الرئيسية / Uncategorized / اكتوبر1993- الناس والطريق

اكتوبر1993- الناس والطريق

الناس‏ ‏والطريق

الجزء‏ ‏الثانى

الفصل‏ ‏الأول

‏ ‏بعد‏ ‏الأخير‏ (‏بعشر‏ ‏سنوات‏)‏

مسافر‏ ‏رغم‏ ‏أنفه‏: ‏إفاقة‏ ‏لم‏ ‏تتأخر

الاثنين‏ 21/6/1993:

سفر‏ ‏ليس‏ ‏كالسفر‏….‏

كان‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أعود‏…. – ‏ولو‏ ‏بالقوة‏ ‏الجبرية‏- ‏وأنا‏ ‏أستعد‏ ‏لاستقبال‏ ‏ما‏ ‏تبقي‏….‏بعد‏ ‏أربعة‏ ‏شهور‏ ‏وعشرة‏ ‏أيام‏، ‏أوهـم‏ ‏نفسى ‏دائما‏ ‏أننى ‏فرح‏ ‏ببلوغ‏ ‏هذه‏ ‏السن‏: ‏ستين‏ ‏عاما‏، ‏لماذا؟‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أجمع‏ ‏أوراقى ‏فأتورط‏ ‏فيما‏ ‏لا‏ ‏أريد‏، ‏ومالا‏ ‏أحب‏، ‏وما‏ ‏لم‏ ‏أعمل‏ ‏له‏ ‏حسابا‏، ‏فى ‏الاعوام‏ ‏الثلاثة‏ ‏الأخيرة‏ ‏حدثت‏ ‏أشياء‏ ‏كثيرة‏ ‏أغلبها‏ ‏سخيف‏ ‏لا‏ ‏يقال‏، ‏وأقلها‏ ‏وقفة‏ ‏لم‏ ‏تثمر‏، ‏ثم‏ ‏ماذا؟‏ ‏يقولها‏ ‏شاب‏ ‏يستعد‏ ‏لأشياء‏ ‏كثيرة‏، ‏آتية‏، ‏ومجهولة‏، ‏أما‏ ‏حين‏ ‏تصدر‏ ‏من‏ ‏شيخ‏ ‏مثلى ‏فالأمر‏ ‏قد‏ ‏يشير‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يسمونه‏ ‏باسم‏ ‏من‏ ‏الأسماء‏ ‏السخيفة‏ ‏التى ‏شوهوا‏ ‏بها‏ ‏مشاعر‏ ‏الناس‏: ‏قال‏ “‏اكتئاب‏”!!! ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏يصح؟‏ ‏أعظم‏ ‏الألم‏ ‏وأشرف‏ ‏المـراجعة‏ ‏تسمونها‏ ‏لا‏ ‏أدرى ‏ماذا‏ ‏يا‏ ‏خلق‏ ‏الله‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏  ‏قبل‏ ‏هذه‏ ‏السفرة‏ ‏قال‏ ‏الشيخ‏: ‏ثم‏ ‏ماذا؟‏ ‏قال‏ ‏لماذا؟‏ ‏لماذا‏ ‏أسافر‏ ‏الآن‏ ‏هكذا؟‏ ‏لماذا‏ ‏أوافق؟‏ ‏أدعى ‏أنى ‏سأقبل‏ ‏لكى ‏أكتب‏ ‏الكتاب‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أكتبه‏، ‏لأناس‏ ‏لن‏ ‏يقرؤوه‏، ‏الكتاب‏ ‏الذى ‏لن‏ ‏أتقاضى ‏عليه‏ ‏أجرا‏ ‏من‏ ‏قادرين‏ ‏كلـفونى ‏به‏، ‏لا‏ ‏يهمهم‏ ‏إن‏ ‏كانوا‏ ‏سوف‏ ‏يدفعون‏ ‏أو‏ ‏لن‏ ‏يدفعوا‏- ‏كتاب‏ ‏فى ‏الأمراض‏ ‏النفسية‏ ‏والعياذ‏ ‏بالله‏، ‏قال‏ ‏ماذا‏، ‏قال‏ ‏لأن‏ ‏فلانا‏ ‏أصدر‏ ‏كتابا‏ ‏سخيفا‏ ‏لم‏ ‏يقرأه‏ ‏هو‏، ‏جمع‏ ‏فيه‏ ‏أجزاء‏ ‏معلومات‏ ‏كثيرة‏، ‏ووضعها‏ ‏بجوار‏ ‏بعضها‏ ‏مرصوصة‏ ‏مشتتة‏، ‏توحى ‏بجهد‏ ‏مــنهكين‏ ‏مأجورين‏ ‏مجهولين‏ ‏مختلفين‏، ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏أيا‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏إلا‏ ‏لأعلن‏ ‏أننى ‏شوهت‏  ‏هذا‏ ‏السفر‏ ‏بالانشغال‏ ‏بهذا‏ ‏الكتاب‏ ‏الذى ‏شعرت‏ ‏أننى ‏ملزم‏ ‏بكتابته‏ ‏لطلبتى ‏أساسا‏ ‏لأنسخ‏ ‏به‏ ‏مالا‏ ‏يصح‏ ‏أن‏ ‏يجثم‏ ‏على ‏وعيهم‏ ‏دون‏ ‏مبرر‏، ‏بالله‏ ‏عليكم‏ ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏إسمه‏ ‏كلام؟‏ ‏أسافر‏ ‏إلى ‏سويسرا‏ ‏مرغما‏ ‏ثم‏ ‏أكمل‏ ‏إلى ‏باريس‏ ‏مختارا‏ ‏لأكتب‏ ‏كتابا‏ ‏مـكـرها‏ ‏عليه‏، ‏سجين‏ ‏حجرة‏ ‏ليست‏ ‏أهدأ‏ ‏ولا‏ ‏أجمل‏ ‏من‏ ‏أى ‏حجرة‏ ‏لى ‏فى ‏أى ‏مكان‏ ‏فى ‏مصر؟‏ ‏وما‏ ‏أكثر‏ ‏حجراتى ‏وأماكنى ‏الجميلة‏، ‏لكن‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏ضباب‏ ‏الشك‏ ‏وجفاف‏ ‏الوحدة‏ ‏قد‏ ‏حالا‏ ‏بين‏ ‏نقاء‏ ‏الحس‏ ‏ونبض‏ ‏الجمال‏.‏

المهم‏ ‏أننى ‏سافرت‏، ‏ليس‏ ‏لأسافر‏ ‏كما‏ ‏كان‏ ‏الأمر‏ ‏حين‏ ‏كنت‏ ‏أسافر‏ ‏لأتعري‏، ‏وأعيد‏ ‏النظر‏، ‏لعلى ‏أتجدد‏، ‏وأبدأ‏ ‏ثم‏ ‏أبدأ‏ ‏ثم‏ ‏أعاود‏ ‏البداية‏، ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏لم‏ ‏يخطر‏ ‏على ‏بالى ‏ولا‏ ‏سمحت‏ ‏له‏ ‏أن‏ ‏يطوف‏ ‏حتى ‏بظاهر‏ ‏وعيى ‏لكى ‏لا‏ ‏آمل‏ ‏فيه‏، ‏لكى ‏لا‏ ‏أكذب‏ ‏فأدعيه‏. ‏سفر‏ ‏شكله‏ ‏جديد‏، ‏غريب‏ ‏علي‏، ‏سفر‏ ‏مـيت‏ ‏منذ‏ ‏البداية‏، ‏تذكرت‏ ‏كيف‏ ‏بدأت‏ “‏الناس‏ ‏والطريق‏” ‏وأنا‏ ‏أعلن‏ ‏أنه‏ ‏إما‏ ‏سفر‏ ‏للتعري‏، ‏وإما‏ ‏جلوس‏ ‏فى ‏عقر‏ ‏الدار‏ ‏والطيـب‏ ‏أحسن‏، ‏وهأنذا‏ ‏أسافر‏ ‏هامدا‏، ‏أكاد‏ ‏أقول‏ ‏كاذبا‏.‏

عشر‏ ‏سنوات‏ ‏مضت‏ ‏على ‏الرحلة‏ ‏الأولى ‏على ‏ما‏ ‏أذكر‏ ‏أو‏ ‏قل‏ ‏ثمان‏، ‏فما‏ ‏الفرق‏،‏ولكن‏ ‏المؤكد‏ ‏أنه‏ ‏ربع‏ ‏قرن‏ ‏مضى ‏بين‏ ‏ولادتي‏-‏إقامتي‏- ‏فى ‏باريس‏ ‏سنة‏ 1968-1969‏وبين‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏أنا‏ ‏الآن

ولكن‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏هو‏ ‏أنا‏ ‏الآن؟

إلا‏ ‏أنه‏ ‏هو‏ ‏هو‏ ‏السفر‏، ‏فلا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏مثله‏ ‏مثل‏ ‏غيره‏ ‏من‏ ‏عمق‏ ‏آخر‏، ‏فلتكن‏ ‏تجربة‏، ‏فمازال‏ ‏من‏ ‏حقى ‏أن‏ ‏أجرب‏، ‏حتى ‏لو‏ ‏لم‏ ‏أتبين‏ ‏ماذا‏ ‏تم‏ ‏خلال‏ ‏ربع‏ ‏قرن‏: ‏أنا‏ (‏؟‏) ‏أنا‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏لم‏ ‏أحسب‏ ‏حسابه‏ ‏ولم‏ ‏أسع‏ ‏إليه‏، ‏ولولا‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏فعلته‏ ‏بالصدفة‏ ‏وأنا‏ ‏أنتظر‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏أحبه‏، ‏وأتحمل‏ ‏من‏ ‏لم‏ ‏أختره‏، ‏وأكتب‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏يعنيني‏، ‏لولا‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏تم‏ ‏بالصدفة‏ ‏التى ‏أرغمتها‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏اختيارا‏، ‏ما‏ ‏كان‏ ‏عندى ‏ما‏ ‏أقوله‏ ‏الآن‏ ‏ردا‏ ‏على ‏تساؤلى ‏الآن‏: ‏ماذا‏ ‏تم‏ ‏خلال‏ ‏ذلك؟‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏يسافر‏ ‏الآن؟

أنا‏ ‏رئيس‏ ‏قسم‏ ‏فى ‏الجامعة‏، ‏ورئيس‏ ‏مجلس‏ ‏إدارة‏ ‏جمعية‏، ‏وعضو‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏، ‏ومستشار‏ ‏كذا‏ ‏وكيت‏، ‏وحين‏ ‏اضطررت‏ ‏أن‏ ‏أكتب‏ ‏ما‏ ‏يسمى “‏التاريخ‏ ‏العلمي‏” ‏أو‏ ‏سيرتى ‏العلمية‏C.V.  ‏منذ‏ ‏عامين‏ ‏تعجبت‏ ‏أننى ‏أكتبه‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏. ‏وتعجبت‏ ‏أكثر‏ ‏أننى “‏كل‏ ‏هذا‏” – ‏كتيب‏ ‏بأكمله‏ ‏كان‏ ‏آخر‏ ‏ما‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏يضاف‏ ‏إليه‏ ‏هو‏ ‏الزمالة‏ ‏فى ‏الكلية‏ ‏الملكية‏ ‏البريطانية‏ ‏للطب‏ ‏النفسى ‏التى ‏حصلت‏ ‏عليها‏ ‏هذا‏ ‏العام‏، ‏وماذا؟‏ ‏ثم‏ ‏ماذا‏ ‏؟‏ ‏ثم‏ ‏طبيب‏ ‏كبير‏، ‏وثرى ‏مستور‏، ‏ولى ‏أولاد‏ ‏ليس‏ ‏بهم‏ ‏عيب‏ ‏ولا‏ ‏عاهة‏، ‏وعندى ‏عربات‏ ‏لا‏ ‏تقف‏ ‏ولا‏ ‏أغير‏ ‏إطاراتها‏ ‏فى ‏السفرة‏ ‏الواحدة‏ ‏عدة‏ ‏مرات‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏قد‏ ‏ركبت‏ ‏لكل‏ ‏إطار‏ ‏طاقية‏، ‏وفى ‏كل‏ ‏طاقية‏ ‏لحام‏، ‏كم‏ ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏معطلا‏  ‏مؤلما‏، ‏وكم‏ ‏كان‏ ‏ثريا‏ ‏بالناس‏ ‏يستعيرون‏ ‏رافع‏ ‏عجلات‏ ‏بعضهم‏ ‏من‏ ‏بعض‏، ‏ويشيرون‏ ‏إلى ‏أقرب‏ ‏محل‏ ‏لحام‏، ‏وكان‏ ‏كل‏ ‏محل‏ ‏يوصلنا‏ ‏إلى ‏المحل‏ ‏التالى ‏إلى ‏المحل‏ ‏التالى ‏على ‏الطريق‏، ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏الطريق‏ ‏طريقا‏ ‏إلا‏ ‏بالناس‏، ‏أما‏ ‏الآن‏، ‏مع‏ ‏الرفاهية‏ ‏والطرق‏ ‏السريعة‏، ‏فإما‏ ‏الناس‏ ‏وإما‏ ‏الطريق‏ (!!)، ‏كانت‏ ‏عدد‏ ‏الرقع‏ ‏تفوق‏ ‏طواقى ‏لاحمى ‏الإطارات‏ ‏جميعا‏، ‏تأبى ‏الإطارات‏ ‏حاليا‏ – ‏على ‏مايبدو‏ ‏أن‏ ‏يركب‏ ‏لها‏ ‏رقع‏، ‏لكن‏ ‏العالم‏ ‏كله‏ ‏أصبح‏ ‏مرقعا‏، ‏بل‏ ‏هو‏ ‏مجموعة‏ ‏من‏ ‏الرقع‏ ‏بجوار‏ ‏بعضها‏، ‏يلضمها‏ ‏شيء‏ ‏هلامى ‏قبيح‏ ‏إسمه‏ ‏النظام‏ ‏العالمى ‏الجديد‏، ‏واسم‏ ‏الدلع‏، ‏هو‏ ‏الرضا‏ ‏السامى ‏من‏ ‏العم‏ ‏السامى (‏كان‏ ‏زمان‏ ‏إسمه‏ ‏العم‏ ‏سام‏، ‏ولكن‏ ‏الغيظ‏ ‏يستجلب‏ ‏السخف‏، ‏والسخف‏ ‏يستجلب‏ ‏السجع‏)، ‏هذا‏ ‏النظام‏ ‏ضرب‏ ‏العراق‏ ‏أول‏ ‏أمس‏، ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أحب‏ ‏صدام‏ ‏حسين‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏كرهى ‏لهذا‏ ‏الكلينتون‏، ‏ولكن‏ ‏أين‏ ‏المحاكمة‏ ‏وأين‏ ‏حقوق‏ ‏الإنسان‏، ‏يا‏ ‏مصنفى ‏أوراق‏ ‏البشر‏: ‏المتهم‏ ‏بريء‏ ‏حتى ‏تثبت‏ ‏إدانته‏، ‏والعربى ‏مجرم‏ ‏حتى ‏تـمنح‏ ‏براءته‏، ‏براءة‏ ‏لزجة‏ ‏مشروطة‏، ‏تصدر‏ ‏من‏ ‏غير‏ ‏ذى ‏صفة‏، ‏ذات‏ ‏عمر‏ ‏افتراضى ‏محدود‏، ‏أقول‏ ‏لكم‏ ‏سافرت‏ ‏ياناس‏ ‏مضطرا‏.‏

وحياتى – ‏مادام‏ “‏الناس‏ ‏والطريق‏” ‏هى ‏فى ‏واقع‏ ‏الأمر‏ ‏سيرة‏ ‏ذاتية‏ – ‏أعلنتها‏ ‏أم‏ ‏لا‏، ‏حياتى ‏هى ‏مجموعة‏ ‏من‏ ‏الاضطرارات‏ ‏والصدف‏،  ‏ولا‏ ‏أحسب‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏الأطروحة‏: ‏أطروحة‏ “‏الاضطرار‏ ‏والصدف‏” ‏قد‏ ‏أخذت‏ ‏حقها‏ ‏بأى ‏درجة‏ ‏من‏ ‏العناية‏ ‏الواعية‏، ‏إن‏ ‏حياة‏ ‏الفرد‏ – ‏دع‏ ‏المجموع‏ ‏والجنس‏ ‏البشرى ‏وتطوير‏ ‏النوع‏ ‏جانبا‏ ‏حياة‏ ‏الفرد‏ ‏هى ‏مجموعة‏ ‏ذكية‏ ‏أوغبية‏ ‏من‏ ‏الاضطرار‏ ‏والصدف‏. ‏فأين‏ ‏الحرية‏ ‏يا‏ ‏أبناء‏ ‏الغباء‏ ‏والإدعاء‏ ‏؟‏ ‏الحرية‏ ‏هى ‏أن‏ ‏تقبل‏ ‏الاضطرار‏ ‏لتجعله‏ ‏اختيارا‏، ‏وأن‏ ‏تتجاوز‏ ‏الصدفة‏ ‏حتى ‏تصبح‏ ‏من‏ ‏فعلك‏ ‏الذى ‏أهداه‏ ‏الغيب‏ ‏إليك‏ ‏وقد‏ ‏نسيته‏، ‏هذه‏ ‏هى ‏الحرية‏ ‏يا‏ ‏مذيعى ‏الأخبار‏ ‏ومعدى ‏البرامج‏ ‏وخبراء‏ ‏الأرصاد‏ ‏ومدرسى ‏علم‏ ‏النفس‏ ‏الذى ‏ليس‏ ‏له‏ ‏علاقة‏ ‏لا‏ ‏بالعلم‏ ‏ولا‏ ‏بالنفس‏.‏

أوصلنى ‏إلى ‏المطار‏ ‏إبنى ‏المقهور‏ ‏على ‏دراسة‏ ‏علم‏ ‏النفس‏، ‏وبالتالى ‏المتوقف‏ ‏عن‏ ‏لبس‏ ‏العمامة‏ ‏تحت‏ ‏وهم‏ ‏حرية‏ ‏الاختيار‏، ‏ولو‏ ‏علم‏ ‏معنى ‏الاضطرار‏ ‏والصدفة‏ ‏لانطلق‏ ‏بما‏ ‏يكره‏  ‏إلى ‏ما‏ ‏يفجر‏، ‏تمنيت‏ ‏لذلك‏ (‏وحتى ‏لا‏ ‏يصله‏ ‏داخلى ‏فيزداد‏ ‏رفضا‏) ‏أن‏ ‏كان‏ ‏معه‏ ‏ابنه‏ ‏عمر‏ -‏صديقي‏- ‏يخفف‏ ‏الحوار‏ ‏الجانبى ‏الصامت‏، ‏أحيانا‏ ‏أتصور‏ ‏أن‏ ‏كلامنا‏ -‏أنا‏ ‏وابنى ‏هذا‏-  ‏يلبس‏ ‏خنجرا‏ ‏معقوفا‏، ‏يلفه‏ ‏حول‏ ‏وسطه‏، ‏يتدلى ‏على ‏جنب‏،  ‏وهات‏ ‏يا‏ ‏حوار‏ ‏من‏ ‏تحت‏ ‏لتحت‏، ‏عمر‏ ‏ابنه‏ ‏وحفيدى ‏كان‏ ‏سيخفف‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏  ‏فما‏ ‏زلت‏ ‏أذكره‏ ‏وهو‏ ‏يوصلنى ‏إلى ‏المطار‏ ‏فى ‏رحلتى ‏قبل‏ ‏الأخيرة‏، ‏وهو‏ ‏يطلب‏ ‏من‏ ‏أبيه‏ ‏أن‏ ‏يفتح‏ ‏نافذة‏ ‏السيارة‏، ‏وكان‏  ‏الهواء‏ ‏باردا‏ ‏نقيا‏، ‏فاستنشقه‏ ‏عميقا‏، ‏وكأنه‏ ‏يرتشف‏ ‏شرابا‏ ‏سائغا‏ ‏بإرادته‏، ‏وهو‏ ‏يقول‏: “‏أنا‏ ‏أحب‏ ‏هذا‏ ‏الهواء‏”، ‏ففرحت‏ ‏به‏، ‏نعلم‏ ‏أطفالنا‏ ‏أن‏ ‏يحبوا‏ ‏اللعب‏ ‏البلاستيك‏ ‏وجنجا‏ ‏ترتر‏ (‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏لها‏ ‏نطقا‏ ‏إلا‏ ‏هذا‏، ‏وقد‏ ‏عانيت‏ ‏كثيرا‏ ‏لأحفظها‏، ‏ولم‏ ‏أنجح‏ ‏إلا‏ ‏حين‏ ‏رحت‏ ‏أذكر‏ ‏نفسى ‏أنها‏ ‏على ‏وزن‏ ‏بمبة‏ ‏كشر‏) ‏نعلمهم‏ ‏حب‏ ‏اللعب‏ ‏البلاستيك‏ ‏وضفادع‏ ‏التليفزيون‏  ‏القبيحة‏، ‏ولا‏ ‏نعلمهم‏ ‏حب‏ ‏الهواء‏ ‏والشجر‏، ‏وصديقى ‏عمر‏ ‏هذا‏ ‏أول‏ ‏كلمة‏ ‏نطقها‏ ‏كانت‏ ‏بحح‏، ‏وكان‏ ‏يشير‏ ‏إلى ‏البحر‏ ‏فى ‏رأس‏ ‏الحكمة‏، ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏ينطق‏ ‏بابا‏ ‏وماما‏، ‏ومرت‏ ‏عليه‏ ‏بضعة‏ ‏أشهر‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يلحق‏ ‏بالحاء‏ ‏راء‏، ‏أما‏ ‏أبوه‏ ‏فأول‏ ‏كلمة‏ ‏نطقها‏ ‏كانت‏ ‏إوآ‏ (‏يعنى ‏إوعي‏)، ‏وكان‏ ‏ذلك‏  ‏فى ‏اليوم‏ ‏السابق‏ ‏لبلوغه‏ ‏عاما‏، ‏وكان‏ ‏قد‏ ‏تعلم‏ ‏المشى ‏منذ‏ ‏بضعة‏ ‏أيام‏ ‏فوجدنى ‏واقفا‏ ‏أكاد‏ ‏أسد‏ ‏بابا‏ ‏يريد‏ ‏أن‏  ‏يمر‏ ‏منه‏. ‏فأخذ‏ ‏يزيح‏ ‏ساقى ‏من‏  ‏طريقه‏ ‏بيد‏ ‏عنيدة‏ ‏ناقدة‏، ‏يزيحنى ‏إلى ‏جانب‏، ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏طريقه‏، ‏ونطق‏ ‏إوا‏ ( ‏ومازال‏ ‏يفعل‏ ‏ذلك‏  ‏حتى ‏الآن‏) – ‏افتقدت‏ ‏عمر‏ ‏صديقي‏، ‏ولم‏ ‏أبلغ‏ ‏والده‏  ‏وهو‏ ‏يودعنى ‏أن‏ ‏يسلم‏ ‏عليه‏، ‏لكنه‏ ‏سمعني‏، ‏ولم‏ ‏يسلم‏ ‏عليه‏.‏

المهم‏ ‏سافرت‏ ‏والحمد‏ ‏لله‏، ‏وكلى ‏مقاومة‏، ‏مغلق‏ ‏تماما‏ ‏عن‏ ‏السماء‏ ‏والسحاب‏، ‏جلستى ‏فى ‏الطائرة‏ ‏بالصدفة‏ ‏بجوار‏  ‏جناح‏ ‏قبيح‏ ‏يحجب‏ ‏عنى ‏المدى ‏والأفق‏، ‏كرسى ‏منفرد‏، ‏أحسن‏، ‏لا‏ ‏أريد‏ ‏ناسا‏، ‏لا‏ ‏أقطع‏ ‏طريقا‏، ‏يشيلنى ‏هذا‏ ‏الجسم‏ ‏الحديدى ‏مكبـلا‏ ‏ليلقينى ‏حيث‏ ‏لم‏ ‏أعمل‏ ‏حسابي‏، ‏بجوارى ‏كرسى ‏مقلوب‏ ‏وجهه‏ ‏عكس‏ ‏كرسي‏، ‏أول‏ ‏مرة‏ ‏ألاحظ‏ ‏ذلك‏، ‏لكن‏ ‏ما‏ ‏إن‏ ‏تحركت‏ ‏الطائرة‏ ‏حتى ‏جاءت‏ ‏المضيفة‏ ‏وجلست‏ ‏عكسي‏، ‏وربطت‏ ‏نفسها‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الكرسى ‏القبيح‏ ‏المقدد‏ ‏الذى ‏يعطينى ‏ظهره‏ ‏بجانبي‏، ‏كأنى ‏أنا‏ ‏المسئول‏ ‏عن‏ ‏خلـوه‏ ‏وقبحه‏، ‏أو‏ ‏كأنى ‏آذيت‏  ‏قريبه‏ ‏فلم‏ ‏أضف‏ ‏إليه‏ ‏درجات‏ ‏فى ‏امتحان‏ ‏البكالوريس‏، ‏المهم‏ ‏قامت‏  ‏المضيفة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏استقرت‏ ‏الطائرة‏ ‏فى ‏الجو‏، ‏فحاولت‏ ‏أن‏ ‏أحرك‏ ‏الكرسى ‏المقلوب‏ ‏فإذا‏ ‏بى ‏أتأكد‏ ‏أنه‏ ‏هيكل‏ ‏كرسى ‏فقط‏، ‏جعل‏ ‏خصيصا‏ ‏لجلوس‏ ‏طاقم‏ ‏الطائرة‏ ‏عند‏ ‏الإقلاع‏ ‏والهبوط‏، ‏الكرسى ‏عيرة‏، ‏وجناج‏ ‏الطائرة‏ ‏مثل‏ ‏جثة‏ ‏حوت‏ ‏لفظته‏ ‏أمواج‏ ‏السماء‏ ‏فحال‏ ‏بينى ‏وبين‏ ‏الله‏ ‏الذى ‏أناجيه‏ ‏أكثر‏ ‏حين‏ ‏أصـعد‏ ‏فى ‏السماء‏، ‏حين‏ ‏أتقدم‏ ‏بين‏ ‏الموج‏ ‏على ‏عجز‏ ‏عومي‏، ‏هو‏ ‏أقرب‏ ‏دائما‏ ‏كلما‏ ‏اختفت‏ ‏الحدود‏ ‏وصحا‏ ‏الجسد‏ ‏كلا‏ ‏يشمل‏ ‏الوجود‏ ‏الذاتى ‏فيه‏، ‏اعتدت‏ ‏أن‏ ‏أحقق‏ ‏بعض‏ ‏ذلك‏ ‏فى ‏بحيرة‏ ‏مارينا‏ ‏عائما‏ ‏وابتعد‏ ‏عنى ‏هذا‏ ‏الآن‏ ‏رغم‏ ‏تحليقى ‏لعدة‏ ‏عشرات‏ ‏الألاف‏ ‏من‏ ‏الإقدام‏، ‏فلماذا‏ ‏السفر؟‏ ‏هذا‏ ‏السفر‏ !!‏؟

‏…. ‏هذه‏ ‏المـرة‏، ‏ليست‏ ‏ككل‏ ‏مرة‏.‏

أخذت‏ ‏أزيح‏ ‏جثة‏ ‏الحوت‏ ‏من‏ ‏فوقى ‏لأسترق‏ ‏النظر‏- ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏شيء‏- ‏لعلى ‏أفهم‏ ‏لماذا‏ ‏أنا‏ ‏فى ‏الطائرة‏، ‏وحدى ‏هذه‏  ‏المرة‏، ‏نعم‏ ‏كنت‏ ‏أحتاج‏ ‏جدا‏ ‏أن‏  ‏أكون‏ ‏وحدى ‏جدا‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏زوجتى ‏ظلمتها‏ ‏معي‏، ‏وأكاد‏ ‏لا‏ ‏ألتقى ‏بها‏ ‏إلا‏ ‏حين‏ ‏نسافر‏ ‏معا‏، ‏وكانت‏ ‏آخر‏ ‏مرة‏ ‏رأيتها‏ ‏فيها‏ (‏رأيت‏ ‏زوجتى ‏رغم‏ ‏أننا‏ ‏ما‏ ‏زلنا‏ ‏نعيش‏ ‏تحت‏ ‏سقف‏ ‏واحد‏، ‏ونعمل‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏فى ‏مكان‏ ‏واحد‏، ‏لكن‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏حصل‏ !!) ‏ا‏ ‏كانت‏  ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏التى ‏رأيتها‏ ‏فيها‏ ‏فى ‏البتراء‏ ‏فى ‏الأردن‏ ‏لمدة‏ ‏ثمان‏ ‏عشر‏ ‏ساعة‏ ‏قابلتها‏ ‏هناك‏ ‏قبل‏ ‏وبعد‏ ‏شجار‏ ‏له‏ ‏دخان‏ ‏خانق‏،  ‏وركبنا‏ ‏خيلا‏ ‏يترهون‏ ‏داخل‏ ‏المدينة‏ ‏القديمة‏، ‏ومررنا‏ ‏فى ‏دروبها‏ ‏يقود‏ ‏كل‏ ‏منا‏ ‏فتى ‏حافى ‏القدمين‏ ‏شديد‏ ‏الذكاء‏، ‏وتجولنا‏ ‏فى ‏مدينة‏ ‏قديمة‏ ‏يتزايد‏ ‏السائحون‏ ‏فيها‏ ‏على ‏حساب‏ ‏مصرنا‏، ‏ورأينا‏ ‏المحكمة‏، ‏والديوان‏، ‏والمدافن‏، ‏وحولنا‏ ‏الخواجات‏ ‏يتمتعون‏ ‏بما‏ ‏لا‏ ‏نعرف‏، ‏ثم‏ ‏يسهرون‏ ‏ضاحكين‏ ‏فى ‏سعادة‏ ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أقول‏ ‏إنها‏ ‏غير‏ ‏حقيقية‏، ‏وإلا‏ ‏فأين‏ ‏السعادة‏ ‏الحقيقية؟‏ ‏الحلم‏ ‏مع‏ ‏وقف‏ ‏التنفيذ؟‏ ‏المهم‏ : ‏يشربون‏ ‏نبيذا‏ ‏أردنيا‏ ‏معتقا‏، ‏بأمر‏ ‏مجلس‏ ‏النواب‏ ‏ذى ‏العدد‏ ‏الوفير‏ ‏من‏ ‏الإخوان‏  ‏المسلمين‏ ‏جدا‏، ‏ما‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏يجرى ‏فى ‏مصر‏ ‏الآن‏، “‏إشمعني‏” ‏مصر؟‏  ‏ياربنا‏ ‏كفاية‏ ‏كذا‏،‏

‏ ‏ولكن‏ ‏دعنا‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الآن‏ ‏لأن‏ ‏المسائل‏ ‏لا‏ ‏تحتمل ‏-‏ مضت‏ ‏الساعات‏ ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أدرى ‏بها‏، ‏اكتشفت‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏استمع‏ ‏لتعليمات‏ ‏النجاة‏، ‏ولا‏ ‏لتعقيبات‏ ‏الطيار‏ ‏وهو‏ ‏ينبه‏ ‏إلى ‏بعض‏ ‏معالم‏ ‏الطريق‏ ‏بين‏ ‏الحين‏ ‏والحين‏، ‏ثم‏ ‏بدأت‏ ‏أستيقظ‏ ‏من‏ ‏اللا‏ ‏نوم‏ ‏واللا‏ ‏يقظة‏  (‏على ‏وزن‏ ‏اللاسلم‏ ‏واللا‏ ‏حرب‏) ‏ببطء‏ ‏ثقيل‏  ‏أستيقظ‏، ‏وكأنى ‏أعوم‏ ‏منهكا‏ ‏فى ‏بحر‏ ‏لزج‏، ‏أستيقظ‏ ‏من‏ ‏خـدر‏ ‏ممتد‏ ‏على ‏مساحة‏ ‏مجهولة‏ ‏طولها‏ ‏عدة‏ ‏سنوات‏.‏

وتأكدت‏ ‏أنى ‏وحدي‏، ‏نعم‏،  ‏وجـدا‏، ‏إذن‏ ‏فأنا‏ ‏مع‏ ‏كل‏ ‏الناس‏ ‏بلا‏ ‏استئذان‏، ‏وليكن‏ ‏ما‏ ‏يكون‏،  ‏أزحت‏ ‏جناح‏ ‏الطائرة‏ ‏بإصرار‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏وكنا‏ ‏قد‏ ‏اقتربنا‏ ‏من‏ ‏باريس‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أدرى ‏كيف‏ ‏مـر‏ ‏الوقت‏. ‏فإذا‏ ‏بالخضرة‏ ‏والمربعات‏ ‏الزراعية‏ ‏المقسمة‏ ‏بالمسطرة‏،  ‏والبيوت‏ ‏الأكواخ‏  ‏الممتلئة‏ ‏بالحياة‏ ‏والرقة‏ ‏الغربية‏ ‏والنبيذ‏ ‏والحضارة‏ ‏الآفلة‏ ‏والنظام‏ ‏والاستعلاء‏  ‏والتكنولوجيا‏ ‏والتأمينات‏ ‏الاجتماعية‏ ‏وغير‏ ‏الإجتماعية‏،  ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏أطل‏ ‏على ‏رغم‏ ‏الجناح‏،  ‏فماذاك‏  ‏الذى ‏كان‏ ‏وأنا‏ ‏أقلع؟‏. ‏أعنى ‏والطائرة‏ ‏تقلع؟

إذن‏ ‏فأنا‏ ‏مسافر‏  ‏الآن‏ ‏بالرغم‏ ‏مني‏، ‏ومن‏ ‏كل‏ ‏شيء‏،  ‏مسافر‏ ‏وليكن‏ ‏ما‏ ‏يكون‏.‏

