الرئيسية / أسئلة وأجوبة / أسئلة حول الأسرة والمرأة / اسئلة واجوبة حول الاسرة والمرأة

اسئلة واجوبة حول الاسرة والمرأة

أسئلة حول الأسرة والمرأة

مع أ. د. يحيى الرخاوى

ــــــــــــــ

‏الكذب‏ ‏عند‏ ‏المرأة‏

– هل‏ ‏هو‏ ‏طبيعة‏ ‏أنثوية‏، ‏أم‏ ‏هو‏ ‏عادة‏، ‏ومتى ‏تكذب‏ ‏المرأة‏ ‏؟

طبعا‏ ‏لأ‏. ‏حكاية‏ ‏أن‏ ‏توصف‏ ‏المرأة‏ ‏بطبيعة‏ ‏خاصة‏ ‏وبالذات‏ ‏فى ‏المسائل‏ ‏الأخلاقية‏، ‏وتحديدا‏ ‏الأخلاق‏ ‏السلبية‏ ‏هى ‏حكاية‏ ‏ضعيفة‏ ‏وخاطئة‏، ‏علميا‏، ‏وموضوعيا‏، ‏صحيح‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏فروقا‏ ‏بين‏ ‏الرجل‏ ‏والمرأة‏ ‏بصفة‏ ‏عامة‏، ‏والمساواة‏ ‏أمر‏ ‏مضحك‏ ‏ليس‏ ‏كمثله‏ ‏شذوذ‏ ‏إلا‏ ‏ما‏ ‏نشر‏ ‏مؤخرا‏ ‏عن‏ ‏إمكانية‏ ‏حمل‏ ‏الرجل‏ ‏فى ‏سبعة‏ ‏أشهر‏ ‏بزرع‏ ‏بويضة‏ ‏ملقحة‏ ‏فى ‏التجويف‏ ‏البطنى ‏إلخ‏، (‏ياساتر‏!!)‏

الفروق‏ ‏بين‏ ‏الرجل‏ ‏والمرأة‏ ‏فروق‏ ‏نوعية‏ ‏تساعد‏ ‏وظيفة‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏البيولوجية‏، ‏لا‏ ‏الوظيفة‏ ‏الأخلاقية‏، ‏ولا‏ ‏الوظائف‏ ‏الذهنية‏ ‏العليا‏ (‏مثل‏ ‏الذكاء‏ ‏العام‏ ‏مثلا‏)، ‏وهذه‏ ‏الفروق‏ ‏النوعية‏ ‏لا‏ ‏يدخل‏ ‏فيها‏ ‏الصدق‏ ‏والكذب‏، ‏ولكن‏ ‏الذى ‏حدث‏ ‏أن‏ ‏المجتمع‏ ‏فرض‏ ‏على ‏المرأة‏ ‏قهرا‏ ‏شديداً‏ ‏طول‏ ‏التاريخ‏، ‏وحتى ‏اليوم‏، ‏وحتى ‏فى ‏البلاد‏ ‏المتحضرة‏، ‏فمرتب‏ ‏المرأة‏ ‏حتى ‏الآن‏ ‏فى ‏أمريكا‏ -‏ مثلا‏- ‏وهى ‏تؤدى ‏نفس‏ ‏الوظيفة‏ ‏أقل‏ ‏من‏ ‏مرتب‏ ‏الرجل‏، ‏وبالتالى ‏فإن‏ ‏المرأة‏ ‏اضطرت‏ ‏إلى ‏الرد‏ ‏بأى ‏سلاح‏ ‏ومن‏ ‏بينها‏ ‏الكذب‏، ‏ثم‏ ‏إن‏ ‏المرأة‏ ‏تكذب‏ ‏إذا‏ ‏وجدت‏ ‏الرجل‏ ‏أمامها‏ ‏لا‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏يفهم‏ ‏الصدق‏، ‏الرجل‏ ‏الغبى ‏هو‏ ‏الذى ‏يضطر‏ ‏المرأة‏ ‏للكذب‏ ‏فى ‏رأيي

أما‏ ‏أن‏ ‏الكذب‏ ‏عادة‏ ‏فهذا‏ ‏أمر‏ ‏أيضا‏ ‏يحتاج‏ ‏إلى ‏وقفة‏، ‏لأن‏ ‏أى ‏سلوك‏ ‏لا‏ ‏يصبح‏ ‏عادة‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏تكرر‏ ‏وتأصل‏، ‏وبالتالى ‏فالكذب‏ ‏عند‏ ‏المرأة‏ ‏ليس‏ ‏عادة‏ ‏ابتداء‏ ‏بقدر‏ ‏ماهو‏ ‏محتمل‏- ‏مثل‏ ‏أى ‏سلوك‏ – ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏عادة‏، ‏وذلك‏ ‏بالتكرار‏ ‏أساسا‏، ‏والتكرار‏ ‏قد‏ ‏يكون‏ ‏استسهالا‏ ‏نتيجة‏ ‏لمكسب‏ ‏سابق‏ ‏من‏ ‏كذب‏ ‏سابق‏، ‏فهو‏ ‏نوع‏ ‏من‏ ‏تعلم‏ ‏السيء‏، ‏وقد‏ ‏يحدث‏ ‏التكرار‏ ‏نتيجة‏ ‏لاستمرارالظروف‏ ‏التى ‏تضطر‏ ‏المرأة‏ ‏للكذب‏ ‏مثلما‏ ‏ذكرنا‏.‏

وأعتقد‏ ‏أخيرا‏ ‏أننى ‏أجبت‏ ‏ضمنا‏ ‏على ” ‏متى ‏تكذب‏ ‏المرأة”

*****

‏ ‏الرجل‏ ‏المطلق‏ ‏والزوجة‏ ‏الجديدة

– هل‏ ‏هناك‏ ‏مظاهر‏ ‏نفسية‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏نصف‏ ‏بها‏ ‏الرجل‏ ‏المطلق؟

أعتقد‏ ‏أن‏ ‏التعميم‏ ‏لا‏ ‏يجوز‏، ‏فليس‏ ‏كل‏ ‏مطلــق‏ ‏كالآخـر‏، ‏كما‏ ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏سبب‏ ‏عام‏ ‏أو‏ ‏مشترك‏ ‏للطلاق وعموما‏ ‏فإن‏ ‏الطلاق‏ ‏فى ‏ذاته‏ ‏يعلن‏ ‏صعوبة‏ (‏أو‏ ‏استحالة‏) ‏استمرار‏ ‏علاقة‏ ‏حميمة‏ ‏مشتركة‏ ‏بين‏ ‏فردين‏، ‏ولا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏نضع‏ ‏اللوم‏ ‏على ‏أحد‏ ‏الطرفين‏ ‏دون‏ ‏الآخر‏، ‏وعادة‏ ‏ما‏ ‏يكون‏ ‏الطلاق‏ ‏نتيجة‏ ‏لتصرف‏ ‏الاثنين‏ ‏معا‏ ‏بغض‏ ‏النظر‏ ‏عن‏ ‏من‏ ‏ذا‏ ‏الذى ‏بدأ‏ ‏بشرخ‏ ‏الجدار

بل‏ ‏إن‏ ‏علم‏ ‏نفس‏ ‏الضحية‏ victimology ‏يجعل‏ ‏الضحية‏ ‏مشاركا‏ ‏فى ‏الجريمة‏ ‏التى ‏لحقت‏ ‏بها‏ ‏وذات‏ ‏مرة‏ ‏كتبت‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏شعرا‏ ‏عاميا‏ ‏يقول‏:‏

‏” ‏تبقى ‏جريمة‏ ‏عاملها‏ ‏اتنين – كل‏ ‏جريمة‏ ‏عاملها‏ ‏اتنين‏ ‏

ذنب‏ ‏المقتول‏ ‏ذنب‏ ‏القاتل – أصله‏ ‏استسلم‏….””‏

هل‏ ‏إذا‏ ‏تزوج‏ ‏الرجل‏ ‏المطلق‏ ‏يكون‏ ‏عرضة‏ ‏أكثر‏ ‏لطلاق‏ ‏جديد‏ ‏أم‏ ‏أنه‏ ‏يكون‏ ‏قد‏ ‏أخذ‏ ‏درسا‏ ‏فيصبح‏ ‏أكثر‏ ‏تحملا‏ ‏وأكثر‏ ‏تكيفا‏.‏

أظن‏ ‏أن‏ ‏الاحتمالين‏ ‏قائمين‏، ‏فالاحتمال‏ ‏الأول‏ ‏هو‏ ‏التكرار‏ ‏وهو‏ ‏ما‏ ‏يسمى ‏إعادة‏ ‏النص‏، ‏يشير‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يتعلم‏ ‏من‏ ‏الخبرة‏ ‏السابقة‏ ‏يميل‏ ‏إلى ‏تكرارها‏ ‏على ‏وهم‏ ‏أنه‏ ‏سينتصر‏ ‏عليها‏ ‏هى ‏هي‏، ‏وكأنه‏ ‏لم‏ ‏يفشل‏، ‏ويظهر‏ ‏هذا‏ ‏فى ‏حالة‏ ‏الزواج‏ ‏من‏ ‏زوجة‏ ‏جديدة‏ ‏تشبه‏ ‏الزوجة‏ ‏الأولى ‏تماما‏ ‏أو‏ ‏كثيرا.

