يحيى الرخاوى طبيب نفسى
نشرة “الإنسان والتطور”
السبت: 17-8-2024
السنة السابعة عشر
العدد: 6195
(ثلاثية المشى على الصراط)
رواية “الواقعة”[1]
الفصل الثامن:
“رق الحبيب” (2)
………………..
…………………
مضت الدفنة وليلة المأتم والأيدى تتناولنى من المقابر إلى الدوار، ومن هذا الكرسى إلى ذاك، وما علىّ إلا أن أقوم واقفا إثر كل فترة تلاوة، عن يمينى عبد ربه وعن يسارى ابن عمها سيد أحمد الباز، نسلم على الذاهبين متمتمين بتلك الكلمات التى تبينت أنى أحفظها عن ظهر قلب، حين انتهى كل شىء وذهبت إلى الدار وجدت خالتى أم عطية فى انتظارى، انتحت بى جانبا وناولتنى قطعة قماش ثقيلة الوزن وقالت فى همس بصوتها الذى مازال مبحوحا من كثرة النواح:
- أوصتنى المرحومة أن أعطيك هذه الأمانة فى السر.
أخذتها بتردد ولم أنبس.
أكملت أم عطية حديثها وهى تناولنى مثلث صغير مغطى بالقماش أيضا.
- وهذا الحجاب أيضا، كانت قد عملته لك بعد الزيارة الأخيرة، وقد أخذت “أَتـَركَ” دون أن تدرى، وهى توصيك أن تحرص أن يظل الحجاب لصيقا لملابسك الداخلية -ولا مؤاخذة- حتى يفك الله ضيقك.
لا أذكر أنى حدثتها عن ضيقى ولا عن أى شئ، ماتت وهى تعرف ما بي!! ماتت وهى راضية عنى، وهى تدعو لى.
حمدت الله واستغرقت فى نوم هادئ والحجاب تحت جنبى حتى مطلع الشمس.
انقضت أيام الحزن حتى الأربعين، زوجتى ترعانى بطريقة جديدة لعلها قصدت أن تعوضنى بها فقد أمى، لم أتقبل الموقف ببساطة بل زدت حذرا وتوجسا، كان كل همى ألا تلاحظ علىّ التبلد الشامل، فاضطررت إلى تقبل هذه الرعاية المفرطة بحذر دون رفض علنى، لم أشعر أنها تستطيع أن تعوضنى عن حنان أمى فأنا لا أعرفه أصلا، وهى لا تملكه أيضا.
ظللت اتساءل: ماذا تريد هذه المرأة هذه الأيام؟
لم تقف الأمور عند هذا الحد، ما كاد الأربعين يمضى حتى أخذ اقترابها منى يأخذ شكلا حسيا أربكنى فى أول الأمر، ثم أرعبنى لما فكرت فى معاودة جهاد السرير، كنت قد اعتدت أن أنام معها بلغة صامتة، كنا نوفق أن نتفاهم بها فى أغلب الأحيان، وحتى الفترة العصيبة التى مرت بى فى تلك الأيام التى كدت أفضح فيها أثناء الليل كان ذكائى يحول بينى وبين إعلان الفشل، كنت أتجنب أى اختبار حقيقى فألتمس العذر حتى أسهى نفسى وأعملها من وراء وجدانى وجه الصباح، اختلف الأمر الآن: أحس أنى مقبل على أيام عصيبة لا أعرف إلى أين سوف تذهب بى.
- مالك يا عبد السلام؟
قالتها هذه المرة بطريقة أخرى، خيل إلى أنها أقرب إلى الاتهام، فأحسست أن مصيرى قد اقترب تحديده، ولا فائدة من التأجيل.
- خيرا إن شاء الله.
- هل مازالت المرحومة مؤثرة فيك إلى هذا الحد؟
- الأعمار بيد الله، .. والحى أبقى من الميت.
- لكل شىء نهاية، كفانا حزنا حتى نرحمها فى قبرها.
أيقنت أن علىّ أن أرد عليها هذه الليلة بالذات ردا عمليا، كان العشاء معدا بطريقة صريحة، وقد خلعتْ ملابس الحداد بعد الأربعين وبدت لى جميلة فعلا كما قالت الست صفية ذلك اليوم، أحسست برغبة فيها ففرحت بذلك وتوقعت أن تنمحى شكوشى وشكوكها بعد دقائق.