مازالت‏ ‏مسامى ‏مغلقة‏ ‏تماما‏- ‏السيدة‏ ‏الفاضلة‏ ‏خلف‏ ‏نافذة‏ ‏المكتب‏ ‏فى ‏المطار‏ (‏فاضلة‏ ‏والله‏ ‏العظيم‏ ‏ثلاثا‏، ‏وحق‏ ‏وجهها‏ ‏السافر‏) ‏تشير‏ ‏السيدة‏  ‏إلى ‏بوابة‏ ‏ب‏ 2 ‏حتى ‏أنتظر‏ ‏أربع‏ ‏ساعات‏ ‏وهو‏ ‏ميعاد‏ ‏إقلاع‏  ‏الطائرة‏ ‏إلى ‏جنيف‏ ‏حيث‏ ‏أقصد‏، ‏ذهبت‏ ‏فوجدت‏ ‏ناسا‏  ‏قليلة‏ ‏تنتظر‏، ‏فماذا‏ ‏سأفعل‏ ‏هذه‏ ‏الساعات‏ ‏الأربع‏، ‏معى ‏هذا‏ ‏الصديق‏ ‏الجديد‏ ‏الذى ‏إسمه‏ ‏الحاسوب‏، ‏وهو‏ ‏ليس‏ ‏كذلك‏، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أنحت‏ ‏له‏ ‏كلمة‏ ‏المـكـمـبـت‏، ‏أو‏ ‏المـكـمـتـر‏، ‏فلم‏ ‏يرض‏ ‏عن‏ ‏ذلك‏ ‏إبنى ‏المناقش‏ ‏الأعظم‏، ‏كمبت‏ ‏يكمبـت‏، ‏وفى ‏الخليج‏ ‏يقولون‏ ‏عن‏ ‏ثقب‏ ‏إطار‏ ‏السيارة‏ “‏بنشر‏” (‏يبنشر‏ ‏فهو‏ ‏مبنشر‏) ‏وهى ‏كلمة‏ ‏معربة‏ ‏من‏ puncture، ‏فلنكن‏ ‏شجعانا‏ ‏ونرعى ‏لغتنا‏ ‏بإثرائها‏، ‏معى ‏هذا‏ ‏الشيء‏ ‏الصديق‏ ‏المطيع‏ (‏كمتر‏، ‏يكمتر‏)computer ، ‏قلت‏ ‏أحاوره‏ ‏وأمتطى ‏صهوته‏ ‏وأعبر‏ ‏به‏، ‏وأناجيه‏ ‏وأتجـول‏ ‏معه‏ ‏فيه‏، ‏حتى ‏تأتى ‏الطائرة‏ ‏إلى ‏جنيف‏، ‏ولكن‏ ‏أبدا‏، ‏حالت‏ ‏الظروف‏، ‏وفرح‏ ‏هو‏ ‏لي‏، ‏عدت‏ ‏للسيدة‏ ‏الفاضلة‏ ‏ذات‏ ‏الوجه‏ ‏السافر‏، ‏وقلت‏ ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أدخل‏ ‏فرنسا‏ ‏هذه‏ ‏الساعات‏ ‏الأربع‏، ‏فنظرت‏ ‏فى ‏جواز‏ ‏سفرى ‏فى ‏ثوان‏، ‏وقالت‏ ‏ياسلام‏ ‏يا‏ “‏سيد‏” ‏أنت‏  ‏تشرف‏، ‏وهذه‏ ‏هى ‏الترجمة‏ ‏من‏ ‏على ‏وجهها‏ ‏لا‏ ‏من‏ ‏كلماتها‏، ‏وأضافت‏ ‏أن‏  ‏عندى ‏تأشيرة‏ ‏لعدة‏ ‏مرات‏، ‏فما‏ ‏هى ‏المشكلة‏، ‏ولم‏ ‏تكن‏ ‏ثمة‏ ‏مشكلة‏ ‏إلا‏ ‏فى ‏وقفتى ‏أمام‏ ‏سيد‏ ‏آخر‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الموقف‏، ‏فى ‏بلد‏ ‏عربى ‏شقيق‏  ‏جدا‏ ‏كنت‏ ‏ذاهبا‏ ‏إليه‏ ‏فى ‏مهمة‏ ‏رسمية‏، ‏ويستقبلنى ‏ناس‏ ‏رسميون‏ ‏تمام‏ ‏التمام‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏  ‏وقفت‏ ‏أمام‏  ‏من‏ ‏هو‏ ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏السيدة‏ ‏هناك‏ ‏من‏ ‏الساعة‏ ‏الحادية‏ ‏عشر‏ ‏وثلث‏ ‏مساء‏ ‏إلى ‏الساعة‏ ‏الثالثة‏ ‏صباحا‏ ‏حتى ‏خرجنا‏، ‏وقيل‏ ‏فى ‏تفسير‏ ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏رجال‏ ‏الطيران‏ ‏الوطنى ‏لهذا‏ ‏البلد‏ ‏العربى ‏فى ‏حالة‏ ‏شد‏ ‏مع‏ ‏رجال‏ ‏الجمارك‏، ‏فأقسم‏ ‏رجال‏ ‏الجوازات‏ ‏أن‏ ‏يخرجوا‏ ‏ديننا‏ (‏لا‏ ‏يخرجوننا‏ ‏من‏ ‏ديننا‏، ‏فأنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏تحديدا‏ ‏معنى ‏هذا‏ ‏التعبير‏ ‏المصري‏)، ‏وللحق‏ ‏فقد‏ ‏سرى  ‏تطليع‏ ‏الدين‏ ‏هذا‏ ‏على ‏العرب‏ ‏والأسيويين‏ ‏والهنود‏ ‏والأوربيين‏ ‏والأمريكيين‏ ‏العاديين‏ ‏على ‏حد‏ ‏سواء‏. ‏حسب‏ ‏التفسير‏ ‏العربى ‏لحقوق‏ ‏الإنسان‏، ‏حدث‏ ‏ذلك‏  ‏بعد‏ ‏أن‏  ‏كان‏ ‏قد‏ ‏جرى ‏لى ‏ما‏ ‏جرى ‏كى ‏أخرج‏ ‏تأشيرة‏ ‏الدخول‏ ‏رغم‏ ‏الدعوة‏ ‏الرسمية‏، ‏دخلت‏ ‏فرنسا‏ ‏والدنيا‏ ‏سهلة‏، ‏وكنت‏ ‏خارجا‏ ‏من‏ ‏بلدى – ‏بلدى ‏الطيب‏- ‏والدنيا‏ ‏صعبة‏، ‏الحوادث‏ ‏هنا‏ ‏أكثر‏، ‏والإرهاب‏ ‏وارد‏، ‏وكل‏ ‏شيء‏ ‏يعدو‏ ‏ويحتاج‏ ‏إلى ‏آلة‏ ‏إدارية‏ ‏عملاقة‏ ‏لتديره‏، ‏لكن‏ ‏الأمور‏ ‏تسير‏ ‏بيسر‏ ‏أزعجنى ‏على ‏بلدي‏، ‏منذ‏ ‏شهرين‏ ‏فقط‏  ‏كنت‏ ‏مسافرا‏ ‏بالعربة‏ ‏من‏ ‏نويبع‏ ‏إلى ‏سوريا‏ ‏وعند‏ ‏العودة‏ ‏إلى ‏نويبع‏ ‏انتظرت‏ ‏ساعتين‏ ‏حتى ‏حضر‏ ‏من‏ ‏مرر‏ ‏العربة‏ ‏فوق‏ ‏بئر‏ ‏مثل‏ ‏بئر‏ ‏التشحيم‏ ‏ليرى ‏رأى ‏العين‏ ‏فى ‏منتصف‏ ‏الليل‏ ‏إن‏ ‏كنت‏ ‏أنا‏ ‏أو‏ ‏غيرى (‏بما‏ ‏فى ‏ذلك‏  ‏دبلوماسى ‏نرويجى ‏وزوجته‏ ‏كانا‏ ‏يتقدماني‏)، ‏إذا‏ ‏كنا‏ ‏نخبيء‏ ‏إرهابا‏  ‏فى ‏شاسيه‏ ‏السيارة‏ ‏من‏ ‏تحت‏ ‏أم‏ ‏لا‏، ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏ما‏ ‏يجعل‏ ‏الناس‏ ‏القادمين‏ ‏إلينا‏ ‏يتصورن‏ ‏أن‏ ‏سائحا‏ ‏عندنا‏ ‏يموت‏ ‏كل‏ ‏يوم‏، ‏كيف‏ ‏يحقق‏ ‏هؤلاء‏ ‏الناس‏ ‏هنا‏ ‏فى ‏مطار‏ ‏شارل‏ ‏ديجول‏ ‏العملاق‏ ‏هذا‏ ‏النوع‏ ‏من‏ ‏الإدارة‏ ‏السلسة‏، ‏وحوادث‏ ‏الإرهاب‏ ‏عندهم‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏عندنا‏ ‏عشرات‏ ‏المرات‏، ‏ولكن‏ ‏صبرك‏، ‏لنا‏ ‏عودة‏.‏

دخلت‏ ‏المطار‏ ‏الذى ‏كنت‏ ‏أكرهه‏، ‏رغم‏ ‏علاقتى  ‏الخاصة‏ ‏والسرية‏ ‏بحامل‏ ‏إسمه‏، ‏أحسب‏ ‏أنى ‏كنت‏  ‏أكره‏ ‏هذا‏  ‏المطار‏ ‏لكثرة‏ ‏زجاجه‏، ‏مثل‏ ‏مركز‏ ‏بومبيدو‏ ‏الزجاجى ‏أيضا‏ ‏والذى ‏كتبت‏ ‏فيه‏  ‏قصيدة‏  ‏قبيحة‏ (‏البيت‏ ‏الزجاجى ‏والثعبان‏) ‏والأقبح‏ ‏أننى ‏سميت‏  ‏ديوانى ‏الذى ‏احتواها‏ ‏باسمها‏، ‏دخلت‏ ‏شارل‏ ‏ديجول‏ ‏ولم‏ ‏أر‏ ‏زجاجه‏ (‏لأنه‏ ‏لا‏ ‏يرى ‏من‏ ‏الداخل‏ ‏ذلك‏ ‏الزجاج‏) ‏فوجدت‏ ‏نفسى ‏فجأة‏ ‏فى ‏فرنسا‏ ‏شخصيا‏، ‏لم‏ ‏يتح‏ ‏لى ‏من‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أمكث‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏المطار‏ ‏عدة‏ ‏ساعات‏ ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏فشعرت‏ ‏أن‏ ‏فرنسا‏ ‏كلها‏ ‏قد‏ ‏جاءت‏ ‏تستقبلنى ‏فى ‏المطار‏ ‏لتفتح‏ ‏مسام‏  ‏وعيى ‏الذى ‏أغلقته‏ ‏الرئاسة‏ ‏والمركز‏ ‏والخوف‏ ‏والطمع‏ ‏والروتين‏ ‏والسن‏ ‏وتفرق‏ ‏الثلة‏ ‏القديمة‏، ‏وكهولة‏ ‏أصدقائى ‏الأطفال‏، ‏وسفر‏ ‏الباقين‏ ‏للرزق‏ ‏والرفاهية‏ ‏والهرب‏ ‏جميعا‏، ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏أغلق‏ ‏مسامى ‏فلم‏ ‏يبق‏ ‏إلا‏ ‏تقطيبة‏ ‏وجه‏، ‏وعربة‏ ‏مكيفة‏، ‏ووحدة‏ ‏متفاقمة‏، ‏وهذا‏ ‏المنظـم‏ ‏الصديق‏ (‏المكمتـر‏) ‏الجديد‏ ‏الذى ‏حل‏ ‏محل‏ ‏كل‏ ‏هؤلاء‏ ‏ولا‏ ‏حول‏ ‏ولا‏ ‏قوة‏ ‏إلا‏ ‏بالله‏،  ‏جاءت‏ ‏باريس‏ ‏بنفسها‏ ‏تستقبلنى ‏فى ‏المطار‏، ‏يبدو‏ ‏أنها‏ ‏تعرف‏ ‏ظروفى ‏الجديدة‏، ‏وأهلا‏ ‏يا‏ ‏مسيو‏، ‏فى ‏الكافتريا‏، ‏وعلى ‏الوجه‏ ‏المنمنم‏ ‏ذى ‏الصوت‏ ‏الـمـنـونـو‏ (‏من‏ ‏نونوة‏ ‏القط‏) ‏من‏ ‏جنوب‏ ‏شرق‏ ‏آسيا‏ ‏الذى ‏أرشدنى ‏إلى ‏كيفية‏ ‏استعمال‏ ‏الهاتف‏ ‏آتوماتيكيا‏ ‏بكارت‏ ‏جديد‏ ‏على ‏أن‏ ‏أشتريه‏ ‏من‏ ‏أى ‏بوتيك‏ ‏مثل‏ ‏علبة‏ ‏السجائر‏، ‏فوضعت‏ ‏حقيبتى ‏الصغيرة‏ ‏بجوارى ‏وأنا‏ ‏أتكلم‏ ‏فى ‏الهاتف‏، ‏فمر‏ ‏آخر‏(‏ممن‏ ‏كانوا‏ ‏فى ‏استقبالى ‏أيضا‏) ‏فحمل‏ ‏حقيبتى ‏من‏ ‏جوارى ‏ووضعها‏ ‏فوق‏ ‏اللوحة‏ ‏أمامى ‏تحت‏ ‏التليفون‏، ‏وغمز‏ ‏بعينه‏ ‏ضاحكا‏، ‏إستولوا‏ ‏منـا‏ ‏حتى ‏على ‏شهامة‏ ‏أولاد‏ ‏البلد‏، ‏فهمت‏ ‏أن‏ ‏ذلك‏ ‏يحمى ‏حقيبتى ‏من‏ ‏أن‏  ‏يحملها‏ ‏عنى ‏ويمضى ‏أحد‏ ‏الجماعات‏ ‏الدينية‏ ‏الفرنسية‏ (!!!) ‏أثناء‏ ‏انهماكى ‏فى ‏الحديث‏ ‏فى ‏التليفون‏، ‏ثم‏ ‏يذهب‏ ‏يحارب‏- ‏بثمن‏ ‏ما‏ ‏فيها‏-‏الكفر‏ ‏والالحاد‏!! ‏فلتكن‏ ‏أمامى ‏أفضل‏، ‏فغمزت‏ ‏له‏ ‏بعينى ‏أن‏ ‏الرسالة‏ ‏وصلت‏، ‏وضحكت‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏من‏ ‏سنتين‏ ‏ونصف‏، ‏فأنا‏ ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏أننى ‏غمزت‏ ‏بعينى ‏هكذا‏ ‏منذ‏ ‏هذا‏ ‏الوقت‏ ‏إلا‏ ‏لابن‏ ‏بنتى ( ‏أصبحت‏ ‏جدا‏ ‏لثلاثة‏) ‏من‏ ‏بضعة‏ ‏أيام‏، ‏لكنها‏ – ‏الغمزة‏ ‏لحفيدى ‏هذا‏- ‏كانت‏ ‏غمزة‏ ‏المداعبة‏ ‏التى ‏تستجدى ‏ابتسامة‏ ‏اجتماعية‏ ‏لا‏ ‏يقصدها‏ ‏طفل‏ ‏فى ‏الشهر‏ ‏السادس‏ ‏ونتصورها‏ ‏نحن‏ ‏كما‏ ‏يحلو‏ ‏لنا‏، ‏أما‏ ‏هذه‏ ‏الابتسامة‏ ‏التحذيرية‏ ‏من‏ ‏الرجل‏ ‏المهذب‏ ‏الفرنسى ‏ذى ‏الأصل‏ ‏الأصفر‏، ‏فهى ‏رسالة‏ ‏كاملة‏ ‏تستوجب‏ ‏هذا‏ ‏الشكر‏ ‏الغامز‏ ‏الذى ‏فك‏ ‏حصري‏، ‏الناس‏ ‏للناس‏ ‏يا‏ ‏رجل‏، ‏وكما‏ ‏أن‏ ‏الإرهاب‏ ‏على ‏أذنه‏، ‏فالابتسام‏ ‏على ‏وجوه‏ ‏المستقبلين‏، ‏هؤلاء‏ ‏المستقبلون‏ ‏المجهولون‏ ‏أحبهم‏ ‏أكثر‏ ‏وأكثر‏ ‏وأكثر‏ ‏من‏ ‏المستقبلين‏ ‏الرسميين‏، ‏وأكثر‏ ‏فقط‏ ‏من‏ ‏المستقبلين‏ ‏الخصوصيين‏، ‏الإستقبال‏ ‏الأهلى ‏عادة‏ ‏يكون‏ ‏حارا‏ ‏لكن‏ ‏عمره‏ ‏قصير‏، ‏وربما‏ ‏شروطه‏ ‏الخفية‏ ‏لم‏ ‏تعد‏ ‏تصلح‏ ‏لي‏، ‏لكن‏ ‏هؤلاء‏ ‏المستقبلين‏ ‏المجهولين‏ ‏شيء‏ ‏آخر‏. ‏جاءت‏ ‏باريس‏ ‏كلها‏ ‏تستقبلني‏، ‏فأنا‏ ‏أعرف‏ ‏باريس‏ ‏من‏  ‏عازفى ‏العود‏، ‏والجيتار‏ ‏فى ‏محطات‏ ‏المترو‏، ‏وعلى ‏الأرصفة‏، ‏ومن‏ ‏السكارى  ‏النائمين‏ ‏على ‏سلالم‏  ‏أنفاق‏ ‏تحت‏ ‏الأرض‏، ‏ومن‏ ‏الرقص‏ ‏فى ‏الشوارع‏، ‏ومن‏ ‏فتح‏ ‏عينك‏ ‏تأكل‏ ‏ملبن‏، ‏وفيما‏ ‏عدا‏ ‏السكارى ‏النائمون‏ ‏وجدت‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏قد‏ ‏حضر‏ ‏لاستقبالى ‏فى ‏المطار‏، ‏مطار‏ ‏هذا‏ ‏أم‏ ‏ملهى ‏ليلى ‏ظريف‏. ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏الملاهى ‏ولا‏ ‏أحبها‏، ‏مطار‏ ‏هذا‏ ‏أم‏  “‏يورو‏ ‏دزني‏” ‏التى ‏انتقلت‏ ‏لأوربا‏  ‏أخيرا‏، ‏فضبطت‏ ‏أن‏ ‏الابتسامة‏ ‏التى ‏رددت‏ ‏بها‏ ‏على ‏صاحب‏ ‏الغمزة‏ ‏مازالت‏ ‏على ‏وجهي‏، ‏ياخبر‏ ‏كيف‏ ‏استطاعت‏ ‏أن‏ ‏تبقى ‏لكل‏ ‏هذه‏ ‏الفترة‏، ‏ابتساماتى ‏فى ‏الثلاث‏ ‏سنوات‏ ‏الأخيرة‏ ‏موقوتة‏ ‏بعدة‏ ‏ثوان‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏تنطفئ‏ ‏بعدها‏ ‏مثل‏ ‏عود‏ ‏الكبريت‏ ‏الفاسد‏، ‏والذى ‏تتناثر‏ ‏شراراته‏ ‏وأنت‏ ‏لا‏ ‏تكاد‏ ‏تنجح‏ ‏فى ‏إشعاله‏، ‏ثم‏ ‏ينطفئ‏ ‏حتى ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يؤدى ‏مهمته‏، ‏نعم‏ ‏كانت‏ ‏ابتساماتى ‏فى ‏السنوات‏ ‏الأخيرة‏ ‏هكذا‏،  ‏أما‏ ‏هذه‏ ‏الابتسامة‏ ‏فقد‏ ‏ظلت‏ ‏على ‏وجهى ‏دون‏ ‏استئذان‏ ‏وأنا‏ ‏ألوح‏ ‏للمستقبلين‏ ‏يمينا‏ ‏ويسارا‏، ‏وكأننى ‏رئيس‏ ‏دولة‏ ‏طيب‏ ‏يسير‏ ‏فى ‏عربة‏ ‏مكشوفة‏، ‏لا‏ ‏لا‏ ‏داعى ‏لرئيس‏ ‏دولة‏ ‏هذه‏، ‏كأننى ‏مستر‏ ‏مانديلا‏.‏وقد‏ ‏خرج‏ ‏من‏ ‏السجن‏ ‏بعد‏ ‏عشرين‏ ‏عاما‏ ‏وأهله‏ ‏السود‏ ‏يستقبلونه‏ ‏دون‏ ‏زوجته‏ (‏مع‏ ‏أنها‏ ‏كانت‏  ‏بينهم‏) ‏صاحبة‏ ‏الحكايات‏ ‏إياها‏، ‏طالت‏ ‏غيبة‏ ‏زوجها‏ ‏وهى ‏ثائرة‏  ‏جدا‏ ‏جدا‏، ‏فماذا‏ ‏تفعل؟

ظلت‏ ‏الابتسامة‏ ‏على ‏وجهي‏، ‏ولم‏ ‏تختف‏ ‏حتى ‏حين‏ ‏ضبطتها‏ ‏بغير‏ ‏مناسبة‏، ‏لكن‏  ‏مسامى ‏تأبى ‏أن‏ ‏تتفتح‏ ‏أكثر‏، ‏فعرجت‏ ‏على ‏فرقة‏ ‏الموسيقى ‏التى ‏لابد‏ ‏وأنهم‏ ‏أحضروها‏ ‏لتصاحب‏ ‏حرس‏ ‏الشرف‏ ‏فى ‏استقبالي‏، ‏فوجدتهم‏ ‏يضبطون‏ ‏أوتارهم‏ ‏كالعادة‏، ‏وكانت‏ ‏مكبرات‏ ‏الصوت‏ ‏والأنغام‏ ‏جميلة‏، ‏والصدى ‏أجمل‏، ‏وعندى ‏شغف‏ ‏بحكاية‏ ‏ضبط‏ ‏الأنغام‏ ‏بشكل‏ ‏عشوائى ‏هكذا‏، ‏وأتصور‏ ‏أحيانا‏ ‏أنه‏ ‏لو‏ ‏جمعها‏ ‏ملحن‏ ‏عبقرى ‏لأعاد‏ ‏توزيعها‏ ‏بما‏ ‏يخرج‏ ‏لحنا‏ ‏يستأهل‏، ‏المهم‏ ‏وجدت‏ ‏أن‏ ‏المطار‏ ‏قد‏ ‏أعد‏ ‏لهؤلاء‏ ‏الناس‏ ‏ومثلهم‏ ‏أماكن‏ ‏مستديرة‏، ‏عالية‏ ‏نسبيا‏، ‏فاستبعدت‏ ‏فكرة‏ ‏أنها‏ ‏فرقة‏ ‏مسافرة‏ ‏مثلي‏، ‏أوعائدة‏ ‏تنتظرالعربة‏ ‏التى ‏ستنقلهم‏ ‏من‏ ‏المطار‏، ‏وهم‏ ‏يتسلون‏ ‏حتى ‏تحضر‏، ‏استبعدت‏ ‏هذه‏ ‏الفكرة‏ ‏حين‏ ‏رأيت‏ ‏المكان‏ ‏الخاص‏ ‏بهم‏، ‏وحين‏ ‏بدأوا‏ ‏يعزفون‏ ‏بحق‏ ‏وحقيق‏، ‏ثم‏ ‏دخلت‏ ‏البنات‏ ‏السيدات‏ ‏العاريات‏ ‏الكاسيات‏، ‏من‏ ‏باب‏ ‏المطار‏ ‏دخلن‏ ‏مسرعات‏ ‏قافزات‏، ‏مهيصات‏، ‏وصعدن‏ ‏على ‏الدائرة‏ ‏العالية‏ ‏قليلا‏ ‏وهات‏ ‏يا‏ ‏رقص‏ ‏ويا‏ ‏غناء‏، ‏يا‏ ‏خبر‏!! ‏أين‏ ‏أنا‏ ‏بالذمة‏، ‏لكن‏ ‏ذلك‏ ‏لم‏ ‏يستغرق‏ ‏عشر‏ ‏دقائق‏ ‏كانت‏ ‏كافية‏ ‏لتقول‏ ‏لى ‏أشياء‏ ‏كثيرة‏، ‏لا‏ ‏أحد‏ ‏دفع‏، ‏ولا‏ ‏أحد‏ ‏اعترض‏، ‏ولا‏ ‏أحد‏ ‏أرهب‏، ‏ولا‏ ‏أحد‏ ‏قتل‏، ‏ولا‏ ‏أحد‏ ‏اندهش‏ ‏إلا‏ ‏شخصي‏، ‏إذن‏ ‏فما‏ ‏زلت‏ ‏قادرا‏ ‏على ‏الاندهاش‏، ‏وعلى ‏الابتسام‏، ‏الحمد‏ ‏لله‏، ‏أنا‏ ‏حي‏، ‏وإلا‏ ‏كيف‏ ‏يعتبر‏ ‏حيا‏ ‏من‏ ‏لا‏ ‏يندهش‏ ‏ولا‏ ‏يبتسم‏، ‏وكيف‏ ‏يا‏ ‏أولادى ‏وتلاميذى ‏وكافة‏ ‏المنتفعين‏ ‏أشعتم‏ ‏عنى ‏أنى ‏جاد‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏، ‏وكذا‏ ‏وكذا‏، ‏سامحكم‏ ‏الله‏ ‏مهما‏ ‏بررتم‏، ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏هى ‏بدونكم‏، ‏ليست‏ ‏كمثل‏ ‏رحلة‏ “‏الناس‏ ‏والطريق‏” ‏حين‏ ‏كنتم‏ ‏معى ‏أحاول‏ ‏أن‏  ‏أتعرف‏ ‏عليكم‏،  ‏وماذا‏ ‏يعنى ‏أن‏ ‏أتعرف‏ ‏عليكم‏ ‏صغارا‏، ‏ثم‏ ‏تكبرون‏ ‏فلا‏ ‏أعرفكم‏، ‏كانت‏ ‏آخر‏ ‏رحلة‏ ‏مع‏ ‏ابنتى ‏الأصغر‏ ‏فى ‏أسبانيا‏، ‏تباعدت‏ ‏عنها‏ ‏وتباعدت‏ ‏عنى ‏حتى ‏كدنا‏ ‏نتشابك‏، ‏كنا‏ ‏فى ‏طريقنا‏ ‏إلى ‏أختها‏ ‏التى ‏تزوجت‏ ‏وحدها‏ ‏بدوننا‏ ‏فى ‏لوس‏ ‏أنجلوس‏، ‏فذهبنا‏ ‏مثل‏ ‏الفلاحين‏ ‏نقدم‏ ‏لها‏ “‏الصبحية‏” ‏أنا‏ ‏وأمها‏ ‏وأختها‏، ‏وكانت‏ ‏أغلى ‏صبحية‏ ‏عرفتها‏، ‏ومررنا‏ ‏على ‏أسبانيا‏، ‏فى ‏الذهاب‏ ‏والعودة‏، ‏ورغم‏  ‏افتراقنا‏ ‏أنا‏ ‏وزوجتى ‏عن‏ ‏ابنتى ‏الصغرى ‏تاركين‏ ‏إياها‏ ‏مع‏ ‏صديقاتها‏، ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏الوقت‏ ‏الذى ‏اجتمعت‏ ‏فيه‏ ‏مع‏ ‏ابنتى ‏كان‏ ‏من‏ ‏أصعب‏ ‏وأكثر‏ ‏الأوقات‏  ‏إيلاما‏ ‏لسبب‏ ‏لا‏ ‏أعرفه‏ ‏حتى ‏الآن‏، ‏حتى ‏الإعياء‏ ‏الذى ‏أصابها‏ ‏من‏  ‏تغيير‏ ‏الإيقاع‏ ‏الحيوى ‏نتيجة‏ ‏للانتقال‏ ‏عبر‏ ‏المحيط‏ ‏من‏ ‏الشرق‏ ‏إلى ‏الغرب‏، ‏حتى ‏هذا‏ ‏التعب‏ ‏الجسدى ‏رفضتـه‏ ‏بشكل‏ ‏لم‏ ‏أفهمه‏، ‏وجرحتـها‏، ‏إبنتى ‏الصغرى ‏الشديدة‏ ‏الرقة‏ ‏والقسوة‏ ‏والحدة‏ ‏والمسئولية‏، ‏جرحتها‏ ‏حين‏ ‏لم‏ ‏أحتمل‏ ‏مرضها‏، ‏ولا‏ ‏عنادها‏، ‏وأكتشف‏ ‏بعد‏ ‏هذا‏ ‏العمر‏ ‏معا‏ ‏أننى ‏لم‏ ‏أكد‏ ‏أعرفها‏، ‏ولا‏ ‏أعرفني‏، ‏عبر‏ “‏الطريق‏” ‏ووسط‏ “‏الناس‏”، ‏إذن‏ ‏فأنا‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏لى ‏أولاد‏ ‏بالمعنى ‏الذى ‏حلمت‏ ‏به‏ ‏وأنا‏ ‏أرتب‏ ‏لرحلة‏ ‏الناس‏ ‏والطريق‏ ‏الأولي‏، ‏وأولادى ‏لا‏ ‏أراهم‏ ‏إلا‏ ‏فى ‏الوقت‏ ‏بدل‏ ‏الضائع‏ ‏إذا‏ ‏تفضل‏ ‏بعض‏ ‏أصدقائهم‏ ‏واعتذر‏ ‏عن‏ ‏لقائهم‏ ‏أو‏ ‏السفر‏ ‏معهم‏، ‏يقولون‏ ‏إن‏ ‏هذه‏ ‏هى ‏سنة‏ ‏الحياة‏، ‏لتكن‏، ‏ولكن‏ ‏من‏ ‏حقى ‏ألا‏ ‏أقبل‏ ‏سنة‏ ‏الحياة‏، ‏ثم‏ ‏إننى ‏لا‏ ‏أطالبهم‏ ‏بحق‏ ‏خاص‏ ‏بالمعنى ‏التقليدي‏، ‏وإنما‏ ‏بذكرى ‏صداقة‏ ‏آملة‏، ‏وبعض‏ ‏الاحترام‏، ‏لا‏ ‏أكثر‏، – ‏نعم‏ ‏هذه‏ ‏رحلتى ‏أنا‏، ‏عكس‏ ‏رحلة‏ ‏الناس‏ ‏والطريق‏ ‏الأولى ‏تماما‏، “‏تلك‏” ‏خططت‏ ‏لها‏، ‏وأملت‏ ‏فيها‏، ‏واشتريت‏ ‏لها‏ ‏أتوبيسا‏ ‏صغيرا‏ ‏جديدا‏، ‏وأخذت‏ ‏خيمتى ‏وقروشى ‏القليلة‏ ‏وأبوتى ‏الشديدة‏ ‏وانطلقنا‏ ‏بلاد‏ ‏الله‏ ‏لخلق‏ ‏الله‏، ‏أما‏ “‏هذه‏” ‏فهى ‏قد‏ ‏فـرضت‏ ‏علي‏، ‏وأنا‏ ‏فى ‏أشد‏ ‏حالات‏ ‏مقاومة‏ ‏الرحلات‏ ‏ومقاومة‏ ‏كل‏ ‏شيء‏، “‏تلك‏” ‏كانت‏ ‏معهم‏، ‏وهذه‏ ‏أنا‏ ‏معى ‏فقط‏ ‏لا‏ ‏غير‏، ‏تلك‏ ‏كانت‏ ‏سيرا‏ ‏أرضيا‏ ‏وئيدا‏ ‏وإيقاعا‏ ‏سريعا‏، “‏وهذه‏” ‏نقلات‏ ‏سمائية‏ ‏فى ‏خدر‏ ‏غامض‏، ‏إلى ‏استقرار‏ ‏فندقى ‏مرفـه‏، ‏وصاحبى ‏فيها‏ ‏منظـم‏ (‏كمبيوتر‏)، ‏ومعى ‏نقود‏ ‏وفيرة‏  ‏وكارت‏ ‏سحرى ‏اسمه‏ “‏الأمريكانى ‏السريع‏”american express، ‏أسافر‏ ‏مسلحا‏ ‏بمصادر‏ ‏طمأنينة‏ ‏متعددة‏ ‏ضد‏ ‏مجاهيل‏ ‏ومفاجآت‏ ‏السفر‏، ‏فهل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏السفر‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فقد‏ ‏شعرت‏ ‏من‏ ‏بعد‏ ‏آخر‏ ‏أن‏ “‏هذه‏” ‏هى “‏تلك‏” ‏بشكل‏ ‏ما‏، ‏هكذا‏ ‏تبدى ‏لى ‏رغم‏ ‏كل‏ ‏الفروق‏ ‏السالفة‏ ‏الذكر‏. ‏