وهناك‏ ‏من‏ ‏يتعلم‏ ‏من‏ ‏الخبرة‏ ‏السابقة‏ ‏فيصبح‏ ‏أقدر‏ ‏على ‏فهم‏ ‏هذه‏ ‏المسئولية‏ ‏الصعبة‏، ‏ويفرق‏ ‏بين‏ ‏أحلام‏ ‏ما‏ ‏قبل‏ ‏الزواج‏ ‏وصعوبات‏ ‏الزواج‏.‏

– فماذا‏ ‏عن‏ ‏الزوجة‏ ‏الجديدة‏ ‏وموقفها؟

يتوقف‏ ‏هذا‏ ‏أيضا‏ ‏على ‏شخصيتها‏ ‏وتاريخها‏، ‏فأحيانا‏ ‏ما‏ ‏يذهب‏ ‏المطلق‏ ‏إلى ‏المقارنة‏ ‏بين‏ ‏القديمة‏ ‏والجديدة‏ ‏بشكل‏ ‏أو‏ ‏بآخر‏، ‏وتكون‏ ‏المقارنة‏ ‏لصالح‏ ‏القديمة‏ ‏فى ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الأحيان‏، ‏وهذا‏ ‏ظلم‏ ‏بين‏، ‏فلو‏ ‏أن‏ ‏القديمة‏ ‏كانت‏…‏ وكانت‏… ‏كما‏ ‏يتصور‏ ‏أو‏ ‏يزعم‏، ‏فلماذا‏ ‏حدث‏ ‏الطلاق؟

والزوجة‏ ‏الجديدة‏ ‏مسكينة‏، ‏وخاصة‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الأمر‏ ‏متعلقا‏ ‏بأدق‏ ‏تفاصيل‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏، ‏إذ‏ ‏يحدث‏ ‏أحيانا‏ ‏أن‏ ‏يناديها‏ ‏الزوج‏ ‏باسم‏ ‏القديمة‏ ‏وهكذا والمثل‏ ‏العامى ‏الذى ‏يقول‏ ” ‏القديمة‏ ‏تحلا‏… ‏ولو‏ ‏كانت‏ ‏وحلة” ‏هو‏ ‏مثل‏ ‏يشير‏ ‏إلى ‏مثل‏ ‏هذا‏ ‏الاتجاه‏ ‏إلى ‏التقدير‏ ‏بعد‏ ‏الفراق‏ ‏عند‏ ‏الزوج‏ ‏صاحب‏ ‏السوابق‏، ‏وعلى ‏الزوجة‏ ‏أن‏ ‏تعمد‏ ‏إلى ‏عدم‏ ‏المواجهة‏، ‏وإلى ‏رفض‏ ‏المقارنة‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏كانت‏ ‏أسهمها‏ ‏أرجح‏، ‏لأنها‏ ‏إذا‏ ‏انزلقت‏ ‏إلى ‏مثل‏ ‏ذلك‏ ‏هزت‏ ‏ثقتها‏ ‏بنفسها‏، ‏وضيعت‏ ‏حقها‏ ‏فى ‏حياة‏ ‏جديدة‏ ‏مستقلة‏ ‏فى ‏واقع‏ ‏جديد‏ ‏مختلف‏.‏

– المشاجرة‏ ‏بين‏ ‏الأزواج؟ ‏الخلافات‏ ‏الزوجية‏ ‏لماذا‏ ‏تزيد‏ ‏فى ‏شهر‏ ‏رمضان‏، ‏ولماذا‏ ‏يكون‏ ‏الزوج‏ ‏دائما‏ ‏هو ‏السبب‏ ‏فيها‏؟

ليس‏ ‏إلى ‏علمى – ‏إحصائيا‏ ‏أو‏ ‏حتى ‏انطباعيا‏- ‏أن‏ ‏الخلاف‏ ‏بين‏ ‏الأزواج‏ ‏يزيد‏ ‏فى ‏شهر‏ ‏رمضان‏، ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏الخناق‏ ‏بين‏ ‏أى ‏اثنين‏ ‏فى ‏مجال‏ ‏احتكاك‏ ‏عادى.‏

وهناك‏ ‏احتمال‏ ‏أن‏ ‏الشجار‏ ‏يزيد‏ ‏بصفة‏ ‏عامة‏ ‏بشأن‏ ‏ما‏ ‏يشاع‏ ‏عن‏ ‏عدم‏ ‏احتمال‏ ‏الجوع‏ ‏والعطش‏ ‏بما‏ ‏يجعل‏ ‏عتبة‏ ‏الإثارة‏ ‏منخفضة‏ ‏تماما‏.‏

أوبسبب‏ ‏هبوط‏ ‏السكر‏ ‏فى ‏الدم‏ ‏بما‏ ‏يجعل‏ ‏التوتر‏ ‏عالى ‏الحدة‏ ‏أصلا‏.‏ أو‏ ‏بأسباب‏ ” ‏التلكيك‏” ‏الذى ‏يدعيه‏ ‏البعض‏ ‏لإطلاق‏ ‏طاقةعدوانه‏ ( ‏وهو‏ ‏فى ‏الأغلب‏)‏.

أما‏ ‏بين‏ ‏الأزواج‏ ‏فقد‏ ‏يكون‏ ‏السبب‏ ‏اقتصاديا‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏نفسيا‏ ‏أو‏ ‏بيولوجيا فنحن‏ ‏نعرف‏ ‏مدى ‏تزايد‏ ‏الالتزامات‏ – ‏بغير‏ ‏داع ‏- ‏فى ‏شهر‏ ‏رمضان‏.‏

ونحن‏ ‏نعرف‏ ‏كيف‏ ‏يصبح‏ ‏قدوم‏ ‏العيد‏ ‏هما‏ ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏يصبح‏ ‏فرحة‏ ‏لو‏ ‏أن‏ ‏أفراد‏ ‏الأسرة‏ ‏لم‏ ‏يضعوا‏ ‏فى ‏الاعتبار‏ ‏واقع‏ ‏الحال‏ ‏واشتداد‏ ‏الأزمة‏، وبالتالى ‏تصبح‏ ‏المسائل‏ ‏جاهزة‏ ‏للشجار‏.‏

وأخيرا:‏ ‏فلا‏ ‏أعتقد‏ ‏أن‏ ‏الزوج‏ ‏دائما‏ ‏هو‏ ‏السبب‏، من‏ ‏أين‏ ‏لكم‏ ‏بهذه‏ ‏المعلومات‏، ‏اللهم‏ ‏إلا‏ ‏إن‏ ‏كنتم‏ ‏تعتبرون‏ ‏علو‏ ‏الصوت‏، ‏هو‏ ‏دليل‏ ‏الاتهام‏ (‏والزوج‏ ‏أحيانا‏ ‏كثيرة‏ ‏يكون‏ ‏أعلى ‏صوتا‏) ‏ثم‏ ‏نتناسى ‏الإغاظة‏ ‏و‏القم‏ص‏ ‏النسائى وهما‏ ( ‏فى ‏تصوري‏) ‏أصل‏ ‏الحكاية‏.‏

‏ *****

اتجاه‏ ‏الرجل‏ ‏لامرأة‏ ‏أخرى ‏غير‏ ‏زوجته

– ما‏ ‏هى ‏الأسباب‏ ‏النفسية‏ ‏لاتجاه‏ ‏الرجل‏ ‏لامرأة‏ ‏أخرى ‏غير‏ ‏زوجته؟

الزواج‏ ‏ليس‏ ‏عقد‏ ‏ملكية‏ ‏احتكارية‏، ‏ولكنه‏ ‏تنظيم‏ ‏اجتماعى ‏ودينى، ‏ولا‏بد‏ ‏من‏ ‏التفرقة‏ ‏بين‏ ‏القدرة‏ ‏على ‏الحب‏ ‏وهى ‏قدرة‏ ‏مطلقة‏ ‏نحو‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏جاذب‏، ‏ومتناسق‏ ‏وجميل‏، ‏وبين‏ ‏ما‏ ‏يترتب‏ ‏على ‏هذه‏ ‏القدرة‏ ‏من‏ ‏احتياجات‏ ‏وتنظيمات‏ ‏وعلاقات‏، ‏فالأصل‏ ‏فى ‏الإعجاب‏ ‏والإنجذاب‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏عاما‏ ‏وشائعا‏، ‏والمتفق‏ ‏عليه‏ ‏بالنسبة‏ ‏للإرتباط‏ ‏والزواج‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏خاصا‏ ‏ومحددا‏ ‏ومعلنا‏ ‏وملزما‏، ‏واتجاه‏ ‏الرجل‏ (‏أو‏ ‏المرأة‏) ‏نحو الإعجاب‏ ‏بأخرى، ‏أو‏ ‏حتى ‏حبها‏ ‏ليس‏ ‏شاذا‏ ‏ولا‏ ‏هو‏ ‏غريب‏، ‏أما‏ ‏أن‏ ‏يترتب‏ ‏على ‏هذا‏ ‏الاتجاه‏ ‏خلخلة‏ ‏للعلاقة‏ ‏الأولى، ‏أى ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏على ‏حساب‏ ‏العلاقة‏ ‏الزواجية‏ ‏المعلنة‏ ‏والملتزمة‏ ‏فهذا‏ ‏هو‏ ‏ما‏ ‏ينبغى ‏الوقوف‏ ‏عنده‏.‏

وأحسب‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الجو الإنسانى ‏من‏ ‏السماح‏ ‏والطيبة‏ ‏والعلانية‏، ‏هو‏ ‏الوقاية‏ ‏الحقيقية‏ ‏ضد‏ ‏الألعاب‏ ‏السرية‏، ‏والانحرافات‏ ‏التحتية‏، ‏كذلك‏ ‏فإن‏ ‏الانصراف‏ ‏عن‏ ‏أفكار‏ ‏الملكية‏‏ الخاصة‏ ‏والاحتكار‏، ‏مع‏ ‏الالتزام‏ ‏بالعدل‏ ‏والمصارحة‏ ‏والثقة‏ ‏هو‏ ‏السبيل‏ ‏لجعل‏ ‏العلاقة‏ ‏الزوجية‏ ‏تنظيما‏ ‏شريفا‏ ‏ملتزما‏، ‏وليست‏ ‏سجنا‏ ‏خانقا‏ ‏يحاول‏ ‏المسجون‏ ‏فيه‏ ‏أن‏ ‏يقفز‏ ‏من‏ ‏فوق‏ ‏أسواره‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏كان‏ ‏ما‏ ‏ينتظره‏ ‏فى ‏الخارج‏ ‏أسوأ‏ ‏مما‏ ‏يتمتع‏ ‏به‏ ‏فى ‏داخله

– ماذا‏ ‏تفعل‏ ‏الزوجة‏ ‏لإعادة‏ ‏زوجها‏ ‏من‏ ‏أحضان‏ ‏امرأة‏ ‏أخري؟

‏ ‏أولا‏: ‏على ‏الزوجة‏ ‏أن‏ ‏تثق‏ ‏بنفسها‏ ‏فعلا‏، ‏وألا‏ ‏تهتز‏ ‏وتنهار‏، ‏أو‏ ‏تستعطف‏ ‏وتتمادى ‏فى ‏الاستجداء‏، ‏أو‏ ‏تثور‏ ‏وتصاعد‏ ‏فى ‏العدوان‏.‏

