الكتاب الثالث: بعض معالم العلاج النفسى من خلال الإشراف عليه الحالات من (41) إلى (60)

الحالة: (41)

ثمنٌ غالٍ لجوعٍ غبىّ

(العلاج النفسى: ضمير خارجى) ^([1])

أ.هايدى: هى عيانة عندها 24 سنة بتشتغل فى شركة مهمة، الأولى من اتنين لها أخ أصغر منها والدها وأمها منفصلين مطلقين، دلوقتى كل واحد فيهم متجوز حد تانى وهى عايشه مع الأم، هى كانت جايه بتشتكى من أعراض اكتئابية وضيقة وخنقه وما بتنامش، ودى أول مرة  تشتكى أو تروح لدكاترة نفسيين

د.يحيى: مين اللى حوّلها لك؟

أ.هايدى:…هى جايه عن طريق عيانه كنت باشوفها، وبعدين هى كانت أول حاجة بتتكلم فيها إنها قرفانة من نفسها ومضايقة من العيشة اللى هى عايشاها، حاسة إنهم بيستغلوها جنسيا طول الوقت، مُستعملة على طول، الحكاية ابتدت من زمان قوى، من وهى صغيرة،  من أبوها ومن عمها مدة طويله يعنى حوالى 4 سنين

د.يحيى: أبوها بيشتغل إيه؟

أ.هايدى: هو متقاعد دلوقتى

د.يحيى: وأمها؟

أ.هايدى: أمها بتشتغل شغلة كويسة، …. وأمها متجوزه دلوقتى، هى اتجوزت قريب من شهرين كده،  وأبوها برضه متجوز قريب وهما قعدوا منفصلين 10 سنين وبعدين أطّـلقوا قريب، العيانة كانت جايه بتشتكى إنها قرفانه من نفسها عشان حكاية الاستعمال الجنسى ده على طول Abused

د.يحيى: يعنى واحده عندها 24 سنة بيستغلوها جنسيا ازاى يعنى؟ مش هى لازم تكون مشاركة برضه ولاّ إيه؟ يعنى ممكن نقبل التعبير ده وهى صغيره مثلا، بنقول مُستغله،  إنما لما تكبر ويبقى عندها 24 سنة، ليه نفضل نستعمل نفس الكلمة “استغلال”، إحنا كده بنختصر الموضوع إلى مُعتدِى وضحية، ويا عينى عليها، وخلاص. 

أ.هايدى: أنا واصلنى إن هى بتستغـِل اللى بيستعملها برضه، يمكن ده عشان تشبع احتياجها قصاد ظروف البيت وكده،  يعنى هى كانت جايه بتشتكى من إن ده بيحصل معاها وهى مش راضيه عنه،  بس مكمله فيه  وقرفانه من نفسها بسببه،  وهى ابتدت تحكى لى عن حكايه باباها وعمها، وإن ازاى إنها لما عاشت فى الوقت اللى كان باباها منفضل فيه عن أمها، عاشت معاه فى بيته،  يعنى لوحدهم فكانت بتنام معاه على نفس السرير، وأبتدى يستغلها يوميا تقريباً

د.يحيى: كانت علاقة كاملة ولا مش كاملة 

أ.هايدى: لأ مش كاملة

د.يحيى: وهى نايمة ولا صاحية

أ.هايدى: لأه وهى صاحية

د.يحيى: وكانت قابْله ولا مش قابله

أ.هايدى: كانت قابْله

د.يحيى: من سن كام لسن كام

أ.هايدى: يعنى وهى فى أولى جامعة كده، كانت مخلصه ثانوية عامة وهى رايحه أولى جامعة                 

د.يحيى: يعنى حوالى 17 – 18 سنه كده؟

أ.هايدى: أيوه، تقريبا

د.يحيى:…..، المهم، إيه اللى حصل بعد كده؟

أ.هايدى:… بعد كده بقى عمها، وبعد كده بقوا الاثنين مع بعض، أبوها وعمها

د.يحيى: كان بالدور واللا إيه!؟!!!،  الحكاية كده بقت صعبة قوى .

أ.هايدى: اللى كان بيحصل إنها كانت بتروح تبات فى بيت جدها وتبات فى نفس الغرفة مع عمها، وبعدين أبوها حس بحاجة مش مظبوطة، فهوه كان بيغير عليها، فقعد يزنق عليها فى الطلوع والدخول ويطقس على أى حد يكلمها، وبرضه هو حس بحاجة ناحيه موضوع عمها خلاها بطلت تروح هناك بيت جدها ده خالص، وعمها ده مش متجوز ومش بيشتغل

د.يحيى: هى حلوه

أ.هايدى: آه حلوه بس تخينه شويتين، وهى طولها معقول فمش مفشكلة يعنى. المهم إن هى كملت بالطريقة دى، وتعددت العلاقات وهى بتشتغل، وجت عشان العلاج وابتديت معاها، وهى مكملة

د.يحيى: كملت مع مين

أ.هايدى: هى أصلها اتنقلت من كام شركة لكام شركة، فده بيحصل مع المديرين بقى وكده

د.يحيى: وبعدين؟ وبعدين؟ مسكينه والله!! مش كده؟

أ.هايدى: هى مسكينة فعلا، على فكرة هى مش عايشه دور الضحيه، هى مش بتشتكى بالمعنى ده، أنا تصورت إن هى يعنى مش بتعرف تقول لأه، هى حاسة إنها من البداية ما خدتشى فرصة تقول لأه من أصله، وحتى وده بيحصل مابتاخدش بالها من التفاصيل الصغيره

د.يحيى: دينها إيه

أ.هايدى: مسلمة ومش محجبة، وهى تخينة وبتلبس قصير

د.يحيى: كده يبقى منظر مش هوّه

أ.هايدى: أه شوية، فاهىّ لما كانت جايه ماكنتش بتنام كويس ومزاجها وحش

د.يحيى: بقالها معاكى قد إيه

أ.هايدى: حوالى 4 شهور، فاللى حصل إن فيه ولد هى اتعرفت عليه فى السكه كده ، هو أخو صاحبتها، وسابته شوية ورجعت له تانى دلوقتى

د.يحيى: استعمال برضه؟

أ.هايدى: فى الأول  كانت علاقه عاديه، بس دلوقتى لما رجعت له بقت علاقة كاملة، دى أول مره تعملها كاملة،

د.يحيى: يعنى كل العلاقات اللى قبل كده ما كانتشى كاملة؟

أ.هايدى: آه

د.يحيى: ماشى ماشى، وبعدين

أ.هايدى: هى نشيطة قوى، ومجتهدة، وبتصرف على نفسها، وممكن تدى دروس بعد الشغل، وعندها عربيه، هى لما عرفت الولد ده، كان أثناء العلاج، فهى  بطلت تقابل فلان وعلان، والأعراض هديت ومزاجها اتعدل، وبقت مهتمه أكتر بالشغل

د.يحيى: عمر الواد ده كام؟

أ.هايدى: هو سنه 30 أو 32

د.يحيى: السؤال بقى؟!!

أ.هايدى: ما هو الفكرة دلوقتى أن العلاقة ديه زى ما تكون ظبـّتطها خالص زى ما قلت          

د.يحيى: كله بفضلـِك!!

أ.هايدى: لأه مش فضلى!!

د.يحيى: إمال بفضلى أنا

أ.هايدى: هى برضه ابتدت تهتم بشكلها، وراحت لدكتور رجيم، وخست  حوالى 4 كيلو

د.يحيى: هى عملت كده عشان ترضيه، ولا إيه، هى حكت لك عن الجدع ده كفاية؟

أ.هايدى: أنا قابلتـُـهْ وما اقتنعش بيه نهائى

د.يحيى: قلتِ لها؟

أ.هايدى: لمّحت لها، بس العلاقه مستمره، بتسافر معاه اسكندريه يباتوا يوم ، وهو برضه مستغلها مادياً كمان

د.يحيى: إزاى؟

أ.هايدى: هوه مامعهوش فلوس، أهله كويسين بس هو مامعهوش فلوس، بيشتغل بمرتب قليل، أقل منها بكتير، فهو بياخد عربيتها كتير، وبقى مستريح إنها بتصرف عليه، وهو بصراحة مش فى نيته إنه يتجوزها، ومـْـفـَـهّمها كده كويس

د.يحيى: ليه بقى؟ عشان تاريخها؟

أ.هايدى: ماقاليش عشان تاريخها، قال لى انا مش حمل الجواز دلوقتى

د.يحيى: هى قالت له على ماضيها

أ.هايدى: آه قالت له كل حاجه

د.يحيى: كل حاجه من أول أبوها وعمها؟

أ.هايدى:… يعنى، وهو اعتراضه على الجواز مش عشان كده، هو قال لى إنه ببساطة مش مستعد للجواز دلوقتى، وفى نفس الوقت بيقول لى ما بقيتش قادر استغنى عنها

د.يحيى: يعنى بيحبها ولا إيه؟

أ.هايدى: بيقول انا ما اعرفش انا باحبها ولا ايه، بس مش قادر استغنى عنها، هو معتمد عليها شويتين، يعنى كتير  بتوديه الشغل وتجيبه من الشغل بعربيتها، وبتصرف عليه وحاجات كده

د.يحيى: بيناموا مع بعض كل قد إيه

أ.هايدى: لأ، يعنى كل ما تتاح ليهم فرصة

د.يحيى: طب السؤال بقى؟

أ.هايدى: أنا مابقيتش عارفه اشتغل فى إيه معاها، انا أولا محتاسه معاها من الاول، فلما جت العلاقة دى بقيت محتاسة أكتر

د.يحيى: يا بنتى إنت دخلك ايه فى المواضيع دى، مش هى جت لك عندها أعراض، وراحت .

أ.هايدى: آه

د.يحيى: طيب، هى دلوقتى بتيجى ليه؟

أ.هايدى: ما هى بقت  دلوقتى بتتضايق لما بتيجى

د.يحيى: يعنى بتيجى عشان تتضايق؟ !!

أ.هايدى: دى حتى بتقول لى إن الأعراض  ما بتجيليش تانى غير لما باجيلك،  يعنى هى اتقطعت كام مره كده،  وبعدين رجعت فقالت لى أنا دلوقتى القعده معاكى هى اللى بتجيب لى اكتئاب

د.يحيى: اسم الله !!!، يعنى بتدفع لك فلوس قصاد إنك تجيبى لها اكتئاب

أ.هايدى: يمكن، أصل  انا مش موافقه على العلاقة دي، ويمكن هى بتيجى عشان كده

د.يحيى: والله فكرة، بتجيلك عشان ما توافقيلهاش بالنيابة عنها !!!

أ.هايدى: حاجة زى كده

د.يحيى: تقوم تضايق، زى ما الواحد يضايق لما ضميره، أو دينه يعترض على أى لذة أو استسهال، ويكّمل.

أ.هايدى: فى الغالب

د.يحيى: طب ولما توافقى مش يمكن تبطل تجيلك زى ما بطلت أعراض

أ.هايدى: إزاى يعنى؟  أنا مش موافقة

د.يحيى: هو احنا يا بنتى فى إيدنا نوافق أو ما نوافقشى، إحنا تحت أمر وإذن المريض ما دام بييجى، وبنحسب معاه إيه الأحسن، وإيه اللى عمره أطول، وبنقترح اللى نشوفه ، وخلاص ، إنت إيه شعورك نحو الولد ده؟

أ.هايدى: لا لا ، هو سىء، انا ما عجبنيش خالص، لما شفته حسيت إن هى احسن منه قوى قوى، هى شاطرة، وذكية، وبنت ناس، ولها حضور، لكن هو!! هو سئ ، بيضرب، وحشيش وكلام من ده

د.يحيى: أنا اسف انى اقولك ان العلاقه مع الولد ده فيها استعمال أكتر من العلاقات اللى قبل كده، خَلِّى علاقتها بأبوها وعمها على جنب، التانيين كان الواحد منهم بينام معاها، يحضنها وحاجات، ويمشى، وكانوا واضحين إنها تقضية وقت، يعنى ياللا ونِجْرى، كل واحد يروح لحاله، فيه تعبير بالإنجليزى مش عايز أقوله، عارفاه؟

أ.هايدى: لأه

د.يحيى: حاجة كده زى الوجبات السريعة، مش فيه مسرحية اسمها ” خد الفلوس واجري”، أهو حاجة كده، إعمل اللى نِفسك فيه واجرى، فا يابنتى واضح الاستعمال فى العلاقة الأخيرة دى مش بس فى اللذة القوام قوام، لأ ده امتد للصرف عليه، وسلف العربية، يا ترى بيركـّب فيها مين غيرها، بس فى نفس الوقت البنت ما زالت مسئولة ونص. هى بتحبه ولا إيه؟

أ.هايدى: مش عارفه، الظاهر لأه

د.يحيى: مش ضرورى تكون بتحبه عشان الهباب ده يستمر، هى زى ما تكون بقت فعلا ضحية، بس  مش له، ولا لغيره، لأ ضحية للسكريبت (النص المعاد Script)  اللى اتكون جواها من صغرها، نمط العلاقات كان زفت من الأول لحد الآخر، والظاهر إن اللى جارى دلوقتى فيه تكرار لنفس النمط، بس متحور بشكل سمح باستمراره مدة أطول، زى ما تكون هى ما صدقت إنها تعرف واحد فيه بعض الاختلاف الظاهرى عن الاستعمال الصريح اللى كان قبل كده، خلى بالـِك باقول الظاهرى، لأن باين إنها مش واخده بالها من حجم الاستغلال الحقيقى مع الواد ده، فيعنى هى راحت شابطه فيه ومريـّـحه، فالأعراض اختفت زى ما تكون استقرت ان شالله على زفت، أنا رأيى إن الولد ده فيه ميزه برضه، إنه ما كذبش عليها وقال لها جواز وكلام من ده، بس دى مش ميزة قوى، زى  ما حد ييجى يقولك، أصل انا عارف نفسى انا وسخ ، يقولها وهوه مريح ويكمل وساخته

أ.هايدى: طيب وإيه اللى غاصبها؟

د.يحيى: هى زى ما يكون هى عمرها ما عاشت إلا النوع ده من العلاقة اللى هى مافيش علاقة، وبعدين جه الجدع ده بعد مشوار الشحاتة والاعتمادية والتعود على الاستعمال اللى هىّ عاشته قصاد أوهام العلاقة، جه وقدم نوع محور من الاستعمال، بس صفقة برضه، صفقه أخطر هو واضح إنه كسبان فى العلاقة دى، وهى ما زنقتهوش خالص من الأول للآخر، يبقى هو خاسس عليه إيه، بس ما تنسيش إنها فى الغالب لاقطة الحتة اللى هو قال لك عليها بتاعة  “إنه مش قادر يستغنى عنها”، يبقى هنا يمكن هى بتراهن على تراكم التعوّد، يجوز .

أ.هايدى: تراكم إيه؟

د.يحيى:..التعوّد ، يعنى هو مهما قال لها مش حاتجوزك، تلاقى جواها احتمال انه ممكن يتجوزها من غير ما يصرّح حتى إن هوّا اللى اتخذ القرار، زى ما يكون بحكم العادة يعنى

أ.هايدى: ازاى؟

د.يحيى: يعنى يقعدوا يتقابلوا وينبسطوا، ولاّ انشاالله ما انبسطوا، لحد ما يبقى صعب إنه يستغنى عنها زى أى سلوك مكرر،  التعود ساعات ينتهى إلى عادة، والعاده تبقى انتظام،  والانتظام لمّا يـٌـؤسـَّـسْ اجتماعيا ودينيا يبقى جواز

أ.هايدى: يعنى أنا أعمل إيه دلوقتى؟

د.يحيى: أظن دورك دلوقتى ممكن يكون أهم، إنت بتشتغلى دلوقتى زى ما تكونى بالنسبة لها ضمير خارجى من غير ما يكون الضمير ده  “أب” أو “قهر”، مجرد “عين أمينة”  بتكمل الرؤية لها، وتولع النور الأحمر يبقى ده دور أهم، وفى الحالة دى لازم تاخدى بالك إن الجنس هنا ممكن يكون “ضد العلاقة بالموضوع”، حاجة كده زى ما يكون كل ما ييجوا يقربوا من بعض، كل ما ييجوا يتعرفوا على بعض، تقوم الممارسة الجنسية تجهض الاحتمال ده، أصل  الجنس ساعات يبقى رشوة عشان العلاقة تكمل، وساعات يبقى هدف قريب بديل عن إن العلاقة تكمل، أنا فاكر أنا قلت تعبير “إن الجنس تكملة جملة مفيدة“، وإنه برضه ممكن يكون “بداية جملة مفيدة“، بس باضيف دلوقتى إنه ممكن يكون إجهاض، أو “قطم” جملة ما كملتشى، ما لحقتشى تبقى مفيدة“، دى الحكاية بقت فيها احتمالات مختلفة، ويمكن لو بقينا  بنى آدمين  بصحيح نقدر نميز ونختار ونوظف الجنس التوظيف البشرى المناسب،

أ.هايدى: مش فاهمة قوى

د.يحيى: يعنى أظن إن  الجنس الانسانى بعد ما عادشى بيقتصر على حكاية التكاثر وحفظ النوع، والكلام ده، بقى نوع من الحوار الجسدى، وده أحد قنوات الحوار اللى مفروض بتكملها قنوات أخرى، وكده، فالعلاقات الجنسية السريعة التفريغية دى بتمنع نمو الحوار على مختلف القنوات، مع احتمال تكاملها مع بعضها، أنا مش قادر أشرح أكتر من كده لحسن المسألة تنقلب تنظير، أنا مش شايف هنا فى حالتك دى إن فيه أى محاولة واعية بين الاثنين دول  إنها تتطور فى اتجاه إنها تكون علاقة بحق وحقيق، بموضوع حقيقى، من الناحيتين، هوه معلن كده من الأول، ولو إن حكاية “مش قادر استغنى عنها” لو هى مش جنس وبس، بتشاور على احتمالات تانية مش واضحة قوى، وهى  مع إن الأعراض اختفت إلا إنها ما دام لسة بتجيلك برغم مضايقتها من الجلسة، إلا إنها بتجيلك عشان تشوف بعنيكى حقيقة الاحتمال ده، احتمال تكوين علاقة، أنا مش قصدى الجواز بالذات، كتير قوى الجواز نفسه بيجهض تطوير العلاقة لو كان مسألة تنظيمية من الخارج وبس، إنتوا مش ملاحظين إن شغلتنا دى بتعرضنا لتقليب البنى آدم بشكل يكشف زيف العلاقات من ناحية، وصعوبة العلاقات الحقيقية من ناحية تانية، فاكرين الحالة اللى نشرتها فى الموقع بتاع الرجل الفهد اللى قام يهجم علىّ أول ما حس إنى باحبـُّه، الصعوبة إذن مش قاصرة على الجنس ولا على الاستعمال وقلـّـته، الصعوبة فى عمل أى علاقة بشرية حقيقية على أى مستوى، وكل مستوى حقيقى ممكن يجرجر معاه مستوى آخر حقيقى أو غير حقيقى وهكذا، بس خلى بالك بلاش نحلم لحسن نتخرشم، ونصعّـب المسألة على العيانين واحنا نفسنا مش قادرين عليها، لا زم المسألة يبقى فيها واقع شديد الحضور، يعنى نفهَم مؤقتا العلاقات الخفيفة، والعلاقات التمهيدية، والعلاقات المؤقتة، بس ماتكونشى مؤذية أو بديلة عن الحياة الطبيعيه، أنا باتكلم على بوتيك العلاقات كلها، ونحاول ننتقل من أى علاقة قائمة، أو ناقصة، أو مهزوزة، إلى  أى مستوى أحسن قريب من اللى بنشاور عليه  ده يكون أصدق وعمره أطول، ثم ربما تأتى العلانية والالتزام، وهكذا.

أ.هايدى: يعنى أعمل إيه يعنى مع البنية دى؟

د.يحيى: مش هى بتييجى، ولما بتييجى بتتضايق أكتر وتظهر الأعراض اللى كانت اختفت، ومع ذلك بتييجى، يبقى هى محتاجة لك ولموقفك ده، يبقى تدى فرصة للزمن، وتسيبى نفسك يوصلْ لها رفضك للولد ده ما دام وصلنا إن موقفه ما فيهوش ريحة المحاولة، وحتى الجملة اللى قالها الجدع ده بتاعة “مش قادر استغنى عنها”، يمكن تطلع جملة خايبة مالهاش دعوة بالتعود الإيجابى، يمكن تطلع مجرد استسهال واستغلال سريع سريع، يعنى رفضك للولد هو من حقك حتى لو ما قلتيش لها حاجة مباشرة، رفضك حايوصل لها ، وباين هى عايزه كده

أ.هايدى: ما هو وصل لها

د.يحيى: بس هى المصيبه بقى بأمانة: إن ساعة ما يوصل لها أكتر من كده، وهى بتثق فيكى، يمكن يتحرك فيها رفض فِعْلى له، تبص يا عينى تلاقى نفسها مرمية فى اللى فات، من أول أبوها  وعمها وانت جاية، ما هى ما عندهاش حاجة تالتة، هى صحيح سنها 24 سنة، لكن نفس السلوك مستمر وفى اتجاه واحد، تعمل إيه، فواحدة واحدة عليها الله يخليكى

أ.هايدى: ما انا خايفة تستعملنى وتستمر فى العلاقة اللى انا حاسة إنها على حسابها مية المية، وكأن التأجيل برضه نوع من الموافقة

د.يحيى: عندك حق، أنا مش عايز أصعـّب المسألة عليكى، ما دام انت مش موافقة على العلاقة دى خليكى مش موافقة، أنا كل اللى طالبه منك إنك تدى الوقت فرصة مناسبة، وبعدين وانت بتقولى لأه، تبقى باصّه للبدائل اللى مستنياها، مش أكتر، علما بأن كل البدائل فى الحالة دى، الظاهر إنها صعبة برضه بما فى ذلك الجواز التقليدى واللى غير تقليدى، كل البدائل بتلوّح بعلاقة ما، ولا بتكملشى، فنيجى لواحده زى دى، بكل التاريخ ده، نلاقيها محتاجة حد يحترمها بالطول وبالعرض، مش يعنى يفوّت لها، أو يعذرها وكلام من ده، لأ باقول يحترمها، يحترم كل اللى عملته، واللى هى مشتركة فى مسئوليته، واللى بتعمله لحد دلوقتى، والاحترام لا يعنى الموافقة، زى برضـُه ماينفعشى نقف عند كده نتفرج أو نبرر أو نعذر، أنا شايف إن الحتة الأصيلة اللى فيها، اللى هى كيانها الأساسى، اللى هى حقها فى الوجود، ماخدتشى فرصة أبدا إنها تتشاف وتتعاز بصفتها  بنى آدماية من غير ما تُستعمل، الحتة دى مش حاتصدق إن فيه حد يقدر يعترف بيها ويحترمها قبل أى حاجة، يبقى العلاج هنا لو جـَـدّ جـَـدّ، ومسئول مسئول، حايخليها تصدق، بس المسألة عايزة تمشى واحدة واحدة، ويمكن تقدر تتعرف على نفسها من أول وجديد، يمكن لأول مرة، مين عارف، ربنا يسهل.

أ.هايدى: هو فيه حاجه كمان يا دكتور يحيى، البنت دى ما بيجيلهاش أورجازم (ذروة اللذة) خالص مع أى حد من كل دول، الحاجة الوحيدة اللى بتبسطها هى العادة السرية اللى بتعملها من زمان وبتستمتع بيها

د.يحيى: وبيجيلها أورجازم من العادة

أ.هايدى: آه

د.يحيى: اظن المسألة بقت واضحة أكتر دلوقتى

أ.هايدى: إزاى بقى؟

د.يحيى: المسألة بانت إنها ما هياش لذة وبدائية وغريزة وتعود واستسهال وخلاص، لأه بقى، ده شرب ميـّـه مالحة تزوّد العطش

أ.هايدى: يمكن عشان كده انا سميتها استعمال، ما هى مش بتسمتع بحاجه مع الناس دى قد ما هى عايزه العلاقه بأى شكل وخلاص

د.يحيى: بس ما فكرتيش إمال بتروح لهم ليه مادام مابتستمتعشى

أ.هايدى: هى يعنى بتقول انها مابتعرفشى تقول “لأ”، وتبقى مجروره ناحية اللى يطلبها، دى كمان بتقعد تجيبلهم هدايا وتصرف عليهم كلهم، حتى الأغنيا منهم

د.يحيى: يا خبر!! هى اللى بتجيبلهم هدايا؟

أ.هايدى: آه

د.يحيى: أظن دى فرصة إن احنا نعيد النظر فى حاجات مهمة، أنا قلت لكم مرة إن الأرجازم مش هوه الدليل الوحيد أو الأهم بالنسبة للست، ولا حتى يمكن  بالنسبة للراجل، هو بصراحة ترمومتر مهم بس مش الوحيد، يعنى فيه ترمومترات تانية معاه، ويمكن أهم، المسألة يبدو عايزة فحص شوية، لأ شويتين،  أصل المسألة فيها لغوصة بلدى كتير، وبينى وبينكم فيها لغوصة شبه علمية كتير برضه

أ.هايدى: ازاى؟

د.يحيى: صعب تغطية المنطقة دى دلوقتى، خلينا فى البنيّة دى، البنت دى استلموها الرجالة واستفردوا بيها بمنتهى العمى والندالة من الأول للآخر، من أول أبوها وعمها، لحد الجدع الندل الأخرانى ده، مرورا برؤسائها ومديريها،  فعشان تجيبى واحد راجل فى مصر قادر على احترام كل التاريخ ده، والصبر عليه من غير اتهام لها أو شعوره هو بالنقص،  يكاد يكون مستحيل، فأصبحت فرصها محدودة، يا تخبى كل حاجة وكأنها مذنبة ومجرمة وكذا وكذا، يا تعلنها واللى يجرى يجرى، وشوفى مين بقى جدع يقدر يحترم ويستحمل بحق وحقيق، المفروض إن فرصة العلاج دى اللى ربنا أتاحها ليها وليكى، هو إنك ترافقيها صح من أول وجديد، يعنى تقومى بدور البنى آدم اللى قادر يشوف ويسمع ويحترم ويصبر،  قبل ما يحكم يعنى تبقى الرفيق اللى قد مسئولية إنه بنى آدم، وساعتها ما تفرقشى إن كنتى راجل ولا ست، إحنا عندنا فى المسيحية (ملحوظة: المعالجة مسيحية)  من كان منكم بلا خطيئه ، مش كده؟ بس خلى بالك الآية دى بتوصل لى إن  فيها احترام لحق الخطأ، أنا متصور إن المطلوب هنا احترام البنى آدم نفسه قبل وبعد ما يخطئ، أنا مش عارف الفرق قوى، لكن بيتهيأ لى فيه فرق، قصدى إن المطلوب مش إن احنا نفوّت عشان إحنا كمان بنغلط، لأ المفروض إننا نحترم البنى آدم أصلا زى ما ربنا خلقه، مش كفاية نفوت له الغلط،الاحترام ده مسئولية كبيرة ورائعة وصعبة، عشان كده المطلوب إن اللى بيدّعى إنه يقدر عليه، ياخد باله هو فيه مسافة حاططها بينه وبين اللى بيحترمه ولا لأ، ويا ترى هوه باصص له من فوق وبيفَوّت، ولا بيحتويه، بس خلـّـى بالك، فيه احتمال إن البنت دى تستعمل العلاج – ولو لاشعوريا – على أنه موافقة على الاستمرار فى اللى هيه بتعمله، ما هى عيانة بقى وغصبن عنها وكلام من ده، الحكاية صعبة والحذر واجب، المهم إنها تحس إن المعالج واقف جنبها وهو معاها وعارف وممكن يتألم معاها بصدق، بصراحة الظاهر انا صعّبتها حبتين، لكن  أنا أعمل إيه ، ما هو احنا  بنشتغل فى منطقه تحدى بصحيح، هى كده العلاقات البشرية، أنا أعمل إيه؟ 

أ.هايدى: طب الدواء يا دكتور يحيى يبقى ليه ضروره فى أى حاجه فى الحالة دى

د.يحيى: الله يخليكى، شوفى انت ازاى مع إنك مش طبيبة، ومع ذلك بتسألى عن الدوا، أهو ده الكلام ولاّ بلاش، ما هو برغم الحواديت دى كلها والاستعمال وقلته، نبص فى النهاية نلاقى إن احنا عندنا شوية مؤشرات بتقول إن البنيّة دى اللى كان كل كبرانها مقصور على الشطارة والدروس والفلوس، توقفت فى كل النواحى التانية بتاعة الأخد والعطا الإنسانى، والعلاقة بالآخر، فراحت راجعة عاجزة عن عمل علاقة إلا بالرشاوى والهبل ده، وهى ارتدت نحو جسدها تلاعب نفسها وتستلذ منُّهْ/فِيهْ، ده اللى احنا استنتجناه من غياب الأورجازم إلا بالعادة السرية، إذن فيه نشاط حصل برضه جواها بيشد لورا، وده بيدل ولو بطريق غير مباشر على فرط نشاط منظومة المخ  الأقدم شويتين، هى عايشة بظاهر احتياجها اللى ما بْيِتْرَواش من أصله، وعشان كده بـِـتـِرْشـِـى، وبتهادى، وبتسلم من غير ما تاخد حاجة إلا اعتراف خايب زى قلته، الدوا المطلوب هنا غالبا مش دوا يخفف الاكتئاب أو يقلل مضايقتها لما تيجى الجلسة معاكى، المطلوب دوا يسد الخرم اللى بيسحبها لورا بعيد عن الموضوع الحقيقى، اللى ابتديتى تلوّحى بيه أو تمثلييه صحيح هى ما لقيتش فرصة للاحتمال ده من أصله، إنما برضه هى انسحبت وقعدت تكرر الانسحاب ده من قلة مفيش، أعتقد إن جرعة صغيرة من النيورولبتات Neuroleptics تشتغل على المخ القديم تهدى من نشاطه شوية، تكون أحسن من أى مضاد للاكتئاب أو مزيل للتوتر، بس ندى ونبطل ونشوف، وندى ونبطل ونشوف ، طول الوقت

أ.هايدى: شكرا جزيلا

د.يحيى:..أنا اللى متشكر

****

التعقيب والحوار:

د. حسن سرى

المقتطف: “الاحترام ده مسئوليه كبيرة ورائعة وصعبة”، بس ياخد باله هو فيه مسافة حاططها بينه وبين اللى بيحترمه، ويا ترى هوه باصص له من فوق وبيفّوت، ولا بيحتويه، وواقف جنبه وهو معاه وعارف وممكن يتألم معاه بصدق”،

التعقيب: أعتقد أن هناك مسافات اخرى للاحترام أرجو من سعادتك ايضاحها.

د. يحيى:

حاضر، أعدك ألا أكف عن محاولة ذلك وباستمرار

ياليتنا نبدأ باستيعاب هذا الذى اقتطفتَه فهو صعب ومكثف، ثم نرى.

د. حسن سرى

المقتطف: “الصعوبة فى عمل أى علاقة بشرية حقيقية على أى مستوى”

التعليق: ما هى الدلائل على وجود علاقة حقيقيه بشكل عام وكذلك بوجه خاص بين الزوجين.

د. يحيى:

يا د. حسن، وهل نحن تناولنا شيئا فى كل نشرات الإشراف (بما فى ذلك ما نشر فى باب: التدريب عن بـُـعـْـد) أكثر من هذه المسألة؟! نحن نواصل المحاولة، وأنت معنا

خطر لى الآن أن أشير فى بريد قادم إلى بعض النشرات التى  سبق أن تناولتْ جوانب مختلفة من هذه المسألة الجوهرية “علاقة بشرية حقيقية!!”، أنا كتبت كتيراً فى طبيعة هذه العلاقة وتطورها خصوصا فى مجتمعنا، وخايف أكرر يبقى درس نظرى.

د. محمد أحمد الرخاوى

حكاية (الاستعمال الجنسى) الـ (Abuse) دى منتشرة هنا (فى استراليا) انتشار مرعب لدرجة انهم طلعوا هنا قانون لأى طبيب انه عليه التبليغ إجبارى عن حالات الـ Abuse. حكاية الاستعمالات من الظاهر وكل تشكيلات التشويهات فى العلاقات هنا (وغالبا فى كل مكان) على عينك يا تاجر.

الاشكالية فعلا هى كيف يحترم أى حد أى آخر ثم يواكبه قبل وبعد أى تشويه.

ألعلاقات الانسانية صعبة صعبة صعبة ومن تخطى هذه الصعوبة هم فعلا أقل القليل، وهل الحل هو تسهيل العلاقات الكاملة المشروعة منذ السن المبكر بالزواج لتنمية فرص التكامل ومن ضمنه الجنس كبداية جملة مفيدة او تكملة جمله مفيدة؟

د. يحيى:

لا أظن أن هذا هو الحل، “الزواج البدرى بدرى”!! برغم أنه حل سهل على ما يبدو، ليس حلاً لأن له متطلبات ومسئوليات أخرى  وليس عندى حل جاهز يصلح لكل الناس.

دعنى  أذكّرك يا محمد أن الزواج هو تنظيم ناضج، (المفروض يعنى) ، لذلك فهو صعب، ويزداد صعوبة فى السن المبكرة، ولا ينبغى أن يكون الزواج مجرد تفريغ أو تشكيل اجتماعى مقبول، وقد تعجبت من تعقيبك وتعلمت منه كيف أن الاستعمال الجنسى موجود فى ثقافات شبه أوروبية (استراليا) برغم مساحة الحرية الحقيقية أو المزعومة.

د. مدحت منصور

وصلنى من أول كلام المعالجة عن ملابس المريضة لحد رفضها للعلاقة مع الشاب محاولة إدخال المريضة ضمن منظومة الدين والأخلاق، أثار فى ذهنى مسألة منظومة الدين والأخلاق للمعالج وأحيانا قسره على دخول المريض داخلها وأحيانا رفض المعالج من داخله خروج المريض عن هذه المنظومة أيا كانت ديانته مقابل علاقة القبول (قبول الآخر) كبداية للعلاقة السليمة وإن كان مختلفا، نفرض أن هذا الشاب لا يستغل المريضة فهل سيغير ذلك من موقف المعالج أم أننا سنتكئ على أنها أشطر منه بكثير وأجدع ، أنا أحاول ألا أكون نظريا أكثر من اللزوم ولكن الرفض أو القسر يصل المريض، أى نعم هى مسئولية كبيرة تلقى على عاتق المعالج وتعذبه، ولكن هذا قدره طالما أراد أن يمتهن تلك المهنة الصعبة وقرر ألا يستسهل، نعمل إيه؟ نقبل العلاقة الفاسدة  كما هى وكما فهمت من كلام أستاذنا نشعرها بداية أنها موجودة ولها احترامها وإنها خلقة ربنا وعشان كده قابلينها بعبلها، ونبص معاها مش من فوق ولا من على دماغها ونرفع الوصاية ونتركها تختار لنفسها وتكون صاحبة القرار ونستوعب تغييرها لقرارها؟ هى لو حست إنها بنى آدمة مش حتخلى حد يستغلها ولا حتخلى حد يهينها وحنوصل للى عايزينه من غير ما نخاف على درجة نضجها ونحوط عليها ونوقف نموها.

د. يحيى:

ياليت.

لكن إياك أن تتصور أن ما قلته بهذه السهولة والطلاقة يمكن تطبيقه لمجرد أنه كلام منطقى سليم.

أ. رامى عادل

قوليلى انك مبتحبنيش، اصلك صعبانه عليا، تقعى فى نفس الفخ، اللى منصوب من زمان، بنفس الكلمه المتسربعه، اللى بتتقال عشان نفوت لبعض نزواتنا، او نقدم لبعض التنازلات، الاهم اننا نقرب واحده واحده، يمكن تعرفى نقط ضعفي، واعرف عيوبك كمان، ويمكن ساعتها نقدر نعترف ببعض، من غير ما نبوح.. بالسر، نحتفظ بيه يمكن يقومنا من كبوتنا، مش د ايما الاعتراف بيكون سهل، ده محتاج  وقت ودليل ، مش يمكن  يكون مقدمه لحاجات بايخه، مش يمكن ندالتنا وعدم استحمالنا يكون عوض عن حاجات منتشره تحت اسم العشق، ومش يمكن ندالتنا تخلينا نستمر تحت أى اسم،مش عايز احبك من اصله، الكلمه دى مش فى قاموسي، انا عايز نحب، نكون سوا من غير ما نعرف، عايزك تكونى معايا فى نفس الوقت، عايزك تستحملى فراقى حتى لو مقلتيش، ودى صعوبات فى البحث عنك وياكي، انى ألاقيكى طول الوقت وملاقيكيش، تبقى مش معايا وجوايا، أقوم أحس انى مش لوحدى، أصلى بدور على صاحب يتصاحب، أو قولى خليل، يونسنى ويكون ضنايا، الاعتراف مش دايما بيكون سهل، ده مقدمه ساعات لنكسات وقلة ربايه، عايزك تحس إنى بوابتك للدنيا التانيه، اللى مش باينه، عايزك روحى اللى بتتنقل، عايزك عش وحضن وألفه، عايزك موضوعى اللى بيكبر وبيتفرع، عايزك شجرة حب، تضلل على اللى جوايا، ياترى انتى كمان عايزانى احس بالهمس اللى بينطق جوا عنيكي، انك انس وجن، انك لحن وفن، انك نجمه، انك شهادة للجميع بانى حى حى حى.

د. يحيى:

شعر هذا أم ماذا يا رامى!!!؟؟

حلوة حكاية: “نكون سوّا من غير ما نعرف” !!

وأيضا: “دى صعوبات فى البحث عنـِّك ويّاكى”

وكذلك:  “عايزك شجرة حب تضلل عاللى جوايا”..الخ .. الخ

وبعدين بقى يا رامى!!؟ وبعدين معك؟

 أنا أفرح حين يصلك مثل ذلك،

 لكننى أعود وأدعولك أن تكمل.

وهل يا ترى هناك من أصدقاء البريد مـَـنْ يشاركنا فى محاولة فك الشفرة – التى تستعملها-

أ. كريم محمد محسن

روح يا شيخ الله يفتح عليك وينفع بك  الناس، فعلا صدق الصوفية لما قالوا من “عمل بما علم ورثه الله  علم ما لم يعمل”، وفى الحديث الشريف نفس النص، مش متأكد، ولو ان موضوع احترام التاريخ الجنسى غير الشرعى للمريض  ولغير المريض دى حاجة صعبة اوى فى مجتمعنا حتى على المعالج نفسه ونفسى تتكلم عليها بالتفصيل، يعنى مرة حضرتك قولت أن الرجل ممكن يسامح الست لو غلطت وتابت ويعتبر أن الشخصية إلى كانتها هى الى غلطت، هو كلام منطقى بس محتاج نصف إله عشان ينفذه، بعدين حضرتك بتلخبطنا ليه يا دكتور يحي، يعنى إحنا بعد ما أهالينا يربونا إن دا عيب وحرام وبعدين حضرتك تيجى تقول نسامح ونستحمل…..عشان تصدقنى لما قلت لحضرتك انك مبتسبش حد ينام.

د. يحيى:

ربنا يخليك يا عم كريم .

بالله عليك ماذا نفعل وقد حملنا الأمانة؟!

 فلنجتهد حتى لا نتوقف فنستحق هذ الوصف: “.. ظلوما جهولا”.

بالله عليك يا كريم هل لو نِمْنَا وطـَـنـْـبـَـلـْـنا^([2]) حاتتحل المسألة لوحدها، ونحترم نفسنا واحنا اتعرضنا لها ولم نحتمل؟

هذا علما بأن المسألة – كما حاولت أن أشرح فى الرد- ليست سماحا أو غفرانا بقدر ما هى احترام ومثابرة لمواصلة النمو معا، وثوقا فى رحمته تعالى،

 مع صبرنا علينا طول الوقت، أيضا “معا”

د. أسامة فيكتور

أولاً: وصلنى إن الجنس حاشر نفسه فى كل حاجة شئنا أم أبينا وماينفعش علاج نفسى من غير ما أعرف تطور التاريخ الجنسى لدى العيان.

د. يحيى:

ياليتنا نستطيع أن نعرفه، ليس فقط بما يقوله المريض، ولكن بما لا يقوله،

وياليتنا لا نستسلم لتأويلات فرويد الملتبسة (السطحية برغم التعقد والتعقيد للأسف)

 بل ياليتنا نعرف تطور التاريخ الجنسى لنا نحن،

 ليتنا نمتلك الشجاعة.

د. أسامة فيكتور

ثم إنه قد وصلنى قيمة الاحترام وازاى هو بضاعة احنا بنبيعها زى ما بيقولوا إننا بنبيع الحب، نحن نبيع احترام من نوعية “احترام على الرغم من” … مش “احترام عشان أنت مؤدب وبتسمع الكلام وبتشرب اللبن”، لا ده احترام آدمى فعلا … شفته فى هذه الحالة تحديدا وكمان شفته فى حالات تانى كتير.

د. يحيى:

الاحترام هو أحد أرقى تجليات الحب، خاصة إذا مَلأَنا بصدقٍ فى غياب من نَحْترِم (كما فى حضوره).

د. نعمات على

اتعجب لماذا فى المرحلة دية بالذات عِرْفتْ واحد بره مش باباها ولا عمها وعملت معاه علاقة كاملة؟ هل قبل ذلك كان لها علاقات؟

فى اعتقادى أن شكلها واحساسها بنفسها عامل مؤثر، لابد أن يتم معها الشغل فى تلك المنطقة.

د. يحيى:

أعتقد أن المعالِجْة تحاول أن تقوم باللازم فى كل المناطق،

وربما كان تعرّف المريضة على هذا الشاب أثناء العلاج هو نقلة ما فى حركية نموها، حتى لو بدت أن النقلة هى إلى شخص أسوأ فى البداية.

د.محمد الشاذلى

ربما إساءة الاستغلال الجنسى من قبل الأب والعم فى سن مبكره هى ما حفزت هذا النوع من التواصل مع الآخر كأنها الطريقة الوحيدة نحو العالم بهذه اللغة الجسدية المغتربة جداً.

د. يحيى:

ربما.

أ. عبير محمد

محتاجة أعرف كتير عن ديناميات العلاقات داخل الأسرة (قبل وبعد انفصال الوالدين) وكمان معلومات أكثر عن شخصية الأب والعم.

د. يحيى:

ألم تلاحظى يا عبير  فى كل مرة، أن هذا الباب لا يناقش إلا النقطة المطروحة للإشراف، وهوغير باب عرض الحالات يا شيخه، (حالات وأحوال)

أنا ذكرت ذلك أكثر من عشر مرات على الأقل منذ بدأت نشر هذا الباب، ما الحكاية؟!!!.

 لستِ أنت فقط، ولكن كثيرا من التعقيبات تنسى طبيعة الباب وأنه “الإشراف” (التدريب) عن بـُـعد بمناقشة نقطة معينة أو سؤال محدد.

د. ماجدة صالح

أعتقد أننى لو كنت مكان أ. هايدى لبدأت بتعليم هذه المريضة كيف ترى نفسها وتحترمها وتنمى علاقة جيدة بجسدها من خلال علاقتى العلاجية بها (الاحترام والقبول والإحاطة والتواجد)، ومن ثم تبدأ هى فى رفض هذا المستوى من العلاقات المستغلة، المنتهكة لجسدها دون مقابل فتنتقل تدريجيا إلى مستوى آخر من العلاقات الأكثر نفعاً وإشباعاً.

د. يحيى:

يا ماجدة يا ماجدة، هكذا بهذه المباشرة؟

العلاج النفسى يأمل فى “تعليم” يسمح بالنضج والنمو دون أى تعليم!!

الأرجح عندى أن هايدى تمارس ذلك بطريقتها.

ربنا معها، مـَـعهما، ومـَـعـَـنا.

د. محمود حجازى

شكراً على هذا العرض الوافى، وصلنى منه الكثير، ولكن عندى سؤال فى ظل القوانين الحالية هل من الممكن وصف الدواء على أساس الفرض السيكوباثولوجى.

د. يحيى:

طبعا ممكن ونصف، لا تخف يا محمود، سوف نظل نعالج مرضانا بأرخص الأدوية وأنجعها، هذا علم منشور وهو سندنا، رغم أنف أى قانون حتى يسحبوا منا حقنا فى عبادة ربنا عبادة صحيحة بعلاج مرضانا علاجا صحيحا يا شيخ، نحن فى بلد طيب، مع مرضى طيبين، ولسنا عبيداً عند شركات التأمين والأدوية ونقابة المحامين!!، والأدوية حين تنشّن على الجزء الذى استشرى وطاح نشازا، تساعد فى عودته إلى التناغم من خلال كل وسائل العلاج معا.

د. محمود حجازى

هذه اليومية مفيدة: أنا قلقان، حالات كثيرة ومنها الوساوس لم تظهر أى تحسن إلا عند إعطائها نيورولبتات، وحالات كثيرة مهما كانت الشكوى أو الأعراض ربما فقط التوقف الدراسى مثلا دون أى أعراض ذهانية فى ظل وجود تاريخ عائلى إيجابى للمرض النفسى حضرتك تعطيها مضادات ذهان هل هذا ممكن حاليا؟

د. يحيى:

طبعا هو ممكن حاليا و”نصف”،

تعطيها ما تراه فى صالحها من واقع الممارسة وليس لإثراء شركات الدواء. (مع مراجعة نهاية الرد السابق لو سمحت!)

أ. محمد إسماعيل

وصلنى:

 إنها ضحية “النص المعاد”

إن الجنس قد يكون بداية أو تكملة أو إجهاض (قطم).

كيفية قبول العلاقات البديلة والسطحية مرحليا ومحاولة الانتقال بها إلى ما هو أكثر نضجا،

وصلنى جدا دور الدواء وشرح حضرتك له

وصلنى دور الاحترام وصعوبة وخطورة فهمه خطأ.

د. يحيى:

بصراحة يا محمد، كثيرٌ هذا الذى وصلك، ربنا يبارك فيك، وتتحمل مسئوليته.

د. مشيرة أنيس

د.يحيى: لى ملاحظة من واقع الشغل والحياة عموما ..فأنا أرى بانتظام وعلى شكل علاج نفسى فردى عدد من السيدات المحترمات جدا جدا…سواء فى شغلهم أو فى أسرهم …وأفاجأ أنهن لديهن علاقات خارج إطار الزواج…مع رجال أيضا محترمين جدا جدا…

الحاجة الغريبة فى الحالات دى أنه لا توجد علاقة جسدية…يعنى العلاقة تكون على شكل مكالمات واطمئنان كل على الآخر وطبعا كلام حلو وحب…وبس

يعنى احدى المريضات قعدت معايا سنة كاملة ما بين علاج فردى وجمعى تعالج من اكتئاب شديد لدرجة دخولها المستشفى أكثر من مرة وتأخذ مضادات اكتئاب بجرعات عالية وبعد عدة جلسات أخبرتنى عن مشكلة زوجها مع سرعة القذف وأنه رافض العلاج….وبعد شهور طويلة أخبرتنى عن هذه العلاقة مع شخص كان يحبها قبل الزواج…وهو خارج مصر فالشخص ده بيكلمها بالتلفون وبيبعت هدايا ليها ولولادها…و أنا طول الوقت عمالة أزق انه أكيد مش بيحبك لوجه الله كده …هوه اكيد مستنى حاجة منك؟؟؟.

بجد الناس دى ملخبطانى ومخليانى أعيد حساباتى فى طريقة تفكيرى عن المشاعر الانسانية، فانا لدى مخزون متوارث من أمى وجدتى عن أى راجل  وإيه اللى بيعوزه من الست…. وموروث من الأفلام والمسلسلات ودلوقت خبرة حقيقية وناس من لحم ودم أجبرونى على اعادة الرؤية

ما لاحظته أن أغلبية السيدات اللى بحكى عنهم طبعا فى مشاكل فى العلاقة مع الزوج …سواء فى مشاكل وضعف جنسى زى الحالة اللى شاورت عليها، أو شكوى من سلبية الزوج والاحساس بالملل والموت فى العلاقة، ورفض الزوج حتى محاولة التجديد أو الاحساس بما تريده الزوجة، وكأن الراجل ينفع برضه يعوز حاجة أو حاجات من الست غير الجنس…. السؤال هو عن المأزق الأخلاقى اللى بينى وبين نفسي..أنا عارفة ان احنا لا نحكم على المرضى ولا نقيم الأشياء بمنظور الحلال والحرام…..ولكن التجارب دى فارضة عليا اعادة رؤية للعلاقات الانسانية عموما وكأنه لا يصح اختزالها بهذا الشكل المخل؟؟؟

د. يحيى:

أى اختزال وأى شكل مخلّ؟

 أرجو أن يصلك من كل هذا صعوبة حمل الأمانة جنبا إلى جنب مع ضرورة احترام من يلجأ لنا حنى لو عجزنا عن استيعاب تفاصيل موقفه، وألا تتداخل قيمنا الشخصية كثيراً فى مسيرة العلاج.

لكن دعينى أقر أن معك حق فى ملاحظاتك، فقط برجاء الحرص دون المبالغة فى التعميم، وكذلك العمل على عدم استسهال الحلول النصائحية والوعظية، وأيضا الحذر من أن يحل “الكلام” وخاصة عبر الهواتف هو البديل الجاهز للعلاقة البشرية المسئولية والصعبة.

شكراً.

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 31-5-2009  www.rakhawy.net

[2] – طـَـنـْـبـَـلَ: يعنى “طنـِّـش” بالعامية المصرية

الحالة: (42)

العلاج النفسى: مدرسة فى ظلام

 “بدروم” المجتمع!! ^([1])

د.مروة: هى عيانه عندها 32 سنة، الثانيه من 5 أخوات هى متجوزة وهى لسه فى سنة رابعة كلية آداب، متجوزة وعندها أربع بنات.

د.يحيى: إيه؟ سنة رابعة كلية آداب، وأربع بنات؟!!!

د.مروة: أيوه، هى اتجوزت وهى فى ثانوى يعنى وهى عندها 18 سنة، اتجوزت واحد من ورا أبوها

د.يحيى: وهى فى تانية ثانوى؟!

د.مروة: أيوه فى 2 ثانوى، إتجوزت واحد من ورا عيلتها وكانت الزوجه الثانيه له، هوه كان أكبر منها بـ20 سنه، واتطلقت منه بعد سنتين ونص، وكانت خلفت منه بنتين وبعد سنه ونص عرفت واحد تانى اتجوزته لمدة 6 سنين عرفى.

د.يحيى: عرفى؟!! والأولانى عرفى برضه؟

د.مروة: عرفى فى البداية بس، وبعدين بقى رسمى.

د.يحيى: والتانى خلفت منه بنتين برضه؟ هوه مين اللى حولها لك؟

د.مروة: حضرتك.

د.يحيى: والتانى بعد ست سنين وبنتين؟ ولسه عرفى؟

د.مروة: لأه، لما أهلها عرفوا، بقى جواز رسمى.

د.يحيى: ماشى، ربنا يستر.

د.مروة: هى دلوقتى عايشه مع الراجل الثانى، وهو برضه أكبر منها بـ 20 سنه.

د.يحيى: طيب طيب، وبعدين.

د.مروة: وهى برضه الزوجه الثانيه له، هما دلوقتى عايشين فى البيت هى وبناتها الاربعه، والراجل ده عنده ولدين من الأولانية، والولدين عايشين معاه.

د.يحيى: وأمهم؟

د.مروة: منفصلة عن أبوهم، وهو كان متجوز بمعرفتها قبل ما ينفصلوا

د.يحيى: طيب والعيانة بقى دى جت لى ليه، وحولتها لك ليه؟

د.مروة: هى أصلاً جت لحضرتك بتشتكى إن هى مخنوقه ومتضايقة والخلافات ما بينها وما بين زوجها ابتدت تكتر، حضرتك كنت حولتها لى من غير أدويه خالص، وقلت تؤجل الأدوية،

د. يحيى: السؤال لو سمحتى لحسن ما عنتش فاهم.

د.مروة: أول ما ابتديت أقعد معاها واعرف الخناقات بينها وبين جوزها وسألتها الخناقات زادت من إمتى، قالت لى إنها زادت من حوالى سنه، ودلوقتى زادت أكتر علشان أختها جت عاشت معاها، وعرفت إبن الراجل اللى هى متجوزاه، واتجوزته عرفى.

د.يحيى: اسم الله، اسم الله! عرفى برضه؟؟

د.مروة: أيوه.

د.يحيى: الظاهر إن الجواز العرفى ده بقى أكثر من الجواز الرسمى.

د.مروة: دينا:ً ما هو الجواز إشهار يعنى.

د.يحيى: طب وهى لما خلفت، خلفت عرفى برضه؟ (ضحك)

د.مروة: ما هو أهلها مش فى البلد اللى هى اتجوزت فيها.

د.يحيى: ماشى، إللى تشوفيه!!!!

د.مروة: المهم لما أهلها عرفوا……

د.يحيى: أهل مين الله يخليكى.

د.مروة: أهل أختها.

د. يحيى: ما هم يبقوا أهلها برضه،

 د.مروة: المهم لما الموضوع انكشف وكده أتجوزوا رسمى.

د.يحيى: أختها عندها كام سنه.

د.مروة: 27 سنه.

د.يحيى: وما كانتش متجوزه قبل كده؟

د.مروة: لأ لأ ما كانتش متجوزه قبل كده.

د.يحيى: وابن الراجل عنده كام سنه.

د. مروة: عنده 26 سنه، أصغر منها بسنه.

د.يحيى: وهى حاتطلق إمتى ان شاء الله؟!!

د.مروة: ماهى اتطلقت خلاص، ما انا لسه حاقول لحضرتك أهه…

د.يحيى: ألف مبروك!!!

د.مروة: هى بقى لما اتطلقت، وانا يادوب قعدت معاها حوالى خمس جلسات…..

د.يحيى: (مقاطعا) مين هى اللى اتطلقت أم 33 سنه واربع بنات؟ ولا أم 27 سنه

د.مروة: لأ أم 27 سنه، فأنا ابتديت أتكلم مع العيانة بتاعتى وكده، وإنها لازم تهتم بالبيت وبجوزها مهما كانت الخلافات أو مهما كانت الحركه اللى جواها، فأنا شفت إن الخلافات قلّت فعلا مع جوزها، وابتدينا نرجع واحدة واحدة لمرحلة المراهقة وكده، بس بصيت لقيت فى خامس جلسة كلمتنى من تحت العياده وقالت لى أنا مش عاوزه أطلع، قلتلها طيب، فأنا حسيت إن فيه غلطه أنا وقعت فيها، وهو ده السبب أصلاً إنى باعرض الحاله، فقلت لها طب ما فيش مشاكل، ممكن تطلعى أسلم عليكى، وتمشى، لكن أنا حسيت إنى أنا بازنقها وباخليها تطلع غصب عنها، وهى فعلاً طلعت، وأول ما سلمت عليها قالت لى خلاص أنا حاقعد آخذ الجلسه، بما إنى طلعت، فقلت لها طيب فلما قعدت قالت لى فى آخر الجلسة: أنا لما أختى اتطلقت حسيت إنى أنا مش محتاجه إنى آجى.

 د.يحيى: أبوها وأمها موجودين لسه؟

د.مروة: أيوه موجدين، بس مش فى القاهرة زى ما قلت لحضرتك.

د.يحيى: أبوها بيشتغل إيه.

د.مروة: باباها مدرس وأمها أخصائية.

د.يحيى: ليها أخوات غير أختها دى.

د.مروة: آه ليها 3 أخوات ولاد.

د.يحيى: أكبر ولا أصغر منها.

د.مروة: ليها ولد أكبر منها واثنين أصغر.

د.يحيى: المهم، لسه مش فاهم العيلة الكبيرة دى، إزاى يحصل حاجات سرية من وراهم زى ما بتقولى بهذا الحجم، يا إما فيه معلومات ناقصة، يا إما انت مااتطقستيش كفاية، زى ما يكون إنتى أخدتى الكلام وما بذلتيش جهد كفاية تربطى وتتقمصى مش بس الست العيانة، لأ كل اللى حواليها.

د.مروة: يجوز..، فعلا، هى زى ما تكون هى اللى كانت بتركز على اللى عايزة تقوله أكتر من إنها تسيب لى فرصة أسأل،

د.يحيى: بصراحة لازم انتى اللى توجهى الحوار، على الأقل فى الأول لحد ما تاخدى المعلومات الكافية، لازم إنت اللى تقودى لحد ما تعرفى كل الضرورى أولاً

 د.مروة: هى انتقلت من الشكوى، للحكى عن البيت، للـ “مش عايزة آجى” فى ما فيش كام جلسة، وراحت قايله إن الحاجات اللى كانت بتشتكى منها خفت.

د.يحيى: حاجات إيه؟ اللى هى الخانقه والضيقة والحاجات دى، طيب، طيب: السؤال بقى؟

د.مروة: السؤال عن رد فعلى عليها فى الجلسة دى، يوم الاربع اللى فات ده على طول، بعد ما طلعت بناء عن ضغطى وقالت كفاية علاج لحد كده، أنا قلتلها خلاص إنت حرة، ما دام حسيتى براحه إنت حرة.

د.يحيى: كل ده خد كام جلسه من الاول لغاية دلوقتى.

د.مروة: كل ده خد 5 جلسات، فأنا قلتلها مع السلامه، لكن بعد ما مشيت حسيت أن أنا غلطت

د.يحيى: ليه بس؟!!!

د.مروة: إنى سيبتها تبطل بالسهولة دى؟

د.يحيى: لنفرض، وبعد ما غلطّى، ده لو كنتى غلطتى، ما هو من حقك تغلطى، ماانا لحد النهارده باغلط طول الوقت، ازاى تحرمى نفسك من حق الغلط بدرى كده؟ ما هو احنا ما دام فى مجتمع علمى مهنى منظم، وفيه إشراف زى ما انت شايفه، يبقى نغلط واحنا بنعمل اللى علينا حسب خبرتنا فى كل مرحلة، مش ده اللى احنا عاملين الإشراف عشانه، وكررنا الكلام فيه ييجى ألف مرة، إنت من حقك تغلطى لأن دى طبيعة بشرية، فما بالك إن فيه إشراف ومراجعة وتفكير فى اللى حصل مرة واتنين وأكتر، أنا مش فاهم زى ما يكون فيه عندك حاجة تانية شاغلاكى؟

د.مروة: أيوه، زى ما يكون أنا باسأل نفسى ما دام أنا ضغطت عليها إنها تطلع، ليه بقى سمحت لها إنها تبطل تيجى، بعد ما قعدت الجلسة ودفعت؟

د.يحيى: يا ستى دا وقتك، ثم اعتبريها جلسة وداع مثلا، ثم مش هى اللى جت لحد تحت العيادة؟ ما هى كانت تقدر تعتذر وهى فى بيتها، أو حتى قبلها بيوم عشان تسمح لك تعدلى مواعيدك زى ما بنقول، مش ده حقك برضه؟ مش كل ده كان يوم الأربع اللى فات ده على طول؟

د. مروة: أيوه.

د. يحيى: طب ما نستنى الاربع اللى جاى، نشوف إيه اللى حا يحصل، نشوف حاتكلمك من بيتها قبل المعاد المفترض يعنى، ولا مش حا تتكلم خالص، نشوف حاتيجى تحت العيادة تحنسك وتحنسيها ولا حا يحصل إيه، ما هو كله وارد . دى الحكاية عاملة زى بلكونة روميو وجولييت، ولا زى صباح ومحمد فوزى فى غنيوة “شحات الغرام”، يعنى إيه اللى جابها تحت العيادة تكلمك؟

د. مروة: ما هو يمكن عشان كده أنا كان لازم ما اوافقشى إنها تقطع العلاج.

د.يحيى: …..، لكن قولى لى: إنت مش ملاحظة إن فيه حاجة غريبة فى تصرف الست دى بالشكل ده؟ يعنى بعد الخبرة دى كلها، وجواز عرفى، وأربع بنات، وواحد ورا التانى، والاتنين متجوزين، واكبر منها بعشرين سنة، مش ملاحظة إن الحركات دى بتاعة واحدة قادرة وجامدة، تقوم تيجى لحد العيادة، وتستنى تحت، وتعتذر، وبعدين ترجع فى كلامها، وبعدين تقول لك أنا ماشية، مش كل ده زى ما يكون حركات عيال برضه وفى نفس الوقت جسارة ماحصلتشى.

د. مروة: ما هو يمكن ده اللى ملخبطنى.

د.يحيى: يا ستى اتلخبطى زى ما انت عايزه، إمال حا تتعلمى ازاى؟ أهم شىء إن احنا نسمح لنفسنا بعدم الفهم، واللخبطة، كل ده واحنا بنقيس بالنتائج، وما بنفرضشى اللى فى مخنا على الواقع، وَلاَ على العيان، مش احنا قلنا الكلام ده عشرين مرة؟ أظن إنى أنا شاورت على بنت عندنا فى العلاج الجمعى ما اشتركتشى إيجابيا تقريبا فى أى جلسة، يعنى كل اللى اتكلمته ييجى ساعة ونص فى عشر شهور، وكانت الأعراض اللى كانت عندها خفت من أول جلستين تلاته، أظن أنا اتكلمت عنها قبل كده، بصينا لقيناها منتظمة فى الجروب من غير ما تنتكس ولا تشترك، ولا تطلب حاجة، ولا ترفض حتى، والجروب قرب يخلص، ما فاضلشى غير شهرين، ولا هاممها، ودخلت الامتحان وعملت كويس والأشيا رضا، إحنا ما بنعرفشى إيه اللى بيوصل للعيان يخليه يخف أو يتحسن، إحنا أساسا بنرصد النتيجة، ونتصرف على هذا الأساس أول بأول.

د. مروة: يعنى أعمل إيه دلوقتى؟

د. يحيى: ولا حاجة، يعنى حا تعملى إيه، حا تطلبيها فى التليفون تقولى لها والنبى تييجى؟ يا شيخة مش كده، حرام عليكى !!! المهم إنك قد كده شفتى الدنيا ما شية ازاى، الدنيا اللى تحت دى هى الدنيا الحقيقية، غير اللى بيكتبوه فى الجرايد، وبنشوفه فى المسلسلات واللى بتسمعيه فى خطب الجمعة، المجتمع بتاعنا الظاهر فيه تربيطات تحتية مهمة جدا بتنظمه أو بتلخبطه أو الاتنين، واحنا مش داريين، شوفى الست دى عندها 32 سنة، وشوفى كام جوازة، وكله من ورا أهلها، ولا من “ورا قدامهم” زى ما كنا بنقول واحنا صغيرين، يعنى هات يا جواز، وهات يا عرفى، وهات يا رسمى، وهات يا خـَـلـَـف، وهات يا طلاق، وهب تتوزع أدوار جديدة على اختها، وابن جوزها، والدنيا تضرب تقلب، واحنا يادكاترة زى ما يكون بنجرى على خط التماس ماسكين الراية عشان نشوف مين حايجيب جون، ما اقصدشى كده قوى، إوعى تصدقى، المسألة مش كده، إحنا برضه بنصفر لحسن واحدة تكون سارقة الباكات، أوف سايد، ولا واحد عامل فاول.

د. مروة: ما هو اللى لخبطنى إن ما فيش قواعد.

د. يحيى: يا شيخة حرام عليكى، دا فيه قواعد ونص، هوه الواقع، ومصلحة العيان، والاستمرار السليم مش قواعد، أصل اليومين دول ابتدا الدكاترة والشركات يعملوا لعبة جديدة بيسموها “الممارسة بناء على الأدلة”، Evidence Based Practice، وفاهمين إنهم ممكن يحطوا عندنا فى مهنتنا أدلة زى علامات المرور وإشارات الطريق تورينا السكة الصح، وده كلام حلو من حيث المبدأ، إنما من حيث التطبيق يمكن يكون مضحك مع إن وراه فكرة مش بطالة، لكن لازم قبل ما نتحمس وكده نتعرف على الفروق بين الثقافات الفرعية، زى الفروق بين الأفراد بالظبط، يعنى لازم نفهم كويس مجتمعنا غير المتجانس ده، لازم نتعرف واحنا بنشتغل أول بأول على الثقافات الفرعية السائدة دلوقتى، مش من الجرايد ونشر الجرائم والمسلسلات والإشاعات، لأ من الواقع اللى بيوصل لنا من مرضانا، ده فيه عالم تحتى زى بنية أساسية تحت كل ثقافة فرعية، عالم له قوانينه الخاصة المختلفة عن غيره، عالم ممشى حاله بأدلة وعلامات ما احناش عارفين عنها إلا القشور على الوش من بره بره، إحنا لما بنمارس مهنتنا بندخل مدرسة تانية، بننزل تحت فى البدروم نلاقى فصول تانية، ومقررات تانية، وامتحانات تانية، ولازم نشترى ونبيع الملازم من واقع الجارى تحت قبل فوق، مش نطبق اللى فى الكتب، وأغلبها خواجاتى، وبعض اللى فيها فيها عشان اللى بالى بالك: الدوا والذى منه، وبرضه إحنا مش مفروض نتصرف بناء على تخيلاتنا، ولازم نـِـشـَـغـَّـل المنطق البسيط واحنا بنقيس الكلام، يعنى إنتى بتقولى إنها اتجوزت مرتين من ورا أهلها، إحنا محتاجين تفاصيل لموقف أهلها دول، إن ما كانشى أبوها وأمها، يبقى اخواتها الولاد على الأقل، ثم ازاى أبوها وامها سمحوا لاختها تعيش معاها وهما عارفين تاريخها الصعب ده، آهى اتجوزت إبن جوزها عرفى، واتطلقت، بقى ده اسمه كلام؟، أبوها المدرس وأمها الأخصائية سابوها تخلف أربع بنات من وراهم ازاى؟، ما شافوش بطنها وهيّا بتكبر؟! صحيح هى قالت لهم، مرة بعد ست سنين، ومرة مش عارف بعد قد إيه، إنما دى معلومات ناقصة تماما، إنتى لازم تاخدى معلوماتك بطريقة غير كده، يعنى ما تصدقيش كل حاجة من مجرد الكلام، لازم تحسبيها وتراجعيها أول بأول، صحيح هوه مش تحقيق نيابة، إنما إنتى لازم تتعلمى تعرفى الدنيا ماشية ازاى من واقع الحال ومن استعمال المنطق السليم البسيط جدا ومن التقمص برضه.

