيها‏ ‏الهواء‏ ‏المعرفى ‏النقى ‏فيقترب‏ ‏بعضنا‏ ‏من‏ ‏بعضنا‏ ‏فى ‏تكامل‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏الله‏ ‏يحبه‏، ‏وقد‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏أعلنت‏ ‏حذرى ‏فى ‏هذا‏ ‏العمل‏ ‏وغيره‏ ‏مما‏ ‏قد‏ ‏ننحدر‏ ‏إليه‏ ‏تحت‏ ‏عنوان‏ ‏محاربة‏ ‏الأغانى ‏الساقطة‏ ‏وعدم‏ ‏خدش‏ ‏الحياء‏، ‏وكأننا‏ ‏لانعرف‏ ‏كيف‏ ‏نفرق‏ ‏بين‏ “الحياء‏” ‏وبين‏ “الكبت‏” ‏بين‏ ‏الحياء‏ ‏الظاهرى ‏الذى ‏ندعيه‏، ‏والقتل‏ ‏الخفى ‏الذى ‏نحمله‏ ‏بين‏ ‏جنباتنا‏، ‏دفاعا‏ ‏عن‏ ‏دفاعاتنا‏ ‏المجمدة‏ ‏المتجمدة‏.‏

وتبدأ‏ ‏السيارة‏ ‏فى ‏الهبوط‏ ‏الحاد‏، ‏وعادة‏ ‏يبدو‏ ‏لى ‏الهبوط‏ ‏أصعب‏ ‏من‏ ‏الصعود‏، ‏لأن‏ ‏السيارة‏ ‏تندفع‏ ‏وتسحبنا‏ ‏سحبا‏ ‏ما‏ ‏لم‏ ‏نكن‏ ‏فى ‏أتم‏ ‏حالات‏ ‏اليقظة‏، ‏وكنت‏ ‏أشعر‏ ‏أحيانا‏ ‏أن‏ ‏قلبى ‏يسبقنى “إلى ‏تحت‏” ‏مع‏ ‏السيارة‏ ‏المندفعة‏، ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يلحق‏ ‏بهما‏ ‏تحكمى، ‏وننزل‏ ‏أكثر‏ ‏فأكثر‏، ‏هابطين‏ ‏الى ‏تحت‏ (‏العسل‏ ‏النحل‏!!) ‏لأنى ‏تذكرت‏ ‏تلك‏ ‏الأغنية‏ ‏العارية‏ ‏أيضا‏، ‏وأقارن‏ ‏فأقول‏ ‏أنه‏ ‏إن‏ ‏كانت‏ ‏الأغنية‏ ‏الفرنسية‏ ‏قد‏ “حضرت‏” ‏ونحن‏ ‏نصعد‏ ‏الجبل‏ ‏فى ‏لطف‏ ‏ودندنة‏، ‏فلتحضر‏ ‏أغنيتنا‏ ‏الريفية‏ ‏تغنى ‏أيضا‏ ‏فى ‏لمز‏ ‏وتورية‏،‏

ياللا‏ ‏بينا‏ ‏على ‏تحت‏

العسل‏ ‏النحل

‏    ‏العسل‏ ‏النحل‏ ‏

لبسته‏ ‏البدلة‏ ‏البمبي

قلعته‏ ‏البدلة‏ ‏البمبي

واحدة‏ ‏واحدة‏ ‏على ‏جنبى

وإنت‏ ‏نازل‏ ‏على ‏تحت

ثم‏ ‏البدلة‏ ‏الحمراء‏، ‏والبدلة‏ ‏الرصاصى، ‏وفى ‏كل‏ ‏بدلة‏: ‏واحدة‏ ‏واحدة‏ ‏عليها‏: ‏بعضها‏ ‏أو‏ ‏كلها‏ ‏وهو‏ ‏نازل‏ ‏على ‏تحت‏…، ‏العسل‏ ‏النحل‏ (‏الخ‏)

‏نعم‏: ‏هكذا‏ ‏خلق‏ ‏الله‏ ‏البشر

والعلانية‏ ‏تعليم‏ ‏رقيق‏ ‏خفى، ‏والعلانية‏ ‏ليست‏ ‏فجورا‏ ‏ولا‏ ‏قبحا‏، ‏والعلانية‏ ‏تحمل‏ – ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏تناسقت‏ ‏بمسئولية‏ – ‏تحمل‏ ‏شجاعة‏ ‏الفطرة‏ ‏وسلاسة‏ ‏انسيابها‏، ‏وكل‏ ‏ما‏ ‏خالف‏ ‏الفطرة‏ ‏باطل‏ ‏ومعوق‏ ‏ومؤقت‏، ‏ثم‏ ‏يا‏ ‏ترى ‏حين‏ ‏ينهار‏ ‏بالانفجار‏ ‏أو‏ ‏يقتل‏ ‏بالهمود‏، ‏ماذا‏ ‏سيتبقى ‏من‏ ‏نبض‏ ‏البشر‏ ‏النامى ‏ونحن‏ ‏لانكف‏ ‏كل‏ ‏صباح‏ ‏مساء‏ ‏عن‏ ‏النصح‏ ‏بالتوقف‏ ‏عن‏ ‏ترديد‏ ‏أغان‏ ‏نسميها‏ ‏خارجة‏، ‏رغم‏ ‏أنها‏ ‏تصالحنا‏ ‏على ‏أجسادنا‏، ‏وتعلمنا‏ ‏التواصل‏ ‏الطيب‏ ‏بنغم‏ ‏رائق‏، ‏وصوت‏ ‏قوى ‏أو‏ ‏حنون‏ ‏أو‏ ‏حتى ‏أجش؟‏ ‏ونقترب‏ ‏من‏ ‏الحدود‏ ‏السويسرية‏ (‏إن‏ ‏كان‏ ‏ثمة‏ ‏حدودا‏ ‏حقيقية‏) ‏ولكن‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يتمادى ‏الهبوط‏ ‏المتلاحق‏ ‏يتوقفنى ‏منظر‏ “موتيل‏” ‏صغير‏ ‏نظيف‏، ‏فأتوقف‏ ‏معتزما‏ ‏أن‏ ‏أتعرف‏ ‏عليه‏، ‏وأعرض‏ ‏على ‏صحبتى ‏وقد‏ ‏اقترب‏ ‏الليل‏ ‏أن‏ ‏نبيت‏ ‏فيه‏ ‏فيعزفون‏، ‏فلم‏ ‏يبق‏ ‏أمامنا‏ ‏سوى ‏ليلة‏ ‏واحدة‏، ‏وهم‏ ‏يفضلون‏ ‏أن‏ ‏يمضونها‏ ‏فى ‏جنيف‏ ‏لإحياء‏ ‏الذكرى ‏أو‏ ‏للتحية‏، ‏ولكننى ‏أصر‏ ‏على ‏الاستعلام‏، ‏ولو‏ ‏للمستقبل‏، ‏فأعرف‏ ‏أن‏ ‏أجر‏ ‏الاقامة‏ ‏فى ‏غرفة‏ ‏متوسطة‏، ‏بحمام‏ ‏كامل‏ ‏مستقل‏، ‏لشخصين‏ ‏هو‏ 86 ‏فرنكا‏ ‏فرنسيا‏ (‏كان‏ ‏الدولار‏ ‏أيامها‏ ‏بثمان‏ ‏فرنكات‏ ‏إلا‏ ‏قليلا‏ ‏وكان‏ ‏يساوى 150 ‏قرشا‏ ‏مصريا‏ ‏لا‏ ‏غير‏، ‏وأحسب‏ ‏حسبتى ‏فأجدنى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أمضى ‏بقية‏ ‏حياتى ‏هنا‏ ‏بلا‏ ‏عمل‏، (‏من‏ ‏الأعمال‏ ‏إياها‏) ‏بقية‏ ‏حياتى ‏فى ‏هذا‏ ‏الجبل‏ ‏قريبا‏ ‏من‏ ‏نفسى، ‏من‏ ‏الله‏، ‏من‏ ‏كلمتى ‏وخبرتى، ‏وخذ‏ ‏عندك‏، ‏فماذا‏ ‏يدفعنى ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏للعودة‏، ‏فالشقاء‏، ‏فالتحمل‏، ‏فالمحاولة‏ ‏فالإحباط؟‏ ‏وماذا‏ ‏يمنعنى ‏أن‏ ‏أعتزل‏ ‏الآن‏ ‏ما‏ ‏دمت‏ ‏سأواصل‏ ‏العطاء‏ ‏بلغة‏ ‏أخرى، ‏من‏ ‏موقع‏ ‏آخر‏، ‏سدادا‏ ‏لدينى ‏للناس؟‏ ‏نعم‏ ‏من‏ ‏موقع‏ “الكلمة‏” ‏و‏”‏رصد‏ ‏الخبرة‏”، ‏فهل‏ ‏يا‏ ‏ترى ‏مثل‏ ‏هذا‏ ‏الخاطر‏ ‏هو‏ ‏من‏ ‏بين‏ ‏القرارات‏ ‏التى ‏أسعى ‏إلى ‏محاولة‏ ‏الوصول‏ ‏اليها‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏هذا‏ ‏الإنقطاع‏ ‏المتعمد؟‏، ‏ولا‏ ‏أجرؤ‏ ‏أن‏ ‏أعلن‏ ‏أفكارى ‏هذه‏ ‏لرفقتى، ‏وخاصة‏ ‏زوجتى، ‏فأبتلعها‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أنساها‏، ‏وأحتفظ‏ ‏بصورة‏ ‏المكان‏ ‏فى ‏ركن‏ ‏خاص‏ ‏من‏ ‏وعيى، ‏وأقول‏ ‏له‏ ‏هامسا‏: ‏رغم‏ ‏كل‏ ‏شئ ‏فإنى ‏عائد‏ ‏إليك‏ ‏حتما‏ ‏جزما‏، ‏متى؟‏ ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏أدريه‏.‏

ونمضى ‏هبوطا‏، ‏والآذان‏ ‏تمتلئ، ‏وبعضها‏ ‏يصفر‏، ‏والأدمغة‏ ‏تشغل‏، ‏وبعضها‏ ‏يطقطق‏، ‏ويعضنا‏ ‏الجوع‏، ‏فنحن‏ ‏لم‏ ‏نتوقف‏ ‏منذ‏ ‏الصباح‏، ‏بل‏ ‏منذ‏ ‏أمس‏!!، ‏فنتوقف‏ ‏قبل‏ ‏الحدود‏ ‏عند‏ ‏بقالة‏ ‏طيبة‏ (‏لاحظ‏ ‏تكرار‏ “وصفهم‏” ‏بالطيبة‏، ‏وهذه‏ ‏ليست‏ ‏مجاملة‏) ‏ونتزود‏ ‏بمئونتنا‏ ‏بالعملة‏ ‏الفرنسية‏، ‏لأننا‏ ‏نعلم‏ ‏ما‏ ‏أكدته‏ ‏لنا‏ ‏البقال‏ (‏ة‏) ‏أنا‏ ‏بمجرد‏ ‏أن‏ ‏نخطو‏ ‏إلى ‏سويسرا‏ ‏سوف‏ ‏تشتعل‏ ‏الأسعار‏، ‏وتؤكد‏ ‏لنا‏ ‏البقالة‏ ‏أنها‏ – ‏شخصيا‏ – ‏حين‏ ‏تنزل‏ ‏إلى ‏جنيف‏، ‏تصطحب‏ ‏معها‏ ‏حاجياتها‏ ‏الضرورية‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏تضطر‏ ‏إلى ‏التعامل‏ ‏بالفرنك‏ ‏السويسرى ‏الصعب‏، ‏ثم‏ ‏نمضى ‏ونمضى ‏حتى ‏ننساب‏ ‏مرة‏ ‏أخرى ‏عبر‏ ‏حدود‏ ‏وهمية‏ ‏إلى ‏جنيف‏، ‏ونكاد‏ ‏لا‏ ‏نلمح‏ ‏رجال‏ ‏الحدود‏ ‏وهم‏ ‏يشيرون‏ ‏إلينا‏ ‏أن‏ “مروا‏” ‏فحسبناهم‏ ‏رجال‏ ‏المرور‏، ‏وحين‏ ‏قلنا‏ ‏نتزود‏ ‏بالبنزين‏ ‏من‏ ‏محطة‏ ‏ظهرت‏، ‏كنا‏ ‏نتصور‏ ‏أننا‏ ‏سنتزود‏ ‏بالفرنك‏ ‏الفرنسى، ‏وإذا‏ ‏بنا‏ ‏نكشف‏ ‏أننا‏ – ‏هكذا‏ – ‏فى ‏سويسرا‏، ‏ودخلنا‏ ‏جنيف‏ ‏بعد‏ ‏العصر‏ ‏بكثير

مازلنا‏ ‏الأربعاء‏ 12 ‏سبتمبر‏ 1984‏

لم‏ ‏أحب‏ ‏فى ‏جنيف‏، ‏الا‏ ‏جنيف‏ ‏القديمة‏، ‏ولم‏ ‏يكن‏ ‏ثمة‏ ‏فرصة‏ ‏لزيارتها‏ ‏ثانية‏ ‏فى ‏بضع‏ ‏ساعات‏، ‏أما‏ ‏جنيف‏ ‏الساعة‏ ‏الزهرية‏، ‏وجنيف‏ ‏حول‏ ‏طرف‏ ‏البحيرة‏، ‏ومنطقة‏ ‏الفنادق‏ ‏والمحلات‏ ‏والبنوك‏، ‏وهى ‏المنطقة‏ ‏التى ‏يتكدس‏ ‏فيها‏ ‏العرب‏ ‏باعتبار‏ ‏أنها‏ ‏هى ‏سويسرا‏، ‏فإنى ‏قد‏ ‏كرهتها‏ ‏فعلا‏، ‏ولم‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أبرر‏ ‏كرهى ‏لها‏، ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏ما‏ ‏اعترانى ‏وسط‏ ‏السائحين‏ ‏من‏ ‏بعض‏ ‏أثرياء‏ ‏العرب‏، ‏ومع‏ ‏الصمت‏ ‏المحيط‏ ‏المتسحب‏ ‏على ‏وعيى ‏نتيجة‏ ‏لاحتفاء‏ ‏أصحاب‏ ‏البيت‏ ‏السويسرى ‏يعلنون‏ ‏إحتجاجهم‏ ‏السلبى ‏بأنه‏ ‏ليس‏ “لا‏”، ‏وليس‏ “نعم‏”، ‏ويشع‏ ‏جو‏ ‏من‏ ‏البرودة‏ ‏والكأبة‏، ‏وفى ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏أحاول‏، ‏أجدنى ‏أفشل‏، ‏وأشعر‏ ‏أن‏ ‏السويسريين‏، ‏أعنى ‏الجنيفيين‏ ‏يضعون‏ ‏مسآفة‏ ‏بينهم‏ ‏وبينى (‏بيننا‏)، ‏فهل‏ ‏هذا‏ ‏من‏ ‏واقع‏ ‏تصرفات‏ ‏العرب‏ ‏الأمجاد‏، ‏أم‏ ‏أنهم‏ ‏هكذا‏ ‏يحسون‏ ‏بالانتقاخ‏ ‏العنصرى ‏والأنفة‏ ‏السيادية‏، ‏وكأنهم‏ ‏يقولون‏: “سياحة‏، ‏وأنا‏ ‏سيدك‏” – ‏وقد‏ ‏تصورت‏ ‏أن‏ ‏أغلب‏ ‏السويسريين‏ ‏قد‏ ‏تركوا‏ ‏البلدة‏ ‏فلم‏ ‏يبق‏ ‏إلا‏ ‏من‏ ‏هو‏ ‏لزوم‏ ‏التجارة‏ ‏والسياحة‏، ‏إذن‏، ‏فهؤلاء‏ ‏ليسوا‏ ‏هم‏ ‏السويسريين‏ ‏الذين‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أحبهم‏ ‏لنظافتهم‏ ‏ورقتهم‏ ‏ونظامهم‏، ‏ولكن‏ ‏لا‏، ‏فإن‏ ‏بعض‏ ‏ما‏ ‏أكرهنى ‏فيهم‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏أيضا‏، ‏وقد‏ ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏نزلت‏ – ‏كما‏ ‏ذكرت‏ – ‏فى ‏العام‏ ‏السابق‏ (‏لكتابة‏ ‏هذا‏ ‏الكلام‏ 1983) ‏ضيفا‏ ‏فى ‏أحد‏ ‏فنادقهم‏ ‏الفخمة‏ (‏فندق‏ ‏الرئيس‏: ‏بريزيدانت‏ President) ‏ولم‏ ‏أحببه‏ ‏لفخامته‏، ‏وكنت‏ ‏ضيقا‏ ‏بوضعى ‏كضيف‏، ‏وضيقا‏ ‏بالمسافة‏ ‏بينى ‏وبين‏ ‏السويسريين‏، ‏وضيقا‏ ‏بمعاملتى – ‏بصفتى ‏عربيا‏ ‏قال‏ – ‏باعتبارى ‏صنبور‏ ‏نقود‏، ‏يفتحونى، ‏فأوقع‏، ‏ويدفع‏ ‏المضيف‏، ‏فحرمونى ‏من‏ ‏نفسى، ‏ومن‏ ‏حرصى، ‏و‏.. ‏ومن‏ ‏كرامتى ‏يا‏ ‏شيخ‏، ‏فجعلت‏ ‏أتطلع‏ ‏للافتات‏ ‏بالحروف‏ ‏العربية‏ ‏مثل‏ ‏لافتة‏ “البنك‏ ‏العربى ‏المحدود‏ (‏سويسرا‏) ‏وتصورت‏ ‏أنه‏ ‏لو‏ ‏فتح‏ ‏فرعا‏ ‏عندنا‏ ‏فسنكتبه‏ ‏وسنقرؤه‏ ‏هكذا‏ “ذى ‏أرابك‏ ‏بانك‏ ‏ليمتد‏ ‏سويتزر‏ ‏لاند‏!!”، ‏ولا‏ ‏حول‏ ‏ولا‏ ‏قوة‏ ‏الا‏ ‏بالله‏، ‏وقلت‏ ‏وأنا‏ ‏أمر‏ ‏بين‏ ‏الفنادق‏ ‏والبنوك‏، ‏هنا‏ ‏يصب‏ ‏البترول‏ ‏بلا‏ ‏عائد‏ ‏حضارى، ‏حقيقى، ‏وهنا‏ – ‏وأمثال‏ ‏هنا‏ – ‏ستدفن‏ ‏حقبة‏ ‏من‏ ‏تاريخ‏ ‏أمة‏ ‏أعطاها‏ ‏الله‏ ‏فلم‏ ‏تقتنص‏ ‏الفرصة‏، ‏فضيعت‏ ‏الأمانة‏، ‏وسنرجع‏ ‏حتما‏ ‏إلى ‏علاقة‏ ‏تبعية‏ ‏صريحة‏، ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أوهمنا‏- ‏أو‏ ‏توهمنا‏ ‏دون‏ ‏جهد‏ ‏من‏ ‏جانبهم‏- ‏أنهم‏ ‏يحتاجون‏ ‏لنقودها‏ ‏سائحين‏، ‏خازنين‏ ‏للذهب‏ ‏والمجوهرات‏ ‏والأرصدة‏، ‏وهم‏ ‏لم‏ ‏يكونوا‏ ‏يحتاجونا‏ ‏إلا‏ ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏يضعفونا‏، ‏ويضحكون‏ ‏علينا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏نتسفه‏ ‏بما‏ ‏أعطانا‏ ‏الله‏، ‏ويبدو‏ ‏أننا‏ ‏لم‏ ‏نستقل‏ ‏أصلا‏، ‏وحتى ‏البلاد‏ ‏التى ‏لم‏ ‏تحتل‏ ‏إبتداء‏، ‏قد‏ ‏سعت‏ ‏إلى ‏هذا‏ ‏الاحتلال‏ ‏الجديد‏ ‏بقدميها‏، ‏وأكاد‏ ‏أقسم‏ ‏أن‏ ‏فخرنا‏ ‏بالاسقلال‏ ‏التام‏ ‏هو‏ ‏بلاهة‏ ‏ما‏ ‏بعدها‏ ‏بلاهة‏، ‏فللاحتلال‏ ‏العسكرى ‏الصريح‏ ‏مزاياه‏ ‏من‏ ‏تنفيرللتحدى ‏وتذكير‏ ‏بالواقع‏، ‏أما‏ ‏هذا‏ ‏الاحتلال‏ ‏السرى ‏المخادع‏ ‏فنحن‏ ‏لا‏ ‏نرى ‏آثاره‏ ‏الا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏نستجدى ‏ولا‏ ‏حول‏ ‏ولا‏ ‏قوة‏ ‏الا‏ ‏بالله‏ ‏العلى ‏العظيم‏ (‏للمرة‏ ‏كذا‏ !!!) ‏