ثانيا‏: ‏عليها‏ ‏أن‏ ‏نعيد‏ ‏النظر‏ ‏فى ‏حقيقة‏ ‏العلاقة‏ ‏القائمة‏ ‏بينها‏ ‏وبين‏ ‏زوجها‏، ‏وفى ‏دورها‏ ‏فى ‏ذلك‏، ‏وعما‏ ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏كانت‏ ‏قد‏ ‏استرخت‏ ‏واطمأنت‏ ‏حتى ‏أهملت‏ ‏وكسلت‏،‏

ثالثا‏: ‏عليها‏ ‏أن‏ ‏تدرك‏ ‏أن‏ ‏تعود‏ ‏زوجها‏ ‏عليها‏ ‏يعطيها‏ ‏مزية‏ ‏مؤكدة‏، ‏حتى ‏ولو‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏التعود‏ ‏يحمل‏ ‏مظنة‏ ‏الرتابة‏ ‏والتكرار‏، ‏فإنه‏ ‏أيضا‏ ‏وقبلا‏ ‏يحمل‏ ‏معانى ‏الطمأنية‏ ‏والألفة

رابعا‏: ‏عليها‏ ‏ألا‏ ‏تعتبرها‏ ‏معركة‏ ‏كرامة‏، ‏ولكننى ‏أنصحها‏ ‏أن‏ ‏تراها‏ ‏فرصة‏ ‏إعادة‏ ‏نظر‏، ‏وأنها‏ ‏ستكسب‏ ‏إن‏ ‏آجلا‏ ‏أو‏ ‏عاجلا‏.‏

خامسا‏: ‏كما‏ ‏أحسب‏ ‏أنها‏ ‏ينبغى ‏ألا‏ ‏تقع‏ ‏فى ‏فخ‏ ‏الانتقام‏ ‏بالمعاملة‏ ‏بالمثل‏، ‏لأنها‏ ‏قد‏ ‏تخسر‏ ‏نفسها‏ ‏أيضا‏، ‏ولا‏ ‏تكسب‏ ‏زوجها‏ ‏أصلا‏.‏

– وماذ‏ ‏تفعل‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏تنتهى ‏المسألة‏ ‏بالطلاق؟

تفعل‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏سبق‏ ‏شرحه‏، ‏وفى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏لا‏ ‏تعتبر‏ ‏الطلاق‏ ‏هو‏ ‏نهاية‏ ‏العالم‏، ‏فبعد‏ ‏أن‏ ‏تؤدى ‏دورها‏ ‏بشرف‏، ‏وتعيد‏ ‏النظر‏، ‏وتصلح‏ ‏ما‏ ‏أمكن‏، ‏لتكن‏ ‏على ‏يقين‏ ‏أنها‏ ‏ليست‏ ‏وحدها‏ ‏المسئولة‏ ‏عن‏ ‏هذه‏ ‏النزوات‏، ‏وأن‏ ‏من‏ ‏لم‏ ‏يقدرها‏ ‏بعد‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏فى ‏نهاية‏ ‏النهاية‏، ‏هو‏ ‏لا‏ ‏يستأهلها‏ ‏أصلا‏، ‏وهذا‏ ‏وحده‏ ‏يكسبها‏ ‏قوة‏ ‏على ‏قوة‏ ‏مادامت‏ ‏قد‏ ‏صبرت‏ ‏والتزمت‏ ‏وتعلمت‏ ‏وأمهلت‏ ‏وأصلحت‏.‏

‏ ‏‏ *****

أخفاء ‏الرجل‏ ‏عمره

‏لماذا‏ ‏يخفى ‏الرجل‏ ‏عمره‏‏؟

 ‏ولماذا‏ ‏لا‏ ‏يخفى ‏عمره‏، ‏وهل‏ ‏مسموح‏ ‏للمرأة‏ ‏أن‏ ‏تخفى ‏عمرها‏ ‏وغير‏ ‏مسموح‏ ‏للرجل‏ ‏بمثل‏ ‏ذلك‏، ‏أليس‏ ‏المناسب‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏السؤال‏ ‏عاما‏ ‏لكل‏ ‏من‏ ‏الرجل‏ ‏والمرأة‏.‏

ونبدأ‏ ‏من‏ ‏البداية‏ ‏بـم‏ ‏يقاس‏ ‏العمر‏ ‏أساسا‏ ‏(بشهادة‏ ‏الميلاد‏ ‏- بدرجة‏ ‏الصحة‏ ‏الجسدية – بالموقف‏ ‏من‏ ‏الحياة‏)

العمر‏ ‏هو‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏معا‏، ‏فشهادة‏ ‏الميلاد‏ ‏تحدد‏ ‏كـم‏ ‏من‏ ‏الزمن‏ ‏قد‏ ‏مر‏ ‏على ‏فرد‏ ‏بذاته‏ ‏منذ‏ ‏ولادته‏، ‏لكنها‏ ‏لاتحدد‏ ‏ماذا‏ ‏تم‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الزمن‏، ‏وهل‏ ‏مازال‏ ‏العد‏ ‏تصاعديا‏ ‏أم‏ ‏بدأ‏ ‏العد‏ ‏التنازلى.

إن‏ ‏إخفاء‏ ‏العمر‏ ‏هو‏ ‏كذب‏ ‏هروبى ‏يعلن‏ ‏أن‏ ‏الانسان‏ (الرجل‏) ‏قد‏ ‏سرقه‏ ‏الزمن‏‏؟‏ ‏وأنه‏ ‏لا‏ ‏يملك‏ ‏إزاء‏ ‏ذلك‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏يوقف‏ ‏الزمن‏ ‏أو‏ ‏يسرق‏ ‏الزمن‏ ‏كما‏ ‏سرقه‏، ‏وهذا‏ ‏الكذب‏ ‏فى ‏ذاته‏ ‏يضاعف‏ ‏العمر‏ ‏ويجعل‏ ‏الكاذب‏ ‏أكثر‏ ‏كهولة‏.‏

ثم‏ ‏إن‏ ‏الرجل‏ ‏المعاصر‏ ‏هو‏ ‏أحوج‏ ‏إلى ‏إخفاء‏ ‏عمره‏ ‏من‏ ‏المرأة‏ ( ‏فى ‏رأيى ) ‏فالرجل‏ ‏المعاصر‏ ‏مغترب‏ ‏مقهور‏، ‏وهو‏ ‏يعوض‏ ‏هذا‏ ‏وذاك‏ ‏بادعاء‏ ‏شباب‏ ‏زائف‏، ‏أما‏ ‏الشاب‏ ‏رغم‏ ‏شهادة‏ ‏الميلاد‏ ‏فهو‏ ‏الذى ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يعيش‏ ‏العمر‏ ‏الذى ‏يريده‏ ‏بإيجابية‏ ‏متحدية‏، ‏ليس‏ ‏بأن‏ ‏يتشبه‏ ‏بالشباب‏ ‏فى ‏الملبس‏ ‏والمظهر، ‏وإنما‏ ‏بأن‏ ‏يمارس‏ ‏شبابه‏ ‏بالحفاظ‏ ‏على ‏قدرته‏ ‏على ‏الدهشة‏، ‏على ‏رغبته‏ ‏فى ‏التغيير‏، ‏على ‏مغامرته‏ ‏للبدء‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏على ‏احترامه‏ ‏لسنه‏ ‏باعتبار‏ ‏أنه‏ ‏جماع‏ ‏خبرته‏، ‏على ‏احترامه‏ ‏لحكمته‏ ‏إذ‏ ‏تنبض‏ ‏بشباب‏ ‏قادر‏، ‏شباب‏ ‏منتصف‏ ‏العمر‏ (‏الذى ‏يمتد‏ ‏حتى ‏بعد‏ ‏الستين‏) ‏هو‏ ‏أقدر‏ ‏على ‏العطاء‏ ‏من‏ ‏شباب‏ ‏العمر‏ ‏الأول‏ ‏الطائش‏ ‏أو‏ ‏المتعجل‏ ‏أو‏ ‏سهل‏ ‏الإحباط‏.‏

ثم‏ ‏إن‏ ‏الرجل‏ ‏يخفى ‏عمره‏ ‏حين‏ ‏يدخل‏ ‏صفقه‏ ‏خاسرة‏ ‏يرشو‏ ‏بها‏ ‏امرأة‏ ‏أصغر‏ ‏منه‏، ‏ليس‏ ‏بحضوره‏ ‏الراسخ‏ ‏المخترق‏، ‏وإنما‏ ‏بكذبة‏ ‏سرعان‏ ‏ما‏ ‏تعريها‏ ‏التجربة‏.‏

العمر‏ ‏هو‏ ‏ماتقرره‏ ‏أنت‏ ‏لنفسك‏، ‏بصراحه‏، ‏وفاعلية‏ ‏ومسئولية‏ ‏واحترام‏ ‏ومغامرة‏ ‏وتجديد‏ ‏وإبداع‏ ‏وفرحة‏.‏

فلماذا‏ – ‏بعد‏ ‏ذلك‏ – ‏يخفى ‏الرجل‏ ‏عمره‏.‏

‏ *****

أخفاء ‏الزوج‏ ‏مشاعره‏ ‏تجاه‏ ‏الزوجة

‏ – ‏لماذا‏ ‏يخفى ‏الرجل‏ ‏مشاعره‏ ‏عن‏ ‏زوجته؟

‏ ‏أولا‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏نتعرف‏ ‏على ‏ما‏ ‏هو‏ ‏المقصود‏ ‏بالمشاعر‏، ‏وكذلك‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏المطلوب‏ ‏من‏ ‏الرجل‏ ‏أو‏ ‏من‏ ‏المرأة‏ ‏إزاء‏ ‏مشاعره‏.‏