د. مروة: ما انا برضه سألت نفسى أسئلة كتير لما ما كنتش فاهمة.

د. يحيى: مش احنا اتفقنا إن الأسئلة ساعات بتكون أهم من الأجوبة، ماهو أنا برضه بأسأل نفسى دلوقتى: هوّا انا حولتها لك ليه يا ترى؟ ما هو كله علام، المهم إنها ما دام جت، آدى احنا بندى اللى عندنا، لحد ما هى تقرر إن كفاية كده، فإذا شفنا خطر من انقطاعها، وكان لنا علاقة بأهلها بنديهم خبر، وخلاص، إذا ما كانشى فيه خطر والمسألة مجرد انقطاع غامض كده، يبقى الزمن حايبيّـن، واللى ما نعرفوش النهارده، حا نعرفه بكره

د. مروة: طيب والتردد اللى انا فيه، والشعور بالغلط؟؟

د. يحيى: مش احنا قلنا إن الشعور بالغلط، غير الشعور بالذنب، ثم إنى أنا مش شايف فيه غلط قوى يعنى، يعنى إنت كنتى حا تعملى إيه أكتر من كده؟ الحياة دى مدرسة يا بنت الناس، وشغلتنا دى مدرسة من نوع معين، زى ما نكون احنا فيها تلاميذ بعد الضهر، ويمكن فى الفترة المسائية والدنيا ضلمة، المدرسة التحتية اللى احنا بنتعلم فيها دى غير المدرسة المعلنة، ممكن نسمى شغلتنا فصول خاصة للحياة فى “بدرون” المجتمع، بنتعلم فيه، ونكبر، وننتبه، ونحذر من فتاوى الإعلام الخايب وتهريج المسلسلات، وكل ما نكبر، ندى أكتر، ونتنصح أكتر، ونساعد أكتر.

د. مروة: ياه!!

د. يحيى: ياه ونص!

****

التعقيب والحوار:                             

د. نعمات على

حسيت إن المعالجة مستعجلة قوى وعايزة نتيجة بسرعة،

 “الوقت بيعلم”، ودا أهم حاجة وصلت ليا

 الصدق مع النفس هو الأساس، والإشراف بيكبر وبينمى.

د. يحيى:

“الوقت بيعلم”!

“الإشراف بيكبر وبينمّى!

الله نوّر

لكن أكثر الله خير المعالجة أولا وأخيرا أيضا.

د. نعمات على

حسيت إن المريضة كانت عايزة حاجة معينة وخدتها، وبعدين مشيت،

الظاهر إن المريضة هى اللى كانت بتقود الجلسة مش المعالجة.

د. يحيى:

لا يوجد ما يمنع من أن تقود المريضة جلسة أو أكثر، لكن اتخاذ القرار هو مسؤولية مشتركة، عادة، بل ودائماً.

 أما مَنْ يمسك الدفة نحو محصلة التوجه فهو المعالج الخبير، فى الوقت المناسب متى اتيحت له الفرصة.

أ. إسراء فاروق

العيانة دى فيها كمية مش قليلة من عدم النضج، قد يكون هو ده اللى ورا العك بتاعها.

د. يحيى:

هل تأذنين لى يا إسراء أن أرفع كلمة “عك” من المضبطة؟

حتى لو “عك” يبقى عكّ اجتماعى” مشترك!!

أ. عبير محمد

كتير وأنا باشتغل مع العيان وماكنتش باهتم قوى بتفاصيل مهنته وخلفياتها وتفاصيل المكان الذى يعيش فيه وخاصة إذا كانت خلفيته بسيطة، وكنت بالاقى نفسى أهتم أكثر بالصراعات الداخلية للمريض وكنت استغرب لما ألاقى حد أكبر شوية يقضى أغلب الجلسة فى إنه يفهم طبيعة الشغل وعادات وتقاليد المنطقة التى يعيش فيها المريض، مع إنى كنت بأحس فى البداية إن مالهاش أهمية قوى.

د. يحيى:

إن التعرف على تفاصيل ما هو حول المريض، له نفس أهمية التعرف على تفاصيل ما بداخله، وأحيانا تكون زيارة واحدة للحارة التى يسكن فيها المريض، أو مشاهدة ترتيب الحجرة التى ينام فيها، أكثر إثراء وفائدة من عشر جلسات تحليل وتفسير كلامه.

أ. منى أحمد

أنا مش فاهمة إيه هوه دور أهل العيانة دى فى الجوازة الأولى والثانية، أتوقع ان البنت دى عندها حاجات كتير قوى مستخبية؟

د. يحيى:

طبعاً.

د. أسامة فيكتور

أنا بأحقد على شطارة العيانة دى فى إنها تتجوز مرتين وتخلف من كل واحد… صراحة شطارة مع الأخذ فى الاعتبار إن ده من ورا أهلها.

د. يحيى:

أنا عادة أتعلم من شطارة مثل هذه المريضة بعد أن أتأكد من صدقها، وأحاول أن أعلم بناتى وأنت تعرف أن بناتى بالمئات “المتلكعات” فى الزواج أصول الصنعة التى أتعلمها فى هذه المسائل، وأفشل عادة، وأنا خائف عليهن من عنوستهن المنتظرة.

د. أسامة فيكتور

مستغرب على حكاية ثبات فارق السن فى الجوازتين فى كل مرة فرق 20 سنة عامل زى ما يكون “نص معاد” Script يا ترى لو اتجوزت التالت برضه حايكون 20 سنة؟

د. يحيى:

يجوز! إيش عرّفنى؟

أ. محمد إسماعيل

مش فاهم احنا حانْعالج على أساس العالم التحتى ولا العالم اللى على القشرة، ويا ترى حانفضّل مين فيهم يبقى هو السائد؟

د. يحيى:

الاثنين يا محمد

السيادة هى بالتبادل عادة، إما تبادل منتظم مثل دورات النوم واليقظة والأحلام، وإما تبادل “موقفى” حسب ظروف الواقع ومتطلباته، وفى جميع الأحوال نحن نقيس سلامة إيقاع التبادل بالنجاح فى تحقيق هدف مسيرة النمو، والعلاج، علماً بأن التبادل ليس هو نهاية المطاف لأن الجدل دائماً يقع فى عمق حركية الوجود، فيقلل المسافة بين المستويات التى تبدو مستقطبة أو متعارضة فى البداية، ويحفز التكامل.

أ. محمد إسماعيل

“الحق فى الغلط”، أنا خفت منه جداً لدرجة إنى ممكن أتنازل عنه؟

د. يحيى:

لا يا عم!! طالما أنت إنسان، وأنا كذلك، ليس فى مقدورنا أن نتنازل عن هذا الحق، ولا هو مفيد أو مطلوب أن نتنازل عنه، وليس معنى ذلك أن نفتح الباب على مصراعيه لاستسهال الغلط أو الترحيب به، فالغلط عادة مضر، ومعيق ، لكنه وارد، ومُعلِّمْ.

أ. محمد إسماعيل

تعلمت بوضوح:

 – ضرورة توجُّهِى للحوار للحصول على المعلومات الكافية

–  الحق فى الغلط

–  وفائدة واحتمالات عدم معرفة اللى بيوصل للمريضة علشان تتحسن،

–  وضرورة معرفة الفروق بين الأفراد؟

د. يحيى:

بارك الله فيك.

أ. سارة

القصة دى غريبة جدا واعتقد ان فيه حاجات كتير ناقصة وفين اهلها حتى لو قلنا ان كلنا بنغلط بس ازاى بتحمل وتخلف من ورا اهلها بالشكل ده، مش حاقول الرقابة والكلام الكبير ده، بس دايما الواحد بيبقى خايف من حد او بيحترم حد وخايف ياذيه حتى فى مشاعره فواضح ان مافيش احساس باى مسؤولية ومتهيالى إن العيانة لسه مانضجتش، او ربما هو ده مبررها لنفسها، فبالتالى هى اكيد بتبرر لنفسها اخطاءها ومتهيالى ان دى هيـّا الحاجه للى ناقصه، انا بعد اذنكم عايزه حد يساعدنى وانا مش عايشه فى مصر ومطلقه فعايزه ابعت قصتى من غير خوف وحد بجد يساعدنى عشان حاسه انى ممكن اكون باكرر اخطائى فممكن ابعت قصتى وحد يتواصل معايا.

د. يحيى:

المراسلة مفيدة، لكنها قد تكون غير كافية،

وعموماً أهلا بالتجربة، جرّبى وقد تجدين فى بعض آراء من يتفضل بالاسهام فى الحوار معك ما يضيف إلى معلوماتك، فيزداد الأمر وضوحاً ، فتتخذين ما يفيدك من قرارات،

 وفقك الله.

أ. إيمان طلعت

حضرتك كثيرا تتحدث عن حبك للمريض ، أرى أن هذه الطبيبة لاتحب مريضتها فقط بل هى متعلقة بها، وأنا أسأل: إلى أى حد ممكن التعلق بالمريض بهدف العلاج؟ هل هذا هو نجاح العلاقة المهنية حتى لو كانت قصيرة؟ وهل هذا يصل لإحساس المريض؟

د. يحيى:

 نجاح العلاقة العلاجية يقاس بنتائجها، وحب الطبيب أو المعالج للمريض هو مسئولية معقدة، وينبغى أن نميزه عن احتياج المعالج للمريض، أو استعمال المعالج للمريض لتأكيد ذات المعالج، حب المعالج يكون موضوعيا ومفيداً حين يكون خليطا من حمل الهم، والمشاركة والاحترام والتحمل والمواجهة والمواكبة.

أما أن هذا أو غيره من مشاعر المعالج، قد يصل إلى المريض أم لا، فالأرجح عندى أنه يصل، ويصل، ويصل: إذا صدق المعالج وهو يتحمل مسئوليته.

د. مدحت منصور

الحمد لله إن الدكتورة أحست بالغلط  مش بالذنب، المريضة أتت بأعراض معطلاها نسبيا واختفت الأعراض أصبحت غير معطلة متشكرين أكثر الله خيركم فعلا. المريضة شخصية غنية بثقافة البدروم وكانت فرصة جيدة لو استمرت لتتعلم أكثر ثقافة البدروم وهذا حق الطبيبة لا أقول ذلك من فوق ولكن فعلا ثقافة البدروم فيها الكثير مما يجب فهمه وفى الواقع يعطى ثراء وفهما لأشياء يصعب استيعابها والقريب منها ثقافة السر (على حد تعبيري) والممتلئة أيضا بأشياء يصعب حتى تخيلها فما بال فهمها.

د. يحيى:

منك ومنهم نستفيد، ونواصل.

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 7-6-2009  www.rakhawy.net

الحالة: (43)

استيعاب النكسة أثُناء العلاج

 نقد وتحديات ومثابرة ^([1])

د. حمدى: هى عيانة عندها 22 سنة معاها بكالوريوس، هى بنت وحيدة أبوها كان مهندس، وحضرتك اللى محولها لى، 

د.يحيى: فى بكالوريوس ولا خلصت بكالوريوس

د. حمدى: خلصت بكالوريوس السنه اللى فاتت، لسه مخلصة هى معايا دلوقتى، حضرتك محولها لى بقالها 9 شهور

د. يحيى: منتظمة؟

د. حمدى: أيوه، بتيجى مرة كل أسبوع بانتظام شديد، هى حضرتك كنت محولها لى بتشتكى من ضيق وخنقة وصراخ ساعات، وصويت، وعلى طول بتتمنى إنها تموت، وكلام من ده، الحاجات كانت ظهرت عندها بعد انفصالها عن واحد معرفة كانت عاملة معاه علاقة استمرت أكتر من 6 سنين،  كانت علاقة معلنة من خلال العلاقة بين العائلتين، وهى والدتها كانت عيانة برضه قبل كده، يعنى كان عندها أعراض شبه كده، وغير كده، وأكتر من كده، أنا مش عارف تشخيصها قوى، بس باين عليه مرض جامد، وهى والدتها لسه بتتردد على دكاترة نفسيين لحد دلوقتى.

د. يحيى: فيه حد غير والدتها من ناحية اخوالها خالتها مثلا،  بناتهم ولادهم

د. حمدى: لأ هى والدتها بس اللى عِرِفْت انها كانت عيانة، ولسه عيانة.

د. يحيى: هى والدتها عيت سنّـها كام سنة؟

د. حمدى: من بعد الجامعة على طول، أو فى الجامعة ، مش متأكد.

د. يحيى: يعنى عيت قبل الجواز بقد إيه ؟

د. حمدى: لأ مش عارف

د. يحيى: طيب خلينا مع البنت، فيه إيه بقى؟ 

د. حمدى: هى دلوقتى بقالها معايا 9 شهور، هى الدنيا هديت، كانت فى الأول مش عايزة تخرج من البيت وصوات وصريخ على طول، الأعراض دى دلوقتى هديت والأمور أحسن فى حاجات كتير

د. يحيى: إنت بدأت معاها وهى مخلـّصه جامعة؟

د. حمدى: لأ بدأت معاها وهى فى أخر سنه

د. يحيى: خلصت وهى معاك، يعنى خدت البكالوريوس واتخرجت وهى بتتعالج معاك

د. حمدى: أيوه، الحمد لله

د. يحيى: برافو عليك، هل كان فيه تعسر دراسى قبل كده

د. حمدى: لأ خالص، بالعكس كانت ماشية تمام التمام، بس لما تعبت قبل ما تتعطل أنا  ضغطت إنها  تاخد كورسات مساعدة، وتخرج وتنزل وتمارس حياتها، وتعمل نشاطات تانيه

د. يحيى: طيب إيه بقى حكاية الجدع اللى سابها، ولا اللى هى سابته؟

د. حمدى: العلاقة زى ما قلت لحضرتك  كانت فى وسط العائلتين، يعنى هما عمرهم ما اتقابلوا لوحدهم، دايما فى وسط العائلتين، يعنى العائلتين نفسهم كانوا متصاحبين، الأب صاحب الأب، وبيتزاوروا وكده، جت العلاقة بين العائليتن اتقطعت تماما لسبب أنا لحد دلوقتى أنا ماعرفوش

د. يحيى: بعد تسع شهور لسه ما تعرفوش؟

د. حمدى: .. يعنى هو لما قعدت مع الأب والأم والبنت هما نفسهم مش عارفين السبب، كل مرة يحطوا احتمال شكل تانى، المهم انتهت العلاقة، وانا كنت  فى الأول شايف إن ده ممكن يكون شىء طبيعى، وما رضيتشى أفحـّر قوى، ما هى زى ما تكون ما كانتشى علاقة بصحيح، أو ما كانتشى علاقة خالص، مش عارف.

د. يحيى: الولد ده عمره قد إيه ؟ وبيشتغل إيه؟

د. حمدى: هوه لسه طالب، لسه ما خلصشى؟

د. يحيى: أكبر منها؟

د. حمدى: آه

د. يحيى: بقد أيه

د. حمدى: هى 22 هو 24 تقريبا أو أكثر

د. يحيى: يبقى هو مش شاطر زيها، سقط أكتر من مرة، وعاد، مش كده؟

د. حمدى: أيوه

د. يحيى: وبعدين؟

د. حمدى: إحنا فضلنا ماشيين، والدنيا ماشية كويس، ودخلت الامتحانات وخلصت بكالوريوس، ولبدت فى البيت، يعنى ما كانتشى تحب تنزل من البيت من أصله، بس هى كانت  طول الوقت بتعمل كل حاجه باقول لها عليها، بس بتعملها وهى مش مبسوطة،  بتعمل كل حاجه بس تحت ضغط،  حتى الجلسات فى الأول كانت بتيجى تحت ضغط من والدها،  أنا دخلت لحضرتك بيها أكتر من مره فى العيادة، وحصل فى الفترة الأخيرة اليومين دول إن نفس الأعراض رجعت لها تانى، هى الأعراض كانت رجعت قبل كده مرة وهى رايحة تعمل عمره،  قبل رمضان اللى فات ده على طول حصلت نكسة مش بسيطة، ورجعت نفس الأعراض وبقت مش عايزة تيجى الجلسات، المهم أنا ا ستوعبت الموضوع وشفتها أكتر من مرة فى الأسبوع، وصلت لتلات مرات فى أسبوع واحد، وعدينا الأزمة دى اللى كانت  كانت قبل ما تروح العمره

د. يحيى: طيب بعد ما اتخرجت، هى بتعمل إيه دلوقتى؟

د. حمدى: هى بعد ما خلصت أنا ضغط إنها تاخد كورسات وحاجات كده،  وكنت باضغط إنها تنزل الشغل، وفعلاً بدات شغل فى الشركة اللى أبوها كان بيشتغل فيها، بس الشغل تقيل عليها جداً، يعنى بتنزل تحت ضغط جامد جدا،ً مش عايزة تشتغل عايزة تفضل قاعده فى البيت، وفى الفترة الأخيرة دى، ومع الضغط ده رجعت الأعراض تانى اللى هى الصويت والصريخ، ومش نازلة ومش رايحة ومش جاية،  وطول الوقت بتتمنى الموت تانى، وانا مستغرب هوه إيه الجديد اللى حصل، ومش عارف ….

د. يحيى: يعنى السؤال هو إيه بقى؟

د. حمدى: السؤال إنى أنا مش فاهم رجوع الأعراض تانى من غير سبب جديد ده حصل  ليه، ومش عارف أعمل فيها إيه، يعنى أنا كنت فاهم إنها لما اتحسنت، واتخرجت، وهى مستمرة على الجلسات إن الأمور خلاص اتصلحت، مش عارف إيه إللى حصل بالظبط، أنا كنت طلبت من حضرتك مرة إن احنا ندخلها جروب (علاج جمعى) حضرتك قلت لى بلاش دلوقتى

د. يحيى: تفتكر ياترى ليه قلت لك كده؟

د. حمدى: أظن حضرتك ما كنتش عايز نقلّب فيها كتير ساعتها، يعنى هى اتخرجت، واتحسنت، وبتاع، ويمكن  حاتتجوز وتخلص،  وخلاص، وهى فعلاً بيجى لها عرسان

د. يحيى: هى حلوة؟

د. حمدى: آه، حلوة، هى حلوة!

د. يحيى: طيب، مش انت عارف علاقتى بأهمية التاريخ العائلى وازاى باتعامل معاه؟

د. حمدى: أيوه، يعنى على قد ما سمعت من حضرتك

د.يحيى:  يعنى برغم الإشاعة إن أنا بتاع علاج نفسى، وكلام،  وكده، مش انت شفت حجم اهتمامى بالبيولوجى، والبرامج اللى بنتولد بيها والكلام ده، تلاقينى لما قلت لك بلاش علاج جمعى دلوقت، تلاقينى حسبت الحكاية من خلال اللى انت قلتهولى، واللى انت عارفه عن والدتها، أصل  انا شايف إنك زى ما تكون نسيت إن والدتها كانت عيانة، وعيا جامد، ولحد دلوقتى، يبقى لازم نحصل ولو بالتدريج على تاريخ تفصيلى لمرض أمها، مش بس مظاهره، لأه، مسار المرض، نوع النكسات وتوقيتها، وغيره وغيره، إنت فاكر إنى سألتك دلوقتى أول ما قدمت الحالة إذا كانت أمها عيت قبل ما تتخرج ولا قبل ما تتجوز، مفروض تكمل تفاصيل الحدوته عند أمها زى ما عندها، مش معنى كدا إن عياها حا يمشى على نفس خطوات عيا أمها بالظبط، إنما إنت عليك كل ما تييجى تاخد قرار تحط فى حساباتك البرامج المهمة دى، أظن أنا فى الغالب لما رفضت العلاج الجمعى فى المرحلة دى، كنت عايزها تستنى معاك علاج فردى لحد ما  تبقى أجمد شويتين، قبل ما العلاج الجماعى  يهزها وهى لسه مش مستعدة،

د. حمدى: هى كان حصل حاجة كده بين أمها وأبوها أنا ما قلتهاش لحضرتك، إن هما انفصلوا   حوالى 5 سنين ورجعوا تانى

د. يحيى: برضه أنا شاورت لك على إنك تفحر فى اخوالها وخالتها وولادهم وبناتهم ، مش كده؟

د. حمدى: مافيش، أنا  يعنى دورت على قد ما قدرت، ما لقيتشى فيه حد منهم مرض

د. يحيى: أنا عارف، بس أظن إنت دورت على أمراض صريحة، فى الحالات دى بندور على أشكال ناقصة من المرض، وأشكال مجهضة أو غير نموذجية، تبان فى شكل سلوك كده أو كده، مش ضرورى مرض له إسم يتشخص ويتعالج عند دكتور، يعنى يمكن فيه خال قعد عازب لحد ما مات مع إنه كان قادر ماديا، ولا بنت خال ما كملتشى جامعة رغم اخواتها الأصغر منها كملوا، وحاجات من دى، يعنى منين ما تلاقى حالة بتقاوم العلاج النفسى، أو بتنتكس من غير تفسير، ترجع تفتح ملفاتك القديمة وتدعبس تشوف إيه اللى ناقصك من المعلومات، يعنى مش بس تدور فى إيه اللى حصل مؤخرا يفسر النكسة، لا إنت برضه تشوف إيه يا ترى اللى اتحرك جوه، وابتدا يضغط يمكن نتيجة للتحريك اللى عمله العلاج، مع ضغوط التخرج ومواجهة المسؤولية فى الشغل، والواقع والعلاقات، والجوع العاطفى بعد العيلتين المِعرفة اللى قلت لنا إنهم بعدوا عن بعض، والجدع ابنهم المتعثر ده اللى اختفى من الصورة، كل ده يخلى الأمور صعبه، ويمكن التفحير هنا وهنا يفسر الحاجات اللى حصلت مؤخرا أو قبل العمرة. أنا مش عايز أدّى أهمية زيادة للعامل الوراثى، أو أفهمك إن المرض بيتورث بالضرورة وكلام من ده، الحكاية مش قوى كده،  البرامج الوراثية ما هياش حتم مفروض على الجيل التالى، بس هى استعدادات لها مسارات مختلفة، واحنا وشطارتنا نشوف ازاى حا نقدر نحترم الاستعداد ده، وازاى ممكن ننقى المسار الأنسب فى الوقت الملائم، يعنى فى العلاج النفسى: واحنا بنعمل إعادة تأهيل، بنعمل فى نفس الوقت إعادة تشكيل، مش بالظبط كده، إحنا ما بنشكلش المريض من أول وجديد، هو التشكيل بيتعاد لوحده من خلال عمق وجدية العلاقات الجديدة، وبالذات العلاقة العلاجية، طبعا إللى حصل فى عشرين سنة، مش حايتصلح أو يعاد تشكيله فى عشرين أسبوع، ولا خمسين، بس احنا بنحاول نحوّد الدفة سـِـنـّة صغيرة، يقوم التوجه يختلف، والمسار يتصحح مع مرور الزمن.

 الصعوبات والنكسات أثناء العلاج بتبقى مزعجة من حيث إن المريض وأهله كتير  بيقولوا، ولو بينهم وبين نفسهم، يعنى يبقى إحنا عملنا إيه بقى؟ إنما النكسات دى ممكن تبقى مفيدة من حيث إنها بتبقى دافع لإعادة النظر، والحصول على مزيد من المعلومات، وإعادة التخطيط،  يعنى إحنا بنعيد الفهم والتعاقد من خلال اللى بتضيفه الصعوبات لنا من معلومات، فبالنسبة لسؤالك إيه اللى خلاها تتنكس النكسة اللى جت لها قبل ما تطلع العمرة، وهى تفرق فى الغالب عن النكسة اللى جت لها مؤخرا، بصراحة توظيف العمرة اليومين دول فى بلدنا، وبالذات عند العيانين وأهلهم عايز بحث منفصل، المسألة ما بقتشى سُنّة ودين وبس، دانا بلاقى كل واحد، وكل أهل، بيعملوها بطريقة مختلفة، ولأهداف معلنة وخفية مختلفة برضه، غالبا يعنى، مش حاتقدر بسهولة تلاقى علاقة واضحة بين قرار العمرة والاستعداد لها، وبين النكسة اللى ظهرت ساعتها، كتير للأسف بيعملوا العمرة بعلاقة ضعيفة مع السنة والدين إلا فى الظاهر، سيبك من تكلفتها، والظروف الاجتماعية اللى بتحيط بيها، دى ساعات بتبعد البنى آدم عن علاقته الدائمة والمستمرة بربنا طول الوقت فى كل مكان، وساعات بتبقى مهرب من مواجهة أعماق مهمة فى علاقتنا بربنا، طبعا دى مش قاعدة، بس أنا باقول لك على بعض خبرتى دون تعميم، يمكن البنيّة دى ما نجحتشى إنها تخلى العمرة مهرب جيد، ولا حتى عبادة جيدة، فاتنكست، طبعا ده مش معناه إن العمرة سيئة أو سلبية، بس لازم تتحط فى سياقها المناسب، وتتفهم برضه فى سياقها المناسب.

نيجى بقى للنكسة التانية إذا كنت عايز تسميها نكسة، وده من حقك عشان الأعراض الأولانية ظهرت تانى زى ما هى، أنا شايف فيه احتمال إن البنية دى ورثت العجز عن الفرح، أو عن الاستمتاع، يمكن من امها، أكتر ما ورثت مرض معين، إنت لو اتبعت اللعبة اللى نشرتها فى الموقع، “وحكاية أنا خايف إنى  أفرح بحقيقى لحسن….”، حا تستغرب على الإجماع بتاع كل اللى شاركوا فيها، حا تاخد بالك  إن “الفرح بحقيقى” بعيد وصعب عندنا كلنا، ما أظنش زى ما بيشيعوا إن دى سمة ثقافية للشعب المصرى كله، أعتقد إن فيه عائلات، وثقافات فرعية، ما بتمرنشى العيال على الفرح من بدرى، ما هى القدرة على الفرحة لازم تكّمل الحق فى الفرحة والبهجة، وكل ده عايز مساحات من السماح، والحركة، والرقص، والجرى، والخيال، على ما الواحد يعرف يعنى إيه فرحة وبعدين يتمرن عليها. الواحد ممكن  يورث قلة الفرح أو قلة القدرة على الفرح، على فكرة خلى بالك الفرحة اللى انا باتكلم عليها مش ضد الحزن ولا حاجة، دا اللى بيتمرن إنه يفرح، هو اللى بيسمح لنفسه إنه يحزن، حتى من غير سبب، هى دى خلقة ربنا، إحنا أول ما نفرح أو نحزن نجرى نلزق ده أو ده فى أى سبب قريب والسلام، مع إن خلقة ربنا بتنطلق تكمل بعضها من ورانا لو لقت الفرصة المناسبة، أو اسمح لى أقول لك لو لقت التدريب المناسب برضه.

نرجع بقى للبنية دى، اللى وصلنى منك أو منهم، إنها لا هى ولا أمها،  اتعلموا يفرحوا أو حتى يحزنوا، البنت بتصرخ ، وتقفل على نفسها، وعايزة تموت، والأم الله أعلم إيه تفاصيل مرضها، أظن العيانة بتاعتك دى، لا بتفرح بحقيقى، ولا بتحزن بحقيقى، وعلى فكرة كلمة بحقيقى دى كلمة كده  زى ما تكون كلمة سحرية، بتفقس كل ما هو غير كده، كل اللى ماهوش بحقيقى، وده بان لى من الاستجابة للعبة إللى نشرناها فى الموقع قريب^([2])، كل ده يوريك الصعوبة اللى احنا بنواجهها عشان نصلح تحويدات قديمة معطـّـلة، أنا مش قصدى أكلفك تصلحها زى ما تكون بتصلح ما كينة باظت، لأه بس على الأقل تاخد بالك من معنى الصعوبات ، وعمق معنى الأعراض اللى بتنط لك من غير مناسبة أثناء العلاج. تفكّرك إن فيه حدوته داخلية يعنى مزروعة ومروية بتصرفات الأم وغير الأم نحوالبنت طول الوقت، تيجى انت تجتهد، وتخلى البنت تتخرج، وتشتغل، بعد ماالواد اللى كان لاح لها من بعيد يبعد بالصدفة عشان العائلتين المواصلات اللى بينهم اتقطعت لأسباب ما هياش قضيتنا دلوقتى، تلاقى نفسك محتار خصوصا بعد ما الامور تكون مشيت بالعلاج كويسة حبتين فى اتجاه المكاسب الظاهرة فى السلوك على الأقل، يعنى النكسة مش ضرورى تلاقى لها سبب ظاهر أثناء العلاج، فى الحالة دى، أظن إنها بتشاور على تحريك لمستوى آخر من الإمراضية (السيكوباثولوجى)، ابتدا يقول “أنا اهه”، ياللا نشوف إيه المرحلة اللى جاية، أنا شايف إن البنت ابتدت تقلق من التحريك اللى تم من خلال العلاج، حاجة كده قريبه من آلام النمو، وده بيظهر فى شكل قلق، أو عودة إلى أى حاجة من الأعراض  القديمة…

د. حمدى: ما هو القلق اتنقل لىِ حتى وأنا باخبـّط فى مناطق زى الجنس والاحتياج، واكتشفت إن المشكلة الأهم هى عجزها عن إنها تعمل علاقات مع آخر حقيقى، ويمكن ده اللى خلى حضرتك تأجل العلاج الجماعى شوية.

د. يحيى: يجوز، بس خلى بالك إن احنا أجلنا بس، مش لغينا الاحتمال ده من أصله، ما هو ما يبقاش ضغط فى الشغل، وضغط فى الخروج، وكمان ضغط فى العلاج الجمعى، أظن ده مش وقته، ولا إيه ؟

د. حمدى: آه هو أنا الظاهر زودتها حبتين فى ضغط الشغل، كنت خايف جدا بعد التخرج إنها تلبد فى البيت ما تطلعشى منه .

د. يحيى: بصراحة أنا شايف إنك كان عندك حق، بس بافكرك إن فى الحالات دى المسألة محتاجة نَفَس طويل وضبط جرعة العلاقات والواقع طول الوقت، وهى لو استمرت فى العلاج حاتبص تلاقى صعوبات تانية حا تظهر لك  لما تقرب من الجنس، وأكتر من فرص الجواز والكلام اللى احنا اتكلمنا فيه كتير ده، البنت صحيح الحمد لله لسه صغيرة، إنما خلى بالك البوصلة متجهة أنهى ناحية، وأحذرك كمان من سلسلة التأجيل التأجيل.

وبعدين فيه حاجات صغيرة خفيف خفيف  ممكن تمشى واحدة واحدة مع اللى انت بتعمله ده، يعنى مثلا البنت دى  بتمشى ولا لأه، ده فيه ناس فى مجتمعنا، بنات وأولاد صغيرين نسيوا “مشى” يعنى إيه،نسيوا إن لهم رجلين فيها عضلات، يا ترى بتعرق ولا لأه، بتعوم ولا لأه،  بتسمع مزيكا ولا لأ،  بترقص ولا لأه، حتى على الكاسيت وأودتها مقفولة عليها، يا راجل دا احنا عايشين كسالى كلنا، زى ما نكون مكن قرب يـِـتـَـكـَـهـِّــنْ، بغض النظر عن السن.

د. حمدى: الظاهر المسألة أصعب مما كنت متصور

د. يحيى: مش قوى كده، صحيح طريقة تربيتنا وقـّفت المكن من بدرى، فبقت صعبة على الصنايعى إنه يشغلها، إنما ربنا خلقها شغالة، واحنا بس بنرجعها لأصلها، وما ننساش نفسنا بالمرة.

د. حمدى: على الله

د. يحيى: ولا يهمك، إنت ماشى كويس جدا، ونفسك طويل، ونجحت إنها تنتظم معاك تحت كل الظروف، واتخرجتْ، واشتغلتْ، وأديك شفت إن حتى الصعوبات اللى بنقابلها فى العلاج  بنتعلم منها لما نحسن مواجهتها

د. حمدى: شكراً

****

التعقيب والحوار:

د. مدحت منصور

لاحظت إن الدكتور حمدى إستعمل كلمة الضغط كتير جدا فالمريضة كانت بتيجى الجلسات بالضغط وبتاخد كورسات بالضغط وخدت بكالوريوس بالضغط  وبعدين كلفت بأعمال بتعملها وهى مش مبسوطة وبعدين نزلت شغل ضاغط عليها والدكتور ضاغط علشان تكمل، فيه مرضى جادين قوى وعايزين يخفوا قوى ومتبرمجين على الاستجابة الأوتوماتيكية للضغط يقوم الدكتور يقعد يضغط وهو متخيل إن العيان علشان مبيعارضش يبقى ماشى الحال يكمل ضغط لحد ما يقطع نفس المريض وساعات يستحلى الحكاية يقوم يضغط فى الصغيرة والكبيرة يقوم المريض يا يصرخ جوه يا يصرخ بره وفى كل الأحوال نكسة.

د. يحيى:

الضغط ليس قهرا بالضرورة

الضغط هو تعبير عن الإلزام بتنفيذ البرنامج التأهيلى لإعادة التشكيل، المهم ألا يتم ضغط إلا على وساد من الحب الحقيقى، والاحترام المتبادل، وإن المعالج ما يتماداش فيه ويفرح بمجرد الاستجابة له وبَسْ، لكن عليه أنه يشوف التمن اللى دفعه العيان عشان يواصل الاستجابة وكده.

أ. محمد اسماعيل

مش فاهم: موقف حضرتك من العمرة خالص؟!!

د. يحيى:

الأمر يحتاج إلى تفصيل لاحق، طبعا أنا لست ضد العمرة، لكن ضد أن ننسى “قيام الليل” الرائع السرى الخالص لوجه الله لا يعلم به إلا هو، ننساه لحساب شد الرحال وشراء  الهدايا، واحتمال الاغتراب من خلال شبهة نسيان أن الله معى “هنا والآن ودائما” فى هذه اللحظة الممتدة طولا وعرضاً، وليس فقط فى مكة المكرمة، وأنه قريب يجيب دعوة الداعى إذا دعاه فورا وفى كل مكان،

 ثم تأتى العمرة وكل النوافل بعد ذلك بلا أى اعتراض.

أ. محمد اسماعيل

 فهمت مفهوم “أشكال ناقصة” من المرض أو أشكال مجهضة أو أشكال “غير نموذجية”، وصلنى أيضا كيف أن البرامج الوراثية مش حتم مفروض على الجيل التالى،

 وصلنى كذلك أنه ممكن أورث حتى العجز عن فعل شىء طيب مثل (العجز عن الفرح).

د. يحيى:

ياه يا محمد

هكذا يصلك حقا ما يفرحنى أنه وصل

شكراً.

د. مروان الجندى

عملية إعادة التشكيل أثناء إعادة التأهيل من خلال عمق وجدية العلاقات الجديدة، هى عملية رائعة، كما أن فرط زيادة جرعة الألم قد يؤدى إلى حدوث نكسة أثناء العلاج، هذا وذاك لابد أن يوضعا فى الاعتبار أثناء العلاج.

د. يحيى:

  هذا صحيح

د. مروان الجندى

إذن: البرامج الوراثية عبارة عن استعدادات لها مسارات جوا المريضة بنحاول نتعامل معاها ونفتكرها أثناء العملية العلاجية حتى على الرغم من عدم ظهورها، لكن القوالب اللى الأهل بيحاولوا يحطوا المريض فيها من بره نعمل فيها إيه؟.

د. يحيى:

  نتعامل معها بمسئولية أيضا، فهى جزء من الواقع، وعلينا ألا نكتفى بالشجب والرفض.

أ. إيمان طلعت

حضرتك ليه ماسمحتش دخول المريضة المستشفى أثناء النكسة لعلها تكون مفيدة للملاحظة والقرب (حيث ذكر الطبيب أنه أثناء الانتكاسة كان بيشوف المريضة 3 مرات أسبوعيا).

د. يحيى:

دخول المستشفى ليس أمراً سهلا، خاصة لبنت فى هذه السن، وهو مكلـِّـف عادة، لذلك: علينا أن نجعله آخر المطاف اضطرارا عادة، وهذا ليس وارد فى هذه الحالة فى هذه المرحلة على الأقل.

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 14-6-2009  www.rakhawy.net

[2] – لعبة الفرح: القدرة على الفرح، نشرة الإنسان والتطور: 28-10-2008 www,rakhawy.net

الحالة: (44)

“ماقدرشى احب اتنين، عشان ماليش قلبين”

(صح! أم خطأ!) ^([1])

د. أحمد عبد المعطى: هو عيان عندة 27 سنة الاول من ثلاثة معاه ليسانس أداب لغة انجليزية بيشتغل فى شركة فى خدمة العملاء وبيشتغل بعد الظهر مترجم فى مكتب ترجمة وهو حضرتك حولتهولى من اربع شهور، كانت شكوتة الرئيسية انه مرتبط ببنتين ومش عارف يختار يكمل مع مين فيهم، انا سبت الموضوع ده واشتغلت معاه فى حاجات تانية كتير، هو عموما متردد ما بيعرفش ياخذ قرارات اشتغلت فى نجاحه فى شغله وعلاقته بوالدته، وهو والده متوفى وهو مرتبط بوالدته جدا، وهى برضه، فمثلا هى كل يوم يقوم من النوم تكون ماسحة له الجزمة، والفطار يلاقية جاهز، يصحى من النوم تجيب له العصير لحد عنده، وهو مشكلته الرئيسية إن هو مرتبط ببنتين مش عارف يكمّل مع مين فيهم

د. يحيى: انا مش عارف “مرتبط” يعنى إيه بالضبط

د.أحمد عبد المعطى: واحده فيهم متقدم لها فعلا وملبس دبل

د. يحيى: والتانية؟ مرتبط باتنين يعنى بيقابل بنتين ويصاحب بنتين؟ ويبوس بنتين؟ ويكلم بنتين  فى نفس الوقت؟ ولا إيه؟

د.أحمد عبد المعطى: لا لا هو متدين، هو ده يعنى اللى يمكن مخليه مش عارف يعمل حاجة لا مع دى ولا مع دى

د.يحيى: لسه برضه كلمة “مرتبط” غريبة علىّ شويه هنا، مش هوّا اتقدم لواحدة

د.أحمد عبد المعطى: آه، وخطبها فعلا

د.يحيى: بقاله أد ايه؟

د.أحمد عبد المعطى: بقاله شهرين تقريبا، يعنى رسمى من شهر ونص

د.يحيى: والثانية؟

د.أحمد عبد المعطى: والثانية زميلته فى الشغل يعنى عاطفيا هو حاسس إنه قريب منها وعايز يكمل معاها

د.يحيى: طيب مش تستعمل كلمة احسن شويه من كلمة “مرتبط” دى، أو تصف كل ميل بوصف مختلف تقول مثلا: خاطب واحدة وبيحب واحدة أو مستريح لزميلة مختلفة عن خطيبته مثلا، وعنده الصعوبة الفلانية

د.أحمد عبد المعطى: هو انا اشتغلت معاه كتير فى ده، وهو متردد وما بيعرفش ياخذ قرارات ما بيقدرشى يتكلم مع الناس، رغم انه شغال فى خدمة العملاء كويس،

د.يحيى: بتقول بيشتغل شغلة كويسة أو شغلتين مش كده، بياخد كام

د.أحمد عبد المعطى: هو ألاول كان بياخذ فى المكتب اللى بيشتغل فيه 350 جنيه ودلوقتى بياخذ 900جنيه لمجرد بس انه مش قادر يطلب اكتر، والصبح بيأخذ حوالى 1200 جنيه، زادوا دلوقتى لانه اترقى

د.يحيى: طيب، هوه عنده 27 سنة، وده دخله، وهوّا لسه صغير فى السن ده يبقى يعنى ماشى الحال فى ظروف البلد دى

د.أحمد عبد المعطى: أيوه فى خلال الأربع شهور حقق نجاح ورا نجاح

د.يحيى: أنت قلت لى عنده كام اخ وكام اخت؟

د.أحمد عبد المعطى: هو ألاول من تلاتة بنتين اصغر منه، واحدة متجوزة، وواحدة مخطوبة

د.يحيى: ابوه بيشتغل ايه؟

د.أحمد عبد المعطى: أبوه متوفى

د. يحيى: من امتى؟

د.أحمد عبد المعطى: متوفى دلوقتى بقاله 10 سنين

د.يحيى: يعنى كان عنده 17 سنة، وبتقول خطب من شهرين؟

د.أحمد عبد المعطى: أيوه

د.يحيى: وبعدين؟

د.أحمد عبد المعطى: لما خطب بدأت تطلع تانى على السطح مشاعره ناحية البنت زميلته، فخطيبته عارفه وبتقول له أنت حاتكمل معايا ولا لأ، وهى البنت التانية دى عارفة انه خاطب، وشايفه الدبله وبرضه بتقول له انت حاتكمل معايا ولاّ إيه

د.يحيى: انت بقى شخصيا لقيت نفسك بتحب مين فيهم؟ بتحب أنهى فيهم؟.

د.أحمد عبد المعطى: باحب اللى هو بيحبها، أظن اللى مش خطيبته

د.يحيى: يعنى ده اللى وصل لك؟

د.أحمد عبد المعطى: يعنى أنا صدقته

د.يحيى: بس باين هوّا مش مصدق نفسه

د.أحمد عبد المعطى: بصراحة أنا شايف إنه فرحان بالنجاح اللى هو حققه فى شغله أكثر من أى حاجة ثانيه، زى ما يكون النجاح هو يمثل له حياته الثانيه الأصلية، والعواطف تيجى بعدين.

د.يحيى: إيه هى العواطف اللى تقصدها؟

د.أحمد عبد المعطى: زى ما يكون وجود البنتين بالشكل ده مبرر إنه مايكملش مع أى واحده فيهم، وساعات باحس إنه بيتمنى إن أى واحده فيهم تقطع العلاقه بس من ناحيتها، يقوم هوّ يتدبس فى الثانية وخلاص

د.يحيى: طيب وامه؟

د.أحمد عبد المعطى: مالها؟

د.يحيى: ما يتجوزها ويريح دماغه!!

د.أحمد عبد المعطى: أنا حسيت حاجة زى كده برضه، أمه على ناحية، والنجاح على ناحية، زى ما يكون ما عادشى محتاج حاجة، استكفى بدى وده

د.يحيى: برافو عليك،

د. أحمد عبد المعطى: لما كنت باضغط عليه فى اتجاه أى واحدة فيهم، يروح جايب سيرة أمه واللى بتعمله له بمناسبة ومن غير مناسبة، مش مخلياه محتاج حاجة.

د.يحيى: الله نور، السؤال بقى؟

د.أحمد عبد المعطى: السؤال هوّ إنى بدأت أحس هو دلوقتى بقى يستغل العلاج النفسى إنه هو بيقول لهم: بعدين بعدين: انا مش قادر آخذ قرار، أنا باتعالج انا باروح للدكتور، ولما حاخلص علاج حاقدر آخذ قرارى، وأنا مش عارف بيقدر بيعمل كده إزاى؟

د.يحيى: طيب يا أخى ما أنا غششتك الإجابة حالا

د.أحمد عبد المعطى: إنه متجوز امه يعنى؟

د.يحيى: يعنى!!

د.أحمد عبد المعطى: طيب أنا اعمل أيه دلوقتى

د.يحيى: هو الفكرة الأولانية بالنسبه لى، أنا شايفها غريبة شويه، إن النجاح يحل مشكلة جوعه العاطفى، إنما الفكرة الثانية، يعنى علاقته بأمه اللى بتلمع له الجزمه، وتحضر له الشاى وأبوه مات وهو عنده 17 سنة وهو الولد الوحيد على بنتين، أظن دى هى اللى عامله شغلانه، أنا فاكر إن الأستاذ بتاعى ألاستاذ الدكتور عبد العزيز عسكر سنة 1959 قالى – وهوّا بيضحك – إوعـَـى تعمل علاقه مع واحده لوحدها لمده اكتر من 6 اشهر، وإلا حا تلاقى نفسك متجوزها، العلاقة تبقى فى أمان العزوبيه لما تكون مع اتنين مع بعض، وتبدل واحدة منهم كل ست أشهر، طبعا أنا لا عملت ده ولا ده،.. الجدع بتاعك ده زى ما يكون بيحمى نفسه من مسئولية الجواز، بيهرب من الارتباط بأنه يقف فى وسط السلالم قصاد “البسطة” بتاعة شقة أمه، وهات يا نجاح، يمكن نجاحه هو لأمه أكثر ما هو لنفسه، وكده أقدر أفهم سؤالك الأولانى عن النجاح

د.أحمد عبد المعطى: أنا باشوف إن النجاح بيقى ساعات بديل للعلاقة

د.يحيى: بتشوفه ساعات بديل عن العلاقة، ولا تعويض لقلة العلاقة؟ الظاهر إن الخوف من الحب أكبر من الخوف من النجاح.

د. أحمد عبد المعطى: يعنى أعمل إيه دلوقتى.

د.يحيى: أنا رأيى إنك تكمل معاه ما تستعجلش، ويا دوب هوه عنده 27 سنة، وشاطر وناجح، أنت مستعجل على ليه؟

د.أحمد عبد المعطى: أنا مش مستعجل، بس أنا شايف أن خطيبته بدأت تقلق على مستقبلها

د.يحيى: عندك حق، دى مسئوليتنا برضه، فعلا، دى لو أختك أو بنتك مش أنت حتقلق على مستقبلها برضه؟

د.أحمد عبد المعطى: طبعا

د.يحيى: يبقى فى الحالة دى نفهم إن استعجالك له لزمة، عشان ما يقعدش معلق البنت ويضيع عليها فرص يمكن أحسن منه.

د.أحمد عبد المعطى: هو الضغط بتاعى فى المرحله دى يمكن بسبب ده، يعنى هى بتقول له أنا بتيجيلى ناس ومحتاجه قرار وهو طبعا مافيش قرار

د.يحيى: ده صحيح، ثم إن فيه طرف ثالث فى الموضوع، أنا مش متأكد من دوره، الطرف الثالث ده قصدى والدته واحتمال تعلقه بيها زى ما شاورت، وبعدين يمكن سيبانهم الاثتين يكون احسن له، ويكتفى هوه بدور امه دلوقتى، هيـّـا ماسكة فيه بإيديها وسنانها وهو مش دارى، ويمكن ولا هيـّا داريه، حتى لو فى الظاهر بتزقه على الجواز.

د.أحمد عبد المعطى: يعنى أضغط عليه فى أى اتجاه بقى

د.يحيى: يا عم تضغط إيه واتجاه إيه؟ الأول نفطمه من أمه، ونحترم البنتين مش بنت واحدة، ويمكن تعرف توصـّـل لهم ولو من خلاله إنه مش قد الجواز دلوقتى، ويكمل نجاحه مادام إنت شايف إن النجاح له أولوية فى المرحلة دى

د.أحمد عبد المعطى: ما هو كده مش حايتفضل له غير عواطف أمه

د.يحيى: ليكن، إذا كانت دى هى مرحلة نضجه، يبقى محتمل لما يتزنق بصحيح بعدين، يفوق ويزق البزّ لوحده، وساعتها يمكن يكون بقى يقدر يتخذ قراراته بشكل أنضج وأشجع

د.أحمد عبد المعطى: يعنى اكمل معاه ولا إيه؟

د.يحيى: طبعا، إمال حاتسيبه لأمه تستفرد بيه؟!

د.أحمد عبد المعطى: طب والبنتين

د.يحيى: بصراحة: ربنا يسهل لهم

د.أحمد عبد المعطى: طب يعنى أقول له يفرقعهم

د.يحيى: يفرقعهم إيه يا جدع أنت! هوّا يقدر وهوه بالشكل ده؟ إنت واحدة واحدة توصل له أنه مش قد الكلام ده دلوقتى، وإن التردد فى حد ذاته بيدل على إنه من حق أى بنت فيهم تاخد فرصتها بعيد عنه وكلام من ده، وده محتاج وقت، يعنى لابد من زمن كافى، وطبعا مش حاتقوله ده بالألفاظ

د.أحمد عبد المعطى: هل ينفع أطلب أقابلهم؟ قصدى البنتين أو اقابل واحدة منهم على الأقل؟

د.يحيى: أظن ده يرجع لعلاقتك بيه، وأعتقد الخطيبة هى المناسبة أكثر لأن دى علاقة معلنة اجتماعيا، بس التانية ممكن برضه حسب كلامه، وده متروك لموافقته برضه، وموافقه كل واحدة منهم.  

د.أحمد عبد المعطى: أنا لمحت له وهو يمكن يوافق

د.يحيى: بس خلى بالك لازم تكلمهم واحدة واحدة، وقدّامُه وإن ده لمصلحتهم من غير ما تشوه صورته

د.أحمد عبد المعطى: أيوه فاهم

د.يحيى: فاكر غنيوه “ما اقدرشى احب اتنين عشان ماليش قلبين”

د.أحمد عبد المعطى: مش قوى، أظن سمعت حاجة كده

د.يحيى: ما هى غنوة قديمة والظاهر طلعت غلط، أهو صاحبك قدر أهه

د.أحمد عبد المعطى: لا ما قدرشى، مش احنا قلنا أنه بيحب أمه بس

د.يحيى: آه صحيح يبقى طلعت غنيوة صح!!

****

التعقيب والحوار:

د. صابر أحمد

الدكتور أحمد عبد المعطى اتكلم عن حاجات بتعملها هذه الأم زى مسح الجزمة والعصير فهمت منها انها بتحبه واتكلم عن تعبير المريض عن ميله للى مش خطيبته ففهمت انه خاطب واحدة وبيحب واحدة

مش فاهم ليه اتقال فى النهاية انه بيحب أمه ومابيحبش أى واحدة فى الاتنين؟

د. يحيى:

لا أذكر أنى وصفت علاقته بأمه بنفس نوع الحب، ولا أعرف إن كان فرويد قد سمى هذا حبا أم لا، كما لا أذكر أننى أنكرت حبه تماما لأى من الفتاتين، ربما ألمحت إلى ذلك بمعنى درجة التعلق.

إن التعلق بالأم (التى هى بهذا الاحتياح للامتلاك غالبا) قد يصبح معطلا لعمل علاقات ناضجة مع آخر (أخرى) حقيقى، هذه هى كل الحكاية، وهو مجرد احتمال.

أ. محمود سعد

أعتقد أننا لو تفحصنا العيان حانلاقى فيه واحدة من البنتين على الأقل ما بيحبهاش ولكنه عايز يستخدمها بشكل ما، عشان تؤدى له وظيفة فى الوقت الحالى،

 لذلك أعتقد أن السكة دى لو فحصناها مع العيان يمكن نخرج بحاجات كتير.

د. يحيى:

كل الفروض محتملة، على شرط ألا تطول المدة

مزيد من المعلومات يولد مزيداً من الفروض،

 وأعتقد أن ذلك قد طُرح بشكل ما فى الحوار.

أ. محمد أسامة

هذه المقولة صحيحة (ما أقدرش أحب اثنين) وأى إنسان لابد أن يأخذ بها لأن ربنا خلق الإنسان بقلب واحد

أنا أرى أولا أن التردد يودى فى داهية كبيرة جداً، شخص متردد يعنى شخصية سطحية وسلبية وقراراته غلط كلها إن عرف ياخذ قرار أصلاً، لابد أن يجلس مع نفسه ويقرر بنفسه دون تدخل أحد ودون الضغط عليه، ولابد أن يأخذ رأى أمه فى الموضوع وياخذ رأى إخواته أيضا حتى ولو مع فروق السن لأنهم حايساعدوه وحايخافوا عليه علشان بنات الناس مش لعبة، وياخد القرار الصحيح ويبعد عن التردد لأنه مستقبل وواحده حاتعيش معاه طول العمر، مش فترة وحاتعدى،

وبيقولك إيه:

لو عندى 5 قلوب أهديلك قلب يكون لك حنون وقلب يشيل عنك الهموم وقلب يحميك من العيون وقلب يغطيك وقت النوم وقلب يموت قبلك كل يوم

 إيه رأيك؟!!

د. يحيى:

تعجبت لما جاء فى آخر التعليق فهو يسخِّر كل القلوب لمحبوب واحد.

لكن دعنى أقدم لك رأيا سبق أن طرحته ضد ألفاظ الأغنية، وهو ضد تعقيبك أيضا، وهو رأى يعرِّى “الحب الاحتكارى” ويشبهه بالبطارية التى يمكن أن تنفذ شحنتها  فى مقابل “القدرة على الحب” التى شبهتها بالدينامو دائم القدرة على توليد الطاقة، ثم تأتى تنظيمات واقعية لتحب واحدة بالأصالة عن نفسها وبالنيابة عن سائر بنات جنسها!! ما رأيك؟

ثم دعنا نعود إلى ما جاء من تعقيبات فقد انتبهت من معظم التعقيبات، أنها مليئة بالنصائح التى لا يُستمع لها عادة إلا لمن استعد لها، وهكذا نبتعد عن مسئولية التغيير الحقيقى.

سؤال الآخرين النصح، يسمح بالوعظ والإرشاد، أكثر مما يكشف غور العواطف، وخاصة ما يتعلق بعواطف متعددة متشابكة هكذا.

مع التذكرة بأن أغلب الشائع عن الحب الجارى هو فى اتجاه التحوصل والملكية أكثر من اتجاه القدرة والعدل، وما دمنا نستشهد بالأغانى فخذ عندك ما يؤيد هذه المقتطفات:

* “أنت وبس اللى حبيبى”،

…………

* “أموت فيك وتموت فىّ”،

………..

* “صعب عليّا انام

احسن اشوف في المنام

غير اللي يتمناه قلبى”

هكذا نرى كيف وصل الاحتكار إلى صوت الأحلام أيضا؟! ومقتطف الأغنية الأخيرة تأتينا على لسان “أم كلثوم شخصيا”!!

رأيت كيف!!

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 30-9-2009  www.rakhawy.net

الحالة: (45)

ماذا عن تداخل السياسية فى العلاج؟ ^([1])

د. عبد العال أحمد: …. المشكلة بتاعة البنت دى بدأت بالنسبه لها لما اكتشفتْ فى يوم عيد ميلادها إن عندها 35 سنة، هى مش متجوزه، هى آنسة يعنى، فبدأت تعيد حسابتها فى كل حاجه، فعلا فى كل حاجة، فى الفرص اللى ضاعت عليها، وفيه فرص كتير قوى هى اللى ضيعتها بإيديها،

 المشكلة التانية إن هى شغاله فى السفارة الإسرائيلية وده من ضمن إعادة الحسابات لدرجة إنها فى الفترة ديه بتفكر تسيب الشغل، شايفه إن اللى هى بتعمله غلط هى مابتعرفش تقول للناس إن هى بتشتغل فين، يعنى طول الوقت بتخبى إن هى شغاله فى السفارة الإسرائيليه، وحاسه إن ده متناقض مع التوجهات العامة فى مصر، فهى مزنوقه فى الحته ديه جامد ، خصوصا إن فيه مقابل مادى كويس يعنى

د. يحيى: إنت قدمتها هنا قبل كده ، أنا يتهيألى لى كده

د. عبد العال أحمد: لأه ماقدمتهاش، …..،…..، لأه قدمتها بس مش علشان المشكله ديه

د. يحيى: يبقى قدمتها

د. عبد العال أحمد: آه قدمتها هنا

د. يحيى: مشكلة إيه الى قدمتها بيها قبل كده

د. عبد العال أحمد: المشكلة إن هى كان عندها موضوع القطط، كان عندها قطط مرتبطه بيها جداً، وكانت حالة صدام حسين ومشاعرها تجاهه موضوع المرة اللى فاتت

د. يحيى: قدمتها من حوالى أد إيه؟

د. عبد العال أحمد: قدمتها من حوالى يمكن أربع شهور

د. يحيى: أيوه كده، تفتكر نسيت ليه ؟

د. عبد العال أحمد: يمكن علشان المشكلة اختلفت، المشكله الأولانية كانت حوالين علاقتها بصدام حسين كمثل أو بطل، كانت علاقه غريبة، كانت فى الفترة ديه ليها علاقه بافكار وطنيه خاصه بيها، بس الصعوبة كانت على مستوى الفكر، مش الفعل، اللى مصعـّـب الدنيا دلوقتى إن هى عاوزه تسيب الشغل بشكل جامد؟ مش مستحمله خالص

د. يحيى: علشان المجتمع والكلام ده ؟

د. عبد العال أحمد: آه،.. وإن هى شغلتها تعتبر ضد افكارها، وعشان المجتمع برضه

د. يحيى: علشان أنهى مجتمع، البنت دى باين عليها جدعه بطريقتها الخاصة، بتفكر فى ناحية، وماعندهاش مانع تشتغل الناحية الثانية، وبرضه بتخبّى على نفسها حاجات مؤلمة، تفاجـَـأ بيها فى عيد ميلادها، تروح واقفة مقررة إنه مش كده … وتعمم الموقف على كلُّهُ.

د. عبد العال أحمد: هى عاوزه تغير كل حاجه بقى، الظاهر ساعة ما اكتشفت إنها وصلت للسن دى قررت، تغير كل حاجة ومن ضمنها حتى الشغل، وده خلى الشغل بقى دلوقتى أزمة بالنسبة لها

د. يحيى: ده نتيجه للعلاج ولا مالهوش دعوه بالعلاج؟

د. عبد العال أحمد: متهيأ لى مع العلاج، آه لأن هى كانت الأول الدنيا متظبطه تبع حساباتها هى الخاصة، وتبع ثقافتها هى الخاصة، مالهاش علاقه بالناس خالص ماكانش فيه حتى أى قصة حب فى حياتها، هو كان صدام حسين هوه اللى كانت بتحبه من بدرى، وهى طلعت من إعدادى بتحب الشخصيه ديه، وكل طموحاتها إن هى تكتب فى الصحافة

د. يحيى: إيه اللى فى شخصية صدام حسين خلاها تحبه يعنى؟

د. عبد العال أحمد: هى كانت مرتبطه بيه جدا، وعاملة له صورة رسمتها له بنفسها، دلوقتى ده بدأ يتهز، إحنا إشتغلنا فى ده كتير جداً برضه، وإن فيه فرق بين الخيال وبين الواقع الحقيقى اللى بنبتدى نعيشه معاها دلوقتى وكده، بس بشكل مختلف يعنى أنا فى الجلسات وريتها حاجات، واختلفنا، وهى بتقبل شوية شوية الرأى الآخر خصوصا فى السياسة

د. يحيى: إحنا فى جلسات العلاج ما بنتكلمش فى السياسه قوى إلا على قد ما العيان يفتحها فى حدود المهنة ومؤشرات ومحكات التقدم فى العلاج

د. عبد العال أحمد: آه، بس برضه بصراحة أنا شفت إنى متعاطف معاها، خصوصا بعد اللى حصل لصدام، هى زادت شفقة عليه وتعاطف معاه، وساعات بتقول إن ده: عزيز قومٍ ذل

د. يحيى: ذل؟ ما هو يا ما أذلّ، مش ده المهم

د. عبد العال أحمد: آه، بس المشاعر مشاعر، أنا نفسى لما شفته فى نهايته يعنى، وصورته، وحزنه بعد ما أولاده ماتوا، ما هو بنى أدم برضه، وما تجيش على إيدين ولاد الكلب دول.

د. يحيى: عندك حق، بس المهم إنت لازم تربط مشاعرها اللى شكلها سياسى كده، بسنها، يعنى تبدأ المشاعر دى فى إعدادى ماشى، إنما تفضل لحد سن 35، إنت ممكن تربط كل ده بفرص جوازها، بالمفاجأة اللى حصلت يوم عيد ميلادها وبرضه ماتنساش حكاية القطط اللى ناقشناها فى حالتها المرة اللى فاتت، مشاعرنا احنا مع صدام حسين أو ضده خليها على جنب

د. عبد العال أحمد: يعنى إيه؟

د. يحيى: يعنى زى مايكون البنية دى بتعمل علاقات من جانب واحد، مافيش “آخر” حقيقى تأخد وتدى معاه، علاقاتها إما مع حيوانات أليفة زى القطط مافيش معاها فرصة للحوار أو الاختلاف، وإما مع صورة لبطل أسطورى بغض النظر عن واقعه السياسى أو الأخلاقى

د. عبد العال أحمد: ……، يمكن،…. تقريبا كده ..

د. يحيى: هو صدام حسين ابن كلب وكل حاجة، إنما ما هو بوش أوسخ، يمكن بتحب صدام بالغيظة فى بوش، المهم هى عملت صورة فى خيالها لراجل مهم وله صفات معينة، وقوى، وهات يا حب ، المسألة لا هى سياسة ولا يحزنون، ربما يكون ده، جزء من سبب تعطيل جوازها

د. عبد العال أحمد: إزاى؟

د. يحيى: يعنى كل ما يتقدم لها بنى آدم راجل لحم ودم، أظن بتقيسه بالصورة التانيه اللى فى مخها سواء كان صدام أو غير صدام.

د. عبد العال أحمد: بس كده احنا قلبنا السياسة طب وعلاج

د. يحيى: مش أحسن ما نقلب العلاج سياسة خلينا فى الطب والعلاج

د. عبد العال أحمد: هى كانت بتعمل حاجه غريبه تانيه بعد ما اشتغلنا فى حكاية صدام حسين إن هى مثلاً عرفت تاريخ وفاة الملك فاروق بتروح تودى ورد وتحطه جنب قصر عابدين مثلا

د. يحيى: أهى ديه مالهاش دعوه بصدام حسين  ظاهريا، مع أنها من عمق معين تلاقيها نفس الحكاية، ما هو ده برضه دليل إضافى على حاجتها إنها تتعلق برمز أو صورة، غير واقعية والسلام، ملك، دكتاتور، قطط، المهم تغنيها عن الناس اللى بحق وحقيق، ويمكن عن الرجالة بالذات.

د. عبد العال أحمد: يعنى هى بعد صدام حسين حاولت تاخذ رمز تانى، فبقت تروح للملك فاروق؟

د. يحيى: أنا حضرت الملك فاروق شخصيا، كنا بنحبه واحنا عيال، ونهتف بحياته فى طابور الصباح، يمكن اللى فكّرها بيه هو المسلسل الأخير

د. عبد العال أحمد: مش قوى، أنا كل اللى أنا عاوز أقوله إنها كانت بتأخذ ورد لقبر الملك فاروق كل سنة بعد ما بطلت تتكلم فى صدام حسين، فأنا ماوافقتش على ده، وهى بطـّـلت

د. يحيى: أنا شايف إن علاجك معاها عمل نقلة كويسة، بس باين إنها حاتطلع مجرد نقلة على الوش التانى، مش حركة حقيقيه.

د. عبد العال أحمد: المصيبة دلوقتى حكاية التفكير فى الاستقالة.

د. يحيى: هى بتاخذ كام

د. عبد العال أحمد: بتأخذ حوالى أربع ألاف جنيه

د. يحيى: حاتلاقيهم فين دول دلوقتى، وانت بتاخد كام؟

د. عبد العال أحمد: ما بلاش فضايح، أهى مستورة.

د. يحيى: أنا خايف لتكون مشاعرك الوطنية وصلتها وهى دى اللى خلتها تراجع نفسها إنها تكمل تشتغل فى السفارة دى، ويمكن ده هوّه اللى خلاها تقلق وتفكر تسيبها

د. عبد العال أحمد: يمكن، أنا شخصيا ما أقبلشى حد من أهلى يشتغل عندهم.

د. يحيى: قصدك مراتك أو أختك؟

د. عبد العال أحمد: مراتى أو أختى أو أى حد مش حاوافق إن هى تشتغل فى مكان زى ده.

د. يحيى: تخاف عليها؟ ولا تخاف من ربنا؟ ولا تخاف من المجتمع؟ ولأ تخاف من إيه؟

د. عبد العال أحمد: من اللى إحنا إتربينا عليه، يعنى جوانا من ناحية إسرائيل لأّه يعنى لأه، وهى لمحت لى إن الظاهر بياخدوا منها معلومات وهيه مش واخده بالها.