وقد‏ ‏اقترحت‏ ‏على ‏الأولاد‏ – ‏وكانوا‏ ‏معى – ‏أن‏ ‏نبيت‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏المخيم‏ ‏الذى ‏أمضيت‏ ‏فيه‏ ‏ليلتين‏ ‏سنة‏ 1969، ‏فيوافقونى ‏مجاملة‏، ‏لأنهم‏ ‏أمضوا‏ ‏فى ‏طريق‏ ‏عودتهم‏ ‏فى ‏العام‏ ‏الماضى ‏ليلة‏ ‏فى ‏مخيم‏ ‏على ‏البحيرة‏ ‏مباشرة‏ ‏وكان‏ ‏أضمن‏ ‏وأجمل‏، ‏وأحاول‏ ‏أن‏ ‏أتذكر‏ ‏اسم‏ ‏مخيمى ‏فأعجز‏، ‏ولا‏ ‏أتذكر‏ ‏إلا‏ “الاتجاه‏” ‏ناحيته‏، ‏فتظهر‏ ‏إشارات‏ ‏مخيمية‏، ‏أتصور‏ ‏أنها‏ ‏هى، ‏ولكنها‏ ‏تؤدى ‏بنا‏ ‏الى ‏مخيم‏ ‏مهجور‏، ‏والساعة‏ ‏متأخرة‏، ‏وليس‏ ‏أمامنا‏ ‏خيار‏ ‏كثير‏، ‏وكان‏ ‏الليل‏ ‏قد‏ ‏أطبق‏، ‏ثم‏ ‏إنها‏ ‏ليلة‏ ‏واحدة‏ ‏لنا‏ ‏واثنتين‏ ‏للأولاد‏، ‏فاستخرنا‏ ‏الله‏ ‏وقلنا‏ ‏نتحمل‏ ‏سواد‏ ‏الليل‏ ‏كيفما‏ ‏اتفق‏، ‏المهم‏ ‏أن‏ ‏نضع‏ ‏جنبنا‏ ‏على ‏أرض‏ ‏ما‏، ‏ونلتحف‏ ‏بسقف‏ ‏ما‏، ‏نعم‏ ‏كان‏ ‏مهجورا‏، ‏لم‏ ‏نلمح‏ ‏فيه‏ ‏سوى ‏نزيل‏ ‏أو‏ ‏اثنين‏، ‏وكان‏ ‏يبدو‏ ‏بلا‏ ‏صاحب‏ ‏وكأنه‏ ‏ترك‏ ‏بقية‏ ‏الموسم‏ ‏صدقة‏ ‏جارية‏ ‏لمن‏ ‏يريد‏، ‏وقلنا‏ ‏همم‏، ‏وهاى، ‏بلا‏ ‏فائدة‏، ‏ثم‏ ‏ظهرت‏ ‏قافلة‏ ‏من‏ ‏القطط‏ ‏غير‏ ‏الضالة‏ ‏تتقافز‏ ‏حول‏ ‏شبح‏ ‏قائم‏ ‏فى ‏الظلام‏ (‏كما‏ ‏فى ‏السينما‏ !! ) ‏فتبينا‏ ‏أنه‏ ‏المسئول‏ ‏عن‏ ‏المكان‏ ‏يزفه‏ ‏ويتقدمه‏ ‏موكب‏ ‏القطط‏ ‏التى ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أنها‏ ‏كانت‏ ‏ضالة‏ ‏فلمـها‏، ‏فصارت‏ ‏حرسه‏ ‏الخاص‏ ‏وعشيرته‏، ‏وكان‏ ‏وجه‏ ‏جهما‏، ‏لكنه‏ ‏مرحب‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏فاتر‏، ‏وأخذ‏ ‏يكلمنا‏ ‏بلغة‏ ‏غريبة‏ ‏رجحنا‏ ‏أنها‏ ‏الألمانية‏ ‏من‏ ‏كثرة‏ ‏ما‏ ‏امتلأت‏ ‏لهجته‏ ‏بالشخط‏، ‏وما‏ ‏تخللها‏ ‏من‏ “خاء‏ ‏ات‏” ‏وما‏ ‏يسببه‏ ‏نطقها‏ ‏من‏ ‏نفخ‏ ‏متكرر‏ ‏فى ‏شدقيه‏، ‏وأنت‏ ‏تستطيع‏ ‏أحيانا‏ ‏أن‏ ‏تميز‏ ‏بعض‏ ‏اللغات‏ ‏الأخرى ‏بموسيقاها‏، ‏أو‏ ‏بقراء‏ ‏ة‏ ‏ملامح‏ ‏الوجه‏ ‏والشفاه‏ ‏أثناء‏ ‏نطقها‏، ‏ولكن‏ ‏ماذا‏ ‏نستفيد‏ ‏من‏ ‏تمييز‏ ‏أنها‏ ‏الألمانية‏ (‏يا‏ ‏فرحتنا‏ !!) ‏ونحن‏ ‏لا‏ ‏نفهم‏ ‏حرفا‏ – ‏وتذكرت‏ ‏وأنا‏ ‏أكتشف‏ ‏من‏ ‏واقع‏ ‏الحال‏ ‏أن‏ ‏ثمة‏ ‏سويسريين‏ ‏ألمان‏ (!!) ‏كمان‏ ‏أن‏ ‏ثمة‏ ‏سويسريين‏ ‏فرنسيين‏ ‏سواء‏ ‏بسواء‏، (‏بل‏ ‏وإيطاليين‏ ) ‏أعنى ‏يتكلمون‏ ‏بهذا‏ ‏اللسان‏ ‏أو‏ ‏ذلك‏، ‏ولكن‏- ‏بينى ‏وبينك‏ – ‏المسألة‏ ‏ليست‏ ‏مسألة‏ ‏لسان‏، ‏بل‏ ‏كيان‏، ‏ورحت‏ ‏أتساءل‏ ‏من‏ ‏جديد‏: ‏ما‏ ‏الذى ‏يربط‏ ‏هذه‏ ‏الشعوب‏ ‏ببعضها‏ ‏داخل‏ ‏حدود‏ ‏دولية‏ (‏آمنة‏) ‏ومعترف‏ ‏بها؟‏!!، ‏مع‏ ‏إختلاف‏ ‏اللسان‏ ‏هكذا‏، ‏وما‏ ‏الذى ‏يفرقنا‏ ‏نحن‏ ‏العرب‏ ‏عبر‏ ‏حدود‏ ‏لا‏ ‏آمنة‏ ‏ولا‏ ‏معترف‏ ‏بها‏ (‏بما‏ ‏يعنى ‏الاستقلال‏ ‏الحقيقى ) ‏ونحن‏ ‏نتكلم‏ ‏نفس‏ ‏اللسان‏ ‏ومن‏ ‏قديم‏ ‏الأزمان‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏لم‏ ‏يربطنا‏ ‏اللسان‏، ‏وحين‏ ‏هممنا‏ ‏بتصور‏ ‏ارتباط‏ ‏أدق‏، ‏التففنا‏ ‏حول‏ ‏زعيم‏ “خطيب‏” ‏واعد‏، ‏نفخنا‏ ‏فيه‏ ‏حتى ‏كان‏ ‏ما‏ ‏كان‏ ‏مما‏ ‏لست‏ ‏أذكره‏، ‏فظن‏ ‏ما‏ ‏تظن‏، ‏ولا‏ ‏تسأل‏ ‏عن‏ ‏الخبر‏، ‏نعم‏: ‏وحدتنا‏ ‏لغوية‏ ‏خطابية‏، ‏ووحدتهم‏ ‏إقتصادية‏ ‏نفعية‏ (‏وقد‏ ‏كانت‏ ‏إلى ‏عهد‏ ‏قريب‏ ‏حضارية‏ ‏حقيقية‏، ‏ثم‏ ‏أصبحت‏ ‏فوقية‏ ‏مهددة‏ ‏بالإغتراب‏) – ‏فظل‏ ‏الرجل‏ ‏الالمانى ‏يشخط‏ (‏أى ‏يتكلم‏)، ‏لكن‏ ‏بغير‏ ‏زعل‏، ‏فقد‏ ‏كان‏ ‏مبتسما‏ ‏طول‏ ‏الوق‏، ‏أوهكذا‏ ‏أوحى ‏لنا‏ ‏الجوع‏ ‏والظلام‏، ‏وحين‏ ‏فشلت‏ ‏كل‏ ‏محاولات‏ ‏التفاهم‏، ‏أخرج‏ ‏ورقة‏ ‏وكتب‏ ‏رقما‏، ‏فرجحنا‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الرقم‏ ‏هو‏ ‏إيجار‏ ‏الكوخ‏ (‏البنجالوز‏) ‏فى ‏الليلة‏، ‏فرضينا‏، ‏ولم‏ ‏يكن‏ ‏أمامنا‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏نرضى، ‏ومع‏ ‏إصرارنا‏ ‏وقبولنا‏ ‏لكل‏ ‏شئ، ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏أخذته‏ ‏الشفقة‏ ‏علينا‏ – ‏بالألمانى -، ‏فراح‏ ‏ينصت‏ ‏لما‏ ‏لا‏ ‏يفهم‏، ‏ويستجيب‏ ‏لإشاراتنا‏ ‏التى ‏تطلب‏ ‏مرة‏ ‏بوتاجازا‏، ‏ومرة‏ ‏غطاء‏ ‏زائدا‏ ( ‏فقد‏ ‏بردت‏ ‏الدنيا‏-‏نحن‏ ‏فى ‏منتصف‏ ‏سبتمبر‏ ‏يا‏ ‏ناس‏)، ‏وزاد‏ ‏الأمر‏ ‏برودة‏ ‏خلو‏ ‏المخيم‏ ‏من‏ ‏أى ‏صخب‏ ‏دافئ ‏كما‏ ‏اعتدنا‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏المخيمات‏، ‏وأصر‏ ‏الأولاد‏ – ‏رغم‏ ‏ضيق‏ ‏الوقت‏-‏أن‏ ‏يطبخوا‏ ‏لنا‏ ‏طبخة‏ ‏الوداع‏، ‏ولسبب‏ ‏آخر‏: ‏هو‏ ‏ألا‏ ‏يفسد‏ ‏التموين‏ ‏الذى ‏جلبناه‏ ‏معنا‏ ‏من‏ ‏فرنسا‏ ‏شخصيا‏، ‏وما‏ ‏كان‏ ‏لنا‏ ‏أن‏ ‏نرفض‏ “عزومتهم‏ “ ‏رغم‏ ‏عزوفنا‏ ‏عن‏ ‏قضاء‏ ‏آخر‏ ‏ليلة‏ ‏بوقتها‏ ‏المحدود‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الطبيخ‏، ‏ومثله‏.‏

وانطلقنا‏ ‏إلى ‏جنيف‏ ‏البلد‏ ‏نودع‏، ‏ولم‏ ‏نتمكن‏ ‏إلا‏ ‏من‏ ‏تحية‏ ‏الممشى ‏أمام‏ ‏سلسلة‏ ‏الفنادق‏ ‏على ‏طرف‏ ‏البحيرة‏ (‏ليمان‏) ‏وحيينا‏ ‏مرورا‏ ‏على ‏الرصيف‏ ‏فندق‏ ‏البريزيدانت‏ ‏قائلين‏ ‏له‏ ‏أن‏ (‘‏بنجالوزا‏’)، ‏تخفق‏ ‏الأرواح‏ ‏فيه‏ ‏وتحيطه‏ ‏رائحة‏ ‏الشواء‏ ‏وتصدح‏ ‏منه‏ ‏الضحكة‏ ‏الرائقة‏، ‏أحب‏ ‏إلينا‏ ‏من‏ ‏فندق‏ ‏جنيف‏ ‏يقدم‏ ‏خدمة‏ ‏رائعة‏ ‏بأنوف‏ ‏عالية‏ ‏تنحنى ‏لقرش‏ ‏تحتقر‏ ‏صاحبه‏، ‏وهناك‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الممشى ‏الجميل‏ ‏المتسع‏ ‏أخذت‏ ‏أسترجع‏ ‏كراهيتى ‏للمكان‏، ‏فسعدت‏ ‏باكتشافى ‏أنه‏ ‏حتى ‏إسترجاع‏ ‏الكراهية‏ ‏هو‏ ‏نبع‏ ‏طيب‏ ‏لنبض‏ ‏حياة‏ ‏ثرية‏، ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏المهم‏ ‏أن‏ ‏نحب‏ ‏وأن‏ ‏نكره‏ ، ‏وأن‏ ‏نعاود‏ ‏الحب‏ ‏وأن‏ ‏نعاود‏ ‏الكراهية‏ ‏فنتخذ‏ ‏موقفا‏ ‏فى ‏كل‏ ‏حين‏، ‏من‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏فاقتربت‏ ‏أكثر‏ ‏فاكثر‏ ‏مما‏  ‏أكره‏، ‏حتى ‏اكتشفت‏ ‏أنى ‏أكرهه‏ ‏لأنى ‏أملت‏ ‏فيه‏ ‏ما‏ ‏يستحق‏، ‏فلم‏ ‏يعطنى ‏ما‏ ‏وعد‏. ‏

فقد‏ ‏ارتبطت‏ ‏عندى ‏جنيف‏ ‏بالنظافة‏ ‏والجمال‏ ‏والنظام‏، ‏وما‏ ‏أروعها‏ ‏علامات‏ ‏على ‏الحضارة‏ ‏بما‏ ‏تحمل‏ ‏من‏ ‏احترام‏ ‏الغير‏، ‏وتصورت‏ ‏أنه‏ ‏بإمكان‏ ‏زائرها‏ ‏أن‏ ‏ينتقى ‏مما‏ ‏يلقى ‏على ‏حواسه‏ ‏نغمات‏ ‏تؤلف‏ ‏لحنا‏ ‏جميلا‏  ‏رائقا‏، ‏لكننى ‏وجدت‏ ‏ما‏ ‏يجعلنى ‏أراجع‏ ‏إرتباطاتى ‏السابقة‏ ‏فجنيف‏ ‏قد‏ ‏امتلأت‏ ‏بالكلاب‏ ‏وسفاهات‏ ‏العرب‏، ‏أما‏ ‏العرب‏ ‏فقد‏ ‏سبق‏ ‏الكلام‏ ‏عليهم‏، ‏وأما‏ ‏الكلاب‏ ‏فقد‏ ‏ملأونى ‏تحديا‏، ‏وملأوا‏ ‏شوارعها‏ ‏بفضلاتهم‏، ‏ولا‏ ‏يوجد‏ ‏جهاز‏ ‏مهما‏ ‏بلغت‏ ‏ملاحقته‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يتابع‏ ‏ما‏ ‏تفعله‏ ‘‏الكلاب‏’ ‏بالشوارع‏، ‏اللهم‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏عينت‏ ‏البلدية‏ ‏وراء‏ ‏كل‏ ‏كلب‏ ‏موظف‏ ‏نظافة‏، ‏أو‏ ‏ربما‏ ‏ألزمت‏ ‏أصحاب‏ ‏الكلاب‏ ‏بأن‏ ‏يتوقفوا‏ ‏عقب‏ ‏قضاء‏ ‏الحاجة‏ ‏يتصرفون‏ ‏بمعرفتهم‏ ‏فيما‏ ‏آذوا‏ ‏به‏ ‏شعور‏ ‏الأخرين‏ ‏والشوارع‏، ‏وقد‏ ‏جعلت‏ ‏أتأمل‏ ‏ظاهرة‏ ‏اقتناء‏ ‏الكلاب‏  ‏بهذا‏ ‏التواتر‏ ‏الغريب‏، ‏وكأن‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏الجنيفى (‏والأوربى ‏عامة‏ ) ‏والكلاب‏ ‏قد‏ ‏حلت‏ ‏محل‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏الإنسان‏ ‏والإنسان‏، ‏بل‏ ‏إن‏ ‏المسألة‏ ‏لم‏ ‏تقتصر‏ ‏أبدا‏ ‏على ‏الكلاب‏، ‏حتى ‏أنى ‏شاهدت‏ ‏فى ‏حديقة‏ ‏فى ‏باريس‏ ‏بعينى ‏رأسى ‏سيدة‏ ‏شديدة‏ ‏النظافة‏ (‏والعقل‏ ‏كما‏ ‏يبدو‏) ‏وهى ‏تجر‏ ‏خلفها‏ ‏أرنبا‏ ‏مدللا‏، (‏أى ‏والله‏) ‏وقد‏ ‏لفت‏ ‏جذعه‏ ‏برباط‏ ‏جلدى ‏مثلما‏ ‏يفعلون‏ ‏بالمينى ‏كلب‏ (‏الكلاب‏ ‏المصغرة‏ ‏الدقيقة‏ !!) – ‏فيزداد‏ ‏ترجيحى ‏أن‏ ‏الكلاب‏ ‏والقطط‏ ‏والنسانيس‏ ‏والأرانب‏ ‏قد‏ ‏حلت‏ ‏محل‏ ‏الانسان‏ ‏لما‏ ‏التهمته‏ ‏خدعة‏ ‏الحرية‏ ‏والندية‏ ‏فصارت‏ ‏العلاقات‏ ‏صفقات‏، ‏وصارت‏ ‏اللقاء‏ ‏ات‏ ‏مصالح‏ ‏سطحية‏، ‏وفرضت‏ ‏الوحدة‏ ‏على ‏كل‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏بشرى ‘‏حر‏!’، ‏فرضت‏ ‏الوحدة‏ ‏الصقيعية‏ ‏اللهم‏ ‏الا‏ ‏من‏ ‏فرقعات‏ ‏التصادم‏ ‏التى ‏تحدث‏ ‏بالمصادفة‏ ‏أو‏ ‏بالجذب‏ ‏اللحظى ‏ثم‏ ‏كل‏ ‏ملهـى ‏فى ‏حاله‏، ‏والإنسان‏  ‏مازال‏  ‏يحتاج‏  ‏لمن‏  ‏يربطه‏ ‏ويتبعه‏، ‏كما‏  ‏يحتاج‏  ‏لمن‏  ‏يرتبط‏  ‏به‏  ‏فيعتنى  ‏به‏، ‏والكلاب‏ – ‏ولامؤاخذة‏ – ‏يقومون‏  ‏بهذا‏  ‏وذاك‏ ‏بعد‏  ‏أن‏  ‏عجز‏ ‏الإنسان‏  ‏والإنسانة‏  ‏أن‏  ‏يأمنو‏ ‏ا‏ ‏لبعضهم‏  ‏البعض‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فقد‏ ‏شوهت‏ ‏الكلاب‏ ‏جنيف‏ ‏فكرهتها‏.‏

أما‏ ‏النظام‏، ‏وهو‏ ‏أعظم‏ ‏ما‏ ‏يحدد‏ ‏خطى ‏الانسان‏ ‏فى ‏اتجاه‏ ‏غائي‏، ‏فقد‏ ‏تضخم‏ ‏فى ‏جنيف‏ ‏حتى ‏كرهته‏ ‏وكرهتها‏، ‏فقد‏ ‏امتد‏ ‏النظام‏ ‏إلى ‏زهور‏ ‏الشوارع‏ ‏والأرصفة‏ ‏والحدائق‏  ‏الجانبية‏ ‏والعامة‏، ‏فصارت‏ ‏تنسق‏ ‏بمنتهى ‏الدقة‏ ‏كل‏ ‏صباح‏، ‏أو‏ ‏كل‏ ‏ساعة‏، ‏وقد‏ ‏خيل‏ ‏إلى ‏من‏ ‏فرط‏ ‏العناية‏ ‏بها‏، ‏والتنوع‏ ‏أنهم‏ ‏قد‏ ‏يبدلونها‏ ‏كل‏ ‏أسبوع‏ ‏إن‏ ‏أمكن‏، ‏لكنهم‏ ‏تمادوا‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏حتى ‏حسبت‏ ‏أن‏ ‏الطبيعة‏ ‏قد‏ ‏رفعت‏ ‏يدها‏ ‏عن‏ ‏زهورها‏، ‏ليحل‏ ‏محلها‏ ‏هذا‏ ‏التشكيل‏  ‏المحكم‏ ‏القاسي‏، ‏وليس‏ ‏عندى ‏أحن‏ ‏من‏ ‏الطبيعة‏ ‏وهى ‏تهدينا‏ ‏زهرة‏ ‏ما‏، ‏أو‏ ‏ظلا‏ ‏ظليلا‏،  ‏نهذبه‏ ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏يؤكد‏ ‏انسجامنا‏ ‏مع‏ ‏نغم‏ ‏الطبيعة‏ ‏الأصيل‏، ‏أما‏ ‏أن‏ ‏نتدخل‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏التدخل‏ ‏حتى ‏ينقلب‏ ‏الحال‏ ‏الى ‏ما‏ ‏يشبه‏ ‏الوسواس‏ ‘‏الزهوري‏’ ‏فنجد‏ ‏الزهور‏ ‏وقد‏ ‏اصطبغت‏ ‏بصناعة‏ ‏إنسانية‏ ‏مفتعلة‏ ‏ترسم‏ ‏الشكل‏، ‏بالملليمتر‏ ‏الواحد‏، ‏فهذا‏ ‏ما‏ ‏أشعرنى ‏بالمبالغة‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أشك‏ ‏فى ‏أنها‏ ‏زهور‏ ‏طبيعية‏، ‏فرحت‏ – ‏فى ‏السفرة‏ ‏السابقة‏ – ‏أنقل‏ ‏مشاعرى ‏هذه‏ ‏الى ‏زوجتي‏، ‏فتوافقنى ‏حينا‏ ‏وتخالفنى ‏حينا‏، ‏حتى ‏إذا‏ ‏هممت‏ ‏بالامساك‏ ‏بالزهور‏ ‏الشديدة‏ ‏التنسيق‏ ‏لأتأكد‏ ‏أنها‏ ‏ليست‏ ‏من‏ ‏البلاستيك‏ ‏نهرتنى ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏يحسب‏ ‏الناس‏ ‏أنى ‏أهم‏ ‏بقطفها‏، ‏وخوفا‏ ‏على ‏الزهرة‏ ‏من‏ ‏شكوكى. ‏

كرهت‏ ‏جنيف‏ ‏ومن‏ ‏قبل‏، ‏وتأكدت‏ ‏كراهيتها‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏فرحت‏ ‏أقبل‏ ‏على ‏ما‏ ‏كرهت‏ ‏إقبال‏ ‏اليقظ‏ ‏الفرح‏ ‏بصراحة‏ ‏مشاعره‏ ‏رغم‏ ‏أنها‏ ‏مشاعر‏ ‏النفور‏، ‏وكان‏ ‏الجو‏ ‏ليلا‏ ‏ولسعة‏ ‏البرد‏ ‏المنعش‏ ‏تذكرنا‏ ‏أننا‏ ‏ما‏ ‏زلنا‏ ‏فى ‏أوروبا‏، ‏وتشدنى ‏من‏ ‏كراهيتى ‏مباراة‏ ‏فى ‘‏الباتيناج‏’ ‏تقام‏ ‏بين‏ ‏شباب‏ ‏غض‏ ‏ماهر‏ ‏نشط‏، ‏حيث‏ ‏ملعبها‏ ‏هو‏ ‏الرصيف‏ ‏الناعم‏ ‏الملمس‏، ‏يحيط‏ ‏بالملعب‏ ‏بضعة‏ ‏متفرجين‏ ‏من‏ ‏المارة‏ ‏مثلنا‏، ‏والمباراة‏ – ‏إن‏ ‏صح‏ ‏التعبير‏ – ‏هى ‏بين‏ ‏شابين‏ ‏لا‏ ‏يتعديان‏ ‏العشرين‏، ‏وقد‏ ‏لبس‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏حذاء‏ ‏الباتيناج‏ ‏ذى ‏العجلات‏، ‏ووقف‏ ‏بقية‏ ‏أفراد‏ ‏الثلة‏ ‏يتابعون‏، ‏وقد‏ ‏رصوا‏ ‏علب‏ ‏الكوكاكولا‏ ‏الفارغة‏ ‏فى ‏خط‏ ‏طويل‏ ‏وعلى ‏مسافات‏ ‏متساوية‏ ‏أو‏ ‏مختلفة‏، ‏ويبدأ‏ ‏المتبارى ‏الأول‏ ‏من‏ ‏بعيد‏ ‏منزلقا‏ ‏على ‏عجلاته‏، ‏فيمر‏ ‏فى ‏خط‏ ‏متعرج‏ ‏يشبه‏ ‘‏زجزاج‏’ ‏بين‏ ‏كل‏ ‏علبة‏ ‏وأختها‏ ‏من‏ ‏ناحية‏ ‏إلى ‏أخري‏، ‏بحيث‏ ‏لا‏ ‏يجمع‏ ‏علبتان‏ ‏معا‏، ‏ولا‏ ‏يلمس‏ ‏أى ‏علبة‏ ‏ما‏ ‏أمكن‏، ‏فهو‏ ‏لو‏ ‏لمسها‏ ‏فى ‏سرعته‏ ‏تلك‏ ‏ستقع‏ ‏حتما‏ ‏وقد‏ ‏تتدحرج‏ ‏بعيدا‏، ‏يعملها‏ ‏مرة‏ ‏بكلتا‏ ‏قدميه‏، ‏وأخرى ‏بقدم‏ ‏واحدة‏، ‏ثم‏ ‏بالقدم‏ ‏الأخري‏، ‏ويعد‏ ‏المشاهدون‏ ‏من‏ ‏الثلة‏ (‏الحكام‏) ‏عدد‏ ‏العلب‏ ‏التى ‏لمسها‏ (‏انقلبت‏) ‏فى ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏ثم‏ ‏يأتى ‏غريمه‏ ‏ويبدى ‏من‏ ‏المهارة‏ – ‏بدوره‏ – ‏ما‏ ‏يبدى ‏وهكذا‏، ‏وأقف‏ ‏مشدوها‏ ‏معجبا‏ ‏بكل‏ ‏هذه‏ ‏المرونة‏، ‏والمهارة‏، ‏والسرعة‏، ‏والتحكم‏، ‏وأتذكر‏ ‏مهارة‏ ‏شبابنا‏ ‏التى ‏فاجأتنى ‏يوما‏ ‏من‏ ‏حيث‏ ‏لم‏ ‏أتصور‏، ‏كانت‏ ‏رحلة‏ ‏نظمها‏ ‏نادى  ‏الجزيرة‏ ‏إلى ‘‏دهب‏ ‘ ‏فى ‏سيناء‏ ‏على ‏خليج‏ ‏العقبة‏، ‏وقد‏ ‏قام‏ ‏بعض‏ ‏الشباب‏ ‏الذى ‏كنت‏ ‏أحسبه‏ ‏هشا‏ ‏خرعا‏ ‏مائة‏ ‏بالمائة‏ ‏قام‏ ‏أحدهم‏ ‏يؤدى ‏رقصة‏ ‏ما‏، ‏هى ‏نوع‏ ‏من‏ ‏ألعاب‏ ‏القوى ‏حتما‏، ‏أحب‏ ‏أن‏ ‏أسميها‏ ‏رقصة‏ ‏الاختراق‏ (‏هذه‏ ‏هى ‏الترجمة‏ ‏الاقرب‏ – ‏كما‏ ‏تصورت‏ – ‏لما‏ ‏شاهدت‏ ‏حيث‏ ‏يسمونها‏ Break dance  ) ‏وفرحت‏ ‏بهؤلاء‏ ‏كما‏ ‏فرحت‏ ‏بأولئك‏، ‏ولكن‏ ‏يا‏ ‏ترى: ‏هل‏ ‏هذه‏ ‏المهارات‏ ‏الأصيلة‏ (‏فى ‏جنيف‏) ‏أو‏ ‏المستوردة‏ (‏فى ‏شباب‏ ‏نادى ‏الجزيرة‏ ‏فى ‏دهب‏) ‏تصب‏ ‏فى ‏وجود‏ ‏ماهر‏، ‏حاذق‏، ‏فعلا‏، ‏متحد‏، ‏أم‏ ‏أنها‏ ‏إستمناءات‏ ‏جسدية‏ ‏تدور‏ ‏حول‏ ‏نفسها‏ ‏؟‏ ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أشك‏ ‏فى ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏هارمونية‏ ‏الجسد‏ ‏وهارمونية‏ ‏الوجود‏، ‏لكنى ‏أشك‏ ‏فى ‏أن‏ ‏المواصلات‏ ‏عند‏ ‏هؤلاء‏ ‏الشباب‏ ‏بين‏ ‏المهارة‏ ‏الجسدية‏ ‏والوجود‏ ‏المتناغم‏ ‏قد‏ ‏سهلت‏ ‏بأى ‏درجة‏ ‏تسمح‏ ‏بالطمأنينة‏، ‏حيث‏ ‏أنى ‏أتصور‏ ‏أنهم‏ ‏قد‏ ‏أغلق‏ ‏عليهم‏ ‏وعيهم‏ ‏حتى ‏صارت‏ ‏المسألة‏ ‏كلها‏ – ‏على ‏قدر‏ ‏علمى ‏وملاحظتى – ‏سيرك‏ ‏آدمى ‏جميل‏ ، ‏وأعبر‏ ‏لابنتى ‏عن‏ ‏تاريخى ‏القديم‏ ‏مع‏ ‏هذا‏ ‏القبقاب‏ ‏ذى ‏العجلات‏، ‏وكيف‏ ‏استعرته‏ ‏من‏ ‏صديق‏ – ‏رحمه‏ ‏الله‏ – ‏بمصر‏ ‏الجديدة‏، ‏وكيف‏ ‏اختليت‏ ‏بنفسى ‏فوق‏ ‏سطح‏ ‏بيتنا‏ ‏المبلط‏ ‏غير‏ ‏المستوى ، ‏وكم‏ ‏وقعت‏ ‏ووقعت‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أكسر‏ ‏عظامى ‏عدة‏ ‏مرات‏، ‏لكنى ‏وحتى ‏الآن‏ ‏ما‏ ‏زلت‏ ‏مستعدا‏ ‏أن‏ ‏أعاند‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏ويبدو‏ ‏أن‏ ‏إبنتى ‏صدقتنى ‏حتى ‏أنه‏ ‏لما‏ ‏فاض‏ ‏معها‏ ‏مبلغ‏ ‏من‏ ‏المال‏ ‏قبل‏ ‏ركوب‏  ‏طائرة‏ ‏العودة‏  ‏مباشرة‏ ‏اشترت‏ ‏لى ‏حذاء‏ (‏تطور‏ ‏القبقاب‏ ‏الآن‏ ) ‏ذى ‏عجلات‏، ‏فرحت‏ ‏أجربه‏ ‏بعد‏ ‏عودتنا‏ ‏فى ‏السر‏ – ‏فى ‏هذا‏ ‏السن‏، ‏فاكتشفت‏ ‏تيبسى ‏وكهولتى ‏وخطورة‏ ‏التمادي‏، ‏لكننى – ‏ولا‏ ‏تقل‏ ‏لأحد‏ – ‏ما‏ ‏زلت‏ ‏أحاول‏، ‏ومع‏ ‏تحفظى ‏على ‏جدوى ‏مهارة‏ ‏الشابين‏، ‏فقد‏ ‏انحنيت‏ – ‏سرا‏ – ‏لهما‏ ‏إعجابا‏ ‏حتى ‏ظننت‏ ‏أنهما‏ ‏صالحاني‏، ‏على ‏جنيف‏ ‏بشكل‏ ‏أو‏ ‏بآخر‏.‏