إن‏ ‏العصر‏ ‏الحديث‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏يحتمل‏ ‏الأشكال‏ ‏القديمة‏ ‏لإظهار‏ ‏المشاعر‏، ‏ومسألة‏ “‏شايفة‏ ‏القمر‏ ‏يا‏ ‏ليلي‏” ‏هذه‏ ‏أصبحت‏ ‏نكتة‏ ‏لها‏ ‏دلالتها‏، ‏بل‏ ‏إن‏ ‏سلسلة‏ ‏كاريكاتير‏ (‏مما‏ ‏كاد‏ ‏يصبح‏ ‏موسوعة‏ ‏مستقلة‏) ” ‏الحب‏ ‏هو: ‏لأحمد‏ ‏رجب‏ ‏ومصطفى ‏حسين‏” ‏إنما‏ ‏تعلن‏ ‏موقف‏ ‏ناقد‏ ‏يكشف‏ ‏بشكل‏ ‏واضح‏ ‏عن‏ ‏الهزل‏ ‏الذى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تحمله‏ ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الصيغة‏ ‏القديمة

‏ – ‏هل‏ ‏تعنى ‏أن‏ ‏المفروض‏ ‏حتى ‏يكون‏ ‏الزوج‏ ‏عصريا‏ ‏أن‏ ‏يخفى ‏مشاعره‏ ‏عن‏ ‏أقرب‏ ‏الأقربين‏ ‏إليه‏‏؟

‏ ‏لا‏ ‏طبعا‏، ‏هذا‏ ‏غير‏ ‏وارد‏ ‏إطلاقا‏، ‏الإنسان‏ ‏يحتاج‏ ‏دائما‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏يتواصل‏ ‏مع‏ ‏إنسان‏ ‏آخر‏ ‏يشعر‏ ‏به‏ ‏ويشاركه‏، ‏ولكن‏ ‏إبداء‏ ‏المشاعر‏ ‏بألفاظ‏ ‏شاعرية‏ ‏ليس‏ ‏هو‏ ‏النوع‏ ‏الأمثل‏ ‏للمشاركة ‏بل‏ ‏إن‏ ‏إبداء‏ ‏المشاعر‏ ‏قد‏ ‏يكون‏ ‏أحيانا‏ ‏ضد‏ ‏هذه‏ ‏المشاركة‏ ‏إذا‏ ‏أخذ‏ ‏شكل‏ ‏الشفقة‏ ‏المفرطة‏ ‏أو‏ ‏المجاملة‏ ‏المبالغة‏.‏

‏ ‏المهم‏ ‏فى ‏العلاقات‏ ‏الإنسانية‏ ‏هو‏ ‏أمران‏ ‏أساسيان:

‏ ‏الأول‏: ‏وجود‏ ‏مشاعر‏ ‏حقيقية‏ ‏تجاه‏ ‏موضوع‏ (‏آخر‏) ‏حقيقى.

 ‏والثانى: ‏أن‏ ‏تصل‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏عبر‏ ‏قنوات‏ ‏التعبير‏ ‏إلى ‏صاحبها.

وحتى ‏يتحقق‏ ‏الشق‏ ‏الأول‏ ‏بين‏ ‏الزوج‏ ‏والزوجة‏ ‏مع‏ ‏التركيز‏ ‏على ‏موقف‏ ‏الزوج‏: ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏يرى ‏الزوج‏ ‏زوجته‏ ‏على ‏أنها‏ ‏كيان‏ ‏مستقل‏، ‏وفى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏يرى ‏العلاقة‏ ‏بينهما‏ ‏أنها‏ ‏علاقة‏ ‏تكاملية‏، ‏وليست‏ ‏إستعمالية‏، ‏وكذلك‏ ‏تكون‏ ‏الرابطة‏ ‏هى ‏رابطة‏ ‏إضافة‏ ( ‏يضيف‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏إلى ‏الآخر‏ ‏ما‏ ‏ينقصه‏) ‏وليست‏ ‏رابطة‏ ‏جوع‏ ‏واحتياج‏ ‏فحسب.

أما‏ ‏الشق‏ ‏الثانى ‏فلا‏ ‏يصح‏ ‏أن‏ ‏نعتبر‏ ‏أن‏ ‏التعبيرات‏ ‏اللفظية‏ ‏مثل‏: ‏أنا‏ ‏أحبك‏، ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏الاستغناء‏ ‏عنك‏..‏إلخ‏ ‏هى ‏المقصودة‏ ‏بالتعبير‏ ‏عن‏ ‏المشاعر‏، ‏فمثل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏إما‏ ‏تحصيل‏ ‏حاصل‏، ‏وإما‏ ‏تسطيح‏ ‏فارغ‏، ‏وإنما‏ ‏يكون‏ ‏التعبير‏ ‏بالمبادرة‏ ‏بأن‏ ‏يرى ‏الزوج‏ ‏حقيقة‏ ‏ماتعطيه‏ ‏زوجته‏، ‏وأن‏ ‏يكون‏ ‏شاعرا‏ ‏بالجميل‏ ‏والطيبة‏ ‏والود‏، ‏وأن‏ ‏يبادر‏ ‏فيرد‏ ‏الجيمل‏ ‏عملا‏ ‏واقعيا‏ ‏وتحملا‏ ‏ورؤية‏، ‏وأن‏ ‏يرى ‏الضعف‏ ‏والخطأ‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏الذى ‏يرى ‏فيه‏ ‏الجمال‏ ‏والألفة‏، ‏وأصدق‏ ‏التعبير‏ ‏عن‏ ‏المشاعر‏ ‏هو‏ ‏ما‏ ‏كان‏ ‏فعلا‏ ‏حقيقيا‏، ‏وتعاونا‏ ‏بناء‏، ‏وحمل‏ ‏هم‏ ‏الآخر‏ ‏بشكل‏ ‏جدى ‏وفعال‏.‏

ولكن‏ ‏دعينى ‏أعترف‏ ‏لك‏ ‏أن‏ ‏كثيرا‏ ‏من‏ ‏الزوجات‏ ‏يفضلن‏ ‏كلمات‏ ‏حلوة‏ (‏ولو‏ ‏كاذبة‏) ‏عن‏ ‏موقف‏ ‏شهم‏ ‏غير‏ ‏واضح‏ ‏المعالم‏، ‏ولا‏ ‏أظن‏ ‏أنهن‏ ‏مخطئات‏ ‏على ‏طول‏ ‏الخط‏، ‏لأنه‏ ‏ليس‏ ‏من‏ ‏المفروض‏ ‏أن‏ ‏تظل‏ ‏المشاعر‏ ‏حبيسة‏ ‏حسن‏ ‏النية‏، ‏أو‏ ‏أن‏ ‏يظل‏ ‏التعبير‏ ‏عنها‏ ‏مظهر‏ ‏ضعف‏ ‏كما‏ ‏يتصور‏ ‏بعض‏ ‏الأزواج‏ ‏المصريين‏ ‏والعرب‏ ‏خاصة، وفى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏إن‏ ‏التى ‏تطلب‏ ‏الإكثار‏ ‏من‏ ‏عبارات‏ ‏الحب‏ ‏والتودد‏ ‏قد‏ ‏تخطئ‏ ‏حين‏ ‏تطلب‏ ‏أكثر‏ ‏كلما‏ ‏أخذت‏ ‏أكثر‏، ‏لأنها‏ ‏قد‏ ‏تفعل‏ ‏ذلك‏ ‏لأن‏ ‏العطاء‏ ‏يصب‏ ‏فى ‏وجود‏ ‏مثقوب‏: ‏مثل‏ ‏الذى ‏يشرب‏ ‏الماء‏ ‏المالح‏ ‏يزداد‏ ‏عطشا‏ ‏كلما‏ ‏شرب‏ ‏أكثر.

خلاصة‏ ‏القول‏: ‏إن‏ ‏لحظة‏ ‏من‏ ‏المشاعر‏ ‏الصادقة‏ ‏تصل‏ ‏عبر‏ ‏نظرة‏ ‏حنان‏ ‏عميقة‏ ‏أو‏ ‏فعل‏ ‏شهم‏ ‏صامت‏ ‏أفضل‏ ‏مائة‏ ‏مرة‏ ‏من‏ ‏تعبير‏ ‏لا‏ ‏يدل‏ ‏إلا‏ ‏على ‏الشفقة‏ ‏أو‏ ‏الاستعلاء‏ ‏أو‏ ‏النفاق‏ ‏أو‏ ‏السطحية.

‏ *****

الأسرة‏ ‏المصرية‏ ‏والفروق‏ ‏الثقافية

– ماذا عن‏ ‏الأسرة‏ ‏المصرية‏ ‏والفروق‏ ‏الثقافية‏ (‏وصراع‏ ‏الأجيال‏)‏؟

‏- ‏الأسرة‏ ‏المصرية‏ ‏مازالت‏ ‏بخير‏ ‏نسبى ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏قورنت‏ ‏بالأسرة‏ ‏فى ‏البلاد‏ ‏الأكثر‏ ‏تحضرا‏ ‏أو‏ ‏الأكثر‏ ‏تخلفا ففى ‏البلاد‏ ‏الأكثر‏ ‏تحضرا‏ ‏يوجد‏ ‏اهتمام‏ ‏هائل‏ ‏بالطفل‏ ‏ولكن‏ ‏لمدة‏ ‏محدودة‏، ‏وهذا‏ ‏الاهتمام‏ ‏هو‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏منظمات‏ ‏الدولة‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏الأسر‏ ‏نفسها‏ ‏وفى ‏البلاد‏ ‏المتخلفة‏ ‏يتوارى ‏دور‏ ‏الأسرة‏ ‏فى ‏وحدات‏ ‏أكبر‏ ‏مثل‏ ‏العائلة‏ (‏الكبيرة‏) ‏أو‏ ‏القبيلة، ‏والأسرة‏ ‏فى ‏مصر‏، ‏هى ‏أسرة‏ ‏متضخمة‏ ‏ممتدة‏، ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يظل‏ ‏فيها‏ ‏الإبن‏ ‏والإبنة‏ ‏ملتصقين‏ ‏بها‏ ‏حتى ‏سن‏ ‏متأخرة‏ (‏حول‏ ‏الثلاثين‏) ‏لأسباب‏ ‏اقتصادية‏ ‏واجتماعية‏، ‏فى ‏حين‏ ‏أن‏ ‏الأسرة‏ ‏فى ‏البلاد‏ ‏المتقدمة‏ ‏يستقل‏ ‏فيها‏ ‏الأطفال‏ ‏استقلالا‏ ‏حقيقيا‏ ‏حول‏ ‏الثامنة‏ ‏عشر‏ ‏على ‏الأكثر‏، ‏وفى ‏البلاد‏ ‏الأكثر‏ ‏تخلفا‏ ‏يعمل‏ ‏الزواج‏ ‏المبكر‏ ‏على ‏تكوين‏ ‏أسر‏ ‏جديدة‏ ‏مبكرا.