د.يحيى: كل شىء جايز، أنا شخصيا بيتهيأ لى إنى ما قدرشى استحمل اشوف خلقه واحد منهم، حتى لو كان بيحبنا ويدافع عن حقوقنا، ومع ذلك أنا مش مع نغمة التطبيع، وقلة التطبيع أنا باحس إننا بنتلهى بالحكاية دى عن أصل المصيبة، تطبيع إيه ونيلة إيه اللى بيلهونا بيه، المسألة احتلال واستغلال وإذلال، ثم معلومات إيه يا أخى اللى عندها اللى همّا ممكن ياخدوها منها.

د. عبد العال أحمد: أى معلومات؟

د. يحيى: يعنى إيه؟ معلومات زى إيه؟

د. عبد العال أحمد: بيسألوها مثلا هى المظاهرات ديه قامت ليه؟ يعنى بيأخذوا منها فى وسط الدردشة كلام من ده.

د. يحيى: يعنى ياخَىْ هى عارفة حاجة غير اللى فى الشارع، فهمنى أكثر ياشيخ إذا كنت فاهم.

د. عبد العال أحمد: هى بتبقى دردشة فى وسط الكلام، بيعرفوا الأسعار زادت ليه، طب مش عارف إيه، فبيعرفوا أخبار البلد يعنى ده طبعا هو مش منها بس، لأ منها ومن غيرها طبعاً بس هى بدأت تحس إن ده خيانه للبلد وإن هى كده مش وطنية وكلام من ده.

د. يحيى: وانت شخصيا إيه رأيك فى إسرائيل واللى جارى

د. عبد العال أحمد: رأيى..؟ رأيى زى رأى حضرتك بالظبط، ما حضرتك شاورت عليه

د. يحيى: زى حضرتى، دانا لسه ماقلتش حاجة

د. عبد العال أحمد: حاسس بيه

د. يحيى: حِسّ زى ما انت عاوز، المهم إن مافيش أجهزة بتسجل الأحاسيس على كل حال.

د. عبد العال أحمد: يعنى أنا أعمل إيه دلوقتى؟ أوافق إنها تسيب الشغل؟

د. يحيى: إنت الأول تحط السياسة على جنب، إنت عندك بنت بدأت من سن 13 أو 14 لحد 35  جَسِّد لها خيالها صورة لحدّ له صفات معينة حقيقية أو مش حقيقية مش مهم، ده جواها ويمثل شىء مهم جداً بغض النظر عن مين الحدّ ده، يعنى ينفع من أول صدام حسين لعبد الحليم حافظ لأى حد يؤدى الوظيفة، المعالج هنا لازم يتعرف على الشخصية اللى رسمتها دى وأسقطتها على حد، وهى ليه اختارتها وبتمثل إيه عندها، “الطرح” اللى قال عليه فرويد كان بالنسبة لنقل المشاعر من والد حقيقى للمعالج، الوالد ده ممكن ما يبقاش حقيقى، يبقى الصورة اللى هى جسدتها لنفسها تحت اسم الوطنية، أو الحب أو أى حاجة ، ثم إنك تبقى أنت – كمعالج – حاتحل محل الصورة دى، أنت وشطارتك.

د. عبد العال أحمد: أنا ما صرّحتش لها بموقفى بوضوح

د. يحيى: أنت بتقول مستحيل أختى أو أمى أو مراتى تشتغل فى السفارة دى، ده حقك وده موقفك الشخصى، ويمكن موقفك السياسى وموقف المجتمع، وده مكن يوصل للعيانة بتاعتك لوحده من غير ما تفتح بقك، إنما لما تيجى للموقف العلاجى، إنت لازم تزيح ده على جنب، على قد ما تقدر ولو مؤقتا، البنت دى اشتغلت فى المكان ده قبل ما تجيلك، ولا لها علاقة بجهات حساسة ولا نيلة، هى يعنى لما تسيب الشغل وتقعد فى البيت حاتخف، وبعدين هى اتخضت يوم عيد ميلادها الـ 35 يبقى دخلنا فى حسابات خفية وحرجة عن الجواز وقلته، طيب هى فرص إنها تتزوج أكتر وهى بتشتغل ولا هى فى البيت؟ انت بتقول أنا ماارضاش، لبنتى أو أختى كذا كذا، …. ماتكمل بقى وتحسبها صح إنت عارف قلقى فى المنطقه ديه، قلق حقيقى، هو صحيح موقف فلاحى وقديم، ليكن، إنما هو قلق شخصى أى واحد مصرى مسلم أو قبطى عنده بنات يقلق زيى، فهى فرصها أحسن فين؟ وهى بتشتغل؟ ولا هى قاعدة فى البيت؟ وانت عارف قد إيه إحنا بنحط تقل على الشغل هنا فى مصر فى العلاج، فى المؤسسة بتاعتنا دى بالذات مافيش خفَفان من غير شغل، فنيجى للبنت ديه بتشتغل عند الجن الأزرق، نوافق لها انها تسيب شغلها بتاع إيه؟، أنا رأيى ده شىء صعب جدا، هى فى النهاية حرّة طبعا، بس احنا نهدّيها لحد ما تلاقى شغل تانى، تسيب ده النهارده، تروح ده بكره، أنا مش باتكلم عن مرتبها ولو إن ده مهم، أنا باشاور على الشغل كمجتمع علشان فرصها فى التعرف على الناس والاحتكاك بالواقع، والكبران، وبعدين إنت ماقلتناش حاجة عن موقفها من الدين.

د. عبد العال أحمد: ازاى يعنى

د. يحيى: زى الناس، هى بتصلى ولا لأ

د. عبد العال أحمد: آه بتصلى

د. يحيى: محجبة؟

د. عبد العال أحمد: أيوه محجبة

د. يحيى: أنا مش قصدى، الحجاب مالوش دعوة بالصلاة قوى، معظم المحجات اللى بيجولى العيادة ما بيصلوش والحمد لله!!، أنا بس باوريلك إنك لازم تتعرف على معالم العيانة بتاعتك كلها على بعضها: 35 سنة ، 4 آلاف جنيه ماهية – بتصلى – محجبة – بتنتقل من القطط لصدام حسين للملك فاروق للسفارة الزفت دى، حسك عينك تكون النقلة اللى جاية تستخبى تحت السرير فى بيتها، إياك تنسى إنك فى مصر جدا، ومش بس فى مصر، لأ دا انت لازم تتصور الحى اللى هى عايشة فيه، بيتها، وقرايبها والتقاليد اللى حواليها، وسنها.

د. عبد العال أحمد: يعنى أنا حاعمل إيه فى سنها

د. يحيى: إنت مش حاتشتغل خاطبة، إنما بتحسبها بمساحة الحركة، ومحكات الواقع، ومواقع الفرص المتاحة وربنا يسهل

د. عبد العال أحمد: كله على الله

****

التعقيب والحوار:

د. أسامة فيكتور

المسألة صعبة، والشغلانة صعبة، والناس للأسف فعلا عاوزين ضمانات، يعنى لو طالوا يمضّوا المعالج على شهادة ضمان حايعملوها

لذلك أنا لا استنكر إلحاح المعالج فى سؤاله: “عاوزين ضمانات؟”.

د. يحيى:

شركات التأمين فى المجتمع الغربى تقوم بالواجب، (يمكن أكثر من اللازم)، نحن – الغلابة المجتهدين– نحاول أن نؤدى الواجب فى تراحم ومسئولية،

ونثق فى رحمة ربنا

وفى العلم

وفى الغد،

 ونمضى معا بالرغم من كل شىء.

د. محمد على

أول حاجة يا د. يحيى أنا مازلت مش فاهم أو مش واضح عندى ليه ما نتكلمش مع المريض فى السياسة (من غير ما أبين وجهتى أو رأيى) بمعنى أسيب مساحة له يتكلم فى السياسة اتعرف عليه وأنا كمان ممكن فى السكة أعرف حاجة جديدة ومختلفة، ويمكن أكبر.

د. يحيى:

أنا لم أقل أنه ممنوع الكلام فى السياسة أو فى الدين بشكل قاطع، كما لابد أن تتذكر أن كثرة المنع تفسد العلاقة، إنّ ما أُوصى به هو الانتباه إلى التأثير المباشر أو غير المباشر، الظاهر أو الخفى، على المريض من خلال تأثير موقف المعالج الأيديولوجى (الذى هو جزء من موقفه السياسى، الذى قد لا يعرفه تحديداً)

 يا رب يعرف المعالج ماذا تعنى السياسة، وأين هو منها، علما بأن “كله سياسة” حسب تعريفى لكلمة “سياسة”

د. محمد على

الحاجة الثانية عايز أعرف هى نقلتها دى من حاجة للتانية، هى بسبب عدم ارتباطها بأشخاص حقيقيين وإلتزامها وارتباطها بصورة وأشخاص وهميين، لكن نقلتها الأخيرة من الملك فاروق للسفارة أنا مش فاهم إيه علاقته بالسيكوباثولوجى بتاعها.

د. يحيى:

أى نقلة من أى موقف أو علاقة أو حتى مكان إلى غيره، نتفهمها فى سياق مسيرة العلاج كلها

ثم من حقك ألا تفهم

وإياك أن تتعسف التفسير أو تستعجله لتتصورا أن هذه هى الإمراضية (السيكوباثولوجى)

 إفهم ما تيسر لك، وضع ما لم تفهمه “الآن” بين اقواس، واستمر،وعينك على الإنجاز والاستمرار والعلاقات:

 هذا هو كل المطلوب

أ. رامى عادل

الله الله الله، يعنى مافيش لا حس ولاخبر عن الدواء، يا رب يكون راح فى داهيه ولا انقرض (الدواء)، انتم مابتعرفوش تشتغلوا من غيره، أو انكم بتعالجم على اساسه وبيه، ومش بتعرفم تتعاملوا معانا غير بيه، ومش بتطيقونا لما  ماناخدوش

د. يحيى:

نحن (فى مدرستنا العلاجية) نستعمل الدواء بصفة أساسية،

 لكننا (أو أنا شخصيا ومن أعلّمهم) نستعمل عددا قليلا من العقاقير، رخيصة غالبا، وبطريقة تتغير باستمرار مع مسيرة العلاج، حتى فى العلاج الجمعى،

 ويمكن الرجوع إلى الموقع خاصة إن كان عندك برنامج باور بوينت Power Point وشوية انجليزى، ويمكن تلاقى بعضه بالعربى مثل “التكامل بين استعمال العقاقير والعلاج النفسى”^([2])

د. مصطفى السعدنى

أستاذى الجليل حوار علاجى أكثر من رائع، وأقول لحضرتكم: قم للمعلم وفه التبجيلا كاد المعلم أن يكون رسولا والمعلم هو أنت بالطبع، تقبل خالص محبتى وامتنانى وودي، ورزقك الله وإيانا طول العمر والصحة والستر والعمل الصالح.

د. يحيى:

مرة أخرى يا مصطفى، أنا أحترم تقديرك، ولا شك أننى أسعد به،

أفرح بدعواتك لى بالصحة، وأتردد أمام حكاية “طول العمر”!!

لماذا؟ إلى متى؟ إلى أين؟

 ثم دعنى أكرر أن سعادتى بمشاركتك بالرأى هى الأهم، وهذا لا يقلل من احترامى لطيب كلماتك، التى لا أشك فى صدقها.

****

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 7-10-2009  www.rakhawy.net

[2] – نشرة الإنسان والتطور:  6-3-2017، بعنوان: “التكامل العلاجى” www.rakhwy.net

الحالة: (46)

أشكال الضغط، وجرعة التـَّـدخـَـل،

وأهمية الاستمرار ^([1])

د.مروة: هى بنت عندها 16 سنه حضرتك حولتها لى من حوالى سنه وكام شهر، هى فى مدرسه لغات من الغاليين قوى،  وكنت أنا قدمتها هنا فى الإشراف أكتر من مرة، هى والدتها كانت جايباها على أساس علاقة ما حصلت بينها وبين بنت زميلتها فى المدرسة

د.يحيي: هى فى سنه كام ؟

د.مروة: ما يوازى أولى ثانوى

د.يحيي: ووالدتها جابتها عشان العلاقة دى بس؟ 

د.مروة: كان فيه أعراض تانية كتير: إنها بتعوّر نفسها ومحاولات زى محاولات انتحار كده، تهديد أكتر، وبرضه كل شوية تقول عيانة بكذا وكذا،  يعنى  فيه زى جسدنة للحالة أو حاجة زى ادعاء مرض

د.يحيي: سميتيه ادعاء مرض ليه؟ ما هو ده مرض برضه

د.مروة: آه يعنى،  كانت تقعد تقول للبنات مثلاً فى الفصل إنها عيانة، وكانت يغمى عليها، أو تعمل إنها بيغمى عليها وحاجات زى كده، كانت الأعراض كتيرة فى البداية، يعنى، وكانت بتعور نفسها، المهم إحنا مشينا واحدة واحدة فى الحاجات دى كلها

د.يحيي: هى منتظمة فى الحضور؟

د.مروة: أيوه،  منتظمة جداً

د.يحيي: منتظمة بنفسها ولا علشان أمها هى اللى بتخليها منتظمة؟

د.مروة: فى الأول علشان والدتها، بس أعتقد يعنى من حوالى خمس شهور كده بقى فيه علاقة معايا، وكانت هى اللى بتعوز تييجى،  هى فى الأول كانت رافضة خالص إنها  تدى معلومات عن أحداث معينة فى حياتها حتى فى تفاصيل علاقتها بالبنت دى نفسها،  لكن مع الوقت ابتدت تفتح شوية،  وما زالت محتفظة ببعض الحاجات وهى واضحة فى ده،  يعنى بتقعد تقول فيه حاجة أنا مش قايلالك عليها، وأنا عندى شك إن الحاجة دى هى علاقتها بوالدها، هى علاقة  سيئة جداً طول الوقت فيه خناقات معاه، ورافضاه رفض فظيع جداً

د.يحيي: وعلاقتها بالبنت دى صديقتها أخبارها إيه؟ كانت وصلت لإيه؟

د.مروة: كان فيها مداعبات جامدة، وأمها اكتشفت الحكاية من إن فيه سى دى مصورين بعض عريانين وكده

د.يحيي: وهل فيه حد غير أمها عرف الحكايات دى

د.مروة: هما فى البداية أهل البنت التانية عرفوا واشتكوا فى المدرسة، وعملوا زى تحقيق يعنى مدرسى، وجابوا أهل دى وأهل دى، وتم الاتفاق أن البنتين يبعدوا عن بعض بإشراف الأهل وكده.

د.يحيي: وانتهت العلاقة على كده؟

د.مروة: إنتهت ظاهرياً، بس فضلت  الاتصالات  بينهم من بعيد لبعيد، يعنى  فضل بس التليفونات وبعض التلكيكات كده، ولسه  بيتواصلوا مع بعض لغاية دلوقتى

د.يحيي: التليفونات دى يا بنتى ساعات بيحصل فيها بلاوى، وساعات بتطوّل  3 أو 4 ساعات وحاجات كده ، إيه اللى بيحصل بالظبط؟

د.مروة: لأ مش أربع ساعات ولا حاجة، يعنى تليفونات عادية، يعنى زى إبعدى أحسن، لأ خليكى،  يعنى حاجات زى كده

د.يحيي: السؤال بقى ؟؟؟

د.مروة: السؤال هو من حوالى مثلاً 3 أو 4 شهور موضوع تعوير نفسها كان وقف .

د.يحيي: اختفى فجأة؟ مرة واحدة؟

د.مروة: قلّ بالتدريج، وبعدين اختفى

د.يحيي: وبعدين؟

د.مروة: بعد ما وقفت حكاية تعوير نفسها من 3 شهور بدأت حكاية فكرة التحويل من المدرسة، وكنت دخلت لحضرتك بيها فى العيادة عشان كانت عاوزه تحول من المدرسة،  واحنا كنا بنقول لأ لازم تكمل عشان ماتتعلمشى تحل المواقف بالهرب من دلوقتى فى السن دى، لكن هى كانت مصممة وزى ما تكون أقنعت حضرتك فى النهاية 

د.يحيي: ما أظنش، لأن ده موقف عام عندى أنا ما باحبشى أغير اللى بره، إلا لما أضمن إن اللى جوه اتغير، أو على الأقل مستعد كفاية إنه يتغير، عشان المسألة ماتبقاش هرب.

د.مروة: يمكن حضرتك وافقت على تغيير المدرسة عشان تقلل فرص التعرض للرجوع للبنت صاحبتها دى

د.يحيي: يجوز، مش متأكد، مش فاكر

د.مروة: المهم، فى الآخر لما وافقنا، لما دخلت بيها لحضرتك تانى وحضرتك وافقت إن هى تحول، فى نفس اللحظة راحت هى قايله لحضرتك أنا خلاص أنا حاقعد،  وبعد لما خرجت من عند حضرتك رجعت تانى فى كلامها،  بس هى فى الآخر حولت فعلا لمدرسة جديدة،  المدرسة الجديدة أصعب كتير، وهى من الاول عندها خوف شديد إنها مش حاتقدر تلحقهم، لأن هما سبقوها بمسافة

د.يحيي: السؤال بقى؟

د.مروة: من أسبوع والدتها بدأت تشتكى أن هى رجعت تانى تقعد  على الكمبيوتر أكتر من اتفاقنا، وبدأت تتخانق معاها، وإنها فوجئت بيها فى البيت وهى محتفظة بمطوه، بتعور نفسها بيها أحيانا خفيف خفيف. 

د.يحيي: وأمها عملت إيه ؟

د.مروة: سحبت المطوه

د.يحيي: طب ما هى حاتشترى مطوه تانية

د.مروة: لأه، ما هى تانى يوم الصبح إدتها لها

د.يحيي: إيه ؟؟!

د.مروة: راحت لها البنت وقالت لها إن هى حاتحتفظ بيها،  لكن مش حاتعمل فى نفسها حاجة، فالام أدتها لها.

د.يحيي: إستنى إستنى هما البنات دلوقتى بيشيلوا مطاوى كده عادى  فى السن دى

د.مروة: هى بتقول إن هى ليها ذكرى عندها المطوه دى، وهى محتفظة بيها من فترة طويلة ومابتسيبهاش خالص، الكلام ده كان ما بينى وما بين والدتها فى مكالمة تليفونية، والدتها قالت لى على الموقف ده فى مكالمة تليفونية، فيعنى أنا رفضت اللى حصل، وإن هى تديها المطوه تانى، بس الأم الظاهر ماقدرتشى ترجع فى كلامها

 د.يحيي: يعنى، وبعدين؟

 د.مروة: الجلسة اللى فاتت الأم بعتت لى ورقة مع التمرجى إن البنت عندها امتحان الأسبوع ده، وإنها  رافضة تروحه،  البنت أول ما دخلت علىَّ أنا حسيت إن هى فيها حاجة متغيرة وهى راحت باصّه لى، والظاهر هى برضه حست باللى انا حسيت بيه، يعنى هى زى ما تكون شافت أنى فيّا حاجة متغيرة

د.يحيي: عرفتى إزاى؟

د.مروة:  قالت لى مالك فيه إيه؟  فأنا حاولت إن هى اللى  تبدأ الكلام يعنى فالاول قعدت ماتتكلمش، بعد شوية بدأت تتكلم، تحكى، المهم أنا فى بالى حكاية الامتحان، لكن هى راحت حاكية لى قصة المطوه، فأنا سألتها المطوه فين دلوقتى ففوجئت إنها معاها فى جيبها،  فطلبت منها إن هى تديها لى، فهى رفضت، فأنا ألحيت وأصريت على ده

د.يحيي: ألحيتى وأصريتى فعملتى هى إيه ؟

د.مروة: هى أصرت على الرفض فأنا طلبت منها إنها تنده والدتها،  وقمت انا اتحركت من وراء المكتب، وطبطبت عليها وأصريت إن هى تدينى المطوه، وقلت لها مش حاتخرجى من المكتب والمطوه فى جيبك، هى لما أصرت على الرفض أنا حضنتها ومسكتها جامد يعنى ومسكت أديها، فاستمر الموقف ده مثلاً 5 أو 6 دقائق هى فى حضنى، ورافضة إنها تدينى المطوه وأنا مصره ، ومامتها خدت المطوه من جيبها،  البنت طبعاً بدأت تعيط وتقول إنها مش عاوزه تشوفنى تانى، ومش حاتيجى العيادة أبداً تانى، وإن خلاص المطوه أهى أخذتوها إشبعوا بيها

د.يحيي: إنت اللى  ندهتى لوالدتها

د.مروة: أنا قلت لها إندهى والدتك

د.يحيي: الـ6 دقائق دول قبل ما والدتها تخش

د.مروة: لأ ووالدتها موجوده

د.يحيي: طيب والدتها خدت المطوة إديتها لك؟

د.مروة: والدتها قالت أنا عاوزه أحتفظ بيها

د.يحيي: طيب السؤال بقى ؟

د.مروة: السؤال أنا حاسة إن الموقف كله ده غلط، إنى  أنا غلطانه فى الموقف كله

د.يحيي: مش احنا اتفقنا إن مسموح الواحد يغلط زى ما هو عايز ما دام بنقابل بعض ونتعلم؟  إنت عارفة إنى أنا لسه باغلط لحد دلوقتى ولا لأه؟

د.مروة: يعنى مش قوى

د.يحيي: طيب فيه سؤال  تانى؟

د.مروة: السؤال الثانى أكمـّـل إزاى معاها ؟

د.يحيي: بصراحة الحاجات دى ماتتاخدشى من بره بره كده، أن ماعنديش معلومات  كافية عن السن ده، فى الطبقة دى، يعنى بابقى محتار لما باسمع حكاوى جديدة علىّ، يعنى مثلا أنا مش عارف  كام فى الميه عندهم 16 سنة فى مصر، وفى الطبقة الاجتماعية دى كام معاهم مطاوى، عادى يعنى؟ ولا حتى كام فى الميه من الاولاد معاهم مطاوى، وبعدين معنى المطوة بيختلف، أنا مثلا غاوى مطاوى وخناجر وعصيان، وكل ما حد من اولادى أو أحفادى يسافر يجيب لى يا مطوة سويسرية، يا لعبة، ساعات افرح بالمطوة أكتر لما يكون فيها حركات، أنا ما اعرفشى ده عندى يمثل إيه، فأى حاجة بتبقى لها عند صاحبها معنى ظاهر، ودلالة غامضة، ساعات أقول لنفسى أنا غاوى مطاوى لأسباب رحلاتيه، لكن بصراحة أنا عندى مطاوى كفاية تكفى ميت رحلة، يبقى لها معنى تانى، فاحنا لازم نتعرف على المجتمع ده، والطبقة دى، إذا  كانوا بيشيلوا مطاوى فى السن دى عادى يعنى ولا إيه، وبعدين نتعرف على البنت واحدة واحدة، وعن معنى المطوى عندها، خصوصا إنها مش بتعور نفسها بيها أو بتهدد بكده عمال على بطال، وبرضه نشوف نوع المطوه وحدّتها وطريقة استعمالها وخطورتها، ثم إن أخد المطوة كده وبس مش هوه الحل، ما هى ممكن حاتنزل بعد خمس دقائق تشترى مطوه تانية، يبقى عملنا إيه؟ المفروض نشتغل فى علاقتها بالمطوة، مش فى المطوة نفسها وبس، وبعدين الحكاية مش حكاية مطوة هى اللى بتعور، ما هو عندها  السكاكين  فى المطبخ وحاجات ألعن  من المطوة فإذا انت ركزت على  المطوة وخلاص، يبقى عملتى زى امها، ويمكن أقل سماح من أمها وأقل ثقة فيها، وبعدين التفاعل الجسدى ده مش سهل، ومسئولية زى ما قلنا، حتى لو هى بنت صغيرة كده، لأه، ماتنسيش إن علاقتها ومشكلتها هى مع بنت، إنت اللى عملتيه ده أخد مدة طويلة  قوى، هوا على فكره الحضن العادى بياخد قد إيه؟  25 ثانية مثلا؟  ولا أنتى نسيتى،  بيتهيألى  كفاية أوى 25 ثانية، عـِدّى كده 25 ثانية، أو بصى فى الساعة وشوفى الوقت، أنا شايف إن  6 دقائق حضن ده طويل أوى، حاولى تعيدى تقديرك.

د.مروة: لأه أنا كنت ماسكة إديها، وجنبها

د.يحيي: أنا متصور كده، يعنى تبدأ الحكاية حضن خفيف خفيف، وبعدين تقفى جنبها ماسكة إيدها، ماعلشى، إنما حضن ست دقايق ماينفعشى، وحتى مسَكان الإيد بعد الحضن الخفيف له أصول، ومش سهل، يعنى بصراحة المفروض مانعملوش إلا لما يكون ضرورى قوى، أو العلاقة العلاجية نضجت أوى، غير كده ممكن يوصل رسايل مش حلوة، أو على الأقل  يعنى رسايل غامضة، ومش مهم نوع العيان، يعنى الحكاية دى هى هى  حتى لو الحضن بين راجل وراجل، بنت وبنت، كده، أنا شايف إن لازم نعرف إن دى مسئولية، ولو حصلت نشوف بهدوء ونتعلم هوا احنا طلعنا منه بإيه، وكده، ونشتغل فى نتيجته، من ناحية نتعلم، ومن ناحية نستثمره، إنتِ الحضن ده مثلا كان فيه شوية قهر عشان تاخدى منها المطوة بالعافية، ودى مسئولية مش قليلة،  وحتى لو ماكنش قهر، ما هو الحضن ممكن يقلبك “أم” أكتر من صاحبة معالجة،  وهى علاقتها بأمها مش هى المناسبة لإحداث التغيير، حاتروح هىَّ ضمّاكى لأمها مع فرقه اللى بيقولوا لها لأه وآه، وكلام من ده، يبقى عملنا إيه؟!

 ثم إن  هى أصلاً كان عندها العلاقة الخاصة مع صاحبتها زى ما قلتى، يبقى إنت حاتحلى محل صاحبتها، ولا محل أمها؟ هى محتاجة إيه أكتر فى المرحلة دى؟  إحنا وظيفتنا فى العلاج إننا نقوم بأكتر من دور، ونتحول من دور لدور مع تغيرات العيان، مش وظيفتنا  هات المطوة وخد المطوة، إحنا بنستحمل عشان نتجاوز الخناقات الفرعية عشان نوصل لحاجة غير اللى أمها بتعملها، يعنى  غير الحضن وغير الخناقة وغير الضرب وهات المطوة وخد المطوة، هى أظن عاوزة واحدة مطرح  صاحبتها أكتر ما  هى عايزة واحدة زى أمها، عايزة واحدة تكبر معاها، جنبها، واضح إنها لسه محتاجة صاحبتها والتليفونات لسه شغالة زى ما بتقولى وكلام من ده، كل ده سلسلة من الأخطاء الجيدة اللى أنتى بتتعلمى منها، الميزه بقى اللى انت عملتيها إنك نجحت تحافظى على العلاقة سنة وتلات شهور، وده مش شوية، سنة وتلات تشهر دى ثروة حقيقية،

بعد كده وقبل كده لازم تقدرى وتحسبى نوع الإيذاء اللى هى بتأذيه لنفسها، بالمطوة، وباللى زى المطوة،  هوه إيذاء له آثار فى  الأماكن الظاهرة مثلا عشان  يلفت الانتباه ولا إيه؟،  هل هو فى الأماكن الحساسة بدلالات خاصة؟  هل له  عمق ولاّ خربشة؟

وخلى بالك برضه إننا  إذا منعنا الإيذاء بالمطوة،  حايبقى فيه احتملات الإيذاء بأى حاجة تانية مش بس بسكاكين، ثم إن الخوف إن يحل محل الإيذاء المادى الظاهر ده، إيذاء  معنوى وإيذاء نفسى خفى أو ظاهر، وده يمكن يكون  أخطر جداً يعنى، مثلا  إهانة نفسها،  المذلة لصاحبتها، وكلام كتير لا بد إنت وصلتى له معاها بعد سنة وتلات تشهر، أنا شايف إنك  محتاجة إعادة فحص للموقف كله، وإنك تهدّى إصدار الأحكام والتدخل السريع،  طول ما هى بتيجى يبقى فيه علاقة

فيه نقطة تانية حكاية إن أمها تديكى ورقة من وراها، بصراحة بعد المدة الطويلة دى أنا مش شايف إن ده كويس، أنا ساعات من الأول باقول للأهل إنى أنا فتّان، وحاقول لابنكم أو بنتكم على اللى فى الورقة، أو على اللى بتقولوه لى من وراهم، أنا مابانصحكيش تعملى كده ، بس لازم تحافظى على ثقة البنت بيكى بأى شكل، البنت تتكلم من ورا أمها آه، إنما أمها ماتتكلمشى من وراها، حاتخبى عليها إيه؟ طبعا فيه استثناءات نادرة تتحكم بحكمها.

د.مروة: طيب ومسألة الامتحان؟

د.يحيى: إنت عارفة، أن دخول الامتحان  عندى هنا فى مصر أو عدم دخول الإمتحان علامة خطيرة جداً،  باخدها بمنتهى الصرامة والجدية، يعنى هنا أمها  مدخـّله ورقة بتقول فيها إنها مش  حاتخش الامتحان ، أنا شايف إن ده موضوع بعيد عن صاحبتها، وعن المطوة والكلام ده، إنما هو مهم جدا، مش عشان تخش وتنجح، لأه، فى مصر دخول الامتحانات عندى  عادة  بيقى معناه إن علامات الواقع وإشارات المحطات مستمرة ومنتظمة، وأى تفويت هنا بيعمل زى فجوة تسمح بتسرب اللى احنا بنبنيه، يعنى البنيّة دى  بعد ما حولت لمدرسة تانية ودى عندها 16  سنة يادوب، تبتدى تتعلم تتجنب المواقف الصعبة المفروضة زى الامتحان ليه؟ إحنا دلوقتى بالنسبة للنقطة دى حانعمل إيه؟ حانعتذر بشهادة؟  حانضغط عليها تروح الامتحان زى ما ضغطنا عليها وخدنا المطوة؟ حانقول لها أمك قالت وما قالتشى؟ بصراحة أنا رأيى إنها تخش الامتحان، وده اللى باصمم عليه مع معظم الطلبة، وساعات أعتبره جزء من العلاقة، واصر على دخول الامتحان حتى لو الواحد منهم سقط، ما هو السقوط برضه جزء من الواقع، وباقول للبنات دول والأولاد، تطلع من الامتحان تيجى لى على العيادة على طول قبل ما تروح البيت، مش عشان أشوف إنت عملت كويس ولا لأه، لكن عشان أشوفك انت، عشان نكمل اللى احنا بنعمله، بغض النظر عن الامتحان، وكتير قوى بيصدقونى، وبيبقى دخول الامتحان بالشكل ده أصبح له وظيفة تانية غير إنه يقيم هوه حفظ قد إيه وحاينجح ولا لأه، وده طبعا بيعتمد على نوع العلاقة العلاجية، وهى وصلت لحد فين، وانتِ الحمد لله بقالك سنة وتلات تشهر، والبنت منتظمة باسم الله ماشاء الله، فتقدرى تعملى حاجة فى المنطقة دى فى الوقت ده.

د.مروة: وده حاعمله ازاى، أوصل ده كله ازاى من غير قهر

  د.يحيى: بصراحة أنا عشان كبير شويتين، والعيانين بتوعى غلابة وبيستحملونى، باقدر أوصل الحاجات دى بشكل مباشر، وقوى، وبيصدقونى، الأمور طبعا تختلف معاكى، معظم الشريحة الاجتماعية اللى أنا باتعامل معاها مختلفة عن مجتمع البنت بتاعة مدرسة المش عارف إيه دى، لازم تعملى حساب الثقافة الخاصة اللى هى منها،  وتحسبيها بلغاتهم، من غير ما يستدرجوكى قوى لقيمهم، أنا مش عارف مثلا الامتحان عند عيلة البنت دى معناه إيه غير النجاح، ويا ترى التفوق له قيمة كبيرة زى عند الطبقة الوسطى المكافحة اللى بتتصور إن التفوق حايعوضهم كل حرمانهم ؟ يا ترى أهل البنت دى كانوا بيعاملوها ازاى فى مسألة دخول الامتحان فى السنين اللى قبل ما تعرفيها وتعالجيها؟  يا ترى …يا ترى …، كل ده محتاج شغل، بس انت بتقولى إن الامتحان الأسبوع ده، يبقى لازم قرار وحسم، وانا شايف إنك تستلفى منى القرار المرة دى، وتحسبيها على مهلك بعدين.

د.مروة: يعنى ممكن أستعمل اسم حضرتك؟

د.يحيى: طبعا، مش انا اللى محولها لك، وممكن برضه تخلينى أقابلها معاكى، وأنا اللى أبلغها الأمر ده، من غير ما أهز سلطتك قدامها، ما تنسيش إنك بقالك معاها  سنه وثلاث أشهر يبقى لازم إنت ماشيه صح، وبرغم كل الصعوبات اللى احنا اتكلمنا فيها، والتحذيرات والكلام ده، فإنتِ لازم تعرفى إن المده فى حد ذاتها دليل على إن هناك حاجة صح بتحصل، إفرضى إنت غلطتى لما شبعتى غلط، البنت لسه بتيجى،  يبقى الصح غالب، عشان  كده إحنا بنأكد إن من أهم مقاييس العلاج النفسى انتظام العيان فى الحضور من غير مضاعفات حتى لو ما حسيناش بتقدم مبهر قوى، ما دام العيانة حريصة إنها تيجى بنفسها، وما دام الأمور العادية ماشية زى النوم والمدرسة، يبقى مش ضرورى فرقعات تحسُّن عشان نعرف إحنا صح ولا غلط، بس انا برضه أنا لسه مش متأكد، يعنى مش واضح عندى نوع ومدى علاقتها بصاحبتها دلوقتى.

د.مروة: يعنى !!، المكالمات التليفونية لسه مستمرة، بس بتقل شوية شوية 

د.يحيى: أنا مش مستعجل، بس  استمرار المكالمات التليفونيه مش حلو قوى، أظن لو مكالمات بديلة مع واحدة صاحبة جديدة، وفى نفس الوقت دى تبقى مستمرة مع دى ، تبقى الأمور مطمئنة أكتر، أعتقد إن آن الأون تشتغلى فى علاقتها مع زميلاتها وزملاءها أكتر شويتين

د.مروة: هى بتقطع المكالمات مع صاحبتها دى ساعات لفترات

د.يحيى: خلى بالك لما  تقطع المكالمات فترات يمكن الخيال يشتغل أكتر أثناء القطع ده، ما دام ما فيش مكالمات مع صاحبات تانية، يعنى ما نحسبهاش بعدد المرات، ووقت المكالمة وكده، لازم ندخل عوامل تانية مش قليلة، لازم نخش فى تفاصيل نموها وتحول علاقاتها. إنتِ لازم تحسبى علاقة المكالمات دى بعلاقتك بيها، بعلاقتها بأمها، بعلاقاتها بأصحابها، يا ترى المكالمات دى مع صاحبتها لسه أساسية فى حياتها لدرجة  مبوظة الدنيا، مبوظة علاقتك بيها، مبوظة علاقتها بأمها، مبوظة علاقتها بنفسها، خلى بالك إن المكالمات التليفونية الطويلة ساعات بتكون  أخطر من المقابلات وجها لوجه، لأنها بتسمح للخيال ياخد مساحة أكبر، ساعات المقابلة تخلينى أعرف أنا باحب مين لحم ودم، يمكن يطلع مش هوه، لكن التليفون بيسمح لى أحب اللى فى مخى، وبالتالى بيقوم بوظيفة ماهياش ثانوية وماهياش إيجابية على طول الخط، دى مش قاعدة على كل حال، إنت أدرى ما دام هى بتيجى بانتظام

د.مروة: بصراحة، هى أعلنت قريب لأمها إنها مش عايزة تكمل علاج، لكن والدتها رفضت تقريبا. 

د.يحيى: ده وارد طبعا، ومش دليل فشل ولا حاجة، دى فترات مقاومة متوقعة، خصوصا واحنا بنضغط عليها عشان الامتحان وتنظيم النِّـتْ والكلام ده، واحنا ما قدامناش حاجة غير إن احنا نستنى المعاد اللى جى، وحكاية الامتحان، ونشوف، بس أنا واثق إنها عملت معاكى علاقة جيدة، وإنت عملت اللى عليكى، وبتعملى اللى عليكى، وربنا يسهل

د.مروة: لما نشوف، متشكرة.

****

التعقيب والحوار:

د. مدحت منصور

وصلنى كم القهر والذى وقع على البنت وإرغامها على تسليم المطواة وأظن أن الحب الذى وصلها مع القهر أصابها بنوع من الارتباك هد إرادتها فاستسلمت وكان رد الفعل بعدها بكاء و(مش خدتوها اشبعوا بيها) أعتذر مقدما عما سأقوله عن جرأة الطبيب فى المناطق التى لم يخبرها بشكل جيد وأنها يجب أن تكون محسوبة بحذر شديد كاللغة الجسدية وكذلك البحلقة لأننى أظن أن الرسالة أحيانا تكون تدميرية.

دخول الامتحان ليس فيه فصال وأشعر أنه مفيد بشكل أو بآخر حتى لو كانت مواجهة الشخص لخيبته والاعتراف بها، هناك أمر آخر قد يحدث أن يرى الطالب عندما يواجه الأسئلة أنه كان من الممكن أن ينجح بمجهود يسير أكثر قليلا مما أداه.

مشكلة مواجهة الأهل بعيدا عن الشخص يجب أن نضع فى الاعتبار سوء الاستخدام من بعض الأهالى مثلا (الدكتور أخبرنا أن نبلغ عنك الشرطة ولو أطعناه ستنتهى فى السجن ورأينا أن نغير الدكتور فما رأيك؟) (الدكتور قال عنك كذا)، فلذلك أؤكد على التحذير ويجب أن تكون العلاقة على المكشوف على ميه بيضه كما تقول حضرتك.

د. يحيى:

ماشى.

د. أسامة عرفة

ما أود أن ألمح إليه ليس له علاقة بالحالة فى ذاتها إنما هو حول درس المهارة التعليمية فى هذا الحوار الطويل بين الأستاذ والطبيبة دون التعرض لقضية التشخيص ولا أقصد هنا التشخيص الأكلاشية بل حتى التشخيص الدينامي

د. يحيى:

طبعا الحالة لها تشخيص ليس من الصعب الوصول إليه، لكننا فى الاشراف، وفى العلاج أيضا نضعه فى موقعه فى الصياغة النهائية، من حيث أهمية تأثيره فى بعض أنواع الأدوية وربما التكهن بمسار المرض.

أعتقد أن التشخيص التقليدى مهم لكنه كثيرا ما يحل محل كل ما هو أهم، ولذلك لزم الالتزام بالأهم فالمهم.

أما التشخيص الدينامى فهو يتداخل مع التشخيص التركيبى Structural Analysis بشكل يحضر ببالى “هنا والآن” ونحن نتناوله بطريق غير مباشر فى الإشراف عادة دون أن نسميه تشخيصا^([2]).

أ. سميح

اعتقد ان اهم تساؤل يجب ان تسأله المعالجه لنفسهاهو: ما الذى جعل البنت تحضر “المطوه” الى الجلسه؟؟!! لتبين انها واثقه من المعالجه وتريد ان تقول لها شوفى انا واثقه فيكى ازاي؟! “..أم أنها أحضرتها لإخافة المعالجه أو فحص ان كانت المعالجه ستخاف أم لا؟؟

د. يحيى:

كل الاحتمالات واردة،  وإن كنت شخصيا لا أرجح ما طرحتَ من احتمالات والأرجح عندى أنها اعتادت حملها بشكل مستمر بما فى ذلك أثناء جلسة العلاج.

أ. سميح

…كما أننى اعتقد انه من المهم العمل على الحدود مع البنت بمعنى ،مثلا عندما تطلع المطوه من الشنطه تقول لها المعالجه انت تعلمى ان هذا مكان ممنوع به هذه الادوات لو سمحتى ارجعيه اللشنطه (الفكره الضمنيه هنا هى انه احملى مطوه زى ما انتى عايزا انا مش امك عشان اصادرها منك بس هنا ممنوع تطلع من الشنطه).. اعتقد ان هذا رد فعل سيحافظ على ثقة البنت بالمعالجه وايضا يعمل خطوه بطريق العلاج والذى جزء مهم منه بهذه الحاله كما أظن ضرورة وضع الحدود بصفة عامة، من حيث مكان الجلسة وقوانينها واوقاتها ثم الانتباه إلى المخالفات أولاً بأول، ورد الفعل، وبعد رد الفعل هذا تفحص المعالجه رمزيه المطوه ولماذا هى مهمه هكذا للبنت..، الحاله هذه فكرتنى بحالة كانت عندى فرج الله اسرها، هى مسجونه عند الاسرائيليين الأن.

د. يحيى:

بصفة عامة أوافقك على تحديد الشروط فى العلاج، وضبط الجرعة والمسافة، لكن لابد من تذكر أنها مسألة صعبة، وأننا لسنا فى فصل فى مدرسة إعدادى أو فى قسم شرطة.

ثم أود أن أذكرك أن العلاج عملية متواصلة، وأن أية فكرة أو تأويل، ينبغى أن توضع باعتبارها “فرضا مؤقتا” قابلا للتحقيق أو التعديل والإبدال باستمرار.

وأخيراً فأنا لم أعرف وجه الشبه ولا الاختلاف بين حالتنا هذه وبين الابنة السجينة عند هؤلاء الكلاب، ربنا معها.

شكرا.

أ. رامى عادل

المقتطف: “مش احنا اتفقنا إن مسموح الواحد يغلط زى ما هو عايز ما دام بنقابل بعض ونتعلم؟ إنت عارف إنى أنا لسه باغلط لحد دلوقتى ولا لأه”؟

التعليق: حضرتك اكسلانس وبروفيسور من حقك تغلط، طول ما العيانين اللى هما احنا بيسمحوا بده، ومش بيكرهوك لما الغلط بيكبرهم، وساعات الغلط يطول اللى مش عيانين ويفقسوا اللعبه، ويداروا، تفتكر يا عم يحيى الغلط بيخسر العيان اد ايه؟، ولإمتى مسموح بيه؟

د. يحيى:

يا عم رامى! نحن لا يمكننا تجنب الخطأ مادمنا بشرا، وإلا كيف نتعلم وننمو فتقل أخطاؤنا؟

 نحن لا نجرب فى المرضى (المفروض يعنى) ولا نتفرج عليهم،

ومادام الاشراف جارٍ بكل مستوياته من أول المريض حتى المشرف علينا حتى ربنا أنظر”نشرة: مستويات الإشراف المتعددة^([3]) فالطريق سليم، وربنا يستر ونتعلم ويقل الخطأ، لكنه أبداً لن ينعدم إلا إذا عمينا واستعبطنا.

د. مصطفى السعدنى

كالعادة دائما، تزيدنا علما ومعرفة

من واقع تجربتكم الثرية

عبر أعوام خبراتكم القيمة والنافعة الثمينة

تلميذكم

مصطفى السعدنى

د. يحيى:

أشكرك مرة أخرى، وأدعو لك ولنا

أ. محمد أسامة

الواضح من هذه الحالة أن حياتها متلخبطة وأنها بنت ذوات، ولكن اختيار أصدقائها يرجع إليها ويرجع أساسا لجو الأسرة، ثم ما حكاية المطواة اللى معاها وإيه سبب الاحتفاظ بها هى قالت إن لها ذكريات، ثم لم تحاول د. مروة أنها تعرف إيه سر تمسكها بهذه الآله؟!

ثم ماذا عن غياب دور الأب وعلاقة البنت بأمها وعدم إشراك الأب فى الموضوع بالرغم من علاقتها السيئة بأبيها ورفضه رفضا فظيعا، وهو يتخلى عن دوره!!

د. يحيى:

يا سيدى، ياسيدى، الإشراف، والتدريب ، لا يتناول إلا النقطة المعروضة للمناقشة، المأزق!، التساؤل المحدد، فقط،

 أما باب حالات وأحوال فهو يحيط بالحالة إحاطة أشمل،

لو سمحت أرجو أن تتابع البابين لتعرف الفرق، فقد كررنا هذا التنبيه مرات عديدة،

أ. محمد أسامة

– يعنى ممكن استعمل اسم حضرتك؟!

= طبعاً مش أنا اللى محولها لك

(هذا بعض ما ورد فى حوار الإشراف)

 من وجهة نظرى المتواضع أرى أن ذلك خطأ

فمن واجبات الأطباء نحو مهنتُهم، لا يجوز السماح باستعمال اسمه فى أى نوع من أنواع العلاج حتى لو حضرتك استطعت ألا تهز سلطتها قدامها.

د. يحيى:

لم أفهم الجزء الأخير، وعموما:

استعمال الاسم المقصود هنا، لو أجدْتَ القراءة، هو أن يخبر المعالج المريضة أنه استشارنى شخصيا، وأن يذكرها أنه يعمل تحت إشرافى، وبالتالى يدعم موقفه العلاجى بما اتقفنا عليه مع المريضة منذ البداية، وهذا حقها وحق المعالج الأصغر

العلاج النفسى ليس هواية ولا هو تنفيذ آراء مكتبية وأنت جالس عن بعد

أ. محمد المهدى

ذكرت حضرتك أن التلامس الجسدى بين المعالج ومريضه ليس بالأمر السهل وأنه مسئولية، ولو حدث يجب أن نشتغل فى نتيجته.

سؤالى هو: ذكرت حضرتك أن هذا التلامس له أصول

أرجو توضيح المعايير والخطوات التى يجب أن يتخذها المعالج إذا تصادف ومر بموقف مع المريض يفرض عليه هذا التلامس.

ثانيا: ذكرت حضرتك أننا لا ينبغى أن نلجأ إليه إلا عند الضرورة القصوى. فما هى المواقف التى تستلزم أن نلجأ لهذا الاسلوب؟

د. يحيى:

أفضل، ولو مرحليا أن نبتعد عن أى تلامس جسدى كلية إلا عند التصافح بالأيدى، إذا لزم.

وأعدك يا محمد أن أرجع إليه بالتفصيل إذا سنحت فرصة من واقع الحالات، أو سمح الوقت.

شكرا لتساؤلاتك المهمة.

 

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 13-10-2009  www.rakhawy.net

[2] – أطلقت عليه مؤخراً – منذ بضع سنوات فحسب- الفنسمراضية التركيبية Structual Psychopathology

[3] – نشرة 19-3-2003 www.rakhawy.net

الحالة: (47)

هل السن عائق ضد العلاج النفسى؟ ^([1])

د.عباس مختار: هى بنت عندها 26 سنة بتجيلى بقالها شهرين، بتجيلى هنا فى المستشفى، المشكلة اللى كانت جايه بيها هى بتشتكى من أعراض ضيقة وقلق، وساعات انشقاق خفيف خفيف،  بدأت أكتب لها على أدوية بسيطة وانتظمت فى الجلسات جلسة كل إسبوع

د.يحيى: بتشوفها بقالك أد إيه ؟

د.عباس مختار: شهرين

د.يحيى: هى بتشتغل إيه؟

د.عباس مختار: لما جت لى ماكانتش بتشتغل، لكن دلوقتى هى بدأت تشتغل سكرتيرة

د.يحيى: بقالها أد إيه؟

د.عباس مختار: مافيش بقالها أسبوع أو 10 أيام هى كانت طول الوقت تسيب الشغل وتروح شغل تانى، ما كانتش منتظمه فى الشغل أبدا،  المهم الأعراض كانت باينة  فى البدايه بسيطة، وقعدنا كده واحده واحده، وباحاول أفهم إيه  اللى فى الأسره بتاعتها وفى حياتها عشان أساعدها، وبعدين  إتفاجئت من أسبوعين إنها كانت فيه حاجات كتير مخبياها بالنسبة للعلاقات، علاقات جنسية يعنى، فقالت إنها دخلت فى علاقه جنسية كاملة مع جوز أختها الكبيرة بقالها سنة

د.يحيى: سنة!! وعلاقة جنسية كاملة ؟!

د.عباس مختار: أيوه سنة، بس علاقات متقطعة، يعنى فى السنة ديه عدد المرات اللى حصلت فيها حوالى 10 مرات

د.يحيى: كان أخر مره إمتى ؟

د.عباس مختار: أخر مرة كانت قبل ماتجيلى بشهر ونصف تقريباً أو شهرين

د.يحيى: فيه حاجة من دى حصلت أثناء ما كانت معاك، أثناء فترة العلاج؟

د.عباس مختار: لأ ، كل ده كان قبل ما تجيلى

د.يحيى: شهر ونصف قبل ماتجيلك؟

د.عباس مختار: آه

د.يحيى: وإنت بقالك شهرين معاها؟ مش كده؟

د.عباس مختار: أه، يبقى كله  تلات شهور ونص، ما فيش حاجة حصلت فيهم مع الجدع  ده

د.يحيى: أيوه، ده من ناحيتها، لكن هوه عمل إيه، بطل  يتعرض لها.

د.عباس مختار: لأ طبعا، بس هى بترفض

د.يحيى: أنا آسف، إنت قلت إن العلاقة كانت كاملة؟ 

 د.عباس مختار: آه حصل

د.يحيى: يعنى هية دلوقى مش بنت، منه ولا من غيره

د.عباس مختار: لأ منه طبعا، هى ماحصلش إنها عملت أى علاقه مع أى حد تانى،

 د.يحيى: طب وبعدين؟

د.عباس مختار: البنت قبل ماتجيلى بفتره بسيطة، تقريباً شهر،  إتقدم لها حد من معارفهم علشان يخطبها وكده ، وطبعا البنت ترددت جامد

د.يحيى: هى العلاقة دى مع الجدع ده: حب ولا لعب أى حاجة وخلاص

د.عباس مختار: حضرتك قصدك اللى بينها وبين جوز أختها؟

د.يحيى: آه

د.عباس مختار: أنا مش عارف أفسر الحكاية بالظبط، أنا شايف هو شخصيتة فيها حاجة بتميزه، وهى باين عليها منبهره بيه جامد.

د.يحيى: يعنى بتحبه ولا لأ، يعنى سلمت نفسها له علشان بتحبه؟ ولا إيه؟

د.عباس مختار: أظن بتحبه

د.يحيى: لحد دلوقتى ؟

د.عباس مختار: ما أظنش، دلوقتى بنفس الطريقة، أنا شايف إن  الدنيا متغيره خالص، لأ دلوقتى الدنيا مختلفه عن الأول لأن دلوقتى لما هى بدأت ترفض إنها تعمل معاه أى حاجة إبتدى هوه يهددها إنه هو حايقول لأهلها، وإن هو حاينشر القصة فى الأسرة وإن الدنيا حاتعرف، فالظاهر إنها شافته بشكل تانى.

د.يحيى: إنت بتقول إن فيه  حد متقدم لها  دلوقتى ؟

د.عباس مختار: لأ، مش دلوقتى قوى، ماهىّ رفضت اللى كان متقدم، لأنه ما كانشى ينفع.

د.يحيى: رفضته وهى معاك فى العلاج؟

د.عباس مختار: لأ، رفضته قبل ماتجيلى

د.يحيى: السؤال بقى؟؟

د.عباس مختار: السؤال إن فيه احتمال طبعاً طول الوقت  إن أى حد يتقدم، يعنى فيه فعلا كلام من ده دلوقتى، بس من بعيد لبعيد، لأن البنت جميله وفرصها فى الجواز مش قليله، بيتقدملها ناس كتير، أنا مش عارف اتصرف إزاى فى النقطة ديه لو إتقدملها حد؟ حايكون القرار إيه؟

 د.يحيى: فيه حاجة تانية؟؟

د.عباس مختار: آه، التهديد المباشر بتاع جوز اختها بإنه بيطلبها طول الوقت إن يحصل علاقة، وإن لو مش كده، هوه حايفضحها فى وسط الأسرة ويحكى لهم على القصة كده، علما بإن بقية أفراد الأسرة مش هنا، الجدع ده، قصدى جوز اختها، هوه اللى تقريباً المسئول عن تصريف شؤون  العيلة وكده، أختها شخصيتها ضعيفه خالص وإخواتها الصبيان على الهامش

د.يحيى: أبوها موجود

د.عباس مختار: أبوها موجود ، بس يعنى زى ما يكون مش موجود

د.يحيى: شغال إيه؟

د.عباس مختار: حالياً على المعاش

د.يحيى: واخواتها؟

د.عباس مختار: لها أختها الكبيرة  اللى جوزها ده، ولها أخ اكبر شايل إيده، وهمه نفسه، متجوز ومخلف وبيشتغل وساكن فى نفس بيت العيلة، قصدى نفس العمارة، وأخ صغير

د.يحيى: بصراحة الحالة صعب، والسؤال صعب، صعب فعلا، مش قادر ألمّها…

د.عباس مختار: إذا كانت صعب لحضرتك، أنا أعمل إيه ..؟؟…

د.يحيى: أنا مش عارف تعمل إيه، ولا أنا أعمل إيه، ما عنديش إجابة كده جاهزة، بس خلى بالك إحنا يادوب لسه مافاتشى غير شهرين، والمعلومات اللى عندنا ماتشجعشى على أى نوع من الرد الحاسم،  أصل احنا دلوقتى قدام إشكال  أخلاقى، وإشكال عاطفى، وإشكال مهنى:

 فالإشكال الإخلاقى الولد باين عليه مش تمام، يعنى بيتصرف كده بثقة تصل لدرجة الوقاحة، ومش باين عنده عاطفة ناحية البنت، ولا نيله، 

أما الإشكال العاطفى فهو زى ما انت  بتقول باين إن البنت بتحبه، وده عامل ما ينفعشى نهمله كده لمجرد إن رأينا إن الشخص ده  ما يستاهلشى الحب، أو إنه جوز اختها، ثم إن عاطفة البنت – مهما كانت غلط – إلا  إنها باين عليها عاطفة قوية ، وهى اللى خلتها تتخطى حواجز المحرمات، ولا همها إنه جوزاختها، وكمان فى الغالب حبها ده هوا اللى خلاها تتنازل عن عذريتها، وتكمل شوية بعد كده، ولحد دلوقتى مش عارفين الرفض تلات شهور دول دليل على إنها شافت حقيقته وإنه مش هوه، ولا الحكاية بقت خوف، ولا إيه

أما الإشكال المهنى بقى فهو اللى إحنا فيه دلوقتى، يعنى هوا دورنا إيه بالظبط؟ المفروض إن دورنا إن البنت تخف، طب تخف من إيه ؟ من الأعراض البسيطة اللى انت قلت وانت  بتقدمها إنها أعراض ما تستاهلشى لولا اللى بان وراها من كل اللى بتحكيه ده؟ ولا تخف من حبها اللى هوه زى ما يكون دليل على عدم النضج أكتر ما هو دليل على أى حاجة تانية، يعنى  موقفنا إحنا حايكون إيه فى مشكله حقيقيه وواقعية بهذا الشكل خصوصاً إن هما ساكنين فى نفس العمارة وهو رايح جاى قدامها طول الوقت، وكلام من ده، ده بالإضافة إلى تفاصيل موقفنا المهنى من جريمة محتملة، لأن اللى بيعمله الجدع ده اسمه ابتزاز، عملية إنه بيهددها بالفضيحة بالشكل ده يمثل جريمة قانونية، وسر المهنة غالبا يمنع تدخلنا المباشر فى مسألة زى دى حتى لو كانت تمثل جريمة بنص القانون، ثم إن البنت هى اللى حاتدفع التمن لو إنها لجأت للقانون، مانقدرشى نبتدى إحنا وننصحها بده، لا حاينفع واحنا عارفين عواطفها، ولا هوه مقبول اجتماعيا، ولا هى شغلتنا، ثم إنها هى واختها اللى حايدفعوا التمن أكتر منه ميت مرة، هما اللى حايتفضحوا أكتر منه، مجتمعنا بيدين الست، ويسيب الأوغاد.

د.عباس مختار: فعلا صحيح، وده طبعا حا يأثر على فرص جوازها كمان، ده حتى من غير فضيحة، هى فى زنقة حا تقول للى حا يتقدم لها على اللى حصل ولا لأه

 د.يحيى: أنا فاكر إحنا ناقشنا الحكاية دى كام مرة، بس هنا فى الحالة دى الحكاية أصعب، مش بس حاتقول له ولاّ لأ، إنما حاتقول له بالتفصيل، ولا حا تعمل إيه، دا انت صعبتها علينا قوى يا شيخ

 د.عباس مختار: ما انا باسأل برضه عشان كده

د.يحيى: أصل هنا المسألة بقت أصعب من الحالات اللى ناقشناها قبل كده، لأنها لو خبت على خطيبها أى معلومة، مثلا ما قالتشى تحديدا عن الشخص المسئول عن ده، يبقى برضه حاتعتبر نفسها كذابة، ويمكن خطيبها، ولو حتى بعد الجواز، يقعد يلح عليها عايز يعرف مين، وإذا قالت له  المسألة حاتتعقد ما فيش بعد كده، ما هو الجدع ده حايبقى عديله، وحايفضل فى وشه طول عمره، وبرضه أختها يمكن يتخرب بيتها ، ده إذا خطيبها كمل الخطوبة  من أصله، أو لو كانوا أتجوزوا، ماطلقهاش، المسألة فعلا صعبة.

د.عباس مختار: ما هو عشان كده انا مش عارف أعمل إيه

د.يحيى: ولا انا، لكن اسمح لى خلينا واقعيين ونمسك المسألة واحدة واحدة، وما تنساش إنك يا دوب مع البنية بقالك شهرين

د.عباس مختار: آه شهرين

د.يحيى: فاحنا مش مستعجلين قوى يعنى، لا البنت سنّها عدّى،  ولا حا يفوتها قطر الجواز، وهى جميلة زى مابتقول ومرغوبة وكلام من ده، يعنى ممكن ناخد وقتنا بالراحة ، وكل ما تقدم  الوقت، والبنت بتكبر بالعلاج، وبيك، وبالشغل، وبالألم، حانلاقى الأمور أوضح، والإجابات تقرب مننا من احسن إلى أحسن شوية شوية

د.عباس مختار: يعنى أعمل إيه ؟

د.يحيى: إنت ما تكركبهاش على نفسك، ما دام انت قدرت تكسب ثقة البنت، وما دام بتحترمها وبتحترم عواطفها وخطأها، وفى نفس الوقت ما فيش علاقة دلوقتى، يبقى الوقت فى صالح النضج لها، ويمكن لك انت كمان، إنت وشطارتك،

د.عباس مختار: طيب وإلحاح الواد ده عليها؟

د.يحيى: لأه بقى، إحنا ما صدقنا، دا احنا بنحاول نداوى فى الجرح القديم، ونخرج من المأزق القديم، يبقى حانجدد المسائل ونرمى بنزين على النار تانى ليه؟! إحنا مع كل احترامنا للعواطف، ومع محاولتنا احتواء الغلط، واحترام الامتناع اللى بدا حتى قبل العلاج، نعمل حسابنا إننا نقف جنب البنية بكل أبوة ومسئولية واحترام حقيقى، عشان تكبر بحق وحقيق، وعليك إنك تنبهها تفصيلا إنها تخلى المقابلات الاضطرارية فى  وسط الناس، وما فيش تليفونات ولا موبايلات ولا كلام من ده، يعنى مافيش مانع لو الظروف حكمت إنها تشوفه فى وسط العيلة فقط، أنا عارف إن واحد دِنـِـى زى ده مش حايبطل زن، إنما صلابة موقفها وهى معاك، حاتوصل له ولو بعد مدة إن ما فيش فايدة، مرة تانية لازم نفضل محترمـِـين عواطفها، وما تنساش إن دى أول تجربة، وبتبقى لها طعم تانى، ومعنى تانى، ولو هو بعد كده مابطلشى، تقول له – بمساعدتك طبعا ووقوفك جنبها – تقول له بوضوح إنه يعمل اللى هوه عايزه، واللى يحصل يحصل، تهديد تهديد إيه يعنى، الناس دول يهددوا إنما هما فى النهاية جـُـبـَـنـَـا، وإذا حتى فضح الدنيا، يبقى وقوع البلا ولا انتظاره، ما هو الغلط وارد وهوه مسئول زيها تمام، وبينى وبينك هوه مسئول أكتر، مش يعنى عشان هوه راجل، لا يا عم،

د.عباس مختار: طيب وعواطفها؟ واللى حضرتك قلته عن احترام عواطفها؟

د.يحيى: على العين والراس يا أخى، ما احنا كل ما كنا صادقين فى احترامها، فى نفس الوقت حازمين فى عدم السماح بتكرار الغلط  تحت أى ظرف أو تهديد، ده حايسمح لها إنها تكبر زى ما بنقول، مش العلاج هوه كبران برضه !!، والعواطف بتنضج مع الكبران يا أخى، بس الخوف بصراحة إنها تكذب عليك أثناء العلاج لو حصلت حاجة كده أو كده

د.عباس مختار: بصراحة هى كذبت عليا فى الأول خالص، هى كانت فى الأول بتكذب عليا كتير يعنى ده الكلام ده قالتهولى فى الأخر، لما وثقت فىّ، وأعتقد دلوقت هى ما بتكذبشى.، أنا مش متأكد.

د.يحيى: … كل شىء محتمل، واحنا لازم ندفع ضريبة مهنتنا ونأجل الحكم، يعنى ده برضه من المشاكل المهنية الكبيرة، حاتلاقى نفسك كل شوية عمّال تتسائل: يا ترى هى بتكذب ولا مش بتكذب، وتبقى متلخبط، تيجى لو غلطت تبقى مش عارف لحد إمتى حاتسامح وتديها فرصة جديدة وكده، من غير هى ماتسىء فهم سماحك ده، دى حسبة صعبة فعلا ، إنت خد وقتك الأول، وما تسبقشى الأحداث، ونحلها سوا سوا واحدة واحدة

د.عباس مختار: طيب وحكاية تقول لخطيبها الجديد ولا ما تقولشى ؟

د.يحيى: … جرى إيه يا جدع انت إنت معانا ولا مع الاسد..، إنت بتصعبها علينا كده ليه، هى لسه اتخطبت؟!!

د.عباس مختار: ما انا خايف لحسن تكون حيرتها دى هى اللى مخلياها ترفض اللى بيتقدموا

د.يحيى: … محتمل جدا طبعا، فهى إذا فتحت الموضوع ده معاك ، لازم نفهمها إن المسألة حاتتوقف ساعتها على درجة نضجها، وبرضه على درجة نضج خطيبها، وعلى حبهم لبعض، وعلى الفرق بينه وبين الجدع ده، سواء كان الفرق فى الجذب، أو فى المسئولية، أو فى الندالة، كل الامور دى حاتبقى مكشوفة بدرجة حسب البصيرة اللى هى اكتسبتها من العلاج، مع احترام احتمالات الخوف والضعف، والتردد، والكلام ده، كل ده بيحصل أثناء العلاج من غير عناوين تشوِّهه أول بأول، يعنى كل شويه حانخبط على الباب فإذا كانت هى بتنضج من خلال العلاقه العلاجية، يبقى خير وبركة،  أما إذا كانت بتستعمل العلاقة العلاجية للتبرير وكلام من ده يبقى فيه كلام تانى، واخد بالك؟ على فكرة هى بتصلى ولا لأه؟

د.عباس مختار: أه، هى بدأت تصلى فى الفترة الأخيرة، قبل كدة ما كانتش منتظمة أوى، لكن فى الفترة الاخيرة بقت منتظمة

د.يحيى: خلى بالك، أنا مش باقول كده عشان الاستغفار والشعور بالذنب، ده وارد طبعا، بس التمادى فيه مابيفيدشى كتير، إنت عارف رأيى فى الشعور بالذنب، الدين الترهيبى والعقابى مش هوه المطلوب دلوقتى فى حالة زى دى، إنما  الدين المنتظم الرقيق اللى فيه عشم فى ربنا، وفيه حب واحترام، هوّ ده اللى ممكن  يساعدها .الدين الترهيبى التأنيبى حايخبى العواطف التلقائية، وهات يا “دفاعات”، وبعدين نفاجأ بمصايب فى الآخر.