أنا‏ ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏  ‏تاريخ‏ ‏آخر‏ ‏يوم‏  ‏فى ‏رحلة‏ ‏الناس‏ ‏والطريق‏، ‏آخر‏ ‏يوم‏ ‏فى ‏السفر‏، ‏وآخر‏ ‏يوم‏ ‏فى ‏الكتابة‏،  ‏ذلك‏ ‏الكتاب‏ ‏الذى ‏لم‏ ‏يصدر‏ ‏أبدا‏، ‏ولا‏ ‏أقول‏ ‏لم‏ ‏يصدر‏ ‏بعد‏، ‏وهو‏ ‏سوف‏ ‏يصدر‏ ‏حتما‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏لم‏ ‏يصدر‏ ‏أصلا‏، ‏ذلك‏ ‏لأننى ‏رحت‏ ‏أعتقد‏ ‏أن‏ ‏الكتاب‏ ‏ليس‏ ‏بصدوره‏، ‏وإنما‏ ‏بحضوره‏، ‏لماذا‏ ‏؟‏ ‏لست‏ ‏أدرى ‏تحديدا‏، ‏لكننى ‏يوم‏ ‏سافرت‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏وكان‏ ‏سفرا‏ ‏مفاجئا‏ ‏جدا‏، ‏حضرنى ‏هذا‏ ‏الكتاب‏ ‏الذى ‏ألفتـه‏ ‏تحت‏ ‏اسم‏ ‏الناس‏ ‏والطريق‏، ‏وظهر‏ ‏فى ‏حلقات‏ ‏لم‏ ‏يقرأها‏ ‏إلا‏ ‏ندرة‏ ‏نادرة‏، ‏ولم‏ ‏ينشر‏، ‏حضرنى ‏فاحتل‏ ‏وعيى ‏بشكل‏ ‏مثير‏ ‏ودون‏ ‏استئذان‏، ‏ربما‏ ‏ليزيح‏ ‏عنى ‏ذلك‏ ‏الثقل‏ ‏الفظيع‏ ‏الذى ‏تسبب‏ ‏عن‏ ‏ذلك‏ ‏الكتاب‏ ‏الآخر‏ ‏الذى ‏كنت‏ ‏مشغولا‏ ‏به‏ ‏تماما‏ ‏قبيل‏ ‏سفري‏، ‏والذى ‏أشرت‏ ‏إليه‏ ‏واسمه‏ ” ‏الأساس‏ ‏فى ‏الطب‏ ‏النفسي‏” ‏هو‏ ‏كتاب‏ ‏ثنائى ‏اللغة‏ (‏عربي‏/‏إنجليزي‏- ‏ليس‏ ‏مترجما‏ ‏فأنا‏ ‏أكتبه‏ ‏شخصيا‏ ‏على ‏موجتين‏) ‏المهم‏ ‏حل‏ ‏كتاب‏ ‏الناس‏ ‏والطريق‏ ‏محل‏ ‏هذا‏ ‏الثقل‏ ‏الجاثم‏، “‏أساس‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏”، ‏فكانت‏ ‏النتيجة‏ ‏أن‏ ‏أخرج‏ “‏ذاك‏” “‏هذا‏” “‏هكذا‏”، ‏هربت‏ “‏منهم‏” “‏إلي‏”:‏

فخرجت‏ ‏من‏ ‏باب‏ ‏المطار‏  ‏لأتأكد‏ ‏أننى ‏فى ‏باريس‏ ‏شخصيا‏، ‏وأن‏  ‏سماح‏ ‏تلك‏ ‏السيدة‏ ‏الفاضلة‏ ‏السافرة‏ ‏كان‏  ‏سماحا‏ ‏حقيقيا‏ ‏وليس‏ ‏أى ‏كلام‏، ‏أنا‏ ‏فى ‏الشارع‏، ‏وشركة‏ ‏إير‏ ‏فرانس‏ ‏تعلن‏ ‏عن‏ ‏أتوبيساتها‏ ‏التى ‏هى ‏مستعدة‏ ‏لتوصيلى ‏بالسلامة‏ ‏إلى ‏مونبارناس‏ ‏وخلافه‏، ‏هذه‏ ‏هي‏، ‏هذه‏  ‏هى ‏باريس‏، ‏حتى ‏وأنا‏ ‏بعد‏ ‏على ‏أطرافها‏، ‏لكن‏ ‏من‏ ‏هؤلاء‏ ‏النسوة‏ ‏العاريات‏ ‏الكاسيات‏ ‏اللاتى ‏يسرعن‏ ‏عدوا‏ ‏أو‏ ‏هرولة‏ ‏ليعبرن‏ ‏الشارع‏ ‏إلى ‏المطار‏، ‏هن‏ ‏هن‏  ‏الراقصات‏ ‏اللاتى ‏أشعرننى ‏أن‏ ‏باريس‏ ‏تستقبلنى ‏فى ‏المطار‏، ‏ولكن‏ ‏ما‏ ‏الذى ‏أخرجهن‏ ‏هكذا‏ ‏عاريات‏ ‏كاسيات‏ ‏فى ‏الشارع‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏كن‏ ‏يتمايلن‏ ‏فى ‏المطار‏ ‏فرحا‏ ‏باستقبالي‏، ‏لعلهن‏ ‏كن‏ ‏يقضين‏ ‏شيئا‏ ‏عاجلا‏ ‏ثم‏ ‏يرجعن‏، ‏أو‏ ‏لعلى ‏أخطأت‏ ‏وكلهن‏ ‏مثل‏ ‏كلهن‏، ‏و‏ ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أميز‏ ‏وجه‏ ‏هذه‏ ‏السمراء‏، ‏عن‏ ‏سيقان‏ ‏هذه‏ ‏الشقراء‏، ‏لكن‏ ‏ما‏ ‏للوجوه‏ ‏كئيبة‏، ‏والأثداء‏ ‏متهدلة‏، ‏والخطوات‏ ‏نشاز‏، ‏هل‏ ‏هؤلاء‏ ‏حقيقة‏ ‏هن‏ ‏هن‏ ‏اللاتى ‏كن‏ ‏يرقصن‏ ‏ويتمايلن‏ ‏ويضحكن‏ ‏ملء‏  ‏الأشداق‏، ‏نعم‏ ‏هن‏ ‏هن‏، ‏وأخذتنى ‏الشفقة‏ ‏الدفاعية‏ ‏التى ‏كانت‏ -‏ومازالت‏- ‏تملؤنى ‏على ‏بائعات‏ ‏الهوى ‏على ‏أبواب‏ ‏الفنادق‏ ‏الرخيصة‏ ‏فى ‏ميدان‏  ‏كليشي‏، ‏وعدت‏  ‏إلى ‏المطار‏، ‏كلمت‏ ‏أحد‏ ‏أبنائى (‏تلاميذى = ‏زملائي‏) ‏الذى ‏يعمل‏ ‏فى “‏رين‏” ‏فى ‏بريتانى ‏شمال‏ ‏فرنسا‏، ‏ورد‏ ‏على ‏ولم‏ ‏يرحب‏ ‏بى ‏كما‏ ‏تصورت‏، ‏وأنا‏ ‏أعرف‏ ‏أن‏ ‏عنده‏ ‏أسبابه‏ ‏لكن‏ ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏كان‏، ‏وقد‏ ‏صدق‏ ‏ظنى ‏بعد‏ ‏ذلك‏  ‏حين‏ ‏لقيته‏ ‏وعاتبته‏، ‏فاعتذر‏ ‏بانشغاله‏ ‏ومفاجأته‏، ‏باريس‏ ‏استقبلتنى ‏كلها‏، ‏وأحد‏ ‏تلاميذى ‏لم‏ ‏يفعل‏، ‏حتى ‏فى ‏الهاتف‏. ‏ليكن‏، ‏معه‏ ‏الله‏ ‏فى ‏غربته‏.‏

شبعت‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏ومازالت‏ ‏نفس‏ ‏الابتسامة‏ ‏فى ‏وجهي‏، ‏آه‏ ‏لو‏ ‏رأيتـها‏ ‏يا‏ ‏منى ‏يا‏ ‏بنتى ‏لكففت‏ ‏عن‏ ‏اتهامى ‏بالـ‏ 111 ‏الدائمة‏ ‏بين‏ ‏حاجبي‏، ‏قال‏ ‏إيش‏ ‏وضع‏ ‏بين‏ ‏حاجبيك‏ ‏المائة‏ ‏وأحد‏ ‏عشر‏، ‏قال‏ ‏الألف‏ ‏ومية‏ ‏التى ‏تعملونها‏ ‏فى ‏يا‏ ‏أولاد‏ ‏الحلال‏، “‏هنا‏” ‏الابتسامة‏ ‏لا‏ ‏تزال‏ ‏فى ‏وجهي‏، “‏وهناك‏” ‏الرصاصة‏ ‏لا‏ ‏تزال‏ ‏فى ‏جيبه‏، ‏إبن‏ ‏الرفضي‏، ‏يلقيها‏ ‏فى ‏القللى ‏ونفق‏ ‏الهرم‏ ‏وأمام‏ ‏جامع‏ ‏شبرا‏، ‏يا‏ ‏شيخ‏ ‏إخص‏ ‏عليك‏، ‏بل‏ ‏جاءتك‏ ‏نيلة‏ ‏فى ‏ليل‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏نهار‏، ‏نعم‏ ‏الابتسامة‏ -‏رغم‏ ‏أنفه‏ – ‏ما‏ ‏زالت‏ ‏فى ‏وجهى (‏لاحظ‏ “‏في‏” ‏وليس‏ “‏علي‏” ‏وجهي‏)، ‏ساعة‏ ‏واحدة‏ ‏فى ‏مطار‏ ‏شارل‏ ‏ديجول‏ ‏أحيت‏ ‏فـى 368 ‏يوما‏، ‏سنة‏ ‏وثلاثة‏ ‏أيام‏ ‏سنة‏ 1968-1969، ‏هذه‏ ‏السنة‏ ‏التى ‏لم‏ ‏أذكرها‏ ‏بالدرجة‏ ‏الكافية‏ ‏فى ‏الناس‏ ‏والطريق‏، ‏ولو‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏العمل‏ ‏سيرة‏ ‏ذاتية‏ ‏بحق‏ ‏لاستغرقت‏ ‏هذه‏ ‏السنة‏ ‏نصف‏ ‏السيرة‏ ‏بالتمام‏، ‏الذى ‏عاد‏ ‏لي‏، ‏أو‏ ‏عاد‏ ‏بى ‏الآن‏ ‏هو‏ “‏أنا‏” ‏وحيدا‏ ‏بين‏ ‏ناس‏ ‏كـثـر‏، ‏وأنا‏ “‏كثير‏” ‏بين‏ ‏ناس‏ ‏حقيقيين‏، “‏الطريق‏” ‏هو‏ ‏هؤلاء‏ ‏وأنا‏ ‏هى “‏الناس‏”، ‏ساعة‏ ‏واحدة‏ ‏قلت‏ ‏بعدها‏ ‏كفي‏، ‏ولأذهب‏ ‏إلى ‏مهمتى ‏فى ‏جنيف‏ ‏وأنا‏ ‏فى ‏شوق‏ ‏أن‏ ‏أرجع‏ ‏باريس‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏لا‏ ‏سائحا‏ ‏ولا‏ ‏مؤتمرا‏ ‏والعياذ‏ ‏بالله‏، ‏ولا‏ ‏حامل‏ ‏حقائب‏ ‏الأولاد‏، ‏ولا‏ ‏أمين‏ ‏صندوق‏ ‏المشتروات‏، ‏ولا‏ ‏دارسا‏ ‏لم‏ ‏يدرس‏ ‏شيئا‏، ‏أعود‏ ‏إلى ‏باريس‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏خاصمتها‏ ‏أو‏ ‏خاصمتنى ‏فى ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏رحلت‏ ‏إليها‏ ‏بعد‏ ‏تلك‏ ‏السنة‏ ‏الطويلة‏ ‏العظيمة‏، ‏خاصمتها‏ ‏فى ‏قيظ‏ 1986 ‏الخانق‏ ‏حين‏ ‏ذهبت‏ ‏مع‏ ‏الأولاد‏ ‏لمدة‏ 24 ‏ساعة‏ ‏ثم‏ ‏تركتهم‏ ‏متجها‏ ‏مع‏ ‏زوجتى  ‏إلى ‏بوسطن‏ ‏فى ‏مهمة‏ ‏طبية‏ ‏لم‏ ‏تنجح‏ ‏إلا‏ ‏فى ‏أن‏ ‏حشرتنى ‏فى ‏أمريكا‏ ‏التى ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏نذرت‏ ‏ألا‏ ‏أدخلها‏ ‏حيآ‏، ‏لكن‏ ‏الله‏ ‏أراد‏، ‏كانت‏ ‏باريس‏ ‏فى ‏تلك‏  ‏الأربع‏ ‏وعشرين‏ ‏ساعة‏ ‏تختنق‏ ‏فى ‏رطوبة‏ ‏حارة‏ ‏وثقيلة‏ ‏أحسب‏ ‏أنه‏ ‏قد‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏أشرت‏ ‏إليها‏ ‏فى ‏الجزء‏ ‏الأول‏، ‏من‏ “‏الناس‏ ‏والطريق‏” ‏كانت‏ ‏رطوبة‏ ‏ثقيلة‏ ‏تحتاج‏ ‏معها‏  ‏إلى ‏شفاط‏ ‏هواء‏ ‏حتى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تسمح‏ ‏لبعض‏ ‏الهواء‏ ‏الذى ‏مثل‏ ‏قلته‏ ‏أن‏ ‏يزور‏ ‏رئتيك‏ ‏بلا‏ ‏فائدة‏، ‏كان‏ ‏الناس‏ ‏فى ‏غابة‏ ‏بولونيا‏ ‏ملقون‏ ‏على ‏الحشائش‏ ‏كالكلاب‏ ‏الضالة‏ ‏التى ‏ارتمت‏ ‏فى ‏صحراء‏ ‏قاحلة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أنهكها‏ ‏العطش‏ ‏فاستسلمت‏ ‏ليأس‏ ‏تنتظر‏ ‏الشيء‏ (‏نسيت‏ ‏كلمة‏ ‏الماء‏ ‏أصلا‏) ‏ونسينا‏ ‏نحن‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏اليوم‏ ‏معنى ‏الهواء‏، ‏فما‏ ‏نجذبه‏ ‏إلى ‏صدورنا‏ ‏هو‏ ‏شيء‏ ‏لزج‏ ‏أشبه‏ ‏بالعجين‏ ‏الذائب‏ ‏فى ‏صمغ‏ ‏خفي‏،  ‏ثم‏ ‏عدت‏ ‏إلى ‏باريس‏ ‏منذ‏ ‏سنتين‏ ‏فى ‏مؤتمر‏ ‏علمى ‏مدفوع‏ ‏الأجر‏ (‏كالعادة‏) ‏مازلت‏ ‏أعانى ‏من‏ ‏آثاره‏ ‏الأخلاقية‏ ‏حتى ‏الآن‏، ‏وكانت‏ ‏ابنتى ‏معي‏، ‏وحضرت‏ ‏المؤتمر‏، ‏وكان‏ ‏الطقس‏ ‏أخف‏ ‏والناس‏ ‏أثقل‏..، ‏فخاصمت‏ ‏باريس‏ ‏مرتين‏، ‏وشعرت‏ ‏فيها‏ ‏بعدم‏ ‏الأمان‏، ‏رغم‏ ‏أنها‏ ‏لم‏ ‏تبخل‏ ‏على ‏فى ‏ذلك‏ ‏العام‏ ‏البعيد‏ ‏بكل‏ ‏الحنان‏ ‏والأمان‏، ‏حين‏ ‏خاصمتها‏ ‏أصبحت‏ ‏أرى ‏الوجوه‏ ‏الجزائرية‏ ‏أكثر‏ ‏قسوة‏ ‏وجفافا‏، ‏والوجوه‏ ‏البيضاء‏ ‏أكثر‏ ‏تسطيحا‏ ‏ولا‏ ‏مبالاة‏، ‏والقبل‏ ‏فى ‏المترو‏ ‏أكثر‏ ‏ميكانيكية‏، ‏وقلت‏ ‏لم‏ ‏تعد‏ ‏باريس‏ ‏هى ‏التى ‏أعرفها‏ ‏فيما‏ ‏عدا‏ ‏المونمارتر‏ ‏والمقاهى ‏الصغيرة‏ ‏فى ‏الشوارع‏ ‏الصغيرة‏، ‏أما‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏وأنا‏ ‏لم‏ ‏أدخلها‏ ‏بعد‏، ‏فقد‏ ‏شعرت‏ ‏أنها‏ ‏جاءت‏ ‏تعتذر‏ ‏فعلا‏، ‏وقبلت‏ ‏اعتذارها‏، ‏ساعة‏ ‏واحدة‏ ‏كانت‏ ‏كافية‏ ‏لكى ‏نتصالح‏ ‏وفى ‏المطار‏، ‏ما‏ ‏أحلى ‏الرجوع‏ ‏إليها‏، ‏وذهبت‏ ‏إلى ‏مكتب‏ ‏الطيران‏ ‏أتأكد‏ ‏من‏ ‏إجراءات‏ ‏الحجز‏ ‏إلى ‏جنيف‏، ‏فنظرت‏ ‏إلى ‏السيدة‏ ‏الأقل‏ ‏فضلا‏ ‏نظرة‏ ‏استغراب‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏نظرت‏ ‏إلى ‏الساعة‏ ‏أمامها‏  ‏وقالت‏: ‏ما‏ ‏هذا‏ ‏يا‏ ‏سيدي‏، ‏ليس‏ ‏قبل‏ ‏ساعة‏ ‏و‏ ‏احدة‏ ‏من‏ ‏الإقلاع‏، ‏وماذا‏ ‏لو‏ ‏أنهيت‏ ‏الإجراءات‏ ‏الآن‏، ‏ثم‏  ‏أركب‏ ‏بعد‏ ‏ساعة‏، ‏هكذا‏ ‏قلت‏ ‏فى ‏نفسى ‏ما‏ ‏لم‏ ‏أجرؤ‏  ‏أن‏  ‏أعلنه‏، ‏فما‏ ‏خرج‏ ‏منى ‏غير‏”‏شكرا‏ ‏حسنا‏”، ‏وهذا‏ ‏التعبير‏ ‏بالفرنسية‏ ‏هو‏ ‏تعبير‏ ‏دال‏ ‏يحتاج‏  ‏أن‏  ‏يدخل‏  ‏لغتنا‏ ‏بشكل‏ ‏ما‏، ‏فماذا‏ ‏أفعل‏ ‏وأنا‏ ‏أنتظر‏  ‏هذه‏  ‏الساعة‏، ‏أخرجت‏  ‏كتاب‏ “‏آلان‏  ‏واتس‏” “Alan Watts”  ‏عن‏ ‏العلاج‏ ‏النفسى ‏بين‏ ‏الشرق‏ ‏والغرب‏، ‏صدر‏ ‏سنة‏ 1964 ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏وددت‏ ‏لو‏ ‏أقرأه‏ ‏طول‏ ‏عمري‏، ‏ولم‏ ‏أتمكن‏ ‏إلا‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الرحلة‏، ‏وهو‏ ‏يشير‏ ‏إلى ‏خبرة‏ ‏الشرق‏ ‏الأقصى ‏وليس‏ ‏إلى ‏شرقنا‏ ‏الأراجوز‏  ‏المشوه‏، ‏لكننى ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏فى ‏نفسى ‏رغبة‏ ‏فى ‏القراءة‏، ‏فذهبت‏ ‏إلى ‏المقهى ‏داخل‏ ‏المطار‏ ‏ووجدت‏ ‏الناس‏ ‏جالسين‏ ‏يتحدثون‏ ‏وكأنهم‏  ‏لن‏ ‏يسافروا‏ ‏أبدا‏، ‏وطلبت‏ ‏ما‏ ‏طلبت‏ ‏وأخرجت‏ ‏بقايا‏ ‏نقود‏ ‏فرنسية‏ ‏كانت‏ ‏متخلفة‏ ‏معى ‏من‏ ‏رحلات‏ ‏سابقة‏، ‏فاكتشفت‏ ‏أن‏ ‏عملة‏ ‏العشرة‏ ‏فرنك‏ ‏المعدنية‏ ‏قد‏ ‏ألغيت‏، ‏ماشي‏، ‏فقدت‏ ‏عشرين‏ ‏فرنكا‏ ‏لا‏ ‏غير‏، ‏هكذا‏ ‏يا‏ ‏صدام‏ ‏يا‏ ‏حسين‏، ‏وليس‏ ‏إلغاء‏ ‏الورقة‏ ‏ذات‏ ‏العشرين‏ ‏دينارا‏ ‏تخرب‏ ‏بها‏ ‏بيت‏ ‏جيرانك‏ ‏فى ‏الأردن‏ ‏الذين‏ ‏وقفوا‏ ‏بجوارك‏ ‏وأنت‏ ‏لاتستأهل‏، ‏قمت‏ ‏من‏ ‏المقهى ‏أتجول‏ ‏وأنا‏ ‏ألاحظ‏ ‏ابتعاد‏ ‏الابتسامة‏ ‏قليلا‏ ‏قليلا‏، ‏لكن‏ ‏لا‏، ‏لن‏ ‏أتصنع‏ ‏وأحبسها‏ ‏عن‏ ‏مستقرها‏ ‏فى ‏الداخل‏ ‏ولو‏ ‏لم‏ ‏تعد‏ ‏ابتسامة‏، ‏لتذهب‏ ‏من‏ ‏حيث‏ ‏أتت‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏تريد‏، ‏لن‏ ‏أحبسها‏ ‏تصنعا‏،، ‏فسمعت‏  ‏أصوات‏ ‏ضبط‏ ‏الآلات‏، ‏فى ‏مكان‏ ‏أخر‏، ‏مربع‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏ليس‏ ‏مستديرا‏، ‏فاتجهت‏ ‏إليه‏ ‏فوجدت‏ ‏شبابا‏ ‏سودا‏ ‏ثلاثة‏ ‏وواحد‏ ‏أبيض‏ ‏وفتاة‏ ‏شقراء‏ (‏أعضاء‏ ‏الفرقة‏)، ‏والسود‏ ‏فى ‏منتهى ‏القوة‏ ‏والحضور‏ ‏الفطرى ‏الجنسى ‏إن‏ ‏صح‏ ‏التعبير‏، ‏أخذوا‏ ‏يضبطون‏ ‏الآلات‏ ‏أيضا‏، ‏قلت‏ ‏لا‏، ‏الآن‏ ‏ثبتت‏ ‏الرؤية‏ ‏وتأكد‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏استقبال‏ ‏معد‏ ‏لى ‏بلا‏ ‏شك‏، ‏وإلا‏ ‏فلماذا‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏والناس‏ ‏مسافرة‏ ‏تجرى ‏فى ‏الطرقات‏ ‏ولا‏ ‏يجلس‏ ‏مثلى ‏أربع‏ ‏ساعات‏  ‏إلا‏ ‏القليل‏، ‏فأنا‏ ‏لست‏ ‏فى ‏صالة‏ ‏الترانزيت‏، ‏أنا‏ ‏فى ‏بهو‏ ‏المطار‏ ‏شخصيا‏، ‏فلمن‏ ‏يعزف‏ ‏هؤلاء‏ ‏الناس؟‏ ‏ولمن‏ ‏يرقصون؟‏ ‏طبعا‏ ‏لى ‏شخصيا‏ ‏والباقى ‏ليس‏ ‏على ‏تفسيره‏ (‏صوت‏ ‏عربة‏ ‏البوليس‏ ‏يصيح‏ ‏خارج‏ ‏حجرتى ‏الآن‏، ‏فنظرت‏،  ‏واكتشفت‏ ‏أن‏ ‏المطر‏ ‏يهطل‏ ‏كما‏ ‏تمنيت‏، ‏فقلت‏ ‏هذه‏ ‏إشارة‏ ‏إكمال‏ ‏هذا‏ ‏الفصل‏)  – ‏نعم‏ ‏هو‏ ‏استقبال‏ ‏خاص‏ ‏بالمعنى ‏المناسب‏ ‏لعلاقتى ‏بربى ‏وما‏ ‏كنت‏ ‏أحتاجه‏، ‏فتوقف‏ ‏الشاب‏ ‏الأكثر‏ ‏شبابا‏ (‏وليس‏ ‏الأكبر‏ ‏عمرا‏) ‏وقال‏ ‏بالإنجليزية‏ : “‏سيداتى ‏سادتى ‏أقدم‏ ‏لكم‏ ‏فرقتنا‏ ‏المكونة‏ ‏من‏ ‏فلان‏  ‏الفلانى ‏من‏  ‏الكاميرون‏” (‏فانحنى ‏فلان‏ ‏هذا‏ ‏سعيدا‏ ‏بنا‏) – ‏فجلست‏ ‏على ‏مقعد‏ ‏من‏ ‏المقاعد‏ ‏حو‏ ‏ل‏ ‏المربع‏، ‏وقلت‏ ‏ليس‏ ‏بدا‏ ‏منها‏ – “‏وفلان‏ ‏من‏ ‏غانا‏”، ‏وانحنى ‏هذا‏ ‏أيضا‏ ‏وكدت‏ ‏أنحنى ‏أنا‏ ‏بدوري‏، ‏وعليكم‏ ‏السلام‏ ‏يارجل‏ ‏يا‏ ‏طيب‏، (‏لم‏ ‏يبق‏ ‏فى ‏سيدنا‏ ‏الحسين‏، ‏حتى ‏فى ‏رمضان‏ ‏غير‏ ‏القهوة‏ ‏على ‏الناصية‏ ‏البعيدة‏ ‏هى ‏التى ‏فيها‏ ‏حياة‏، ‏الباقى ‏خـفـت‏ ‏حتى ‏مات‏، ‏حتى ‏حمص‏ ‏الشام‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏ساخنا‏ ‏لاسعا‏، ‏لماذا‏ ‏يا‏ ‏مصر؟؟؟‏ ‏إلى ‏أين؟‏ ‏لا‏ ‏تطردينى ‏بالله‏ ‏عليك‏ ‏فلست‏ ‏منهم‏) ‏و‏”‏فلان‏  ‏الفلانى ‏من‏  ‏نيجيريا‏” ‏وإذابفلان‏ ‏الفلانى ‏الأخير‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏يقدم‏ ‏نفسه‏، ‏فانثنى ‏ونحن‏ ‏نحييه‏، ‏والظاهر‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏ألتقط‏ ‏تقديمه‏ ‏لنفسه‏ ‏بأنه‏ ‏العبد‏ ‏الفقير‏ ‏إلى ‏الله‏، ‏خدامكم‏ ‏فلان‏، ‏ثم‏ ‏أكمل‏: ‏وفلان‏ ‏من‏ ‏الولايات‏ ‏المتحدة‏ (‏الشاب‏ ‏الأبيض‏) ‏فنظر‏ ‏إلى ‏زملائه‏ ‏بامتنان‏  ‏أن‏ ‏سمحوا‏ ‏له‏ ‏بأن‏ ‏ينتمى ‏إلى ‏هذا‏ ‏اللون‏ ‏الأقوي‏، ‏ثم‏ “‏فلانة‏” ‏الشقراء‏، ‏التى ‏لم‏ ‏أعرف‏ ‏من‏ ‏أين‏ ‏تحديدا‏، ‏لم‏ ‏أسمع‏ ‏تقديمها‏ ‏تفصيلا‏، ‏وصفقنا‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏ثم‏ ‏بدأوا‏ ‏فى ‏الغناء‏ ‏بكل‏ ‏المكبرات‏ ‏المميزة‏، ‏وكأنهم‏ ‏فى ‏مسرح‏ ‏يحضره‏ ‏بضعة‏ ‏ألاف‏ (‏كنا‏ ‏أقل‏ ‏من‏ ‏عشرة‏ ‏جلوس‏ ‏ومثلهم‏ ‏وقوف‏)، ‏وتساءلت‏ ‏لمن‏ ‏يغنى ‏هؤلاء‏ ‏الناس‏، ‏ومن‏ ‏الذى ‏سيدفع‏ ‏لهم‏، ‏وطبعا‏ ‏كففت‏ ‏عن‏ ‏المضى ‏فى ‏مسألة‏ ‏أنهم‏  ‏فى ‏استقبالى ‏وهذا‏ ‏الكلام‏، ‏كانت‏ ‏أغنية‏ ‏جميلة‏ ‏فعلا‏، ‏لم‏ ‏أفهم‏ ‏كلماتها‏ ‏طبعا‏، ‏لكنها‏ ‏شديدة‏ ‏الاختراق‏، ‏وصفقنا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏  ‏كدت‏ ‏أهم‏ ‏بالانصراف‏ ‏قبل‏ ‏أن‏  ‏يمر‏ ‏على ‏أحدهم‏ ‏بقبعته‏ ‏يطلب‏ ‏المعلوم‏، ‏لكنى ‏بقيت‏ ‏وصفقت‏ ‏مرة‏ ‏أخري‏، ‏ولم‏ ‏يمر‏ ‏على ‏أحد‏، ‏وهم‏ ‏فى ‏غاية‏ ‏السعاده‏ ‏أن‏ ‏بسطونا‏ ‏جدا‏، “‏هكذا‏ ‏جدعنة‏”، ‏من‏ ‏أين‏ ‏يأكلون‏، ‏كيف‏ ‏يصرفون؟‏ ‏ولماذا‏ ‏هنا؟‏ ‏فى ‏المطار؟‏ ‏ومن‏ ‏الذى ‏أعد‏ ‏لهم‏  ‏المكان؟‏ ‏ولماذا‏. ‏بأى ‏هدف‏ ‏عام‏ ‏أو‏ ‏خاص؟‏  ‏وأنا‏ ‏مالي‏، ‏ربنا‏ ‏مهيئ‏ ‏الأرزاق‏، ‏وسبحان‏ ‏من‏ ‏غذى ‏الطيور‏ ‏فى ‏أوكارها‏، ‏وقبـض‏ ‏موظفى ‏المجالس‏ ‏المحلية‏ ‏مرتباتهم‏ ‏وهم‏ ‏فى ‏منازلهم‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏، ‏ولكن‏  ‏لماذا‏ ‏يا‏ ‏مصر؟‏ ‏إلى ‏أين؟