‏ ‏فهل‏ ‏معنى ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏الأسرة‏ ‏المصرية‏ ‏أكثر‏ ‏تماسكا‏ ‏أو‏ ‏أقوى ‏بنية..؟

 ‏ليس‏ ‏بالضرورة‏ ‏فالأسرة‏ ‏الآن‏ ‏يجمعها‏ ‏المكان‏ ‏ولكن‏ ‏لا‏ ‏يربط‏ ‏بينها‏ ‏حوار‏ ‏حقيقي‏، ‏أو‏ ‏نشاط‏ ‏مشترك‏، ‏أو‏ ‏هدف‏ ‏واحد‏، ‏أو‏ ‏لغة‏ ‏واحدة‏، ‏فوجود‏ ‏عدة‏ ‏أجيال‏ ‏مع‏ ‏بعض‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏المكان‏ ‏لم‏ ‏يجعل‏ ‏الفرصة‏ ‏أكبر‏ ‏للحوار‏ ‏بين‏ ‏الأجيال‏، ‏بل‏ ‏كما‏ ‏يقول‏ ‏التعبير‏ ‏العامي‏: “‏كل‏ ‏من‏ ‏هو‏ ‏فى ‏حاله‏، ‏وهذا‏ ‏التعبير‏ ‏لا‏ ‏يشير‏ ‏إلى ‏الاستقلال‏ ‏ولكن‏ ‏إلى ‏الانفصال‏، ‏والفرق‏ ‏بين‏ ‏الاستقلال‏ ‏والانفصال‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏الأول‏ (‏الاستقلال‏) ‏يشير‏ ‏إلى ‏تكوين‏ ‏كيان‏ ‏جديد‏ ‏قادر‏ ‏على ‏الحوار‏ ‏مع‏ ‏الكيانات‏ ‏التى ‏انفصل‏ ‏عنها‏ ‏مثل‏ ‏ما‏ ‏يحدث‏ ‏فى ‏التكاثر‏ ‏البيولوجى ‏فى ‏الكائنات‏ ‏الأولية‏ ‏حيث‏ ‏تتكون‏ ‏كيانات‏ ‏كاملة‏ ‏من‏ ‏الجزء‏ ‏الذى ‏يترك‏ ‏الكل‏، ‏أما‏ ‏الثانى (‏الانفصال‏) ‏فهو‏ ‏يشير‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏الجزء‏ ‏المنفصل‏ ‏يظل‏ ‏جزءا‏ ‏ولا‏ ‏ينمو‏ ‏إلى ‏وحدة‏ ‏كلية‏ ‏جديدة‏ ‏مثلما‏ ‏تفصل‏ ‏أرجل‏ ‏مقعد‏ ‏عن‏ ‏قاعدته‏ ‏ثم‏ ‏تتكوم‏ ‏الأرجل‏ ‏والقاعدة‏ ‏متجاورة‏، ‏فلا‏ ‏هو‏ ‏يظل‏ ‏مقعدا‏ ‏يقوم‏ ‏بدوره‏ ‏كمقعد‏، ‏ولا‏ ‏تطورت‏ ‏الأجزاء‏ ‏المنفصلة‏ ‏لتصبح‏ ‏مقاعد‏ ‏جديدة‏ ‏ولو‏ ‏كراسى ‏حمام‏.

‏أما‏ ‏حكاية‏ ‏الصراع‏ ‏بين‏ ‏الأجيال‏ ‏فهو‏ ‏أيضا‏ ‏له‏ ‏طبع‏ ‏خاص‏ ‏فى ‏الأسرة‏ ‏المصرية‏، ‏فقد‏ ‏اعتدنا‏ ‏أن‏ ‏نستورد‏ ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏المصطلحات‏ ‏ثم‏ ‏نصكها‏ ‏على ‏ما‏ ‏يجرى ‏عندنا‏، ‏بل‏ ‏نجرى ‏الأبحاث‏ ‏فى ‏اتجاها‏ ‏بنفس‏ ‏فرض‏ ‏المشاكل‏ ‏المستوردة‏، ‏ولا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏الانتباه‏ ‏مشددا‏ ‏إلى ‏اختلاف‏ ‏نقطة‏ ‏الانطلاق‏ ‏فى ‏رؤية‏ ‏المشاكل‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏نندفع‏ ‏للبحث‏ ‏فيما‏ ‏هو‏ ‏غير‏ ‏موجود‏ ‏عندنا‏ ‏فرحين‏ ‏بالمنهج‏ ‏متحمسين‏ ‏للتقليد‏، ‏ومن‏ ‏خلال‏ ‏خبرتى ‏المحدودة‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أقول‏ ‏إن‏ ‏الصراع‏ ‏يحتاج‏ ‏إلى ‏قوى ‏متقاربة‏ ‏تتصارع‏، ‏وإلى ‏قضايا‏ ‏خلافية‏ ‏تكون‏ ‏موضوع‏ ‏الصراع‏، ‏وعندنا‏ ‏فى ‏الأسرة‏ ‏المصرية‏ ‏لا‏ ‏يملك‏ ‏الجيل‏ ‏الأصغر‏ ‏مقومات‏ ‏قوى ‏الصراع‏، ‏ ‏فإذا‏ ‏امتلكها‏ (‏بالسفر‏ ‏أو‏ ‏بالاستقلال‏ ‏المادى ‏النادر‏) ‏كف‏ ‏عن‏ ‏الالتفات‏ ‏إلى ‏الجيل‏ ‏الأكبر‏ ‏وانصرف‏ ‏إلى ‏الصراع‏ ‏خارج‏ ‏الأسرة‏ ‏فى ‏مسيرة‏ ‏أكل‏ ‏العيش‏ ‏أو‏ ‏تكوين‏ ‏الوحدة‏ ‏الجديدة‏ ‏فى ‏المجتمع‏، ‏وهذه‏ “‏المناقشات‏” ‏التى ‏تحدث‏ ‏فى ‏سن‏ ‏المراهقة‏ ‏ليست‏ ‏صراعا‏ ‏بالمعنى ‏المعروف‏، ‏ثم‏ ‏إن‏ ‏الجيل‏ ‏الأكبر‏ ‏منهك‏ ‏ومشوش‏ ‏حول‏ ‏القضايا‏ ‏الأساسية‏ ‏التى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يتصارع‏ ‏بها‏ ‏مع‏ ‏الجيل‏ ‏الأصغر‏، ‏بل‏ ‏لقد‏ ‏ظـهر‏ ‏عامل‏ ‏غريب‏ ‏فى ‏صراع‏ ‏الأجيال‏ ‏فى ‏الأسرة‏ ‏المصرية‏ ‏جعل‏ ‏المنطق‏ ‏معكوسا‏، ‏فمع‏ ‏الاندفاعية‏ ‏الدينية‏ ‏الإيجابية‏ ‏والسلبية‏ ‏للجيل‏ ‏الأصغر‏ ‏أصبحت‏ ‏النصيحة‏ ‏وشبه‏ ‏النصيحة‏، ‏وأوامر‏ ‏الالتزام‏ ‏أو‏ ‏الإلزام‏، ‏تصدر‏ ‏جميعها‏ ‏من‏ ‏الأصغر‏ ‏المتدين‏ (‏أو‏ ‏الذى ‏يعتقد‏ ‏أنه‏ ‏كذلك‏) ‏إلى ‏الأكبر‏ ‏المتسامح‏ ‏أو‏ ‏الضعيف‏، ‏وكل‏ ‏هذه‏ ‏الفروق‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏توضع‏ ‏فى ‏الاعتبار‏ ‏ونحن‏ ‏ننظر‏ ‏إلى ‏الأسرة‏ ‏المصرية‏. ‏

‏ – وماذا عن التغيير الذى‏ ‏ ‏طرأ‏ ‏على دور ‏الأب‏ ‏والأم‏ ( ‏الزوج‏ ‏والزوجة‏ ‏من‏ ‏سلبيات‏ ‏مؤخرا‏)؟

‏‏أما‏ ‏عن‏ ‏دور‏ ‏الأب‏ ‏والأم‏ ‏فهو‏ ‏قد‏ ‏تغير‏ ‏بشكل‏ ‏يستدعى ‏النظر‏ ‏فعلا‏، ‏فمن‏ ‏ناحية‏ ‏تراجع‏ ‏دور‏ ‏الأب‏ ‏الحازم‏ ‏الحاضر‏، ‏وكلمتا‏ ‏الحازم‏ ‏الحاضر‏ ‏غير‏ ‏القاسى ‏اللحوح‏، ‏أو‏ ‏القاسى ‏المدير‏، ‏وعلى ‏الجانب‏ ‏الآخر‏ ‏تراجع‏ ‏دور‏ ‏الأم‏ ‏الحانية‏ ‏الودود‏ ‏التى ‏تتركز‏ ‏أمومتها‏ ‏فى ‏أنها‏ ‏متلقية‏ ‏ومنصتة‏ ‏ومسامحة‏ (‏مفوتة‏) ‏رغم‏ ‏إنذاراتها‏ ‏الطيبة‏ ‏الجوفاء‏ !!!‏