د.عباس مختار: أنا أظن إن صلاتها دلوقتى هى من النوع الأخير ده

د.يحيى: يبقى الأرجح إن ده حايتعبنا لأن ده هوا اللى بيخلى العاطفة بدل ما هى فى المتناول تروح منسحبة وهات يا تغطية بالميكانزمات، تيجى التغطية تفشل،  تبص تلاقينا فى وسط الغلط من جديد، يبقى ما تفرحشى بالصلاة دلوقتى قوى، لكن برضه تحافظ عليها لحد ما يتقلب الاستغفار حــَـمـْـد، وانت عارف طريقتى فى الحكاية دى

د.عباس مختار: لأ مش عارف قوى

د.يحيى: لأ عارف، لانك بتقرا على الروشتات بتاعتى “يقلب الاستغفار حمدا مع الإكثار من الحمد”، ما هو دين الذهول والرعب بيعطل النمو، إنما الدين الرقيق المنتظم اللى فيه العشم والحوار هوا ده اللى بيقرب البعيد، ويشغـّـل مسألة  النمو والكلام ده

د.عباس مختار: مش فاهم !! يعنى إيه ؟

د.يحيى: بالذمة الوقت يسمح أفهمك دلوقتى؟ ثم إن دى حاجات مش عايزة شرح ولا محاضرة، ولا عايزه فهم حتى، ما انت شغال فيها أهه ميه ميه، من غير ما أجاوب على سؤالك

 د.عباس مختار: آه فهمت 

د.يحيى: والله ما انا عارف فهمت إيه !! إذا كنت انا مش فاهم، دى حاجات يا جدع انت باقول لك مش للفهم، إنما هى بتكبر وتشتغل لوحدها من غير ما تتفهم، هى عايزة وقت، واتجاه صح

د.عباس مختار: يعنى إيه؟

د.يحيى: يعنى إذا كنا ما شيين صح، بنشوف نتيجة صح يا شيخ، مش هوه ده برضه “الفهم العملى”؟

د.عباس مختار: الظاهر كده

د.يحيى: الحمد لله

****

التعقيب والحوار:

أ. رامى عادل

الصله بين المعالج والعيانه هى الفيصل والحكم على الامور، مهم تكبر وتتفرع وتثمر، متبقاش على الواقف، الدواء بيدى خبره، وساعات بيهدى الاضطرابات، مع علاقه جيده، ممكن البنت ترجع تقف على رجليها، ويسندها الطبيب، اقصد الاتنين يتسندوا على بعض، وفى المازق ده تحديدا تعاد صياغة أمور كتير، منها الثقه فى الاخر، وانه يبقى المراية، الكلام ده فى أول العلاقة مع الطبيب، الثقه عشان تترسخ، ممكن تاخد شهور طويله، مش قليل ان حد يشوفنى ويحتوينى، اقوم بدورى احترمه وأكبر بكبرانه، دى كيمياء وتفاعلات، وساعات اللى بيحصل فى الجلسه وقت اشتداد الازمات، بيكون له مردوده وصداه، وبيسمـّـع طول ما العيان ماشى، وبيطبقه مع معظم اللى حواليه، يعنى المعالج وحنكته، وحيرته واضطرابه ممكن ينتج عنهم قرارات صائبه، احنا بنربى جوه البنت كيفية اتخاذ القرار،وده مش سهل، الدواء ركيزه اساسيه. احنا بنعالج، وده التزام ومسؤوليه وتعب، البنت لازم تشعر بالحب، يوصلها من أى مخلوق، ان شالله من جواها،انها تحس ان ليها قيمه، لازم تتدخل يا دكتور يحيي

د. يحيى:

حاضر يا رامى حاضر

لكن بالله عليك، كيف أتدخل أكثر من أن أقوم بمثل هذا الاشراف؟

يا عم رامى: واحدة واحدة علىَّ وعلى زملائى، وعلى المرضى الله يخليك.

أ. إيمان عبد الجواد

تفتكر لو واحد مفيش فى حياته “كبير”… ومفيش كبير يشتريه زى ما المثل بيقول… ممكن يكمل حياته وهو فى أشد الإحتياج لهذا الكبير.

إيه ممكن يعوض الإنسان عن احساس وجود الكبير فى حياته؟

واللى فوق كل ده…إزاى اللى مفتقد وجود كبير فى حياته..يكون كبير فى حياة إنسان تانى أصغر منه؟

لو حضرتك شايف ان الكلام ده خارج الموضوع …اعفى حضرتك من الرد.

 مع السلامة.

د. يحيى:

بالعكس، هو فى صلب الموضوع، لكن الكبير دائما موجود: مَنْ طَلَبه – بتواضع-  وَجـَـدَه، ودعينى أذكر نصّ المثل “اللى مالوش كبير يشتريله كبير” وربما لهذا يطلق بعض أهل الغرب على العلاج النفسى “صداقة للبيع”، وهى صداقة بمن يعرف أكثر ويصبر أكثر ويستوعب أكثر (المفروض المعالج هنا)

ثم إنه فى ثقافتنا نعيش أن الله أكبر، من كل كبير وهو حاضر ويحضر باستمرار وخاصة حين يعجز الكبير البشرى عن ملء الدور كما ينبغى، الله أكبر، دون أى اغتراب أو تجريد وهو – سبحانه – ليس فقط أكبر (الله أكبر) ولكنه أيضا يسهـِّـل لنا أن نجد الكبير الذى نحتاجه خصوصا من خارج السلطة الدينية الرسمية.

وتحت ظل هذا اليقين المسئول تتولد الحلول مع الوقت والصبر والاستمرار والتصحيح.

د. مها وصفى

الله ينور يا د. يحيى على: “يقلب الإستغفار حمدا مع الإكثار من الحمد“

فقد احترت كثيرا من قبل فى توصيل هذه الفكرة، فوصلتنى منك كما السهل الممتنع، شكرا لك وللدكتور عباس فذهنه يبدو صافى جدا.

د. يحيى:

أنا الذى أشكرك.

د. ماجدة صالح

أنا لم أستدل فى هذه الحالة على شخصية الطبيب (رغم استنتاجى لشخصيته فى معظم الحالات السابقة)، ولكننى أعتقد أنه طبيب مبتدىء متلهف على سرعة التعلم، ولذلك أقترح أن يكون العنوان “النضج المتبادل يصحح المسار”.

د. يحيى:

موافق.

د. ماجدة صالح

أعتقد أن فرط حمايتك وإشفاقك ومسئوليتك وتحيزك لجنس النساء يا دكتور يحيى مع فرط لومك ورفضك لما يفعله الرجل بالمرأة مبالغ فيه بعض الشىء وفيه إضعاف لدور المرأة ومسئوليتها (فهى لم تعد مقهورة لهذا الحد فى مجتمعنا الآن)، وكل ما أخشاه هو تقمص هذا الموقف من المعالج المبتدىء فيعوق نموه الشخصى فى هذه المنطقة!!

مثلا فى هذه الحالة ليه زوج الأخت مسئول أكثر، ما يمكن يكون هو كمان غير ناضج زيها، وبعدين هو إذا كان خان مراته مع اختها فهى خانت أختها مع جوزها، خاصة أنه لم يغتصبها لا سمح الله ولاحاجة.

د. يحيى:

موافق على الجزء الأول من التعليق، لكننى متحفظ على الجزء الأخير، لعلك تذكرين يا ماجدة الابتزاز الذى مارسه هذا الرجل على مريضتنا شقيقة زوجته، وتهديد مريضتنا بالتشهير بها، وتجريسها، إن لم تواصل الاستجابة لجوعه، وكأنها فعلتها مع واحد آخر غيره، ومهما كانت المريضة شريكة ومسئولة فى البداية، وهى كذلك، إلا أنها عادت تعيد النظر كما بدا من أقوالها للطبيب المعالج، فكان على هذا الوغد أن يحترم ذلك ولا يهددها بعد امتناعها، إن كانت العلاقة حرة ومتبادلة، مع التذكرة بأنها علاقة محارمية.

أ. إيمن عبد العزيز

لم أفهم كيف أن حبها هو دليل على عدم النضج، وهل عدم النضج يتضمن الجوع والاحتياج العاطفى، أم يمكن أن أكون ناضجاً ومعى هذا الاحتياج.

د. يحيى:

أولا: أظن أن انسياقها السهل لمثل هذه الغواية هو نوع من عدم النضج، وهذا لا يمنع تسميته حبا.

ثانيا: يمكن أن يظل مثل هذا الاحتياج قائما طول العمر، وكما تعلم فإن النضج – بينى وبينك – لا يكتمل أبدا، لكن ذلك لا ينبغى أن يبرر التمادى فى العبث واللامسئولية.

أ. إيمن عبد العزيز

الوقت والعلاج هما لصالح النضج، لكن هناك موضوع عدم العذرية، وهو موجود فى الخلفية. وهذا الموضوع قد يحتمل أن يكون هو السبب لرفضها الزواج.

د. يحيى:

طبعا ممكن ونـُـصّ، وأذكر أننا ناقشنا هذا الموضوع قبلاَ فى الحالة رقم (41) بعنوان: “ثمنٌ غالٍ لجوع غبىّ”، ص7

أ. إيمن عبد العزيز

وما هو الموقف الأخلاقى والعلاجى فى حالة إجراء المريضة لعملية، وذلك متاح ومنتشر، وهل له دور فى العلاج أم لا؟

د. يحيى:

أنا رأيى الشخصى أن هذا حقها، خاصة لو كانت التجربة قد صهرتها، فهى لا تفعل ذلك لمجرد الكذب أو الخداع، ولكنها حسبة لا ينبغى أن تتحملها وحدها، إذْ يشترك فى المسئولية عنها كل من “المجتمع الغبى”، و”الآخر المشارك”، بقدر ما تشترك هى فيها بخطئها الذى لا ينبغى أن يظل حائلا دون تمتعها بالاحترام والحياة الطبيعية.

[1] – نشرة 20-10-2009 www.rakhawy.net

الحالة: (48)

العلاج النفسى بعد الستين!!،

و”إدمان العمل” ^([1])

د.عادل شريف: هو عيان عنده 63 سنة  ومتجوز وعنده بنتين وبيشتغل حر، صاحب مصنع، ناجح فى عمله جداً.

د.يحيى: عمرهم كام البنتين ؟

د.عادل شريف: واحده 28 وواحده 24، الاتنين خلصوا الجامعة، الأولى بتشتغل والتانية لسه.

د.يحيى: وأمهم؟.

د.عادل شريف: أمهم لأه، ست بيت، هو أبوهم مهندس وهوه  مسيحى، حضرتك حولتهولى من حوالى خمس شهور

د.يحيى: حولتهولك عشان انت مسيحى؟

د.عادل شريف: لأ طبعا، ما احنا اتعلمنا، ما حضرتك حولت لى محجبات كتير

د.يحيى: وباقول لهم من الأول إنك مسيحى، مش كده؟

د.عادل شريف: عادى

د.يحيى: لأ مش عادى، إحنا عملناها ونفعت، أنا مش فاهم إحنا حا نخبى على عيانينا إيه، ولاّ حا نضحك على بعض لحد إمتى ؟ الحكاية دى لسه شاغلانى، وباحس إنها بتفقس كل مدع، العيانين هنا، والمؤسسة دى علمتنا إننا نتعرى قدام بعضينا، ويانقبل يا ما نقبلشى، إحنا بنتفاهم مع عيانينا بخلايانا، مش بالبطاقة الشخصية، حصل ولا لأه؟

د.عادل شريف: حصل

د.يحيى: إوعى تكون خايف منى، وبتوافقنى وخلاص، ما حدش بيصدقنى إن كده أشرف وأصدق

د.عادل شريف: ما عادشى ينفع إنى أوافق حضرتك وخلاص

د.يحيى: نيجى بقى للسن: بقى هوه أنا معقول أحول لك حالة علاج نفسى فى السن دى؟

د.عادل شريف: ما انا استغربت شوية، أصل هو كان جاى لحضرتك وبيقول أنا عاوز اتكلم، يعنى حد كان شار عليه بكده، إنه محتاج يتكلم مع دكتور نفسى

د.يحيى: قصدك انا مش غلطان، هو اللى غلطان!! يا راجل حرام عليك، لازم فيه حاجة، ما هى حكاية إن علاجنا شوية كلام دى مصيبة، واحنا الدكاترة النفسيين مسئولين جزئيا عنها، الناس فاهمين إنها “مَكْلـَمة”، و”طلّع اللى جواك”، “وفـَـضـْـفـَـضْ” وكلام من ده، إحنا زى ما انت عارف إحنا مش سوبر ماركت، بندى الزبون طلباته وخلاص، هوه كان بيشتكى من إيه؟

د.عادل شريف: هو أصلا  كان جاى يقول إنه ماعندهوش حاجة

د.يحيى: يا ساتر يا رب، الحكاية دى بتتكرر كتير، وأنا ساعات أصدمهم من أول لحظة لما حد يبتدى البداية دى ، وأقول له خلاص خد فلوسك وروّح، وساعات أقول له هوّا انا أخصائى الـ”مافيش حاجة”،  طيب، ولما جالك لقيت إيه ؟

د.عادل شريف: أنا شخّصته إن هو شخصيه وسواسيه بارانويه مع شوية ميول درامية كده، ما حصّلتـْشى أعراض هستيرية واضحة، يعنى خلطه كده يعنى، بس ماشى الحال

د.يحيى: تلاقينى أنا شخصته “ماشى الحال “، السؤال بقى ؟ هوه بقاله معاك قد إيه؟

د.عادل شريف: حوالى خمس شهور

د.يحيى: منتظم ؟

د.عادل شريف: هو منتظم آه،  بس هو قطع أسبوعين علشان كان مسافر إنجلترا بيشترى حاجات للشغل وكده، هو بقاله معايا خمس شهور تقريباً مافيش تغيير، هو شكوته الأساسيه إنه بيتعصب جامد أوى، ومش راضى عن حال البلد، ومش راضى عن حال الناس، ومش راضى عن القيم اللى باظت، ومش راضى عن الشغل، ولا عن الناس اللى عنده فى الشغل

د.يحيى: هو مش شريف، وشغال، وبيكسب ؟

د.عادل شريف: آه، جدا، بس هو مش راضى عن كفاءة الشغل، ولا عن أداء الناس اللى بيشتغلوا تحتيه، ودايماً عاوز أحسن، بيقول إنه ماحققش طموحاته فى الشغل رغم إنه ناجح جداً بالنسبة للتخصص بتاع مصنعه، مقارنة بكل اللى بيشتغلوا فى التخصص ده؟

د.يحيى: السؤال بقى؟ 

د.عادل شريف: هو السؤال: أنا ممكن أعمل معاه إيه فى المرحله دى وعمره فوق الستين.

د.يحيى: هو ليه أنا قلت لك “يمكن أنا غلطان إنى حولته لك”، وبعدين رجعت قلت لك “يبقى الظاهر هو  اللى غلطان”؟

د.عادل شريف: اللى وصل لى إن حضرتك حبيت تستجيب له حسب طلبه، عشان يشوف إن الحكاية مش كده بس، وحبيت تعلمنا الحاجات اللى بتقولها لنا بطريقة عملية

د.يحيى: هوه احنا قلنا إيه عن علاقة  السن بالعلاج النفسى؟

د.عادل شريف: قلنا إن فرصة النمو والتغير للشخص العادى يعنى فى السن دى ضعيفة عادة، فما بالك لما يكون الواحد عيان

د.يحيى: الله يفتح عليك، ما هو احنا اتفقنا أهه، على الأقل فى المدرسة بتاعتنا دى، إن  العلاج النفسى  الحقيقى هو المساعدة فى تحريك وتسهيل عملية طبيعية، إحنا مش مفروض بنجيب حاجة من عندنا، العملية الطبيعية هى النمو، وبنفترض هنا عندنا، أو بنشتغل على أساس إن  النمو يعنى التغيّر، والتغير ده بيستمر دورات بعد دورات طول العمر، مش ده اللى بنسميه الإيقاع الحيوى! هو ماحدش بيتغيّر فى خط مستقيم، حكاية الإيقاع الحيوى دى بتفسر لى كل حركية النمو تقريباً، يعنى طول ما احنا عايشين أدى احنا بننبض، إذا كانت حصيلة النبض لِقُدّام ، يبقى بننمو، نطلع سلمتين ننزل سلمة، أو نطلع سلمة، ونستريح على البسطة شوية، وهكذا، ييجى بقى واحد مننا يتكعبل وهوه طالع، ولاّ وهو نازل، نسميه عيان، ناخد بإيده عشان يكمل، وبرضه لو واحد جه وقف على بسطة السلم، وطالت الوقفة وبقت نهاية الطلوع، نسميه باسم مرض أو اضطراب تانى، مع إن معظم الناس بينى وبينك بيستريحوا على أول بسطة، بَلاَ وجع دماغ، أما ييجى واحد بقى فى السن دى، وتطول وقفته على البسطة، وبدال ما يريّح لحد كده حتى لو ناجح مية ميه، يتنيه حاسس إن فيه طاقة وإنه لازم يتحرك، ما هو إيقاع مستمر بقى، يبقى فيه كلام تانى.

د.عادل شريف: أنا حسيت كده، يمكن حضرتك حولتهولى عشان كده

د.يحيى: بس خلى بالك ، مجرد الحفاظ على استمرار دفع الحركة ده مش هدف كده لوحده، إلا لو هوّا يقعد واقف ويبقى كل اللى عليه إنه يزن، ويشتكى، ويلف حوالين نفسه، ولا يطلع ولا ينزل، ولو ان بينى وبينك، اللى ما بيطلعشى، يبقى بينزل.

د.عادل شريف: إزاى ؟

د.يحيى: معظم الناس فى السن دى، يقعد يتسلى بتكرار الكلام عن عدم الرضا،والشكوى من اللى جارى، وخراب الذمم، وضياع القيم، والمصمصة على أيام زمان، وكأنه بالشكل ده عمل اللى عليه، بس ده مش بيريح كل الناس، فيه ناس من داخلها تبقى عارفه إن مش كده قوى، إن فيه حاجة تانية، تبقى عايزة تتصرف، ومن ضمن التصرف ده إنها تروح لدكتور نفسانى، ولما تروح يبقى ما عندهاش حاجة غير إنها تتكلم، وتقعد تردد اللى بتقوله بره، وخلاص

د.عادل شريف: الظاهر ده اللى حصل مع العيان ده

 د.يحيى: إعمل معروف يا عادل يا ابنى ما تستعجلش وما تعممشى، الراجل بقى له معاك خمس شهور، ساعة كل أسبوع، مش معقول قعد طول الوقت ده يقول أنا مش راضى أنا مش راضى، لو كده بس ما كنتش انت استحملته، لازم فيه حاجة هيه اللى خلتنى أحولهولك ضد القاعدة تقريبا، وهى الحاجة دى اللى خلته ينتظم معاك المدة دى، وخلتك تسمعه لحد النهارده، وأديك مهتم بيه، وبتقدمه لنا عشان نناقش حالته مع بعض أهه.

د.عادل شريف: يجوز..، فعلا

 د.يحيى: شوف اما أقول لك، إحنا ما ينفعش نقف عند أول طلب يطلبه البنى آدم اللى جاى لنا نساعده، ونحاسبه عليه، ونعامله على أساسه وبس، ثم إن ما فيش حاجة اسمها قاعدة مقدسة لا يمكن استنثاءها، القاعدة تبقى مفيدة ، وموضوعية لما نعرف إمتى نكسرها وازاى، وهى تسمح بكده، لما يبقى فيها استثناء.

د.عادل شريف: إزاى يعنى؟

د.يحيى: يعنى لما نقول إن العلاج النفسى ما ينفعشى لكبار السن، لازم نفهم يعنى إيه كبار السن، ويا ترى هوه السن بشهادة الميلاد ودمتم، ولا بحاجات تانية، يعنى صاحبك ده اللى شغال، ولسه طموح وما همدشى-  أنا ما افهمتش منك إن طموحه ده طمع وبس يمكن الجدع ده جه، وعايز يتكلم، مع بنى آدم يسمعه عشان يكملّ، مش يمكن الحكاية كده؟ نقوم إحنا نسأل نفسنا هوّه سنّه كام سنة غير اللى مكتوب فى شهادة الميلاد، يا راجل دا فيه عيال دلوقتى ما حصّلوش العشرين، وسلموا النمر بقول كهول متجمدين، وضاربين تعظيم سلام من بدرى بدرى، بذمتك انت مش شايف أن الراجل ده جاى عشان يكمل حقيقى بشكل تانى زى ما يكون شاب فى أول حياته؟

د.عادل شريف: يكمل إيه؟ مش هوه قال لحضرتك إنه جاى عشان يتكلم وخلاص؟

د.يحيى: يا راجل حرام عليك، طيب هوه قال لى كده فى خمس دقايق، قمت حولتهولك، قال لك انت بقى إيه فى خمس شهور، المريض يقول اللى يقوله، وانت تدور على حقيقة اللى هوّه عايزه، انت مش صاحب محل بقالة خايب، واحد جى يطلب حلاوة طحينية، تقول له ما عنديش وخلاص، أو تقول له روح للبقال اللى جنبى، لأه، إنت صنايعى صاحب صنعة، تبص فى عنين الزبون وتشوفه صحيح عايز حلاوة طحينية وبس، ولا هوه ما عندوش فكرة عن بقية الحاجات اللى عندك، تقوم انت تاخد وتدى معاه فى الكلام لحد ما تساعده يعرف هو جىْ لك انت بالذات ليه، ما هو الكلام يمكن موجود عنده فى كل حتة، فى الشغل، فى النادى، فى أى حتة، هو سمع ان الكلام عند النفسانى حاجة تانية، فجه يشوف، إللى خلاه يقعد معاك خمس شهور فى السن دى، وهو مشغول فى شغله جامد زى مابتقول بالشكل ده، إنك دوّقته حاجة تانية غير الحلاوة الطحينية، حتة جبنة بيضا استنبولى ما حـَـصـَـلـِـتـْـشـِى، شوية زتون اسود، الراجل استطعمهم، وقال لك عايز من ده، وكّمل

د.عادل شريف: بس انا ما اديتوش حاجة تانية، أنا باسمع له وبس، حتى هوه ما احتاجشى منى نصايح أو قرارات، هو ناجح فى شغله وف بيته على ما يبدو مش محتاج مشورة حد ، انا ما اديتوش حاجة.

د.يحيى: لا يا شيخ ؟؟! إيش عرفك، العيان بياخد اللى هوه عايزه، حتى لو كان غير اللى طلبه فى الأول، حتى لو المعالج مش واخد باله هوه إدى إيه أو إمتى أو ازاى ، البنى آدم ده حاجة روعة، إحنا بنصدّر الكلام على الوش، إنما اللى بيجرى فى الواقع، وفى العلاج اللى هوّه واقع مصنوع، فى الغالب من خلال حوار الوعى مع الوعى، حتى من ورانا، اللى بيسموه الوعى البينشخصى، وهو اللى بيفضل غالبا، وهو اللى بيخلينا نكمل وكده

د.عادل شريف: نكّمل إيه؟

د.يحيى: نكمل مع بعض، مش انت مكمل معاه اهه!!

د.عادل شريف: أيوه، بس مش عارف مكمل إيه، أنا مش شايف إن فيه حاجة حقيقية بتتغير، بس بصراحة أنا ملاحظ إن لهجة السخط عنده اللى كان جى بيها، السخط على الجميع والناس والحكومة والقيم قلت شوية، أو شويتين.

د.يحيى: إنت عارف يا عادل يا إبنى إن التغير الحقيقى بيحصل من ورانا، وببطء شديد فى العادة، فما بالك يا راجل فى السن دى، بس إنت برضه خوفك فى محله، لحسن يكون خدك بديل عن الحركة اللى اتحركت فيه حتى فى السن دى، وحايقف، ويوقفك انت وهوه على بسطة السلم دى تلفُّوا حوالين بعض، وخلاص.

د.عادل شريف: ما هو عشان كده أنا باسأل، هوه انا ماشى صح؟ إيه اللى أقدر أعمله؟

د.يحيى: فيه ناس كتيرة بتتكلم بدال ما تتحرك، يعنى بلغتنا: بدال ما تنمو، وفيه ناس بتتكلم عشان تساعد الحركة اللى حست بيها جواها إنها تعمل حاجة صح، والناس دى بتبقى عايزة تتبين طبيعة الحركة وتوجـُّـهاتها عشان تكمل

د.عادل شريف: وانا اعرف ازاى ده من ده؟

د.يحيى: أول حاجة إنك ما تستعجلشى، تديله فرصة وبتتدى لنفسك فرصة فى نفس الوقت، وماتتسرعشى فى الحكم، طول ما هو بييجى، وما بينضرِّشى من إنه بييجى، يبقى فى الغالب فيه حاجة كويسة بتحصل حتى لو ما بانتشى على السطح، وبعدين إنت حاتحط محكات للمشوار تقيس بيها، حاتحددها معاه، وبرضه حاتحددوا سوا اللى بنقول عليها “أهداف متوسطة”، لكل مرحلة، وده يمكن يخليك تنسى السن شويتين، وطول ما هو بيتحرك أهو بيتحرك

د.عادل شريف: بس الراجل ده عارف أهدافه كويس قوى، كلها طموح ونجاح فى الشغل، وهوه اللى بيجرجرنى ناحية  أهدافه، يعنى بيقيس نجاح العلاج بأهدافه، هو ملتزم بالشغل بطريقه فظيعه لدرجة ان انا طلبت منه ان هو ياخد يوم إجازه، لكن تقريبا ماوافقشى،  يعنى الشغل بالنسبه له زى ما يكون عبادة.

د.يحيي: إظبط، أديك مسكت أول الخيط ، شاطر والنعمة، اللى عليك بقى إنك تحط حاجات بسيطة تانية بعيد خالص عن الشغل تقيسوا بيها اللى بتعمله انت وهوه، أنا حاقول لك كلام فارغ، بس والله ممكن يكون حقيقى، هوه عيب إنى اسمّى اللى حاقوله لك كلام فارغ، بس الأول إنت لازم تشوف اللى حاقولوا لك إنت شخصيا عارفه ولا لأ،  عايشه ولو شوية صغيرين ولاّ لأ، تصور بقى لما تقيس اللى بتعمله معاه، بإنه بيصحى من النوم مختلف عن زمان ولا لأه، باتساع الضحكة التلقائية، بإنه شايل هم ناس ما يعرفهمشى من أصله ولا لأه، وكلام من ده، مش برضه ده يبان زى ما يكون كلام نظرى، عشان كده أنا سميته كلام فارغ، عشان ما ترددهوش وبس.

د.عادل شريف: بس الجدع ده انا لو قلت له كده يمكن يضربنى، يبطل ييجى فورا

د.يحيى: شفت ازاى، يبقى انت فاقس الفولة أهه، بس اوعى تتمادى فى توقعاتك السلبية دى، وإلا ما كانشى جالك من أصله، ولا انتظم كده، هوا فى الأغلب جوا جواه، نـِـفـْـسه فى حاجات صغيرة أصيلة هوه مش واخد باله منها، بس المصيبة إنك انت كمان تكون مش واخد بالك منها، مع إن عمرك نص عمره.

د.عادل شريف: بصراحة آه، مش واخد بالى قوى.

د.يحيى: برضه دى علامة كويسة، إنك تشوف نفسك وتقيس بنفسك قبل ما تطلب من عيانك حاجات صعبة، مع إنها بتتقال فى كلام سهل وحلو،

د.عادل شريف: طيب وبعد ما اشوف إنى مش واخد بالى، وإنه هو برضه مش واخد باله، هل أكمل فى السن دى؟ دا 63 سنة!! ولا أعمل إيه؟.

د.يحيى: تكمل ونص، احنا قلنا إنه طول ما هو بييجى، وطول ما انت بتتعلم، وهوه كمان بيتعلم، وطول ما فيش ضرر، ولا هوه اعتبرك بديل عن الحياة الخارجية بتاعته، يبقى فى الأغلب الدنيا ماشية فى الاتجاه المظبوط، ثم أنا شايف إنك عايز تكمل، وده معناه إنك شايف حاجة بتتحرك، وإنك بتحبه، وبتحترمه، وهو كمان…..، عايز إيه أكتر من كده

د.عادل شريف: السن! السن، مش برضه يخلى الواحد ما يتوقعشى كتير من اللى احنا بنقوله؟

د.يحيى: مش احنا قلنا إن ما فيش قاعدة مقدسة يا أخى، إنت عمال تقول السن السن زى ما تكون بتشاور علىّ، ما انت عارف سنى وعمال أخبّط أهه، أنا مش عايزك تقيس بىّ ولا بيك، المريض هو الأصل، وهو مقياس نفسه، بنحترم طلبه الأولانى، ومش بنحققه بحرفيته، وبنسرقه لنفسه عشان يشوف الطلبات اللى جوه، وبنعرض عليه الممكن، وبنحذر ليكون بيستعمنا عشان يثبت موقفه مش عشان يتحرك فى السن دى، وده حقه ، ومع ذلك مش من حقه إنه يستعملنا فى حاجة إحنا مش شايفين إنها حا تنفعه قوى، كانت نفعته من غيرنا، وما تنساش إن فيه حاجة إسمها “إدمان العمل”، وده ممكن يتعالج زى أى إدمان، ولا يهمك.

د. عادل شريف: يعنى إيه إدمان العمل؟

د.يحيى: يعنى الراجل ده لو بطل شغل بالشكل ده، يمكن ييجى له “أعراض انسحاب”، تلاقيه فى الأجازات حتى الأسبوعية متنكد أكتر، أنا ساعات باكتب على الروشتة أمر بأجازة بالساعة، وتتنفذ زى ما يكون بياخد دوا بالساعة، وساعات أكتب بعض تفاصيل اللى لازم يحصل فى الأجازة، مثلا ياخد موبايل، ولا ما ياخدش موبايل، حاجات كده، وييجى يبلغك عمل إيه فى الإجازه زى ما بنقول للعيال اللى بيذاكروا يذاكروا كام ساعة، ويلعبوا إمتى، وكده،

د.عادل شريف: بس دول صغيرين، بيسمعوا الكلام

د.يحيى: بذمتك؟

د.عادل شريف: قصدى يعنى بنتوقع إنهم يسمعوا الكلام

د. يحيى: أيوه كده، ماتيلا بقى نتصور إن الراجل الطيب الناجح بتاعك ده حايسمع الكلام، فيه حاجه اسمها الاختبار الطبيعى، يعنى ايه؟ يعنى بنعرض بضاعتنا على كل الناس من كل الأعمار والأنواع، واللى يكمل يبقى عايزها، اللى ما يكملش يبقى امرنا لله،  السن لوحده مش فيتوا ضد العلاج النفسى، ولا هو حاجز ثابت يوقف النمو، بس الواحد يبقى متواضع فى التوقعات عشان ما يرهقش نفسه ويرهق العيان، وانا شايف انك إنت وهوه ما شيين كويس

د.عادل شريف: على الله

د.يحيى: كله على الله .

****

التعقيب والحوار:

أ. سميح

تعليقا على انه تم التغيير بنص الحوار الاصلى يا دكتور، بصراحه شعرت بغضب عندما قرأت تعليقك باخر المقال على انه تم التغيير!! وتساءلت لماذا اذا كان معظم القراء من يقرأون لك فبالغالب انهم يفهمون ما تقوله عن فكرة النمو او العلاج النفسى بناء على ذلك … ثم انه انت دائما تقول انه بما معناه نقول الفكره او الافكار وليصل ما يصل فلتدع ما يصل يصل ليس مهم ان يصل كله بنفس المستوى عند الكل.

ثانيا: تعليقا على ما وصلنى من المعالج فقد وصلنى شعور انه زهقان من الحاله ويتمنى لو يخلص منه ..ولكن وصلنى ايضا ان حضرتك لم تطرق لذلك بقصد وكأنك تود منه ان يستمر معه ليتعلم..

هناك حالات لا نحب ان نعمل معها او نستمر معها او ان تتحول لنا اصلا، انا شخصيا اجبر نفسى ان اقبلها، لأنى اؤمن ان هذه الحالات بالذات هى التى تعلمنى وهى التى تعرفنى على نفسى اكثر وهى التى انمو بسببها اكثر

شكرا جزيلا.

د. يحيى:

عندك حق من حيث المبدأ

أطمئنك أن التغيير كان محدودا جدا جدا وأنا أفضل أن يكون محدودا أكثر.

لكن علينا أن نحترم أن توصيل التدريب بشكل شفاهى مباشر، غير توصيله كتابة، والأمانة هى أن تؤدى الأمانة مع احترام الأداة واختلاف التلقى فى كل حال.

ثم دعنى أنبه ألا يكون العلاج هو لمجرد أن أتعلم أو حتى يتعلم المبتدىء منه، وإلا فنحن نستعمل مرضانا دون مبرر، الممارسة الصحيحة المسئولة تحت إشراف تعلم الممارس الجاد ولو غصباً عنه، المهم أن ننتبه إلى نفى أى أضرار أو تعطل أو فرص أفضل للمريض، ثم نرصد النتائج بالأهداف المتوسطة المتتالية مع انتظام الحضور.

والشافى هو الله بالمعنى الذى كررته مراراً عن تواصل فاعلية دوائر الوعى إليه.

وأكرر شكرك على ملاحظاتك الطيبة المسئولة

د. مدحت منصور

حاركز على سؤال المعالج، أنا شايفه حاطط السن عائق وبقوله مش دايما السن يحد حركية النمو بشكل فظيع يعنى أنا مش حاسس بسنى (48) ولما ركبتى توجعنى أقول إجهاد بكرة تخف ولما ما تخفش أقول حتخف بعد بكرة، أنا حاسس لو أحيانى الله ممكن أوصل وانا كده، يبقى ما نحرمشى واحد من فرصة حركة وواضح إن المعالج باسم الله ما شاء الله وضع إيده على حاجات زى إن العمل زى الدين فيه طقوس عبادة ويمكن الطموح الشديد فى السن ده مخبى وراه حاجة تانية يعنى يمكن خايف يبطل شغل يقوم يموت مثلا أو يتوقف عن الحياة أو إن الشغل هو حياته ومش شايف غيره.

د. يحيى:

نتحرك، نحاول، نعيش، نتجدد

من كلٍّ حسب حركته، ولكلٍّ حسب وعيه

ثم يأتى العلاج والمعالج حسب حركية الوعى البينشخصى تحت مظلة المعلومات الأساسية المتاحة أولاً بأول.

أ. زكريا عبد الحميد

نعم دكتور يحيى كرر مثل هذه الترشيدات الهادفة إلى توصيل الرسالة .فرغم اننى ممن يألفون العلاج النفسى الا أننى استفدت كثيرا من مثل هذه الحالات ، ربما أيضا لكونى على عتبات الستين

د. يحيى:

تكرر يا زكريا كثيرا حكاية “عتبات الستين” “عتبات الستين”

طيب يا أخى، ما هو أنا على عتبات الثمانين

يا رجل خلّ الطريق مستور

د. مروان الجندى

إحنا بنتفاهم مع العيانين بخلايانا مش بالبطاقة لكن إذا كان العيان عايز يسيب المعالج عشان مختلف عنه فى الديانة هل أعمل ده على طول ولا أحاول أتفاهم معاه وأقنعه يكمل يمكن يلاقى حاجة تخليه يكمل ملهاش علاقة بالدين؟

د. يحيى:

هذا من حق المريض تماما، لكن علينا ألا نتعجل حتى نتعارف، ربما لو أتيحت له الفرصة لمدة أطول بهدوء، ثم استمر معك بحريته، يكون أفضل لكما، لكن يظل له الحق طول الوقت أن يفعل ما يشاء، وقتما يشاء

د. مروان الجندى

العيان اللى بييجى يقول أنا جاى أتكلم وافضض ومش عيان، لمجرد إن حد قال له إتكلم مع دكتور، هل أوافق مبدئيا على كلامه لحد ما تتكون علاقة تسمح إنى أعرض عليه أن فيه وقفة محتاجة شغل؟ ولا من الأول أكون واضح معاه وأعرفه أنه طالما جاى لدكتور يبقى فيه مرض ومحتاج مساعدة؟

د. يحيى:

أنت غيرى يا مروان، أنت من حقك وواجبك معا أن تصبر عليه، وهو من حقه أن يبدأ بفهم خاطىء تصححه له بالتدريج ثم إن رفض أن يكون حضور المريض للكلام لا يعنى أن يكون البديل هو الاسراع بلصق لافتة المرض عليه، لكن تحديد العلاقة على أنها علاقة علاجية مشتملة يتطلب – فى الوقت المناسب – التأكيد على أنها علاقة طبية مهنية لها قواعدها وأبجديتها وأدواتها، وليست مكـْلـمـَـة، ولا مجرد تفريغ وفضفضة ولا حلّ للمشاكل الظاهرة.

د. مروان الجندى

العيان اللى بيفضل يقول أنا مش حاسس إن فيه حاجة اتغيرت أثناء الجلسات، وسنه صغير، التعامل معاه صعب، فإذا كان العيان سنه كبير أكيد التعامل أصعب، إزاى أتعامل معاه وخاصة إن فرصة الحركة عنده أقل؟

د. يحيى:

تصبر عليه أيضا طالما عندك الوقت، وأنت تمارس مسئولية مهنية شريفه، فإذا زادت المسألة عن الحد، لابد أن يفهم المريض أن المنطق البسيط يملى عليه ألا يستمر فيما لم يستفد منه، وأحيانا يكون ذلك دافعا له أن يفتش أعمق فيجد أنه تغير، وهو لا يدرى، أو قد يكتشف أنه يريد أن يلغى (يمحو) ما حدث، وقد يجد طريقا لعلاج آخر مع معالج آخر، وهذا لا ينقص من كفاءتك أو مهارتك ولا حتى من فرصة فى العلاج بمنهج آخر فى موقع آخر.

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 10-11-2009  www.rakhawy.net

الحالة: (49)

خيال المريض فى تشكيل الشكوى،

 وخيال المعالج للتحقُّق منها^([1])

 

 

د.سميرة: هو ولد عنده 14 سنة حضرتك كنت حولته لى من شهر ونص، وقلت لى عليه إنه قريب من حالة الولد العيان اللى كان فى النشرة

د.يحيى: ماله؟

د.سميرة: هوه كان اتعرض لإيذاء جنسى فى الفصل، وبعد كده حاول الانتحار، فجه لحضرتك قلت لى إنى أقعد معاه وأتابع مع حضرتك وفكرتنى بحالة النشرة، وأنا قعدت معاه حوالى أربعة أو خمسة جلسات

د.يحيى: يعنى أقل من شهر ونصف، مستعجلة ليه؟

د.سميرة: أصل فيه معلومات ما قالوهاش لحضرتك، هو الولد فى الأول خالص ماكانش حكى لى على اللى حصل فى الفصل كان عنده صعوبة قوى، قعد يحكى عن حاجات حصلت قبل كده وهو صغير إن هو اتعرض لـ .. Abuse (إيذاء جنسى) من واحد صاحبه

د.يحيى: كان ساعتها سنه قد إيه؟

د.سميرة: كان حوالى أربع أو خمس سنين

د.يحيى: وصاحبه كان سنه قد إيه

د.سميرة: صاحبه كان أكبر منه كان عنده تمان سنين

د.يحيى: يعنى عيال بيلعبوا!!

د.سميرة: مش قوى، هو بيقول لى إن دى كانت مرة واحده، وهو مش فاكر تفاصيل

د.يحيى: على فكرة أنا مش عارف كلمة Abuse  يعنى إيه بالعربى بالظبط، أنا مرة ترجمتها إلى كلمة ضِرَار، خدتها من “لا ضرَرَ ولا ضِرَار، إنما مامشيتشى قوى، ومش لاقى لها ترجمة بالعربى أقدر أسوّقها، ولا حتى بالعامى، وبرضه كلمة “تحرش” بالعربى مش عارف إيه قصادها تحديدا بالإنجليزى، خصوصا إن كلمة Abuse بنستعملها عادة فى الأذى الجنسى بالذات، ساعات يقولوا “اعتداء جنسى” بس هوه مش اعتداء يعنى عدوان، هوه أذى أكتر، أذيّة، هوه أقرب إلى الاستعمال المضِرّ، المهم، الولد ده كان عنده أربع سنين وزميله كان عنده ثمانية، وبعدين؟

د.سميرة: قال لى إن بعد كده صاحبه اللى عمل معاه كده كان له أخ صغير، وهو لما بقى فى أولى إعدادى، يعنى سنه كان حوالى 13 سنة عمل كده مع أخو صاحبه ده، يعنى زى انتقام، كان لسه فاكر الحادثة الأولانية

د.يحيى: يعنى هوه انتقم وخلاص، ولاّ فيه حاجة تانية استمرت؟

د. سميرة: اللى حصل بعد كده إنه قال إنه كان بيعمل حاجات كده فى الشارع مع أصحابه هزار، ولا إيه، ما قالشى تفاصيل

د.يحيى: يعنى إيه فى الشارع؟ يعنى وهما ماشيين؟ ولا بيحوّدوا على خرابة، لو وهمـّـا ماشيين بيبقى فى الغالب لعب عيال وتحسيس وجرْى وكده، إنتى لازم تشغلى خيالك مع كل كلمة، عشان تتصورى الموقف صح.

د.سميرة: .. هو دلوقتى فى تانية إعدادى، قعد بقى يحكى حاجات أكتر مع اصحابه، ما بقيتشى عارفه ان كان ده خيال، ولا بصحيح.

د.يحيى: طيب ودلوقتى؟

د.سميرة: لأه، بيقول إن كل حاجة وقفت

د.يحيى: وقفت بقالها قد إيه؟

د.سميرة: المفروض إن هو وقـّف من ساعة الحادثة اللى حصلت فى الفصل اللى انا باحكى عليها دلوقتى، يعنى من حوالى ثلاثة أشهر

د.يحيى: الحادثة اللى حاول ينتحر عشانها؟

د.سميرة: أنا مش متأكده إنه حاول ينتحر، ولا هدد بالانتحار.

د.يحيى: أنا برضه مش فاكر، بس أنا شاورت لك عليها ساعة ما حولتهولك مش كده؟

د.سميرة: أيوه، وبعدين أنا لما سمعت الحادثة بتاعة الفصل زى ما قالها لى، ما استريحتش

د.يحيى: ليه؟

د.سميرة: استغربت شوية

د.يحيى: إزاى؟

د.سميرة: أصله بيحكى، إن اصحابه اتلموا عليه فى الفصل، وقلعوه هدومه، وقعدوا يضربوه، من ورا، ويعنى اعتدوا برضه عليه

د.يحيى: كل ده فين؟!! فى الفصل؟

د.سميرة: آه، فى الفصل آه

د.يحيى: والمدرس كان فين؟

د.سميرة: كان بين الحصّتين

د.يحيى: إنتى عارفه إن بين الحصتين ما يزيدشى عن خمسة دقائق

د.سميرة: آه

د.يحيى: يلحقوا يعملوا ده كله فى خمس دقايق؟

د.سميرة: ما هو باين المدارس مش ملتزمة قوى بالمواعيد، يعنى الخمس دقائق دول ممكن يمتدوا لأى حاجة

د.يحيى: يعنى!!! ماشى، وبعدين؟

د.سميرة: فأنا مش عارفه اللى هو بيحكيه ده حصل بصحيح، ولا ده خيال، ولا إيه؟

د.يحيى: الحمد لله، يعنى انتى موافقانى إن حكاية اللى بيعملوه “فى الشارع” مع بعض ده ممكن يبقى هزار من اللى بيعملوه العيال مع بعضهم وهم ماشيين، وبرضه حكاية الخمس دقايق، وقلعوه الهدوم واسعة شوية، على فكرة، هوه شاطر ولا نص نص

د.سميرة: لأ، مش أوى، عادى مستواه الدراسى عادى، أو أقل من العادى

د.يحيى: عنده أخوات

د.سميرة: آه عنده أخ واحد أصغر منه بسَنَه، أشطر منه بكتير

د.يحيى: أبوه بيشتغل أيه

د.سميرة: باباه بيشتغل عامل، خادم فى مسجد

د.يحيى: يا خبر!!!، وبيجيب فلوس الجلسات منين

د.سميرة: لأ ما هو بيدفع قليل قوى، حوالى رُبع التانيين

د.يحيى: أنا اللى قلت كده، ولاّ انا قلت لك خدى اللى تشوفيه

د.سميرة: حضرتك كنت قلت مبلغ أكتر شوية، بس انا لقيت برضه ما ينفعشى، نزّلته

د.يحيى: ربنا يبارك لك، بس خلى بالك لحسن تكونى ما اعرفتيش الدخل الحقيقى قد إيه

د. سميرة: لأ، كده كويس، الحمد لله، بس على الله نعمل بيه حاجة

د.يحيى: ربنا يكرمك، بس لحد دلوقتى أنا مش قادر أحدد السؤال بالظبط، أنا ربطت احتمال تدخل الخيال فى الحكاية بتاعة الفصل دى زى ما انت شاورتى ربطتها بدرجة ذكاؤه، بقلة شطارته، إنتى مش خدتى بالك؟ ساعات الذكاء اللى على قدّه بيتعوض بخيال خايب كده ومسطح، ويستمد مادته من أحداث عابرة أو غامضة كده والسلام، وفيه احتمال إن الولد ده عمل كده وهوه بيحبّشها حبتين.

د.سميرة: .. هو كان امتحانات نص السنه كان المفروض حا يدخلها، بس من ساعة الحادثة دى هوه بطل يروح المدرسة، ابتديت أنا أشتغل معاه إنه يروح المدرسة، يروح كده يوم يومين ويبطل، جه وقت امتحانات نص السنه ماجاش الجلسة، وماراحش الامتحانات خالص، وحصل له خوف شديد جداً، فهوه دلوقتى أجـّـل الامتحانات، فمامته بان إنها زى موافقة على كده، فقلت لها مش ده اللى اتفقنا عليه، إحنا قلنا يدخل حتى لو سقط، مش بس كده، وهو طلب يغير المدرسة، وزى ما تكون والدته موافقة برضه، فا دلوقتى إحنا فى نص السنه التانى، لو حوّل، أكنه كده أجل السنه كلها وحانبدأ من السنه الجديدة، وانا حاسه إن فيه حاجة غلط.

د.يحيى: السؤال بقى تحديدا؟

د.سميرة: همّا سؤالين: السؤال الأول: هل أوافق إنه يتنقل من المدرسة اللى هو فيها ولا لأه، والسؤال التانى: هل لو ماراحشى المدرسة يعمل إيه، يشتغل صنعة مثلا، ولا إيه؟

د.يحيى: طيب هوه أبوه رأيه إيه؟

د.سميرة: والده، ووالدته موافقين على الشغل، لو ماراحشى المدرسة يشتغل وخلاص؟

د.يحيى: بالنسبة للسؤال الأولانى، إنت عارفه رأيى من حيث المبدأ فى تغييرالظروف الخارجية عموما أثناء العلاج، أنا عادة زى ما انتِ عارفة، لا باوافق على تغيير السكن، ولا تغيير الشغل، ولا تغيير المدرسة، ده بصفة عامة، أنا من خلال خبرتى باحس إن الحكاية دى عبارة عن “وضع اللوم” كله على شىء فى الخارج، مع إن المشكلة بتبقى جوه، ولا بتتغيرشى عادة بتغيير أى حاجة بره، طبعا فيه حاجات فى الخارج بتبقى زى الزفت، إنما المسألة مش سهلة، ودى بتبقى واضحة قوى لما الست من دول تقول لجوزها نغير السكن، (نغير العتب)، قال يعنى السكن جاهز وممكن نغيره، حكاية تغير مكان الدراسة دى باقبلها أكتر شوية فى اللى بيطلبوا تغيير الكلية، أنا باشترط ساعات على اللى بيطلب التغير، ويتصور إن ده هو الحل، باشترط إنه ينجح الأول فى اللى احنا فيه، فى اللى هوه فيه، وباوعده إن احنا حانبص بعد ما ينجح نشوفه لسه عايز يغير ولاّ لأه، وهل ده ممكن ولاّ لأه، وهل ده مفيد ولاّ لأه، ويبقى التغيير بعد الحسابات دى زى مكافأة نجاحه، يبقى ما سيبناش موقعنا مهزومين، معظم اللى غيروا غصبن عنى ما بطلوش تغيير بعد كده، لا نجحوا، ولا كمـّـلوا، أنا عموما ما باحبش الهرب والاستسهال، ده بالنسبة للكليات والسكن، بالنسبة بقى للسن الصغير اللى زى حالتنا دى، التغيير أسهل، لكن الدلالة واحدة غالبا .

د. سميرة: والدته قالت لى إنهم يعرفوا ناس وممكن يغيروا المدرسة

د . يحيى: ما هو انا شاكك فى استسهال والدته أكتر منه، وبرضه بينى وبينك شاكك فى تفاصيل اللى حصل فى الفصل، فى الخمس دقايق إياهم دول

د.سميرة: ما انا برضه شكيت، بس هوه قال لى إنهم عاقبوا الأطفال اللى عملوا كده، المدرس والمدير، جابوهم وزعقولهم وضربوهم

د.يحيى: يعنى، حادثة زى دى، غريبة كده، ما تتاخدشى بالبساطة دى، ثم يعنى مش برضه هوه اللى قال لك حكاية مسكوهم وضربوهم دى؟، إحنا مش حا نكدبه من غير دليل، بس الحكاية لسه واسعة شويتين، يعنى زملاؤه التانيين اللى كانوا فى الفصل راحوا فين، يعنى إيه تقليع هدومه، أنهى هدوم؟ البنطلون، ولا أكتر من كده؟ وهوه قاوم ولا لأه، وبقية العيال عملوا إيه ساعتها، دا الفصل يا بنتى دلوقتى ييجى أربعين تلميذ، بقية العيال كانوا بيتفرجوا ولا كانوا بيشجعوا، ما حدش من بقية العيال كان شهم ونط يحوش عنه، ويا ترى هوه قاوم قد إيه واستغاث ولا لأه، أنا شايف إن المسألة تحتاج لتأنى قبل ما نصدقها كده زى ما هى، ثم اشمعنى هوه اللى عملوا فيه كده؟ أظن الحاجات اللى انت حكيتها عنه وهو صغير، هى اللى بناء عليها خلته يبالغ فى تصويره للهزار فى الشارع على إنه اعتداء، وجنس، وكلام من ده، الحاجات القديمة دى بتبقى نواه لسوء التأويل، ثم لتحريك الخيال زى ما انتى عايزه، الظاهر إن المسألة لسه متحوشة جواه، وبعدين أيها حاجة تحصل، هو بخياله يقعد يحبشها ويسبكها ويحكيها زى ما عمل معاكى كده، يمكن يعنى، أنا مش متأكد، إنما ده فرض خطر لى وانت عليكى إنك تبحثيه بهدوء

د. سميرة: ما انا حاولت، كان بيكرر نفس الحكاية ويهرب من أى تفاصيل

د. يحيى: ما هو يا بنتى سواء بيهرب من أى تفاصيل، أو بيزود فى أى تفاصيل ويغيرها كل مرة، فى الحالتين احتمال الخيال وارد، ثم أنا لما سألتك عن ذكاؤه وعن شطارته تفتكرى كان ليه، مش أنا قلت لك إن ساعات لما يكون الذكاء على قده، وهوه مش عايز يكمل دراسة، أو مش قادر يجارى الواجبات والكلام ده، وانتى بتقولى أخوه الأصغر أشطر منه، وظروفهم الاجتماعية زى ما انت قلتى، وهوه لسه محوّش جواه الحاجات القديمة اياها، كل ده لمـّا يتلم على بعضه يبقى مادة خصبة للخيال، وسوء التأويل، أى حاجة تحصل، هزار فى الشارع، ضحك وتأليس فى الفصل، يروح خياله قالبها زى ما هو عايز، أو زى ما هو خايف، وهات يا حكى

د. سميرة: طيب وهوه حا يستفيد إيه من تأليف حاجة زى كده؟

د. يحيى: مش برضه حادثة متحبكة ومتشبكة كده مش تنفع سبب وجيه إنه ما يروحشى المدرسة، وما يحضرشى الامتحانات، وبعدين يبطل خالص، وحالتهم الاجتماعية، وموافقة أبوه وامه على كده واضحة من كلامك، يعنى الحالة دى، فى السن ده، وبدرى كده، غير حالات التوقف الدراسى اللى بنشوفها فى الأسر المتوسطة المستورة شوية، لما الأب يبقى مركز على تفوق ابنه وعلى تكملة التعليم، يروح الإبن مزرجن وكلام من ده، لأه المسألة هنا مختلفة، زى ما يكون الكل بيتلكك وناوى كفاية كده، ولو انى بينى بينك أشك انه بيفك الخط من أصله، إنتى بتقولى إنه فى تانية إعدادى، ولو..!! إنتى ما سمعتيش عن البلاوى اللى بتتقال فى الجرايد عن اللى خدوا الإعدادية وما بيعرفوش يقروا ويكتبوا، أظن فى كفر الشيخ ولا دمنهور ولا مش عارف فين، مصيبة التعليم عندنا بقت أكبر مما تتصورى، فهنا لو الحكاية كده، يبقى الصورة اللى وصّلها لك الولد الغلبان ده عن حادثة الفصل، واللى بناء عليها بطل يروح المدرسة، وماحضرشى الامتحان، وبيطلب يغير المدرسة وكلام من ده، كل ده يمكن بيخدم إنه يوقف الدراسة من أصله.

د. سميرة: ما هو ده السؤال التانى، لو بطل دراسة، مش برضه لازم يشتغل فورا؟

د. يحيى: طبعا، إمال حا يقعد يعمل إيه؟ بس خلى بالك التهديد بالشغل هنا مفعوله العلاجى أقل بكتير جدا من لما نقول لواحد أبوه دكتور ولا أمه مديرة مدرسة، إنك يا تذاكر وتنتظم وتمتحن، يا تشتغل عمل يدوى من بكرة، لأه، الحالة دى هنا الشغل ما يعتبرشى تهديد، ده شىء طبيعى، طبعا الشغل شىء مطلوب وضرورى فى السن دى، وهو شىء متوقع لواحد دى شغلة أبوه، مع تواضع الطموحات اللى موجودة، بس خلى بالك، لو احنا سيبناه يتعلم أسلوب الهرب ده فى مواجهة الصعوبات، سواء بالخيال، أو بالكسل، أو بالانسحاب، فهوه ممكن يعملها فى الشغل برضه، فهنا لازم تبقى الأمور واضحة، يشتغل يعنى يشتغل، ويمكن فى الشغل يطلع أذكى من حساباتنا، إحنا حسبنا ذكاؤه بمستواه الدراسى، الشغل حاجة تانية، لازم قبل ما توافقى على ترك المدرسة، تفهّمى أبوه إن الشغل بالساعة، من الساعة كذا للساعة كذا، وعند واحد غريب، وباتفاق واضح على الأجر، ونصيبه فيه، وكلام من ده، عشان الحكاية تبقى جد جد .

د.سميرة: يعنى أنا اللى اقترح عليهم إنه يشتغل

د. يحيى: المهم تشترطى إنه ما يقعدشى ساكت، يا المدرسة دى، يا أى مدرسة فورا ومش السنة اللى جايه، يا يشتغل من بكره يا يروح المدرسة ويعمل الواجبات النهاردة.

د. سميرة: ما هو انا كل ما اقول له أو أقول لأمه يرجع يروح المدرسة دى، يتحجج لى باللى حصل

د. يحيى: ما هو احنا لسه ما تأكدناش إيه اللى حصل بالظبط، أنا من الاول خالص باشـُـكّ إن المسألة لعب عيال، وهوه يمكن زودها حبتين نتيجة للى جواه زى اللى حكاهولك وقلتيهولنا فى الأول، إنت ما تعرفيش الطبقة دى بيتعاملوا مع اللعب الجنسى الظاهرى ازاى وهمّا عيال، الحاجات دى شديدة التواتر، وبتمر عادى كأنها مرحلة نمو، وهزار، ولعب، وعريس وعروسة، وحتى الانتقام من أخو صاحبه الصغير، ممكن يكون هوه زودها حبتين، وما حصلشى كده قوى، بس عشان يرد شرفه قدام نفسه إنه خد بتاره، يمكن، إحنا تربيتنا بعيدة قوى عن تفاصيل الظروف اللى العيال دى بتتربى فيها، أو ما تترباش، فيها، ييجى واحد زى ده يعلق على اللى حصل فى المرحلة دى لحد ماتسيب أثر مش حلو جواه يبقى ذخيرة لخياله، ويخليه فى ظروف ضاغطه يحكى حكايات لها نفس الصبغة الجنسية وأغلبها مهزوز، إشى فى الشارع، وإشى فى الخمس دقايق، يبقى نحط ده فى الاعتبار، من غير ما نتهمه بالكذب يعنى، ما هو الخيال مش كذب كده مرة واحدة، ولاّ إيه؟ الحكاية اللى حكاها بتاعة الفصل دى لازم نفحصها كويس، لازم إذا أمكن نستعلم من المدرسة عن التفاصيل، ولو إن بينى وبينك، تلاقيهم ولا عندهم فكرة، ويمكن ولا مهتمين إن كان دا حصل ولا ما حصلشى، أنا مش عايز أظلم حد، إنما انت لا قلتى لنا إن أبوه كان راح سأل بحق وحقيقى، ولاَّ ما سألشى، ولا قلتى لنا أمه سألت حد من اصحابه ولا لأه،..

د. سميرة: يبقى انا موقفى إيه دلوقتى؟ والوقت بيمر وهو قاعد فى البيت ما بيعملشى حاجة؟

د. يحيى: لأه، إنت تتمسكى بموقفك، وإن لازم تحصلى على معلومات أوضح، وتشوفى بنفسك مستواه الدراسى الحقيقى وصل لحد فين؟ تانية إعدادى؟ ولا تانية روضة؟ بيفك الخط من أصله، تعملى له امتحان خفيف خفيف كده فى العيادة، يقرأ جرنان، يحل مسألة، أى حاجة، وتقعدى تشترطى مرواحه للمدرسة، وتسيبيهم هما اللى يلحوا على اقتراح بديل، زى الشغل، يعنى هما لازم يلحوا، وانتى توافقى فى الآخر، وتحطى شروطك للشغل زى ما قلنا دلوقتى، وإلا المسألة تبقى استسهال فى استسهال

د. سميرة: طيب وحكاية تهديده بالانتحار بعد الحادث ده؟

د. يحيى: طبعا مش حا نهملها، إنما مش برضه الانتحار، أو التهديد بالمنظر ده، مش برضه هو نوع من الاستهسال زى بقية الاستسهالات بتاعته؟

د. سميرة: طيب وإذا راح الشغل وبعدين لقاه تقيل وقال لأه أرجع المدرسة؟

د.يحيى: ده إمتى بقى؟ السنة اللى جاية مش كده؟ ساعتها يبقى نشوف الظروف إيه، ونحسبها سوا سوا، إحنا وأهله، بس على فكرة، أنا يمكن أصمم إنه يرجع نفس المدرسة، إذا كان ده أحسن، وبرضه عشان أتأكد من موقفنا من آثار اللى حصل، إذا كان حصل، وعشان أقفل باب الهرب اللى اتفتح ده، بما فى ذلك هربه المحتمل من الشغل،

د. سميرة: وهل لو كمّل أفتح معاه موضوع الإيذاء الجنسى اللى جه يشتكى منه فى الأول خالص، هوه عموما ما جابشى سيرة للموضوع القديم ده تانى.

د. يحيى: أظن الموضوع ده أصبح دلوقتى فى الخلفية، ويمكن برضه ما يكونشى حصل بالشكل ده، مش احنا قلنا من الأول إن فى الطبقة الاجتماعية دى، ساعات بيبقى لعب عيال، والخيال بيزودها حبتين، من أول أخو صاحبه اللى خد تاره منه، لحد اللعب فى الشارع، لحد الحواديت فى الفصل فى الخمس دقايق، أنا شايف إن موضوع الاعتداء أو الإيذاء الجنسى بقى خلفية مش أكتر، وعشان كده إنتى لازم تتحرى على اللى حصل فى الفصل بأى طريقة، ولو ما قدرتيش تتحرى عليه موضوعيا لأى سبب من الأسباب، ممكن خيالك إنتى يساعدك على تصور الموقف، يعنى كده، تسرحى شوية وبذهنك كده تشوفيها تنفع ولا ما تنفعشى، تتصورى وتسألى وتتخيلى الفصل، وبقية العيال، وتشوفى الفصل كام واحد وتشوفى المسافة بين أول تخته والسبورة قد إيه، وتتخيلى موضع الباب فى أول الفصل ولا فى آخر الفصل، والتختة بتاعته كانت قريبة من الباب ولا لأه، ويا ترى لو كان زعق مين اللى كان ممكن يسمعه، ما هو زى ما هو احتمال إنه استعمل خياله عشان يحبشها كده ويقول الل يقوله، إحنا كمان نستعمل خيالنا عشان نتصور مدى إمكانية إن ده يحصل بالشكل اللى هوه حكاه ده ولا لأه، شوفى الخيال ازاى بينفع فى العلاج، زى ما بينفع فى المرض!

د. سميرة: يعنى هوه انا ممكن أعتمد على خيالى للدرجة دى

د. يحيى: ده مش مجرد خيال، إحنا بنحكّم المنطق واحنا بنتصور بخيالنا اللى حصل، إشمعنى هو فى الأغلب استعمل خياله عشان نضرب اللخمة دى كلها؟!

د. سميرة: آه صحيح، أنا متشكرة

د. يحيى: تعيشى، ربنا ينفع بيكى.

****

التعقيب والحوار:

أ. أمير منير

المقتطف: يعنى أقل من شهر ونصف مستعجلة ليه؟

التعليق: – امتى اقدر أقدم حالة اشراف وماكنش مستعجل فيها؟ يعنى على الاقل من 6 إلى 8 جلسات؟ مع الأخذ فى الاعتبار إنى اقدر اقدم بعدد مرات اقل إذا كان هناك طارئ!؟

د. يحيى:

الاشراف وارد، وأحيانا لازم إذا كان هناك طارئ (وخاصة بمعنى الخطورة)، أما فيما عدا ذلك فالأمر يتعلق بأى صعوبة أو مفاجأة أو قرار يحتاج لخبرة أكبر ومشاركة فى حمل الأمانة لكن طبعا بعد جلسة أو اثنتين لا يمكن تقييم ذلك بسهول.

أ. أمير منير

– طالما العيان لم يتضرر من الإيذاء الجنسى (على حد قوله)، هل لابد من اعتباره ايذاء جنسى أم نتجاوز الأمر؟

د. يحيى:

لا ينبغى أن تبالغ فى وصف لعب الأطفال الاستكشافى خصوصا ايذاء جنسيا أو اعتداء جنسيا، لكن أيضا لا ينبغى أن نستهين به أو نتهاون فى وضع حد له.

أ. أمير منير

– أميز إزاى بين خيال المريض فى تشكيل الشكوى وبين الوقائع الحقيقية (فى ظل المعلومات المتاحة) أم اعتمد على ما يشعر به المريض هنا ودلوقتى؟

د. يحيى:

الجواب على الجزء الأول من السؤال يتوقف على خبرة المعالج وقدرته على تحديد مدى مصداقية الحكى من التماسك والسياق والمعقولية، أما الاعتماد على ما يشعر به المريض حالا ينبغى أن يكون بداية طيبة لا أكثر، بداية قابلة للمراجعة مع مزيد من المعلومات وتمادى العلاقة.

أ. أمير منير

– لو برغم كل شغلى مع العيان عارف إن الأم حتبوظ ده، ومش عارف أسيطر على الأم أعمل ايه؟

د. يحيى:

لا..لا..لا..، هذا أمر جوهرى فى التعامل مع الأطفال، وعليك وأنت تستعمل تعبير “أسيطر على الأم” ألا تتمادى فيما يسمى سيطرة من خلال موقف الاتهام أو اللوم المباشر الصريح، عليك أولا أن تكتسب ثقتها، وأن تحبها برغم خطئها، فالأم أم رضينا أم أبينا.

د. رضوى العطار

المقتطف: “بالنسبة للسؤال الأولانى، إنت عارفه رأيى من حيث المبدأ فى تغييرالظروف الخارجية عموما أثناء العلاج، أنا عادة زى ما انتِ عارفة، لا باوافق على تغيير السكن، ولا تغيير الشغل، ولا تغيير المدرسة، ده بصفة عامة، أنا من خلال خبرتى باحس إن الحكاية دى عبارة عن “وضع اللوم” كله على شىء فى الخارج، مع إن المشكلة بتبقى جوه، ولا بتتغيرشى عادة بتغيير أى حاجة بره”

التعليق: أوافقك تماما، شكرا.

د. يحيى:

العفو

وتواتر موافقتك تطمئننى، لكننى أخشى أن تقلل من فرص تغيرّك الذى تحتاجينه ربما أكثر.

د. رضوى العطار

المقتطف: “الحاجات القديمة دى بتبقى نواه لسوء التأويل، ثم لتحريك الخيال زى ما انتى عايزه، الظاهر إن المسألة لسه متحوشة جواه، وبعدين أيها حاجة تحصل، هو بخياله يقعد يحبشها ويسبكها ويحكيها زى ما عمل معاكى كده، يمكن يعنى، أنا مش متأكد، إنما ده فرض خطر لى وانت عليكى إنك تبحثيه بهدوء”

التعليق: مجتش فى بالى الحكاية دى قبل كده لكنه فرض ربما يكون سليما فعلا!

د. يحيى:

هكذا تقبل المعلومات الجديدة

وطريقة قبولك الفرض بحذر جيد هذه المرة مع مراعاة أننى أيضا ذكرت بالنص أننى “مش متأكد” وهذه هى طبيعة الفروض ومسار الممارسة الإكلينيكية.

د. رضوى العطار

المقتطف: ” وهو شىء متوقع لواحد دى شغلة أبوه، مع تواضع الطموحات اللى موجودة”

التعليق: ده تفكير واقعى فعلا..

د. يحيى:

شكراً.

د. رضوى العطار

المقتطف: ” ما هو احنا لسه ما تأكدناش إيه اللى حصل بالظبط، أنا من الاول خالص حاسس إن المسألة لعب عيال، وهوه يمكن زودها حبتين نتيجة للى جواه زى اللى حكاهولك وقلتيهولنا فى الأول”

التعليق: بس برضة يا دكتور من حقه فى المرحلة دى يبقى لعب العيال حقيقة فاكر المقولة بتاعة “لكل حقيقته” بتاعه بيرانديلو تقريبا.. معرفش افتكرتها وخلتنى اتعاطف مع الولد ده جدا ومعرفش أنا دخلت الدنيا فى بعضها ولا إيه؟

د. يحيى:

لاتوجد علاقة مباشرة بين “لكل حقيقية” وبين خيال هذا الفتى، لكن تعبيرك عن احتمال أن تكون المسألة “لعب عيال” تعبير مناسب وهو يتفق  مع ردّىِ على الابن “أمير منير” فى البداية، برجاء مراجعته.