لست أدرى لماذا أصرت هذه الليلة أن يظل نور”الأباجورة” مضاءا كل الوقت وقد اعتدنا إطفاءه، كنت كلما نظرت إلى وجهها وهو يشرق بالرغبة ويزداد جمالا خفق قلبى رهبة وخوفا، أشعر أن بها شيئا جديدا صريحا واعيا، لمست وجهها بيدى لأتأكد من أن الأمر ممكن فإذا بى كأنى أتعرف عليها لأول مرة، لم أصدق أن هذه المرأة بلحمها ودمها ورغبتها هى زوجتى حقيقة وواقعا، تعجـَّبتُ أننى أنا شخصيا أنجبت منها أولادا، اقتربت منها بشهوة لا تخفى، حاولت أن أقبلها فى شفتيها ولكن خيل إلى أن ملامحها تتغير، تراجعت خائفا من مجهول، لا مفر من التقدم وليكن ما يكون، فجأة رأيت وجه الحاجة فتحية والدة أمانى يحل محل وجهها، انتفضت كالملدوغ وأحسست ببلـل لزج يملأ وجهى حتى أخذت أتحسسه لأتأكد أنه خال من البصاق.
وقع المحظور وانفصل جزء من جسمى عن إرادتى، أخذ العرق يتصبب منى بشكل ظاهر، أطفأت النور أملا فى إحياء الموتى بتعاويذ الظلام، ولكن دون جدوى، بدأت أرتجف بعنف، أدركت هى أن الأمر أصبح خارج قدرتى، أخذت تهدئ من روعى وتؤكد لى، وهى غير متأكدة، أنها حالة عارضة، وأن هذا الأمر هو آخر ما يهمها لأنها لا ترجوا إلا صحتى وسعادتى.
****
عادت إلى ذاكرتى كل تلك الفترة التى كانت قد اختفت فى مكان ما بين طياتها الأبعد، حين انفصل عقلى إلى عقلين استطعت أن أتغلب على الموقف بالصبر والحوار والتحايل والسخرية حتى مضيت فى سردابى السحرى دون أن يلحظنى أحد، اختلفت المسألة الآن، انفصل جسمى عنى علنا وأمام شهود ممن “يهمهم الأمر”، رغم ذلك الفشل المعلن الذى لا جدال فيه، استيقظت فىّ كل المشاعر الشبقية العنيفة التى كانت قد اختفت مع ما اختفى من مخزون ذاكرتى، تأتينى هذه المشاعر الشبقية فى نوبات متقطعة لا أعرف بدايتها أو نهايتها، حتى أننى فكرت أن أزور الحاجة فتحية وابنتها “أنا وعقل بالى” معا، أنا بنية الاعتذار، وهو ونصيبه حسب مقتضى الحال.
لم تنفعنى هذه المشاعر التى كانت تغمرنى أحيانا أثناء النهار، ثم ما أن يحل الليل حتى أكتشف أن سلاح رجولتى خال من الذخيرة، كيف ازدادت زوجتى جمالا وحيوية حتى اكتملت زينتها ونبضت بحضورها الجديد، الذى بدا وكأنه يزيد من عجزى حتى اليأس، حاولت أن أتجنب المواجهة ولو إلى حين بأن أنام وحدى على الكنبة العربى لولا أنى أحسست أن هذه الخطوة هى بمثابة “إعلان شرعى” لوفاة جزء منى، قدّرت أن هذا سابق لأوانه.
خيل إلى أن هذا الجزء من جسدى يتحدانى قصدا، أنه استقل عنى مثل عقلى الآخر، أنه يريد أن يعمل لحسابه، أو يشهـر بى، لو أنه مات طول الوقت لا سترحت وبحثت عن تفسير طبى، إلا أنه كان يزعجنى فى الأتوبيسات والأماكن العامة بيقظة لا مبرر لها، ثم يموت بلا حراك عند الحاجة إلى خدماته، المصيبة الأكبر أن الرغبة لم تكن ترحمنى ليلا أو نهارا، الأمر الوحيد الذى تحسن هو أنى لم أعد أحس بآثار بصقة الحاجة فتحية كما كان الحال فى البداية.
