عدد يوليو -62-1998 إغماض العين

إغماض‏ ‏العين‏ ‏

السيد‏ ‏زرد

لم‏ ‏يكن‏ ‏ممكنا‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏النهاية‏ ‏إلا‏ ‏على ‏النحو‏ ‏الذى ‏حدث‏. ‏ما‏ ‏كان‏ ‏لشئ ‏أن‏ ‏يغير‏ ‏من‏ ‏مسار‏ ‏الأحداث‏ ‏وتداعيها‏ ‏ويصل‏ ‏إلى ‏غير‏ ‏النهاية‏ ‏التى ‏وقعت‏.‏

لا‏ ‏أسعى -‏من‏ ‏وراء‏ ‏قولى ‏هذا‏- ‏إلى ‏نفى ‏مسئوليتى ‏عما‏ ‏وقع‏، ‏بيد‏ ‏أنها‏ ‏الحقيقة‏، ‏يجب‏ ‏الإقرار‏ ‏بها‏ ‏والتسليم‏ ‏بوجودها‏. ‏

يمكن‏ ‏البدء‏ ‏فى ‏استعادة‏ ‏ما‏ ‏جرى ‏من‏ ‏أى ‏نقطة‏، ‏والانطلاق‏ ‏فى ‏أى ‏اتجاه‏; ‏حيث‏ ‏سيتم‏ ‏الوصول‏ -‏حتما‏- ‏إلى ‏نفس‏ ‏النهاية‏.. ‏تماما‏، ‏مثل‏ ‏وضع‏ ‏الإصبع‏ ‏على ‏أى ‏موضع‏ ‏بالكرة‏، ‏إذ‏ ‏يمكن‏ ‏الوثوق‏ ‏بأننا‏ ‏بمنتصف‏ ‏الكرة‏ ‏تماما‏. ‏وأينما‏ ‏اتجهنا‏، ‏نتيقن‏ ‏من‏ ‏أننا‏ ‏بالقطع‏ ‏سنعود‏ ‏إلى ‏نقطة‏ ‏البدء‏. ‏

لا‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أناقش‏ ‏المسألة‏ ‏على ‏صعيد‏ ‏الجبر‏ ‏والاختيار‏، ‏فذلك‏ ‏مستوى ‏آخر‏ ‏للتناول‏، ‏أرى ‏أنه‏ ‏يزيد‏ ‏الأمر‏ ‏تعقيدا‏، ‏ولا‏ ‏يفيد‏ ‏على ‏الإطلاق‏ ‏فى ‏حالتنا‏. ‏

فلنبدأ‏ ‏من‏ ‏أية‏ ‏نقطة‏.. ‏

ها‏ ‏هى ‏تتقافز‏ ‏إلى ‏ذاكرتى ‏تلك‏ ‏اللحظة‏ ‏التى ‏امتدت‏ ‏فيها‏ ‏يدى ‏لتحوى ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏يدها‏، ‏فأدرك‏ -‏على ‏نحو‏ ‏ساطع‏- ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏أنثاى، ‏وأنها‏ ‏لى ‏حتى ‏النهاية‏ .‏

لم‏ ‏تكن‏ ‏قد‏ ‏انقضت‏ ‏على ‏عودتى ‏من‏ ‏الغربة‏ ‏سوى ‏أشهر‏ ‏معدودات‏. ‏عدت‏ ‏بعد‏ ‏سنوات‏ ‏ممتلئا‏ ‏بالمال‏ ‏والخواء‏. ‏رحت‏ ‏أفتش‏ ‏عن‏ ‏بدايات‏ ‏جديدة‏ ‏للحياة‏: ‏عملا‏ ‏بديلا‏ ‏عن‏ ‏الوظيفة‏ ‏التى ‏تركتها‏، ‏وزوجة‏ ‏عوضا‏ ‏عن‏ ‏الحبيبة‏ ‏التى ‏نسيت‏ ‏ملامحها‏، ‏وأصدقاء‏ ‏خلافا‏ ‏للصحاب‏ ‏القدامي‏. ‏