 

د. رضوى العطار

المقتطف: ” ييجى واحد زى ده يعلق على اللى حصل فى المرحلة دى لحد ماتسيب أثر مش حلو جواه يبقى ذخيرة لخياله”

التعليق: إيه الوصف الحلو ده.. فيه حركية جميلة “ذخيرة لخياله” حلو حلو يعنى!

د. يحيى:

شكراً مرة أخرى.

د. رضوى العطار

المقتطف: ” ما هو زى ما هو احتمال إنه استعمل خياله عشان يحبشها كده ويقول الل يقوله، إحنا كمان نستعمل خيالنا عشان نتصور مدى إمكانية إن ده يحصل بالشكل اللى هوه حكاه ده ولا لأه، شوفى الخيال ازاى بينفع فى العلاج، زى ما بينفع فى المرض!”

التعليق: معاك حق أوافقك تماما وبرضه أول مرة استوعب أن الخيال المشترك بين المعالج والمريض مهم أعتقد للمواجدة كمان مع المريض فى الحالة دى.

د. يحيى:

هو مهم “للمواجدة”

ومهم “للمراجعة” حين يختلف ويسمح بالمراجعة للتحقق.

أ. مريم عبد الوهاب

المقتطف: د. يحيى: لأه، إنت تتمسكى بموقفك، وإن لازم تحصلى على معلومات أوضح، وتشوفى بنفسك مستواه الدراسى الحقيقى وصل لحد فين؟ تانية إعدادى؟ ولا تانية روضة؟ بيفك الخط من أصله، تعملى له امتحان خفيف خفيف كده فى العيادة، يقرأ جرنان، يحل مسألة، أى حاجة،

التعليق: كأن فكره الامومه في العلاج النفسي وكون المعالج بيبقى “أم” و”أب” للعيان… مترجمه في السطور دي… ربنا يبارك لينا في وجودك معانا يا استاذى.

د. يحيى:

نفع الله بك

وبكل ما نحاوله

أ. مريم عبد الوهاب

المقتطف: د.يحيى: الحمد لله، يعنى انتى موافقانى إن حكاية اللى بيعملوه “فى الشارع” مع بعض دى ما ينفعشى إلا هزار من اللى بيعملوه العيال وهم ماشيين، وبرضه حكاية الخمس دقايق، وقلعوه الهدوم واسعة شوية، على فكرة، هوه شاطر ولا نص نص

التعليق: مش هو المفترض اني اتعامل مع اللي بيحكيه العيان كما لو كان واقع.. لأن ده واقع حصله هو وشافه برؤيته هو… يعني الناس بتختلف في رؤيتها للمواقف فضلا عن تأثيرها عليه..ليه في الحاله دي شعرت بتقليل حكايته أو انه بالغ في تفسيره للحدث أو حّرفه؟

د. يحيى:

ما يقوله المريض هو واقع ابتدائى لابد من احترامه، لكنه ليس نهاية المطاف، ومع مزيد من الفحص واستيفاء المعلومات، والتقمص والمراجعة تتولد مستويات أخرى للواقع منها: واقع المريض الداخلى، وواقع المعالج، أما الواقع الموضوعى (وهو الأصعب) فيظل هدفا متجددا

 

أ. مريم عبد الوهاب

الحاله دي رغم ان فيها تفاصيل محزنه من مستوى التعليم ومشكلاته في مصر.. إلا أن الجميل هو طلب العلاج النفسي من ناس بسيطه وتعليمها بسيط بالشكل ده.. ووعيها بأن فيه هدف ممكن نوصله بالعلاج ده .. يظهر لسه فيها حاجه حلوه

د. يحيى:

كل شئ جائز.

أ. إسلام نجيب

أنا إستنتجت الدقة المطلوبة من جانب الدكتورة وإن العلاج مع الحالة دي طويل شوية.يعني دقة ومشوار طويل حاجة مش سهلة .

وحالة الولد فارقية: إما يتعب جامد أو ينجو ..لكن الميزة إن الدلائل سوف تشير بسهولة علي حالته ..مش هيبقي الموضوع خفي…وذلك تعويضا عن خفاء الأحداث وخيال الولد.ده الجانب اللي يعوض صعوبة وصدق المعلومات.يعني كل ماتلاقي الدكتورة تغير بسيط دال حصل للولد تشتغل عليه بس يحصل أول تغيير إيجابي ليه ولو بسيط .وبعد كده كله يشتغل كويس والولد يخف.

د. يحيى:

ربنا يسهل

واحدة واحدة

أ. نانسى  فهد

لنضع التحقق من صحة الواقعه وتفاصيلها من إدارة المدرسه جانبا، أليست الاستعانه بخيال المعالج غير كافيه للتحقق من شكوى المريض بل هي خطوه أولى تدعم ال Empathy وتحدد أسئله توضيحيه Follow up questions لملأ فراغات الصوره التي وصلنا لها بخيالنا؟ ذلك لأن الخيال المطلق لن يستبعد أى سيناريو بل ممكن تخيل أن طلبة الفصول الأخر والعاملين بالمدرسه اشتركوا أو تجاهلوا مثل هذه الواقعه مثلا، وهو ما يرفضه الـ Reason، لذلك ألا يتحتم على المعالج الاستعانه بال  Reason بعد الـ Imagination لتحليل الواقعه لتحديد ما اذا كان طرح المريض قابل للتصديق Reasonably Possible/ Plausible أم لا؟، شكرا.

د. يحيى:

يتحتم ونصف

التقمص وقياسات الواقع لفحص مصداقية المعلومات هى مجرد بدايات، والتصحيح وارد طول الوقت.

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 8-12-2009  www.rakhawy.net

الحالة: (50)

العلاج النفسى ليس بديلا عن العمل

(وموقف المبتدىء) ^([1])

د. أحمد شبانة: هوه عيان عنده تلاتين سنة، بيخرج من المستشفى دايما  قبل ما يكمل علاجه، هوه أبوه بيستلف عشان يعالجه، ومع ذلك بيخرج برغم التخفيضات والرأفة بحالتهم، فبيخرج قبل ما تكون الأعراض بتاعته هديت، بيدخل كل مرة عنده نشاط زايد،  الكلام كتير وإنه مابيقدرش يسيطر على أفكاره

د. يحيى: بتشوفه بقالك قد إيه ؟

د. أحمد شبانة: 5 شهور

د. يحيى: وأخر مرة خرج من المستشفى إمتى ؟

د. أحمد شبانة: من خمس شهور برضه

د. يحيى: يعنى بتشوفه  من يوم ماخرج من المستشفى

د. أحمد شبانة: آه ، ما هو كان متوزع علىّ هنا فى  المستشفى، ولما خرج أنا باتابعه فى العيادة الخارجية

د. يحيى: العيادة الخارجية بتاعة المستشفى؟

د. أحمد شبانة: آه

د. يحيى: هوه تعبان من إمتى؟

د. أحمد شبانة: هو بداية تعبه من بدرى، يمكن من ثانوى، بس ما كانتشى الحكاية واخده شكل مرض قوى، هوه بدأ يتأخر فى الدراسة من غير سبب واضح، وياخد  كل سنة فى سنتين بدايةً من أولى ثانوى لحد ماخلص الكلية،

د. يحيى: يعنى اتخرج الحمد لله؟

د. أحمد شبانة: آه الحمد لله

د. يحيى: ودلوقتى بيشتغل؟

د. أحمد شبانة: لأه

د. يحيى: إمال انت بتشتغل معاه فى إيه؟

د. أحمد شبانة: فى المرض، هو خلال الفترة الأولانية بعد الخروج كان التركيز معاه على الأعراض فى إنها تهدى مع تظبيط الدواء، وتظبيط الجدول اليومى بتاعه، النوم والصحيان، والحاجات دى

د. يحيى: طيب وهو منتظم فى الحضور؟

د. أحمد شبانة: يعنى، مش قوى،  يعنى فى خلال الـ 5 شهور بييجى بمعدل مثلاً مرة كل أسبوعين

د. يحيى: ليه ؟

د. أحمد شبانة: برضه الحالة المادية، كمان هو مش من القاهرة، هو بييجى من المنوفية، وظروفه زى ما قلت لحضرتك

د. يحيى: إنت مرخّص له،  مش كده؟

د. أحمد شبانة: أنا مش مرخص له، أنا سمحت بحكاية أسبوعين دى علشان يقدر يدفع اللى يقدر عليه، وكده

د. يحيى: السؤال بقى ؟

د. أحمد شبانة: السؤال دلوقتى أنا اشتغلت معاه فى موضوع الأعراض لحد ماهديت خلاص،  من ساعة ما هديت الأعراض لحد دلوقتى وأنا بازقه على الشغل، بس مش باضغط قوى، هو مابيقعدشى  فى شغل أكتر من ثلاث أربع ايام فى خلال الـ 5 شهور دول مثلاً راح أربع أو ثلاث حتت، يقعد يوم أو إثنين ويسيب الشغل،  فهل دورى ممكن إنه يقتصر على إنى  أهدّى الأعراض، وخلاص،  ولا لازم حاجه تانية

د. يحيى: يا خبر، ما انت عارف موقفنا من الشغل، هوه فيه حد حا يخف من غير شغل؟!!  ثم إنت مسمى اللى انت بتعمله ده علاج نفسى؟

د. أحمد شبانة: آه

د. يحيى: علشان بتقعد ساعة كل مرة، ولا عشان إيه؟

د. أحمد شبانة: علشان الجلسه دايماً بيبقى فيها أفكار معينه أو حاجات معينه باحاول إنى أنا أغيرها عنده

د. يحيى: تغير إيه يا عم، هوَّا حد يعرف يغير أفكار حد، قول كلام أبسط يا شيخ، إنت عندك كام حالة علاج نفسى

د. أحمد شبانة: إثنين

د. يحيى: بس؟!!! ما ينفعشى ، إنت مش عارف القاعده إن الواحد يكون عنده أربع حالات على الأقل

د. أحمد شبانة: أيوه

د. يحيى: وعارف إن الأربعه دول يعنى ثمانيه، عشان يرسو على اربعة على الأقل؟

د. أحمد شبانة: أيوه

د. يحيى: يبقى كده ما بدأناش لسّه نقول يا هادى، التدريب عشان ياخد حقه، لازم نوفر الحد الأدنى من متطلباته، إمال حا تكتسب الخبرة ازاى؟ ثم انت واضح إنك بتاخد تلاتة تعريفة، يبقى بالله عليك حاتاخد حافز منين؟

د. أحمد شبانة: من ربنا، ما هى دى مجرد البداية يعنى الحمد لله

د. يحيى: ربنا يجازيك خير، بس لازم العيان يحس بجدية وقيمة وقتك، المهم، ربنا يعينه ويعينك. إنت بترد على حد من زمايلك الأكبر وتستشيره، أو على مجموع الزملاء اللى بنسميه “إشراف الأقران”؟

د. أحمد شبانة: أيوه، هوه بالنسبه للعيان ده بالذات دايماً باستشير فيه الدكتور نادر

د. يحيى: إنت واخد بالك إيه الفرق بين العلاج النفسى والمتابعة والتأهيل؟

د. أحمد شبانة: العلاج النفسى بيبقى فيه حاجات عاوز أغيرها عند العيان، أفكار أو معتقدات أو كده،  إنما بالنسبه للمتابعه بتبقى جلسه أقصر شويه باطّمن فيها إن العيان ماشى كويس

د. يحيى: بتطمن على إيه؟ ما هو برضه فى  المتابعه بيبقى فيه حاجات عايز تغيرها، إيه رأيك لو نستعمل تعبير، “إن فيه حاجات عايزها تتغير”، بدل من إن “فيه حاجات عايز أغيّرها”

د. أحمد شبانة: إيه الفرق؟

د. يحيى: مش احنا بنقول عمال على بطال إن العلاج بيدى فرصة لعلاقات جديدة، ورؤى جديدة، وبصيرة نافعة، تقوم الحاجات المعوِّقة، والمزعجة تتغير من خلال ده، وبعدين العيان هوه اللى بيغير من خلال العلاج ، مش احنا اللى بنغـيّر.

د. أحمد شبانة: تمام

د. يحيى: إنت بتسأل عن دورك، وإذا كان ممكن يتوقف على ظبط الأعراض وبس، مش كده؟

د. أحمد شبانة: آه ظبط الأعراض،  ولاّ لازم فعلاً إنى أنا أزقه ناحية الشغل أكتر واكتر

د. يحيى: طيب لو هو العلاج  إزالة أعراض وخلاص، يبقى إيه لزوم العلاج النفسى بالله عليك؟ يا ترى فيه تاريخ أسرى عند الجدع ده ؟ 

د. أحمد شبانة: أيوه،  عمته، وكانت بتتعالج فى العباسيه، ودخلت أكتر من مرة هناك

د. يحيى: طيب قبل ما أقول لك ليه أنا سألت السؤال ده أحب أفكرك إن احنا دلوقتى اتكلمنا فى المتطلبات الأساسيه للتدريب، وبعدين وضّحنا إن احنا ما بنغيرشى حد، إحنا بنديله فرصة يتغير، من خلال علاقة منضبطة، مش كده ؟ وبعدين بنحط فى الاعتبار التاريخ الأسرى، عشان نفهم إيه الاحتمالات مش عشان نوصمه بيه، واضح إن العيان ده بيحمل جينات جاهزة للمرض، وللنكسات، وده بيخلى مسئوليتنا أكبر، ناخد بالنا قوى من حكاية النكسة، والشغل، الولد ده عيى كذا مرة، وعمته برضه عيت مرض جامد متكرر، وانت بتقول ما معاهمشى فلوس، يبقى لازم ننتبه أكتر وأكتر للامتثال للدوا، وملء الأربعة وعشرين ساعة بالمفيد،أهم من الكلام ساعة كل أسبوع،  الشغل هنا مافيش له بديل، ما انت عارف ، حتى يشتغل ببلاش، الجدع ده زى كيان خربان وبتلصمه، زى بيت آيل للسقوط، كل ما تصلح حيطة بشوية أسمنت أو جبس،  ولا تحط كام طوبه هنا، يظهر شق الناحية التانية،  فتيجى تعالج علاج نفسى خمس شهور لعيان بهذا المنظر وبعدين تسأل نفسك يا ترى تكتفى بعلاج الأعراض، ولا فيه حاجة تانية؟ طبعا فيه حاجة تانية وتالتة ورابعة، لازم الموقف يبقى حاسم، يا إما يشتغل، يا إما كفاية عليه خمس دقايق، الأهل هنا بيمثلوا قوى معاكسة من خلال الحنية الخايبة والطبطبة والتأجيل، وفيه فى بلاد بره تبويظ برضه بس مش عاطفى ، زى ما يكون “شِرَا دماغ”، عندهم التأمينات والتعويضات جاهزة تشل بلد، النتيجة إن يحصل هنا وهناك حاجة زى “ضمور عدم الاستعمال”، أنا لما بيغلب غلابى باحط  شرط إنه يا إما يشتغل يا مايجيش، وانت بتشوف روشتاتى، يشتغل ببلاش، يشتغل فى غير التخصص، يشتغل يدوى، المهم يشتغل، الشغل مش بس إنه يقبض ماهية، إحنا قلنا الحكاية دى ألف مرة، الشغل “ناس” و”مجتمع” و”ريـّس” و”مواعيد“، مش كده ولا إيه، والحاجات دى علاج جوهرى، تانى: ناس وريس و”عائد” و”نانتج”، ونفس المواعيد، تجيب ده منين وهو قاعد على الكرسى قدامك عمال بيحكى مستنى النكسة الجاية بمجرد إنه يسهى عن الدوا؟  يعنى نقدر نقول بُنِىَ العلاج على ثلاث: الشغل والدوا والناس، وأى حاجة تيجى بعد كده بقى، حتى زوال الأعراض ييجى بعد كده، خلى بالك العيان ده ما اشتغلشى من يوم ما تخرج، ولو إنه راح الجيش وده كويس قوى، بس  ما حدش عارف إيه الى حصل فى التجنيد، خدوها جد ولا برضه رحرحوا، الشغل لازم يكون شغل، مش مجرد مرواح الشغل، الشغل بيديله رسائل علاجية ما فيش بديل عنها، ده حتى الأعراض لما بتزول زى ما انت بتقول، بيبقى فاضى أكتر، أهى طول ما هى موجودة، أهو عمال يزن ويحكى، وبعدين عشان تعرف حجم الأزمة شغـّـل المنطق البسيط وانت بتسأل: فيه شاب كده ينفع يقعد خالى طول النهار والليل، يوم بعد يوم، وليلة بعد ليلة، ده يا حيبقى زى كرسى مرمى جنب الحيط، حسب كمية الدوا وجرعته ودوامه، يا إما كده يا إمّا يزوغ من الدوا ويتنكس، دى طاقة حيوية فى كل بنى آدم لازم تلاقى مخرج وهدف، ودى “ألف” “ب” مدرستنا، إنت عندك كام سنة يا احمد

د. أحمد شبانة: 27

د. يحيى: يعنى بينك وبينه 3 سنين، يبقى سهل تتصور وتتقمص حالته، تصور نفسك بعد 3 سنين لا قدر الله قاعد كده القعدة المهببه اللى هوه قاعدها دى، بالله عليك إيه اللى حايعشش فى مخك غير دبّان الأفكار، وخصوصا ساعة ما الطاقة تتفجر وما تلاقيش موتور تزقه، تروح خارجة مندفعة وزى ما تيجى تيجى، أنا رأيى إن العلاج النفسى كلام ساعة كل أسبوع أو اتنين ما لوش لازمة فى المرحلة دى، دا يمكن يبقى خدعة تنزاح إليها الطاقة بشكل ما لوش معنى، ويبقى العيان موظف فى وظيفة “متعالج”، واهو عمال يستنى معادك كل أسبوعين عشان يقول البُقِّينْ دول ودمتم، يتهيأ لى إن  الأفضل لهذه الحاله والأكثر واقعيه والأكثر إيلاماً إنك تعملها متابعه ملزمة، وتركز على االدوا والشغل والعلاقة بالتدعيم الأبوى، وإذا نجحت كده لمدة مثلا 6 شهورً ، سنة،  من غير نكسة ولا مستشفى، يبقى نفكر ساعتها فى حاجة اسمها علاج نفسى، وتكون انت ساعتها اكتسبت خبرة، وعندك سبع تمان حالات مش اتنين، وربنا يكون فتح عليك وعرفت تبقى أب جامد أكتر من كده شوية، من غير ما تتنازل عن الطيبة والرعاية، إوعى تكون فاكر إن الأب بيشخط وينطر بس

د. أحمد شبانة: لأ ، ما انا عارف

د. يحيى: أظن انت عارف الناحية التانية أكتر، إن المسألة طيبة وسماح ووقت وخلاص، وما تنساش إنها حالة هوس متكرر، يعنى مش مجرد قلق ونكسة وكلام من ده، وبرضه التاريخ العائلى تحطه فى الاعتبار، إمال يعنى إحنا بنعرفه ونركز عليه ليه؟ زينة؟ إحنا بنعالج بتعديل برامج فى المخ، مش ضرورى المرض يكون وراثى، لكن الطاقة هى الطاقة، والبرنامج هوه البرنامج، والنكسة هى النكسة، الجدع ده فى الغالب عنده نفس البرنامج اللى عند عمته، بس هوه لسه صغير، وشاب، وخلّص دراسة، يبقى عنده فرصة يلاقى مخرج للطاقة بشكل منظم ومستمر من خلال العلاقة الحازمة اللى فيها مسئولية ورؤية مع بعض، ما هو ده صلب العلاج كله ياابنى، مش فك العقد والكلام ده.

د. أحمد شبانة: ما انا عارف بس لسه فى الأول لاقى إن الحكاية صعبة علىّ

د. يحيى: الصعوبة هى اللى بِتْعَلِّمْ، ما تتكسفشى منها، وعندك الإشراف سواء إشرافكوا على بعض^([2])، أو الإشراف ده، يسندك مهما قابلت من صعوبات.

د. أحمد شبانة: يعنى أعمل إيه دلوقتى

د. يحيى: تعمل اللى انت بتعمله ، بس تحط أولويات وتنظيم جديد، تركز على الشغل مهما كان، وتقلل الجلسة وتقلبها متابعة ودعم، خمس دقائق عشر دقايق إن شالله يكون جى منين، وما يهمكش الأعراض تروح تيجى ما دام بيشتغل وينام، وما تنساش إنك نجحت، برغم تشخيصه الصعب ده، إنك تعمل معاه علاقة هى اللى بتجيبه من المنوفية لحد هنا بانتظام معقول، وما اتخافشى لو ابتديت واحدة واحدة، دانا ساعات باقبل إن العيان يشتغل ساعة فى اليوم، بس نفس الساعة، واقعد أزود كل أسبوع ساعة، يعنى فى تمان أسابيع نوصل تمان ساعات فى اليوم، يعنى شغل مية مية خلال شهرين، وانت بتقول بقالك معاه خمس شهور، دا انت لو عملت كده تبقى زى ما تكون بتبنى عادات حياتية يومية من أول وجديد بصبر وثقة فى ربنا وفى العلم وفى  حقه فى الحياة،  الشغل ده هوّه البنية الأساسية لأى بنى آدم،  لأى علاج ، مش بس العلاج النفسى،

د. أحمد شبانة: ربنا يسهل إن شاء الله 

د. يحيى: ربنا يفتح عليك وينفع بك.

****

التعقيب والحوار:

د. أحمد شبانة

أحيطكم علماً بأن المريض يعمل منذ حوالى 10 أشهر فى إحدى الصيدليات دون أجر وبمتوسط 6 ساعات يومياً، ومنذ شهرين عاد لهوايته القديمة فى التدريس للمرحلة الابتدائية، ويستعد حالياً لافتتاح فصل دراسى فى غرفة فى بيت والده خاصة مع توقف الدراسة.

د. يحيى:

الحمد لله، لم يعد المبتدئ مبتدئا:

أشكرك، والبركة فيك.

الحمد لله

ربنا يتم شفاءه

الحمد لله

شكراً. 

أ. عبد المجيد محمد

وصلتنى إضافة، عن المتطلبات الأساسية للتدريب، وأن العلاج بنى على ثلاثه أعمدة: الشغل، والدوا، والناس، وعرفت مدى أهمية الشغل حتى فى حالة عدم زوال الأعراض، وأن الأعراض لو زالت مع عدم شغل المريض بيكون المريض فاضى اكتر.

د. يحيى:

هذا هو، بارك الله فيك

أ. علاء عبد الهادى

اقترح ان تقوم الحكومة وخاصة وزاره الصحة بعمل مؤسسات ذات تخصصات مختلفة فى عدة محافظات لتقوم بتوفير اعمال لهؤلاء المرضى ولو بالإجبار (إذا ادركت الحكومة قيمة العمل فى العلاج) مع تدريب متخصصين نفسيين فى تلك المؤسسات.

د. يحيى:

حكومة من يا عم علاء؟ وهل هى وفرت العمل للأسوياء حتى نطلب منها توفير العمل للمرضى؟!! مصر الطيبة، مصر الناس، تمارس نوعا فريدا من الإدارة أقرب إلى “التسيير الذاتى” فى الاقتصاد والمرور والتأمين (النقوط – الجمعيات “ومين يقبض الأول”!)، دعنا نواصل ممارسة التسيير الذاتى مع مرضانا، وهم بفضل الله والأطباء المعالجين الطيبين، وفهم وتعاون الأهل، وابتعاد الحكومة وقوانينها عنا،  قادرون على ذلك.

أ. حسن سرى

ارى يا دكتور يحيى انك تركز على الشغل وأهميته فى الصحة النفسية ولكن الواقع مرير جدا اذ اننا نجد فى بيئات العمل غلبة الفساد الادارى والخلقى، فالشخص صاحب الضمير والمبادئ والقيم يجد محاربة كبيرة من هؤلاء الفاسدين ومضايقة مما يؤثر على نفسيته وقد يؤدى به الى المرض النفسى .

د. يحيى:

يا خبر يا أبو على!!! هل معنى ما تقول إن صحّ – وهو صحيح بعضُه- أن نقعد فى بيوتنا – أسوياء وأصحاء- تجنبا لما ذكرت من سلبيات ومساوئ فى محيط العمل؟؟ يا رجل امدد ذراعك بجوارك ملتصقا بجسدك وثبته ثلاثة أشهر ثم حاول أن تحركه، سوف تجده أعجز من أن يتحرك، هذا ما نسميه “ضمور عدم الاستعمال”، فما بالك بالمخ البشرى الذى قالت فيه ابنتى أ.د. مها وصفى قصيده مديح رائعة^([3])، ما بالك إذا توقف هذا المخ عن العمل ودار حول نفسه محلك سر، بدون غاية، وبدون ناس، أى بدون عمل يتوجه به فى النهاية إلى أصله كدحا إلى الحق تبارك وتعالى، العمل هو الحياة، حتى اللعب والنوم، هما مكملان للعمل بشكل أو بأخر، العمل هو الأصل مهما كانت الظروف صعبة يا رجل.

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 22-12-2009  www.rakhawy.net

[2] – نشرة الإنسان والتطور : 1-2-2009 بعنوان: “إشراف الأقران”  www.rakhwy.net

[3] – نشرة الإنسان والتطور “بريد الجمعة” (11-12-2009)، المقال بعنوان: “أبدع مخلوقات الله” بقلم: د.مها وصفى مباشر الدستور (3/12/2009)  www.rakhawy.net

الحالة: (51)

ليس من مسئولية العلاج

 أن يصنع المعجزات ^([1])

أ. هاجر: هى عيانه أنا كنت قدمتها قبل كده، بس فيه حاجات جدت فكنت عايزة أسأل عن حاجة يعنى، هى عندها 28 سنه ..الأولى من اثنين، أنا كنت قدمتها المرة اللى فاتت علشان هى هستيرية شوية، كان بيجيلها أعراض تحولية جسدية كده كل شوية.

د.يحيى: إنتى قولتى الأولى من اتنين التانى ده  ولد ولا بنت؟

أ.هاجر: الأخ التانى ولد، هى جت لى بعد رحلة علاج يعنى، عدّت على كذا حد كده وكان بيجى لها التحول Conversion والأعراض دى كل شوية برغم العلاج 

د.يحيى: جت لك من بره بره، ولا انا حولتها لك؟

أ.هاجر: هى بنت خالة عيانه كنت باشوفها، وهى بتصرف الأدوية تبع الشركة اللى بتشتغل فيها، دكتور الشركة هوه اللى بيدى لها أدوية وكده،  فهى جاية علشان جلسات زى بنت خالتها،

د.يحيى: بتقولى كنت قدمتيها قبل كده هنا، كان ليه؟

أ.هاجر: أنا كنت قدمتها المرة اللى فاتت عشان أسأل عن حاجة، هى مطلقة وكان اللى متجوزها المرة الأولانية كان….مدمن، وهى استحملت معاه شوية، ومابطلش، فاتطلقت خُلع وكده، 

د.يحيى: قعدت متجوزة قد إيه؟

أ.هاجر: قعدت معاه حوالى سنه ونص، بس الجواز الفعلى مع بعض مايجيش شهرين، فأنا كنت قلت المرة اللى فاتت إن هى مش ناضجة خالص، وإن لها زميل فى الشغل أكبر منها بـ10 سنين، ومتجوز وعنده تلات أولاد، وكان طالبها للجواز، واتكلمنا المرة اللى فاتت، واتفقنا إن احنا نأجل معاها الكلام فى ده وحضرتك قلت لى إن هى بتتحرك من مجرد احتياجها، ويمكن هوه كمان جعان وكده، فاحنا أجلنا فعلا اتخاذ قرار فى ده.

د.يحيى: وموقف أهلها إيه؟

أ.هاجر: هى كانت جايه لى عشان أقف معاها قصاد أهلها، هى باباها صعب أوى شكاك، جداً ومتسلط مابيتفاهمش يعنى، والأم طيبة قوى، فبعد المناقشة المرة اللى فاتت، اتقفنا على التأجيل، وهى وافقت، وادى احنا مكملين فى العلاج، ويمكن تغير رأيها، بس فيه حاجة جديدة حصلت، إن مامتها اتوفت وانا فى الأجازة، أجازة جوازى

د.يحيى: والدتها أتوفت إمتى؟

أ.هاجر: وأنا فى الأجازة يعنى من شهر مثلاً

د.يحيى: والدتها كان عندها كام سنه

أ.هاجر: والدتها كانت يعنى 65،64 جالها سرطان ومالحقتش تتعب

د.يحيى: الموت يعنى يعتبر فجأة، مش متوقع. 

أ.هاجر: برغم إن عندها سرطان إلا إنهم كانوا  متوقعين أنها تتحسن، يعنى تعتبر ماتت فجأة، تعبت فجأة دخلت المستشفى ماتت، فهى جت لى بقى مافيش حد عمل لها دعم، غير الولد ده، الراجل ده اللى معاها فى الشغل،  وهو عمل حاجة كده مش قوى، طلق مراته، وبعدين قال لها أنا مضطر أرجعها تانى عشان حاجة كده،  حاجة كده لها علاقة بالفلوس، مش عارفة بالضبط، يمكن عشان ماتستغلهوش فى الفلوس أو حاجة كده.

د.يحيى: يعنى المهم إنه رجعها

أ.هاجر: آه، بس  أنا مش مصدقه المعلومات دى أوى، شكلها حجج مش لايقة

د.يحيى: كل ده وانتى في الإجازة بتتجوزى؟ يعنى خلال  شهر واحد

أ.هاجر: آه، كل ده وأنا بتجوز

د.يحيى: راحت الولية ميته،  وراح الجدع مطلق، ومرجّع، ألف مبروك وشك حلو عليهم!!

أ.هاجر: (ضحك) يعنى، فهى جت الأسبوع اللى فات وهى زانقانى أوى إن هى خلاص مالهاش حد غير الراجل ده،  وبتخرج معاه بقى للساعة 10 بالليل، وما عادشى فيه  مامتها، هى كانت  صريحة مع مامتها فكان ده بيسندها، وفى نفس الوقت يوقف اندفاعها، لكن هى مخبية كل حاجة عن باباها فوالدتها كانت بتسمح لها، وتهديها، يعنى على الأقل كان فيه حد عارف، بيوقف المشاكل ما تتفجرشى قوى، وبتقف قصاد باباها معاها ساعات، فادلوقتى هى وباباها عايشين مع بعض لوحدهم، أصل  أخوها بيشتغل فى شركة بعيد، ييجى كل شهر كده يومين تلاتة، وطبعاً علاقتها بباباها وحشه جداً،  وبتنزل الشغل من الصبح ماتروحش غير بالليل الساعة 10، والجدع ده تقريباً معاها طول الوقت، وهو حاول يتعرف على باباها وقت العزاء وكده، وهو الأب رافض تماماً إن هى ترتبط بشخص عنده المشاكل دى كلها، فهى جت لى عشان أقف جنبها يعنى، أقعد بقى أجيب باباها وأتكلم معاه، وإن خلاص مافيش بديل غير الجدع ده،  وهى حاسه إن مافيش بديل غيره فعلا، وانا برضه من جوايا شوية ابتديت أحس إن: ويـِـجـْـرَى إيه،  طب ماتجرب تانى وخلاص ما هو حايتجوزها

د.يحيى: ما هو إيه؟

أ.هاجر: حايتجوزها، يعنى مش بيلعب، ده بيعرض جواز فعلا. 

د.يحيى: هوه مش لسه معاه الست اللى رجعها عشان الفلوس زى ما بيقول.

أ.هاجر: آه، أنا كل اللى عملته يعنى إنى طلبت باباها تانى

د.يحيى: أنا شايف إن موت مامتها ده، خلى الأمور تتطور بسرعة مش ملا حقينها

أ.هاجر: أيوه، ما لحقناش نأجل كفاية

د.يحيى: السؤال بقى المرة دى هو نفس السؤال

أ.هاجر: أنا المرة دى مختلفة، أنا باتكلم عن موقفى أنا بعد الظروف ما بقت كده،  انا من جوايا شوية أبتديت أحس إنى عايزة أوافق بس مش عارفة أعمل أيه مع والدها،  والدها معترض تماماً أنا جبته واتكلمت معاه،  واتفقت إنه يماين معاها شوية، لكن هو طول الوقت رافض موقفها عشان الجوازة الأولانية بتاعة الراجل المدمن، أصل هى اللى أصرت على الجوازة الأولانية، وطبعاً فشلت تماماً، وهوه كان زميلها فى الشغل برضه

د.يحيى: ربنا ستر ما خلفتشى من الجوازة الأولانية، مش كده؟

أ.هاجر: أيوه، ما لحقتشى، وهو كان مدمن، وبيستغلها، وبيضربها وبياخذ فلوسها ودهبها

د.يحيى: طيب والجدع الجديد ده اللى رجع مراته لأسباب مادية، لما حايحل الاسباب المادية دى حا يكمل طلاق، ولا حايحتفظ بالاتنين

أ.هاجر: حايكمل طلاق

د.يحيى: إيش عرفك، ما يمكن كذاب

أ.هاجر: هو انا قابلته يعنى واتهيأ لى إنى شفت فيه حسن النية، وإنه حايكمل طلاق

د.يحيى: هو حا يكمل طلاق، صحيح،  بس طلاق أنهى فيهم؟!

أ.هاجر: ما هو لما رجّع مراته كان رجوع رسمى بس، لأنه مقيم عند أخته مش قاعد عند مراته

د.يحيى: مش فاهم، يعنى رجعها عشان يهرب من  التزاماتها المادية من غير مايعيشوا مع بعض وهى رضيت؟

أ.هاجر: آه أظن كده، هى الحسبه بقت صعبه وانا عمالة ازداد تعاطف مع العيانة بتاعتى، أصل أبوها صعب جدا، أنا لما قابلته ما طقتهوش.

د.يحيى: رغم إن هى كانت متوقعة الفقد ده، بموت أمها، ولو شوية، طبعا الفقد ده زود احتياجها ليكى، وفى نفس الوقت زود احتياجها للراجل ده،

أ.هاجر: هى بتقول إنها بتحبه؟

د.يحيى: يعنى، ما تدقيش على الألفاظ دى قوى، هو الاحتياج عيب، ما هو شىء طبيعى، الاحتياج على العين والراس، بس ماهواش نهاية المطاف، هو ممكن يكون جيد ونحترمه فى بداية العلاقة، أنا محتاج وإنتى محتاجة، مش كده؟ ماشى، بس  بعد كده بيحصل علاقة على مستوى تانى، ده إذا كانوا حا يشتغلوا مع بعض عشان تبقى فيه علاقة فعلا،  الاحتياج لوحْدُه مش كفاية، ما يبررشى الاستمرار، دى مؤسسة، والمؤسسين بيكبروا من خلالها، ده المفروض يعنى،  لازم تتحسب كويس، برضه دورنا إحنا إن احنا نساهم من على مسافة، ما نغرقشى معاهم ونبرر اللى بيعملوه باحتياجهم وخلاص، إحنا لما نحافظ على المسافة اللى هى جزء من العلاج، نقدر نشوف أحسن، ونبلغ البنت باللى شايفينه أول بأول،

أ.هاجر: يعنى دلوقتى أنا أعمل إيه؟

د.يحيى: أظن دلوقتى كده المسأله بقت أصعب، يعنى مش سهل زى المرة اللى فاتت إن احنا نوصى بالتأجيل، بصراحة مش عارف، الظاهر أنا كمان ابتديت أضعف زيك، مع إنى عارف إن لها سوابق فى الطلاق، بتبقى السكة دى مفتوحة قدامها آخر سهولة، وانت من الأول بتقولى إنها مش ناضجة وكده

أ.هاجر: هى من ناحية مش ناضجة، مش ناضجة خالص، واختياراتها مضروبة

د.يحيي: واحتياجها دلوقتى اشتد جدا جدا، خلى بالك الموت ما لوش دعوة بالسن، يعنى  لما واحده ام عندها 90 سنه وابنها عنده 70 سنه مثلا وتموت، ممكن تفاعله يبقى زى ما يكون بيرضع، الموت بيحرك كده حاجة زى ما تكون غريزية، يعنى رقيقه جدا ومهمة، فقد الأم خصوصا فى مجتمعنا له وضع خاص، الظاهر لأن مجتمعنا ما بيفطمناش بدرى، فقد الأم بيحرك فينا حاجات كتير، ساعات بتتأجل خبرة الفطام لحد موت الأم، لكن برضه الفطام يمكن يكون تحريك للنضج مهما اتأخر السن، فاخـَـلـِّـى بالِك ان هى دلوقتى عندها خبرة فطام، وساعات الموت بيبعت رسالة إن الميت تخلى عن اللى كان بيرعاه، فيظهر فى اللى كان معتمد عليه، نوع من الاحتجاج، أو العدوان، اللاشعورى طبعا، زى ما اتقولى إنتى سيبتنى ليه، سيبينى دلوقتى ليه ؟ إنت اتخليتى عنى، حاجة زى كده

أ.هاجر: ما هو يمكن ده هو السبب اللى خلانى اتعاطف معاها، واقول أهو ياللا

د. يحيى: إنت رأيك إيه فى الجدع ده وانتى بتقولى إنك قابلتيه، يعنى رأيك فى شخصيته؟ مسؤول ولا مش مسؤول؟ حا يتغير أول ما يستحوز عليها ولا عاوز إيه بالظبط؟ إنت ممكن تتطقسى شوية من خلال معلومات أكتر عن مراته، وعن إيه اللى كان ناقصه فى مراته عشان يبعد كده، خصوصا إن البنت دى مش ناضجة، وهات يا أعراض جسدية أول ما حد يقول لها بـِخْ، وكده، ما هو الخوف برضه يكون الجدع مخموم فى البنية دى، وما يلاقيش عندها بعد الجواز اللى يعوضه اللى كان ناقصه فى الخبرة الأولانية، خلى بالك إن  الخنقه بتاعة  المؤسسه الزواجيه بتطلع المستخبى

 أ.هاجر: يعنى أعمل إيه دلوقتى، أنا محتاسه خالص

د.يحيى: لأ مش قوى كده، هوه انتى اللى حا تتجوزيه، إنت فعلا عملتى اللى عليكى، وواقفة جنبها، وقـْـدِرْتـِـى تشوفى نفسك وانت بتغيرى موقفك، وشفقتك عليها ما خليتكيش تندفعى وتستعجلى، حا تعملى إيه أكتر من كده؟

أ.هاجر: مش عارفة

د.يحيي: إنت نسيتى إنك معالجة، بتدى وقت، وبتاخدى أتعاب، إنتى فاهمة إن علينا إن احنا نعمل معجزات أو نغير الواقع، لأ بقى، ما هو لازم نعمل اللى نقدر عليه، ونسيب بقية أطراف المعادلة تمشى زى حسابات الواقع ما تسمح، إحنا مش مسئولين عن موت الأم اللى غابت، أو عن إدمان الزوج الأولانى، أو عن جواز الراجل التانى، دى كلها بلاوى واقعية، يبقى نعمل اللى علينا، ونقول اللى عندنا، ونستنى نشوف إيه ما دام بنحاول أول بأول، وما بنتفرجشى. هى العيانة دى منتظمة فى الجلسات ولا لأه؟

أ.هاجر: بصراحة هى مش منتظمه قوي،  يعنى بتيجى لما بتتزنق

د.يحيي: تتزنق ازاى يعنى؟

أ.هاجر: يعنى تكون عايزة إنى أقرر لها مثلا، عموما هى زى ما تكون المره دى مش مديانى فرصه اقرر معاها، باين عليها قررت، وعايزانى اساعدها بس، أوافق يعنى

د.يحيي: ما انت واخده بالك من تغيرها زى ما انت واخده بالك من تغيرك، وده جيد جدا فى العلاج، إن احنا، زى العيان، نتغير مع تغير الظروف. وكل ما الوقت يمر، بنحصل على معلومات أكتر، والأمور بتتضح أكتر، ويمكن العيان بيكبر أكتر.

أ.هاجر: بس هى مش مديانى فرصه المرة دى فى حكاية الوقت عايزانى أوافق، يعنى عايزانى أساعدها بس فى انها تكمل فى اللى هيا فيه، هى المره دى مش مديانى فرصة

د.يحيي: ما انا قلت لك ان احنا حا نوضح موقفنا ونعمقه وهى حا تتخذ القرار اللى هى عايزاه وتتحمل مسئوليته بس نقول احنا محتاجين وقت نقول، وبرضه احنا محتاجين معلومات أكثر.

أ.هاجر: هى بتستعملنى شويه قصاد باباها

د.يحيي: مافيش مانع تستعملك، بس وانتى واعية

أ.هاجر: بس انا مش قادره برضه اقف قصاد باباها،  باباها صعب جدا،  وحش بجد، حاسة إنه بيستعملنى هو راخر الناحية التانية

د.يحيي: شوفى  يا بنتى، ما هو “مَنْ استعملَكَ فرضيتَ باستعماله فأنت الريس”،  ده مثل أنا مركبه، مستلفه من المثل الأصلى، من خَدَعك فخُدِعْتَ له فهو مَخْدُوع، يعنى لما بتبقى واعية إنه بيستعملك، وتسيبيه يتهيأله إنه بيستعملك، حاتبصى تلاقيكى بتعملى اللى انت شايفاه صح، من غير ما تخشى فى مواجهة معاه، العلاج جزء منه إن العيان وساعات أهله يستعملونا بس برضانا، واحنا فى كامل وعينا ومسئوليتنا،

أ.هاجر: بس ده صعب

د. يحيى: ما انتى عارفة، ما هى شغلتنا صعب، واحنا اخترناها، مش كده ولا إيه؟

أ.هاجر: أيوه صحيح، شكرا

****

التعقيب والحوار

أ. رانيا

انا مع رأي جضرتك هو الحالة بتطور بشكل سريع واتخاذ قرار سريع مع عدم وضوح للمعلومات مع شخصيات مش ناضجة اعتقد ان ده لة تأثير مش كويس، الوقت ممكن يظهر حاجات جديدة وبعدين هو مش واضح موضوع الادوية ده.

د. يحيى:

لا يوجد تعارض بين وصف العقاقير أو الاستمرار عليها جنبا إلى جنب مع حركية النمو فى العلاج الجمعى، وعادة ما تتناقص جرعة العقاقير باضطراد مع استمرار نمو حتى المجموعة وتطورها.

لكن فى هذه الحالة فإن العقاقير لا تمثل علاجا جوهريا لا بالنسبة لما وصف فى البداية على أنه أعراض تحولية coversion وهو لفرع من الهستيريا، وهو مرض عصابى من علامات عدم النضج فى أغلب الأحوال، فبالنسبة لطبيعة المشاكل الحياتية والاجتماعية والعاطفية يصبح إعطاء العقاقير لمجرد تسكين مؤقت لبعض الأعراض السطحية.

د. محمد مختار العريان

أرى ان هذا النوع من المشكلات يغلب عليه الطابع الاجتماعى أكثر منه النفسى ، وأتصور لو اننا بنعالج فصامى كنا سننظر نظره أخرى ، أنا أميل لنظرة الدكتورة هاجر انها تسيبها تخوض التجربة لثانى مرة ، حتى لو فشلت ، فسيصبح عندها خبرة أكبر، بس من الممكن فى هذه الحالة يحدث تدهور نفسى ما .. فتنقلب الحدوته إلى مرض نفسى صريح ، ويتقهقر الاجتماعى للمرتبه الثانية ، ويمكن ان ده هو سبب التردد فى مسألة الزواج التانى من جانب الدكتورة هاجر .

د. يحيى:

هذه وجهة نظر سليمة وهى متروكة للدكتورة والمريضة معا، مع التذكرة أن التفرقة بين الطابع الاجتماعى والطابع النفسى هى تفرقة نسبية وصعبة فى العادة.

أ. أية الخطيب

انا تألمت جدا مع الحاله دى، وعندى نفس الخوف انى مقدرش أصلح الدنيا مع العيان واستفدت دلوقتى، الموت بيكبـّـر والمرض بيكبـّـر وبيفطم فعلا، والله غالب

د. يحيى:

هذا تعقيب مسئول مفيد

أرجو أن يصل إلى من يهمه الأمر

أ. محمد الحلو

المقتطف : د.يحيي: مافيش مانع تستعملك، بس وانتى واعية

التعليق : طيب ازاى افرق مابين الإستعمال المقصود هنا وما بين الإستغلال

د. يحيى:

الاستعمال المتبادل هو نوع من التعاقد العلاجى المفيد، وكلما كان هذا الاستعمال شعوريا وليس بالضرورة بقرار معلن بالألفاظ، كان ذلك أكثر واقعية وأشمل نفعا للطرفين،

أما الاستغلال فهى تعاقد خفى يستفيد منه طرف على حساب الآخر الذى قد يضار بشكل أو بآخر.

أ. محمد الحلو

المقتطف: “برضه دورنا إحنا إن احنا نساهم من على مسافة، ما نغرقشى معاهم ونبرر اللى بيعملوه باحتياجهم وخلاص، إحنا لما نحافظ على المسافة اللى هى جزء من العلاج، نقدر نشوف أحسن، ونبلغ البنت باللى شايفينه أول بأول”

التعليق : واصِلنى من أول الكلام إن المعالجة غرقانة فعلا وإنها محتاجة مساعدة وبصراحة تعاطفت معاها، موقفها صعب.

د. يحيى:

اكتشفت فائدة أخرى لنشر هذه الحالات هكذا، وهى توسيع دائرة المشاركة والمواجدة

شكرا

أ. محمد الحلو

المقتطف : أ.هاجر: هى كانت جايه لى عشان أقف معاها قصاد أهلها

التعليق: هل العملية العلاجية ممكن تضطرنى كمعالج لكده، ولو ده حصل يكون ايه هو التصرف السليم؟؟؟

د. يحيى:

التصرف يتوقف على حسبة الموقف لصالح كل الأطراف بدءًا بالمريضة، ولمدة طويلة ممتدة ما أمكن مع المراجعة المستمرة، ومن هنا تأتى فائدة ووظيفة الإشراف أيضا ومتابعة واقع المسار وتقييم الأهداف المتوسطة أولاً بأول.

د. كريم و د. رضوى العطار (تعليق مشترك)

المقتطف : “خلى بالك أن الخنقة بتاعة المؤسسة الزواجية بتطلع المستخبى”

التعليق: ممكن توضيح أكتر؟؟

د. يحيى:

التوضيح يحتاج إلى موسوعة يا رضوى، ويا كريم التحدّى لنجاح هذه المؤسسة ليس له حدود، وهى تحتاج حركية مستمرة، ونضج مسئول، واحترام متبادل ووقت كاف، وغير ذلك.

د. رضوى العطار

المقتطف : “مَنْ استعملَك فرضيتَ باستعماله فأنت الريس”

التعليق: حلو جدا المثل ده

د. يحيى:

هذا مثل من اختراعى قياساً على مثل قديم يقول: “من خدعك فخدعت له فهو المخدوع”، وهو وارد فى النص على ما أذكر.

أ. رباب حموده

أولاً: هل استعمال العيان للمعالج ووضوحه بهذه الدرجة يساعد فى العلاج أم لا؟

د. يحيى:

حسب درجة السماح وتوظيفه

أ. رباب حموده

ثانيا: العيان ساعات بيزنقنى فى الوقت بأخذ القرار، من حقى أديله موافقة ولا لأ.

د. يحيى:

استجابتك تتوقف على صحة حساباتك وعلى ملاءمة التوقيت.

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 5-1-2010  www.rakhawy.net

الحالة: (52)

…. احتياجٌ بعد إنهاك!! فكيف نُسَاندها؟؟ ^([1])

د.نوال: هى عيانه يا دكتور يحيى عندها 23 سنة، باشوفها بقالى 5 شهور، هى الأولى من 3 أخوات، متخرجة من كلية قمة، وهى بتشتغل وماشية تمام، بالنسبة لها هى مافيش مشكلة حادة يعنى، قصدى مافيش سؤال معين فى الوقت الحاضر، المشكلة عندى أنا فى الموقف الشخصى بتاعى نحو قراراتها فى المرحلة دى، أنا مش عارفه هو حضرتك كنت حولتها لى ليه، إنت كتبت إنها تجيلى من غير ما تقول لى عنها حاجة، حتى أنا سألتها ما رضيتش تقول حاجة محددة

د.يحيى: يعنى إيه؟ يعنى هى جاية دافعة كشف، وبعدين عندها “مافيش”، ما عندهاش حتى زهق، إيه اللى خلاها تدفع كشف يعنى؟ وإيه اللى خلانى أحوّلها لك؟ بدل ما احنا قاعدين يعنى؟!!

د.نوال: هى مارضيتش تقول بصراحة حاجة محددة، زى ما تكون عايزة مساعدة، مش محدداها، فعلا البنت محتاجة مساعدة، أنا عرفت كده بعد ما قعدت معاها، الظاهر مش لازم الواحد يكون عيان قوى عشان يحتاج مساعدتنا، مش كده ولا إيه؟

د.يحيى: طبعا كده، بس خلى بالك، أنا قلت لكم ميت مرة إن احنا لازم نحذر إن شغلتنا تتقلب “مكلمة”، أو حل مشاكل اجتماعية، إحنا دكاترة ومعالجين بنعالج ناس تعبانة، والظاهر إنتى تعاطفتى معاها لدرجة إن التعب المحدد فى صورة مرض أو أعراض، ما بقاش فى بؤرة وعيك، وده جايز، مش وحش، بتشيلى وصمة المرض من غير ما تقصدى

د.نوال: يمكن!، المهم هى قعدت تتكلم، وانا أعرف عنها تاريخ حياتها وكده، ولقيت إنها بنت كانت ملتزمه جداً، أمها توفت وهى فى ابتدائى، وهى شالت مسئولية الأسره كلها، يعنى شالت البيت من صغرها، وبقى مالهاش حاجة غير إنها تذاكر، وتدير البيت، وبس

د.يحيى: ياه!! من صغرها كده ؟ لحد ما اتخرجت؟

د.نوال: أيوه، لحد ما اتخرجت، وحتى بعد ما اتخرجت، زاد عليها شغلها، ما هى دلوقتى بتشغل

د.يحيى: بتشتغل إيه ؟

د.نوال: بتشتغل فى تخصصها (…..)، وبتقبض مرتب كويس

د.يحيى: وبعدين؟

د. نوال: أنا عرفت منها إنها لحد ما اتخرجت، ما كانشى لها أى علاقات عاطفية خالص، بس أول ما سابت الكلية واشتغلت، عرفتْ واحد أكبر منها بحوالى 15 سنه، والغريب إنها هى اللى راحت قالت له إنها بتحبه وعايزه تتجوزه

د.يحيى: كده خبط لزق ؟ برافو عليها والله !

د نوال: بصراحة أنا استغربت من شجاعتها وبساطتها فى نفس الوقت.

د.يحيى: بساطتها ولا عباطتها

د.نوال: لأه هى مش عبيطة، أنا إحساسى كده، هى بنت جدعة جدا.

د.يحيى: وبعدين؟

د.نوال: وبعدين هى مرتبطه بيه جداً قعدت معاه حوالى 7 أشهر لحد دلوقتى، وباين إنه هو راجل يعنى بيهزر، قاعد يلعب بيها جامد جداً، مع إن ماحصلش بينهم أى حاجه غير أحضان وبوس وكده.

د.يحيى: كده إيه بقى !؟!

د.نوال: لأه ، ما فيش حاجة تانية فعلا

د.يحيى: وهو متجوز؟

د.نوال: أيوه، وهى كانت عارفه إنه متجوز

د.يحيى: ومخلـّف؟

د.نوال: آه، مخلف، عنده بنتين.

د.يحيى: قولتى لى هو عنده كام سنه؟

د. نوال: هو أكبر منها بـ 17 سنه

د.يحيى: يعنى بتاع 40 سنه؟ مش كده؟

د. نوال: آه

د.يحيى: وهى عرفته ازاى؟

د. نوال:..كان زميلها فى الشغل، وهى البنت سابت الشغل الأولانى، وراحت شغل تانى، وتعبانة من إنها سابته، وتقريباً بعد العلاقة دى هى جت لحضرتك، وبعدين حضرتك حولتها لى

د.يحيى: شفتى ازاى، يبقى هوه ده، وتقولى ماعندهاش حاجة، وبعدين؟

د. نوال: قعدنا نتكلم فى العلاقه وكده، وهى مصممه من جواها إنها بتحبه، ومش قادره تنساه، وإن هو كل حاجه فى حياتها، وفى نفس الوقت هو مش عايزها، يعنى هى قاعده تجرى وراه رغم إنها ملتزمه جداً

د.يحيى: يعنى إيه ملتزمة جدا ؟

د. نوال: يعنى فى شغلها تمام، ولسه شايلة البيت وكده

د.يحيى: وهى قالت لك إنها بتحب فيه إيه؟

د. نوال: بتقول إنه هو اللى غيرلها أسلوب لبسها، وغيرلها حاجات كتير فى حياتها، حاولت اشتغل معاها فى الجزء ده، وأوريها إنها عملت حاجات عظيمة كتير قبل ما تعرفه، وإنها ممكن تعمل أنشطه جديدة تثبت بيها نفسها أكتر واكتر، وكده،

د.يحيى: بذمتك ماحسيتيش إن ده عبء جديد عليها، حتى لو كان لنفسها، البنت تعبت من الشيل، تعبت من التعليمات، شايلة من وهى فى الابتدائى، إنتى مش برضه بنصايحك المباشرة دى بتشيـّليها أكتر، حتى لو كنتى بتشيليها نفسها، مش آن الأوان إن حد يشيلها بقى ولا إيه؟ ولو بالدور

د. نوال: آه، ما هو يمكن عشان كده ماحستش إن أى حاجة من دى جابت معاها نتيجة، رغم إنها مستمره فى الجلسات بشكل منتظم جداً، إنما أنا حاسة إنها واقفة مكانها

د.يحيى: طيب هى مش فى سن نفكر فيه عن ارتباط ما هو جوهرى فى حياة أى بنت؟ مش كده ولا إيه؟

د. نوال: آه، ما هى بيتقدم لها ناس برضه، كانت شويه بترفض وشويه بتشوف، وكده

د.يحيى: إنتى اللى فتحتى معاها الموضوع ده ولا هى؟

د. نوال: إحنا الاتنين

د.يحيى: آخر واحد اتقدم كان إمتى ؟

د. نوال: آخر واحد أتقدم لها كان زميلها فى الكلية، تعرفه من أيام الكلية، هو مش اتقدم لها صالونات يعنى، لأه هوه كلّمها، ولمّح وكده، وهى دلوقتى بتطلب منى إنى أنا أوافق إنها تخرج معاه؟

د.يحيى: وهى لسه بتخرج مع الراجل التانى، إللى متجوز؟

د. نوال: آه، بس مش قوى زى الأول، فين وفين

د.يحيى: والعلاقة ما تطورتشى لشىء أخطر؟

د. نوال: ما أظنش

د.يحيى: يعنى لسه الحاجات خفيف خفيف كده زى ما بدأت

د. نوال: آه

د.يحيى: بيتقابلوا فين ؟

د. نوال: فى العربية

د.يحيى: بس؟

د. نوال: أه

د.يحيى: مش فى بيت يعنى

د. نوال: لأه، خالص وحاجات بسيطه جداً يعنى

د.يحيى: وهى كانت عاوزه تعمل كده مع زميلها ولا إيه؟

د. نوال: لأه هى كانت عاوزه تخرج معاه، بس خايفة، ورفضت، وبعدين جاية زى ما تقول حضرتك تاخد منى الإذن

د.يحيى: طيب، مش انتى بتقولى إنه هو جاى يتقدم لها

د. نوال: أيوه، بس هو عايز يخرج معاها الأول، يعزمها على الغدا، يروحوا النادى كده

د.يحيى: يعنى تمهيدً للخطبه، مش كده ؟

د. نوال: أيوه، بس هى مش موافقه برضه، بتقول لى حرام .

د.يحيى: إمال التانى اللى متجوز، وهى اللى راحت خطبته، هوه اللى حلال؟

د. نوال: حاولت أتكلم معاها فى النقطه ديه قالت لى ما هى غلطة وخلاص

د.يحيى: خلاص إيه، ما انت بتقولى إنها لسه بتحبه

د. نوال: بتحبه آه، بس بطلت تخرج معاه زى زمان

د.يحيى: هى معاكى بقالها خمس شهور، هى موقفه خروج مع الراجل ده بقالها قد أيه ؟

د. نوال: هو اللى سابها من حوالى 5 شهور برضه، يعنى قرر يسبيها ما هو أظن هى جت لحضرتك عشان كده

د.يحيى: هى قالت لـِك بوضوح إنه هو اللى سابها ؟

د. نوال: آه، يعنى هى جت العيادة بعد العلاقه معاه ما بقت مهددة

د.يحيى: ودلوقتى انتهت نهائى؟

د. نوال: هى بتقول، وانا عارفة إنها مش بتكدب على

د.يحيى: وموقف زميلها إيه دلوقتى؟

د. نوال: هوه كان عازمها بمناسبة عيد ميلادها، وهى بتقول إنها حست إن ده عشان يقول لها إنه عاوز يخطبها وكده، قعدت تتصل بيّا فى اليوم ده تقريباَ أكتر من 5 مرات عشان أنا أوافق أنها تروح تنزل تقابله، طب أنزل أقابله، طب ما هو حايخطبى، وانا أقول لها إعملى اللى انتى عايزاه، ترفض

د.يحيى: ترفض ليه؟ يمكن هى حاسة إنـِّـك من جواكى مش موافقة

د. نوال: يمكن، هى لما جت الجلسة بعد حكاية عيد الميلاد دى ورفضها الخروج، قالت لى لأه، إنتى لازم إنتى اللى تقولى لى، فاحسيت إنى فعلا من جوايا مش موافقه انها تنزل تقابله

د.يحيى: ليه بقى؟؟؟!!!

د. نوال: ما هو غلط

د.يحيى: يعنى يا بنتى ده هوه اللى غلط، ودكهه كان صح، يعنى إيه ما تقابلهوش يعرفوا بعض أكتر، إمال حتتجوز ازاى، كنت حاقول لك حتتجوزى انتى إزاى ؟

د. نوال: ما هو عشان كده أنا حسيت إنى باتدخل كده بجزء منى أنا، أكنى أنا اللى حاقابله، ومش موافقة، حسيت إنى ماشية معاها فى سكة مش صح، فبقيت مش عارفه أعمل معاها إيه، وهى مصممه تاخد كل موافقه منى، ولما باقول لها إعملى اللى انتى عايزاه، زى ما تكون بتبص جوايا وتعرف إن الكلام ده من بره بره.

د.يحيى: بصراحة إنت شاطره إنك فقست نفسك بالوضوح ده، والبنت ربنا يخليها شاطره هى كمان إنها شافتك، مش شافت إنك بتحطى نفسك مطرحها، لأه قصدى شافت رفضك الجوانى، أنا طبعا مش حا تتدخل فى موقفك وقيمك ورؤيتك الشخصية للحاجات دى، بس ما دام دكتورة وبتعالجى، يبقى لازم تعرفى الثقافة السايدة فى المرحلة الراهنة، وهى مش ثقافة واحدة، دى ييجى عشرين ثقافة، أصل المجتمع بتاعنا ده بقى مجتمع غريب شويتين، لسه مارسيش على بر عشان نقول عنه حاجة واحدة، مارسيش على منظومه من القيم نقيس بيها، يعنى إحنا ما عدناش عارفين إيه اللى مفروض، وإيه الى مش مفروض، سيبك من حكاية التليفزيون والدش والحاجات دى على ناحية والوعظ والإرشاد على الناحية التانية، لا ده هوه اللى جارى، ولا ده بينفع، اللى ماشى يبدو إنه حاجة تانية خالص، إحنا ماعندناش حاجة نقيس بيها يعنى إيه علاقة، ويعنى إيه العلاقه تبقى دائمه أو مؤقتة، وازاى، ولا عندنا مقياس نقيس بيه كمية الحرية المسوح بيها فى أمان قد إيه، ولا كمية المسؤلية قد أيه، ولا موافقه المجتمع لحد فين، ولا حتى الدين الحقيقى بيقول إيه، وأديكى شايفه الفتاوى الجديدة اللى عماله ترف عمال على بطال بشكل يلخبط أكتر ما يرسـّى على بر، وانا زى ما اكون أنا كمان مش واخد بالى، وعمال أكتب كل يوم فى النشرة عن “فقه العلاقات البشرية”، وكل ما اكتب، أكتشف إن المسألة أصعب فى أصعب، مع إنى مغروس فى مهنتى بقالى أكتر من خمسين سنة باشوف مصارين المجتمع، إنما المشكلة عندى لسه شغالة ومحتاس، وده يخلينا ناخد كل حالة منفصلة، وما نعمّمشى، وزى ما بناخد بالنا من ظروف العيان أو العيانة، كل واحد منا يعرف هو واقف فين من ثقافته، ومن ثقافة العيان فى نفس الوقت، والاتنين بيصبوا فى صعوبة العلاقة البشرية اللى بتسود العالم بينى وبينك زى ما باكتشف وانا عمال اكتب عن حكاية العلاقة مع الآخر، وبيتهيألى إن البشر يقدروا يعملوها، قال إيه ويتواصلوا على مستوى حقيقى، بين كل الناس وبعضها، مش بس بين الراجل والست، ساعات وانا باكتب أقول يا واد إيه اللى عمال تكرره ده، وتقول حب حقيقى، حب بجد، هوه فين؟ أصْـلكْ أول ما تيجى تقيسيه تلاقيه شديد الصعوبة، ويصعب أكتر لما نكون فى موقف له عواقب طويلة المدى، زى بناء أسرة فى حالتك دى، وبعدين لما تبصى فى الثقافات الفرعية اللى جى منها الحالة الفردية تلاقى بتوع الزمالك غير بتوع منيل الروضة غير بتوع عزبه القصيـّـرين غير بتوع الدرب الأحمر غير بتوع حاره السكر والليمون غير بتوع بنى سويف ده بالعرض، تيجى بالطول تلاقى القيم والعلاقات بتتغير من غير ما يدونا خبر إيه اللى اختفى وإيه اللى ظهر، زى ما تكون بتتغير فى السر أو فى الضلمة، سيبك من الجرايد والتليفزيون والكلام ده، حتى البحث العلمى الإحصائى ما يقدرشى يكشف إيه اللى جارى فعلا برانا، فما بالك باللى جوانا.

د. نوال: بس كده المسألة حضرتك صعبتها علىّ خالص

د.يحيى: أنا آسف، أنا الظاهر اتسحبت ورا اللى باكتبه، ونسيت حالتك، ما هو أصل كمية عدم المعرفة وعدم الإحاطة باللى جارى فى مجتمعنا عماله تزيد، أما نيجى فى الحالة اللى قدامنا دى: تلاقينا عايزين نحط لكل حالة على حدة منظومة قيم خاصة بيها، يعنى البنت دى من وهى فى ابتدائى شالت الحمل كله، بقت منظومة القيم هى أداء الواجب، وإن ده المفروض لحد يا عينى ما نسيت نفسها، جت لقت الراجل اللى متجوز ده بيطبطب عليها ويحسسها إنها بنت لازم تلبس كذا، وتبقى حلوة لما تعمل كيت، راحت رايحة خاطباه، راح مفرقعها بعد ما أرضى غروره غالبا، وأنا متصور إنها ذلت نفسها معاه أكتر من اللازم حتى لو كانت العلاقة مش جامدة زى ما بتقول، وبعدين سـَـيـَـبـَانـُه بعد إقبالها، كده واعتمادها عليه، جارح جارح بشكل لا تتصوريه، تقوم ييجى زميلها ده يتقدم، بطيبه ووضوح وحسن نية، تتردد هى وانتى كمان تترددى، وهى عايزاكى تضمنى لها، عشان يمكن ضمان إنه مايسيبهاش ما دام (انتى يعنى) موافقة، حاجة كده، أنا مش متأكد، إنما فيه حاجة فى البنت دى تتحب، وتُحترم، بس المصيبة بعد الحرمان من الطفولة، ومن الغلط البدرى، ومن التعلم بالتجربة، البنت اعتمدت عليكى وعلى قراراتك زيادة عن اللزوم، وده مش وحش قوى، بس انتى بقى راحت منظومتك القيمية الخاصة بيكى راحت داخلة فى الموضوع، بس برافوا عليكى إنك فقستى نفسك بأمانة كده.