ونعود‏ ‏للمخيم‏، ‏ونتوه‏، ‏ونجده‏ ‏بعد‏ ‏لأي‏، ‏فيفتح‏ ‏لنا‏ ‏الرجل‏ ‏السويسرى ‏الألمانى ‏نصف‏ ‏نائم‏، ‏وبعد‏ ‏شخط‏ ‏ونفخ‏ ‏وطيبة‏ ‏وتسامح‏، ‏يفتح‏ ‏لنا‏ ‏وينصرف‏ ‏لا‏ ‏يلوى ‏على ‏شيء‏، ‏وأتذكر‏ ‏سنة‏ 1969 ‏أن‏ ‏ثمة‏ ‏وجه‏ ‏شبه‏ ‏بين‏ ‏هذا‏ ‏الألمانى ‏المنتفخ‏ ‏الأوبخ‏ ‏وهو‏ ‏يفتح‏ ‏لنا‏ ‏بالصدفة‏ ‏فى ‏عجالة‏، ‏وبين‏ ‏فتح‏ ‏بالصدفة‏ ‏فى ‏لقاء‏ ‏متعجل‏ ‏آخر‏، ‏عشته‏ ‏مع‏ ‏زوجتى ‏فى ‏أمستردام‏، ‏حيث‏ ‏أننا‏ ‏أول‏ ‏ما‏ ‏وصلنا‏ ‏بالسيارة‏ ‏إلى ‏هناك‏، ‏صادفنا‏ ‏بيتا‏ ‏متواضعا‏ ‏فى ‏الضواحى ‏يؤجر‏ ‏صاحبه‏ ‏حجراته‏ ‏لأمثالنا‏ ‏من‏ ‏أبناء‏ ‏السبيل‏ ‏على ‏قدر‏ ‏حالهم‏، ‏وكان‏ ‏مديره‏ ‏بحارا‏ – ‏أو‏ ‏صاحبه‏ – ‏رجحت‏ ‏لغير‏ ‏ما‏ ‏سبب‏ ‏أنه‏ ‏أمي‏، ‏وقد‏ ‏وشم‏ ‏ذراعيه‏ ‏وصدره‏ ‏بما‏ ‏ينبغى ‏ووجدنا‏ ‏إيجار‏ ‏الحجرة‏ ‏شديد‏ ‏الرخص‏ ‏لى ‏ولزوجتى ‏وزميل‏ ‏إيرانى ‏وزوجته‏ ‏وزميل‏ ‏مصري‏، ‏فما‏ ‏صدقنا‏، ‏فتركنا‏ ‏أشياءنا‏ ‏عنده‏ ‏ومضينا‏ ‏مسرعين‏ ‏إلى ‏جولة‏ ‏التعرف‏ ‏والإستطلاع‏، ‏وإذا‏ ‏بنا‏ ‏نكتشف‏ ‏أننا‏ ‏قد‏ ‏ابتعدنا‏ ‏بما‏ ‏يهدد‏ ‏عثورنا‏ ‏على ‏العنوان‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏لكن‏ ‏المثابرة‏ ‏فى ‏المحاولات‏ ‏استمرت‏ ‏حتى ‏رجعنا‏ ‏إلى ‏البيت‏ ‏حوالى ‏العاشرة‏ ‏مساء‏، ‏وكنا‏ ‏قد‏ ‏علمنا‏ ‏الباب‏ ‏بسقاطة‏ ‏تتدلى ‏منه‏ ‏ومقبض‏ ‏قديم‏ ‏مكسور‏، ‏فجعلنا‏ ‏ندق‏ ‏الباب‏ ‏دقا‏ ‏عنيفا‏ ‏متواصلا‏ ‏ونحن‏ ‏نسمع‏ ‏صوت‏ ‏صاحب‏ ‏البيت‏ ‏وأصحابه‏ ‏وربما‏ ‏نزلائه‏ ‏يغنون‏ ‏ويضحكون‏ ‏سكارى ‏هائصين‏، ‏أشياؤنا‏ ‏بالداخل‏ (‏فى ‏الأغلب‏) ‏ونحن‏ ‏نجلس‏ ‏على ‏الثلاث‏ ‏درجات‏ ‏التى ‏تتقدم‏ ‏الباب‏، ‏والدنيا‏ ‏فى ‏الداخل‏ ‏تضرب‏ ‏تقلب‏، ‏ولا‏ ‏أحد‏ ‏يفتح‏ ‏ومال‏ ‏بعضنا‏ ‏على ‏بعض‏ ‏واستسلمنا‏ ‏لاحتمال‏ ‏النوم‏ ‏على ‏السلالم‏ ‏الثلاث‏، ‏لكن‏ ‏الأصوات‏ ‏علت‏ ‏أكثر‏ ‏فأكثر‏، ‏وحسبنا‏ ‏أن‏ ‏قتالا‏ ‏قد‏ ‏دار‏: ‏حادا‏ ‏وخطيرا‏ ‏يكاد‏ ‏لا‏ ‏ينقصه‏ ‏إلا‏ ‏إستعمال‏ ‏السلاح‏ ‏الأبيض‏ ‏والأسود‏ ‏جميعا‏، ‏فقلنا‏ ‏ليلة‏ ‏لن‏ ‏تمر‏، ‏وإذا‏ ‏بنتيجة‏ ‏الشجار‏ ‏تنتج‏ ‏عن‏ ‘‏هبوط‏ ‏إضطراري‏’ ‏عدوا‏ ‏على ‏السلالم‏ ‏ثم‏ ‏خروج‏ ‏أحد‏ ‏الأطراف‏ ‏مندفعا‏ ‏كالقذيفة‏ ‏قاصفا‏ ‏الباب‏ ‏وراء‏ ‏ه‏، ‏لكن‏ ‏من‏  !!، ‏كانت‏ ‏قدمى ‏قد‏ ‏قفزت‏ ‏إلى ‏العتبة‏ ‏قبل‏ ‏رزعته‏ ‏بقليل‏، ‏فحلت‏ ‏دون‏ ‏إغلاق‏ ‏الباب‏ ‏رغم‏ ‏ما‏ ‏لحق‏ ‏قدمى ‏من‏ ‏أذي‏، ‏وصعدنا‏ ‏نتنفس‏ ‏الصعداء‏ ‏وعرفت‏ ‏مرة‏ ‏أخرى ‏لماذا‏ ‏سموها‏ ‘‏الصعداء‏ ‘، ‏وحين‏ ‏دخلنا‏ ‏وجدنا‏ ‏البحار‏ ‏فى ‏عز‏ ‏عزه‏، ‏لم‏ ‏يهتم‏ ‏بنا‏ ‏أصلا‏، ‏بل‏ ‏لعله‏ ‏لم‏ ‏يرنا‏، ‏فقد‏ ‏كان‏ ‏فى ‏حال‏، ‏فلم‏ ‏نجد‏ ‏جدوى ‏من‏ ‏المطالبة‏ ‏باعتذار‏ ‏أو‏ ‏الحديث‏ ‏عن‏ ‏عتاب‏، ‏ونمنا‏، ‏ليس‏ ‏فى ‏الحجرات‏ ‏التى ‏أراها‏ ‏لنا‏، ‏وانما‏ ‏حيثما‏ ‏وجدنا‏ ‏ما‏ ‏ننام‏ ‏عليه‏ – ‏فى ‏أى ‏مكان‏، ‏حتى ‏طلع‏ ‏الصباح‏، ‏فوجدنا‏ ‏الرجل‏ ‏وهو‏ ‏فى ‏غاية‏ ‏الصداع‏ ‏والأسف‏،  ‏فراح‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يتنازل‏ ‏عن‏ ‏الأجر‏ ‏مقابل‏ ‏ما‏ ‏لحقنا‏ – ‏وحين‏ ‏جاءت‏ ‏إلى ‏خاطرى ‏ونحن‏، ‏هذه‏ ‏التداعيات‏ ‏وجدت‏ ‏أن‏ ‏وجه‏ ‏الشبه‏ ‏هو‏ ‏إندفاعة‏ ‏ذلك‏ ‏الرجل‏ ‏الأمستردامى ‏من‏ ‏البيت‏ ‏إلى ‏الخارج‏  ‏لحظة‏ ‏وصولنا‏ ‏بعد‏ ‏توه‏ ‏استكشافي‏، ‏وقلت‏ ‏لذاكرتى: ‏ما‏ ‏هذا‏، ‏وكيف‏ ‏استطاعت‏ ‏اندفاعة‏ ‏صاحب‏ ‏المخيم‏ ‏هنا‏ ‏راجعا‏ ‏محتجا‏، ‏أن‏ ‏تستدعى ‏اندفاعه‏  ‏نزول‏ ‏السلم‏ ‏هناك‏، ‏فسبحان‏  ‏من‏  ‏جعل‏  ‏من‏  ‏كل‏  ‏حركة‏ ‏حكاية‏ !!، ‏وفى ‏كل‏ ‏اندفاعة‏ ‏شبه‏، ‏ومن‏  ‏كل‏  ‏ترابط‏  ‏مغزى .‏

وحين‏ ‏التففنا‏ ‏فى ‏المخيم‏ ‏المهجور‏ ‏حول‏ ‏طاسة‏ ‏الشواء‏، ‏والأولاد‏ ‏منهمكون‏ ‏فى ‏اعداد‏ ‘‏العشاء‏ ‏الأخير‏ ‘‏سنحت‏ ‏الفرصة‏ ‏لاسترجاع‏ ‏بعض‏ ‏مواقف‏ ‏الرحلة‏، ‏وسنحت‏ ‏أكثر‏ ‏لاعلان‏ ‏رأيهم‏ ‏فى ‏شخصى ‏ومنحى ‏صفات‏ ‏اختزنوها‏ ‏مرغمين‏ ‏طوال‏ ‏الرحلة‏، ‏ولست‏ ‏أدرى ‏أى ‏جو‏ ‏من‏ ‏السماح‏ ‏جعلهم‏ ‏يتحدثون‏ ‏عنها‏ ‏بلا‏ ‏تردد‏ ‏لعله‏: ‏التعب‏، ‏والجوع‏، ‏وقرب‏  ‏الفراق‏، ‏ورائحة‏  ‏الشواء‏، ‏وخلو‏  ‏المخيم‏  ‏جميعا‏ ‏فقالت‏ ‏إحداهن‏ ‏أنى ‏الطاغى ‏الطيب‏، ‏وأجابت‏  ‏أخرى: ‏لكنى ‏محتمل‏، ‏وأضاف‏ ‏ثالث‏ ‏أن‏ ‏مشكلة‏ ‏صحبتى  ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏   ‏التنبؤ‏  ‏بما‏ ‏أفعل‏ ، ‏فردت‏ ‏أخرى: ‏أنى ‏حين‏  ‏أخطئ‏  ‏مندفعا‏  ‏يصعب‏ ‏تصحيحى ‏ولكنى  ‏حين‏ ‏أخطيء‏  ‏هادءا‏ ‏فثمة‏ ‏أمل‏ ‏فى ‏حوار‏، ‏وقلبت‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏بينى ‏وبين‏ ‏نفسى ‏رغم‏ ‏أنى ‏قاومت‏ ‏ظاهريا‏، ‏وتعجبت‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏: ‏ما‏ ‏الذى ‏فك‏ ‏ألسنتهم‏ ‏هكذا‏ ‏؟‏ ‏هل‏ ‏قربتنا‏ ‏الرحلة‏ ‏من‏ ‏بعضنا‏ ‏حقا‏ ‏؟‏ ‏وهل‏ ‏خفت‏ ‏الحواجز‏ ‏؟‏ ‏وهل‏ ‏كشفونى ‏عن‏ ‏قرب‏ ‏فاقتربوا‏ ‏؟‏ ‏وهل‏ ‏حققت‏ – ‏بذلك‏ – ‏الرحلة‏ ‏غرضها‏ ‏؟‏ ‏ولكن‏ ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏كذلك‏ ‏حقا‏ ‏كما‏ ‏قالوا‏ ‏؟‏ ‏

تعشينا‏ ‘‏العشاء‏ ‏الأخير‏’ ‏واحتوانا‏ ‏الكوخ‏ ‏جميعا‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏وأمضينا‏ ‏الليلة‏ ‏الأخيرة‏ ‏فى ‏حتمية‏ ‏واحدة‏ ‏دافئة‏ ‏بأنفاسنا‏ ‏وذكرياتنا‏ ‏جميعا‏ .‏

الخميس‏ 13 ‏سبتمبر‏ 1984: ‏

أصبحنا‏ ‏ونحن‏ ‏راضون‏ ‏عن‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏كان‏، ‏وما‏ ‏لم‏ ‏يكن‏، ‏وودعنا‏ ‏الأولاد‏ ‏وودعونا‏، ‏وتواعدنا‏ ‏أن‏ ‏ينتظرونا‏ ‏فى ‏الأسكندرية‏ ‏عند‏ ‏وصولنا‏ ‏بالباخرة‏، ‏فسوف‏ ‏يستقلون‏ ‏الطائرة‏ ‏من‏ ‏جنيف‏، ‏وليكن‏ ‏يوما‏ ‏فى ‏الأسكندرية‏ ‏هو‏ ‏جزء‏ ‏لا‏ ‏يتجزأ‏ ‏من‏ ‏الرحلة‏، ‏ومنحناهم‏ – ‏بعد‏ ‏حسبة‏ ‏صعبة‏ – ‏مما‏ ‏تبقى ‏معنا‏ ‘‏علاوة‏ ‏تأخير‏’ ‏ففرحوا‏ ‏بها‏ ‏لأنها‏ ‏جائت‏ ‏فى ‏آخر‏ ‏لحظة‏ ‏على ‏غير‏ ‏توقع‏، ‏فركبت‏ ‏وأمهم‏ ‏العربة‏ ‏وأخذنا‏ ‏نلوح‏ ‏بالأيدى ‏وكأنا‏ ‏قطعنا‏ ‏معهم‏ ‏عمرا‏ ‏آخر‏، ‏وسط‏ ‏عمرنا‏ ‏العادى ‏الممتد‏ ‏أو‏ ‏عمر‏ ‏موازيا‏ ‏لعمرنا‏ ‏الذى ‏نعرفه‏، ‏وما‏ ‏أن‏ ‏اختلينا‏ ‏فى ‏العربة‏ ‏بدونهم‏ ‏حتى ‏أحسسنا‏ ‏بفراغ‏ ‏طيب‏، ‏فرغنا‏ ‏منهم‏، ‏وفرغنا‏ ‏إلينا‏، ‏وعلمت‏ ‏أن‏ ‏الفراغ‏ ‏ليس‏ ‏دائما‏ ‏سلبا‏، ‏بل‏ ‏هو‏ ‏عادة‏ ‏دعوة‏ ‏إلى ‏إمتلاء‏، ‏أو‏ ‏هو‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏كذلك‏، ‏فجعلنا‏ ‏نقطع‏ ‏الطريق‏ ‏فى ‏هدوء‏، ‏فالوقت‏ ‏متسع‏، ‏والتأمل‏ ‏واجب‏ ‏والجو‏ ‏صحو‏، ‏ففضلنا‏ ‏أن‏ ‏نسلك‏ ‏الطريق‏ ‏العادى – ‏لا‏ ‏السريع‏ – ‏حول‏ ‏ضفاف‏ ‏البحيرة‏ (‏ليمان‏) ‏متجهين‏ ‏إلى ‏لوزان‏ ‏فمنتريه‏، ‏وتذكرنا‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏كان‏ ‏فى ‏العام‏ ‏الماضي‏، ‏وتوقفنا‏ ‏مع‏ ‏المزاحمين‏ ‏فى ‘‏مونتريه‏’ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏نزاحم‏، ‏فما‏ ‏كان‏ ‏غرضنا‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏نقولها‏ ‏فى ‏صمت‏: ‏للناس‏ ‏والطبيعة‏، ‏ثم‏ ‏عاودنا‏ ‏المسير‏، ‏وفى ‏نيتنا‏ ‏أن‏ ‏نصل‏ ‏إلى ‏فينسيا‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏اليوم‏، ‏برغم‏ ‏هدوء‏ ‏الايقاع‏، ‏فقد‏ ‏كنا‏ ‏نقطع‏ ‏المسافات‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏ندرى ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏المسير‏ ‏أصبح‏ ‏يحمل‏ ‏مقومات‏ ‏راحته‏ ‏واستمراره‏ ‏فى ‏ذاته‏، ‏فجعلنا‏ ‏نستنشق‏ ‏ريح‏ ‏جبال‏ ‏جديدة‏، ‏رغم‏ ‏أن‏ ‏عموم‏ ‏المنظر‏ ‏أصبح‏ ‏مألوفا‏، ‏ودخلنا‏ ‏فى ‏نفق‏ ‏ممتد‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏عشرين‏ ‏كيلو‏ ‏مترا‏ (‏على ‏حسب‏ ‏ما‏ ‏شعرنا‏) ‏إلا‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏مفتوحا‏ ‏من‏ ‏جانب‏ ‏مثل‏ ‏طريق‏ ‏عين‏ ‏الصيرة‏ ‏من‏ ‏داخل‏، ‏أو‏ ‏مثل‏ ‏بواكى ‏مصر‏ ‏الجديدة‏ ‏كما‏ ‏بناها‏ ‏البارون‏ ‘‏امبان‏’ ‏قبل‏ ‏حكاية‏ ‏الحى ‏السادس‏ ‏والحى ‏السادس‏ ‏عشر‏، ‏أو‏ ‏مثل‏ ‏بواكى ‏سوق‏ ‏الحميدية‏ ‏فى ‏دمشق‏، ‏فاعتدنا‏ ‏النفق‏ ‏حتى ‏أننا‏ ‏أسفنا‏ ‏حين‏ ‏انتهي‏، ‏ومررنا‏ ‏من‏ ‏نقطة‏ ‏الحدود‏ ‏بنفس‏ ‏السهولة‏ ‏التى ‏دخلنا‏ ‏بها‏، ‏وحين‏ ‏وصلنا‏ ‏الى ‏سلسلة‏ ‏جبال‏ ‘‏سان‏ ‏برنارد‏’ ‏مالت‏ ‏العربة‏ ‏تلتقط‏ ‏أنفاسها‏، ‏وما‏ ‏لهثت‏، ‏وفى ‏خلال‏ ‏ربع‏ ‏ساعة‏ ‏أو‏ ‏أكثر‏ ‏حيث‏ ‏توقفنا‏ ‏ساد‏ ‏صمت‏ ‏ثري‏، ‏يسترجع‏ ‏هذه‏ ‏الخبرة‏ ‏الملاحقة‏، ‏وشعرنا‏، ‏دون‏ ‏كلام‏ ‏أيضا‏، ‏أننا‏ ‏نحتاج‏ ‏عمرا‏ ‏بأكمله‏ ‏لنستوعبها‏ ‏بحقها‏، ‏ناهيك‏ ‏عن‏ ‏تحمل‏ ‏مسؤليتها‏، (‏و‏ ‏أحسب‏ ‏أن‏ ‏من‏ ‏بعض‏ ‏ذلك‏ ‏خروج‏ ‏هذا‏ ‏العمل‏ ‘‏هكذا‏’) .    ‏

ما‏ ‏إن‏ ‏وصلنا‏ ‏الى ‘‏أيوستا‏’، ‏بعد‏ ‏ألعاب‏ ‏جبلية‏ ‏بهلوانية‏، ‏حتى ‏بدأ‏ ‏الطريق‏ ‏السريع‏، ‏السهل‏، ‏الخطر‏، ‏الممل‏، ‏فانطلقنا‏ ‏مصممين‏ ‏على ‏الوصول‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الليلة‏، ‏وعند‏ ‏ميلانو‏، ‏ازدحم‏ ‏الطريق‏ ‏وكأنه‏ ‏شارع‏ ‏صلاح‏ ‏سالم‏ ‏فى ‏عز‏ ‏لخبطة‏ ‏المرور‏ ‏عصر‏ ‏يوم‏ ‏فى ‏رمضان‏، ‏لكننا‏ ‏مضينا‏ ‏فى ‏النهاية‏، ‏وانطلقنا‏ ‏فى ‏غير‏ ‏كلال‏ ‏ظاهر‏، ‏وما‏ ‏أن‏ ‏بقى ‏على ‏الطريق‏ ‏ستين‏ ‏كيلو‏ ‏مترا‏ ‏حتى ‏شاهدنا‏ ‏لافتة‏ ‏تشير‏ ‏الى ‏قرب‏ ‏مدخل‏ ‘‏فينسيا‏’ ‏شخصيا‏، ‏فأقول‏ ‏لزوجتى: ‘‏تصورى ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏البلد‏ ‏الساحر‏ ‏البحرى ‏الصغير‏ ‏يمتد‏ ‏قطره‏ ‏إلى ‏ستين‏ ‏كيلو‏ ‏مترا‏’ ‏فقالت‏’‏ياه‏’ !! ‏وكأنها‏ ‏توافقني‏، ‏فاقترحت‏ ‏عليها‏ ‏أن‏ ‏نستكشف‏ ‏هذا‏ ‏البعد‏ ‏الممتد‏ ‏فى ‏اليابسة‏ ‏لهذا‏ ‏البلد‏ ‏المائى ‏جدا‏ !!، ‏وكنا‏ ‏نتكلم‏ ‏وكأننا‏ ‏لم‏ ‏نر‏ ‏فينسيا‏ ‏أصلا‏، ‏وكأننا‏ ‏لم‏ ‏نعبر‏ ‏الجسر‏ ‏الفاصل‏ ‏بينها‏ ‏وبين‏’‏ميستر‏’ (‏مثل‏ ‏جسر‏ ‏زفتا‏ ‏وميت‏ ‏غمر‏) ‏عشرات‏ ‏المرات‏، ‏وكأننا‏ ‏لا‏ ‏نعرف‏ ‏أنها‏ ‏البلد‏ ‏الذى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏نخترقه‏ ‏من‏ ‏أوله‏ ‏إلى ‏آخره‏ ‏راجلين‏ ‏عدة‏ ‏مرات‏ ‏فى ‏اليوم‏ ‏الواحد‏، ‏فكيف‏ ‏بالله‏ ‏يخطر‏ ‏ببالنا‏ ‏أن‏ ‏قطرها‏ ‏يمتد‏ ‏إلى 60 ‏كيلو‏ ‏مترا‏، ‏المهم‏ ‏أننا‏ ‏خرجنا‏ ‏من‏ ‏الطريق‏ ‏السريع‏ ‏نستكشف‏’‏أطراف‏ ‏البلد‏’ !! !! ‏وننوى ‏أن‏ ‏نمضى ‏الليلة‏ ‏فى ‏فندق‏ ‏جديد‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الظرف‏ ‏الجديد‏، ‏فإذا‏ ‏بنا‏ ‏نفاجأ‏ ‏أنها‏ ‏فسينزا‏ Viscenza      ‏وليست‏ ‏فينسيا‏  Venezia    ‏واعذرنا‏ ‏بعد‏ ‏هذا‏ ‏التعب‏ ‏الذى ‏ما‏ ‏كنا‏ ‏ندرى ‏أنه‏ ‏وصل‏ ‏لهذا‏ ‏الحد‏، ‏وضحكنا‏ ‏وأنتبه‏ ‏فجأة‏ ‏أنها‏ (‏فيسينزا‏) ‏البلدة‏ ‏التى ‏فى ‏ضواحيها‏ ‏صدح‏ ‏اللحن‏ ‏فجأة‏، ‏فسمعه‏ ‏نيتشه‏،  ‏وعرف‏ ‏أنه‏ ‏زرادشت‏، ‏فاستسلم‏ ‏لما‏ ‏ملأه‏، ‏ثم‏ ‏راح‏ ‏بعد‏ ‏سنتين‏ ‏يحدثنى ‏على ‏لسان‏ ‏زرادشت‏ ‏بما‏ ‏كان‏ ‏له‏ ‏فى ‏حياتى ‏من‏ ‏آثار‏ ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أتبينها‏ ‏تحديدا‏، ‏وإن‏ ‏كنت‏ ‏أعلم‏ ‏أنها‏ ‏مما‏ ‏يحافظ‏ ‏على ‏أملى ‏المستحيل‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏، ‏وأتذكر‏ ‏أمى ‏وهى ‏تخاطب‏ ‏مقام‏ ‏السيدة‏ ‏أن‏ ‘‏جئتك‏ ‏يا‏ ‏طاهرة‏’  ‏لأن‏ ‏كثيرا‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الزيارات‏ ‏الدالة‏ ‏كانت‏ ‏بناء‏ ‏عن‏’‏نداء‏’ ‏من‏ ‏صاحبة‏ ‏المقام‏ ‏أكثر‏ ‏منها‏ ‏بقرار‏ ‏إرادى ‏من‏ ‏أمي‏، ‏نداء‏ ‏يأتى ‏فى ‏الحلم‏ ‏أو‏ ‏فى ‏غيره‏، ‏لكنه‏ ‏يتأكد‏ ‏أثناء‏ ‏الزيارة‏ ‏حتما‏، ‏وأتساء‏ ‏ل‏ ‏وأنا‏ ‏ألف‏ ‏حول‏ ‏مداخل‏ ‏الطريق‏ ‏السريع‏ ‏عائدا‏، ‏هل‏ ‏نادانى ‏زرادشت‏ ‏ونيتشه‏ ‏فانحرفت‏ ‏السيارة‏ ‏للزيارة‏ ‏دون‏ ‏إذنى ‏نتيجة‏ ‏لهذا‏ ‏الخطأ‏ ‏الجيد‏، ‏فأحييهما‏ ‏شاكرا‏ ‏وأنظر‏ ‏إلى ‏زوجتى ‏ملتمسا‏ ‏لنا‏ ‏العذر‏، ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أنه‏: ‏كم‏ ‏تعبنا‏، ‏وكم‏ ‏أخفينا‏ ‏تعبنا‏، ‏لكن‏ ‏هذا‏ ‏لم‏ ‏يمنع‏ ‏من‏ ‏تحسرنا‏ ‏ونحن‏ ‏ندخل‏ ‏الطريق‏ ‏السريع‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏فندفع‏ ‏رسوما‏ ‏جديدة‏، ‏إلى ‏فينسيا‏ ‏البحر‏، ‏لكن‏: ‏هل‏ ‏نتعلم‏ ‏مجانا‏ ‏يا‏ ‏سيد‏ ‏؟‏ ‏ونواصل‏ ‏السير‏ ‏فى ‏عناد‏ ‏جديد‏ ‏حتى ‏نصل‏ ‏إلي‏’‏بادوفا‏’ ‏حيث‏ ‏كنا‏ ‏قد‏ ‏تهنا‏ ‏إليها‏ ‏فى ‏رحلة‏ ‏الذهاب‏، ‏فنتذكر‏ ‏فوائد‏ ‏التوه‏ ‏فى ‏الرحلات‏، ‏فأقترح‏ ‏على ‏زوجتى ‏أن‏ ‏نقضى ‏الليلة‏ ‏فى ‏بادوفا‏ ‏التى ‏أعجبتنا‏ ‏أثناء‏ ‏توه‏ ‏الذهاب‏، ‏فنستكشف‏ ‏ونستأنس‏، ‏ثم‏ ‏إنه‏ ‏لم‏ ‏يبق‏ ‏على ‏فنيسيا‏ ‏وميستر‏ ‏إلا‏ ‏بضعة‏ ‏عشر‏ ‏كيلو‏ ‏مترا‏، ‏ونمضى ‏نبحث‏ ‏عن‏ ‏فندق‏ ‏فلا‏ ‏نجد‏ ‏إلا‏ ‏فندقا‏ ‏عتيقا‏ ‏رائعا‏، ‏فنحسب‏ ‏حسبتنا‏، ‏فنجد‏ ‏أننا‏ ‏نستطيع‏، ‏فنترك‏ ‏أشياءنا‏ ‏ونعود‏ ‏الى ‏البلدة‏ ‏نبحث‏ ‏عن‏ ‏مقهى ‏أو‏ ‏مطعم‏، ‏والساعة‏ ‏لم‏ ‏تتعد‏ ‏العاشرة‏ ‏مساء‏، ‏لكنها‏: ‏مثل‏ ‏أغلب‏ ‏بلاد‏ ‏أوربا‏ ‘‏هس‏ ‏هس‏  !! ‘ ‏وأعود‏ ‏لتساؤل‏ ‏قديم‏: ‏لماذا‏ ‏تنام‏ ‏أوربا‏ ‏هكذا‏ ‏من‏ ‏العشاء‏ ‏؟‏ ‏ربما‏ ‏لأنهم‏ ‏ناس‏ ‏ورائهم‏ ‏شغل‏، ‏ونلتقط‏ ‏محل‏ ‏بقالة‏ ‏ومقهى ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏، ‏لذلك‏ ‏هو‏ ‏لم‏ ‏يقفل‏ ‏بعد‏، ‏فنتقوت‏، ‏ونتناقش‏، ‏ونتشاجر‏، ‏ونذهب‏ ‏للفندق‏ ‏فننام‏ ‏فى ‏حجرة‏ ‏كأنها‏ ‏من‏ ‏القرن‏ ‏السابع‏ ‏عشر‏، ‏حتى ‏الحمام‏ ‏والحوض‏ ‏مصنوع‏ ‏من‏ ‏الخشب‏، ‏أو‏ ‏مغلف‏ ‏بخشب‏ ‏طبيعى ‏ذى ‏نكهة‏ ‏نافذة‏ . ‏