من يا ترى يستطيع عونى هذه المرة؟
خجلت حين خطر ببالى عم محفوظ، فعلى قدر حاجتى له كان خوفى منه، خيل إلى أنه لما حضر للعزاء التقط حرجى، وعاهدت أعيننا بعضها بعضا ألا نلتقى حتى يحدث شىء جديد، أحسست برقته وصدق حسه حين بدأ يرسل صبيه بدلا منه، ولكنه لا ينسى أن يرسل لى السلام، فأرد بالشكر والدعاء، على الرغم من ذلك كان هو الذى خطر على بالى أول ما فكرت فى العون فى هذه المسألة، وأرجع أقول ماله هو بهذا الشأن بالذات، ثم كيف أقابله بعد ذلك لو عرف سرى الخاص.
نصحى افندي؟ أبدا، حافظ أنا عن ظهر قلب ما يمكن أن يقوله فى مثل هذه الأحوال، سوف يـُسـَمـِّع لى أساطيره الإغريقية، وما أسهل أن يربط بين قبلتى لجثة أمى و زيارتى لقبر أبى وهات يا تحليل وأنا أتفرج، تقمصته وحاولت أن أحلها بهذا التفسير وأن أربط بين الأحداث ربطا مسلسلا تعلمت بعضه من كثرة ما ردده الأستاذ نصحى حتى خيل إلى ذات ليلة أننى وصلت إلى تفسير لا بد أن يختبر، فى المساء أخرج لى صاحب الشأن لسانه بلا رحمة، حين كنت أستحضر صورة أبى لأعطيه دور المنافس المغوار كنت أجده جالسا يتمتم بورده ويهز جسمه تلك الهزات الرتيبة التى لا تتوقف إلا لينقل عداد مسبحته، وكان يبدو لى على هذه الصورة زاهدا فى المـلك والملكة معا، أهكذا يا عم صبحى تقلقل الرجل فى تربته؟
فكرت أن أذهب لأخصائى الأعصاب، إلا أن أعصاب هذا الجزء الميت ليس فى متانتها شك، ولكن فى غير أوقات العمل الرسمية.
ذات مرة، راودنى الشك فى طبيعة الحجاب الذى تركته أمى مع خالتى أم عطية، كدت أتهم الحجاب بالقتل، لكنى سرعان ما طردت الفكرة لما لم أجد لها سببا وجيها يبرر سوء النية برغم علاقة المرحومة الباردة بزوجتى، والعكس صحيح، ومع ذلك فقد خلعته بضع ليال وتركته فى المكتب، ولكن بلا نتيجة.
تزيد الأزمة حدة فأتذكر لفة أمى الأخرى التى اخفيتها فى مكان سرى بالبيت بما تحوى من حلى ونقود، أتمنى لو كان هناك علاجا سريا يأخذ كل مالى مقابل أن أستعيد رجولتى، يخطر ببالى تحذير هام ينبهنى بأننى حتى لو استعدت رجولتى، فكيف سأجمع بقية أجزائى إلى بعضها البعض، يذكرنى هذا بالأيام الأولى التى كنت أهيم فيها على وجهى رغم قيامى بالنشاط الرجولى على الوجه الأكمل، تمنيت أن ترجع تلك الانقسامات السرية فهى ستر وغطاء أفضل من هذا الاستقلال الذاتى الآبـِق، بدأت أتجنب لقاء زوجتى، وأحسب لغضبها ونظراتها ألف حساب، صرت أسئ تأويل أى اختلاف بينى وبينها، ضاقت بى الدائرة حتى قررت أن أستعين برأى الأستاذ غريب من طرف خفى، مازلت أذكر تلميح صفية ضيفته الخاصة من أن تبادل الآراء قد يعوق تبادل أشياء أخرى، عودنى غريب أنه سـَبـَّاق إلى المصائب، فلا بد أن عنده خبرة “مجرب” على أقل تقدير،
- أهلا يا عبد السلام، أين أنت منذ وفاة المرحومة.
- لاأحب أن أشغل وقتك دون مبرر.