ولم‏ ‏يثنوا‏ ‏تلك‏ ‏الأغنية‏، ‏أهى ‏تجربة‏ ‏لما‏ ‏سيحدث‏ ‏فى ‏المساء؟‏ ‏أهى ‏دعاية‏ ‏لفرقة‏ ‏فى ‏مكان‏ ‏آخر‏ ‏يدفع‏ ‏فيها‏ ‏الشييء‏ ‏الفلاني؟‏ ‏أنا‏ ‏مالي‏، ‏جاء‏ ‏الميعاد‏، ‏وذهبت‏ ‏وركبت‏ ‏كأنى ‏أركب‏ ‏أتوبيس‏ ‏من‏ ‏موقف‏ ‏أحمد‏ ‏حلمى ‏باريس‏ ‏الشهير‏ ‏بشارل‏ ‏ديجول‏، ‏أتوبيس‏ “‏باريس‏ -‏جنيف‏” ‏وبالعكس؟‏ ‏ومن‏ ‏قال‏ ‏أن‏ ‏جنيف‏ ‏أبعد‏ ‏سياسيا‏ ‏أو‏ ‏اقتصايا‏ ‏من‏ ‏باريس‏ ‏من‏ ‏بعد‏ ‏المهندسين‏ ‏عن‏ ‏الفيوم‏، ‏وقبيل‏ ‏وصولنا‏ ‏جنيف‏ ‏شعرنا‏ ‏بمطبات‏ ‏هوائية‏ ‏عنيفة‏ ‏وقال‏ ‏الطيار‏ ‏أننا‏ ‏سنهبط‏ ‏فى ‏خلال‏ ‏دقيقة‏ ‏أو‏ ‏أقل‏، ‏لكننا‏ ‏لم‏ ‏نهبط‏، ‏وحمدت‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏زوجتى ‏ليست‏ ‏معي‏، ‏فهى ‏لا‏ ‏تحتمل‏ ‏مطبات‏ ‏هذه‏ ‏الطائرات‏ ‏الصغيرة‏، ‏فى ‏حين‏ ‏أغفلها‏ ‏أنا‏ ‏تماما‏ ‏وخاصة‏ ‏إذا‏ ‏شغلتنى ‏الأجواء‏ ‏الدولية‏ ‏وما‏ ‏تولـد‏ ‏من‏ ‏شعر‏، ‏شغلتنى ‏عن‏ ‏الحياة‏ ‏والموت‏،  ‏مازلت‏ ‏أذكرها‏ (‏زوجتي‏) ‏بجوارى ‏ونحن‏  ‏راجعون‏ ‏بطائرة‏ ‏صغيرة‏ ‏من‏ ‏أبو‏ ‏سنبل‏ ‏راجعين‏ ‏إلى ‏أسوان‏، ‏وكانت‏ ‏تمسك‏ ‏بذراعى ‏بين‏ ‏الحين‏ ‏والحين‏ ‏وأنا‏ ‏أنظر‏ ‏إليها‏ ‏متسائلا‏ ‏صامتا‏ ‏ثم‏ ‏أمضى ‏فيما‏ ‏أنا‏ ‏فيه‏، ‏كنت‏ ‏أكتب‏ ‏قصيدة‏ ‏فى “‏رثاء‏ ‏الفخر‏” ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏شاهدت‏ ‏وجه‏ ‏رمسيس‏ ‏الثانى ‏وهو‏ ‏ينتظر‏ ‏شعاع‏ ‏الشمس‏ ‏يسقط‏ ‏على ‏وجهه‏ ‏يوم‏ ‏مولده‏ ‏ويوم‏ ‏توليه‏ ‏العرش‏،  ‏وحين‏ ‏نزلنا‏ ‏وكانت‏ ‏زوجتى ‏قد‏ ‏شبعت‏ ‏زغرا‏ ‏وزغدا‏، ‏بلا‏ ‏فائدة‏، ‏ظلت‏ ‏تلعن‏  ‏الطيار‏ ‏وكأنه‏ ‏مسئول‏ ‏عن‏ ‏مطبات‏ ‏السماء‏ ‏شخصيا‏، ‏فلما‏ ‏سألتها‏ ‏عما‏ ‏أزعجها‏ ‏اتهمتنى ‏بفقد‏ ‏الإحساس‏، ‏بمعنى ‏أن‏ “‏الذى ‏فى ‏مخى ‏هو‏ ‏الذى ‏فى ‏مخي‏”، ‏وأننى ‏لا‏ ‏أهتم‏ ‏بما‏ ‏يجرى ‏حولى ‏إلا‏ ‏فيما‏ ‏يعنيني‏، ‏فحمدت‏ ‏الله‏ ‏أنها‏ ‏ليست‏ ‏معى ‏الآن‏ ‏ونحن‏ ‏نعلو‏ ‏ونهبط‏، ‏وإلا‏ ‏كان‏ ‏من‏  ‏المحتمل‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏مسئولا‏ ‏عن‏  ‏المطبات‏، ‏وأننى ‏لو‏ ‏تركت‏ ‏ما‏ ‏فى ‏مخى (‏لست‏ ‏أدرى ‏كيف‏) ‏فإن‏ ‏المطبات‏ ‏سوف‏ ‏تختفي‏، ‏ثم‏ ‏أعلن‏ ‏الطيار‏-‏هنا‏ ‏فى ‏جنيف‏- ‏أن‏ ‏الهبوط‏ ‏قد‏ ‏تأجل‏ ‏لسوء‏ ‏الأحوال‏ ‏الجوية‏، ‏وأننا‏ ‏سنحاوله‏ ‏ثانية‏ ‏خلال‏ ‏عشر‏ ‏دقائق‏ ‏تقريبا‏، ‏نحاوله؟‏ ‏لم‏ ‏يقل‏ ‏سنهبط‏، ‏لنفرض‏ ‏أننا‏ ‏حاولناه‏، ‏ولم‏ ‏ننجح‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏زوجتى ‏كانت‏  ‏على ‏حق‏، ‏ولا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏أخاف‏، ‏فبحثت‏ ‏عنه‏ (‏عن‏ ‏الخوف‏) ‏فلم‏ ‏أجده‏، ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏ساعتها‏ ‏أكتب‏ ‏شعرا‏ ‏مثل‏ ‏رحلة‏ ‏أسوان‏ ‏أبو‏ ‏سمبل‏، ‏مات‏ ‏الشعر‏ ‏من‏ ‏زمان‏ ‏مثلما‏ ‏ماتت‏ ‏أشياء‏ ‏كثيرة‏، ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏أهمل‏ ‏زوجة‏، ‏وهأنذا‏ ‏راجع‏ ‏من‏  ‏استقبال‏ ‏باريسى ‏حافل‏ ‏وبداية‏ ‏إفاقة‏ ‏واعدة‏، ‏فليأت‏ ‏الخوف‏ ‏لأثبت‏ ‏لنفسي‏، ‏ولزوجتي‏، ‏أننى ‏أحس‏، ‏وأن‏ ‏الذى ‏فى ‏مخى ‏ليس‏ ‏هو‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏فى ‏مخي‏، ‏فنظرت‏ ‏إلى ‏الوجوه‏ ‏حولي‏، ‏ولا‏ ‏حاجة‏، ‏لكنها‏ ‏معتادة‏  ‏دائما‏، ‏دائما‏ ‏معتادة‏، ‏وهبطنا‏ ‏فى ‏المحاولة‏ ‏الثانية‏، ‏وفى ‏ثوان‏  ‏استلمت‏  ‏الحقيبة‏ ‏الوحيدة‏ (‏الحمد‏ ‏لله‏ ‏لست‏ ‏حاملا‏ ‏حقائب‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏) ‏ووجدت‏ ‏وجها‏ ‏أسمر‏  ‏فى ‏انتظاري‏، ‏ومعه‏ ‏ورقة‏ ‏مكتوب‏ ‏عليها‏ ‏اسمي‏، ‏وفى ‏رقة‏ ‏عربية‏ ‏لها‏ ‏طعم‏ ‏آخر‏ ‏قلت‏ ‏وعليكم‏ ‏السلام‏، ‏نعم‏ ‏هو‏ ‏أنا‏، ‏ولكن‏ ‏كيف‏ ‏عرفت‏ ‏وجهي‏، ‏فابتسم‏ ‏وقال‏ ‏حمدا‏ ‏لله‏ ‏على ‏السلامة‏، ‏حمل‏ ‏عنى ‏الحقيبة‏ ‏وأنا‏ ‏خجلان‏ ‏لا‏ ‏أدرى ‏كيف‏ ‏أتصرف‏، ‏ولا‏ ‏من‏ ‏هو‏ ‏سعادة‏ ‏البيك‏ ‏هذا‏، ‏إذ‏ ‏لابد‏ ‏أنه‏  ‏البيك‏ ‏السائق‏ ‏مادام‏ ‏يتصرف‏ ‏هكذا‏ ‏بهذه‏ ‏التلقائية‏ ‏والكرم‏ ‏والتواضع‏، ‏وقلت‏ ‏لو‏ ‏تواضعت‏ ‏أنا‏ ‏الآخر‏ ‏وحملت‏ ‏حقيبتى ‏كعادتى ‏دائما‏ ‏فقد‏ ‏يضرب‏ ‏لخمة‏ ‏ويشك‏ ‏فى ‏هويتي‏، ‏فلأتركه‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏رغم‏ ‏ما‏ ‏اعتدت‏ ‏حتى ‏أرى ‏آخرها‏.‏

ركبت‏ ‏فى ‏المقعد‏ ‏الخلفى (‏أمـر‏ ‏آخر‏ ‏لم‏ ‏أعتده‏، ‏ولكنى ‏التقطت‏ ‏ضرورته‏ ‏حالا‏) ‏وكم‏ ‏كنت‏ ‏أعجب‏ ‏من‏ ‏أمر‏ ‏أحد‏ ‏الزملاء‏ ‏الذين‏ ‏اعتادوا‏ ‏غير‏ ‏ذلك‏  ‏إذ‏ ‏يصر‏ ‏على ‏ركوب‏ ‏الدرجة‏ ‏الأولى ‏فى ‏الطائرة‏ ‏وحده‏، ‏وبقية‏ ‏الزملاء‏ ‏فى “‏السكوندو‏”، ‏وهو‏ ‏ركوب‏ ‏مدفوع‏ ‏الأجر‏ ‏لنا‏ ‏جميعا‏ ‏من‏ ‏شركات‏ ‏الدواء‏ ‏المعنية‏ ‏بإعادة‏ ‏تشكيل‏ ‏أدمغتنا‏ ‏حسب‏ ‏معادلات‏ ‏الكيمياء‏ ‏ودوائر‏ ‏الجزيئات‏، ‏والفضل‏ ‏لهذا‏ ‏الزميل‏ ‏عادة‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏التسهيلات‏، ‏وكذا‏ ‏فإن‏ ‏الوزر‏ ‏عليه‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏التشكيلات‏، ‏ولكن‏..‏هذا‏ ‏حديث‏ ‏آخر‏. ‏كنت‏ ‏أعجب‏ ‏كيف‏ ‏يجرؤ‏ ‏وكيف‏ ‏يستريح‏ ‏هذا‏ ‏الزميل‏ ‏أن‏ ‏يتركنا‏ ‏وينفصل‏ ‏عنا‏ ‏ليجلس‏ ‏فى ‏مقعد‏ ‏أوسع‏ ‏عشرة‏ ‏سنتيمترات‏، ‏وكلنا‏ ‏من‏ ‏شركات‏ ‏الدواء‏ ‏ملتمس‏ (‏غورا‏ ‏على ‏المخ‏، ‏أو‏ ‏سحقا‏ ‏لذى ‏القيم‏)، ‏ينفصل‏ ‏عنا‏ ‏زميلنا‏ ‏هذا‏ ‏فى ‏حركة‏ ‏طبيعية‏ ‏متعالية‏، ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أجرؤ‏ ‏أن‏ ‏أجلس‏ ‏إلا‏ ‏بجوار‏ ‏السائق‏ ‏حتى ‏فى ‏تاكسى ‏القاهرة‏، ‏أما‏  ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏فالحدس‏ ‏هدانى ‏أن‏ ‏أفعل‏ ‏عكس‏ ‏ما‏ ‏اعتدت‏، ‏ويبدو‏  ‏أن‏ ‏ما‏ ‏فعلته‏ ‏كان‏  ‏فى ‏محله‏.‏

وانتقلت‏ ‏وأنا‏ ‏داخل‏ ‏السيارة‏ ‏الفخمة‏ ‏إلى ‏عالم‏ ‏آخر‏، ‏فالكاسيت‏ ‏يغنى ‏أغانى ‏دينية‏ ‏حديثة‏ ‏وليست‏ ‏تواشيح‏، ‏حتى ‏جاء‏ ‏صوت‏ ‏مألوف‏ ‏لدي‏، ‏وهو‏ ‏يغنى ‏أيضا‏ ‏أغانى ‏دينية‏،  ‏وسألت‏  ‏السائق‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏يغني‏، ‏قال‏ ‏عبد‏ ‏الحليم‏  ‏حافظ‏، ‏نعم‏ ‏هو‏، ‏ويبدو‏ ‏أن‏ ‏المتدينين‏ ‏الجدد‏، ‏قد‏ ‏جمعوا‏ ‏أغانى ‏كل‏  ‏المطربين‏ ‏الدينية‏ ‏فى ‏أشرطة‏ ‏دينية‏، ‏وقلت‏ ‏لعلها‏ ‏ضمن‏ ‏موجة‏ ‏أسلمة‏ ‏الأغانى ‏مثل‏ ‏أسلمة‏ ‏التاريخ‏ ‏والجغرافيا‏ ‏والرياضة‏ ‏والطبيعة‏ ‏والطب‏  ‏وغيرها‏، ‏واستغفرت‏ ‏ربي‏، ‏ودعوت‏ ‏ألا‏ ‏تعود‏ ‏مسامى ‏للانغلاق‏ ‏بنفس‏ ‏الدرجة‏ ‏التى ‏بدأت‏ ‏بها‏ ‏الرحلة‏ ‏حتى  ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أكمل‏ ‏صلاتى ‏له‏، ‏وأتمم‏ ‏مراسم‏ ‏عبادتي‏.‏

الثلاثاء‏ 22 / 6 / 1993:

استيقظت‏ ‏أقل‏ ‏إقبالا‏، ‏وبحثت‏ ‏عن‏ ‏أثر‏ ‏الغسيل‏ ‏الذى ‏غسلنى ‏فى ‏المطار‏ ‏فوجدته‏ ‏باقيا‏، ‏لكنه‏ ‏لم‏ ‏ينجح‏ ‏أن‏ ‏يزيل‏ ‏البقع‏ ‏من‏  ‏على ‏وعيى ‏المتسخ‏  ‏بالسنوات‏  ‏الأخيرة‏، ‏يا‏ ‏ترى ‏ما‏ ‏الذى ‏يجعلنى ‏أكثر‏ ‏بياضا؟‏ ‏يارب‏ ‏ساعدنى ‏أن‏ ‏أركب‏ ‏الاضطرار‏ ‏فأجعله‏ ‏اختيارا‏ ‏أغسل‏ ‏به‏ ‏نفسى ‏بفضلك‏، ‏يارب‏ ‏أنت‏ ‏أدرى ‏بي‏، ‏وأنا‏ ‏عندى ‏ما‏ ‏يقال‏ ‏للناس‏ ‏على ‏الطريق‏، ‏فاحمنى ‏ربى ‏أن‏ ‏أنساق‏ ‏إلى ‏غيرك‏، ‏أو‏ ‏أن‏ ‏أخط‏ ‏حرفا‏ ‏إلا‏ ‏لك‏، ‏إنك‏ ‏سميع‏ ‏مجيب‏. ‏فاستجاب‏ ‏لى ‏ربى ‏فتاب‏ ‏على ، ‏إنه‏ ‏هو‏ ‏التواب‏ ‏الرحيم

فجأة‏، ‏وأنا‏ ‏أواصل‏ ‏كتابة‏ ‏الكتاب‏ ‏الثقيل‏ ‏إياه‏ ‏فى ‏بهو‏ ‏الفندق‏، ‏وكنت‏ ‏مازلت‏ ‏متصورا‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏الفرصة‏ ‏قد‏ ‏هيئت‏ ‏لى ‏لأنتهى ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الكتاب‏، ‏فجأة‏ ‏اكتشفت‏ ‏أنها‏ ‏قد‏ ‏أتيحت‏ ‏لى ‏لأتوقف‏ ‏عن‏ ‏هذا‏ ‏الكتاب‏ ‏لا‏ ‏لأكمله‏، ‏أنا‏ ‏لست‏ ‏هو‏، ‏لست‏ ‏هذا‏ ‏الكتاب‏، ‏ولست‏ ‏ما‏ ‏دفعنى ‏لكتابته‏،  ‏فوجدتنى ‏أضع‏ ‏اختبارا‏ ‏جديدا‏ ‏للشخصية‏ ‏من‏ ‏أربعمائة‏ ‏واثنين‏ ‏وعشرين‏ ‏عبارة‏ (‏لماذا‏ ‏هذا‏ ‏العدد‏ – ‏لست‏ ‏أدري‏) ‏ليحل‏ ‏محل‏ ‏اختبارا‏ ‏يقال‏ ‏له‏ ‏اختبار‏ ‏الشخصية‏ ‏المتعدد‏ ‏الأوجه‏ ‏وضع‏ ‏سنة‏ 1944 ‏فى ‏ولاية‏ ‏منيسوتا‏ ‏بأمريكا‏، ‏وهو‏ ‏الذى ‏يقيس‏ ‏عواطفنا‏ ‏وأمراضنا‏ ‏حتى ‏تاريخه‏، ‏أهذا‏ ‏اسمه‏ ‏كلام؟‏ ‏وشعرت‏ ‏أن‏ ‏الأوان‏ ‏قد‏ ‏آن‏، ‏لنكف‏ ‏عن‏ ‏قياس‏ ‏حتى ‏مشاعرنا‏ ‏بجداول‏ ‏ضربهم‏، ‏ثم‏ ‏وجدتنى ‏أدير‏ ‏دفة‏ ‏الكتاب‏ ‏الثقيل‏ ‏مائة‏ ‏وثمانين‏ ‏درجة‏، ‏فتعجبت‏ ‏أن‏ ‏شيئآ‏ ‏لم‏ ‏يتغير‏، ‏فاكتشف‏ ‏أننى ‏لم‏ ‏أكتب‏ ‏إلانفسي‏، ‏يستحيل‏ ‏أن‏ ‏أكتب‏ ‏إلا‏ ‏نفسي‏، ‏دارت‏ ‏الزاوية‏ ‏مائة‏ ‏وثمانين‏ ‏درجة‏ ‏أخري‏، ‏فوجدتنى ‏حيث‏ ‏أنا‏، ‏لم‏ ‏أكتب‏ ‏إلا‏ ‏نفسى ‏فعلا‏، ‏ورصدت‏ ‏خبرتى ‏فعلا‏ ‏ولكن‏ ‏بلغتهم‏، ‏فحمدت‏ ‏الله‏ ‏ووصلت‏ ‏إلى ‏عدة‏ ‏قرارات‏، ‏يبدو‏ ‏أننى ‏كنت‏ ‏أحتاج‏ ‏إلى ‏هذه‏ ‏السفرة‏ ‏لأصل‏ ‏إليها‏، ‏أهمها‏ ‏أننى ‏سأكمل‏ ‏هذا‏ ‏الكتاب‏ ‏كما‏ “‏هو‏ ‏أنا‏”، ‏وليس‏ ‏كما‏ ‏تصورت‏ ‏أنهم‏ ‏يريدونه‏، ‏وعليهم‏ ‏هم‏ ‏أن‏ ‏يحددوا‏ ‏إما‏ ‏أن‏ ‏يقبلوه‏ ‏هكذا‏، ‏وإما‏ ‏أن‏ ‏أهديه‏ ‏للتاريخ‏ ‏مثل‏ ‏بقية‏ ‏أعمالي‏، ‏والتاريخ‏ ‏هو‏ ‏وضميره‏.‏

الفندق‏ ‏الذى ‏أعيش‏ ‏فيه‏ ‏شديد‏ ‏الهدوء‏ ‏واسع‏ ‏البهو‏، ‏بسيط‏ ‏التأثيث‏، ‏راقى ‏الخدمات‏، ‏سمح‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أجتـر‏ ‏آخر‏ ‏ما‏ ‏كنت‏ ‏فيه‏ ‏قبل‏ ‏حضورى ‏إليه‏، ‏وكنت‏ ‏منذ‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏ستة‏ ‏أشهر‏ ‏قد‏ ‏استجبت‏ ‏لبعض‏ ‏أبنائى ‏وطلبتى ‏وغيرهم‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ “‏فى ‏المتناول‏” ‏مرة‏ ‏أسبوعيا‏ ‏فيما‏ ‏يشبه‏ ‏جلسة‏ ‏الثلاثاء‏ ‏التى ‏كان‏ ‏يعقدها‏ ‏بافلوف‏، ‏أو‏ ‏جلسة‏ ‏الأربعاء‏ (‏لست‏ ‏متأكدا‏ ‏من‏ ‏اليوم‏) ‏التى ‏كان‏ ‏يعقدها‏ ‏فرويد‏. ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏استجبت‏ ‏لهم‏ ‏لأكون‏ “‏فى ‏المتناول‏” ‏عصر‏ ‏كل‏ ‏أحد‏ ‏من‏ ‏السادسة‏ ‏إلى ‏الثامنة‏ ‏مساء‏، ‏فى ‏متناول‏ ‏من‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏يقابل‏ ‏هذا‏ ‏العقل‏ ‏المصرى ‏المجرب‏ ‏المجتهد‏ ‏فى ‏كل‏ ‏ناحية‏ ‏طرقـت‏ ‏وعيه‏، ‏وفعلا‏ ‏انتظمت‏ ‏هذه‏ ‏الجلسات‏ ‏بلا‏ ‏انقطاع‏، ‏وأعتقد‏ ‏أنها‏ ‏أثرتنى ‏بقدر‏ ‏رجوت‏ ‏معه‏ ‏استمرارها‏، ‏ولا‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏فعلت‏ ‏بهم‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏. ‏لكننا‏ ‏ظللنا‏ ‏نتناول‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الجلسات‏ ‏مسألة‏ ‏الحضارة‏ ‏الغربية‏ ‏أكثر‏ ‏من‏  ‏عشر‏ ‏أسابيع‏ ‏متفرقة‏، ‏وما‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏ثمة‏ ‏وسيلة‏ ‏لتجاوزها‏، ‏بتقليدها‏، ‏أو‏ ‏اختراقها‏، ‏أو‏ ‏خداعها‏، ‏أو‏ ‏عرض‏ ‏بديل‏ ‏لها‏، ‏تلك‏ ‏الأسئلة‏ ‏الأبدية‏ ‏التى ‏لا‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تنقطع‏ ‏أبدا‏، ‏قنديل‏ ‏أم‏ ‏هاشم‏، ‏موسم‏ ‏الهجرة‏ ‏إلى ‏الشمال‏، ‏التنوير‏، ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏يصلح‏ ‏أن‏ ‏نصدر‏ ‏كتب‏ ‏المنورين‏ ‏مرة‏ ‏أخرى ‏نبيعها‏ ‏بخمس‏ ‏وعشرين‏ ‏قرشا‏ ‏نرشو‏ ‏بها‏ ‏شبابا‏ ‏أعمى ‏لا‏ ‏يقرأ‏ ‏ولا‏ ‏يكتب‏ ‏ولا‏ ‏يفكر‏ ‏ولا‏ ‏ينقد‏ ‏أصلا‏، ‏موسم‏ ‏الهجرة‏ ‏إلى ‏الشمال‏، ‏الطيب‏ ‏صالح‏ ‏يشارك‏ ‏فى ‏مقيل‏ ‏أنا‏ ‏أحد‏ ‏أفراده‏، ‏فى ‏بيت‏ ‏أحد‏ ‏الأصدقاء‏ ‏فى ‏صنعاء‏، ‏ومعنا‏ ‏عبد‏ ‏العزيز‏ ‏المقالح‏ ‏الشاعر‏ ‏الدكتور‏ ‏المدير‏ ‏للجامعة‏، ‏الصديق‏ ‏القديم‏، ‏وآخرون‏، ‏الطيب‏ ‏صالح‏ ‏يقول‏ ‏إن‏ ‏صنعاء‏ ‏هى ‏روما‏ ‏العرب‏،  ‏وهذه‏ ‏الجلسات‏ ‏من‏ ‏العصر‏ ‏إلى ‏المغرب‏ ‏والتى ‏بلغ‏ ‏عددها‏ ‏فى ‏صنعاء‏ ‏وحدها‏ ‏حوالى ‏عشرة‏ ‏آلاف‏، ‏إذا‏ ‏ضربت‏ ‏فى ‏متوسط‏ ‏عشرة‏ ‏أفراد‏ ‏لبلغ‏ ‏من‏ ‏يلتقون‏ ‏يوميا‏ ‏مائة‏ ‏ألف‏، ‏أى ‏مجتمع‏ ‏هذا‏، ‏ديمقراطية‏ ‏أثينا‏ ‏هذه؟‏ ‏ليست‏ ‏المسألة‏ ‏تخزين‏ ‏قات‏، ‏أو‏ ‏طق‏ ‏حنك‏، ‏لكنه‏ ‏مجتمع‏ ‏يتنبه‏ ‏ويتحدث‏، ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الجانب‏ ‏الإيجابى ‏الذى ‏سمح‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أسمع‏ ‏الطيب‏ ‏صالح‏ ‏وهو‏ ‏يقول‏ ‏قولا‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏القضية‏-‏قضية‏ “‏نحن‏ ‏والغرب‏”: ‏أين‏ ‏نحن‏ ‏من‏ ‏الحضارة‏ ‏الغربية‏، ‏وكيف‏ ‏يقيسوننا‏ ‏بمقياسهم‏ ‏فنقيس‏ ‏أنفسنا‏ ‏بمقياسهم‏، ‏ثم‏ ‏نضع‏ ‏أنفسنا‏ ‏حيث‏ ‏يريدون‏، ‏كان‏ ‏الطيب‏ ‏صالح‏  ‏يقول‏ ‏إنه‏ ‏إذا‏ ‏سأله‏ ‏أحد‏ ‏منهم‏ ‏لماذا‏ ‏يتزوج‏ ‏الواحد‏ ‏منا‏ ‏نحن‏ ‏المسلمين‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏امرأة؟‏ ‏لا‏ ‏يرد‏ ‏عليه‏ ‏أصلا‏، ‏وقد‏ ‏يجيب‏ “‏إنت‏ ‏مالك‏ ‏يا‏ ‏أخي‏”‏؟‏ ‏هل‏ ‏اشتكت‏ ‏لك‏ ‏زوجتى ‏الأولى ‏أو‏ ‏الثانية‏، ‏الخلاصة‏ ‏إن‏ ‏المنطق‏ ‏الذى ‏طرحه‏ ‏الطيب‏ ‏صالح‏ ‏هو‏ ‏حكاية‏ “‏إنت‏ ‏مالك‏ ‏يا‏ ‏أخي؟؟؟‏”، ‏وهذا‏ ‏ما‏ ‏نحتاجه‏ ‏تحديدا‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏المنعطف‏ ‏الخطر‏ ‏بيننا‏ ‏وبين‏ ‏الغرب‏، ‏نحن‏ ‏معطلون‏ ‏ليس‏ ‏بسبب‏ ‏أننا‏ ‏كسالى ‏أو‏ ‏متخلفين‏ ‏أو‏ ‏متحجرين‏، ‏ولكن‏ ‏لأننا‏ ‏نبدأمن‏ ‏حيث‏ ‏لا‏ ‏ينبغي‏، ‏لنقيس‏ ‏أنفسنا‏ ‏بمقياس‏ ‏وضع‏ ‏لنا‏ ‏دون‏ ‏اختيار‏، ‏أخذنا‏ ‏نطرح‏ ‏هذه‏ ‏القضية‏ ‏فى ‏جلسات‏ ‏الأحد‏ ‏قبل‏ ‏سفري‏، ‏وخاصة‏ ‏أنها‏ ‏كانت‏ ‏أحد‏ ‏وجوه‏ ‏مسألة‏ ‏المد‏، ‏أو‏ ‏الجزر‏ ‏الدينى ‏كله‏ ‏فى ‏العالم‏  ‏العربى ‏والإسلامى ‏كما‏ ‏زاد‏ ‏وفاض‏ ‏أخيرا‏. ‏هأنذا‏ ‏فجأة‏ – ‏مرة‏ ‏أخري‏، ‏دون‏ ‏اختيار‏- ‏وسط‏ ‏الحضارة‏ ‏الغربية‏، ‏كنت‏  ‏قد‏ ‏كتبت‏ ‏كثيرا‏ ‏أن‏ ‏حوادث‏ ‏القتل‏ ‏والإرهاب‏ ‏عندهم‏ ‏أكثر‏، ‏وكنت‏  ‏أفخر‏ ‏أن‏ ‏ابنتى ‏تسير‏ ‏فى ‏المقطم‏ ‏وحدها‏ ‏فى ‏الحادية‏ ‏عشر‏ ‏مساء‏ ، ‏الأمور‏ ‏اختلفت‏ ‏يا‏ ‏سادتي‏، ‏قبل‏ ‏سفرى ‏مباشرة‏ ‏وبعد‏ ‏قنبلة‏ ‏شبرا‏ ‏قالت‏ ‏لى ‏ابنتى ‏هذه‏ ‏أنها‏ ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تتجنب‏ ‏أن‏ ‏تخرج‏ ‏مع‏ ‏زوجها‏ ‏وابنها‏ ‏مجتمعين‏ ‏فى ‏سيارة‏ ‏واحدة‏ ‏حتى ‏إذا‏ ‏انفجرت‏ ‏قنبلة‏ ‏هنا‏ ‏أو‏ ‏هناك‏ ‏مات‏ ‏أحد‏ ‏الوالدين‏ ‏دون‏ ‏الآخر‏ ‏ليربى ‏الصغير‏، ‏أرفض‏ ‏الاستسلام‏ ‏لخوفها‏ ‏فما‏ ‏زلنا‏ ‏بلد‏ ‏الأمن‏ ‏والطيبة‏ ‏والصدق‏ ‏الحنون‏، ‏هذا‏ ‏وهمى ‏الذى ‏ظللت‏ ‏أكرره‏  ‏أيام‏ ‏الآحاد‏ ‏المتتالية‏ ‏دون‏ ‏ملل‏، ‏ثم‏ ‏اضطررت‏ ‏إلى ‏السفر‏، ‏فكان‏ ‏على ‏أن‏ ‏أعاود‏ ‏النظر‏. ‏

فعاودت‏ ‏النظر:

وهاتفت‏ ‏ابنى ‏الأكبر‏، ‏أحد‏ ‏أفراد‏ ‏جلسة‏ ‏الأحد‏، ‏وقلت‏ ‏له‏ ‏شبه‏ ‏مازح‏ ‏إننى ‏أوافق‏ ‏على ‏أن‏ ‏نحذو‏ ‏حذو‏ ‏الحضارة‏ ‏الغربية‏ ‏شريطة‏ ‏أن‏ ‏أرجع‏ ‏وأجدهم‏ ‏قد‏ ‏فعلوها‏ ‏هم‏ ‏دون‏ ‏عون‏ ‏منى ، ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏الأطروحة‏ ‏البديلة‏ ‏التى ‏كنت‏ ‏مصرا‏ ‏عليها‏ ‏هو‏ ‏أننى ‏مسلم‏ ‏أتكلم‏ ‏العربية‏، ‏وبالتالى ‏فأنا‏ ‏قريب‏ ‏من‏ ‏الفطرة‏ ‏السليمة‏،  ‏والفطرة‏ ‏السليمة‏ ‏هى ‏أقصر‏ ‏الطرق‏ ‏للدفع‏  ‏إلى ‏الحضارة‏ ‏والتطور‏، ‏وأن‏ ‏الحضارة‏ ‏الغربية‏ ‏رغم‏ ‏إنجازاتها‏ ‏قد‏ ‏ابتعدت‏ ‏عن‏ ‏الفطرة‏ ‏بما‏ ‏أصبح‏ ‏نذيرا‏ ‏لخطر‏ ‏حقيقي‏، ‏ونحن‏ ‏أعجز‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏نقلدها‏، ‏وأقدر‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏نتوقف‏، ‏كانت‏ ‏هذه‏ ‏هى ‏الأطروحة‏ ‏التى ‏ظل‏ ‏ابنى ‏وأقرانه‏ ‏يعارضوننى ‏فيها‏ ‏قائلين‏ ‏إن‏ ‏الإسلام‏ ‏الذى ‏أتحدث‏ ‏عنه‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏موجودا‏، ‏وأن‏ ‏أول‏ ‏من‏ ‏سيقول‏ ‏بكفرى ‏هم‏ ‏المسلمون‏ ‏الذين‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أجد‏ ‏لهم‏ ‏عذرا‏ ‏ومخرجا‏ ‏ودورا‏ ‏وإضافة‏، ‏وكنت‏ ‏أردد‏ ‏دائما‏ ‏أنه‏ ‏أنا‏ ‏مالي‏، ‏إنه‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏سيحاسبنى ‏وليس‏ ‏هم‏.‏

وقال‏ ‏ابنى ‏فى ‏الهاتف‏ – ‏مازحا‏ ‏أيضا‏- (‏ومزاحنا‏ ‏هو‏ ‏وأنا‏ ‏دائما‏ ‏جد‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏الجد‏ ‏الخالص‏) ‏إنه‏ ‏وأقرانه‏ ‏سوف‏ ‏يحققون‏ ‏الحضارة‏ ‏الغربية‏ ‏بطريقة‏ ‏إسلامية‏، ‏وفزعت‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يبدو‏ ‏علي‏، ‏وقد‏ ‏اعتدت‏ ‏مع‏ ‏ابنى ‏هذا‏ ‏أن‏ ‏نتبادل‏ ‏الأدوار‏ ‏بطريقة‏ ‏تكاد‏ ‏تكون‏  ‏دورية‏، ‏يناقشنى ‏حتى ‏ليبدو‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏مجال‏ ‏لكلينا‏ ‏للاقتناع‏ ‏برأى ‏الآخر‏، ‏ثم‏ ‏يترك‏ ‏بعضنا‏ ‏بعضا‏ ‏فنلتقى ‏فأقول‏ ‏له‏ ‏أننى ‏عاودت‏ ‏النظر‏ ‏ويبدو‏ ‏أن‏ ‏عنده‏ ‏بعض‏ ‏الحق‏ ‏وإذا‏ ‏به‏ ‏قد‏ ‏عاود‏ ‏النظر‏ ‏هو‏ ‏أيضا‏ ‏وذهب‏ ‏إلى ‏الطرف‏ ‏الآخر‏ ‏وهكذا‏،  ‏لكن‏ ‏أحدا‏ ‏منا‏ ‏لا‏ ‏يذهب‏ ‏إلى ‏حيث‏ ‏كان‏ ‏الآخر‏ ‏تماما‏، ‏فهو‏ ‏يجد‏ ‏له‏ ‏أبدا‏ ‏مكانا‏ ‏جديدا‏، ‏أقرب‏ ‏أو‏ ‏أبعد‏ ‏أو‏ ‏على ‏جنب‏ ‏من‏ ‏حيث‏ ‏كان‏ ‏الآخر‏، ‏حركة‏ ‏عقلية‏ ‏دالة‏ ‏لعلها‏ ‏تعنى ‏شيئا‏ ‏حقيقيا‏.‏