وقد‏ ‏اقترحت‏ ‏على ‏الأولاد‏ – ‏وكانوا‏ ‏معى – ‏أن‏ ‏نبيت‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏المخيم‏ ‏الذى ‏أمضيت‏ ‏فيه‏ ‏ليلتين‏ ‏سنة‏ 1969، ‏فيوافقونى ‏مجاملة‏،  ‏لأنهم‏ ‏أمضوا‏ ‏فى ‏طريق‏ ‏عودتهم‏ ‏فى ‏العام‏ ‏الماضى ‏ليلة‏ ‏فى ‏مخيم‏ ‏على ‏البحيرة‏ ‏مباشرة‏ ‏وكان‏ ‏أضمن‏ ‏وأجمل‏،  ‏وأحاول‏ ‏أن‏ ‏أتذكر‏ ‏اسم‏ ‏مخيمى ‏فأعجز‏، ‏ولا‏ ‏أتذكر‏ ‏إلا‏ ‘‏الاتجاه‏’ ‏ناحيته‏، ‏فتظهر‏ ‏إشارات‏ ‏مخيمية‏، ‏أتصور‏ ‏أنها‏ ‏هي‏،  ‏ولكنها‏ ‏تؤدى ‏بنا‏ ‏الى ‏مخيم‏ ‏مهجور‏،  ‏والساعة‏ ‏متأخرة‏، ‏وليس‏ ‏أمامنا‏ ‏خيار‏ ‏كثير‏،  ‏وكان‏ ‏الليل‏ ‏قد‏ ‏أطبق‏،  ‏ثم‏  ‏إنها‏ ‏ليلة‏ ‏واحدة‏ ‏لنا‏ ‏واثنتين‏ ‏للأولاد‏، ‏فاستخرنا‏ ‏الله‏ ‏وقلنا‏ ‏نتحمل‏ ‏سواد‏ ‏الليل‏ ‏كيفما‏ ‏اتفق‏، ‏المهم‏ ‏أن‏ ‏نضع‏ ‏جنبنا‏ ‏على ‏أرض‏ ‏ما‏،  ‏ونلتحف‏ ‏بسقف‏ ‏ما‏، ‏نعم‏ ‏كان‏ ‏مهجورا‏، ‏لم‏ ‏نلمح‏ ‏فيه‏ ‏سوى ‏نزيل‏ ‏أو‏ ‏اثنين‏، ‏وكان‏ ‏يبدو‏ ‏بلا‏ ‏صاحب‏ ‏وكأنه‏ ‏ترك‏ ‏بقية‏ ‏الموسم‏ ‏صدقة‏ ‏جارية‏ ‏لمن‏ ‏يريد‏،  ‏وقلنا‏ ‏همم‏، ‏وهاي‏، ‏بلا‏ ‏فائدة‏، ‏ثم‏ ‏ظهرت‏ ‏قافلة‏ ‏من‏ ‏القطط‏ ‏غير‏ ‏الضالة‏ ‏تتقافز‏ ‏حول‏ ‏شبح‏ ‏قائم‏ ‏فى ‏الظلام‏ (‏كما‏ ‏فى ‏السينما‏ !! ) ‏فتبينا‏ ‏أنه‏ ‏المسئول‏ ‏عن‏ ‏المكان‏ ‏يزفه‏ ‏ويتقدمه‏ ‏موكب‏  ‏القطط‏ ‏التى ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أنها‏ ‏كانت‏ ‏ضالة‏ ‏فلمـها‏، ‏فصارت‏ ‏حرسه‏ ‏الخاص‏ ‏وعشيرته‏، ‏وكان‏ ‏وجه‏ ‏جهما‏، ‏لكنه‏ ‏مرحب‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏فاتر‏، ‏وأخذ‏ ‏يكلمنا‏ ‏بلغة‏ ‏غريبة‏ ‏رجحنا‏ ‏أنها‏ ‏الألمانية‏ ‏من‏ ‏كثرة‏ ‏ما‏ ‏امتلأت‏ ‏لهجته‏ ‏بالشخط‏، ‏وما‏ ‏تخللها‏ ‏من‏ ‘‏خاء‏ ‏ات‏’ ‏وما‏ ‏يسببه‏ ‏نطقها‏ ‏من‏ ‏نفخ‏ ‏متكرر‏ ‏فى ‏شدقيه‏، ‏وأنت‏ ‏تستطيع‏ ‏أحيانا‏ ‏أن‏ ‏تميز‏ ‏بعض‏ ‏اللغات‏ ‏الأخرى ‏بموسيقاها‏، ‏أو‏ ‏بقراء‏ ‏ة‏ ‏ملامح‏ ‏الوجه‏ ‏والشفاه‏ ‏أثناء‏ ‏نطقها‏، ‏ولكن‏ ‏ماذا‏ ‏نستفيد‏ ‏من‏ ‏تمييز‏ ‏أنها‏ ‏الألمانية‏ (‏يا‏ ‏فرحتنا‏ !!) ‏ونحن‏ ‏لا‏ ‏نفهم‏ ‏حرفا‏ – ‏وتذكرت‏ ‏وأنا‏ ‏أكتشف‏ ‏من‏ ‏واقع‏ ‏الحال‏ ‏أن‏ ‏ثمة‏ ‏سويسريين‏ ‏ألمان‏ (!!) ‏كمان‏ ‏أن‏ ‏ثمة‏ ‏سويسريين‏ ‏فرنسيين‏ ‏سواء‏ ‏بسواء‏، (‏بل‏ ‏وإيطاليين‏ ) ‏أعنى ‏يتكلمون‏ ‏بهذا‏ ‏اللسان‏ ‏أو‏ ‏ذلك‏، ‏ولكن‏- ‏بينى ‏وبينك‏ – ‏المسألة‏ ‏ليست‏ ‏مسألة‏ ‏لسان‏، ‏بل‏ ‏كيان‏، ‏ورحت‏ ‏أتساءل‏ ‏من‏ ‏جديد‏: ‏ما‏ ‏الذى ‏يربط‏ ‏هذه‏ ‏الشعوب‏ ‏ببعضها‏ ‏داخل‏ ‏حدود‏ ‏دولية‏ (‏آمنة‏) ‏ومعترف‏ ‏بها؟‏!!، ‏مع‏ ‏إختلاف‏ ‏اللسان‏ ‏هكذا‏، ‏وما‏ ‏الذى ‏يفرقنا‏ ‏نحن‏ ‏العرب‏ ‏عبر‏ ‏حدود‏ ‏لا‏ ‏آمنة‏ ‏ولا‏ ‏معترف‏ ‏بها‏ (‏بما‏ ‏يعنى ‏الاستقلال‏ ‏الحقيقى ) ‏ونحن‏ ‏نتكلم‏ ‏نفس‏ ‏اللسان‏ ‏ومن‏ ‏قديم‏ ‏الأزمان‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏لم‏ ‏يربطنا‏ ‏اللسان‏، ‏وحين‏ ‏هممنا‏ ‏بتصور‏ ‏ارتباط‏ ‏أدق‏، ‏التففنا‏ ‏حول‏ ‏زعيم‏ ‘‏خطيب‏’ ‏واعد‏، ‏نفخنا‏ ‏فيه‏ ‏حتى ‏كان‏ ‏ما‏ ‏كان‏  ‏مما‏ ‏لست‏ ‏أذكره‏، ‏فظن‏ ‏ما‏ ‏تظن‏، ‏ولا‏ ‏تسأل‏ ‏عن‏ ‏الخبر‏، ‏نعم‏: ‏وحدتنا‏ ‏لغوية‏ ‏خطابية‏، ‏ووحدتهم‏ ‏إقتصادية‏ ‏نفعية‏ (‏وقد‏ ‏كانت‏ ‏إلى ‏عهد‏ ‏قريب‏ ‏حضارية‏ ‏حقيقية‏، ‏ثم‏ ‏أصبحت‏ ‏فوقية‏ ‏مهددة‏ ‏بالإغتراب‏) – ‏فظل‏ ‏الرجل‏ ‏الالمانى ‏يشخط‏ (‏أى ‏يتكلم‏)، ‏لكن‏ ‏بغير‏ ‏زعل‏، ‏فقد‏ ‏كان‏ ‏مبتسما‏ ‏طول‏ ‏الوق‏، ‏أوهكذا‏ ‏أوحى ‏لنا‏ ‏الجوع‏  ‏والظلام‏، ‏وحين‏ ‏فشلت‏ ‏كل‏ ‏محاولات‏ ‏التفاهم‏، ‏أخرج‏ ‏ورقة‏ ‏وكتب‏ ‏رقما‏، ‏فرجحنا‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الرقم‏ ‏هو‏ ‏إيجار‏ ‏الكوخ‏ (‏البنجالوز‏) ‏فى ‏الليلة‏،  ‏فرضينا‏، ‏ولم‏ ‏يكن‏ ‏أمامنا‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏نرضي‏، ‏ومع‏ ‏إصرارنا‏ ‏وقبولنا‏ ‏لكل‏ ‏شيء‏، ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏أخذته‏ ‏الشفقة‏ ‏علينا‏ – ‏بالألمانى -، ‏فراح‏ ‏ينصت‏ ‏لما‏ ‏لا‏ ‏يفهم‏، ‏ويستجيب‏  ‏لإشاراتنا‏ ‏التى ‏تطلب‏ ‏مرة‏ ‏بوتاجازا‏، ‏ومرة‏ ‏غطاء‏ ‏زائدا‏ ( ‏فقد‏ ‏بردت‏ ‏الدنيا‏-‏نحن‏ ‏فى ‏منتصف‏ ‏سبتمبر‏ ‏يا‏ ‏ناس‏)، ‏وزاد‏ ‏الأمر‏ ‏برودة‏ ‏خلو‏ ‏المخيم‏ ‏من‏ ‏أى ‏صخب‏ ‏دافيء‏ ‏كما‏ ‏اعتدنا‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏المخيمات‏، ‏وأصر‏ ‏الأولاد‏ – ‏رغم‏ ‏ضيق‏ ‏الوقت‏-‏أن‏ ‏يطبخوا‏ ‏لنا‏ ‏طبخة‏ ‏الوداع‏، ‏ولسبب‏ ‏آخر‏: ‏هو‏ ‏ألا‏ ‏يفسد‏ ‏التموين‏ ‏الذى ‏جلبناه‏ ‏معنا‏ ‏من‏ ‏فرنسا‏ ‏شخصيا‏، ‏وما‏ ‏كان‏ ‏لنا‏ ‏أن‏ ‏نرفض‏ ‘‏عزومتهم‏ ‘ ‏رغم‏ ‏عزوفنا‏ ‏عن‏ ‏قضاء‏ ‏آخر‏ ‏ليلة‏ ‏بوقتها‏ ‏المحدود‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الطبيخ‏، ‏ومثله‏.‏

وانطلقنا‏ ‏إلى ‏جنيف‏ ‏البلد‏ ‏نودع‏، ‏ولم‏ ‏نتمكن‏ ‏إلا‏ ‏من‏ ‏تحية‏ ‏الممشى ‏أمام‏ ‏سلسلة‏ ‏الفنادق‏ ‏على ‏طرف‏ ‏البحيرة‏ (‏ليمان‏ ) ‏وحيينا‏ ‏مرورا‏ ‏على ‏الرصيف‏ ‏فندق‏ ‏البريزيدانت‏ ‏قائلين‏ ‏له‏ ‏أن‏ (‘‏بنجالوزا‏’)، ‏تخفق‏ ‏الأرواح‏ ‏فيه‏ ‏وتحيطه‏ ‏رائحة‏ ‏الشواء‏ ‏وتصدح‏ ‏منه‏ ‏الضحكة‏ ‏الرائقة‏، ‏أحب‏ ‏إلينا‏ ‏من‏ ‏فندق‏ ‏جنيف‏ ‏يقدم‏ ‏خدمة‏ ‏رائعة‏ ‏بأنوف‏ ‏عالية‏ ‏تنحنى ‏لقرش‏ ‏تحتقر‏ ‏صاحبه‏، ‏وهناك‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الممشى ‏الجميل‏ ‏المتسع‏ ‏أخذت‏ ‏أسترجع‏ ‏كراهيتى ‏للمكان‏، ‏فسعدت‏ ‏باكتشافى ‏أنه‏ ‏حتى ‏إسترجاع‏ ‏الكراهية‏ ‏هو‏ ‏نبع‏ ‏طيب‏ ‏لنبض‏ ‏حياة‏ ‏ثرية‏، ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏المهم‏ ‏أن‏ ‏نحب‏ ‏وأن‏ ‏نكره‏ ، ‏وأن‏ ‏نعاود‏ ‏الحب‏ ‏وأن‏ ‏نعاود‏ ‏الكراهية‏ ‏فنتخذ‏ ‏موقفا‏ ‏فى ‏كل‏ ‏حين‏، ‏من‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏فاقتربت‏ ‏أكثر‏ ‏فاكثر‏ ‏مما‏  ‏أكره‏، ‏حتى ‏اكتشفت‏ ‏أنى ‏أكرهه‏ ‏لأنى ‏أملت‏ ‏فيه‏ ‏ما‏ ‏يستحق‏، ‏فلم‏ ‏يعطنى ‏ما‏ ‏وعد‏. ‏

فقد‏ ‏ارتبطت‏ ‏عندى ‏جنيف‏ ‏بالنظافة‏ ‏والجمال‏ ‏والنظام‏، ‏وما‏ ‏أروعها‏ ‏علامات‏ ‏على ‏الحضارة‏ ‏بما‏ ‏تحمل‏ ‏من‏ ‏احترام‏ ‏الغير‏، ‏وتصورت‏ ‏أنه‏ ‏بإمكان‏ ‏زائرها‏ ‏أن‏ ‏ينتقى ‏مما‏ ‏يلقى ‏على ‏حواسه‏ ‏نغمات‏ ‏تؤلف‏ ‏لحنا‏ ‏جميلا‏  ‏رائقا‏، ‏لكننى ‏وجدت‏ ‏ما‏ ‏يجعلنى ‏أراجع‏ ‏إرتباطاتى ‏السابقة‏ ‏فجنيف‏ ‏قد‏ ‏امتلأت‏ ‏بالكلاب‏ ‏وسفاهات‏ ‏العرب‏، ‏أما‏ ‏العرب‏ ‏فقد‏ ‏سبق‏ ‏الكلام‏ ‏عليهم‏، ‏وأما‏ ‏الكلاب‏ ‏فقد‏ ‏ملأونى ‏تحديا‏، ‏وملأوا‏ ‏شوارعها‏ ‏بفضلاتهم‏، ‏ولا‏ ‏يوجد‏ ‏جهاز‏ ‏مهما‏ ‏بلغت‏ ‏ملاحقته‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يتابع‏ ‏ما‏ ‏تفعله‏ ‘‏الكلاب‏’ ‏بالشوارع‏، ‏اللهم‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏عينت‏ ‏البلدية‏ ‏وراء‏ ‏كل‏ ‏كلب‏ ‏موظف‏ ‏نظافة‏، ‏أو‏ ‏ربما‏ ‏ألزمت‏ ‏أصحاب‏ ‏الكلاب‏ ‏بأن‏ ‏يتوقفوا‏ ‏عقب‏ ‏قضاء‏ ‏الحاجة‏ ‏يتصرفون‏ ‏بمعرفتهم‏ ‏فيما‏ ‏آذوا‏ ‏به‏ ‏شعور‏ ‏الأخرين‏ ‏والشوارع‏، ‏وقد‏ ‏جعلت‏ ‏أتأمل‏ ‏ظاهرة‏ ‏اقتناء‏ ‏الكلاب‏  ‏بهذا‏ ‏التواتر‏ ‏الغريب‏، ‏وكأن‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏الجنيفى (‏والأوربى ‏عامة‏ ) ‏والكلاب‏ ‏قد‏ ‏حلت‏ ‏محل‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏الإنسان‏ ‏والإنسان‏، ‏بل‏ ‏إن‏ ‏المسألة‏ ‏لم‏ ‏تقتصر‏ ‏أبدا‏ ‏على ‏الكلاب‏، ‏حتى ‏أنى ‏شاهدت‏ ‏فى ‏حديقة‏ ‏فى ‏باريس‏ ‏بعينى ‏رأسى ‏سيدة‏ ‏شديدة‏ ‏النظافة‏ (‏والعقل‏ ‏كما‏ ‏يبدو‏) ‏وهى ‏تجر‏ ‏خلفها‏ ‏أرنبا‏ ‏مدللا‏، (‏أى ‏والله‏) ‏وقد‏ ‏لفت‏ ‏جذعه‏ ‏برباط‏ ‏جلدى ‏مثلما‏ ‏يفعلون‏ ‏بالمينى ‏كلب‏ (‏الكلاب‏ ‏المصغرة‏ ‏الدقيقة‏ !!) – ‏فيزداد‏ ‏ترجيحى ‏أن‏ ‏الكلاب‏ ‏والقطط‏ ‏والنسانيس‏ ‏والأرانب‏ ‏قد‏ ‏حلت‏ ‏محل‏ ‏الانسان‏ ‏لما‏ ‏التهمته‏ ‏خدعة‏ ‏الحرية‏ ‏والندية‏ ‏فصارت‏ ‏العلاقات‏ ‏صفقات‏، ‏وصارت‏ ‏اللقاء‏ ‏ات‏ ‏مصالح‏ ‏سطحية‏، ‏وفرضت‏ ‏الوحدة‏ ‏على ‏كل‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏بشرى ‘‏حر‏!’، ‏فرضت‏ ‏الوحدة‏ ‏الصقيعية‏ ‏اللهم‏ ‏الا‏ ‏من‏ ‏فرقعات‏ ‏التصادم‏ ‏التى ‏تحدث‏ ‏بالمصادفة‏ ‏أو‏ ‏بالجذب‏ ‏اللحظى ‏ثم‏ ‏كل‏ ‏ملهـى ‏فى ‏حاله‏، ‏والإنسان‏  ‏مازال‏  ‏يحتاج‏  ‏لمن‏  ‏يربطه‏ ‏ويتبعه‏، ‏كما‏  ‏يحتاج‏  ‏لمن‏  ‏يرتبط‏  ‏به‏  ‏فيعتنى  ‏به‏، ‏والكلاب‏ – ‏ولامؤاخذة‏ – ‏يقومون‏  ‏بهذا‏  ‏وذاك‏ ‏بعد‏  ‏أن‏  ‏عجز‏ ‏الإنسان‏  ‏والإنسانة‏  ‏أن‏  ‏يأمنو‏ ‏ا‏ ‏لبعضهم‏  ‏البعض‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فقد‏ ‏شوهت‏ ‏الكلاب‏ ‏جنيف‏ ‏فكرهتها‏.‏

أما‏ ‏النظام‏، ‏وهو‏ ‏أعظم‏ ‏ما‏ ‏يحدد‏ ‏خطى ‏الانسان‏ ‏فى ‏اتجاه‏ ‏غائي‏، ‏فقد‏ ‏تضخم‏ ‏فى ‏جنيف‏ ‏حتى ‏كرهته‏ ‏وكرهتها‏، ‏فقد‏ ‏امتد‏ ‏النظام‏ ‏إلى ‏زهور‏ ‏الشوارع‏ ‏والأرصفة‏ ‏والحدائق‏  ‏الجانبية‏ ‏والعامة‏، ‏فصارت‏ ‏تنسق‏ ‏بمنتهى ‏الدقة‏ ‏كل‏ ‏صباح‏، ‏أو‏ ‏كل‏ ‏ساعة‏، ‏وقد‏ ‏خيل‏ ‏إلى ‏من‏ ‏فرط‏ ‏العناية‏ ‏بها‏، ‏والتنوع‏ ‏أنهم‏ ‏قد‏ ‏يبدلونها‏ ‏كل‏ ‏أسبوع‏ ‏إن‏ ‏أمكن‏، ‏لكنهم‏ ‏تمادوا‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏حتى ‏حسبت‏ ‏أن‏ ‏الطبيعة‏ ‏قد‏ ‏رفعت‏ ‏يدها‏ ‏عن‏ ‏زهورها‏، ‏ليحل‏ ‏محلها‏ ‏هذا‏ ‏التشكيل‏  ‏المحكم‏ ‏القاسي‏، ‏وليس‏ ‏عندى ‏أحن‏ ‏من‏ ‏الطبيعة‏ ‏وهى ‏تهدينا‏ ‏زهرة‏ ‏ما‏، ‏أو‏ ‏ظلا‏ ‏ظليلا‏،  ‏نهذبه‏ ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏يؤكد‏ ‏انسجامنا‏ ‏مع‏ ‏نغم‏ ‏الطبيعة‏ ‏الأصيل‏، ‏أما‏ ‏أن‏ ‏نتدخل‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏التدخل‏ ‏حتى ‏ينقلب‏ ‏الحال‏ ‏الى ‏ما‏ ‏يشبه‏ ‏الوسواس‏ ‘‏الزهوري‏’ ‏فنجد‏ ‏الزهور‏ ‏وقد‏ ‏اصطبغت‏ ‏بصناعة‏ ‏إنسانية‏ ‏مفتعلة‏ ‏ترسم‏ ‏الشكل‏، ‏بالملليمتر‏ ‏الواحد‏، ‏فهذا‏ ‏ما‏ ‏أشعرنى ‏بالمبالغة‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أشك‏ ‏فى ‏أنها‏ ‏زهور‏ ‏طبيعية‏، ‏فرحت‏ – ‏فى ‏السفرة‏ ‏السابقة‏ – ‏أنقل‏ ‏مشاعرى ‏هذه‏ ‏الى ‏زوجتي‏، ‏فتوافقنى ‏حينا‏ ‏وتخالفنى ‏حينا‏، ‏حتى ‏إذا‏ ‏هممت‏ ‏بالامساك‏ ‏بالزهور‏ ‏الشديدة‏ ‏التنسيق‏ ‏لأتأكد‏ ‏أنها‏ ‏ليست‏ ‏من‏ ‏البلاستيك‏ ‏نهرتنى ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏يحسب‏ ‏الناس‏ ‏أنى ‏أهم‏ ‏بقطفها‏، ‏وخوفا‏ ‏على ‏الزهرة‏ ‏من‏ ‏شكوكى. ‏