- وهل وجدت المبرر، أم وجدت الله؟
ذعرت من هذه السخرية حتى كدت أعدل عن الحديث معه.
- لقد تعبت من هذا البحث كما تذكرت كيف نبهـتنى أنه بحث بلا جدوى، ثم إنه فُرِضت علىّ مشاكل عاجلة تتعلق بأشياء ملموسة.
- الأشياء الملموسة هى الحقيقة المحسوسة، وكل ما عدا ذلك باطل وقبض الريح.
قلت له مغيرا الموضوع، فاكتشفت أننى أدخل إلى غريب من باب آخر:
- جئت أسألك هل مازالت صفية تزورك أحيانا؟
امتقع وجهه وبدا كأنه لم يتوقع السؤال:
- ولماذا السؤال؟ .
- تخطر على بالى بين والحين، كان فى وجهها طيبة، وفى قلبها ألم لا ينسى، رغم وقاحتها المصطنعة،
اطمأن غريب فجأة، وكأن معركةً مـَا انتهت قبل أن تبدأ:
- لم أرها منذ زمن، هى تحضر عادة دون طلب منى، ولا استئذان.
قلت وكأنى أفتح جبهة جديدة:
- هل تحضر لتـُزَوِّدُك بالثقافة كلما أحسست بالجهل الحاد؟
تجاوز غريب سخريتى بطيبة لم أتوقعها قائلا.
- المجتمع هو المسئول عن هذه الضحايا، ..
(عاد يستفزنى بحكمته الزائفة، اشتعلت النار دون قصد منى)
- وهل نجحتَ فى المساهمة فى رفع الظلم عن الضحايا.
حمل الأمر محمل الجد وأجاب بحماسه الفاتر:
- لا سبيل إلا بعد العثور على نظرية شاملة.
- فى المادة ما يكفى للتنظير الشامل، أليس هذا رأيك؟
- لم يعد يكفينى ذلك بعد ما قرأت أكثر، مازال التطبيق هو مشكلة المشاكل.
- أخشى أن تمضى حياتك هنا بين الكتب، لا يدرى بك أحد، ولا تدرى بأحد.
– هذا أفضل من الخداع والتضليل.
- ألا تساهم أنت فى زيادة عدد الضحايا بهذا الانسحاب المزركش؟
بدأ تحفزه وهو يهم أن يرد لى الصفعة حتى خفت، ولكنه تراجع قائلا:
- لست فى حل أن أسألك وماذا فعلت أنت، لأنى أتحمل مسئولية انسحابى وحدى بغض النظر عن موقفك.
أدركت أننا ندور فى نفس الحلقة التى بدأناها منذ شهور، فلا هو ينوى أن يسمع، ولا أنا أفعل شيئا غير الاختباء وراء هذه المشاعر المتناقضة التى يسميها الأطباء من باب الرأفة بالبشر بأسماء مرضية رشيقة، رجعت إلى الموضوع الأصلى من طرف خفى:
- لم لا تتزوج يا غريب؟
امتقع وجهه أكثر وحسب أنى قبلت لعبة المعايرة، لم يجبنى إجابته الساخرة الأولى.. ” هل عندك عروسة” ولكنه قذف إلىّ بالكرة:
- وهل أنت سعيد فى زواجك؟
تمالكت نفسى وعدلت نهائيا عن طلب مشورته،
- أجد من يرعانى على كل حال.
- أنا لا أحتاج لمن يرعانى، أنا كفيل بنفسى.
لم أجد مجالا لإطالة الحديث، فانصرفت شاكرا.
يا ترى هل مات عنده أيضا هذا الجزء العنيد؟
هذا أمرلا يمكن السكوت عليه.
****
أخذت أفكر طول الوقت فى مخرج من هذا المأزق حتى روادتنى فكرة الطلاق، بدأت لا أطيق رؤيتها، أكره جمالها وحيويتها، ساورتنى الظنون أحيانا رغم ثقتى بها: كيف تصبر أكثر على هذه الحال؟
ذات يوم، وكنت فى الحمام، عاودتنى أحلام المراهقة حتى تعجبت ليقظة هذا الميت وهو يغرينى بمعاودة العادة القديمة، تعجبت للذة التى صحبتها رغم الخِزْى والصغار اللذين أحسست بهما بعدها، اختفى هذا الشعور اللاحق بالتعود على هذا السبيل الجديد، خطر ببالى مرة أن أدخل الحمام قبل الاختبار الحقيقى أثناء الليل، استعدادا واكتسابا للثقة، ولكن الأمر كان ينتهى قبل أن أصل إلى باب حجرة النوم.