د. نوال: طيب والوضع دلوقتى؟

د.يحيى: أنا شايف إن تعاطفك معاها جيد ومسئول، ثم كونك تاخدى بالك إنك حطيتى نفسك مطرحها برضه كويس، بس مش تتمادى بقى فى الحكاية دى، لأه، لازم تفتكرى باستمرار إن هى غيرك، يعنى حا يجرى إيه لما تقابله البنية، مش دى فرصة واقعية، ومعلنة، وشريفة، ومناسبة، تترددى ليه فى الموافقة؟ وهى ما بتكذبشى عليكى، إحنا نخش، ونجرب بحذر، دى فرص حقيقية وواقعية إزاى انا أقول لأه واقلل من فرصها وهى باين احتياجها، وعماله تذل نفسها مع راجل اتخلى عنها برغم إنه مايستاهلشى مهما كانت العواطف، على فكرة إحنا لازم نحترم تعلقها بيه، وما نشوهشى شكله، ده مش مفيد ومش حا ينفع، هى لما تكبر، تنضج يعنى، حا تراجع نفسها، ويمكن تشوف الموقف على حقيقته، ما يمكن الواد زميلها دا طيب ويديها احتياجها بشكل تانى طيب ومسئول، شكل أرقى شوية، وبموافقتك و تحت إشرافك كأم وأب كمان للبنية دى، حا يحصل إيه يعنى؟ أظن إحنا علينا أن نغامر فى حدود المسئولية والحسابات، بس معنى كده اننا حانقرب أكتر من اختيار الصالونات، خطوبة وعرض، وكشف هيئة للمتقدمين، أنا معاكى إن ما فيش استعجال – البنت لسه صغيرة – إنما لابد إن احنا نبدأ من موقف عملى موضوعى، ما دام البنت بالسذاجة دى، وبالجدعنة دى فى نفس الوقت، وعندها الشعور بالواجب للدرجة التقيلة دى، فيبقى فاتتها فرص التدريب على القرب والبعد من بدرى، مش حا يتفضل قدامنا غير فرص المخاطره والتعلّم، وده ممكن ما دام فى النور والبنت ما بتكذبشى عليكى، المجتمعات اللى أخدت شكل محدد المعالم، الأمور فيها أسهل شوية، يعنى مثلاً فى باريس فى السويد فى أى حتة من دول، الحسبة بتبقى واضحة شويتين، البنت مسئوله يعنى مسئولة، تخرج تيجى، تحبل تسقط، تجيب طفل غير شرعى الحكومه حا تتولاه وتعترف بيه ويبقى اسمه الطفل الطبيعى مش غير الشرعى، الطفل ماله؟ شرعى ولا غير شرعى عشان نسميه كده، هوا حد كان استأذنه؟ المجتمعات هناك لها شكل واضح، وحقوق وواجبات واضحة، إحنا عندنا الحكاية سايحة ونايحة على كل المستويات، أنا مش عايز أقول إن الشكل اللى عندهم ده صح ولا غلط، دى مش مهمتى، المهم إن احنا ما عندناش شكل من أصله رغم المظاهر المتنوعة اللى بنشوفها حوالينا، مجتمعنا بقى غير متجانس فعلا، خصوصا فى العلاقات الخاصة، المعلنة والخفية، العاطفية والمصلحية، مش بس غير متجانس، ده يمكن متنافر برضه، ودى درجة ألعن من عدم التجانس، فلما تضيفى عليها الضلمة يبقى ربنا يستر.

د. نوال: يعنى أعمل إيه دلوقتى؟

د.يحيى: ما انتى عرفتى لوحدك اهه حاتعملى إيه: إنت متعاطفة مع البنت، والبنت ملتزمة ومعتمدة عليكى، والتحويدة بتاعة الراجل اللى متجوز دى ما فاضلشى منها غير المشاعر اللى جوا البنت اللى لازم نحترمها لحد ما تكبر، والجدع زميلها ده باين عليه واخد الحكاية جد، ومش حايجرَى حاجة لما تقابله مرة وأكتر، ما دام حاتقول لك أول بأول، وانت حا تخادى بالك من نفسك، وتفتكرى باستمرار إنك مش هى، وكله تمام.

د.نوال: مش قوى

د.يحيى: لأ قوى

****

التعقيب والحوار:

د. عماد شكرى

أعتقد أن قضية رؤية المعالج النفسى لذاته أثناء العلاج وموقفه من العميل (المريض) تحتاج لكثير من البحث والفحص والإيضاح.

د. يحيى:

فعلا، وهذا بعض ما يمكن أن يكشفه بالتدريج “الإشراف المنتظم”

أ. عبد المجيد محمد

وصلنى أن تعاطف المعالج مع المريض يمكن أن يصل لدرجة إن المرض ما يبقاش فى بؤرة وعى المعالج، وإن ده جايز يشيل الوصمة من غير قصد.

د. يحيى:

صحيح هو يرفع الوصمة أحيانا، لكن له مخاطره لو انقلبت العلاقة رخوة بلا حدود مهنية تضبط الخطوات وتحدد التوجه وتلملم المسار.

د. ناجى جميل

دفعنى ما أبدته المريض من إندفاع فى العلاقة الأولى (المعلوم مسبقا صعوبتها)، وترددها فى العلاقة الثانية (المحتمل تطورها واقعيا)،  إلى الافتراض بأن المريضة تهرب من مسئولية العلاقة بالموضوع متذرعة بموقف المعالجة .

د. يحيى:

أعتقد أن هذا محتمل، لكنه لا يغير من الأمر شيئاً، وعلينا أن نشاركها محاولة اختراق هذه الصعوبة

“أليس هذا هو بعض وظيفة العلاج النفسى”؟!

د. ماجدة صالح

أعتقد أن العودة إلى نشرات الإشراف على العلاج النفسى فكرة رائعة لما لها من جاذبية للتلقى سواء من المختصين أو المهتمين.

د. يحيى:

ياه !! العود أحمد

شكراً يا ماجدة

د. جون

شكراً لعودة باب الإشراف فقد كنت ومازلت مشغوفاً لتعلم العلاج النفسى بصورة أكثر تركيزا وأطلب من حضرتك أن أتدرب معك فى الجروب المزمع إقامته فى سقارة فقد حضرت معك فى القصر العينى 3 شهور قبل عملى هنا فى المؤسسة، وشكراً.

د. يحيى:

أهلا بك ومرحبا

كنت أحسب أن حضور جلسات الإشراف أهم وأكثر فائدة من كتابتها، لكن يبدو أن تسجيلها على الورق له طعم آخر، أو لعله يكملها.

    د. محمد بكر

وحشتنا نشرات التدريب عن بعد

وصلنى من هذه الحالة أن دورى كمعالج إنى أكون مع مريضى (جنبه) مش دورى أنى أمشيه فى سكتى، وأنى أسمح له بالحركة وهو مطمئن بوجودى بجواره.

د. يحيى:

هذا صحيح

يا رب تقدر

يا رب نقدر.

أ. آية محمد حسين

صباح الخير/ د. يحيى

شكراً على تقديم هذه النشرة المثمرة فى انتظار المزيد.

د. يحيى:

بهذا الشكل يمكن أن استمر أسهل.

أ. أحمد رأفت

هل الخبرات الشخصية التى يمر بها المعالج النفسى ممكن أن تؤثر على علاج المريض؟

د. يحيى:

طبعا طبعا

لكن ليس معنى ذلك أن يصبح المعالج رقيبا على نفسه طول الوقت، وإلا تعثر فى استبطانه

فى خبرتى أثناء محاضراتى فى المركز القومى للدراسات القضائية حكى لى مستشار فاضل عن قاضٍ كان ذاهبا  إلى المحكمة فنشله نشال وكان فى جيبه مبلغا كبيرا هو شبكة ابنته، وحين ذهب إلى المحكمة اعتذر عن نظر قضية كان المتهم فيها متهم بنشل شبكة عروس، فأعتذر هذا القاضى الفاضل عن مواصلة النظر فى هذه القضية وتركها لزميل خوفا من تحيزه ضده.

الطبيب النفسى والمعالج هم قضاة فى مهمة أشق لأن حكمهم يصدر على أنفسهم وعلى مرضاهم، وعلى أهل مرضاهم من مستويات وعى ليست كلها فى متناولهم.

أ. أحمد يوسف

أعجبنى وتعلمت من النشرة كيفية الفصل بين مقاييسى ومشاعرى الشخصية ومقاييس ومشاعر وضوابط المريض أثناء الجلسات العلاجية.

د. يحيى:

هذه هى البداية، والممارسة السليمة تحت إشراف (كل أنواع الإشراف)^([2]) (تتعهدها وتنميها)

أ. أمير منير

كيف يمكن ان أفصل بين ثقافتى ومسئوليتى الموضوعية فى مساعدة المريض على اتخاذ القرار؟

د. يحيى:

هى مسألة صعبة، وأذكرك يا أمير برأى (ت . س. اليوت) فى ماهية الثقافة وعلاقتها بالدين، فالدين – أى دين وكل دين- هو ثقافتنا الأساسية، وهى ثقافة غائرة غائرة، بغض النظر عن وعينا بذلك من عدمه، وهنا يصبح لسؤالك أهمية أخرى.

أ. أمير حمزة

أشكرك يا دكتور عودة نشرات الإشراف عن بعد لما سيحقق الافادة لنا جميعا نحن الصغار.

د. يحيى:

ربنا ينفع بكل ما نحاوله فى كل اتجاه.

أ. أمير حمزة

سؤالى أين تقف حدود مسئولية المعالج مع المريض؟

د. يحيى:

هى مسئولية ممتدة، تصل إلى مسئوليته عن أسرته (أسرة المريض وخاصة أبنائه وبناته) وعن صحته، وعن فرص استمرار نموه، وعن علاقته بربه، لكن يستحيل أن يضع الطبيب المعالج كل ذلك فى بؤرة الوعى طول الوقت، وعلينا أن نبدأ بأصغر وأقرب المسئوليات ثم نتدرج واحدة واحدة، مثلا عودته لعمله ثم امتثاله للعلاج …الخ

أ. أمير حمزة

 وكيف ومتى يتدخل المعالج فى قرارات خاصة بالمريض (كالخطبة أو العلاقات الخاصة بالمريض) كما فى هذه الحالة؟

د. يحيى:

يتدخل بالقدر الذى يسمح به المريض،

 وتتجه ثقافتنا التى لا تقدس الحرية المطلقة، إلى أن دفع الضرر أوْلى من تقديم النفع،

 وأن يحسبها المعالج “مع” المريض وليس بديلا عنه،

 وأن يتحملا معا النتائج،

 ويكون الله دائما وهو العدل الحق العليم، هو المرجع الحاضر المعين طول الوقت،

 ولابد من حساب خير “كل من يهمه الأمر” وخاصة الأضعف فالأضعف.

أ. أمير حمزة

 وهل يتوقف الدور عند النصيحة؟ وهل مشاركة القرار بين المعالج المريض حتى وإن لم يوافق عليه المعالج؟

د. يحيى:

النصيحة المباشرة لا تفيد كثيرا فى العلاج، بل إننى وجدت أنها لم تعد تفيد حتى فى الحياة العادية.

أنا – فعلا – لا أعطى المريض نصائح وإنما أعطيه “تعليمات” هى من صلب التأهيل الضرورى للعودة للحياة الطبيعية، وأعتبر ذلك جزءا من التعاقد العلاجى، على أن تكون فى مقدوره بحسبةٍ علمية، فإذا لم ينفذها المرة تلو الأخرى فهو بذلك يعلن فسخ العقد العلاجى، وقد يجد فرصته عندى زميل أفضل وأسهل منى.

أ. أمير حمزة

 هل يفرض المعالج ما يراه فى مصلحة المريض أم يتنازل ويتفاوض فيما يراه المريض صحيحاً من وجهة نظره؟

د. يحيى:

كثيرا ما يرى المعالج مصلحة المريض من وجهة نظره هو أكثر مما يراها من وجهة نظر المريض، وفى نفس الوقت عليه ألا يستسلم لوجهة نظر المريض على طول الخط، والمسألة ليست مسألة مفاوضات ووجهات نظر بقدر ما هى حسابات علمية مسئولة يعرفها المريض بالتدريج مع التطبيق ووضع أهداف متوسطة تقيسها، ومن أهم مواصفاتها علامات التعافى البسيطة مثل العمل والنوم والعودة إلى الحياة العلاقاتية.

أ. محمود جمال الدين محمود

أنا موافق جدا من أن يكون التقييم أو المقياس من خلال الثقافة ومجموعة القيم والتقاليد التى ينتمى لها المريض واعقتد أيضا وجوب الحيادية من المعالج – المعلنة وغير المعلنة- أثناء العلاقة العلاجية فى كل الحالات أو الانسحاب إذا لم يتحقق ذلك.

د. يحيى:

الحيادية المطلقة مثل التى يشترطها التحليل النفسى غير ممكنة عمليا، وإنسانياً، كل المطلوب هو أن يجرى الشغل مع المريض بقدر ما يجرى مع المعالج فى نفس الوقت دون مبالغة فى الاستبطان ولوم النفس، على أن تكون معايير التقدم فى العلاج بسيطة، وممكنة، وواقعية، ما أمكن ذلك.

د. كيرلس فوزى     

المقتطف:  وارجع فى الآخر أفكرك بأنها حِـسْـبِتـْها هى، وانت بتسنديها وواقفة جنبها، مش حِـسْـبِـتك إنتى، وانتى خايفة، وحاجات تانية.

التعليق:  حلوة دى.

د. يحيى:

تعيش.

أ. أيمن عبد العزيز

حضور المريض للمعالج وجعله المرجعية له يجعل هناك صعوبة فى موقف المعالج الشخصى والقدرة على الفصل بين ثقافته وثقافة مريضه حتى لو أدعى المعالج غير ذلك.

د. يحيى:

معك حق، لذلك على المعالج ألا يدعى غير ذلك، وبالتالى تقل المضاعفات والأخطار ما أمكن ذلك والإشراف مرجع مفيد دائما.

أ. منى أحمد فؤاد

أنا موافقة حضرتك جدا فى السماح للبنت أنها تخرج تقابله فى حدود وبمعرفة المعالج، بس بصراحة مش عارفة لو كنت مكان المعالج كنت هاوافق ولا هاقابل نفس الصعوبة.

شايفه أن العلاقة العلاجية فى الحالة دى ناجحة جدا فى تلك المدة القصيرة.

د. يحيى:

النقاش حول قرار بذاته، بما فى ذلك أثناء الإشراف المباشر يطرح وجهات نظر متعددة، والمعالج عليه أن يستنير بهذه الآراء المتنوعة ويختار منها الأكثر تلاؤما للموقف، والثقافة، والوقت، والتوقيت، والخلافات الفردية.

دعينى أحترم يا منى موقفك الأمين، والمشجع، وفقك الله.

أ. عماد فتحى

كتير مرضى بيزنقوا المعالج فى فكرة أنه لازم يأخد قرار، وكأن المريض بيزنق المعالج فى أنه هو يتحمل مسئولية هذا القرار فى حياته، و يمكن خوف من تحمل المسئولية، فأنا مش عارف هو فى وقت يمكن أن تأخذ قرار فعلاً نيابة عن المريض ويكون ذلك متوقف على إيه.

د. يحيى:

هذا وارد فى حالات معينة، وهو يتوف على عوامل كثيرة وثقافتنا تسمح بدرجة من مشاركة المريض فى قراراته ما دمنا سنتحمل المسئولية معه، هذا بالمقارنة بثقافات أخرى تبالغ فى مسألة الحرية الشخصية والتفرد

ثم إن مسألة اتخاذ القرار تعتمد على عوامل آخرى كثيرة منها خبرة المعالج ليس فقط بأصول مهنته وإنما بأمور حياتية فى ثقافته وثقافة المريض، خبرة تجعله يستطيع أن يتقمص مريضه بنجاح، وعليه طول الوقت أن يقيس قراراته بما يرضاه لنفسه أو للأقربين منه، ثم يضع فى الاعتبار الفروق الفردية بكل دقة وأمانة، وأن ما قد يرضاه لنفسه ليس هو الأصح لغيره بدءً بالمريض، لكنها بداية لتحرى العدل وتعميق المسئولية.

أ. علاء عبد الهادى

من العوامل العلاجية فى هذه الحالة هى ضبط الجرعة بالنظر لاحتياجات المريض، مع الوضع فى الاعتبار معها ثقافة المريض التى ينتمى لها فى ظل نمو المعالج المهنى والشخصى، مع وجود علاقة علاجية.

د. يحيى:

هذا صحيح، وأضيف إلى مبدأ “ضبط الجرعة” مبدأ “حسن التوقيت” لو سمحت.

د. سعدية فرحات

مبدئيا شكرا لحضرتك على محاولات التواصل العديدة بالنسبة للأصغر سنا فى رحلة الشوفان.

لمستنى  الدكتورة مقدمة الحالة وخصوصا لما حاولت تشوف حركتها مع العيانة وتشتغل بيها والسؤال هنا:

إزاى الزنقة مع العيان والشوفان ميعطلناش عن النمو الشخصى فى الرحلة الصعبة دى؟ الموضوع فعلا محتاج صبر واستحمال كبير.

د. يحيى:

أعتقد أن فى الزنقة عامل جيد يحفر لاجتيازها، فهى ليست عاملا معطلا عن النمو الشخصى، وما نسميه المأزق العلاجى – وهو أكثر تواترا فى العلاج الجمعى- يحدث ما يقابله عند المعالج الذى يواصل التدريب فى مهنته لينمو بها ومن خلالها، ومهما كانت آلام النمو، وأزمات خبرات مفترق الطرق، فإن الاستمرار مع الحوار والإشراف على كل مستوياته: يسهلان المهمة، على ألا نستعجل النتائج.

أ. محمد الويشى

وصلنى حجم المسئولية بداية من العنوان، أنا كمان معنديش سؤال معين بس المواقف الشخصية اللى بيكون المعالج فيها فى حيرة من أخذ قرار ناتج عن اعتمادية بعض المرضى على رأى المعالج بابقى مش عارف أتكلم بأى معايير وخاصة مع تصميم المريض على معرفة رأى المعالج، بصراحة فى أوقات ببقى مش عارف أتصرف، بس رد حضرتك على الحالة:

“وارجع فى الآخر أفكرك بأنها حِـسْـبـِتـْها هى، وانت بتسنديها وواقفة جنبها، مش حِـسْـبِـتك إنتى، وانتى خايفة، وحاجات تانية”.

فتح لى باب ونـَـسْ !

باشكر حضرتك على فتح باب الإشراف على العلاج النفسى، وربنا ينفعنا جميعا.

د. يحيى:

ربنا يستر، ولا يسد نِفْسٍكُمْ بعد قليل. 

د. هالة الحلوانى

أنا عندى حالة مشابهة للحالة دى، وقفشت نفسى بعمل زى د. نجوى، وبحسبها بمقياسى ومعاييرى أنا، فرق معايا.

د. يحيى:

هذا يطمئننى أن عودة فتح هذا الباب فيه فائدة عملية نحن فى حاجة إليها.

د. رضوى العطار

المقتطف: د.يحيى:…..شايلة من وهى فى الابتدائى، إنتى مش برضه بنصايحك المباشرة دى بتشيـّليها أكتر، حتى لو كنتى بتشيليها نفسها، مش آن الأوان إن حد يشيلها بقى ولا إيه؟

التعليق: حلو جدا فهم العيانة والتعاطف والمسئولية تجاهها بالشكل ده

د. يحيى:

سويا

د. رضوى العطار

المقتطف: والاتنين بيصبوا فى صعوبة العلاقة البشرية اللى بتسود العالم بينى وبينك زى ما باكتشف وانا عمال اكتب عن حكاية العلاقة مع الآخر، وبيتهيألى إن البشر يقدروا يعملوها، قال إيه ويتواصلوا على مستوى حقيقى، بين كل الناس وبعضها، مش بس بين الراجل والست، ساعات وانا باكتب أقول يا واد إيه اللى عمال تكرره ده، وتقول حب حقيقى، حب بجد، هوه فين؟ أصْـلكْ أول ما تيجى تقيسيه تلاقيه شديد الصعوبة، ويصعب أكتر لما نكون فى موقف له عواقب طويلة المدى

التعليق:  الموضوع ده شاغل بالى جدا وشديد الصعوبة زى ما وصفت جدا جدا

د. يحيى:

الأرجح عندى أن الصعوبة هى حافز لقبول التحدى واستمرار المحاولات بغير نهاية ما دام لا يوجد حلّ سهل، ولا يعيب أى مسألة أو معادلة أن تكون صعبة، وإنما يعيبنا نحن أن ننسحب أو نزيف ونحن ننكر صعوبتها أو نهرب منها.

د. رضوى العطار

المقتطف: إحنا عندنا الحكاية سايحة ونايحة على كل المستويات

التعليق: حلوة سايحة ونايحة دى أوى

د. يحيى:

ماشى.

أ. نادية حامد

المقتطف: بصراحة إنت شاطرة إنك فقست نفسك بالوضوح ده، والبنت ربنا يخليها شاطرة هى كما إنها شافتك، مش شافت إنك بتحطى نفسك مطرحها، لأه قصدى شافت رفضك الجوانى، أنا طبعا مش حاتتدخل فى موقفك وقيمك ورؤيتك الشخصية للحاجات دى،

التعليق: تعلمت من حضرتك كثيرا إنى فى علاجنا لمرضانا نتقمص مرضانا وأحط نفسى مكان مرضاى وأتذكر أنه لو مريض أو مريضة هما إبنى أو بنتى أو اى حد من أقاربى، أعمل إيه!

د. يحيى:

هذا صحيح

ولثقتى فى قدراتك العلاجية والاكلينيكية أنا مطمئن أن هذا يحدث تلقائيا، أعنى بغير قصد إرادى، وبغير تعميم تخفت معه الفروق الفردية.

أ. نادية حامد

المقتطف: تيجى بالطول تلاقى القيم والعلاقات بتتغير من غير ما يدونا خبر إيه اللى اختفى وايه اللى ظهر، زى ما تكون بتتغير فى السر أو فى الضلمة، سيبك من الجرايد والتليفزيون والكلام ده، حتى البحث العلمى الإحصائى ما يقدرشى يكشف إيه اللى جارى فعلا برانا، فما بالك باللى جوانا.

التعليق: منظومة القيم ونوع العلاقات فى تغير شديد لدرجة أن أنا بقيت أتخض منها وبقيت فى حيرة شديده من ده.

د. يحيى:

فما بالك بواحد فى سنِّى الآن؟؟!!

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 19-1-2010  www.rakhawy.net

[2] – نشرة الإنسان والتطور: بتاريخ 19-3-2013 “أنواع الإشراف”  www.rakhawy.net

الحالة: (53)

كيف نتعلم الصبر على عدم الفهم

لصالح المريض؟ ^([1])

 

د.نوال: هوه واحد ومراته يا دكتور يحيى جم لحضرتك كشف هنا فى المستشفى،  كانوا جايين ياخدوا رأى حضرتك فى الطلاق هى ست عندها 42 سنة وجوزها عنده 52 سنة قعدوا 20 سنة فى بلد من بلاد الشمال، بلد إسكندنافية، وهما عندهم خمس أولاد، وهى الست منقبة إذا كنت حضرتك فاكر.

د.يحيى: أيوه أيوه

د.نوال: حضرتك كنت حولتهم لى كده من فترة وقلت لى اقعدى معاهم هما الاتنين جلسات، ونأجل قرار الطلاق وإنى أعرضهم على حضرتك كل فترة،  اللى حصل ان انا ابتديت اتفق معاهم على ميعاد الجلسات وكده، وابتديت اقعد مع الست فعلا، وابتدت تحكى وان سبب طلبها الطلاق إن جوزها ابتدى من بعد الجواز على طول يعمل علاقات جنسيه كتيره جدا،  بس كان من غير جواز كان بيدخل على النت والشات والكلام ده.  لكن  قبل ما ييجوا لحضرتك بـ6 شهور كان اتجوز وهى هددته انه لو ماطلقش اللى اتجوزها دى هى حاتطلق وحاتاخد الفلوس اللى باسمها خلال الـ20 سنة

 د.يحيى: فلوس إيه، هى بتشتغل ولا حا تاخد نص فلوسه زى أمريكا وكلام من ده؟  

د.نوال: لأه، هو كان بيراضيها ويفوت لها  جزء من أملاكه باسمها وكده

د.يحيى: هو كاتبها باسمها

د.نوال: أيوه، فيه جزء منها باسمها

د.يحيى: وبعدين؟

د.نوال: هى  لما جت لحضرتك بقى قالت لحضرتك انها عايزه تتطلق وترجـّـع له الفلوس، حضرتك قلتلها لأ ما ترجعلوش حاجه ونأجل موضوع الطلاق ده شويه، أنا لما  ابتديت اقعد معاها بقى، اكتشفت ان اختها متجوزه اخوه، والظاهر كانت بيعة على بعضها، وهوه أصلا اقل منها فى المستوى المادى والاجتماعى.

د.يحيى: هوه بيشتغل إيه ؟

د.نوال:  هو كان ظابط شرطة كان حصله مشكلة هنا بسبب انها منقبة، وسافروا من بعدها، ومن ساعة كتب الكتاب وقبل الدخله كان بينهم هم الاتنين علاقه كاملة، ومن ساعة الفترة دي، حتى قبل الدخلة، ابتدى يعمل علاقات جنسية بره، وهى حتى من قبل الدخلة عارفه إنه له علاقات جنسية، ولا اتكلمت ولا عملت حاجة خالص، وكملت واتجوزت.

د.يحيى: ما سألتيهاش ليه كده

د.نوال: سألتها، وحتى قلت لها  طب ليه بقى  انت جايه فى الوقت ده تتكلمى

د.يحيى: هم أولادهم فين دلوقتى؟

د.نوال: فيه منهم 2 عايشين بره، و 3 عايشين هنا

د.يحيى: مع مين

د.نوال: الـ 3 اللى هنا معاهم

د.يحيى: واللى بره بيشتغلوا يعنى

د.نوال: آه

د.يحيى: عمرهم قد ايه ؟

د.نوال: واحد عنده 25 سنة بيشتغل هناك حاجه زى بيتكلم فى الدين وكده يعنى داعية اسلامى يعنى فى أوربا فى الشمال قوى

د.يحيى: داعية إسلامى هناك كده حته واحدة؟!! دى شغلته اللى بياكل منها عيش؟

د.نوال: لأه هو بيشتغل من غير فلوس، أهله هما اللى بيصرفوا عليه ما بياخدش فلوس من شغله

د.يحيى: يعنى مش موظف

د.نوال: لأ مش موظف

د.يحيى: والتانى ؟

د.نوال: والتانى بيشتغل كده فى أعمال حرة

د.يحيى: بس أنا فاكر أنا حولت لك الست دى من 6 شهور تقريبا

د.نوال: آه

د.يحيى: وبعدين ؟

د.نوال: فابتديت اقعد معاهم جلسات زى ما قلت لحضرتك وابدأ معاهم ان انا اعمل شغل،  بس هما  قعدوا يعملوا حاجه غريبه جدا: فى الاول قعدوا معايا 4 جلسات فالمفروض حاعرضهم على حضرتك كل اربع جلسات، بصيت لقيتهم اختفوا، وبقت هى تكلمنى كل شوية فى التليفون إن عندنا مشكلة ان هو عرف واحدة وإنها اكتشفت الحكاية دى، فاقول لها تعالى، فييجوا، نحل الموضوع ونتفق ان هو ينهى المسألة

د.يحيى: تحلوه ازاى، يعنى؟

د.نوال: ان هو ينهى علاقته بالبنت اللى عرفها وهى تتفق معاه، ومعايا،  ان هو مش حايعرف واحدة تانية ويقعدوا كده شهر، وبعدين هو يعرف واحدة تانية، بيتخانقوا فبيكلموني، فييجوا نقعد نتكلم، ونكرر نفس الموال، وبقت الحكاية ماشية كده . 

د.يحيى: وده علاج نفسى بقى ولا مؤاخذة؟

د.نوال: أنا ابتديت أقول لهم إن كفاية كده، وإنى مش موافقه قوى على النظام ده، وإن المسألة مش تلصيم، وإنهم محتاجين جلسات منتظمة، والتزام حقيقى، ماهو انا بصراحه كنت اتضايقت

د.يحيى:  السؤال بقى ؟!!

د.نوال: لأ لسه

د.يحيى: لسه إيه؟

د.يحيى: لسه فيه معلومات مهمة

د.نوال: خير؟

د.نوال: أنا  ابتديت اقعد مع الراجل بقى، قعدت معاه لأول مره جلسه كده، وبعدين جلستين ورا بعض

د.يحيى: ليه بقى!! حاول يعلـّـقك ولا إيه ؟

د.نوال: لأ ما حاولش يعلقنى ولا حاجة، بس من بعديها الست رفضت ان هو يقعد معايا تانى

د.يحيى: ليه ماحاولش يعلقك؟ إشمعنى انتِ؟

د.نوال: ما انا ماعرفتش،  قعدت افكر برضه فى الموضوع،  ده، بس ما عرفتش ليه

د.يحيى: لأه، لازم تاخدى بالك برضه، إحنا بنهزر مش كده؟ إوعى تفتكرى إنى موافق!

د.نوال: يعنى ده صعب قوى

د.يحيى: وبعدين؟ كمّلى

د.نوال: من بعد ما مراته رفضت إنه يقعد معايا، مش بشكل مباشر، لأه، طلبت منى إنى احوله لمعالج تاني، بس  هو رفض، وقال لها لأه، وإنه هو عايز يكمل معايا، فابتدينا نتفق اتفاق جديد: ان انا اقعد مع كل واحد فيهم جلسة بالتبادل،  وبعد 4 جلسات يتعرضوا على حضرتك، فآخر مره هو عرف فيها بنت، راحت مراته رافضة بقى بشكل تانى لدرجة العدوان، ابتدت تزعق وتشتم، ابتدت تكسر حاجات فى البيت ، وتضرب

د.يحيى: تضربه ولا بتضرب عموما

د.نوال: بتضرب عموما، يعنى بتعمل أى حاجه عنيفة جدا، تقعد تكسر فى البيت، تقعد تعمل حاجات غريبه، وهى أصلا مش متعوده على كده، يعنى هى ست هادية ومستحملة طول عمرها

د.يحيى: هوه اللى قال لك إنها بتعمل كده؟

د.نوال: لأ، هى،  وطلبت ان هى عايزه دوا، هى لما جات لى فى آخر مره قالتلى انا ابتديت اضرب واشتم واعمل الحاجات دى كلها،  أنا قلت لها انى يعنى شويه موافقه على رد فعلها، لأنها  بقالها 20 سنه  مكتومة، عمالة تتجرح، وهى لا بتصد ولا بترد، فهى لما تطلع الغضب ده، يمكن يكون رد فعل كويس، أقرب للعادى، بدال السكات والبلع ده.

د.يحيى: بصراحة أنا مش فاهم قوى، كلامك كده مباشر وزى ما يكون من على السطح، أنا لحد دلوقتى مش عارف هى وافقت على تصرفاته دى اللى هى عارفاها من قبل الجواز يعنى ييجى خمسة وعشرين سنة، وبعدين رد الفعل ده بالشكل العيالى ده، لا هوه كفاية، ولا هوه رد فعل، أنا مش فاهم، يمكن طلب الطلاق الهادى اللى جم بيه، يكون رد الفعل المناسب للصبر ده كله، على فكرة هو حصل إيه بالنسبة للطلاق، مش هما كانوا جايين لى فى الأول  عشان هى عايزة تتطلق؟ مش كده؟

د.نوال: ما احنا اجلناه

د.يحيى: اجلتيه الى اجل غير مسمى؟

د.نوال: تقريبا،  لأجل غير مسمى

د.يحيى: هوه بينام معاها؟

د.نوال: بينام

د.يحيى: طيب السؤال بقى

د.نوال: السؤال بقي: أنا  مش عارفه انا مكمله كده صح ولا إيه؟

د.يحيى: لأ لأ صح مافيش كلام، هو فيه أصح من كده، إنتى عملتى اللى تقدرى عليه، أجلت الطلاق، وسمحت بالتكسير وسميتيه رد فعل، وبينام معاها، والأشيا رضا، بس انت مش حاسه بالذمة إنك ما بدأتيش العلاج لسه؟

د.نوال: دى حاجه، الحاجة التانية اما هى حاولت ان هى تحوله لمعالج تانى وانا كملت معاه، ده صح ولا غلط؟

د.يحيى: ما انت قولتى إنه هو اللى رفض يتحول، فيبقى انت ما حولتهوش !! هوه اللى فضل معاكى وقرر ده؟ أصل انا يابنتى ما بافهمش قوى فى الحاجات دي، أو غير دى،  إلا من خلال التقمص، وفيه حاجات انا ما باعرفش اتقمصها، خصوصا فى المناطق اللى ما أتيحشى لى فرص كفاية إنى أعيشها كشخص، مش كطبيب،  انا باتكلم كتير فى العلاقات وما العلاقات،  انما خبرتى فى العلاقات أغلبها جى من العيانين، فلما باسمع ازاى واحد يعرف واحده ويسيبها،  ويعرف واحده تانية بعد خمس دقايق، ويسيبها، أقول يا ربى هى ماشية سهلة كده ازاى، حتى تلاحظى إنى باعلمكم تسألوا فى التفاصيل عشان تتعلموا، وتتأكدوا كمان إن الحاجات دى حصلت، مش أنا دايما باقول تسألوا بيتقابلوا فين، وكل قد إيه، ولمدة قد إيه كل مرة، الحاجات دى مش أسئلة وكيل نيابة، أنا باعرف شكل العلاقة من الوقت، والمسافة، والأثر، مش من مجرد الحكى التلقائى وخلاص، ويمكن أكتشف فى الآخر إن مافيش علاقة من أصله، أنا مش بس باتقمص الراجل، دانا باتقمص الست أو البنت اللى بيعرفها برضه،  يعنى ايه واحد عنده 52 سنة، ومراته منقبة، واترفد من وظيفته عشان مراته منقبه، وابنه داعية إسلامى فى بلاد الخواجات الساقعة جدا وبيصرف عليه عشان يواصل الدعوة الإسلامية، وعمال دبور ومش مخلى، أنا أقعد مش فاهم كده ومستنى، لا أتهمه بالكذب، ولا أصدقه وانا مش فاهم، وبعدين آجى اتقمص مراته المنقبة دى فى بلاد الشمال، ومن قبل ما تسافر، لدرجة إن نقابها كان سبب رفد جوزها، أقول يا ربى إيه اللى خلاها ترضى إن جوزها ينام مع الستات دول كلهم، من قبل الجواز، وهى ترضى تتجوزه وهوّه كده، ويقعد يكمل بعد الجواز من غير انقطاع، وهى ساكته عمالة تخلف، عشان تكتر أمة المسلمين ولاّ إيه!!! أقول: يا ربى يمكن سره باتع، إيش عرفنى؟ وبعدين تيجى مصر هى وهوه، وتسيب  ولدين كبار فى بلاد بره، وتصرف عليهم أو على واحد منهم هى وجوزها عشان يكتروا المسلمين هناك، وبعدين ترجع فى طلبها إنها تتطلق، أو ترضى بالتأجيل زى ما بتقولى، وترجع تنام معاه، مع إن  لسه الدور ماشى، طب أتقمص أنا مين ولا مين بذمتك؟ بصراحة أنا مش عارف اتقمص حد من كل اللى على المسرح بتاعك ده، حتى البنات اللى هوّا بيعرفهم، ماوصلنيش منك عنهم معلومات تخلينى أعرف الراجل ده فين، وأنا بصراحة لما شفته، ما لقيتشى فيه حاجة تستاهل إن المسائل تمشى بالشكل ده. أنا بصراحة ما اعرفشى يعنى بجد هو بيعمل ايه، بيقول ايه، بيمشـّى حاله ازاي، بينام مع دى ازاى وينام مع دى ازاى ، ولما ألاقى نفسى بالخيبة دى، كل اللى اعمله إنى ما استعجلشى، لحد ما الامور تتكشف واحدة واحدة لوحدها، كل ده  انا يعنى باتكلم عن نفسي، اذا كنت انتى قادره تتقمصى حد من دول وعرفتى شخصيته أكتر وانتى ست، يبقى خير وبركة، وانا ساعة ما قلت لك بيعلقك ما كانشى هزار قوى، وخصوصا بعدها لما قلتى لى إنه مارضاش يروح لمعالج تانى، “ويا دى يا بلاش”، قلت خير وبركة، حا نعرف السر، يعنى مجرد إنه قال لأه، أنا  حاقعد معاها وما اغيرش المعالج، ما هو ده تعليق يابنتى، والتعليق فى العلاج لما يحبوا يسموه اسم موضه يقولوا عليه “طرح” و”مش طرح” Transference وطرح مقابل من ناحيتك، وكلام من ده، أنا مازلت عايز أأكد لك إنى  مش قادر اتقمص الحاله دى، مش بس لما حكيتى لى التفاصيل، لأه، من يوم ما شفتها وحولتها لك فى الأول خالص، واحد يروح بلاد الصقيع فى الشمال، ويقعد 10 سنين ومراته منقبة هنا وهناك، ويطلعوا ابنهم داعية إسلامى، ويصرفوا عليه عشان يكمل فى الدعوة للإسلام، والمسائل ماشية زى ما انت شايفة، طب بذمتك أفهمها ازاى، وحتى ابنهم، أنا سألت نفسى هو بيدعى مين هناك للإسلام، وأنهو إسلام، ما انا مسلم ويتهيأ لى عارف اسلامى كويس، بس والله العظيم ما اقدر أقنع حد بالاسلام ولا بالمسيحية، لما بلاقى الحكاية كده، أقول إتلم يا ولد، واروح ساكت، وبصراحة أقعد “أتعلم”، باقول لك أتعلم مش “اتفرج”، يعنى أعرف معلومات جديدة، أعرف ازاى الناس بتفكر، ازاى الناس بتعمل علاقات سهلة كده؟ ازاى وازاى وازاى، العيانين دول مدرسة يا بنتى، أنا مش فاهم إنتى مستعجلة على إيه؟ ما دام هم بييجوا، والحاجة اللى كانت هاتخرب البيت – الطلاق يعنى – بعدت، ولو شوية، يبقى تستنى طول ما انتى بتقبضى أتعابك، وهم بييجوا، يعنى بيستفيدوا، حتى لو ما اعرفتيش هما بيستفيدوا إيه، وأديكى بتتعلمى على شرط تبقى تلميذه أشطر منى.

د.نوال: بس انا بدال ما اقول مش فاهمة، واعمل زى حضرتك واستنى، لقيت نفسى رافضة إنى أكمل وانا مش فاهمة

د.يحيى: تصدقى يا بنتى أنا ساعات أحس إنى مطلوب منى أعلم الناس القدرة على عدم الفهم

 د. نوال: هوّا إيه ده؟ هوه فيه حاجة اسمها القدرة على عدم الفهم

د.يحيى آه طبعا، أصل فى الغالب إحنا بنفهم اللى احنا عارفينه بس، مع إن عشان فهمنا يتسع، لازم نستحمل إننا مانفهمشى بسرعة كده، خصوصا اللى مش عارفينه، وبداية الحكاية دى، إننا نصبر على عدم فهم اللى مش فاهمينه

د. نوال: بس كده الحكاية صعبت أكتر

د.يحيى: يعنى، الصعب صعب، خلينا فى رفضك ومضايقتك، أنا شايف إنك مش رافضه عشان يعنى هم مزرجنين ولا ما بيتحسنوش، أظن إنك رافضه عشان هما مش ملتزمين وانت اوْلى بوقتك، وبرضه أظن إنتى مش مستحملة عدم الفهم، فبتفهمى اللى انتى فاهماه، فما بيمشيش معاكى، يقوموا يبقو تقال عليكى أكتر، فالمطلوب فى الحاله دى أساسا هو إعادة التعاقد على أساس الانتظام المطلق، إنتى كده كانوا بيستعملوكى، يعنى “نظام تحت الطلب”، كل ما يعرف واحده، ينطولك تلمى المسألة، تتلم يمشوا، لأه بقى، إحنا نشترط بعد الست شهور  اللى فاتوا الانتظام أساسى فى العقد الجديد، فى بلاد بره الدفع مقدما، واللى يفرقع معاد تروح عليه الفلوس، وبعدين لما ينتظموا نبقى نفكر واحدة واحدة، أول بأول، مش انه يسيب دى، ويعلق دى، لأ فى طبيعة العلاقة بعد المدة الطويلة دى، وهدفها وإيه اللى يخليها تستمر إذا كانت لازم تستمر وكلام من ده، على فكرة، هوه فى الست شهور دول، عرف كام واحدة؟

د.نوال:  تلاتة

د.يحيى: يعنى الراجل ماشى اسم الله عليه يعنى ميه ميه،  فابرضه تتعلمى منه  الحكايه دى وتقولى لي، الظاهر  الواحد برضه فاته علام

د.نوال: مش فاهمة

د.يحيى: إيه !! باتكلم عن نفسى

د.نوال: لأ، حضرتك….

د.يحيى: لا، لا، فوّتى لو سمحتى

د.نوال: وانا اعمل إيه وانا مش مستحملاهم كده؟

د.يحيى: إحنا اتكلمنا عن عاملين يخلوكى تستحمليهم أكتر شوية، هما أكل العيش، والتعلم، مااتكلمناش عن الفرجة اللى هى جوانا حتى لو أنكرناها، ما دورتيش فى نفسك على حاجة كده زى ما تكونى بتتفرجى على مسلسل ما انتيش عارفه الحلقة الجاية فيها إيه، طبعا حاتقولى لأه، وفرجة إيه وبتاع إيه، بس برضه دى طبيعة بشرية، ما هو التعلم بيبدأ بالفرجة ساعات، وفيه الاستغراب، وفيه الانتظار، مش كل دى حاجات بتشحذ مهاراتنا، وتخلينا صنايعية أحسن؟ حالة زى دى، ظابط بوليس ، مراته متنقبة، يترفد عشان هى منقبة، يسافر بلاد برّه، يقعد عند قرايبنا الخواجات فى السقعة عشرين سنة، يخلف داعية إسلامى، وما يبطلشى الهباب اللى بيعمله طول العمر ده، ومراته عماله طالعة نازلة….، مش عايزة أكمل، طب استنى شوية! بس بذمتك فيه مسلسل فيه الكلام ده يا شيخة ؟ ده علام ما لوش حدود، حتى لو سميناه فرجه، هىّ كلمة بنتعلم هنا بنقصد بيها إيه؟ يعنى، الواحد بيعرف نوع من السلوك لا هوه عاشه، ولا حاتتاح له فرصة إنه يعيشه غالبا، لما يجيلك عيان بعد كده فيه وجه شبه، ولو خفيف من العيان ده، حا تقدرى تساعديه أحسن، حا ينط فى مخك وفى صنعتك اللى انت اتعلمتيه من الحالة الصعبة دى

د. نوال: يعنى أعمل إيه دلوقتى؟

د.يحيى:  ما احنا قلنا: إنك تركزى على الالتزام المطلق، وبشروطك اللى تحطيها واضحة فى “تجديد العقد”، يعنى عايزاهم الاتنين ييجوا، يبقى لازم  الاتنين ييجوا، وبالنظام اللى تحدديه وتتفقوا عليه، مش اللى فاضى يجي، هوه  المره دى ييجى عشان هى بتطبخ، هى المرة دى تيجى عشان هو مع الرفق بتاعته (ضحك)، لأه ، إنتى اللى تحددى وتترِّيـِسى، وتعملى خطه، ومحكات تقيسى بيها، العلاقة الجنسية فى الحالة دى باين عليها مش محك كافى، لازم تحطى جنبها شوية حاجات، بيتكلموا مع بعض إمتى؟ فى إيه؟ دورهم متقسم مع التلات عيال اللى معاهم هنا ازاى؟ هو حا يعمل إيه بالضبط لو قعد هنا زى ما هو بيقول على قد ما انا فاكر، وكلام من ده ، كتير كتير كتير…..

د.نوال: كتير قوى وأنا حاعمل ايه فى الكتير ده؟ الظاهر أنا حابقى اعرضها تانى قريب، ويمكن أوريهم لحضرتك كل اربع مرات زى ما قلت فى الأول

د. يحيى: تحت أمرك.

****

التعقيب والحوار:

د. رجائى الجميل:

السؤال الكبير هو:

هما بيجوا ليه ؟؟

وعايزين ايه من المجى دة ؟؟

وهل هما مرضى بالمعنى التقليدى؟؟

مين فيهم المريض؟؟

وبعدين فعلا يا ترى هو فحل (إذا جاز التعبير) بمعنى بطاقته الجنسية الفوارة يرويها . ويا ترى هى مش عايزة الطاقة دى تروح غير لها هيا بس؟؟

وبعدين حكاية التكسير والزعيق والكلام دة وصلنى انه موافقة اكثر منه رفض.!!!

يعنى لو هى رافضة صحيح كانت اتطلقت من زمان. انما هى كدة عاملة زى الطفل الصغير اللى عمال يكسر عشان يآخذ اللى هو عايزه.

وفى حالتها هى عايزاه عشان كدة عمال تزعق وتكسر مش عشان تسيبه انما هو اللى يبطل اللى بيعمله ويبقى بتاعها لوحدها ؟؟ اللغز الحقيقى هو فى الراجل ده؟؟ هو بيجى للدكتورة ليه؟؟ ولا بيآخذهم على قد عقلهم؟؟؟ مراته والدكتورة؟؟

مش عارف ليه انا كان رأيى انهم ما يجوش لغاية ما يشوفوا هما عايزيين ايه ويعملوه، سواء استمرار أو طلاق.

حاسس كده انهم بيستعملوا الدكتورة (هى أكثر) عشان تديها مبرر انها تستمر.

وانا شايف انها عايزة تستمر بصراحة والراجل شغال طاقة او غير طاقة بدليل انهم استمروا ٢٥ سنة

فلازم يتزنقوا عشان يقرروا هما عايزيين ايه بدل ما يستعملوا الدكتورة من الظاهر زى المراهم كدة ؟؟؟؟

د. يحيى:

أحترم مشاركتك، وإن كانت أسئلتك البادئة قد زادت الغموض فوجب الانتظار أكثر ولو على الأقل حتى تظهر إجابات محتملة.

أ. رانيا

المقتطف: إحنا اتكلمنا عن عاملين يخلوكى تستحمليهم أكتر شوية، هما أكل العيش، والتعلم، مااتكلمناش عن الفرجة اللى هى جوانا حتى لو أنكرناها، ما دورتيش فى نفسك على حاجة كده زى ما تكونى بتتفرجى على مسلسل ما انتيش عارفه الحلقة الجاية فيها إيه، طبعا حاتقولى لأه، وفرجة إيه وبتاع إيه، بس برضه دى طبيعة بشرية، ما هو التعلم بيبدأ بالفرجة ساعات، وفيه الاستغراب، وفيه الانتظار، مش كل دى حاجات بتشحذ مهاراتنا، وتخلينا صنايعية أحسن؟

التعقيب: فعلا يا دكتور يحي الواحد بيسمع اكنه دخل جوة مسلسل عربي ولازم يصدقة ويتفاعل معاه كمان محتاجين الصبر جدا في المواقف دى، ساعات الواحد بيتفرج وساعات بيستغرب ويفضل مستغرب ولو وصل لمرحلة الصبر يلاقى الصبر يمكن بيهرب منه برضه، يعني بنحاول وربنا يقدرنا نكون صنايعية بجد

د. يحيى:

ربنا يعين

أ. رانيا

هو بصراحة الموضوع هنا فيه استغراب كثير

 من اول جوازهم واستمرارهم مع بعض لكل الفترة دي واللي واضح فيه انهم مرتبطين ببعض بشكل قوي والدليل على ده انهم بيدورو علي العلاج المؤقت، يعنى زي تسكين للوضع اللى هما فية وخايفين يواجهوا الحقيقة

د. يحيى:

كل هذا وارد

والصبر طيب!

أ. أية محمد حسين

أولا: الحالة ثرية جدا كلها تفاصيل مهمة واثارت فضولي لمعرفة  باقى التفاصيل.

ثانيا: هل ينفع تكمل المعالجة العلاج معهم بعد معارضة الزوجة لاستكمال الزوج الجلسات مع المعالجة؟ حسيت ان هيبقى فيه مقاومة للعلاج من قبل الزوجة.

وهل ينفع جلسات بالتبادل؟

وشكرا

د. يحيى:

المقاومة واردة من أى طرف فى العلاج وفى أى مرحلة، ومن حذق المعالج أن يحتويها ويستفيد منها لصالح المريض والموقف، ولكن دون قهر أو إرغام.

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 26-1-2010  www.rakhawy.net

الحالة: (54)

صعوبات الواقع، وحدود المسئولية،

والشعور بالذنب! ^([1])

أ. مراد عبد الحفيظ: هى عيانة عندها 35 سنه متجوزه بقالها شهر ونص حضرتك كنت محولهالى من حوالى 3 سنين ونص أو 4 سنين

د.يحيى: بصراحة كتر خيرك، قدرت تخليها تستمر المدة دى، بتدفع كام ولا مؤاخذة؟

أ. مراد عبد الحفيظ: حاجة بسيطة، دى كانت من الحالات الأولانية خالص

د.يحيى: آه صحيح ، آه! دا انت بقالك تلات اربع  سنين معاها، يعنى  قبل الغلا

أ. مراد عبد الحفيظ: هى كانت معاها دبلوم تجاره وبعين هى منطوية (شيزيدية) بمعنى الكلمه، يعنى كان عندها صعوبة فظيعة فى التواصل معايا فى أى اتجاه ، كلام أو عِنين أو أى حاجة

د.يحيى: برافو عليك إنك قدرت تستمر المدة دى وتحافظ على العلاقة، انت بتقول إنها متجوزه بقالها شهر ونص بس؟ مش كده ؟

أ. مراد عبد الحفيظ: أيوه، شهر ونص

د.يحيى: يعنى قعدت معاك 4 سنين لحد ما فكت وعملتها،  يعنى البركة فيك برضه، إنت اللى جوزتها

أ. مراد عبد الحفيظ: هى ما قعدتش 4 سنين منتظمين قوى كده يعنى

د.يحيى: ماشى ماشى

أ. مراد عبد الحفيظ: هى كانت واخده دبلوم تجاره، وبعدين دخلت كلية فى الجامعة المفتوحة وخلصتها الحمد لله، وبعدين قطعت مدة، وبعدين جُم لى قبل الجواز هى وأمها وكده، واتكلموا معايا، وياترى  تتجوز ولا ما ينفعشى، أنا طبعا شجعت جامد على الجواز، المهم إن هى اتجوزت، بصيت لقيت المشكلة ظهرت بشكل تانى بعد الجواز، أصلها اتجوزت واحد أصعب منها، فبقت العلاقة بينهم صعبة لدرجه إن هما الأثنين مابيبصوش لبعض، يعنى تديله كوباية  شاى وهى وشها فى حته،  وهو وشه فى حته

د.يحيى: اسم الله!!، علاقة ماشية ميه فى الميه!!

أ. مراد عبد الحفيظ: العلاقة الجنسية فاشله بينهم، مافيش خالص

د.يحيى: لأه وضَّح، يعنى إيه  مافيش خالص

أ. مراد عبد الحفيظ: يعنى هوه حاول، وفشل، وبطل

د.يحيى: يعنى مانجحشى ولو جزئيا

أ. مراد عبد الحفيظ: لأه هو حاول مرتين، هى بتقول لى أنا ما أصرتش، ماحاولشى تانى

د.يحيى: يعنى هى لسه  بنت بنوت

أ. مراد عبد الحفيظ: آه لحد دلوقتى، أًصل الجواز كان فيه زى صفقه من الأهل تقريبا، يعنى هما اللى جابو العفش وكل حاجة، والولد شكله غلبان، يعنى، فالجواز تم بهذا الشكل يعنى

د.يحيى: جوزها عنده كام سنة

أ. مراد عبد الحفيظ: عنده 33 سنة

د.يحيى: أصغر منها بسنتين، بيشتغل إيه؟

أ. مراد عبد الحفيظ: شغال فى محلات كده زى كاشير معاه بكالوريوس

د.يحيى: وهى ؟

أ. مراد عبد الحفيظ: هى معاها ليسانس جامعة مفتوحة زى ما قلت لحضرتك، بعد دبلوم تجارة

د.يحيى: بتشتغل؟

أ. مراد عبد الحفيظ: إشتغلت شهر بالظبط، والشغل هو اللى جوّزها، يعنى شهر كده فى معمل تحاليل، وأثناء المعمل حد شافها طيبة وغلبانه فقال تنفع فلان، فتمت الجوازه بهذا الشكل

د. يحيى : السؤال بقى إيه؟

أ. مراد عبد الحفيظ: هى دلوقتى  بتلومنى إنى أنا شجعتها على الجواز، هى مش مبسوطه طبعا، ونسبة الفشل المنتظر يفركش كل حاجة عالية جدا،  يعنى احتمال الطلاق ممكن يحصل فى أى وقت، ثم إنى حاسس إن استمرار شغلى مع الست دى، زى ما يكون مخليها معدّية جوزوها فى الحركة والوعى

د.يحيى: وانت إيش عرفك حركته شكلها إيه؟

أ. مراد عبد الحفيظ: عرفت منها، هى بنت طيبة وصادقة، يعنى مش ظالماه ولا حاجة، ده حكمى عليها، نتيجه الأربع سنين فى العلاقة، وقدرت أفهم منها إن هو حالته أصعب منها، يعنى هو محتاج علاج أكتر

د. يحيى: هوا انت شفته؟

أ.مراد عبد الحفيظ : لأه، هى اللى بتقول

د.يحيى: ما يمكن هى مش عارفة إيه اللى بيحصل بالظبط

أ. مراد عبد الحفيظ: . تقريبا كده فعلا

د.يحيى: مش برضه لازم تعرف يا بنى أكثر، وبالتفصيل

أ. مراد عبد الحفيظ: ما أنا باحاول معاها، وهى صعبه لسه برضه

د.يحيى: مش تشوف الطرف التانى يا أخى

أ. مراد عبد الحفيظ: أنا  قلت لأمها إنه هو ممكن يكون محتاج علاج هو كمان وفكرت إن إحنا نعرضه على حضرتك زى ما بتقول لنا، بس هوه  جوزها شكله إنه رافض خالص فكره العلاج، وقال أنه ما فيش أى مشكله،  وراح طارح الطلاق على إنه الحل، وهما لسه مابقالهمشى شهر ونص. 

د.يحيى: كل ده وانت ما قابلتوش من أصله

أ. مراد عبد الحفيظ: هو رفض المبدأ، هو مجرد ما أنا قلت لهم نخش للدكتور يحيى عشان يبقى الكلام من خلال حضرتك يعنى، فأول ما عرضوا عليه فكره العلاج، ومش العلاج رفض

د.يحيى: السؤال بقى تانى؟

أ. مراد عبد الحفيظ: أنا أعمل إيه فيه، ولاّ فيها دلوقتى؟

د.يحيى: بصراحة : ما يقدر على القدرة إلا الله

أ. مراد عبد الحفيظ: الدنيا صعبة، ومش عارف بقت كل ما بتجيلى باحس بالعجز والفشل بصحيح

د.يحيى: أنا قلتلكوا قبل كده إن الدكتورة “م….”، الريسة بتاعتنا،  شاطره فى الحالات دى،  مااعرفش شاطرة  ازاى، بس هى شاطره شاطره، وانا حولت لها حالات كتيرة، بعد مدة طويلة من الفشل، مش شهر ونص، ونجحت نجاح أنا استغربت له،  يعنى هى عارفه المفاتيح الظاهر وحاجات كده،  فممكن تسألها حتى لو ماجاش الزوج، يمكن تقول لك تعمل إيه، ولو جه الزوج ممكن تساعدهم معاك أو لوحدها، ده لو قرروا يكملوا من أصله.

أ. مراد عبد الحفيظ: ما هو مش حاييجى، ما انا قلت لحضرتك إنه رافض نهائى.

د. يحيى: بصراحة برغم إنك قعدت أكثر من تلات سنين، وإنها خدت الليسانس على إيدك، وبرضه اتجوزت بتشجيعك، إنما المعلومات ناقصة بشكل فظيع، يعنى البنت متأخرة فى الجواز من أصله، وبعدين جواز بالشكل ده يتم بالصدفة تقريبا، وقوام قوام، وفيه شبهة رشوة زى ما بتقول، وهما اللى جهزوا كل حاجة، وكلام من ده، كل ده معناه إن البُنا كله مبنى هش على غير أساس. وانت دلوقتى عمال تتكلم على إنها تعدّيه ولا ما تعديهوش، تعدى مين يا راجل، هوا احنا عارفين هوه واقف فين، ولا هى عدت لحدّ فين ما يمكن تلصيمة، وتقول لى تعديه ولا ما تعدهوش، تعدى إيه دلوقتى؟  إحنا فى إيه ولا فى إيه واحنا مش عارفين هما حايكملوا ان شالله سنة ولا ست شهور كمان ولا لأه.

أ. مراد عبد الحفيظ: أنا بصراحة حاسس بمسئولية، ويمكن شوية ذنب من إنى شجعتها، والجواز تم قوام قوام.

د. يحيى: مسئولية آه، إنما ذنب لأ، إوعى حكاية الذنب تخش فى العلاج، إنت عارف علاقتى بالذنب والكلام ده، فى العلاج وغير العلاج، وانا اتكلمت فى الحكاية دى مرات كتيرة قوى، إنت تتوجع، تتألم، تصحح، تستشير، إنما ذنب لأه، إنت عملت اللى عليك، واحنا هنا عمال على بطال عمالين نقول يا جماعة الطبيب والد، واحنا ثقافة خاصة، والبنت لازم تتستر، وكلام من ده، صحيح كل ده صح، بس مش قوى كده، هوّه ده مبدأ كويس إنت الظاهر اقتنعت بيه، بس باين عليك  زودتها حبتين من عندك، إنت فعلا لو دى بنتك أو أختك يمكن كنت حاتعمل نفس الحكاية حتى لو غلط، تبقى مش ذنب، وفيها إيه لما دخلت الخبرة، وفشلت، هى حاتزيد انطوائية وشيزيدية يعنى؟ ماأظنش، إنت لسه قايل إنها بتتحرك، وخايف إنها تعدى جوزها، خلـِّى بالك الكلام ده إنت مش قايله بالصدفة، فى الغالب فيه حاجات إيجابية حصلت خلال المدة دى كلها، خدت الليسانس بعد الدبلوم، واشتغلت، ودخلت مخاطرة العلاقة، تيجى بقى تفشل ولا ما تفشلشى فى شهر ونص، لأه المدة دى مش كفاية خالص، باقول لك أنا ساعات بتجيلى حالات بعد سنين، وباحولهم للدكتورة “م….”، ويعدوا، مش انت قلت إن عندها 35 سنة، حاتستنى إيه أكتر من كده، لكن برضه تتعلم بالنسبة للحالات الجاية إن الوقت مهم جدا، والإعداد ولازم ياخد وقته

أ. مراد عبد الحفيظ: يعنى أعمل إيه دلوقتى؟

د. يحيى: ماتنساش كمان إن فرص المطلقات فى مجتمعنا أعلى من فرص العوانس، مش عارف ليه، صحيح دى لو اتطلقت حاتتطلق بعد شهر ونص، ودى فى مجتمعنا للأسف بتبقى فى وش البنت أكتر من الراجل، منتهى الظلم طبعا، إنما أهو دا اللى حاصل، لكن برضه حاتلاقى فرصها مش أقل من فرص المتأخرات فى الزواج، يمكن أحسن، يعنى واحده عندها 35 سنه ومطلقه، غير واحدة  فى نفس السن وماتجوزتش، بس طبعاً مطلقه بعد شهر ونص فيها كلام تانى

أ. مراد عبد الحفيظ: يعنى أوافق على الطلاق؟

د.يحيى: يا جدع انت إعمل معروف، إنت مستعجل على إيه، وبعدين إنت استعجلت فى الموافقة على الجواز، بلاش تستعجل فى الموافقة على الطلاق يا أخى، ويعنى هم مستنيين موافقتك قوى كده؟

أ. مراد عبد الحفيظ: لأ طبعا، مش زى ما كانوا مستنيين موافقتى فى الجواز

د. يحيى: عليك نور، يبقى فيه عوامل تانية مخلياهم مستنيين فرج الله، علما إن من كلامك إن الحكاية مش حكاية عجز جنسى بسيط، دا شكلها كده جزء من سمات الشخصيتين، حكاية الشاى ومش الشاى، وتبص الناحية التانية وهى بتقدم له الشاى والكلام اللى انت قلته ده، المسألة عايزة دراسة بطيبة وصبر.

أ. مراد عبد الحفيظ: طيب وشعورى بالفشل؟

د. يحيى : تانى؟ فشل مين يا عم، إحنا بنعمل اللى علينا يا إبنى، إنت تحافظ على العلاقة العلاجية طول ما هى بتيجى، ومالكشى دعوة بإنها تعديه ولا ما تعديهوش، يمكن لما تنضج أكتر، تعرف تحتويه وتستحمل بطريقة تانية مافيهاش حكم عليه، خلى بالك الراجل، خصوصا لما يكون زى ما انت حكيت كده، بتوصل له رسايل رفض حقيقية ومش حقيقية، حتى لو كانت الست اللى بترفضه مش عارفه إنها بترفضه من أصله، يعنى المسألة صعبة، والنضج بيحلها مش بيزودها صعوبة، فلو كانت التلات سنين علاج دول عملوا حاجة كويسة، وفى الغالب هما عملوا حاجة كويسة، يبقى الزمن فى صالحنا، هم مستعجلين على إيه؟ إنت عايز تبطل ليه؟ هوه إيه البديل، هى طلبت إنك تبطل؟

 أ. مراد عبد الحفيظ: لأه

د. يحيى: طيب يا أخى، ما دام هى بتيجى، وبرضه مش هى اللى طالبة الطلاق، ما تديها وتدى نفسك فرصة تشوفها بتيجى ليه بعد المشوار ده، مش يمكن نضجت شويه من وراك، وحتى من ورا نفسها؟ وبعدين هى بتشتغل دلوقتى ولا لأه؟

أ. مراد عبد الحفيظ: هى تقريبا فى إجازة، أو حاجة كده

د. يحيى: لأه بقى، إذا كنا بنتكلم على نمو ومش نمو، يبقى الشغل هنا أساسى، سواء طلقها لازم تشتغل، ماطلقهاش لازم تشتغل، وانت تكمل معاها عادى، إذا هو استعجل فى الطلاق، وصمـِّـمْ يبقى خلاص طلقها طلقها،  حانبتدى من أول وجديد ونكمل ، لكن إذا استمروا شوية وهو شاف إن الاستمرار لصالحه ولصالح حالته، مش شفقة عليها وكلام من ده، يبقى يمكن تتخلق فرصة نشتغل معاه فيها، سواء بمساعدة “د.م….. “، أو أى حاجة .. ، ولو انت حاتشتغل مع الدكتورة م…” حاتعلمك حاجات كتيرة، لكن بقى لو هوه ماجاش بقى وركب راسه، يبقى هو حط النهايه بدرى، وهو حر، ما نقدرش نحسس عليه ولا نتحايل  ولا نلصّـم،  بس انت كل اللى عليك انك تأدى واجبك طول ما فيه فرصة، ما تقدرشى تهدر شغل أربع سنين وفيه بوادر نضج انت شاورت عليها، علشان خاطر واحد مادخلشى التجربة من أصله، ومش عارف يمسك منها كباية وجها لوجه، ويبص لك الناحيه التانية، لا يا عم، يفتح الله، ده إذا  كان كلامها صح، على فكرة : هى حلوة ؟

أ. مراد عبد الحفيظ: هى متوسطه يعنى، أو اكتر شوية

د.يحيى: جذابة؟

أ. مراد عبد الحفيظ: مش قوى

د.يحيى: إنت عارف طبعا إن الجاذبية أهم من الحلاوة

أ. مراد عبد الحفيظ: بالنسبة للرجاله مش جذابه

د.يحيى: بالنسبه للرجاله؟؟  إمال انت تبقى إيه؟

أ. مراد عبد الحفيظ: أنا معالج،  يعنى بالنسبة ليّا مش جذابة،  لأه

د.يحيى: إنت عارف إحنا بنكرر المثل الظريف بتاع، “يا وحشة كونى نغشة”، مش كده؟ بس لازم الست دى فيها حاجة هى اللى خلتك تستمر معاها أربع سنين يا أخى، أصل ممكن الجاذبية تبقى هادية ومن تحت لتحت، إنت عملت اللى عليك، وحاتعمل اللى عليك، ولازم البنت تستاهل، ربنا يوفقك، ويوفقها.

أ. مراد عبد الحفيظ: طيب شكراً.

****

التعقيب والحوار:

د. على الشمرى

يبدو ان المعالج نجح فى جوانب معينة مع العيانة وطول المدة يدعم هذا الراى وكما اشار الاستاذ الدكتور يحيى اهمية عدم الاستعجال فى موضوع انهاء العلاقة الزوجية ربما يكون من المستحسن التركيز على العيانة لانها الطرف المتاح بالنسبة للمعالج وتشجيعها على الاقدام على تقديم مبادرات من طرفها واستبعاد حكاية العلاقات الخاصة مؤقتا والتركيز على مايشبه الصداقة والقيام برحلات قصيرة مثلا أو الذهاب الى اماكن الترفيه مرة او مرتين فى الاسبوع مع زوجها وطرح فكرة التعاون فى عمل مشاريع صغيرة انتاجيه تلبى بعض متطلبات الحياة لديهما او فكرة دخول دورات فى مجال التواصل والمهارات الاجتماعية وتوكيد الذات ربما مثل هذه المبادرات اذا صح التعبير تذيب الجليد فيمابين الطرفين او توجد مايشبه الالفة بينهما تأسس لخطوات قادمة.