كرهت‏ ‏جنيف‏ ‏ومن‏ ‏قبل‏، ‏وتأكدت‏ ‏كراهيتها‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏فرحت‏ ‏أقبل‏ ‏على ‏ما‏ ‏كرهت‏ ‏إقبال‏ ‏اليقظ‏ ‏الفرح‏ ‏بصراحة‏ ‏مشاعره‏ ‏رغم‏ ‏أنها‏ ‏مشاعر‏ ‏النفور‏، ‏وكان‏ ‏الجو‏ ‏ليلا‏ ‏ولسعة‏ ‏البرد‏ ‏المنعش‏ ‏تذكرنا‏ ‏أننا‏ ‏ما‏ ‏زلنا‏ ‏فى ‏أوروبا‏، ‏وتشدنى ‏من‏ ‏كراهيتى ‏مباراة‏ ‏فى ‘‏الباتيناج‏’ ‏تقام‏ ‏بين‏ ‏شباب‏ ‏غض‏ ‏ماهر‏ ‏نشط‏، ‏حيث‏ ‏ملعبها‏ ‏هو‏ ‏الرصيف‏ ‏الناعم‏ ‏الملمس‏، ‏يحيط‏ ‏بالملعب‏ ‏بضعة‏ ‏متفرجين‏ ‏من‏ ‏المارة‏ ‏مثلنا‏، ‏والمباراة‏ – ‏إن‏ ‏صح‏ ‏التعبير‏ – ‏هى ‏بين‏ ‏شابين‏ ‏لا‏ ‏يتعديان‏ ‏العشرين‏، ‏وقد‏ ‏لبس‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏حذاء‏ ‏الباتيناج‏ ‏ذى ‏العجلات‏، ‏ووقف‏ ‏بقية‏ ‏أفراد‏ ‏الثلة‏ ‏يتابعون‏، ‏وقد‏ ‏رصوا‏ ‏علب‏ ‏الكوكاكولا‏ ‏الفارغة‏ ‏فى ‏خط‏ ‏طويل‏ ‏وعلى ‏مسافات‏ ‏متساوية‏ ‏أو‏ ‏مختلفة‏، ‏ويبدأ‏ ‏المتبارى ‏الأول‏ ‏من‏ ‏بعيد‏ ‏منزلقا‏ ‏على ‏عجلاته‏، ‏فيمر‏ ‏فى ‏خط‏ ‏متعرج‏ ‏يشبه‏ ‘‏زجزاج‏’ ‏بين‏ ‏كل‏ ‏علبة‏ ‏وأختها‏ ‏من‏ ‏ناحية‏ ‏إلى ‏أخري‏، ‏بحيث‏ ‏لا‏ ‏يجمع‏ ‏علبتان‏ ‏معا‏، ‏ولا‏ ‏يلمس‏ ‏أى ‏علبة‏ ‏ما‏ ‏أمكن‏، ‏فهو‏ ‏لو‏ ‏لمسها‏ ‏فى ‏سرعته‏ ‏تلك‏ ‏ستقع‏ ‏حتما‏ ‏وقد‏ ‏تتدحرج‏ ‏بعيدا‏، ‏يعملها‏ ‏مرة‏ ‏بكلتا‏ ‏قدميه‏، ‏وأخرى ‏بقدم‏ ‏واحدة‏، ‏ثم‏ ‏بالقدم‏ ‏الأخري‏، ‏ويعد‏ ‏المشاهدون‏ ‏من‏ ‏الثلة‏ (‏الحكام‏) ‏عدد‏ ‏العلب‏ ‏التى ‏لمسها‏ (‏انقلبت‏) ‏فى ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏ثم‏ ‏يأتى ‏غريمه‏ ‏ويبدى ‏من‏ ‏المهارة‏ – ‏بدوره‏ – ‏ما‏ ‏يبدى ‏وهكذا‏، ‏وأقف‏ ‏مشدوها‏ ‏معجبا‏ ‏بكل‏ ‏هذه‏ ‏المرونة‏، ‏والمهارة‏، ‏والسرعة‏، ‏والتحكم‏، ‏وأتذكر‏ ‏مهارة‏ ‏شبابنا‏ ‏التى ‏فاجأتنى ‏يوما‏ ‏من‏ ‏حيث‏ ‏لم‏ ‏أتصور‏، ‏كانت‏ ‏رحلة‏ ‏نظمها‏ ‏نادى  ‏الجزيرة‏ ‏إلى ‘‏دهب‏ ‘ ‏فى ‏سيناء‏ ‏على ‏خليج‏ ‏العقبة‏، ‏وقد‏ ‏قام‏ ‏بعض‏ ‏الشباب‏ ‏الذى ‏كنت‏ ‏أحسبه‏ ‏هشا‏ ‏خرعا‏ ‏مائة‏ ‏بالمائة‏ ‏قام‏ ‏أحدهم‏ ‏يؤدى ‏رقصة‏ ‏ما‏، ‏هى ‏نوع‏ ‏من‏ ‏ألعاب‏ ‏القوى ‏حتما‏، ‏أحب‏ ‏أن‏ ‏أسميها‏ ‏رقصة‏ ‏الاختراق‏ (‏هذه‏ ‏هى ‏الترجمة‏ ‏الاقرب‏ – ‏كما‏ ‏تصورت‏ – ‏لما‏ ‏شاهدت‏ ‏حيث‏ ‏يسمونها‏ Break dance  ) ‏وفرحت‏ ‏بهؤلاء‏ ‏كما‏ ‏فرحت‏ ‏بأولئك‏، ‏ولكن‏ ‏يا‏ ‏ترى: ‏هل‏ ‏هذه‏ ‏المهارات‏ ‏الأصيلة‏ (‏فى ‏جنيف‏) ‏أو‏ ‏المستوردة‏ (‏فى ‏شباب‏ ‏نادى ‏الجزيرة‏ ‏فى ‏دهب‏) ‏تصب‏ ‏فى ‏وجود‏ ‏ماهر‏، ‏حاذق‏، ‏فعلا‏، ‏متحد‏، ‏أم‏ ‏أنها‏ ‏إستمناءات‏ ‏جسدية‏ ‏تدور‏ ‏حول‏ ‏نفسها‏ ‏؟‏ ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أشك‏ ‏فى ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏هارمونية‏ ‏الجسد‏ ‏وهارمونية‏ ‏الوجود‏، ‏لكنى ‏أشك‏ ‏فى ‏أن‏ ‏المواصلات‏ ‏عند‏ ‏هؤلاء‏ ‏الشباب‏ ‏بين‏ ‏المهارة‏ ‏الجسدية‏ ‏والوجود‏ ‏المتناغم‏ ‏قد‏ ‏سهلت‏ ‏بأى ‏درجة‏ ‏تسمح‏ ‏بالطمأنينة‏، ‏حيث‏ ‏أنى ‏أتصور‏ ‏أنهم‏ ‏قد‏ ‏أغلق‏ ‏عليهم‏ ‏وعيهم‏ ‏حتى ‏صارت‏ ‏المسألة‏ ‏كلها‏ – ‏على ‏قدر‏ ‏علمى ‏وملاحظتى – ‏سيرك‏ ‏آدمى ‏جميل‏ ، ‏وأعبر‏ ‏لابنتى ‏عن‏ ‏تاريخى ‏القديم‏ ‏مع‏ ‏هذا‏ ‏القبقاب‏ ‏ذى ‏العجلات‏، ‏وكيف‏ ‏استعرته‏ ‏من‏ ‏صديق‏ – ‏رحمه‏ ‏الله‏ – ‏بمصر‏ ‏الجديدة‏، ‏وكيف‏ ‏اختليت‏ ‏بنفسى ‏فوق‏ ‏سطح‏ ‏بيتنا‏ ‏المبلط‏ ‏غير‏ ‏المستوى ، ‏وكم‏ ‏وقعت‏ ‏ووقعت‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أكسر‏ ‏عظامى ‏عدة‏ ‏مرات‏، ‏لكنى ‏وحتى ‏الآن‏ ‏ما‏ ‏زلت‏ ‏مستعدا‏ ‏أن‏ ‏أعاند‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏ويبدو‏ ‏أن‏ ‏إبنتى ‏صدقتنى ‏حتى ‏أنه‏ ‏لما‏ ‏فاض‏ ‏معها‏ ‏مبلغ‏ ‏من‏ ‏المال‏ ‏قبل‏ ‏ركوب‏  ‏طائرة‏ ‏العودة‏  ‏مباشرة‏ ‏اشترت‏ ‏لى ‏حذاء‏ (‏تطور‏ ‏القبقاب‏ ‏الآن‏ ) ‏ذى ‏عجلات‏، ‏فرحت‏ ‏أجربه‏ ‏بعد‏ ‏عودتنا‏ ‏فى ‏السر‏ – ‏فى ‏هذا‏ ‏السن‏، ‏فاكتشفت‏ ‏تيبسى ‏وكهولتى ‏وخطورة‏ ‏التمادي‏، ‏لكننى – ‏ولا‏ ‏تقل‏ ‏لأحد‏ – ‏ما‏ ‏زلت‏ ‏أحاول‏، ‏ومع‏ ‏تحفظى ‏على ‏جدوى ‏مهارة‏ ‏الشابين‏، ‏فقد‏ ‏انحنيت‏ – ‏سرا‏ – ‏لهما‏ ‏إعجابا‏ ‏حتى ‏ظننت‏ ‏أنهما‏ ‏صالحاني‏، ‏على ‏جنيف‏ ‏بشكل‏ ‏أو‏ ‏بآخر‏.‏

ونعود‏ ‏للمخيم‏، ‏ونتوه‏، ‏ونجده‏ ‏بعد‏ ‏لأي‏، ‏فيفتح‏ ‏لنا‏ ‏الرجل‏ ‏السويسرى ‏الألمانى ‏نصف‏ ‏نائم‏، ‏وبعد‏ ‏شخط‏ ‏ونفخ‏ ‏وطيبة‏ ‏وتسامح‏، ‏يفتح‏ ‏لنا‏ ‏وينصرف‏ ‏لا‏ ‏يلوى ‏على ‏شيء‏، ‏وأتذكر‏ ‏سنة‏ 1969 ‏أن‏ ‏ثمة‏ ‏وجه‏ ‏شبه‏ ‏بين‏ ‏هذا‏ ‏الألمانى ‏المنتفخ‏ ‏الأوبخ‏ ‏وهو‏ ‏يفتح‏ ‏لنا‏ ‏بالصدفة‏ ‏فى ‏عجالة‏، ‏وبين‏ ‏فتح‏ ‏بالصدفة‏ ‏فى ‏لقاء‏ ‏متعجل‏ ‏آخر‏، ‏عشته‏ ‏مع‏ ‏زوجتى ‏فى ‏أمستردام‏، ‏حيث‏ ‏أننا‏ ‏أول‏ ‏ما‏ ‏وصلنا‏ ‏بالسيارة‏ ‏إلى ‏هناك‏، ‏صادفنا‏ ‏بيتا‏ ‏متواضعا‏ ‏فى ‏الضواحى ‏يؤجر‏ ‏صاحبه‏ ‏حجراته‏ ‏لأمثالنا‏ ‏من‏ ‏أبناء‏ ‏السبيل‏ ‏على ‏قدر‏ ‏حالهم‏، ‏وكان‏ ‏مديره‏ ‏بحارا‏ – ‏أو‏ ‏صاحبه‏ – ‏رجحت‏ ‏لغير‏ ‏ما‏ ‏سبب‏ ‏أنه‏ ‏أمي‏، ‏وقد‏ ‏وشم‏ ‏ذراعيه‏ ‏وصدره‏ ‏بما‏ ‏ينبغى ‏ووجدنا‏ ‏إيجار‏ ‏الحجرة‏ ‏شديد‏ ‏الرخص‏ ‏لى ‏ولزوجتى ‏وزميل‏ ‏إيرانى ‏وزوجته‏ ‏وزميل‏ ‏مصري‏، ‏فما‏ ‏صدقنا‏، ‏فتركنا‏ ‏أشياءنا‏ ‏عنده‏ ‏ومضينا‏ ‏مسرعين‏ ‏إلى ‏جولة‏ ‏التعرف‏ ‏والإستطلاع‏، ‏وإذا‏ ‏بنا‏ ‏نكتشف‏ ‏أننا‏ ‏قد‏ ‏ابتعدنا‏ ‏بما‏ ‏يهدد‏ ‏عثورنا‏ ‏على ‏العنوان‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏لكن‏ ‏المثابرة‏ ‏فى ‏المحاولات‏ ‏استمرت‏ ‏حتى ‏رجعنا‏ ‏إلى ‏البيت‏ ‏حوالى ‏العاشرة‏ ‏مساء‏، ‏وكنا‏ ‏قد‏ ‏علمنا‏ ‏الباب‏ ‏بسقاطة‏ ‏تتدلى ‏منه‏ ‏ومقبض‏ ‏قديم‏ ‏مكسور‏، ‏فجعلنا‏ ‏ندق‏ ‏الباب‏ ‏دقا‏ ‏عنيفا‏ ‏متواصلا‏ ‏ونحن‏ ‏نسمع‏ ‏صوت‏ ‏صاحب‏ ‏البيت‏ ‏وأصحابه‏ ‏وربما‏ ‏نزلائه‏ ‏يغنون‏ ‏ويضحكون‏ ‏سكارى ‏هائصين‏، ‏أشياؤنا‏ ‏بالداخل‏ (‏فى ‏الأغلب‏) ‏ونحن‏ ‏نجلس‏ ‏على ‏الثلاث‏ ‏درجات‏ ‏التى ‏تتقدم‏ ‏الباب‏، ‏والدنيا‏ ‏فى ‏الداخل‏ ‏تضرب‏ ‏تقلب‏، ‏ولا‏ ‏أحد‏ ‏يفتح‏ ‏ومال‏ ‏بعضنا‏ ‏على ‏بعض‏ ‏واستسلمنا‏ ‏لاحتمال‏ ‏النوم‏ ‏على ‏السلالم‏ ‏الثلاث‏، ‏لكن‏ ‏الأصوات‏ ‏علت‏ ‏أكثر‏ ‏فأكثر‏، ‏وحسبنا‏ ‏أن‏ ‏قتالا‏ ‏قد‏ ‏دار‏: ‏حادا‏ ‏وخطيرا‏ ‏يكاد‏ ‏لا‏ ‏ينقصه‏ ‏إلا‏ ‏إستعمال‏ ‏السلاح‏ ‏الأبيض‏ ‏والأسود‏ ‏جميعا‏، ‏فقلنا‏ ‏ليلة‏ ‏لن‏ ‏تمر‏، ‏وإذا‏ ‏بنتيجة‏ ‏الشجار‏ ‏تنتج‏ ‏عن‏ ‘‏هبوط‏ ‏إضطراري‏’ ‏عدوا‏ ‏على ‏السلالم‏ ‏ثم‏ ‏خروج‏ ‏أحد‏ ‏الأطراف‏ ‏مندفعا‏ ‏كالقذيفة‏ ‏قاصفا‏ ‏الباب‏ ‏وراء‏ ‏ه‏، ‏لكن‏ ‏من‏  !!، ‏كانت‏ ‏قدمى ‏قد‏ ‏قفزت‏ ‏إلى ‏العتبة‏ ‏قبل‏ ‏رزعته‏ ‏بقليل‏، ‏فحلت‏ ‏دون‏ ‏إغلاق‏ ‏الباب‏ ‏رغم‏ ‏ما‏ ‏لحق‏ ‏قدمى ‏من‏ ‏أذي‏، ‏وصعدنا‏ ‏نتنفس‏ ‏الصعداء‏ ‏وعرفت‏ ‏مرة‏ ‏أخرى ‏لماذا‏ ‏سموها‏ ‘‏الصعداء‏ ‘، ‏وحين‏ ‏دخلنا‏ ‏وجدنا‏ ‏البحار‏ ‏فى ‏عز‏ ‏عزه‏، ‏لم‏ ‏يهتم‏ ‏بنا‏ ‏أصلا‏، ‏بل‏ ‏لعله‏ ‏لم‏ ‏يرنا‏، ‏فقد‏ ‏كان‏ ‏فى ‏حال‏، ‏فلم‏ ‏نجد‏ ‏جدوى ‏من‏ ‏المطالبة‏ ‏باعتذار‏ ‏أو‏ ‏الحديث‏ ‏عن‏ ‏عتاب‏، ‏ونمنا‏، ‏ليس‏ ‏فى ‏الحجرات‏ ‏التى ‏أراها‏ ‏لنا‏، ‏وانما‏ ‏حيثما‏ ‏وجدنا‏ ‏ما‏ ‏ننام‏ ‏عليه‏ – ‏فى ‏أى ‏مكان‏، ‏حتى ‏طلع‏ ‏الصباح‏، ‏فوجدنا‏ ‏الرجل‏ ‏وهو‏ ‏فى ‏غاية‏ ‏الصداع‏ ‏والأسف‏،  ‏فراح‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يتنازل‏ ‏عن‏ ‏الأجر‏ ‏مقابل‏ ‏ما‏ ‏لحقنا‏ – ‏وحين‏ ‏جاءت‏ ‏إلى ‏خاطرى ‏ونحن‏، ‏هذه‏ ‏التداعيات‏ ‏وجدت‏ ‏أن‏ ‏وجه‏ ‏الشبه‏ ‏هو‏ ‏إندفاعة‏ ‏ذلك‏ ‏الرجل‏ ‏الأمستردامى ‏من‏ ‏البيت‏ ‏إلى ‏الخارج‏  ‏لحظة‏ ‏وصولنا‏ ‏بعد‏ ‏توه‏ ‏استكشافي‏، ‏وقلت‏ ‏لذاكرتى: ‏ما‏ ‏هذا‏، ‏وكيف‏ ‏استطاعت‏ ‏اندفاعة‏ ‏صاحب‏ ‏المخيم‏ ‏هنا‏ ‏راجعا‏ ‏محتجا‏، ‏أن‏ ‏تستدعى ‏اندفاعه‏  ‏نزول‏ ‏السلم‏ ‏هناك‏، ‏فسبحان‏  ‏من‏  ‏جعل‏  ‏من‏  ‏كل‏  ‏حركة‏ ‏حكاية‏ !!، ‏وفى ‏كل‏ ‏اندفاعة‏ ‏شبه‏، ‏ومن‏  ‏كل‏  ‏ترابط‏  ‏مغزى .‏

وحين‏ ‏التففنا‏ ‏فى ‏المخيم‏ ‏المهجور‏ ‏حول‏ ‏طاسة‏ ‏الشواء‏، ‏والأولاد‏ ‏منهمكون‏ ‏فى ‏اعداد‏ ‘‏العشاء‏ ‏الأخير‏ ‘‏سنحت‏ ‏الفرصة‏ ‏لاسترجاع‏ ‏بعض‏ ‏مواقف‏ ‏الرحلة‏، ‏وسنحت‏ ‏أكثر‏ ‏لاعلان‏ ‏رأيهم‏ ‏فى ‏شخصى ‏ومنحى ‏صفات‏ ‏اختزنوها‏ ‏مرغمين‏ ‏طوال‏ ‏الرحلة‏، ‏ولست‏ ‏أدرى ‏أى ‏جو‏ ‏من‏ ‏السماح‏ ‏جعلهم‏ ‏يتحدثون‏ ‏عنها‏ ‏بلا‏ ‏تردد‏ ‏لعله‏: ‏التعب‏، ‏والجوع‏، ‏وقرب‏  ‏الفراق‏، ‏ورائحة‏  ‏الشواء‏، ‏وخلو‏  ‏المخيم‏  ‏جميعا‏ ‏فقالت‏ ‏إحداهن‏ ‏أنى ‏الطاغى ‏الطيب‏، ‏وأجابت‏  ‏أخرى: ‏لكنى ‏محتمل‏، ‏وأضاف‏ ‏ثالث‏ ‏أن‏ ‏مشكلة‏ ‏صحبتى  ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏   ‏التنبؤ‏  ‏بما‏ ‏أفعل‏ ، ‏فردت‏ ‏أخرى: ‏أنى ‏حين‏  ‏أخطئ‏  ‏مندفعا‏  ‏يصعب‏ ‏تصحيحى ‏ولكنى  ‏حين‏ ‏أخطيء‏  ‏هادءا‏ ‏فثمة‏ ‏أمل‏ ‏فى ‏حوار‏، ‏وقلبت‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏بينى ‏وبين‏ ‏نفسى ‏رغم‏ ‏أنى ‏قاومت‏ ‏ظاهريا‏، ‏وتعجبت‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏: ‏ما‏ ‏الذى ‏فك‏ ‏ألسنتهم‏ ‏هكذا‏ ‏؟‏ ‏هل‏ ‏قربتنا‏ ‏الرحلة‏ ‏من‏ ‏بعضنا‏ ‏حقا‏ ‏؟‏ ‏وهل‏ ‏خفت‏ ‏الحواجز‏ ‏؟‏ ‏وهل‏ ‏كشفونى ‏عن‏ ‏قرب‏ ‏فاقتربوا‏ ‏؟‏ ‏وهل‏ ‏حققت‏ – ‏بذلك‏ – ‏الرحلة‏ ‏غرضها‏ ‏؟‏ ‏ولكن‏ ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏كذلك‏ ‏حقا‏ ‏كما‏ ‏قالوا‏ ‏؟‏ ‏

تعشينا‏ ‘‏العشاء‏ ‏الأخير‏’ ‏واحتوانا‏ ‏الكوخ‏ ‏جميعا‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏وأمضينا‏ ‏الليلة‏ ‏الأخيرة‏ ‏فى ‏حتمية‏ ‏واحدة‏ ‏دافئة‏ ‏بأنفاسنا‏ ‏وذكرياتنا‏ ‏جميعا‏ .‏