فماذا‏ ‏حل‏ ‏محل‏ ‏هذا‏ ‏وذاك‏؟‏ ‏طبعا‏ ‏لا‏ ‏يصح‏ ‏التعميم‏، ‏ولكن‏ ‏ثمة‏ ‏الأب:‏ (1) ‏مهزوز‏ ‏بدرجة‏ ‏أو‏ ‏بأخرى ‏أمام‏ ‏زوجته‏ ‏وأمام‏ ‏أولاده‏، ‏وهو‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يحسم‏ ‏الأمور‏ ‏بالقدر‏ ‏الكافى ‏الذى ‏اعتادته‏ ‏الأسرة‏ ‏المصرية‏ ‏من‏ ‏قبل‏ (2) ‏وأب‏ ‏مهزوم‏، ‏ولا‏ ‏أعنى ‏بالهزيمة‏ ‏نتيجة‏ ‏معركة‏ ‏ما‏، ‏وإنما‏ ‏أقصد‏ ‏أنه‏ ‏مهزوم‏ ‏بلا‏ ‏قضية‏، ‏وبهدف‏ ‏غامض‏، ‏ومستسلم‏ ‏تحت‏ ‏عناوين‏ ‏مختلفة‏، ‏مثل‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏فائدة‏، ‏أو‏ ‏أن‏ ‏الظروف‏ ‏أقوي‏، ‏ومثل‏ ‏هذا‏ ‏الأب‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏يكرر‏ ‏للأولاد‏ ‏حكاية‏ “‏أنتم‏ ‏أحرار‏”، ‏فى ‏حين‏ ‏أنه‏ ‏هو‏ ‏شخصيا‏ ‏ليس‏ ‏حرا‏، ‏و‏(3) ‏أب‏ ‏غائب‏، ‏والغياب‏ ‏هنا‏ ‏ليس‏ ‏فقط‏ ‏الغياب‏ ‏بالجسد‏، ‏وإنما‏ ‏هو‏ ‏غائب‏ ‏بمعنى ‏أنه‏ ‏إذا‏ ‏تكلم‏ ‏إليه‏ ‏لم‏ ‏يسمع‏، ‏وإذا‏ ‏حضر‏ ‏لم‏ ‏يستشر‏، ‏وإذا‏ ‏استشير‏ ‏لم‏ ‏يفت‏، ‏وإذا‏ ‏أفتى ‏لم‏ ‏يعلن‏ ‏مسئوليته‏ ‏عن‏ ‏فتواه‏، ‏وبالتالى ‏فهو‏ ‏إن‏ ‏غاب‏ ‏لا‏ ‏يسأل‏ ‏عنه‏ ‏و‏ (4) ‏أب‏ ‏مستثمر‏ ‏وهو‏ ‏الذى ‏يعامل‏ ‏أولاده‏ ‏فى ‏الدراسة‏ ‏وغيرها‏ ‏باعتبارهم‏ ‏مشروعا‏ ‏استثماريا‏ ‏يكمل‏ ‏نقصة‏ ‏ويحقق‏ ‏طموحاته‏ ‏هو‏ ‏لا‏ ‏ما‏ ‏يكملون‏ ‏به‏ ‏ذواتهم‏، ‏أو‏ ‏يحققون‏ ‏إبداعاتهم.‏ ‏

أما‏ ‏الأم‏: ‏الآن‏ – ‏ولا‏ ‏أعمم‏ ‏أيضا‏- ‏فهى ‏أكثر‏ ‏اضطرابا‏: ‏مابين‏ (1) ‏أم‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏، ‏وهى ‏الأم‏ ‏التى ‏تتوهم‏ ‏المساواة‏ ‏فى ‏حين‏ ‏أنها‏ ‏تقوم‏ ‏بعملين‏ (‏على ‏الأقل‏) ‏دون‏ ‏تقدير‏ ‏أو‏ ‏رد‏ ‏جميل‏، ‏عمل‏ ‏يزيد‏ ‏مصدر‏ ‏الأسرة‏، ‏وعمل‏ ‏ربة‏ ‏المنزل‏، ‏و‏ (2) ‏أم‏ ‏متفرغة‏ ‏مع‏ ‏وقف‏ ‏التنفيذ‏ !! ‏فالأولاد‏ ‏لا‏ ‏تتحاور‏ ‏معهم‏، ‏وتكاد‏ ‏لا‏ ‏تعرف‏ ‏عنهم‏ ‏شيئا‏، ‏رغم‏ ‏أنها‏ ‏مشغولة‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏ ‏بالحديث‏ “‏عنهم‏” ‏لا‏ “‏معهم‏” ‏فهى ‏تنقلب‏ ‏مديرة‏ ‏منزل‏ ‏لا‏ ‏أكثر‏ ‏و‏ (3) ‏وأم‏ ‏ممتلكة‏ ‏تعامل‏ ‏أولادها‏ ‏وكأنهم‏ ‏ملكية‏ ‏خاصة‏، ‏لا‏ ‏ينقص‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏تسجلهم‏ ‏فى ‏الشهر‏ ‏العقارى، ‏وهى ‏بالتالى ‏تتدخل‏ ‏أكثر‏ ‏مما‏ ‏يجب‏، ‏وتتجسس‏ ‏أكثر‏ ‏مما‏ ‏يجب‏.‏

وأكتفى ‏بهذا‏ ‏لأنتقل‏ ‏لآخر‏ ‏نقطة‏ ‏وهى ‏علاقة‏ ‏الزوج‏ ‏بالزوجة‏:‏

وأحسب‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏العلاقة‏ ‏أيضا‏ ‏أصبحت‏ ‏تحتاج‏ ‏إلى ‏وقفة‏، ‏فالأسرة‏ ‏المصرية‏ ‏الآن‏ ‏تفتقر‏ ‏إلى ‏رابط‏ ‏يربط‏ ‏الزوج‏ ‏بالزوجة‏ ‏قبل‏ ‏وبعد‏ ‏الأولاد‏، ‏قبل‏ ‏وبعد‏ ‏الخوف‏ ‏من‏ ‏المجتمع‏، ‏وكأن‏ ‏الزوج‏ ‏يرتبط‏ ‏بالزوجة‏ ‏إما‏ ‏بضغط‏ ‏خارجى (‏الخوف‏ ‏من‏ ‏المجتمع‏) ‏وإما‏ ‏لعامل‏ ‏مساعد‏ ‏سرعان‏ ‏ما‏ ‏يصبح‏ ‏هو‏ ‏كل‏ ‏شيء‏، ‏وهذا‏ ‏العامل‏ (‏الأولاد ) ‏يقع‏ ‏بينهما‏ ‏ولا‏ ‏يجمع‏ ‏بينهما‏ ‏إلا‏ ‏فيما‏ ‏يخصه‏، ‏والأصل‏ ‏فى ‏العلاقة‏ ‏الزوجية‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏ثمة‏ ‏جذب‏ ‏متبادل‏ ‏مباشر‏، ‏فكل‏ ‏طرف‏ ‏يكمل‏ ‏الآخر‏ ‏إذ‏ ‏يحتاجه‏ ‏لنفسه‏، ‏وأن‏ ‏يكون‏ ‏لها‏ ‏توجه‏ ‏مشترك‏، ‏بمعنى ‏أن‏ ‏يجمعهما‏ ‏هدف‏ ‏ضام‏، ‏يجعل‏ ‏حركة‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏كل‏ ‏على ‏حدة‏ ‏تقرب‏ ‏الواحد‏ ‏من‏ ‏الآخر‏، ‏مثل‏ ‏هم‏ ‏عام‏ ‏مشترك‏، ‏أو‏ ‏توجه‏ ‏معرفى ‏مشترك‏، ‏أو‏ ‏حتى ‏مشروع‏ ‏استثمارى (‏غير‏ ‏الأولاد‏) ‏مشترك‏، ‏لكن‏ ‏اختفاء‏ ‏هذه‏ ‏العوامل‏ ‏فى ‏معظم‏ ‏الأحيان‏ ‏يجعل‏ ‏الزوجين‏ ‏متجاورين‏ ‏بالالتصاق‏ ‏المؤقت‏ ‏أو‏ ‏الالتصاق‏ ‏المكانى ‏بحكم‏ ‏العادة‏، ‏وليسا‏ ‏متكاملين‏ ‏بالحركة‏ ‏المتوجهة‏ ‏إلى ‏نفس‏ ‏الوجهة‏، ‏وحتى ‏العلاقة‏ ‏الجسدية‏ ‏الحميمة‏، ‏يمكن‏ ‏فى ‏مثل‏ ‏هذا‏ ‏الجو‏، ‏وخاصة‏ ‏بعد‏ ‏خفوت‏ ‏صوت‏ ‏حيوية‏ ‏الشباب‏، ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تصبح‏ ‏روتينا‏، ‏أو‏ ‏واجبا‏ ‏مفروضا‏، ‏أو‏ ‏لإرضاء‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏. ‏

ويتصور‏ ‏الوالدان‏ ‏أنه‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الأولاد‏ ‏هم‏ ‏الذين‏ ‏يجمعهما‏ ‏فهذا‏ ‏أفضل‏ ‏للأولاد‏ ‏وأقل‏ ‏أنانية‏، ‏مع‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏خطأ‏، ‏إذ‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏يحسن‏ ‏نشأة‏ ‏الأولاد‏ ‏و‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏يجدوا‏ ‏علاقة‏ ‏صحية‏ ‏حقيقية‏ ‏تحيط‏ ‏بهم‏ ‏ينمون‏ ‏فى ‏رحابها‏،‏لا‏ ‏تتخذهم‏ ‏ذريعة‏ ‏لعمليات‏ ‏لصق‏ ‏تعسفية.