الساعة‏ ‏الثانية‏ ‏وعشر‏ ‏دقائق‏: ‏ذهبت‏ ‏إلى ‏المطعم‏ ‏فى ‏الفندق‏ ‏الذى ‏هو‏، ‏قال‏ ‏لى ‏الرجل‏ ‏المسئول‏ ‏المجلجل‏ ( ‏الظريف‏ ‏المهذب‏    ‏الذى ‏لا‏ ‏عيب‏ ‏فيه‏ =Genellman )  ‏إن‏ ‏الميعاد‏ ‏انتهي‏، ‏وكان‏ ‏على ‏أن‏ ‏أحضر‏ ‏قبل‏ ‏الثانية‏، ‏هكذا‏ ‏الانضباط‏ ‏يا‏ ‏رجال‏، ‏ثم‏ ‏إنى ‏لا‏ ‏أذهب‏ ‏للمطاعم‏ ‏عادة‏ ‏لآكل‏ ‏ولكن‏ ‏لأجلس‏ ‏مع‏ ‏الناس‏،  ‏والفرنسيون‏ ‏يتناولون‏ ‏غداءهم‏ ‏الساعة‏ ‏الثانية‏ ‏عشر‏ ‏بالثانية‏، ‏وحين‏ ‏كنت‏ ‏أعمل‏ ‏مع‏ ‏بيير‏ ‏برينتى ‏صديقى ‏الحقيقى ‏الذى ‏يحل‏ ‏فى ‏وعيى ‏قارئا‏ ‏مواكبا‏ ‏لأغلب‏ ‏ما‏ ‏أكتب‏ ‏رغم‏ ‏أننا‏ ‏لم‏  ‏نلتق‏ ‏خلال‏ ‏الربع‏ ‏قرن‏ ‏الماضى ‏إلا‏ ‏مرة‏ ‏واحدة‏، ‏حين‏ ‏كنت‏ ‏أعمل‏ ‏معه‏ ‏فى ‏مستشفى ‏سانت‏ ‏آن‏، ‏كان‏ ‏يقوم‏  ‏ملسوعا‏ ‏فجأة‏ ‏إذا‏ ‏انتصف‏ ‏النهار‏، ‏ويمضى ‏جادا‏ ‏ومسرعا‏ ‏وكأن‏ ‏أمرا‏ ‏ذا‏ ‏بال‏ ‏سوف‏ ‏يفوته‏، ‏ماذا‏ ‏وإلا‏..‏إلخ‏، ‏فأفزع‏ ‏لفزعه‏، ‏وأصحبه‏، ‏فيلقى ‏بى ‏فى ‏الشارع‏ ‏على ‏أقرب‏ ‏ناصية‏ ‏توصلنى ‏إلى ‏المترو‏، ‏فأدور‏ ‏وألف‏ ‏حتى ‏الساعة‏ ‏الثانية‏ ‏ميعاد‏ ‏العودة‏ ‏بعد‏ ‏الظهر‏، ‏أو‏ ‏أختفى ‏إلى ‏حيث‏ ‏أريد‏، ‏ثم‏ ‏إذا‏ ‏به‏ ‏يدعونى ‏للغداء‏ ‏ذات‏ ‏يوم‏، ‏فأكتشف‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الانطلاق‏ ‏واللهفة‏ ‏والجد‏ ‏كانوا‏ ‏لتناول‏ ‏الغداء‏، ‏ياصلاة‏ ‏النبي‏، ‏وأنا‏ ‏قد‏ ‏انقطعت‏ ‏صلتى ‏بأولادى ‏أو‏ ‏كادت‏، ‏أكتشف‏ ‏أننى ‏بعاداتى ‏القبيحة‏ ‏لم‏ ‏أتبين‏ ‏أن‏ ‏للأكل‏ ‏وظيفة‏ ‏اجتماعية‏ ‏غير‏ ‏أن‏ ‏نـسـكت‏ ‏جوعا‏ ‏أو‏ ‏نملأ‏ ‏بطنا‏، ‏آكل‏ ‏عادة‏ ‏وأنا‏ ‏أسير‏، ‏وأنا‏ ‏أعمل‏، ‏وأنا‏ ‏نائم‏، “‏الأكل‏ ‏معا‏” ‏وظيفة‏ ‏اجتماعية‏ ‏سواء‏ ‏فى ‏الحضارة‏ ‏الغربية‏ ‏أو‏ ‏فى ‏عمق‏ ‏ريف‏ ‏بلدنا‏، ‏فمن‏ ‏قديم‏ ‏كنت‏ ‏أشارك‏ ‏الفلاحين‏ ‏غذاءهم‏ ‏على ‏رأس‏ ‏الحقل‏. ‏وكان‏ ‏أحدهم‏ ‏ينادى ‏على ‏الآخر‏ ‏أن‏ ‏يحضر‏ ‏منديله‏ ‏ويشارك‏ ‏فى ‏عمل‏ “‏غديوة‏..  ‏كان‏ ‏الفلاح‏ ‏العامل‏ ‏ينادى ‏زميله‏ ‏داعيا‏ ‏له‏ ‏أن‏ ‏يحب‏ (‏والحب‏ ‏عند‏ ‏الفلاحين‏ ‏هو‏ ‏الاقتراب‏، ‏وهو‏ ‏أدق‏ ‏تعريف‏ ‏للحب‏ ‏الناضج‏ ‏بديلا‏ ‏عما‏ ‏شاع‏ ‏من‏  ‏معانى ‏العشق‏ ‏وموت‏ ‏المحبين‏ ‏بعضهم‏ ‏فى ‏بعض‏، ‏يقول‏ ‏الواحد‏ ‏منهم‏ ‏حب‏ ‏يا‏ ‏راجل‏ ‏شوية‏ ‏خد‏ ‏فلان‏ ‏جنبك‏، ‏أى ‏اقترب‏ ‏من‏ ‏جارك‏ ‏حتى ‏يتسع‏ ‏المكان‏ ‏لثالث‏ ‏ورابع‏ ‏وهكذا‏….) ‏وشكرت‏ ‏رجل‏ ‏المطعم‏ ‏المجلجل‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏عيب‏ ‏فيه‏، ‏وحمدت‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏ظللت‏ ‏على ‏لحم‏ ‏بطنى ‏حتى ‏العشاء‏ ‏مثلما‏ ‏هو‏ ‏الحال‏ ‏فى ‏بلدي‏، ‏لكن‏ ‏يبدو‏ ‏أننى ‏صعبت‏ ‏على ‏الرجل‏ ‏المجلجل‏، ‏فاقترب‏ ‏منى ‏بعد‏ ‏ساعة‏ ‏وأنا‏ ‏جالس‏ ‏فى ‏الصالون‏ ‏منهمك‏ ‏مع‏ ‏هذا‏ ‏المكمتر‏ ‏قال‏ ‏لى ‏الرجل‏ ‏وهو‏ ‏ينظر‏ ‏فى ‏الحروف‏ ‏العربية‏ ‏على ‏شاشة‏ ‏الجهاز‏ ‏متعجبا‏ ‏أن‏ ‏ثمة‏ ‏رسما‏ ‏مختلفا‏ ‏عمـا‏ ‏أعتاد‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يحمل‏ ‏معان‏ ‏أصلا‏، ‏قال‏: ‏يا‏ ‏سيدى : ‏هل‏ ‏تفضلت‏ ‏فحضرت‏ ‏قبل‏ ‏التاسعة‏ ‏مساء‏ ‏إن‏ ‏كنت‏ ‏سوف‏ ‏تتعشى ‏معنا‏، ‏وفهمت‏ ‏الرسالة‏ ‏لأننى ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏ذهبت‏ ‏للعشاء‏ ‏أمس‏ ‏بعد‏ ‏الساعة‏ ‏التاسعة‏ ‏بخمس‏ ‏دقائق‏، ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏أدرى ‏المواعيد‏، ‏ووجدت‏ ‏المطعم‏ ‏خاليا‏، ‏والرجل‏ ‏المجلجل‏ ‏لم‏ ‏يـرد‏ ‏أن‏ ‏يردنى ‏خائبا‏ ‏لتأخرى ‏خمس‏ ‏دقائق‏، ‏وقام‏ ‏بخدمتى ‏وحدى ‏تماما‏، ‏وقلت‏ ‏فى ‏نفسى ‏ساعتها‏ ‏وأنا‏ ‏أطل‏ ‏على ‏بحيرة‏ ‏ليمان‏، ‏الحال‏ ‏من‏ ‏بعضه‏، ‏هذه‏ ‏هى ‏السياحة‏ ‏مضروبة‏ ‏أيضا‏ ‏فى ‏سويسرا‏ ‏دون‏ ‏إرهاب‏ ‏ولا‏ ‏يحزنون‏،  ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏أعلم‏ ‏أننى ‏أتعشى ‏وحدى ‏لأننى ‏حضرت‏ ‏بعد‏ ‏الميعاد‏ ‏فى ‏بلد‏ ‏متحضر‏، ‏فلما‏ ‏كررتها‏ ‏فى ‏الغداء‏ ‏تنبه‏ ‏الرجل‏ ‏المجلجل‏ ‏أننى ‏لست‏ ‏على ‏الخط‏ ‏أصلا‏، ‏فمنعنى ‏أولا‏، ‏ثم‏ ‏نبهنى ‏ثانيا‏. ‏هذه‏ ‏هى ‏الحضارة‏ ‏الغربية‏ ‏ياسادة‏ ‏يا‏ ‏كرام‏، ‏فأين‏ ‏هذا‏ ‏من‏ ‏الأبحاث‏ ‏التى ‏نجريها‏، ‏والكتب‏ ‏التى ‏ندعى ‏تأليفها‏، ‏والعلوم‏ ‏التى ‏ننسخها‏ ‏لنتصنع‏ ‏بها‏ ‏ما‏ ‏يشبه‏ ‏العلم؟‏ ‏ما‏ ‏علينا‏، ‏ولكننا‏ ‏مازالنا‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏الفطرة‏، ‏والذى ‏يعجبه‏، ‏عرض‏ ‏على ‏مضيفى ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏إلى ‏لوزان‏ ‏أو‏ ‏جنيف‏ ‏فى ‏وقت‏ ‏فراغى ‏فشكرته‏، ‏وفضلت‏ ‏أن‏ ‏أعكف‏ ‏على ‏الكتاب‏ ‏إياه‏، ‏خاصة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏هو‏ ‏هو‏ ‏الكتاب‏ ‏إياه‏.‏

الأربعاء‏ 23 / 6 / 1993 :

فضلت‏ ‏أن‏ ‏أظل‏ ‏حبيس‏ ‏هذا‏ ‏المكان‏ ‏المريح‏ ‏على ‏شاطئ‏ ‏بحيرة‏ ‏ليمان‏، ‏تشرق‏ ‏الشمس‏ ‏فأرى ‏شعاعها‏  ‏من‏  ‏حجرتى ‏وهى ‏تضيء‏ ‏ما‏ ‏يشبه‏ ‏الكهف‏ ‏الممتد‏ ‏إلى ‏غور‏ ‏الجبل‏، ‏وكأن‏ ‏النور‏ ‏يخرج‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الكهف‏ ‏وليس‏ ‏مجرد‏ ‏انعكاس‏ ‏شعاع‏ ‏قادم‏ ‏إليه‏، ‏وأنا‏ ‏قد‏ ‏أنعم‏ ‏الله‏ ‏على  ‏فى ‏بلدنا‏ ‏بفرص‏ ‏الإقامة‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏أمام‏ ‏أجمل‏ ‏ثلاث‏ ‏مناظر‏ ‏فى ‏العالم‏، ‏فى ‏الإسكندرية‏ ‏والعلمين‏ ‏ورأس‏ ‏الحكمة‏، ‏لم‏ ‏أر‏ ‏بحرا‏ ‏أجمل‏ ‏من‏ ‏رأس‏ ‏الحكمة‏ ‏إلا‏ ‏فى ‏شمال‏ ‏شرق‏ ‏أسبانيا‏ (‏سان‏ ‏سباستيان‏)، ‏وقد‏ ‏اقتطع‏ ‏الجبل‏ ‏جزءا‏ ‏من‏ ‏المحيط‏ ‏كأنه‏ ‏قضم‏ ‏قضمة‏ ‏فاستطعمها‏ ‏فلم‏ ‏يبلعها‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏يذهب‏ ‏طعمها‏، ‏فأحاط‏ ‏بها‏ ‏وجعلها‏ ‏شاطئا‏ ‏فى ‏لون‏ ‏الزبرجد‏ (‏طبعا‏ ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏الزبرجد‏ ‏ولا‏ ‏مالونه‏، ‏لكننى ‏متأكد‏ ‏أن‏ ‏البحر‏ ‏هناك‏ ‏كان‏ ‏فى ‏لون‏ ‏الزبرجد‏) ‏ولم‏ ‏أجد‏ ‏هذا‏ ‏اللون‏ ‏إلا‏ ‏فى ‏سيدى ‏عبد‏ ‏الرحمن‏ ‏الذى ‏أصبحت‏ ‏جاره‏ ‏فى ‏مارينا‏ ‏العلمين‏ – ‏ثم‏ ‏فى ‏رأس‏ ‏الحكمة‏ – ‏وكلما‏ ‏رحت‏ ‏هنا‏ ‏أو‏ ‏هناك‏ ‏صعب‏ ‏على ‏أبناء‏ ‏شعبنا‏ ‏الذين‏ ‏لا‏ ‏يروحون‏ ‏معي‏، ‏وفى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏خفت‏ ‏أن‏ ‏يجيئوا‏ ‏فأشغل‏ ‏عن‏  ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الجمال‏ ‏بجمع‏ ‏بقاياهم‏ ‏حرصا‏ ‏على ‏نظافة‏ ‏الشاطيء‏، ‏واحتراما‏ ‏لظروفهم‏، ‏المهم‏ ‏كانت‏ ‏الشمس‏ ‏هنا‏ ‏تشرق‏ ‏على ‏الجبل‏ ‏وتغيب‏ ‏فيه‏، ‏وأنا‏ ‏أرصدها‏ ‏طول‏ ‏النهار‏، ‏وأنا‏ ‏بالقرب‏ ‏من‏ ‏شامونى ‏حيث‏ ‏التقى ‏توفيق‏ ‏الحكيم‏ ‏بطه‏ ‏حسين‏ ‏وكتبا‏ ‏كتابهما‏ ‏معا‏، ‏ففضلت‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏حركتى ‏مع‏ ‏الشمس‏ ‏جالسا‏، ‏أبقى ‏فى ‏الفندق‏ ‏وأرتحل‏ ‏معها‏ ‏من‏ ‏الشروق‏ ‏إلى ‏الغروب‏، ‏وحين‏ ‏يجتمع‏ ‏الجبل‏ ‏والبحر‏ ‏أسبـح‏ ‏للذى ‏خلقهما‏، ‏وحين‏ ‏كنت‏ ‏فى ‏سيناء‏ ‏الغالية‏ ‏كنت‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أفصل‏ ‏بين‏ ‏سانت‏ ‏كاترين‏ ‏ووادى ‏فيران‏ ‏على ‏جانب‏ ‏وبين‏  ‏دهب‏ ‏وشرم‏ ‏الشيخ‏ ‏فى ‏جانب‏ ‏آخر‏، ‏وكنت‏ ‏أدعو‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏يجمع‏ ‏بينهم‏ ‏فى ‏مكان‏ ‏واحد‏، ‏وقد‏ ‏اكتشفت‏ ‏أنه‏ ‏استجاب‏ ‏لدعوتى ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أدعوها‏، ‏رأيت‏ ‏استجابة‏ ‏الدعوة‏ ‏فى ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏مكان‏ ‏على ‏البحر‏ ‏الأحمر‏، ‏يا‏ ‏مصرنا‏ ‏الغالية‏ ‏ظلى ‏غالية‏ ‏ياشيخة‏، ‏ظلى ‏غالية‏  ‏واحتوى ‏هؤلاء‏  ‏الأبناء‏ ‏العاقين‏ ‏الأغبياء‏ ‏الذين‏ ‏يشوهون‏ ‏فطرة‏ ‏ربهم‏ ‏المتجمعة‏ ‏فيك‏ ‏فى ‏كل‏ ‏مكان‏، ‏ولا‏ ‏يخجلون‏ ‏وهم‏ ‏يذكرون‏ ‏اسمه‏ ‏أو‏ ‏يحتكرون‏ ‏رحمته‏، ‏ظلى ‏غالية‏ ‏ولتنضح‏ ‏طيبتك‏ ‏عليهم‏ ‏فإذا‏ ‏هم‏ ‏مبصرون‏ – ‏تقول‏ ‏يا‏ ‏محمد‏ ‏يا‏ ‏إبنى ‏أنت‏ ‏وأصدقاؤك‏: ‏كيف؟‏ ‏أنا‏ ‏مالى ‏كيف‏، ‏ثم‏ ‏ما‏ ‏الذى ‏قفز‏ ‏بك‏ ‏الآن‏ ‏لتوقف‏ ‏سيل‏ ‏دعواتى ‏وأحلامي‏، ‏أليس‏ ‏من‏ ‏حقى ‏أن‏ ‏أحلم‏ ‏حتى ‏وأنا‏ ‏متقوقع‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الغربة‏ ‏المختارة‏ ‏اضطرارا؟‏ ‏طظ‏ ‏فيك‏ ‏ياأخى ‏أنت‏ ‏ومن‏ ‏يتعرض‏ ‏لك‏!!‏

ظللت‏ ‏فى ‏الفندق‏ ‏أتحرك‏ ‏جالسا‏ ‏بين‏ ‏الشروق‏ ‏والغروب‏، ‏وقلت‏ ‏لقد‏ ‏كنت‏ ‏محتاجا‏ ‏لهذا‏ ‏تماما‏ ‏وتحديدا‏، ‏الآن‏ ‏تماما‏، ‏ثم‏ ‏تقول‏ ‏لى ‏صدفا‏ ‏واضطرارات‏، ‏أى ‏صدفة‏ ‏هذه‏ ‏التى ‏تجعلنى ‏أحصل‏ ‏على ‏ما‏ ‏أنا‏ ‏محتاج‏ ‏إليه‏ ‏تماما‏ ‏وكأنه‏ ‏مقاس‏ ‏بجزء‏ ‏من‏ ‏المليمتر‏، ‏أى ‏صدف‏ ‏تلك‏ ‏التى ‏تسمح‏ ‏لى ‏بهذه‏ ‏الجلسة‏ ‏الآن‏ ‏وهذا‏ ‏التدفق‏ ‏وهذه‏ ‏الاستعادة‏ ‏وهذا‏ ‏الحساب؟‏ ‏أى ‏صدفة‏ ‏هذه‏ ‏ولو‏ ‏قالوا‏ ‏لى ‏ما‏ ‏الذى ‏ينقذك‏  ‏مما‏ ‏أنت‏ ‏فيه‏ ‏طوال‏ ‏الثلاث‏ ‏سنوات‏ ‏الماضية‏ ‏لما‏ ‏جرؤت‏ ‏أن‏ ‏أحلم‏ ‏لأقول‏: ‏هو‏ ‏ما‏ ‏أنا‏ ‏فيه‏ ‏الآن‏، ‏ولا‏ ‏كان‏ ‏عندى ‏من‏ ‏القدرة‏ ‏ما‏ ‏يسمح‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أرسم‏ ‏الوقت‏ ‏والوحدة‏ ‏والمنظر‏ ‏والصمت‏ ‏والنظام‏ ‏الذى ‏يتيح‏ ‏لى ‏من‏ ‏جديد‏ ‏أن‏ ‏أتنفس‏ ‏بهدوء‏ ‏هكذا‏، ‏أنا‏ -‏مثل‏ ‏عمر‏ ‏حفيدي‏- ‏أحب‏ ‏طعم‏ ‏هذا‏ ‏الهواء‏، ‏طعم‏ ‏هذا‏ ‏الهدوء‏، ‏طعم‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏ليس‏ ‏له‏ ‏إسم‏، ‏هو‏ ‏همس‏ ‏متسحب‏ ‏يلمس‏ ‏ولا‏ ‏يجذب‏، ‏فيفسح‏ ‏الطريق‏ ‏إلى ‏كل‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏وسع‏ ‏كرسيه‏ ‏السماوات‏ ‏والأرض‏ ‏وهو‏ ‏العزيز‏ ‏الحكيم‏، ‏نعم‏ ‏هو‏ ‏ذلك‏ ‏الذى ‏هو‏  ‏ليس‏ ‏كمثله‏ ‏شيء‏،  ‏وتقول‏ ‏لى ‏صدفة‏ ‏واضطرار‏، ‏ياعم‏ ‏روح‏!!‏

حضرالسائق‏، ‏لا‏ ‏يا‏ ‏سيدي‏، ‏شكرا‏ ‏لن‏ ‏أنزل‏ ‏لا‏ ‏إلى ‏جنيف‏ ‏ولا‏ ‏إلى ‏لوزان‏، ‏أجلها‏ ‏للغد‏ ‏

لكننى ‏أخذت‏ ‏بعضى ‏بعد‏ ‏الظهر‏ ‏ونزلت‏ ‏هنا‏ ‏وحدي‏، ‏ناسيا‏ ‏أو‏  ‏متناسيا‏ ‏حكاية‏ ‏ركبتى ‏وما‏ ‏أصابهما‏، ‏متعشما‏ ‏فى ‏وجه‏ ‏الله‏ ‏خيرا‏، ‏بعد‏ ‏الظهر‏، ‏لبست‏ ‏حذاء‏ ‏المشى ‏وتوجهت‏ ‏خارج‏ ‏الفندق‏ ‏للمرة‏ ‏الثانية‏ (‏بصراحة‏ ‏المـرة‏ ‏الأولى ‏لا‏ ‏تحسب‏ ‏لأنها‏ ‏لم‏ ‏تستغرق‏ ‏سوى ‏دقائق‏، ‏كنت‏ ‏أتأكد‏ ‏خلالها‏ ‏أننى ‏فى ‏مدينة‏ ‏فيها‏ ‏ناس‏ ‏بحق‏ ‏وحقيق‏، ‏ولست‏ ‏فى ‏مكان‏ ‏آخر‏ ‏فيه‏ ‏نوع‏ ‏آخر‏ ‏مستورد‏ ‏من‏ ‏البشر‏)، ‏نزلت‏ ‏على ‏الدرج‏ ‏المجاور‏ ‏للفندق‏ ‏حتى ‏شاطئ‏ ‏البحيرة‏، ‏نسيت‏ ‏أن‏ ‏أذكر‏ ‏أن‏  ‏البلد‏ ‏إسمها‏ ‏مونتريه‏، ‏وأننى ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏زرتها‏ ‏من‏ ‏قبل‏ ‏مع‏ ‏سيدة‏ ‏مصرية‏ ‏فاضلة‏ ‏أصرت‏ ‏أن‏ ‏ترينى ‏إياها‏ ‏وأن‏ ‏تذكرنى ‏بأن‏ ‏النحاس‏ ‏باشا‏ ‏قد‏ ‏حضر‏ ‏فيها‏ ‏مؤتمرا‏ ‏لست‏ ‏أدرى ‏ماذا‏، ‏حول‏ ‏الحرب‏ ‏العالمية‏ ‏الثانية‏، ‏نزلت‏ ‏إلى ‏شاطئ‏ ‏البحيرة‏، ‏وهات‏ ‏يا‏ ‏مشي‏، ‏ساعة‏ ‏ساعتين‏، ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏آلام‏ ‏ركبى ‏فلا‏ ‏أجدها‏، ‏لقد‏ ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏اعتبرت‏ ‏نفسى ‏قعيدا‏ ‏منذ‏ ‏أصاب‏ ‏غضاريف‏ ‏ركبى ‏ما‏ ‏أصابها‏، ‏استأصلت‏ ‏جزءا‏ ‏من‏ ‏أحد‏ ‏الغضروفين‏ ‏بعملية‏ ‏جراحية‏، ‏والركبة‏ ‏الأخرى ‏صبرت‏ ‏على ‏ما‏ ‏أصابها‏ ‏حتى ‏خف‏ ‏الألم‏ ‏دون‏ ‏جراحة‏، ‏لكن‏ ‏الإعاقة‏ ‏هى ‏الإعاقة‏، ‏وأيامها‏ ‏توجهت‏ ‏إلى ‏ربى ‏عاتبا‏، ‏فى ‏عشم‏ ‏والله‏ ‏العظيم‏، ‏وقلت‏ ‏له‏ ‏إن‏ ‏الناس‏ ‏تعمل‏ ‏بعقلها‏ ‏أو‏ ‏بيدها‏ ‏وأنا‏ ‏أعمل‏ ‏بساقي‏، ‏أنا‏ ‏أعالج‏ ‏مرضاى ‏يا‏ ‏رب‏ ‏بساقى ، ‏مثلما‏  ‏أعالجهم‏ ‏بعقلى ‏أو‏ ‏علمي‏، ‏أنا‏ ‏أسير‏ ‏بجوارهم‏، ‏أعدو‏ ‏معهم‏، ‏ألعب‏ ‏معهم‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏أعرفه‏، ‏فلم‏ ‏أصبتنى ‏فى ‏أداة‏ ‏أكل‏ ‏عيشى ‏وتفكيري‏، ‏بل‏ ‏إننى ‏يارب‏- ‏وأنت‏ ‏خير‏ ‏الشاهدين‏- ‏قد‏ ‏وصلت‏ ‏لأحسن‏ ‏ما‏ ‏وصلت‏ ‏إليه‏ ‏فى ‏فكرى ‏وتنظيرى ‏وأنا‏ ‏حالة‏ ‏كونى ‏فى ‏حالة‏ ‏عدو‏ ‏خلاق‏ ‏إن‏ ‏صح‏ ‏التعبير‏- ‏حين‏ ‏كنت‏ ‏أكتب‏ ‏نظريتى ‏فى ‏الإبداع‏ ‏والأحلام‏ ‏والإيقاع‏ ‏الحيوى ‏كنت‏ ‏أحمل‏ ‏الفكرة‏ ‏وهى ‏على ‏طرف‏ ‏القلم‏ ‏لا‏ ‏يكاد‏ ‏يفرزها‏، ‏ولا‏ ‏أعرف‏ ‏لها‏ ‏صياغة‏ ‏أو‏ ‏تشكيلا‏، ‏وأنطلق‏ ‏أعدو‏ ‏سائلا‏ ‏الله‏ ‏الفرج‏، ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أفكر‏ ‏فيها‏ ‏طبعا‏، ‏وأعرق‏ ‏وأعدو‏ ‏ثم‏ ‏أعرق‏ ‏وأعدو‏، ‏حتى ‏إذا‏ ‏رجعت‏ ‏واستحممت‏ ‏بماء‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏السخونة‏ ‏منه‏ ‏إلى ‏الدفء‏، ‏وأمسكت‏ ‏بقلمى ‏انساب‏ ‏يقول‏ ‏ما‏ ‏كنت‏ ‏أبحث‏ ‏عنه‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏انزاح‏ ‏ما‏ ‏كان‏ ‏يعوقه‏، ‏فلم‏ ‏يارب‏ ‏حرمتنى ‏من‏ ‏هذا‏، ‏ألست‏ ‏خيرالعارفين‏ ‏أننى ‏اكتشفت‏ ‏علاقة‏ ‏الفكر‏ ‏بالجسد‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏ساقى ‏وهى ‏تجاور‏ ‏سيقان‏ ‏مرضاي‏، ‏فنتعتع‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏يتتعتع‏ ‏من‏ ‏أفكارنا‏ ‏المتصلبة‏، ‏ونستقبل‏ ‏شمسك‏ ‏وهى ‏تشرق‏ ‏فى ‏وجداننا‏ ‏فتحل‏ ‏بجلالك‏ ‏فى ‏وعينا‏، ‏فتذوب‏ ‏الأفكار‏ ‏المتجمدة‏ ‏مثلما‏ ‏تذوب‏ ‏قطعة‏ ‏الثلج‏ ‏فى ‏دفء‏ ‏شعاع‏ ‏هاديء‏، ‏فلم‏ ‏ركبتى ‏بالذات‏ ‏؟‏ ‏كانت‏ ‏هذه‏ ‏مناجاتى ‏العاتبة‏، ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏أعلم‏ ‏أنها‏ ‏رسالة‏ ‏السن‏ ‏قد‏ ‏أرسلها‏ ‏ربى ‏إلى ‏عن‏ ‏طريق‏ ‏ركبى ‏لأعيد‏ ‏ترتيب‏ ‏أوراقي‏،  ‏فذهبت‏ ‏أتعلم‏ ‏العوم‏ ‏وأنا‏ ‏أقترب‏ ‏من‏ ‏الستين‏، ‏وقد‏ ‏كان‏، ‏واستعضت‏ ‏عن‏ ‏المشى ‏بالعوم‏، ‏وعاودت‏ ‏التفكير‏ ‏عائما‏، ‏وكان‏ ‏آخر‏ ‏ما‏ ‏اهتديت‏ ‏إليه‏-‏عائما‏-  ‏وأنا‏ ‏أكتب‏ ‏كتابى ‏الثقيل‏ ‏الذى ‏أشرت‏  ‏إليه‏ ‏فى ‏أول‏ ‏هذا‏ ‏الفصل‏ ‏هو‏ ‏فكرة‏ ‏أن‏ ‏المرض‏ ‏النفسى ‏لا‏ ‏يحتاج‏ ‏إلى ‏سبب‏ ‏مرسب‏، ‏ولكنه‏ ‏موجود‏ ‏فى ‏تركيبنا‏ ‏أصلا‏ ‏وهو‏ ‏يحتاج‏ ‏إلى ‏عامل‏ “‏مـطـلـق‏”، ‏يحتاج‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يطلقه‏ ‏اختناقا‏، ‏لا‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يـحدثه‏ ‏افتعالا‏، ‏لكننى ‏نسيت‏ ‏أن‏ ‏أحضر‏ ‏معى ‏فى ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏لباس‏ ‏العوم‏، ‏كنت‏ ‏فى ‏ماذا‏ ‏أم‏ ‏ماذا‏،- ‏وحمدت‏ ‏الله‏ ‏على ‏ذلك‏  ‏لأننى ‏أحتاج‏ ‏لوقت‏ ‏ساكن‏ ‏أعيد‏ ‏فيه‏ ‏النظر‏، ‏غير‏ ‏أنى ‏أحتاج‏ ‏أيضا‏ ‏لحركة‏ ‏عضلات‏ ‏تساعدنى ‏على ‏الوعى “‏بكلي‏” ‏بشكل‏ ‏أعرفه‏ ‏ويعرفه‏ ‏من‏ ‏أنعم‏ ‏الله‏ ‏عليه‏ ‏أن‏ ‏يفكر‏ ‏بجسده‏ ‏معا‏، ‏فتوكلت‏ ‏على ‏الله‏ ‏وهات‏ ‏يامشي‏، ‏ساعة‏، ‏ساعتين‏، ‏خط‏ ‏السكة‏ ‏الحديد‏ ‏يفصل‏ ‏المدينة‏ ‏عن‏ ‏البحيرة‏، ‏يعبر‏ ‏الجبل‏، ‏اقتربت‏ ‏من‏ ‏محطة‏ ‏صغيرة‏، ‏دخلتها‏ ‏آملا‏ ‏أن‏ ‏أعبر‏ ‏إلى  ‏الجانب‏ ‏الآخر‏ ‏لأختصر‏ ‏المسافة‏ ‏وأرجع‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تحتج‏ ‏ركبتاي‏، ‏فوجدت‏ ‏صبيانا‏ ‏وفتيات‏ ‏حول‏ ‏العاشرة‏ ‏وهم‏ ‏على ‏كلا‏ ‏الجانبين‏ ‏من‏ ‏المحطة‏ ‏يتصايحون‏، ‏وقلت‏ ‏لابد‏ ‏أنهم‏ ‏قد‏ ‏عبروا‏ ‏خط‏ ‏السكة‏ ‏الحديد‏ ‏حيث‏ ‏توزعوا‏ ‏هكذا‏ ‏على ‏الجانبيين‏. ‏ولم‏  ‏لا؟‏ ‏فهممت‏ ‏أن‏ ‏أعبر‏، ‏لكن‏ ‏الصبية‏ ‏تصايحوا‏ ‏أكثر‏، ‏أو‏ ‏هكذا‏ ‏خيل‏ ‏إلي‏، ‏فنظرت‏ ‏فإذا‏ ‏لافتة‏ ‏تقول‏ ‏ممنوع‏، ‏طبعا‏ ‏ممنوع‏ ‏وهل‏ ‏هذا‏ ‏الأمر‏ ‏يحتاج‏ ‏إلى ‏لافتة؟‏ ‏لكنها‏ ‏شطارة‏ ‏أهل‏ ‏بلدنا‏ ‏تعلمتها‏ ‏منذ‏ ‏كنا‏ ‏نمزح‏ ‏مع‏ ‏قطار‏ ‏الدلتا‏ ‏يرحمه‏ ‏الله‏، ‏وواصلت‏ ‏سيرى ‏حتى ‏وجدت‏ ‏جسرا‏ ‏علويا‏ ‏أعبر‏ ‏فوقه‏، ‏وفعلت‏، ‏وعدت‏ ‏راجعا‏ ‏من‏ ‏الطريق‏ ‏العام‏ ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏شاطئ‏ ‏البحيرة‏، ‏وسألت‏ ‏عن‏ ‏الفندق‏ ‏رغم‏ ‏أننى ‏أعرف‏ ‏الطريق‏ ‏إليه‏ ‏بالتوجه‏ ‏العكسي‏، ‏وكل‏ ‏من‏ ‏أسأله‏ ‏يقف‏، ‏ولا‏ ‏يخاف‏ ‏منى ‏رغم‏ ‏شكلى ‏العربى ‏وغرابة‏ ‏عـرقى ‏وبلاء‏ ‏حذائي‏، ‏كل‏ ‏من‏ ‏أسأله‏ ‏يقف‏، ‏ويستدير‏، ‏ويجيب‏، ‏وينتظر‏ ‏حتى ‏يطمئن‏ ‏أننى ‏فهمت‏. ‏إذن‏ ‏فهؤلاء‏ ‏هم‏ ‏ممثلوا‏ ‏الحضارة‏ ‏الغربية‏ ‏جنبا‏ ‏إلى ‏جنب‏ ‏مع‏ ‏حاملى ‏المطاوى ‏وشاقى ‏الجيوب‏،‏الصفقة‏ ‏على ‏بعضها‏ ‏هى ‏العدل‏ ‏بعينه‏.‏

نظرت‏ ‏فى ‏ساعتى ‏فوجدت‏ ‏أننى ‏مشيت‏ ‏ساعتين‏ ‏ونصف‏ ‏ساعة‏ ‏الأمر‏ ‏الذى ‏لم‏ ‏أفعله‏ ‏منذ‏ ‏سنوات‏ ‏منذ‏ ‏أن‏ ‏أصاب‏ ‏ركبتى ‏ما‏ ‏أصابهما‏، ‏بحثت‏ ‏عن‏ ‏الألم‏ ‏الذى ‏اعتدته‏، ‏والذى ‏خفت‏ ‏منه‏، ‏فلم‏ ‏أجد‏ ‏له‏ ‏أثرا‏، ‏هل‏ ‏شفيت؟‏ ‏ولكن‏ ‏هذا‏ ‏ضمور‏ ‏لا‏ ‏يشفي‏، ‏هذا‏ ‏حكم‏ ‏السن‏، ‏هكذا‏ ‏قال‏ ‏لى ‏الأطباء‏ ‏والجراحوين‏ ‏معا‏، ‏إذن‏ ‏ما‏ ‏الذى ‏حدث؟‏ ‏