د. يحيى:

ربما … كل هذا طيب

أنت زميل طيب يا د. على…..، حاضر.

د. محمد أحمد الرخاوى

حكاية صعوبة العلاقات وفقه العلاقات والشيزيدية والعجز والنضوج كل دى خلطة من موروثات بيولوجية مصحوبة بازمات نمو ثم فرص نمو ثم قهر واقع ثم ارادة تحريك ثم بختك يا ابو بخيت،

بمعنى آخر الظاهر ان كل واحد مننا هو جماع موروثات بيولوجية ثم اين نشأ وكيف نشأ، لا من حيث الفقر والغنى المادى الاسرى فحسب، ولكن من حيث حجم ومساحة السماح فى النمو الطبيعى من حيث الحنان الاولى ثم السماح فى خوض الحياة دون قهر ثم الاختيار مع كل أزمة نمو، المشكلة فى الحالة دى بتهيألى هى انها عرت دة كله مرة واحدة.

د. يحيى:

ربما يكون الأمر كذلك، والكلام عنه سهل ومرتب، لكن الإفادة منه فن آخر، ثم إن المسألة إنما تمتد أبعد من تاريخ البشر نفسه

د. محمد أحمد الرخاوى

الظاهر الجدع ده ماعندوش علاقات اصلا وغالبا مقهور من الطفولة وقفل على نفسه بالضبة والمفتاح واهى جوازة، ميكانزمات الدفاع عشان تتكسر لازم تحط لها بديل فى الوساد  الوجودى اولا باول.

د. يحيى:

يا محمد يا إبنى، ما هى حكاية “الوساد الوجودى” هذه الذى تتكلم عنه، وكأنه وعاء يوضع فيه البدائل

 مرة أخرى: واحدة واحدة، فما أسهل الكلام.

ما هذا الكلام “المجعلص” يا محمد بالله عليك؟ “وساد وجودى” ماذا يا رجل؟

نحن نتكلم عن الوعى ومستوياته بالعافية!!

فما بالك بالوساد الوجودى ولامؤاخذه

 واحدة واحدة يا ابن أخى! لو سمحت

ربنا يخليك

د. محمد أحمد الرخاوى

الخلاصة هى انا رأيى- اذا كان لى انى أقول رأى – ان اول حاجة يحاول يشوفها المعالج ويعرفها، هى ما إذا كان الجدع ده ممكن ييجى منه لو اتحب بجد من البنية دى ولا لأ، وهل هى قادرة على هذا الحب بعد ما تنخور جواه وتشوف تحت كل هذه الأغشية ممكن يبان الانسان المتوارى جواه ولا لأ.

د. يحيى:

آمالك يا محمد طيبة، بعيدة عن الواقع الذى وصَلَنَا حتى الآن

ثم ألم تلاحظ أنه رفض أن يحضر من حيث المبدأ، أو أن يشارك؟

نحن لا نفتى، ولا نقدم نصائح مباشرة إلا إذا كانت مجزأة وقابلة للاختبار بالتنفيذ أولا بأول.

تنخور جوّاه كيف يا جدع؟ هل هى الكوسة “تقورها” لتضع الأرز لتكون “محشى كوسة”؟

 

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 2-2-2010  www.rakhawy.net

الحالة: (55)

... ضبط جرعة التدخل المهنى،

 ومعنى الاحترام ^([1])

د. منتصر فوزى: صباح الخير، يا دكتور يحيى، هى عيانه عندها 33 سنة معاها بكالوريوس كلية كويسة، متجوزه ومخلفه بنتين 3 سنين و7 سنين،  هى متجوزه ولمّا كان عندها 21 سنة، كانت لسه طالبة، والدتها ووالدها بيشتغلوا فى مناصب أكاديمية عالية، وهما من طبقة مثقفة وغنية وكويسة.

د.يحيى: عندها أخوات؟

د.منتصر فوزى: آه هى الاولى من ثلاثة اخواتها الاتنين متجوزين، بنت وولد، جوازات ناجحة وكل حاجة.

د.يحيى: هى بتشتغل ؟

د.منتصر فوزى: أيوه، بس مش فى التخصص بتاعها، لكن فى سفارة كده، إنما بتحب شغلها ده أكتر من التخصص، ومرتبها كويس جدا.

د.يحيى: وهى معاك بقالها قد ايه معاك؟ وكانت جايه ليه؟

د.منتصر فوزى: معايا بقالها 3 شهور، وهى كانت جايه لحضرتك بأعراض إن هى مخنوقه ومتضايقة، وفيه مشاكل مع جوزها، جوزها مسافر من حوالى ست شهور، وبيدرس برضه حاجة غير تخصصه، مع إنه عنده أربعين سنة، وناجح فى تخصصه جدا

د.يحيى: وانت بتشوفها من قد ايه ؟

د.منتصر فوزى: من 3 شهور

د.يحيى: وانت بدأت تشوفها بعد ما جوزها سافر ؟

د.منتصر فوزى: آه بـعد ما سافر بتلات شهور

د.يحيى: ووصلت معاها  لحد فين؟

د.منتصر فوزى: هى كانت جايه بأعراض اكتئابيه وخنقه ومتضايقه وان هى عايزه تتطلق من جوزها ومش عايزه تكمل معاه

د.يحيى: من 21 لـ33 يعنى 12 سنه جواز !!

د.منتصر فوزى: آه فى خلال الـ12 سنه دول علاقتها بيه كانت غريبة، يعنى علاقتها بيه كانت علاقه ضعيفه خالص، هو طول الوقت بره فى شغله، ممكن يقعد باليومين بره فى الشغل ما يقولهاش هو فين

د.يحيى: قلت لى هو بيشتغل ايه ؟

د.منتصر فوزى: هو معاه دكتوراه وبيشتغل شغلة كويسة

د.يحيى: ناجح فى شغله ؟

د.منتصر فوزى: أيوه، قوى، على المستوى الوظيفى، وعلى المستوى الخاص كمان، لكن انا مش عارف ساب ده وده، سافر بره يدرس حاجة تانية خالص

د.يحيى: حاجة تانية غير تخصصه اللى هوه ناجح فيه ده !!؟

د.منتصر فوزى: ما هو ده برضه أنا مستغرب له،  انا مش عارف النقله دى هو عملها ليه، هو حتى فى قراراته ما بيقولّهاش أى حاجة، ما بيشاورهاش، يعنى هى فوجئت بسفره ده زى أى حد غريب بالظبط، هو كل قراراته بتبقى مفاجأة بالنسبه لها، يعنى لما يبيع شقه تعرف من بره ان هو باعها، ما بيشركهاش فى أى حاجه،  وطول الوقت بره البيت، ممكن تتصل بيه تقوله إنت حاتيجى إمتى ما يردش عليها،  فى خلال الفتره اللى قبل ما تيجى لحضرتك على طول،  هو كان على علاقه مع البنت اللى كانت شغاله عنده، ومراته عرفت الكلام ده وسجلته له وأعلنته فى العيله، ما قالتشى حاجة له مباشرة

د.يحيى: والعيلة عملت إيه؟ 

د.منتصر فوزى: ولا حاجة،  هو موقفه قوى شويه فى عيلته، لكن هى لما قالت  لعيلتها، وشاورت على إن كده مش نافع، وإنها عايزة تتطلق، بس هو والدها ضعيف شويه، ووالدتها قالت لها ما عندناش حد بيطلق، وكلام من ده،  والعلاقه كمّلت مع جوزها أى كلام، ما حدش وقف جنبها أو وافقها.

 د.يحيى: كملت ازاى؟ 

د.منتصر فوزى: أصل هى نفسها كانت مشيت مرتين مع واحد أصغر منها،  كان بيتدرب عندها، وبرضه الموضوع اتعرف على مستوى العيلة، بس هى بعد كده وقـّـفت. 

د.يحيى: وجوزها عرف؟

د.منتصر فوزى: تقريبا، وزى ما يكون بيقول  لها، مادام انتى عملتى كده ، يبقى انا أعمل زيك أنا كمان.

د.يحيى: هى العلاقات دى كانت كاملة ولا إيه؟

د.منتصر فوزى: لأه، مش عارف، هى كل إللى قالته لى إنها عندها أدله على مستوى التليفون، وهى عرفت من الرسايل والنمر إللى على المحمول. 

د.يحيى: إنت متأكد إنها تليفونات بس؟

د.منتصر فوزى: ده اللى وصلنى، ما اعرفشى غير كده.

د.يحيى: انا اسف، بس انا فاكر إن البنت لما حولتها لك، ما كانشى فيه كلام من ده

د.منتصر فوزى: هى البنت انطوائية خالص،  يعنى مالهاش أى علاقات تذكر، وماكانش لها أصحاب خالص غير بنت واحده و حتى البنت دى سافرت كمان، وحتى علاقتها بوالدتها علاقه سيئة

د.يحيى: فيه تاريخ مرضى إيجابى فى العيلة؟ 

د.منتصر فوزى: حاجة بسيطة  من ناحية الاب،  بس هى ماقدرتش تحدد لى حاجه واضحه، بس الزوج نفسه عنده تاريخ إيجابى فى عيلته للمرض النفسى، وهما مش قرايب هى وجوزها، الزوج يعنى أخوه الظاهر انتحر، وفيه حد تانى فى عيلته ما اتجوزشى، وساب شغله وقاعد معزول فى بيته سنين.

د.يحيى: طيب، ما هو ده مهم برضه يفسر بعض غرابة سلوكه، قصدى صعوبة عمل علاقة حقيقية مع آخر

د.منتصر فوزى: أيوه، هوه ممكن يقعد مخاصمها مثلا اسبوع أسبوعين من غير كلام خالص، ويمكن ساعات من غير سبب.

د.يحيى: وعلاقتهم الجسدية شكلها إيه؟

د.منتصر فوزى: هى مارضيتشى تتكلم بالتفصيل فى ده، بس الغريب إنها قالت لى إنه فى الفترات اللى كان فيها مرتبط بالبنت التانيه دى كانت العلاقة اتحسنت  بينهم، بس كان خلاها تشرب حشيش معاه، بس بعد كده رجع الفتور تانى.

د.يحيى: فتور فى العلاقة دى بس، ولا فى كله  

د.منتصر فوزى: فى كله، ما هيه زى  ما تكون مش موجوده فى حياته خالص،  هو حاطتها كده على جنب، وبيتحرك لوحده كأنه مش متجوز، عشان كده هى طلبت الطلاق لما اتأكدت إن كده ماينفعشى.

د.يحيى: ما انت بتقول إنها من الأول جاية تتكلم فى الطلاق.

د.منتصر فوزى: أيوه، بس انا زقيت موضوع الطلاق ده بعيد شوية، واشتغلت معاها فى حاجات تانية، وقلت لها نخلى حكاية الطلاق دى لما اعرف معلومات كفاية.

د.يحيى: حاجات تانية زى إيه؟ إيه اللى اشتغلتو فيه؟

د.منتصر فوزى: هى أصلها وهى معايا، اشتغلتْ شغلانة جديدة، وهى مبسوطة منها، وبتقبض كويس، وحياتها ماشيه من غيره كويس.

د.يحيى: وابوها وامها؟ إنت بتقول ناس أكاديميين، ومثقفين وتمام التمام، رأيهم ايه فى الطلاق كاحتمال واقعى وارد؟

د.منتصر فوزى: أنا قلت إن هم كانوا رافضينه قبل كده، وهى سمعت كلامهم،  بس فى الفتره الحاليه، زى ما يكون شغلها كبّـرها، أو خلاها تستغنى، وبدأت تستقل عنهم شويه، او بدأت تحس ان هى بتدفع تمن حاجات كتير همه مش واخدين بالهم منها، هى يعنى بدأت تستقل عنهم، فبقى  يعنى قرار الطلاق حايبقى قرارها هى

د.يحيى: السؤال بقى ؟؟؟

د.منتصر فوزى: السؤال إنى أنا ركنت موضوع الطلاق على جنب وبدأت اشتغل معاها فى حاجات تانيه، فى لبسها، فى شغلها فى اهتمامها ببناتها وكده، وهى ما عادتشى بتفتح موضوع الطلاق بالإلحاح القديم، يا ترى أتنى مطنش كده أنا برضه لحد ما تفتحه هى مع إنها كان ماعندهاش غيره؟

د.يحيى: إنت يا أخى بتشتغل فى اللى هى بتطرحه أولا، مش فى اللى انت بتقرره، ما هو أما الحاجة تلح عليها، وتطلع فوق السطح هى حا تفتح الموضوع لوحدها

د.منتصر فوزى: هوه أنا لاحظت إنى  لما باحاول يعنى أشاور على موضوع الطلاق كده، زى ما يكون هى وصلت لحاجة واضحة بالنسبة لها، واستغنت عن رأيى، حاجة زى كده.

د.يحيى: هى كانت جايه لى فى الاول عشان الطلاق، ولا عشان حاجة تانية؟

د.منتصر فوزى: لأه مش كده مباشرة، يعنى هى كان نومها مش مظبوط، ومزاجها وحش،  ومش مبسوطه، وحضرتك اللى جرجرتها فى موضوع العلاقة الزوجية، فظهر على الوش، فحولتها لى عشان ده كله، فأنا دلوقتى لما بيتفتح موضوع الطلاق تانى، باحس إنها  مقرره تتطلق وخلاص، وإن المسألة مسألة وقت، وحتى هى مش قابله خالص تتكلم معاه فى التليفون من أصله.

د.يحيى: طيب، ما دام هى استقرت على اللى هى عايزاه، إنت مالك بقى تقعد تنخور تانى وتفتح الموضوع  من عندك ليه؟

د.منتصر فوزى: خلاص ماشى ما انا راكنه على جنب برضه

د.يحيى: مش باين، مش هى يا إبنى قررت تتطلق قرار نهائي؟

د.منتصر فوزى: آه ، الظاهر كده.

د.يحيى: طيب إنت مالك بقى؟

د.منتصر فوزى: ما هى جيه لنا عشان الحكاية دى، أنا  مش عارف دورى أصبح إيه  فى الموضوع ده؟

د.يحيى: يا أخى، يا أخى! مش هى  قالتلك تقريبا مالكشى دعوه بقى سيينى أتصرف، وانتهى الامر، زى ما يكون هى فى الأول كانت محتاجة  منى أو منك، حد يمضى لها على اللى حاتعمله، يعنى غالبا هى  كانت جيالى انا امضى لها،  وبعدين لما انا حولتها لك، تصورت إنك حا تمضى لها بدالى، قال إيه عشان تخفف عن نفسها مسئولية اتخاذ القرار، حتى قدام بناتها لما يكبروا، ده مش ضرورى كان موجود ظاهر كده قوى فى وعيها، وبعدين استقلت واشتغلت والبركة فيك، ويمكن كبرت شويه، راحت مقرره إنها تستغنى عن الإمضا بتاعتى وبتاعتك، وفى نفس الوقت أهلها ابتدوا يحترموا موقفها،  دخلك انت ايه بقى فى الموضوع دلوقتى؟ شاغل نفسك بيه ليه من غير ما هى تفتحه؟ هى ما عادتشى محتاجه لحد يمضى لها لا أنا ولا انت، أهلها زى ما يكون مضوا غصب عنهم، لكن أهم  مضوا وخلاص،  انتهت القصه دى بالنسبة لنا، لكن هى لسه  عيانه وبتتعالج، ما دام لسه بتيجى. 

د.منتصر فوزى: يعنى ما افتحشى الموضوع تانى خالص؟

د.يحيى: يعنى يا إبنى هوه عشان إنت مش موافق، عايزها ترجع فى كلامها ولا إيه؟

د.منتصر فوزى: آه، ما انا خايف من ده، وبعدين 13 سنه هى ضيعتهم بفرصهم،  وبعد كده حاتعمل إيه ومعاها بنتين؟

د.يحيى: يا إبنى انت بتتكلم زى حكاية سياسة السوق، ضيعتهم إيه وفرص إيه؟ صحيح ده كلام فيه واقع صعب، لكن إحنا مش بنسوق بضاعة، دى بنى آدماية لها حقوق قبل بناتها، وقبل جوزها، ضيعت إيه وبتاع إيه؟  إحنا “هنا ودلوقتى”، هى قادرة تعيش زى ما ربنا خلقها لها كيان وحقوق ولا لأه، محترمة ولها دور ولا لأه، حد شايفها ولا لأه، عملت اللى عليها وانت عملت اللى عليك ولا لأه، وبعدين الجواز ده تجربة زى كل التجارب، بس ناخدها جد حبتين، لأنه صعب تلات حبات.

د.منتصر فوزى: مش قصدى فرصها فى الجواز بس، قصدى فرصها فى الحياه نفسها برضه.

د.يحيى: لا يا شيخ! ما هى شغاله شغله كويس ، وفرحانة بشغلها، وناجحة وبتربى بناتها فى حدود المتاح، والأشيا رضا، لأه إنت مركز على الجواز كأنه هو ده كل حاجة دلوقتى.

د.منتصر فوزى: بصراحة ، آه

د.يحيى: إنتَّ مالك يا جدع انت خايف كده ليه؟ ما هى زيها زى أى واحده عندها 33 سنة، بعيال،  او مش بعيال،  اذا جت فرصه حاتتجوز، ما جاتش فرصه أهى زيها زى اللى ما بيتجوزوش، هى تكبر وتعيش فى ظروفها الخاصة، وتتحمل مسئولية قرارتها، واحنا معاها فى حدود خبرتنا ومهنتنا، من غير ما نتدخل أكتر من كده، يعنى هى جت تاخد إمضا منى وبعدين منك عشان تتطلق، وبعدين كبرت وفهمت بسرعة، وباين إنها استغنت عن الامضاء، وقررت إللى قررته، وحتى استغنت عن إمضاء أهلها، فوافقوا على موقفها، وكانوا أجدع منك ومنِّى، وهى بتكمل عشان لقت حاجة فى العلاج عايزاها، وإلا حاتكمل علاج ليه بعد ما قررت واستغنت كده؟

د.منتصر فوزى: ما هو انا سألت نفس السؤال ده يعنى

د.يحيى: إنت تقول لها كده، بس مش بشكل مباشر، يعنى من خلال العلاج والصنعة، تقول لها إنتى كنتى جايه عشان كذا،  يعنى مش حاتقولها إمضا ومش إمضا، لأه ، إنت زى ما تكون بتعمل اللى احنا بنقول عليه “إعادة تعاقد”، يعنى بعد ما استقرت هى ومش عايزة موافقاتنا وكانت جاية أساسا عشان كده، يبقى يعاد ترتيب الأوراق، لدرجة إن يجوز تطرح عليها توقف العلاج ولو شوية، وتقول لها لما تعوزى حاجه محددة إبقى تعالى، أو تجيبها وتجيلى، مش انا اللى محولها لك يا ابنى، وانا مش حاقول حاجة زيادة، بس هى تتطمن إن احنا سوا سوا

د.منتصر فوزى: ما انا فكرت فى ده

 د.يحيى: ..وبرضه إنت لازم تتطقس تشوف يمكن حد يكون ظهر فى حياتها،  ما هىّ بتشتغل وبتشوف ناس، وجوزها مقرطسها للدرجة اللى انت قلت عليها، يبقى هى مش حا تغمض عنيها وتلغى مشاعرها لحد ما سيادته يتعطف عليها، مش معنى كده إنها تسيب نفسها، إنما تحترم إنسانيتها واحتياجها، لحد ما ربنا يسهل.

د.منتصر فوزى: ما هى طول الوقت بتعمل ده يعنى العلاقتين، اللى هى ارتبطت بيهم كانت بتدور بره البيت على إنها تروى احتياجها

د.يحيى: أيوه ، بس مش معنى كده إن احنا نشجع ده وبس، احنا نضيف جرعه من الموضوعيه فى الاختيار الجديد، لأن الخوف فى الحالات دى إنها من كتر ما استحملت، واتهانت، تكرر النص نفسه (الاسكريبت)، يعنى ” احتياج، فإعجاب، فارتباط، فإحباط“، وهات يا كلاكيت تانى وعاشر مرة، فهنا يبقى لك دور محدد انك تساعدها فى تحسين رؤيتها، وقدرتها على الحكم على الناس، وعلى البديل، يعنى عشان ما يبقاش احتياج فقط، تيجى تنتقم من اللى جرى لها، تلاقى نفسها بتنتقم من نفسها، وبرضه ما تبقاش العلاقة الجديدة مجرد تعويض فقط، الكبران بيخلى مقاييس جديدة تظهر، والعلاج كبران، مفروض يعنى، فإنت دورك تقف معاها عشان ما تستعجلشى، إحنا ساعات بنعتبر إن المعالج زى كوبرى بيعدى العيان عليه لحد ما يوصل للشط التانى، ويلاقى اللى يلاقيه على الشط التانى، وده معناه إن دورك ما انتهاش، يعنى  لو تختفى من حياتها كده مرة واحدة  وهى فى الظروف دى، يمكن تروح مندفعه إلى أى اختيار يمكن يطلع ألعن من الأولانى، وخلى بالك برضه، برغم إنها استقرت وكلام من ده، إحنا ما سمعناش حاجة من الطرف التانى، صحيح ما فيش فرصة، بس تحط ده فى الاعتبار طول الوقت.

د.منتصر فوزى: هو انا طلبت منها إنه لما ييجى أجازه أنا لازم اشوفه، انا كنت واخد موقف من كلامها بصراحه لحد ما اقابله، و قلت لها انا ما اقدرش احكم فى أى حاجه إلا لما اشوفه

د.يحيى: عندك حق بس احنا فى النهاية بنشتغل فى المتاح، نعمل إيه لو هى ما قدرتشى تقنعه، أو هوه ما جاش؟ مش حا نتخلى عن مسئوليتنا وحانشتغل برضه.

د.منتصر فوزى: آه ما هو ده اللى خلانى متردد إنى أستسلم لقرارها وخلاص.

د.يحيى: عندك حق نسبى، صحيح إنت من حقك تشوفه، قصدى تطلب تشوفه، عشان نبقى اكثر موضوعيه، إنت كل ما حصلت على معلومات صحيحة، حا تلاقى حكمك أصح، وتتجنب على الأقل تكرار “النص” (الاسكريبت)، إنت عارف الحالة اللى فى الكتب اللى بيضربوا بيها المثل لتوضيح تكرار السكريبت، الست اللى تتجوز واحد مدمن، وتقول لنفسها أنا حا خليه يبطل عشان باحبه، وتفشل، وتتطلق، وماتتعلمشى، وبعدين تروح متجوزة مدمن تانى، وتفشل، وتتطلق، وما تتعلمشى، وهكذا، وتقعد تكرر فى الحدوته دى زى ما هى لحد ما تضيع، لازم تعمل حساب إنك تحاول تكسر الحلقة المغلقة دى إذا كانت موجودة، أو محتمل إنها تتوجد.

 د.منتصر فوزى: إزاى؟

 د.يحيى: إنت عارف إنى مش حاقول لك ازاى، دى صنعة، وكل الإيجابيات اللى حصلت، وإنها رجعت الشغل، وإنها وقفت العلاقات اياها، ما هو ده حصل عشان لقت مصدر تانى للفهم والاحترام، ما هو العلاج بيشتغل لوحده لما نكون واخدينها جد، من غير ما نعرف ازاى. ما دام لسه عايزه تيجى يبقى خير وبركه، ويعاد التعاقد فى الظروف الجديدة أيا كانت، وهى عندها من القوة اللى تسمح لها إنها تلاقى اللى هى عايزاه، مش هى قدرت تسيب تخصصها وتشتغل فى حاجة تانية وتنجح من غير ما حد يشور عليها ولا تندم؟

د.منتصر فوزى: أيوه

د.يحيى: يبقى ده “نص” تانى (سكريبت)، بس سكريبت إيجابى بقى الناحية التانية، يعنى هى تقدر تعمله فى مجالات تانية وتالتة وتنجح بيه برضه، إحنا لازم نحترم قدراتها اللى هى عملتها لوحدها، حتى من غير علاج ، واللا إيه.

د.منتصر فوزى: ده صحيح

د.يحيى: طيب يا أخى،  إنت من حقك تتعلم منها زى ما هى بتتعلم منك، وده بيبدأ بالاحترام الحقيقى، يعنى مش تقول لها “أنا بحترمك”، لأه، إنت مجرد إنك تشارك، وما تفرضشى رأيك قوى طول ما هى ممشية حالها، ده بيوصل لها بهدوء وطيبة وجدية، وده عكس اللى انت قلته عن اللى كان جوزها بيعمله معاها، حتى كان مابيقولشى لها هوه رايح  فين، وما تنساش إن هى برضه نشأت فى أسرة لها مميزاتها وإنجازاتها، وإن أمها، ومش بس أبوها، بتشتغل، ووصلت لإنجازات أكاديمية ووظيفية محترمة زى ما انت قلت.

د.منتصر فوزى: آه صحيح

د.يحيى: عايز حاجة تانية ؟

د.منتصر فوزى: لا . شكرا

****

التعقيب والحوار:

أ. يوسف عزب

هل لو نفس الحالة امام هذا الدكتور ولم يطمئن الى النضج او الكبران شوية اللى حصل ووجد انها استبعدت موضوع الطلاق نهائيا هل له الحق أن يتدخل ام لا.

د. يحيى:

كل شىء جائز حسب الحالة، خاصة إذا كان تحت إشراف.

د. عمرو دنيا

أعتقد أننا فى مهنتنا هذه قد نتدخل “مهنيا” فى ديناميات المريض وعلاقاته بطريقة قد يصعب فهمها حتى من زملائنا فى نفس المهنة، وفى نفس الوطن والثقافة، ناهيك عن العالم الغربى وأعتقد أن هذه خبره لم نكن لنكتسبها سوى هنا فى هذا المكان فشكراً.

د. يحيى:

لا أظن أن من حق أحد أو مؤسسة أن تحتكر اكتساب خبرة ما، ومع ذلك اقدر تقديرك، وأواكب تطورك، وأشكرك، وأرجو أن نتعلم معا معنى الاختلاف وإتاحة الفرص للتعلم من أكثر من مدرسة واتجاه.

د. أسامة فيكتور

هى بتحب شغلها اكثر من تخصصها وجوزها بيدرس حاجة غير تخصصه، ويا ريت نتعلم من الست دى إزاى نشغل النصوص الايجابية عندنا.

د. يحيى:

يعنى!! أنا شامم ريحة إنك عايز تشتغل فى غير تخصصك، بصراحة هذا شعور طيب حين تأخذ المسألة جد، والأطيب هو أن تستمر وتنمو بغض النظر عن التخصص بشكل محدد.

 د. ناجى جميل

أرى انه من صعوبات ممارسة العلاج النفسى كيفيه التعامل مع الاحكام الشخصية الجامدة أو اسقاط معوقات ومخاوف المعالج على المريض. اعتقد ان موقف المعالج الذى يكون المريض قد تعداه وسبقه حركة او نمواً يعد شديد الصعوبة والتحدى فى العلاج، أشكرك يا د. يحيى على ما تقدمه عن خبره فى الاشراف على العلاج النفسى

د. يحيى:

أنا الذى أشكرك وأحيل من يريد التفاصيل إلى أنواع الإشراف، وبالذات، “المريض مشرفا”^([2]).

د. محمد شحاتة

أراجع نفسى مئات المرات قبل أن أتقبل رغبة المريض – المريضة غالباً- فى الطلاق، أعترف ان ذلك قد يكون راجعاً لأسباب اجتماعية تربوية لدىّ فى الاساس. لكننى أراه فى الغالب قراراً يعود بالخسارة على جميع الاطراف ولا يوجد فيه رابح أبداً.

د. يحيى:

ليس دائما!!

صحيح أنك قلت “غالبا”، لكن ما وصلنى هو أكثر من ذلك.

د. رضوى العطار

المقتطف: “إنت يا أخى بتشتغل فى اللى هى بتطرحه أولا، مش فى اللى انت بتقرره، ما هو أما الحاجة تلح عليها، وتطلع فوق السطح هى حا تفتح الموضوع لوحدها”

التعليق: مهم جدا ده وكتر خيرك

د. يحيى:

العفو.

د. رضوى العطار

المقتطف: “يا إبنى انت بتتكلم زى حكاية سياسة السوق، ضيعتهم إيه وفرص إيه؟ صحيح ده كلام فيه واقع صعب، لكن إحنا مش بنسوق بضاعة، دى بنى آدماية لها حقوق قبل بناتها، وقبل جوزها، ضيعت إيه وبتاع إيه؟  إحنا “هنا ودلوقتى”، هى قادرة تعيش زى ما ربنا خلقها لها كيان وحقوق ولا لأه، محترمة ولها دور ولا لأه، حد شايفها ولا لأه، عملت اللى عليها وانت عملت اللى عليك ولا لأه، وبعدين الجواز ده تجربة زى كل التجارب، بس ناخدها جد حبتين، لأنه صعب تلات حبات”

التعليق: محترم جدا فهمك للمريضة بالطريقة دى … بصراحة نفسى أفهمهم إنشالله ربع الفهم ده!

د. يحيى:

إن شاء الله.

د. رضوى العطار

المقتطف: “إحنا ساعات بنعتبر إن المعالج زى كوبرى بيعدى العيان عليه لحد ما يوصل للشط التانى، ويلاقى اللى يلاقيه على الشط التانى، وده معناه إن دورك ما انتهاش”

التعليق: تقصد حركية النمو بخطوات محسوبة؟

د. يحيى:

تقريبا

لكن: ليس تماما.

أ. رباب حمودة

المقتطف: د.يحيى: طيب، ما هو ده مهم برضه يفسر بعض غرابة سلوكه،

التعليق: هل المرض النفسى فى العائلة يفسر التصرفات الغريبه والعكس؟

د. يحيى:

ابتداءً، أنت تعلمين يا رباب مدى اهتمامى للتاريخ العائلى سواء كان مرضا أو إبداعا أو سلوكا، وبالتالى فكثيرا ما يساعد تعرفنا عليه فى فهم ما طرأ على المريض.

وعلى الجانب الآخر فإن فكرة العلاج الأسرى هى اعتبار احتمال أن تكون الأسرة هى المريضة، ويكون الفرد (الأفراد) مجرد أعراض لهذا المرض المركزى

وتطبيق هذا المبدأ ربما يسرى حتى بعيدا عن العلاج الأسرى.

أ. رباب حموده

كنت عاوزه اعرف اكتر عن اخواتها عشان اعرف ان النص المكرر ده عنها وعند اخواتها ولا لأ جالى الإحساس ده من توريث النجاح والفشل عند العائلات.

د. يحيى:

تنبه مكرر أن باب الإشراف على العلاج النفسى غير باب “حالات وأحوال”، الذى يقدم كل المعلومات المتاحة معاً.

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 9-2-2010  www.rakhawy.net

[2] – نشرة الإنسان والتطور” 1/2/2009: “مستويات وأنوع الإشراف على العلاج النفسى” www.rakhawy.net

الحالة: (56)

“الهوية الجنسية فى متناول العلاج النفسى”^([1]) 

د.ناهد: هى بنت عندها 18 سنة فى ثانية جامعة، هى نجحت دلوقتى ورايحه إنشاء الله سنة ثالثة حضرتك كنت محولها لى من حوالى كده أربع أشهر، هى قعدت منتظمة معايا شهرين وبعد كده قطعت فتره الامتحانات، حضرتك كنت محولها لى بسبب إن هى ابتدت تقول إن هى من زمان عندها أعراض إن هى كل ما تشوف البنات ما بتقدرش تقرب منهم، بتحس بميول تجاهم مش عادية، وكده، وبيجيلها تخيلات على طول مع البنات، وإنها هى بتحضنهم، وده بيحصلها بالذات قبل النوم، وبيحصل لها من زمان، حوالى من سن 14 سنه، وكانت مخبيه على أهلها. بس لما أبتدت تدخل الكلية وما تحضرش بانتظام ومايكونش ليها أصحاب بنات، ابتدت تحس إنها تقدر ماتلبسش كده لبس بنات، يعنى تلبس كده قريب من لبس الولاد، ومامتها ابتدت تشك فى الموضوع وكده، فابتدت تقعد تتكلم معاها، فاكتشفوا الموضوع ده، هى الأولى من تلات أخوات، أبوها وأمها منفصلين، بس مش مطلقين، أبوها سابها وهى فى سن أربع سنين وسافر بره ومتجوز واحدة تانية، أمها – زى بنتها – ست جميله جداً ومهتمة بنفسها، وأنها عايشة لوحدها مع بَنَاِتها وانا ماعنتش عارفه أعمل مع البنت دى حاجة خالص

د.يحيى: أمها بتشتغل؟

د.ناهد: أيوه

 د.يحيى: بتشتغل إيه ؟

د.ناهد: بتشتغل فى وظيفة عالية كويسة.

د.يحيى: بقالك معاها قد إيه؟

د.ناهد: حوالى تلات شهور 

د.يحيى: عملتو فيهم إيه  ؟

د.ناهد: كنت باشتغل معاها الشغل العادى، إننا نركن الأعراض اللى كانت جايه بيها، يعنى نركنها شوية على جنب ونبدأ نهتم بالدراسة، وإنها تروح الكلية، وتملأ وقتها، وحاجات كده، حاجات بسيطه يعنى، وكنت عرضتها على حضرتك بعد 6 جلسات ودخلت قلت لحضرتك إن أنا مش عارفه أعمل معاها أى حاجة، حضرتك ساعتها دخلت فيها جامد، وزعقت لها وقلت لها إنها واخده الحكاية باستسهال، وإن المسألة جد، قلت لها إن كل حاجة مقبولة ولها أصل فى تركيبنا خليها وتاخد وقتها،  بس نكمّل  عشان نبقى كلنا على بعضنا.

د.يحيى: أنا قلت لها كده؟!!!  هى إيه علاقتها بالدين ؟!

د.ناهد: هى محجبة وبتصلى

د.يحيى: نجحت السنه دى؟

د.ناهد: آه نجحت

د.يحيى: جابت تقدير إيه ؟

د.ناهد: جيد، حضرتك بعد ما دخلت فيها فى العيادة، قلت لى كمّلى       

د.يحيى: السؤال بقى ؟

د.ناهد: أنا كملت زى ما حضرتك قلت لى

د.يحيى: بس أنا فهمت إنها ما بتجيش، يبقى بتكملى إيه بقى؟

د.ناهد: لأه،  بقت تيجى بعد المقابلة دى،  أنا باحكى عن الأول

د.يحيى: همّ كلهم اربع شهور، أول إيه وتانى إيه؟

د.ناهد: هى بعد ما خلصت الامتحانات جت جلستين ثلاثة، أنا كملت زى ما حضرتك قلت لى،  ودخلت فيها برضه زى ما حسيت من حضرتك، وقلت لها إن المسالة مش قضاء وقدر، وإن هى تقدر تدور على البنت اللى ربنا خلقها بيها، وتعوز تكون بنت برضه، من غير ما ترفض اللى حصل، ده اللى انا فهمته من حضرتك، وإن هى اللى جواها هو اللى بيعمل كده، ودخلت فيها جلستين ورا بعض، وقلت لمامتها إنها تسندنى، وتعاملها بهدوء من بعيد لبعيد على إنها بنوتة، وكده.

 د.يحيى: هوه ده كله كان كلام ونصايح وشرح؟ ولا علاقة ورسالة؟

د.ناهد: أنا مش عارفة، بس زى ما يكون ده اللى حسيته من حضرتك لما حضرتك دخلت فيها جامد، وأنا كملت زى ما حسيت، مش قلت الحاجات دى بالألفاظ كده

د.يحيى: وبعدين؟

د.ناهد: أنا فضلت أشتغل معاها برضه نفس الشغل القديم بتاع الكلية، وملو الوقت وكده، وهى انتظمت، وعملت معايا علاقة كويسة، وبقت حريصة على المواعيد جدا

د.يحيى: وبعدين؟

د.ناهد: أنا فوجئت إن أخر جلسة جت قالت لى يا دكتوره أنا عاوزه أقولك حاجه، أنا خلاص خفيت، قلت لها يعنى إيه خفيتى؟ قالت لى: خلاص الحاجات اللى كانت عندى راحت، أنا صالحتها، وفعلاً أنا شفتها جايّه شكلها مختلف، شكل اللبس بتاعها، بنت عايقة، وحتى الماشيه بتاعتها، بصراحة أنا خفت جداً لما هى بصراحه قالتلى كده؟

د.يحيى: خفتى ليه ؟

د.ناهد: ما اعرفشى، أنا خفت كده مرة واحدة

د.يحيى: أنا مش كتبت فى  الحكايه ديه كذا مره فى نشرات “التدريب عن بعد”، أظن احنا كتبنا عن حكاية الخففان مرة واحدة من غير توقع المعالج ومن غير علامات تدل على إن ده محتمل، أعتقد إحنا اتكلمنا عن “التراكم”، وازاى ممكن ييجى وقت يروح التغير النوعى طالع على الوش مرة واحدة، وده مفيد لنا جدا نتعلم منه، إحنا ليه يعنى نستبعد على العيان إنه يخف مرة واحده؟  مش أنتِ بتقرى بانتظام اللى أنا باكتبه

د.ناهد: مش دايما

د.يحيى: إمال انا باكتبه لمين؟ أنا فاكر إنى كتبت عن “مفاجأة الخففان دى”، ونبهت إننا لازم نحترمها، ومش ضرورى نعتبرها باستمرار إنها ميكانزم “الهرب إلى ما يشبه الصحة “Flight into health  فاكر ده تمام، وما عنديش مانع أعيد وأزيد، بس تبذلوا جهد شوية معايا، المهم عملتى إيه لما خـُفتى

د.ناهد: بصراحة أنا ما قدرشى أخبى خوفى، وقلت لها  ببساطة أنا خايفه

د.يحيى:  وهى قالت لك إيه ؟

د.ناهد: قالت لى إنت مصدقانى ولا لأه؟

د.يحيى: برافو عليكى وعليها، قلتى لها إيه؟

د.ناهد: قلت لها مصدقة شكلك، ولبسك، وحلاوتك ومشيتك، بس مش مصدقة كلامك

د.يحيى: قامت عملت إيه؟

د.ناهد: ضحكت بنعومة ودلال

د.يحيى: بصراحة إنتم الاتنين مية مية، أنا برضه ممكن أستغرب لما حالة كده قريبة من اللى بنسميه اضطراب فى الهوية الجنسية تخف كده مرة واحدة، خصوصا السمعة السيئة بتاع إن النوع ده من الاضطراب الجنسى مالوش علاج، بس الحكاية فى الحالة دى ما وصلتشى لكده يعنى، ثم ماتنسيش إن البنت صغيرة، والحكاية كلها مشاعر لا أكثر، أنا شايف إن ده زى ما يكون سماح للى جوا البنت – فى نبضة نمو-  إنه يظهر، وسماح من خلال العيا برضه، ثم سماح من خلال العلاج إنها تحكى عنه، ويبدو إنك إنت بطيبة قـِبـِـلـْـتـِـى الحكاية دى، يعنى سمحتى، ولما جيت انا شديت عليها وانت كملتى زى ما يكون منعنا التمادى، إنما ما منعناش الشعور التلقائى الثنائى الداخلى والخارجى، ولا حكمنا عليه بقلة الأدب، ولا حتى سمحنا إنها تعلق يافطة مرض تبرر بيها أى تمادى

د.ناهد: نبضة نمو يعنى إيه؟

د.يحيى: معلشى، “بلاش نبضة” دى، سميها “أزمة” نمو، إنت عارفة حكاية النبض والإيقاع الحيوى دى لغتى الخاصة  اللى بافهم بيها أى حاجة بس بخاف من غرابتها عند اللى بيسمعها، قصدى يعنى إن مع كل “نقلة” نمو بيبقى فيه سماح بتحريك اللى جوه، وبعين يتلم مع بعضه على أعلى، وهكذا، وده باسميه أنا نبضة، عشان أى دورة من دول فيها  “سماح وفـَرْدَه، وبعدين لمّة”، “سماح وفـَرْدَه، وبعدين لمّة”، وهكذا، أثناء السماح بيطلع من جوه  اللى يطلع، فإذا إحنا حوطناه من غير تشنج، ولا قهر ولا “لأه”، وفى نفس الوقت ما سمحناش له يتمادى ويظهر ويتحدى لحد ما البنت، تتعود عليه، ولحد ما تفضله عن بقيتها زى ما ربنا خلقها، فيه احتمال إن يحصل حاجة زى اللى حصلت كده، إذا كان ربنا عايز يسهلها.

د.ناهد: بس  أنا ما عملتش حاجة من ده

د.يحيى: هوا انتى فاكره إن ده بيتعمل بقصد يعنى، يابنتى دى زى ما هىّ خلقة ربنا، إنتى كمان خلقة ربنا، والسماح مش ضرورى بيقى متركز على حاجة معينة، السماح سماح، والعلاج هوه إن احنا بنهيأ الجو إن حدوتة النمو تمشى فى سكتها الطبيعية، أدى كل الحكاية

د ناهد : يعنى كده يعنى تبقى هى خفت بصحيح؟

د.يحيى: مش قوى كده، هما 3 أسئلة، أولا: هل هى خفت ولا لأه؟  وثانيا: هى لو خفت هل حاتكملى معاها ولا يبقى خلاص ما دامت خفت حاتكملى إيه؟ وثالثا: لو ده مش خففان يبقى حايكون إيه، وحاتكملى ازاى؟ مش كده ولا إيه ؟

د.ناهد: فيه حاجة غير ده كله:  أصلها أول ما قالت لى كده يعنى، وأنا خفت، بصيت لقيت إنى حاسه إنى بعيده عنها شويه

د.يحيى: ده بعد ما  خـُفتى، ولاّ وانتى خايفة

د.ناهد: مش فاكرة قوى، يمكن من أول ما شفت التغيير فى لبسها ومشيتها، يمكن قبل ما هى تقول لى أنا خفيت، مش فاكرة، ومش عارفة ده كان خوف ولاّ دهشة بفرحة غريبة

د.يحيى: بصراحة عندك حق، من أهم الحاجات اللى احنا بنعملها فى الإشراف هى إننا نرصد التغيرات اللى فى المعالج زى ما بنرصد التغيرات اللى فى العيان، فإنت كنت اتعودتى على واحدة سـَمـَحـِتْ للى جواها إنه يطلع الناحية التانية، واتخذتى انت من ناحيتك موقف السماح بدرجة ما، وبعدين لما أنا دخلت فيها وانت كملتى، مش كده، ابتدت مرحلة قبول الكل وشد الودن، فتييجى فجأة تلاقى قدامك واحدة تانية، بنوتة وطرية وطيبة وطبيعية، طبعا تبقى زى ما تكونى قدام واحدة تانية ما تعرفيهاش، من حقك تلاقى المسافة اتسعت، وزى ما تكونى حاتبتدى من أول وجديد، يبقى شعورك ده اللى وصلك بيدل على إن فيه تغير حقيقى حصل، مش مجرد حد بيقول لك أنا خفيت سلاموا عليكم.

د.ناهد: يعنى معنى كده إن اللى حصل للبنت دى حاجة طبيعية مش مرض، يعنى مفروض يحصل لكل البنات أثناء الكبران، فى أزمات النمو اللى حضرتك بتقول عليها يعنى، أُمال ما حصليش انا ليه ؟

د.يحيى: لا..لا ..لا مش قوى كده، هوه بينى وبينك بيحصل للبنات وللأولاد برضه، ده رأيى، بس مش ضرورى يوصل لوعيهم قوى كده، يمكن يحصل فى اللعب، يمكن فى حلم، يمكن فى السر من بره صاحبه، ده إذا صح فرض إن ده طبيعة بشرية، وانا شخصيا معتبر إن ده طبيعة بشرية، كل واحد عنده فرصة إنه يبقى كله على بعض

د.ناهد: مش فاهمة، إزاى بقى طبيعة بشرية، واحنا مابنحسش بيه؟

د.يحيى: يعنى هوه احنا حاسين بكل حاجة فى طبيعتنا، ويعنى هو الوعى الظاهر بتاعنا ده، والتفكير حايبقوا أوصياء على اللى بيحصل، ما كانش حد كـِبِرْ ولا اتطور، ولا آمـِـن، هى نقله فى النمو، تغيُّر فى التركيب البشرى حسب المرحلة، كل واحد فينا فيه عكس الظاهر، ده حتى من قبل “يونج”، وأنا قلت الكلام ده ييجى كذا مرة فى حلقات التدريب قبل كده، يعنى الراجل جواه ست، والست جواها راجل، والشاطر اللى يقبل ده وده، وقلت إن ده موجود عند العامة لما يقولوا للولد اللى يقع على الأرض: “اسم النبى حارسك وضامنك وقعت على اختك تحت الأرض أحسن منك”، وإذا كانت بنت يبقى “وقعت على أخوك أحسن منك” وكلام من ده، فلما التركيبة دى بتظهر بالشكل الصريح ده زى البنية دى أثناء السن دى بالذات، فنقبلها بهدوء ومسئولية، تقوم الحكاية تعدى سواء بتربية صحيحة أو بعلاج كويس، وعلى فكرة لو الحكاية اللى باقولها دى صح، يبقى الأمور تسهل أكتر لو المعالج سمح بالحكاية دى فى نفسه أثناء العلاج، أو يعنى من خلال ما يتأثر بيه من العلاج

د.ناهد: بس انا ما أخدتش بالى إن ده عندى

د.يحيى: هو انتى ضرورى تاخدى بالك؟!!! مش يمكن قبولك الطيب لها، كان قبول لفكرة السماح جواكى وجواها، ويمكن ده يفسر قبولك لها، يعنى قبولك لنفسك، وهى عندها الأعراض دى، والميول الذكورية دى، كان معناه إن ده اتحرك خفيف خفيف عندك، فلما هى كمـِّلت المرحلة وشبعت سماح باللى جواها مِنْ ذكورة وبعدين لمّت نفسها على بنت، رحتى انتى خايفة، ومش مصدقة، وراحت المسافة اللى بينك وبينها اتسعت؟

د.ناهد: ياه !!! يمكن، ….، ويمكن لأه

د.يحيى: طبعا ستين يمكن لأه، بس يمكن آه، ما تاخديش كلامى قضية مسلمة، إحنا بنعالج، والمهم هى تحافظ على اللى حققته إذا ثبت إنه بحق وحقيق

د.ناهد: الظاهر إنه بحق وحقيق

د.يحيى: على الله ، عقبالك (ضحك)

د.ناهد: ربنا يستر، يعنى اعمل إيه دلوقتى؟

د.يحيى: إنتى عملتى معاها شغل جامد من غير ما تاخدى بالك، يعنى سمحتى وصبرتى، وحبيتى، وشدّيتى، وكـّملتى، عايزه إيه أكتر من كده؟ دلوقتى هى إذا استمرت تيجى الجلسات يبقى أحسن لأنها عايزة حد يأكد لها إن ده مش حا يلغى دكهه، وانتى ممكن تسمحى بفرصة إنها تكمل، وانت فرحانه بأمانتك وصراحتك مع نفسك، وما تخافيش، ما الإشراف قايم بالواجب زى ما انتى شايفة أهه، وفيه حاجة كويسة برضه إنت عملتيها، إنك استعنت بأمها، من غير ما تخليها تتدخل قوى بالنصح والإرشاد والكلام ده، وبرضه فيه حاجة نسيت انا أشاور عليها، إنتى بتقولى إن أمها حلوة، ولها اختين بنات، وكلهم عايشين مع أمهم، وهما منفصلين عن أبوها، كل ده برضه يمكن يفسر تحريك الراجل الى جواها، مش قصدى تعويض، بس يعنى

د.ناهد: بس انا دلوقتى مشغولة بدورى أنا، واحتمال اللى اتحرك جوايا وازاى ده يفيدنى ويفيدها

د.يحيى: لأ لأ لأ، اوعى تركزى على نفسك فى المرحلة اللى جاية إعملى معروف، سيبى الأمور تمشى بطبيعتها، وعندك المحكات العادية اللى بتقيسى بيها حركتك وحركتها مش الأعراض اللى كانت جاية بيها، عندك الدراسة فى الكلية، والناس، والفرحة، والمسئولية، والحاجات دى، واحدة واحدة .

د.ناهد: واحدة واحدة ازاى؟

د.يحيى: وبعدين بقى !!؟ ما انتى عملتيها لوحدك واحدة واحدة، إنتى قبلتيها كمريضة، وبعدين قبلتى الراجل اللى اتحرك جواها، وبعدين بتحضرى نفسك تفرحى بالبنوتة اللى نطت على الوش بالخففان ده، من غير ما تلغى الراجل اللى جواها، ولا اللى جواكى عايزه إيه أكتر من كده

د.ناهد: آه صحيح

د.يحيى: شفتى انتى شاطرة ازاى من غير ما تعرفى

 د.ناهد: يعنى أكمل ولا أبطل بقى ما دام هى بتقول أنا خفيت، أكمل ازاى يعنى؟

د.يحيى: ما هى طول ما هى بتييجى، أديكى بتمضى لها على النقلة من غير ولا كلمة عن اللى احنا قلناه ده، وتدعميها، وده حا يبان من خلال تطوير علاقتك بيها، وتحريك المسافة بينكم  والكلام ده، إذا هى شبعت ومش عايزة تييجى، يبقى تقلبيها متابعة متباعدة، طول ما هى ماشية طبيعى فى حياتها، وكليتها، وعلاقاتها وكده

د.ناهد: طيب وأنا

د.يحيى: وبعدين بقى!! ما احنا مع بعض أهه

د.ناهد: لا صحيح

د.يحيى: هوّا انا باهزّر .

د.ناهد: متشكرة

د.يحيى: أنا اللى متشكر .

****

التعقيب والحوار:

د. عماد شكرى

ما يشغلنى فعلاً هو تفضيل حضور أكثر من معالج فى وعى المريضة وعلاقة ذلك بالمجتمع العلاجى وأن يعالج كل شخص باللى عنده، وتطبيق ذلك بالعلاج الجمعى بمشاركة أكثر من معالج وأعتقد أن هذه هى أهم عيوب العلاج النفسى الفردى أنه فردى (أقصد الطبيب) وخطورة ذلك خاصة إذا لم يكن هناك إشراف مباشر.

د. يحيى:

الحقيقة، أو قل العامل الفاعل فى العلاج الجمعى، هو تكوين وعى جمعى إيجابى يجمع المجموعة بما فيهم المعالجين دون أن يقصدوا عادة، فهل هذا هو ما تقصده بقولك  حضور أكثر من معالج فى وعى المريض؟ أفضل أن أقول حضور أكثر من وعى فردى كجزء لا يتجزأ من وعى الجماعة،

 علاج الوسط الجيد هو تكبير لهذه الوحدة، فيصبح المجتمع العلاجى كله وعيا جماعيا إيجابيا،

 على أن هذا لا يقلل من أهمية وأحيانا ضرورة العلاج الفردى وفائدته، ربما لمرحلة، وأحيانا  كبديل جيد.

ولكل حالة ظروفها واحتياجاتها لكنها ملاحظة جيدة يا عماد.

أنا أجد فى العلاج الجمعى من العلم والخبرة والإفادة ما أفرح له وأتعلم منه، لكننى أبدا لا أوافق على تفضيل علاج بذاته على آخر على طول الخط، فكل “فولة ولها كيال”! “وكل وقت وله آذان”

أ. أحمد سعيد

أنا شايف إن الحالة دى فعلاً وصراعها صراع أزمة هوية لسه ما وصلشى لاضطراب أو مرض حقيقى. عجبتنى فعلاً فكرة “رصد التغيرات اللى فى المعالج”.

د. يحيى:

ويظل هذا مجرد احتمال لو سمحت

د. على طرخان

ربما تختلف وجهة نظرى عن وجهة نظرك فيما يخص “الخففان مره واحدة” من غير توقع المعالج ومن غير علامات تدل على ذلك، فأنا أظن أن تراكم التغيير داخل المريض يجب وان ينعكس عليه فى وقت من الاوقات ولو للحظه أو بضعه لحظات وربما لا يكون التغيير ملحوظاً أو واضحاً ولكنى أظن أن شخصية المريض ستختلف وهذه تعتبر علامه تدل على أن هناك تحسن نسبى حتى ولو عاد المريض لحالته المرضيه القديمة فهذا لا يعنى إنها ليست علامة للشفاء ولكن المريض مازال متذبذب وفى صراع بين الشخصية القديمة وبين التغيرات الجزئيه التى تتراكم بداخله.

د. يحيى:

لا أعتقد أننى قلت “الخففان مرة واحدة”، بل إننى حذرت من نوع يسمى “الهرب إلى ما يشبه الصحة”Flight into Pseudoshealth

ثم دعنى أفسر هذا التعبير “الخففان مره واحدة” وأنى أعنى به: ظهور ما يدل على “نقلة نوعية نحو الشفاء فجأ”

كذلك أنا لم أقل “من غير علامات تدل على ذلك”

ولو قلتها فإنى أعنى: “بدون مظاهر محددة تعلن الشفاء أو التغيير بالألفاظ”

ربما.

أ. عبده السيد

اليومية مفيده جداً عملياً، العلاج بالتراكم مسأله يصعب علينا الوعى بها، واخدت بالى انى ساعات ابقى وصى أنا أو استعجالى: زى ما يكون وصى على وعى بعض الحالات، لكن مسأله التراكم والقبول شديده الأهمية رغم صعوبتها.

د. يحيى:

هذا هو

شكراً.

د. رضوى العطار

المقتطف: قلت لها إن كل حاجة مقبولة ولها أصل فى تركيبنا وخليها تاخد وقتها،  بس نكمّل  عشان نبقى كلنا على بعضنا.

التعليق: “نكمل عشان نبقى كلنا على بعضنا” التعبير ده لخص كلام كتير جداً فى السايكوباثولوجى عن Personality integration  معرفش بصراحة إزاى الواحد يبقى عنده القدرة دى على تكثيف صفحات كتيرة فى جملة … شكراً عامة وأعتقد أنها موهبة نادرة وتحترم، وعقبالنا!

د. يحيى:

ربنا يسهل.

د. رضوى العطار

المقتطف: ويبدو إنك إنت بطيبة قـِبـِـلـْـتـِـى الحكاية دى، يعنى سمحتى، ولما جيت انا شديت عليها وانت كملتى زى ما يكون منعنا التمادى، إنما ما منعناش الشعور التلقائى الثنائى الداخلى والخارجى، ولا حكمنا عليه بقلة الأدب، ولا حتى سمحنا إنها تعلق يافطة مرض تبرر بيها أى تمادى

التعليق: مسألة قبول المرضى دول وترفيصهم واسقاطهم مسألة جوهرية ومهمة جدا فى علاجهم أو خليها نموهم وصراحة المعالجة ووضوحها واحترامها للمريضة دى أعتقد ساعدوا المريضة جداً.

د. يحيى:

ومع ذلك فهؤلاء المرضى هم من أصعب من لاقيت وآلاقى

د. رضوى العطار

المقتطف: د.ناهد: مش فاكرة قوى، يمكن من أول ما شفت التغيير فى لبسها ومشيتها، يمكن قبل ما هى تقول لى أنا خفت، مش فاكرة، ومش عارفة ده كان خوف ولاّ دهشة بفرحة غريبة

التعليق: حلو جدا التعبير عن مشاعرنا ووضوحها تجاه المريض بالشكل ده، مفيد جدا أعتقد.

د. يحيى:

هذا تعبير تلقائى من معالـِجة صادقة لم تتشوه بفرط القراءة والتنظير، لذلك هو كذلك كما ذكرتِ يا رضوى.

د. محمد مختار العريان

المقتطف: د.يحيى: أنا مش كتبت فى الحكايه ديه كذا مره فى نشرات “التدريب عن بعد”، أظن احنا كتبنا عن حكاية الخففان مرة واحدة من غير توقع المعالج ومن غير علامات تدل على إن ده محتمل، أعتقد إحنا اتكلمنا عن “التراكم”، وازاى ممكن ييجى وقت يروح التغير النوعى طالع على الوش مرة واحدة، وده مفيد لنا جدا نتعلم منه، إحنا ليه يعنى نستبعد على العيان إنه يخف مرة واحده؟

التعليق: افتكرت تعليق لحضرتك فى نشرة سابقة، حول أهمية العمل، وان العمل عبارة عن رئيس ومرؤس والتزام وساعات عمل ومواعيد، وتحقيق أهداف، على ما أتذكر، المهم فهمت من هذه النشرة أن هذه القاعدة للعمل ليست على اطلاقها، بدليل حكاية الخففان المفاجئ، وازاى ممكن ييجى وقت يروح التغير النوعى طالع على الوش مرة واحدة، وده مفيد لنا جدا نتعلم منه، إحنا ليه يعنى نستبعد على العيان إنه يخف مرة واحدة؟. عذرا للتكرار.

د. يحيى:

شكراً للتذكرة.

أ. يوسف عزب

هل كون الطبيبة متقلبة (تقلب ناشط) بهذا الشكل ..يسمح برضه باستمرارها فى العلاج.. انا قلقت منها بصراحة

د. يحيى:

أظن أن حركية المعالج هى من أعظم ميزاته

أما قلقك فهو مشروع، ولكن….!

أ. رانيا

ازمة النمو هى مرت معايا فى حالات كثير بس التغير المفاجئ كنت بأشعر كأنه بيقولى اهو انا بتغير خلى بالك منى ومكناش بنوقف الجلسات بعدها لمدة اربع جلسات تانية علشان يحدث استقرار وتعوّد

د. يحيى:

هذا طيب.

 

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 30-12-2018  www.rakhawy.net

الحالة: (57)

معالجتان، واستغماية “نظرية المؤامرة”

 ... بدون هدف !!!! ^([1])

د.فتحية: هى عيانه عندها 52 سنه باشوفها بقالى شهرين حضرتك حولتهالى، وبتشتغل فى وظيفة ممتازة، هى كشفت هنا وانت ندهت لى بعد الكشف على طول، وحولتها لى .

د.يحيى: هى كانت بتشتكى من إيه ؟

د.فتحية: هى كانت جايه أصلاً بتشتكى من خنقه، وضيقة، هى الرابعة من عشر أشقاء وغير أشقاء، حضرتك كنت كتبت لها أدويه فى الأول هى عيانه حضرتك فاكرها، هى اللى بتمشى  بعكاز عشان روماتزم مزمن متدهور، “روماتويد” متأخر ومشوه مفاصل إيديها ورجليها.

د.يحيى: أيوه أيوه مش هيه اللى بنتها اللى اتقدمت هنا حالة فى الإشراف من أ. “دلال”؟

د.فتحية: أيوه هيه، وانا فى الفتره الأخيره إبتديت أفتـّح معاها فى موضوعات تانية، لكن هى بتزوغ، وبتكتفى بأنها  تقعد تحكى عن حياتها مع الأدوية وكده، بس انا اكتشفت كذا مشكله، أهمها إنها مش بتقول لى الحاجه بصراحه، اكتشفت  ده بالصدفة لما بنتها بتحكى للأستاذة دلال (المعالجة لابنتها فى نفس المؤسسة) حاجات مختلفة عن لما الأم بتحكى عن نفس الحاجات.

د.يحيى: بتقول الحاجات ناقصه؟ ولا غلط؟

د.فتحية: ناقصه ومش هيه، يعنى بتزينها يعنى،  مابتقوليش عن موضوع معين غير لما بنت من البنات تكون مع دلال فى جلسه، وبعد كده الأم بتكتشف إنها حكت حاجة لدلال عن الموضوع الفلانى،  فبتضطر الجلسه اللى وراها تيجى تحكيها لى بطريقتها، وحتى بتقول لى إن بنتها قالت لها إنها قالت للأستاذه دلال كذا كذا ، فأنا قلت أقول لك وتحكى بطريقتها حاجة تانية خالص عادة، فأنا بقيت مش عارفه هى مكمله معايا ليه برغم إنها مش بتقول لى الصراحة، دايما حاسة إنها مخبية حاجة، أو مستخبية ورا حاجة، فى الفتره الاخيرة قالت لى إن الأعراض بتزيد عليها جامد.

د.يحيى: الأعراض النفسية،  ولا آلام الروماتزم

د.فتحية: لأ ألاعراض أغلبها نفسيه، بتحس بصهد فى جسمها كله وحاجات كده، يعنى الأعراض نفسجسدية Psychosomatic

د.يحيى: طيب، وبعدين؟

د.فتحية: وبتشتكى برضه  من الدوا، يعنى قاعده على طول الوقت عاوزانى أغير الدواء،  هى كانت ماشيه لمدة سنتين على المهدئات المسكنة اللى حضرتك ما بتحبهاش، زناكس Xanax،  وكلام من ده، لما جت لحضرتك حضرتك وقفت ده  تماماً وابتديت أدويه تانيه، بقت تقول لى إن الأدوية دى مش مريحاها زى اللى كانت بتاخدها، وإن حضرتك قلت لها أنا ما باريحشى، أنا باعالج. 

د.يحيى: ده صحيح، مع إن الست دى بالذات، عشان سنها، وعشان الروماتويد المزمن اللى عندها من حقها ترتاح شوية، بس بالحساب

د.فتحية: .. فأنا حاولت أفهمها كده بس صعب

د.يحيى: وبعدين؟

د.فتحية: وبعدين من أسبوع أو أكتر حصل لها حاجه زى هبْوْ وصهد،  وبعدين بروده ورعشه جامده أوى وخوف،  ده كان بعد عيد ميلادها بيومين

د.يحيى: أنا فاكر انها قالت لى إن العادة اتقطعت من زمان، يبقى  الصهد ده ما نقدرشى نرجعه للحكاية دى وخلاص، وبرضه حكاية عيد ميلادها دى ترجح إنها نفسية، إنت بتشوفيها فى عيادة  المستشفى، مش كده؟ إيه المشكلة بقى؟ السؤال يعنى؟

د.فتحية: أنا دلوقتى بقيت مش عارفه أعمل معاها إيه،  أنا إمبارح هى كانت معايا، رحت داخله فيها جامد، ودى كانت أول مرة أشد عليها، قعدت أقول لها إن احنا بقالنا شهرين ما بنتقدمشى عشان هى ما بتلتزمشى بأى حاجه نتفق عليها: لا بالخروج ولا بإنها تروح النادى،  ولا النوم فى ميعاد،  وإن سبب اللى البنات فيه يرجع ليها برضه، ولو جزئيا، عشان هى مخلياهم يعيشوا فى دايرة مقفولة عليهم ، ما فيش كلام ولا اهتمام إلا عن المرض والأعراض، وده زاد، وده نقص، فأنا اضطريت بعد شهرين أخش فيها شمال، واقول لأ مش كده، بس انا حسيت إن الدخلة دى كانت بدرى شوية، لأنى ما كنتش عملت معاها علاقة متينة كفاية، مش عارفة هو أنا عملت كده فى الوقت المناسب بعد فترة شهرين يعنى ولا استعجلت؟ 

د.يحيى: إنتى بتشتغلى علاج نفسى بقالك قد إيه ؟ 

د.فتحية: شهرين

د.يحيى: السنه اللى بعد الجايه حارد عليكى،  أصل الشغلانه دى شغلانه ملعبكة، عايزه صبر وعلام كتير، إنتى بقالك شهرين، يعنى تمان تسع مرات، أخدتى فيهم معلومات قد إيه؟  ومعلومات زى ما بتقولى مهزوزة، وناقصة، ومتلخبطة، وبنتها بتتعالج مع زميلتك فى نفس الوقت، ففيه فرصة للتحقق من بعض المعلومات، ولو إننا مش حانعرف بشكل أكيد مين فيهم أللى بتقول الحقيقة، إنتى عارفة مسرحية بيراندللوا “لكلٍّ حقيقته”، كان فيها حمَا وجوز بنتها، وكل واحد منهم يطلع على المسرح لوحده ويحكى بصعبانية عن إن التانى هو المجنون، وإنه نـِفسه يساعده، لحد ما نصدق، الحَمَا مثلا، وبعدين تختفى الحَما من على المسرح يطلع جوزبنتها يقول نفس الحكاية من وجهة نظره، وإنه صعبان عليه حماته ونفسه إنها تتعالج من غير ما يجرح شعورها، أنا شفت المسرحية دى  شخصيا فى باريس، وما كنتش باعرف فرنساوى كويس، لكن التمثيل ما كانشى محتاج فرنساوى ولا عربى بصراحة، قصدى يعنى حكاية إنك تسمعى الرواية من مصدرين مختلفين، من غير اتهام ولا حاجة، كل مصدر يحكيه بطريقته، ده جزء لا يتجزأ من طبيعة شغلتنا يا بنتى، وأظن إنك لازم تستحملى وما تستعجليش فى الحكم مين الصح ومين الغلط، ده حا يفيدك مش بس فى العلاج النفسى، وإنما فى موقفك عموما فى الحياة، بتبقى أقل حسما ووثقانية، Dogmatic ، ساعات بنقعد مع العيان سنين وبعدين نفاجأ إننا كنا بنعمل علاقة على أساس غلط، الست دى بالذات مع الروماتزم اللى عندها، ووظيفتها المهمة فى نفس الوقت، والعكاز اللى ماسكاه طول الوقت ويا ترى بيسندها ولا لأه، من حقها إنها تقول اللى هى عاوزاه، لو انتى تقمصتيها كلها، بالآلام والوحدة، والطموح، والإعاقة، أظن مش حاتستعجلى نهائى، يعنى مش حاتخشى فيها لا شمال ولا يمين بعد شهرين كده. هى بتيجى بانتظام؟ مش كده؟

د.فتحية: أيوه ، بتيجى بانتظام ؟

د.يحيى: أهو  ده أهم من إن هيه اتحسنت ولا لأه،  الست دى من حقها فى الظروف دى إنها تلاقى حد يسمعها ويرعاها مهما زرجنت، مجرد إنها بتيجى بانتظام ده معناه إنك نجحت تعملى معاها علاقة هى عايزاها، أمال يعنى بتييجى ليه ؟ أنا أقول لك بصراحة، أنا من ساعة ماشفتها أول ما كشفت عليها قبل ما أحولها لك أو أحول بنتها للأستاذة دلال، وشفتها وهى داخله بالعكاكيز أنا استغربت يا عينى هى  عايشه ازاى رايحة جاية كده، وأنا فاكر كانت ساعتها بتضحك، وأول ما قعدت وسألتها عن العكاكيز، قالت لى لأ ما يهمكشى،  دا روماتيزم وعلق وهوه مصاحبنى ومش عايز يفارقنى، وانا اتعودت عليه ما يهمكشى، بصراحة زى ما تكون شافت انزعاجى،  أو شفقتى عليها، ورفضتها عشان تخش على الحالة  النفسية اللى هى جيه عشانها، وياريت الحكاية كانت عكاكيز وبس، دا الروماتويد مشوه مفاصل إيديها بشكل واضح، أنا مش عارف بتكتب ازاى، وهوه شغلها مهم، ومحتاج كتابة وكده، فى الحالات الإنسانية الصعبة دى المعالج ما بيحسبهاش بكلام العيان والأعراض، بيحسبها بحقها فى الرعاية، والاحترام، وكتير بَتَراجع عن حكاية إنى مش مريَّحاتى، وأقول لأه ما هو لازم تستريح حتى لو توقفنا عند مرحلة الراحة وبس، يمكن نخطى منها نحو العلاج الحقيقى بعد ما تاخد حقها فى الراحة. إحنا حقنا نسأل زميلتنا دلال عن رأيها ما دام هى بتشوف بناتها فى نفس الوقت. إيه رأيك يا دلال؟

أ.دلال: وهو أنا باكمل مع بنتها، ومستغربة على اللى جارى فى العيله دى، هو أنا بقى عندى مشكله برضه،  الشغل مع البنات ماشى بصعوبة برضه، أنا شايفه إن الخناقات بينهم بتزيد مش بتنقص.