لا أستطيع أن أصف هذه الخبرة الغريبة التى عملتها دون مشورة أحد حين ذهبت إلى أخصائى التناسلية، بالرغم من تأكيده لى أن أعضائى سليمة إلا أنه نصحنى بجلسات كهربية تدفئ مقعدتى وتدليك عجيب الشكل، مازلت أخجل كلما استعدت ذكرى تلك الجلسات، كنت شديد النفور منها طول الوقت، خاصة أنها كانت بلا جدوى من البداية، لماذا واصلت الانتظام فيها، داخلنى شك خفى لم أحاول توضيحه لنفسي؟
سألته بعد أن انتهاء الجلسات إلى لا شئ:
- والآن ما العمل؟
- قلت لك من البداية أن أعضاءك سليمة، ولكنك رفضت استشارة طبيب نفسى.
قلت متخابثا حتى أجد مبررا للهرب.
- ولكن نفسيتى ليس بها خلل
- هذا العجز، .. هو جزء من نفسيتك.
تذكرت كلام نصحى أفندى عن الثعابين والإغريق، فسألته فى حذر:
- وهل الطبيب النفسى غير المحلل النفسى وغير طبيب الأعصاب؟
- هذا شىء وذاك شئ، وكل شيخ وله طريقة.
لم أقل له مادار بنفسى من تساؤل عن سبب مواصلة علاجى عنده بتلك الجلسات الغامضة ما دام يعرف أن أعضائى سليمة، شكرته وانصرفت وأنا فى عزمى أن أطفئ أى شعاع جديد، وليكن اليأس هو الواقع، تردد فى عقلى وأنا أنزل درج السلم من عنده نشيد الدوارة الذى كنا نردده فى الابتدائى:
” دار الصف، …
لفوا لفوا، …
لف القيد، …
قيدى وافى؟ “
****
ونبدأ الأسبوع القادم فى تقديم الفصل التاسع “الأرض السابعة”
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
[1] – يحيى الرخاوى: رواية “الواقعة” الجزء الأول من “ثلاثية المشى على الصراط” الرواية الحائزة على جائزة الدولة التشجيعية سنة 1980 (الطبعة الأولى 1977، الطبعة الثانية 2005، الطبعة الثالثة 2019) والرواية متاحة فى مكتبة الأنجلو المصرية بالقاهرة وفى منفذ مستشفى د. الرخاوى للصحة النفسية وفى مؤسسة الرخاوى للتدريب والأبحاث العلمية – المقطم – القاهرة.
كل الجموع في رحلة هرب
منهم من يهرب كي لا سمح الله يعرف
انه لا يعرف
ومنهم من يهرب كي يفقأ اي ندبة
تنذر بأي احتمال
ومنهم من يهرب لأنه رأي روع الرؤية
لم يتحملها
فليشهر كل اسلحته كي لا يري
لا يسمع
لا يتكلم
حتي مع نفسه
ومنهم من قرر ان يهرب
لأنه لم يتحمل
ألا يتحمله أحد.
ومنهم من يلعب دور الحاضر
وهو هارب
هو عابد صنم أعطاه
تدليس وجوده
ومنهم من أقنع نفسه
انه لم يهرب
بل سلك سبيل الاوغاد
ومنهم من هرب بأن اختار جنونه
نكوصه
لم يتحمل شرف أمانته
فلينكص وليتحول الي متفسخ
أعلن فشله
أما من ظن انه لم يهرب
فهو اما أنه يستغشي ثيابه
ليستخفي من نفسه
واما أنه تصالح مع منظومة خارجه
تعفيه من أن ينظر في نفسه
أما من لم يهرب حقا
فهو في رحلة
بدأت قبله وعليه أن يكمل
يضع أنينه ، ألمه ، أمله
في مخاض لا يعرف
الا يقينه
بحتم كل شيء