بعد‏ ‏أشهر‏ ‏من‏ ‏العودة‏، ‏لم‏ ‏أعثر‏ ‏سوى ‏على ‏مسكن‏ ‏جديد‏. ‏انتقلت‏ ‏اليه‏، ‏حاملا‏ ‏وحدتى ‏وبطالتى ‏وجهامة‏ ‏وجهى ‏الأربعينى ‏الذى ‏لفحته‏ ‏شمس‏ ‏الصحراء‏. ‏

فشلت‏ ‏فى ‏العثور‏ ‏على ‏عمل‏ ‏يلائمنى، ‏ولم‏ ‏أجد‏ ‏من‏ ‏يصلح‏ ‏صديقا‏. ‏أما‏ ‏الأقارب‏ ‏فقد‏ ‏سئمت‏ ‏شرهم‏ ‏وعوزهم‏ ‏واحتياجاتهم‏ ‏التى ‏بلا‏ ‏انقضاء‏. ‏وتبدت‏ ‏فكرة‏ ‏الزواج‏ ‏فى ‏الواقع‏ ‏مأساوية‏ ‏وبائسة‏ ‏إلى ‏حد‏ ‏مفجع‏.‏

قررت‏ ‏أن‏ ‏أستكفى ‏بنفسى ‏عن‏ ‏العالمين‏. ‏فأحضرت‏ ‏كل‏ ‏صنوف‏ ‏الخمور‏، ‏واستحضرت‏ ‏كل‏ ‏نساء‏ ‏العالمين‏ ‏عبر‏ “‏الدش”، ‏ورحت‏ ‏أصرف‏ ‏أيامى ‏مخمورا‏ ‏مستثارا‏. ‏وإذ‏ ‏يستفسر‏ ‏الأقارب‏ ‏عن‏ ‏حالى، ‏أزعم‏ ‏أنى ‏منشغل‏ ‏بدراسة‏ ‏مشروع‏ ‏كبير‏. ‏

لبثت‏ ‏هكذا‏ ‏وقتا‏ ‏لا‏ ‏أحصيه‏، ‏ربما‏ ‏أسبوعا‏ ‏أو‏ ‏شهرا‏ ‏أو‏ ‏عاما‏.. ‏لكن‏ ‏صرت‏ ‏كأننى ‏كنت‏ ‏أحيا‏ ‏هكذا‏ ‏منذ‏ ‏ولدت‏، ‏وكأننى ‏سأظل‏ ‏كذلك‏ ‏أبدا‏.‏

رنين‏ ‏الجرس‏ ‏أفزعنى، ‏أصيل‏ ‏أحد‏ ‏الأيام‏، ‏فانبعثت‏ ‏من‏ ‏مرقدى، ‏دائخا‏ ‏عطشانا‏. ‏فتحت‏ ‏الباب‏ ‏لأجدها‏ ‏أمامى ‏بثيابها‏ ‏البيتية‏ ‏وشعرها‏ ‏المحلول‏. ‏تومئ ‏إلى ‏شقتها‏ ‏المقابلة‏ ‏وتسأل‏ ‏عن‏ ‏انقطاع‏ ‏المياه‏. ‏استغرقت‏ ‏وقتا‏ ‏أطول‏ ‏من‏ ‏المألوف‏ ‏حتى ‏أدركت‏ ‏الأمر‏. ‏وغمغمت‏ ‏بأنى ‏لا‏ ‏أعرف‏. ‏أزاحتنى ‏برفق‏، ‏ودخلت‏ ‏إلى ‏المطبخ‏ ‏تفتح‏ ‏صنبور‏ ‏المياه‏، ‏لتتأكد‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏المياه‏ ‏مقطوعة‏ ‏عن‏ ‏كل‏ ‏الشقق‏. ‏

كنت‏ ‏ما‏ ‏أزال‏ ‏متسمرا‏ ‏ببلادة‏ ‏جوار‏ ‏الباب‏، ‏حين‏ ‏آبت‏ ‏تتفحصنى ‏والمكان‏. ‏ضحكت‏ ‏وهى ‏تشكرنى، ‏فمددت‏ ‏يدى ‏مرتبكا‏ ‏أشد‏ ‏على ‏يدها‏، ‏لتتوهج‏ ‏بداخلى ‏الشرارة‏ ‏التى ‏ما‏ ‏كنت‏ ‏لأخطئها‏.‏