الخميس‏ 13 ‏سبتمبر‏ 1984 ‏

أصبحنا‏ ‏ونحن‏ ‏راضون‏ ‏عن‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏كان‏، ‏وما‏ ‏لم‏ ‏يكن‏، ‏وودعنا‏ ‏الأولاد‏ ‏وودعونا‏، ‏وتواعدنا‏ ‏أن‏ ‏ينتظرونا‏ ‏فى ‏الأسكندرية‏ ‏عند‏ ‏وصولنا‏ ‏بالباخرة‏، ‏فسوف‏ ‏يستقلون‏ ‏الطائرة‏ ‏من‏ ‏جنيف‏، ‏وليكن‏ ‏يوما‏ ‏فى ‏الأسكندرية‏ ‏هو‏ ‏جزء‏ ‏لا‏ ‏يتجزأ‏ ‏من‏ ‏الرحلة‏، ‏ومنحناهم‏ – ‏بعد‏ ‏حسبة‏ ‏صعبة‏ – ‏مما‏ ‏تبقى ‏معنا‏ ‘‏علاوة‏ ‏تأخير‏’ ‏ففرحوا‏ ‏بها‏ ‏لأنها‏ ‏جائت‏ ‏فى ‏آخر‏ ‏لحظة‏ ‏على ‏غير‏ ‏توقع‏، ‏فركبت‏ ‏وأمهم‏ ‏العربة‏ ‏وأخذنا‏ ‏نلوح‏ ‏بالأيدى ‏وكأنا‏ ‏قطعنا‏ ‏معهم‏ ‏عمرا‏ ‏آخر‏، ‏وسط‏ ‏عمرنا‏ ‏العادى ‏الممتد‏ ‏أو‏ ‏عمر‏ ‏موازيا‏ ‏لعمرنا‏ ‏الذى ‏نعرفه‏، ‏وما‏ ‏أن‏ ‏اختلينا‏ ‏فى ‏العربة‏ ‏بدونهم‏ ‏حتى ‏أحسسنا‏ ‏بفراغ‏ ‏طيب‏، ‏فرغنا‏ ‏منهم‏، ‏وفرغنا‏ ‏إلينا‏، ‏وعلمت‏ ‏أن‏ ‏الفراغ‏ ‏ليس‏ ‏دائما‏ ‏سلبا‏، ‏بل‏ ‏هو‏ ‏عادة‏ ‏دعوة‏ ‏إلى ‏إمتلاء‏، ‏أو‏ ‏هو‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏كذلك‏، ‏فجعلنا‏ ‏نقطع‏ ‏الطريق‏ ‏فى ‏هدوء‏، ‏فالوقت‏ ‏متسع‏، ‏والتأمل‏ ‏واجب‏ ‏والجو‏ ‏صحو‏، ‏ففضلنا‏ ‏أن‏ ‏نسلك‏ ‏الطريق‏ ‏العادى – ‏لا‏ ‏السريع‏ – ‏حول‏ ‏ضفاف‏ ‏البحيرة‏ (‏ليمان‏) ‏متجهين‏ ‏إلى ‏لوزان‏ ‏فمنتريه‏، ‏وتذكرنا‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏كان‏ ‏فى ‏العام‏ ‏الماضي‏، ‏وتوقفنا‏ ‏مع‏ ‏المزاحمين‏ ‏فى ‘‏مونتريه‏’ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏نزاحم‏، ‏فما‏ ‏كان‏ ‏غرضنا‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏نقولها‏ ‏فى ‏صمت‏: ‏للناس‏ ‏والطبيعة‏، ‏ثم‏ ‏عاودنا‏ ‏المسير‏، ‏وفى ‏نيتنا‏ ‏أن‏ ‏نصل‏ ‏إلى ‏فينسيا‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏اليوم‏، ‏برغم‏ ‏هدوء‏ ‏الايقاع‏، ‏فقد‏ ‏كنا‏ ‏نقطع‏ ‏المسافات‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏ندرى ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏المسير‏ ‏أصبح‏ ‏يحمل‏ ‏مقومات‏ ‏راحته‏ ‏واستمراره‏ ‏فى ‏ذاته‏، ‏فجعلنا‏ ‏نستنشق‏ ‏ريح‏ ‏جبال‏ ‏جديدة‏، ‏رغم‏ ‏أن‏ ‏عموم‏ ‏المنظر‏ ‏أصبح‏ ‏مألوفا‏، ‏ودخلنا‏ ‏فى ‏نفق‏ ‏ممتد‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏عشرين‏ ‏كيلو‏ ‏مترا‏ (‏على ‏حسب‏ ‏ما‏ ‏شعرنا‏) ‏إلا‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏مفتوحا‏ ‏من‏ ‏جانب‏ ‏مثل‏ ‏طريق‏ ‏عين‏ ‏الصيرة‏ ‏من‏ ‏داخل‏، ‏أو‏ ‏مثل‏ ‏بواكى ‏مصر‏ ‏الجديدة‏ ‏كما‏ ‏بناها‏ ‏البارون‏ ‘‏امبان‏’ ‏قبل‏ ‏حكاية‏ ‏الحى ‏السادس‏ ‏والحى ‏السادس‏ ‏عشر‏، ‏أو‏ ‏مثل‏ ‏بواكى ‏سوق‏ ‏الحميدية‏ ‏فى ‏دمشق‏، ‏فاعتدنا‏ ‏النفق‏ ‏حتى ‏أننا‏ ‏أسفنا‏ ‏حين‏ ‏انتهي‏، ‏ومررنا‏ ‏من‏ ‏نقطة‏ ‏الحدود‏ ‏بنفس‏ ‏السهولة‏ ‏التى ‏دخلنا‏ ‏بها‏، ‏وحين‏ ‏وصلنا‏ ‏الى ‏سلسلة‏ ‏جبال‏ ‘‏سان‏ ‏برنارد‏’ ‏مالت‏ ‏العربة‏ ‏تلتقط‏ ‏أنفاسها‏، ‏وما‏ ‏لهثت‏، ‏وفى ‏خلال‏ ‏ربع‏ ‏ساعة‏ ‏أو‏ ‏أكثر‏ ‏حيث‏ ‏توقفنا‏ ‏ساد‏ ‏صمت‏ ‏ثري‏، ‏يسترجع‏ ‏هذه‏ ‏الخبرة‏ ‏الملاحقة‏، ‏وشعرنا‏، ‏دون‏ ‏كلام‏ ‏أيضا‏، ‏أننا‏ ‏نحتاج‏ ‏عمرا‏ ‏بأكمله‏ ‏لنستوعبها‏ ‏بحقها‏، ‏ناهيك‏ ‏عن‏ ‏تحمل‏ ‏مسؤليتها‏، (‏و‏ ‏أحسب‏ ‏أن‏ ‏من‏ ‏بعض‏ ‏ذلك‏ ‏خروج‏ ‏هذا‏ ‏العمل‏ ‘‏هكذا‏’) .    ‏

ما‏ ‏إن‏ ‏وصلنا‏ ‏الى ‘‏أيوستا‏’، ‏بعد‏ ‏ألعاب‏ ‏جبلية‏ ‏بهلوانية‏، ‏حتى ‏بدأ‏ ‏الطريق‏ ‏السريع‏، ‏السهل‏، ‏الخطر‏، ‏الممل‏، ‏فانطلقنا‏ ‏مصممين‏ ‏على ‏الوصول‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الليلة‏، ‏وعند‏ ‏ميلانو‏، ‏ازدحم‏ ‏الطريق‏ ‏وكأنه‏ ‏شارع‏ ‏صلاح‏ ‏سالم‏ ‏فى ‏عز‏ ‏لخبطة‏ ‏المرور‏ ‏عصر‏ ‏يوم‏ ‏فى ‏رمضان‏، ‏لكننا‏ ‏مضينا‏ ‏فى ‏النهاية‏، ‏وانطلقنا‏ ‏فى ‏غير‏ ‏كلال‏ ‏ظاهر‏، ‏وما‏ ‏أن‏ ‏بقى ‏على ‏الطريق‏ ‏ستين‏ ‏كيلو‏ ‏مترا‏ ‏حتى ‏شاهدنا‏ ‏لافتة‏ ‏تشير‏ ‏الى ‏قرب‏ ‏مدخل‏ ‘‏فينسيا‏’ ‏شخصيا‏، ‏فأقول‏ ‏لزوجتى: ‘‏تصورى ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏البلد‏ ‏الساحر‏ ‏البحرى ‏الصغير‏ ‏يمتد‏ ‏قطره‏ ‏إلى ‏ستين‏ ‏كيلو‏ ‏مترا‏’ ‏فقالت‏’‏ياه‏’ !! ‏وكأنها‏ ‏توافقني‏، ‏فاقترحت‏ ‏عليها‏ ‏أن‏ ‏نستكشف‏ ‏هذا‏ ‏البعد‏ ‏الممتد‏ ‏فى ‏اليابسة‏ ‏لهذا‏ ‏البلد‏ ‏المائى ‏جدا‏ !!، ‏وكنا‏ ‏نتكلم‏ ‏وكأننا‏ ‏لم‏ ‏نر‏ ‏فينسيا‏ ‏أصلا‏، ‏وكأننا‏ ‏لم‏ ‏نعبر‏ ‏الجسر‏ ‏الفاصل‏ ‏بينها‏ ‏وبين‏’‏ميستر‏’ (‏مثل‏ ‏جسر‏ ‏زفتا‏ ‏وميت‏ ‏غمر‏) ‏عشرات‏ ‏المرات‏، ‏وكأننا‏ ‏لا‏ ‏نعرف‏ ‏أنها‏ ‏البلد‏ ‏الذى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏نخترقه‏ ‏من‏ ‏أوله‏ ‏إلى ‏آخره‏ ‏راجلين‏ ‏عدة‏ ‏مرات‏ ‏فى ‏اليوم‏ ‏الواحد‏، ‏فكيف‏ ‏بالله‏ ‏يخطر‏ ‏ببالنا‏ ‏أن‏ ‏قطرها‏ ‏يمتد‏ ‏إلى 60 ‏كيلو‏ ‏مترا‏، ‏المهم‏ ‏أننا‏ ‏خرجنا‏ ‏من‏ ‏الطريق‏ ‏السريع‏ ‏نستكشف‏’‏أطراف‏ ‏البلد‏’ !! !! ‏وننوى ‏أن‏ ‏نمضى ‏الليلة‏ ‏فى ‏فندق‏ ‏جديد‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الظرف‏ ‏الجديد‏، ‏فإذا‏ ‏بنا‏ ‏نفاجأ‏ ‏أنها‏ ‏فسينزا‏ Viscenza      ‏وليست‏ ‏فينسيا‏  Venezia    ‏واعذرنا‏ ‏بعد‏ ‏هذا‏ ‏التعب‏ ‏الذى ‏ما‏ ‏كنا‏ ‏ندرى ‏أنه‏ ‏وصل‏ ‏لهذا‏ ‏الحد‏، ‏وضحكنا‏ ‏وأنتبه‏ ‏فجأة‏ ‏أنها‏ (‏فيسينزا‏) ‏البلدة‏ ‏التى ‏فى ‏ضواحيها‏ ‏صدح‏ ‏اللحن‏ ‏فجأة‏، ‏فسمعه‏ ‏نيتشه‏،  ‏وعرف‏ ‏أنه‏ ‏زرادشت‏، ‏فاستسلم‏ ‏لما‏ ‏ملأه‏، ‏ثم‏ ‏راح‏ ‏بعد‏ ‏سنتين‏ ‏يحدثنى ‏على ‏لسان‏ ‏زرادشت‏ ‏بما‏ ‏كان‏ ‏له‏ ‏فى ‏حياتى ‏من‏ ‏آثار‏ ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أتبينها‏ ‏تحديدا‏، ‏وإن‏ ‏كنت‏ ‏أعلم‏ ‏أنها‏ ‏مما‏ ‏يحافظ‏ ‏على ‏أملى ‏المستحيل‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏، ‏وأتذكر‏ ‏أمى ‏وهى ‏تخاطب‏ ‏مقام‏ ‏السيدة‏ ‏أن‏ ‘‏جئتك‏ ‏يا‏ ‏طاهرة‏’  ‏لأن‏ ‏كثيرا‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الزيارات‏ ‏الدالة‏ ‏كانت‏ ‏بناء‏ ‏عن‏’‏نداء‏’ ‏من‏ ‏صاحبة‏ ‏المقام‏ ‏أكثر‏ ‏منها‏ ‏بقرار‏ ‏إرادى ‏من‏ ‏أمي‏، ‏نداء‏ ‏يأتى ‏فى ‏الحلم‏ ‏أو‏ ‏فى ‏غيره‏، ‏لكنه‏ ‏يتأكد‏ ‏أثناء‏ ‏الزيارة‏ ‏حتما‏، ‏وأتساء‏ ‏ل‏ ‏وأنا‏ ‏ألف‏ ‏حول‏ ‏مداخل‏ ‏الطريق‏ ‏السريع‏ ‏عائدا‏، ‏هل‏ ‏نادانى ‏زرادشت‏ ‏ونيتشه‏ ‏فانحرفت‏ ‏السيارة‏ ‏للزيارة‏ ‏دون‏ ‏إذنى ‏نتيجة‏ ‏لهذا‏ ‏الخطأ‏ ‏الجيد‏، ‏فأحييهما‏ ‏شاكرا‏ ‏وأنظر‏ ‏إلى ‏زوجتى ‏ملتمسا‏ ‏لنا‏ ‏العذر‏، ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أنه‏: ‏كم‏ ‏تعبنا‏، ‏وكم‏ ‏أخفينا‏ ‏تعبنا‏، ‏لكن‏ ‏هذا‏ ‏لم‏ ‏يمنع‏ ‏من‏ ‏تحسرنا‏ ‏ونحن‏ ‏ندخل‏ ‏الطريق‏ ‏السريع‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏فندفع‏ ‏رسوما‏ ‏جديدة‏، ‏إلى ‏فينسيا‏ ‏البحر‏، ‏لكن‏: ‏هل‏ ‏نتعلم‏ ‏مجانا‏ ‏يا‏ ‏سيد‏ ‏؟‏ ‏ونواصل‏ ‏السير‏ ‏فى ‏عناد‏ ‏جديد‏ ‏حتى ‏نصل‏ ‏إلي‏’‏بادوفا‏’ ‏حيث‏ ‏كنا‏ ‏قد‏ ‏تهنا‏ ‏إليها‏ ‏فى ‏رحلة‏ ‏الذهاب‏، ‏فنتذكر‏ ‏فوائد‏ ‏التوه‏ ‏فى ‏الرحلات‏، ‏فأقترح‏ ‏على ‏زوجتى ‏أن‏ ‏نقضى ‏الليلة‏ ‏فى ‏بادوفا‏ ‏التى ‏أعجبتنا‏ ‏أثناء‏ ‏توه‏ ‏الذهاب‏، ‏فنستكشف‏ ‏ونستأنس‏، ‏ثم‏ ‏إنه‏ ‏لم‏ ‏يبق‏ ‏على ‏فنيسيا‏ ‏وميستر‏ ‏إلا‏ ‏بضعة‏ ‏عشر‏ ‏كيلو‏ ‏مترا‏، ‏ونمضى ‏نبحث‏ ‏عن‏ ‏فندق‏ ‏فلا‏ ‏نجد‏ ‏إلا‏ ‏فندقا‏ ‏عتيقا‏ ‏رائعا‏، ‏فنحسب‏ ‏حسبتنا‏، ‏فنجد‏ ‏أننا‏ ‏نستطيع‏، ‏فنترك‏ ‏أشياءنا‏ ‏ونعود‏ ‏الى ‏البلدة‏ ‏نبحث‏ ‏عن‏ ‏مقهى ‏أو‏ ‏مطعم‏، ‏والساعة‏ ‏لم‏ ‏تتعد‏ ‏العاشرة‏ ‏مساء‏، ‏لكنها‏: ‏مثل‏ ‏أغلب‏ ‏بلاد‏ ‏أوربا‏ ‘‏هس‏ ‏هس‏  !! ‘ ‏وأعود‏ ‏لتساؤل‏ ‏قديم‏: ‏لماذا‏ ‏تنام‏ ‏أوربا‏ ‏هكذا‏ ‏من‏ ‏العشاء‏ ‏؟‏ ‏ربما‏ ‏لأنهم‏ ‏ناس‏ ‏ورائهم‏ ‏شغل‏، ‏ونلتقط‏ ‏محل‏ ‏بقالة‏ ‏ومقهى ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏، ‏لذلك‏ ‏هو‏ ‏لم‏ ‏يقفل‏ ‏بعد‏، ‏فنتقوت‏، ‏ونتناقش‏، ‏ونتشاجر‏، ‏ونذهب‏ ‏للفندق‏ ‏فننام‏ ‏فى ‏حجرة‏ ‏كأنها‏ ‏من‏ ‏القرن‏ ‏السابع‏ ‏عشر‏، ‏حتى ‏الحمام‏ ‏والحوض‏ ‏مصنوع‏ ‏من‏ ‏الخشب‏، ‏أو‏ ‏مغلف‏ ‏بخشب‏ ‏طبيعى ‏ذى ‏نكهة‏ ‏نافذة‏ . ‏

الجمعة‏ 14 ‏سبتمبر‏:

إستيقظنا‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏رغم‏ ‏شجار‏ ‏ليلة‏ ‏أمس‏، ‏ومضينا‏ ‏نتجول‏ ‏فى ‏بادوفا‏، ‏فوجدنا‏ ‏بلدة‏ ‏مترامية‏ ‏ثرية‏، ‏فيها‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏لكل‏ ‏شيء‏، ‏ترى: ‏من‏ ‏يستهلك‏ ‏هذا‏ ‏كله‏ ‏يا‏ ‏ناس‏ ‏؟‏ (‏تانى !!)، ‏ونواصل‏ ‏المسير‏ ‏بعد‏ ‏تناولنا‏ ‏قهوة‏ ‏الصباح‏ ‏فى ‏قهوة‏ ‏بادوفى ‏رقيق‏، ‏ثم‏ ‏نجد‏ ‏عندنا‏ ‏من‏ ‏الوقت‏ ‏ما‏ ‏يسمح‏ ‏بالذهاب‏ ‏الى ‏مخيم‏ ‘‏المرأة‏ ‏المهرة‏’ ‏هل‏ ‏تتذكر‏: ‏الفصل‏ ‏الثالث‏ ‏؟‏ ‏ونشترى ‏بما‏ ‏تبقى ‏لدينا‏ ‏من‏ ‏نقود‏ ‏حاجيات‏ ‏تخيم‏ ‏لازمة‏ ‏لكل‏ ‏الاحتمالات‏. ‏حتى ‏المرحاض‏ ‏المنتقل‏ ‏وكيميائياته‏، ‏نشتريها‏ ‏وكأننا‏ ‏سنذهب‏ ‏الى ‏وطننا‏ ‏من‏ ‏هنا‏، ‏وهات‏ ‏يا‏ ‏رحلات‏ ‏من‏ ‏هنا‏ (‏لم‏ ‏نستعمل‏ ‏هذه‏ ‏الأشياء‏ ‏مرة‏ ‏واحدة‏ ‏فى ‏بلدنا‏ ‏حتى ‏الآن‏ 1979)، ‏ونتغذى ‏فى ‏المطعم‏ ‏الذى ‏قدم‏ ‏لنا‏ ‏الأرز‏ ‏الخاص‏ ‏بالكمون‏ ‏والنكهة‏ ‏المميزة‏، ‏ثم‏ ‏نتوجه‏ ‏إلى ‏الميناء‏ ‏فى ‏فينسيا‏.‏

و‏ ‏تهل‏ ‏علينا‏ ‏روائح‏ ‏مصرية‏- ‏ليست‏ ‏هى ‏مصر‏، ‏ولكنها‏ ‏روائح‏ ‏بعض‏ ‏ما‏ ‏حل‏ ‏بمصر‏، ‏فقد‏ ‏كانت‏ ‏الأنظمة‏ ‏حينذاك‏ ‏ما‏ ‏زالت‏ ‏تسمح‏ ‏بهذه‏ ‏التجارة‏ ‏المضحكة‏ ‏التى ‏تستورد‏ ‏فيها‏ ‏العربات‏ ‏القديمة‏ ‏بالجملة‏، ‏وأكتشفت‏- ‏عكس‏ ‏رحلة‏ ‏الذهاب‏- ‏أن‏ ‏معظم‏ ‏زملاء‏ ‏رحلة‏ ‏العودة‏ ‏هم‏ ‏من‏ ‏هؤلاء‏ ‏المصريين‏ ‏العاطلين‏ ‏والمغامرين‏ ‏الذين‏ ‏يشحنون‏ ‏العربات‏ ‏والبشر‏ ‏بالجملة‏، ‏كل‏ ‏عربة‏ ‏قديمة‏ ‏تحملها‏’‏ناقلة‏ ‏بشرية‏’ ‏لها‏ ‏جواز‏ ‏سفر‏ ‏واسم‏ ‏ورقم‏، ‏وهى ‏ناقلة‏ ‏لا‏ ‏تدرى  ‏عما‏ ‏يجرى ‏حولها‏، ‏ومن‏ ‏خلالها‏، ‏شيئا‏، ‏كل‏ ‏ما‏ ‏عليها‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏تسلم‏ ‏جواز‏ ‏السفر‏، ‏وصاحبه‏، ‏عدة‏ ‏أيام‏، ‏مقابل‏ ‏أن‏ ‏تقبض‏ ‏كذا‏ ‏قرشا‏، ‏ويوقع‏ ‏على ‏توكيل‏ ‏ما‏، ‏فيذهب‏ ‏المحلل‏ ‏البشرى ‏غافلا‏ ‏منعزلا‏، ‏ويعود‏ ‏مجروح‏ ‏الكرامة‏ ‏فاتر‏ ‏الدهشة‏.‏

رأيته‏ ‏كما‏ ‏عرفته‏ ‏فى ‏بلدنا‏، ‏نفس‏ ‘‏اللبدة‏’ ‏ونفس‏ ‏الجلباب‏، ‏ونفس‏ ‏المسبحة‏، ‏ونفس‏ ‏التمتمات‏، ‏كان‏ ‏منزويا‏ ‏قى ‏أحد‏ ‏الأركان‏ ‏يتابع‏ ‏فى ‏حذر‏ ‏وخوف‏ ‏واستسلام‏ ‏ما‏ ‏يجرى ‏حوله‏، ‏وحين‏ ‏اقتربت‏ ‏منه‏ ‏وفاتحته‏ ‏بطريق‏ ‏غير‏ ‏مباشر‏ ‏قال‏ ‏لى: ‏أنه‏ ‘‏و‏ ‏الله‏ ‏يا‏ ‏ابنى ‏ما‏ ‏أعرف‏، ‏تعال‏ ‏تعال‏، ‏روح‏ ‏روح‏، ‏وربنا‏ ‏يرزقه‏ ‏ويهدى ‏سره‏’- ‏يعنى ‏إبنه‏- ‏فقد‏ ‏كان‏ ‏هؤلاء‏ ‏المغامرون‏ ‏يستعملون‏ ‏آباء‏ ‏هم‏ ‏وأمهاتهم‏ ‏كعبـارات‏ ‏قديمة‏ ‏لعربات‏ ‏قديمة‏، ‏ولعلهم‏ ‏كانو‏ ‏يسترخصون‏ ‏الأجر‏ ‏باستعمال‏ ‏الأقربين‏ ‏السذج‏.‏