– اتجهت‏ ‏مؤخرا‏ ‏المشاكل‏ ‏العائلية‏ ‏والزوجية‏ ‏إلى ‏الجريمة‏، ‏فالأب‏ ‏والأم‏ ‏يقلدان‏ ‏أولادهم‏ ‏والعكس؟

‏1- ‏لم‏ ‏تتجه‏ ‏مؤخرا‏ ‏المشاكل‏ ‏العائلية‏ ‏والزوجية‏ ‏إلى ‏الجريمة‏، ‏فالذى ‏زاد‏ ‏وباخ‏ ‏هو نشر‏ ‏هذه‏ ‏الحوادث‏ ‏واعتبارها‏ ‏ظاهرة‏، ‏وهى ‏ليست‏ ‏كذلك‏، ‏فالتاريخ‏ ‏يحكى ‏لنا‏ ‏جرائم‏ ‏أبشع‏ ‏سواء‏ ‏كانت‏ ‏أوديب‏ ‏أم‏ ‏عطيل‏، ‏والدول‏ ‏التى ‏تدعى ‏أنه‏ ‏أكثر‏ ‏تحضرا‏ ‏ترصد‏ ‏عددا‏ ‏يصل‏ ‏إلى ‏عشرات‏ ‏الآلاف‏ ‏حيث‏ ‏يقتل‏ ‏الإبن‏ ‏أباه‏ ‏أوأمه‏ ‏بسبب‏ ‏سلوك‏ ‏الوالدين‏ ‏غير‏ ‏الملتزم‏، ‏ويتخلص‏ ‏الأب‏ ‏أو‏ ‏الأم‏ ‏من‏ ‏أولادهما‏ ‏بسبب‏ ‏الفاقة‏ ‏أو‏ ‏طلبا‏ ‏لمزيد‏ ‏من‏ ‏الحرية‏ ‏الشخصية‏. ‏

‏2- ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏من‏ ‏يقتل‏ ‏من‏ ‏؟‏ ‏ولا‏ ‏أظن‏ ‏أن‏ ‏الجريمة‏ ‏متأصلة‏ ‏فى ‏أحد‏ ‏الطرفين‏ ‏دون‏ ‏الآخر‏ ‏حتى ‏يصبح‏ ‏هو‏ ‏القدوة‏ ‏السيئة‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏المضمار‏.‏

‏3- ‏إن‏ ‏تناول‏ ‏الجريمة‏ ‏بهذا‏ ‏الخوف‏، ‏والإعلام‏، ‏والتعميم‏ ‏خليق‏ ‏أن‏ ‏يشيع‏ ‏الجريمة‏ ‏أكثر‏.‏

والمسئولية‏ ‏الحقيقية‏ ‏لكل‏ ‏من‏ ‏يهمه‏ ‏الأمر‏ ‏هو‏ ‏تحجيم‏ ‏الحديث‏ ‏حول‏ ‏هذه‏ ‏المواضيع‏ ‏لا‏ ‏بالمنع‏ ‏أو‏ ‏الرقابة‏ ‏ولكن‏ ‏بالتدريب‏ ‏على ‏الموضوعية‏، ‏وذكر‏ ‏حجم‏ ‏الحقيقة‏ ‏المقارنة‏ ‏والبعد‏ ‏عن‏ ‏الإثارة‏ ‏وتحمل‏ ‏جانب‏ ‏من‏ ‏المسئولية‏ ‏لكل‏ ‏من‏ ‏يتصدى ‏بالنشر‏ ‏أو‏ ‏الفتوى ‏فى ‏هذه‏ ‏المواضيع‏.‏

خلاصة‏ ‏القول:‏ ‏إن‏ ‏الجريمة‏ ‏موجودة‏ ‏منذ‏ ‏وجد‏ ‏الإنسان‏، ‏ولم‏ ‏تزد‏ ‏والحمد‏ ‏لله‏ ‏فى ‏مجتمعنا‏ ‏زيادة‏ ‏تحتاج‏ ‏إلى ‏تنظير‏ ‏جديد‏، ‏والجريمة‏ ‏موجودة‏ ‏داخل‏ ‏الأسرة‏ ‏مثلما‏ ‏هى ‏خارجها‏، ‏وقارئ‏ ‏الإخوة‏ ‏كارامازوف‏ (‏وديستويفسكى ‏بوجه‏ ‏عام‏) ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يدرك‏ ‏كيف‏ ‏أن‏ ‏الجريمة‏ ‏داخل‏ ‏الأسرة‏ ‏هى ‏الأصل‏.‏

ولم نذهب‏ ‏بعيدا‏ ‏أليس‏ ‏أول‏ ‏جريمة‏ ‏سجلها‏ ‏الدين ‏والتاريخ‏ ‏هى ‏جريمة‏ ‏قابيل‏ ‏وهابيل‏، ‏ألم‏ ‏يكونا‏ ‏إخوة‏؟‏ ‏ألم‏ ‏يكتشف‏ ‏القاتل‏ ‏أنه‏ ‏أقل‏ ‏وعيا‏ ‏بطبيعة‏ ‏جريمته‏ ‏من‏ ‏غراب‏ ‏استلهم‏ ‏فطرته‏ ‏ليدارى ‏سوأته؟

فما‏ ‏الجديد‏ ‏إذن؟

‏ *****

الأم نفسيا وبيولوجيا

– ‏من‏ ‏هى ‏الأم‏ ‏نفسيا‏ ‏وبيولوجيا‏، ‏هل‏ ‏هى ‏فقط‏ ‏التى ‏حملت‏ ‏وأرضعت‏ ‏أم‏ ‏هى ‏أيضا‏ ‏التى ‏ربت‏ ‏ورعت؟

‏- ‏الأم‏ ‏هى ‏الرحمة‏ ‏الممتدة فهى ‏الرحم‏ ‏النفسى ‏القادر‏ ‏على ‏الإحاطة‏ ‏والرعاية‏ ‏لفترة‏ ‏بذاتها ثم‏ ‏لا‏‏بد‏ ‏لكى ‏يكون‏ ‏رحما‏ (لا‏ ‏قبرا‏) ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏قادرا‏ ‏على ‏المخاض‏، ‏وعلى ‏السماح‏ ‏بالاستقلال، والأم‏ ‏بهذه‏ ‏الصورة‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏الأم‏ ‏التى ‏حملت‏ ‏وأرضعت كما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏الأم‏ ‏التى ‏رعت‏ ‏وأينعت‏.‏

لذلك‏ ‏فإن‏ ‏الطفل‏ ‏قد‏ ‏يكون‏ ‏قد‏ ‏لقى ‏الرعاية‏ ‏والأمومة‏ ‏من‏ ‏غير‏ ‏من‏ ‏حملته‏ ‏سواء كن‏ ‏ذلك‏ ‏جنبا‏ ‏إلى ‏جنب‏ ‏مع‏ ‏أمه‏، ‏أو‏ ‏كان‏ ‏بديلا‏ ‏عن‏ ‏أمه‏.‏

وفى ‏تقديرى ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏شىء‏ ‏طبيعى، ‏وخاصة‏ ‏فى ‏مجتمعاتنا‏ ‏حيث‏ ‏ما‏ ‏يسمى ‏بالأسرة‏ ‏الممتدة‏ ‏أو‏ ‏الأسرة‏ ‏الكبيرة‏ ‏مازال‏ ‏قائما‏، ‏فتقوم‏ ‏الجدة‏ (‏للوالد‏ ‏أو‏ ‏للوالدة‏ ‏بدور‏ ‏الأم‏ ‏فى ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الأحوال‏)‏

‏ – ‏وهل‏ ‏هذا‏ ‏مفيد‏ ‏للطفل‏؟

بصراحة‏ ‏تتوقف‏ ‏الإجابة‏ ‏على ‏ذلك‏ ‏على ‏كيفية‏ ‏التبادل‏ ‏بين‏ ‏الأم‏ ‏الفعلية‏ ‏والأم‏ ‏البديلة‏، ‏فإذا‏ ‏كانت‏ ‏الأدوار‏ ‏محددة‏، ‏والأوقات‏ ‏محددة‏، ‏والتعاون‏ ‏حقيقى ‏فإن‏ ‏الطفل‏ ‏قد‏ ‏يصدق‏ ‏عليه‏ ‏المثل‏ ‏القائل‏ ‏زيادة‏ ‏الخير‏ ‏خيرين‏.‏

أما‏ ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏الأم‏ ‏الحقيقية‏، ‏والأم‏ ‏البديلة‏ ‏علاقة‏ ‏تنافس‏ ‏خفى‏، ‏أ‏‏و‏ ‏تـملك‏ ‏شديد‏، ‏فإن‏ ‏الطفل‏ ‏لا‏‏بد‏ ‏أن‏ ‏يعانى ‏معاناة‏ ‏شديدة‏، ‏والخطر‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏المعاناة‏ ‏قد‏ ‏لا‏ ‏تكون‏ ‏ظاهرة‏ ‏بوضوح‏ ‏فى ‏أول‏ ‏الأمر‏ ‏لكنها‏ ‏قد‏ ‏تظهر‏ ‏آثارها‏ ‏حين‏ ‏يكبر‏ ‏ويصدم‏ ‏بما‏ ‏يثير‏ ‏هذا‏ ‏الأثر‏ ‏الذى ‏مزقه‏ ‏فى ‏الصغر.

‏ – ‏وهل‏ ‏توجد‏ ‏أمهات‏ ‏بديلة‏ ‏غير‏ ‏الجدتين؟‏ ‏

طبعا‏، ‏فالشغالة‏ “أم”، ‏رضينا‏ ‏أم‏ ‏لم‏ ‏نرض‏، ‏والمدرسة‏ ‏وخاصة‏ ‏فى ‏مرحلة‏ ‏الحضانة‏، ‏ثم‏ ‏الابتدائى، ‏ثم‏ ‏أيضا‏ الجارة‏ ‏أحيانا‏ ‏تقوم‏ ‏بدور‏ ‏الأم‏.‏

 – وهل‏ ‏يسرى ‏على ‏كل‏ ‏هؤلاء‏ ‏ذلك‏ ‏التحفظ‏ ‏الذى ‏ذكرناه‏ ‏حالا؟

لا‏ ‏شك‏ ‏أن‏ ‏التربية‏ ‏تحتاج‏ ‏إلى ‏نوع‏ ‏من‏ ‏التماثل‏ ‏والتناغم‏ ‏الذى ‏لا‏‏بد‏ ‏أن‏ ‏يتفق‏ ‏عليه‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏يتصل‏ ‏بالطفل‏ ‏وخاصة‏ ‏من‏ ‏يقوم‏ ‏بدور مثل‏ ‏دور‏ ‏الأم‏ ‏بالتعريف‏ ‏الذى ‏ذكرناه.