الذى ‏حدث‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏الرسالة‏ ‏الآن‏ ‏اتضحت‏، ‏وأن‏ ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏ليست‏ ‏بالصدفة‏ ‏ولا‏ ‏يحزنون‏، ‏وأن‏ ‏هذا‏ ‏السفر‏ ‏ليس‏ ‏اضطرارا‏، ‏لكنه‏ ‏رسالة‏ ‏موجهة‏، ‏إما‏ ‏أن‏ ‏أحسن‏ ‏الاستماع‏ ‏إليها‏، ‏وإما‏….- ‏لم‏ ‏تشف‏ ‏ركبى ‏أصلا‏ ‏لكننى ‏سرت‏ ‏ساعتين‏ ‏ونصف‏ ‏ساعة‏- ‏أليس‏ ‏معنى ‏هذا‏ ‏أن‏ ‏الله‏ ‏سبحانه‏ ‏يبلغنى ‏أنه‏ ‏ينبغى ‏على ‏ألا‏ ‏أكون‏ ‏إلا‏  ‏كما‏ ‏صنعني‏، ‏وألا‏ ‏أكتب‏ ‏إلا‏ ‏ما‏ ‏أبلغه‏ ‏إياى ‏من‏ ‏واقع‏ ‏خبرتى ‏وعلمي‏، ‏وألا‏ ‏أقلد‏ ‏غيري‏، ‏وألا‏ ‏أخاف‏ ‏من‏ ‏فقر‏ ‏أو‏ ‏فشل‏، ‏وألا‏ ‏ألقى ‏معاذيري‏، ‏وألا‏ ‏وألا‏….‏وكنت‏ ‏ما‏ ‏زلت‏ ‏أكتب‏ ‏ذلك‏ ‏الكتاب‏ ‏الثقيل‏، ‏أو‏ ‏الذى ‏كان‏ ‏ثقيلا‏، ‏وكان‏ ‏من‏ ‏بين‏ ‏ما‏ ‏وصلت‏ ‏إليه‏ ‏هو‏ ‏شرح‏ ‏عرض‏ ‏يقال‏ ‏له‏ ‏ضلال‏ ‏التأويل‏، ‏وهو‏ ‏هذا‏ ‏النوع‏ ‏من‏ ‏الضلالات‏ ‏التى ‏يكتشف‏ ‏المريض‏ ‏فجأة‏ ‏من‏ ‏خلالها‏ ‏دلالات‏ ‏يقينية‏ ‏على ‏غير‏ ‏أساس‏ ‏أصلا‏، ‏نتيجة‏ ‏لتأويله‏ ‏الخاص‏ ‏جدا‏ ‏لبعض‏ ‏أحداث‏ ‏الحياة‏ ‏العادية‏،  ‏ففزعت‏ ‏بعض‏ ‏الشيء‏ ، ‏أليس‏ ‏تأويلى ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏كذلك‏، ‏هل‏ ‏يعنى ‏أنى ‏مشيت‏ ‏ساعتين‏ ‏ونصف‏ ‏ساعة‏ ‏دون‏ ‏ألم‏ ‏متوقع‏ ‏لأسباب‏ ‏مرضية‏ ‏حقيقية‏ ‏لاعلاج‏ ‏لها‏ ‏ولا‏ ‏أمل‏ ‏فى ‏شفائها‏، ‏هل‏ ‏يعنى ‏ذلك‏ ‏كل‏ ‏ذلك؟‏ ‏هل‏ ‏أصابنى ‏مثل‏ ‏ما‏ ‏أصف‏ ‏به‏ ‏مرضاي؟‏  ‏أقول‏ ‏إننى ‏فى ‏البداية‏ ‏فزعت‏ ‏بعض‏ ‏الشيء‏، ‏لكننى ‏لست‏ ‏مريضا‏ ‏على ‏ما‏ ‏يبدو‏ ‏لأننى ‏أقول‏ ‏قولى ‏هذا‏ ‏على ‏سبيل‏ ‏الترجيح‏ ‏لا‏ ‏على ‏سبيل‏ ‏اليقين‏، ‏لا‏ ‏يا‏ ‏شيخ‏!!! ‏لنقولها‏ ‏بطريقة‏ ‏أخف‏: ‏هو‏ ‏استلهام‏ ‏رسالة‏ ‏تحفزنى ‏إلى ‏ما‏ ‏كـتـب‏ ‏لي‏، ‏فـرحت‏ ‏أجعل‏ ‏الاضطرار‏ ‏اختيارا‏، ‏فليكن‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏قلته‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏أساس‏ ‏من‏ ‏الصحة‏، ‏لكننى ‏سأجعله‏ ‏صحيحا‏ ‏بما‏ ‏أفعل‏ ‏الآن‏  ‏وما‏ ‏أقرر‏، ‏الكتاب‏ ‏تغير‏ ‏ودارت‏ ‏العقارب‏ 360 ‏درجة‏، ‏والناس‏ ‏والطريق‏ ‏تستكمل‏، ‏فقررت‏ ‏أن‏ ‏تمتد‏ ‏الاجازة‏ ‏لغير‏ ‏ما‏ ‏سبب‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏أكمل‏ ‏الفرصة‏، ‏فأجعل‏ ‏وجودى ‏المنفرد‏ ‏هكذا‏ ‏لهذه‏ ‏الفترة‏ ‏هو‏ ‏غار‏ ‏حرائي‏، ‏وأعود‏ ‏لأكون‏ ‏كما‏ ‏شاء‏ ‏هو‏، ‏وكما‏ ‏شئت‏، ‏جعلنى ‏الله‏ ‏من‏ ‏عباده‏ ‏الذين‏ ‏إذا‏ ‏أرادوا‏ ‏أراد‏.‏

الخميس‏ 24 / 6 /1993:

صدر‏ ‏أمر‏ ‏الإفراج‏ ‏المؤقت‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏السجن‏ ‏الرائع‏ ‏الذى ‏دخلته‏ ‏بمحض‏ ‏إرادتى  ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏استسلمت‏ ‏لحكم‏ ‏الصدفة‏ ‏وقهر‏ ‏الاضطرار‏، ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏طلبت‏ ‏من‏ ‏السائق‏ ‏منذ‏ ‏أمس‏ ‏أن‏ ‏يصحبنى ‏إلى ‏لوزان‏، ‏وجنيف‏ ‏فى ‏التاسعة‏ ‏صباحا‏، ‏لكنه‏ ‏رجانى ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏ذلك‏ ‏فى ‏الحادية‏ ‏عشرة‏ ‏حيث‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏يومه‏ ‏يبدأ‏ ‏متأخرا‏، ‏ولا‏ ‏أدرى ‏متى ‏ولا‏ ‏أين‏ ‏ينتهي‏، ‏نفس‏ ‏السائق‏ ‏الذى ‏صحبنى ‏من‏ ‏المطار‏ ‏وغمرنى ‏بالأغانى ‏الدينية‏ ‏تهذيبا‏ ‏وإصلاحا‏، ‏منعت‏ ‏نفسى ‏من‏ ‏أى ‏افتراضات‏ ‏تفسر‏ ‏سهره‏، ‏ووافقت‏ ‏على ‏الساعة‏ ‏الحادية‏ ‏عشرة‏، ‏فحضرصباح‏ ‏اليوم‏ ‏ومعه‏ ‏أمر‏ ‏الإفراج‏ ‏الصادر‏ ‏من‏ ‏المسجون‏  ‏ذاته‏، ‏أنا‏. ‏وسألته‏ ‏عن‏ ‏الوقت‏ ‏الذى ‏تستغرقه‏ ‏المسافة‏ ‏إلى ‏جنيف‏ ‏فقال‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏ساعة‏ (‏وهذا‏ ‏غير‏ ‏صحيح‏ ‏حسب‏ ‏رحلة‏ ‏المجئ‏، ‏وكما‏ ‏ثبت‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏) ‏فاستنتجت‏ ‏أنه‏ ‏يعزف‏ ‏عن‏ ‏تكبد‏ ‏مشقة‏ ‏المشوار‏ ‏والانتظار‏، ‏فطلبت‏ ‏منه‏  ‏أن‏ ‏يذهب‏ ‏بى ‏إلى ‏وسط‏ ‏المدينة‏ ‏هنا‏، ‏لا‏ ‏لوزان‏ ‏ولا‏ ‏جنيف‏، ‏وقد‏ ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏وصلت‏ ‏إلى ‏قناعة‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏إقامتى ‏فى ‏باريس‏ ‏وفرنسا‏ ‏قاطبة‏ ‏وهى ‏أن‏ ‏كل‏ ‏أوساط‏ ‏المدن‏ ‏مثل‏ ‏بعضها‏، ‏وكل‏ ‏الفنادق‏ ‏الفخمة‏ ‏مثل‏ ‏بعضها‏، ‏فلا‏ ‏داعى ‏للترحال‏ ‏لمجرد‏ ‏ذكر‏ ‏الأسماء‏ ‏المألوفة‏ ‏عند‏ ‏الرجوع‏، ‏وقد‏ ‏جاء‏ ‏ظنى ‏فى ‏محله‏ ‏فأخذنى ‏السائق‏ ‏إلى ‏وسط‏ ‏المدينة‏، ‏وإذا‏ ‏بى ‏أكتشف‏ ‏أنه‏ ‏شديدة‏ ‏القرب‏ ‏من‏ ‏الفندق‏، ‏فلماذا‏ ‏هذا‏ ‏الإزعاج‏ ‏والسائق‏ ‏والعربة‏ ‏وخلافهما‏، ‏وطلبت‏ ‏منه‏ ‏أن‏ ‏ينتظر‏، ‏وأنى ‏راجع‏ ‏بعد‏ ‏بضع‏ ‏دقائق‏، ‏وأضمرت‏ ‏فى ‏نفسى ‏أن‏ ‏أعود‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏يوصلنى ‏للفندق‏، ‏أن‏ ‏أعود‏ ‏على ‏قدمى ‏حتى ‏أكون‏ ‏حرا‏، ‏ألم‏  ‏أمش‏ ‏أمس‏ ‏ساعتين‏ ‏ونصف‏، ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏أخذت‏ ‏قرصا‏ ‏مضادا‏ ‏للألم‏  ‏أستبق‏ ‏به‏ ‏حدوث‏ ‏الألم‏، ‏وحتى ‏لا‏ ‏توجعنى ‏ركبتى ‏بإهدار‏ ‏تفسيراتى ‏التأويلية‏ ‏السالفة‏ ‏الذكر‏. ‏وعدت‏ ‏بعد‏ ‏هذه‏ ‏الدقائق‏ ‏المحدودة‏، ‏وبعد‏ ‏أن‏ ‏رأيت‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏هو‏ ‏فى ‏أوكازيون‏ ‏دائم‏ (!!) ‏والذى ‏لا‏ ‏يشترى ‏يتفرج‏، ‏لكن‏ ‏أى ‏شيء‏ ‏فى ‏مصر‏ ‏المحروسة‏ ‏رغم‏ ‏كل‏ ‏الغلاء‏ ‏هناك‏، ‏هو‏ ‏بـعشر‏ ‏ثمنه‏ ‏هنا‏، ‏وأنا‏ ‏أعرف‏-‏وذكرت‏- ‏أن‏ ‏ما‏ ‏يزعجنى ‏فى ‏صحبة‏ ‏زوجتي‏، ‏وإلى ‏درجة‏ ‏أقل‏ ‏أولادي‏، ‏هو‏ ‏هذا‏ ‏الشيء‏ ‏الذى ‏يسمى ‏تسوقا‏، ‏وأنا‏ ‏لم‏ ‏أفهم‏ ‏أبدا‏ ‏ما‏ ‏هى ‏علاقة‏ ‏التسوق‏  ‏بالترحال‏، ‏بل‏ ‏إنى ‏أراهما‏ ‏نقيضين‏  ‏لا‏ ‏يتفقان‏، ‏والدليل‏ ‏عندى ‏هو‏ ‏أن‏ ‏الرحالة‏ ‏الحقيقى ‏هو‏ ‏من‏ ‏يعلق‏ ‏حقيبة‏ ‏الظهر‏ ‏ويضع‏ ‏الحذاء‏ ‏المطاط‏ ‏فى ‏قدمية‏، ‏ثم‏ ‏خذ‏ ‏عندك‏، ‏بلد‏ ‏تشيله‏، ‏وبلد‏ ‏تحطه‏، ‏فكيف‏ ‏لو‏ ‏أنه‏ ‏تسوق؟‏ ‏كيف‏ ‏يكمل‏ ‏رحلته‏ ‏أصلا‏، ‏والعجيب‏ ‏فى ‏أمرالتسوق‏ ‏هو‏ ‏الشطارة‏ ‏الحريمى ‏والعياذ‏ ‏بالله‏، ‏ومحاولة‏ ‏إقناعى ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏أرخص‏، ‏وهذا‏ ‏يوفر‏ ‏كذا‏ ‏وذاك‏ ‏يوفر‏ ‏كيت‏، ‏وكنت‏ ‏فى ‏بادئ‏ ‏الأمر‏ ‏أحاول‏ ‏إقناع‏ ‏من‏ ‏يزعم‏ ‏ذلك‏ – ‏زوجتى ‏تحديدا‏- ‏أننا‏ ‏لا‏ ‏نتاجر‏، ‏وأننا‏ ‏لانحتاج‏ ‏ما‏ ‏نشتري‏، ‏وأننى ‏على ‏استعداد‏ ‏أن‏ ‏أدفع‏ ‏ثمن‏ ‏الشيء‏ ‏عدة‏ ‏أضعاف‏ ‏مقابل‏ ‏ألا‏ ‏أواصل‏ ‏رحلتى ‏محملا‏ ‏بأثقال‏ ‏لا‏ ‏تعنيني‏، ‏مضيعا‏ ‏وقتا‏ ‏أنا‏ ‏وهى ‏أولى ‏به‏  ‏مادمنا‏ ‏قد‏ ‏نالنا‏ ‏شرف‏ ‏السفر‏، ‏لكننى ‏فشلت‏ ‏دائما‏ ‏أبدا‏، ‏وها‏ ‏أنذا‏ ‏الآن‏ ‏حر‏ ‏لا‏ ‏أشترى ‏شيئا‏  ‏أصلا‏ ‏اللهم‏ ‏إلا‏ ‏بطاقة‏ ‏تذكرنى ‏بالمكان‏، ‏وقرار‏ ‏بشراء‏ ‏خوذة‏ ‏ومطواة‏ ‏بها‏ ‏ملعقة‏ ‏وشوكة‏ ‏يمكن‏ ‏فصلهما‏ ‏فى ‏الرحلات‏، ‏ذلك‏ ‏أننى ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أصاب‏ ‏ركبتى ‏ما‏ ‏أصابهما‏ ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أقتنى ‏دراجة‏ ‏بخارية‏ (‏ما‏ ‏أسخف‏ ‏الاسم‏: ‏موتوسيكلا‏ ‏يا‏ ‏أخي؟‏ ‏أين‏ ‏البخار‏ ‏هذا؟؟؟‏) ‏وقد‏ ‏اشتريتها‏ ‏فعلا‏ ‏قبل‏ ‏سفرى ‏مباشرة‏، ‏فى ‏الطريق‏ ‏من‏ ‏اليونان‏ ‏إلى ‏يوغسلافيا‏، ‏فلما‏ ‏أصابنى ‏مؤخرا‏ ‏ما‏ ‏أصابنى ‏واستعضت‏ ‏عن‏ ‏السير‏ ‏بالعوم‏، ‏لم‏ ‏يحقق‏ ‏لى ‏هذا‏ ‏الأخير‏ ‏الشعور‏ ‏بالاختراق‏، ‏ففكرة‏ ‏أن‏ ‏أستعيض‏ ‏بالموتو‏ (‏وهذا‏ ‏هو‏ ‏الإسم‏ ‏الفرنسي‏، ‏وهو‏ ‏اختصار‏ ‏جيد‏ ‏وسهل‏ ‏نطقه‏ ‏بالعربية‏) ‏عن‏ ‏الجري‏، ‏كانت‏ ‏لأستعيد‏  ‏بذلك‏ ‏هذا‏ ‏الشعور‏ ‏الذى ‏حرمت‏ ‏منه‏ ‏وأنا‏ ‏أخترق‏ ‏طبقات‏ ‏الجو‏ ‏أمامي‏، ‏فأخترق‏ ‏بالتالى ‏طبقات‏ ‏الوعى ‏داخلي‏، ‏ولم‏ ‏أصرح‏ ‏بهذه‏ ‏الفكرة‏ ‏لأحد‏، ‏فاشتريت‏ ‏المطواة‏ ‏استعدادا‏ ‏لرحلات‏ ‏منفردة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تصورت‏ ‏أن‏ ‏زوجتى ‏لم‏ ‏تعد‏ ‏تطيق‏  ‏الرحلات‏ ‏غيرالشرائية‏، ‏وسألت‏ ‏عن‏ ‏غطاء‏ ‏للرأس‏ ‏خاص‏ ‏براكبى ‏هذه‏ ‏الموتوهات‏، ‏فدلنى ‏أحدهم‏ ‏إليه‏ ‏على ‏الخريطة‏، ‏وكان‏ ‏ميعاد‏ ‏السائق‏ ‏قد‏ ‏أزف‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏بحثت‏ ‏عنه‏ ‏المرة‏ ‏تلو‏ ‏المرة‏، ‏فقررت‏ ‏تأجيل‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏للغد‏ ‏حين‏  ‏أعاود‏ ‏التجوال‏ ‏على ‏قدمى ‏فى ‏سرية‏ ‏حرة‏ ‏دون‏ ‏حمل‏ ‏هم‏ ‏من‏ ‏ينتظرنى ‏خصيصا‏.‏

‏  ‏تعلمت‏ ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏إلى ‏المطعم‏ ‏فى ‏منتصف‏ ‏الوقت‏ ‏المحدد‏ ‏تماما‏ ‏حتى ‏أتجنب‏ ‏نظرات‏ ‏الرئيس‏ ‏المجلجل‏ ‏الذى ‏لاعيب‏ ‏فيه‏، ‏كانت‏ ‏الساعة‏ ‏الثامنة‏ ‏حين‏ ‏دخلت‏، ‏فإذا‏ ‏المطعم‏ ‏على ‏آخره‏، ‏وقلت‏ ‏لنفسى ‏بحسرة‏، ‏هاهى ‏السياحة‏ ‏عندهم‏ ‏تسترد‏ ‏صحتها‏، ‏عقبالنا‏، ‏وانتظرت‏ ‏بالباب‏، ‏الأدب‏ ‏فضلوه‏ ‏عن‏ ‏الجوع‏، ‏وحضر‏ ‏إلى ‏الرجل‏ ‏المجلجل‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏عيب‏ ‏فيه‏،  ‏ووجهنى ‏إلى ‏حيث‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏أجلس‏، ‏والجلوس‏ ‏فى ‏مطاعم‏ ‏هؤلاء‏ ‏الناس‏ ‏ليس‏ ‏كما‏ ‏تشاء‏، ‏ولكن‏ ‏كما‏ ‏يشاؤون‏ ‏هم‏، ‏فبعض‏ ‏المناضد‏ ‏عليها‏ ‏كروت‏، ‏وبعضها‏ ‏لا‏ ‏تفهم‏ ‏ماذا‏، ‏وبعضها‏ ‏أيضا‏ ‏لا‏ ‏تفهم‏ ‏ماذا‏ (‏غير‏ ‏الأولي‏)- ‏فتوجهت‏، ‏وجلست‏ ‏حيث‏ ‏حشرنى ‏البيك‏ ‏المجلجل‏ ‏بين‏ ‏منضدتين‏، ‏على ‏اليمين‏ ‏وجدت‏ ‏امرأة‏ “‏فاضلة‏”، ‏ومعها‏ ‏ابنها‏ – ‏فى ‏الأغلب‏- ‏ذى ‏الأربعة‏ ‏عشر‏ ‏عاما‏ ‏تقريبا‏، ‏وهو‏ ‏بدين‏ ‏بدانة‏ ‏جعلتنى ‏أتصور‏ ‏أنه‏ ‏جاء‏ ‏إلى ‏هذا‏ ‏الفندق‏ ‏الذى ‏بدأت‏ ‏أدرك‏ ‏أنه‏ ‏أصبح‏ ‏مركزا‏ ‏صحيا‏ ‏أكثر‏ ‏منه‏ ‏فندقا‏ – ‏جاء‏ ‏يخسس‏ ‏نفسه‏ (‏ولم‏ ‏لا‏ ‏؟‏)، ‏قلت‏ ‏ماشي‏، ‏لكن‏ ‏على ‏اليسار‏ ‏وجدتها‏ ‏هى …، ‏امرأة‏ ‏فى ‏حوالى ‏الأربعين‏ ‏جامدة‏ ‏الوجه‏ ‏بشكل‏ ‏يكاد‏ ‏يكون‏ ‏متصلبا‏، ‏لكن‏ ‏وجهها‏ ‏تجمد‏ ‏على ‏حزن‏ ‏دفين‏، ‏هكذا‏ ‏قدرت‏ ‏رغم‏ ‏خلو‏ ‏وجهها‏ ‏من‏ ‏أى ‏تعبير‏، ‏لكن‏ ‏الصنعة‏ ‏تغلب‏، ‏فقررت‏ ‏أن‏ ‏طبقة‏ ‏ما‏ ‏تحت‏ ‏الجلد‏ ‏تحتوى ‏ما‏ ‏أقول‏ ‏من‏ ‏حزن‏ ‏متقلص‏، ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏لاحظتها‏ ‏أثناء‏ ‏الوجبات‏ ‏السابقة‏ ‏وهى ‏جالسة‏ ‏فى ‏مواجهتي‏، ‏ولا‏ ‏حظت‏ ‏رعشة‏ ‏شديدة‏ ‏فى ‏يدها‏ ‏وهى ‏تصب‏ ‏من‏ ‏زجاجة‏ ‏المياه‏  ‏المعدنية‏ ‏الكبيرة‏ ‏جرعة‏ ‏فجرعة‏ ‏بنفس‏ ‏الرعشة‏ ‏القاسية‏ ‏العاجزة‏ ‏المثابرة‏، ‏وغلبت‏ ‏على ‏مهنتى ‏وقلت‏ ‏هذا‏ ‏من‏  ‏أثر‏  ‏بعض‏ ‏أدويتنا‏ ‏القبيحة‏ ‏التى ‏تقوم‏ ‏باللازم‏  ‏من‏ ‏حيث‏ ‏تصلب‏ ‏الوجود‏ ‏الخفي‏، ‏وتصلب‏ ‏العضلات‏ ‏الظاهر‏، ‏وأشفقت‏ ‏عليها‏، ‏ودعوت‏ ‏عليهم‏، ‏وعلى ‏الأدوية‏، ‏وانسلخت‏ ‏من‏ ‏مزيد‏ ‏من‏ ‏التفكير‏، ‏لكننى ‏تذكرت‏ ‏أن‏ ‏شعورى ‏هذا‏ ‏نحوها‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏بدأ‏ ‏منذ‏ ‏أمس‏، ‏وهى ‏تجلس‏ ‏بعيدا‏ ‏عنى ‏فى ‏مواجهتي‏، ‏أما‏ ‏وأنا‏ ‏بجوارها‏ ‏اليوم‏ ‏محشورا‏ ‏رغم‏ ‏أنفى ‏بينها‏ ‏وبين‏ ‏الفتى “‏المكلبظ‏” ‏فالأمر‏ ‏زاد‏ ‏وفاض‏، ‏والخدمة‏ ‏فى ‏هذه‏  ‏المطاعم‏ ‏بطيئة‏ ‏بطئا‏ ‏مقصودا‏، ‏واليد‏ ‏بجوارى ‏بدأت‏ ‏فى ‏رحلة‏ ‏الذهاب‏ ‏والعودة‏ ‏تنقل‏ ‏المياة‏ ‏المعدنية‏ ‏من‏ ‏الزجاجة‏ ‏الكبيرة‏ ‏إلى ‏الكوب‏ ‏جرعة‏ ‏فجرعة‏، ‏فلم‏ ‏أستطع‏- ‏فجأة‏ ‏أحسست‏ ‏أنى ‏أكاد‏ ‏أفعل‏ ‏مثلها‏، ‏وخاصة‏ ‏وقد‏ ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏طلبت‏ ‏هذه‏ ‏المياة‏ ‏المعدنية‏ ‏الغازية‏ ‏أجرب‏ ‏ما‏ ‏يفعل‏ ‏الناس‏ ‏حولي‏، ‏أقول‏ ‏وجدت‏ ‏يدى ‏تكاد‏ ‏ترتعش‏ ‏مثلها‏ ‏وأنا‏ ‏أفرغ‏ ‏الكوب‏، ‏ففزعت‏، ‏وأحسست‏ ‏بعضلاتى ‏تكاد‏ ‏تتصلب‏ ‏مثلها‏، ‏وتذكرت‏ ‏أعراضا‏ ‏من‏ ‏أعراض‏ ‏مرضانا‏ ‏تقول‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏أنا‏ ‏به‏ ‏هو‏ ‏أشبه‏ ‏بصدى ‏الحركة‏  ‏حيث‏ ‏يعمل‏ ‏المريض‏ ‏نفس‏ ‏الحركة‏ ‏التى ‏تعمل‏ ‏أمامه‏، ‏الله‏ !!! ‏ما‏ ‏هى ‏الحكاية‏، ‏مرة‏ ‏أتصور‏ ‏أن‏ ‏المسألة‏ ‏سوء‏ ‏تأويل‏ ‏ضلالي‏، ‏ومرة‏ ‏أكاد‏ ‏أقلد‏ ‏امرأة‏ ‏متصلبة‏ ‏مرتعشة‏، ‏ولم‏ ‏أشك‏ ‏فى ‏نفسى ‏مرة‏ ‏أخري‏، ‏لكننى ‏عذرت‏ ‏زملائى ‏الذين‏ ‏يمارسون‏ ‏الطب‏ ‏النفسى ‏من‏ ‏الظاهر‏،  ‏وقلت‏ ‏معهم‏ ‏كل‏ ‏الحق‏ ‏إذ‏ ‏يحمون‏ ‏أنفسهم‏ ‏من‏ ‏رؤية‏ ‏مرضاهم‏، ‏ومما‏ ‏أنا‏ ‏فيه‏ ‏الآن‏ ‏بأن‏ ‏يعتنقوا‏ ‏نظريات‏ ‏كيميائية‏، ‏وأن‏ ‏يغرقوا‏ ‏مرضاهم‏ ‏بفيض‏ ‏كيميائى ‏يرحمهم‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏يروا‏ ‏وجه‏ ‏الشبه‏  ‏بينهم‏ ‏وبين‏ ‏مرضاهم‏، ‏ماعلينا‏، ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أستمر‏ ‏مختنقا‏ ‏بين‏ ‏الصبى ‏البدين‏، ‏والمرأة‏ ‏المتخشبة‏ ‏فقمت‏ ‏طالبا‏ ‏من‏  ‏السيد‏ ‏المجلجل‏، ‏بأدب‏ ‏يليق‏ ‏بأنه‏ ‏لا‏ ‏عيب‏ ‏فيه‏، ‏أنه‏ ‏إما‏ ‏أن‏ ‏يبحث‏  ‏لى ‏عن‏ ‏مكان‏ ‏آخر‏، ‏أو‏ ‏أن‏ ‏أنتظر‏ ‏فى ‏البهو‏ ‏حتى ‏يجد‏ ‏لى ‏مكانا‏ ‏آخر‏، ‏وبترحيب‏ ‏شديد‏،  ‏ودون‏ ‏أى ‏تساؤل‏ ‏عن‏ ‏السبب‏ ‏أو‏ ‏احتجاج‏ ‏أو‏ ‏انتظار‏، ‏وافق‏ ‏على ‏أن‏ ‏أنتظر‏ ‏فى ‏البهو‏، ‏وقد‏ ‏كان‏ – ‏وبعد‏ ‏دقائق‏ ‏نادانى ‏حيث‏ ‏أجلسنى ‏فى ‏مكان‏ ‏رحب‏ ‏فى ‏مواجهة‏ ‏الجبل‏ ‏وهو‏ ‏يحيط‏ ‏بالبحيرة‏ ‏مثلما‏ ‏يحيط‏ ‏الأب‏ ‏كتف‏ ‏ابنته‏ ‏ذات‏ ‏الخمسة‏ ‏عشر‏ ‏ربيعا‏ ‏بذراعه‏ ‏العارى ‏القوى ‏العضلات‏ ‏المليء‏ ‏بالشعر‏.‏

لكل‏ ‏شيء‏ ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏تم‏ ‏نقصان

وقد‏ ‏تمت‏  ‏الحضارة‏ ‏الغربية‏ ‏على ‏أكمل‏ ‏وجه‏ ‏وأخفاه‏، ‏الجلوس‏ ‏بالترتيب‏، ‏والنظام‏  ‏بالمليمتر‏، ‏والاعتراض‏ ‏مسموح‏ ‏به‏، ‏والتباديل‏ ‏والتوافيق‏ ‏ممكنة‏، ‏والصبى ‏السمين‏ ‏سمين‏، ‏والأدوية‏ ‏المصلـبة‏ ‏على ‏أذنه‏، ‏والمرأة‏ ‏متخشبة‏ ‏مرتعشة‏ ‏بملء‏ ‏إرادتها‏ ‏الغربية‏ ‏الحرة‏، ‏وصاحبكم‏ ‏يوحد‏ ‏الله‏ ‏ويحمده‏ ‏أن‏ ‏استطاع‏ ‏أن‏ ‏يمشى ‏أمس‏ ‏ساعتين‏ ‏ونصف‏ ‏ساعة‏.‏

الجمعة‏ 25 / 6 /1993:

الفجر‏ ‏هنا‏ ‏أوسع‏، ‏لست‏ ‏أدرى ‏كيف‏، ‏فأنا‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏التى ‏رضيت‏ ‏فيها‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏حركتى ‏مثل‏ ‏عباد‏ ‏الشمس‏ (‏اللهم‏ ‏إلا‏ ‏من‏ ‏تجربة‏ ‏المشى ‏أمس‏ ‏الأول‏)  ‏توثقت‏ ‏علاقتى ‏بكل‏ ‏أطياف‏  ‏السماء‏ ‏والأرض‏ ‏والبحيرة‏، ‏طيف‏ ‏الفجر‏ ‏وطيف‏ ‏الشفق‏، ‏طيف‏ ‏الكهف‏ ‏وطيف‏ ‏الجبل‏، ‏فى ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏المـشـرنقـة‏ ‏عشت‏ ‏فى ‏المساحة‏ ‏بين‏ ‏الخيط‏ ‏الأبيض‏ ‏والخيط‏ ‏الأسود‏ ‏من‏ ‏الفجر‏، ‏حين‏ ‏كنت‏ ‏صغيرا‏ ‏أحاول‏ ‏الصيام‏ ‏من‏  ‏سن‏ ‏السادسة‏، ‏وأفخر‏ ‏به‏، ‏وأهرب‏ ‏منه‏، ‏وأتصنعه‏، ‏كدت‏ ‏أمسك‏ ‏بخيط‏ ‏أسود‏ ‏وخيط‏ ‏أبيض‏  ‏فى ‏الظلام‏ ‏لأسمح‏ ‏لنفسى ‏أن‏ ‏آكل‏ ‏وأشرب‏ ‏حتى ‏أتبين‏ ‏الفرق‏ ‏بينهما‏، ‏وكان‏ ‏يؤرقنى ‏حرف‏ “‏من‏” ‏فى ‏قوله‏ ‏تعالى “..‏من‏ ‏الفجر‏”، ‏وعلاقتى ‏ببعض‏ ‏ألفاظ‏ ‏القرآن‏ ‏علاقة‏ ‏عيانية‏ ‏مباشرة‏ ‏وأول‏ ‏ما‏ ‏سمعت‏-‏طفلا‏-  ‏أبى ‏وهو‏ ‏يقرأ‏ ” ‏يا‏ ‏يحيى ‏خذ‏ ‏الكتاب‏ ‏بقوة‏”، ‏رحت‏ ‏آخذ‏ ‏منه‏ ‏الكتاب‏ ‏مستجمعا‏ ‏قوتى ‏مثلما‏ ‏يثنى ‏حفيدى ‏الآن‏ ‏ذراعه‏ ‏ويشد‏ ‏على ‏عضلاته‏ ‏قائلا‏ ” ‏شوف‏ ‏أنا‏ ‏قوى ‏إزاي‏”، ‏فضحك‏” ‏والدى ‏على ‏وربـت‏ ‏على ‏كتفي‏، ‏ونادرا‏ ‏ماكان‏ ‏يفعلها‏ ‏والله‏ ‏العظيم‏، ‏وأنا‏ ‏دائما‏ ‏أتصور‏ ‏أن‏ ‏التربيت‏ ‏أفضل‏ ‏من‏ ‏إسهال‏ ‏القبل‏ ‏التى ‏نـغرق‏ ‏بها‏ ‏الأطفال‏ ‏حتى ‏نغمس‏ ‏وجوههم‏ ‏فى ‏عسل‏ ‏مصنع‏، ‏أقول‏ ‏إننى ‏هنا‏، ‏وأنا‏ ‏أعيش‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏المساحة‏ ‏الممتدة‏ ‏من‏ ‏الفجر‏، ‏أشرق‏ ‏مع‏ ‏الشروق‏ ‏ولا‏ ‏أغرب‏ ‏مع‏ ‏الغروب‏، ‏حضرنى ‏بيتا‏ ‏شعر‏ ‏كان‏ ‏يرددهما‏  ‏أبى ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏منهما‏ ‏إلا‏ ‏الشطر‏ ‏الثانى ‏للبيت‏ ‏الأول‏، ‏ثم‏ ‏البيت‏ ‏الثانى :‏

‏…………………                 ‏والشمس‏ ‏بين‏ ‏تبلج‏ ‏وتفرج‏ ‏

‏ ‏كتنفس‏ ‏الحسناء‏ ‏فى ‏المرآة‏ ‏إذ               ‏ ‏كـمـلـت‏ ‏محاسنها‏ ‏ولم‏ ‏تتزوج