د.يحيى: إنتى بتتكلمى مع الدكتورة فتحية ولا لأه؟

أ.دلال: قليل قوى، مش زى الإشراف هنا، هى الدكتوره فتحية بتجيلها الأم دلوقتى، و أنا باشوف البنتين، وانا حاسة إن الجميع عايشين زى ما يكونوا فى نظرية المؤامرة، والتخبية، وتحوير الحكى عن المواقف كل واحد بطريقته اللى تبرر موقفه وخلاص،  فلما ابتدى يحصل حركه مع البنات، وبالذات البنت اللى أنا دخلتها لحضرتك أستشيرك فى حالتها فى العيادة، وهى اللى ابتدت تتحرك وتشوف نفسها بطريقة تانية، ابتدى يبقى فيه خناقات مع أختها طول الوقت

د.يحيى: أظن الربط بين الحركة أثناء العلاج، وظهور آثار لها بالشكل ده، ولو كانت خناقات، ده دليل على إن العلاج نشط، وغالبا ماشى صح، دليل على إنك ما بتلصميش. 

أ.دلال: فهوه اللى  حاصل دلوقتى إن الأم مسئولة عن كتير من اللى بيحصل،  فيعنى مثلاً فى رمضان عاملين عزومه لقرايبهم، راحوا شقتهم القديمه وعملوا تمثيلية إن هما عايشين فيها،  علشان ما يقولوش لقرايبهم إن هما شاريين شقه جديدة،  هوه  فعلاً الأب كان معاه فلوس كتير، وسابها لهم الله يرحمه،  فالأهل كانوا باصين لفلوسهم قوى،  وخدوا منهم فعلاً شوية، كل اللى كان مكتوب باسم الاب شاركوهم فيه عشان البنات مالهومشى أخ  ذكر،  فهما بيخافوا يظهروا الفلوس مع إن الأمور اتسوت بقانون الميراث  100%ـ  لكن البنتين والأم بالذات لسه عايشين فى الدور، فلما ابتديت أشتغل معاهم وافهمهم إن المسألة انتهت، وإن فلوسهم دى بتاعتهم مش سارقينها من حد، ولا حد له فيها حاجة بحكم القانون، لقيت إن عملية التخبية دى بتمتد لحاجات كتير غير الفلوس، البنات صدقوا، وبدأت الحركة، اللى من مظاهرها الخناقات الجديدة دى، لكن على مستوى تانى، يعنى فيه بنت منهم مخلصه كلية ألسن، وانا ابتديت أزقها  على الشغل، والأم مش متحمسة، حتى إنها بتشتكى للدكتوره فتحية من إصرارى على شغل البنت قوى كده، وتقول إحنا مش محتاجين، وكلام من ده.

د.يحيى: أظن آن الأوان إن احنا نفكر فى اللى بيسموه العلاج الأسرى، ولو بالتبادل، العلاج الأسرى ده غير العلاج الجمعى، ولو إنه بيستخدم بعض آلياته، يعنى كل الأفراد يقعدوا مع معالج أو أكتر، يا إما كده وخلاص، يا إما يستمر العلاج الفردى فى نفس الوقت، وده أظن الدكتورة نهى صبرى، ومنى بنتى كانوا اشتغلوا فيه شوية كتار، ونجحوا نسبيا على حد علمى، وتقدروا تسألوهم إن كان يصلح للأسرة دى دلوقتى، ولا نستنى شوية ، ولا إيه، بس مش متأكد الأم حاتوافق ولا إيه.

 أ.دلال: لأ هما موافقين كلهم، إحنا عرضنا الحكاية دى، أنا والدكتورة فتحية ،وتقريبا  اتفقنا معاهم، وقالوا بعد رمضان يعنى

د.يحيى: عموماً أنا شاورت على الحكايه دى لما انتى قدمتى البنت يا دلال، المرة اللى فاتت. فاكره؟

أ.دلال: آه، بس مأجلين البدء فيه  لبعد رمضان بس أنا مش متأكده الأم حاتستمر فى الموافقة ولاّ لأه، أنا اللى قالقنى إن الست فعلاً مش بتستحمل حاجه تكون حاتغير العلاقات بحق وحقيق،  يعنى أنا شايفه إن اللى بتحكى عليه الدكتوره فتحية ليه علاقه بالشغل مع  البنات وإنهم بيتحركوا بجد، عشان كده أنا مش عارفه الأم حاتستحمل ده معانا ازاى، أو لمدة قد إيه.

د.يحيى: ما تستحمل ولا ما تستحملشى، إحنا مش حانضحى بحد عشان التانى، الست فى العقد السادس، والبنتين لسه يا دوب بيبتدوا حياتهم العملية، لازم الأم تعرف إن خففان البنات واستقلالهم هوه فى النهاية لصالحها أساسا، بينى وبينكم ماحدش بيتحسن تحسن حقيقى على حساب حد، اللى بيتحسن بيعـْدِى، يعنى اللى بيتحسن بجد، بيساعد غيره، حتى اللى كان مستفيد من مرضه، ممكن يبقى عنده فرصة إنه يتحسن هوه راخر، هوه ده صحيح مش مضمون، لكن بيبقى علامة إن العلاج ماشى صح، ما هو زى ما المرض النفسى مُعدى أحيانا، الصحة معدية برضه، وده بنشوفه فى العلاج الجمعى: ساعات  تبص تلاقى بعد زرجنة من معظم الأفراد مدة كبيرة، يروح واحد متحسن، يروح التانى محصله، من غير أى حاجة جديدة، يروح هـُبْ كمان واحد، وهكذا، زى ما يكون فيه موجة تحسن حركت الرسائل العلاجية اللى وصلت وتراكمت، وأصبحت جاهزة لظهور آثارها بالشكل ده واحد ورا التانى، وده عكس اللى بيحصل ساعات فى الاتجاه المعاكس، يعنى لما يتحسن أحد أفراد الأسرة ، تبص تلاقى  التانى يقلق ويعيا، وده اتكلمنا فيه قبل كده عدة مرات على ما أذكر.

أ. دلال: بس أنا أظن إن فى الحالة دى، إحنا لسه على الناحية السلبية، يعنى تحسن البنات بيخلى الأم تتعب وتقاوم، مش تتحسن.

د.يحيى: الظاهر كده، بس لازم نعتبر دى مجرد مرحلة، خصوصا واحنا بنحضر للعلاج الأسرى بشكل أو بآخر، وبعدين عايز أنبه بوضوح إن احنا ما نظلمشى الأم فى ظروفها دى، لأن زى ما تكون هى معتمدة على اعتمادية البنات عليها، برغم مرضها، يمكن الحكاية دى تختلف لما ياخدوا فرصة إنهم يقعدوا مع بعض فى نفس الجلسة لما يبدأ العلاج الأسرى اللى شاورنا عليه.

أ .دلال: بس هما دول بيقعدوا مع بعض كتير يا دكتور يحيى، دى هيا دى مشكلتهم أنهم مقفولين على نفسهم جداً

د.يحيى : لا لا لا، ده شىء وده شىء، هما لما بيقعدوا مع بعض دلوقتى بيغذوا إمراضية بعض، لكن لما يبقى فيه عامل علاجى يتحط فى وسط المجموعة، بيبقى فيه مسئول نشط مشارك: الدنيا بتختلف، زى العلاج الجمعى، هو مش مجرد قاعدة مع بعض، وإلا كان كل القهاوى بقت جلسات علاج جمعى، دى قاعدة لها قواعد، ومعايير، وخطوات، أنا ماليش خبرة فى العلاج الأسرى، لكن بيتهيألى فيه قواعد مشتركة بينه وبين العلاج الجمعى.

أ .دلال: طيب بالنسبة للبنت بقى الحكاية اللى كنت عرضتها قبل كده وحضرتك قلت نأجلها، خصوصا إن البنت دخلت معانا العلاج الجمعى أنا والدكتور محمود، البنت كانت جاية بمشكلة أساسية إنها مش بتقدر تقول لأصحابها إن باباها متوفى بعد ما قعدت مخبية عليهم سنين بسبب إن أمها كانت مخبية، وقايله لهم  إنهم ما يقولوش لحد

د. يحيى: آه افتكرت، دى حكاية غريبة جدا، هوه ده يا ترى اللى خلاكى تقولى إنهم عايشين مع بعض نظرية المؤامرة ، هى الأم اقترحت التخبية دى ليه يا ترى، ولمدة سنين؟ حاجة غريبة جدا !!

أ. دلال: مش عارفة قوى، لكن فى الغالب عشان الحسد والميراث، واللى عملوه قرايبهم إكمن ما عندهومشى أخ ولد، وكده

 د. يحيى: برضه مش كفاية، هى ساعات الحكاية تبتدى بكدبة بسيطة كده، وبعدين تعـلـّق، وما يعرفوش يتراجعوا عنها.

أ. دلال: يمكن ده اللى حصل

د. يحيى: بس انا مش فاهم، يعنى هم يخبوا على اصحاب البنت ليه، هما اصحابها دخلهم إيه فى الحسد والميراث؟

أ. دلال: مش عارفة، الظاهر برضه تعليقة، ويمكن لما عاشوا اللى انا سميته نظرية المؤامرة، لقوا نفسهم جوه حكاية سر ما يعرفوش حد، فاستحلوا اللعبة من غير مايدروا

د. يحيى: شطورة، بس برضه غريبة، طيب وانا قلت إيه المرة اللى فاتت عن الحكاية دى؟

أ. دلال: حضرتك المرة اللى فاتت قلت لى إحنا حنأجل ده شوية، فاحنا بقالنا شهرين، وبعدين أنا والدكتور محمود حسينا فى العلاج الجمعى إن  البنت دلوقتى بقت جاهزة إنها تعمل ده، يعنى إنها تقول لصحابها من غير ما تستأذن الأم، بس هى خايفة تخسر أصحابها

د. يحيى: تخسرهم ليه؟ وازاى؟

أ. دلال: بتقول إنهم حا يعرفوا إنها كذبت عليهم كل المدة دى، وبالتالى زى ما تكون ما بتثقشى فيهم، وكمان هى نفسها زى ما تكون مش حا تقدر تكمل معاهم بعد ما عاشته طول المدة دى  بالكذبة دى

د. يحيى: وانتو عرضتوا عليها إنها تقول لهم أثناء التفاعل فى الجروب (العلاج الجمعى)

أ. دلال: أيوه، وهى طبعاً خايفة تخسرهم ، وعمالة تحملنى مسئولية أنها ممكن تخسرهم، وإن ازاى حا يقبلوها وهى كانت بتكذب عليهم طول السنين دى، بس الدكتور محمود شايف طول الوقت إنه آن الأوان، وإن التأجيل ما عادشى له لازمة، وأنا شايفة إن لازم نحضّر أمها للموضوع ده

د. يحيى: وأمها دخلها إيه فى اصحابها

أ. دلال: ما هى بتقول إنها لو قالت لأصحابها، تبقى خالفت الاتفاق اللى اتفقته مع أمها، وعشان كده لازم تقول لها إنها قالت

د. يحيى: تقول لها، ولا تستأذنها

أ. دلال: إحنا اقترحنا عليها إنها ما تستأذنهاش، تقول لها بعد ما تقول لأصحابها

د. يحيى: ماهو يبقى على الدكتورة فتحية إنها تحضر الأم لفتح الأودة الضلمة اللى اتلموا فيها كلهم كده من غير أى فايدة، ولا هدف، بس الظاهر إن الضلمة ربطتهم ببعض أكتر وخلاص، وكأنهم عاملين عاملة، وأظن علاقة الدكتورة فتحية بالأم لمدة شهرين، وبالشكل اللى هى عرضت بيه الحالة النهاردة، مش كفاية للتحضير اللى بنقول عليه، زى ما يكون فيه إمراضية أكتر من مجرد الأعراض اللى جت بيها البنت أو الأم، يمكن لعبة “الاستغماية” دى، اللى من غير هدف فعلا، هى الأصل، أما الشكوى والأعراض فهما مجرد إعلان عن إن فيه وضع مش طبيعى لازم ينتهى، وعشان كده لازم الحسابات تاخد حقها، والتوقيت ينضبط بحيث العلاج ما يتفركشى لا هنا، ولا هنا

أ. دلال: يعنى نأجل إنها تصارح صاحباتها؟

د. يحيى: أظن كده، بس مش لأجل غير مسمى، عايزين بس العلاقة تتوثق مع الأم حبتين أكتر من كده، وعلى فكرة مهما أجلنا، لا بد حا تبقى فيه صدمة للأم بدرجة ما، مع إن مش حايترتب على الأم أى أضرار مباشرة ، إلا إنها يمكن تتفقس قدام نفسها إن كل ده ما كانشى له لازمة، أو كان بيخدم حاجة غامضة، يمكن هى نفسها ما تعرفهاش

أ .دلال : الدكتور محمود  شايف إن البنت مش حتتنقل نقلة تانية من غير ما تقول لأصحابها وصاحباتها، وإن التأجيل ما لوش فايدة، وإن الصدمة لو حصلت، يبقى نعالجها حسب اللى يظهر ، وهوه شايف إن ده أحسن ما نقعد خايفين من حاجة يمكن ما تحصلشى،  بس أنا قلقانة برضه، لإنى حاسة إن الأم حا تشعر زى ما تكون بالخيانة إن البنتين فتشوا السر، وإنهم  بالشكل ده بيسيبوها لوحدها، وهى ماعندهاش غير البنتين دول،  وفيه بنت أقرب لأمها من البنت التانية،  وهى قاعدة مع أمها طول الوقت

د.يحيى : هى دى البنت للى امها قلقت لما انت كنتى بتزقيها على الشغل؟

أ .دلال : أيوه

د.يحيى : أنا برضه باقول نستنى شوية، مش كتير، يعنى أسابيع مثلا، ونشوف العلاقة توثقت مع د. فتحية قد إيه،

أ .دلال : أنا ما أظنش إن فيه حاجة حا تتغير فى الأسابيع دى؟ وده رأى الدكتور محمود زميلى فى الجروب

د.يحيى : ما هو برضه شهرين قليل جداً ، إنتى زى ما تكونى بتنزعى من الأم لعبة كانت مسلياها بشكل غريب مش واضح لها معالمه، وهى ظروفها زى ما سمعتى من الدكتورة فتحية مش مستحملة، حتى لو كانت بتلعب استغماية مع الناس باستعمالها بناتها بالشكل الغريب ده، الظاهر المسألة طلعت أكبر من العلاج الأسرى والكلام اللى احنا قلناه فى الأول، بس سواء كده أو  كده البداية لازم تكون بإننا نرجع للواقع بأى تمن، وهو ده إللى حا يهدينا للخطوة الجاية

أ. دلال: يعنى البنت تقول، ونشوف؟

د. يحيى : إيه رأيك يا دكتورة فتحية؟

د. فتحية: أنا ميالة لرأى الأستاذة دلال، ما فيش داعى للتأجيل

د. يحيى: طيب وإذا انقطعوا كلهم عن الجلسات؟

د. فتحية : ما أظنش

أ. يحيى: وانتى يا دلال

أ. دلال: برضه ما أظنش، وبعدين يبقى إحنا عملنا اللى علينا، واللى يحصل يحصل

د. يحيى: أنا ابتديت أقتنع برأيكم، إن كده أحسن برضه

أ. دلال: أنا مستريحه لحضور البنت للجروب، أكتر من حضور الأم للدكتورة فتحية

د. يحيى: عندك حق ، واستمرار البنت حتى لو الأم قطعت، أظن حا يجرجر الأم تكمل، وفى الغالب  حاتكمل على مستوى تانى

د. فتحية: يارب يكون ده صحيح

د. يحيى: إنتى وشطارتك بقى

أ. دلال: أنا شايفة إن مهمة د. فتحية أسهل

د. يحيى: التساهيل على الله

أ. دلال: ربنا يوفقكم.

****

التعقيب والحوار:

د. رضوى العطار

المقتطف : حضرتك قلت لها “أنا ما باريحشى، أنا باعالج”. 

التعليق: الجملة دى صائبة جداً وحقيقية جداً ومؤلمة وواقعية، شكراً لك ولتعبيراتك الحقيقية.

د. يحيى:

شكرا لك انت

مع التذكرة أن الراحة تناوبا مع التعب هى ضمن المسيرة الحياتية والعلاجية،.. فقط هى ليست غاية المراد

د. رضوى العطار

المقتطف : بس انا حسيت إن الدخلة دى كانت بدرى شوية، لأنى ما كنتش عملت معاها علاقة متينة كفاية، مش عارفة هو أنا عملت كده فى الوقت المناسب بعد فترة شهرين يعنى ولا استعجلت؟ 

التعليق: أنا لا أعلم سن المعالجة، بس الداخله جامدة فى سن المريضة (52 سنة) وفارق السن بين المعالجة والمريضة محتاج تحضير كتير وقبول واحترام وحب، مشوار طويل يعنى مش شهرين!

د. يحيى:

هذا صحيح

د. رضوى العطار

المقتطف : “لكلٍّ حقيقة”

التعليق: بحب الجملة دى جداً فيها تلخيص كتب طب نفسى كتير!!

د. يحيى:

شكرا لبيراندللو

د. رضوى العطار

المقتطف : إحنا حقنا نسأل زميلتنا دلال عن رأيها ما دام هى بتشوف بنات الست دى فى نفس الوقت. إيه رأيك يا دلال؟

التعليق: لا مش موافقة وميصحش ومينفعش ولازم نحترم خصوصية الاثتنين يجوز فقط بعد استئذان المريضة يحدث أمامها. غير كده يبقى اختراق للخصوصية!

د. يحيى:

الخصوصية على العين والرأس، لكن الحصول على المعلومات اللازمة المساعدة والضرورية للعلاج هى أبجدية تكوين جملة مفيدة فى علاج الحالتين: الأم والابنة، ولابد أن تعرف كل منهما أن هذا وارد، وبإذن مسبق من كل منهما.

د. رضوى العطار

المقتطف : د.يحيى: أظن آن الأوان إن احنا نفكر فى اللى بيسموه العلاج الأسرى

التعليق: بالظبط، مادام فى دينامية مشتركة يبقى ندخل فى علاج أسرى مش كل معالجة تاخد تفاصيل على جنب عن مريضة!

د. يحيى:

هذا صحيح وأنا أحيله إلى زميلاتى وبناتى للاختصاص: أ.د.نهى صبرى أو أ.د. منى الرخاوى إذا وافقت الأطراف وتم الاتفاق، علما بأن العلاج الأسرى قد يشمل أفراد الأسرة الأسوياء أيضا: بعضهم أو كلهم إذا لزم الأمر، باعتبار أن مرض بعض أفراد الأسرة هو مجرد أعراض لإمراضية الأسرة كوحدة مجتمعة.

ويمكن الرجوع إلى أ.د. منى أو أ.د. نهى.

د. رضوى العطار

المقتطف : أ. دلال: بس أنا أظن إن فى الحالة دى، إحنا لسه على الناحية السلبية، يعنى تحسن البنات بيخلى الأم تتعب وتقاوم، مش تتحسن.

التعليق: هو ليه فيه استعجال شديد من المعالجين، حاسه ان انفاسى نفسها بتتحرك بسرعة وانا بقرأ الحالة، مش كده؟ بالراحة!

د. يحيى:

حاضر

د. رضوى العطار

المقتطف : أ. دلال: مش عارفة قوى، لكن فى الغالب عشان الحسد والميراث، واللى عملوه قرايبهم إكمن ما عندهومشى أخ ولد، وكده

التعليق: يا دكتور ما يمكن ده إنكار لألم الفقد، الموضوع أعمق من ميراث وغيره!

د. يحيى:

يمكن

د. رجائى الجميل

الكذب المقفول وخداع النفس من اكثر الحيل النفسية انتشارا وتعويقا .

بس السؤال كم واحد وواحدة بيمرض فى صورة اعراض كإعلان عن رفض ده وطلب تغييره . اظن مش كثير فى تقديرى ان المصيبة مش فى الكذب فى حد ذاته برغم قبحه طبعا انما فى حكاية الكذب لمجرد الكذب. يعنى زى ما يكون الواحد مستحلى حاجة قبيحة وملونة حياته كلها بزيف متحجر.

أظن أن ده شائع جدا فى كل الثقافات فى العالم كله، ولكن بيبان قوى عندنا نظرا لتمادى النفاق الاجتماعى والاهتمام بالظاهر أكثر من أى باطن، والله اعلم

د. يحيى:

لا أوافق على تعميم هذه الاستنتاجات عن بُعْد هكذا

التفاصيل تــُـلزِمنا بضرورة التعمق والتفرد

د. نجاة انصوره

فى البداية أًحب أن أعطى الأمر نصيبه من العرفان بالجميل وأًسدى الفضل لصاحب الفضل، والذى كان ولازال يُغدق علينا من وافر كرمه الكثير والكثير دون كلل أو ملل .

إن خطوة سمحة كهذه لم يسبق عليها الدكتور يحيى الرخاوى أحداً فيما أعلم، فأخرما يمكن أن يجود به المنظرون فى هذا المجال ” خاصة وهم يتكلمون من واقع خبراتى ” هو نظريات عامة فى الإشراف تعتمد على السرد الفلسفى العام له، أما وإن نجد ذلك وأكثر من ذلك فى تفصيلات نُقلت عن جلسات ” حية ” تم فيها الإشراف وبمنتهى الحرفية والدقة فى النقل وأخذت من واقع تصوير وتسجيل حى وفُرغت فى سرد كتابى بكل موضوعية بالضبط كما لو كنا جالسين نستمع لحلقة الإشراف فهذا وبحق مجهود خالص لوجه الله تعالى تجاه كل من يقع فى يده هذا الكنز الزاخر فبارك الله للأب المعطاء حياته ومجهوداته وقدراته وجزاه الله عنا جميعاً وافر الجزاء .. اللهم آمين .

د. يحيى:

يا نجاة، يا نجاة

بارك الله فيك، ونفع بك، وأدام فضلك

شكرا لقد اكتشفتُ أن هذا العمل – وكأنى لست صاحبه – اكتشفت أن به ما ينفع الناس (المعالجين والمرض وربما الأسوياء) أكثر من أى تنظير بحت فعلا ، عليك نور.

د. نجاة أنصوره

المقتطف: د.يحيى: هى كانت بتشتكى من إيه ؟

 د.فتحية: هى كانت جايه أصلاً بتشتكى من خنقه، وضيقة،

التعليق: لم تصلنى مشكلة الأم بدقة غير ما قيل فى عبارات إنها جاية تشتكى من خنقة، وضيق، تفضفض يعنى! وإلا لما قُدمت للإشراف!

ولا أعلم المحك الذى جعل المعالجتان يتصوران بالفعل بأن ما تقوله البنات هو الأصدق عن ما تقوله الأم فى جلسات العلاج!  ولذا كان يفترض إستخدام تكنيك “المواجهة” للوقوف على أى حيل مستخدمة من الطرفين بدلاً من التحبط فى “المحاولة والخطأ” .

د. يحيى:

عندك حق،

مع التذكرة أن “المواجهة” هي لمزيد من التحقق من مصداقية المعلومات، وليست تحقيقا في اتهام!!

د. نجاة أنصوره

أعتقد ولست واثقة من إن حالات الخوف والقلق من الأقارب  مبررة وقد يكون أخذها على محمل نفسى فيه نوع من المبالغة وهذا يبعدنا عن جوهر الموضوع لمناحى أخرى إذ إن مشاكل الميراث دائماً متوقعه وطبيعى تثير هذه الدرجه من القلق والمخاوف “مبررة” وإن ركزنا عليها فهى لم تخرج فى اعتقادى عن القلق وما يستثيره من مخاوف عن كونه ” حالة ” ويحتاج تعديل سلوك وفى اقصى الحالات “توجية وارشاد “لم أقف على أعراض يمكن أعتبارها “أمراض أو أضطرابات” نفسية بالمعنى الأدق  ربما مثل هذه الشكاوى ما تجعل (التوجيه والإرشاد) يأخذ حقه بالمهنة ويتم الإعتراف به كإحدى أهم المنطلقات فى مساعدة ومساندة بعض العملاء الذين لايمكن أعتبارهم مرضى بالمعنى الحصرى .

د. يحيى:

نحن لا نتناول فى باب الإشراف بالتفصيل – كما تعلمين – إلا نقطة محددة عادة فى شكل إشكال أو تساؤل خطر للمعالج فى حالة بذاتها.

فعذرا.

د. نجاة أنصوره

المقتطف: د يحيى : لا لا لا ده شئ وده شئ، هما لما بيقعدوا مع بعض بيعذو إمراضية بعض، لكن لما يبقى فيه عامل علاجى فى وسط المجموعة بيبقى فيه مسؤول نشط مشارك: الدنيا بتختلف، زى العلاج الجمعى، هو مش مجرد قاعدة مع بعض وإلا كان كل القهاوى بقت جلسات علاج جمعى، دى قاعدة لها قواعد ومعايير وخطوات انا ماليش خبرة فى العلاج الأسرى لكن بيتهيألى إنه فيه قواعد مشتركة بينه وبين العلاج الجمعى .

التعليق: عظيم إن حضرتك تطرقت للعلاج الأسرى فهو بالفعل فعال جداً بالنسبة للأسرة الواحده وأعتقد إن حضرتك تستخدم  فى هذا التكنيك العلاجى بشكل أو بأخر عندما ترى بأن تستدعى بعض أفراد الأسرة ” الفاعلين ” المحوريين بحياة المريض وتتحاور معهم كجماعة وقد علمنا ذلك فى أكثر من معرض حديث حول إستخدام حضرتك لتكنيكات العلاجات السلوكية ربما دون ان تتفطن فاستخدامك له وبجدارة من فرط العادة والحرفنة .

د. يحيى:

أنا لا أميل إلى تسمية العلاجات المختلفة بأسماء نظرية محددة حتى لا يختنق المعالج فى التنظير على حساب طلاقة الوعى البينشخصى والوعى الجمعى فالجماعى، كل ما ينفع المريض هو ما ينفع المريض وهو يصل إليه من كل وعى محيط، فما بالك من وعى مسئولٍ مشاركٍ معالجٍ مواكبْ، مدعوما طبعا بكل ما يحصل عليه من تقنيات وتنظير تتناسب مع كل حالة حسب الاختلافات الفردية، ومهارة التدريب.

أ. رانيا

فى حاجات كثير ناقصة ومش مفهومة وخصوصا علاقة الام بالزوج قبل الوفاة وعلاقة البنات بابوهم وعلاقة ابوهم بالعيلة زى ما يكون الشعور بالفقد اثر على اتزانهم وطريقة تفكيرهم هما محتاجين يشعروا بالآمان واعتقد ان دة وصل للبنات فى العلاج الجمعى بس لسه ماوصلش للأم وعلشان كدة انا مش مع المواجهه وانهم يقولو لاصحابهم دلوقتى لغاية ما حالة الأم تستقر ولو بشكل بسيط

د. يحيى:

عندك حق، مع التذكرة – مرة أخرى- أن هذا “إشراف محدود الهدف، وليس عرض حالة كما في باب “حالات وأحوال”.

“الوقت” و”التوقيت” من أول أساسيات العلاج النفسى

أ. إسلام نجيب

رغم إنه تحدى صعب آخر…كون الإمراضية متغلغلة فى الأسرة…لكن مجيئهم بإنتظام علامة ودلالة مبشرة وجيدة..

د. يحيى:

أعتقد ذلك

أ. محمد الحلو

المقتطف:  “دايما حاسة إنها مخبية حاجة، أو مستخبية ورا حاجة”

التعليق: فى ظل الإحساس ده هل من الأفضل ترك المريض حتى يتكلم من تلقاء نفسه أم أسعى لمعرفة ذلك بطريقة مباشرة أو غير مباشرة؟؟

د. يحيى:

هذا هو فن العلاج، وكل خطوة تحسب فى سياق العلاقة، والوقت، والتوقيت مثل أى فن تلقائى

أ. مريم عبد الوهاب 

المقتطف :د. يحيي:  فى الحالات الانسانيه الصعبة دى المعالج مابيحسبهاش بكلام العيان والاعراض بيحسبها فى حقها فى الرعايه والاحترام وكتير يتراجع عن حكايه “انى مش مريحاتى” واقول لأه ماهو لازم يستريح ..يمكن نخطى للعلاج الحقيقى بعد ما تاخد حقها فى الراحه 

التعليق: سبحان الله ..فعلا  ..يمكن يكون العلاج هو فى الراحه ..بعد الراحه .. أو معاها …الحق فى الرعايه والاحترام ..الله ينور عليك وليك يا استاذى

د. يحيى:

وعليك يا ابنتى.

أ. مريم عبد الوهاب 

المقتطف: أ.دلال: يعنى فيه بنت مخلصه كليه الألسن وانا ابتديت أزقها على الشغل والام مش متحمسه حتى أنها بتشتكى للدكتوره فتحيه وتقولها احنا مش محتاجين 

التعليق: كأن الام بتستمد امانها ونفسها من وجود البنات جنبها وتوقفهم عن الحياه ..كأن التوقف ده بيمدها هيه بالحياه 

د. يحيى:

هذا جائز

أ. مريم عبد الوهاب 

المقتطف: د.يحيى: وده عكس اللى بيحصل ساعات لما يتحسن أحد أفراد الاسره تبص تلاقى التانى يقلق ويعيا 

التعليق: الاسر المتواطئه …اللى بتكون قايمه على أدوار ثابته وبيتعايشوا على ادوارهم دى … واحد عيان والتانى سنيد والتالت بينظر والرابع والخامس ..كل واحد مكلبش فى الكرسى ومش عاوز يقوم ومستريح كده ..نقوم لما نحرك حد الباقى يخاف  أن  هييجى عليه الدور …

د. يحيى:

تعليقك مناسب، لكن أرجو أن نحذر ونحن نستعمل تعبير “الأسر المتواطئة”، لأنه تعبير فيه اتهام وتجريح، وما يحدث عادة يحدث بدوافع لا شعورية أكثر.

 علما بأن تحرك أحد الأفراد قد يهز التماسك المرضى للوحدة الأسرية دون فكرة “تيجى عليه الدور”.

  أ. مريم عبد الوهاب 

عجبنى جدا فكره أدوار المعالجين فى الحاله ومدى تعاونهم لمساعده الاسره دى

كمان عجبنى اوى اوى ديمقراطيه حضرتك فى التراجع  عن فكره التأجيل والاقتناع برأى المعالجتين إن مافيش داعى للتأجيل 

هكذا يكون العمل ..هكذا يكون النجاح ..والله المعين

د. يحيى:

سبحانه وتعالى.

أ. أسماء أحمد

لاحظت انه حضرتك فى معظم الحالات بتشير انه العيان لما يجى بانتظام ده مؤشر ايجابى بس السؤال هنا 

انا هعمل ايه بعيان بيجى بانتظام لمده شهور ومسببلى احباط لانه مش عايز يتقدم وكمان بيكذب وبيخبى عليا؟

د. يحيى:

الإحباط جزء هام فى مهنتنا، ومن خلاله ننمو ونتعلم. السبب الوحيد للإقلال من أهمية انتظام المريض هو أن يكون قد توقف تماما عن محاولة التحسن أو أصبح حضوره مضرا له أو لغيره.

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 9-3-2010  www.rakhawy.net

الحالة: (58) ضبط  جرعة الرؤية أثناء العلاج ^([1])

(والعلاقة الممتدة بين الإبداع والصرع والمرض النفسى)

د.أشرف مختار: ….،  هى ست عمرها 28 سنه، حضرتك كنت محولها لى من حوالى سنتين ونص، هى متزوجه وخريجة كلية فنية تشكيلية، وهى أم لطفلة عندها 4 سنين. هى كانت جايه بشوية أعراض كده مش محددة قوى، يعنى  بتقول إنها متضايقه، ومش على بعضها، وماعادتشى مستحملة، لا حضرتك حبيت تقول إنها اكتئاب كالعادة، ولا انا لقيت نفسى حاستفيد من اليافطة، هى عيانة وبتشتكى ومحتاجة مساعدة، وخلاص

د.يحيى: الله نوّر، كده العلام ماشى صح، هى بتشتغل؟

د.أشرف مختار: آه، يعنى، هى  ما كانتش بتشتغل، هى يعنى بتشتغل بطريقة خاصة شوية، هى فنانه مبدعه، بتخـّلق تماثيل وحاجات كأنها بتصنّع الحياة نفسها،  ونحتها من أروع ما يكون، بصراحه هى إنسانة مبدعه جدا، وبرضه حلوة، ولها حضور، وانا بانبسط لما بتيجى كل جلسة.

د.يحيى: كويس إنك راصد نفسك فى نفس الوقت، هوه جوزها بيشتغل إيه؟

د.أشرف مختار: جوزها كمان مبدع ، بس موظف إبداعه بطريقة عملية، بيشتغل  فى المقاولات بياخد مقاولة التصميم الداخلى للأماكن، وهات يا جمال وتجميل، وكسب عملى وحاجات كده.

 د.يحيى: فيه عندها تاريخ عائلى إيجابى لأى مرض من أمراضنا؟

د.أشرف مختار: بصراحة أيوه، تاريخ إيجابى  طيفه واسع جدا، كل حاجة تقريبا، يعنى اكتئاب على فصام على إبداع، على اضطراب وجدانى مختلط، على مزيكا، على رسم، على كل حاجة

د.يحيى: والمزيكا والرسم دول برضه أمراض ولا إيه؟

د.أشرف مختار: لأ يعنى حضرتك علمتنا ندوّر على التاريخ العائلى من الناحيتين

د.يحيى: تمام، الله ينوّر

د.أشرف مختار: بصراحة أنا بقيت مستغرب، عيلتها كلها عندهم  كل حاجه، التشكيله كلها موجوده

د.يحيى: وتاريخها السابق هى؟

د.أشرف مختار: برضه ملان، أغلبه اضطراب وجدانى، بس بعض التقارير اللى شفتها فيها صرع برضه،  كان عندها صرع…

د.يحيى: التقارير بتاعتها هى شخصيا ولاّ تقارير قرايبها

د.أشرف مختار: لأ هى، لأ هى شخصيا.

د.يحيى: فيه فى عيلتها صرعيين تانيين؟

د.أشرف مختار: ما اقدرتش أحدد من وصفها، لكن يمكن فيه

د.يحيى: وهى كانت بتتعالج قبل كده ، مش كده؟

د.أشرف مختار: أيوه، هى كانت ماشيه على حاجات منظمات  للمزاج، ومضادات للصرع، وبعدين فى بداية الشكوى اللى هى جايه بيها، كانت عايزه تعرف هوه اللى  عندها ده صرع ولا مش صرع، أصل نوبات الصرع الظاهر كانت بتتبادل مع نوبات تانية برضه، زى انشقاق كده.

د.يحيى: بقالها قد ايه معاك؟

د.أشرف مختار: سنتين ونص

د.يحيى: يا خبر !! ده انت لازم حفظتها صم

د.أشرف مختار: آه ، تأكدت من إن عندها اعراض تحوليه  Conversion  (هستيرية) برضه، ولو إن مش لايقة عليها، وده اللى خلانى أفكر إن مش كل النوبات، نوبات انشقاقية Dissociation، واخده شكل الصرع وإنها بتتبادل مع نوبات صرع برضه، ودى كانت ورطه كبيرة مش سهلة، عشان ما كنتش باقدر أحدد النوبة دى من دى، لكن بعد ماغوطنا فى العلاج، يعنى بعد فتره ما بقتش دى المشكله الأساسية، أصل  ظهر بقى عندها احتياجات جامدة مش مشبعة، من ناحية جوزها، وضح إنها عايزة تتشاف بحق وحقيق،  مع إنها بتشتغل، وشغلها بيخش معارض، وبيبيع، وبياخد تقدير يستاهله،  وبقى لها موقع على الانترنت، ومع ذلك احيتاجها شديد إنها تتشاف، الظاهر هى غير شغلها، أنا استنتجت كده، زى ما يكون هى فصلت نفسها عن شغلها، فبقى شغلها يتشاف على حسابها، حاجة كده، مع إنها عملت شكل جديد غير مسبوق فى شغلها، والأمور ماشية، وناجحة تمام قوى وخلاص، والعلاج عمل اللى عليه، لكن بصيت لقيت بعد سنه ونص المسائل مش هيه، المشكله فى اللى جاى، بصراحة أصلها رجعت من حوال شهر ونص كده.

د.يحيى: هى كانت  انقطعت خالص يعني؟  ولا ايه؟

د.أشرف مختار: آه ، كنا خلصنا بعد السنه ونص تقريبا، وكانت الدنيا مشيت كويس قوي، بس  من حوالى 6 اسابيع كلمتنى وقالت لى انا محتاجه إنى آجى، وجت، فانا قلت لها خير؟ قالت لى حسيت إنى  محتاجه إنى آجى، عملنا اتفاق جديد  نقعد مع بعض 6 جلسات نشوف ايه اللى موجود، وبعدين نتفق حانكمل، ولا مش حانكمل

د.يحيى: طيب ما هو كل ده صح، عايز إيه بقى ؟

د.أشرف مختار: هى بدأت تقول لى ان انا شغلى متأثر،  مش قادره اكمل، أصل هى مش بس ذكيه جدا، لأه دى كمان عندها حضور كده  يا دكتور يحيي، وعندها رؤية، ورؤية الرؤية، والحكاية دى عماله تزداد وضوح، وخصوصا  رؤية الداخل،  يعنى شايفاه بشكل واضح جدا، يعنى زى الكتاب ما بيقول يعني….

د.يحيى: أنهى كتاب ؟

د.أشرف مختار: كتاب حضرتك،  السيكوباثولوجى،  وبعدين الرؤيه بقت غير محتملة، وهى شعرت من خلالها  تقريبا إن الموت قريب جدا

د.يحيى: الموت قريّب عشان الرؤية مش محتملة ؟ ولا إيه ؟

د.أشرف مختار: آه، يمكن،  الرؤيه صعبة جدا، وواضحة جدا، وباين إن العملية الابداعية مابقتشى كافيه انها تستوعب لا الرؤية ولا الطاقة اللى بتتفجر جواها، والظاهر ده خلاها تخش فى أعراض تحولية، ونوبات انشقاقية اكتر واكتر، وبقت مش عايزه تروح الشغل ومتراجعه عن كتير من اللى كانت بتعمله.

د.يحيى: والجنس ؟

د.أشرف مختار: الجنس شغال

د.يحيى: مع جوزها ؟

د.أشرف مختار: آه..، جوزها راجل كويس جدا،  راجل كويس فعلا، يعنى متفهم كويس قوي، لكن يبدو إن ده مش كفاية، ناقصها حاجة

د.يحيى: ازاى؟

د.أشرف مختار: يعنى جوزها مهما عمل، شكاواها زى ما هى، وضيقها عمال يزداد حده معاها، لحد ما قربت تبطل شغل فعلا، وشغلها هوه إبداعها، دى ست بصراحة ما حصلتشى

د.يحيى: يابنى دا حقد ، مش علاج، يا راجل اقرا قل أعوذ برب الفلق، تلاقيها اتنكست عشان انت نقرتها عين

(ضحك) 

د.أشرف مختار: بصراحة أنا فعلا باحقد عليها ، يجوز، بس عايز لها خير أكتر، يبقى مش حقد، أنا يا دكتور يحيي،…أنا تقريبا الحاجات كده ماشيه جوايا عكس بعض.

د.يحيى: السؤال بقى؟ 

د.أشرف مختار: انا شايف يعنى مثلا إن حضورها الجلسات، وهى عندها استعداد لمزيد من الرؤية الصح الحادة دى، زى ما يكون  بيحركها جامد جدا وبيقلبها جامد جدا ، الرؤية بتزيد، وبدال ما تحركها، بتعطلها.

د.يحيى: طيب ما انت شايف صح أهه، فين العكس بقى ؟

د.أشرف مختار: العكس إن لو ده صح يبقى المفروض بقى ما كملشى معاها،  يعنى المنطق اللى جوايا بيقول طب اكمل ليه جلسات ما دام بتعطلها، إنما فى نفس الوقت حاسس إنى لو بطلت، وهى بكل الاحتياج ده، وبالذات الاحتياج إنها تتشاف وتتقبل لحد ما تلم نفسها، يبقى أنا تخليت فى وقت مش مناسب، ومش عارف بالشكل ده إمتى حاييجى الوقت المناسب.

د.يحيى: مش احنا اتكلمنا كتير قبل كده فى حكاية “جرعة الرؤية” و”لزوم الوقت الكافى” و”التوقيت المناسب”…

د.أشرف مختار: أيوه، لكن الكلام شىء والتطبيق شىء، ثم دى حالة خاصة، لأن فيها إبداع وصرع، ونجاح، وانشقاق، داخلين فى بعض بشكل صعب جدا، مش عارف أضبط جرعة إيه ولا إيه، ولا عارف الوقت اللازم قد إيه، أنا جيت أعزم عليها بإن كفاية كده، رحت فاكر  الموت القريب اللى اتكلمت عنه،  واللى هى بتشوفه جواها، تراجعت وأجّلت..

د.يحيى: ايه بقى حكاية الموت القريب ده؟

د.أشرف مختار: ما هو ده اللى انا اتكلمت عنه، زى ما يكون اختيار الموت،  قريب جدا منها برغم كل النجاح ده

د.يحيى: فيه حد فى عيلتها انتحر؟

د.أشرف مختار: آه

د.يحيى: كام واحد

د.أشرف مختار: هى اللى تعرفه واحد، بتقول إنه اختفى وكان تعبان، وغالبا انتحر

د.يحيى: قالت لك إيه بالضبط؟

د.أشرف مختار: هوه كان شاب برضه، حاجه وتلاتين سنه، وكان موسيقار واختفى، ما قالتشى أكتر من كده.

د.يحيى: هل فيه سؤال تانى غير إنك تكمل ولا ما تكملشى؟

د.أشرف مختار: الحاجه التانيه هى عن دور الدواء، إحنا عندنا  هنا إكتئاب وصرع وانشقاق واحتياج، أعمل إيه؟ أنا كتبت ليها دوا  بس دوا  بين البينين كده، حسيت زى ما اكون بارقص على السلم، يعنى كتبت لها  إستيلازيل 2 ملجم علشان يهدّى اللى بيتقلب جوه على مزاجه ده شوية يعنى. 

د.يحيى: هو ده كل اللى بتاخده؟  

د.أشرف مختار: لأ ما هى بتاخذ ديباكين 500 طول الوقت عشان الصرع، بس أنا حاسس إنها محتاجة حاجة أقوى عشان نهدى الحاجات التانية اللى بتتحرك جواها دى.

د.يحيى: عندك حق، بس احنا بنظبط جرعة الدوا بحيث ما يعطلشى شغلها، وخصوصا إذا كان شغلها هو إبداع من النوع اللى انت حكيت عنه ده، بس هى بطلت تشتغل للأسف زى ما انا فهمت منك، فالخوف إن لو زودنا الدوا، تبطل أكتر

د.أشرف مختار: ده صحيح، يمكن عشان كده إديتها الجرعة الخايبة دى

د.يحيى: بس مش للدرجة دى، إنت تزق ناحية شغلها من خلال علاقتها معاك، وفى نفس الوقت تزود الدوا اللى بيظبط الداخل بعد ما عجلة الشغل تتحرك شويتين، وتستمر تشتغل ولو تحت ضغط، لحد ما انت تشعر إن التراجع بقى صعب، ولو من خلال ضغطك المسئول، يعنى من خلال علاقتكم العلاجية.

د.أشرف مختار: …. علاجية إيه! ما هو الست أسابيع آخرهم الأسبوع اللى جاى.

د.يحيى: ما هو الكونتراتو(العقد) مفتوح، مش انتم قلتم بعد الست أسابيع يا نبطل يانكمل

د.أشرف مختار: أنا متوقع الجلسه اللى جايه حاتقوللى لأه أنا محتاجه إن الجلسات تمتد

د.يحيى: ويجرى إيه ، ما هو ده حقها، بس انا حاسس إنك مش عايز

د.أشرف مختار: مش مش عايز، أنا خايف نكمل وهى ما بتشتغلشى، تستحلاها، وخلاص

د.يحيى: يا خبر !!  عندك حق، بس دى حالة صعب إنها تهمد، الحالة دى بكل هذه الطاقة الإبداعية اللى  فيها وفى عيلتها بالشكل ده، وبرضه بكل تشكيلة الأمراض اللى فيهم دى، ومع وجود حكاية الموت القريب ده، يبقى قرار التبطيل مش سهل، مهما كان التكميل فيه مخاطر أو صعوبات. 

د.أشرف مختار: بصراحة أنا حاسس إنها ورطه أكبر منى

د.يحيى: وإيه يعنى، ما كل شغلنا أكبر منا، بش مش اكبر من ربنا، إحنا بنعمل اللى علينا وربنا بيسهل، إحنا ما عندناش جدول ضرب نمشى عليه، وانت بتعمل اللى عليك، وجوزها بيعمل اللى عليه، وهى كمان يا أخى باين بتعمل اللى عليها، يبقى تاخد الفرصة.

د.أشرف مختار: بس انا خايف

د.يحيى: ما هو ده برضه حقك ومسئوليتك فى نفس الوقت

د.أشرف مختار: الحقيقة أنا خايف ومحتاس، وساعات أحس إنها لاقطة خوفى ده 

د.يحيى: بصراحة فى العلاج النفسى الجد، مش عيب إنك تخاف، بس الخوف شىء والتردد اللى يقعد أكتر من اللازم شىء تانى، وبرضه مش عيب إن عيانتك تلقط خوفك، ده يمكن ده يشعرها قد إيه انت مسئول وواخد الحكاية جد، أنا عاذرك فعلا، وواصلنى إن الحاله دى مش سهلة على أى حد، وأعتقد إن مزيد من توثيق العلاقة بينكم، حايسمح بمزيد من الضبط والربط، يعنى ننسى حكاية الرؤية والداخل والخارج دلوقتى شوية، ونركز على الشغل، والنحت والمعارض والأتيليه والكلام ده، نركز بضغط كإنه شرط استمرار العلاج بصراحة، أنا عارف إنك عارف طبعا عيلتى والبلاوى اللى فيها، أنا اتعلمت منها ومن نفسى ومن العيانين إن الواحد محتاج قضبان وفرامل، وبعدين كل حاجة تييجى بعد كده واحدة واحدة، لو ضامنين حكاية القضبان والفرامل دى، يبقى فاضل توجيه الطاقة وضبط السرعة، واحنا بعد كده كل اللى علينا إن احنا نمشى جنب القطر طول الوقت عشان نعدل الحسبة أول بأول، وده يمكن اللى بنسميه “المواكبة“، القضبان هنا هى الشغل اليومى المنتظم المستمر، والفرامل هى الدوا بجرعة ما تخليش الفرامل تزرجن وتقفش، ومع المواكبة يمكن تشوف أول بأول الحسابات اللى تورينا مشينا قد إيه وحانوصل إمتى وكلام من ده، ولو ان فى رحلة الحياة، اللى العلاج هوه الماكيت المصغر بتاعها، ما فيش حاجة اسمها وصول، فيه حاجة اسمها استمرار، العيانة دى  طالما هى عملت إنجازات موضوعيه، يعنى شهد لها العالم خارجها من النقاد والمعجبين اللى قدّروا شغلها واشتروه وكلام من ده، يبقى احنا عندنا ثروة تطمئنّا إنها إذا عادت لشغلها حايبقى مكسب جامد للمشوار العلاجى، مش المهنى ولا الفنى بس، لكن لازم ما تنساش مرة تانية إنها بنى آدماية قبل ما تبقى مبدعة أو فنانة، وأعتقد إنك إن شاء الله حاتقدر تربط بين حاجتها للشوفان كإنسانه، وحاجتها للشوفان كمبدعة، خصوصا لو نجحت إنك تسخر رؤيتها الحادة دى إنها ترصد الوصلة الصعبة بينها وبين شغلها، هى صعبة، لكنها موجوده، بس خلى بالك، لا إنت ولا هى حاتعملوا وصلة صناعى، لأه، إنت حا تدور على الوصلة، هى موجودة خلقة ربنا، حاتلاقيها بس مستخبية ورا شوية وحدة، على شوية خوف من الانتماء للنجاح لذاته، على كلام من الصعب ده.

د.أشرف مختار: هوه كلام صعب فعلا

د.يحيى : ما هو كل حاجة صعبة، لحد ما ربنا يسهلها، وربنا بيسهلها لما ينور بصيرتها وبصيرتنا إننا نحافظ علينا زى ما خلقنا، إنت عارف أنا بتوصلنى الدعوة اللى بتقول “اللهم لا سهل إلا ما جعلته سهلا” ازاى؟ يعنى معناها إن كل حاجة صعبة إلا اللى اتظبطت على القوانين اللى اتخلقنا بيها، مش اللى لعبنا فيه لحد ما خلت النجاح يحل محلنا، أو الإبداع يبقى برّانا أو على حسابنا، حاجة زى كده.

د.أشرف مختار: يتهيأ لى كده بقت أصعب

د.يحيى: عندك حق، إسمع لما أقول لك ببساطة:  إحنا عندنا فى الست الرائعة دى مصيبة سوده  بتكركب الدنيا على دماغنا اسمها شوية أمراض داخلة فى بعضيها، وعندنا فى نفس الوقت نـِـعَمْ كتير جدا بتفتح لنا فرص ما لهاش آخر، يعنى ذكاءها، وتاريخها، وإبداعها، وجوزها، ورؤيتها، واستمرارها، والتزامها، الحسبة لازم نحسبها طول الوقت من الناحيتين، حتى حكاية الموت القريب ده، هوه ممكن يبقى لها وعليها، الموت عند المبدع ساعات بيكون خطوة هامة فى مسيرة إبداعه إذا كان إبداع جامد قوى، لأنه هو بيتخلق من خلال إبداعه من أول وجديد، يبقى مات وصحى، يبقى الموت قريب فعلا عند أى مبدع حقيقى جاد، فإنت ما تخليش كلامها عن الموت القريب عائق عن استمرار الحسابات بكل جدية، وأديك أهه بتلجأ تطلب المساعدة من الإشراف أول بأول، ولا يهمك، ويبقى الهدف هو إطلاق الطاقة اللى احنا واثقين من وجودها من تاريخها المرضى وإنجازها الإبداعى مع بعض، أيضا من تاريخ عيلتها، إطلاق الطاقة دى إلى مجالها الإيجابى بشكل منتظم ومستمر.

د.أشرف مختار : يعنى أكمـّل؟

د.يحيى :  يتهيأ لى فى المرحلة دى إن ده الاحتمال الأرجح، إنت قطعت مشوار كبير وصعب، كتر خيرك، وممكن تكمل بخوف أقل، وبلاش حكاية الموت القريب دى تنط لك كل شوية، وإلا مش حاتعرف تتحرك، إنت ما دام إديت الدوا، وعملت حساباتك صح، وبتسأل أول بأول فى الصعوبات اللى بتقابلك، يبقى فيه بعد كده حاجة اسمها قضاء وقدر بتاع ربنا، وإلا مش حاتروح ولا حاتييجى، ولا حد حايخف عمره.

د.أشرف مختار : طيب وإذا هى ما سمعتش الكلام وما اشتغلتش وما التزمتشى، أنا ما زلت حاسس إننا لو وقفنا بعد الست أسابيع اللى اتفقنا عليهم يمكن يكون أحسن ولو مرحليا.

د.يحيى: ما اخبيش عليك، بصراحة يمكن، بس فيه طريقتين إنك توقف، الطريقه الأولى إنك توقف وبس حسب الاتفاق، يعنى “مش إحنا إتفقنا يابنت الناس على 6أسابيع ، أهم خلصم، وأنا واثق فيكى ومع السلامه”،  حتى ماتقولشى لها: وإذا عوزتينى إبقى أطلبينى،  الطريقه التانيه هى إن “..كفاية كده فى المرحلة دى، ونوقف لمدة”، مدة طويلة شويتين، يعنى سنة ، ست شهور، و”إذا عوزتينى إبقى أطلبينى”، أظن فى الحالتين، وهى بالتاريخ ده، حا تتعب شوية، إنما حاتلاقى نفسها جوه بحر الواقع، وهى بتعرف تعوم كويس، فحتستعيد قدراتها وهـُبْ يمكن تعملها وتوصل للشط وبعدين تنزل وتطلع زى ما هى عايزه، ما هو يمكن فى الحالات دى، التوقيف والعودة، والتوقيف والعودة، يبقى زى النوم والصحيان، حاجة كده تفكرنا بأفكارى عن الإيقاع الحيوى، اللى باشوفه أكتر وضوحا فى المبدعين، مع إنه زى ما انتوا عارفين، أساس فكرى فى كل حاجة. هو اللى بينام مش بيطبل صحيان برضه، وبعدين يصحى يبطل نوم،  فأظن إن هى إن شاء الله قادرة إنها ترجح الكفـّة الإيجابية بعد كل دورة “وصل وفصل”

د.أشرف مختار : أنا حاسس إن لو وقفنا دلوقتى العلاقة كده تبقى انقطعت

د.يحيى :  ما أظنش، أعتقد إن استمرار الإيجابية فى العلاقة مش مرتبط قوى بإنها تيجى أو ما تجيش قد ما هو مرتبط باللى انت تمثله لها بعد سنتين ونص، ودى مدة مش قليلة.

د.أشرف مختار : أنا عايز أحس إنى عملت اللى علىّ

د.يحيى :  هوه انت عايز تعمل  إيه أكتر من كده؟ دى حالة  يعنى مستلمينها ملانة كل حاجة، يعنى من الناحيه الوراثية دى عيلة عندها كل هذا الزخم من الحركية ومن التقليب ومن الاستهداف للفركشة، وانت صبرت عليها، ووقفت جنبها، وحبيتها، وفرحت بيها، وحافظت على المسافة، وعلى الوصلة اللى بينك وبينها، مش هوه ده العلاج برضه ولا إيه، وأنت عملت ده مره ومرة تانية وعشرة، إحنا مش مطلوب مننا إن احنا نعمل معجزات، إنت وانت بتكمل بتعمل ضبط وربط، وانت بتبطل بتبقى فى المُتَنَاول حتى لو ما قلتلهاش، وواضح إنك حريص طول الوقت إنك ما تفتحشى باب الاعتمادية على مصراعيه، عايز إيه أكتر من كده عشان تبقى أديت واجبك وتحمد ربك على كده

د.أشرف مختار : الحمد لله

د.يحيى :  وبعدين أنا لازم أشكرك إنك وريتنا الوصلة اللى باتكلم عليها عمال على بطال، الوصلة بين الإبداع، والصرع، والمرض، والوراثة، والكلام ده كله اللى ما ليش شغلة إلا إنى أقول وأعيد وأزيد فيه، لأسباب خاصة، وبرضه أسباب موضوعية وعلمية، مش كده ولا إيه؟

د.أشرف مختار : أيوه كده

د. يحيى: متشكر

د. أشرف مختار: أنا اللى متشكر.

****

التعقيب والحوار:

د. مدحت منصور

أنا فرحت بالدكتور أشرف مختار لأنه متعلم كويس بس خفت عليه ليلغى رؤيته مقابل رؤية حضرتك فميحصلش الصراع والجدل بين الوعيين فنخسر دكتور واعد وذكى، أنا بـَـاكـْـرَه اليافطة التشخيصية اللى تتحط على المريض بدون داعى من دكتور حقانى جدا بيتصور إنه بيدى المريض حقه ولكن أنا متصور إنه طول ما المريض يقول عايز آجى للدكتور يبقى فعلا محتاج الدكتور والعكس غير صحيح، نيجى للموت القريب فى كثير من انتكاساتى الحادة كنت باشعر إنى مت وعدت للحياة معنى ذلك إنه فى مفهومى المعرفى إن قرب الموت هو قرب الانتكاسة وهو قرب البعث وشكرا لحضرتك.

د. يحيى:

الله نوّر

د. على الشمرى

… عندى تساءل هل ينفع مع هذه الحالة والتى تعانى من نوبات الصرع (وتاخذ دواء) وتعانى اعراض تحولية مع نوبات انشقاقية Dissociation وسؤالى ينفع مع هذه العيانة العلاج السلوكى غير الدوائى والعلاج النفسى فمثلا التحكم بالتنفس والاسترخى واعادة التركيزعلى عناصر خارجية بدلا من التركيز على فكرة دنوالاجل او الجنون ام ان ذلك يتوافق مع علاجات دوائية متعددة واسااليب علاجية مختلفة مع خالص تحياتى لك وللدكتور اشرف مختار

د. يحيى:

فى حالات الصرْع الواضحة مثل هذه الحالة لابد من الالتزام بمضادات الصرْع حتى تختفى النوبات تماما ولمدة سنتين على الأقل ثم تنتقص تدريجيا، ثم يضاف إلى ذلك أى علاج مفيد، وفى هذه الحالة بالذات لابد من تناسب جرعة العقاقير وتنويعها وتوقيتها مع حركية الإبداع التى هى البديل الإيجابى الرائع لدفقة الصرْع وأظن أن العلاج السلوكى وخاصة كما هو شائع ليس هو العلاج الأمثل الذى يمكن أن يقوم بكل ذلك.

 وفى كلِّ خير.

د. أميمة رفعت

الحالة ثرية وجميلة فعلا. وقد أعجبنى عمل د. أشرف ففيه شوفان جيد جدا لمريضته وحساسية مرهفة، ووعى ممتاز بالعلاقة بينه وبينها بالرغم من صعوبة الحالة .

أعتقد أنه أحيانا يكون هناك “كيمياء” خاصة بين المعالج ومريض ما لا أعرف سببها ولكنها تدفع العلاج أسرع فى الطريق الصحيح .

د. يحيى:

هذا صحيح، وعندى لهذه الكيمياء التى تستعمل مجازا، ترجمة بيولوجية تجعلها أقرب إلى لغة الطاقة الحيوية، والوعى، والتشكيل…إلخ،  لكن ليس هذا مجال شرح تفاصيلها هنا الآن.

د. محمد أحمد الرخاوى

فكرتنى الحالة دى اد ايه غباء المتجمدين من كل دين وادعاءاتهم باحتكار الحقيقة

والحقيقة هى ببساطة ما نسعى اليها طول الوقت كدحا اليه الينا

فعلا صعوبة الرحلة وضبط الجرعة (العمل مع الامل مع الرؤية) هو كل التحدى

ولذلك خلقهم!!!!!!!!!!

د. يحيى:

أوافق

وأتمنى أن يصلك شخصيا يا أبن أخى بعض ما تكتبه.

د. محمد الشرقاوى

يا دكتور يحيى معلش استحملنى مش من اسباب المرض النفسى انه قلة الايمان ولو الواحد اعتصم بدينه وايمانه هو ده طوق النجاه فى الحياه الدنيا من الجنون(نار الدنيا) والايمان هو حصيله التدين الصحيح والفهم الصحيح للدين والتمسك بسنه الرسول (ص) والفرائض واذا ماكانش ايمانا وربنا يثبتنا فى الدنيا مين اللى يقدر يثبتنا ويقوينا حتى نفسنا ماتقدرش على التثبيت الحل فى ايه غير اللى خلقنا انا برضوا فى سؤال دايما ملح على اذا كان الواحد مايقدرش يعى من غير ايمان امال الناس الفاسدين وقطاع الطرق والعصاة عايشين ومرتاحين البال ازاى؟.

د. يحيى:

ليسوا مرتاحين البال جدا

هناك مستويات كثيرة لراحة البال

كما أن هناك مستويات كتيرة لما يسمى الدين والتدين لكن يوجد طريق واحد للإيمان، وقد أوضحت رأيى فى عمق وبيولوجية هذا الطريق دون أى تفسير للنص المقدس بالعلم خصوصا العلم المغلق أو العلم السلطوى فهذا ما أرفضه.

ويمكنك مؤقتا الرجوع إلى أطروحتى حول هذا الموضوع عن الغريزة التوازنية ^([2]).

أ. رامى عادل

عايز اقول ان رؤية الداخل بتبعد البنى ادم جدا، زى ما يكون ادامك حد شايفه لكن مش طايله، وشىء داخلى بيندهك تمشى وراه فى سكته (مجنون/طبيب)، وهات يا مغارات ومدن، يعنى رحله ممتده وخرافيه، مين يعرفك فيها؟! مين تفتكره وتنساه؟ أد إيه الارتباط مستفز ومميت، نغور فى الفين داهيه من غير ما تحبسنى فى شخص واحد. الناس اشكال والوان ولهجات، المبدع الحقيقى بيعيش التغيير ويسعى له، ويحب يشوف الجديد دايما فى الناس ونفسه، ولو يعيش بين اربع حيطان هيدور فيهم على المختلف المجهول، يعنى فى ناس عاديين او بيحاولوا يبانوا كده، اننا نتامل ونشوف، ما اجمل ان ينتقل المجنون بعالمه الخشبى الاصم الى داخل الناس، فيراهم بحق، ولسوف يكره نفسه وكل ما حوله، بعد ان تكتشفه الحقيقه الشنيعه، لن يستطيع بعدها ان يتوقف، دون ان يخدع بوهم الطيبه والرقه والجمال، الحياه قاتمه وليس لنا اليها سبيل، اغلق الباب فالموت فى انتظارك (يا د.يحيى)

د. يحيى:

لا يا رامى، لا يا إبنى

تبدأ برؤية رائعة، وتنتهى بستارة حالكة.

لماذا يا إبنى لماذا؟

أ. إيمان الجوهرى

اشعر بأن هذه السيده الجليله ينقصها احترام لمشاعرها الأنثويه ويمر العمر بها بدون ان تشعر بالمشاعر التى تمنت ان تشعر بها ربما منذ زواجها واكيد يعنى من 15 سنة.

فهل احساسى صحيح؟… فكيف نمنح هذه السيده احترام حقيقى لهذه المشاعر بطريقه غير مباشره؟

د. يحيى:

الاحترام بطرق غير مباشرة يبدأ من داخلنا، فى غياب الشخص الذى نحمل له هذا المعنى الطيب المهم، الاحترام بطرق غير مباشرة هو موقف طبيعى تلقائى يبدأ بالرؤية الموضوعية، وقد يقاس فى موقف العلاج بمعاملة المثل، والإحاطة بالظروف، ونفى الشفقة الفوقية، وهو يـُـشحذ بطول الممارسة، والتقمص الشجاع…، هو جزء لا يتجزأ من تدريب المعالج – وغير المعالج– على أن يكون إنساناً مفيدا كريما قادرا متواضعا.

[1] – نشرة الإنسان والتطور: 16-3-2010  www.rakhawy.net

[2] – أطروحة “الغريزة الإيقاعية التوازنية الإيمانية” نشرت فى مجلة سطور ، عدد يوليو 2004  “قراءة  فى الفطرة البشرية الأسس البيولوجية للدين والايمان”  www.rakhawy.net