‏ – ‏وما‏ ‏رأيك‏ ‏فى ‏بقاء‏ ‏الأم‏ ‏فى ‏المنزل‏ ‏لترعى ‏أطفالها‏ ‏مادام‏ ‏الأمر‏ ‏بهذه‏ ‏الخطورة؟

‏ ‏أنا‏ ‏لم‏ ‏أقل‏ ‏أن‏ ‏الأمر‏ ‏بهذه‏ ‏الخطورة‏، ‏ولاأوافق‏ ‏على ‏هذا‏ ‏التفرغ‏ ‏للطفل‏، ‏فالطفل‏ ‏لا‏ ‏يحتاج أن‏ ‏يرى ‏ويحتك‏ ‏بجسد‏ ‏أمه‏ ‏ماثلا‏ ‏أمام‏ ‏حواسه‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏، ‏ولكنه‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏يطمئن‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏أمه‏ ‏فى ‏المتناول‏، ‏أى ‏أنه‏ ‏إذا‏ ‏احتاجها‏ ‏وجدها‏، ‏ليس‏ ‏فى ‏التو‏ ‏واللحظة‏، ‏ولكن‏ ‏من‏ ‏حيث‏ ‏المبدأ ‏… ‏بمعنى ‏أن‏ ‏يستقر‏ ‏فى ‏وعيه‏ ‏ووجدانه‏ ‏تحديد‏ ‏وقت‏ ‏ظهورها‏ ‏وظروف‏ ‏بعدها‏، ‏ثم‏ ‏تأكيد‏ ‏عودتها‏، ‏الطفل‏ ‏يضار‏ ‏أشد‏ ‏الضرر‏ ‏من‏ ‏التذبذب‏ ‏وعدم‏ ‏الوضوح‏ ‏وعدم‏ ‏الاستقرار‏،‏ ثم‏ ‏ماذا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تفعل‏ ‏الأم‏ ‏لطفلها‏ ‏إذ‏ ‏بقيت‏ ‏بجواره‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏ ‏إذا‏ ‏هى ‏جثمت‏ ‏على ‏أنفاسه‏ ‏هكذا‏، ‏وأخيرا‏ ‏فقد‏ ‏تحمل‏ ‏الأم‏ ‏طفلها‏ ‏مسئولية‏ ‏تركها‏ ‏عملها‏، ‏وإهدار‏ ‏فرص‏ ‏استقلالها‏، ‏وبالتالى ‏يدفع‏ ‏الطفل‏ ‏بعد‏ ‏مدة‏ ‏تزيد‏ ‏أو‏ ‏تنقص‏ ‏ثمن‏ ‏تضحية‏ ‏لم‏ ‏يطلبها‏، ‏وبضاعة‏ ‏لم‏ ‏يستثمرها‏ ‏تماما‏ ‏بالقدر‏ ‏الذى ‏احتاجها‏ ‏فيه‏ ‏وبالطريقة‏ ‏التى ‏طلبها.

‏ وأدق‏ ‏ما‏ ‏وصف‏ ‏به‏ ‏الفصام‏ ‏هو‏ ‏بيت‏ ‏الشعرالعربى:‏

هذريان‏ ‏هـذر‏ ‏هذاءة‏  ‏    موشك‏ ‏السقطة‏ ‏ذو‏ ‏لـب‏ ‏نـثـــر

وكذلك‏ ‏قول‏ ‏امرؤ‏ ‏القيس‏:‏

ولكنها‏ ‏نفس‏ ‏تساقط‏ ‏أنفسا‏ ‏

بقيت‏ ‏كلمة‏ ‏عن‏ ‏العلاج‏:‏

‏1- ‏العلاج‏ ‏كيميائى ‏فى ‏البداية‏، ‏وللحالات‏ ‏الحادة‏ ‏أساسا‏.‏

‏2- ‏الفصامى ‏يحتاج‏ ‏إلى ‏من‏ ‏يفهم‏ ‏تناثره‏، ‏وهذا‏ ‏ممكن.

‏3- ‏وهو‏ ‏فى ‏حاجة‏ ‏إلى ‏من‏ ‏يترجم‏ ‏أفكاره‏ ‏إلى ‏اللغة‏ ‏السائدة‏: ‏وهذا‏ ‏ممكن‏.‏

‏4- ‏وهو‏ ‏فى ‏حاجة‏ ‏إلى ‏معبر‏ ‏يعبر‏ ‏به‏ ‏إلى ‏الواقع‏ ‏من‏ ‏جديد‏.‏

ذلك‏ ‏أن‏ ‏الفصامى ‏ثائر‏ ‏فاشل‏، ‏لكنه‏ ‏ثائر‏ ‏فعلا‏.‏

‏5- ‏وإذا‏ ‏أزمن‏ ‏الفصام‏ ‏فلا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏تأهيل‏، ‏وصبر‏، ‏وأمل‏ وكل‏ ‏هذا‏ ‏جائز‏ ‏قبل‏ ‏التدهور‏.‏

‏ *****

الأم‏ المثالية

‏ – ‏على ‏من‏ ‏تنطبق‏ ‏شروط‏ الأم‏ المثالية؟

كل‏ ‏أم‏ ‏هى ‏مثالية‏، ‏بمجرد‏ ‏أنها‏ ‏أم‏ وعندى ‏تحفظ‏ ‏شديد‏ ‏ضد‏ ‏كلمة‏ ‏مثالية‏ ‏بصفة‏ ‏عامة‏، ‏فكثيرا‏ ‏ما‏ ‏شاهدت‏ ‏الطالبة‏ ‏المثالية‏، ‏وهى ‏تنهار‏ ‏تحت‏ ‏ضربات‏ ‏مرض‏ ‏نفسى ‏خطير‏، ‏مما‏ ‏أكد‏ ‏لى ‏أن‏ ‏المثالية‏ ‏التى ‏يحبذها‏ ‏المجتمع‏ ‏فى ‏مستوى ‏سطحى، ‏قد‏ ‏تكون‏ ‏من‏ ‏أقبح‏ ‏أنواع‏ ‏الدفاعات‏ ‏النفسية‏، ‏ثم‏ ‏إن‏ ‏التضخيم‏ ‏فى ‏قيمة‏ ‏المثالية‏ ‏عادة‏ ‏ما‏ ‏تحرم‏ ‏الفرد‏ – ‏أما‏ ‏أو‏ ‏طالبة‏ ‏أو‏ ‏غير‏ ‏ذلك‏- ‏من‏ ‏الجرعة‏ ‏الواقعية‏ ‏البسيطة‏ ‏للحياة‏ ‏العادية‏.‏

وكثيرا‏ ‏ما‏ ‏شاهدت‏ ‏أبناء‏ ‏الأم‏ ‏المثالية‏ ( ‏بعد‏ ‏أو‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تنتخب‏ ‏رسميا‏) ‏وهم‏ ‏يعانون‏ ‏من‏ ‏أقسى ‏أنواع‏ ‏الحرمان‏ ‏النفسى ‏والتزييف‏ ‏التربوى‏.‏

‏ ‏وكنت‏ ‏أعزو‏ ‏ذلك‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يقال‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏أمهم‏ ‏والعياذ‏ ‏بالله‏ – ‏مثالية‏.‏

‏ – ‏من ‏هى ‏الأم‏ ‏المثالية‏ ‏من‏ ‏وجهة‏ ‏نظرك‏‏؟

‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏قلت‏ ‏حالا‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏أم‏ ‏هى ‏مثالية‏ ‏حتى ‏يثبت‏ ‏العكس‏، ‏والعكس‏ ‏عندى ‏و‏‏أن‏ ‏تكون‏ ‏الأم‏ ‏ليست‏ ‏أما‏.‏

والطبيعة‏ ‏قد‏ ‏وهبت‏ ‏كل‏ ‏أم‏، ‏حتى ‏الحيوانات ‏غريزة‏ ‏لتكون‏ ‏بها‏ ‏مثالية‏، والأم‏ ‏التى ‏تخالف‏ ‏الطبيعة‏ ‏أيا‏ ‏كانت‏ ‏المبررات‏ ‏لا‏ ‏تكون‏ ‏مثالية‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏أنجبت‏ ‏وربت‏ ‏عباقرة‏ ‏العالم‏، ‏فالأم‏ ‏التى ‏لا‏ ‏ترضع‏ ‏طفلها‏ ‏من‏ ‏ثديها‏ ‏ليست‏ ‏مثالية‏ ‏مهما‏ ‏فعلت‏ وهكذا.

‏ – ‏ما‏ ‏رأى ‏سيادتكم‏ ‏فى ‏شر‏وط‏ ‏مسابقة‏ ‏الأم‏ ‏المثالية‏ ‏التى ‏تنظمها‏ ‏وزارة‏ الشئون‏ الإجتماعية‏‏؟

وهى ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏الأم‏ ‏متعلمة ‏ – ‏وأن‏ ‏يكون‏ ‏لها ‏عدد‏ ‏أثنين‏ ‏فقط‏ ‏من‏ ‏الأبناء‏ ‏وحاصلين‏ ‏على ‏شهادات‏ ‏عليا؟

‏ ‏أعتقد‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏هى ‏الصورة‏ ‏التى ‏بدأت‏ ‏برفضها‏ ‏حالا، فنحن‏ ‏نستعمل‏ ‏كلمة‏ ‏الأم‏ ‏المثالية‏ ‏للترويج‏ ‏لأفكار‏ ‏فى ‏أذهاننا‏، ‏فنشوه‏ ‏الأفكار‏، ‏ونشوه‏ ‏الأمومة‏ ‏فى ‏ان‏ ‏واحد.. فهذه‏ ‏الشروط‏ ‏هى ‏دعاية‏ ‏لتنظيم‏ ‏الأسرة‏ ‏وتشجيع‏ ‏على ‏التعليم‏ ‏الجامعى ‏والعالى (‏الذى ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏مرادفا‏ ‏للثقافة‏ ‏أو‏ ‏المعرفة‏ ‏أو‏ ‏الانتماء‏، ‏بل‏ ‏إنه‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏مرادفا‏ ‏للتعليم‏ ‏أحيانا‏ ‏أو‏ ‏العلم‏، ‏كقيمة‏ ‏حقيقية‏)‏

وحتى ‏أثبت‏ ‏لك‏ ‏أن‏ ‏المسألة‏ ‏سياسية‏ ‏لا‏ ‏هى ‏أخلاقية‏ ‏ولا‏ ‏تربيوية‏، ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تراجع‏ ‏اختيار‏ ‏الأمهات‏ ‏أيام‏ ‏الاتحاد‏ ‏الاشتراكى ‏وما‏ ‏بعدها‏، ‏لترى ‏حقيقة‏ ‏ما‏ ‏نفعل‏ ‏بأنفسنا‏ ‏وقيمنا‏ ‏تحت‏ ‏عناوين‏ ‏براقة‏، ‏واحتفالات‏ ‏سطحية‏.‏

– فهل‏ ‏هذه‏ ‏الشروط‏ ‏مناسبة‏ ‏أم‏ ‏ظالمة‏ ‏للأمهات‏ ‏غير‏ ‏المتعلمات‏ ‏واللاتى ‏بذلن‏ ‏الكثير‏

أضف تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

يمكنك استخدام أكواد HTML والخصائص التالية: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>