لم‏ ‏يعد‏ ‏هنا‏ ‏حسناء‏ ‏تتنهد‏ ‏هذه‏ ‏التنهيدة‏ ‏إذ‏ ‏لم‏ ‏تتزوج‏، ‏بل‏ ‏إننى ‏حين‏ ‏كنت‏ ‏عند‏ ‏صديقة‏ ‏زوجتى “‏كامينو‏” ‏فى ‏ألكالا‏ (‏القلعة‏) ‏إحدى ‏ضواحى ‏مدريد‏، ‏انطلقت‏ ‏هذه‏ ‏الصديقة‏ ‏تعطينى ‏درسا‏ ‏فى ‏فائدة‏ ‏عدم‏ ‏الزواج‏ ‏للبنات‏ ‏خاصة‏، ‏طبعا‏ ‏لم‏ ‏أفهم‏، ‏ولكن‏ ‏يبدو‏  ‏أن‏ ‏ابنتى ‏فهمت‏، ‏وكانت‏ ‏تصيح‏ ‏هذه‏ ‏الصديقة‏ ‏الأسبانية‏ ‏وهى ‏لا‏ ‏تكف‏ ‏عن‏ ‏الكلام‏: ‏لماذا‏، ‏لماذا‏ ‏يتزوج‏ ‏البنات‏ ‏ويفقدن‏ ‏حريتهم‏، ‏ولم‏ ‏تكن‏ ‏تعنى ‏تحديدا‏  ‏أى ‏شيء‏ ‏من‏ ‏الذى ‏يخطر‏ ‏ببالك‏ ‏الآن‏، ‏لكنها‏ ‏كانت‏ ‏تقفز‏ ‏صائحة‏ ‏كلما‏ ‏ذكرت‏ ‏سيرة‏ ‏الزواج‏ ‏كمن‏ ‏لدغتها‏ ‏عقرب‏ ‏فى ‏مكان‏ ‏حساس‏. ‏فى ‏هذا‏ ‏الجو‏ ‏هنا‏، ‏والشمس‏ ‏بين‏ ‏تبلج‏ ‏وتفرج‏ ‏كان‏ ‏الفجر‏ ‏ممتدا‏، ‏مساحة‏ ‏مرئية‏، ‏أتجول‏ ‏فيه‏ -‏جالسا‏ – ‏هو‏ ‏لا‏ ‏يمر‏ ‏بي‏، ‏بل‏ ‏أنا‏ ‏الذى ‏أتجول‏ ‏فيه‏، ‏هذا‏ ‏التشرنق‏ ‏الحالى ‏الذى ‏لم‏ ‏أعهده‏ ‏من‏ ‏قبل‏ ‏فى ‏رحلاتى ‏السريعة‏ ‏الإيقاع‏ ‏كان‏ ‏فجرا‏ ‏خالصا‏، ‏واكتشفت‏ ‏أن‏ ‏الفجر‏ ‏أحلى ‏من‏ ‏الشروق‏، ‏نعم‏، ‏كانت‏ ‏شرفتى ‏على ‏شاطئ‏ ‏هذه‏ ‏البحيرة‏ ‏فى ‏حضن‏ ‏الجبل‏ ‏فجرا‏ ‏خالصا‏. ‏وكما‏ ‏قامت‏ ‏عنى ‏الشمس‏ ‏بالواجب‏ ‏فى ‏الحركة‏ ‏عبر‏ ‏السماء‏ ‏بتقلب‏ ‏ثري‏، ‏قام‏  ‏التليفزيون‏ ‏داخل‏ ‏الحجرة‏ ‏بالواجب‏ ‏فى ‏نقل‏ ‏العالم‏ ‏كل‏ ‏العالم‏ ‏إلي‏، ‏والإرسال‏ ‏المحلى ‏فى ‏سويسرا‏ ‏باللغات‏ ‏الثلاث‏، ‏حسب‏ ‏التنويعات‏ ‏العرقية‏ ‏الثلاث‏، ‏وأنا‏ ‏أحب‏ ‏أن‏ ‏أشاهد‏ ‏الصور‏ ‏الملونة‏ ‏فى ‏التليفزيون‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏الاستماع‏ ‏للكلام‏، ‏حتى ‏فى ‏مصر‏، ‏وبلغتى ‏الجميلة‏، ‏يؤنسنى ‏فى ‏رحلتى ‏الأسبوعية‏ ‏إلى ‏مارينا‏ ‏أو‏ ‏الإسكندرية‏ ‏أن‏ ‏أفتح‏ ‏التليفزيون‏ ‏على ‏أى ‏صور‏ ‏ملونة‏ ‏تتحرك‏، ‏ثم‏ ‏أنطلق‏ ‏فى ‏الكتابة‏ ‏أو‏ ‏القراءة‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أسمع‏ ‏شيئآ‏. ‏تكفى ‏الصور‏ ‏الملونة‏، ‏بل‏ ‏إنهم‏ ‏بعد‏ ‏اختراع‏ ‏ما‏ ‏يسمى ‏الضابط‏ ‏عن‏ ‏بعد‏ remote control  ‏أصبح‏ ‏المنوم‏ ‏العظيم‏ ‏لى ‏هو‏ ‏هذه‏ ‏الصور‏ ‏المتلاحقة‏ ‏بلا‏ ‏صوت‏، ‏ثم‏ ‏هـب‏، ‏تعيش‏ ‏التكنولوجيا‏، ‏تصبح‏ ‏على ‏خير‏، ‏لكن‏ ‏هذا‏ ‏الصباح‏ ‏حمل‏ ‏لى ‏التليفزيون‏ ‏خبر‏ ‏حريق‏ ‏فى ‏مستشقى ‏الأمراض‏ ‏العقلية‏ ‏فى ‏رين‏، ‏زميلي‏-‏تلميذي‏- ‏الذى  ‏حادثته‏ ‏من‏ ‏مطار‏ ‏شارل‏ ‏ديجول‏ ‏إنما‏ ‏يعمل‏ ‏فى ‏رين‏، ‏فأسرعت‏ ‏إلى ‏التليفون‏ ‏أطمئن‏ ‏عليه‏، ‏وكان‏ ‏نصف‏ ‏نائم‏، ‏فطمأننى ‏أنه‏ ‏على ‏قيد‏ ‏الحياة‏، ‏وأن‏ ‏المستشفى ‏ليست‏ ‏مستشفاه‏، ‏وإن‏ ‏كانت‏ ‏قريبة‏ ‏منه‏، ‏وأنه‏ ‏يعمل‏ ‏فى ‏عيادتها‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏فحسب‏، ‏فاطمأننت‏ ‏عليه‏، ‏وإن‏ ‏كان‏  ‏الحادث‏ ‏قد‏ ‏ترك‏ ‏ما‏ ‏ترك‏، ‏وتأكد‏ ‏ذلك‏ ‏بعد‏ ‏أن‏  ‏علمت‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏المستشفى ‏كان‏ ‏به‏ ‏مرضى ‏مكبلين‏ ‏بالعقاقير‏ ‏إياها‏ ‏لدرجة‏..‏إلخ‏، ‏اللهم‏ ‏لا‏ ‏علينا‏ ‏وسترك‏،  ‏فطلبت‏ ‏من‏ ‏صديقى ‏الذى ‏كنت‏ ‏أزمع‏ ‏زيارته‏ ‏أن‏ ‏يحجز‏ ‏لى ‏حجرة‏ ‏فى ‏الريف‏ ‏الفرنسى ‏الشمالى ‏عند‏ ‏أسرة‏ ‏فلاحة‏ ‏أقضى ‏فيها‏ ‏أغلب‏ ‏إقامتى ‏فى ‏فرنسا‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏فأنا‏ ‏أحتاج‏ ‏إلى ‏نقلة‏ ‏شديدة‏ ‏إلى ‏أقصى ‏الجانب‏ ‏الآخر‏، ‏ثم‏ ‏إننى ‏مازلت‏ ‏مخاصما‏ ‏باريس‏ ‏من‏ ‏الزيارة‏ ‏السابقة‏، ‏ماذا‏ ‏لى ‏فى ‏باريس‏ ‏غير‏ ‏الطقوس‏ ‏المعادة‏، ‏والوجوه‏ ‏المتلفتة‏ ‏إلى ‏غير‏ ‏وجهة‏، ‏والخبز‏ ‏الذى ‏أصبح‏ ‏يصنع‏ ‏فى ‏مصر‏، ‏فليكن‏ ‏الريف‏ ‏فى ‏الشمال‏ ‏هو‏ ‏رحلتى ‏إلى ‏داخلى ‏أكمل‏ ‏به‏ ‏شرنقتى ‏لعلى ‏أخرج‏ ‏فراشة‏ ‏حقيقية‏ ‏قادرة‏ ‏على ‏البيض‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏وتساءل‏ ‏صديقي‏-‏وهو‏ ‏المقيم‏ ‏فى ‏فرنسا‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏متاحا‏ ‏فعلا‏، ‏إذ‏ ‏على ‏حـد‏ ‏علمه‏ ‏إن‏ ‏الفنادق‏ ‏بمختلف‏ ‏درجاتها‏ ‏هى ‏المتاحة‏ ‏للغريب‏، ‏فأكدت‏ ‏له‏ ‏أنه‏ ‏متاح‏، ‏وأنه‏ ‏متى ‏سأل‏ ‏عرف‏، ‏وقد‏ ‏سأل‏ ‏وعرف‏، ‏وحجز‏ ‏لى ‏بصفة‏ ‏مبدئية‏، ‏ولكن‏….- ‏بلغنى ‏أيضا‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الفجر‏ ‏من‏ ‏التليفزيون‏ ‏مسألة‏ ‏الجماعة‏ ‏السودانيين‏ ‏الذين‏ ‏أمسكوهم‏ ‏فى ‏نيويورك‏ ‏فى ‏اتهام‏ ‏بتخطيط‏ ‏لمؤامرة‏ ‏لقتل‏ ‏بطرس‏ ‏غالى ‏وحسنى ‏مبارك‏ ‏وآخرين‏ (‏حسب‏ ‏القرعة‏)، ‏وكانت‏ ‏الأخبار‏ ‏المعادة‏ ‏والخطيرة‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏ ‏عن‏ ‏حادث‏ ‏رشوة‏ ‏مباراة‏ ‏مارسيليا‏، ‏وعار‏ ‏جريمة‏ ‏البوسنة‏، ‏ثم‏ ‏ضرب‏ ‏العراق‏ ‏تأديبا‏ ‏على ‏محاولة‏ ‏اغتيال‏ ‏بوش‏، ‏الله‏ ‏يخرب‏ ‏بيتك‏ ‏يا‏ ‏كلينتون‏ ‏يا‏ ‏عبيط‏، ‏وبيت‏ ‏أبيك‏ ‏يا‏ ‏صدام‏ ‏يا‏ ‏حسين‏ ‏فى ‏يوم‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏فجر‏ (‏تحوير‏ ‏من‏ ‏دعوة‏ ‏أمى ‏فى ‏يوم‏ ‏لم‏ ‏تطلع‏ ‏له‏ ‏شمس‏- ‏حسب‏ ‏مقتضى ‏الحال‏) ‏وعلاقتى ‏بالأخبار‏ ‏وإذاعات‏ ‏العالم‏ ‏علاقة‏ ‏خاصة‏، ‏وبالذات‏ ‏حين‏ ‏أكون‏ ‏فى ‏السيارة‏، ‏وهذا‏ ‏أمر‏ ‏يزعج‏ ‏زوجتى ‏لدرجة‏ ‏العزوف‏ ‏عن‏ ‏الفسحة‏ ‏أصلا‏، ‏ذلك‏ ‏أننى ‏كلما‏ ‏خرجت‏ ‏معها‏ ‏للفسحة‏ ‏أو‏ ‏نكون‏ ‏على ‏سفر‏، ‏تجد‏ ‏مؤشر‏ ‏مذياع‏ ‏السيارة‏ ‏يتحرك‏ ‏من‏ ‏لندن‏ ‏إلى ‏مونت‏ ‏كارلو‏ ‏إلى ‏صوت‏ ‏أمريكا‏ ‏وكأننى ‏سأمسك‏ ‏بالخط‏ ‏الساخن‏ ‏لأعطى ‏تعليماتى ‏حتى ‏لا‏ ‏تقوم‏ ‏الحرب‏ ‏العالمية‏ ‏الثالثة‏، ‏فتهمس‏ ‏زوجتى ‏همسة‏ ‏أكثر‏ ‏اختراقا‏ ‏من‏ ‏صيحة‏ ‏استغاثة‏: ‏هل‏ ‏هذه‏ ‏فسحة‏ ‏أم‏ ‏مؤتمر‏ ‏صحفى ‏عن‏ ‏أحوال‏ ‏العالم‏ ‏السياسية‏،  ‏وكيف‏ ‏نستطعم‏ ‏العـشـاء‏ ‏بعد‏ ‏هذا‏ ‏الدم‏ ‏الذى ‏سال‏ ‏داخل‏ ‏العربة‏ ‏سواء‏ ‏فى ‏البوسنة‏ ‏والهرسك‏ ‏أم‏ ‏فى ‏غزة‏ ‏أم‏ ‏فى ‏الصومال‏ ‏أم‏ ‏فى ‏أذربيجان‏، ‏فأخجل‏ ‏ولا‏ ‏أتعلم‏، ‏أقول‏ ‏لولا‏ ‏خوفى ‏من‏ ‏زوجتى ‏وهى ‏تقرأ‏ ‏هذا‏ ‏الكلام‏ ‏لحكيت‏ ‏لكم‏ ‏كيف‏ ‏عشت‏ ‏هذه‏ ‏الأخبار‏، ‏تنتزعني‏، ‏رغم‏ ‏كل‏ ‏دفاعاتي‏، ‏سحلا‏ ‏على ‏وجهى ‏وأنا‏ ‏متمدد‏ ‏فى ‏مساحة‏ ‏الفجر‏، ‏وكيف‏ ‏يجتمع‏ ‏الألم‏ ‏الحقيقى ‏بالمشاركة‏ ‏مع‏ ‏هذا‏ ‏التشرنق‏ ‏الرائق‏ ‏فائق‏ ‏اليقظة‏.‏

ثم‏ ‏تقدم‏ ‏الفجر‏ ‏الخالص‏ ‏ليصبح‏ ‏فجرا‏ ‏متداخلا‏ ‏فيما‏ ‏هو‏ ‏صباح‏:  ‏

‏ ‏هأنذا‏ ‏أضع‏ ‏نفسى ‏فوق‏ ‏ساقى ‏شاكرا‏ ‏لهما‏ ‏تحملي‏، ‏فبادلتنانى ‏ثقتى ‏فيهما‏ ‏وأحالا‏ ‏الشكر‏ ‏إلى ‏ركبتي‏، ‏وانطلقت‏ ‏مبكرا‏ ‏قبل‏ ‏ميعاد‏ ‏استيقاظ‏ ‏السائق‏ ‏طبعا‏ ‏إلى ‏وسط‏ ‏المدينة‏، ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏ذهبت‏ ‏أمس‏ ‏خلال‏ ‏عودتى ‏إلى ‏ميدان‏ ‏المحطة‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏خوذة‏ ‏الموتو‏، ‏وعرفت‏ ‏المكان‏ ‏لكن‏ ‏المحل‏ ‏كان‏ ‏مغلقا‏، ‏وقلت‏ ‏أول‏ ‏ما‏ ‏أفعل‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏أشترى ‏هذه‏ ‏الخوذة‏، ‏ولم‏ ‏تأخذ‏ ‏المسافة‏ ‏من‏ ‏الفندق‏ ‏إلى ‏وسط‏ ‏المدينة‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏عشر‏ ‏دقائق‏، ‏فلماذا‏ ‏كان‏ ‏السائق‏ ‏وكل‏ ‏هذه‏ ‏الحفلة‏ ‏أمس‏، ‏ثم‏ ‏إنى ‏ما‏ ‏إن‏ ‏اقتربت‏ ‏من‏ ‏شارع‏ ‏المحطة‏ ‏حتى ‏وجدت‏ ‏ما‏ ‏أعرف‏ ‏أن‏ ‏حدسى ‏يهدينى ‏له‏ ‏دائما‏، ‏لافتة‏ ‏تقول‏ ‏إلى ‏المحطة‏، ‏وتحتها‏ ‏مباشرة‏ ‏إلى “‏المدينة‏ ‏القديمة‏”، ‏إذن‏ ‏فأنا‏ ‏فى ‏بيتي‏، ‏فنظرت‏  ‏إلى ‏ركبتى ‏واستأذنتهما‏ ‏أن‏ ‏يكونا‏ ‏فتيتان‏ ‏بالدرجة‏ ‏الكافية‏، ‏وأن‏ ‏يتما‏ ‏جميلهما‏ ‏هذاالصباح‏، ‏فهمسا‏ ‏لى ‏أنهما‏ ‏رهن‏ ‏إشارتى ‏على ‏شرط‏ ‏أن‏……، ‏فسارعت‏ ‏بالموافقة‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أسمع‏ ‏شروطهما‏، ‏وانحرفت‏ ‏يمينا‏، ‏وفى ‏الطريق‏ ‏وجدت‏ ‏ربوة‏ ‏أعرفها‏ (‏لم‏ ‏أرها‏ ‏أمس‏ ‏طبعا‏ ‏فى ‏السيارة‏ ‏الفخمة‏)  ‏بها‏ ‏حديقة‏ ‏صغيرة‏ ‏أعرفها‏ ‏أيضا‏، ‏فيها‏ ‏أرائك‏ ‏محدودة‏ ‏كما‏ ‏تعودت‏، ‏هى ‏هي‏، ‏وقد‏ ‏جلس‏ ‏كهل‏ ‏قصير‏ ‏على ‏إحداها‏ ‏فى ‏شمس‏ ‏هذا‏ ‏الصباح‏ ‏الحنون‏، ‏قلت‏: ‏ناداني‏، ‏فعرجت‏ ‏إليه‏، ‏وجلست‏، ‏جلسنا‏، ‏صامتين‏ ‏متحاورين‏، ‏وسمحت‏ ‏للشمس‏ ‏تتخللنى ‏أسوة‏ ‏بجاري‏، ‏حتى ‏وصلت‏ ‏درجة‏ ‏حرارتها‏ ‏ما‏ ‏يسهل‏ ‏أن‏ ‏نكون‏ ‏موصلين‏ ‏جيدين‏ ‏بعضنا‏ ‏لبعض‏، ‏أليس‏ ‏البشر‏ ‏مثل‏ ‏المعادن‏، ‏وأحيانا‏  ‏الأوانى ‏المستطرقة‏ ‏يحتاجون‏ ‏لدرجة‏ ‏من‏ ‏الحرارة‏ ‏حتى  ‏يسخن‏ ‏التواصل‏ ‏بينهما‏ ‏فيرتفع‏ ‏إلى ‏نفس‏ ‏المستوى ‏الذى ‏يسمح‏ ‏أن‏ ‏يصبح‏ ‏الكلام‏ ‏كلاما‏ ‏حقيقيا‏ ‏وعلاقات‏، ‏فنصير‏ ‏بشرا؟‏ ‏إننا‏ ‏حين‏ ‏انفصلنا‏ ‏عن‏ ‏الشمس‏ ‏والبحر‏ ‏والزرع‏ ‏والجبل‏ ‏جمدت‏ ‏خلايانا‏ ‏فى “‏فريزر‏; ‏الكلمات‏ ‏والنظريات‏ ‏والأشياء‏ ‏المنفصلة‏ ‏عنا‏، ‏المهم‏ (‏تكررت‏ ‏هذه‏ ‏الكلمة‏ ‏كثيرا‏-‏المهم‏- ‏ولن‏ ‏أرجع‏ ‏عنها‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏أفسدت‏ ‏البلاغة‏ !!!) ‏وصلت‏ ‏حرارتنا‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يسمح‏ ‏بالتواصل‏ ‏فقلت‏ ‏لجارى ‏صباح‏ ‏الخير‏، ‏فرد‏ ‏عمت‏ ‏صباحا‏، ‏وسألته‏ ‏كيف‏ ‏الذهاب‏ ‏إلى ‏المدينة‏ ‏القديمة‏، ‏فأجاب‏ ‏إننا‏ ‏على ‏حدودها‏، ‏وإن‏ ‏أى ‏شارع‏ ‏صاعد‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الاتجاه‏ ‏يوصل‏ ‏إليها‏، ‏فتماديت‏ ‏وسألته‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏يتمتع‏ ‏بالشمس‏ ‏فقال‏ ‏طبعا‏ ‏فسألته‏ : ‏هذا‏ ‏المكان‏ ‏هادئ‏ ‏فعلا‏، ‏فأجاب‏: ‏وأنا‏ ‏معتاد‏ ‏الجلوس‏ ‏فيه‏ ‏فى ‏الصباح‏ ‏المناسب‏، “‏تعرف‏ ‏أنى ‏غريب‏” – “‏يبدو‏ ‏ذلك‏”- “‏وأنت؟‏” – “‏أنا‏ ‏مولود‏ ‏هنا‏” – “‏تغيرت‏ ‏الأمور‏” – “‏جدا‏ “- “‏خمن‏ ‏من‏  ‏أين‏ ‏أنا‏ ‏قادم‏” ‏فنظر‏ ‏مليا‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏حاذقا‏، ‏وقال

‏-‏ من‏ ‏البرتغال؟

‏-‏ بل‏ ‏من‏  ‏مصر

ولم‏ ‏يشعر‏  ‏أنه‏  ‏أخطأ‏، ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏السن‏ ‏قد‏ ‏جعلت‏ ‏البشر‏ ‏يتساوون‏ ‏عنده‏ ‏بشكل‏ ‏ما‏، ‏وتشجعت‏ ‏وسألته‏ ‏عن‏ ‏سنه‏، ‏فجاء‏ ‏عليه‏ ‏الدور‏ ‏ليسألنى ‏أن‏ ‏أخمن‏،  ‏قلت‏: ‏ثمانين‏ ‏عاما؟‏  ‏قال‏: ‏وخمس‏، ‏فرحت‏، ‏لست‏ ‏أدرى ‏لماذا‏، ‏ربما‏ ‏قدرت‏ ‏أننى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أصل‏ ‏إلى ‏مثل‏ ‏سنه‏، ‏إذن‏ ‏فعندى ‏خمس‏ ‏وعشرون‏ ‏عاما‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أكمل‏ ‏فيها‏ ‏ما‏ ‏بدأت‏، ‏قال‏ ‏يعني‏، ‏ولم‏ ‏لا؟‏ ‏ألم‏ ‏أشعر‏ ‏أننى ‏فى ‏هذه‏ ‏الرحلة‏ ‏قد‏ ‏بدأت‏ ‏شيئا‏ ‏جديدا‏ ‏تماما‏ ‏يجدر‏ ‏به‏ ‏أن‏ ‏يكمل؟‏، ‏وأن‏ ‏خمسة‏ ‏وعشرين‏ ‏عاما‏ ‏تكاد‏ ‏تكفى ‏بالكاد‏ ‏لإتمامه‏، ‏فنظرت‏ ‏إليه‏: ‏يا‏ ‏ترى ‏ماذا‏ ‏يفعل‏ ‏بوحدته‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏السن‏، ‏فسألته‏ ‏عن‏ ‏عائلته‏، ‏فابتسم‏ ‏فرحا‏ ‏وقال‏ ‏لى ‏أعزب‏، ‏وأشار‏ ‏إلى ‏بنصره‏ ‏الأيسر‏ ‏وأنه‏ ‏لا‏ ‏يرتدى ‏خاتم‏ ‏الزواج‏، ‏قالها‏ ‏فرحا‏ ‏فعلا‏ ‏لا‏ ‏أدرى ‏لماذا‏، ‏وكان‏ ‏وهو‏ ‏يرينى ‏إصبعه‏ ‏كمن‏ ‏يطمئن‏ ‏فتاة‏ ‏يعاكسها‏ ‏فى ‏سن‏ ‏الشباب‏ ‏أنه‏ ‏غير‏ ‏مرتبط‏، ‏وأن‏ ‏لها‏ ‏أن‏ ‏تأمل‏ ‏فى ‏علاقة‏ ‏أو‏ ‏ارتباط‏ ‏ما‏، ‏كان‏ ‏قد‏ ‏نطق‏ ‏كلمة‏ ‏أعزب‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏وبإيقاع‏ ‏منغم‏ (‏هكذا‏ ‏تصورت‏)، ‏وخاصة‏ ‏أن‏ ‏كلمة‏ ‏أعزب‏ ‏بالفرنسية‏ ‏مكونة‏ ‏من‏ ‏أربع‏ ‏مقاطع‏ ‏موسيقية‏، ‏والمقطع‏ ‏الأخير‏ ‏ممتد‏ ‏أو‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يقسم‏ ‏إلى ‏مقطعين‏، “‏سى ‏لى ‏با‏ ‏تير‏” celebataire  ‏أما‏ ‏أعزب‏ ‏بالعربية‏ ‏فهى ‏من‏ ‏مقطعتين‏ ‏لا‏ ‏يصلح‏ ‏معهما‏ ‏التنغيم‏ ‏والارتياح‏، “‏أع‏” “‏زب‏”،  ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏تشعر‏ ‏وأنت‏ ‏تنطقهما‏ ‏أنك‏ ‏سارق‏ ‏أو‏ ‏متهرب‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تتخلص‏ ‏مما‏ ‏فعلت‏ ‏بهذا‏ ‏الاقتضاب‏ ‏ذى ‏المقطعين‏ ‏الساكن‏ ‏آخرهما‏، ‏هل‏ ‏هناك‏  ‏دلالة‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الاختلاف‏ ‏تدل‏ ‏على ‏الموقف‏ ‏من‏ ‏العزوبية‏ ‏بين‏ ‏الثقافتين‏ ‏؟‏ ‏فقلت‏ ‏له‏ ‏عملت‏ ‏طيبا‏، ‏ما‏ ‏جدوى ‏لو‏ ‏أنك‏ ‏أنجبت‏، ‏وكان‏ ‏بعض‏ ‏أولادك‏ ‏الآن‏ ‏يقترب‏ ‏من‏ ‏سنى (‏الستين‏)، ‏يذكرك‏ ‏أولا‏ ‏يذكرك‏، ‏يزورك‏ ‏أو‏ ‏لا‏ ‏يزورك‏، (‏ثم‏ ‏أضفت‏ ‏فى ‏سرى ، ‏وغالبا‏ ‏ما‏ ‏كان‏ ‏سيودعك‏ ‏بيتا‏ ‏للعجزة‏)، ‏فصدق‏ ‏على ‏كلامى ‏فرحا‏ ‏رغم‏ ‏أنه‏  ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏يحتاج‏ ‏إليه‏، ‏وتماديت‏: ‏فمن‏ ‏الذى ‏يرتب‏ ‏بيتك‏ ‏ويطبخ‏ ‏لك؟‏، ‏فقال‏ ‏معتزا‏ “‏أنا‏”، ‏وهنا‏ ‏تماديت‏  ‏أكثر‏، ‏وماذا‏  ‏سبقك‏ ‏من‏ ‏الأصدقاء‏، ‏أظن‏ ‏أن‏ ‏الإنسان‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏السن‏ ‏يبدأ‏ ‏فى ‏الوقوف‏ ‏فى ‏الصف‏،  ‏وكلما‏ ‏تناقص‏ ‏الصف‏ ‏انزعج‏ (‏وتعبير‏ ‏الوقوف‏ ‏فى ‏الصف‏ ‏له‏ ‏دلالة‏ ‏خاصة‏ ‏بالفرنسية‏)  ‏فأقرنى ‏بشجاعة‏ ‏رائعة‏، ‏وقال‏ ‏هذا‏ ‏هو‏، ‏لكن‏ ‏لاداعى ‏للصف‏ ‏أصلا‏ ‏مادام‏ ‏الواحد‏ ‏لا‏ ‏يعرف‏ ‏مكانه‏ ‏الحقيقى ‏فيه‏، ‏فتشجعت‏ ‏سائلا‏ ‏سؤالا‏ ‏أسخف‏: ‏هل‏ ‏تحب‏ ‏الحياة؟‏ ‏فأجاب‏ ‏طبعا‏،‏

أخذت‏ ‏جرعتي‏، ‏ودعوت‏ ‏الله‏  ‏أن‏ ‏أتزود‏ ‏منها‏  ‏بما‏ ‏ينفع‏، ‏ثم‏ ‏وجهت‏ ‏خطابى ‏للجماعات‏ ‏الدينية‏ ‏متسائلا‏ ‏هل‏ ‏يجرؤ‏ ‏أى ‏منكم‏ ‏أن‏ ‏يطلب‏ ‏من‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏يـدخل‏ ‏هذا‏ ‏الكهل‏ ‏الصديق‏ ‏النار؟‏ ‏استأذنته‏، ‏ودعوت‏ ‏له‏ ‏فى ‏سري‏، ‏وسمعت‏ ‏دعاءه‏ ‏لى ‏فى ‏سره‏ (‏هكذا‏ ‏بالعافية‏) ‏وانصرفت‏ ‏أكمل‏  ‏طريقى ‏إلى ‏محل‏ ‏الخوذات‏،  ‏وطلبت‏ ‏أكبر‏ ‏خوذة‏، ‏خجلت‏ ‏أن‏ ‏أقول‏ ‏لمن‏، ‏وقلت‏ ‏خوذة‏ ‏لابني‏، ‏لكن‏ ‏مقاس‏ ‏رأسه‏ ‏مثلى ‏تماما‏ ‏فأعطانى ‏إياها‏، ‏فقستها‏ ‏وكبسـت‏ ‏على ‏نفسي‏، ‏ورغم‏ ‏ذلك‏ ‏فرحت‏ ‏فرحتى ‏بثوب‏ ‏العيد‏ ‏فى ‏سنة‏ ‏بذاتها‏ ‏لا‏ ‏أذكرها‏، ‏كان‏ ‏جلبابا‏ ‏مقلما‏ ‏ذى ‏خطوط‏ ‏خضراء‏ ‏لامعة‏، ‏وأخذتها‏ ‏فى ‏يدى ‏وكأنى ‏أقتنى ‏شيئا‏ ‏نادرا‏ ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏له‏ ‏مثيل‏، ‏نفس‏ ‏الشعورالذى ‏انتابنى ‏ذلك‏ ‏اليوم‏ ‏وكل‏ ‏من‏ ‏حولى ‏يلبس‏ ‏ثوبا‏ ‏جديدا‏، ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏ثوبى ‏كان‏ ‏متفردا‏، ‏مع‏ ‏أن‏ ‏أى ‏واحد‏، ‏كل‏ ‏واحد‏ ‏ممن‏ ‏من‏ ‏حولى ‏من‏ ‏أطفال‏ ‏لابد‏ ‏أنه‏ ‏ظن‏ ‏أن‏ ‏ثوبه‏ ‏متفرد‏ ‏أيضا‏، ‏ليس‏ ‏مثل‏ ‏أثواب‏ ‏الآخرين‏ ‏أبدا‏، ‏هكذا‏ ‏شعرت‏ ‏الآن‏، ‏أمسكت‏ ‏بالخوذة‏ ‏وهى ‏كبيرة‏ ‏الحجم‏ ‏أهزها‏ ‏فى ‏يدى ‏طول‏ ‏تجوالى ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏وأقول‏ ‏أنها‏ ‏هي‏، ‏وأنها‏ ‏مختلفة‏ ‏حتما‏ ‏عن‏ ‏كل‏ ‏الخوذات‏.‏