فى ‏اليوم‏ ‏التالى، ‏فى ‏نفس‏ ‏الموعد‏، ‏كان‏ ‏رنين‏ ‏الباب‏، ‏وكانت‏ ‏هى ‏متجملة‏ ‏فى ‏ثياب‏ ‏بيتية‏ ‏أكثر‏ ‏فتنة‏، ‏تقدم‏ ‏إلى ‏طبقا‏ ‏من‏ ‏الحلوى ‏صنعته‏ ‏بيديها‏. ‏لم‏ ‏تصغ‏ ‏لممانعتى، ‏ودخلت‏ ‏إلى ‏حيث‏ ‏وضعته‏. ‏

فى ‏أيام‏، ‏كانت‏ ‏قد‏ ‏عرفت‏ ‏كل‏ ‏شئ ‏عنى، ‏وعرفت‏ ‏طريقها‏ ‏إلى ‏سريرى، ‏وعرفتنى ‏بزوجها‏ ‏الموظف‏ ‏صباحا‏ ‏سائق‏ ‏التاكسى ‏إلى ‏ما‏ ‏بعد‏ ‏منتصف‏ ‏الليل‏، ‏المكدود‏ ‏دوما‏، ‏والمدين‏ ‏بباقى ‏أقساط‏ ‏ثمن‏ ‏السيارة‏.‏

فى ‏التوقيت‏ ‏الذى ‏رأته‏ ‏مناسبا‏ ‏اقترحت‏ ‏أن‏ ‏أسدد‏ ‏عنه‏ ‏الأقساط‏، ‏وأن‏ ‏أشاركه‏ ‏فى ‏التاكسي‏. ‏لم‏ ‏أمانع‏، ‏ولم‏ ‏يعترض‏. ‏فكانت‏ ‏تأتى ‏به‏ ‏فى ‏الأمسيات‏ ‏ليجلسا‏ ‏معى ‏تاركين‏ ‏ابنتهم‏ ‏نائمة‏. ‏فنتظاهر‏ ‏ثلاثتنا‏ ‏بأننا‏ ‏نتحاسب‏ ‏فى ‏إيراد‏ ‏السيارة‏.‏

لا‏ ‏أعرف‏ ‏تحديدا‏ ‏متى ‏أحسست‏ ‏بأن‏ ‏زوجها‏ ‏يدرك‏ ‏طبيعة‏ ‏علاقتى ‏بامرأته‏، ‏وأنه‏ ‏يتقبل‏ ‏ذلك‏ ‏لأسباب‏ ‏لا‏ ‏أعلمها‏.. ‏بل‏ ‏وكدت‏ ‏أجزم‏ ‏بأن‏ ‏ابنتها‏ ‏الصغيرة‏، ‏يدخلها‏ ‏شئ ‏من‏ ‏الإدراك‏ ‏يجعلها‏ ‏تعمل‏ ‏على ‏ابتزازى ‏بطلبها‏ ‏الملح‏ ‏للعب‏ ‏وللحلوى ‏بوقاحة‏.‏

لبثنا‏ ‏فى ‏تظاهرنا‏ ‏الكاذب‏ ‏وتواطؤنا‏ ‏المكشوف‏، ‏متوائمين‏ ‏تماما‏، ‏تكتنفنا‏ ‏غلالة‏ ‏من‏ ‏الرضا‏ ‏والسكينة‏. ‏كنا‏ ‏فى ‏حالة‏ ‏تعادل‏، ‏لم‏ ‏يغبن‏ ‏أى ‏منا‏. ‏أتغاضى ‏عن‏ ‏حصتى ‏فى ‏إيراد‏ ‏التاكسى، ‏وأتقاضى ‏مقابلا‏ ‏شهريا‏ ‏من‏ ‏الجسد‏ ‏الأنثوى ‏الباذخ‏، ‏دون‏ ‏أن‏ ‏انسى ‏أداء‏ ‏فريضتى ‏من‏ ‏حلوى ‏الصغيرة‏ ‏ولعبها‏. ‏