ويقترب‏ ‏منى ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تقلع‏ ‏السفينة‏ ‏رجل‏ ‏كهل‏ ‏أعرج‏، ‏ذو‏ ‏وجه‏ ‏أكاد‏ ‏أعرف‏ ‏من‏ ‏هو‏، ‏أو‏ ‏بتعبير‏ ‏أدق‏، ‏أكاد‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏سيقول‏ ‏هذا‏ ‏الوجه‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يقوله‏، ‏وجه‏ ‏متهدم‏ ‏قد‏ ‏لصقت‏ ‏فى ‏تجويفه‏ ‏العلويين‏ ‏عينان‏ ‏ترقصان‏ ‏حذرا‏ ‏وقد‏ ‏أمتلأتا‏ ‏بما‏ ‏يشبه‏ ‏النصاحة‏، ‏فيحيينى ‏بالعربية‏ ‏المصرية‏، ‏وأنه‏ ‏فى ‏الخدمة‏، ‏ويدلنى ‏على ‏بعض‏ ‏إجراء‏ ‏ات‏ ‏شحن‏ ‏الماكينا‏ (‏العربة‏ ‏بالطلياني‏)، ‏ولا‏ ‏يصدق‏ ‏أنى ‏اصطحبتها‏ ‏معى ‏من‏ ‏مصر‏، ‏فأسأله‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏مسافرا‏ ‏معنا‏، ‏فينظر‏ ‏حوله‏، ‏ويرطن‏ ‏بالطليانى ‏لبعض‏ ‏من‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏، ‏ثم‏ ‏يواصل‏ ‏أنه‏ ‏يقيم‏ ‏هنا‏ ‏منذ‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏عشرين‏ ‏سنة‏، ‏وأنه‏  ‏لا‏ ‏عمل‏ ‏له‏ ‏إلا‏ ‏مواصلة‏ ‏التقاضى ‏مع‏ ‏الشركة‏ ‏التى ‏أصيبت‏ ‏فيها‏ ‏ساقه‏ ‏وهو‏ ‏يعمل‏ ‏بها‏ ‏بحارا‏- ‏وينظر‏ ‏إلى ‏ساقه‏ ‏التى ‏يعرج‏ ‏بها‏، ‏وأنه‏ ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏نيله‏ ‏بعض‏ ‏حقوقه‏، ‏فإنه‏ ‏لا‏ ‏يزال‏ ‏يستأنف‏ ‏لينال‏ ‏بقية‏ ‏حقوقه‏، ‏وأنه‏ ‏لو‏ ‏عمل‏ ‏لضاع‏ ‏عليه‏ ‏تأمينه‏، ‏وهكذا‏، ‏وهكذا‏، ‏وحين‏ ‏يطول‏ ‏بنا‏ ‏الحديث‏ ‏بالرغم‏ ‏مني‏، ‏يميل‏ ‏على ‏قائلا‏: ‏معك‏ ‏دولارات‏ ‏؟‏، ‏فأتردد‏، ‏ثم‏ ‏أجيب‏ ‏أن‏ ‏نعم‏، ‏فيقول‏: ‏هل‏ ‏تريد‏ ‏الإحتفاظ‏ ‏بها؟‏ ‏فأقول‏ ‏طبعا‏، ‏فيشرح‏ ‏لى ‏كيف‏ ‏يشتريها‏ ‏منى ‏بجنيهات‏ ‏مصرية‏، ‏فأفهمه‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏غير‏ ‏وارد‏ ‏لأسباب‏ ‏كثيرة‏ ‏لا‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أعددها‏، ‏ويداخلنى ‏إشفاق‏ ‏مؤلم‏ ‏عليه‏، ‏وعلى ‏بلدي‏، ‏وعلى ‏نفسي‏- ‏ويقبل‏ ‏علينا‏ ‏ونحن‏ ‏نتحدث‏ ‏شاب‏ ‏طويل‏ ‏راقص‏ ‏فى ‏سماحة‏، ‏فيعرفنى ‏العجوز‏ ‏عليه‏ ‏باعتباره‏ ‏أنه‏ ‏إبنه‏ ‏ويذكر‏ ‏له‏ ‏إسمى ‏خطأ‏ (‏د‏.‏السخاوي‏) ‏فأغتاظ‏، ‏وكأنى ‏أحسب‏ ‏أنى ‏نار‏ ‏على ‏علم‏، ‏لا‏ ‏يصح‏ ‏الخطأ‏ ‏فى ‏إسمى ‏حتى ‏من‏ ‏مغترب‏ ‏عاطل‏ ‏فى ‏فينيسيا‏ ‏يا‏ ‏للغرور‏، ‏وتنتهى ‏المقابلة‏ ‏باعتذاره‏ ‏عن‏ ‏المقايضة‏ ‏بالجنيه‏ ‏المصري‏، ‏ويعتبرنى ‏أبلها‏ ‏أو‏ ‏عبيطا‏، ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يعلنها‏، ‏فأكتفى ‏بالانسحاب‏ ‏وأنا‏ ‏أكاد‏ ‏أغوص‏ ‏فى ‏غثيان‏ ‏من‏ ‏ثقل‏ ‏ريح‏ ‏حضور‏ ‏إبنه‏-‏إن‏ ‏كان‏ ‏حقا‏ ‏إبنا‏ ‏له‏- ‏وأصعد‏ ‏بعربتنا‏ ‏الى ‏المركب‏ ‏بأرقامها‏ ‏المصرية‏، ‏وألمح‏ ‏نظرات‏ ‏العجب‏ ‏والاستخفاف‏، ‏ويصارحنى ‏بعضهم‏ ‏أن‏ ‏كيف‏ ‏أخرج‏ ‏بها‏ ‏ثم‏ ‏أدخل‏ ‏بها‏، ‏وكأن‏ ‏المفروض‏ ‏أنه‏ ‏إما‏ ‏أن‏ ‏أخرج‏ ‏بعربتي‏، ‏وإما‏ ‏أن‏ ‏أعود‏ ‏بها‏، ‏لا‏ ‏يجتمعان‏، ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏المنطق‏ ‏التجارى ‏الشطارى ‏السائد‏، ‏ولا‏ ‏أستفسر‏، ‏ولا‏ ‏أشرح‏، ‏وأكتفى ‏بالرد‏ ‏على ‏التساؤلات‏ ‏أنها‏’‏ظروف‏’، ‏وأتحمل‏ ‏الصياح‏ ‏من‏ ‏حولى ‏وأحدهم‏ ‏ينادى ‏الآخر‏ ‏أن‏ ‘‏السبع‏ ‏عربيات‏ ‏بتوعي‏’ ‏كذا‏ ‏وكيت‏، ‏ويمضى ‏يقود‏ ‏واحدة‏ ‏تلو‏ ‏الأخرى ‏يرتبها‏ ‏فى ‏السفينة‏ ‏فيذكرنى ‏بترتيب‏ ‏أكياس‏ ‏القطن‏ ‏فى ‏بلدنا‏ ‏على ‏العربة‏ ‏الكارو‏ ‏لتسليمها‏ ‏للشونة‏، ‏ثم‏ ‏ينتقل‏ ‏لحمل‏ ‏الاجساد‏/‏الأسماء‏ ‏السبعة‏ ‏التى ‏سيدخل‏ ‏العربات‏ ‏باسمهم‏، ‏ويكاد‏ ‏يرتبهم‏ ‏فى ‏مقاعد‏ ‏الركاب‏ ‏ترتيب‏ ‏أجولة‏ ‏القوالح‏ ‏الهشة‏، ‏وأبتلع‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏غير‏ ‏رافض‏، ‏لأنها‏ ‏تجارة‏ ‏قانونية‏، ‏وغير‏ ‏قابل‏، ‏لأنها‏ ‏إهانة‏ ‏إنسانية‏، ‏وأكاد‏ ‏أغرق‏ ‏فى ‏سحابة‏ ‏من‏ ‏الغثيان‏ ‏تتكثف‏ ‏حول‏ ‏وعيي‏، ‏ورغم‏ ‏أنها‏ ‏نفس‏ ‏المركب‏، ‏الا‏ ‏أننا‏ (‏شخصى ‏وزوجتي‏) ‏نشعر‏ ‏أنها‏ ‏ليست‏ ‏كذلك‏، ‏ليست‏ ‏هى ‏مركب‏ ‏الذهاب‏، ‏والأدهى ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏أننا‏ ‏نشعر‏ ‏بالغربة‏ ‏حين‏ ‏وجدنا‏ ‏أنفسنا‏ ‏بين‏ ‏أغلبية‏ ‏مصرية‏، ‏فنخجل‏ ‏أن‏ ‏نعلنها‏ ‏حتى ‏لأنفسنا‏، ‏فالأصوات‏ ‏عالية‏، ‏والألفاظ‏ ‏قبيحة‏ ‏وجارحة‏، ‏حتى ‏وصل‏ ‏الأمر‏ ‏أن‏ ‏أحد‏ ‏هؤلاء‏ ‏الشبان‏ ‏لبس‏ ‏لباس‏ ‏الاستحمام‏ (‏المايوه‏) ‏وهم‏ ‏أن‏ ‏ينزل‏ ‏حمام‏ ‏السباحة‏ ‏أعلى ‏السفينة‏، ‏هم‏ ‏أن‏ ‏ينزله‏ ‏بتأديب‏ ‏وفى ‏دوره‏، ‏واذا‏ ‏بأصدقائه‏ ‏يتصايحون‏ ‏عليه‏ ‏يحاولون‏ ‏منعه‏، ‏حتى ‏قال‏ ‏أحدهم‏ ‘‏حتكسفنا‏ ‏يا‏ ‏ابن‏ ‏القحبة‏’ ‏ولعل‏ ‏الشتام‏ ‏قرر‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏أحد‏ ‏يفهم‏ ‏العربية‏ ‏إلا‏ ‏هو‏ ‏وصديقه‏ ‏مع‏ ‏أن‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏ثلاثة‏ ‏أرباع‏ ‏الركاب‏ ‏كانو‏ ‏من‏ ‏المصريين‏، ‏وكان‏ ‏يجلس‏ ‏حول‏ ‏الحمام‏ ‏أستاذ‏ ‏فاضل‏ ‏وزوجته‏ ‏أكاد‏ ‏أعرف‏ ‏وجهيهما‏، ‏فقامت‏ ‏السيدة‏ ‏لتوها‏ ‏وقد‏ ‏امتقع‏ ‏وجهها‏، ‏وبدا‏ ‏لى ‏هذا‏ ‏التناقض‏ ‏مرعبا‏، ‏أيهما‏ ‏يخجلنا‏ ‏؟‏ ‏الشباب‏ ‏الذى ‏يتصرف‏ ‏تلقائيا‏ ‏فيستحم‏ ‏فى ‏حمام‏ ‏السباحة‏ ‏مثله‏ ‏مثل‏ ‏كل‏ ‏الناس‏، ‏أم‏ ‏الذى ‏فضحنا‏ ‏أمام‏ ‏أنفسنا‏ ‏وأمام‏ ‏الأغراب‏ ‏وهو‏ ‏ينصح‏ ‏زميله‏ ‏ألا‏ ‘‏يكسفنا‏’ !!! ‏وتلقيت‏ ‏الصفعة‏ ‏فى ‏صمت‏ ‏عاجز‏، ‏وتصورت‏ ‏أن‏ ‏كثيرا‏ ‏من‏ ‏النهى ‏عن‏ ‏المنكر‏ (‏إن‏ ‏كان‏ ‏منكرا‏) – ‏هو‏  ‏منكر‏ ‏أكبر‏  ‏والعياذ‏  ‏بالله‏، ‏ويدور‏ ‏الكاسيت‏ ‏الضخم‏ ‏بصوت‏ ‏أم‏ ‏كلثوم‏ ‏عاليا‏ ‏مزعجا‏ ‏فينفرنى ‏حتى ‏من‏ ‏صوت‏ ‏أم‏ ‏كلثوم‏، ‏وأشاهد‏ ‏الشاب‏ ‏الطويل‏ ‏النحيف‏ – ‏الإبن‏ ‏المزعوم‏ ‏للبحار‏ ‏الأعرج‏- ‏وهو‏ ‏يتجول‏ ‏فى ‏صالة‏ ‏الإستراحة‏، ‏أو‏ ‏يطلب‏ ‏القهوة‏ ‏من‏ ‏الكابتشينو‏ ‏بأسلوب‏ ‏ليس‏ ‏كابوتشينيا‏، ‏وأعجب‏ ‏حين‏ ‏أراه‏ ‏يسحب‏ ‏كلبا‏ ‏صغيرا‏ ‏مربوطا‏ ‏بسلسلة‏ ‏رقيقة‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏، ‏فلا‏ ‏هو‏ ‏يبدو‏ ‏من‏ ‏هؤلاء‏، ‏ولا‏ ‏الكلب‏ ‏يبدو‏ ‏فى ‏مكانه‏ ‏الصحيح‏، ‏وأفتقد‏ ‏العلاقة‏ ‏العميقة‏ ‏الأخرى ‏الذى ‏فسرت‏ ‏بها‏ ‏هذه‏ ‏البدعة‏ ‏الأوربية‏ ‏الحديثة‏ ‏فهذا‏ ‏الشاب‏  ‏يجر‏ ‏الكلب‏ ‏فى ‏قسوة‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يدري‏، ‏ولا‏ ‏يناديه‏ ‏باسمه‏، ‏ولا‏ ‏أرى ‏الكلب‏ ‏يقفز‏ ‏على ‏ساقيه‏ ‏أو‏ ‏يتمسح‏ ‏به‏، ‏وأقول‏ ‏لعلها‏ ‏تجارة‏ ‏جديدة‏ ‏مثل‏ ‏تجارة‏ ‏العربات‏ ‏والبشر‏، ‏وأشك‏ ‏فى ‏طبيعة‏ ‏المهمة‏، ‏والبنوة‏، ‏والكلب‏، ‏والسلسلة‏، ‏ويصدق‏ ‏حدسى ‏فقد‏ ‏قبض‏ ‏البوليس‏ ‏المصرى ‏على ‏هذا‏ ‏الشاب‏، ‏هو‏ ‏وكلبه‏ ‏فور‏ ‏نزولنا‏ ‏من‏ ‏السفينة‏، ‏لست‏ ‏أدرى ‏لماذا‏. ‏وأنظر‏ ‏فى ‏عينى ‏زوجتى ‏فأجد‏ ‏عندها‏ ‏مثل‏ ‏ما‏ ‏عندي‏، ‏فأصيح‏ ‏بها‏ ‏وكأنها‏ ‏المسئولة‏ ‏عن‏ ‏ما‏ ‏خطر‏ ‏ببالنا‏ ‏معا‏، ‏أصبح‏ ‘‏لا‏: ‏ليست‏ ‏هذه‏ ‏مصر‏’ ‏فترد‏ ‏أنها‏ ‏لم‏ ‏تقل‏ ‏شيئا‏، ‏وتروح‏ ‏تلتمس‏ ‏الأعذار‏ ‏لكل‏ ‏ما‏ ‏أزعجنا‏، ‏ولكنى ‏أشعر‏ ‏أنها‏ ‏تبتلع‏ ‏الأعذار‏ ‏ابتلاعا‏ ‏وتحاول‏ ‏أن‏ ‏تقنع‏ ‏نفسها‏ ‏بها‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تقنعنى.‏

وتطول‏ ‏الرحلة‏ ‏فى ‏البحر‏ ‏حيث‏ ‏ركبنا‏ ‏من‏ ‏فينيسيا‏ ‏وأتنفس‏ ‏الصعداء‏ ‏حين‏ ‏نصل‏ ‏الى ‏بيريه‏، ‏فأبادر‏ ‏بالنزول‏ ‏أستنشق‏  ‏هواء‏ ‏مغايرا‏ ‏فى ‏سماح‏ ‏مغاير‏، ‏وأقول‏ ‏لهذه‏ ‏البلدة‏ ‏المرحـبه‏ ‏أن‏ ‏وداعا‏، ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏قد‏ ‏تجولت‏ ‏فى ‏بداية‏ ‏الرحلة‏ ‏فى ‏بيريه‏، ‏فتصحبنى ‏زوجتى ‏لأعرف‏ ‏بعض‏ ‏معالمها‏، ‏وأحمد‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏اليوم‏ (16‏سبتمبر‏ 1984) ‏هو‏ ‏الأحد‏، ‏فالمحلات‏ ‏مغلقة‏، ‏فلا‏ ‏شراء‏، ‏ولكن‏ ‏أبدا‏، ‏فمحلات‏ ‏الحلوى ‏مفتوحة‏ ‏فلا‏ ‏بأس‏ ‏من‏ ‏فستق‏ ‏لأن‏ ‏فلانه‏ ‏تحبه‏، ‏وهذه‏ ‏البومبونيرة‏ ‏من‏ ‏محل‏ ‏حلويات‏ ‏من‏ ‏باب‏ ‏الذكرى ‏وتتعرف‏ ‏زوجتى ‏على ‏بائعة‏ ‏الحلوى ‏فقد‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏حادثتها‏ ‏بالعربية‏ ‏أثناء‏ ‏الذهاب‏، ‏وهات‏ ‏يا‏ ‏كلام‏ ‏وذكريات‏، ‏وتتحسر‏ ‏البائعة‏ ‏على ‏أيام‏ ‏الأسكندرية‏، ‏وأنها‏ ‏تربت‏ ‏هناك‏ ‏حتى ‏سن‏ ‏العشرين‏، ‏فأقول‏ ‏لها‏ ‏أن‏ ‏ذلك‏ ‏قد‏ ‏مضي‏، ‏وأن‏ ‏أجد‏ ‏الأسكندرية‏ ‏هنا‏ ‏أكثر‏ ‏مما‏ ‏أجدها‏ ‏هناك‏، ‏وترد‏ ‏محتجة‏ ‘‏أن‏ ‏أبدا‏’ ‏هناك‏ ‏يقولون‏ ‘‏تفضل‏’، ‏هناك‏ ‏من‏ ‏يحلف‏ ‏عليك‏ ‏أن‏ ‏تشاركهم‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏حتى ‏الألم‏ ‏هناك‏ ‏من‏ ‏يحيطك‏ ‏بالرعاية‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تطلب‏، ‏أما‏ ‏هنا‏، ‏وتمط‏ ‏شفتيها‏، ‏وتشير‏ ‏بإصبعها‏ ‏إنه‏ ‘‏القرش‏’. ‏ولا‏ ‏أعقب‏، ‏وأتراجع‏ ‏عن‏ ‏أحكامى ‏الظاهرية‏، ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أرجع‏ ‏عنها‏ ‏ونمضى ‏فى ‏الشارع‏ ‏على ‏مهل‏ ‏حتى ‏نجد‏ ‏أريكة‏ ‏نجلس‏ ‏عليها‏، ‏ويتصادف‏ ‏أنها‏ ‏مقابل‏ ‏كنيسة‏ ‏جميلة‏ ‏وجمهرة‏ ‏من‏ ‏الناس‏ ‏من‏ ‏ذوى ‏الوجوه‏ ‏الحمراء‏ ‏المشرقة‏ ‏متجمعة‏ ‏أمام‏ ‏الباب‏، ‏لعلها‏ ‏صلاة‏، ‏ولكننا‏ ‏قرب‏ ‏المغرب‏ ‏فلعله‏ ‏حفل‏ ‏عرس‏ ‏خواجاتى ‏ونتأكد‏ ‏أنه‏ ‏كذلك‏، ‏فتتمسك‏ ‏زوجتى ‏بمقعدها‏ ‏فرحة‏ ‏فرحة‏ ‏خاصة‏، ‏فللأفراح‏ ‏عندها‏ ‏جذب‏ ‏خاص‏، ‏سواء‏ ‏رأت‏ ‏سيارة‏ ‏مزينة‏، ‏أم‏ ‏سمعت‏ ‏دقة‏ ‏الفرح‏ ‏فى ‏فندق‏ ‏ما‏، ‏أو‏ ‏سمعت‏ ‏زغرودة‏ ‏فى ‏بلدنا‏، ‏وهى ‏فى ‏ذلك‏ ‏عكسى ‏تماما‏ ‏حيث‏ ‏أتصور‏ ‏دائما‏ ‏أن‏ ‏حفل‏ ‏العرس‏ ‏هو‏ ‏للعلانية‏  ‏لا‏ ‏للإعلان‏ ‏وأظن‏ ‏أن‏ ‏الفرح‏  ‏هو‏  ‏فى ‏المشاركة‏  ‏لا‏ ‏فى  ‏التباهي‏، ‏وقد‏ ‏بدأنا‏ ‏حياتنا‏ (‏زوجتى ‏وأنا‏ ) ‏بهذا‏ ‏الاختلاف‏، ‏وأبلغتها‏ ‏رأيى ‏فوافقت‏ (‏أو‏ ‏حسبت‏ ‏أنها‏ ‏وافقت‏) ‏وتصورت‏ ‏أن‏ ‏عرسنا‏ ‏سوف‏ ‏يتم‏ ‏بهدوء‏ ‏وببساطة‏ ‏كما‏ ‏قررنا‏ (‏قررت‏) ‏وأنه‏ ‏ليس‏ ‏لأحد‏ ‏غيرى ‏وغيرها‏ ‏أن‏ ‏يتدخل‏، ‏وذهبت‏ ‏اليها‏ ‏عصر‏ ‏اليوم‏ ‏المحدد‏ ‏مع‏ ‏والدتى ‏فقط‏، ‏واصطحبتها‏ ‏الى ‏بيتنا‏ ‏بعد‏ ‏استقبال‏ ‏طيب‏ ‏هاديء‏، ‏لكن‏ ‏الايام‏ ‏تمر‏، ‏وأكتشف‏ ‏بعد‏ ‏سنوات‏ ‏أن‏ ‏الليلة‏ ‏السابقة‏ ‏لاصطحابى ‏عروسى ‏هذه‏ ‏كانت‏ ‏فرحا‏ ‏كما‏ ‏الأفراح‏، ‏ولكن‏ ‏بدون‏ ‏عريس‏ (‏الذى ‏هو‏ ‏أنا‏ ) ‏وابتلعت‏ ‏الغصة‏، ‏وأخذت‏- ‏بعد‏ ‏فوات‏ ‏الآوان‏- ‏أتصور‏ ‏تساؤلات‏ ‏الناس‏، ‏وإصرار‏ ‏الأهل‏، ‏وحرج‏ ‏زوجتي‏، ‏وأتساءل‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أعلم‏: ‏كيف‏ ‏وافقت‏ ‏هي؟‏ ‏وكيف‏ ‏شرحت‏ ‏لهم‏ ‏؟‏ ‏وكيف‏ ‏بررت؟‏ ‏وكيف‏ ‏اختفت‏ ‏؟‏ ‏ولكن‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏الليلة‏ ‏مرت‏ ‏والسلام‏، ‏وأن‏ ‏الناس‏ ‏فى ‏اليوم‏ ‏التالى ‏قد‏ ‏صدقوا‏ ‏أن‏ ‏ثمة‏ ‏عريسا‏، ‏بدليل‏ ‏أنها‏ ‏زوجتى ‏منذ‏ ‏ذلك‏ ‏الحين‏ ‏وحتى ‏الآن‏، ‏فرحت‏ ‏أفسر‏ ‏إنجذابها‏ ‏الى ‏كل‏ ‏فرح‏ ‏كائنا‏ ‏ما‏ ‏كان‏، ‏وحديثها‏ ‏عن‏ ‏أحلامها‏ ‏برؤية‏ ‏ابنتها‏ ‏أو‏ ‏إبنها‏ ‏فى ‏ثوب‏ ‏الفرح‏، ‏أفسر‏ ‏هذا‏  ‏وذاك‏ ‏بما‏ ‏فعلته‏ ‏بها‏ ‏حين‏ ‏حرمتها‏ ‏من‏ ‏فرح‏ ‏عرسها‏، ‏حين‏  ‏تصورت‏  ‏أن‏  ‏معنى  ‏الكلام‏  ‏الذى ‏نقتنع‏  ‏به‏  ‏هو‏  ‏فى ‏حجم‏  ‏الفعل‏  ‏الواجب‏  ‏فعله‏، ‏وبالضبط‏ -‏و‏ ‏خرج‏ ‏العروسان‏ ‏الخواجيان‏ ‏من‏ ‏الكنيسة‏، ‏وكانا‏ ‏زهرتين‏ ‏فى ‏غاية‏ ‏الجمال‏، ‏وحولهما‏ ‏الوجوه‏ ‏ممتلئة‏ ‏بالفرح‏، ‏والمقارنة‏ ‏والمشاركة‏، ‏والحقد‏، ‏والحسرة‏، ‏والدعوات‏، ‏والتسليم‏، ‏والمصمصة‏، ‏وبالرفاء‏ ‏والبنين‏ ‏وربنا‏ ‏يستر‏، ‏وربنا‏ ‏يتمم‏ ‏بخير‏ .. ‏نفس‏ ‏التعبيرات‏ ‏فى ‏كل‏ ‏فرح‏، ‏بكل‏ ‏لغة‏ ‏تقرأها‏ ‏على ‏الوجوه‏ ‏كأنها‏ ‏كتاب‏ ‏مفتوح‏.‏

و‏ ‏نعود‏ ‏إلى ‏المركب‏ ‏حامدين‏ ‏الله‏ ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏يبق‏ ‏على ‏وصولنا‏ ‏الا‏ ‏غطستين‏ (‏ليلتين‏) ‏ونهارا‏، ‏فالليل‏ ‏فى ‏مثل‏ ‏ذلك‏ ‏الجو‏ ‏فائدته‏ ‏الأولى ‏هو‏ ‏أن‏ ‏نقتضى ‏الساعات‏، ‏والنهار‏ ‏سوف‏ ‏تنقضى ‏مثلما‏ ‏انقضت‏ ‏نهارات‏ ‏سابقة‏، ‏وقبل‏ ‏أن‏ ‏نصعد‏ ‏إلى ‏المركب‏ ‏مباشرة‏ ‏أجد‏ ‏معى ‏بعض‏ ‏دراخمات‏، ‏فأميل‏ ‏إلى ‏محل‏ ‏صغير‏ ‏يبيع‏ ‏مطواه‏ ‏بشوكة‏ ‏وسكين‏، ‏فأشتريها‏ ‏لزوم‏ ‏الرحلات‏ ‏أيضا‏، ‏فتسألنى ‏البائعة‏ ‏من‏ ‏أى ‏بلد‏، ‏فأقول‏ ‏مصري‏، ‏فتقول‏ ‏ما‏ ‏معنى (…..) ‏تنطق‏ ‏عدة‏ ‏ألفاظ‏ ‏عامية‏ ‏مصرية‏ ‏بلكنة‏ ‏يونانية‏، ‏كلها‏ ‏أعضاء‏ ‏جنسية‏ ‏وعملية‏ ‏جنسية‏، ‏تنطقها‏ ‏وهى ‏لا‏ ‏تدرى ‏ماذا‏ ‏تقول‏، ‏ويبدو‏ ‏أن‏ ‏أحد‏ ‏المصريين‏ ‏قد‏ ‏أوهمها‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏الألفاظ‏ ‏تعنى ‏شيئا‏ ‏آخر‏، ‏فلا‏ ‏أترجمها‏ ‏لها‏، ‏وأنصحها‏ ‏ألا‏ ‏تكررها‏ ‏لأن‏ ‏معناها‏ ‏لا‏ ‏يليق‏، ‏وأبتلعها‏ ‏على ‏مضض‏ ‏ولا‏ ‏أعرف‏ ‏كيف‏ ‏أعتذر‏ ‏عنهم‏ .‏

الثلاثاء‏ 18 ‏سبتمبر‏ 1984‏:

و‏ ‏نصل‏ ‏إلى ‏الاسكندرية‏ ‏صباحا‏ ‏فنتم‏ ‏بذلك‏ ‏شهرا‏ ‏ويوما‏، ‏ويستقبلنا‏ ‏الأولاد‏ ‏هم‏ ‏هم‏ ‏أولادنا‏ ‏يستقبلونا‏ ‏مثلما‏ ‏استقبلونا‏ ‏فى ‏بيريه‏، ‏فنفرح‏ ‏فرحة‏ ‏تغسلنا‏ ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏الجو‏ ‏الجائم‏، ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏وعدتهم‏ ‏باكمال‏ ‏الرحلة‏ ‏فى ‏الاسكندرية‏ ‏ليوم‏ ‏واحد‏، ‏يوم‏ ‏وصولنا‏، ‏وبعد‏ ‏إجراء‏ ‏ات‏ ‏لا‏ ‏لزوم‏ ‏لأغلبها‏ (11) ‏وبعد‏ ‏التشهيل‏ ‏الكريم‏ ‏والثقة‏ ‏الطيبة‏ ‏فى ‏شخصى ‏من‏ ‏رجال‏ ‏الجمارك‏ ‏المرهقين‏، ‏أخرج‏ ‏بعربتى ‏إلى ‏الشارع‏ ‏المصرى ‏فأجدنى ‏وكأنى ‏قد‏ ‏نسيت‏ ‏القيادة‏، ‏فقد‏ ‏كنت‏ ‏فى ‏الخارج‏ ‏حين‏ ‏أعطى ‏إشارة‏  ‏اليمين‏ ‏أو‏ ‏اليسار‏، ‏أتصرف‏ ‏باعتبار‏ ‏أن‏ ‏من‏ ‏خلفى ‏من‏ ‏سيارات‏ ‏قد‏ ‏تلقت‏ ‏الرسالة‏، ‏لكنى ‏تذكرت‏ ‏أنه‏ ‏ينبغى ‏على ‏هنا‏ ‏أن‏ ‏أعطى ‏الأشارة‏، ‏ثم‏ ‏أخرج‏ ‏ذراعي‏، ‏ولا‏ ‏بأس‏ ‏من‏ ‏إخراج‏ ‏رأسي‏، ‏ثم‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أتقى ‏خطأ‏ ‏الغير‏ ‏بنفسي‏، ‏وبسرعة‏ ‏إستعدت‏ ‏حذقى ‏القديم‏ ‏وشطارتى ‏الواجبة‏ ‏لمواصلة‏ ‏السير‏ ‏دون‏ ‏حوادث‏، ‏وبعد‏ ‏إستراحة‏ ‏قصيرة‏ ‏فى ‏المنزل‏ ‏نزلنا‏ ‏نزور‏ ‏قلعة‏ ‏قايتباي‏- ‏كما‏ ‏السواح‏- ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏قد‏ ‏زرتها‏ ‏من‏ ‏قبل‏، ‏وإذا‏ ‏بها‏ ‏شديدة‏ ‏الروعة‏ ‏بالغة‏ ‏التنفير‏ ‏فى ‏آن‏ ‏واحد‏ ‏وآمل‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏الرائحة‏ ‏إياها‏ ‏قد‏ ‏تضاء‏ ‏لت‏ ‏أو‏ ‏اختفت‏ ‏بعد‏ ‏خناقة‏ ‏الصرف‏ ‏الصحي‏، ‏ولكنهم‏ ‏كانو‏ ‏يقولون‏ ‏فى ‏بلدنا‏ ‘ ‏لا‏ ‏زرعك‏ ‏ولا‏ ‏ولدك‏ ‏تغضب‏ ‏عليه‏’  ‏فأضيف‏، ‘ ‏ولا‏ ‏بلدك‏’ ‏أولا‏ ‏ودائما‏ ‏أذ‏ ‏من‏ ‏سيمسح‏ ‏عنها‏ ‏دموعها‏، ‏وينقى ‏أجواءها‏ ‏غيرنا‏ ‏؟؟