انطلقت‏ ‏عائدا‏ ‏إلى  ‏حديقتنا‏ (‏هو‏ ‏وأنا‏) ‏هكذا‏ ‏أصبحت‏: ‏حديقتنا‏، ‏فلم‏ ‏أجده‏ ‏طبعا‏، ‏وقد‏ ‏قدرت‏ ‏ذلك‏ ‏فلم‏ ‏أفتقده‏، ‏فانحرفت‏ ‏حيث‏ ‏أشار‏ ‏إلى ‏أحد‏ ‏الطرق‏ ‏الصاعدة‏ ‏ووجدت‏ ‏الطريق‏ ‏يضيق‏ ‏رويدا‏ ‏رويدا‏، ‏وهذه‏ ‏هى ‏من‏ ‏علامات‏ ‏المدن‏ ‏القديمة‏ ‏عندي‏، ‏أى ‏نظافة‏ ‏ونظام‏، ‏تزداد‏ ‏المبانى ‏قدما‏ ‏وتزداد‏ ‏النظافة‏ ‏دلالة‏، ‏وتزداد‏ ‏القلوب‏ ‏دفئا‏، ‏فى ‏الطريق‏ ‏كانت‏ ‏جماعات‏ ‏من‏ ‏شبان‏ ‏وشابات‏ ‏تمتلئ‏ ‏بالحيوية‏  ‏والشطائر‏ ‏والمثلجات‏-‏رغم‏ ‏برودة‏ ‏الجو‏ ‏نسبيا‏-  ‏وبالحب‏، ‏دون‏ ‏إفراط‏ ‏فى ‏القبل‏ ‏والذى ‏منه‏، ‏وكان‏ ‏التجمع‏ ‏عادة‏ ‏أمام‏ ‏مطعم‏ ‏صغير‏، ‏أو‏ ‏حول‏ ‏علامة‏ ‏لمحطة‏ ‏أتوبيس‏،  ‏ولاحظت‏ ‏أن‏ ‏المطاعم‏ ‏الصغيرة‏ ‏تضع‏ ‏بطاقات‏ ‏التعامل‏ ‏مثل‏ ‏بطاقة‏ “‏الأمريكى ‏التشهيلاتي‏”!! ‏ولم‏ ‏أجد‏ ‏فى ‏المطاعم‏ ‏أحدا‏ ‏ولا‏ ‏سياحة‏ ‏ولا‏ ‏غيره‏ ‏ناسيا‏ ‏أننا‏ ‏مازلنا‏ ‏فى ‏الصباح‏، ‏وسع‏ ‏الله‏ ‏عليهم‏ ‏وعلينا‏، ‏وأخذت‏ ‏فى ‏الصعود‏، ‏ثم‏ ‏الصعود‏ ‏ثم‏ ‏الصعود‏، ‏وكلما‏ ‏صعدت‏ ‏ازداد‏ ‏المنظر‏ ‏إبداعا‏ ‏واتسع‏ ‏مجال‏ ‏رؤية‏ ‏البحيرة‏ ‏فى ‏حضن‏ ‏الجبل‏ ‏القوى ‏الحاني‏،  ‏صعدت‏ ‏من‏ ‏جديد‏ ‏ولم‏ ‏أفكر‏ ‏فى ‏ركبتي‏، ‏أصعد‏ ‏متوجها‏ ‏إليه‏، ‏حتى ‏وصلت‏ – ‏كما‏ ‏قال‏ ‏لى ‏بعض‏ ‏من‏ ‏سألت‏ – ‏إلى ‏الكنيسة‏ ‏القديمة‏، ‏أو‏ ‏لعلها‏ ‏الكنيسة‏ ‏الرئيسي‏، ‏وقد‏ ‏كان‏ ‏مكتوبا‏ ‏عليها‏ “‏كنيسة‏ ‏مونتريه‏”، ‏وكانت‏ ‏مغلقة‏، ‏لكن‏  ‏ثمة‏ ‏صندوق‏ ‏مثل‏ ‏صندوق‏ ‏البريد‏ ‏تحته‏ ‏لوحة‏ ‏حجرية‏ ‏تقول‏ “‏يا‏ ‏زائر‏ ‏هذا‏ ‏المكان‏ ‏تذكرالفقراء‏، ‏وجـد‏ ‏بما‏ ‏ترى ‏وأنت‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏البلاد‏ ‏المبتسمة‏” ‏ولم‏ ‏أجـد‏ ‏بشيء‏، ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏هنا‏ ‏لأعطى ‏ما‏ ‏تيسر‏ ‏إلى ‏ذوى ‏التأمينات‏ ‏وكل‏ ‏هذه‏ ‏الخدمات؟‏… ‏الذى ‏يحتاجه‏ ‏المصرى ‏يحرم‏ ‏على ‏الخواجه‏، ‏لهم‏ ‏بعضهم‏ ‏ولنا‏ ‏الله‏، ‏بخيل‏ ‏أنا‏ ‏؟‏ ‏ثم‏ ‏إن‏ ‏إعجابى ‏بتعبير‏ ‏البلاد‏ ‏الباسمة‏ ‏أو‏ ‏المبتسمة‏ ‏على ‏فقراء‏ ‏كنيستهم‏ ‏بصراحة‏، ‏أكملت‏ ‏السير‏ ‏دون‏ ‏شعور‏ ‏بذنب‏ ‏أو‏ ‏خجل‏، ‏بعد‏ ‏الكنيسة‏ ‏بقليل‏ ‏وجدت‏ ‏درجا‏ ‏صاعدا‏ ‏إلى ‏جانب‏، ‏فصعدت‏ ‏عليه‏، ‏صعدت‏ ‏حتى ‏وصلت‏ ‏إلى ‏قضيب‏ ‏منفرد‏ ‏كقضيب‏ ‏قطار‏ ‏لكن‏ ‏فى ‏الوسط‏ ‏قضيبا‏ ‏ثالثا‏ ‏بارزا‏ ‏ومدرجا‏، ‏فخـمنت‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏لزوم‏ “‏التليفريك‏” ‏وفرامله‏، ‏ووجدت‏ ‏درجا‏ ‏فى ‏الناحية‏ ‏الأخرى ‏من‏ ‏القضيب‏، ‏وتساءلت‏ ‏هل‏ ‏ممنوع‏ ‏عبور‏ ‏القضبان‏ ‏مثلما‏ ‏كان‏ ‏الحال‏ ‏فى ‏السكة‏ ‏الحديد‏ ‏بجوار‏ ‏الفندق‏، ‏وأجبت‏ ‏نفسى ‏أنه‏ ‏طبعا‏ ‏لا‏ ‏وإلا‏ ‏كيف‏ ‏يصعد‏ ‏الناس‏ ‏إلى ‏الناحية‏ ‏الأخرى ‏؟‏ ‏فعبرت‏ ‏القضيب‏، ‏وجلست‏ ‏على ‏الدرج‏ ‏الأعلي‏، ‏واستدرت‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏الدنيا‏ ‏على ‏امتداد‏ ‏كل‏ ‏شيء‏، ‏المنظر‏ ‏أمامى ‏أوسع‏ ‏مما‏ ‏ذكرت‏: ‏الكنيسة‏، ‏والبحيرة‏ ‏والجبل‏ ‏والله‏ ‏من‏ ‏خلفهم‏ ‏محيط‏، ‏بل‏ ‏هو‏ ‏قرآن‏ ‏مجيد‏ ‏فى ‏لوح‏ ‏محفوظ‏.‏

وسمحت‏ ‏لأى ‏دعوة‏ ‏صادقة‏ ‏أن‏ ‏تنطلق‏ ‏منى ‏فخرجـت‏ ‏هكذا‏: ‏اللهم‏ ‏اجعل‏ ‏عملى ‏خالصا‏ ‏لوجهك‏، ‏وعرفت‏ ‏أن‏ ‏الدعاء‏ ‏قد‏ ‏يأتى ‏بأثر‏ ‏رجعي‏، ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏قررته‏ ‏بشأن‏ ‏الكتاب‏، ‏وتغيير‏ ‏وجهته‏ 360 ‏درجة‏، ‏ثم‏ ‏علاقتى ‏بالسفر‏ ‏إلى ‏المؤتمرات‏ ‏المزعومة‏،  ‏والتى ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏فى ‏أضيق‏ ‏نطاق‏، ‏وغير‏ ‏ذلك‏ ‏مما‏ ‏أرجو‏ ‏أن‏ ‏أرجع‏ ‏به‏ ‏من‏ ‏هنا‏، ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏يجعل‏ ‏عملى ‏خالصا‏ ‏لوجهه‏، ‏وكأنى ‏ما‏ ‏دعوت‏ ‏إلا‏ ‏مافعلت‏، ‏وكأن‏ ‏الدعوة‏ ‏قد‏ ‏استجيبت‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تخرج‏، ‏أو‏ ‏أشياء‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏القبيل‏ ‏كلها‏ ‏تصل‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏أريد‏، ‏أم‏ ‏ماذا؟

جاء‏ ‏التليفريك‏ ‏يتهادى ‏كما‏ ‏ظننت‏، ‏وكان‏ ‏مليئا‏ ‏بالسواح‏ ‏وقلت‏ ‏يارب‏ ‏العقبى ‏لنا‏، ‏وانطلقت‏ ‏منى -‏دون‏ ‏صوت‏- ‏أغنية‏ ‏لرباعى ‏الأخ‏ (‏أو‏ ‏الإخوة‏)  “‏جاكو‏”، ‏كانوا‏ ‏يؤدونها‏ ‏فى ‏مسرح‏ ‏صغير‏ ‏رخيص‏ ‏مع‏ ‏عدة‏ ‏أغانى ‏كنت‏ ‏أحسبها‏ ‏للأطفال‏، ‏وهى ‏كذلك‏، ‏لكننا‏ ‏نحن‏ ‏الكبار‏ ‏كنا‏ ‏نحضر‏ ‏هذا‏ ‏العرض‏ ‏المحدد‏ ‏بساعة‏ ‏واحدة‏، ‏يعرض‏ ‏قبل‏ ‏العرض‏ ‏البشع‏ ‏التالى ‏الذى ‏يناقضه‏ ‏تماما‏، ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏منذ‏ ‏ربع‏ ‏قرن‏ ‏فى ‏باريس‏، ‏يقول‏ ‏المقطع‏ ‏الذى ‏راح‏ ‏يملؤ‏ ‏ساحة‏ ‏وعيى ‏راقصا‏ :‏

وهذا‏ ‏هو‏ ‏الطائر‏ “‏لير‏”‏

الذى ‏يمر‏ ‏فى ‏السماء

الطفل‏ ‏يراه‏ ‏الطفل‏ ‏يسمعه‏ ‏الطفل‏  ‏ينادى ‏عليه

نعم‏ ‏كنت‏ ‏أنادى ‏على ‏الطائر‏ “‏لير‏” ‏رغم‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أره‏ ‏ولم‏ ‏أسمعه‏ ‏ولم‏ ‏أعرف‏ ‏مطلقا‏ ‏إن‏ ‏كان‏ “‏لير‏” ‏هو‏ ‏اسم‏ ‏الطائر‏ ‏هكذا‏، ‏أم‏ ‏صفة‏ ‏أم‏ ‏لفظ‏ ‏يمكن‏ ‏ترجمته‏،، ‏لكن‏ ‏من‏ ‏منا‏ ‏من‏ ‏أهل‏ ‏الريف‏ ‏وهو‏ ‏طفل‏ ‏لم‏ ‏يخاطب‏ ‏عصفورا‏، ‏أو‏ ‏لم‏ ‏ينصت‏ ‏ليمامتين‏ ‏يتناغيان‏، ‏وأخذت‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏أول‏ ‏الأغنية‏ ‏فلم‏ ‏أجده‏، ‏وأنا‏ ‏حين‏ ‏تصيبنى ‏هذه‏ ‏الحالة‏ ‏حالة‏ ‏نسيان‏ ‏اسم‏ ‏محدد‏ ‏أو‏ ‏مقطع‏ ‏محدد‏ – ‏وكثيرا‏ ‏ما‏ ‏تصيبنى ‏الآن‏- ‏أتذكر‏ ‏سنى ‏على ‏الفور‏، ‏وأقول‏ ‏تصلب‏ ‏الشرايين‏، ‏وأحمد‏ ‏الله‏ ‏وأدعو‏ ‏بالسلامة‏، ‏لكننى ‏ما‏ ‏كدت‏ ‏أترك‏ ‏مكانى ‏صوب‏ ‏الإجليز‏ (‏الكنيسة‏) ‏حتى ‏صدحت‏ ‏فى ‏رأسى ‏أول‏ ‏الأغنية‏، ‏وقلت‏ ‏زال‏ ‏تصلب‏ ‏الشرايين‏ ‏كما‏ ‏زال‏ ‏ضمور‏ ‏غضاريف‏ ‏الركب‏ ‏من‏ ‏قبل‏، ‏كان‏  ‏مطلع‏ ‏الأغنية‏ ‏يقول‏ ‏

إثنين‏ ‏واثنين‏ ‏أربعة

أربعة‏ ‏وأربعة‏ ‏ثمانية

وثمانية‏، ‏زائد‏ ‏ثمانية‏: ‏يصنعون‏ ‏ستة‏ ‏عشر

وهذا‏ ‏هو‏ ‏الطائر‏ ‏لير‏..‏إلخ‏،‏

يا‏ ‏جماعات‏ ‏يا‏ ‏دينية‏ : ‏إثنين‏ ‏وإثنين‏ ‏أربعة‏، ‏فماذا‏ ‏أنتم‏ ‏صانعون‏ ‏؟؟‏ ‏إخص‏ ‏على ‏بعدكم‏ ‏عن‏ ‏الله‏، ‏ألم‏ ‏يعلمنا‏ ‏الطائر‏ “‏لير‏” ‏أن‏ ‏أربعة‏ ‏وأربعة‏ ‏ثمانية‏، ‏ماذا‏ ‏تريدون‏ ‏تحديدا‏ ‏منى ‏أو‏ ‏من‏ ‏الطائر‏ ‏لير‏ ‏أو‏ ‏من‏ ‏الستة‏ ‏عشر‏ ‏التى ‏هى ‏مجموع‏ ‏ثمانية‏ ‏وثمانية‏ (‏بقية‏ ‏الأغنية‏)، ‏تريدون‏ ‏ألا‏ ‏أرى ‏الله‏ ‏هنا‏ ‏فى ‏وجه‏ ‏هذه‏ ‏السيدة‏ ‏النساوية‏، ‏وفى ‏صوصوة‏ ‏الطيور‏ ‏فى ‏الأفق‏، ‏وفى ‏حجارة‏ ‏هذه‏ ‏الكنيسة‏ ‏وفى ‏قلبي‏، ‏أعذركم‏، ‏وأدعو‏ ‏لكم‏، ‏وأعاتب‏ ‏ربى ‏إن‏ ‏لم‏ ‏يهدكم‏، ‏لا‏ ‏بد‏ ‏للإكتئآب‏ ‏القومى ‏الذى ‏نعيشه‏ ‏من‏ ‏نهاية‏،   ‏نزلت‏ ‏الدرج‏ ‏عابرا‏ ‏خط‏ ‏التليفريك‏  ‏دون‏ ‏خوف‏ ‏أصلا‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏نزلت‏  ‏لأجلس‏ ‏على ‏أريكة‏ ‏فى ‏الساحة‏ ‏المجاورة‏ ‏للكنيسة‏ ‏المطلة‏ ‏على ‏الدنيا‏. ‏كان‏ ‏هناك‏ ‏رجل‏ ‏وامرأة‏ ‏يتحدثان‏ ‏بما‏ ‏يشبه‏ ‏كركرة‏ ‏قلة‏ ‏متوسطة‏ ‏الفتحات‏، ‏فعرفت‏ ‏أنهما‏ ‏يتكلمان‏ ‏الألمانية‏، ‏فسألت‏ ‏الرجل‏ ‏وهو‏ ‏يمر‏ ‏بي‏، ‏سألته‏ ‏بالفرنسية‏ ‏إن‏ ‏كان‏ “‏هنا‏” ‏هو‏ ‏نهاية‏ ‏مطاف‏ ‏المدينة‏ ‏القديمة‏. ‏وقبل‏ ‏أن‏ ‏أكمل‏ ‏جملتى ‏قال‏ ‏نو‏ “No” ‏وقدرت‏ ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏يفهمني‏، ‏فقلت‏ ‏له‏ ‏ماذا‏ ‏عن‏ ‏اللغة‏ ‏الإنجليزية‏، ‏فكرر‏ ‏أنه‏، “‏نو‏”، ‏ولم‏ ‏أعرف‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏الصوت‏ “‏نو‏” ‏يعنى “‏لا‏” ‏أم‏ ‏غير‏ ‏ذلك‏، ‏ثم‏ ‏تذكـرت‏ ‏أن‏ “‏نو‏” ‏هذه‏ ‏موحدة‏ ‏فى ‏أغلب‏ ‏اللغات‏ (‏الفرنسية‏ – ‏الألمانية‏- ‏الإيطالية‏-‏الإنجليزية‏) ‏فى ‏حين‏ ‏أن‏ “‏نعم‏” ‏تختلف‏ ‏من‏ ‏لغة‏ ‏إلى ‏أخري‏، ‏فابتسمت‏، ‏وتصورت‏ ‏نقاشا‏ ‏مع‏ ‏إبنى ‏الباحث‏ ‏فى ‏سيكولوجية‏ ‏اللغة‏ ‏وانصرف‏ ‏الرجل‏ ‏وحده‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أظن‏ ‏أنه‏ ‏ليس‏ ‏مع‏ ‏السيدة‏ (‏ثبت‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏أنهما‏ ‏معا‏-‏ركبا‏ ‏عربة‏ ‏واحدة‏ ‏عند‏ ‏انصرافهما‏)، ‏اقتربت‏ ‏السيدة‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏معه‏ ‏منى ‏وعلى ‏وجهها‏ ‏كلام‏، ‏فقلت‏ ‏لها‏: ‏من‏ ‏ألمانيا؟‏ ‏أنا‏ ‏من‏ ‏مصر‏، ‏فقالت‏ ‏بفرنسية‏ ‏لا‏ ‏بأس‏ ‏بها‏ : ‏لا‏ ‏من‏ ‏النمسا‏، ‏فقلت‏ ‏تتكلمون‏ ‏الألمانية‏ ‏هناك؟‏ ‏فقالت‏ ‏بما‏ ‏يشبه‏ ‏الغضب‏، ‏نحن‏ ‏من‏ ‏النمسا‏، ‏وتذكرت‏ ‏أننى ‏لم‏ ‏أزر‏ ‏النمسا‏ ‏رغم‏ ‏الإغراءات‏ ‏الكثيرة‏ ‏التى ‏لاحت‏ ‏لى ‏أثناء‏  ‏إقامتى ‏فى ‏باريس‏ ‏وتجوالى ‏بالعربة‏ ‏المرة‏ ‏تلو‏ ‏المرة‏ ‏ما‏ ‏بين‏ ‏هولندا‏ ‏وبلجيكا‏، ‏وألمانيا‏، ‏ثم‏ ‏بين‏ ‏أسبانيا‏ ‏وسويسرا‏، ‏فلماذا‏  ‏لم‏ ‏أزر‏ ‏النمسا‏ ‏أبدا؟‏، ‏وقلت‏ ‏لنفسى ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏فى ‏العمر‏ ‏بقية‏، ‏وفى ‏الركبتين‏ ‏ثقة‏، ‏فلتكن‏ ‏ضمن‏ ‏ما‏ ‏أرجو‏ ‏من‏ ‏الله‏، ‏وقلت‏ ‏لها‏ ‏عددكم‏ ‏قليل‏ ‏لكن‏ ‏عطاءكم‏ ‏كثير‏، ‏فابتسمت‏، ‏فأكملت‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏تتصور‏ ‏أنى ‏سأطلب‏ ‏منهم‏ ‏عطاء‏ ‏تسهم‏ ‏به‏ ‏مع‏ ‏صندوق‏ ‏النقد‏ ‏الدولى ‏فى ‏حل‏ ‏أزمتنا‏ ‏الاقتصادية‏، ‏أكملت‏ ‏أن‏ ‏فرويد‏ ‏كان‏ ‏نمساويا‏، ‏وأن‏ ‏التحليل‏ ‏النفسى ‏نشأ‏ ‏هناك‏ ‏وترعرع‏، ‏وأن‏ ‏عطاء‏ ‏التحليل‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏أعني‏، ‏ولا‏ ‏أظن‏ ‏أنها‏ ‏تابعت‏ ‏شيئا‏ ‏فقد‏ ‏انتقل‏ ‏الحديث‏ ‏إلى ‏أنهم‏ ‏ثمانية‏ ‏ملايين‏ ‏وأننا‏ ‏ستون‏ ‏مليونا‏ ‏غير‏ ‏ساقطى ‏القيد‏.‏

فى ‏طريق‏ ‏عودتى ‏عرجت‏ ‏إلى ‏الميدان‏ ‏الذى ‏كنت‏ ‏فيه‏ ‏أمس‏ ‏والذى ‏حال‏ ‏حرصى ‏على ‏عدم‏ ‏التأخر‏ ‏عن‏ ‏السائق‏ ‏عن‏ ‏التعرف‏ ‏على ‏تفاصيل‏ ‏أركانه‏، ‏وترحيب‏ ‏مقاهيه‏، ‏وحوار‏ ‏عاملات‏ ‏البيع‏ ‏فيه‏، ‏كنت‏ ‏مشغولا‏ ‏بخبرالصباح‏ ‏الخاص‏ ‏بمحاول‏ ‏اغتيال‏ ‏بطرس‏ ‏غالى ‏ومبارك‏ ‏فى ‏نيويورك‏، ‏والتى ‏لم‏ ‏أستبن‏ ‏تفاصيلها‏ ‏بسبب‏ ‏اللغة‏ ‏ومفاجأة‏ ‏الخبر‏، ‏وجدت‏ ‏مكتبة‏ ‏على ‏رصيفها‏ ‏بين‏ ‏الصحف‏ ‏صحيفة‏ ” ‏الحياة‏ ” ‏العربية‏ ‏اللندنية‏، ‏شيء‏ ‏طيب‏ ‏هذه‏ ‏الحركة‏ ‏الصحفية‏ ‏العربية‏ ‏فى ‏الخارج‏،‏لولا‏ ‏الشك‏ ‏فى ‏مصادر‏ ‏االتمويل‏ ‏وحقيقة‏ ‏الدور‏، ‏دخلت‏ ‏وقال‏ ‏لى ‏راعى ‏المكتبة‏ ‏أن‏ ‏ثمن‏ ‏الصحيفة‏ ‏ثلاثة‏ ‏فرنكات‏ ‏سويسرية‏ (‏حوالى ‏ثمانية‏ ‏جنيهات‏ ‏مصرية‏)، ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏معى ‏سوى ‏فرنكين‏، ‏فقلت‏ ‏له‏ ‏ذلك‏، ‏فقال‏ ‏ما‏ ‏عليك‏ ‏؟‏ ‏هل‏ ‏أنت‏  ‏ذاهب‏ ‏بعيدا‏، ‏قلت‏ ‏هنا‏ ‏أو‏ ‏هناك‏، ‏قال‏ ‏خذها‏ ‏ثم‏ ‏نرى ‏بعد‏، ‏فأعطيته‏ ‏الفرنكين‏ ‏وتصورت‏ ‏أنه‏  ‏سيعمل‏ ‏مثلما‏ ‏كان‏ ‏والدى ‏يتفق‏ ‏مع‏ ‏بائع‏ ‏الصحف‏ ‏على ‏أن‏ ‏نقرأ‏ ‏كل‏  ‏الصحف‏ ‏والمجلات‏ ‏مقابل‏ “‏اشتراك‏ ‏شهري‏”، ‏فيما‏ ‏عدا‏ ‏الاحتفاظ‏ ‏بصحيفة‏ ‏واحدة‏، ‏وأظن‏ ‏أن‏ “‏الأبونيه‏” ‏كان‏ ‏ريالا‏ ‏كاملافى ‏الشهر‏، ‏غير‏ ‏ثمن‏ ‏الصحيفة‏ (‏خمسة‏ ‏مليمات‏)، ‏وكنا‏ ‏نعانى ‏الأمرين‏ ‏حتى ‏نتمكن‏ ‏من‏ ‏قراءة‏ ‏المجلات‏ ‏التى ‏تأتى ‏وأغلب‏ ‏صفحاتها‏ ‏مغلقة‏ ‏من‏ ‏أعلى ‏أو‏ ‏من‏ ‏جانب‏، ‏مما‏ ‏يحتاج‏ ‏منا‏ ‏أحيانا‏ ‏إلى ‏إتقان‏ ‏سلسلة‏ ‏من‏ ‏حركات‏ ‏اليوجا‏، ‏ولم‏ ‏يمنحنى  ‏ذلك‏ ‏أنا‏ ‏أو‏ ‏أخى ‏أن‏ ‏نقطع‏ ‏صورة‏ ‏لسوزان‏ ‏هيوارد‏ ‏أوإستر‏ ‏وليامز‏ ‏تحتفظ‏ ‏بها‏ ‏بين‏ ‏طيات‏ ‏كتاب‏ ‏الأحياء‏ . ‏وكان‏ ‏والدى ‏يرى ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏العملية‏ ‏هى  ‏من‏ ‏حقنا‏ ‏حلالا‏ ‏زلالا‏، ‏لأن‏ ‏الصحف‏ ‏تصدر‏ ‏لتــقرأ‏،‏ونحن‏ ‏بذلك‏ ‏نحقق‏ ‏الغرض‏ ‏الاساسى ‏من‏ ‏صدورها‏، ‏أما‏ ‏الأغراض‏ ‏الأخرى ‏وهى ‏الأهم‏ ‏عند‏ ‏و‏ ‏الدتى ، ‏مثل‏ ‏تلميع‏ ‏نحاس‏ ‏وابورالغاز‏  ‏أو‏ ‏فرش‏ ‏الأرفف‏ ‏بكرانيش‏ ‏مزركشة‏ ‏كنت‏ ‏شديد‏ ‏الإعجاب‏ ‏بها‏ ‏فيكفى ‏لتحقيقها‏ ‏تلك‏  ‏الصحيفة‏ ‏الوحيدة‏ ‏التى ‏نحتفظ‏ ‏بها‏، ‏ولم‏ ‏يكن‏ ‏الأمر‏ ‏يتوقف‏ ‏عند‏ ‏هذا‏ ‏الحد‏، ‏فما‏ ‏كان‏ ‏يتراكم‏ ‏من‏ ‏صحف‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏ولو‏ ‏بعد‏ ‏ستة‏ ‏أشهركان‏ ‏يباع‏ ‏بالأقة‏ ‏لمقلة‏ ‏لب‏،  ‏أخذت‏ ‏الصحيفة‏ ‏من‏ ‏الرجل‏ ‏وأنا‏ ‏نصف‏ ‏فاهم‏ ‏ما‏ ‏يعنى ‏بتساؤلاته‏ ‏عن‏ ‏جولتى ‏وجلست‏ ‏وأعطيته‏ ‏الفرنكين‏ ‏والود‏ ‏ودى ‏أقول‏ ‏له‏ ‏خليها‏ ‏باثنين‏ ‏فرنك‏ “‏جدعنة‏”، ‏فأهرام‏ ‏الجمعة‏ ‏عندنا‏ ‏قدرها‏ ‏مرتين‏ ‏ونصف‏ ‏وهو‏ ‏بربع‏ ‏جنيه‏، ‏طبعا‏ ‏لم‏ ‏أقل‏ ‏شيئا‏، ‏وأخذ‏ ‏الرجل‏ ‏الإثنين‏ ‏فرنك‏، ‏وانصرفت‏ ‏ظانا‏ ‏أننى ‏سأقرأ‏ ‏ما‏ ‏أريد‏ ‏باثنين‏ ‏فرنك‏ (‏مثل‏ ‏اشتراك‏ ‏أبي‏) ‏ثم‏ ‏أعيد‏ ‏له‏ ‏الصحيفة‏ ‏بعد‏ ‏قراءتها‏، ‏فى ‏القهوة‏ ‏المجاورة‏ ‏قرأت‏ ‏الصحيفة‏ ‏كلها‏ ‏حتى ‏الأخبار‏ ‏التى ‏لاتهمنى ‏كى ‏آخذ‏ ‏حقي‏، ‏فأنا‏ ‏لن‏ ‏أحتفظ‏ ‏بالصحيفة‏ ‏رغم‏ ‏حاجتى ‏إليها‏ ‏لزوم‏ ‏الوظائف‏ ‏البيولوجية‏ ‏التى ‏حصل‏ ‏لها‏ ‏مع‏ ‏قراءة‏ ‏الصحف‏ ‏ارتباط‏ ‏شرطي‏، ‏فأمعائى ‏تأبى ‏أن‏ ‏تطلق‏ ‏سراح‏ ‏ما‏ ‏تمسك‏ ‏به‏ ‏إلا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تطمئن‏ ‏على ‏أخبار‏ ‏العالم‏ ‏وتبتسم‏ ‏مع‏ ‏مصطفى ‏حسينن‏ ‏وأحمد‏ ‏رجب‏ ‏كل‏ ‏صباح‏، ‏أخذت‏ ‏حقى ‏من‏ ‏الصحيفة‏ ‏وإن‏ ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏قد‏ ‏شغلنى ‏عن‏ ‏الناس‏، ‏ولم‏ ‏يحضرالنادل‏ ‏مبكرا‏  ‏وأنا‏ ‏أعلم‏ ‏أن‏ ‏بعض‏ ‏المقاهى ‏تتطلب‏ ‏أن‏ ‏تذهب‏ ‏أنت‏ ‏لتأتى ‏بطلبك‏ ‏شخصيا‏، ‏شيء‏ ‏أشبه‏ ‏بنصف‏ ‏نظام‏  ‏الخدمة‏ ‏الذاتية‏ :”‏ساعد‏ ‏نفسك‏”، ‏وبما‏ ‏أن‏ ‏الجلوس‏ ‏على ‏رصيف‏ ‏المقهى ‏هو‏ ‏هدفى ‏الأصلى ‏وليس‏ ‏تناول‏ ‏شيء‏ ‏بذاته‏، ‏فقد‏ ‏حققت‏ ‏هدفى ‏دون‏ ‏حرج‏، ‏ومن‏ ‏البديهى -‏مثلما‏ ‏هو‏ ‏الحال‏ ‏عندنا‏ ‏أن‏ ‏الجلوس‏ ‏على ‏مقاعد‏ ‏أى ‏مقهى ‏هو‏ ‏مشروط‏ ‏بالطلب‏، “… ‏اللى ‏حايطلب‏ ‏راح‏ ‏يقعد‏، ‏واللى ‏ما‏ ‏يطلبشى ‏يبعد‏،  ‏ماتيالا‏   ‏بينا‏ ‏يا‏ ‏مسعد‏ ‏شارع‏ ‏الترماي‏”، ‏لكن‏ ‏النادل‏ ‏حضر‏، ‏وسألته‏ : ‏تقبل‏ ‏الأميريكان‏ ‏إكسبريس‏، ‏قال‏ ‏طبعا‏، ‏فطلبت‏ ‏قهوة‏، ‏فقال‏ ‏الحد‏ ‏الأدنى ‏للتعامل‏ ‏بهذا‏ ‏الأمريكانى  ‏هو‏   ‏كذا‏ ‏فرنك‏، ‏فانسحبت‏ ‏وكنت‏ ‏قد‏ ‏شبعت‏ ‏جلوسا‏ ‏وحوارا‏ ‏صامتا‏ ‏فى ‏الفترات‏ ‏التى ‏استطعت‏ ‏أن‏ ‏أهرب‏ ‏فيها‏ ‏من‏ ‏إلحاح‏ ‏سطور‏ ‏الصحيفة‏، ‏وفى ‏طريق‏ ‏عودتى  ‏قلت‏ ‏لنفسى ‏من‏ ‏أين‏ ‏لهذا‏ ‏الرجل‏ ‏أن‏ ‏يثق‏ ‏بى ‏وأنا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أعود‏ ‏أدراجى ‏دون‏ ‏المرور‏ ‏عليه‏،  ‏لكن‏ ‏ذلك‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏أبدا‏ ‏ضمن‏ ‏ما‏ ‏تعلمته‏ ‏من‏ ‏أبي‏، ‏حتى ‏الصور‏ ‏التى ‏كنا‏ ‏نقطعها‏ ‏من‏ ‏بعض‏ ‏المجلات‏ ‏خلسة‏ ‏كنا‏ ‏متأكدين‏ ‏أنها‏ ‏ليست‏ ‏سرقة‏ ‏لأن‏ ‏لن‏ ‏تنقص‏ ‏المرتجع‏ ‏شيئا‏، ‏مررت‏ ‏على ‏المكتبة‏ ‏وأرجعت‏ ‏الصحيفة‏، ‏وظهرت‏ ‏ظل‏ ‏دهشة‏ ‏على ‏وجه‏ ‏الرجل‏، ‏فألهيت‏ ‏نفسى ‏بشكره‏ ‏مجددا‏، ‏وهممت‏ ‏بالانصراف‏، ‏إلا‏ ‏أنه‏  ‏نادانى ‏وأعطانى ‏الإثنين‏ ‏فرنكا‏، ‏ففهمت‏  ‏أنه‏ ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏على ‏أن‏ ‏أحضر‏ ‏الفرنك‏ ‏الباقى ‏لا‏ ‏الصحيفة‏، ‏لكن‏ ‏وجه‏ ‏الرجل‏ ‏البشوش‏ ‏لم‏ ‏يوصل‏ ‏لى ‏أدنى ‏عتاب‏، ‏ولإزالة‏ ‏الحرج‏  ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏كدت‏ ‏أقول‏ ‏له‏ ‏خل‏ ‏يا‏ ‏رجل‏ ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏فرق‏،‏سألت‏ ‏عن‏ ‏كتاب‏ ‏تاريخ‏ ‏الجنون‏ ‏لفوكوه‏ ‏فى ‏العصر‏ ‏الكلاسيكي‏، ‏فذهب‏ ‏الرجل‏ ‏بمنتهى ‏الجدية‏، ‏وأخرج‏ ‏كتابا‏ ‏كبيرا‏  ‏كدليل‏ ‏التليفونات‏ ‏وأخذ‏ ‏يبحث‏ ‏عن‏ ‏الإسم‏، ‏واعتذر‏ ‏أنه‏ ‏ليس‏ ‏عنده‏، ‏وسألنى ‏إن‏ ‏كنت‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏يدلنى ‏فى ‏أى ‏مكتبة‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أعثر‏ ‏عليه‏، ‏فنبهته‏ ‏أننى ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أعثر‏ ‏عليه‏ ‏الانجليزية‏، ‏فاعتذر‏ ‏أن‏ ‏فهرست‏ ‏كتب‏ ‏الإنجليزية‏ ‏ليس‏ ‏فى ‏متناوله‏ ‏الآن‏، ‏ما‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏كل‏ ‏هذا؟‏، ‏شكرا‏ ‏يا‏ ‏أهل‏ ‏الطيبة‏ ‏والإتقان‏، ‏ورحمك‏ ‏الله‏ ‏يا‏ ‏أبى ‏رحمة‏ ‏واسعة‏.‏

انتهت‏ ‏مهمتى ‏والحمد‏ ‏لله‏ ‏فى ‏مونتريه‏، ‏وتم‏ ‏تحديد‏ ‏موعد‏ ‏السفر‏ ‏غدا‏ ‏إلى ‏باريس‏ ‏صباحا‏ ‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏، ‏

قادم‏ ‏يا‏ ‏باريس‏ ‏للجولة‏ ‏الثانية‏ ‏من‏ ‏الحوار‏ ‏والرؤي‏، ‏من‏ ‏غير‏ ‏إذن‏ ‏راعيى ‏مؤتمرات‏ ‏الحوار‏، ‏ومن‏ ‏غير‏ ‏ذل‏ ‏وهوان‏ ‏شركات‏ ‏الدواء‏، ‏قادم‏ ‏بعد‏ ‏حسن‏ ‏استقبالك‏ ‏لى ‏فى ‏المطار‏، ‏فإما‏ ‏أن‏  ‏يتأكد‏ ‏الصلح‏، ‏أو‏ ‏أهرب‏ ‏إلى ‏الشمال‏.‏

العدد‏ ‏القادم‏:‏

الفصل‏ ‏الثانى “الصلح‏ ‏خير‏”‏

أضف تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

يمكنك استخدام أكواد HTML والخصائص التالية: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>