كنا‏ ‏شركاء‏: ‏التاكسى، ‏يركبه‏ ‏هو‏ ‏طيلة‏ ‏اليوم‏، ‏ويحرث‏ ‏به‏ ‏دروب‏ ‏المدينة‏ ‏ويستأثر‏ ‏وحده‏ ‏بنتاجه‏، ‏وفى ‏آخر‏ ‏الليل‏، ‏يتركه‏ ‏أسفل‏ ‏العمارة‏ ‏مستهلكا‏. ‏والمرأة‏، ‏كانت‏ ‏لى ‏طوال‏ ‏اليوم‏، ‏أمتطيها‏ ‏وأجوب‏ ‏بها‏ ‏شوارع‏ ‏اللذة‏ ‏فوق‏ ‏سريرى، ‏وفى ‏آخر‏ ‏الليل‏، ‏أتركها‏ ‏له‏ ‏ممصوصة‏ ‏هامدة‏.‏

كنا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏نستمر‏ ‏هكذا‏ ‏إلى ‏الأبد‏، ‏فى ‏تعادل‏ ‏واتزان‏، ‏بلا‏ ‏ضغينة‏ ‏أو‏ ‏إحساس‏ ‏بالخسارة‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ -‏تحديدا‏- ‏ماذا‏ ‏أقلق‏ ‏سكينتنا‏ ‏وأخل‏ ‏بوضعية‏ ‏الاتزان‏.. ‏أهو‏ ‏كلام‏ ‏الجيران‏ ‏الذى ‏أخذ‏ ‏يتناثر‏ ‏من‏ ‏حولنا‏ ‏ويترامى ‏على ‏اعتاب‏ ‏مسامعنا‏ ‏؟‏!.. ‏أم‏ ‏مرد‏ ‏الأمر‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏كلا‏ ‏منا‏ ‏أشبع‏ ‏إلى ‏حد‏ ‏ما‏ ‏احتياجاته‏، ‏لم‏ ‏نعد‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏حالة‏ ‏الاحتياج‏ ‏والاضطرار‏، ‏لذا‏ ‏رحنا‏ ‏نطمح‏ ‏إلى ‏أشياء‏ ‏أخرى ‏ونتطلع‏ ‏إلى ‏المزيد‏. ‏فأراد‏ ‏هو‏ ‏الاستئثار‏ ‏بالإيراد‏ ‏والزوجة‏، ‏ورغبت‏ ‏فى ‏الجمع‏ ‏بين‏ ‏اللذة‏ ‏والريح‏.‏

فجأة‏، ‏وبزعم‏ ‏أنه‏ ‏تنبه‏ ‏إلى ‏الشائعات‏، ‏امتنع‏ ‏عن‏ ‏الحضور‏، ‏ومنعها‏ ‏هى ‏الأخرى ‏وشدد‏ ‏الرقابة‏ ‏عليها‏.. ‏لكأنه‏ ‏ما‏ ‏باعنى -‏زمنا‏ ‏طويلا‏- ‏جسد‏ ‏امرأته‏ ‏وحصل‏ ‏الثمن‏ ‏نقدا‏ ‏وحالا‏.. ‏

ولكأننا‏ ‏ما‏ ‏كنا‏ – ‏جميعا‏ – ‏متواطئين‏.‏

تكسرت‏ ‏قشرة‏ ‏التواطؤ‏ ‏الرقيقة‏، ‏فبانت‏ ‏حقيقتنا‏ ‏البشعة‏.. ‏

وكانت‏ ‏المواجهة‏ ‏الدامية‏، ‏التى ‏تركت‏ ‏آثارها‏ ‏على ‏جسدى ‏وملابسى، ‏وجعلتنى ‏أقعى ‏على ‏الأرض‏ ‏جوار‏ ‏ثلاث‏ ‏جثث‏ ‏مسجاة‏، ‏أحاول‏ ‏إغماض‏ ‏العين‏، ‏فى ‏انتظار‏ ‏مجئ ‏من‏ ‏يقبض‏ ‏علي‏. ‏