الجمعة‏ 14 / 8 / 1986‏:

اليوم‏ ‏هو‏ ‏عيد‏ ‏الأضحى ‏المبارك‏، ‏والمكان‏ ‏هو‏ ‏فندق‏ ‘‏ريجينا‏ ‏ماري‏’ ‏فى ‏جليفادا‏ (‏اليونان‏) ‏والمنطقة‏ ‏مليئة‏ ‏بالعرب‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏ثمة‏ ‏توسط‏، ‏فالأكثر‏ ‏ثراء‏ ‏تركتهم‏ ‏منذ‏ ‏عامين‏ ‏فى ‘‏كان‏’ ‏ولابد‏ ‏أنهم‏ ‏ما‏ ‏زالوا‏ ‏هناك‏، ‏أو‏ ‏عادوا‏ ‏إلى ‏هناك‏، ‏وفندقنا‏ ‏مثل‏ ‏غيره‏ ‏ملئ‏ ‏بهؤلاء‏ ‏دون‏ ‏أولئك‏، ‏والأولاد‏ ‏فى ‏فندق‏ ‏قريب‏، ‏فتواعدنا‏ ‏منذ‏ ‏أمس‏ ‏أن‏ ‏نصلى ‏العيد‏ ‏فى ‏الخلاء‏، ‏وأن‏ ‏نجعل‏ ‏مكاننا‏ ‏ظاهرا‏، ‏وتكبيرنا‏ ‏عاليا‏ ‏ليلحقنا‏ ‏من‏ ‏يلحقنا‏ ‏من‏ ‏المسلمين‏، ‏وحين‏ ‏مررت‏ ‏على ‏الأولاد‏ ‏فى ‏الخامسة‏ ‏صباحا‏ ‏أهنئهم‏ ‏بالعيد‏، ‏وأكبر‏ ‏وأهلل‏ ‏وأنا‏ ‏أوقظهم‏ ‏كما‏ ‏اعتدت‏ ‏فى ‏مصر‏، ‏صادفنى ‏رجل‏ ‏عربى ‏ذو‏ ‏لحية‏ ‏سفلية‏ ‏يبدو‏ ‏فى ‏منتصف‏ ‏العمر‏ ‏والساعة‏ ‏الخامسة‏ ‏صباحا‏، ‏وهو‏ ‏فى ‏بهو‏ ‏الفندق‏، ‏فقلت‏ ‏خيرا‏ ‏لابد‏ ‏أنه‏ ‏استيقظ‏ ‏مثلنا‏ ‏يصلى ‏العيد‏، ‏فألقيت‏ ‏عليه‏ ‏السلام‏ ‏فلم‏ ‏يرد‏ ‏بوضوح‏، ‏لكنه‏ ‏تمتم‏ ‏حتما‏ ‏بالعربية‏، ‏وهو‏ ‏نصف‏ ‏نائم‏ ‏أو‏ ‏نصف‏ ‏لا‏ ‏أدري‏، ‏فخجلت‏ ‏ومضيت‏ ‏فى ‏طريقي‏، ‏وحضر‏ ‏الأولاد‏، ‏وافترشنا‏ ‏الأرض‏ ‏فى ‏الحديقة‏ ‏المقابلة‏، ‏وأخذنا‏ ‏نهلل‏ ‏ونكبر‏ ‏حتى ‏طلعت‏ ‏الشمس‏ ‏وبعدها‏ ‏بقليل‏، ‏أقمنا‏ ‏الصلاة‏ ‏وصلينا‏، ‏وخطبنا‏ ‏وكبرنا‏، ‏ولم‏ ‏يلحقنا‏ ‏أحد‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏هؤلاء‏ ‏المسلمين‏ ‏المحيطين‏، ‏وقلت‏ ‏لا‏ ‏أظلم‏ ‏أحدا‏، ‏وحساب‏ ‏كل‏ ‏منهم‏ ‏على ‏الله‏، ‏وذهبت‏ ‏للإفطار‏ ‏فاذا‏ ‏بأغلب‏ ‏من‏ ‏حولى ‏يتكلم‏ ‏العربية‏، ‏ولا‏ ‏يشعر‏ ‏أى ‏منهم‏ ‏بعيد‏ ‏أو‏ ‏بغيره‏، ‏واذا‏ ‏بى ‏لا‏ ‏أجرؤ‏ ‏أن‏ ‏أقول‏ ‏لأحدهم‏ ‘ ‏كل‏ ‏عام‏ ‏وأنت‏ ‏بخير‏’، ‏أو‏ ‏أن‏ ‏أسلم‏ ‏عليه‏ ‏باليد‏ ‏مهنئا‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏يردنى ‏خجلا‏، ‏وجعلت‏ ‏أتعجب‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏هذا‏، ‏وقررت‏ ‏الإسراع‏ ‏بالسفر‏ ‏من‏ ‏هنا‏ ‏رغم‏ ‏روعة‏ ‏المكان‏، ‏فما‏ ‏حضرت‏ ‏هنا‏ ‏لأغترب‏ ‏وسط‏ ‏أهلي‏، ‏ثم‏ ‏إن‏ ‏المسألة‏ ‏ليست‏ ‏مسألة‏ ‏تدين‏، ‏أو‏ ‏إقامة‏ ‏شعائر‏ ‏عبادة‏ ‏بذاتها‏، ‏فما‏ ‏صلاة‏ ‏العيد‏- ‏مثلا‏- ‏الا‏ ‏سنة‏، ‏لكن‏ ‏للدين‏ ‏وجها‏ ‏إجتماعيا‏ ‏غير‏ ‏علاقة‏ ‏الانسان‏ ‏بربه‏ ‏وأدائه‏ ‏فروضه‏، ‏غير‏ ‏الحلال‏ ‏والحرام‏، ‏وغير‏ ‏الحدود‏ ‏والاحكام‏، ‏الدين‏  ‏إنتماء‏، ‏والعيد‏  ‏يعلن‏  ‏هذا‏  ‏الانتماء‏ ‏ويؤكده‏، ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏فئة‏ ‏كثرت‏ ‏أم‏ ‏قلت‏ ‏فى ‏أى ‏مكان‏ ‏فى ‏العالم‏ ‏لا‏ ‏تحتفل‏ ‏بعيدها‏ ‏مثلما‏ ‏عشت‏ ‏هذا‏ ‏الدش‏ ‏البارد‏ ‏الذى ‏تلقيته‏ ‏على ‏يد‏ ‏بعض‏ ‏أخوة‏ ‏العرب‏ ‏المسلمين‏ ‏الأمجاد‏ ‏هنا‏، ‏ومازال‏ ‏الأرمن‏ ‏مثلا‏، ‏وهم‏ ‏أقلية‏ ‏فى ‏كل‏ ‏مكان‏ ‏يحتفلون‏ ‏جميعا‏ ‏بأعيادهم‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏كان‏ ‏بعض‏ ‏أفراد‏ ‏الطائفة‏ ‏ملحدين‏، ‏فالعيد‏ ‏عيد‏ ‏يا‏ ‏ناس‏، ‏فإلى ‏ماذا‏ ‏ننتمى ‏بعد‏ ‏ذلك‏، ‏وماذا‏ ‏ندعى ‏قبل‏ ‏وبعد‏ ‏ذلك‏، ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏عزمت‏ ‏الأولاد‏ ‏على ‏رحلة‏ ‏بحرية‏ ‏نزور‏ ‏فيها‏ ‏الجزر‏ ‏الثلاث‏ ‏فى ‏خليج‏ ‏ساونيك‏: ‘‏هيدرا‏ ‘، ‏و‏’ ‏بوروس‏ ‘  ‏و‏’ ‏أجينا‏ ‘، ‏فصعدنا‏ ‏الحافلة‏ ‏فوجدناها‏ ‏مليئة‏- ‏أيضا‏- ‏بالعرب‏، ‏ولا‏ ‏كل‏ ‏عام‏ ‏وأنتم‏ ‏بخير‏ ‏ولا‏ ‏يحزنون‏، ‏حتى ‏الشيوخ‏ ‏والشيخات‏، ‏أصابهم‏ ‏سهم‏ ‏الله‏ ‏فأصبحوا‏ ‏واجمين‏، ‏وحين‏ ‏قلت‏ ‏للأولاد‏ ‏ونحن‏ ‏وقوف‏ ‏فى ‏الحافلة‏ ‏هيا‏ ‏نفرض‏ ‏عليهم‏ ‏العيد‏ ‏بالتكبير‏ ‏والتهليل‏ ‏وسط‏ ‏الأتوبيس‏، ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏الأمر‏ ‏بهجة‏ ‏طارئة‏ ‏كما‏ ‏حدث‏ ‏منذ‏ ‏عامين‏ ‏فى ‏الشانزليزيه‏ ‏فى ‏باريس‏، ‏بل‏ ‏كان‏ ‏غيظا‏ ‏وانفجارا‏ ‏وتحديا‏، ‏وفعلناها‏ ‏بضع‏ ‏دقائق‏، ‏فشاركنا‏ ‏شاب‏ ‏أو‏ ‏أثنين‏ ‏والباقى ‏هس‏ ‏هس‏، ‏حتى ‏الشيوخ‏ ‏نظروا‏ ‏لنا‏ ‏شذرا‏!!!‏

و‏ ‏لكن‏ ‏قف‏ !، ‏عندك‏، ‏هذا‏ ‏هو‏: ‏فقد‏ ‏وصلت‏ ‏حالا‏ ‏الى ‏قرارى  ‏الأول‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏الحالية‏،‏ألم‏ ‏أقل‏ ‏أنى ‏عدت‏ ‏إلى ‏هذه‏ ‏السفرة‏ ‏بالذات‏ ‏بحثا‏ ‏عن‏ ‏قرار؟

وهانذا‏ ‏أقرر‏: ‏خذ‏ ‏عندك‏ ‏القرار‏ ‏هو‏: ‘ ‏أن‏  ‏هذا‏  ‏يكفى ‘، ‏فما‏ ‏لى ‏أستدرج‏ ‏للكتابة‏ ‏عن‏ ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏الجديدة‏، ‏ولن‏ ‏يحدث‏، ‏وهذا‏ ‏القرار‏ ‏قابل‏ ‏فورا‏ ‏للتنفيذ‏، ‏فلن‏ ‏أكتب‏ ‏عن‏ ‏تلك‏ ‏البلاد‏ ‏الساحرة‏ ‏ولا‏ ‏عن‏ ‘‏جليفادا‏ ‘ ‏التى ‏جمعت‏ ‏بين‏ ‏جينف‏ ‏وبوسطن‏ ‏وباريس‏، ‏ولا‏ ‏عن‏ ‏جزيرة‏ ‏هيدرا‏ ‏الأشبه‏ ‏بفينسيا‏، ‏ولا‏ ‏عن‏ ‏شوارعها‏ ‏الضيقة‏ ‏ودرجها‏ ‏المتصاعد‏ ‏وخلوها‏ ‏من‏ ‏السيارات‏، ‏ولن‏ ‏أشير‏ ‏إلى ‏إدراكى ‏كيف‏ ‏يستطيع‏ ‏المسافر‏ ‏أن‏ ‏يسافر‏ ‏وهو‏ ‏فى ‏بقعة‏ ‏محدودة‏، ‏لو‏ ‏أحسن‏ ‏تحديد‏ ‏الهدف‏ ‏واختيار‏ ‏ما‏ ‏يناسبه‏، ‏وكيف‏ ‏أنه‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يلف‏ ‏العالم‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يسافر‏، ‏بل‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏هذا‏، ‏فأنى ‏أعتذر‏ ‏عن‏ ‏عدم‏ ‏ختم‏ ‏هذا‏ ‏العمل‏ (‏الناس‏ ‏والطريق‏) ‏بما‏ ‏رأيت‏ ‏يوما‏ ‏أنه‏ ‏مسئولية‏ ‏حتمية‏ ‏ورسالة‏ ‏واجبة‏ ‏التبليغ‏ ‏وهو‏ ‏وعدى ‏غير‏ ‏الجازم‏ ‏بأن‏ ‏أكتب‏ ‏عن‏ ‏رحلاتى ‏الى ‏جنوب‏ ‏سيناء‏ ‏وخاصة‏ ‏الرحلة‏ ‏الأولى (6/26-85/7/3)، ‏و‏ ‏أنا‏ ‏أشد‏ ‏النادمين‏ ‏على ‏ذلك‏، ‏فكم‏ ‏تمنيت‏ ‏أن‏ ‏أكتب‏ ‏عن‏ ‏شعورى ‏بما‏ ‏هو‏ ‘‏نفق‏ ‏أحمد‏ ‏حمدي‏’ ‏وما‏ ‏هو‏ ‏تحرير‏ ‏سيناء‏ ‏رغم‏ ‏أنف‏ ‏الذين‏ ‏لم‏ ‏يقبلوا‏ ‏الأرض‏، ‏ولم‏ ‏يلحسوا‏ ‏التراب‏، ‏والذين‏ ‏لم‏ ‏يشربوا‏ ‏من‏ ‏ماء‏ ‘‏دهب‏ ‘ ‏والذين‏ ‏لم‏ ‏يلمسوا‏ ‏على ‏صخور‏ ‏سانت‏ ‏كاترين‏ ‏تبركا‏ ‏وحمدا‏، ‏ورغم‏ ‏أنف‏ ‏القوة‏ ‏المتعددة‏ ‏الجنسيات‏ ‏كأنهما‏ ‏شرذمة‏ ‏من‏ ‏معسكرات‏ ‏ضعاف‏ ‏العقول‏، ‏أو‏ ‏كأنهم‏ ‏منفيون‏ ‏من‏ ‏بلادهم‏ ‏يقضون‏ ‏مدة‏ ‏عقوبة‏ ‏على ‏جريمة‏ ‏لم‏ ‏يرتكبوها‏، ‏وكم‏ ‏تمنيت‏ ‏أن‏ ‏أكتب‏ ‏عن‏ ‏الأشياء‏ ‏الصغيرة‏ ‏التى ‏أعادت‏ ‏لى ‏ثقتي‏- ‏وما‏ ‏راحت‏ ‏أبدا‏- ‏ببلدى ‏الحقيقى: ‏عن‏ ‏عامل‏ ‏البنزين‏ ‏الذى ‏أيقظناه‏ ‏فى ‏رأس‏ ‏سدر‏، ‏فلم‏ ‏يسخط‏ ‏وناس‏ ‏وادى ‏فيران‏ ‏الذين‏ ‏ساعدونا‏ ‏حين‏ ‏غرزت‏ ‏السيارة‏، ‏ووادى ‏فيران‏ ‏نفسه‏ ‏بخضرة‏ ‏نخيله‏، ‏وتنوع‏ ‏جماله‏ ‏وتحدى ‏طبيعته‏، ‏وصدق‏ ‏ناسه‏، ‏وروعة‏ ‏احتضان‏ ‏الجبل‏ ‏له‏ ‏واحتضانه‏ ‏الجبل‏، ‏بحيث‏ ‏تصورت‏ ‏أنه‏ ‏من‏ ‏بين‏ ‏أحد‏ ‏المواقع‏ ‏القليلة‏ ‏التى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أكمل‏ ‏فيها‏ ‏ومنها‏ ‏رسالتي‏، ‏المزعومة‏ ‏أكتبها‏ ‏للناس‏ ‏والتاريخ‏ ‏لو‏ ‏أننى ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أتفرغ‏ ‏لها‏، ‏وكم‏ ‏كنت‏ ‏أود‏ ‏أن‏ ‏أكتب‏ ‏عن‏ ‏الطلمبة‏ ‏المجاورة‏ ‏للدير‏، ‏فى ‏سانت‏ ‏كاترين‏ ‏التى ‏شرب‏ ‏منها‏- ‏فى ‏الأغلب‏- ‏سيدنا‏ ‏موسى !!، ‏وعن‏ ‏جماجم‏ ‏الرهبان‏ ‏ودلالتها‏ ‏ورسالتها‏ ‏وعن‏ ‏صلاتنا‏ ‏الظهر‏ ‏فى ‏أحد‏ ‏ردهات‏ ‏الدير‏، ‏وعن‏ ‏لغة‏ ‏الجبال‏ ‏الرصينة‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏جانب‏ ‏حول‏ ‏الفندق‏ ‏الرائع‏ ‏الطيب‏، ‏وعن‏ ‏ذلك‏ ‏المرشد‏ ‏البدوى ‏الذى ‏اتفقنا‏ ‏معه‏ ‏أن‏ ‏نصعد‏ ‏الجبل‏ ‏لنرى ‏الشمس‏ ‏بين‏ ‏الجبلين‏، ‏فحضر‏- ‏حسب‏ ‏الموعد‏- ‏فى ‏الثالثة‏ ‏صباحا‏، ‏وكان‏ ‏قد‏ ‏جد‏ ‏جديد‏ ‏جعلنا‏ ‏نعتذر‏، ‏ويأبى ‏هذا‏ ‏المصرى ‏الشهم‏ ‏أن‏ ‏يأخذ‏ ‏مليما‏ ‏ولو‏ ‏على ‏سبيل‏ ‏الهدية‏، ‏ويؤكد‏ ‏أنه‏ ‘‏حصل‏ ‏خير‏’ ‏وأنكم‏ ‏لابد‏ ‏عائدون‏ ‏مرة‏ ‏وأخري‏، ‏وأنه‏ ‏سيكون‏ ‏فى ‏الخدمة‏، ‏ويمضى ‏راضيا‏ ‏مبتسما‏ ‏بكل‏ ‏عزة‏ ‏وكرم‏ ‏وطيبة‏ ‏وافتخار‏- ‏واطمئن‏ ‏أنى ‏حين‏ ‏سخطت‏ ‏على ‏مصرى ‏الباخرة‏ ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أسخط‏ ‏على ‏مصر‏، ‏ولا‏ ‏على ‏هؤلاء‏ ‏المصريين‏ ‏الذين‏ ‏أعرفهم‏،  ‏والذين‏ ‏لم‏ (‏و‏ ‏لن‏) ‏يشوهوا‏، ‏نعم‏ .. ‏كان‏ ‏بودى ‏أن‏ ‏أقول‏ ‏لكم‏ ‏ماذا‏ ‏همس‏ ‏لى ‏كل‏ ‏جبل‏ ‏من‏ ‏جبالنا‏ ‏على ‏حدة‏، ‏فحملنى ‏رسالة‏  ‏خاصة‏ ‏أملا‏ ‏فى ‏أن‏ ‏أنقلها‏ ‏إلى ‏أشقائه‏: ‏جبال‏ ‏الجيرا‏ ‏وجبال‏ ‏الألب‏، ‏وربما‏ ‏إلى ‏جبال‏ ‏الهملايا‏ ‏يوما‏، ‏من‏ ‏يدرى ‏؟‏ ‏وكم‏ ‏كنت‏ ‏أود‏ ‏أن‏ ‏أحكى ‏عن‏ ‏شمال‏ ‏سيناء‏، ‏وعن‏ ‏اغارة‏ ‏غابات‏ ‏الخرسانة‏ ‏على ‏جبال‏ ‏النخيل‏، ‏وإغارة‏ ‏ناس‏ ‏الوادى ‏على ‏ناس‏ ‏الطبيعة‏، ‏وكم‏ ‏كنت‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أحكى ‏عن‏ ‏رفح‏، ‏وكندا‏ ‏وياميت‏ ‏المرحومة‏ ‏وأوبروي‏، ، ‏وسوق‏ ‏العريش‏، ‏ورجل‏ ‏البوليس‏ ‏الطيب‏ ‏يهدينا‏ ‏بود‏ ‏فائق‏ ‏كأننا‏ ‏بنوه‏ … ‏كم‏ ‏كنت‏ ‏أود‏ ‏أن‏ ‏أحكى ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏وأترك‏ ‏قلمى ‏يتداعى ‏فيحركنى ‏أكثر‏ ‏وأتعرى ‏أكثر‏، ‏ولكن‏ — ‏جاء‏ ‏القرار‏ ‏بكل‏ ‏هدوء‏ ‏وتسحب‏ ‏حتى ‏أنهى ‏هذا‏ ‏العمل‏ ‘‏هكذا‏ ‘، ‘‏هنا‏ ‘، ‘‏الآن‏ ‘ .‏

و‏‏هكذا‏ ‏توقف‏ ‏هذا‏ ‏العمل‏ ‏فجأة‏ ‏فى: ‏فندق‏ ‏لندن‏- ‏جليفادا‏- ‏الساعة‏ ‏التاسعة‏ ‏مساء‏، ‏الحادى ‏عشر‏ ‏من‏ ‏ذى ‏الحجة‏ ‏ثانى ‏أيام‏ ‏عيد‏ ‏الأضحى ‏المبارك‏ ‏الموافق‏ 15 / 8 / 1986 .‏

[1] – أحسست أن المطالبات أدق تعبيرا من الطلبات، ومع ذلك تركنهما معا لعل كلا منهما تؤدى معنى مختلفا.

[2] – انظر أيضا – أن شئت – موضوع حوار هذا العدد

[3] –  يشير الى تكليفه بالجيش بعد 1967، وهو مدرس التخدير بالجامعة ثم ارساله الى الجبهة دون اعداد للقيام بدور الممارس العام.

[4] –  “اذا لم يذهب محمد الى الجبل فليحضر الجبل الى محمد” ، أو العكس.

[5] –  اشارة الى الجملة اياها لجمع التبرعات لسداد ديون مصر من المهاجرين المصريين بتقديم المشهيات الفنية.

[6] –  نسبة الى الاتحاد السوفيتى

[7]-  أظن أنى أشرت لذلك فى فصل سابق: ولكنى أكرر!!

[8]-   Elle dessend de la montagne a cheval (bis)‏

‏Youppi ya ya ya yiouppi ya ya ya .. youppi (bis)‏

‏Elle portait des pstolets a sa ceinture (bis)‏

‏Ellerenontre son grand pere en descendant (bis)‏

‏Elle renontre son grand pere en descendant (bis)‏

‏Elle embrasse son grandpere en descendant (bis)‏

‏J’ aimerai bien etre son grand pere en descendAnt (bis)‏

[9]  – باعتبار‏ ‏أن‏ ‏محمد‏ ‏هو‏ ‏العريس‏، ‏ويتغير‏ ‏الإسم‏ ‏إلى ‏مصطفى ‏أو‏ ‏فتحى ‏أودسوقى ‏حسب‏ ‏اسم‏ ‏العريس

[10]  – سمعت‏ ‏أثناء‏ ‏رحلتى ‏الأخيرة‏ ‏إلى ‏بوسطن‏ ‏من‏ ‏صديقنا‏ ‏المنفصل‏ ‏عن‏ ‏زوجته‏ ‏تطالبه‏ ‏بنصف‏ ‏ثروته‏، ‏أن‏ ‏القضاء‏ ‏هناك‏ ‏يحاكم‏ ‏الزوج‏ ‏بتهمة‏ ‏الإغتصاب‏، ‏لو‏ ‏أتى ‏زوجته‏ ‏بغير‏ ‏رضاها‏، ‏حتى ‏لو‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏مر‏ ‏على ‏زواجهما‏ ‏عشر‏ ‏سنوات‏ ‏أو‏ ‏أكثر‏، ‏ولم‏ ‏أعرف‏ ‏بماذا‏ ‏يقيسون‏ ‏الرضا‏ ‏والقبول

[11]-  Jeanettean pren‏

‏ sa faucillc‏

‏Larinette Larinette‏

‏Pour ailer ailer couper le ble’ (bis)‏

‏En chemin elle rencontre‏

‏Larinette Larinette‏

‏Quatre jeunes te beaux garcons (bis)‏

‏Le premier un pcu timide‏

‏Larinette Larinette‏

‏Lui caressa le menton (bis)‏

‏Le second un peu moins sage‏

‏Larinette Larinette‏

‏Lui enle’ve son blanc jupon (bis)‏

‏Le troisie’me encore moins sage‏

‏Larinette Larinette‏

‏ La coucha sur le gazon (bis)‏

‏Ce qu’a fait le quatrie’me‏

‏Larinette Larinette‏

‏N’est pas dit dans la chanson (bis)‏

‏La morale de cette histoire‏

‏Larinette Larinette‏

‏C’est que les hommes sont des cochons (bis)‏

‏La morale de cette morale ‏

‏Larinette Larinette‏

‏c’est que les femmes aimcnt les cochons (bis)

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *