الرئيسية / الأعمال الأدبية / كتب أدبية / كتاب: رواية الواقعة – ثلاثية المشى على الصراط (الجزء الأول)

كتاب: رواية الواقعة – ثلاثية المشى على الصراط (الجزء الأول)

  • الإهــداء والمقدمة
  • الفصل الأول: 
  • الفصل الثانى:
  • الفصل الثالث:
  • الفصل الرابع: 
  • الفصل الخامس: 
  • الفصل السادس:
  • الفصل السابع: 
  • الفصل الثامن: 
  • الفصل التاسع: 
  • الفصل العاشر:
  • خاتمة

ثلاثية المشى على الصراط

[الجزء: الأول]

الواقعة

يحيى الرخاوى

الطبعة الأولى 1977  الطبعة الثانية 2008

الرواية الحائزة على جائزة الدولة  التشجيعية سنة 1980

 

الإهـــداء

إلى ‏الناس‏ ‏الذين‏ ‏لا‏ ‏أعرفهم‏،.. ‏والذين‏ ‏هم‏ ‏على ‏طريقى

‏دون‏ ‏علمى، ‏يتحدثون‏ ‏بغير‏ ‏لغتى، ‏أهدى ‏هذا‏ ‏السهم‏، ‏

لعله‏ ‏يشير‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏نسعى ‏إليه‏ ….. “‏

يحيى ‏الرخاوى

 

من‏ ‏تصدير‏ ‏الطبعة‏ ‏الأولى

‏” ……………………..‏

‏… ‏فى ‏وسط‏ ‏حطام‏ ‏كل‏ ‏شئ.

ومن‏ ‏بين‏ ‏أكوام‏ ‏بقايا‏ ‏البشر.

ينبعث‏ ‏صوت‏ ‏يقول‏:‏

إننا‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏نعيش‏.. ‏

‏… ‏وأننا‏ ‏نستطيع‏.‏

‏……………………….. “‏

كلمة‏ ‏فى ‏صفحة‏ ‏

مستقلة‏ ‏فى ‏الطبعة‏ ‏الأولى.

ومن‏ ‏يتجاوز‏ ‏الظاهر‏، ‏يجازف‏ ‏بكل‏ ‏شئ‏”‏.

“أوسكار‏ ‏وايلد”

المقطم‏ ‏فى ‏أكتوبر‏ 1977‏

مقدمة‏ ‏الطبعة‏ ‏الأولى:

مثل‏ ‏العادة‏، ‏أقدم‏ ‏رجلا‏؛ ‏فأجدنى ‏أهم‏ ‏بأن‏ ‏أقول‏ ‏كيف‏ ‏حدث‏ ‏كل‏ ‏هذا‏…..‏؟‏ ‏وأؤخر‏ ‏أخرى؛ ‏لأدع‏ ‏العمل‏ ‏لأصحابه‏ ‏يرونه‏ ‏كما‏ ‏يشاؤون‏.. ‏دون‏ ‏النظر‏ ‏إلى ‏ظروف‏ ‏ولادته‏ ‏ومناخ‏ ‏نشأته‏. ‏وما‏ ‏بين‏ ‏مقدمات‏ ‏برناردشو‏ ‏التى ‏تفوق‏ ‏أحايانا‏ ‏النص‏ ‏حجما‏ ‏وتفصيلا‏، ‏وصمت‏ ‏نجيب‏ ‏محفوظ‏ ‏الفيلسوف‏ ‏لابس‏ ‏عباءة‏ ‏الرواية‏ (‏قبل‏ ‏مرحلة‏ ‏يوميات‏ ‏الأهرام‏) ‏أجدنى ‏حائرا‏ ‏مترددا‏.‏

ثم‏ ‏أخضع‏ ‏أخيرا‏ ‏لحق‏ ‏القارئ‏ ‏على، ‏لأن‏ ‏لى ‏صفة‏ ‏أخرى ‏غير‏ ‏الكتابة‏ ‏يعرفنى ‏بها‏، ‏صفة‏ ‏طبيب‏ ‏يمارس‏ ‏المهنة‏: ‏فعلا‏ ‏يوميا‏، ‏ولابد‏ ‏أن‏ ‏أفصل‏ ‏بين‏ ‏هذا‏ ‏وذاك‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يختلط‏ ‏الأمر‏ ‏على ‏الناس‏، ‏ولابد‏ ‏بالتالى ‏أن‏ ‏أكتب‏ ‏كيف‏ ‏كان‏ ‏ذلك‏، ‏وكيف‏ ‏خرج‏ ‏هذا‏ ‏العمل‏ ‏إلى ‏حيز‏ ‏الوجود‏.‏

حقيقه‏ ‏أن‏ ‏مادة‏ ‏خيالى ‏نبعت‏ ‏من‏ ‏واقع‏ ‏مهنتى ‏ومن‏ ‏حياتى ‏الخاصة‏…، ‏إلا‏ ‏أنها‏ ‏فى ‏النهاية‏ ‏خيال‏ ‏محض‏، ‏لاتصف‏ ‏أحدا‏ ‏بذاته‏، ‏لا‏ ‏مريضا‏.. ‏ولا‏ ‏طبيبا‏، ‏وعلى ‏ذلك‏ ‏فهى ‏وجهة‏ ‏نظر‏، ‏أتحمل‏ ‏وزرها‏ ‏وأكتوى ‏بنارها‏، ‏أو‏ ‏أجنى ‏ثمارها‏ ‏وأسير‏ ‏فى ‏نورها‏..‏ولكنها‏ ‏فى ‏كل‏ ‏حال‏ ‏ليست‏ ‏الحقيقة‏ ‏الدامغة‏ ‏ولا‏ ‏القول‏ ‏الفصل‏ ‏فى ‏أسلوب‏ ‏علاجى ‏بذاته‏، ‏أو‏ ‏منهج‏ ‏حياتى ‏خاص‏.‏

لتكن‏ ‏صيحة‏ ‏عاجز‏ ‏ضاقت‏ ‏به‏ ‏السبل‏ ‏فى ‏لحظة‏ ‏ما‏، ‏أو‏ ‏مجرد‏ ‏قصة‏، ‏أو‏ ‏رؤية‏ ‏علمية‏ ‏لبست‏ ‏هذا‏ ‏الثوب‏ ‏الروائى، ‏وعلى ‏من‏ ‏يقرؤها‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏مسئولا‏ ‏عما‏ ‏يصله‏ ‏منها‏… ‏كل‏ ‏بطريقته‏.‏

قد‏ ‏يجد‏ ‏القارئ‏ ‏فيها‏ ‏من‏ ‏التناقض‏ ‏فى ‏الشكل‏ ‏والمحتوى (‏أو‏ ‏عدم‏ ‏التماثل‏ ‏على ‏الأقل‏) ‏ما‏ ‏يجعلنى ‏ملزما‏ ‏بتفسير‏ ‏ذلك‏، ‏فقد‏ ‏كان‏ ‏الفرق‏ ‏بين‏ ‏كتابة‏ ‏الجزء‏ ‏الأول‏ ‏والجزء‏ ‏الثانى ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏عام‏ (‏وإن‏ ‏استغرق‏ ‏كل‏ ‏جزء‏ ‏بضعة‏ ‏أسابيع‏ – ‏بعض‏ ‏الوقت‏ -) ‏مما‏ ‏جعل‏ ‏طبيعة‏ ‏كل‏ ‏جزء‏ ‏وأسلوبه‏ ‏يختلف‏ ‏عن‏ ‏الآخر‏، ‏كما‏ ‏أننى ‏لابد‏ ‏وأن‏ ‏اعترف‏ ‏أن‏ ‏الفصول‏ ‏الأربعة‏ ‏الأخيرة‏ ‏من‏ ‏الجزء‏ ‏الثانى ‏قد‏ ‏كتبت‏ ‏قسرا‏ ‏وضد‏ ‏مقاومة‏ ‏هائلة‏ ‏من‏ ‏داخلى، ‏لأنى ‏أحسست‏ ‏وأنا‏ ‏أنتهى ‏منها‏ ‏أنى ‏أودع‏ ‏الفنان‏ ‏فى ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏عجز‏ ‏عن‏ ‏أن‏ ‏يخرج‏ ‏عملا‏ ‏فنيا‏ ‏خالصا‏، ‏حيث‏ ‏ظل‏ ‏مكبلا‏ ‏دائما‏ ‏بالالتزامات‏ ‏العلمية‏ ‏والنظريات‏. ‏حتى ‏فى ‏محاولاته‏ ‏الشعرية‏ (‏ديوانا‏: “‏سر‏ ‏اللعبة‏”‏فى ‏علم‏ ‏السيكوباثولوجى”‏بالفصحى، “‏وأغوار‏ ‏النفس‏”- ‏العلاج‏ ‏النفسى، ‏بالعامية‏ ‏المصرية‏).‏

لابد‏، ‏إذن‏، ‏أن‏ ‏اعتذر‏ ‏عن‏ ‏إقحام‏ ‏تفاصيل‏ ‏علمية‏ ‏فى ‏الجزء‏ ‏الأول‏ ‏خاصة‏، ‏حين‏ ‏اضطررت‏ ‏أن‏ ‏أحكى ‏عن‏ ‏أساليب‏ ‏مهنية‏ ‏شائعة‏ ‏فى ‏علاج‏ ‏الأمراض‏ ‏النفسية‏ ‏لا‏ ‏تمثل‏ ‏تخصصا‏ ‏بذاته‏. ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏تمثل‏ ‏مرحلة‏ ‏من‏ ‏مراحل‏ ‏تطورى ‏كطبيب‏ ‏نفسى، ‏دون‏ ‏أى ‏تلميح‏ ‏إلى ‏زميل‏ ‏أو‏ ‏أسلوب‏ ‏علاجى ‏خاص‏، ‏أما‏ ‏الجزء‏ ‏الثانى ‏فقد‏ ‏نجح‏ ‏أن‏ ‏يتخلص‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏القيد‏، ‏حيث‏ ‏هرب‏ ‏تماما‏ ‏من‏ ‏وصف‏ ‏أى ‏جلسة‏ ‏علاجية‏ ‏وصفا‏ ‏مباشرا‏، ‏وترك‏ ‏الأحداث‏ ‏تدور‏ ‏قبلها‏ ‏وبعدها‏ ‏باستمرار‏، ‏حتى ‏أن‏ ‏شخصية‏ ‏الطبيب‏ ‏لم‏ ‏تظهر‏ ‏إلا‏ ‏فى ‏لقطة‏ ‏سريعة‏ ‏فى ‏الخاتمة‏. ‏

وقد‏ ‏حاولت‏ ‏شخصيا‏ ‏أن‏ ‏أقيم‏ ‏هذا‏ ‏العمل‏ ‏بعد‏ ‏كتابته‏، ‏لأدرجه‏ ‏تحت‏ ‏صنف‏ ‏بذاته‏، ‏فعجزت‏، ‏إذ‏ ‏شعرت‏ ‏أحيانا‏ ‏أنه‏ ‏رواية‏ ‏بما‏ ‏تعنيه‏ ‏الكلمة‏، ‏وأحيانا‏ ‏أخرى ‏أنه‏ ‏رسالة‏ ‏طبية‏ ‏لا‏ ‏أكثر‏، ‏أو‏ ‏أنه‏ ‏مجرد‏ ‏محاورات‏ ‏عقلية‏‏. ‏وخطر‏ ‏ببالى ‏أن‏ ‏أعيد‏ ‏كتابة‏ ‏النص‏ ‏مرة‏ ‏أو‏ ‏مرات‏ ‏كما‏ ‏نصحنى ‏بعض‏ ‏الأصدقاء‏ ‏الذين‏ ‏أثق‏ ‏فى ‏رأيهم‏ ‏ورؤيتهم‏، ‏ولكنى ‏وجدتنى ‏سوف‏ ‏ألقى ‏بنفسى ‏إلى ‏التهلكة‏، ‏حيث‏ ‏لن‏ ‏أدرى ‏من‏ ‏الذى ‏سيطغى ‏على ‏الآخر‏ ‏داخل‏ ‏نفسى، ‏القاصّ‏ ‏أم‏ ‏العالم‏ ‏أم‏ ‏الطبيب‏ ‏الممارس‏.. ‏الخ‏. ‏وضد‏ ‏كل‏ ‏الحسابات‏ ‏غامرت‏ ‏وألقيت‏ ‏بالمسودة‏ ‏الثانية‏ ‏إلى ‏المطبعة‏.‏

‏(‏المقطم‏ ‏فى ‏أكتوبر‏ 1975)‏

ومر‏ ‏عام‏، ‏وعام‏ ‏ونجح‏ ‏العالم‏ ‏فىّ – ‏جبنا‏ ‏أو‏ ‏عقلا‏ – ‏فى ‏تأجيل‏ ‏النشر‏ ‏طول‏ ‏هذه‏ ‏المدة‏…، ‏وحين‏ ‏عدت‏ ‏إلى ‏العمل‏ ‏أتصفحه‏ – ‏ولا‏ ‏أقرؤه‏ ‏تفصيلا‏ – ‏وجدته‏ ‏يمثل‏ ‏مرحلة‏ ‏سابقة‏.. ‏مجرد‏ ‏مرحلة‏…‏ولو‏ ‏عدت‏ ‏أكتبه‏ ‏الآن‏ ‏فربما‏ ‏ظهر‏ ‏بشكل‏ ‏آخر‏، ‏وكان‏ ‏على ‏أن‏ ‏أختار‏: ‏إما‏ ‏أن‏ ‏أغامر‏ ‏بالظهور‏ ‏هكذا‏ ‏ليسجل‏ ‏تاريخى ‏بعض‏ ‏مراحل‏ ‏تطور‏ ‏فكري‏.. ‏وإما‏ ‏أن‏ ‏أعيد‏ ‏النظر‏ ‏فى ‏كل‏ ‏شي‏. ‏اخترت‏ ‏السبيل‏ ‏الأول‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أحسست‏ ‏أنه‏ ‏أكثر‏ ‏صدقا‏…‏وشجاعة‏.. ‏وخاصة‏ ‏وأنى ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أنتظر‏ ‏تقييما‏ ‏علميا‏ ‏ممن‏ ‏أخشى ‏رأيهم‏، ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏وصلت‏ ‏إلى ‏نهاية‏ ‏المطاف‏ ‏التقليدى، ‏وعلى ‏إذا‏ ‏أن‏ ‏استغل‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏دفعت‏ ‏ثمنه‏ ‏غاليا‏… ‏فأستدرج‏ ‏به‏ ‏الناس‏ ‏لأقول‏ ‏لهم‏ ‏كلمة‏ ‏أعتقد‏ – ‏فى ‏لحظة‏ ‏ما‏ – ‏أنها‏ ‏الحق‏. ‏

على ‏أن‏ ‏عمق‏ ‏هذا‏ ‏العمل‏.. ‏لم‏ ‏يصل‏ – ‏كما‏ ‏كنت‏ ‏أود‏ – ‏لخاصة‏ ‏الخاصة‏ ‏الذين‏ ‏عرضته‏ ‏عليهم‏، ‏مما‏ ‏جعلنى ‏أتساءل‏: ‏إذن‏ ‏لمن‏ ‏أكتب‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏هؤلاء‏ ‏الخاصة‏ ‏لم‏ ‏يصلوا‏ ‏إلى ‏لب‏ ‏المشكلة‏ ‏الكيانية‏، ‏الكونية‏، ‏التى ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أعرضها‏ ‏فى ‏شكل‏ ‏روائي‏…‏؟.

رجعت‏ ‏أقاوم‏ ‏ترددي‏… ‏وأحول‏ ‏دون‏ ‏تشويه‏ ‏العمل‏ ‏بمزيد‏ ‏من‏ ‏الإيضاح‏.. ‏أو‏ ‏المباشرة‏.‏

وهكذا‏ ‏خرجت‏ ‏اليكم‏…‏أطرق‏ ‏بابكم‏ ‏الخلفي‏.. ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏حال‏ ‏عجز‏ ‏العلماء‏ ‏بوسائلهم‏ ‏الحالية‏ ‏أن‏ ‏أصل‏ ‏إليكم‏ ‏مباشرة‏.. ‏

موجات‏ ‏الفن‏ ‏عاتية‏,. ‏ولكن‏ ‏شراعكم‏ ‏ملئ‏ ‏بالحنان‏.. ‏وأنتم‏ ‏تحتضنون‏ ‏ريح‏ ‏الشمال‏.‏

المقطم‏ ‏فى ‏أكتوير‏1977‏

مقدمة‏ ‏الطبعة‏ ‏الثانية:

بعد‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏ربع‏ ‏قرن‏، ‏تظهر‏ ‏هذه‏ ‏الطبعة‏ ‏بمناسبة‏ ‏كتابة‏ ‏الجزء‏ ‏الثالث‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الثلاثية‏”‏المشى ‏على ‏الصراط‏”. ‏باسم‏”‏ملحمة‏ ‏الرحيل‏ ‏والعود‏”.‏

انتبهت‏ ‏أننى ‏لم‏ ‏أقرأ‏ ‏هذه‏ ‏الرواية‏ ‏بعد‏ ‏نشرها‏ ‏الأول‏، ‏حتى ‏كتابة‏ ‏الجزء‏ ‏الثالث‏.‏

قرأتها‏ ‏أثناء‏ ‏التجارب‏ ‏لهذه‏ ‏الطبعة‏. ‏فوجئت‏ ‏بعكس‏ ‏ما‏ ‏ذكرت‏ ‏فى ‏استدراك‏ ‏مقدمة‏ ‏الطبعة‏ ‏الأولي‏. ‏لاحظت‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏العمل‏ ‏لا‏ ‏يمثل‏ ‏مرحلة‏ ‏من‏ ‏تطور‏ ‏فكرى ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏أنه‏ ‏يحدد‏ ‏الفكرة‏ ‏المحورية‏ ‏التى ‏يدور‏ ‏حولها‏ ‏وجودى ‏حتى ‏الآن‏ .‏

ما‏ ‏وصلنى- ‏قارئا‏- ‏كان‏ ‏قدرا‏ ‏من‏ ‏الرؤية‏ ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أتصور‏ ‏أننى ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏وصلت‏ ‏إليه‏ ‏حينذاك‏ (1975)، ‏أحسست‏ ‏بوحدتى ‏أكبر‏.‏

اضطرتنى ‏هذه‏ ‏المراجعة‏ ‏أن‏ ‏أعدل‏ ‏كلمة‏ ‏هنا‏، ‏أوجملة‏ ‏هناك‏. ‏

آن‏ ‏الأوان‏ ‏أخيرا‏ ‏أن‏ ‏يمثـُل‏ ‏العمل‏ ‏بأجزائه‏ ‏الثلاثة‏ ‏فى ‏متناول‏ ‏وعى ‏الناس‏.‏

على ‏أنه‏ ‏يمكن‏ ‏قراءة‏ ‏كل‏ ‏جزء‏ ‏كعمل‏ ‏مستقل.

 ‏الإسكندرية ‏20 ‏أبريل‏ 2002‏

 

الفصل‏ ‏الأول

فى البدء كان الكلمة

-1-

– ‏الاسم‏ ‏يا‏ ‏سيد؟‏.!‏

قالتها‏ ‏تلك‏ ‏المرأة‏ ‏القابعة‏ ‏وراء‏ ‏الشباك‏ ‏للواقف‏ ‏فى ‏أول‏ ‏الصف‏، ‏شىء‏ ‏عادى ‏تماما‏، ‏إذ‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏لكل‏ ‏واحد‏ ‏منا‏ ‏اسم‏، ‏ولابد‏ ‏لنا‏ ‏أنا‏ ‏نسأل‏ ‏عنه‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏غيرنا‏ ‏لا‏ ‏يعرفه‏، ‏ولكن‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏اليوم‏ ‏لاحت‏ ‏علامات‏ ‏الساعة‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏هذه‏ ‏الكلمة‏ ‏العابرة‏ “‏الاسم‏ ‏يا‏ ‏سيد‏”.‏

الصف‏ ‏الطويل‏ ‏ينتظر‏، ‏الموظفة‏ ‏المتلكئة‏ ‏وراء‏ ‏النافذة‏ ‏تراجع‏ ‏الأوراق‏ ‏وتحدث‏ ‏جارتها‏ ‏بين‏ ‏الحين‏ ‏والحين‏، ‏وكأنهما‏ ‏يتناقشان‏ ‏فى ‏شيء‏ ‏ذى ‏بال‏، ‏شعرها‏ ‏معقوص‏ ‏للخلف‏ ‏ووجهها‏ ‏خال‏ ‏من‏ ‏أى ‏تعبير‏ ‏خاص‏، ‏مليء‏ ‏بحبوب‏ ‏متناثرة‏، ‏لا‏ ‏هى ‏حب‏ ‏الشباب‏ ‏ولا‏ ‏هى “‏نمش‏” ‏الشيخوخة‏، ‏ليس‏ ‏لبشرتها‏ ‏لون‏، ‏وإن‏ ‏كان‏ ‏الناس‏ ‏قد‏ ‏اعتادوا‏ ‏أن‏ ‏يقولوا‏ ‏عن‏ ‏مثيلاتها‏ “‏سمراء‏”،‏لكنها‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏اللحظة‏ ‏كانت‏ ‏بلا‏ ‏لون‏، ‏أو‏ ‏قل‏ ‏كانت‏ ‏بلون‏ ‏الأرض‏ ‏قبل‏ ‏بدء‏ ‏الخليقة‏، ‏أو‏ ‏لون‏ ‏الموت‏، ‏إن‏ ‏كان‏ ‏للموت‏ ‏لون‏.. ‏ولكن‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أنفى ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏لها‏ ‏لون‏ ‏فى ‏يوم‏ ‏من‏ ‏الأيام‏.‏

طال‏ ‏الانتظار‏.. ‏الصف‏ ‏يتحرك‏ ‏ببطء‏ ‏شديد‏، ‏قوة‏ ‏تجذبنى ‏إلى ‏الخلف‏ ‏حتى ‏حسبت‏ ‏أن‏ ‏الواقف‏ ‏ورائى ‏يشدنى ‏من‏ ‏قفاى، ‏تلفت‏ ‏حولى ‏فإذا‏ ‏بينى ‏وبينه‏ ‏حاجز‏ ‏طبيعى ‏متكور‏ ‏دفع‏ ‏بنصف‏ ‏جذعه‏ ‏للوراء‏، ‏شئ‏ ‏يطمئن‏، ‏قفاى ‏ليس‏ ‏فى ‏متناول‏ ‏يده‏، ‏رجعت‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏المرأة‏ ‏معقوصة‏ ‏الشعر‏، ‏خيل‏ ‏إلى ‏أنها‏ ‏تدبر‏ ‏مكيدة‏ ‏يفنى ‏بها‏ ‏العالم‏ ‏حتى ‏تتخلص‏ ‏من‏ ‏عملها‏ ‏هذا‏، ‏طردت‏ ‏هذه‏ ‏الأفكار‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏تراودنى ‏بين‏ ‏الحين‏ ‏والحين‏، ‏وكنت‏ ‏اعتبرها‏ ‏من‏ ‏قبيل‏ ‏الفكاهة‏، ‏ولكنها‏ ‏بدت‏ ‏اليوم‏ ‏وكأنها‏ ‏عين‏ ‏الجد‏، ‏الوقت‏ ‏يمر‏ ‏ببطء‏.  ‏بالأمس‏ ‏كان‏ ‏عندى ‏ذلك‏ ‏السباك‏ ‏الطيب‏، ‏كان‏ ‏هادئا‏ ‏وديعا‏ ‏مستغرقا‏ ‏فى ‏عمله‏ ‏وهو‏ ‏يصلح‏ ‏الصنبور‏. ‏عمل‏ ‏تافه‏ ‏ولكنه‏ ‏كان‏ ‏يؤديه‏ ‏بعناية‏ ‏وإتقان‏ ‏وكأنه‏ ‏يصلح‏ ‏أحوال‏ ‏الكون‏، ‏وجهه‏ ‏رائق‏ ‏يشع‏ ‏نورا‏ ‏لا‏ ‏تعرف‏ ‏طبيعته‏ ‏أو‏ ‏مصدره‏، ‏يخرج‏ ‏بعد‏ ‏الإصلاح‏ ‏وكأنه‏ ‏يتسحب‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏يضبطه‏ ‏أحد‏ ‏فيرغمه‏ ‏على ‏أخذ‏ ‏حق‏ ‏الإصلاح‏. ‏لحقت‏ ‏به‏ ‏عند‏ ‏الباب‏ ‏فى ‏آخر‏ ‏لحظة‏ ‏ومددت‏ ‏يدى ‏بما‏ ‏قسم‏‏، ‏نظر‏ ‏إلى ‏الأرض‏ ‏قائلا‏:‏

‏- ‏لزومه‏ ‏إيه‏ ‏يابيه؟‏.‏

‏- ‏حقك‏ ‏ياعم‏ ‏محفوظ‏.‏

‏- ‏الحق‏ ‏عند‏ ‏الله‏.‏

أغاظنى ‏هذا‏ ‏الرجل‏ ‏غير‏ ‏المحتاج‏ ‏إلى ‏شيء‏، ‏ستة‏ ‏أولاد‏، ‏الأسعار‏ ‏نار‏ ‏والعمل‏ ‏بسيط‏ ‏والأجر‏ ‏زهيد‏، ‏ثم‏ ‏ينسحب‏ ‏خجلا‏ ‏من‏ ‏المطالبة‏ ‏بأجره‏. ‏شئ‏ ‏يغيظ‏ ‏بحق‏، ‏من‏ ‏أين‏ ‏له‏ ‏بكل‏ ‏هذه‏ ‏السكينة‏ ‏والرضا؟‏. ‏من‏ ‏أين‏ ‏له‏ ‏بثمن‏ ‏الخبز‏ ‏إذا‏ ‏هو‏ ‏لم‏ ‏يتقاض‏ ‏منى ‏ومن‏ ‏أمثالى ‏أجره؟‏. ‏هذا‏ ‏شئ‏ ‏سخيف‏ ‏لا‏ ‏أفهمه‏.  ‏

صور‏ ‏الأمس‏ ‏تواصل‏ ‏ملاحقتى:  ‏يحضر‏ ‏جارنا‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏بعد‏ ‏خروج‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏السباك‏ ‏مباشرة‏. ‏إنسان‏ ‏يعيش‏ ‏فى ‏عالم‏ ‏سحرى ‏هو‏ ‏الآخر‏، ‏يبدو‏ ‏عليه‏ ‏الاهتمام‏ ‏المستمر‏ ‏بشيء‏ ‏ذى ‏بال‏، ‏أحيانا‏ ‏استطيع‏ ‏أن‏ ‏أفهم‏ ‏اهتمامه‏ ‏بحرب‏ ‏فيتنام‏ ‏ومجاعة‏ ‏بنجلادش‏. ‏وأحيانا‏ ‏لا‏ ‏أدرى ‏ماذا‏ ‏يفعل‏ ‏بهذا‏ ‏الاهتمام‏. ‏أعتبره‏ ‏من‏ ‏هواة‏ ‏النكد‏، ‏لا‏ ‏يكاد‏ ‏يعرف‏ ‏كم‏ ‏قرشا‏ ‏يقبض‏ ‏آخر‏ ‏الشهر‏، ‏نظراته‏ ‏جادة‏ ‏وذكية‏ ‏وحزينة‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏.‏أحس‏ ‏فيها‏ ‏بإشفاق‏ ‏شديد‏ ‏خال‏ ‏من‏ ‏الاحتقار‏ ‏فى ‏معظم‏ ‏الأحيان‏.‏

أحيانا‏.. ‏أبادله‏ ‏نظرة‏ ‏عدم‏ ‏مبالاة‏ ‏تحمينى ‏من‏ ‏اختراق‏ ‏عينيه‏. ‏هذا‏ ‏الإنسان‏ ‏الذاهل‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يستدرجنى ‏إلى ‏شيء‏ ‏لا‏ ‏أعرفه‏، ‏شيء‏ ‏لست‏ ‏فى ‏حاجة‏ ‏إليه‏.. ‏لا‏…‏لن‏ ‏يحدث‏ “‏ذلك‏ ‏مهما‏ (كان‏ “‏ذلك‏” ‏الذى ‏لا‏ ‏أعرفه هو سر الوجود‏)، ‏ومع‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتلطف‏ ‏معه‏ ‏أمس‏. ‏بلا‏ ‏مناسبة‏ – ‏بعد‏ ‏انتهاء‏ ‏المكالمة‏ ‏الهاتفية‏، ‏دعوته‏ ‏برغبة‏ ‏حائرة‏.‏

‏- ‏إجلس‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ “‏غريب‏”.. ‏تفضل‏.‏

‏- ‏أخشى ‏أن‏ ‏أضيع‏ ‏وقتك‏.‏

ماذا‏ ‏فى ‏رأس‏ ‏ذلك‏ ‏المتوحش؟‏. ‏فيم‏ ‏أضيع‏ ‏وقتى ‏إن‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏فى ‏الجلوس‏ ‏معه‏ ‏ومع‏ ‏أمثاله‏. ‏لا‏ ‏ليس‏ ‏مع‏ ‏أمثاله‏، ‏مع‏ ‏أمثالى ‏أنا‏. ‏قلت‏ :‏

‏- ‏بالعكس‏، ‏كيف‏ ‏حالك؟‏.‏

نظر‏ ‏إلى ‏نظرة‏ ‏ما‏، ‏هذه‏ ‏نظرة‏ ‏لا‏ ‏أقبلها‏، ‏لن‏ ‏أسكت‏ ‏على ‏هذا‏ ‏الوغد‏، ‏إن‏ ‏كان‏ ‏يحتقرنى ‏إلى ‏هذا‏ ‏الحد‏ ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏أبدو‏ ‏فى ‏غاية‏ ‏السعادة‏، ‏هو‏ ‏الذى ‏يحتاجنى. ‏عندى ‏تليفون‏ ‏وليس‏ ‏عنده‏ ‏حتى ‏جرس‏ ‏للباب‏، ‏لم‏ ‏يهتم‏ ‏أن‏ ‏يصلحه‏ ‏منذ‏ ‏فسد‏، ‏إنه‏ ‏يحضر‏ ‏عندى ‏لتلقى ‏المكالمات‏ ‏فى ‏منزلى ‏علما‏ ‏بأنى ‏لست‏ ‏مضطرا‏ ‏لاستقباله‏، ‏أنا‏ “‏أنجح‏” ‏منه‏ ‏و‏”‏أسعد‏”.‏

قطع‏ ‏على ‏أفكارى:‏

‏- ‏الإنسان‏ ‏مقهور‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏طاقته‏.‏

يا‏ ‏نهار‏ ‏أسود‏، ‏أساله‏ ‏عن‏ ‏حاله‏ ‏فيقول‏ ‏إن‏ ‏الإنسان‏ ‏مقهور‏، ‏ما‏ ‏أغبانى ‏إذ‏ ‏أفتح‏ ‏الحديث‏ ‏مع‏ ‏مثل‏ ‏هذا‏ ‏المتوحش‏ ‏الأبله‏، ‏إما‏ ‏أنه‏ ‏لايفهم‏ ‏معنى ‏الكلام‏ ‏أو‏ ‏أنه‏ ‏يستهين‏ ‏بى ‏وبترحيبى ‏وبحديثى ‏من‏ ‏حيث‏ ‏المبدأ‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏سوف‏ ‏أريه‏.‏

‏- ‏عندنا‏ ‏قهوة‏ ‏بيتى، ‏وهى ‏من‏ ‏مزايا‏ ‏الزواج‏، ‏تشربها‏ ‏على ‏الريحة‏ ‏أم‏ ‏مضبوطة‏.‏

سوف‏ ‏أعدد‏ ‏له‏ ‏كل‏ ‏المزايا‏ ‏التى ‏أتمتع‏ ‏بها‏ ‏زيادة‏ ‏عنه‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يخرج‏.‏

‏- ‏شكرا‏.. ‏أفضل‏ ‏الانصراف‏.‏

قالها‏ ‏وهم‏ ‏بالاتجاه‏ ‏إلى ‏الباب‏، ‏فزاد‏ ‏إصرارى ‏على ‏الحديث‏ ‏معه‏ ‏وكأنى ‏على ‏وشك‏ ‏الانتصار‏.‏

‏- ‏لايمكن‏، ‏ما‏ ‏رأيتك‏ ‏من‏ ‏زمان‏.‏

أطرق‏ ‏إلى ‏الأرض‏ ‏وكأنه‏ ‏يفكر‏ ‏فى ‏حل‏ ‏مشكلة‏ ‏الحدود‏ ‏الصينية‏ ‏السوفيتية‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏حقا‏ ‏تريد‏ ‏رؤيتى؟‏.‏

ترددت‏ ‏فى ‏الإجابة‏ ‏لأنى ‏لا‏ ‏أريد‏ ‏رؤيته‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏ممكنا‏، ‏ولكن‏ ‏طالما‏ ‏هو‏ ‏كائن‏ ‏حى ‏له‏ ‏جسم‏ ‏يتحرك‏ ‏فى ‏الشقة‏ ‏المقابلة‏ ‏فلابد‏ ‏من‏ ‏رؤيته‏ ‏حسب‏ ‏القوانين‏ ‏الطبيعية‏ ‏لبقاء‏ ‏المادة‏، ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أطيق‏ ‏وجوده‏ ‏أصلا‏. ‏ينبغى ‏أن‏ ‏يباد‏ ‏هذا‏ ‏الصنف‏ ‏من‏ ‏البشر‏ ‏من‏ ‏على ‏ظهر‏ ‏الأرض‏، ‏أولئك‏ ‏الناس‏ ‏الذين‏ ‏لا‏ ‏ينظرون‏ ‏إلى ‏وجهك‏، ‏الذين‏ ‏تحس‏ ‏بنظراتهم‏ ‏تثقب‏ ‏أحشاءك‏ ‏مباشرة‏،  ‏ليسوا‏ ‏منا‏. ‏يتصورون‏ ‏أنهم‏ ‏يعيشون‏ ‏وغيرهم‏ ‏فى ‏عداد‏ ‏الأموات‏، ‏يتلطفون‏ ‏معنا‏ ‏ليستعملونا‏ “‏كأشياء‏” ‏ليس‏ ‏إلا‏، ‏ثم‏ ‏هم‏ ‏لا‏ ‏يتركونا‏ ‏فى ‏حالنا‏، ‏سوف‏ ‏أحطم‏ ‏هذا‏ ‏المتوحش‏.‏

‏- ‏طبعا‏.. ‏الناس‏ ‏لبعضهم‏.‏

هيه‏ !  ‏أفحمته‏ ‏حتى ‏يعرف‏ ‏أنى ‏أعرف‏ ‏انتهازيته‏، ‏وأجامله‏ ‏بمحض‏ ‏اختيارى، ‏وكفى ‏تظاهرا‏ ‏بالزهد‏ ‏تبريرا‏ ‏للعجز‏. ‏قال‏ ‏على ‏غير‏ ‏توقع‏:‏

‏- ‏وكيف‏ ‏حالك‏ ‏أنت؟‏.‏

حالى؟‏. ‏أنا‏ ‏أسأله‏ ‏لأنه‏ ‏مسكين‏ ‏وغامض‏ ‏ووحيد‏، ‏أما‏ ‏حالى ‏أنا‏ ‏فهو‏ ‏ظاهر‏ ‏للعيان‏. ‏من‏ ‏الذكاء‏ ‏أن‏ ‏أرد‏ ‏عليه‏ ‏فورا‏ “‏الحمد‏ ‏لله‏” ‏حتى ‏لا‏ ‏يظن‏ ‏بى ‏الظنون‏، ‏فى ‏نظراته‏ ‏صدق‏ ‏غريب‏ ‏حنون‏ ‏وكأنه‏ ‏يسألنى ‏عن‏ ‏حالى ‏فعلا‏- ‏تعودت‏  ‏أن‏ ‏أسمع‏ ‏هذا‏ ‏السؤال‏ ‏للمجاملة‏ ‏وقطع‏ ‏الوقت‏، ‏أما‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏سؤالا‏ ‏ذا‏ ‏معنى ‏وراءه‏ ‏اهتمام‏ ‏جاد‏ ‏فهذا‏ ‏مالا‏ ‏يمكن‏ ‏السكوت‏ ‏عليه‏، ‏ماله‏ ‏هو‏ ‏ومال‏ ‏حالى؟‏. ‏هل‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏يتأكد‏ ‏أنى ‏ميت؟‏. ‏وهو‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يعرف‏ ‏للحياة‏ ‏طعما‏، ‏هو‏ ‏لم‏ ‏يغير‏ ‏سترته‏ ‏منذ‏ ‏ست‏ ‏سنوات‏ ‏بالتمام‏، ‏ماله‏ ‏حالى؟‏. ‏أليس‏ ‏عنده‏ ‏نظر؟‏. ‏ألم‏ ‏ير‏ ‏قماش‏ “‏الأنتريه‏” ‏الجديد؟‏. ‏ماذا‏ ‏يريد‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد؟‏.‏

طال‏ ‏سكوتى ‏أكثر‏ ‏مما‏ ‏ينبغى، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أرد‏ ‏عليه‏ ‏بشجاعة‏ ‏حقيقية‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أقول‏ ‏له‏ ‏إن‏ ‏تليفونى ‏ليس‏ ‏تحت‏ ‏أمره‏ ‏بعد‏ ‏الآن‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يعرف‏ ‏حدوده‏، ‏وأن‏ ‏حالى ‏هو‏ ‏هذا‏ ‏المنزل‏ ‏السعيد‏ ‏وهذا‏ ‏التليفون‏ ‏وهذا‏” ‏الأنتريه‏”، ‏أما‏ ‏غير‏ ‏ذلك‏ ‏فهو‏ ‏خارج‏ ‏عن‏ ‏اختصاصه‏. ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يلزم‏ ‏حدوده‏ ‏وإذا‏ ‏كان‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏يتلقى ‏المكالمات‏ ‏عندى ‏فليعرف‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏وحده‏ ‏نتيجة‏ ‏أن‏ ‏حالى ‏عال‏ ‏العال‏. ‏حالى ‏مثل‏ ‏حاله‏ ‏على ‏أقل‏ ‏الفروض‏. ‏سأقولها‏ ‏له‏ ‏وما‏ ‏يكون‏ ‏يكون‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يشعر‏ ‏بفشله‏ ‏حتى ‏يكف‏ ‏عن‏ ‏اقتحام‏ ‏الناس‏. ‏هاك‏ ‏ردى ‏بكل‏ ‏جسارة‏:‏

‏- ‏الحمد‏ ‏لله‏. ‏

لم‏ ‏يرد‏ ‏هذا‏ ‏المتوحش‏.‏ ظل‏ ‏ناظرا‏ ‏إلى ‏الأرض‏ ‏فى ‏تفكير‏ ‏عميق‏. ‏ليس‏ ‏فى ‏الدنيا‏ ‏ما‏ ‏يحتاج‏ ‏لكل‏ ‏هذا‏ ‏التفكير‏. ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏عنده‏ ‏مختلف‏. ‏هل‏ ‏يشك‏ ‏فى ‏إجابتى؟‏. ‏لا‏ ‏يصدق‏ ‏أن‏ ‏حالى ‏على ‏ما‏ ‏يرام‏، ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏يعلن‏ ‏ما‏ ‏بنفسه‏ ‏حتى ‏أرد‏ ‏عليه؟‏. ‏جبان‏، ‏سوف‏ ‏أحتفظ‏ ‏برأيى ‏فيه‏ ‏حتى ‏أستدرجه‏. ‏لماذا‏ ‏يحتفظ‏ ‏لنفسه‏ ‏بحق‏ ‏الحكم‏ ‏على ‏الناس؟‏. ‏إنه‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يعرف‏ ‏شيئا‏ ‏إلا‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏كتبه‏. ‏سخيف‏ ‏تافه‏ ‏يعيش‏ ‏على ‏الهامش‏، ‏مغرور‏ ‏يتصور‏ ‏أنه‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يعدل‏ ‏الكون‏. ‏عاجز‏ ‏غبى، ‏لن‏ ‏يدخل‏ ‏بيتى ‏بعد‏ ‏اليوم‏ – ‏يرتشف‏ ‏القهوة‏ ‏فى ‏شماتة‏ ‏وكأنه‏ ‏وحده‏ ‏الذى ‏يعرف‏ ‏طعمها‏ – ‏يدير‏ ‏الفنجان‏ ‏ببطء‏ ‏ويتأمله‏ ‏كأنه‏ ‏لم‏ ‏ير‏ ‏مثله‏ ‏من‏ ‏قبل‏. ‏جار‏ ‏سمج‏، ‏لعن‏ ‏الله‏ ‏اليوم‏ ‏الذى ‏قابلته‏ ‏فيه‏ – ‏ينظر‏ ‏إلى ‏ثانية‏ ‏وكأنه‏ ‏لا‏ ‏يصدق‏ ‏شيئا‏ ‏لا‏ ‏يعرفه‏، ‏ماله‏ ‏بى؟‏.‏

قام‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏ومد‏ ‏يده‏ ‏مصافحا‏ – ‏يبستم‏، ‏أكاد‏ ‏أبصق‏ ‏فى ‏وجهه‏، ‏أكشر‏ ‏عن‏ ‏أسنانى ‏أرد‏ ‏له‏ ‏ابتسامته‏ ‏الحانية‏ ‏فى ‏غضب‏، ‏لست‏ ‏فى ‏حاجة‏ ‏إلى ‏شفقته‏ ‏المهينة‏، ‏قال‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يغادر‏ ‏الشقة‏:‏

‏- ‏شكرا‏.‏

‏- ‏تحت‏ ‏أمرك ‏

‏…… ‏

انتبهت‏ ‏على ‏صوت‏ ‏المرأة‏ ‏ذات‏ ‏الشعر‏ ‏المعقوص‏ ‏والبشرة‏ ‏بلا‏ ‏ألوان‏:‏

‏- ‏الإيصال‏ ‏باسم‏ ‏من؟‏.‏

من؟‏. ‏باسمى ‏طبعا‏، ‏كان‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏أستعد‏ ‏أثناء‏ ‏تحرك‏ ‏الطابور‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏تحدث‏ ‏المفاجأة‏، ‏صحت‏ ‏فى ‏تعجب

‏- ‏باسمى ‏طبعا‏.‏

ارتفع‏ ‏حاجباها‏ ‏باشمئزاز‏ ‏ضجر‏.‏

‏- ‏ليس‏ ‏هذا‏ ‏مجال‏ ‏العبث‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏، ‏الزم‏ ‏حدودك‏ ‏أو‏ ‏أفسح‏ ‏الطريق‏ ‏لمن‏ ‏بعدك‏.‏

‏ ‏أخذت‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أنطق‏ ‏باسمى ‏حتى ‏ينتهى ‏هذا‏ ‏الموقف‏ ‏ولكن‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏انتهى ‏فعلا‏. ‏نظرت‏ ‏إليها‏ ‏فى ‏احتجاج‏ ‏وكأنى ‏أرد‏ ‏على ‏غريب‏: ‏هل‏ ‏أنت‏ ‏أيتها‏ ‏الجثة‏ ‏الهامدة‏، ‏هل‏ ‏أنت‏ ‏أيضا؟‏. ‏تسأليننى ‏عن‏ ‏اسمى ‏وكأنك‏ ‏تشكين‏ ‏فى ‏وجودى، ‏أليست‏ ‏الأوراق‏ ‏أمامك؟‏.‏

‏- ‏أستاذ‏.  ‏الناس‏ ‏وراءها‏ ‏مصالح‏.‏

اكتشفت‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أقدم‏ ‏لها‏ ‏الأوراق‏، ‏ولكنها‏ ‏تسألنى ‏عن‏ ‏هويتى، ‏تشك‏ ‏فى، ‏طال‏ ‏صمتى ‏وكدت‏ ‏أعجز‏ ‏حتى ‏عن‏ ‏الحركة‏.‏

‏- ‏أرجوك‏ ‏يا‏ ‏سيد‏ ‏ماذا‏ ‏تنتظر؟‏.‏

‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏تسمع‏ ‏صوتها‏ ‏أذنى، ‏لكزنى ‏الواقف‏ ‏ورائى ‏متعجلا‏، ‏انتقل‏ ‏بصرى ‏بينه‏ ‏وبينها‏، ‏عيناه‏ ‏تتهمانى ‏أيضا‏. ‏أحسست‏ ‏بالعرق‏ ‏يتصبب‏ ‏على ‏وجهى.‏أكاد‏ ‏أبصر‏ ‏حبات‏ ‏العرق‏ ‏على ‏جبهتى. ‏كل‏ ‏حبة‏ ‏مثل‏ ‏حرف‏ ‏من‏ ‏حروف‏ ‏الهجاء‏، ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أجمع‏ ‏الحروف‏ ‏لأكون‏ ‏اسمى ‏بجهد‏ ‏بالغ‏،  ‏أكاد‏ ‏أنجح‏ ، ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أتذكر‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏ ‏لماذا‏ ‏جئت‏ ‏إلى ‏هذا‏ ‏المكان‏، ‏وقبل‏ ‏حدوث‏ ‏مالا‏ ‏يحمد‏ ‏عقباه‏، ‏تركت‏ ‏الصف‏ ‏فى ‏صمت‏ ‏ووليت‏ ‏هاربا‏.‏

ماذا‏ ‏جرى؟‏.

خرجت‏ ‏إلى ‏الشارع‏، ‏رأسى ‏خال‏ ‏تماما‏. ‏أخذت‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏المارة‏ ‏وكأنى ‏أراهم‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏، ‏هؤلاء‏ ‏الناس‏: ‏أين‏ ‏كانوا‏ ‏قبل‏ ‏اليوم؟‏ ‏من‏ ‏أين‏ ‏جاءوا؟‏ ‏أشكالهم‏ ‏تبعث‏ ‏على ‏التساؤل‏، ‏لكل‏ ‏منهم‏ ‏عينان‏ ‏اثنتان‏، ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏يستعمل‏ ‏أى ‏منهم‏ ‏ولو‏ ‏عينا‏ ‏واحدة؟‏ ‏إذا‏ ‏لرأوا‏ ‏بعضهم‏ ‏البعض‏ ‏مثلما‏ ‏يرى ‏غريب‏ ‏قدح‏ ‏القهوة.‏ ‏الآن‏، أ‏كاد‏ ‏أتعرف‏ ‏عليه‏، ‏أكاد‏ ‏أفهمه‏، ‏وعم‏ ‏محفوظ‏ ‏أيضا‏. ‏أصبح‏ ‏فجأة‏ ‏مفهوما‏ ‏لدى. ‏لعلى ‏ولجت‏ ‏باب‏ ‏المجهول‏ ‏بلا‏ ‏استئذان‏. ‏ماذا‏ ‏حدث؟‏. ‏من‏ ‏أين‏ ‏تأتى ‏تلك‏ ‏الرؤية‏ ‏الجديدة؟‏. ‏رجعت‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏وجوه‏ ‏الناس‏ ‏رغم‏ ‏أنى ‏لا‏ ‏أكاد‏ ‏أعرف‏ ‏أيا‏ ‏منهم‏ ‏إلا‏ ‏أنى ‏أعرفهم‏ ‏واحدا‏ ‏واحدا‏. ‏أصبح‏ ‏لكل‏ ‏منهم‏ ‏لون‏ ‏حقيقى ‏يختلف‏ ‏عن‏ ‏لون‏ ‏الآخر‏، ‏تذكرت‏ ‏المرأة‏ ‏المعقوصة‏ ‏الشعر‏ ‏بلا‏ ‏لون‏، ‏لو‏ ‏رجعت‏ ‏لها‏ ‏الآن‏ ‏لعرفت‏ ‏أن‏ ‏لون‏ ‏بشرتها‏ ‏مثلا‏ ‏هو‏ 5734 / 9 ‏أو‏ ‏أى ‏رقم‏ ‏آخر‏، ‏لكنه‏ ‏رقم‏ ‏محدد‏. ‏لكل‏ ‏إنسان‏ ‏لون‏ ‏خاص‏ ‏به‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يوضع‏ ‏فى ‏فاتورة‏ ‏البشر‏، ‏هناك‏ ‏درجات‏ ‏من‏ ‏اللون‏ ‏الأسمر‏ ‏ومن‏ ‏كل‏ ‏لون‏، ‏خضرة‏ ‏الشجر‏ ‏ليست‏ ‏كخضرة‏ ‏الحشيش‏ ‏ليست‏ ‏كخضرة‏ ‏أرقام‏ ‏سيارات‏ ‏الدبلوماسيين‏. ‏هذا‏ ‏شيء‏ ‏رائع‏: ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لكل‏ ‏شيء‏ ‏لون‏. ‏ولكن‏ ‏أين‏ ‏اختفت‏ ‏الألوان‏ ‏قبل‏ ‏ذلك؟‏. ‏أين‏ ‏كنت‏ ‏أنا‏ ‏طوال‏ ‏هذه‏ ‏السنين؟‏. ‏أحس‏ ‏برغبة‏ ‏هائلة‏ ‏فى ‏الجرى ‏إلى ‏المنزل‏ ‏حتى ‏أسأل‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏عن‏ ‏حقيقة‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏فيه‏، ‏وهل‏ ‏هناك‏ ‏شبه‏ ‏بين‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏لى ‏وبين‏ ‏موقفه‏ ‏الغامض؟‏ .

ولكن‏ ‏ماذا‏ ‏حدث‏ ‏لى؟‏. ‏رأسى ‏الذى ‏كان‏ ‏متصلبا‏ ‏فارغا‏ ‏بدأ‏ ‏يمتليء‏ ‏بكل‏ ‏ثروة‏ ‏الحياة‏، ‏جمادها‏ ‏وأحيائها‏، ‏الوحوش‏ ‏وطيور‏ ‏الزينة‏ ‏فيها‏ ‏جنبا‏ ‏إلى ‏جنب‏، ‏أكاد‏ ‏أطير‏ ‏إلى ‏هناك‏، ‏ولكنى ‏هنا‏ ‏بينهم‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أتعرف‏ ‏عليهم‏ ‏أولا‏.‏

تقدمت‏ ‏إلى ‏أحدهم‏ ‏لأسأله‏ ‏نفس‏ ‏السؤال‏ ‏الذى ‏سألتنيه‏ ‏تلك‏ ‏المرأة‏، ‏من‏ ‏أنت؟‏ ‏أنت‏ ‏تعيش‏ ‏باسم‏ ‏من‏؟ ‏الاسم‏  ‏يا‏ ‏سيد‏” ‏الإيصال‏ ‏باسم‏ ‏من؟‏. ‏قلت‏ ‏فى ‏نفسى ‏إذا‏ ‏تعرف‏ ‏هو‏ ‏على ‏نفسه‏ ‏فلابد‏ ‏أننى ‏أستطيع‏ ‏التعرف‏ ‏على ‏نفسى، ‏كيف؟‏. ‏لست‏ ‏أدرى. ‏ولكنى ‏أستطيع‏ ‏تأكيد‏ ‏هذه‏ ‏المعادلة‏ ‏السهلة‏ ‏دون‏ ‏حاجة‏ ‏إلى ‏برهان‏: ‏لو‏ ‏أن‏ ‏واحدا‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏اللحظة‏ ‏عرف‏ ‏من‏ ‏هو‏، ‏فلسوف‏ ‏أعرف‏ ‏أنا‏ -‏أيضا‏ -‏من‏ ‏أنا‏.‏

تقدمت‏ ‏إليه‏، ‏ربت‏ ‏على ‏كتفه‏ ‏فى ‏رقة‏، ‏فالتفت‏ ‏إلى ‏فى ‏هدوء‏، ‏قلت‏ ‏فورا‏: ‏

‏-‏كم‏ ‏الساعة‏ ‏من‏ ‏فضلك؟‏.‏

‏- ‏آسف‏ ‏ليست‏ ‏معى ‏ساعة‏.‏

‏- ‏شكرا‏.‏

الحمد‏ ‏لله‏، ‏انتهى ‏الموقف‏ ‏بسلام‏، ‏حصلت‏ ‏على ‏الإجابة‏ ‏بطريقة‏ ‏أسهل‏، ‏ليس‏ ‏ضروريا‏ ‏أن‏ ‏يحمل‏ ‏أحدهم‏ ‏ساعة‏ ‏ما‏ ‏دام‏ ‏الآخرون‏ ‏يحملون‏ ‏ساعات‏، ‏ولكن‏ ‏هل‏ ‏الذى ‏يحمل‏ ‏ساعة‏ ‏يعرف‏ “‏من‏ ‏هو‏”‏؟‏. ‏لابد‏ ‏من‏ ‏تكملة‏ ‏البحث‏. ‏تقدمت‏ ‏إلى ‏آخر‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تأكدت‏ ‏من‏ ‏وجود‏ ‏الساعة‏ ‏فى ‏معصمه‏، ‏احتك‏ ‏كتفى ‏بكتفه‏، ‏نظر‏ ‏إلى ‏نظرة‏ ‏بين‏ ‏التساؤل‏ ‏والاحتجاج‏، ‏نظرت‏ ‏إليه‏ ‏نظرة‏ ‏اعتذار‏، ‏ومضيت‏ ‏مرتاحا‏ ‏وكأنى ‏حصلت‏ ‏على ‏الجواب‏.‏

حتى ‏الذين‏ ‏يحملون‏ ‏ساعات‏، ‏لا‏ ‏يعرفون‏ ‏من‏ ‏هم‏!!.‏

ربما‏ ‏كان‏ ‏من‏ ‏سر‏ ‏الوجود‏، ‏حتى ‏تسير‏ ‏هذه‏ ‏الجموع‏ ‏بهذه‏ ‏الصورة‏ ‏بالغة‏ ‏النظام‏ ‏بالغة‏ ‏التعقيد‏ ‏والاضطراب‏ – ‏ألا‏ ‏يعرف‏ ‏أحد‏ “‏من‏ ‏هو؟‏.”، ‏إذ‏ ‏ماذا‏ ‏يكون‏ ‏الحال‏ ‏لو‏ ‏حاول‏ ‏كل‏ ‏منا‏ ‏أن‏ ‏يعرف‏ ‏من‏ ‏هو؟‏. ‏سوف‏ ‏تتوقف‏ ‏الحركة‏ ‏مثلما‏ ‏توقف‏ ‏عقلى ‏أمام‏ ‏تلك‏ ‏المرأة‏ ‏منذ‏ ‏قليل‏، ‏لا‏…‏ليس‏ ‏ضروريا‏ ‏أن‏ ‏يعرف‏ ‏أحد‏ ‏شيئا‏.. ‏ولابد‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏لم‏ ‏تقصد‏ ‏شيئا‏ ‏جادا‏. ‏سوف‏ ‏أرجع‏ ‏لها‏ ‏بأوراقى ‏لأثبت‏ ‏لها‏ ‏أن‏ ‏سؤالها‏ ‏هو‏ ‏الجواب‏ ‏ذاته‏. ‏سوف‏ ‏أجيب‏ ‏عليها‏ ‏مثلما‏ ‏فعلت‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏ ‏آلاف‏ ‏المرات‏، ‏وبمجرد‏ ‏أن‏ ‏أجيب‏ ‏سوف‏، ‏يسقط‏ ‏السؤال‏.‏

ما‏ ‏هذه‏ ‏الدوامة‏ ‏التى ‏تدور‏ ‏فى ‏ذهنى؟‏. ‏إن‏ ‏ما‏ ‏يزعجنى ‏أنها‏ ‏بالنسبة‏ ‏لى ‏بالغة‏ ‏البساطة‏ ‏والوضوح‏… ‏ومع‏ ‏ذلك‏! ‏لقد‏ ‏اهتديت‏ ‏أخيرا‏ ‏إلى ‏الحل‏: “‏الناس‏ ‏يجيبون‏ ‏على ‏أسئلة‏ ‏بعضهم‏ ‏البعض‏ ‏حتى ‏يثبت‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏الأسئلة‏ ‏ليس‏ ‏لها‏ ‏إجابة‏، ‏ذلك‏ ‏أنهم‏ ‏لو‏ ‏حاولوا‏ ‏أن‏ ‏يجيبوا‏ ‏على  ‏الأسئلة‏ ‏المطروحة‏ ‏فى ‏كل‏ ‏لحظة‏ ‏بجدية‏ ‏حقيقية‏ ‏لاختل‏ ‏توازن‏ ‏الكون‏، ‏أو‏ ‏توقفت‏ ‏العجلة‏ ‏مثلما‏ ‏حدث‏ ‏هذا‏ ‏الصباح‏، ‏أو‏ قد ‏يعم‏ ‏الشذوذ‏ ‏مثلما‏ ‏يعيش‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏، ‏أو‏ ‏ربما‏ ‏جاعوا‏ ‏مثلما‏ ‏أخاف‏ ‏على ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏السباك‏.‏

‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏أصابنى ‏اليوم‏ ‏سوف‏ ‏يهدينى ‏إلى ‏فكرة‏ ‏جديدة‏ ‏أحل‏ ‏بها‏ ‏مشكلة‏ ‏الوجود‏.‏

‏”‏لابد‏ ‏من‏ ‏الإجابة‏ “‏فورا‏” ‏على ‏كل‏ ‏سؤال‏، ‏حتى ‏لا‏ ‏نضطر‏ ‏إلى ‏البحث‏ ‏فعلا‏ ‏عن‏ ‏إجابة‏ ‏له‏”!‏.

ما‏ ‏أسهل‏ ‏هذا‏ ‏الكلام‏ ‏رغم‏ ‏أنى ‏لا‏ ‏أجرؤ‏ ‏أن‏ ‏أقوله‏ ‏لأحد‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏يتوقف‏ ‏نهائيا‏ ‏عن‏ ‏الأسئلة‏ ‏والأجوبة‏ ‏فيموت،‏ ‏أو‏ ‏يبعث‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏يا‏ ‏حلاوة‏ ‏أصبحت‏ ‏فيلسوفا‏ ‏بقدرة‏ ‏قادر‏، ‏وسر‏ ‏موظفة‏ ‏الشباك‏!‏.

ما‏ ‏هذا‏ ‏الكلام‏ ‏الفارغ ؟‏.‏

***

رجعت‏ ‏إلى ‏الموظفة‏ ‏وراء‏ ‏الشباك‏، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتبين‏ ‏لونها‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏أخذت‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏موقعها‏ ‏فى ‏خريطة‏ ‏العالم‏ ‏التى ‏احتلت‏ ‏مخى ‏فجأة‏، ‏فاكتشفت‏ ‏أنها‏ ‏تعيش‏ ‏فى ‏الصحراء‏ ‏الكبرى ‏وقد‏ ‏اكتسبت‏ ‏لونها‏ ‏من‏ ‏الأعشاب‏ ‏الجافة‏ ‏والرمال‏ ‏الساخنة‏ ‏المختلطة‏ ‏ببقايا‏ ‏زيوت‏ ‏متناثرة‏ ‏من‏ ‏حفار‏ ‏شركة‏ ‏أمريكية‏ ‏تبحث‏ ‏عن‏ ‏البترول‏ ‏ولم‏ ‏تجده‏. ‏ما‏ ‏أروع‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏اليوم‏، ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏كانت‏ ‏المرأة‏ ‏بلا‏ ‏لون‏ ‏أصبحت‏ ‏الصورة‏ ‏بالألوان‏ ‏الطبيعية‏: ‏كالحة‏، ‏جافة‏، ‏لزجة‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏. ‏الحمد‏ ‏لله‏، ‏الآن‏ ‏تتضح‏ ‏الأمور‏.‏

لم‏ ‏يبق‏ ‏فى ‏الصف‏ ‏إلا‏ ‏اثنان‏، ‏خشيت‏ ‏أن‏ ‏تتذكر‏ ‏وجهى. ‏طأطأت‏ ‏رأسى ‏ناظرا‏ ‏إلى ‏الأرض‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏ترى ‏عينى، ‏أسعدنى ‏أنها‏ ‏كانت‏ ‏تدفن‏ ‏رأسها‏ ‏هى ‏الأخرى ‏فى ‏الأوراق‏.‏

رفعت‏ ‏رأسى ‏حين‏ ‏خطر‏ ‏ببالى ‏أنها‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تتذكر‏ ‏وجهى ‏لأنى ‏ساعتها‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏لى ‏وجه‏، ‏فقدمت‏ ‏لها‏ ‏الإنذار‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏، ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أدفع‏ ‏إيصال‏ ‏النور‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يقطع‏ ‏عنى…‏

قلتها‏ ‏بصوت‏ ‏مرتفع‏ ‏وسريع‏ ‏وكأنى ‏أستظهر‏ ‏آية‏ ‏فى ‏حصة‏ ‏الدين‏. ‏لم‏ ‏أنظر‏ ‏حوالى ‏لأرى ‏وقع‏ ‏ألفاظى ‏على ‏من‏ ‏حولى، ‏لايهم‏، ‏المرأة‏ ‏لم‏ ‏تنزعج‏، ‏أخذت‏ ‏الورقة‏ ‏فى ‏صمت‏ ‏ووضعتها‏ ‏على ‏جانب‏. ‏أخرجت‏ ‏رزمة‏ ‏من‏ ‏الإيصالات‏. ‏بحثت‏ ‏عن‏ ‏اسمى، ‏ذكرت‏ ‏رقما‏ ‏ما‏ ‏من‏ ‏النقود‏، ‏أخرجت‏ ‏ما‏ ‏معى، ‏أخذت‏ ‏الإيصال‏، ‏لم‏ ‏أنتظر‏ ‏حتى ‏آخذ‏ ‏الباقى، ‏بضعة‏ ‏قروش‏ ‏فى ‏داهية،‏ ‏وأهرب‏ ‏أنا‏ ‏بجلدى، ‏لم‏ ‏تستوقفنى ‏المرأة‏ ‏حتى ‏آخذ‏ ‏الباقى، ‏عادة‏ ‏جديدة‏ ‏فى ‏حضارتنا‏ ‏المعاصرة‏ ‏لإصلاح‏ ‏الكادر‏ ‏الوظيفى ‏بالحلول‏ ‏الذاتية‏.‏

***

هربت‏ ‏إلى ‏الشارع‏، ‏لم‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أدقق‏ ‏النظر‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏فى ‏وجوه‏ ‏الناس‏، ‏لهم‏ ‏عينان‏ ‏أو‏  ‏أربع‏ ‏وأربعون‏ .. ‏مالى ‏أنا‏.. ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أوقف‏ ‏هذا‏ ‏الشيء‏ ‏الذى ‏حدث‏ ‏بالإنكار‏ ‏والإهمال‏ ‏والتفكير‏ ‏فى ‏أى ‏شئ‏ ‏آخر‏، ‏مصاريف‏ ‏المدارس‏ ‏للأولاد‏ ‏مطلوبة‏، ‏سوف‏ ‏أغير‏ ‏التليفزيون‏، ‏عندى ‏قطعتا‏ ‏صوف‏ ‏وارد‏ ‏الخارج‏ ‏سوف‏ ‏أذهب‏ ‏إلى ‏الخياط‏ ‏لحياكة‏ ‏إحداهما‏،‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أعود‏ ‏فورا‏، ‏رأسى ‏تكاد‏ ‏تنفجر‏، ‏تضطرب‏ ‏بين‏ ‏الامتلاء‏ ‏بالطبيعة‏ ‏والصخور‏ ‏والمحيطات‏ ‏وخريطة‏ ‏العالم‏، ‏ثم‏ ‏الفراغ‏ ‏حتى ‏من‏ ‏نسمة‏ ‏هواء‏ ‏جافة‏. ‏أين‏ ‏المهرب؟‏.‏

اقتربت من‏ ‏المنزل‏ ‏وقد‏ ‏ملأنى ‏الخوف‏ ‏من‏ ‏الدخول‏ ‏هكذا‏”. ‏خائف‏ ‏أن‏ ‏يكتشف‏ ‏أمرى. ‏كدت‏ ‏أدق‏ ‏جرس‏ ‏غريب‏ ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏جرس‏ ‏شقتى. ‏تذكرت‏ ‏أن‏ ‏جرسه‏ ‏معطل‏. ‏خيل‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏سبب‏ ‏كاف‏ ‏للعدول‏ ‏عن‏ ‏الذهاب‏ ‏إليه‏، ‏اقتربت‏ ‏أكثر‏ ‏فسمعت‏ ‏صياح‏ ‏زوجتى ‏فى ‏ابنتى “‏أخسر‏ ‏دينى ‏إذا‏ ‏لم‏ ‏أقل‏ ‏له‏”.  ‏تخسر‏ ‏دينها‏ ‏أو‏ ‏تكسبه‏ ‏مالى ‏أنا؟‏. ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏ردا‏ ‏عليها‏ ‏فى ‏الأحوال‏ ‏العادية‏ ‏فما‏ ‏هو‏ ‏الرد‏ ‏الآن؟‏. ‏إذا‏ ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏عجزت‏ ‏عن‏ ‏الرد‏ ‏على ‏سؤال‏ ‏الموظفة‏ ‏عن‏ ‏اسمى، ‏فكيف‏ ‏أرد‏ ‏على ‏ما‏ ‏ينتظرنى ‏من‏ ‏شكاوى ‏وطلبات‏ ‏وتساؤلات؟‏. ‏أسترجع‏ ‏ردودى ‏زمان‏ ‏وأحاول‏ ‏أن‏ ‏أحفظ‏ ‏بعضا‏ ‏منها‏ ‏مما‏ ‏يصلح‏ ‏لكل‏ ‏المواقف‏، ‏ربما‏ ‏أنجح‏ ‏كما‏ ‏نجحت‏ ‏فى ‏أن‏ ‏أحفظ‏ ‏اسمى ‏منذ‏ ‏قليل‏. ‏

صوت‏ ‏أقدام‏ ‏على ‏السلم‏، ‏حدسى ‏يقول‏ ‏لى ‏إنه‏ “‏هو‏”، ‏أتلكأ‏ ‏فى ‏دق‏ ‏جرس‏ ‏بابنا‏، ‏يقترب‏ ‏وقع‏ ‏الأقدام‏، ‏أخاف‏ ‏أن‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏خلف‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ “‏هو‏” ‏أو‏ ‏ألا‏ ‏يكون‏ “‏هو‏” ‏فى ‏نفس‏ ‏اللحظة‏. ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏أتبين‏ ‏أن‏ ‏الخوف‏ ‏خوفان‏ (‏على ‏الأقل‏). ‏بل‏ ‏إن‏ ‏مصدره‏ ‏من‏ ‏داخلى ‏مختلف‏: ‏كنت‏ ‏أنتظر‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏مثل‏ ‏الطفل‏ ‏الذى ‏سيأتنس‏ ‏بأخيه‏ ‏الأكبر‏، ‏وكنت‏ ‏أخاف‏ ‏ألا‏ ‏يأتى ‏فيتركنى ‏وحيدا‏ ‏فى ‏يدى ‏زوجتى ‏التى ‏كادت‏ ‏تخسر‏ ‏دينها‏ ‏منذ‏ ‏لحظات‏ ‏إن‏ ‏لم‏ ‏تقل‏ ‏لى ‏ماذا‏ ‏فعلت‏ ‏ابنتى. ‏كنت‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أتجنب‏ ‏لقاءه‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يعاقبنى ‏على ‏فعلة‏ ‏لم‏ ‏أفعلها‏. ‏اقتربت‏ ‏الأقدام‏ ‏أكثر‏، ‏هو‏ ‏فعلا‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏، ‏حيانى ‏بهمهمة‏ ‏لم‏ ‏أسمعها‏، ‏أخرج‏ ‏مفتاح‏ ‏شقته‏ ‏وأدخله‏ ‏فى ‏ثقبه‏ ‏وأداره‏ ‏فى ‏هدوء‏، ‏دخل‏ ‏من‏ ‏الباب‏، ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يغلقه‏ ‏نظر‏ ‏إلى ‏وجهى ‏وابتسم‏ ‏ابتسامة‏ ‏رائعة‏ ‏لم‏ ‏تكتمل‏، ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏لاحظ‏ ‏شيئا‏ ‏فى ‏وقفتى ‏أمام‏ ‏الباب‏، ‏تردد‏ ‏قليلا‏ ‏حتى ‏تأكد‏ ‏من‏ ‏وجود‏ ‏أصوات‏ ‏الأولاد‏ ‏بالداخل‏ ‏فأقفل‏ ‏الباب‏ ‏فى ‏هدوء‏.  ‏كاد‏ ‏يسألنى “‏مالك‏” ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يحكم‏ ‏إغلاق‏ ‏الباب‏. ‏ليته‏ ‏فعل‏. ‏الحمد‏ ‏لله‏ ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏يفعل‏، ‏أصابنى ‏شعور‏ ‏غامر‏ ‏بالكراهية‏ ‏تجاهه‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أناديه‏ ‏لأقول‏ ‏له‏ ‏إنى ‏ألعن‏ ‏اليوم‏ ‏الذى ‏اصطبحت‏ ‏فيه‏ ‏بخلقته‏، ‏هذا‏ ‏التناقض‏ ‏الهائل‏ ‏جعلنى ‏أدرك‏ ‏أنه‏ ‏كما‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏خوفين‏ ‏فهناك‏ ‏كراهيتان‏ ‏وحبان‏ ‏وصدقان‏ ‏وكذبان‏… ‏هناك‏ ‏دائما‏ ‏اثنان‏ ‏على ‏الأقل‏.‏

هل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الجنون؟‏.‏

لا‏.. ‏أنـا‏ ‏مازلت‏ ‏أعرف‏ ‏الأيام‏ ‏والساعات‏ ‏والطريق‏ ‏إلى ‏بيتى ‏وأسماء‏ ‏أولادى، ‏إذن‏ ‏فهى ‏الفلسفة‏.  ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏فلسفة‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏تعدى ‏مثل‏ ‏الانفلونزا‏ ‏والتيفود‏، ‏ولابد‏ ‏أنى ‏أخذت‏ ‏العدوى ‏من‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏، ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏جزاء‏ ‏مساعدة‏ ‏الناس‏، ‏نفتح‏ ‏لهم‏ ‏بيوتنا‏، ‏ويستعملون‏ ‏أشياءنا‏، ‏ولا‏ ‏نأخذ‏ ‏منهم‏ ‏إلا‏ ‏العدوى ‏بالأفكار‏ ‏الهدامة‏ ‏التى ‏تشبه‏ ‏الفلسفة‏، ‏حتى ‏ولو‏ ‏لم‏ ‏يتكلموا‏ ‏حرفا‏ ‏واحدا‏.‏

دققت‏ ‏الجرس‏ ‏ودخلت‏، ‏انهارت‏ ‏على ‏لكمات‏ ‏الأطفال‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏جانب‏، ‏ملت‏ ‏إلى ‏زر‏ ‏الكهرباء‏ ‏لأتأكد‏ ‏أن‏ ‏النور‏ ‏لم‏ ‏يقطع‏ ‏بعد‏. ‏اطمأننت‏ ‏أن‏ ‏مهمتى ‏الصباحية‏ ‏قد‏ ‏تمت‏ ‏بنجاح‏ ‏فى ‏الوقت‏ ‏المناسب‏ ‏وأن‏ ‏الحكومة‏ ‏لن‏ ‏تتدخل‏ ‏فى ‏شئونى ‏الخاصة‏. ‏كنت‏ ‏أهرب‏ ‏من‏ ‏محاولتى ‏أن‏ ‏أفهم‏ ‏أى ‏شيء‏ ‏مما‏ ‏يدور‏ ‏حولى ‏حتى ‏لا‏ ‏أفشل‏ ‏فشلى ‏السابق‏. ‏كان‏ ‏بصرى ‏أحد‏ ‏من‏ ‏أذنى، ‏أخذت‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏حركة‏ ‏الشفاه‏ ‏المفتوحة‏ ‏المنغلقة‏  ‏تصدر‏ ‏منها‏ ‏أصوات‏ ‏عالية‏ ‏كالكلمات‏. ‏تعجبت‏ ‏لهذه‏ ‏القدرات‏ ‏الفريدة‏ ‏التى ‏تتمتع‏ ‏بها‏ ‏هذه‏ ‏الحيوانات‏ ‏الناطقة‏، ‏قلت‏ ‏بضع‏ ‏همهمات‏ ‏ملخصها‏ ‏أن‏” ‏بعدين‏ ‏بعدين‏”. ‏أى ‏شئ‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يتم‏ ‏فيما‏ ‏بعد‏، ‏حتى ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏حدث‏ ‏ما‏ ‏حدث‏، ‏فإنى ‏على ‏يقين‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏شيئا‏ ‏ما ‏سيتم‏ ‏فيما‏ ‏بعد‏.‏

جاء‏ ‏صوت‏ ‏زوجتى ‏من‏ ‏الداخل‏:‏

‏- ‏مين‏ ‏يا‏ ‏بت؟‏.‏

جمعت‏ ‏كل‏ ‏قوتى ‏القديمة‏ ‏ومررت‏ ‏عليها‏ ‏أمام‏ ‏المكنة‏ ‏وأبلغتها‏ ‏أنى ‏دفعت‏ ‏النور‏، ‏لم‏ ‏ترفع‏ ‏بصرها‏ ‏من‏ ‏على ‏طيات‏ ‏القماش‏ ‏وحركة‏ ‏الإبرة‏، ‏حيث‏ ‏كانت‏ ‏الطيات‏ ‏فى ‏وضع‏ ‏حرج‏، ‏وكانت‏ ‏الإبرة‏ ‏صاعدة‏ ‏هابطة‏ ‏فى ‏نشاط‏ ‏وثقة‏ ‏تلم‏ ‏شمل‏ ‏الطيتين‏، ‏أحسست‏ ‏أنى ‏فى ‏أشد‏ ‏الحاجة‏ ‏إلى ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الحركة‏، ‏شيئان‏ ‏فى ‏داخلى ‏انفصلا‏ ‏عن‏ ‏بعضهما‏ ‏البعض‏، ‏أريد‏ ‏أحدا‏ ‏يمسكنى “‏منهما‏ ‏معا‏” ‏يلم‏ ‏أطرافهما‏ ‏على ‏بعضهما‏ ‏البعض‏، ‏يغرز‏ ‏فيهما‏ ‏هذا‏ ‏المثقاب‏ ‏الواثق‏ ‏النشط‏، ‏ذا‏ ‏الخيط‏ ‏المتين‏، ‏ويا‏ ‏حبذا‏ ‏لو‏ ‏كان‏ ‏سلكا‏ ‏من‏ ‏الصلب‏ ‏يضمنى ‏إلى ‏بعضى ‏حتى ‏أعود‏ “‏واحدا‏” ‏كما‏ ‏كنت‏. ‏لكن‏: ‏هل‏ ‏كنت‏ ‏واحدا‏ ‏أبدا؟‏. ‏إذن‏ ‏فلماذا‏ ‏لم‏ ‏أذكر‏ ‏اسمى ‏فورا‏ ‏عندما‏ ‏سئلت‏ ‏عن‏ ‏هذا‏ ‏الواحد؟‏. ‏ومن‏ ‏الذى ‏كان‏ ‏يخاف‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏ويتعجب‏ ‏من‏ ‏عم‏ ‏محفوظ؟‏. ‏كيف‏ ‏يحدث‏ ‏ما‏ ‏حدث؟‏. ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أنسى ‏فلا‏ ‏أستطيع‏، ‏إما‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏من‏ “‏أنا‏” ‏ومن‏ “‏هو‏”‏؟‏. ‏وإما‏ ‏أن‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏ورشة‏ ‏تحكم‏ ‏ربط‏ ‏أجزائى ‏بعضها‏ ‏إلى ‏بعض‏. ‏أخبرت‏ ‏زوجتى ‏أنى ‏سأدخل‏ ‏لأرتاح‏ ‏قليلا‏. 

دخلت‏ ‏حجرتى. ‏طالعتنى ‏المرآة‏ ‏بالرغم‏ ‏منى.  ‏شىء‏ ‏أصفر‏ ‏صفرة‏ ‏الموت‏، ‏يقبع‏ ‏بين‏ ‏كتفى ‏اسمه‏ ‏رأسى، ‏ليس‏ ‏رأسى ‏أنا‏. ‏ازددت‏ ‏هلعا‏، ‏أخذت‏ ‏أزدرد‏ ‏ريقى ‏وأحاول‏ ‏أن‏ ‏أبتعد‏ ‏عن‏ ‏المرآة‏ ‏تماما‏، ‏كدت‏ ‏أتناول‏ ‏أقرب‏ ‏شيء‏ ‏صلب‏ ‏أحطمها‏ ‏به‏. ‏تمالكت‏ ‏نفسى ‏فى ‏آخر‏ ‏لحظة‏. ‏مازال‏ ‏بى ‏شىء‏ ‏عاقل‏ ‏يحسب‏ ‏العواقب‏. ‏كلما‏ ‏ظهر‏ ‏هذا‏ ‏الشئ‏ ‏العاقل‏ ‏زاد‏ ‏الصداع‏ ‏فى ‏رأسى. ‏أكاد‏ ‏أتمزق‏.. ‏لم‏ ‏يهدئنى ‏فنجان‏ ‏القهوة‏ ‏السادة‏، ‏والأسبرين‏ ‏لم‏ ‏يعفنى ‏من‏ ‏الصداع‏.‏

حاولت‏ ‏أن‏ ‏أنام‏. ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏إلى ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏. ‏أن‏ ‏أصحو‏، ‏أن‏ ‏أقرأ‏ ‏صحيفة‏ ‏اليوم‏، ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أيا‏ ‏من‏ ‏ذلك‏.‏

دخلت‏ ‏تحت‏ ‏الغطاء‏ ‏وإذا‏ ‏بجسمى ‏ينتفض‏ ‏وكأن‏ ‏به‏ ‏حمى، ‏لم‏ ‏أسمع‏ ‏فى ‏حياتى ‏أن‏ ‏كلمة‏ ‏عابرة‏ ‏من‏ ‏موظفة‏ ‏أمام‏ ‏شباك‏ ‏إيصالات‏ ‏النور‏ ‏تقلب‏ ‏إنسانا‏ ‏عاليه‏ ‏سافله‏ ‏مثلما‏ ‏فعلت‏ ‏فى ‏تلك‏ ‏الكلمة‏، ‏هل‏ ‏أصبت‏ ‏بالحمى؟‏. ‏ترى ‏هل‏ ‏كانت‏ ‏الحمى ‏بأحشائى ‏منذ‏ ‏زمن‏ ‏ولم‏ ‏أتبينها‏ ‏إلا‏ ‏هذا‏ ‏الصباح‏ ‏أمام‏ ‏هذه‏ ‏المرأة؟‏.  ‏وما‏ ‏علاقة‏ ‏الحمى ‏بالفلسفة؟‏. ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏التخريف‏ ‏الذى ‏يصحب‏ ‏الحرارة‏ ‏أم‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏فلسفة‏ ‏باردة‏ ‏وفلسفة‏ ‏ساخنة‏ ‏تماما‏ ‏مثلما‏ ‏هناك‏ ‏المسقعة‏ ‏والبليلة‏ ‏الساخنة؟‏. ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏مجال‏ ‏السخرية‏ ‏والقفشات؟‏. ‏الرعشة‏ ‏تزداد‏ ‏وزوجتى ‏تدخل‏ ‏على ‏لترانى ‏فى ‏هذه‏ ‏الحال؟‏. ‏أخاف‏ ‏من‏ ‏شىء‏ ‏مجهول‏. ‏تضع‏ ‏يدها‏ ‏على ‏جبهتى ‏ورائحة‏ ‏المطبخ‏ ‏مازالت‏ ‏تفوح‏ ‏منها‏، ‏شوحت‏ ‏بيدها‏ ‏فى ‏طمأنينة‏ ‏أو‏ ‏فى ‏استخفاف‏، ‏قائلة‏ ‏إننى ‏بارد‏ ‏كالثلج‏، ‏وبرغم‏ ‏نظرات‏ ‏الرفض‏ ‏المصاحبة‏ ‏فقد‏ ‏كان‏ ‏فى ‏عينيها‏ ‏خوف‏ ‏ما‏، ‏ولما‏ ‏أكدت‏ ‏لها‏ ‏أنى ‏أرتجف‏ ‏بالرغم‏ ‏منى ‏بدت‏ ‏وكأنها‏ ‏على ‏وشك‏ ‏أن‏ ‏يداعبها‏ ‏اهتمام‏ ‏نسبى.‏

لو‏ ‏أن‏ ‏الأمر‏ ‏انتهى ‏بعد‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏المغامرة‏ ‏إلى ‏مشكلة‏ ‏طبية‏ ‏لأصبحت‏ ‏أسعد‏ ‏الناس‏، ‏عرضت‏ ‏عليها‏ ‏الفكرة‏، ‏اتجهت‏ ‏نحو‏ ‏الصيوان‏ ‏تستشيره‏ ‏فى ‏إمكان‏ ‏استشارة‏ ‏الطبيب‏، ‏فتحت‏ ‏درجا‏ ‏يتوقف‏ ‏محتواه‏ ‏على ‏السماح‏ ‏بمثل‏ ‏هذه‏ ‏الرفاهية‏ ‏من‏ ‏عدمه‏ (‏الذهاب‏ ‏إلى ‏الطبيب‏ ‏عندنا‏ ‏لا‏ ‏يعتمد‏ ‏فقط‏ ‏على ‏درجة‏ ‏المرض‏ ‏المتقلبة‏). ‏انفرجت‏ ‏أسارير‏ ‏زوجتى ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏الدرج‏ ‏كان‏ ‏يحوى ‏بقايا‏ “‏جمعية‏” ‏قبضتها‏ ‏منذ‏ ‏أيام‏ ‏مما‏ ‏يسمح‏ ‏بأن‏ ‏أذهب‏ ‏للطبيب‏ ‏لمعرفة‏ ‏طبيعة‏ ‏هذه‏ ‏الحمى ‏الخبيثة‏ ‏التى ‏أصابتنى ‏إثر‏ “‏كلمة‏ ‏عابرة‏” ‏ذات‏ ‏صباح‏.‏

الفصل‏ ‏الثانى

إمّا أنْ تعودَ… أو: نقتلكْ

-1-

فى ‏قرارة‏ ‏نفسى، ‏شعرت‏ ‏بشئ‏ ‏من‏ ‏الراحة‏ ‏حين‏ ‏تصورت‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏بى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏حمى ‏أو‏ ‏حتى ‏مجرد‏ ‏مرض‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يعالجه‏ ‏طبيب‏، ‏ولكن‏ ‏جزءا‏ ‏منى ‏كان‏ ‏يعرف‏ ‏أنى ‏مسهم‏ ‏فيما‏ ‏حدث‏ ‏بشكل‏ ‏ما‏. ‏هو‏ ‏لم‏ ‏يأت‏ ‏هكذا‏ ‏مثل‏ ‏القضاء‏ ‏والقدر‏. ‏أعلم‏ ‏الآن‏ ‏أنى ‏كنت‏ ‏أسعى ‏إليه‏، ‏أنتظره‏، ‏أو‏ ‏أتمناه‏، ‏ربما‏. ‏برغم‏ ‏أنى ‏كنت‏ ‏أخاف‏ ‏منه‏، ‏أتحاشاه‏، ‏أهرب‏ ‏من‏ ‏مجرد‏ ‏احتماله‏ – ‏غيظى ‏من‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏، ‏ضجرى ‏مما‏ ‏كنت‏ ‏فيه‏، ‏تساؤلاتى ‏حول‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏، ‏لو‏ ‏قالوا‏ ‏لى ‏ألف‏ ‏مرة‏ ‏ومرة‏، ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يحدث‏ ‏ما‏ ‏حدث‏، ‏إن‏ ‏الإنسان‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يسهم‏ ‏فى ‏اختلال‏ ‏توازنه‏ ‏لهزأت‏ ‏بهم‏ ‏واعتبرتهم‏ ‏قساة‏ ‏القلوب‏ ‏جهلة‏، ‏أما‏ ‏بعد‏ ‏تلك‏ ‏الكلمة‏ ‏ذلك‏ ‏الصباح‏، ‏وبعد‏ ‏أن‏ ‏دار‏ ‏رأسى، ‏وأفرغ‏، ‏وامتلأ‏، ‏وانقلب‏ ‏عاليه‏ ‏سافله‏، ‏عرفت‏ ‏أن‏ ‏وراء‏ ‏الأمور‏ ‏أمورا‏، ‏وحمدت‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏أحدا‏ ‏لا‏ ‏يعلم‏ ‏هذه‏ ‏الهواجس‏ ‏وإلا‏ ‏اتهمونى ‏بالتمارض‏ ‏والادعاء‏. ‏لو‏ ‏كنت‏ ‏أعلم‏ ‏أنها‏ ‏كانت‏ ‏ستكون‏ ‏بمثل‏ ‏هذا‏ ‏العنف‏ ‏والرعب‏ ‏والسخرية‏ ‏والغرابة‏ ‏لما‏ ‏سعيت‏ ‏إليها‏ ‏أبدا‏، ‏ولكنى ‏لم‏ ‏أسع‏ ‏إليها‏.. ‏بل‏ ‏هى ‏التى ‏سعت‏ ‏إلى.. ‏ولكن‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ “‏هي‏”.. ‏ليست‏ ‏إلا‏ “‏أنا‏”.‏

هل‏من‏ ‏سبيل‏ ‏إلى ‏التراجع؟‏.‏

لعلى ‏أجده‏ ‏عند‏ ‏طبيب‏ ‏الحى ‏حين‏ ‏يكتشف‏ ‏المرض‏ ‏بإذن‏ ‏الله‏، ‏ولكن‏ ‏ماذا‏ ‏سأقول‏ ‏له؟‏. ‏

شئ‏ ‏عجيب‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏فى – ‏كيف‏ ‏يأتى ‏وكيف‏ ‏يذهب؟‏. ‏لست‏ ‏أدرى. ‏أحيانا‏ ‏أشعر‏ ‏بانقلاب‏ ‏السماء‏ ‏على ‏الارض‏، ‏تتملكنى ‏الرعشة‏ ‏من‏ ‏رأسى ‏إلى ‏قدمى ‏وأحس‏ ‏كأن‏ ‏رأسى ‏كتلة‏ ‏من‏ ‏السحاب‏ ‏أو‏ ‏من‏ ‏القطن‏ ‏المندوف‏، ‏أو‏ ‏من‏ ‏الدخان‏ ‏القاتم‏ ‏المتكاثف‏، ‏ويقوم‏ ‏بينى ‏وبين‏ ‏الناس‏ ‏ساتر‏ ‏كثيف‏ ‏وكأنهم‏ ‏يتحركون‏ ‏على ‏بعد‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏مداه‏. ‏وأحيانا‏ ‏أحس‏ ‏بصفاء‏ ‏كامل‏ ‏مع‏ ‏تغيير‏ ‏شامل‏ ‏فى ‏نظرتى ‏للحياة‏ ‏وكأنى ‏كنت‏ ‏مسافرا‏ ‏لعدة‏ ‏قرون‏ ‏ثم‏ ‏رجعت‏ ‏فجأة‏، ‏وأحتار‏ ‏بين‏ ‏غربتى ‏ووحدتى ‏وأصاب‏ ‏فى ‏فترة‏ ‏صحوى ‏بميل‏ ‏قاس‏ ‏إلى ‏فكاهة‏ ‏عابر‏ ‏السبيل‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يعنيه‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏يربط‏ ‏بين‏ ‏الأشياء‏ ‏ربطا‏ ‏خاصا‏ ‏جديدا‏ ‏وفريدا‏. ‏تتشابك‏ ‏فى ‏عقلى ‏العلاقات‏ ‏والرموز‏ ‏بشكل‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏قفشات‏ ‏الحشاشين‏، ‏أكتم‏ ‏هذه‏ ‏التعليقات‏ ‏فى ‏داخلى ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏يضبطونى ‏متلبسا‏ ‏فيصدرون‏ ‏أحكامهم‏ ‏على: ‏إما‏ ‏بالجنون‏، ‏أو‏ ‏بالتمارض‏. ‏فى ‏كلتا‏ ‏الحالين‏ ‏لن‏ ‏أسلم‏ ‏من‏ ‏أيديهم‏.‏

يا‏ ‏ويلى ‏لو‏ ‏راحت‏ ‏عنى ‏الرعشة‏ ‏قبل‏ ‏ذهابى ‏إلى ‏الطبيب‏، ‏ولم‏ ‏يبق‏ ‏عندى ‏إلا‏ ‏هذه‏ ‏السخرية‏ ‏الحشاشة‏، ‏ما الذى ‏سوف‏ ‏يقوله؟‏. ‏متصنع‏ ‏أنا؟‏. ‏ربك‏ ‏يستر‏.‏

دخلت‏ ‏عيادته‏ ‏وكلى ‏أمل‏ ‏أن‏ ‏أجد‏ ‏حرارتى ‏مرتفعة‏ ‏حتى ‏بدون‏ ‏رعشة‏، ‏أو‏ ‏أن‏ ‏يكتشف‏ ‏فى ‏عقلى ‏جنينا‏ ‏غير‏ ‏شرعى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يخلصنى ‏منه‏ ‏كما‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏فعل‏ ‏مع‏ ‏زوجتى ‏حين‏ ‏خلصها‏ ‏من‏ ‏ضيف‏ ‏الصدفة‏ ‏الذى ‏استقر‏ ‏فى ‏أحشائها‏ ‏على ‏غفلة‏ ‏منا‏ ‏بنية‏ ‏إفشال‏ ‏جهود‏ ‏تنظيم‏ ‏الأسرة‏ ‏وتهديد‏ ‏العالم‏ ‏بالمجاعة‏. ‏مازلت‏ ‏أذكر‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الطبيب‏ ‏الإنسان‏ ‏قام‏ ‏بعمل‏ ‏اللازم‏ ‏فى ‏أمانة‏ ‏وثقة‏، ‏واعتبرته‏ ‏أيامها‏ ‏بطلا‏ ‏وطنيا‏ ‏إذ‏ ‏أسهم‏ ‏فى ‏تخفيف‏ ‏أعباء‏ ‏الوطن‏ – ‏وخصوصا‏ ‏وزارة‏ ‏التموين‏ – ‏بهذا‏ ‏العمل‏ ‏السياسى ‏السرى: ‏إجهاض‏ ‏زوجتى.‏

كان‏ ‏طبيب‏ ‏أمراض‏ ‏نساء‏ ‏وأطفال‏ ‏أساسا‏، ‏وكنا‏ ‏نستشيره‏ ‏فى ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏من‏ ‏أول‏ ‏التخلص‏ ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏الزائر‏ ‏المشاغب‏، ‏حتى ‏مشاكل‏ ‏كحك‏ ‏العيد‏. ‏فجأة‏ ‏ضبطت‏ ‏نفسى ‏متلبسا‏ ‏بهذه‏ ‏السخرية‏. ‏ارتعشت‏، ‏وانزعجت‏، ‏وأخذت‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏ذلك‏ ‏الشخص‏ ‏القديم‏ ‏الذى ‏كان‏ ‏يخاف‏ ‏من‏ ‏زيارة‏ ‏الطبيب‏ ‏ويخرج‏ ‏من‏ ‏قبل‏ ‏السؤال‏ ‏عن‏ ‏الميعاد، ‏ويشغل‏ ‏باله‏ ‏كل‏ ‏الوقت‏ ‏بكل‏ ‏تفاصيل‏ ‏طلبات‏ ‏زوجته‏ ‏غير‏ ‏المفهومة‏.. ‏فلم‏ ‏أجده‏، ‏هدأت‏ ‏قليلا‏ ‏وتجسد‏ ‏أمامى ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏فوجدتنى ‏أنظر‏ ‏إلى ‏اللافتة‏ ‏المعلقة‏ “‏أخصائى ‏أمراض‏ ‏نساء‏ ‏وولادة‏ ‏وأطفال‏”. ‏أشعر‏ ‏بسعادة‏ ‏غريبة‏ ‏لأنى ‏متأكد‏- ‏بشكل‏ ‏ما‏ – ‏أن‏ ‏مابى ‏لا‏ ‏يتعدى ‏هذه‏ ‏التخصصات‏ ‏الثلاثة‏، ‏إذن‏: ‏فأنا‏ ‏الشخص‏ ‏المناسب‏ ‏وهذا‏ ‏هو‏ ‏المكان‏ ‏المناسب‏. ‏هذا‏ ‏الطبيب‏ ‏نفسه‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏خلص‏ ‏زوجتى ‏من‏ ‏الجنين‏ ‏الذى ‏كاد‏ ‏يفرض‏ ‏وجوده‏ ‏رغما‏ ‏عنا‏. ‏هو‏ ‏إن‏ ‏لم‏ ‏يستطع‏ ‏أن‏ ‏يخلصنى ‏من‏ ‏الطفل‏ ‏الغريب‏ ‏الذى ‏دخل‏ ‏عقلى ‏أيضا‏ ‏دون‏ ‏استئذان‏، ‏والذى ‏أكاد‏ ‏أشعر‏ ‏به‏ ‏أحيانا‏ ‏وهو‏ ‏يخرج‏ ‏لى ‏لسانه‏ ‏بين‏ ‏الحين‏ ‏والحين‏، ‏فقد‏ ‏يخمدنى ‏حتى ‏أنام‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏. ‏أكاد‏ ‏أتذكر‏ ‏أنى ‏تخايلت‏ ‏به‏ (‏الطفل‏ ‏فى ‏عقلي‏) ‏أثناء‏ ‏ذهابى ‏إلى ‏النوم‏ ‏ليلة‏ ‏أمس‏ ‏وهو‏ ‏يكاد‏ ‏يقفز‏ ‏من‏ ‏مخى ‏بالرغم‏ ‏منى ‏ليجرى ‏فى ‏الحجرة‏ ‏حولى. ‏أكذب‏ ‏نفسى ‏وأحاول‏ ‏أن‏ ‏أتناسى ‏هذا‏ ‏الأمر‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏يظن‏ ‏بى ‏الظنون‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتجاهله‏ ‏فى ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏يظهر‏ ‏فيها‏ ‏كما‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أطمسه‏ ‏بالانشغال‏ ‏والتوهان‏ ‏وربما‏ ‏بالرعشة‏، ‏لكنه‏ ‏كان‏ ‏يتقافز‏ ‏داخلى ‏كلما‏ ‏طارته‏ ‏جادا‏. ‏ذات‏ ‏مرة‏ ‏أخرى ‏ضبطته‏ ‏ينهنه‏ ‏نهنهة‏ ‏مكتومة‏ ‏فى ‏صدرى ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏أنى ‏ساعتها‏ ‏كنت‏ ‏أكلم‏ ‏زوجتى، ‏وحمدت‏ ‏الله‏ ‏على ‏أنها‏ ‏لم‏ ‏تسمع‏.‏

دخلنا‏ ‏جميعا‏ ‏إلى ‏الطبيب‏ (‏الرجل‏ ‏الحامل‏، ‏الذى ‏هو‏ ‏أنا‏، ‏والطفل‏ ‏الشقى، ‏وزوجتي‏)، ‏أكرمنا‏ ‏الممرض‏ ‏فقدم‏ ‏دورنا‏ ‏لصداقة‏ ‏قديمة‏، ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تأكد‏ ‏من‏ ‏إشفاق‏ ‏الآخرين‏ ‏على ‏لما‏ ‏يصيبنى ‏من‏ ‏رعشة‏ ‏بين‏ ‏الحين‏ ‏و‏ ‏الحين‏. ‏ما‏ ‏زالت‏ ‏نظرة‏ ‏الممرض‏ ‏تتابعنى. ‏تلك‏ ‏النظرة‏ ‏التى ‏نظرها‏ ‏إلى ‏بشك‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أخذ‏ ‏حراراتى ‏وهو‏ ‏يعلن‏ ‏نتيجة‏ ‏مقياس‏ ‏الحرارة‏، ‏قائلا‏: “‏ستة‏ ‏وثمانية‏” (‏كدت‏ ‏أرد‏ ‏عليه‏: ‏أربعتاشر‏). ‏خشيت‏ ‏وأنا‏ ‏داخل‏ ‏إلى ‏الطبيب‏ ‏أن‏ ‏تتكرر‏ ‏تلك‏ ‏النظرة‏ ‏على ‏مستوى ‏أقسى، ‏خاصة‏ ‏وأنى ‏كدت‏ ‏أقفز‏ ‏على ‏كتفه‏ ‏لما‏ ‏نادانى ‏للدخول‏. ‏تحكمت‏ ‏فى ‏نفسى ‏بسرعة‏ ‏وجهد‏، ‏ولم‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ “‏أنهرني‏” ‏أكثر‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏تزداد‏ ‏الرعشة‏، ‏فأتعثر‏، ‏وأقع‏. ‏توكلت‏ ‏على ‏الله‏. ‏ودخلنا‏.. ‏

ما‏ ‏إن‏ ‏جلست‏ ‏أمامه‏ ‏حتى ‏نسيت‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏كان‏، ‏حتى ‏الأفكار‏ ‏الخاصة‏ ‏بالأعراض‏ ‏اختفت‏. ‏تركت‏ ‏لزوجتى ‏المجال‏ ‏لتحكى ‏له‏ ‏قصة‏ ‏لا‏ ‏تعرف‏ ‏عنها‏ ‏شيئا‏، ‏وبعد‏ ‏التحيات‏ ‏والسؤال‏ ‏عن‏ ‏بقية‏ ‏الأولاد‏… ‏اتجه‏ ‏إلى ‏مستفسرا‏.‏

‏- ‏كيف‏ ‏الحال؟‏.‏

شتان‏ ‏بين‏ ‏هذه‏ ‏وتلك‏، ‏فليأت‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏ليتعلم‏ ‏كيف‏ ‏يسأل‏ ‏الناس‏ ‏الطيبون‏ ‏عن‏ ‏الحال‏. ‏أجبته‏ ‏نفس‏ ‏الإجابة‏:‏

‏- ‏الحمد‏ ‏لله‏.‏

يبدو‏ ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏يسمعنى، ‏كان‏ ‏مجرد‏ ‏تلطف‏ ‏عابر‏ ‏يسمح‏ ‏له‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏يعرينى ‏ويضع‏ ‏آلاته‏ ‏على ‏جسدى ‏وكأنه‏ ‏يبحث‏ ‏عن‏ ‏شئ‏ ‏يمكن‏ ‏العثور‏ ‏عليه‏، ‏فى ‏حين‏ ‏أنه‏ ‏مشغول‏ – ‏على ‏أحسن‏ ‏الفروض‏ – ‏بعدد‏ ‏الكشوف‏ ‏الباقية‏، ‏أو‏ ‏بميعاد‏ ‏زوجته‏ ‏التى ‏تنتظره‏ ‏أمام‏ ‏الكوافير‏، ‏كنت‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏ ‏أخشى ‏التمادى ‏فى ‏مثل‏ ‏هذا‏ ‏التصور‏ ‏وأتهم‏ ‏نفسى ‏بسوء‏ ‏الظن‏، ‏أما‏ ‏اليوم‏ ‏فأنا‏ ‏أكاد‏ ‏أقرأ‏ ‏أفكاره‏، ‏أكاد‏ ‏أقسم‏ ‏أنه‏ ‏أصدر‏ ‏قراره‏ ‏بطردى ‏لتفاهة‏ ‏حالتى ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏اطلع‏ ‏على ‏الورقة‏ ‏المكتوب‏ ‏عليها‏ ‏نتيجة‏ ‏قياس‏ ‏الحرارة‏. ‏على ‏الرغم‏ ‏من‏ ‏أننى ‏كنت‏ ‏على ‏يقين‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏إلا‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏عندى ‏أمل‏ ‏فى ‏حدوث‏ ‏شئ‏ ‏آخر‏ ‏يفسر‏ ‏الأمور‏، ‏شئ‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏السحر‏.‏

‏- ‏مم‏ ‏تشكو؟‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏شئ‏.‏

‏”‏زغرت‏” ‏لى ‏زوجتى “‏زغـرة‏” ‏المذعور‏ ‏وكأنها‏ ‏تقول‏”: ‏كسفتنا‏ ‏الله‏ ‏يخيبك‏”. ‏نظرت‏ ‏إليها‏ ‏بارتباك‏، ‏وأحسست‏ ‏أنى ‏فى ‏امتحان‏، ‏وينبغى ‏أن‏ ‏أقوم‏ ‏بتسميع‏ ‏ما‏ ‏حدث‏، ‏وهى ‏لا‏ ‏تدرى ‏أن‏ ‏ما‏ ‏حدث‏، ‏هذا‏ ‏مازال‏ ‏حادثا‏ ‏فعلا‏، ‏ولكنه‏ ‏يأتى ‏بمزاجه‏ ‏الخاص‏، ‏يفعل‏ ‏بى ‏الأفاعيل‏، ‏وينتهى ‏فجأة‏ ‏دون‏ ‏تدخل‏ ‏منى.‏

أنهـى ‏الطبيب‏ ‏الموقف‏ ‏بأن‏ ‏قال‏:‏

‏- ‏على ‏كل‏ ‏حال‏، ‏دعنى ‏أطمئن‏ ‏عليك‏، ‏هيا‏ ‏إلى ‏الكشف‏.‏

حمدت‏ ‏الله‏ ‏على ‏أنه‏ ‏أنقذنى ‏من‏ ‏تحقيق‏ ‏طويل‏ ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏واثقا‏ ‏من‏ ‏نهايته‏ ‏السلمية‏. ‏خلعت‏ ‏ملابسى ‏من‏ ‏على ‏نصفى ‏الأعلى ‏وفرحت‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أضحك‏ ‏لأنى ‏تصورت‏ ‏أنى ‏فى ‏الحمام‏ ‏مثل‏ ‏زمان‏ ‏حين‏ ‏كانت‏ ‏خالتى ‏أم‏ ‏صبحى ‏تدخل‏ ‏معى ‏ليلة‏ ‏العيد‏ ‏الصغير‏، ‏تليـفنى. ‏كنت‏ ‏أسعد‏ ‏سعادة‏ ‏غامرة‏ ‏حين‏ ‏أتخلص‏ ‏أمامها‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏ملابسى ‏وصوت‏ ‏وابور‏ ‏الغاز‏ ‏يتماوج‏ ‏تحت‏ ‏الطشت‏ ‏النحاس‏ ‏ذى ‏الوسط‏ ‏المخنصر‏ ‏القائم‏ ‏فوق‏ ‏الوابور‏ ‏فى ‏شموخ‏ ‏وأنفة‏، ‏وبخار‏ ‏الماء‏ ‏والدخان‏ ‏ورائحة‏ ‏الغاز‏ ‏تختلط‏ ‏بغناء‏ ‏أم‏ ‏صبحى ‏فى ‏كتلة‏ ‏واحدة‏ ‏تملأ‏ ‏جو‏ ‏الحمام‏، ‏وأنا‏ ‏سعيد‏ ‏بهذا‏ ‏العرى، ‏وسعيد‏ ‏أكثر‏ ‏بأنى ‏عريان‏ ‏أمامها‏ ‏بالذات‏. ‏كنت‏ ‏ألمح‏ ‏أحيانا‏ ‏نظراتها‏ ‏تقول‏: “‏والله‏ ‏كبرت‏ ‏ومابقى ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏تتزوج‏” ‏فأحس‏ ‏بفخر‏ ‏الرجال‏، ‏حتى ‏أكاد‏ ‏أقفز‏ ‏إلى ‏رقبتها‏ ‏وأقبلها‏، ‏وأنتظر‏ ‏حتى ‏ينتهى ‏الحمام‏ ‏فتلفنى ‏فى “‏البشكير‏”، ‏وتحملنى ‏فوق‏ ‏ظهرها‏ ‏الطرى ‏فألتصق‏ ‏بها‏ ‏فى ‏فرحة‏ ‏التصاقا‏ ‏لا‏ ‏يبرره‏ ‏خوفى ‏من‏ ‏الوقوع‏، ‏ويدى ‏تحيط‏ ‏بعنقها‏ ‏من‏ ‏خلف‏ ‏حتى ‏أكاد‏ ‏أضمها‏ ‏حتى ‏تضعنى ‏بجوار‏ ‏أمى ‏مازحة‏ “‏اسم‏ ‏الله‏ ‏عليه‏، ‏بسلامته‏ ‏عايز‏ ‏يتجوز‏”. ‏يشرق‏ ‏وجه‏ ‏أمى ‏بالفرحة‏ ‏النسائية‏ ‏الخاصة‏ ‏التى ‏ترى ‏على ‏وجوه‏ ‏نسوة‏ ‏ذلك‏ ‏الزمان‏ ‏حين‏ ‏تصل‏ ‏قفشاتهم‏ ‏إلى ‏تلك‏ ‏المنطقة‏ ‏الخاصة‏ ‏التى “‏تدغدغ‏” ‏وجدانهم‏ ‏وتهيئهم‏ ‏لأعمال‏ ‏الليل‏ ‏الممتعه‏ ‏فى ‏تسليم‏ ‏وانتصار‏ ‏معا‏.‏

انتهيت‏ ‏على ‏صوت‏ ‏الطبيب‏ ‏وهو‏ ‏يحدث‏ ‏زوجتى ‏عن‏ ‏اختفاء‏ ‏الصابون‏، ‏وكأنهم‏ ‏قد‏ ‏ضبطونى ‏متلبسا‏ ‏بخيالات‏ ‏الحمام‏ ‏ودفء‏ ‏ظهر‏ ‏أم‏ ‏صبحى، ‏والإشراقة‏ ‏الجنسية‏ ‏على ‏وجه‏ ‏أمى. ‏تقدم‏ ‏الطبيب‏ ‏ووضع‏ ‏السماعة‏ ‏على ‏أجزاء‏ ‏مختلفة‏ ‏من‏ ‏صدرى، ‏تلك‏ ‏الآلة‏ ‏السحرية‏ ‏التى ‏ينحنى ‏أمامها‏ ‏وتحتها‏ ‏أعظم‏ ‏عظيم‏ ‏فى ‏تسليم‏ ‏واحترام‏. ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏مهتما‏ ‏إلا‏ ‏بقراءة‏ ‏أفكار‏ ‏الطبيب‏ ‏وهو‏ ‏يضع‏ ‏السماعة‏ ‏على ‏صدرى، ‏رأيته‏ ‏فى ‏خيالى ‏مشغولا‏ ‏بحساب‏ ‏الميكانيكى، ‏وهو‏ ‏يشك‏ ‏فى ‏أنه‏ ‏قد‏ ‏غير‏ ‏قطعة‏ ‏الغيار‏ ‏كما‏ ‏وعده‏، ‏ويتساءل‏: ‏هل‏ ‏ستسير‏ ‏العربة‏ ‏بعد‏ ‏هذه‏ ‏السرقة‏ ‏دون‏ ‏عطل‏، ‏أو‏ ‏أنه‏ ‏موال‏ ‏لا‏ ‏ينتهى؟.

‏- ‏خـذ‏ ‏نفسا‏.‏

ترى: ‏هل‏ ‏يقولها‏ ‏لى ‏أم‏ ‏للميكانيكى؟‏. ‏كدت‏ ‏أضحك‏ ‏بالرغم‏ ‏منى ‏وأنا‏ ‏أكاد‏ ‏أمد‏ ‏يدى ‏إلى ‏مطاط‏ ‏السماعة‏ ‏كأنها‏ ‏نرجيلة‏ ‏فى ‏قهوة‏ ‏الفيشاوى ‏آخذ‏ ‏منها‏ ‏نفسا‏، ‏نظرت‏ ‏إلى ‏وجهه‏ ‏لاتأكد‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يقرأ‏ ‏أفكارى ‏كما‏ ‏أقرأ‏ ‏أنا‏ ‏أفكاره‏. ‏اطمأننت‏ ‏إلى ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏تصل‏ ‏إليه‏ ‏إلا‏ ‏طاعتى ‏العمياء‏. ‏أفكارى ‏وذكرياتى ‏ونزعاتى ‏هذه‏ ‏تتم‏ ‏فى ‏أقل‏ ‏من‏ ‏ثانية‏. ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أقارن‏ ‏بين‏ ‏هذا‏ ‏الطبيب‏، ‏وبين‏ ‏الميكانيكى ‏الذى ‏تصورت‏ ‏فى ‏خيالى ‏أنه‏ ‏يتهمه‏ ‏بالسرقة‏. ‏الميكانيكى ‏يتعامل‏ ‏مع‏ ‏مئات‏ ‏الماركات‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يسمع‏ ‏شكواها‏، ‏أما‏ ‏الطبيب‏ ‏فهو‏ ‏لا‏ ‏يتعامل‏ ‏إلا‏ ‏مع‏ ‏الآلة‏ ‏البشرية‏، ‏وهى ‏ذات‏ ‏تركيب‏ ‏واحد‏. ‏أعظم‏ ‏ما‏ ‏فى ‏حالتى ‏أنها‏ ‏حالة‏ ‏سرية‏، ‏فعلى ‏الرغم‏ ‏من‏ ‏اعتقادى ‏بأننى ‏أقرأ‏ ‏أفكار‏ ‏الناس‏، ‏أصبحت‏ ‏متأكدامن‏ ‏أن‏ ‏أحدا‏ ‏لا‏ ‏يستطيع‏ ‏اختراق‏ ‏أفكارى، ‏إذ‏ ‏من‏ ‏ذا‏ ‏الذى ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يتابع‏ ‏هذا‏ ‏السيل‏ ‏من‏ ‏الشطحات‏ ‏والهرج‏ ‏العظيم‏. ‏خطر‏ ‏ببالى ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏إلى ‏ذلك‏ ‏الميكانيكى ‏أستشيره‏ ‏فى ‏حالتى ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏فشل‏ ‏هذا‏ ‏الطبيب‏ ‏فى ‏إجهاضى، ‏أو‏ ‏علاج‏ ‏طفلى، ‏أو‏ ‏اكتشاف‏ ‏حمى ‏الفلسفة‏ ‏التى ‏أصابتنى.‏

أخذت‏ ‏نفسا‏، ‏ونفسا‏، ‏وسعلت‏، ‏وتقلبت‏ ‏على ‏الجنبين‏، ‏وحين‏ ‏انتهى ‏دور‏ ‏السماعة‏ ‏وبدأ‏ ‏ينقر‏ ‏على ‏ظهرى ‏كدت‏ ‏أسمع‏ ‏ذلك‏ ‏الطفل‏ ‏بين‏ ‏ضلوعى ‏يقول‏:‏

‏- ‏مين؟‏.‏

ولم‏ ‏يرد‏ ‏عليه‏ ‏أحد‏.‏

‏- “‏مين‏ ‏اللى ‏بيخبط‏”.‏

ولم‏ ‏يرد‏ ‏عليه‏ ‏أحد‏.‏

انتبهت‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يدور‏ ‏حولى ‏بوعى ‏عادى، ‏وبسرعة‏ ‏اختفى ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏فى ‏الداخل‏، ‏عاد‏ ‏الغمام‏ ‏يظلل‏ ‏فكرى ‏وانتبهت‏ ‏إلى ‏موقعى ‏من‏ ‏الحجرة‏، ‏وإلى ‏وجود‏ ‏الطبيب‏ ‏بجوارى، ‏وأحسست‏ ‏أننى ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏متى ‏جئت‏ ‏وكيف‏، ‏وكدت‏ ‏أعتذر‏ ‏له‏ ‏عن‏ ‏بعض‏ ‏أفكارى، ‏نظرت‏ ‏إلى ‏وجهه‏ ‏أستفسر‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏وصل‏ ‏إليه‏ ‏أى ‏شئ‏، ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏إلا‏ ‏هذا‏ ‏الجمود‏ ‏الطبى ‏الباسم‏ ‏فى ‏حرفية‏ ‏حتى ‏يحمى ‏نفسه‏ ‏من‏ ‏شطحات‏ ‏أمثالى.‏

الصداع‏ ‏يكاد‏ ‏يقتلنى. ‏اختفت‏ ‏كل‏ ‏أعماقى ‏ولم‏ ‏تبق‏ ‏إلا‏ ‏قشرة‏ ‏جافة‏ ‏داخلها‏ ‏خواء‏ ‏يتردد‏ ‏فيه‏ ‏الصدى، ‏بدأت‏ ‏أرتجف‏ ‏بعنف‏ ‏وبدت‏ ‏على ‏زوجتى ‏مسحة‏ ‏من‏ ‏فرح‏ ‏حتى ‏يرى ‏الطبيب‏ ‏الحالة‏ ‏بنفسه‏ ‏ولا‏ ‏تضيع‏ ‏أجرة‏ ‏الكشف‏ ‏هباء‏. ‏لاحظت‏ ‏بدورى ‏بعض‏ ‏الاهتمام‏ ‏على ‏وجه‏ ‏الطبيب‏، ‏ولكنه‏ ‏اهتمام‏ ‏العارف‏ ‏ببواطن‏ ‏الأمور‏ ‏مسبقا‏.‏

قال‏ ‏فى ‏هدوء‏:‏

‏ – ‏إنك‏ ‏ترتجف‏ ‏من‏ ‏البرد‏، ‏لست‏ ‏متعودا‏ ‏على ‏التخلى ‏عن‏ ‏ملابسك‏ ‏فى ‏حجرة‏ ‏واسعة‏ ‏مثل‏ ‏هذه‏.‏

لم‏ ‏أرد‏، ‏ولكن‏ ‏زوجتى ‏اعترضت‏ ‏قائلة‏.‏

‏- ‏هذه‏ ‏هى ‏الحالة‏ ‏يا‏ ‏دكتور‏، ‏وهى ‏تأتيه‏ ‏بنفس‏ ‏الشدة‏ ‏وهو‏ ‏متدثر‏ ‏بكل‏ ‏ملابسه‏، ‏حتى ‏وهو‏ ‏تحت‏ ‏اللحاف‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏تخافى، ‏فهى ‏نوع‏ ‏من‏ ‏الحساسية‏ ‏للجو‏.‏

كنت‏ ‏أتابع‏ ‏الحديث‏ ‏عنى ‏فى ‏استسلام‏ ‏وتحد‏ ‏معا‏. ‏استسلام‏ ‏من‏ ‏لا‏ ‏يملك‏ ‏من‏ ‏أمره‏ ‏شيئا‏، ‏وتحد‏ ‏لثقتى ‏فى ‏أن‏ ‏أيا‏ ‏منهم‏ ‏لن‏ ‏يصل‏ ‏إلى ‏داخلى ‏ولو‏ ‏بأشعة‏ ‏الليزر‏. ‏لكن‏ ‏الرعشة‏ ‏اشتدت‏ ‏بى، ‏وملأ‏ ‏الغيام‏ ‏عقلى ‏حتى ‏أخذت‏ ‏أصر‏ ‏على ‏أسنانى ‏بعنف‏ ‏لأوقف‏ ‏هذه‏ ‏الدوامة‏ ‏من‏ ‏الفراغ‏ ‏التى ‏تلف‏ ‏فى ‏رأسى، ‏ولم‏ ‏يلاحظ‏ ‏الطبيب‏ ‏شيئا‏.‏

فى ‏الوقت‏ ‏الذى ‏كنت‏ ‏مطمئنا‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏أحدا‏ ‏لا‏ ‏يرانى، ‏كان‏ ‏جزء‏ ‏منى ‏يتمنى ‏أن‏ ‏يرونى ‏بأية‏ ‏درجة‏ ‏فيها‏ ‏ظل‏ ‏مما‏ ‏يجرى. ‏تمنيت‏ ‏أن‏ ‏يسألنى ‏أكثر‏، ‏وألا‏ ‏يدعنى ‏أزوغ‏ ‏منه‏، ‏أن‏ ‏يتبين‏ ‏كيف‏ ‏أن‏ ‏نارا‏ ‏تغلى ‏فى ‏داخلى ‏حتى ‏لو‏ ‏كانت‏ ‏حرارتى ‏صفرا‏، ‏كنت‏ ‏أعرف‏ ‏أنه‏ ‏رجل‏ ‏طيب‏ ‏وماهر‏ ‏فى ‏صنعته‏، ‏وكم‏ ‏انبهرت‏ ‏بذكائه‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏، ‏ولكنه‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏لم‏ ‏يكد‏ ‏يلـمحنى ‏أصلا‏.‏

تناول‏ ‏قلمه‏ ‏وأخذ‏ ‏يكتب‏ ‏بعض‏ ‏الأشياء‏ ‏التى ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أتناولها‏ ‏قبل‏ ‏الأكل‏ ‏أو‏ ‏بعده‏، ‏كما‏ ‏أخذت‏ ‏زوجتى ‏تستفسر‏ ‏منه‏ ‏عن‏ ‏بعض‏ ‏التفاصيل‏، ‏ورد‏ ‏عليها‏ ‏بأن‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏مبيــن‏ ‏بالتذكرة‏.‏

سألته‏ ‏سؤالا‏ ‏أخيرا‏:‏

‏- ‏والنوم؟‏.‏

‏ ‏قال‏:‏

‏- ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏سيعود‏ ‏كما‏ ‏كان‏ ‏بعد‏ ‏استعمال‏ ‏هذه‏ ‏المقويات‏، ‏ضعف‏ ‏عام‏ ‏وإرهاق‏، ‏ليس‏ ‏إلا‏.‏

‏* * *‏

خرجنا‏ ‏من‏ ‏العيادة‏ ‏وأنا‏ ‏أكاد‏ ‏أحس‏ ‏بنظرات‏ ‏زوجتى ‏تلكزنى ‏فى ‏جنبى، ‏وكأنها‏ ‏تلومنى ‏على ‏هذه‏ ‏المصاريف‏ ‏الضائعة‏، ‏وعلى ‏ضعف‏ ‏احتمالى، ‏وربما‏ ‏ضعف‏ ‏شخصيتى ‏بالمرة‏.‏

كدت‏ ‏أنكمش‏ ‏خجلا‏ ‏من‏ ‏نفسى، ‏وحاولت‏ ‏أن‏ ‏أصور‏ ‏الأمر‏ ‏على ‏أنه‏ ‏كابوس‏ ‏وسينقضى ‏إن‏ ‏عاجلا‏ ‏أو‏ ‏آجلا‏. ‏بدأ‏ ‏الصداع‏ ‏الحاد‏ ‏يحل‏ ‏محله‏ ‏ثقل‏ ‏غريب‏ ‏يكاد‏ ‏يقفل‏ ‏عينى، ‏وسرت‏ ‏بجوارها‏ ‏وكأنى ‏منوم‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أختبئ‏ ‏فى ‏ملابسى ‏عن‏ ‏أعين‏ ‏الناس‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يعرفوا‏ ‏أنى ‏متمارض‏، ‏أو‏ ‏بى ‏مس‏ ‏من‏ ‏تحت‏ ‏الأرض‏.‏

‏* * *‏

أمضى ‏الليل‏ ‏مع‏ ‏الوحوش‏ ‏والثعابين‏ ‏والصقور‏ ‏والحيتان‏، ‏أصارع‏ ‏الفهد‏ ‏على ‏حافة‏ ‏البحيرة‏، ‏والزواحف‏ ‏تلتف‏ ‏حولى ‏من‏ ‏كل‏ ‏ناحية‏، ‏والصقور‏ ‏تأكل‏ ‏جثتى ‏فى ‏منظر‏ ‏آخر‏. ‏أقوم‏ ‏من‏ ‏النوم‏ ‏فزعا‏ ‏ولكن‏ ‏فى ‏صمت‏، ‏أنظر‏ ‏إلى ‏وجه‏ ‏زوجتى ‏وأحمد‏ ‏الله‏ ‏أنها‏ ‏نائمة‏، ‏وأنها‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏معى ‏فى ‏تلك‏ ‏الغابة‏ ‏التى ‏زرعت‏ ‏فى ‏رأسى ‏فجأة‏، ‏وامتلأت‏ ‏بكل‏ ‏أنواع‏ ‏الحيوانات‏ ‏والهوام‏ ‏والطيور‏ ‏الجارحة‏، ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أنام‏ ‏فلا‏ ‏أستطيع‏، ‏أذهب‏ ‏إلى ‏زجاجة‏ ‏الدواء‏ ‏وأشرب‏ ‏من‏ ‏فوهتها‏ ‏مباشرة‏، ‏بلا‏ ‏فائدة‏، ‏أشعل‏ ‏سيجارة‏ ‏وأحاول‏ ‏أن‏ ‏ألتهم‏ ‏دخانها‏ ‏بتلاحق‏ ‏حتى ‏أصاب‏ ‏بذلك‏ ‏الخدر‏ ‏الذى ‏قد‏ ‏يساعدنى ‏على ‏النوم‏. ‏أنجح‏ ‏أخيرا‏ ‏فى ‏أن‏ ‏أغفو‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏. ‏أصوات‏ ‏القطارات‏ ‏تتلاحق‏ ‏فى ‏غير‏ ‏انتظام‏، ‏تخرج‏ ‏عن‏ ‏قضبانها‏، ‏تطير‏ ‏فى ‏السماء‏، ‏تصطدم‏ ‏بطائرة‏ ‏جانبو‏ ‏خطفها‏ ‏أحد‏ ‏الفلسطينيين‏، ‏يتساقط‏ ‏الأطفال‏ ‏بالأجنحة‏ ‏من‏ ‏نوافذ‏ ‏القطار‏ ‏والطائرة‏ ‏إلى ‏أرض‏ ‏الجنة‏، ‏الموسيقى ‏الخاصة‏ ‏تملؤ‏ ‏أرجاءها‏ ‏حتى ‏تكاد‏ ‏الأشجار‏ ‏تتمايل‏ ‏معها‏، ‏الأنهار‏ ‏تجرى ‏من‏ ‏تحتها‏، ‏ينزع‏ ‏الأطفال‏ ‏أجنحتهم‏ ‏ويسبحون‏ ‏فى ‏أنهار‏ ‏الجنة‏، ‏آخذ‏ ‏جناحين‏ ‏وأحاول‏ ‏تركيبهما‏ ‏فى ‏ظهرى، ‏أحس‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏ممكن‏، ‏أصفق‏ ‏بهما‏ ‏من‏ ‏خلف‏ ‏مثل‏ ‏الإوز‏ ‏حين‏ ‏يجرى ‏فجأة‏ ‏صائحا‏ ‏فى ‏جماعات‏ ‏دون‏ ‏هدف‏، ‏يتناثر‏ ‏رذاذ‏ ‏الماء‏ ‏حول‏ ‏جسدى، ‏أزيد‏ ‏من‏ ‏حركة‏ ‏الجناحين‏، ‏أطير‏، ‏يملؤنى ‏الخوف‏، ‏أتحسس‏ ‏جناحى ‏فلا‏ ‏أجدهما‏، ‏أبدأ‏ ‏فى ‏السقوط‏، ‏الرعب‏ ‏من‏ ‏التهشيم‏ ‏يملؤنى، ‏تبتعد‏ ‏الأرض‏ ‏عنى، ‏أتمنى ‏السقوط‏ ‏حتى ‏الموت‏ ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الرعب‏ ‏بلا‏ ‏نهاية‏، ‏أصرخ‏ ‏أصرخ‏ ‏أصرخ‏، ‏تهزنى ‏زوجتى، ‏أصحو‏، ‏أنظر‏ ‏فى ‏عينيها‏.‏

‏- ‏مالـك؟‏.‏

أخاف‏ ‏منها‏ ‏بقدر‏ ‏خوفى ‏من‏ ‏السقوط‏ ‏إلى ‏الأرض‏، ‏أخجل‏ ‏أن‏ ‏أحكى ‏لها‏ ‏الحلم‏، ‏تقول‏:‏

‏- ‏اخز‏ ‏الشيطان‏ ‏وقل‏ ‏بسم‏ ‏الله‏ ‏الرحمن‏ ‏الرحيم‏.‏

‏- ‏أعوذ‏ ‏بالله‏ ‏من‏ ‏الشيطان‏ ‏الرجيم‏ ‏بسم‏ ‏الله‏ ‏الرحمن‏ ‏الرحيم‏.‏

تضع‏ ‏يدها‏ ‏فى ‏رقة‏ ‏على ‏جبهتى، ‏أحس‏ ‏بالراحة‏ ‏لها‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏منذ‏ ‏فترة‏ ‏الخطوبة‏، ‏أتمنى ‏أن‏ ‏تفهمنى ‏أكثر‏، ‏ولو‏ ‏قليلا‏، ‏أرعب‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الفكرة‏. ‏لا‏.. ‏لا‏.. ‏ينبغى ‏أن‏ ‏تفهمنى ‏أو‏ ‏أن‏ ‏ترانى ‏من‏ ‏داخل‏، ‏أنظر‏ ‏فى ‏الساعة‏، ‏السادسة‏ ‏والربع‏: ‏الحمد‏ ‏لله‏ ‏جاء‏ ‏النهار‏ ‏وسأذهب‏ ‏إلى ‏عملى. ‏كيف‏ ‏سأعمل؟‏. ‏رأسى ‏يصبح‏ ‏فارغا‏ ‏حين‏ ‏أفكر‏ ‏فى ‏أشيائى ‏اليومية‏، ‏ويمتلئ‏ ‏حين‏ ‏أسبح‏ ‏فى ‏دنياى ‏الجديدة‏ ‏المليئة‏ ‏بكل‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏. ‏كيف‏ ‏سأذهب‏ ‏إلى ‏عملى ‏اليوم؟‏. ‏كيف‏ ‏سأراجع‏ ‏الملفات‏ ‏وأرص‏ ‏الفواتير؟‏. ‏كيف‏ ‏سأقابلهم‏ ‏هذا‏ ‏الصباح‏ ‏وهو‏ ‏ليس‏ ‏مثل‏ ‏كل‏ ‏صباح؟‏. ‏فيما‏ ‏مضى ‏كان‏ ‏الذى ‏يخفف‏ ‏من‏ ‏هول‏ ‏الصباح‏ ‏أنه‏ ‏مثل‏ ‏كل‏ ‏صباح‏، ‏أما‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏جديدا‏ ‏مختلفا‏ ‏فهذا‏ ‏أمر‏ ‏آخر‏. ‏هذا‏ ‏صباح‏ ‏يلوح‏ ‏بالموت‏ ‏مثلما‏ ‏يلوح‏ ‏بالحياة‏. ‏من‏ ‏الذى ‏سيرجح‏ ‏الكفة؟‏. ‏هذه‏ ‏حالة‏ ‏لا‏ ‏تطاق‏، ‏ماذا‏ ‏جرى ‏لى ‏يارب؟‏. ‏ما‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏حدث؟‏. ‏لماذا‏ ‏يتضخم‏ ‏هذا‏ ‏الشئ‏ ‏كلما‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أستهين‏ ‏به؟‏. ‏شئ‏ ‏ما‏ ‏قد‏ ‏حدث‏ ‏يا‏ ‏ناس‏، ‏شئ‏ ‏خطير‏ ‏يهز‏ ‏الدنيا‏ ‏ويفجر‏ ‏البراكين‏: – ‏القارعة‏ – ‏الزلزال‏ – ‏الحاقة‏ – ‏الواقعة‏، ‏أى ‏شئ‏ ‏له‏ ‏هذا‏ ‏الوقع‏ ‏الضخم‏ ‏المرعب‏. ‏بدا‏ ‏بسيطا‏ ‏لا‏ ‏معنى ‏له‏، ‏ثم‏ ‏ها‏ ‏هو‏ ‏يتضخم‏ ‏كل‏ ‏يوم‏. ‏انقلبت‏ ‏الأمور‏ ‏أو‏ ‏انعدلت‏. ‏لست‏ ‏أدرى. ‏زادت‏ ‏تعقيدا‏ ‏أم‏ ‏أصبحت‏ ‏أبسط‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏تعقد‏. ‏أتذكر‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏وعم‏ ‏محفوظ‏ ‏السباك‏ ‏فأهدأ‏ ‏قليلا‏. ‏الشئ‏ !! ‏هذا‏ ‏الشئ‏ !!!! ‏الذى ‏حدث‏!!!!! ‏الذى ‏أنا‏ ‏فيه‏: ‏هو‏ ‏أضخم‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏دون‏ ‏معالم‏. ‏ماذ‏ ‏يفيدنى ‏هذا‏ ‏الهدوء‏ ‏الظاهرى؟‏. ‏ماذا‏ ‏أقول‏ ‏لهم‏ ‏فى ‏العمل؟‏. ‏أقول‏ ‏لهم‏ ‏إن‏ ‏حرارتى ‏ستة‏ ‏وثمانية؟‏. ‏أقول‏ ‏لهم‏ ‏إنى ‏ذهبت‏ ‏إلى ‏طبيب‏ ‏أمراض‏ ‏نساء‏ ‏لأنى ‏حامل‏ ‏فى ‏طفل‏ ‏لا‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏يتركنى ‏فى ‏حالى؟‏. ‏أقول‏ ‏لهم‏ ‏إنى ‏نسيت‏ ‏اسمى ‏وإنى ‏أتعرف‏ ‏على ‏الألوان‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏فى ‏حياتى.‏

ليس‏ ‏لى ‏خيار‏. ‏عملى ‏هو‏ ‏مصدر‏ ‏رزقى ‏الوحيد‏. ‏هو‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏المهرب‏ ‏الشرعى ‏من‏ ‏البيت‏. ‏أذهب‏ ‏إليه‏ ‏حتى ‏لايموت‏ ‏أطفالى ‏جوعا‏ ‏أو‏ ‏أموت‏ ‏أنا‏ ‏اختناقا‏، “‏كل‏ ‏شئ‏ ‏تغير‏، ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏تغير‏”. ‏حقيقة‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏فيها‏ ‏جدال‏ ‏حتى ‏لم‏ ‏تعد‏ ‏ترعبنى. ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏حريصا‏ ‏على ‏مقاومتها‏ ‏أو‏ ‏رفضها‏، ‏وعجبت‏ ‏أنى ‏استسلمت‏ ‏هكذا‏ ‏فى ‏خلال‏ ‏هذه‏ ‏المدة‏ ‏القصيرة‏. ‏ينبغى ‏على ‏أن‏ ‏أبدأ‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏أن‏ ‏أتعرف‏ ‏على ‏الأشياء‏ ‏والناس‏ ‏من‏ ‏الأول‏، ‏ولكن‏ ‏هناك‏ ‏مشاكل‏ ‏عاجلة‏ ‏لا‏ ‏تنتظر‏. ‏كيف‏ ‏سأقوم‏ ‏بعملى ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أكاد‏ ‏أتذكر‏ ‏جدول‏ ‏الضرب؟‏. ‏كيف‏ ‏أكتب‏ ‏المذكرات‏ ‏وأنا‏ ‏أجاهد‏ ‏لأجمع‏ ‏حروف‏ ‏الهجاء‏ ‏لأكون‏ ‏كلمة؟‏. ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فأنا‏ ‏لا‏ ‏أملك‏ ‏إلا‏ ‏المحاولة‏ ‏والمواجهة‏ ‏والاستمرار‏.. ‏ياعبء‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏عادى، ‏يا‏ ‏عبء‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏غير‏ ‏عادى. ‏الهواء‏ ‏له‏ ‏قوام‏ ‏ملموس‏ ‏باليد‏ !! ‏كيف‏ ‏سيدخل‏ ‏إلى ‏صدرى..‏يا‏ ‏ناس‏!!‏؟‏.‏

‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الركن‏ ‏من‏ ‏الحجرة‏ ‏جلست‏ ‏أمام‏ ‏مكتبى ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أختبئ‏ ‏منهم‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يظهر‏ ‏على ‏ما‏ ‏بى، ‏أخرجت‏ ‏الملفات‏ ‏ووضعتها‏ ‏بجوارى ‏وأعدت‏ ‏رصها‏. ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أقرأ‏ ‏تعابير‏ ‏وجوههم‏ ‏وأنا‏ ‏ألقى ‏عليهم‏ ‏تحية‏ ‏الصباح‏ ‏لأختبر‏ ‏فيها‏ ‏أى ‏انطباع‏ ‏غير‏ ‏عادى، ‏حمدت‏ ‏الله‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏ألاحظ‏ ‏شيئا‏. ‏الغريب‏ ‏أنى ‏تعرفت‏ ‏عليهم‏ ‏هذا‏ ‏الصباح‏”‏ككتلة‏ ‏من‏ ‏البشر‏” ‏مجتمعين‏ ‏بلا‏ ‏تمييز‏. ‏أنا‏ ‏أعرف‏ ‏اسم‏ ‏كل‏ ‏واحد‏ ‏منهم‏ ‏على ‏حدة‏، ‏لكننى ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أذكره‏ ‏وحده‏، ‏كلما‏ ‏ذكرت‏ ‏اسما‏ ‏لاحقه‏ ‏أو‏ ‏صحبه‏ ‏اسمان‏، ‏ثلاثة‏، ‏عشرة‏، ‏الجميع‏، ‏وكأن‏ ‏عقلى ‏قد‏ ‏أصبح‏ ‏جهازا‏ ‏من‏ ‏نوع‏ ‏آخر‏، ‏جهازا‏ ‏يرفض‏ ‏أن‏ ‏يميز‏ ‏بين‏ ‏الناس‏ ‏وبعضهم‏ ‏البعض‏، ‏يحقق‏ ‏بطريقته‏ ‏الخاصة‏ – ‏وفى ‏وقت‏ ‏واحد‏ – ‏جوهر‏ ‏الدين‏ ‏وهدف‏ ‏الشيوعية‏، ‏أما‏ ‏عواطفى ‏فإنى ‏أحس‏ ‏أن‏ ‏شيئا‏ ‏ما‏ ‏قد‏ ‏استيقظ‏ ‏منها‏ ‏حتى ‏اختلت‏ ‏كل‏ ‏القيم‏ ‏التى ‏ارتبطت‏ ‏بها‏، ‏ثم‏ ‏امتد‏ ‏الخلل‏ ‏إلى ‏تضارب‏ ‏أو‏ ‏تناقض‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏تفسير‏. ‏فى ‏الوقت‏ ‏الذى ‏تيقنت‏ ‏فيه‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أحب‏ ‏أو‏ ‏أكره‏ ‏أو‏ ‏أحزن‏ ‏أو‏ ‏أفرح‏ ‏مثل‏ ‏زمان‏، ‏أدركت‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أحب‏ ‏أو‏ ‏أكره‏ ‏أو‏ ‏أفرح‏ ‏زمان‏ ‏أبدا‏. ‏ماذا‏ ‏حدث؟‏. ‏ربما‏ ‏اختلف‏ ‏نوع‏ ‏الحب‏ ‏والكره‏ ‏أو‏ ‏هدفهما‏ ‏أو‏ ‏معناهما‏. ‏أنا‏ ‏الآن‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أحب‏ ‏مثلا‏ ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أجد‏ ‏من‏ ‏أحبه‏، ‏وفى ‏أحوال‏ ‏أخرى ‏أخاف‏ ‏أن‏ ‏أحب‏ ‏بهذه‏ ‏الدوافع‏ ‏الجديدة‏ ‏لأنى ‏أحس‏ ‏أنها‏ ‏من‏ ‏نوع‏ ‏آخر‏، ‏ربما‏ ‏أكثر‏ ‏صراحة‏ ‏وربما‏ ‏أكثر‏ ‏وقاحة‏، ‏أما‏ ‏كيف‏ ‏ولماذا؟‏. ‏فهذا‏ ‏ما‏ ‏يكاد‏ ‏يطرحنى ‏أرضا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏يـنهكنى ‏التفكير‏ ‏فى ‏مالا‏ ‏علم‏ ‏لى ‏به‏.‏

أستسلم‏ ‏فى ‏النهاية‏ ‏إلى ‏الفراغ‏ ‏بلا‏ ‏قاع‏.‏

أحاول‏ ‏ثانية‏: ‏فأتذكر‏ ‏مشاعرى ‏نحو‏ ‏زميلى ‏أسعد‏. ‏أو‏ ‏سيادة‏ ‏المدير‏ ‏أو‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى، ‏فأجدنى ‏متبلدا‏ ‏لا‏ ‏تهز‏ ‏أسماؤهم‏ ‏شعرة‏ ‏فى ‏داخلى.‏

حين‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏آمال‏ ‏بجوارى، ‏أجدنى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أعترف‏ ‏بحبها‏. ‏أعترف‏ ‏لمن؟‏. ‏هو‏ ‏حب‏ ‏من‏ ‏نوع‏ ‏آخر‏، ‏كأنى ‏كنت‏ ‏أحبها‏ ‏منذ‏ ‏بدء‏ ‏الخليقة‏، ‏أو‏ ‏كأنى ‏أحبها‏ ‏هى ‏الآن‏ ‏ولا‏ ‏أحب‏ ‏ما‏ ‏كنت‏ ‏أعرفه‏ ‏عنها‏. ‏شئ‏ ‏ما‏ ‏تفجر‏ ‏فى ‏داخلى ‏فى ‏هذا‏ ‏الاتجاه‏ ‏أيضا‏ ‏يدفعنى ‏إلى ‏الاقتراب‏ ‏منها‏ ‏دون‏ ‏حساب‏ ‏ولا‏ ‏استئذان‏، ‏ولا‏ ‏يمنعنى ‏من‏ ‏الاعتراف‏ ‏بحقى ‏فى ‏الرغبة‏ ‏من‏ ‏الاقتراب‏ ‏منها‏ ‏حتى ‏الالتصاق‏، ‏ليس‏ ‏جنسا‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏. ‏لكن‏ ‏له‏ ‏طعم‏ ‏الجنس‏.‏

لا‏ ‏أكاد‏ ‏أصدق‏ ‏أن‏ ‏أحدا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يتصور‏ ‏هذا‏ ‏التناقض‏. ‏إما‏ ‏أننى ‏أعيش‏ ‏اللامبالاة‏ ‏بكل‏ ‏برودها‏ ‏وجمودها‏، ‏وإما‏ ‏أننى ‏أتفجر‏ ‏بالحب‏ ‏والصدق‏ ‏الوقح‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يستبعد‏ ‏الجنس‏ ‏مع‏ ‏امرأة‏ ‏فاضلة‏ ‏ومتزوجة‏ ‏وحامل‏ ‏وفى ‏شهورها‏ ‏الأخيرة‏. ‏فهمت‏ ‏الآن‏ ‏معنى ‏تعبير‏ “‏العجب‏ ‏العجاب‏” !!!!‏.

كل‏ ‏الناس‏ ‏تعرف‏ ‏أشياء‏ ‏أخرى ‏غير‏ ‏الحقيقة‏ ‏التى ‏أعيشها‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏، ‏كنت‏ ‏مثلهم‏، ‏وكنت‏ ‏أحس‏ ‏أن‏ ‏حبهم‏ ‏هوالحب‏، ‏وأن‏ ‏أدبهم‏ ‏هو‏ ‏الأدب‏. ‏الآن‏ ‏أعيد‏ ‏النظر‏ ‏وأنا‏ ‏فى ‏رعب‏ ‏الوحدة‏ ‏ودهشة‏ ‏الغريب‏. ‏تأكدت‏ ‏أن‏ ‏شعورى ‏نحو‏ ‏آمال‏ ‏ليس‏ ‏شاذا‏ ‏ولا‏ ‏بشعا‏. ‏إنه‏ ‏مجرد‏ ‏تفجير‏ ‏شئ‏ ‏موجود‏ ‏منذ‏ ‏عهد‏ ‏سحيق‏، ‏قبل‏ ‏ذلك‏ ‏كنت‏ ‏أتجنبها‏ ‏وأعاملها‏ ‏بشئ‏ ‏من‏ ‏الجفاء‏. ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أميز‏ ‏ذلك‏ ‏الشئ‏ ‏المختبئ‏ ‏بين‏ ‏أحشائى ‏نحوها‏، ‏وإن‏ ‏كنت‏ ‏دائما‏ ‏أخشى ‏نظراتها‏ ‏الثاقبة‏ ‏التى ‏تتخطى ‏حدودك‏ ‏الظاهرة‏ ‏لتستقر‏ ‏بين‏ ‏ضلوعك‏ ‏مباشرة‏. ‏قبل‏ ‏ذلك‏ ‏كنت‏ ‏أحتمى ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الفيض‏ ‏المقتحم‏ ‏بمزيج‏ ‏من‏ ‏الحياء‏ ‏والتبلد‏ ‏والجفاء‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏النظرات‏ ‏والذبذبات‏ ‏تتراكم‏ ‏على ‏مر‏ ‏السنين‏، ‏فإذا‏ ‏اختفت‏ ‏المشاعر‏ ‏القديمة‏ ‏انطلقت‏ ‏من‏ ‏عقالها‏ ‏بلا‏ ‏توجيه‏.‏

نظرت‏ ‏إليها‏ ‏من‏ ‏وراء‏ ‏الصحيفة‏، ‏فوجدتنى ‏مثلما‏ ‏كنت‏ ‏زمان‏. ‏زمان‏ ‏قبل‏ ‏هذا‏ ‏الزمان‏، ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏أيقنت‏ ‏أنى ‏نسيت‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏تماما‏، ‏أو‏ ‏أنها‏ ‏كانت‏ ‏من‏ ‏خداع‏ ‏الطفولة‏ ‏والمراهقة‏، ‏مشاعر‏ ‏تغمر‏ ‏خلايا‏ ‏جسمى ‏قبل‏ ‏قلبى ‏و‏ ‏عقلى ‏وتدغدغ‏ ‏أعمق‏ ‏أحاسيسى. ‏قد‏ ‏تظهر‏ ‏على ‏سطحها‏ ‏شهوة‏ ‏ما‏، ‏ولكنها‏ ‏ليست‏ ‏بالضرورة‏ ‏شهوة‏.‏

حين‏ ‏فتح‏ ‏الباب‏ ‏المجاور‏ ‏فجأة‏ ‏اختفت‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏فى ‏جوفى ‏مثلما‏ ‏يغلق‏ ‏التلميذ‏ ‏الصغير‏ ‏درجه‏ ‏فجأة‏ ‏على ‏قصة‏ ‏غرامية‏ ‏أثناء‏ ‏دخول‏ ‏والده‏ ‏عليه‏، ‏لم‏ ‏يبق‏ ‏على ‏وجهى ‏إلا‏ ‏بقايا‏ ‏تقلصات‏ ‏جمدت‏ ‏مكانها‏ ‏من‏ ‏سنين‏، ‏وإن‏ ‏كانت‏ ‏الآن‏ ‏قد‏ ‏أصبحت‏ ‏عبئا‏ ‏لا‏ ‏أحتمله‏. ‏ما‏ ‏أسخف‏ ‏أن‏ ‏تشعر‏ ‏بعضلات‏ ‏وجهك‏ ‏أو‏ ‏أن‏ ‏ترصد‏ ‏حركاتها‏ ‏وكأنها‏ ‏تتحرك‏ “‏بالسرعة‏ ‏البطيئة‏”.‏

ما‏ ‏هذا‏ ‏كله؟‏.‏

أريد‏ ‏أن‏ ‏اختبئ‏ ‏أنا‏ ‏نفسى ‏تحت‏ ‏المكتب‏. ‏لم‏ ‏يكف‏ ‏أن‏ ‏أخفى ‏مشاعرى ‏فى ‏الدرج‏ ‏مثل‏ ‏القصة‏ ‏الغرامية‏. ‏أخشى ‏أن‏ ‏يرانى ‏هؤلاء‏ ‏الناس‏ ‏من‏ ‏حيث‏ ‏لا‏ ‏أدرى، ‏أن‏ ‏يروا‏ ‏مالا‏ ‏أراه‏ ‏أنا‏ ‏مثلا‏. ‏لست‏ ‏واثقا‏ ‏من‏ ‏حدودى ‏ولا‏ ‏من‏ ‏مداخل‏ ‏ذاتى، ‏ملقى ‏صريعا‏ ‏بين‏ ‏الامتلاء‏ ‏الغامر‏ ‏والفراغ‏ ‏الدائر‏ ‏إلى ‏أسفل‏، ‏وبين‏ ‏ما‏ ‏يدور‏ ‏فى ‏رأسى ‏بسرعة‏ ‏خمسة‏ ‏آلاف‏ ‏كيلوسيكل‏ ‏فى ‏الثانية‏. ‏هذا‏ ‏الفراغ‏ ‏الهلامى ‏الهائل‏. ‏لا‏ ‏أتبين‏ ‏خيط‏ ‏وجودى.‏

هل‏ ‏أنا‏ ‏أحب‏ ‏آمال‏ ‏السيدة‏ ‏الفاضلة‏ ‏الزميلة‏ ‏الحامل؟‏. ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الحب؟‏ ‏هل‏ ‏هناك‏ ‏مخلوق‏ ‏يعرف‏ ‏معنى ‏الحب؟‏. ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أحب‏ ‏وأنا‏ ‏أعرف‏ ‏أن‏ ‏مشاعرى ‏كلها‏ ‏قد‏ ‏اختفت؟‏. ‏فإذا‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏هذا‏ ‏حبا‏ ‏فماذا‏ ‏أسميه؟‏. ‏هل‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏لغة‏ ‏جديدة‏ ‏تنجح‏ ‏فى ‏وصف‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏الجديدة؟‏. ‏ثم‏: ‏هل‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏خاصة‏ ‏بآمال‏ ‏فقط؟‏. ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏أشعر‏ ‏بالتعاطف‏ ‏معها‏ ‏لأنى ‏حامل‏ ‏مثلها؟‏. ‏أنا‏ ‏أشعر‏ ‏بهذا‏ ‏الطفل‏ ‏غير‏ ‏الشرعى ‏يجوس‏ ‏خلال‏ ‏دروب‏ ‏عقلى ‏فى ‏السر‏، ‏أما‏ ‏طفلها‏ ‏فوجوده‏ ‏معلن‏ ‏مستقر‏. ‏أحس‏ ‏بمشاعر‏ ‏مشابهة‏ ‏تجاه‏ ‏أخريات‏ ‏لسن‏ ‏حوامل‏، ‏وتجاه‏ ‏آخرين‏ ‏أيضا‏. “‏أماني‏” ‏مثلا‏، ‏ابنة‏ ‏جارتنا‏، ‏لمحتها‏ ‏هذا‏ ‏الصباح‏ ‏فى ‏الشرفة‏ ‏فكدت‏ ‏أقفز‏ ‏إليها‏، ‏ألقى ‏لها‏ ‏بتحية‏ ‏الصباح‏ ‏بشعور‏ ‏مغاير‏ ‏لشعور‏ ‏الأبوة‏ ‏والجيرة‏، ‏قبل‏ ‏ذلك‏ ‏كنت‏ ‏لا‏ ‏أعير‏ ‏وجودها‏ ‏فى ‏الشرفة‏ ‏اهتماما‏ ‏إلا‏ ‏بقدر‏ ‏اهتمامى ‏ببائع‏ ‏الصحف‏ ‏يجرى ‏فى ‏الشارع‏، ‏أو‏ ‏قدر‏ ‏الفول‏ ‏على ‏الناصية‏، ‏حتى ‏مشاعرى ‏تجاه‏ ‏الممثلات‏ ‏تغيرت‏. ‏سعاد‏ ‏حسنى ‏التى ‏كنت‏ ‏أستثقل‏ ‏دمها‏ ‏حين‏ ‏أراها‏ ‏وكأنها‏ ‏تتحدانى ‏بحيويتها‏ ‏بدأت‏ ‏التعرف‏ ‏عليها‏ ‏من‏ ‏جديد‏. ‏بدأت‏ ‏أحس‏ ‏نحوها‏ ‏بهذه‏ ‏المشاعر‏ ‏الحية‏ ‏المقتحمة‏. ‏فى ‏الأتوبيس‏ ‏غمرتنى ‏نفس‏ ‏المشاعر‏ ‏نحو‏ ‏تلك‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏تجلس‏ ‏بجوارى ‏ونحو‏ ‏العجوز‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏تمسك‏ ‏بحفيدتها‏، ‏ونحو‏ ‏حفيدتها‏، ‏ونحو‏ ‏سائق‏ ‏الأتوبيس‏. ‏مع‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الفيض‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏اسمه‏ ‏فأنا‏ ‏فى ‏قمة‏ ‏اللامبالاة‏ ‏إذ‏ ‏أننى ‏على ‏يقين‏ ‏من‏ ‏أنى ‏لا‏ ‏أحب‏ ‏ولا‏ ‏أكره‏ ‏مثل‏ ‏زمان‏.‏

أنتزع‏ ‏نفسى ‏من‏ ‏بين‏ ‏سطور‏ ‏الصحيفة‏ ‏التى ‏كنت‏ ‏أختبئ‏ ‏وراءها‏ ‏لأفكر‏ ‏فى ‏حرية‏، ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أنظر‏ ‏فى ‏وجوه‏ ‏زملائى ‏فلا‏ ‏أجد‏ ‏عليها‏ ‏إلا‏ ‏آثار‏ ‏فول‏ ‏الصباح‏، ‏أعظم‏ ‏مضاد‏ ‏للتفكير‏ ‏الخلاق‏. ‏مالى ‏أنا‏ ‏وما‏ “‏للتفكير‏ ‏الخلاق‏”‏؟‏. ‏لا‏ ‏أتذكر‏ ‏متى ‏سمعت‏ ‏هذه‏ ‏الكلمة‏ ‏من‏ ‏قبل‏ ‏ولكنى ‏ألاحظ‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏أن‏ ‏كلمات‏ ‏تقفز‏ ‏إلى ‏ذهنى ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أتصور‏ ‏أنها‏ ‏مرت‏ ‏على ‏فى ‏يوم‏ ‏من‏ ‏الأيام‏، ‏ربما‏ ‏دخلت‏ ‏إلى ‏عقلى ‏من‏ ‏وراء‏ ‏ظهرى، ‏ثم‏ ‏ها‏ ‏هى ‏ذى ‏تقفز‏ ‏إلى ‏سطحه‏ ‏وكأنها‏ ‏تتحدانى، ‏بل‏ ‏إنى ‏ألاحظ‏ ‏هذا‏ ‏الصباح‏ ‏أن‏ ‏قراءتى ‏للصحيفة‏ ‏اليومية‏ ‏قد‏ ‏اختلفت‏. ‏فى ‏اللحظات‏ ‏التى ‏استطعت‏ ‏أن‏ ‏أتعرف‏ ‏فيها‏ ‏على ‏الحروف‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏وأنجح‏ ‏فى ‏تكوين‏ ‏الألفاظ‏، ‏لم‏ ‏أتمكن‏ ‏من‏ ‏قراءة‏ ‏الأخبار‏ ‏العادية‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏تجذبنى ‏قبلا‏ (‏البخت‏ ‏والإعلانات‏ ‏والوفيات‏ ‏وأخبار‏ ‏الإصلاح‏ ‏الوظيفي‏) ‏ينجذب‏ ‏نظرى ‏إلى ‏المواضيع‏ ‏التى ‏كنت‏ ‏أضعها‏ ‏تحت‏ ‏بند‏ ‏الكلام‏ ‏الفارغ‏ ‏والضحك‏ ‏على ‏الدقون‏: “‏انتحار‏ ‏الفكر‏ ‏الجديد‏”، “‏المد‏ ‏الثورى ‏فى ‏العالم‏ ‏الثالث‏”، “‏مخاطر‏ ‏المجاعة‏ ‏وانقراض‏ ‏الإنسان‏”، ‏كانت‏ ‏هذه‏ ‏العناوين‏ ‏تصيبنى ‏بالإعياء‏، ‏أما‏ ‏الآن‏…‏؟‏.‏

ماذا‏ ‏حدث‏ ‏لى ‏دون‏ ‏إذن‏ ‏منى؟‏.‏

هل‏ ‏أنا‏ ‏أخدع‏ ‏نفسى ‏بالترقى ‏مباشرة‏ ‏إلى “‏كادر‏ ‏المثقفين‏” ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تخطانى ‏الإصلاح‏ ‏الوظيفى؟‏. ‏ما‏ ‏سر‏ ‏صداقتى ‏السرية‏ ‏مع‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏، ‏وفى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏مع‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏السباك؟‏. ‏ما‏ ‏وجه‏ ‏الشبه‏ ‏بينهما؟‏. ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏بكل‏ ‏علمه‏، ‏وفكره‏، ‏وصمته‏، ‏وكتبه‏، ‏وغموضه‏، ‏وعم‏ ‏محفوظ‏ ‏بكل‏ ‏أمانته‏، ‏وأمنه‏، ‏وبساطته‏، ‏وزهده‏، ‏وخجله‏، ‏وأسراره‏. ‏ثم‏ ‏أنا‏: ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏… ‏حتى ‏اسمى ‏له‏ ‏وقع‏ ‏غريب‏ ‏على. ‏عندما‏ ‏أنجح‏ ‏فى ‏استرجاعه‏ ‏أسارع‏ ‏فأقسمه‏ ‏إلى ‏أجزاء‏. ‏عقلى ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏متناه‏ ‏فى ‏صفاته‏: ‏إما‏ ‏أن‏ ‏يستقبل‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏مع‏ ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏وإما‏ ‏أن‏ ‏يفصل‏ ‏أى ‏شئ‏ ‏عن‏ ‏أى ‏شئ‏، ‏حتى ‏يكاد‏ ‏يقسم‏ ‏الحرف‏ ‏الواحد‏ ‏إلى ‏قسمين‏، ‏اسمى ‏يرعبنى ‏حين‏ ‏ينفصل‏ ‏إلى ‏أجزاء‏ ‏عبد‏..‏السـ‏…‏لام‏..,‏المشـ‏.. ‏ـد‏: “‏أنا‏”، ‏ربما‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏السبب‏ ‏الذى ‏حال‏ ‏دون‏ ‏تذكرى ‏اسمى ‏أمام‏ ‏تلك‏ ‏المرأة‏ ‏الكالحة‏ ‏ذلك‏ ‏الصباح‏.‏

‏ ‏من‏ ‏هو‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏هو‏ “‏أنا‏” ‏تحديدا؟‏.‏

أكاد‏ ‏أقوم‏ ‏من‏ ‏على ‏مكتبى ‏أسألهم‏ ‏من‏ ‏أنا‏، ‏حتى ‏أتأكد‏ ‏أنى ‏إن‏ ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏، ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏أبحث‏ ‏عمن‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أقضى ‏به‏ ‏أبسط‏ ‏حاجاتى ‏وألزمها‏ ‏من‏ ‏أول‏ ‏صرف‏ ‏شيك‏ ‏البنك‏ ‏بالمتأخرات‏ ‏حتى ‏شراء‏ ‏تموين‏ ‏السكر‏ ‏والزيت‏ ‏قبل‏ ‏نهاية‏ ‏الشهر‏.‏

‏- ‏الملفات‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏… ‏صباح‏ ‏الخير‏.‏

أصاب‏ ‏بالفزع‏. ‏دخل‏ ‏صوت‏ ‏عم‏ ‏جمعه‏ ‏البسيونى ‏إلى ‏جسمى ‏مباشرة‏ ‏غير‏ ‏مار‏ ‏بأذنى ‏كأنه‏ ‏ناقوس‏ ‏يأتى ‏من‏ ‏عالم‏ ‏آخر‏ ‏يعرض‏ ‏على ‏اختيارا‏ ‏فرعيا‏ “‏إما‏ ‏أن‏ ‏تعود‏ ‏أو‏ ‏نقتلك‏”. ‏نظرت‏ ‏إلى ‏بسمته‏ ‏الآمرة‏ ‏وعينيه‏ ‏الواثقتين‏، ‏وفهمت‏ ‏لماذا‏ ‏يصورون‏ ‏الجلاد‏ ‏معصوب‏ ‏العينين‏. ‏قلت‏ ‏له‏ ‏على ‏الفور‏.‏

‏- ‏حاضر‏ ‏عينى ‏الاثنين‏، ‏صباح‏ ‏النور‏.‏

مازلت‏ ‏قادرا‏ ‏على ‏العودة‏ ‏بسرعة‏ ‏لا‏ ‏يلحظها‏ ‏أحد‏، ‏وبرغم‏ ‏الصداع‏ ‏والتوهان‏ ‏والانفجارات‏ ‏المتلاحقة‏، ‏يعقبها‏ ‏الصمت‏ ‏الميت‏، ‏فإننى ‏مازلت‏ ‏قادرا‏ ‏على ‏الاختباء‏ ‏وراء‏ ‏المدعو‏ ” ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏”…‏

‏* * *‏

لبست‏ ‏قناع‏ ‏اللامبالاة‏ ‏وأخليت‏ ‏رأسى ‏وصدرى ‏وخلاياى ‏من‏ ‏أى ‏إحساس‏ ‏معوق‏ ‏وحاولت‏ ‏الاختباء‏. ‏بدأت‏ ‏أقلب‏ ‏فى ‏الملفات‏، ‏واكتشفت‏ ‏أنى ‏أستطيع‏. ‏لبست‏ ‏نفسى ‏وتركت‏ ‏القلم‏ ‏يتحرك‏ ‏على ‏الأوراق‏، ‏يجمع‏ ‏هنا‏ ‏ويطرح‏ ‏هناك‏. ‏ويؤشر‏ ‏على ‏هذه‏ ‏الصفحة‏ ‏ويشطب‏ ‏تلك‏، ‏وبعد‏ ‏فترة‏ ‏وجدتنى ‏قد‏ ‏انتهيت‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الأوراق‏، ‏وأخذت‏ ‏أقلب‏ ‏فيها‏ ‏وأتعجب‏ ‏كيف‏ ‏قمت‏ ‏بهذا‏ ‏العمل‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏حرفا‏ ‏أو‏ ‏رقما‏. ‏أحسست‏ ‏أن‏ ‏مخى ‏مازال‏ ‏قادرا‏ ‏كما‏ ‏كان‏، ‏على ‏شرط‏ ‏ألا‏ ‏أضبطه‏ ‏متلبسا‏ ‏بالعمل‏، ‏إذ‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏أظل‏ ‏بعيدا‏ ‏عنه‏ ‏ولا‏ ‏أحاول‏ ‏التعرف‏ ‏عليه‏، ‏ولا‏ ‏إدراك‏ ‏قدراته‏. ‏حمدت‏ ‏الله‏ ‏أنى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أنسحب‏ ‏بين‏ ‏الحين‏ ‏والحين‏ ‏تاركا‏ ‏ورائى ‏ذلك‏ ‏الجزء‏ ‏الفعال‏ ‏يهيئ‏ ‏فرص‏ ‏كسب‏ ‏العيش‏، ‏والرد‏ ‏على ‏التحيات‏ ‏الصباحية‏، ‏وارتداء‏ ‏الملابس‏ ‏وخلعها‏، ‏وعمل‏ “‏زى ‏الناس‏” ‏من‏ ‏أكل‏ ‏وشرب‏ ‏وخلافه‏….‏

‏ ‏إلى ‏متى ‏يدوم‏ ‏هذا‏ ‏الحل‏,….‏؟‏. ‏وماذا‏ ‏لو‏ ‏فشل؟‏. ‏

‏* * *‏

اختفت‏ ‏الرعشة‏ ‏بعد‏ ‏بضعة‏ ‏أيام‏، ‏وكدت‏ ‏أنظم‏ ‏عملية‏ ‏فض‏ ‏الاشتباك‏ ‏بين‏ ‏أجزائى ‏حتى ‏صرت‏ ‏قادرا‏ ‏على ‏أن‏ ‏أواصل‏ ‏سعيى ‏فى ‏الحياة‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يلحظنى ‏أحد‏، ‏وفيما‏ ‏عدا‏ ‏تلك‏ ‏الأوقات‏ ‏التى ‏تضبطنى ‏فيها‏ ‏زوجتى ‏متلبسا‏ ‏بالتفكير‏، ‏وفيما‏ ‏عدا‏ ‏الصداع‏ ‏الذى ‏ينتابنى ‏عندما‏ ‏أقابل‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏على ‏السلم‏، ‏وفيما‏ ‏عدا‏ ‏صعوبة‏ ‏ما‏ ‏قبل‏ ‏النوم‏ ‏مع‏ ‏زوجتى، ‏فيما‏ ‏عدا‏ ‏هذه‏ ‏المشاكل‏ ‏الداخلية‏ !!! ‏كنت‏ ‏أتحايل‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يبدو‏ ‏على ‏شئ‏ ‏ظاهر‏، ‏وحتى ‏أنجح‏ ‏فى ‏الاستمرار‏ ‏فى ‏الحياة‏ ‏العادية‏، ‏وكأنى ‏أسرق‏ ‏الأيام‏ ‏والساعات‏ ‏من‏ ‏أصحابها‏، ‏أو‏ ‏كأن‏ ‏كائنا‏ ‏من‏ ‏كوكب‏ ‏آخر‏ ‏نزل‏ ‏يتخفى ‏فى ‏ثوب‏ ‏إنسان‏ ‏ليجمع‏ ‏المعلومات‏ ‏عن‏ ‏هذه‏ ‏المخلوقات‏ ‏العجيبة‏ ‏التى ‏تسعى ‏فى ‏غرور‏ ‏متناه‏ ‏لإثبات‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏العالم‏ ‏البشرى ‏كيان‏ ‏حى ‏له‏ ‏هدف‏ ‏ما‏.‏

أصابنى ‏شئ‏ ‏من‏ “‏الفلسفة‏ ‏التلقائية‏” ‏التى ‏أضفت‏ ‏على ‏تفكيرى ‏نوعا‏ ‏من‏ ‏الحكمة‏ ‏دون‏ ‏أسباب‏، ‏ودون‏ ‏جهد‏، ‏حتى ‏أصبحت‏ ‏أشاهد‏ ‏الناس‏ ‏فى ‏الأتوبيس‏ ‏والشارع‏ ‏والمكتب‏ ‏والبيت‏ ‏يؤدون‏ ‏أدوارهم‏ ‏بإتقان‏ ‏سطحى، ‏وتكرار‏ ‏ضرورى، ‏لزوم‏ ‏غياب‏ ‏المخرج‏ ‏الذى ‏ذهب‏ ‏يبحث‏ ‏عن‏ ‏المؤلف‏ ‏الذى ‏مات‏ ‏فجأة‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يضع‏ ‏نهاية‏ ‏للمسرحية‏ ‏الكبرى، ‏فترك‏ ‏المخرج‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الحرج‏ ‏العظيم‏، ‏وبدلا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏يسدل‏ ‏المخرج‏ ‏الستار‏ ‏فى ‏استسلام‏ ‏العاجز‏ ‏الذكى، ‏ركبه‏ ‏العناد‏ ‏وأمر‏ ‏كل‏ ‏واحد‏ ‏أن‏ ‏يستمر‏ ‏فى ‏دوره‏ ‏كما‏ ‏هو‏ ‏حتى ‏يعود‏ ‏المؤلف‏، ‏وهولم‏ ‏يعد‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏، ‏ويبدو‏ ‏أنه‏ ‏لن‏ ‏يعود‏ ‏أبدا‏. ‏الممثلون‏ ‏كل‏ ‏منهم‏ ‏يؤدى ‏دوره‏، ‏أو‏ ‏يأتى ‏بشبيهه‏ ‏الذى ‏أعده‏ ‏فى ‏ليالى ‏الشتاء‏ ‏أو‏ ‏نشوة‏ ‏إجازة‏ ‏صيف‏، ‏وقام‏ ‏بتمرينه‏ ‏خلف‏ ‏الكواليس‏ ‏ليكمل‏ ‏نفس‏ ‏الدور‏ ‏بنفس‏ ‏الحركات‏. ‏الضجة‏ ‏فى ‏الكواليس‏ ‏تعلن‏ ‏مدى ‏الازدحام‏: ‏فالاطفال‏ ‏الزينة‏، ‏والطلبة‏، ‏وصبية‏ ‏الورش‏، ‏وعيال‏ ‏الفلاحين‏، ‏يتدربون‏ ‏على ‏الأدوار‏ ‏البديلة‏ ‏ويستعدون‏ ‏للظهور‏ ‏على ‏المسرح‏ ‏فى ‏الوقت‏ ‏المناسب‏. ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏فى ‏انتظار‏ ‏المخرج‏ ‏الذى ‏ذهب‏ ‏يبحث‏ ‏عن‏ ‏مؤلف‏ ‏مات‏ ‏فى ‏السر‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يتم‏ ‏الرواية‏.‏

ما‏ ‏هذه‏ ‏الحكمة‏ ‏التى ‏حطت‏ ‏على ‏دماغ‏ ‏أهلك‏ ‏بدون‏ ‏مناسبة‏… ‏ياسى ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏يا‏ ‏سبع‏ ‏الليل؟‏. ‏ما‏ ‏أروع‏ ‏اللعبة‏ ‏الجديدة‏! ‏هى ‏مشاعرى ‏الخاصة‏ ‏والله‏ ‏العظيم‏ ‏دون‏ ‏تأليف‏ ‏ولا‏ ‏خيال‏. ‏أنا‏ ‏جدع‏.. ‏فهيم‏ (‏هل‏ ‏فهيم‏ ‏كلمة‏ ‏عربية؟‏.).‏

كنت‏ ‏أتعجب‏ ‏وأنا‏ ‏القادم‏ ‏من‏ ‏الكوكب‏ ‏الآخر‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الإخلاص‏ ‏الغريب‏ ‏والوفاء‏ ‏الذى ‏يتصف‏ ‏به‏ ‏هذا‏ ‏الكائن‏ ‏البشرى، ‏ولكن‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏طالت‏ ‏فرجتى ‏بضعة‏ ‏أسابيع‏ ‏علمت‏ ‏أن‏ ‏المسألة‏ ‏ليست‏ ‏مجرد‏ ‏إخلاص‏، ‏بل‏ ‏إن‏ ‏أى ‏واحد‏ ‏يتوقف‏ ‏عن‏ ‏أداء‏ ‏دوره‏ ‏أو‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يسأل‏ ‏المخرج‏ ‏أو‏ ‏ينقد‏ ‏المؤلف‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يرسل‏ ‏فورا‏ ‏بأمر‏ ‏شيخ‏ ‏الممثلين‏ ‏ليبحث‏ ‏بنفسه‏ ‏عنه‏، ‏ولا‏ ‏أحد‏ ‏يعرف‏ ‏مصيره‏ ‏لأنه‏ ‏لا‏ ‏يعود‏ ‏أبدا‏ ‏كما‏ ‏كان‏، ‏حتى ‏لو‏ ‏تاب‏ ‏واستغفر‏ ‏فإنه‏ ‏يعود‏ ‏بشكل‏ ‏آخر‏ ‏يؤدى ‏دورا‏ ‏آخر‏، ‏دورا‏ ‏ثانويا‏ ‏بمهارة‏ ‏ميتة‏، ‏وحماسة‏ ‏فاترة‏، ‏وخوف‏ ‏أكبر‏، ‏ونظام‏ ‏أدق‏، ‏وكل‏ ‏همه‏ ‏ألا‏ ‏يرسلوه‏ ‏ثانية‏ ‏إلى ‏الخارج‏… ‏ليبحث‏ ‏عن‏ ‏شئ‏ ‏لا‏ ‏يعرفه‏.‏

خطر‏ ‏ببالى ‏بلا‏ ‏مناسبة‏ ‏أن‏ ‏المخرج‏ ‏اسمه‏: “‏حسن‏”، “‏أين‏ ‏حسن‏”‏؟‏. ‏سخيفة‏.‏

أما‏ ‏أنا‏، ‏فقد‏ ‏تعلمت‏ ‏بعدما‏ ‏جرى ‏الذى ‏جرى ‏أن‏ ‏أرسل‏ ‏شبيهى ‏الانسان‏ ‏يؤدى ‏دورى ‏على ‏المسرح‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏مما‏ ‏أتاح‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أجلس‏ ‏أغلب‏ ‏الوقت‏ ‏فى ‏مقاعد‏ ‏المتفرجين‏ ‏لابسا‏ ‏طاقية‏ ‏الإخفاء‏. ‏كم‏ ‏كنت‏ ‏أتعجب‏ ‏منه‏ ‏وأعجب‏ ‏به‏ ‏وأنا‏ ‏أتساءل‏: ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏أصبح‏ ‏إنسانا‏ ‏مثلهم‏ ‏ما‏ ‏دام‏ ‏شبيهى ‏الانسان‏ ‏شاطرا‏ ‏هذه‏ ‏الشطارة؟‏..‏

ماذا‏ ‏لو‏ ‏اكتشفونى؟‏. ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏يظنوا‏ ‏أنى ‏أتيت‏ ‏للتجسس‏ ‏عليهم‏ ‏لصالح‏ ‏مواطنى ‏من‏ ‏الكواكب‏ ‏الأخرى. ‏أتذكر‏ ‏نظرات‏ ‏عم‏ ‏جمعه‏ ‏البسيونى ‏وهى ‏تهددنى: “‏إما‏ ‏أن‏ ‏تعود‏ ‏أو‏ ‏نقتلك‏، ‏إما‏ ‏أن‏ ‏تعود‏ ‏أو‏ ‏نقتلك‏”. ‏أخاف‏. ‏أتبين‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يميز‏ ‏بينى ‏وبينه‏. ‏أحسن‏. ‏هكذا‏ ‏سمحت‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أتظاهر‏ ‏بالعودة‏ ‏حين‏ ‏اهتديت‏ ‏إلى ‏هذا‏ ‏الحل‏ ‏السرى ‏المتجسـس‏.‏

أنجح‏ ‏فى ‏معظم‏ ‏الأوقات‏ ‏أن‏ ‏أستمر‏ ‏راسما‏ ‏على ‏وجهى ‏الآخر‏ ‏بسمة‏ ‏الناقد‏ ‏الذى ‏يتظاهر‏ ‏بالفهم‏، ‏وأفشل‏ ‏أحيانا‏ ‏فى ‏خداع‏ ‏نفسى ‏حتى ‏تساورنى ‏رغبة‏ ‏غبية‏ ‏فى ‏الذهاب‏ ‏للبحث‏ ‏عن‏ ‏المخرج‏، ‏ورغبة‏ ‏أغبى ‏فى ‏البحث‏ ‏عن‏ ‏المؤلف‏. ‏ربما‏ ‏تكون‏ ‏إشاعة‏ ‏موته‏ ‏خدعة‏ ‏ليس‏ ‏إلا‏، ‏وأحيانا‏ ‏أخرى ‏يبلغ‏ ‏غبائى ‏أن‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أضع‏ ‏نهاية‏ ‏لهذه‏ ‏المسرحية‏، ‏أو‏ ‏أن‏ ‏أقوم‏ ‏أنا‏ ‏شخصيا‏ ‏بدور‏ ‏المخرج‏ ‏الهارب‏ ‏الجبان‏ ‏الذى ‏تركنا‏ ‏دون‏ ‏ضابط‏ ‏ولا‏ ‏نص‏، ‏أو‏ ‏أن‏ ‏أكمل‏ ‏المسرحية‏ ‏وأضع‏ ‏النهاية‏ ‏بنفسى.‏

‏* * *‏

طرقت‏ ‏باب‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏دون‏ ‏سابق‏ ‏موعد‏، ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏تأخرت‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏عن‏ ‏ميعاد‏ ‏عودتى ‏إلى ‏البيت‏ ‏دون‏ ‏سبب‏، ‏فقد‏ ‏تعودت‏ ‏فى ‏الأيام‏ ‏الأخيرة‏ ‏أن‏ ‏أترك‏ ‏قدمى ‏تنفصلان‏ ‏عن‏ ‏جسمى ‏وتتصرفان‏ ‏بوعى ‏خاص‏، ‏أما‏ ‏أنا‏ ‏فقد‏ ‏كنت‏ ‏أنتهز‏ ‏الفرصة‏ ‏وأواصل‏ ‏الفرجة‏ ‏على ‏هذا‏ ‏العرض‏ ‏المستمر‏ ‏بلا‏ ‏ملل‏. ‏أتذكر‏ ‏أيام‏ ‏الطفولة‏ ‏حين‏ ‏كنا‏ ‏نختبئ‏، ‏فى ‏دورة‏ ‏مياه‏ ‏دار‏ ‏السينما‏ ‏بعد‏ ‏انتهاء‏ ‏حفلة‏ ‏الماتينيه‏، ‏وذلك‏ ‏حتى ‏نحضر‏ ‏حفل‏ ‏السواريه‏ ‏بدون‏ ‏مقابل‏: ‏نفس‏ ‏الفيلم‏، ‏نفس‏ ‏الأحداث‏، ‏لا‏ ‏مفاجأة‏ ‏ولكن‏ ‏مجرد‏ ‏الفرجه‏ ‏مرتين‏ ‏أو‏ ‏ثلاثا‏ ‏كانت‏ ‏ضربا‏ ‏من‏ ‏شطارة‏ ‏الفلاحين‏ ‏التى ‏اصطحبتها‏ ‏معى ‏من‏ ‏القرية‏ ‏إلى ‏المدينة‏. ‏فى ‏بعض‏ ‏دور‏ ‏العرض‏ ‏الأخرى ‏كان‏ ‏مسموحا‏ “‏بالعرض‏ ‏المستمر‏” ‏دون‏ ‏حاجة‏ ‏إلى ‏الاختباء‏ ‏فى ‏دورات‏ ‏المياه‏.‏

حين‏ ‏كانت‏ ‏قدماى ‏تسوقانى ‏إلى ‏حوارى ‏سوق‏ ‏السلاح‏، ‏والسيدة‏ ‏زينب‏، ‏والمغربلين‏ ‏كنت‏ ‏ألاحظ‏ ‏أن‏ ‏التمثيل‏ ‏هناك‏ ‏من‏ ‏النوع‏ “‏الواقعي‏” ‏جدا‏: ‏الأدوار‏ ‏مسبوكة‏ ‏والحركة‏ ‏طبيعية‏ ‏حتى تكاد‏ ‏تظن‏ ‏أنها‏ ‏ليست‏ ‏تمثيلا‏ ‏أصلا‏ ‏بالمقارنة‏ ‏بما‏ ‏يجرى ‏داخل‏ ‏الشقق‏ ‏ووراء‏ ‏المكاتب‏ ‏التى ‏تتطلب‏ ‏بعض‏ ‏الفكاهات‏ ‏البذيئة‏، ‏وأحاديث‏ ‏السياسة‏ ‏الدائرية‏ ‏حتى ‏تكسر‏ ‏الملل‏ ‏من‏ ‏المسرحية‏ ‏المعادة‏ ‏بلا‏ ‏نهاية‏.‏

فى ‏تلك‏ ‏الساعة‏ ‏المتأخرة‏ ‏من‏ ‏النهار‏ ‏طرقت‏ ‏باب‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏بابنا‏، ‏وأحسست‏ ‏بقرون‏ ‏استشعارى ‏تسعى ‏إليه‏ ‏تحاول‏ ‏البحث‏ ‏فى ‏موقفه‏: ‏تـرى ‏هل‏ ‏هو‏ ‏ممثل‏ ‏فى ‏مسرحية‏ ‏لا‏ ‏أعرفها‏ ‏أو‏ ‏أنه‏ ‏متفرج‏ ‏مثلى؟‏. ‏أشعر‏ ‏أنى ‏بإقدامى ‏على ‏هذه‏ ‏الخطوة‏ ‏أدخل‏ ‏دنيا‏ ‏جديدة‏ ‏على ‏تماما‏، ‏دنيا‏ ‏تختلف‏ ‏عن‏ ‏تلك‏ ‏التى ‏كنت‏ ‏أعيشها‏ ‏فى ‏حالة‏ ‏التنويم‏ ‏السابقة‏ ‏وعن‏ ‏تلك‏ ‏التى ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أعيشها‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏، ‏ولو‏ ‏أنى ‏أدركت‏ ‏أنى ‏لا‏ ‏أعيش‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏ولكنى ‏فقط‏، ‏أحاول‏ ‏تأجيل‏ ‏مصيرى ‏الذى ‏لا‏ ‏أعرفه‏ ‏بالفرجة‏، ‏والمكر‏، ‏وادعاء‏ ‏الحكمة‏، ‏واختراع‏ ‏نظريات‏ ‏جديدة‏.‏

‏ ‏فتح‏ ‏لى ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏الباب‏ ‏بعد‏ ‏فترة‏. ‏كانت‏ ‏تبدو‏ ‏عليه‏ ‏آثار‏ ‏النعاس‏، ‏يبدو‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أنظر‏ ‏فى ‏ساعتى ‏لأتبين‏ ‏أننا‏ ‏قرب‏ ‏العصر‏، ‏وقت‏ ‏القيلولة‏، ‏نظر‏ ‏إلى ‏فى ‏دهشة‏ ‏برغم‏ ‏أن‏ ‏جزءا‏ ‏منه‏ ‏بدا‏ ‏عليه‏ ‏وكأنه‏ ‏ينتظرنى ‏منذ‏ ‏عهد‏ ‏بعيد‏. ‏مرت‏ ‏فترة‏ ‏صمت‏ ‏كادت‏ ‏تفسد‏ ‏على ‏توازنى، ‏هذا‏ ‏الرجل‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أعامله‏ ‏مثل‏ ‏سابق‏ ‏علاقتنا‏. ‏ما‏ ‏العمل؟‏. ‏تـرى ‏ما‏ ‏الذى ‏جعله‏ ‏يختلف‏ ‏عنهم‏ ‏إلى ‏هذا‏ ‏الحد؟‏. ‏هل‏ ‏جاء‏ ‏من‏ ‏كوكب‏ ‏آخر‏ ‏غير‏ ‏كوكبى؟‏. ‏هل‏ ‏له‏ ‏شبيه‏ ‏إنسانى ‏مثلى؟‏. ‏هل‏ ‏هو‏ ‏دائم‏ ‏الفرجة‏ ‏من‏ ‏قديم‏ ‏مثلما‏ ‏أصصبحت؟‏. ‏وهل‏ ‏هو‏ ‏سعيد‏ ‏بذلك‏ ‏أم‏ ‏شقى؟‏. ‏ولماذا‏ ‏هذا‏ ‏الشحوب‏ ‏الحزين؟‏. ‏أنا‏ ‏متأكد‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏يتفرج‏ ‏على ‏فيما‏ ‏مضى ‏من‏ ‏أيام‏، ‏فهل‏ ‏يستطيع‏ ‏الآن؟‏. ‏قطع‏ ‏على ‏تساؤلاتى ‏بقوله‏:‏

‏- ‏خيرا‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏أفندى، ‏تفضل‏.‏

كدت‏ ‏أدخل‏ ‏إلا‏ ‏أنى ‏سمعت‏ ‏آخرا‏ “‏فى ‏داخله‏” ‏يقول‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏عينيه‏ ‏بشماتة‏ ‏متوسطة‏ (‏أخيرا‏ ‏جئت‏!!). ‏رفضت‏، ‏وملكنى ‏عناد‏ ‏شائك‏ ‏يحفزنى ‏أن‏ ‏أقبل‏ ‏التحدى ‏رافضا‏ ‏بحزم‏ ‏سرى ‏أنه‏” ‏لا‏…. ‏لم‏ ‏أحضر‏”. ‏يا‏ ‏غريب‏ ‏أفندى، ‏أنا‏ ‏أتمتع‏ ‏بالفرجة‏ ‏وحدى ‏ولن‏ ‏أسمح‏ ‏لك‏ ‏بالفرجة‏ ‏على ‏بعد‏ ‏الآن‏. ‏سوف‏ ‏نلعب‏ ‏مع‏ ‏بعضنا‏ ‏البعض‏، “‏كيكا‏ ‏عا‏ ‏العالي‏” ‏كلما‏ ‏صعدت‏ ‏درجتين‏ ‏لتنظر‏ ‏من‏ ‏فوق‏، ‏صعدت‏ ‏أنا‏ ‏أعلى ‏درجتين‏ ‏لأنظر‏ ‏لك‏ ‏من‏ ‏فوق‏ ‏الفوق‏، ‏أنا‏ ‏الآن‏ – ‏مثلا‏ – ‏استطيع‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏أنك‏ ‏وحيد‏ ‏تماما‏، ‏وأنك‏ ‏خائف‏ ‏مثلى، ‏وأنك‏ ‏تبحث‏ ‏عن‏ ‏شئ‏ ‏لا‏ ‏تعرفه‏، ‏وأنت‏ ‏بدورك‏ ‏قد‏ ‏تعرف‏ ‏عنى ‏مثل‏ ‏ذلك‏، ‏ولكن‏ ‏بلا‏ ‏فائدة؟‏. ‏أنا‏ ‏لم‏ ‏أحضر‏ ‏بعد‏، ‏كما‏ ‏أنى ‏لن‏ ‏أحضر‏ ‏أبدا‏”.‏

لكن‏ ‏الذى ‏صدر‏ ‏منى ‏كان‏ ‏كلاما‏ ‏آخر‏ ‏يقول‏ ‏بأدب‏ ‏ليس‏ ‏لزجا‏:‏

‏- ‏آسف‏ ‏لإزعاجك‏، ‏ولكن‏ ‏النور‏ ‏انقطع‏ ‏لدينا‏ ‏فأردت‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏هل‏ ‏عندكم‏ ‏نور‏ ‏أم‏ ‏لا‏، ‏حتى ‏أبلغ‏ ‏المصلحة؟‏..‏

‏- ‏دقيقة‏ ‏واحدة.

ذهب‏ ‏إلى ‏الداخل‏ ‏وكأنه‏ ‏يلتقط‏ ‏أنفاسه‏ ‏لإكمال‏ ‏المبارزة‏، ‏غير‏ ‏أنه‏ ‏حضر‏ ‏بادى ‏الامتنان‏ ‏وقال‏:‏

‏- ‏نعم‏… ‏ليس‏ ‏عندنا‏ ‏نور‏ ‏أيضا‏…‏شكرا‏، ‏لقد‏ ‏نبهتـنى ‏قبل‏ ‏دخول‏ ‏الظلام‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏شكر‏ ‏على ‏واجب‏، ‏الناس‏ ‏للناس‏، ‏عندى ‏التليفون‏ ‏وسوف‏ ‏أقوم‏ ‏باللازم‏.‏

‏* * *‏

هذا‏ ‏عجب‏، ‏والمصحف‏ ‏الشريف‏ ‏هذا‏ ‏عجب‏، ‏جاءت‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏سليمة‏، ‏بل‏ ‏ورائعة‏ ‏أيضا‏، ‏ليس‏ ‏عنده‏ ‏نور‏!! ‏مجرد‏ ‏صدفة‏، ‏ولكن‏ ‏أنا؟‏. ‏من‏ ‏أين‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏أنه‏ ‏ليس‏ ‏عندنا‏ ‏نور‏ ‏أيضا؟‏. ‏هل‏ ‏هذه‏ ‏آخر‏ ‏أخبار‏ ‏الزلزال؟‏.‏

هل‏ ‏كشف‏ ‏عنى ‏الحجاب؟‏.‏

دخلت‏ ‏إلى ‏حجرتى ‏مباشرة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تخلصت‏ ‏برفق‏ ‏من‏ ‏ابنتى ‏التى ‏تعلقت‏ ‏برقبتى ‏هاتفة‏ ‏لمجيئى. ‏أخذت‏ ‏أقلب‏ ‏فى ‏بقايا‏ ‏الكتب‏ ‏التى ‏علاها‏ ‏التراب‏ ‏فوق‏ ‏الصيوان‏، ‏تعجبت‏ ‏أنى ‏فى ‏يوم‏ ‏من‏ ‏الأيام‏ ‏اقتنيت‏ ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الكتب‏، ‏أخذت‏ ‏أنفض‏ ‏عنها‏ ‏التراب‏ ‏وأعجب‏ ‏لأسمائها‏ ‏وكأنها‏ ‏لم‏ ‏تمر‏ ‏على ‏من‏ ‏قبل‏. ‏أو‏ ‏كأنى ‏ودعتها‏ ‏منذ‏ ‏عهد‏ ‏بعيد‏، ‏رفعت‏ ‏الحشية‏ ‏عن‏ ‏الأريكة‏ ‏العربى ‏التى ‏تستعمل‏ ‏مخزنا‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏، ‏فتحتها‏، ‏وأخذت‏ ‏أخرج‏ ‏محتوياتها‏ ‏من‏ ‏كتب‏ ‏وأوراق‏، ‏ما‏ ‏هذا‏ ‏كله؟‏. ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏أمتلك‏ ‏هذه‏ ‏الكتب‏ ‏فعلا؟‏. ‏متى ‏نقلتها‏ ‏من‏ ‏بيت‏ ‏أمى. ‏أرادت‏ ‏أن‏ ‏تتخلص‏ ‏منها‏ ‏ردا‏ ‏على ‏زواجى، ‏أخذت‏ ‏أقلب‏ ‏فى ‏العناوين‏: “‏الحيوان‏” “‏سقوط‏ ‏الدولة‏ ‏الرومانية‏” “‏الوجود‏” “‏الأبله‏” “‏من‏ ‏هنا‏ ‏نبدأ‏”، ‏أين‏ ‏ذهبت‏ ‏هذه‏ ‏الأشياء‏ ‏جميعا‏ ‏من‏ ‏عقلى ‏طوال‏ ‏عشرين‏ ‏سنة‏، ‏ماذا‏ ‏حدث‏ ‏لى ‏وأين‏ ‏كنت‏ ‏طوال‏ ‏هذه‏ ‏المدة؟‏. ‏كيف‏ ‏نسيت‏ ‏تماما‏ ‏كل‏ ‏شئ؟‏. ‏كيف‏ ‏غفوت‏ ‏حتى ‏نمت‏ ‏عشرين‏ ‏سنة؟‏. ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏مسحوقا‏ ‏تضعه‏ ‏الحكومة‏ ‏فى ‏الماء‏ ‏مثل‏ ‏الكلور‏ ‏يقفل‏ ‏مسام‏ ‏عقول‏ ‏الشباب‏ ‏رويدا‏ ‏رويدا‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يفكروا‏ ‏الا‏ “‏فيما‏ ‏يفيد‏”، ‏ينساب‏ ‏هذا‏ ‏الغازالسائل‏ ‏فى ‏خلايانا‏ ‏لنكف‏ ‏عن‏ ‏التساؤلات‏ ‏السخيفة‏ ‏التى ‏تقضى ‏على ‏فترة‏ ‏من‏ ‏شبابنا‏ ‏دون‏ ‏مبرر‏، ‏ويبدو‏ ‏أن‏ ‏خلاياى ‏قد‏ ‏استجابت‏ ‏لهذا‏ ‏المطهر‏ ‏بطريقة‏ ‏قصوى ‏حتى ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏استطيع‏- ‏حتي‏- ‏قراءة‏ ‏الصحف‏. ‏ثم‏ ‏جاء‏ ‏هذا‏ ‏الزلزال‏ ‏ليشكك‏ ‏فى ‏مفعول‏ ‏هذا‏ ‏المطهر‏ ‏العظيم‏. ‏آه‏ ‏لو‏ ‏علمت‏ ‏الحكومة‏ ‏بتأثير‏ ‏هذه‏ ‏الزلازل‏ ‏على ‏مخططاتها‏، ‏إذن‏ ‏لطهروا‏ ‏جوف‏ ‏الأرض‏ ‏جميعا‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏الطاقات‏ ‏والحمم‏.‏

مالذى ‏حدث‏ ‏لى ‏حتى ‏انتهيت‏ ‏إلى ‏تلك‏ ‏الحال‏ ‏قبل‏ ‏الزلزال؟‏.‏

جاءنى ‏شعور‏ ‏خاص‏ ‏أن‏ ‏شخصا‏ ‏ما‏ ‏سرقـنى، ‏وبدلا‏ ‏من‏ ‏ضياع‏ ‏الوقت‏ ‏فى ‏البحث‏ ‏عن‏ “‏حسن‏” ‏ينبغى ‏أن‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏هذا‏ ‏السارق‏ ‏لأنتقم‏ ‏منه‏ ‏أو‏ ‏أشكره‏، ‏أو‏ ‏حتى ‏أسأله‏ ‏عن‏ ‏الطريقة‏ ‏التى ‏تمت‏ ‏بها‏ ‏السرقة‏ ‏لإعجابى ‏الشديد‏ ‏ببراعته‏: ‏سرقة‏ ‏من‏ ‏أحدث‏ ‏طرق‏ ‏التحايل‏، ‏عملية‏ ‏نصب‏ ‏عالمية‏ ‏تمت‏ ‏وراء‏ ‏ظهرى. ‏المصيبة‏ ‏أنها‏ ‏لا‏ ‏تتم‏ ‏دفعة‏ ‏واحدة‏ ‏ولكنها‏ ‏عملية‏ ‏نزيف‏ ‏مستمر‏، ‏شئ‏ ‏أشبه‏ ‏بالاختلاس‏ ‏المنتظم‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يـكتشف‏ ‏أمره‏ ‏إلا‏ ‏حين‏ ‏تخرب‏ ‏عقولنا‏ ‏تماما‏.‏

‏ ‏وأحاول‏ ‏أن‏ ‏أتذكر‏ ‏شيئا‏ ‏معينا‏ ‏فلا‏ ‏أستطيع‏.‏

أرجعت‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏مكانه‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏احتفظت‏ ‏ببضعة‏ ‏كتب‏ ‏قد‏ ‏أحتاجها‏ ‏فى ‏المبارزة‏ ‏مع‏ ‏غريب‏، ‏وإن‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏لدى ‏نية‏ ‏قراءتها‏، ‏كما‏ ‏أخرجت‏ ‏كومة‏ ‏من‏ ‏الخطابات‏ ‏عثرت‏ ‏عليها‏ ‏وقد‏ ‏علاها‏ ‏التراب‏ ‏وهى ‏مربوطة‏ ‏بخيط‏ ‏من‏ “‏الدوبارة‏”، ‏وما‏ ‏أن‏ ‏قلبت‏ ‏فيها‏ ‏حتى ‏تذكرت‏ ‏أنها‏ ‏الخطابات‏ ‏المتبادلة‏ ‏بينى ‏وبين‏ ‏زوجتى ‏فترة‏ ‏الخطوبة‏، ‏وضعت‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏على ‏المنضدة‏ ‏القديمة‏ ‏فى ‏ركن‏ ‏الحجرة‏ ‏وجلست‏ ‏بجوارها‏ ‏ويدى ‏على ‏خدى، ‏حتى ‏فى ‏زواجنا‏ ‏كانت‏ ‏تحيطنا‏ ‏آمال‏ ‏وأحلام‏ ‏بلا‏ ‏حدود‏. ‏كنا‏ ‏نتحدث‏ ‏كثيرا‏ ‏ونتحمس‏ ‏كثيرا‏ ‏وتمتلئ‏ ‏خطاباتنا‏ ‏بأفعال‏ ‏نابضة‏ ‏مثل‏ “‏نقرأ‏… ‏نحاول‏…. ‏نعمل‏… ‏نغير‏… ‏نتألم‏” ‏هذه‏ ‏الأفعال‏ ‏الخمسة‏ ‏كان‏ ‏لها‏ ‏بريق‏ ‏ونبض‏ ‏يدل‏ ‏على ‏أنها‏ ‏صالحة‏ ‏للاستعمال‏، ‏نتبادلها‏ ‏على ‏الورق‏ ‏أو‏ ‏حول‏ ‏قرطاس‏ ‏ترمس‏ ‏على ‏الكورنيش‏، ‏ثم‏ ‏حلت‏ ‏محلها‏ ‏الأسماء‏ ‏الخمسة‏ ” ‏الأولاد‏… ‏الأسعار‏…‏الحسد‏… ‏الستر‏… ‏حسن‏ ‏الختام‏”.‏

ماذا‏ ‏حدث؟‏. ‏وماذا‏ ‏يحدث؟‏.‏

كيف‏ ‏تنقلب‏ ‏الأفعال‏ ‏إلى ‏أسماء؟‏.‏

المصيبة‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏لى ‏هو‏ ‏نفس‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏لسعيد‏ ‏عبد‏ ‏الراضى (‏شاعر‏ ‏اتحاد‏ ‏الطلبة‏) ‏وعبد‏ ‏المهيمن‏ ‏المنقبادى (‏قائد‏ ‏المظاهرات‏) ‏وسعاد‏ ‏زهران‏ (‏راكبة‏ ‏الدراجة‏ ‏محطمة‏ ‏التقاليد‏) ‏وسميحة‏ ‏عبد‏ ‏الوارث‏ (‏الحالمة‏ ‏بالجنة‏ ‏على ‏الأرض‏) ‏وسناء‏، ‏وفتحى، ‏وعبد‏ ‏الودود‏، ‏وسميه‏ ‏رمضان‏ (‏الشابة‏ ‏الحاجة‏ ‏ذات‏ ‏الإيشارب‏ ‏والحماس‏ ‏لإرجاع‏ ‏الكون‏ ‏إلى ‏أصله‏)، ‏كلهم‏ ‏استبدلوا‏ ‏الأسماء‏ ‏الخمسة‏ ‏بالأفعال‏ ‏الخمسة‏، ‏ولم‏ ‏يبق‏ ‏منهم‏ ‏إلا‏ “‏التهامى ‏محمود‏” ‏الذى ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏احتفظ‏ ‏ببعض‏ ‏الأفعال‏ ‏حية‏ ‏فمازلت‏ ‏أسمع‏ ‏بعض‏ ‏تعليقاته‏ ‏بالصدفة‏ ‏على ‏برامج‏ ‏الموسيقى ‏التى ‏لا‏ ‏أفهمها‏.‏

‏”‏الله‏ ‏يخرب‏ ‏بيوتكم‏”.‏

قلتها‏ ‏بصوت‏ ‏مرتفع‏ ‏وأنا‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏الخطابات‏، ‏ولكنى ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أوجه‏ ‏إليها‏ ‏السباب‏، ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏أوجهه‏ ‏إلى ‏أحد‏ ‏على ‏وجه‏ ‏الخصوص‏، ‏استمررت‏ ‏غارقا‏ ‏فى ‏دهشتى ‏لما‏ ‏يحدث‏ ‏ولـما‏ ‏حدث‏. ‏هل‏ ‏أذهب‏ ‏ثانية‏ ‏لسؤال‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏عن‏ ‏السر؟‏. ‏ولكن‏ ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏ليس‏ ‏فى ‏الأمر‏ ‏سر‏ ‏لأنها‏ ‏القاعدة‏، ‏كما‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏السؤال‏ ‏ينبغى ‏ألا‏ ‏يقتصر‏ ‏على ‏حالتى. ‏ما‏ ‏الذى ‏أعادنى ‏ثانية‏ ‏إلى ‏تلك‏ ‏الفترة؟‏. ‏ما‏ ‏الذى ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يوقظ‏ ‏فى ‏الأفعال‏ ‏الخمسة؟‏. ‏كيف‏ ‏أهرب‏ ‏ثانية‏ ‏إلي‏”‏الأسماء‏” ‏الساكنة‏ ‏المستقرة؟‏. ‏كنت‏ ‏أعيش‏، ‏وهم‏ ‏جميعا‏ ‏مازالوا‏ ‏يعيشون‏، ‏فلمصلحة‏ ‏من‏ ‏أرجع‏ ‏وحدى ‏وأفيق‏ ‏من‏ ‏خدر‏ ‏الأسماء‏ ‏لأواجه‏ ‏أفعالا‏ ‏تتحدانى ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أفعل‏ ‏شيئا؟‏. ‏وماذا‏ ‏سيكون‏ ‏مصيرى ‏حين‏ ‏أعجز‏ ‏عن‏ ‏الاستمرار‏ ‏فى ‏لعب‏ ‏هذا‏ ‏الدور‏ ‏المزدوج؟‏.‏

دخلت‏ ‏زوجتى ‏على ‏وأنا‏ ‏مازلت‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏الخطابات‏ ‏ساهما‏، ‏ويبدو‏ ‏أنها‏ ‏سمعت‏ ‏صوتى ‏دون‏ ‏تمييز‏..‏

‏- ‏هل‏ ‏كنت‏ ‏تنادى؟‏… ‏لقد‏ ‏تأخرت‏ ‏اليوم‏. ‏هل‏ ‏أعد‏ ‏الغداء؟‏..‏

انتبهت‏ ‏إلى ‏الكتب‏ ‏على ‏المنضدة‏، ‏فعلت‏ ‏وجهها‏ ‏الدهشة‏، ‏ولكنها‏ ‏حين‏ ‏التفتت‏ ‏إلى ‏كومة‏ ‏الخطابات‏ ‏ابتسمت‏ ‏ابتسامة‏ ‏حنون‏ ‏وكأنها‏ ‏التقت‏ ‏بعزيز‏ ‏غائب‏، ‏غير‏ ‏أنها‏ ‏لم‏ ‏تستطع‏ ‏أن‏ ‏تتمادى ‏فى ‏هذه‏ ‏المشاعر‏، ‏وكأنها‏ ‏خافت‏ ‏هى ‏الأخرى ‏من‏ ‏أن‏ ‏يتحرك‏ ‏شئ‏ ‏فى ‏داخلها‏. ‏نظرت‏ ‏إليها‏ ‏فى ‏بله‏، ‏فقالت‏ ‏فى ‏تساؤل‏:‏

‏- ‏ما‏ ‏الذى ‏ذكرك؟‏.‏

‏- ‏كنت‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏أوراق‏ ‏خاصة‏.‏

‏- ‏كنا‏ ‏أطفالا‏. ‏مشاكل‏ ‏الدنيا‏ ‏أكبر‏ ‏من‏ ‏الآمال‏ ‏والكلام‏.‏

قالتها‏ ‏وكأنها‏ ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تقنع‏ ‏نفسها‏ ‏بما‏ ‏تقول‏ ‏أو‏ ‏أن‏ ‏تبرر‏ ‏شيئا‏ ‏مفروضا‏ ‏عليها‏ ‏فرضا‏. ‏لم‏ ‏أصدق‏ ‏أنها‏ ‏ما‏ ‏زالت‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تحس‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر‏، ‏وحين‏ ‏تصورت‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏محتمل‏ ‏ارتبكت‏…، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتجاهل‏ ‏الموقف‏ ‏برمته‏. ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏محتمل؟‏. ‏ارتبكت‏ ‏غاية‏ ‏الارتباك‏ ‏وداخلنى ‏رعب‏ ‏خفى، ‏لقد‏ ‏استرحت‏ ‏فى ‏وحدتى ‏ومكانى ‏بين‏ ‏المتفرجين‏، ‏حتى ‏غريب‏ ‏أفندى ‏ذاته‏ ‏لن‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يدخل‏ ‏إلى ‏أو‏ ‏يشاركنى ‏مقعدى، ‏ثم‏ ‏تأتين‏ ‏أنت‏ ‏تلوحين‏ ‏بهذا‏ ‏الذى ‏دفناه‏ ‏بغير‏ ‏شهادة‏ ‏وفاة؟‏. ‏إلا‏ ‏هذا‏… ‏إلا‏ ‏هذا‏ ‏ياولية‏ ‏انت‏!! ‏حذار‏!‏

‏”‏أن‏ ‏أنشق‏ ‏من‏ ‏داخلي‏”، ‏هذا‏ ‏محتمل‏.‏

‏”‏أن‏ ‏أنسى ‏اسمي‏”، ‏هذا‏ ‏أمر‏ ‏جائز‏.‏

‏” ‏أن‏ ‏أمضى ‏طوال‏ ‏النهار‏ ‏وجزءا‏ ‏من‏ ‏الليل‏ ‏أحدث‏ ‏نفسي‏”، ‏هو‏ ‏فى ‏حدود‏ ‏الطبيعى.‏

‏”‏أن‏ ‏أعالج‏ ‏عند‏ ‏طبيب‏ ‏أمراض‏ ‏نساء‏ ‏وأطفال‏”، ‏إجراء‏ ‏على ‏قدر‏ ‏فلوسى.‏

أما‏ ‏أن‏ ‏أحس‏ ‏بأن‏ ‏هناك‏ ‏من‏ ‏يشاركنى ‏فى ‏هذه‏ ‏اللعبة‏ ‏الخاصة‏ ‏أو‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يعيشها‏ ‏معى ‏فهذا‏ ‏هو‏ ‏الخطر‏ ‏الأكبر‏. ‏ما‏ ‏طمأننى ‏من‏ ‏غريب‏ ‏أنه‏ ‏من‏ ‏كوكب‏ ‏آخر‏. ‏أشعر‏ ‏الآن‏ ‏بالتهديد‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏أجد‏ ‏كوكبى ‏مسكونا‏ ‏بمخلوقات‏ ‏غيرى، ‏والمصيبة‏ ‏الكبرى ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏زوجتى ‏من‏ ‏بين‏ ‏هذه‏ ‏المخلوقات‏، ‏زوجتى ‏الصورة‏ ‏التى ‏أعدمت‏ ‏أصلها‏ ‏منذ‏ ‏زمن‏ ‏سحيق‏ ‏ولم‏ ‏أقرأ‏ ‏نعيها‏ ‏إلا‏ ‏بعد‏ ‏أنزلزلت‏ ‏زلزالها‏.. ‏وأخرجت‏ ‏أثقالها‏.‏

زوجتى؟‏. ‏نعم‏. ‏تلك‏ ‏المرأة‏ ‏التى ‏اغتالت‏ ‏خطيبتى (‏صاحبة‏ ‏الخطابات‏) ‏تأتى ‏الآن‏ ‏لتشاركنى ‏فى ‏تأبينها‏، ‏أو‏ ‏لتمثل‏ ‏شخصيتها‏!! ‏لا‏. ‏لا‏ ‏أحتمل‏. ‏سوف‏ ‏ألغى ‏من‏ ‏عقلى ‏ومن‏ ‏جسمى ‏كل‏ ‏ما‏ ‏رأيت‏. ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏أصدرت‏ ‏عليها‏ ‏حكما‏ ‏بالإعدام‏ ‏حين‏ ‏ثبت‏ ‏أنها‏ ‏هى ‏التى ‏اغتالت‏ ‏الأخرى، ‏وحين‏ ‏قرأت‏ ‏نعيها‏ ‏بعد‏ ‏الزلزال‏ ‏تأكدت‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏القصاص‏ ‏يأخذ‏ ‏مجراه‏ ‏ولو‏ ‏بعد‏ ‏حين‏، ‏فلماذا‏ ‏تأتى ‏الآن‏ ‏لتطل‏ ‏على ‏فجأة‏ ‏من‏ ‏بين‏ ‏كومة‏ ‏خطابات؟‏. ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏فى ‏الأمر‏ ‏خدعة‏.‏

‏- ‏خدعة‏ ‏خدعة‏.‏

قلتها‏ ‏بصوت‏ ‏عال‏. ‏وقد‏ ‏حسبت‏ ‏أنى ‏أكلم‏ ‏نفسى، ‏لكن‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏زوجتى ‏قد‏ ‏سمعت‏.‏

‏- ‏نعم‏ ‏خدعة‏، ‏ولكنها‏ ‏كانت‏ ‏خدعة‏ ‏لطيفة‏، ‏كنا‏ ‏أطفالا‏ ‏وكان‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏ننخدع‏ ‏فى ‏الألفاظ‏ ‏الحلوة‏ ‏والآمال‏ ‏الكبار‏.‏

الآن‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أهدأ‏. ‏رجعت‏ ‏الأمور‏ ‏إلى ‏نصابها‏ ‏وتأكدت‏ ‏أنها‏ ‏حفلة‏ ‏تأبين‏، ‏وليست‏ ‏طقوس‏ ‏إحياء‏ ‏الموتى. ‏كل‏ ‏ما‏ ‏خطر‏ ‏ببالى ‏أو‏ ‏لمحته‏ ‏سواء‏ ‏بين‏ ‏الخطابات‏ ‏أو‏ ‏بين‏ ‏ملامح‏ ‏وجهها‏ ‏هو‏ ‏من‏ ‏وحى ‏أرواح‏ ‏الضحايا‏ ‏التى ‏تحوم‏ ‏حول‏ ‏القتلة‏ ‏فى ‏هيئة‏ ‏الذباب‏ ‏الأخضر‏. ‏هذا‏ ‏الذباب‏ ‏ليس‏ ‏ضارا‏ ‏ولا‏ ‏يحمل‏ ‏إلا‏ ‏معنى ‏الرمز‏ ‏والذكرى.‏

الآن‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أرجع‏ ‏إلى ‏مقعدى ‏بين‏ ‏المتفرجين‏ ‏مرتديا‏ ‏طاقية‏ ‏الإخفاء‏ ‏أكمل‏ ‏المسرحية‏ ‏التى ‏ليس‏ ‏لها‏ ‏نهاية‏، ‏وأنا‏ ‏فى ‏أمان‏ ‏أننى ‏الكائن‏ ‏الوحيد‏ ‏فى ‏كوكبى ‏الكونى ‏الخاص‏.‏

الفصل‏ ‏الثالث

يـمـامتـان

منذ‏ ‏ذلك‏ ‏اليوم‏ ‏وأنا‏ ‏فى ‏أسوأ‏ ‏حال‏. ‏أصبحت‏ ‏حذرا‏ ‏من‏ ‏لقاء‏ ‏زوجتى ‏أو‏ ‏مبادلتها‏ ‏الحديث‏ ‏ولم‏ ‏أعد‏ ‏أطيق‏ ‏العيش‏ ‏تحت‏ ‏تهديد‏ ‏الاقتحام‏، ‏وحتى ‏دورى ‏الآخر‏ ‏على ‏خشبة‏ ‏المسرح‏ ‏أصبح‏ ‏يرهقنى ‏حتى ‏كدت‏ ‏أفضح‏ ‏فى ‏بعض‏ ‏المواقف‏ ‏حين‏ ‏أتوقف‏ ‏عن‏ ‏التمثيل‏ ‏وأنا‏ ‏مازلت‏ ‏على ‏خشبة‏ ‏المسرح‏. ‏هذا‏ ‏الخلط‏ ‏بين‏ ‏التمثيل‏ ‏والفرجة‏ ‏هو‏ ‏الخطر‏ ‏بعينه‏: ‏إذا‏ ‏ذهبت‏ ‏لأقابل‏ ‏المدير‏ ‏فى ‏عمل‏ ‏جاد‏ ‏نسيت‏ ‏ما‏ ‏ذهبت‏ ‏إليه‏ ‏وجعلت‏ ‏أتفرج‏ ‏عليه‏، ‏وأعجب‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الإنسان‏ ‏اللامع‏، ‏وأحاول‏ ‏أن‏ ‏أتتبع‏ ‏حركة‏ ‏يده‏ ‏وهى ‏تقترب‏ ‏من‏ ‏شعره‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تلمسه‏، ‏أو‏ ‏حركة‏ ‏أصابعه‏ ‏وهى ‏تمر‏ ‏على ‏رباط‏ ‏عنقه‏، ‏وأتساءل‏ ‏عن‏ ‏الوقت‏ ‏والجهد‏ ‏الذين‏ ‏أنفقهما‏ ‏لينتقى ‏هذا‏ ‏الرباط‏ ‏النادر‏، ‏وأكتشف‏ ‏السبب‏ ‏فى ‏أن‏ ‏الناس‏ ‏تحب‏ ‏اقتناء‏ ‏الاشياء‏ ‏النادرة‏ ‏جدا‏ ‏مهما‏ ‏بهظت‏ ‏أثمانها‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يشاركهم‏ ‏فى ‏اقتنائها‏ ‏إلا‏ ‏القليلون‏. ‏أفسر‏ ‏ذلك‏ ‏بأنهم‏ ‏عجزوا‏ ‏أن‏ ‏يكونوا‏ ‏من‏ ‏كوكب‏ ‏خاص‏ ‏مثلى، ‏فعوضوا‏ ‏عجزهم‏ ‏بهذه‏ ‏الأشياء‏ ‏الخاصة‏. ‏ضبطنى ‏المدير‏ ‏غائبا‏ ‏عما‏ ‏يقول‏.‏

‏- ‏مالك‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏.‏

‏- ‏تحت‏ ‏أمرك‏ ‏يا‏ ‏افندم‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏أنت‏ ‏معى ‏أو‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏ما‏ ‏يشغلك؟‏.‏

‏- ‏آسف‏، ‏أنا‏ ‏مصاب‏ ‏بحمى ‏لم‏ ‏يعرف‏ ‏الأطباء‏ ‏تشخيصها‏، ‏وأنا‏ ‏محتار‏ ‏بها‏ ‏بينهم‏، ‏والحالة‏ ‏تزداد‏ ‏سوءا‏.‏

‏(‏هذا‏ ‏من‏ ‏مزايا‏ ‏المرحلة‏، ‏الكذب‏ ‏التلقائى ‏الفلسفى، ‏حلوة‏ ‏حكاية‏ ‏الفلسفى ‏هذه‏).‏

‏- ‏لا‏ ‏بأس‏ ‏عليك‏… ‏ولكن‏ ‏هل‏ ‏الحرارة‏ ‏لا‏ ‏تزال‏ ‏مرتفعة؟‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏حرارة‏ ‏ولا‏ ‏يحزنون‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تقول‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏افندى؟‏. ‏حمى ‏دون‏ ‏حرارة‏.‏

‏- ‏هذه‏ ‏هى ‏المصيبة‏ ‏يا‏ ‏افندم‏.‏

أين‏ ‏تذهب‏ ‏بى ‏ألفاظى؟‏ ‏كدت‏ ‏أصرح‏ ‏له‏ ‏بكل‏ ‏شئ‏. ‏ولم‏ ‏يبق‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏أكلمه‏ ‏عن‏ ‏مسرحى ‏الخاص‏ ‏وعن‏ ‏طاقية‏ ‏الإخفاء‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏عليك‏، ‏إن‏ ‏الأمراض‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏تغيرت‏ ‏عن‏ ‏الأمراض‏ ‏زمان‏، ‏حمى ‏بدون‏ ‏حمى، ‏وفقر‏ ‏دم‏ ‏بدون‏ ‏دم‏، ‏وحساسية‏ ‏بلا‏ ‏إحساس‏. ‏وكل‏ ‏هذا‏ ‏يسمونه‏ ‏اضطرابا‏ ‏فى ‏الأعصاب‏. ‏أنصحك‏ ‏أن‏ ‏تستشير‏ ‏أحد‏ ‏المختصين‏ ‏فى ‏الأعصاب‏.‏

‏- ‏أطال‏ ‏الله‏ ‏عمركم‏. ‏ربنا‏ ‏يبعد‏ ‏عنكم‏ ‏الشر‏ ‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏.‏

‏-‏ربنا‏ ‏يطمئننا‏ ‏عليك‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏افندى، ‏هموم‏ ‏الدنيا‏ ‏أكبر‏ ‏من‏ ‏احتمال‏ ‏الناس‏!!‏.

جاءت‏ ‏سليمة‏!!‏.

منذ‏ ‏ذلك‏ ‏اليوم‏ ‏وأنا‏ ‏أمضى ‏أكثر‏ ‏حذرا‏، ‏ولكن‏ ‏كلما‏ ‏تذكرت‏ ‏احتمال‏ ‏عودة‏ ‏الروح‏ ‏إلى ‏زوجتى ‏اختل‏ ‏توازنى. ‏بالإضافة‏ ‏إلى ‏الذهول‏ ‏الذى ‏كان‏ ‏يصيبنى ‏بين‏ ‏الحين‏ ‏والحين‏. ‏رجع‏ ‏إلى ‏الصداع‏ ‏بطريقة‏ ‏بشعة‏، ‏ورجعت‏ ‏الوحوش‏ ‏والهوام‏ ‏تشاركنى ‏مخدعى، ‏والصقور‏ ‏تنهش‏ ‏جثتى، ‏وزادت‏ ‏نوبات‏ ‏فزعى ‏الليلى ‏وصراخى ‏المكتوم‏، ‏وقد‏ ‏لاحظت‏ ‏أن‏ ‏زوجتى ‏تستيقظ‏ ‏إثر‏ ‏هذه‏ ‏النوبات‏ ‏ولكنها‏ ‏لا‏ ‏تحاول‏ ‏إحراجى ‏بأن‏ ‏تعلق‏ ‏على ‏ما‏ ‏سمعت‏. ‏ما‏ ‏أقسى ‏هذا‏ ‏الشعور‏ ‏البشع‏، ‏أن‏ ‏تخفى ‏شيئا‏ ‏عن‏ ‏شخص‏ ‏يعلمه‏، ‏أو‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يعلمه‏. ‏هى ‏السبب‏ ‏فى ‏كل‏ ‏ما‏ ‏جد‏ ‏على ‏حالتى. ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏استرحت‏ ‏إلى ‏وحدتى ‏وفرجتى ‏بعد‏ ‏فض‏ ‏الاشتباك‏ ‏بين‏ ‏أجزائى، ‏ثم‏ ‏جاءت‏ ‏هى ‏لتشعر‏ ‏بى. ‏لماذا‏ ‏تشعر‏ ‏بى؟‏. ‏إنى ‏أعلم‏ ‏أنها‏ ‏غير‏ ‏قادرة‏ ‏على ‏شئ‏. ‏لا‏ ‏هى ‏ولا‏ ‏غيرها‏. ‏أحيانا‏ ‏أرتاح‏ ‏لاحتمال‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏هناك‏ ‏رائحة‏ ‏بشر‏ ‏على ‏بعد‏ ‏آلاف‏ ‏الأميال‏. ‏واحد‏ ‏فقط‏ ‏يكفى. ‏لو‏ ‏سقطت‏ ‏لعبة‏ ‏التمثيل‏ ‏والفـرجة‏ ‏فقد‏ ‏يسمح‏ ‏وجوده‏ ‏أن‏ ‏ألتقط‏ ‏أنفاسى ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أجن‏. ‏الوحدة‏ ‏محتملة‏ ‏إذا‏ ‏أتقنت‏ ‏الدور‏ ‏وأخذت‏ ‏تقفز‏ ‏بين‏ ‏الكواليس‏ ‏تسجل‏ ‏الملاحظات‏، ‏وتندس‏ ‏وراء‏ ‏الستائر‏، ‏تداعب‏ ‏الأطفال‏ ‏وتشاهد‏ ‏الممثلين‏ ‏وهم‏ ‏يحفظون‏ ‏أدوارهم‏ ‏فى ‏حماس‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏تبلد‏ ‏الشعور‏. ‏يمكنك‏ ‏أن‏ ‏تلعب‏ ‏أيضا‏ ‏بعض‏ ‏أدوار‏ ‏الكومبارس‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يميزك‏ ‏أحد‏. ‏حل‏ ‏فنى ‏رائع‏.‏

‏ ‏ماذا‏ ‏لو‏ ‏فشلت؟‏.‏

سوف‏ ‏أدفع‏ ‏حياتى ‏ثمنا‏ ‏لهذا‏ ‏الفشل‏، ‏سوف‏ ‏أرفض‏ ‏أن‏ ‏أفقد‏ ‏سيطرتى ‏على ‏الموقف‏ ‏بكل‏ ‏وسيلة‏. ‏إن‏ ‏هذا‏ ‏الإغراء‏ ‏الذى ‏تلوح‏ ‏لى ‏به‏ ‏روح‏ ‏خطيبتى ‏التى ‏تخايلنى ‏وراء‏ ‏ملامح‏ ‏زوجتى ‏وهى ‏نائمة‏ ‏هو‏ ‏الخطر‏ ‏الأكبر‏. ‏سوف‏ ‏أقتلها‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تهددنى ‏بالفشل‏ ‏وتشككنى ‏فى ‏قدرتى ‏على ‏أن‏ ‏أستمر‏ ‏فى ‏لعبتى ‏الرائعة‏.‏

فى ‏البدء‏ ‏قتلت‏ ‏زوجتى ‏خطيبتى، ‏واستولت‏ ‏على ‏جسدها‏، ‏والآن‏ ‏على ‏أن‏ ‏أقتل‏ ‏أنا‏ ‏روحها‏ ‏التى ‏تهدد‏ ‏أمن‏ ‏وحدتى ‏الرائعة‏. ‏ليس‏ ‏على ‏الآن‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏أبعد‏ ‏من‏ ‏متناول‏ ‏يدها‏. ‏سوف‏ ‏أقتل‏ ‏احتياجى ‏لها‏. ‏سوف‏ ‏أخفى ‏هذه‏ ‏الخطابات‏ ‏بين‏ ‏قمامة‏ ‏الذكريات‏، ‏سوف‏ ‏أطرق‏ ‏كل‏ ‏الأبواب‏ ‏التى ‏أتأكد‏ ‏مسبقا‏ ‏أنها‏ ‏لن‏ ‏تفتح‏ ‏لى. ‏سوف‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏بديل‏ ‏لهذا‏ ‏الخطر‏ ‏المحدق‏ ‏بى، ‏على ‏شرط‏ ‏أن‏ ‏أمسك‏ ‏كل‏ ‏الخيوط‏ ‏بيدى ‏طول‏ ‏الوقت‏.‏

سوف‏ ‏أبدأ‏ ‏بآمال‏… ‏

‏……‏

‏- ‏صباح‏ ‏الخير‏ ‏يا‏ ‏آمال‏.‏

‏- ‏أهلا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏.‏

من‏ ‏أين‏ ‏لى ‏بهذه‏ ‏الشجاعة؟‏ ‏آمال‏! ‏هكذا‏ ‏بدون‏ ‏مدام‏، ‏ولكنها‏ ‏هى ‏أيضا‏ ‏قالت‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏فقط‏، ‏هل‏ ‏تنوى ‏أن‏ ‏تخترقنى ‏هى ‏الآخرى؟‏. ‏لا‏ ‏أكاد‏ ‏أذكر‏ ‏أن‏ ‏امرأة‏ ‏نادتنى ‏باسمى ‏منذ‏ ‏سنوات‏ ‏طوال‏، ‏بل‏ ‏منذ‏ ‏الأبد‏. ‏حتى ‏أمى ‏لم‏ ‏تنادنى ‏باسمى ‏أبدا‏، ‏كنت‏ “‏الولد‏” ‏أو‏ “‏المغدور‏” ‏أو‏ “‏اللى ‏ينخفي‏” ‏أو‏ “‏اللى ‏ينحش‏ ‏فى ‏وسطه‏”، ‏أما‏ ‏زوجتى – ‏فبعد‏ ‏فترة‏ ‏الخطوبة‏ ‏التى ‏تكاد‏ ‏تنمحى ‏من‏ ‏ذاكرتى – ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏بم‏ ‏تنادينى ‏إن‏ ‏كانت‏ ‏تنادينى ‏أصلا‏.‏

إننى ‏أهرب‏ ‏إليك‏ ‏يا‏ ‏آمال‏ ‏من‏ ‏روح‏ ‏خطيبتى ‏التى ‏تطل‏ ‏من‏ ‏وراء‏ ‏وجه‏ ‏زوجتى ‏وهى ‏نائمة‏. ‏هل‏ ‏ستهدديننى ‏أنت‏ ‏الأخرى ‏بأن‏ ‏تطرقى ‏كوكبى ‏الخاص‏ ‏وتقلبين‏ ‏المسألة‏ ‏جدا؟‏. ‏سوف‏ ‏لا‏ ‏أطمئن‏ ‏إلى ‏وحدتى ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏غامرت‏ ‏بفشلى ‏معك‏، ‏وساعتها‏ ‏سأتأكد‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏كوكبى ‏هو‏ ‏لى ‏وحدى، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فأنا‏ ‏أحبك‏.‏

‏-‏آمال‏.‏

‏- ‏نعم‏.‏

‏- ‏الله‏ ‏ينعم‏ ‏عليكى.‏

عيناها‏ ‏تلمعان‏. ‏هل‏ ‏ترانى ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏كما‏ ‏أنا؟‏. ‏هل‏ ‏ترانى ‏كما‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏نفسى؟‏. ‏لماذا‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الطمأنينة‏ ‏فى ‏عينيها‏ ‏وهذه‏ ‏اللمعة‏ ‏السحرية‏ ‏من‏ ‏حولهما؟‏. ‏هل‏ ‏هو‏ ‏إشعاع‏ ‏خاص‏ ‏بى ‏وحدى ‏أم‏ ‏أنها‏ ‏هى ‏هكذا‏، ‏أنا‏ ‏ألمحها‏ ‏تفيض‏ ‏على ‏كل‏ ‏الناس‏، ‏كل‏ ‏الناس‏ ‏من‏ ‏أول‏ ‏عم‏ ‏جمعه‏… ‏حتى ‏سيادة‏ ‏المدير‏، ‏من‏ ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏هى ‏الأخرى؟‏. ‏هل‏ ‏هى ‏من‏ ‏فصيلة‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏السباك‏ ‏أو‏ ‏من‏ ‏قبيلة‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب؟‏. ‏هى ‏امرأة‏. ‏إن‏ ‏أحاسيسى ‏تجاهها‏ ‏مختلفة‏، ‏لا‏ ‏أستطيع‏ – ‏أيضا‏ – ‏أن‏ ‏أستبعد‏ ‏منها‏ ‏الجنس‏، ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أقول‏ ‏إنها‏ ‏جنسية‏. ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أقترب‏ ‏منها‏ ‏إلى ‏آخر‏ ‏خلية‏ ‏فى ‏جوفها‏، ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أرى ‏طفلى ‏فى ‏أحشائها‏. ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الجنس؟‏. ‏ليس‏ ‏تماما‏، ‏ليس‏ ‏هو‏ ‏الشئ‏ ‏القبيح‏ ‏الذى ‏أتذكره‏ ‏إذ‏ ‏نتبادل‏ ‏قفشات‏ ‏المباهاة‏ ‏بالفحولة‏ ‏ولا‏ ‏هو‏ ‏ما‏ ‏يذكر‏ ‏فى ‏النكات‏ ‏البذيئة‏. ‏هو‏ ‏شئ‏ ‏آخر‏ ‏لم‏ ‏يسبق‏ ‏لى ‏أن‏ ‏عرفته‏ ‏فى ‏حياتى، ‏ماذا‏ ‏لو‏ ‏قرأت‏ ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏أفكارى؟‏. ‏أكاد‏ ‏أحس‏ ‏أن‏ ‏الموقف‏ ‏لن‏ ‏يتغير‏، ‏أكاد‏ ‏أموت‏ ‏غيظا‏ ‏من‏ ‏ترحيبها‏ ‏الجرئ‏ ‏غير‏ ‏المشروط‏. ‏أحس‏ ‏أن‏ ‏شيئا‏ ‏مطلوبا‏ ‏منى، ‏كيف‏ ‏أطلب‏ ‏أنا‏ ‏ما‏ ‏أريد؟‏. ‏أنا‏ ‏لست‏ ‏فى ‏محل‏ ‏بقالة‏ ‏أو‏ ‏صيدلية‏. ‏أحس‏ ‏أننى ‏أركب‏ ‏قاربا‏ ‏يتماوج‏ ‏فى ‏نهرها‏ ‏العذب‏. ‏أميل‏ ‏على ‏جانب‏ ‏من‏ ‏جوانب‏ ‏القارب‏ ‏حتى ‏تلمس‏ ‏شفتاى ‏الماء‏. ‏أعب‏ ‏منه‏ ‏مباشرة‏ ‏دون‏ ‏حاجة‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏أصطنع‏ ‏وعاء‏ ‏بكفى، ‏ولكن‏ ‏الغريب‏ ‏أن‏ ‏بقية‏ ‏الناس‏ ‏حولى ‏بالمكتب‏ ‏يشربون‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الماء‏ ‏العذب‏، ‏ربما‏ ‏يشربون‏ ‏بطريقة‏ ‏أخرى ‏غير‏ ‏هذه‏ ‏الطريقة‏ ‏الطفلية‏ ‏الخطرة‏، ‏وهى ‏لا‏ ‏تبخل‏ ‏على ‏أحد‏ ‏مهما‏ ‏كانت‏ ‏الطريقة‏.‏

أفقت‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏على ‏صوتها‏ ‏العذب‏.‏

‏- ‏خيرا‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏.‏

الحمد‏ ‏لله‏ ‏دخلت‏ “‏أستاذ‏” ‏فى ‏الموضوع‏، ‏وعلى ‏أن‏ ‏أقفز‏ ‏إلى ‏الشاطئ‏، ‏إلى ‏الأرض‏، ‏وكأن‏ ‏لفظ‏ “‏الأستاذ‏”، ‏هو‏ ‏السقالة‏ ‏التى ‏أخطو‏ ‏عليها‏ ‏من‏ ‏القارب‏. ‏لو‏ ‏أسعفتنى ‏قدماى ‏لأخذت‏ ‏أجرى ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏النهر‏، ‏وعن‏ ‏القارب‏، ‏وحتى ‏عن‏ ‏الشاطئ‏ ‏ذاته‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏الغرق‏.‏

‏- ‏كنت‏ ‏أريد‏ ‏الاستفسار‏ ‏عن‏ ‏الملفات‏ ‏التى ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أكملها‏ ‏أمس‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏عليك‏، ‏أنا‏ ‏أعرف‏ ‏ظروفك‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏وسوف‏ ‏أقوم‏ ‏باللازم‏.‏

يثور‏ ‏فى ‏نفسى ‏نمر‏ ‏مفترس‏. ‏ماذا‏ ‏تعرفين‏ ‏عن‏ ‏ظروفى ‏فى ‏هذه‏ ‏الأيام؟‏. ‏من‏ ‏أنت‏ ‏أيتها‏ ‏الحسناء‏ ‏المغرورة‏ ‏حتى ‏تتصورى ‏أنك‏ ‏تعرفين‏ ‏الظروف‏ ‏التى ‏لا‏ ‏يعرفها‏ ‏أحد‏ ‏حتى ‏أنا‏.‏

‏- ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أراك‏ ‏بعد‏ ‏العمل‏…‏

هكذا‏… ‏قلتها‏ ‏دون‏ ‏تفكير‏، ‏وبصوت‏ ‏مثل‏ ‏طلقات‏ ‏المسدس‏ ‏الصامت‏.‏

‏- ‏وأنا‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أراك‏ ‏على ‏انفراد‏.. ‏

‏-… ‏

‏- ‏إنتظرنى ‏على ‏الناصية‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏أحبك‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏أعرف‏.‏

‏- ‏ولكنى ‏أحب‏ ‏أخريات‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏أحبك‏.‏

‏- ‏سأنتظرك‏.‏

‏- ‏سأحضر‏. ‏

مضى ‏اليوم‏ ‏عاديا‏ ‏واستغرقت‏ ‏دون‏ ‏مناسبة‏ ‏فى ‏العمل‏ ‏وكأنى ‏نسيت‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏تماما‏، ‏أو‏ ‏كأن‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏هو‏ ‏يحدث‏ ‏كل‏ ‏يوم‏، ‏ولكننى ‏كنت‏ ‏أحس‏ ‏فى ‏فترات‏ ‏فجائية‏ ‏وصارخة‏ ‏وموقوتة‏ ‏أن‏ ‏أمرا‏ ‏هائلا‏ ‏وشيك‏ ‏الوقوع‏، ‏وكأنى ‏أحاول‏ ‏تسلق‏ ‏جبال‏ ‏الموج‏ ‏دون‏ ‏طائل‏. ‏ألف‏ ‏كرسى ‏المكتب‏ ‏حتى ‏أستعيد‏ ‏توازنى. ‏أتلفت‏ ‏حوالى ‏فلا‏ ‏أجد‏ ‏أحدا‏ ‏قد‏ ‏لاحظ‏ ‏شيئا‏.‏

انتهى ‏الهدوء‏ ‏الظاهرى ‏فجأة‏ ‏قبل‏ ‏ميعاد‏ ‏الانصراف‏ ‏بنصف‏ ‏ساعة‏، ‏وأحسست‏ ‏بالكرسى ‏من‏ ‏تحتى ‏يشتعل‏ ‏نارا‏. ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏الجلوس‏ ‏عليه‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أصنع‏ ‏أى ‏شئ‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏أحترق‏. ‏ذهبت‏ ‏إلى ‏دورة‏ ‏المياة‏ ‏وإلى ‏البوفيه‏ ‏وكدت‏ ‏أدخل‏ ‏حجرة‏ ‏المدير‏ ‏دون‏ ‏مبرر‏، ‏وصعدت‏ ‏إلى ‏إدارة‏ ‏المحفوظات‏ ‏ونزلت‏ ‏حتى ‏البواب‏، ‏وكان‏ ‏نفسـى ‏يلهب‏ ‏جوفى ‏مثلما‏ ‏كنا‏ ‏ننفخ‏ “‏فى ‏الراكية‏” ‏ونحن‏ ‏نشوى ‏الأذرة‏. ‏تزيد‏ ‏النار‏ ‏اشتعالا‏ ‏وتكاد‏ ‏تلفح‏ ‏وجهى ‏أو‏ ‏تصل‏ ‏إلى ‏خلايا‏ ‏مخى ‏حتى ‏أخشى ‏أن‏ ‏تسيح‏ ‏منى. ‏أكاد‏ ‏أتمنى ‏ذلك‏ ‏حتى ‏أرتاح‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏التفكير‏ ‏المتناقض‏ ‏المستمر‏، ‏ماذا‏ ‏فعلت‏ ‏بنفسى؟‏. ‏أين‏ ‏تلك‏ ‏الرغبة‏ ‏التى ‏كنت‏ ‏أشعر‏ ‏بها‏ ‏فى ‏داخل‏ ‏أعماقى ‏سرا‏، ‏كنت‏ ‏أحس‏ ‏أنى ‏أحمل‏ ‏كنزا‏ ‏رائعا‏ ‏من‏ ‏المشاعر‏ ‏اكتشفته‏ ‏بمحض‏ ‏الصدفة‏، ‏وحتى ‏لو‏ ‏ثبت‏ ‏أنه‏ ‏من‏ ‏زجاج‏ ‏فهو‏ ‏يبرق‏ ‏أمامى ‏فى ‏أصالة‏ ‏لم‏ ‏أعرفها‏ ‏قبلا‏، ‏سوف‏ ‏آخذه‏ ‏معى ‏لأعرضه‏ ‏عليها‏، ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏أملك‏، ‏ثم‏ ‏يحدث‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏ما‏ ‏يحدث‏، ‏ولكن‏ ‏أين‏ ‏هو‏ ‏الآن؟‏. ‏وماذا‏ ‏أفعل‏ ‏بلقائها‏ ‏بدونه؟‏. ‏والناس؟‏. ‏وهل‏ ‏ستسعفنى ‏الألفاظ؟‏.‏

خرجت‏ ‏قبل‏ ‏ميعاد‏ ‏الانصراف‏ ‏بخمس‏ ‏دقائق‏، ‏وفى ‏همس‏ ‏واضح‏ ‏مررت‏ ‏عليها‏ ‏واعتذرت‏ ‏لها‏ ‏عن‏ ‏الميعاد‏.‏

ولم‏ ‏ترد‏.. ‏

انتهت‏ ‏القصة‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تبدأ‏، ‏أخذت‏ ‏حقيبتى ‏بسرعة‏ ‏ووقعت‏ ‏فى ‏ساعة‏ ‏الانصراف‏ ‏وأخذت‏ ‏أقفز‏ ‏السلالم‏ ‏رباع‏ ‏رباع‏. ‏هربا‏ ‏وفرحا‏، ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تصلح‏ ‏الألفاظ‏ ‏فى ‏وصف‏ ‏المشاعر‏، ‏ماذا‏ ‏تقولون‏ ‏على ‏لو‏ ‏قلت‏ ‏لكم‏ ‏إنى ‏كنت‏ ‏أقفز‏ ‏إلى ‏أعلى ‏وأنا‏ ‏أنزل‏ ‏الدرج‏، ‏كنت‏ ‏أهبط‏ ‏الدرج‏ ‏صعودا‏، ‏صدقونى ‏أو‏ ‏اتركونى ‏وحيدا‏ ‏على ‏قارعة‏ ‏الطريق‏.‏

بمجرد‏ ‏أن‏ ‏استنشقت‏ ‏هواء‏ ‏الشارع‏ ‏أحسست‏ ‏بمشاعرى ‏الفياضة‏ ‏ترجع‏ ‏إلى، ‏كنز‏ ‏الجواهر‏ ‏يعود‏ ‏ليشع‏ ‏بريقه‏ ‏فى ‏كل‏ ‏خلية‏ ‏من‏ ‏خلايا‏ ‏جسمى، ‏يا‏ ‏خسارة‏، ‏لو‏ ‏كنت‏ ‏أعرف‏ ‏كيف‏ ‏يأتى ‏وكيف‏ ‏يذهب‏.‏

لم‏ ‏أتجه‏ ‏إلى ‏محطة‏ ‏الأتوبيس‏ ‏ولكنى ‏وقفت‏ ‏على ‏الناصية‏ ‏التى ‏كنا‏ ‏تواعدنا‏ ‏على ‏اللقاء‏ ‏عندها‏ ‏وكأنى ‏لم‏ ‏ألغ‏ ‏الميعاد‏، ‏ربما‏، ‏من‏ ‏يدرى؟‏. ‏لعلها‏ ‏تصر‏ ‏لم‏ ‏تخرج‏ ‏أمامى، ‏انتهى ‏خروج‏ ‏الموظفين‏ ‏ومازلت‏ ‏أنتظر‏.. ‏ربما‏ ‏تلكأت‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يلحظها‏ ‏أحد‏. ‏ما‏ ‏أغرب‏ ‏هذه‏ ‏المرأة‏. ‏المدير‏ ‏أيضا‏ ‏لم‏ ‏يخرج‏ ‏مع‏ ‏الموظفين‏، ‏ليس‏ ‏هناك‏ ‏عمل‏ ‏يستدعى ‏وجوده‏ ‏حتى ‏هذه‏ ‏الساعة‏، ‏وهى؟‏. ‏أين‏ ‏هى؟‏. ‏فى ‏مكتبه؟‏. ‏ما‏ ‏أروع‏ ‏قضاء‏ ‏هذا‏ ‏الوقت‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏المكتب‏ ‏المكيف‏ ‏الهواء‏، ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏يتم‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏ودفء‏. ‏كم‏ ‏كنت‏ ‏أتساءل‏ ‏عن‏ ‏السبب‏ ‏الحقيقى ‏فى ‏وجود‏ ‏تلك‏ ‏الأريكة‏ ‏العريضه‏ ‏فى ‏حجرته‏. ‏لم‏ ‏تتملكنى ‏الغيرة‏ ‏بل‏ ‏ارتسمت‏ ‏على ‏وجهى ‏ابتسامة‏ ‏بلهاء‏. ‏مر‏ ‏أمامى ‏بائع‏ ‏عناقيد‏ ‏الفل‏. ‏نظر‏ ‏فى ‏وجهى ‏ويبدو‏ ‏أنه‏ ‏رأى ‏بريق‏ ‏الكنز‏. ‏تعاطف‏ ‏معى ‏بحب‏ ‏حقيقى ‏ويبدو‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏يتتبعنى ‏منذ‏ ‏فترة‏ ‏طويلة‏. ‏ناولنى ‏عنقودا‏ ‏من‏ ‏الفل‏ ‏وهو‏ ‏واثق‏ ‏من‏ ‏أنى ‏سوف‏ ‏أشتريه‏. ‏استسلمت‏ ‏ليقينه‏ ‏وأعطيته‏ ‏عشرة‏ ‏قروش‏ ‏بأكملها‏، ‏ابتسم‏ ‏منصرفا‏ ‏وهو‏ ‏يقول‏.‏

‏- ‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏ ‏ستحضر‏ ‏حالا‏، ‏ربنا‏ ‏يخليها‏ ‏لك‏.‏

ابتسمت‏ ‏بسعادة‏ ‏لا‏ ‏مبرر‏ ‏لها‏.‏

شعرت‏ ‏برغبة‏ ‏فى ‏أن‏ ‏أصعد‏ ‏إلى ‏حجرة‏ ‏المدير‏ ‏حاملا‏ ‏عنقود‏ ‏الفل‏ ‏أنثره‏ ‏عليهما‏ ‏فى ‏لحظة‏ ‏النشوة‏. ‏أين‏ ‏مشاعرى ‏العادية‏ ‏مثل‏ ‏بقية‏ ‏البشر؟‏. ‏ينبغى ‏فى ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الظروف‏ ‏أن‏ ‏أحس‏ ‏بالحقد‏ ‏أو‏ ‏بالغيظ‏ ‏أو‏ ‏بالغيرة‏. ‏رويدا‏ ‏رويدا‏ ‏زاد‏ ‏يقينى ‏أن‏ ‏مابى ‏شيئا‏ ‏خطيرا‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏له‏ ‏وجها‏ ‏طريفا‏. ‏تحسست‏ ‏جبهتى ‏لأتأكد‏ ‏أنها‏ ‏خالية‏ ‏من‏ ‏أى ‏بروز‏. ‏اتسعت‏ ‏ابتسامتى، ‏وعرفت‏ ‏السبب‏ ‏فى ‏أن‏ ‏خيالهم‏ ‏يرسم‏ ‏مخلوقات‏ ‏الكواكب‏ ‏الأخرى ‏بقرون‏ ‏صغيرة‏ ‏لطيفة‏، ‏والآن‏ ‏فقط‏ ‏عرفت‏ ‏معنى ‏قفشات‏ ‏أولاد‏ ‏البلد‏ ‏حين‏ ‏يصفون‏ ‏أمثالى ‏ممن‏ ‏ينثرون‏ ‏الفل‏ ‏على ‏سكان‏ ‏الجنة‏ ‏بأنهم‏ ‏من‏ ‏ذوى ‏القرون‏. ‏زادت‏ ‏ابتسامتى ‏اتساعا‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أقهقه‏. ‏تقدمت‏ ‏إلى ‏الباب‏. ‏حيانى ‏البواب‏ ‏وتساءل‏ ‏عن‏ ‏سبب‏ ‏عودتى. ‏ادعيت‏ ‏أنى ‏نشلت‏ ‏فى ‏الأتوبيس‏ ‏وأنى ‏احتفظ‏ ‏ببعض‏ ‏النقود‏ ‏فى ‏درج‏ ‏مكتبى. ‏تأثر‏ ‏الرجل‏ ‏تأثرا‏ ‏حقيقا‏ ‏وعرض‏ ‏على ‏كل‏ ‏ما‏ ‏معه‏ (‏ستة‏ ‏وثلاثون‏ ‏قرشا‏) ‏معتذرا‏ ‏بأن‏ ‏المكاتب‏ ‏أغلقت‏، ‏وأن‏ ‏عم‏ ‏جمعه‏ ‏السيوفى ‏قد‏ ‏انصرف‏. ‏شكرته‏ ‏ذاهلا‏ ‏وتناولت‏ ‏منه‏ ‏عشرة‏ ‏قروش‏ ‏فقط‏ ‏وهممت‏ ‏بالإنصراف‏. ‏نظر‏ ‏إلى ‏عقد‏ ‏الفل‏ ‏فى ‏يدى ‏فى ‏دهشة‏ ‏وادعة‏.

سألته‏ ‏فجأة‏.

‏- ‏والبيه‏ ‏المدير؟‏.‏

‏- ‏أجاب‏ ‏فى ‏دهشة‏.

‏- ‏انصرف‏ ‏من‏ ‏الصباح‏، ‏عنده‏ ‏لجنة‏.‏

‏- ‏والأستاذة‏ ‏آمال؟‏.‏

زادت‏ ‏دهشة‏ ‏البواب‏ ‏ولكن‏ ‏وداعته‏ ‏وبشرته‏ ‏اللامعه‏ ‏شجعتنى ‏أن‏ ‏اتمادى ‏معه‏ ‏فى ‏الابتسام‏. ‏قال‏ ‏وهو‏ ‏لا‏ ‏يزال‏ ‏يبتسم‏ ‏فى ‏حسن‏ ‏نيه‏ ‏مفرطة‏:‏

‏- ‏ألف‏ ‏سلامة‏ ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه‏، ‏عقبال‏ ‏أولادك‏، ‏الست‏ ‏آمال‏ ‏وضعت‏ ‏منذ‏ ‏ثلاثة‏ ‏أيام‏ ‏رزقها‏ ‏الله‏ ‏بنتا‏ ‏كالقمر‏، ‏مثل‏ ‏أمها‏ ‏تماما‏.. ‏زرتها‏ ‏أمس‏ ‏وأعطتنى ‏الحلاوة‏، ‏أسمتها‏ “‏نهى‏”..، ‏الخالق‏ ‏الناطق‏ ‏الست‏ ‏آمال‏، ‏ناس‏ ‏طيبون‏. ‏ربنا‏ ‏يخلى ‏الناس‏ ‏الطيبين‏.‏

شكرته‏ ‏وانصرفت‏ ‏كالصاروخ‏. ‏

‏ ‏أهكذا‏ ‏تتطور‏ ‏الأمور‏ ‏بهذه‏ ‏السرعة؟‏. ‏آمال‏ ‏التى ‏حدثتها‏ ‏اليوم‏ ‏وتبادلنا‏ ‏ألفاظ‏ ‏الحب‏، ‏وتواعدنا‏ ‏على ‏اللقاء‏ ‏واعتذرت‏ ‏لها‏ ‏فى ‏آخر‏ ‏لحظة‏، ‏لم‏ ‏تحضر‏ ‏اليوم‏ ‏من‏ ‏أصله؟‏. ‏آمال‏ ‏فى ‏إجازة‏ ‏وضع‏ ‏منذ‏ ‏ثلاثة‏ ‏أيام؟‏.‏

وأتذكر‏ ‏فجأة‏ ‏أننى ‏أنا‏ ‏شخصيا‏ ‏الذى ‏وقـعت‏ ‏إقرار‏ ‏القيام‏ ‏بعملها‏ ‏حتى ‏تعود؟‏.‏

ما‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏يحدث؟‏. ‏ما‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏يحدث؟‏.‏

خيال؟‏. ‏أوهام؟‏. ‏مرض؟‏. ‏جنون؟‏.‏

لم‏ ‏تزعجنى ‏فكرة‏ ‏الجنون‏ ‏ذاتها‏ ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏أزعجنى ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏البواب‏ ‏أو‏ ‏أحد‏ ‏من‏ ‏الزملاء‏ ‏قد‏ ‏لاحظ‏ ‏على ‏شيئا‏. ‏بل‏ ‏أننى ‏أعجبت‏ ‏بنفسى ‏حين‏ ‏اكتشفت‏ ‏فيها‏ ‏هذه‏ ‏الموهبة‏ ‏العظمية‏ ‏على ‏تحقيق‏ ‏الخيال‏ ‏بهذه‏ ‏الحنكة‏ ‏الواقعية‏. ‏هكذا‏ ‏يمكنك‏ ‏أن‏ ‏تحصل‏ ‏على ‏ما‏ ‏تشاء‏ ‏بمجرد‏ ‏التفكير‏، ‏شئ‏ ‏مثل‏ ‏الجنة‏. ‏تجلس‏ ‏على ‏إحدى ‏الأرائك‏، ‏وتتمنى ‏تفاحا‏ ‏فيأتى ‏لك‏ ‏ما‏ ‏تتمنى ‏على ‏أصص‏ ‏مرصوصة‏، ‏وإن‏ ‏كنت‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏معنى ‏كلمة‏ ‏أصص‏، ‏وقد‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أجرب‏ ‏هذه‏ ‏المقدرة‏ ‏فى ‏تجسيد‏ ‏الأفكار‏، ‏فتمثلت‏ ‏آمال‏ ‏أمامى ‏جالسة‏ ‏على ‏مكتبها‏ ‏وأنا‏ ‏واقف‏ ‏بجوارها‏ ‏أناولها‏ ‏ملفا‏ ‏ونهداها‏ ‏تحت‏ ‏مستوى ‏نظرى ‏وقد‏ ‏برزا‏ ‏من‏ ‏أعلى ‏فتحة‏ ‏الرداء‏، ‏متلاصقان‏ ‏فى ‏وداعة‏ ‏دافئة‏، ‏لا‏ ‏يفصل‏ ‏بينهما‏ ‏إلا‏ ‏ذلك‏ ‏الشق‏ ‏الرائع‏، ‏يمامتان‏ ‏بيضاوان‏ ‏تصدران‏ ‏هديلهما‏ ‏فى ‏نغم‏ ‏هادئ‏، ‏يختلط‏ ‏فيه‏ ‏الحزن‏ ‏بالغناء‏ ‏بالتسبيح‏ ” ‏اذكروا‏.. ‏ربكو‏ ” ‏وأترك‏ ‏نهى ‏ترضع‏ ‏من‏ ‏الثدى ‏الأيمن‏ ‏واحتفظ‏ ‏لنفسى ‏بالثدى ‏الأيسر‏، ‏يقطر‏ ‏الثدى ‏فى ‏فمى ‏قطرات‏ ‏اللبن‏ ‏مثلما‏ ‏تضع‏ ‏اليمامة‏ ‏حبات‏ ‏القمح‏ ‏فى ‏فم‏ ‏صغارها‏.‏

دخلتها‏ ‏من‏ ‏أوسع‏ ‏أبوابها‏ ‏يابن‏ ‏المشد‏.‏

كنت‏ ‏دائما‏ ‏أتساءل‏ ‏أين‏ ‏ستكون‏ ‏الجنة؟‏. ‏قالوا‏ ‏فى ‏مصر‏، ‏وقالوا‏ ‏فى ‏عدن‏، ‏وقالوا‏ ‏فوق‏ ‏السماء‏ ‏السابعة‏، ‏ولكنى ‏الآن‏ ‏قد‏ ‏تيقنت‏ ‏أنها‏ ‏لن‏ ‏تكون‏ ‏إلا‏ ‏فى ‏كوكبى ‏الكونى ‏الخاص‏.‏

لا‏ ‏مرض‏.. ‏ولا‏ ‏جنون‏.. ‏ولا‏ ‏يحزنون‏. ‏

هى ‏الجنة‏..‏

‏* * *‏

شهر‏ ‏كامل‏ ‏وأنا‏ ‏أتنقل‏ ‏بين‏ ‏الجنة‏ ‏والمسرح‏ ‏ومؤخرة‏ ‏الصالة‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يلحظ‏ ‏أحد‏ ‏على ‏شيئا‏، ‏حتى ‏زوجتى ‏بدأت‏ ‏توارى ‏نظراتها‏ ‏المتسائلة‏ ‏عما‏ ‏يجرى ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏اكتشفت‏ ‏أننى ‏اضطرب‏ ‏لمجرد‏ ‏سؤالها‏ ‏عن‏ ‏حالى. ‏لا‏ ‏أطيق‏ ‏أن‏ ‏يدخل‏ ‏أحد‏ ‏على ‏كوكبى ‏حتى ‏ولو‏ ‏استأذن‏، ‏بل‏ ‏إن‏ ‏مجرد‏ ‏الاستئذان‏ ‏يخل‏ ‏توازنى ‏بضعة‏ ‏أيام‏، ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏صعوبة‏ ‏فى ‏أن‏ ‏أخفى ‏عليهم‏ ‏أى ‏شئ‏، ‏وكل‏ ‏شئ‏.‏لا‏ ‏أحد‏ ‏يهتم‏ ‏بأحد‏ ‏إلا‏ ‏بمقدار‏ ‏ما‏ ‏يسمح‏ ‏له‏ ‏هذا‏ ‏الأحد‏. ‏عرفت‏ ‏مفاتيح‏ ‏أسرارى، ‏وحذقت‏ ‏إدارة‏ ‏كونى ‏الخاص‏ ‏بشفرة‏ ‏لا‏ ‏يعلمها‏ ‏إلا‏ ‏أنا‏.‏

حضرت‏ ‏آمال‏ ‏بعد‏ ‏إجازة‏ ‏الوضع‏ ‏أكثر‏ ‏نضرة‏ ‏وأكثر‏ ‏إشراقا‏، ‏يبدو‏ ‏ان‏ ‏المرأة‏ ‏الخالقة‏ ‏بطبيعتها‏ ‏تتوازن‏ ‏مع‏ ‏خلاياها‏ ‏كلما‏ ‏أتمت‏ ‏صنع‏ ‏كائن‏ ‏بشرى ‏جديد‏. ‏صافحتها‏ ‏باليد‏ ‏حتى ‏أتأكد‏ ‏أنها‏ ‏هى ‏بلحمها‏ ‏ودمها‏ ‏وقد‏ ‏عرفت‏ ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏اليوم‏ ‏أن‏ ‏الفرق‏ ‏بين‏ ‏الحور‏ ‏العين‏ ‏وبين‏ ‏مخلوقات‏ ‏هذه‏ ‏الأرض‏ ‏هو‏ ‏الملامسة‏ ‏الجسدية‏، ‏ولم‏ ‏أخدع‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏ابدا‏. ‏حتى ‏أتأكد‏ ‏أن‏ ‏يدها‏ ‏فى ‏يدى ‏ضغطت‏ ‏عليها‏. ‏لم‏ ‏تحاول‏ ‏هى ‏أن‏ ‏تسحب‏ ‏يدها‏. ‏حلوة‏ ‏دافئة‏ ‏ملمس‏ ‏البطاطا‏ ‏الساخنة‏ ‏أمام‏ ‏المدرسة‏ ‏الإبتدائى ‏فى ‏أيام‏ ‏الشتاء‏، ‏اتسعت‏ ‏ابتسامتها‏ ‏وأحسست‏ ‏بقطرات‏ ‏اللبن‏ ‏تنساب‏ ‏من‏ ‏منقار‏ ‏ثديها‏ ‏وأنا‏ ‏فاتح‏ ‏فمى ‏فى ‏انتظار‏ ‏رحيق‏ ‏الحياة‏.‏

‏- ‏كيف‏ ‏حالك‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏. ‏

‏- ‏الحمد‏ ‏لله‏، ‏و‏ ‏كيف‏ ‏حال‏ ‏نهى.‏

‏- ‏مثل‏ ‏القمر‏، ‏هيا‏ ‏أحضـر‏ ‏لها‏ ‏العريس‏.‏

‏- ‏هذا‏ ‏الجيل‏ ‏لم‏ ‏نعد‏ ‏نعرف‏ ‏طبيعته‏، ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏للأهل‏ ‏حل‏ ‏ولا‏ ‏ربط‏ ‏فى ‏أمور‏ ‏أولادهم‏.‏

‏- ‏لكنهم‏ ‏أسعد‏ ‏منا‏ ‏بلاشك‏. ‏

‏- ‏بل‏ ‏هناك‏ ‏دائما‏ ‏شك‏.‏

‏- ‏أنت‏ ‏تتفلسف‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏.‏

‏- ‏أعيد‏ ‏النظر‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏تفكر‏ ‏كثيرا‏، ‏انتهى ‏عهد‏ ‏التفكير‏ ‏بالنسبة‏ ‏لنا‏، ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أسمح‏ ‏لنفسى ‏بالتفكير‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏كاد‏ ‏يطيح‏ ‏بى.‏

‏- ‏لا‏ ‏تفكرين‏!!! ‏إذن‏ ‏كيف‏ ‏تدبرين‏ ‏أمورك؟‏. ‏

‏- ‏أثق‏ ‏فى ‏إحساسى. ‏أنا‏ ‏أشعر‏ ‏بك‏ ‏ياأستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏وكثيرا‏ ‏ما‏ ‏خايلتنى ‏صورتك‏ ‏أثناء‏ ‏إجازتى، ‏فقد‏ ‏تركتك‏ ‏وأنت‏ ‏على ‏أبواب‏ ‏شئ‏ ‏ما‏، ‏لون‏ ‏بشرتك‏، ‏نظراتك‏، ‏بريق‏ ‏عينيك‏، ‏والآن‏ ‏تأكدت‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏شيئا‏ ‏ما‏ ‏يحدث‏ ‏فيك‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏، ‏أكاد‏ ‏أحب‏ ‏هذا‏ ‏الشئ‏.. ‏ولكنى ‏أخاف‏ ‏منه‏.‏

وقعت‏ ‏الواقعة‏. ‏خافضة‏ ‏رافعة‏، ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏لا‏ ‏تستأذن‏، ‏سوف‏ ‏أجمع‏ ‏نفسى ‏حالا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏كدت‏ ‏أتبعثر‏.. ‏لأهرب‏ ‏عند‏ ‏أول‏ ‏منحنى..‏

‏- ‏من‏ ‏أدراك‏ ‏كل‏ ‏هذا؟‏.‏

‏- ‏قلت‏ ‏لك‏ ‏كاد‏ ‏التفكير‏ ‏يطيح‏ ‏بى ‏يوما‏ ‏و‏ ‏لكنى ‏أنقذت‏ ‏نفسى ‏باحترام‏ ‏إحساسى ‏وتغليبه‏. ‏خطر‏ ‏خطر‏. ‏أعلم‏ ‏أنه‏ ‏كذلك‏. ‏سبحان‏ ‏المنجى.‏

‏(‏استمرت‏ ‏فى ‏حديثها‏ ‏رغم‏ ‏تحذيري‏) ‏

‏- ‏و‏ ‏لكن‏ ‏الله‏ ‏سلم‏، ‏لم‏ ‏تغب‏ ‏عنى ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏طوال‏ ‏هذه‏ ‏الفترة‏. ‏

إلى ‏أين‏ ‏تستدرجيننى ‏يا‏ ‏أيتها‏ ‏المرأة؟‏. ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏أبدأ‏ ‏بالهجوم‏ ‏الدفاعى.‏

‏- ‏لقد‏ ‏حلمت‏ ‏بك‏ ‏أنا‏ ‏أيضا‏ ‏حلما‏ ‏رائعا‏.‏

امتلأ‏ ‏وجهها‏ ‏بالحياة‏ ‏أكثر‏، ‏وتوهج‏ ‏بالدماء‏ ‏على ‏ما‏ ‏فيه‏ ‏من‏ ‏نضارة‏. ‏

‏- ‏خيرا‏.. ‏اللهم‏ ‏اجعله‏ ‏خيرا‏. ‏

‏- ‏أظن‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏ليس‏ ‏مكان‏ ‏تفسير‏ ‏الأحلام‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تعنى؟‏.‏

‏- ‏أحس‏ ‏بقرب‏ ‏شديد‏ ‏منك‏، ‏وكنت‏ ‏أتمنى ‏ألا‏ ‏تفتحى ‏لى ‏بابك‏، ‏ولكنك‏ ‏أنت‏ ‏التى ‏بدأت‏، ‏وأقترح‏ ‏أن‏ ‏نقفل‏ ‏هذا‏ ‏الباب‏ ‏إلى ‏غير‏ ‏رجعة‏.‏

‏- ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أخاف‏ ‏لهذه‏ ‏الدرجة‏، ‏ولا‏ ‏مفر‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏أحترم‏ ‏إحساسى ‏وحدسى. ‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تريدين‏ ‏منى؟‏.‏

‏- ‏أقف‏ ‏بجوارك‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏. ‏

‏- ‏والناس؟‏.‏

‏- ‏معنا‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تعنين؟‏. ‏عيون‏ ‏الناس‏ ‏لا‏ ‏ترحم‏.‏

‏- ‏قلت‏ ‏لك‏ ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أخاف‏.‏

‏- ‏نلتقى ‏فى ‏مكان‏ ‏أهدأ‏ ‏لنكمل‏ ‏الحديث‏.‏

‏- ‏وهو‏ ‏كذلك‏…..‏

الحمد‏ ‏لله‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أشعر‏ ‏بتلك‏ ‏المشاعر‏ ‏التى ‏غمرتنى ‏فى ‏تجربة‏ ‏خيالى، ‏أحسب‏ ‏أنى ‏لو‏ ‏اطلقتها‏ ‏فسوف‏ ‏توردنا‏ ‏التهلكة‏، ‏وحتى ‏ثقة‏ ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏بنفسها‏ ‏ليست‏ ‏كافية‏ ‏لطمأنتى.‏

‏* * *‏

فى ‏ركن‏ ‏قصى ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏المطعم‏ ‏الخالى ‏تقريبا‏، ‏وجدتها‏ ‏قد‏ ‏سبقتنى ‏إلى ‏هناك‏. ‏انطلق‏ ‏وجهها‏ ‏بالبشر‏ ‏حين‏ ‏رأتنى. ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏أنى ‏شعرت‏ ‏بمثل‏ ‏هذا‏ ‏الإحساس‏ ‏قبل‏ ‏الآن‏، ‏لذلك‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أسميه‏، ‏ولا‏ ‏أحسب‏ ‏أنى ‏سأشعر‏ ‏به‏ ‏بعد‏ ‏الآن‏.‏

تعجبت‏ ‏من‏ ‏نفسى ‏فهذه‏ ‏أول‏ ‏مرة‏ ‏فى ‏حياتى ‏أخرج‏ ‏فيها‏ ‏مع‏ ‏امرأة‏ ‏غير‏ ‏زوجتى. ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏خجلا‏ ‏ولا‏ ‏مترددا‏ ‏ولا‏ ‏خائفا‏ ‏وكأنى ‏ملك‏ ‏الحلبة‏ ‏منذ‏ ‏دهور‏، ‏كنت‏ ‏دائما‏ ‏أحسد‏ ‏زملائى ‏فى ‏الجامعة‏ ‏على ‏نجاحهم‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏العمل‏ ‏البطولى ‏المجيد‏ ‏أو‏ ‏ما‏ ‏كنا‏ ‏نسميه‏ ‏حينذاك‏ “‏تعليق‏ ‏النساء‏!” ‏وها‏ ‏أنذا‏ ‏أفعلها‏ ‏وحدى. ‏أمضى ‏فى ‏سبيلى ‏إليها‏ ‏مثل‏ ‏السكين‏ ‏فى ‏عجين‏ ‏مختمر‏. ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏بلغت‏ ‏هذا‏ ‏العمر‏ ‏ولى ‏امرأة‏ ‏وثلاثة‏ ‏أولاد‏، ‏فعلتها‏ ‏دون‏ ‏تردد‏، ‏أين‏ ‏أصدقاء‏ ‏الجامعة‏ ‏ليرونى ‏الآن؟‏. ‏ما‏ ‏أفعله‏ ‏الآن‏ ‏شئ‏ ‏آخر‏ ‏لا‏ ‏يدخل‏ ‏تحت‏ ‏هذا‏ ‏البند‏، ‏هو‏ ‏شئ‏ ‏أقرب‏ ‏للعبادة‏، ‏ولكن‏ ‏ما‏ ‏أدرانى ‏وأنا‏ ‏لم‏ ‏أعرف‏ ‏الشئ‏ ‏الأول‏ ‏حتى ‏أسمح‏ ‏لنفسى ‏بالمقارنة‏، ‏لعل‏ ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الأمور‏ ‏جميعا‏ ‏تبدأ‏ ‏بالفاتحة‏ ‏وتنتهى ‏بالتحيات‏.‏

أقبلت‏ ‏عليها‏ ‏فى ‏خشوع‏، ‏لم‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏يمامتى ‏اليسرى، ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏فى ‏حاجة‏ ‏إلى ‏قطراتها‏ ‏العذبة‏. ‏كنت‏ ‏مرتويا‏ ‏من‏ ‏داخلى. ‏مضت‏ ‏فترة‏ ‏صمت‏ ‏حلو‏ ‏تغلفها‏ ‏نظراتها‏ ‏الحانية‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏جانب‏. ‏نصـل‏ ‏السكين‏ ‏يختبئى ‏أغلبه‏ ‏داخل‏ ‏العجين‏، ‏ولمس‏ ‏الفقاعات‏ ‏الناتجة‏ ‏عن‏ ‏الاختمار‏ ‏تدغدغ‏ ‏جانبيه‏، ‏أخشى ‏أن‏ ‏يذوب‏ ‏النصل‏ ‏من‏ ‏تأثير‏ ‏هذا‏ ‏الغاز‏ ‏السحرى، ‏أسحبه‏ ‏بسرعة‏.‏

‏- ‏كيف‏ ‏حال‏ ‏نهى؟‏.‏

‏- ‏تزداد‏ ‏جمالا‏.‏

‏- ‏يسعدها‏ ‏الله‏.‏

‏- ‏وأنت؟‏. ‏وأولادك؟‏.‏

‏(‏الحمد‏ ‏لله‏ ‏لم‏ ‏تسألنى ‏عن‏ ” ‏المدام‏”).

‏- ‏شكرا‏. ‏

‏- ‏لم‏ ‏نأت‏ ‏هنا‏ ‏لنتبادل‏ ‏المجاملات‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تريدين‏ ‏منى؟.‏

‏- ‏لا‏ ‏شئ‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏، ‏ولكنى ‏أحس‏ ‏بك‏.‏

‏- ‏إحساسك‏ ‏هذا‏ ‏يروينى، ‏يكفينى، ‏ليس‏ ‏عندى ‏مطلب‏ ‏آخر‏.‏

‏- ‏وحلمك؟‏.‏

‏- ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏حلما‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏. ‏

‏- ‏حدسى ‏قال‏ ‏هذا‏. ‏

‏(‏عندك‏!! ‏لابد‏ ‏من‏ ‏إضاءة‏ ‏النور‏ ‏الأحمر‏، ‏صعب‏، ‏ليكن‏).‏

‏- ‏وماذا‏ ‏قال‏ ‏لك‏ ‏حدسك‏ ‏أيضا؟‏. ‏

‏- ‏أنك‏ ‏وحيد‏. ‏

‏(‏يانهار‏ ‏أسود‏ ‏كيف‏ ‏الهرب‏). ‏

‏- ‏وماذا‏ ‏أيضا؟‏.‏

‏- ‏وخائف‏.‏

‏- ‏إذا‏ ‏كنت‏ ‏تعرفين‏ ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏فلماذا‏ ‏الكلام؟‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏تصر‏ ‏على ‏ما‏ ‏أنت‏ ‏فيه؟‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أملك‏ ‏من‏ ‏أمرى ‏شيئا‏. ‏هذا‏ ‏أمر‏ ‏يحكمه‏ ‏غيرى.‏

‏- ‏من؟‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أدرى، ‏ولكنى ‏أكاد‏ ‏أعرف‏ ‏أن‏ ‏غيرى ‏هو‏ ‏أنا‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏، ‏ولا‏ ‏أعرف‏ ‏من‏ ‏يدلنى ‏على.‏

‏- ‏اسأل‏ ‏مجرب‏. ‏

‏(‏مجرب؟‏. ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏هناك‏ ‏من‏ ‏مر‏ ‏بتجربتى، ‏خل‏ ‏عنك‏، ‏ولا‏ ‏تسمعى ‏كلام‏ ‏القصص‏. ‏مزيد‏ ‏من‏ ‏الهجوم‏ ‏واجب).‏

‏- ‏وكيف‏ ‏حال‏ ‏زوجك؟‏.‏

‏- ‏أحبه‏ ‏وأرعاه‏، ‏وهو‏ ‏يعرف‏ ‏أنى ‏معك‏ ‏الآن‏.‏

‏ (‏مزيد‏ ‏من‏ ‏الرعب‏. ‏الفضيحة‏ ‏على ‏الأبواب‏).‏

‏- ‏معى ‏أنا‏ ‏شخصيا؟‏.‏

‏- ‏ليس‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏، ‏ولكن‏ ‏مع‏ ‏زميل‏ ‏فى ‏أزمة‏.‏

من‏ ‏أنت‏ ‏يا‏ ‏آمال؟‏. ‏من‏ ‏أى ‏طينة‏ ‏أنت؟‏. ‏ثقتك‏ ‏تكاد‏ ‏تفقدنى ‏توازنى.‏

‏ ‏مضت‏ ‏فترة‏ ‏من‏ ‏الصمت‏ ‏انتهينا‏ ‏فيها‏ ‏من‏ ‏احتساء‏ ‏قدحى ‏الشاى. ‏استغرقت‏ ‏فى ‏النظر‏ ‏إلى ‏قدحها‏ ‏الفارغ‏، ‏ثم‏ ‏قالت‏:‏

‏- ‏زوجتك‏ ‏سيدة‏ ‏فاضلة‏ ‏ورائعة‏ ‏وتحبك‏، ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏تحاول‏ ‏معها؟‏.‏

‏(خاب‏ ‏أملى ‏فيك‏ ‏والحمد‏ ‏لله‏. ‏حتى ‏لو‏ ‏كنت‏ ‏صادقة‏ ‏فليس‏ ‏هذا‏ ‏هو‏، ‏ما‏ ‏هذا؟‏).‏

‏- ‏من‏ ‏أين‏ ‏لك‏ ‏بكل‏ ‏هذا‏ ‏اليقين‏، ‏الناس‏ ‏تقرأ‏ ‏فنجان‏ ‏القهوة‏، ‏وأنت‏ ‏تفتحين‏ ‏البخت‏ ‏وتقرئينه‏ ‏من‏ ‏قدح‏ ‏الشاى ‏الممتلئ‏ ‏بعد؟‏!. ‏

‏- ‏قلت‏ ‏لك‏ ‏إن‏ ‏حدسى ‏يهدينى.‏

‏- ‏أنت‏ ‏ترعبينى ‏دون‏ ‏أمل‏. ‏

‏- ‏قلت‏ ‏لك‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏المحاولة‏، ‏ولا‏ ‏تسرع‏ ‏بقفل‏ ‏الأبواب‏.‏

أحسست‏ ‏بدوار‏ ‏عنيف‏ ‏يكاد‏ ‏يقسم‏ ‏رأسى ‏إلى ‏نصفين‏، ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أذهب‏، ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أذهب‏، ‏لاحظت‏ ‏اضطرابى. ‏لم‏ ‏تحاول‏ ‏تهدئتى، ‏قالت‏ ‏مكملة‏: ‏

‏- ‏لن‏ ‏أتدخل‏ ‏فى ‏حياتك‏ ‏بعد‏ ‏الآن‏، ‏ولكنى ‏سأكون‏ ‏دائما‏ ‏بجوارك‏.‏

أفقت‏ ‏من‏ ‏الدوار‏ ‏وشعرت‏ ‏برغبة‏ ‏عارمة‏ ‏فى ‏قتل‏ ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏حالا‏، ‏إما‏ ‏القتل‏ ‏أو‏ ‏الاختفاء‏.‏

ناديت‏ ‏الجرسون‏ ‏بعد‏ ‏نظرة‏ ‏مستأذنه‏. ‏دفعت‏ ‏الحساب‏. ‏خرجنا‏ ‏صامتين‏ ‏كدت‏ ‏أن‏ ‏أتجنب‏ ‏مصافحتها‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏تنتقل‏ ‏إلى ‏موجات‏ ‏فوق‏ ‏احتمالى، ‏لم‏ ‏أستطع‏، ‏يدى ‏باردة‏ ‏كالثلج‏ ‏ويدها‏ ‏مثل‏ ‏قطعة‏ ‏الخشب‏. ‏نجحت‏ ‏فى ‏أن‏ ‏أقضى ‏على ‏أى ‏نبض‏ ‏للحياة‏ ‏فى ‏أى ‏منا‏، ‏استطعت‏ ‏أن‏ ‏أتهرب‏ ‏من‏ ‏نظراتها‏ ‏العاتية‏ ‏المتسامحة‏، ‏نظرت‏ ‏إلى ‏الأرض‏ ‏محاولا‏ ‏الغوص‏، ‏لكنها‏ ‏لم‏ ‏تمهلنى ‏وغاصت‏ ‏أعمق‏ ‏تخترقنى ‏بلا‏ ‏هوادة‏.‏

انصرفت‏ ‏وكل‏ ‏همى ‏أن‏ ‏يطلع‏ ‏على ‏الصباح‏ ‏لأطلب‏ ‏نقلى ‏إلى ‏إدارة‏ ‏أخرى ‏أو‏ ‏مصلحة‏ ‏أخرى. ‏لا‏ ‏أستطيع‏ – ‏ولا‏ ‏أريد‏ – ‏أن‏ ‏أنظر‏ ‏فى ‏وجهها‏ ‏بعد‏ ‏الآن‏.‏

كيف‏ ‏السبيل‏ ‏إلى ‏التعتيم؟‏. ‏إلى ‏الإنكار؟‏. ‏إلى ‏النسيان؟‏.‏

 

الفصل‏ ‏الرابع

اللهو‏ ‏الخفى‏ ‏

كلما‏ ‏حصلت‏ ‏على ‏درجة‏ ‏من‏ ‏التوازن‏، ‏أو‏ ‏عقدت‏ ‏صلحا‏ ‏خفيا‏ ‏بين‏ ‏شخوصى، ‏أو‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أكمل‏ ‏ما‏ ‏بقى ‏لى ‏من‏ ‏حياة‏ ‏بطريقة‏ ‏سرية‏، ‏انقلبت‏ ‏موازينى ‏فجأة‏ ‏بمجرد‏ ‏اقتراب‏ ‏مخلوق‏ ‏بشرى ‏منى ‏اقترابا‏ ‏صادقا‏ ‏خطرا‏. ‏لو‏ ‏أنى ‏كنت‏ ‏أملك‏ ‏القدرة‏ ‏على ‏فعل‏ ‏شئ ‏آخر‏، ‏غير‏ ‏الفرجة‏ ‏والتخفى ‏والمخاطرة‏ ‏غير‏ ‏المحسوبة‏، ‏لاستمر‏ ‏توازنى – ‏بشكل‏ ‏ما‏ – ‏لفترة‏ ‏أطول‏، ‏ربما‏ ‏أصبحت‏ ‏فيلسوفا‏، ‏أو‏ ‏ممثلا‏ ‏فى ‏فرقة‏ ‏مجهولة‏، ‏أو‏ ‏على ‏أسوأ‏ ‏الفروض‏ “‏مثقفا‏”مثل‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏، ‏ولكنى ‏كنت‏ ‏خلوا‏ ‏من‏ ‏المواهب‏ – ‏رغم‏ ‏فترة‏ ‏المراهقة‏ ‏العنيدة‏ ‏التى ‏أمضيتها‏ ‏فى ‏البحث‏ ‏والقراءة‏ ‏التى ‏انتهت‏ ‏بفرمان‏ ‏سلطانى ‏بالكف‏ ‏عن‏ ‏إضاعة‏ ‏الوقت‏ ‏فى ‏الكلام‏ ‏الفارغ‏، ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تكرر‏ ‏رسوبى ‏فى ‏شهادة‏ “‏الثقافة‏ ‏العامة‏ “. ‏قاومت‏ ‏هذا‏ ‏الفرمان‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏استسلمت‏ ‏له‏ ‏لما‏ ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏جدوى ‏من‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏القراءة‏، ‏وكأنى ‏أصدرت‏ ‏أنا‏ ‏الفرمان‏ ‏الفعلى ‏من‏ ‏داخلي‏. ‏أتعجب‏ ‏حين‏ ‏أذكر‏ ‏كيف‏ ‏صدر‏ ‏هذا‏ ‏الفرمان‏ ‏فجأة‏. ‏انتقلت‏ ‏من‏ ‏النقيض‏ ‏إلى ‏النقيض‏. ‏الظاهر‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏التغيرات‏ ‏الحقيقية‏ ‏فى ‏حياة‏ ‏البشر‏ ‏تحدث‏ ‏فجأة‏، ‏إما‏ ‏إلى ‏أعلى ‏أو‏ ‏إلى ‏أسفل‏، ‏ولكن‏ ‏من‏ ‏المؤكد‏ ‏أنها‏ ‏تحدث‏ ‏فجأة‏، ‏أو‏ ‏على ‏الأقل‏: ‏هى ‏تبدأ‏ ‏فجأة‏.‏

منذ‏ ‏لقائى ‏الفريد‏ ‏مع‏ ‏هذه‏ ‏المخلوقة‏ ‏العجيبة‏ ‏التى ‏وضعتها‏ ‏بين‏ ‏السماء‏ ‏والأرض‏، ‏قدمها‏ ‏على ‏الأرض‏ ‏بلا‏ ‏جدال‏ ‏ورأسها‏ ‏فى ‏السماء‏ ‏بلا‏ ‏تفكير‏، ‏وأنا‏ ‏فى ‏دوامة‏ ‏أكاد‏ ‏لا‏ ‏أفيق‏ ‏منها‏. ‏نجحت‏ ‏فى ‏الانتقال‏ ‏إلى ‏مكتب‏ ‏آخر‏، ‏واستقبلنى ‏الزملاء‏ ‏الجدد‏ ‏بالترحاب‏ ‏وحب‏ ‏الاستطلاع‏ ‏أول‏ ‏الأمر‏، ‏ولكن‏ ‏سرعان‏ ‏ما‏ ‏تغير‏ ‏الحال‏. ‏لم‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أبيدو‏ ‏طبيعيا‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏، ‏فهم‏ ‏لا‏ ‏يعرفونى ‏قبلا‏ ‏ولا‏ ‏مجال‏ ‏للمقارنة‏ ‏بين‏ ‏ما‏ ‏كنته‏ ‏وما‏ ‏هو‏ ‏أنا‏ ‏الآن‏، ‏تصرفت‏ ‏بتلقائية‏ ‏نسبية‏ ‏حتى ‏يحسبوا‏ ‏أننى “‏هكذا‏”منذ‏ ‏البداية‏، ‏فيقبلوني‏”‏هكذا‏”أيضا‏. ‏صمتى ‏المفاجئ‏، ‏وحديثى ‏البعيد‏ ‏عن‏ ‏اهتماماتهم‏، ‏وتعليقاتى ‏الساخرة‏ ‏أحيانا‏، ‏الشاذة‏ ‏أحيانا‏، ‏هى ‏أنا‏. ‏عرفت‏ ‏بينهم‏ “‏هكذا‏”: ‏إنسان‏ ‏غريب‏ ‏الأطوار‏، ‏وكأنى ‏طول‏ ‏عمرى “‏هكذا‏”. ‏أحسست‏ ‏أن‏ ‏من‏ ‏حقى ‏أن‏ ‏أفرض‏ ‏عليهم‏ ‏بعض‏ ‏أطوارى ‏التى ‏أصبحت‏ ‏جزءا‏ ‏من‏ ‏وجودى ‏هذه‏ ‏الأيام‏، ‏حتى ‏أتمكن‏ ‏من‏ ‏الاستمرار‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فأنا‏ ‏غير‏ ‏قادر‏ ‏على ‏الاستمرار‏. ‏الهمس‏ ‏يزداد‏، ‏وأحوالى ‏الداخلية‏ ‏لا‏ ‏تهدأ‏، ‏تذكرت‏ ‏كلمات‏ ‏المدير‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏اليوم‏ ‏البعيد‏ “‏كل‏ ‏هذا‏ ‏يسمونه‏ ‏اضطراب‏ ‏فى ‏الأعصاب‏ ‏أنصحك‏ ‏أن‏ ‏تستشير‏ ‏أحد‏ ‏المختصين‏ ‏فى ‏الأعصاب‏”.‏

وماذا‏ ‏فى ‏ذلك؟‏. ‏خلق‏ ‏الله‏ ‏الطب‏ ‏والمرض‏، ‏ولكنى ‏سأذهب‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏خفية‏ ‏من‏ ‏وراء‏ ‏زوجتي‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏حياتى ‏كلها‏ ‏قد‏ ‏أصبحت‏ ‏حلقات‏ ‏فى ‏مسلسل‏ ‏سري‏. ‏ربما‏ ‏نحن‏ ‏نعيش‏ ‏جميعا‏ ‏بعقود‏ ‏سرية‏، ‏وغاية‏ ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏عمله‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏ننقل‏ ‏هذا‏ ‏السر‏ ‏من‏ ‏جيل‏ ‏إلى ‏جيل‏ ‏لنحافظ‏ ‏عليه‏ ‏من‏ ‏الضياع‏ ‏حتى ‏يتوصل‏ ‏الجيل‏ ‏الأخير‏ ‏إلى ‏اللغز‏، ‏أو‏ ‏لا‏ ‏يتوصل‏ ‏أبدا‏. ‏كل‏ ‏من‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يكتشف‏ ‏هذا‏ ‏السر‏ ‏يصيبه‏ ‏ما‏ ‏أصابنى ‏هذه‏ ‏الأيام‏، ‏فما‏ ‏بالك‏ ‏بإفشاء‏ ‏هذا‏ ‏السر‏..!! ‏يكفى ‏أن‏ ‏أعيش‏ ‏وحيدا‏ ‏بطريقتى ‏الخاصة‏ ‏فى ‏كوكبى ‏الخاص‏ ‏حتى ‏أكفــر‏ ‏عن‏ ‏خطيئتى ‏حين‏ ‏اقتحمت‏ ‏المنطقة‏ ‏الخطرة‏ ‏فى ‏محاولتى ‏للأكل‏ ‏من‏ ‏الشجرة‏ ‏المحرمة‏، ‏حين‏ ‏جرؤت‏ ‏ذات‏ ‏صباح‏ ‏أن‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏معنى ‏لما‏ ‏يقال‏، ‏لأجيب‏ ‏بصدق‏ ‏عن‏ ‏سؤال‏ ‏تلك‏ ‏المرأة‏ ‏عن‏ “‏هويتي‏”. ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏فسوف‏ ‏أذهب‏ ‏إليه‏، ‏ربما‏ ‏وجدت‏ ‏عنده‏ ‏بعضا‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الوصفات‏ ‏الكيميائية‏ ‏التى ‏تتزايد‏ ‏مع‏ ‏عدد‏ ‏الأتوبيسات‏ ‏ومسلسلات‏ ‏التليفزيون‏.‏

دخلت‏ ‏إلى ‏عيادته‏ ‏المزدانة‏ ‏حوائطها‏ ‏بأشياء‏ ‏كثيرة‏، ‏وشهادات‏ ‏عظيمة‏، ‏وعضويات‏ ‏فى ‏جمعيات‏ ‏عالمية‏ ‏عليها‏ ‏رموز‏ ‏علمية‏ ‏لا‏ ‏أفهم‏ ‏منها‏ ‏شيئا‏، ‏إلا‏ ‏أنى ‏أعرف‏ ‏أنه‏ ‏كلما‏ ‏زادت‏ ‏الحروف‏ ‏المرصوصة‏ ‏بجوار‏ ‏الاسم‏ ‏زادت‏ ‏كمية‏ ‏العلم‏ ‏المرصوص‏ ‏فى ‏الدماغ‏، ‏كما‏ ‏يوجد‏ ‏على ‏حوائط‏ ‏العيادة‏ ‏عدد‏ ‏من‏ ‏المعلقات‏ ‏الشعرية‏ ‏التى ‏ذكرتنى ‏بمعلقات‏ ‏الكعبة‏ ‏فى ‏الجاهلية‏، ‏وهى ‏تحوى ‏قصائد‏ ‏مديح‏ ‏تطمئن‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏يبحث‏ ‏عن‏ ‏العون‏ ‏من‏ ‏أهل‏ ‏العون‏، ‏إلى ‏ما‏ ‏ينتظرهم‏ ‏من‏ ‏معجزات‏. ‏استرعى ‏نظرى ‏من‏ ‏بين‏ ‏هذه‏ ‏المعلقات‏ ‏قصيدة‏ ‏تبدأ‏ ‏هكذا‏: ‏

‏”أتيناك‏ ‏وقد‏ ‏شلت‏ ‏أيادينا‏، ‏خرجنا‏ ‏من‏ ‏لديك‏ ‏وقد‏ ‏شفيـنا‏”.

أى ‏والله‏. ‏إذن‏ ‏فأنا‏ ‏فى ‏رحاب‏ ‏ساحر‏ ‏عالم‏ ‏قادر‏ ‏والحمد‏ ‏لله‏. ‏يبدو‏ ‏أننى ‏اهتديت‏ ‏أخيرا‏ ‏إلى ‏ضالتي‏. ‏تلفت‏ ‏حولى ‏أرى ‏الزملاء‏ ‏فى ‏المرض‏، ‏فوجدت‏ ‏عددا‏ ‏لا‏ ‏بأس‏ ‏به‏ ‏ممن‏ ‏شلت‏ ‏أياديهم‏ ‏أو‏ ‏أرجلهم‏، ‏وقلت‏ ‏فى ‏نفسى “‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏ ‏سوف‏ ‏يخرجون‏ ‏من‏ ‏لديه‏ ‏وقد‏ ‏شفوا‏ ‏بإذن‏ ‏العليم‏ ‏القدير‏”. ‏أخذت‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏أعضائى ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏عجز‏ ‏مشابه‏ ‏حتى ‏أشارك‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الأمل‏ ‏الأكيد‏، ‏ولكنى ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏شللا‏ ‏قد‏ ‏أصاب‏ ‏عضوا‏ ‏بذاته‏. ‏تعجبت‏ ‏وخشيت‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏فى ‏المكان‏ ‏غير‏ ‏المناسب‏، ‏لكن‏ ‏طمأننى ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏آخرين‏ ‏مثلى ‏لا‏ ‏يبدو‏ ‏عليهم‏ ‏علامات‏ ‏الشلل‏ ‏الخفي‏. ‏سمعت‏ ‏صوت‏ ‏أمى ‏زمان‏ ‏وهى ‏تدعو‏ ‏على ‏غاضبة‏ ‏بأن‏ ‏أصاب‏ “‏باللهو‏ ‏الخفي‏”. ‏ربما‏ ‏يكون‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏مرضى ‏الحقيقى ‏أو‏ ‏ربما‏ ‏يكون‏ ‏الشلل‏ ‏قد‏ ‏أصاب‏ ‏مخى ‏دون‏ ‏أطرافى، ‏فكثيرا‏ ‏ما‏ ‏يخوننى ‏مخى ‏فجأة‏ ‏حين‏ ‏يعجز‏ ‏عن‏ ‏مواصلة‏ ‏تتبع‏ ‏فكرة‏ ‏معينة‏ ‏كنت‏ ‏ألاحقها‏ ‏بإصرار‏. ‏أتعجب‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏الذى ‏يحدث‏: ‏الفكرة‏ ‏فى ‏متناول‏ ‏يدى، ‏ألمسها‏، ‏وأتركها‏ ‏تبتعد‏ ‏قليلا‏ ‏لألاحقها‏ ‏بثقة‏ ‏القط‏ ‏يلاحق‏ ‏الفأر‏، ‏ولكن‏ ‏المطاردة‏ ‏تنقلب‏ ‏فجأة‏ ‏لتصبح‏ ‏بين‏ ‏غزال‏ ‏جامح‏ ‏ودينصور‏ ‏غبى، ‏يركض‏ ‏الغزال‏ ‏ويختفى ‏بين‏ ‏غابة‏ ‏من‏ ‏المشاعر‏ ‏المتضاربة‏، ‏والدينصور‏ ‏فاتح‏ ‏فاه‏ ‏فى ‏دهشة‏ ‏الأبله‏ ‏المتجمد‏ ‏من‏ ‏هول‏ ‏المفاجأة‏. ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الشلل‏ ‏بعينه‏: ‏أن‏ ‏تنقلب‏ ‏المطاردة‏ ‏بين‏ ‏القط‏ ‏القادر‏ ‏والفأر‏ ‏العاجز‏ ‏إلى ‏مطاردة‏ ‏بين‏ ‏الغزال‏ ‏الهارب‏ ‏والدينصور‏ ‏الغبي؟‏. ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏مرضى :”‏شلل‏ ‏فى ‏العقل‏”.‏

كيف‏ ‏كنت‏ ‏أفكر‏ ‏قبل‏ ‏ذلك؟‏. ‏لماذا‏ ‏لم‏ ‏ألاحظ‏ ‏هذا‏ ‏الانفصال‏ ‏العجيب‏ ‏بين‏ ‏الفكرة‏ ‏والمفكر‏ ‏قبل‏ ‏اليوم؟‏. ‏ما‏ ‏أروع‏ ‏أن‏ ‏يسألك‏ ‏أحدهم‏ ‏سؤالا‏ ‏فتجيبه‏ ‏على ‏الفور‏. ‏عمل‏ ‏تلقائى ‏يفرز‏ ‏الأفكار‏ ‏فى ‏كتل‏ ‏متراصة‏ ‏بطريقة‏ ‏آلية‏ ‏مثل‏ ‏ماكينة‏ ‏الجيلاتى ‏فى ‏ليالى ‏رمضان‏ ‏فى ‏سيدنا‏ ‏الحسين‏ ‏أو‏ ‏على ‏شاطئ‏ ‏الاسكندرية‏. ‏يضغط‏ ‏على ‏الذراع‏ ‏فيخرج‏ ‏قمع‏ ‏الجيلاتى ‏متعدد‏ ‏الألوان‏ ‏فى ‏كتلة‏ ‏مخروطية‏ ‏متماسكة‏. ‏هكذا‏ ‏يعيش‏ ‏إنسان‏ ‏اليوم‏ ‏دون‏ ‏حاجة‏ ‏إلى ‏تفكير‏ ‏آخر‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏المرض‏ ‏يبدأ‏ ‏حين‏ ‏تضطر‏ ‏إلى ‏تقليب‏ ‏أرشيف‏ ‏مخك‏ ‏للبحث‏ ‏عن‏ ‏إجابة‏ ‏مناسبة‏ ‏ذات‏ ‏معنى ‏لسؤال‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏معنى، ‏فأنت‏ ‏معرض‏ ‏أثناء‏ ‏تقليبك‏ ‏الأرشيف‏ ‏أن‏ ‏تقفز‏ ‏إليك‏ ‏أسئلة‏ ‏لا‏ ‏حصر‏ ‏لها‏ ‏ولا‏ ‏لزوم‏ ‏لها‏، ‏وكأنها‏ ‏مجموعة‏ ‏من‏ ‏الكلاب‏ ‏الضالة‏ ‏الصغيرة‏ ‏التى ‏التقت‏ ‏بصاحبها‏ ‏بعد‏ ‏طول‏ ‏هجر‏، ‏ثم‏ ‏تمضى ‏فى ‏تقليبك‏ ‏للأرشيف‏ ‏تبحث‏ ‏عن‏ ‏معنى ‏حتى ‏تقترب‏ ‏من‏ ‏الطبق‏ ‏الأوسط‏ ‏المغطى ‏منذ‏ ‏الأبد‏، ‏والمحرم‏ ‏رفع‏ ‏غطائه‏ ‏كشرط‏ ‏لإكمال‏ ‏الوليمة‏، ‏فإذا‏ ‏كنت‏ ‏أهوج‏ ‏أحمق‏ ‏فسوف‏ ‏تفعلها‏، ‏وهنا‏ ‏يقفز‏ ‏الفأر‏ ‏من‏ ‏تحته‏ ‏ويجرى ‏على ‏المائدة‏ ‏يقلب‏ ‏الآنية‏ ‏ثم‏ ‏يقفز‏ ‏ليختبئ‏ ‏فى ‏ركن‏ ‏من‏ ‏أركان‏ ‏الحجرة‏، ‏وتبدأ‏ ‏المطاردة‏ ‏بين‏ ‏القط‏ ‏والفأر‏ ‏النشط‏. ‏حتى ‏هذه‏ ‏اللحظة‏ ‏أنت‏ ‏ما‏ ‏تزال‏ ‏متمكنا‏ ‏من‏ ‏اللعبة‏، ‏تترك‏ ‏الفأر‏ ‏وقتما‏ ‏تشاء‏ ‏لأنك‏ ‏واثق‏ ‏أنك‏ ‏ستلحقه‏ ‏كما‏ ‏تشاء‏، ‏ثم‏ ‏تثور‏ ‏عاصفة‏ ‏المشاعر‏ ‏الهوجاء‏ ‏لتجد‏ ‏نفسك‏ ‏فى ‏غابتها‏، ‏وتنقلب‏ ‏المطاردة‏ ‏إلى ‏لعبة‏ ‏الغزال‏ ‏والدينصور‏ ‏ويحدث‏ ‏الشلل‏ ‏المرعب‏. ‏

يا‏ “‏نهار‏ ‏أسود‏”.. ‏كيف‏ ‏تتوارد‏ ‏هذه‏ ‏الأفكار‏ ‏بهذا‏ ‏التسلسل‏ ‏الغريب‏ ‏العميق‏..‏؟‏. ‏على ‏كل‏..، ‏شئ ‏يقطع‏ ‏ملل‏ ‏الانتظار‏! ‏فلأستمر‏ ‏فى ‏التفكير‏ (‏وكأنى ‏أستطيع‏ ‏ألا‏ ‏أفعل‏):‏

لست‏ ‏أدرى ‏إلى ‏أين‏ ‏تجرنا‏ ‏تلك‏ ‏الحماقة‏ ‏التى ‏حذرتنا‏ ‏منها‏ ‏كل‏ ‏الأديان‏ ‏والأساطير‏ ‏القديمة‏”لا‏ ‏تأكل‏ ‏من‏ ‏الشجرة‏ ‏المحرمة‏” ” ‏لا‏ ‏تسأل‏ ‏عما‏ ‏لا‏ ‏يعنيك‏، “‏لا‏ ‏تسألوا‏ ‏عن‏ ‏أشياء‏ ‏إن‏ ‏تـبد‏ ‏لكم‏ ‏تسؤكم‏”.”‏لا‏ ‏يغلبك‏ ‏حب‏ ‏الاستطلاع‏ ‏حتى ‏تكشف‏ ‏غطاء‏ ‏الطبق‏ ‏الأوسط‏، ‏لا‏ ‏تفتح‏ ‏الحجرة‏ ‏المقدسة‏ ‏فى ‏سرداب‏ ‏سكة‏ ‏الندامة‏”. ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏النصائح‏ ‏الأزلية‏ ‏هى ‏لتحافظ‏ ‏على ‏آلية‏ ‏ماكينة‏ ‏الجيلاتى ‏التى ‏تضخ‏ ‏الأفكار‏ ‏السابقة‏ ‏التجهيز‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يصير‏ ‏الإنسان‏ ‏إنسانا‏ ‏قبل‏ ‏الأوان‏. ‏متى ‏الأوان؟‏.‏

‏ ‏وأنا؟‏. ‏أنا‏ ‏مالى ‏بكل‏ ‏هذا؟‏. ‏لم‏ ‏يخطر‏ ‏فى ‏بالى ‏أن‏ ‏أكون‏ “‏إنسانا‏”فى ‏يوم‏ ‏ما‏. ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏معنى ‏الكلمة‏. ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏تبت‏ ‏إلى ‏الله‏ ‏أن‏ ‏أعود‏ ‏لهذه‏ ‏المحاولة‏ ‏من‏ ‏بعد‏ ‏خيبتى ‏فى ‏المراهقة‏. ‏ما‏ ‏ذنبى ‏أنا‏ ‏الآن‏ ‏فى ‏كل‏ ‏هذا؟‏. ‏أنطق‏ ‏بشئ ‏كالحكمة‏، ‏وأبحث‏ ‏عن‏ ‏مجهول‏ ‏اسمه‏ ‏الحقيقة‏، ‏وأدعى ‏إمكان‏ ‏المعرفة‏ ‏دون‏ ‏قصد‏. ‏

المصيبة‏ ‏أننى ‏لا‏ ‏أكف‏ ‏عن‏ ‏التفكير‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏المسائل‏ ‏وتناولها‏ ‏بجد‏ ‏وحماس‏ ‏لا‏ ‏يتناسب‏ ‏مع‏ ‏إدراكى ‏بأنى ‏مقحم‏ ‏فيها‏ ‏دون‏ ‏إرادة‏ ‏كاملة‏. ‏تـرى ‏هل‏ ‏سأجد‏ ‏عند‏ ‏رب‏ ‏الطب‏ ‏هذا‏ ‏أجوبة‏ ‏لهذه‏ ‏الأسئلة؟‏. ‏هل‏ ‏سيعيد‏ ‏حبـك‏ ‏الغطاء‏ ‏على ‏الفأر‏ ‏الهارب؟‏. ‏وإذا‏ ‏فعل‏ ‏فكيف‏ ‏أستجيب‏ ‏له؟‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏المحظور‏ ‏قد‏ ‏وقع‏ ‏بغير‏ ‏رجعة‏. ‏حتى ‏لو‏ ‏عاد‏ ‏الغطاء‏ ‏إلى ‏مكانه‏ ‏فإنى ‏أعلم‏ ‏أن‏ ‏تحته‏ ‏فأرا‏. ‏هذه‏ ‏الخدعة‏ ‏لا‏ ‏تصلح‏ ‏إلا‏ ‏للمواطنين‏ ‏المسالين‏ ‏الذين‏ ‏لم‏ ‏يرتكبوا‏ ‏هذه‏ ‏الحماقة‏ ‏أصلا‏. ‏أما‏ ‏من‏ ‏فعلها‏ ‏مثلي‏… ‏فماذا‏ ‏يكون‏ ‏مصيره؟‏.‏

أفقت‏ ‏من‏ ‏ذهولى ‏الظاهرى ‏على ‏صوت‏ ‏الممرض‏ ‏يسألنى ‏هل‏ ‏أخذت‏ ‏ميعادا‏ ‏سابقا؟‏. ‏لماذا؟‏. ‏هل‏ ‏هو‏ ‏موعد‏ ‏غرامى ‏لابد‏ ‏من‏ ‏الاتفاق‏ ‏عليه‏ ‏مسبقا؟‏. ‏ولكن‏ ‏النظام‏ ‏هو‏ ‏النظام‏ ‏لا‏ ‏يستثنى ‏إلا‏ ‏بنفحة‏ ‏سخية‏ ‏لإقناع‏ ‏ماسك‏ ‏مفاتيح‏ ‏خزائن‏ ‏الحكمة‏.‏

‏- ‏حالة‏ ‏مستعجلة‏… ‏الله‏ ‏يستر‏ ‏عرضك‏.‏

‏- ‏ربنا‏ ‏يشفى، ‏ولكنك‏……..‏الحمد‏ ‏لله‏. ‏

‏- ‏الله‏ ‏لا‏ ‏يوريك‏، ‏تعبت‏ ‏من‏ ‏الجرى ‏وراءه‏ ‏وأريد‏ ‏من‏ ‏يمسكه‏ ‏معي‏.‏

‏- ‏آه‏…!!!‏.

قالها‏ ‏بشفقة‏ ‏حقيقية‏ ‏وكأنه‏ ‏وصل‏ ‏إلى ‏التشخيص‏ ‏المبدئى ‏لحالتي‏. ‏حمدت‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏حالتى ‏لها‏ ‏تشخيص‏ ‏سهل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يدركه‏ ‏رضوان‏ ‏من‏ ‏جملة‏ ‏أو‏ ‏اثنتين‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فقد‏ ‏وقف‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏حذر‏ ‏وعيناه‏ ‏تقولان‏ ‏شيئا‏ ‏آخر‏، ‏ناولته‏ ‏ما‏ ‏قسم‏، ‏فأصبحت‏ ‏بقدرة‏ ‏قادر‏ ‏من‏ ‏الحاجزين‏. ‏الوقت‏ ‏يمر‏ ‏ببطء‏، ‏لا‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أتبادل‏ ‏الحديث‏ ‏مع‏ ‏أحد‏، ‏يقترب‏ ‏منى ‏بنظراته‏ ‏شاب‏ ‏خجول‏ ‏من‏ ‏المنتظرين‏، ‏يهم‏ ‏بالكلام‏ ‏ثم‏ ‏يعاود‏ ‏الصمت‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يبدأ‏. ‏أحمد‏ ‏الله‏ ‏على ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏يبدأ‏. ‏أمتلئ ‏شعورا‏ ‏به‏، ‏أكاد‏ ‏أقول‏ “‏لا‏”دون‏ ‏أن‏ ‏أعلم‏ ‏على ‏ماذا‏ ‏أعترض‏.‏

‏….‏

دخلت‏ ‏إلى ‏غرفة‏ ‏الكشف‏، ‏واستقبلنى ‏هذا‏ ‏النطاسى ‏العالم‏ ‏بابتسامة‏ ‏بشوشة‏ ‏مرحة‏، ‏الغليون‏ ‏فى ‏فمه‏، ‏والدخان‏ ‏الرمادى ‏يتصاعد‏ ‏منه‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏الواثق‏ ‏الذى ‏يشبه‏ ‏هدوء‏ ‏صاحبه‏. ‏المكتب‏ ‏بينى ‏وبينه‏ ‏يبدو‏ ‏كبيرا‏ ‏جدا‏، ‏يزداد‏ ‏حجمه‏ ‏فى ‏نظرى ‏بسرعه‏ ‏هائله‏ ‏حتى ‏أتخيل‏ ‏أنى ‏أحتاج‏ ‏إلى ‏بضعة‏ ‏شهور‏ ‏لو‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏الف‏ ‏حوله‏ ‏لأصل‏ ‏إلى ‏الجانب‏ ‏الآخر‏. ‏عقلى ‏لا‏ ‏يتركز‏ ‏فى ‏حالى، ‏دائم‏ ‏التخيل‏ ‏والشطح‏، ‏دائم‏ ‏السخرية‏. ‏نظرت‏ ‏إلى ‏عينيه‏ ‏وراعنى ‏ذلك‏ ‏المنظر‏ ‏المهيب‏ ‏خاصة‏ ‏فوديه‏ ‏اللذين‏ ‏صبغا‏ ‏باللون‏ ‏الرمادى ‏وقد‏ ‏غزاهما‏ ‏الشيب‏ ‏على ‏استحياء‏. ‏أحسست‏ ‏أنى ‏أمام‏ ‏مخلوق‏ ‏بشرى “‏خاص‏”. ‏صحيح‏ ‏أنه‏ ‏من‏ ‏كوكب‏ ‏الأرض‏ ‏ولكن‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏موطنه‏ ‏الأصلى ‏فى ‏قارة‏ ‏اخري‏. ‏أحسست‏ ‏أنى ‏أجلس‏ ‏على ‏شاطئ‏ ‏الإسكندرية‏ ‏وهو‏ ‏على ‏الشاطئ‏ ‏الاخر‏، ‏وأن‏ ‏المكتب‏ ‏هو‏ ‏البحر‏ ‏الأبيض‏ ‏المتوسط‏.‏

أخذ‏ ‏يسألنى ‏عن‏ ‏اسمى، ‏وعنوانى، ‏ووظيفتى، ‏وعدد‏ ‏أولادى، ‏وأخذت‏ ‏أجيب‏ ‏عليه‏ ‏بما‏ ‏سمح‏ ‏له‏ ‏أن‏ ‏يقوم‏ ‏بتسجيل‏ ‏أشياء‏ ‏محددة‏ ‏فى ‏سجل‏ ‏أمامه‏، ‏وبما‏ ‏سمح‏ ‏لى ‏بمواصلة‏ ‏محاولة‏ ‏تحديد‏ ‏موطنه‏ ‏الأصلى ‏عبر‏ ‏البحر‏ ‏المتوسط‏، ‏فسمرة‏ ‏وجهه‏ ‏تقول‏ ‏إنه‏ ‏من‏ ‏جنوب‏ ‏إيطاليا‏، ‏وتلك‏ ‏الراء‏ ‏اللدغاء‏ ‏تقول‏ ‏إنه‏ ‏من‏ ‏فرنسا‏، ‏يسألنى:‏

‏- ‏ماذا‏ ‏يقلقك‏ ‏الآن؟‏.‏

كدت‏ ‏أقول‏ ‏إن‏ ‏ما‏ ‏يقلقنى ‏هو‏ ‏تحديد‏ ‏موطنه‏ ‏الأصلى، ‏ولكنى ‏سارعت‏ ‏فى ‏آخر‏ ‏لحظة‏ ‏بالإجابة‏.‏

‏- ‏النوم‏.‏

‏- ‏ماله‏ ‏النوم؟‏.‏

ما‏ ‏أدرانى ‏ماله‏، ‏لو‏ ‏كنت‏ ‏أعرف‏، ‏لما‏ ‏جئت‏ ‏هنا‏.‏

‏- ‏صعب‏ ‏على ‏هذه‏ ‏الأيام‏.‏

‏- ‏بسيطة‏. ‏

بسيطة‏ !!!‏؟‏. ‏ما‏ ‏هى ‏تلك‏ ‏التى ‏هى “‏بسيطة‏”‏؟‏. ‏طريقة‏ ‏العلاج؟‏. ‏أم‏ ‏صعوبة‏ ‏النوم؟‏. ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏يأخذون‏ ‏المسائل‏ ‏جدا؟‏. ‏وكيف‏ ‏يصلون‏ ‏إلى ‏هذه‏ ‏الأحكام‏ ‏بهذه‏ ‏الثقة‏ ‏والسرعة؟‏. ‏أم‏ ‏هو‏ ‏نوع‏ ‏من‏ ‏التشجيع‏ ‏الطبي؟‏. ‏بسيطة‏، ‏بسيطة‏. ‏أنا‏ ‏مالي‏..,‏هو‏ ‏أدري‏. ‏أنا‏ ‏عملت‏ ‏ما‏ ‏على، ‏ولتعالجنى ‏البساطة‏، “‏عالباساطه‏ ‏الباساطه‏”. ‏كم‏ ‏أحب‏ ‏هذه‏ ‏الأغنية‏ ‏فعلا‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏موطن‏ ‏هذا‏ ‏النطاسى ‏هو‏ ‏فرنسا‏ ‏لأن‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏فرنسا‏ ‏ولبنان‏ ‏مثل‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏صباح‏ ‏والبطاطة‏.‏

‏ ‏طال‏ ‏صمتى ‏وإن‏ ‏كان‏ ‏وجهى ‏قد‏ ‏أشرق‏ ‏بهذا‏ ‏الاكتشاف‏. ‏نظرت‏ ‏إليه‏ ‏فوجدت‏ ‏أن‏ ‏وجهه‏ ‏قد‏ ‏أشرق‏ ‏هو‏ ‏أيضا‏ ‏بهذا‏ ‏البشر‏ ‏البادى ‏علي‏. ‏لعله‏ ‏اطمأن‏ ‏من‏ ‏ابتسامتى ‏أن‏ ‏الحالة‏ ‏فعلا‏ ‏بسيطة‏. ‏وأنه‏ ‏استطاع‏ ‏أن‏ ‏يطمئنني‏. ‏ظهر‏ ‏البشر‏ ‏على ‏أكثر‏ ‏لما‏ ‏أيقنت‏ ‏أن‏ ‏الهوة‏ ‏بيننا‏ ‏تتسع‏، ‏مضى ‏يسأل‏ ‏فى ‏اهتمام‏ ‏ظاهر‏: ‏

‏- ‏وماذا‏ ‏أيضا؟‏. ‏

‏- ‏تغيرات‏ ‏لا‏ ‏أعرفها‏ ‏ولكنى ‏أصاب‏ ‏أحيانا‏ ‏بدوار‏ ‏ويقل‏ ‏انتباهى ‏عما‏ ‏حولى، ‏ولا‏ ‏أتذكر‏ ‏أسماء‏ ‏الأشياء‏ ‏جيدا‏ ‏فى ‏بعض‏ ‏الأحيان‏.‏

‏- ‏وماذا‏ ‏أيضا؟‏. ‏مم‏ ‏تشكو‏ ‏غير‏ ‏ذلك؟‏.‏

أشكو؟‏. ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أشكو‏ ‏ولكنى ‏أتعجب‏ ‏من‏ ‏الذى ‏يحدث‏، ‏أريد‏ ‏تفسيرا‏، ‏أحس‏ ‏أننى ‏بعيد‏، ‏بعيد‏ ‏جدا‏، ‏بعيد‏ ‏عن‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏. ‏ثم‏ ‏هب‏ ‏أننى ‏شكوت‏ ‏فهل‏ ‏تسمعنى ‏وأنت‏ ‏على ‏الشاطئ‏ ‏الآخر‏ ‏وأنا‏ ‏لم‏ ‏أتمكن‏ ‏من‏ ‏تحديد‏ ‏موطنك‏ ‏الأصلي‏. ‏أحسست‏ ‏بإشفاق‏ ‏شديد‏ ‏عليه‏,‏إشفاق‏ ‏مشوب‏ ‏بالاحترام‏ ‏لقدرته‏ ‏هذا‏ ‏الإنسان‏ ‏على ‏التخيل‏. ‏رددت‏ ‏عليه‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏اليأس‏.‏

‏- ‏أبدا‏.‏

طلب‏ ‏منى ‏أن‏ ‏أخلع‏ ‏حذائى ‏وتذكرت‏ ‏ذلك‏ ‏الموقف‏ ‏مع‏ ‏جارنا‏ ‏طبيب‏ ‏الأطفال‏ ‏وأمراض‏ ‏النساء‏، ‏ولم‏ ‏أسمح‏ ‏لخيالى ‏أن‏ ‏يرجع‏ ‏بى ‏إلى ‏هذا‏ ‏العهد‏ ‏القديم‏ ‏فوق‏ ‏ظهر‏ ‏أم‏ ‏صبحى ‏أثناء‏ ‏حمام‏ ‏ليلة‏ ‏العيد‏، ‏اكتشفت‏ ‏أن‏ ‏الحال‏ ‏غير‏ ‏الحال‏، ‏ولم‏ ‏يعد‏ ‏خيالى ‏ساذجا‏ ‏مثل‏ ‏الأول‏. ‏الآخر‏ ‏كان‏ ‏طبيب‏ ‏أمراض‏ ‏نسا‏ ‏وأطفال‏، ‏وكنت‏ ‏أنا‏ ‏بادئا‏ ‏فى ‏الكار‏، ‏أما‏ ‏هنا‏ ‏فإن‏ ‏تطور‏ ‏الأمور‏ ‏يلزمنى ‏بالتركيز‏ ‏والمحاولة‏ ‏الجادة‏، ‏رغم‏ ‏البساطة‏ ‏المطروحة‏ ‏كحل‏ ‏سعيد‏.‏

حيرة‏ ‏عجيبة‏ ‏تلك‏ ‏التى ‏مررت‏ ‏بها‏ ‏مع‏ ‏هذا‏ ‏الإنسان‏ ‏العظيم‏ ‏الصبور‏ ‏العالم‏. ‏لم‏ ‏يترك‏ ‏فى ‏جسمى ‏شبرا‏ ‏إلا‏ ‏وشكه‏ ‏بدبوس‏ ‏أزعجنى ‏فى ‏أول‏ ‏الامر‏، ‏ولكنى ‏رويدا‏ ‏رويدا‏ ‏أخذت‏ ‏استمتع‏ ‏باللعبة‏ ‏الجديدة‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتعاون‏ ‏معه‏ ‏إلى ‏أقصى ‏مدي‏: ‏كلما‏ ‏شك‏ ‏شكة‏ ‏وطلب‏ ‏منى ‏أن‏ ‏أقارن‏ ‏بين‏ ‏هذه‏ ‏المنطقة‏ ‏وتلك‏، ‏ازداد‏ ‏احترامى ‏لإتقانه‏ ‏عمله‏ – ‏ولكن‏ ‏يبدو‏ ‏أنى ‏خيبت‏ ‏ظنه‏ ‏فى ‏أغلب‏ ‏الأحوال‏ ‏لأن‏ ‏استجابتى ‏للدبوس‏ ‏كانت‏ ‏تتوقف‏ ‏على ‏أفكارى ‏الخبيثة‏ ‏لا‏ ‏على ‏مدى ‏إحساسى ‏بالشكة‏. ‏حين‏ ‏وجدت‏ ‏وجهه‏ ‏يعبس‏، ‏خفت‏ ‏وقررت‏ ‏أن‏ ‏أجامله‏ ‏بأن‏ ‏أصطنع‏ ‏فرقا‏ ‏بين‏ ‏إحساسى ‏هنا‏ ‏وإحساسى ‏هناك‏، ‏حتى ‏أعطى ‏لعمله‏ ‏معني‏.‏

‏- ‏لا‏… ‏هنا‏ ‏أكثر‏. ‏

‏- ‏طيب‏… ‏وهنا‏ ‏أكثر؟‏. ‏أم‏ ‏هنا؟‏.‏

‏- ‏أكثر‏ ‏قليلا‏. ‏

‏- ‏وهنا؟‏. ‏أم‏ ‏هنا؟‏.‏

‏- ‏لا‏.. ‏هنا‏.‏

فشلت‏ ‏مرة‏ ‏أخرى ‏فى ‏إرضائه‏ ‏فقد‏”زغر‏”لى ” ‏زغزة‏”طبية‏ ‏محترمة‏ ‏ألزمتنى ‏حدودى ‏وأعادتنى ‏إلى ‏أفكارى ‏السابقة‏ ‏تاركا‏ ‏له‏ ‏جسدى ‏يفعل‏ ‏به‏ ‏ما‏ ‏يشاء‏ ‏من‏ ‏ثنى ‏ومد‏ ‏أشبه‏ ‏بتدريبات‏ ‏الرياضة‏ ‏البدنية‏، ‏وحين‏ ‏طلب‏ ‏منى ‏أن‏ ‏أرفع‏ ‏حواجبى ‏وأصفـر‏، ‏كدت‏ ‏أظن‏ ‏به‏ ‏وبنفسى ‏الظنون‏. ‏استمرت‏ ‏اللعبة‏ ‏حتى ‏هرش‏ ‏أسفل‏ ‏قدمى ‏بمفاتيحه‏. ‏قلت‏ ‏بدأ‏ “‏بالزغزغة‏”وربنا‏ ‏يستر‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أقاوم‏ ‏الاستجابة‏ ‏للدغدغة‏ ‏فلم‏ ‏أفلح‏. ‏انفجرت‏ ‏فى ‏الضحك‏ ‏ولم‏ ‏يسكتنى ‏إلا‏ ‏إطفاء‏ ‏نور‏ ‏الحجرة‏.‏

أحسست‏ ‏بهدوء‏ ‏غريب‏، ‏وقدرت‏ ‏أننا‏ ‏نقترب‏ ‏من‏ ‏اكتشاف‏ ‏الحقيقة‏. ‏أحسست‏ ‏به‏ ‏وكأنه‏ ‏قفز‏ ‏إلى ‏من‏ ‏شاهق‏ ‏فى ‏صاروخ‏ ‏عابر‏ ‏للقارات‏ ‏ليقترب‏ ‏منى ‏فى ‏هذا‏ ‏الظلام‏ ‏المريح‏. ‏نور‏ ‏مستدير‏ ‏يصدر‏ ‏من‏ ‏جهاز‏ ‏بيده‏ ‏أيقظ‏ ‏الأمل‏ ‏فى ‏بشكل‏ ‏لم‏ ‏أعرفه‏ ‏من‏ ‏قبل‏. ‏هل‏ ‏يأتى ‏النور‏ ‏أخيرا‏ ‏من‏ ‏جوف‏ ‏الظلام؟‏. ‏اقتربت‏ ‏الدائرة‏ ‏أكثر‏ ‏ثم‏ ‏اختفت‏ ‏حين‏ ‏غمر‏ ‏عينى ‏شعاع‏ ‏ساطع‏، ‏اقترب‏ ‏هذا‏ ‏النكاسى ‏الفذ‏ ‏منى ‏حتى ‏أحسست‏ ‏بلفح‏ ‏أنفاسه‏ ‏تغمر‏ ‏وجهي‏. ‏الآن‏ ‏فقط‏ ‏تبينت‏ ‏أنه‏ ‏من‏ ‏لحم‏ ‏ودم‏ ‏مثل‏ ‏سائر‏ ‏البشر‏ ‏فهو‏ ‏يتنفس‏ ‏مثلنا‏، ‏مثل‏ ‏الآخرين‏. ‏انتقل‏ ‏النور‏ ‏من‏ ‏عين‏ ‏إلى ‏عين‏ ‏وأنا‏ ‏فى ‏حالة‏ ‏من‏ ‏الانتباه‏ ‏والانبهار‏ ‏والأمل‏ ‏معا‏. ‏كنت‏ ‏أحس‏ ‏بجديته‏ ‏وهو‏ ‏يبحث‏ ‏فى ‏عينى ‏عن‏ ‏كنز‏ ‏خفى ‏ويأمرنى ‏أن‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏إصبعه‏، ‏وأن‏ ‏أثبت‏ ‏نظرى ‏حتى ‏يتمكن‏ ‏من‏ ‏الرؤية‏، ‏ذكرنى ‏بمصباح‏ ‏ديوجين‏ ‏وهو‏ ‏يبحث‏ ‏عن‏ ‏الإنسان‏ ‏فى ‏وضح‏ ‏النهار‏ – ‏هل‏ ‏يبحث‏ ‏هو‏ ‏الآخر‏ ‏فى ‏عينى ‏عن‏ ‏الحقيقة‏، ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏الطب‏ ‏الحديث‏ ‏قد‏ ‏عثر‏ ‏أخيرا‏ ‏على ‏طريق‏ ‏مباشر‏ ‏لاكتشاف‏ ‏الحقيقة‏ ‏فى ‏أعماق‏ ‏العين‏. ‏كان‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏يعلنوا‏ ‏هذا‏ ‏فى ‏كل‏ ‏مكان‏ ‏حتى ‏يستريح‏ ‏الناس‏ “‏يا‏ ‏خلق‏ ‏يا‏ ‏هوه‏!! ‏الحاضر‏ ‏يبلغ‏ ‏الغائب‏: ‏إنهم‏ ‏وجدوا‏ ‏الحقيقة‏ ‏فى ‏قاع‏ ‏العين‏، ‏فلا‏ ‏ترهقوا‏ ‏أنفسكم‏ ‏وأنتم‏ ‏تبحثون‏ ‏عنها‏ ‏خارجكم‏” (‏حلوة‏ ‏هذه‏). ‏لو‏ ‏بلغ‏ ‏هذا‏ ‏الإعلان‏ ‏جارنا‏ ‏الاستاذ‏ ‏غريب‏ ‏لتوقف‏ ‏عن‏ ‏الغوص‏ ‏فى ‏كتب‏ ‏الفلاسفة‏ ‏بلا‏ ‏طائل‏، ‏ولتوقف‏ ‏كثيرون‏ ‏غيره‏ ‏عن‏ ‏الشقاء‏ ‏والضياع‏ ‏والتساؤل‏. ‏العلم‏ ‏الحديث‏ ‏قد‏ ‏نجح‏ ‏أخيرا‏ ‏فى ‏تحديث‏ ‏مصباح‏ ‏علاء‏ ‏الدين‏ ‏السحري‏.‏

ملأ‏ ‏النور‏ ‏الحجرة‏ ‏فجأة‏. ‏أفيق‏ ‏من‏ ‏سرحتى ‏بسرعة‏ ‏مناسبة‏ ‏لأكتشف‏ ‏أن‏ ‏ذلك‏ ‏الإنسان‏ ‏العالم‏ ‏قد‏ ‏انتقل‏ ‏بقدرة‏ ‏قادر‏ ‏إلى ‏الناحية‏ ‏الأخرى ‏من‏ ‏البحر‏ ‏المتوسط‏، ‏وأنه‏ ‏قد‏ ‏استغرق‏ ‏فى ‏أوراقه‏ ‏بوجه‏ ‏حازم‏ ‏وأخذ‏ ‏يكتب‏ ‏أشياء‏ ‏واضحة‏ ‏باهتمام‏ ‏بالغ‏. ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏نفس‏ ‏الرجل‏ ‏صاحب‏ ‏الأنفاس‏ ‏الدافئة‏ ‏تلفح‏ ‏وجهي؟‏. ‏هل‏ ‏هو‏ ‏نفسه‏ ‏الباحث‏ ‏عن‏ ‏أصلى ‏وفصلى ‏وحقيقتى ‏فى ‏قاع‏ ‏عينى ‏بمصباحه‏ ‏السحري؟‏. ‏أكاد‏ ‏أحس‏ ‏بأنهما‏ ‏شخصان‏ ‏على ‏الأقل‏. ‏هل‏ ‏هى ‏مجرد‏ ‏خيالاتى ‏التى ‏صورته‏ ‏لى ‏إنسانا‏ ‏دافئا‏ ‏جادا‏ ‏يحاول‏ ‏مساعدتى ‏وهو‏ ‏فى ‏الحقيقة‏ ‏ذلك‏ ‏الإنسان‏ ‏الآخر‏ ‏العالم‏ ‏ذو‏ ‏الغليون‏ ‏واللكنة‏ ‏الأوربية؟‏.‏

قال‏ ‏لى ‏بوجه‏ ‏حازم‏.‏

‏- ‏فعلا‏، ‏بسيطة‏.‏

رجعنا‏ ‏إلى ‏البساطة‏ ‏ثانية‏، ‏سبحت‏ ‏خيالاتى ‏مع‏ ‏رياح‏ ‏البر‏ ‏والبحر‏ ‏عبر‏ ‏الأبيض‏ ‏المتوسط‏. ‏كتب‏ ‏لى ‏بضعة‏ ‏أقراص‏ ‏بعد‏ ‏الأكل‏، ‏وأخرى ‏قبل‏ ‏النوم‏، ‏كما‏ ‏أمرنى ‏بالامتناع‏ ‏عن‏ ‏مأكولات‏ ‏عزيزة‏ ‏على ‏منها‏ ‏الجبن‏ ‏والزبادى ‏والفول‏، ‏والطعمية‏ ‏والسلمون‏ ‏والسردين‏. ‏ما‏ ‏علاقة‏ ‏هذه‏ ‏الأشياء‏ ‏بمرضى ‏العصبي؟‏. ‏هل‏ ‏هو‏ ‏تسمم‏ ‏غذائي؟‏. ‏عادت‏ ‏تقتحمنى ‏أغنية‏ ‏البساطة‏ ‏والبطاطة‏ ‏فلم‏ ‏أتردد‏ ‏أن‏ ‏أسأله‏: ‏

‏- ‏هل‏ ‏أمتنع‏ ‏أيضا‏ ‏عن‏ ‏الزيتون‏ ‏والبطاطة؟‏.‏

نظر‏ ‏فى ‏دهشة‏، ‏ولكنه‏ ‏قال‏ ‏فى ‏علم‏ ‏أكيد‏. ‏

‏- ‏لا‏… ‏هذه‏ ‏المأكولات‏ ‏التى ‏منعتك‏ ‏عنها‏ ‏لا‏ ‏تتناسب‏ ‏مع‏ ‏بعض‏ ‏الأدوية‏ ‏التى ‏ستأخذها‏، ‏أما‏ ‏باقى ‏المأكولات‏ ‏فأنت‏ ‏حر‏ ‏تأكل‏ ‏ماتشاء‏.‏

وفوق‏ ‏كل‏ ‏ذى ‏علم‏ ‏عليم‏، ‏ما‏ ‏علاقة‏ ‏الأقراص‏ ‏بالأعصاب‏ ‏بالجبن‏ ‏بالسلمون‏ ‏بالبساطة‏ ‏بالبطاطة‏، ‏ما‏ ‏أعظم‏ ‏هذا‏ ‏العلم‏ ‏الحديث‏!! ‏وإيش‏ ‏عرف‏ ‏الحمير‏ ‏فى ‏علوم‏ ‏الجنزبيل‏.‏

خرجت‏ ‏من‏ ‏لديه‏ ‏شاكرا‏ ‏محترما‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏وإن‏ ‏تملكتنى ‏شفقة‏ ‏غريبة‏ ‏عليه‏. ‏هذا‏ ‏الإنسان‏ ‏الذكى ‏العالم‏: ‏ماذا‏ ‏عرف‏ ‏عني؟‏. ‏من‏ ‏أنا؟‏. ‏أين‏ ‏ذهبت‏ ‏به‏ ‏ظنونه؟‏. ‏أيهما‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏الواقع‏: ‏خيالى ‏المريض‏ ‏أم‏ ‏خياله‏ ‏العالم؟‏.‏

خرجت‏ ‏وأنا‏ ‏شاعر‏ ‏بالامتنان‏، ‏وأنه‏ ‏ليس‏ ‏فى ‏الإمكان‏ ‏أبدع‏ ‏مما‏ ‏كان‏. ‏أثناء‏ ‏مرورى ‏بالصالة‏ ‏لمحت‏ ‏المعلقة‏ ‏إياها‏ ‏فنظرت‏ ‏إلى ‏نهايتها‏، ‏كان‏ ‏آخر‏ ‏بيت‏ ‏يقول‏:‏

‏”‏سنبقى ‏شاكرينك‏ ‏ماحيينا‏، ‏وأنتم‏ ‏رب‏ ‏طب‏ ‏العالمينا‏”.

ملأنى ‏شعور‏ ‏بالخجل‏ ‏أن‏ ‏أخرج‏ “‏هكذا‏”‏بلا‏ ‏عرفان‏ ‏حقيقى ‏بالجميل‏ ‏لـ‏”‏رب‏ ‏طب‏ ‏العالمينا‏”. ‏كيف‏ ‏يكون‏ ‏هو‏ ‏كذلك‏، ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أحمل‏ ‏تجاهه‏ ‏إلا‏ ‏نوعا‏ ‏من‏ ‏الشفقة‏، ‏وبضعة‏ ‏علامات‏ ‏استفهام‏ ‏تتراقص‏ ‏أمامى ‏فى ‏تحد‏، ‏ثم‏ ‏شئ ‏فى ‏داخلى ‏يخرج‏ ‏لي‏- ‏وله‏ – ‏لسانه‏.‏

رغم‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الجحود‏ ‏وتلك‏ ‏الشقاوة‏ ‏والشك‏ ‏والتردد‏ ‏تناولت‏ ‏الأقراص‏ ‏كما‏ ‏وصفها‏ ‏لى، ‏ولم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أخفى ‏عن‏ ‏زوجتى ‏هذه‏ ‏الزيارة‏ ‏حتى ‏أجد‏ ‏مبررا‏ ‏لهذا‏ ‏النظام‏ ‏الغذائى ‏الخاص‏. ‏لم‏ ‏تخف‏ ‏زوجتى ‏فرحتها‏ ‏بأنى ‏عقلت‏ ‏أخيرا‏ ‏وذهبت‏ ‏لأستشير‏ ‏أصحاب‏ ‏الرأى، ‏واطمأننت‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏مابى ‏عارض‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يزول‏ ‏بأقراص‏ ‏بعد‏ ‏الأكل‏، ‏وأخرى ‏قبل‏ ‏النوم‏ ‏وممنوعات‏ ‏فى ‏الطعام‏.‏

‏* * *‏

ليال‏ ‏وأيام‏ ‏لا‏ ‏أعلم‏ ‏كيف‏ ‏تمضي‏. ‏أحس‏ ‏أن‏ ‏كابوسا‏ ‏هائلا‏ ‏يكتم‏ ‏أنفاسي‏. ‏أصحو‏ ‏وكأنى ‏نائم‏، ‏وأنام‏ ‏وكأنى ‏مستيقظ‏ ‏تماما‏، ‏ولكنى ‏مقيد‏ ‏الحركة‏ ‏فى ‏الحالين‏. ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أتخلص‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الأقراص‏ ‏اللعينة‏ ‏التى ‏نجحت‏ ‏فى ‏تجفيف‏ ‏ريقى ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏كادت‏ ‏تطرحنى ‏أرضا‏. ‏كانت‏ ‏عملية‏ ‏إعطائى ‏الحبوب‏ ‏تذكرنى ‏بشربة‏ ‏زيت‏ ‏الخروع‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏مقررة‏ ‏علينا‏ ‏ونحن‏ ‏أطفال‏ ‏كل‏ ‏شهر‏ – ‏لتغسل‏ ‏الجوف‏ ‏وتجلى ‏الذهن‏ ‏وتعالج‏ ‏الدمامل‏. ‏لم‏ ‏نكن‏ ‏نجنى ‏منها‏ ‏إلا‏ ‏هذا‏ ‏الشعور‏ ‏بالقيء‏. ‏كنت‏ ‏أحاول‏ ‏رشوة‏ ‏أبى ‏ليعفينى ‏منها‏ ‏لو‏ ‏أنى ‏طلعت‏ ‏الأول‏ ‏فى ‏امتحان‏ ‏الفترة‏ ‏الثانية‏. ‏ماذا‏ ‏يعفينى ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الأقراص‏ ‏اللعينة‏ ‏الآن؟‏. ‏أنا‏ ‏مستعد‏ ‏لأى ‏شئ ‏حتى ‏لو‏ ‏وضعوا‏ ‏فى ‏عيني‏”ششما‏”فإنه‏ ‏أرحم‏. ‏لماذا‏ ‏لم‏ ‏يفكر‏ ‏هذا‏ ‏الطبيب‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏بعد‏ ‏فحص‏ ‏عينى ‏بمصباحه‏ ‏السحري؟‏. ‏أنا‏ ‏طول‏ ‏عمرى ‏أفضل‏ ‏الششم‏ ‏الأسبوعى ‏على ‏زيت‏ ‏الخروع‏ ‏الشهرى ‏حتى ‏لو‏ ‏كان‏ ‏كالشطة‏ ‏ذاتها‏. ‏بدأت‏ ‏فى ‏التحايل‏ ‏على ‏إخفاء‏ ‏الحبوب‏ ‏ثم‏ ‏إلقاء‏ ‏بعضها‏ ‏خفية‏ ‏من‏ ‏وراء‏ ‏زوجتى ‏حتى ‏اختفت‏ ‏كل‏ ‏الأقراص‏ ‏من‏ ‏العلبة‏ ‏بحمد‏ ‏الله‏. ‏أحسست‏ ‏كأنى ‏كالطائر‏ ‏الحبيس‏ ‏الذى ‏أطلق‏ ‏سراحه‏ ‏فجأة‏. ‏رأسى ‏صاف‏ ‏وأفكارى ‏عادت‏ ‏تطير‏ ‏بأجنحة‏ ‏من‏ ‏نور‏ ‏فى ‏كل‏ ‏مكان‏، ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏يقيدها‏ ‏هذا‏ ‏الثقل‏ ‏الكيميائي‏. ‏استعدت‏ ‏حريتى ‏فجأة‏ ‏وعرفت‏ ‏قيمتها‏ ‏ولن‏ ‏أفرط‏ ‏فيها‏ ‏ثانية‏ ‏تحت‏ ‏أى ‏وهم‏ ‏من‏ ‏أوهام‏ ‏العلاج‏، ‏حتى ‏لو‏ ‏اقتضى ‏الأمر‏ ‏أن‏ ‏أعيش‏ ‏فى ‏السر‏ ‏بقية‏ ‏حياتى، ‏سوف‏ ‏أخفى ‏كل‏ ‏شئ‏. ‏سوف‏ ‏أحذر‏ ‏كل‏ ‏نصيحة‏ ‏بعد‏ ‏الآن‏. ‏المدير‏ ‏لا‏ ‏يفهم‏ ‏إلا‏ ‏فى ‏الإدارة‏. ‏والطبيب‏ ‏لا‏ ‏يفهم‏ ‏إلا‏ ‏فى ‏الطب‏. ‏ما‏ ‏عندى ‏ليس‏ ‏طبا‏ ‏ولا‏ ‏إدارة‏. ‏إنها‏ ‏أشياء‏ ‏لم‏ ‏تدخل‏ ‏بعد‏ ‏قاموس‏ ‏عالمنا‏ ‏الأرضي‏. ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏فى ‏الدنيا‏ ‏أغلى ‏من‏ ‏الحرية‏.‏

‏* * *‏

خرجت‏ ‏إلى ‏الشرفة‏ ‏ووجدتنى ‏أستنشق‏ ‏الهواء‏ ‏بعمق‏ ‏طال‏ ‏شوقى ‏إليه‏. ‏لعلى ‏كنت‏ ‏أتأكد‏ ‏أنى ‏طليق‏ ‏بعد‏ ‏إزاحة‏ ‏هذه‏ ‏الأحجار‏ ‏الملونة‏ ‏عن‏ ‏خلايا‏ ‏مخي‏. ‏رحت‏ ‏أرى ‏العربات‏ ‏فى ‏الشارع‏ ‏وكأنى ‏أشاهد‏ ‏لعب‏ ‏الأطفال‏ ‏تتصارع‏ ‏للوصول‏ ‏إلى ‏هدف‏ ‏غامض‏. ‏أحس‏ ‏بخلايا‏ ‏جسدى ‏تتحرك‏ ‏تحت‏ ‏جلدى ‏فى ‏يقظة‏ ‏حديثة‏ ‏لاذعة‏، ‏لا‏ ‏أكاد‏ ‏أعرف‏ ‏لنشاطها‏ ‏هدفا‏ ‏معينا‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏مجرد‏ ‏محاولة‏ ‏البحث‏ ‏عن‏ ‏هدف‏ ‏هو‏ ‏شئ ‏سخيف‏ ‏ليس‏ ‏أسخف‏ ‏منه‏ ‏إلا‏ ‏محاولة‏ ‏البحث‏ ‏عن‏ ‏معني‏. ‏ماذا‏ ‏يقول‏ ‏لى ‏هذا‏ ‏الإحساس‏ ‏الجسمى ‏تحت‏ ‏جلدي؟‏. ‏لا‏ ‏شئ ‏إلا‏ ‏أنه‏ ‏يشعرنى ‏بالحياة‏ “‏كما‏ ‏هي‏”.. ‏ربما‏ ‏دون‏ ‏هدف‏، ‏تـرى ‏هل‏ ‏كل‏ ‏هؤلاء‏ ‏الذين‏ ‏يتحركون‏ ‏فى ‏الشارع‏ ‏يشعرون‏ ‏بهذا‏ ‏الشعور‏ ‏الخاص؟‏. ‏وإذا‏ ‏لم‏ ‏يشعروا‏ ‏بشعور‏ ‏الحياة‏ ‏هذا‏ ‏فهل‏ ‏هم‏ ‏أحياء؟‏. ‏وكيف؟‏. ‏

‏ ‏تحول‏ ‏نظرى ‏إلى ‏الشرفة‏ ‏المقابلة‏ ‏فلمحتها‏:” ‏أماني‏”. ‏عصفورتى ‏وروح‏ ‏قلبي‏. ‏لوحت‏ ‏لها‏ ‏بيدى، ‏كادت‏ ‏تقفز‏ ‏من‏ ‏الشرفة‏ ‏وهى ‏تلوح‏ ‏لى ‏هى ‏الأخرى ‏بعينيها‏ ‏ويديها‏ ‏ووجهها‏.. ‏وصدرها‏.. ‏وكلها‏. ‏تذكرت‏ ‏مرة‏ ‏أخرى ‏ذلك‏ ‏الإحساس‏ ‏القريب‏ ‏مما‏ ‏أنا‏ ‏فيه‏ ‏والذى ‏غمر‏ ‏جسدى ‏قبيل‏ ‏إعلان‏ ‏الرجولة‏. ‏ذلك‏ ‏الإحساس‏ ‏اليقظ‏ ‏الذى ‏يعطى ‏نسمة‏ ‏الهواء‏ ‏معنى، ‏كنت‏ ‏فى ‏سن‏ ‏أمانى ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أعلم‏ ‏متى ‏وكيف‏ ‏اختفى ‏هذا‏ ‏الشعور‏، ‏ثم‏ ‏إنى ‏لا‏ ‏أعلم‏ ‏أكثر‏ ‏لم‏ ‏عاد‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏. ‏لماذا‏ ‏أشعر‏ ‏أنى ‏فى ‏سنها‏ ‏وربما‏ ‏أصغر؟‏. ‏لماذا‏ ‏أحس‏ ‏بنبض‏ ‏كل‏ ‏خلية‏ ‏فى ‏جسدى ‏وعقلى ‏حتى ‏أظافر‏ ‏رجلي؟‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏ما‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏يسمي‏”لغة‏ ‏الخلايا‏”وهى ‏أعظم‏ ‏وأصدق‏ ‏وأبهج‏ ‏من‏ ‏لغة‏ ‏العيون‏ ‏أو‏ ‏لغة‏ ‏القلوب‏، ‏ناهيك‏ ‏عن‏ ‏تلك‏ ‏الألفاظ‏ ‏التى ‏دخلت‏ ‏قاموس‏ ‏الإنسان‏ ‏لتفصـل‏ ‏بين‏ ‏عواطفه‏ ‏وعقله‏ ‏وجسده‏. ‏ربما‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏الشعور‏ ‏الكامل‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏أشعرنى ‏أن‏ ‏أمانى ‏تلوح‏ ‏لى “‏بكـلها‏”. ‏خلاياها‏ ‏تقفز‏ ‏من‏ ‏تحت‏ ‏جلدها‏ ‏وخلاياى ‏كذلك‏، ‏لم‏ ‏تعد‏ ‏مثل‏ ‏ابنتى ‏الصغيرة‏. ‏أحس‏ ‏أن‏ ‏خلايانا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تلعب‏ ‏سويا‏، ‏تقفز‏ ‏الحبل‏، ‏تتدحرج‏ ‏على ‏الشاطئ‏، ‏تطير‏ ‏فى ‏السماء‏، ‏تذوب‏ ‏فى ‏البحر‏. ‏لم‏ ‏تعد‏ ‏أمانى ‏ابنتى، ‏ماذا‏ ‏أصبحت‏ ‏لي؟‏. ‏حبيبتي؟‏.. ‏أختي؟‏ ‏أمي؟‏ ‏صديقتي؟‏ ‏لا‏. ‏هل‏ ‏هى “‏أنا‏ “‏؟‏. ‏يجوز‏. ‏

اختفت‏ ‏من‏ ‏الشرفة‏. ‏لمحتها‏ ‏بعد‏ ‏لحظات‏ ‏فى ‏الشارع‏، ‏نزلت‏ ‏دون‏ ‏تفكير‏. ‏تسقط‏ ‏كل‏ ‏حسابات‏ ‏الأرض‏,.. ‏ابنتى، ‏عشيقتى، ‏لوليتا‏، ‏عفريتا‏، ‏هذا‏ ‏آخر‏ ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أفكر‏ ‏فيه‏ ‏الآن‏. ‏نزلت‏ ‏هكذا‏ ‏والسلام‏.‏

كانت‏ ‏أمانى ‏تمسك‏ ‏بشئ ‏ما‏ ‏بين‏ ‏ذراعيها‏ ‏ضاغطة‏ ‏بهما‏ ‏على ‏صدرها‏ – ‏كتب‏ ‏أو‏ ‏حقيبة‏ – ‏وكان‏ ‏هذا‏ ‏الوضع‏ ‏يجعل‏ ‏جسمها‏ ‏يتحرك‏ ‏بأكلمه‏ ‏فى ‏نعومة‏ ‏متماوجة‏ ‏تتناسب‏ ‏مع‏ ‏توقف‏ ‏حركة‏ ‏المجدافين‏ ‏عن‏ ‏ضرب‏ ‏الهواء‏. ‏كانت‏ ‏مثل‏ ‏السفينة‏ ‏الشراعية‏ ‏تسير‏ ‏حسب‏ ‏الريح‏ ‏رافعة‏ ‏رأسها‏ ‏لتلتقط‏ ‏موجات‏ ‏النسيم‏ ‏فتنساب‏ ‏فى ‏سحر‏ ‏هادئ‏. ‏أيام‏ ‏الثانوى ‏كنت‏ ‏أعجب‏ ‏من‏ ‏هؤلاء‏ ‏الطلبة‏ ‏الذين‏ ‏يتناوبون‏ ‏توصيل‏ ‏الطالبات‏ ‏إلى ‏المنازل‏ ‏من‏ ‏المدارس‏ ‏وبالعكس‏، ‏محتفظين‏ ‏ببعد‏ ‏ثابت‏ ‏منهن‏ ‏مثل‏ ‏الكلاب‏ ‏الأمينة‏. ‏كنت‏ ‏أتساءل‏ ‏عن‏ ‏جدوى ‏كل‏ ‏هذا؟‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏فى ‏الإنسان‏ ‏قوى ‏جاذبة‏ ‏للمادة‏ ‏الحية‏ ‏لا‏ ‏تظهر‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏ترتبت‏ ‏أجزاؤه‏ ‏مثلما‏ ‏كنا‏ ‏نمغنط‏ ‏الدبابيس‏ ‏فى ‏حصة‏ ‏الأشياء‏ ‏والصحة‏. ‏لازالت‏ ‏خلاياى ‏نشطة‏ ‏تخاطب‏ ‏أمانى ‏فى ‏صمت‏. ‏ضجرت‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الصمت‏ ‏وأصابتنى ‏شجاعة‏ ‏ليست‏ ‏فى ‏الحساب‏. ‏قفزت‏ ‏إلى ‏الرصيف‏ ‏الآخر‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏سبقتها‏ ‏ببضعة‏ ‏أمتار‏ ‏ثم‏ ‏تمهلت‏ ‏حتى ‏اقتربت‏ ‏مني‏. ‏كادت‏ ‏تتخطانى ‏وهى ‏لا‏ ‏تراني‏. ‏تلفت‏ ‏إليها‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏تضيع‏ ‏الفرصة‏. ‏أيه‏ ‏فرصة‏ ‏يا‏ ‏أكبر‏ ‏عيل؟‏. ‏فرحت‏ ‏بى ‏فرحة‏ ‏حقيقية‏، ‏تحدثت‏ ‏معى ‏بلا‏ ‏تردد‏ ‏وهى ‏تكاد‏ ‏تتعلق‏ ‏برقبتى ‏مثل‏ ‏ما‏ ‏تعودت‏ ‏منذ‏ ‏كان‏ ‏طولها‏ ‏لا‏ ‏يتعدى ‏ركبتي‏. ‏أطلقت‏ ‏فرحتى ‏أنا‏ ‏الآخر‏ ‏دون‏ ‏خجل‏، ‏مشاعر‏ ‏قريبة‏ ‏من‏ ‏المشاعر‏ ‏التى ‏مرت‏ ‏بى ‏مع‏ ‏آمال‏ ‏فى ‏خيالى ‏إلا‏ ‏أنها‏ ‏أعمق‏ ‏طفولة‏ ‏وأكثر‏ ‏جرأة‏ ‏أيضا‏. ‏نفس‏ ‏الإشكال‏: ‏لا‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تسميها‏ ‏جنسية‏ ‏كما‏ ‏لا‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تستبعد‏ ‏منها‏ ‏الجنس‏. ‏شئ ‏جديد‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏تفتح‏ ‏الزهر‏ ‏أو‏ ‏اهتزاز‏ ‏البطة‏ ‏لحظة‏ ‏خروجها‏ ‏من‏ ‏الماء‏، ‏أو‏ ‏نشوة‏ ‏رذاذ‏ ‏المطر‏ ‏تحت‏ ‏الشمس‏. ‏سألتها‏ ‏عن‏ ‏دروسها‏ ‏وعن‏ ‏واجباتها‏ ‏وعن‏ ‏ميعاد‏ ‏عودتها‏. ‏أجابت‏ ‏فى ‏فرحة‏ ‏غامرة‏ ‏عن‏ ‏كل‏ ‏سؤال‏، ‏وكأن‏ ‏فى ‏إجاباتها‏ ‏البسيطة‏ ‏إجابات‏ ‏لكل‏ ‏الأسئلة‏ ‏الحائرة‏ ‏فى ‏الكون‏. ‏عرضت‏ ‏عليها‏ ‏خدماتى ‏فى ‏الجبر‏ ‏والهندسة‏ ‏فسعدت‏ ‏بذلك‏ ‏سعادة‏ ‏بادية‏، ‏ووعدتها‏ ‏بالمرور‏ ‏عليها‏ ‏لبدء‏ ‏الدروس‏ ‏تطوعا‏ ‏بعد‏ ‏استئذان‏ ‏والدتها‏ ‏الحاجة‏.‏

‏* * *‏

فى ‏اليوم‏ ‏التالى ‏مباشرة‏ ‏ذهبت‏ ‏إلى ‏منزل‏ ‏أمانى ‏فى ‏الساعة‏ ‏الخامسة‏ ‏بعد‏ ‏الظهر‏، ‏ولم‏ ‏أعن‏ ‏بأن‏ ‏أخبر‏ ‏زوجتى ‏عن‏ ‏وجتهى ‏أو‏ ‏لعلى ‏تعمدت‏ ‏ذلك‏. ‏لا‏ ‏علاقة‏ ‏بين‏ ‏العائلتين‏ ‏إلا‏ ‏تحيات‏ ‏الشرفات‏ ‏المتقابلة‏. ‏طرقت‏ ‏الباب‏ ‏وفتحت‏ ‏لى “‏الحاجة‏”مرحبة‏ ‏داعية‏ ‏شاكرة‏، ‏اتجهت‏ ‏إلى ‏حجرة‏ “‏الجلوس‏”. ‏أريكتان‏ ‏عربيتان‏ ‏متقابلتان‏ ‏مرتفعتان‏ ‏عن‏ ‏الأرض‏ ‏بشكل‏ ‏ملحوظ‏. ‏أمامهما‏ ‏منضدة‏ ‏مستديرة‏، ‏عليها‏ ‏قرص‏ ‏من‏ ‏الرخام‏ ‏مشقوق‏ ‏من‏ ‏جانب‏ ‏وقد‏ ‏عض‏ ‏على ‏المفرش‏ ‏القديم‏ ‏الملقى ‏عليه‏ ‏فى ‏إهمال‏ ‏عضة‏ ‏يبدو‏ ‏فيها‏ ‏الإصرار‏ ‏وعدم‏ ‏الأمان‏ ‏بعد‏ ‏الكسر‏. ‏جلست‏ ‏وحدى ‏أنتظر‏ ‏تلميذتى، ‏وابنتى، ‏وصديقة‏ ‏رذاذ‏ ‏المطر‏، ‏فى ‏لهفة‏ ‏يقظة‏ ‏ساخنة‏.‏

ماذا‏ ‏جرى ‏لي؟‏. ‏ماذا‏ ‏أفعل؟‏. ‏

منذ‏ ‏أطلقت‏ ‏سراح‏ ‏عقلى ‏بالكف‏ ‏عن‏ ‏تعاطى ‏هذه‏ ‏العقاقير‏ ‏وأنا‏ ‏أتجنب‏ ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الأسئلة‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏تؤدى ‏بى ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏إلى ‏إحدى ‏هذه‏ ‏العيادات‏ ‏التى ‏يديرها‏ ‏علماء‏ ‏جدا‏، ‏ولكنى ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أوقف‏ ‏مخى ‏عن‏ ‏التساؤل‏ ‏فى ‏مثل‏ ‏فترات‏ ‏الانتظار‏ ‏هذه‏ ‏حيث‏ ‏تقفز‏ ‏الأسئلة‏ ‏دون‏ ‏استئذان‏. ‏ولم‏ ‏يكن‏ ‏ذلك‏ ‏يخلو‏ ‏من‏ ‏فائدة‏ ‏على ‏أى ‏حال‏.‏

ماذا‏ ‏جرى ‏لي‏… ‏وماذا‏ ‏أفعل‏ ‏الآن؟‏. ‏

لم‏ ‏تمهلني‏”‏الحاجة‏”إذ‏ ‏دخلت‏ ‏وقد‏ ‏وضعت‏ ‏على ‏رأسها‏ ‏طرحة‏ ‏بيضاء‏ ‏تظهر‏ ‏بياض‏ ‏وجهها‏ ‏مشوبا‏ ‏بذلك‏ ‏الإشعاع‏ ‏الأحمر‏ ‏الهادئ‏ ‏الدافئ‏ ‏المشرب‏ ‏ببياض‏ ‏خفى . ‏كانت‏ ‏ملامحها‏ ‏تشبه‏ ‏ملامح‏ ‏ابنتها‏ ‏ولكن‏ ‏على ‏بعد‏ ‏من‏ ‏السطح‏ ‏كأنما‏ ‏هى ‏ملامح‏ ‏مختبئة‏ ‏وراء‏ ‏غلالة‏ ‏تشى ‏بما‏ ‏صنعه‏ ‏حج‏ ‏بيت‏ ‏الله‏، ‏وزيارة‏ ‏الرسول‏، ‏وسنوات‏ ‏العمر‏، ‏ثم‏ ‏التفكير‏ ‏فى ‏مرض‏ ‏زوجها‏ ‏وجنون‏ ‏الأسعار‏، ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏معا‏. ‏لكل‏ ‏ذلك‏ ‏وغيره‏ ‏فأنت‏ ‏لا‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تتبين‏ ‏عمرها‏. ‏لتكن‏ ‏طفلة‏ ‏لم‏ ‏تتعد‏ ‏العاشرة‏ ‏أو‏ ‏عجوز‏ ‏تخطت‏ ‏الستين‏. ‏يتبادل‏ ‏الوجهان‏ ‏فى ‏حذر‏ ‏وراء‏ ‏الغلالة‏ ‏التى ‏لا‏ ‏تميز‏ ‏بينهما‏. ‏

‏ ‏سألتنى‏: ‏

‏- ‏قهوة‏ ‏أم‏ ‏شاى؟‏.‏

‏ ‏تباطأت‏ ‏فى ‏الإجابة‏ ‏عن‏ ‏عمد‏، ‏ولكنى ‏قلت‏ ‏فى ‏النهاية‏.‏

‏- ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أحدثـك‏.‏

كنت‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أكتشف‏ ‏شيئا‏ ‏لاح‏ ‏لى ‏من‏ ‏بعيد‏، ‏كما‏ ‏كنت‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أتعرف‏ ‏على ‏حالتى ‏أكثر‏.‏

قالت‏:‏

‏- ‏لقد‏ ‏قالت‏ ‏لى ‏أمانى ‏كل‏ ‏شيء؟‏. ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏كيف‏ ‏أشكرك‏. ‏

كل‏ ‏شيء؟‏. ‏ومن‏ ‏أدراها‏ ‏بكل‏ ‏شيء‏، ‏لم‏ ‏تغير‏ ‏إجابتها‏ ‏اتجاهى ‏الذى ‏لا‏ ‏أعرفه‏. ‏

‏- ‏ولكنى ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أطمئن‏ ‏على ‏حضرتك‏ ‏أيضا‏. ‏

‏- ‏الحمد‏ ‏لله‏، ‏صابرين‏ ‏على ‏قضائه‏. ‏

‏- ‏أنا‏ ‏تحت‏ ‏أمرك‏. ‏

‏- ‏أكثر‏ ‏الله‏ ‏من‏ ‏أمثالك‏، ‏أنت‏ ‏تعلم‏ ‏ظروفنا‏ ‏منذ‏ ‏مرض‏ ‏الحاج‏، ‏والمدرسون‏ ‏أصبحوا‏ ‏ندرة‏، ‏ولا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏الحجز‏ ‏السابق‏ ‏مثل‏ ‏الأطباء‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏.‏

‏- ‏أمانى ‏ابنتى ‏وأنا‏ ‏أحبها‏ ‏منذ‏ ‏كانت‏ ‏تحبو‏. ‏

‏- ‏فيك‏ ‏الخير‏ ‏يا‏ ‏إبنى‏. ‏

إبنها؟‏. ‏أنا‏ ‏إبنها‏ ‏وابنتها‏ ‏ابنتى‏. ‏هى ‏بنت‏ ‏من؟‏. ‏ضاعت‏ ‏منى ‏معالم‏ ‏الزمن‏. ‏أحس‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏الناس‏ ‏ليس‏ ‏لهم‏ ‏عمر‏، ‏أو‏ ‏هم‏ ‏فى ‏مثل‏ ‏عمرى، ‏لا‏ ‏أرى ‏فى ‏الناس‏ ‏إلا‏ ‏ذلك‏ ‏الجزء‏ ‏من‏ ‏العمر‏ ‏الذى ‏ليس‏ ‏عمرا‏. ‏نحن‏ ‏الثلاثة‏ ‏أبناء‏ ‏بعض‏.. “‏هيه‏”!.‏

نظرت‏ ‏إلى ‏الحاجة‏ ‏بعمق‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏معناه‏، ‏ولكنى ‏تصورت‏ ‏أنه‏ ‏يحمل‏ ‏دعوة‏ ‏للعب‏ ‏مثلا‏. ‏التقت‏ ‏نظراتها‏ ‏بموافقتى ‏على ‏ما‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏. ‏احمر‏ ‏وجهها‏ ‏حتى ‏تراخت‏ ‏العضلات‏ ‏وتباعدت‏ ‏التجاعيد‏ ‏عن‏ ‏بعضها‏ ‏فأشرقت‏ ‏من‏ ‏وراء‏ ‏نفسها‏. ‏أحسست‏ ‏برغبة‏ ‏فى ‏الاقتراب‏ ‏منها‏ ‏أكثر‏. ‏عاودت‏ ‏النظر‏ ‏إلى ‏عيني‏. ‏امتقع‏ ‏وجهها‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏فى ‏رعب‏ ‏لا‏ ‏مثيل‏ ‏له‏. ‏ماذا‏ ‏فعلت‏ ‏بهذه‏ ‏العجوز‏ ‏الوديعة؟‏. ‏ماذا‏ ‏أحمل‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏فى ‏عيني؟‏. ‏ماذا‏ ‏أريد؟‏. ‏وإلى ‏أين؟‏. ‏عاودها‏ ‏بعض‏ ‏الهدوء‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏كادت‏ ‏تهرول‏ ‏خارجة‏ ‏دون‏ ‏حساب‏. ‏قالت‏ ‏فى ‏براءة‏ ‏خائفة‏.‏

‏- ‏ماذا؟‏. ‏ماذا‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏أفندي‏… ‏فيه‏ ‏ماذا؟‏.‏

أطرقت‏ ‏بسرعة‏ ‏وقلت‏ ‏بحزم‏ ‏حان‏. ‏

‏- ‏لا‏ ‏شئ ‏يا‏ ‏حاجة‏… ‏كل‏ ‏خير.‏ ‏

‏- ‏خير‏ ‏يا‏ ‏ابنى ‏اللهم‏ ‏اجعله‏ ‏خيرا‏… ‏سأذهب‏ ‏أنادى ‏لك‏ ‏أماني‏.‏

انصرفت‏، ‏وأنا‏ ‏مازلت‏ ‏أتعجب‏ ‏مما‏ ‏جري‏. ‏سمعتها‏ ‏تهمس‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تغلق‏ ‏الباب‏ ‏ناظرة‏ ‏إلى ‏بربع‏ ‏عين‏ “‏يا‏ ‏ساتر‏ ‏استر‏ ‏على ‏الولايا‏”.‏

‏* * *‏

جاءت‏ ‏أمانى ‏بعد‏ ‏قليل‏ ‏كالوردة‏ ‏النضرة‏، “‏فرحانة‏”. ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏أجد‏ ‏أن‏ ‏وقع‏ ‏هذه‏ ‏الكلمة‏ ‏له‏ ‏رنين‏ ‏خاص‏. ‏تبدو‏ ‏كلمة‏ ‏أكثر‏ ‏تغلغلا‏ ‏فى ‏الجوف‏ ‏من‏ ‏كلمات‏ ‏مرادفة‏ ‏مثل‏ “‏سعيدة‏”أو‏ “‏مبسوطة‏”. ‏إنها‏ ‏تخرج‏ ‏من‏ ‏الأعماق‏ ‏مارة‏ ‏بكل‏ ‏خلية‏ ‏حتى ‏تملؤ‏ ‏الحلق‏ ‏فى ‏وداعة‏ ‏نشطة‏، ‏جاءت‏ ‏أمانى “‏فرحانه‏”. ‏كل‏ ‏خلاياها‏ ‏فرحانه‏. ‏ليس‏ ‏فى ‏كيانها‏ ‏كله‏ ‏خلية‏ ‏واحدة‏ ‏ضجرة‏ ‏أو‏ ‏صامته‏. ‏إذا‏ ‏تحدثت‏ ‏رقصت‏ ‏عيناها‏ ‏حتى ‏تحس‏ ‏بتيار‏ ‏الرقصة‏ ‏يصل‏ ‏إلى ‏لون‏ ‏ساقيها‏، ‏وإذا‏ ‏ضحكت‏ ‏خدودها‏ ‏بغمازتيها‏ ‏ضحكت‏ ‏أحشاؤها‏ ‏وأصابع‏ ‏قدميها‏، ‏بل‏ ‏إنى ‏رأيت‏ ‏التآلف‏ ‏ينتقل‏ ‏إلى ‏الجماد‏ ‏من‏ ‏حولها‏. ‏كانت‏ ‏تجلس‏ ‏على ‏الكرسى ‏وتضع‏ ‏يدها‏ ‏على ‏المنضدة‏ ‏فتدب‏ ‏الحياة‏ ‏فيهما‏ ‏ويصبحان‏ ‏جزءا‏ ‏من‏ ‏نغم‏ ‏الحياة‏ ‏الغامر‏. ‏مددت‏ ‏يدى، ‏ربت‏ ‏على ‏خدها‏ ‏متظاهرا‏ ‏بأمور‏ ‏غير‏ ‏موجودة‏، ‏كنت‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أتأكد‏ ‏أنها‏ ‏من‏ ‏نفس‏ ‏المعدن‏ ‏الذى ‏صنع‏ ‏الله‏ ‏منه‏ ‏البشر‏، ‏كنت‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أتحسس‏ ‏خامتنا‏ ‏فى ‏صورتها‏ ‏الأولى ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تتراكم‏ ‏عليها‏ ‏طبقات‏ ‏الصدأ‏ ‏والخوف‏ ‏والجشع‏، ‏وضعت‏ ‏يدى ‏على ‏خدها‏ ‏لم‏ ‏أربت‏ ‏عليه‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏. ‏لم‏ ‏تجفل‏ ‏أو‏ ‏ترتعش‏. ‏سرت‏ ‏فى ‏جسدى ‏رعشة‏ ‏رائعة‏ ‏وكأنى ‏نهلت‏ ‏من‏ ‏مادة‏ ‏الإنسان‏ ‏الخام‏ ‏جرعة‏ ‏تكفينى ‏أن‏ ‏أفخر‏ ‏أنى ‏كنت‏ ‏يوما‏ ‏ما‏ ‏من‏ ‏نفس‏ ‏هذا‏ ‏النوع‏ ‏من‏ ‏الكائنات‏. ‏الآن‏ ‏تأكدت‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏العواطف‏ ‏التى ‏تجيش‏ ‏بصدرى ‏ليست‏ ‏جنسا‏، ‏وهذه‏ ‏الرغبة‏ ‏فى ‏الاقتراب‏ ‏ليست‏ ‏شهوة‏، ‏شعرت‏ ‏براحة‏ ‏هائلة‏. ‏تيقنت‏ ‏أننى ‏إذا‏ ‏عدت‏ ‏بشرامثل‏ ‏البشر‏، ‏لو‏ ‏يعاد‏ ‏صنعى ‏من‏ ‏الأول‏ ‏بهذه‏ ‏المواصفات‏، ‏فسوف‏ ‏أكون‏ ‏طيبا‏ ‏جميلا‏. ‏هل‏ ‏تقدر‏ ‏الطيبة‏ ‏مهما‏ ‏كان‏ ‏لها‏ ‏من‏ ‏وهج‏ ‏جميل‏ ‏أن‏ ‏تواجه‏ ‏هذا‏ ‏العالم‏ ‏البشع؟‏. ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏هذه‏ ‏الإنسانه‏ ‏من‏ ‏طين‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏هناك‏ ‏نوع‏ ‏من‏ ‏الطين‏ ‏المشع‏. ‏ربما‏ ‏توجه‏ ‏البحث‏ ‏العلمى ‏لإعادة‏ ‏اكتشاف‏ ‏هذا‏ ‏النوع‏ ‏حتى ‏يعاد‏ ‏صنع‏ ‏الإنسان‏ ‏الذرى ‏الذى ‏يتناسب‏ ‏مع‏ ‏العصر‏. ‏غير‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏المادة‏ ‏البشرية‏ ‏الخام‏ ‏غير‏ ‏قابلة‏ ‏للتحطيم‏ ‏أو‏ ‏الانفجار‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏انفجر‏ ‏العالم‏ ‏كله‏، ‏ربما‏ ‏أكون‏ ‏أنا‏ ‏هو‏ ‏حطام‏ ‏هذا‏ ‏التفجير‏ ‏الخفي‏. ‏ثم‏ ‏إشعاع‏ ‏أمامى ‏يعيد‏ ‏تجميع‏ ‏أجزائي‏.‏

قالت‏ ‏فى ‏دلال‏:‏

‏- ‏عمى ‏عبد‏ ‏السلام‏. ‏أين‏ ‏أنت؟‏.‏

‏- ‏هنا‏ ‏معك‏.‏

‏- ‏أنت‏ ‏تنظر‏ ‏إلى ‏كأنك‏ ‏ترانى ‏لأول‏ ‏مرة‏، ‏هل‏ ‏بى ‏شئ ‏غريب‏.‏

‏ – ‏نعم‏.‏

‏- ‏ماذا؟‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏أحبك‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏أعلم‏ ‏ذلك‏، ‏أنت‏ ‏طول‏ ‏عمرك‏ ‏تحبني‏.‏

‏- ‏وأخاف‏ ‏عليك‏ ‏من‏ ‏الصدأ‏.‏

‏- ‏من‏ ‏ماذا؟‏.‏

‏- ‏من‏ ‏التـفـتت‏.‏

‏- ‏من‏ ‏ماذا؟‏.‏

‏- ‏من‏ ‏الناس‏.‏

‏- ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أخاف‏. ‏إطمئن‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أعنى ‏ما‏ ‏تعنيه‏ ‏أمك‏ “‏الحاجة‏”أو‏ ‏أبيك‏ ‏شفاه‏ ‏الله‏، ‏لا‏ ‏أعنى ‏أنى ‏أخاف‏ ‏عليك‏ ‏من‏ ‏الغواية‏ ‏أو‏ ‏الفساد‏ ‏ولكنى ‏أخاف‏ ‏عليك‏ ‏من‏ ‏خوفهم‏.‏

‏- ‏أنت‏ ‏خائف‏ ‏يا‏ ‏عمي‏. ‏أنا‏ ‏أحبك‏ ‏أيضا‏.‏

كدت‏ ‏أحتضنها‏ ‏حتى ‏أذوب‏ ‏فيها‏ ‏ويتبخر‏ ‏رذاذ‏ ‏المطر‏ ‏تحت‏ ‏جلدى ‏فى ‏دفء‏ ‏حبات‏ ‏النور‏ ‏التى ‏تشع‏ ‏من‏ ‏كيانها‏ ‏كله‏ ‏على ‏شرط‏ ‏ألا‏ ‏أعود‏ ‏أبدا‏.‏

فتحت‏ ‏الحاجة‏ ‏الباب‏ ‏ودخلت‏ ‏تحمل‏ ‏فنجان‏ ‏القهوة‏ ‏فى ‏الوقت‏ ‏المناسب‏.‏

‏- ‏على ‏الريـحه‏، ‏حسب‏ ‏طلبك‏.. ‏حصلت‏ ‏البركة‏.‏

‏- ‏الله‏ ‏يبارك‏ ‏فيك‏ ‏ويحفظك‏ ‏يا‏ ‏حاجة‏.‏

لم‏ ‏أشعر‏ ‏بالحرج‏ ‏أو‏ ‏الذنب‏، ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏بداخلى ‏ما‏ ‏يشين‏، ‏يا‏ ‏حلاوة‏! ‏هل‏ ‏يوجد‏ ‏فى ‏العلاقات‏ ‏الإنسانية‏ ‏شئ ‏مثل‏ ‏هذا‏: ‏بلا‏ ‏جنس‏ ‏ولا‏ ‏ذنب‏ ‏ولا‏ ‏خجل‏. ‏وبكل‏ ‏الجنس‏ ‏والطمأنينة‏ ‏وهذه‏ ‏الثقة؟‏. ‏شئ ‏لم‏ ‏نسمع‏ ‏عنه‏ ‏أو‏ ‏نقرأ‏ ‏عنه‏ ‏فى ‏الكتب‏ ‏لأنه‏ ‏ليس‏ ‏فى ‏متناول‏ ‏الوصف‏ ‏حيث‏ ‏هو‏ ‏أغنى ‏من‏ ‏الألفاظ‏، ‏وأكبر‏ ‏من‏ ‏مجموع‏ ‏الأجزاء؟‏. ‏نظرت‏ ‏الحاجة‏ ‏بجانب‏ ‏عينها‏ ‏إلى ‏الكتب‏ ‏التى ‏لم‏ ‏تفتح‏ ‏بعد‏، ‏وانصرفت‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يبدو‏ ‏عليها‏ ‏الرفض‏ ‏أو‏ ‏الخوف‏، ‏غير‏ ‏أنى ‏سمعتها‏ ‏تتمتم‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏”يا‏ ‏منجى ‏من‏ ‏المهالك‏ ‏يا‏ ‏رب‏”.‏

بدأنا‏ ‏الدرس‏ ‏مباشرة‏ ‏وتبينت‏ ‏أن‏ ‏أمانى ‏لا‏ ‏تحتاج‏ ‏إلى ‏جهودى ‏التدريسية‏. ‏بل‏ ‏إن‏ ‏حضورى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏مضيعة‏ ‏للوقت‏، ‏أصابنى ‏نوع‏ ‏من‏ ‏السكينة‏ ‏يجعلنى ‏أقول‏ ‏الصدق‏ ‏بلا‏ ‏حساب‏، ‏حضرت‏ ‏الحاجة‏ ‏وأخبرتها‏ ‏ببساطة‏ ‏عما‏ ‏يجول‏ ‏بخاطري‏.‏

‏- ‏أمانى ‏شاطرة‏، ‏وأخشى ‏أن‏ ‏أضيع‏ ‏وقتها‏ ‏فى ‏الدرس‏ ‏دون‏ ‏داع‏.‏

قالت‏ ‏الحاجة‏ ‏بانزعاج.

‏- ‏هل‏ ‏تتركنا‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏أفندى ‏ونحن‏ ‏ما‏ ‏صدقنا‏.‏

صدقتم‏ ‏ماذا؟‏. ‏أترككم؟‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏تحت‏ ‏أمركم‏.‏

قالت‏ ‏أمانى ‏بواقعية‏ ‏لا‏ ‏انزعاج‏ ‏فيها‏:‏

‏- ‏تحضر‏ ‏لتراجع‏ ‏لي‏. ‏وترى ‏مستواى ‏كل‏ ‏أسبوعين‏.‏

قالت‏ ‏الحاجة‏:‏

‏- ‏وتسأل‏ ‏عنى ‏يا‏ ‏ابني‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏تحت‏ ‏أمركم‏، ‏ياليت‏ ‏كل‏ ‏الناس‏ ‏مثلكم‏.‏

‏- ‏أكثر‏ ‏الله‏ ‏خيرك‏ ‏يا‏ ‏ابني‏.‏

عادت‏ ‏الدائرة‏ ‏تدور‏: ‏أنا‏ ‏ابنها‏ ‏وهى ‏ابنتى، ‏وابنتها‏ ‏ابنتى ‏وربما‏ ‏تكون‏ ‏هى ‏ابنة‏ ‏ابنتها‏، ‏من‏ ‏منهما‏ ‏أكبر‏ ‏من‏ ‏الأخري؟‏. ‏شتان‏ ‏بين‏ ‏جوع‏ ‏الأم‏ ‏وجزعها‏ ‏وبين‏ ‏واقعية‏ ‏الإبنة‏ ‏وثقتها‏، ‏الدنيا‏ ‏تكاد‏ ‏تكتمل‏ ‏فى ‏دائرة‏ ‏أنا‏ ‏أضعف‏ ‏حلقاتها‏.‏

لم‏ ‏أنس‏ ‏أن‏ ‏أسأل‏ ‏عن‏ ‏الحاج‏، ‏دخلت‏ ‏حجرته‏ ‏فوجدت‏ ‏وجهه‏ ‏قد‏ ‏ازداد‏ ‏بياضا‏ ‏من‏ ‏طول‏ ‏بعده‏ ‏عن‏ ‏الشمس‏. ‏أحسست‏ ‏بنفس‏ ‏الشعور‏ ‏الغامر‏ ‏من‏ ‏السكينة‏ ‏والنشوة‏ ‏مما‏ ‏أكـد‏ ‏لى ‏أن‏ ‏الأمر‏ ‏كله‏ ‏مشاعر‏ ‏إنسانية‏ ‏جديدة‏ – ‏ليس‏ ‏إلا‏ – ‏ولا‏ ‏داعى ‏لتشويهها‏ ‏بالذنب‏ ‏أو‏ ‏حتى ‏بمحاولة‏ ‏التفسير‏. ‏انحنيت‏ ‏على ‏يده‏ ‏أقبلها‏ ‏وأطلب‏ ‏منه‏ ‏الدعاء‏، ‏همهم‏ ‏بأصوات‏ ‏غير‏ ‏مفهومة‏، ‏أخذت‏ ‏من‏ ‏المريض‏ ‏الأبكم‏ ‏المشلول‏ ‏أكثر‏ ‏مما‏ ‏أخذت‏ ‏من‏ ‏الطبيب‏ ‏المختص‏ ‏فى ‏الشلل‏، ‏استطاع‏ ‏أن‏ ‏يغمرنى ‏بعاطفته‏ ‏وأحسست‏ ‏به‏ ‏وكأنه‏ ‏يعالج‏ ‏شلل‏ ‏عقلي‏. ‏يا‏ ‏سبحان‏ ‏الله‏.‏

خرجت‏ ‏إلى ‏الشارع‏ ‏وكأنى ‏اكتشفت‏ ‏كنزا‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏العالم‏، ‏شيئا‏ ‏نفيسا‏ ‏جدا‏ ‏ولكنه‏ ‏ليس‏ ‏مثل‏ ‏الجواهر‏ ‏النادرة‏ ‏التى ‏أحسست‏ ‏بها‏ ‏زمان‏. ‏هو‏ ‏شئ ‏عادى ‏ورائع‏ ‏فقط‏.‏

‏ ‏لو‏ ‏أن‏ ‏أى ‏واحد‏ ‏رأى ‏رؤيتى ‏فى ‏هذا‏ ‏اليوم‏ ‏لوجد‏ ‏أن‏ ‏الحياة‏ ‏تستأهل‏ ‏أن‏ ‏نعيشها‏ ‏بكل‏ ‏وسيلة‏ ‏وبلا‏ ‏هدف‏.‏

إذا‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏الشئ ‏موجودا‏ ‏فى ‏عالمنا‏ ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏الله‏ ‏موجود‏. ‏ما‏ ‏علاقة‏ ‏هذا‏ ‏بذاك؟‏.‏

‏* * *‏

كانت‏ ‏الساعة‏ ‏قد‏ ‏قاربت‏ ‏التاسعة‏ ‏مساء‏، ‏وقدماى ‏تقتربان‏ ‏من‏ ‏منزلنا‏. ‏لمحت‏ “‏الزاوية‏”فى ‏الشارع‏ ‏الجانبى ‏المؤدى ‏إلى ‏بيتى ‏والتى ‏تقع‏ ‏فى ‏بدروم‏ ‏إحدى ‏العمارات‏ ‏وكنت‏ ‏أتعجب‏ ‏وأنا‏ ‏أمر‏ ‏بها‏ ‏يوميا‏ ‏كيف‏ ‏يـعبد‏ ‏الله‏ ‏فى ‏بدروم‏ ‏تحت‏ ‏الأرض؟‏. ‏دخلتها‏ ‏دون‏ ‏تردد‏. ‏أحسست‏ ‏أنى ‏أدخل‏ ‏غار‏ ‏حراء‏. ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏بها‏ ‏إلا‏ ‏رجلا‏ ‏واحدا‏ ‏ملتحفا‏ ‏بعباءة‏ ‏تغطى ‏رأسه‏ ‏ووجهه‏ ‏وهو‏ ‏يجلس‏ ‏فى ‏ركن‏ ‏من‏ ‏أركانه‏. ‏كان‏ ‏يهتز‏ ‏هزات‏ ‏رتيبه‏ ‏إلى ‏الأمام‏ ‏والوراء‏، ‏كأنه‏ ‏بندول‏ ‏الكون‏. ‏اتخذت‏ ‏مكانى ‏على ‏بعد‏ ‏منه‏ ‏وجلست‏ ‏القرفصاء‏ ‏أنظر‏ ‏فى ‏حجري‏. “‏أحسست‏”أن‏ ‏جسدى ‏قد‏ ‏بدأ‏ ‏يهتز‏ ‏بنفس‏ ‏النظام‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏ذى ‏نغم‏. ‏بدأت‏ ‏النشوة‏ ‏تنساب‏ ‏تحت‏ ‏جلدى ‏إلى ‏كل‏ ‏أجزائى ‏ثم‏ ‏إلى ‏كل‏ ‏ما‏ ‏يحيط‏ ‏بي‏. ‏نظرت‏ ‏إلى ‏أعلى ‏المنبر‏ ‏المكون‏ ‏من‏ ‏درجتين‏ ‏خشبيتين‏ ‏متآكلتين‏، ‏وخيل‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏المكان‏ ‏أصبح‏ ‏أكثر‏ ‏إشراقا‏ ‏ونورا‏.. ‏صليت‏ ‏ركعتين‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أتأكد‏ ‏من‏ ‏وضوئي‏. ‏أحسست‏ ‏بالخشوع‏ ‏الحي‏. ‏طال‏ ‏سجودى ‏حتى ‏كدت‏ ‏أستوى ‏بالأرض‏.‏

تسحبت‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏إلى ‏الخارج‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏ألقى ‏السلام‏ ‏على ‏الإنسان‏ ‏المجهول‏ ‏القابع‏ ‏تحت‏ ‏عباءته‏ ‏يحسب‏ ‏الزمن‏ ‏الكونى ‏باهتزازه‏ ‏المنتظم‏.‏

ما‏ ‏علاقة‏ ‏هذه‏ ‏الأشياء‏ ‏بعضها‏ ‏ببعض‏: ‏أمانى، ‏بالجنس‏، ‏بالصلاة‏، ‏بأمها‏، ‏بالشلل‏، ‏بالله؟‏ ‏بالشيخ؟‏. ‏بالسجود؟‏. ‏بالجنون؟‏. ‏هل‏ ‏تتآلف‏ ‏الأشياء‏ ‏هكذا‏ ‏ونحن‏ ‏الذين‏ ‏نبعثرها؟‏.‏

حين‏ ‏اقتربت‏ ‏من‏ ‏منزلنا‏ ‏لم‏ ‏أشعر‏ ‏بالرهبة‏ ‏مثل‏ ‏كل‏ ‏مرة‏. ‏لم‏ ‏أشعر‏ ‏أنى ‏غريب‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏أتردد‏ ‏فى ‏الطرق‏ ‏على ‏الباب‏ ‏وكأنه‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏حق‏ ‏الدخول‏. ‏لم‏ ‏يزل‏ ‏التآلف‏ ‏بين‏ ‏كل‏ ‏الأشياء‏ ‏يملك‏ ‏على ‏كياني‏. ‏وجدتها‏ ‏نائمة‏، ‏قبلتها‏ ‏على ‏جبينها‏. ‏ابتسمت‏ ‏وهى ‏نائمة‏ ‏وكأنها‏ ‏تحلم‏، ‏أحكمت‏ ‏وضع‏ ‏الغطاء‏ ‏حول‏ ‏ظهرها‏. ‏زادت‏ ‏بسمتها‏. ‏أطفأت‏ ‏نور‏ ‏الأباجورة‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏تستيقظ‏. ‏التف‏ ‏ذراعها‏ ‏حول‏ ‏عنقى ‏وهى ‏مازالت‏ ‏نائمة‏. ‏أحسست‏ ‏بالعالم‏ ‏يتجمع‏ ‏بين‏ ‏يدى ‏وكأننا‏ ‏عدنا‏ ‏إلى ‏أيام‏ ‏الخطوبة‏ ‏أو‏ ‏بدء‏ ‏الخليقة‏. ‏حين‏ ‏التحمت‏ ‏بها‏ ‏أحسست‏ ‏بخشوعى ‏فى ‏الصلاة‏، ‏ونشوتى ‏حين‏ ‏وضعت‏ ‏يدى ‏على ‏خد‏ ‏أمانى، ‏وهى ‏نفس‏ ‏مشاعرى ‏حين‏ ‏قبلت‏ ‏يد‏ ‏والدها‏ ‏المشلول‏. ‏خيل‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏استجابتها‏ ‏فى ‏الأول‏ ‏قد‏ ‏خالطتها‏ ‏الدهشة‏ ‏أو‏ ‏الخوف‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏فيضانى ‏أغرقها‏ ‏وسرى ‏فى ‏عروقها‏ ‏حتى ‏حطم‏ ‏ترددها‏، ‏وأسكت‏ ‏أسئلتها‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تطرحها‏ ‏حتى ‏على ‏نفسها‏. ‏فاحتوانا‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏نعرف‏.‏

‏ ‏ونمت‏ ‏كطفل‏ ‏غلبه‏ ‏النعاس‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏شبع‏، ‏وحلمة‏ ‏الثدى ‏لا‏ ‏تزال‏ ‏فى ‏فمه‏.‏

‏* * *‏

فتحت‏ ‏عينى ‏فى ‏الصباح‏ ‏وحاولت‏ ‏أن‏ ‏أتذكر‏ ‏الحلم‏ ‏الذى ‏كنت‏ ‏فيه‏ ‏فلم‏ ‏أستطع‏. ‏كان‏ ‏واقعا‏ ‏آخر‏ ‏اختلطت‏ ‏به‏ ‏أحداث‏ ‏أمس‏ ‏حتى ‏ابتعد‏ ‏عن‏ ‏متناول‏ ‏وعيى ‏الآن‏. ‏أخذت‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏المشاعر‏ ‏الغامرة‏ ‏التى ‏ملكتنى ‏طوال‏ ‏أمس‏ ‏بين‏ ‏منزل‏ ‏أمانى ‏وزاوية‏ ‏البدروم‏ ‏وحضن‏ ‏زوجتى ‏فلم‏ ‏أجد‏ ‏شيئا‏ ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏كله‏. ‏نظرت‏ ‏إلى ‏وجه‏ ‏زوجتى ‏وهى ‏نائمة‏ ‏فوجدتها‏ ‏لا‏ ‏زالت‏ ‏تبتسم‏، ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أستجيب‏ ‏لابتسامتها‏ ‏بسكينة‏ ‏أمس‏.‏

‏ ‏أين‏ ‏ذهب‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏حدث؟‏. ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏حلما‏ ‏كله‏. ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏حلما‏ ‏أصلا‏. ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أقسم‏. ‏أنا‏ ‏ما‏ ‏زلت‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أفرق‏ ‏بين‏ ‏الحلم‏ ‏والواقع‏ ‏بوعى ‏كامل‏ ‏وحذر‏ ‏غير‏ ‏محدود‏. ‏منذ‏ ‏ذلك‏ ‏الحادث‏ ‏الأول‏ ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أسمح‏ ‏لخيالى ‏بأن‏ ‏ينفصل‏ ‏عنى ‏ولا‏ ‏لثوان‏ ‏معدودة‏.‏

‏ ‏أمس‏ ‏كان‏ ‏واقعا‏ ‏كله‏. ‏أين‏ ‏ذهب‏ ‏إذن‏ ‏الآن‏ ‏بمشاعره‏ ‏وكل‏ ‏ما‏ ‏كانه؟‏.‏

عقلى ‏مازال‏ ‏يعمل‏ ‏بنفس‏ ‏النشاط‏، ‏ولكن‏ ‏جسدى ‏هامد‏ ‏مثل‏ ‏كيس‏ ‏الرمل‏. ‏كأن‏ ‏شيئا‏ ‏أطفأ‏ ‏حبات‏ ‏النور‏ ‏حتى ‏انقلبت‏ ‏حجارة‏ ‏من‏ ‏سجيل‏. ‏إشراقة‏ ‏النور‏ ‏من‏ ‏وراء‏ ‏شفافية‏ ‏الحساب‏ ‏اختفت‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أصبح‏ ‏السحاب‏ ‏كتلا‏ ‏من‏ ‏كثبان‏ ‏رمال‏ ‏متماوجة‏ ‏متحركة‏، ‏رمال‏ ‏داكنة‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تغمر‏ ‏قافلة‏ ‏بأكملها‏ ‏فتقضى ‏على ‏كل‏ ‏نبض‏ ‏فيها‏.‏

إلى ‏متى ‏سأظل‏ ‏أعيش‏ ‏بالصدفة؟‏. ‏تأتينى ‏المشاعر‏ ‏دون‏ ‏إنذار‏ ‏فتدب‏ ‏فى ‏الحياة‏ ‏وتغمرنى ‏وأغمرها‏ ‏حتى ‏أحس‏ ‏أنه‏ ‏فى ‏قدرتى ‏أن‏ ‏أسوى ‏بشرا‏ ‏مثلى، ‏ثم‏ ‏تذهب‏ ‏عنى ‏دون‏ ‏استئذان‏ ‏فتتركنى ‏مثل‏ ‏عود‏ ‏أذرة‏ ‏جاف‏ ‏فى ‏مواجهة‏ ‏ريح‏ ‏الخريف‏ ‏ينتظر‏ ‏من‏ ‏يخلع‏ ‏جذوره‏، ‏ويهرس‏ ‏خواءه‏.‏

متى ‏يأتى ‏اليوم‏ ‏الذى ‏أضع‏ ‏فيه‏ ‏يدى ‏على ‏مفاتيح‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر؟‏. ‏آتى ‏بها‏ ‏وقتما‏ ‏أريد‏، ‏وأختزنها‏ ‏حين‏ ‏ترهقنى ‏الحياة‏ ‏العادية‏، ‏أو‏ ‏حين‏ ‏يغمرنى ‏خدرها‏ ‏بما‏ ‏يفوق‏ ‏احتمالى ‏أو‏ ‏يعوق‏ ‏حركتي‏. ‏كيف‏ ‏يعيش‏ ‏بقية‏ ‏البشر؟‏. ‏بها؟‏. ‏بدونها؟‏. ‏إذا‏ ‏كانوا‏ ‏يعيشون‏ ‏بها‏ ‏فكيف‏ ‏يتحملون‏ ‏تقلباتها‏ ‏تلك؟‏. ‏وإذا‏ ‏كانوا‏ ‏يعيشون‏ ‏بدونها‏ ‏فلماذا‏ ‏يعيشون؟‏. ‏

‏* * *‏

كان‏ ‏اليوم‏ ‏يوم‏ ‏جمعة‏ ‏بمحض‏ ‏الصدفة‏، ‏واعتبرت‏ ‏ذلك‏ ‏عبئا‏ ‏ثقيلا‏ ‏لا‏ ‏قبل‏ ‏لى ‏به‏، ‏إذ‏ ‏كيف‏ ‏أمضى ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الساعات‏ ‏تحت‏ ‏كثبان‏ ‏هذه‏ ‏الرمال‏ ‏المتماوجة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏اختفى ‏كل‏ ‏شئ ‏آخر‏، ‏وكيف‏ ‏أواجه‏ ‏زوجتى ‏طول‏ ‏النهار؟‏. ‏تـرى ‏هل‏ ‏تتوقع‏ ‏تغيرا‏ ‏فى ‏معاملتى ‏بعد‏ ‏ما‏ ‏كان؟‏. ‏أنا‏ ‏لم‏ ‏ألاحظ‏ ‏شيئا‏ ‏فى ‏تصرفها‏ ‏حتى ‏الآن‏. ‏ربما‏ ‏كانت‏ ‏أكثر‏ ‏واقعية‏ ‏فاعتبرت‏ ‏الأمر‏ ‏كله‏ ‏مجرد‏ ‏حلم‏ ‏عابر‏. ‏وعزمت‏ ‏ألا‏ ‏أفاتحها‏. ‏لا‏ ‏أحد‏ ‏يضمن‏ ‏شيئآ‏. ‏هل‏ ‏من‏ ‏مهرب؟‏.‏

لبست‏ ‏ثيابى ‏بسرعة‏ ‏وخرجت‏ ‏وليس‏ ‏فى ‏نيتى ‏وجهة‏ ‏معينة‏، ‏أقفلت‏ ‏الباب‏ ‏خلفى ‏وقبل‏ ‏أن‏ ‏ألتفت‏ ‏إلى ‏الدرج‏ ‏لأهم‏ ‏بالنزول‏، ‏توقفت‏ ‏نظراتى ‏على ‏باب‏ ‏الشقة‏ ‏المقابلة‏. ‏مازال‏ ‏ذهنى ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يفكر‏ ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏انطفاء‏ ‏شعلة‏ ‏أمس‏. ‏هذا‏ ‏وقت‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏. ‏سوف‏ ‏أذهب‏ ‏لأبحث‏ ‏عن‏ ‏بعض‏ ‏مفاتيح‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏التى ‏اختفت‏. ‏حتى ‏لو‏ ‏كان‏ ‏هو‏ ‏بلا‏ ‏مشاعر‏ ‏فقد‏ ‏يعرف‏ ‏مفاتيحها‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏لم‏ ‏يحسن‏ ‏استعمالها‏. ‏لن‏ ‏ألعب‏ ‏معه‏ “‏كيكا‏ ‏عالعالي‏”، ‏لن‏ ‏أسمح‏ ‏لتصورى ‏أن‏ ‏يرسمه‏ ‏لى ‏وقد‏ ‏غمرته‏ ‏الشماتة‏ ‏إذ‏ ‏أطرق‏ ‏بابه‏. ‏لن‏ ‏يحول‏ ‏بينى ‏وبينه‏ ‏شيء‏، ‏لن‏ ‏أقرأ‏ ‏فى ‏عينيه‏”أخيرا‏ ‏جئت‏”. ‏لقد‏ ‏تقدمت‏ ‏في‏”‏الكار‏”وتمركزت‏ ‏على ‏قاعدتى ‏المقامة‏ ‏فى ‏كوكبى ‏الخاص‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏أتركه‏ ‏إلا‏ ‏لأحتوى ‏أهل‏ ‏الأرض‏ ‏بلا‏ ‏تمييز‏. ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏يوم‏ ‏أمس‏. ‏أعتقد‏ ‏أننى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏الآن‏ ‏من‏ ‏هو‏ ‏غريب‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏، ‏ولعلنى ‏أعرف‏ “‏لماذا‏”أيضا‏. ‏مع‏ ‏أننى ‏لم‏ ‏أعرف‏ ‏بعد‏ ‏من‏ ‏أنا‏. ‏قدرتى ‏على ‏الحكم‏ ‏على ‏الأشياء‏ ‏قد‏ ‏شحذت‏ ‏لما‏ ‏تطايرت‏ ‏الأقنعة‏ ‏القديمة‏ ‏رغما‏ ‏عني‏. ‏أصبحت‏ ‏قادرا‏ ‏على ‏الرؤية‏ ‏متحملا‏ ‏الخطأ‏. ‏أتذكر‏ ‏أيام‏ ‏المراهقة‏ ‏وأحس‏ ‏بوجه‏ ‏الشبه‏، ‏هناك‏ ‏اختلاف‏ ‏واضح‏، ‏فأنا‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏لست‏ ‏متحمسا‏ ‏لأن‏ ‏أهدى ‏أو‏ ‏أهتدي‏. ‏أنا‏ ‏فقط‏ ‏قادر‏ ‏على ‏المواجهة‏.‏

طرقت‏ ‏باب‏ ‏غريب‏ ‏وفتح‏ ‏لى ‏مرحبا‏ ‏فعلا‏ ‏وكأنه‏ ‏كان‏ ‏ينتظرنى ‏فى ‏نفس‏ ‏اللحظة‏، ‏لا‏ ‏شماتة‏ ‏ولا‏ ‏تحد‏ ‏كما‏ ‏توقعت‏، ‏ربما‏ ‏كانت‏ ‏الشماتة‏ ‏فى ‏المرة‏ ‏السابقة‏ ‏مجرد‏ ‏تصوراتى ‏أنا‏.‏

‏- ‏تفضل‏.‏

دخلت‏ ‏دون‏ ‏تردد‏، ‏وجلست‏ ‏فى ‏الصالة‏ ‏وبقايا‏ ‏قطعة‏ ‏جبن‏ ‏أبيض‏ ‏منزوية‏ ‏فى ‏ركن‏ ‏طبق‏ ‏من‏ ‏البلاستيك‏ ‏على ‏المنضدة‏، ‏ونصف‏ ‏رغيف‏ ‏جاف‏ ‏يرتجف‏ ‏بجوارها‏ ‏من‏ ‏البرد‏، ‏وأربعة‏ ‏كتب‏ ‏متناثرة‏ ‏بجوارهما‏، ‏وكراسة‏ ‏مغلقة‏ ‏على ‏قلم‏ ‏مختبئ‏ ‏فى ‏طياتها‏ ‏فى ‏استحياء‏. ‏أحسست‏ ‏كأنى ‏رأيت‏ ‏هذا‏ ‏المنظر‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏ ‏رغم‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أدخل‏ ‏داخل‏ ‏شقته‏ ‏هكذا‏ ‏أبدا‏. ‏بدا‏ ‏وجهه‏ ‏طيبا‏ ‏ومرحـبا‏ ‏عكس‏ ‏كل‏ ‏تصوراتى ‏وأنا‏ ‏بعيد‏ ‏عنه‏. ‏وجهه‏ ‏لم‏ ‏يخل‏- ‏طبعا‏ – ‏من‏ ‏بعض‏ ‏الدهشة‏.‏

‏- ‏تشرب‏ ‏شيئا‏ ‏ساخنا‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏البرد‏.‏

‏- ‏شايا‏ ‏لو‏ ‏سمحت‏.‏

‏- ‏ليس‏ ‏عندى ‏شاي؟‏. ‏عندى ‏ينسون‏ ‏أو‏ ‏حلبة‏.‏

لم‏ ‏أتردد‏ ‏فى ‏طلب‏ ‏شئ ‏ما‏ ‏حتى ‏تتاح‏ ‏لى ‏فرصة‏ ‏التأمل‏ ‏والتفكير‏ ‏والاستعداد‏ ‏لشئ ‏لا‏ ‏أعرفه‏ ‏تفصيلا‏. ‏عندى ‏رغبة‏ ‏فى ‏الاستكشاف‏ ‏يصاحبها‏ ‏خوف‏ ‏من‏ ‏الامتحان‏. ‏كنت‏ ‏أشعر‏ ‏أنى ‏أفتح‏ ‏على ‏نفسى ‏بابا‏ ‏كنت‏ ‏أغلقته‏ ‏واسترحت‏، ‏لكن‏ ‏ما‏ ‏وراءه‏ ‏ظل‏ ‏كامنا‏ ‏فى ‏نفسى ‏كالشقة‏ ‏المقابلة‏، ‏حتى ‏آن‏ ‏الأوان‏.‏

‏ ‏هل‏ ‏حقيقة‏ ‏آن‏ ‏الآوان؟‏.‏

ياليته‏ ‏يحدث‏.‏

ويارب‏ ‏لا‏.‏

ذهب‏ ‏غريب‏ ‏يعد‏ ‏المشروب‏ ‏الساخن‏. ‏

من‏ ‏فرجة‏ ‏باب‏ ‏الحجرة‏ ‏المقابل‏ ‏لمحت‏ ‏سريره‏ ‏وقد‏ ‏تكور‏ ‏عليه‏ ‏غطاء‏ ‏كالح‏ ‏لا‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تميزه‏ ‏إن‏ ‏كان‏ “‏لحافا‏”أم‏ ‏بطانية‏. ‏الملاءة‏ ‏البيضاء‏ – ‏تاريخا‏ – ‏أصبحت‏ ‏أميل‏ ‏إلى ‏السواد‏. ‏تسحبت‏ ‏إلى ‏ابتسامة‏ ‏قديمة‏ ‏وأنا‏ ‏أتذكر‏ ‏القرادتى ‏يسأل‏ ‏قرده‏ “‏نوم‏ ‏العازب‏ ‏أزاي‏”. ‏لم‏ ‏لا‏ ‏يتزوج‏ ‏هذا‏ ‏الغريب‏ ‏الطيب؟‏. ‏كيف‏ ‏يصرف‏ ‏أموره؟‏.‏

‏- ‏تفضل‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏.‏

‏- ‏شكرا‏.‏

جلس‏ ‏بجوارى ‏فى ‏وداعة‏ ‏طفل‏، ‏وأخذنا‏ ‏نرتشف‏ ‏هذا‏ ‏السائل‏ ‏الذهبى ‏فى ‏هدوء‏، ‏وانتظر‏ ‏كل‏ ‏منا‏ ‏أن‏ ‏يبدأ‏ ‏الآخر‏ ‏بالحديث‏.‏

‏- ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏تتزوج‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏غريب؟‏.‏

انزعج‏ ‏قليلا‏ ‏ولكنه‏ ‏سرعان‏ ‏ما‏ ‏استعاد‏ ‏ثقته‏ ‏وهدوءه‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏عندك‏ ‏عروسه؟‏.‏

هل‏ ‏بدأت‏ ‏المباراة؟‏. ‏واحد‏ ‏صفر‏.‏

‏(……..)‏

سخيف‏ ‏هذا‏ ‏الصمت‏، ‏لا‏.. ‏لن‏ ‏أرد‏ ‏على ‏الهدف‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏تمزقت‏ ‏شباكى ‏كلها‏ ‏من‏ ‏كثرة‏ ‏أهدافه‏، ‏سوف‏ ‏أغامر‏ ‏لأكتشف‏، ‏ورزقى ‏على ‏الله‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏أمر‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏بشئ ‏جديد‏، ‏تصورت‏ ‏أحيانا‏ ‏أنك‏ ‏تعرف‏ ‏عنه‏ ‏أكثر‏ ‏مني‏.‏

‏- ‏خير‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام؟‏.‏

‏- ‏الأسئلة‏ ‏عندى ‏زادت‏ ‏عن‏ ‏الأجوبة‏، ‏ولا‏ ‏أكاد‏ ‏أمسك‏ ‏بخيوط‏ ‏تفكيرى، ‏أشعر‏ ‏أحيانا‏ ‏أن‏ ‏كتلة‏ ‏تفكيرى ‏مثل‏ ‏لفة‏ ‏الصوف‏ ‏التى ‏تشابكت‏ ‏خيوطها‏ ‏بلا‏ ‏أمل‏ ‏فى ‏سـلسلـتها‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏سعيد‏ ‏بلقائك‏.‏

لا‏…. ‏ليست‏ ‏شماتة‏… ‏ولن‏ ‏تكون‏ ‏صحبة‏، ‏هو‏ ‏مجرد‏ ‏لقاء‏، ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أحتمل‏ ‏المشاركة‏ ‏الحقيقية‏ ‏لأى ‏درجة‏. ‏أنا‏ ‏لم‏ ‏أقفل‏ ‏باب‏ ‏زوجتى ‏لأفتح‏ ‏هذا‏ ‏الباب‏، ‏ليقف‏ ‏كل‏ ‏فى ‏مكانه‏…”‏كما‏ ‏كنت‏”. ‏سألته‏ ‏فجأة‏ ‏دون‏ ‏مقدمات‏ ‏ولا‏ ‏تردد‏.‏

‏- ‏لماذا‏ ‏نعيش‏ ‏ياغريب‏، ‏ياأستاذ‏ ‏غريب‏. ‏هل‏ ‏تعرف؟‏.‏

‏- ‏يقولون‏: ‏لنعبد‏ ‏الله‏.‏

‏- ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏تعلمناه‏ ‏فى ‏رياض‏ ‏الأطفال‏، ‏ومن‏ ‏فوق‏ ‏المنابر‏، ‏ولكن‏ ‏كيف‏ ‏نعـبد‏ ‏الله‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الزمان؟‏.‏

‏- ‏وأنت‏ ‏ما‏ ‏رأيك‏.‏؟‏.‏

‏- ‏جئت‏ ‏هنا‏ ‏لأقول‏ ‏لك‏ ‏إنى ‏لا‏ ‏أعلم‏.‏

‏- ‏ولا‏ ‏أنا‏.‏

واتتنى ‏الشجاعة‏ ‏لأواصل‏ ‏انسحابى ‏الهجومي‏.‏

‏- – ‏إذن‏. ‏لماذا‏ ‏نستمر؟‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أشعر‏ ‏أنى ‏مستمر‏.‏

‏- ‏وماذا‏ ‏تنتـظر؟‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أدرى‏.. ‏

‏……. ‏ولم‏ ‏تهتز‏ ‏خلجة‏ ‏فى ‏وجهه‏!‏.

‏ ‏ترى ‏هل‏ ‏مر‏ ‏يوما‏ ‏بمثل‏ ‏مشاعرى ‏أمس‏، ‏وهل‏ ‏يستطيع‏ ‏أحد‏ ‏أن‏ ‏يمر‏ ‏بمثل‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏ثم‏ ‏ينتهى ‏كهلا‏ ‏باهت‏ ‏اللون‏ ‏حاد‏ ‏القطع‏ ‏هكذا؟‏.‏

‏ ‏اسيقظ‏ ‏فى ‏الإنسان‏ ‏السيف‏ ‏فجأة‏:‏

‏- ‏ولكنى ‏أحس‏ ‏أنك‏ ‏تدرى ‏يا‏ ‏غريب‏.‏

شئ ‏ما‏ ‏يحدث‏ ‏عندما‏ ‏تسقط‏ ‏الألقاب‏ ‏وحدها‏، ‏أشعر‏ ‏أن‏ ‏حاجزا‏ ‏ما‏ ‏يتحطم؟‏. ‏أشعر‏ ‏بالراحة‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏ذى ‏قبل‏، ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏أشعر‏ ‏أنى ‏أصل‏ ‏إلى ‏طبقة‏ ‏الخوف‏ ‏داخل‏ ‏أعماقه‏، ‏تقدمت‏ ‏بخطوات‏ ‏حذرة‏، ‏يتقدم‏ ‏هو‏ ‏الآخر‏.. ‏ولكنه‏ ‏تراجع‏ ‏وأستأذن‏ ‏وهو‏ ‏يتساءل‏:‏

‏- ‏كيف‏ ‏عرفت‏ ‏أننى ‏أدرى ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام؟‏.‏

‏- ‏انفتحت‏ ‏فى ‏بلا‏ ‏مناسبة‏ ‏طاقة‏ ‏من‏ ‏المشاعر‏ ‏تصحبها‏ ‏معرفة‏ ‏تلقائية‏، ‏قل‏ ‏لى ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏غريب‏ ‏ماذا‏ ‏تنتظر‏، ‏ما‏ ‏دمت‏ ‏ترى ‏أنك‏ ‏غير‏ ‏مستمر؟‏.‏

لابد‏ ‏أن‏ ‏يسلم‏، ‏لا‏ ‏أحد‏- ‏مثله‏ – ‏يستطيع‏ ‏توقى ‏هذا‏ ‏الهجوم‏.‏

‏-‏لعلى ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏السبب‏. ‏

‏- ‏كيف؟‏.‏

‏- ‏فى ‏هذه‏ ‏الكتب‏.‏

‏- ‏السبب‏.. ‏فى ‏الكتب؟‏.‏

امتقع‏ ‏وجهه‏ ‏وزاد‏ ‏غموضا‏ ‏وتحفزا‏.‏

‏- ‏إذن‏… ‏أين‏ ‏نجده‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام؟‏.‏

‏- ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏جئت‏ ‏أسألك‏ ‏عنه‏.‏

تغير‏ ‏وجهه‏ ‏وأحسست‏ ‏أنى ‏نجحت‏ ‏حين‏ ‏بدا‏ ‏مدافعا‏ ‏محتجا‏، ‏قال‏ ‏على ‏غير‏ ‏توقع‏:‏

‏- ‏تجاورنى ‏عشر‏ ‏سنوات‏، ‏وتتجنبنى ‏فى ‏منزلك‏ ‏أغلب‏ ‏الوقت‏، ‏ثم‏ ‏تزورنى ‏بلا‏ ‏استئذان‏، ‏لنتبادل‏ ‏حديثا‏ ‏كالاتهام‏، ‏ماذا‏ ‏تريد‏ ‏منى ‏الآن‏ ‏بالضبط‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام؟‏.‏

انهار‏ ‏اتفاق‏ ‏وقف‏ ‏إطلاق‏ ‏النار‏. ‏اكتشفت‏ ‏أنه‏ ‏تخطى ‏حدودا‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏رسمها‏ ‏لنفسه‏، ‏حاول‏ ‏أن‏ ‏يتراجع‏ ‏فلم‏ ‏يستطع‏. ‏تماديت‏ ‏فى ‏الهجوم‏ ‏مهتما‏ ‏ببحثى ‏عن‏ ‏جواب‏ ‏لى، ‏وليس‏ ‏لتحقيق‏ ‏أى ‏نصر‏ ‏خائب‏. ‏

‏- ‏إلى ‏متى ‏ستنتظر‏ ‏يا‏ ‏غريب؟‏.‏

‏- ‏حياتى ‏انتهت‏ ‏إلى ‏هذه‏ ‏الوقفة‏ ‏المتوازنة‏. ‏ليس‏ ‏أمامى ‏إلا‏ ‏مواصلة‏ ‏البحث‏ ‏وأنا‏ ‏أنتظر‏ ‏ما‏ ‏أنا‏ ‏على ‏يقين‏ ‏أنه‏ ‏لن‏ ‏يكون‏.‏

‏- ‏يخيل‏ ‏إلى ‏أنك‏ ‏لا‏ ‏تبحث‏ ‏ولا‏ ‏تنتظر‏.‏

من‏ ‏أين‏ ‏لى ‏بكل‏ ‏هذا‏ ‏يا‏ ‏ناس‏ !.‏

‏- ‏كل‏ ‏شئ ‏وارد‏ ‏فى ‏صفحات‏ ‏الكتب‏.‏

‏- ‏فلا‏ ‏داعى ‏إذن‏ ‏للبحث‏، ‏مادام‏ ‏واردا‏ ‏بهذه‏ ‏الإحاطة‏. ‏

‏- ‏علينا‏ ‏أن‏ ‏يعثر‏ ‏كل‏ ‏واحد‏ ‏بنفسه‏ ‏على ‏ما‏ ‏يؤكد‏ ‏له‏ ‏تمام‏ ‏نفيه‏.‏

انتبهت‏ ‏إلى ‏أننا‏ ‏نتكلم‏ ‏عن‏ ‏مجهول‏ ‏يقينى ‏بشكل‏ ‏ما‏، ‏واصلت‏ ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏ولكنى ‏غيرت‏ ‏الاتجاه‏ ‏حين‏ ‏تذكرت‏ ‏أنى ‏جئت‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏مفاتيح‏ ‏تلك‏ ‏المشاعر‏ ‏فأحالنى ‏إلى ‏قاضى ‏القضاة‏، ‏سألته‏ ‏مباشرة‏:‏

‏- ‏أحسست‏ ‏يا‏ ‏غريب‏ ‏مؤخرا‏ ‏بشئ ‏كالزلزال‏، ‏هز‏ ‏كل‏ ‏كيانى، ‏وكأن‏ ‏القيامة‏ ‏قد‏ ‏قامت‏، ‏جعلنى ‏هذاالشئ ‏أشك‏ ‏فى ‏كل‏ ‏شئ‏. ‏كل‏ ‏شئ ‏فجئت‏ ‏أسألك‏ ‏عن‏ ‏طريق‏ ‏لمعرفة‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏ظنا‏ ‏منى ‏أن‏ ‏كثرة‏ ‏ما‏ ‏قرأت‏ ‏قد‏ ‏يفيدنى ‏فيما‏ ‏أنا‏ ‏فيه‏، ‏لكنك‏ ‏خيبت‏ ‏أملي‏.‏

يبدو‏ ‏أنى ‏كنت‏ ‏صادقا‏ ‏دون‏ ‏قصد‏. ‏رأيت‏ ‏وجهه‏ ‏يضطرب‏ ‏حتى ‏اهتز‏ ‏جسمه‏، ‏فتماسك‏ ‏بجهد‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يقول‏ ‏وكأنه‏ ‏يحدث‏ ‏نفسه‏:‏

‏- ‏لا‏…. ‏لن‏ ‏أخوضها‏ ‏ثانية‏.‏

أدركت‏ ‏أنه‏ ‏يعرف‏ ‏ماذا‏ ‏أتحدث‏ ‏عنه‏ ‏أكثر‏ ‏مائة‏ ‏مرة‏ ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏العالم‏ ‏الطبيب‏ ‏النطاسى ‏صاحب‏ ‏مصباح‏ ‏علاء‏ ‏الدين‏، ‏لكنه‏ ‏يعرفه‏ ‏من‏ ‏شئ ‏جرى، ‏وليس‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الكتب‏.‏

‏- ‏أحس‏ ‏يا‏ ‏غريب‏ ‏أننا‏ ‏لو‏ ‏عرفنا‏ ‏مفاتيح‏ ‏تلك‏ ‏المشاعر‏ ‏فإننا‏ ‏نعرف‏ ‏مفاتيح‏ ‏الحياة‏ ‏ذاتها‏.‏

‏- ‏هذا‏ ‏سبيل‏ ‏خطر‏، ‏أنا‏ ‏كل‏ ‏همى ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏عرفوا‏، ‏لا‏ ‏أن‏ ‏أحاول‏ ‏من‏ ‏أول‏ ‏وجديد‏.‏

‏- ‏ليس‏ ‏المهم‏ ‏ما‏ ‏عرفوه‏، ‏ولكن‏ ‏كيف‏ ‏عرفوه‏.‏

‏- ‏من‏ ‏أين‏ ‏جئت‏ ‏بكل‏ ‏هذا‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏، ‏يبدو‏ ‏أنى ‏أسأت‏ ‏بك‏ ‏الظن‏، ‏لم‏ ‏تشرب‏ ‏حلبتك‏.‏

‏- ‏أريد‏ ‏ملعقة‏ ‏صغيرة‏، ‏فأنا‏ ‏أحب‏ ‏أن‏ ‏آكل‏ “‏الحصا‏”.‏

‏- ‏طعمه‏ ‏مر‏.‏

‏- ‏ليس‏ ‏أمر‏ ‏من‏ ‏أشياء‏ ‏كثيرة‏، ‏ثم‏ ‏إنى ‏أضع‏ ‏سكرا‏ ‏كافيا‏.‏

ذهب‏ ‏ليحضر‏ ‏الملعقة‏، ‏ولماعاد‏ ‏أحسست‏ ‏أن‏ ‏فراغا‏ ‏قد‏ ‏ملأ‏ ‏رأسى ‏بحيث‏ ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏قدرة‏ ‏ولا‏ ‏رغبة‏ ‏فى ‏مواصلة‏ ‏الحديث‏، ‏جلس‏ ‏مترددا‏ ‏متحفزا‏ ‏على ‏طرف‏ ‏الأريكة‏، ‏طال‏ ‏الصمت‏ ‏بيننا‏ ‏فاستأذنت‏ ‏فجأة‏… ‏ولم‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يستبقيني‏.‏

‏* * *‏

خرجت‏ ‏من‏ ‏عنده‏ ‏وأنا‏ ‏مضطرب‏ ‏متعجب‏، ‏من‏ ‏أين‏ ‏جاءنى ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الكلام‏ ‏الصعب؟‏. ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏مـن‏ ‏أنا‏ ‏ولا‏ ‏إلى ‏أين‏، ‏ولكنى ‏كنت‏ ‏أتكلم‏ ‏معه‏ ‏وكأنى ‏أعرف‏، ‏أو‏ ‏كأنى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏. ‏ذهبت‏ ‏لزيارته‏ ‏وأنا‏ ‏أحسب‏ ‏أن‏ ‏تحت‏ ‏القبة‏ ‏شيخا‏، ‏ولكنى ‏وجدت‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏تحت‏ ‏القبة‏ ‏كتابا‏، ‏ليس‏ ‏مقدسا‏ ‏على ‏أى ‏حال‏. ‏أحببته‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏أى ‏وقت‏ ‏مضي‏. ‏كنت‏ ‏أخاف‏ ‏منه‏، ‏كنت‏ ‏أحس‏ ‏بالنقص‏ ‏تجاهه‏، ‏أحسده‏ ‏على ‏شئ ‏لا‏ ‏أعرفه‏. ‏ذهبت‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏ولم‏ ‏يبق‏ ‏إلا‏ ‏الحيرة‏ ‏والشفقة‏ ‏والألم‏. ‏ما‏ ‏معنى ‏الألم؟‏. ‏لقد‏ ‏نسيت‏ ‏هذا‏ ‏اللفظ‏ ‏فى ‏زحمة‏ ‏المشاعر‏ ‏العملية‏ ‏المحسوبة‏ ‏مثل‏”‏الرغبة‏، ‏والشبع‏، ‏والعطش‏، ‏وحتى ‏الحزن‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏له‏ ‏شكل‏ ‏يحتوى ‏معنى ‏الألم‏. ‏هذا‏ ‏ألم‏ ‏آخر‏ ‏غير‏ ‏ألم‏ ‏إصبعى “‏المدوحس‏”فى ‏العام‏ ‏الماضى، ‏ألم‏ ‏أحس‏ ‏معه‏ ‏بسريان‏ ‏الحياة‏ ‏وقسوتها‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏، ‏بم‏ ‏يشعر‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب؟‏… ‏هل‏ ‏يشعر‏ ‏أصلا؟‏. ‏هل‏ ‏يتألم؟‏. ‏هل‏ ‏يحب؟‏. ‏وأنا؟‏. ‏إلى ‏متي‏..‏؟‏…‏إلى ‏أين؟‏.‏

زمان‏ – ‏قبل‏ ‏الواقعة‏ – ‏كنت‏ ‏أحسب‏ ‏أن‏ ‏غريب‏ ‏يكاد‏ ‏يعرف‏ ‏كل‏ ‏أسرار‏ ‏العالم‏. ‏كانت‏ ‏نظراته‏ ‏تقول‏ ‏لى ‏دائما‏”‏أين‏ ‏أنت‏”‏؟‏. ‏ماذا‏ ‏تهبـب؟‏.. ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أنسى ‏ذلك‏ ‏اليوم‏ ‏الذى ‏وقعت‏ ‏فيه‏ ‏الواقعة‏ ‏حين‏ ‏كنت‏ ‏أقف‏ ‏أمام‏ ‏شباك‏ ‏إيصالات‏ ‏النور‏ ‏وأنا‏ ‏أستعيد‏ ‏زيارته‏ ‏فى ‏اليوم‏ ‏الاسبق‏ ‏للواقعة‏، ‏كنت‏ ‏أحس‏ ‏حينذاك‏ ‏أنه‏ ‏يدعونى – ‏سرا‏ – ‏إلى ‏عالمه‏، ‏فلما‏ ‏استجبت‏ ‏له‏ ‏رغم‏ ‏أنفى ‏وذهبت‏ ‏إليه‏…‏ولو‏ ‏بعد‏ ‏حين‏، ‏بناء‏ ‏على ‏دعوته‏ ‏تلك‏ – ‏بشكل‏ ‏ما‏- ‏وجدته‏ ‏بلا‏ ‏عالم‏، ‏كان‏ ‏مثل‏ ‏زهرة‏ ‏محنطة‏ ‏مضغوطة‏ ‏بين‏ ‏صفحات‏ ‏كتاب‏، ‏لا‏ ‏هى ‏تتحلل‏ ‏إلى ‏ذرات‏ ‏يذروها‏ ‏الريح‏ ‏ربما‏ ‏وجدت‏ ‏بذورها‏ ‏أرضا‏ ‏أخرى، ‏ولا‏ ‏هى ‏تعلن‏ ‏موتها‏ ‏باختفاء‏ ‏لونها‏. ‏مازال‏ ‏لغريب‏ ‏لون‏ ‏محدد‏ . ‏لون‏ ‏تحت‏ ‏الجلد‏، ‏لكنه‏ ‏بلا‏ ‏رائحة‏. ‏ألمح‏ ‏بذورا‏ ‏جافة‏ ‏يا‏ ‏غريب‏ ‏تلمع‏ ‏بين‏ ‏صفحات‏ ‏كتبك‏، ‏هل‏ ‏مازالت‏ ‏يا‏ ‏ترى ‏قادرة‏ ‏على ‏الإنبات؟‏.‏

‏* * *‏

لم‏ ‏تمر‏ ‏هذه‏ ‏الحادثة‏ ‏بسلام‏، ‏كأن‏ ‏ركنا‏ ‏هاما‏ ‏فى ‏تكوين‏ ‏ما‏ – ‏كنت‏ ‏على ‏وشك‏ ‏إقامته‏ – ‏قد‏ ‏انهار‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أبدأ‏. ‏لم‏ ‏أيأس‏. ‏ولم‏ ‏آمل‏ ‏فى ‏شئ ‏محدد‏.‏

‏* * *‏

فتحت‏ ‏لى ” ‏أمانى ” ‏بنفس‏ ‏الوجه‏ ‏الصبوح‏ ‏وتخيلتها‏ ‏تقفز‏ ‏لتتعلق‏ ‏برقبتى ‏مثل‏ ‏زمان‏، ‏واستقبلتنى ‏الحاجة‏ ‏بنفس‏ ‏الترحاب‏ ‏ونفس‏ ‏الطيبة‏، ‏مع‏ ‏مسحة‏ ‏من‏ ‏الخوف‏ ‏ذى ‏النداء‏ ‏الخافت‏، ‏ولكن‏ ‏الأمر‏ ‏بالنسبة‏ ‏لى ‏كان‏ ‏قد‏ ‏اختلف‏، ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏يوم‏ ‏اللقاء‏ ‏الأول‏ ‏لا‏ ‏يعود‏.‏

‏ ‏كنت‏ ‏أخشى ‏أن‏ ‏تلاحظ‏ ‏موتى ‏وكذبى، ‏فضلت‏ ‏أن‏ ‏أجلس‏ ‏فى ‏الصالة‏، ‏أقبلت‏ ‏على ‏الدرس‏ ‏وكأنى ‏أنهى ‏آخر‏ ‏ملفاتى ‏فى ‏العمل‏، ‏أحسن‏ ‏ما‏ ‏فى ‏الموقف‏ ‏أن‏ ‏أمانى ‏لم‏ ‏تلاحظ‏ ‏شيئا‏ ‏واستمرت‏ ‏فى ‏حيويتها‏ ‏تقفز‏ ‏كل‏ ‏قطعة‏ ‏فيها‏ ‏وكأنها‏ ‏نحلة‏ ‏تحمل‏ ‏العسل‏، ‏لا‏ ‏تكف‏ ‏عن‏ ‏الطنين‏ ‏حوالي‏. ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏توقظنى ‏بأى ‏وسيلة‏ ‏حتى ‏تمنيت‏ ‏أن‏ ‏تلدغني‏. ‏جزعت‏ ‏حين‏ ‏تصورت‏ ‏أن‏ ‏لدغتها‏ ‏قد‏ ‏تنهى ‏حياتها‏ ‏بلا‏ ‏ضمان‏ ‏لإحساسى ‏بها‏، ‏كنت‏ ‏على ‏بعد‏ ‏ملايين‏ ‏الأميال‏، ‏غبت‏ ‏فى ‏عمق‏ ‏كونى ‏البعيد‏ ‏غير‏ ‏مختار‏، ‏مرت‏ ‏أمامى ‏الحاجة‏ ‏عدة‏ ‏مرات‏ ‏بمناسبة‏ ‏وبدون‏ ‏مناسبة‏، ‏كانت‏ ‏تنظر‏ ‏إلى ‏فى ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏وكأنها‏ ‏تبحث‏ ‏عن‏ ‏شئ ‏لم‏ ‏أحضره‏ ‏معى ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏وكلما‏ ‏تأكدت‏ ‏من‏ ‏غيابه‏ ‏أقبلت‏ ‏أقل‏ ‏خوفا‏ ‏وأكثر‏ ‏احتجاجا‏. ‏كدت‏ ‏أسمعها‏ ‏

‏- ‏لماذا‏ ‏لم‏ ‏تحضره‏ ‏معك؟‏.‏

‏- ‏لست‏ ‏ولى ‏أمره.

‏- ‏إذن‏ ‏لماذا‏ ‏أحضرته‏ ‏معك‏ ‏فى ‏المرة‏ ‏السابقة؟‏. ‏فقلبت‏ ‏كياني‏.‏

‏- ‏هو‏ ‏لا‏ ‏يستأذن‏ ‏فى ‏حضوره‏ ‏أو‏ ‏غيابه‏.‏

‏- ‏إخص‏ ‏عليك‏.‏

‏- ‏إحذرى‏: ‏إنه‏ ‏قد‏ ‏سمع‏ ‏نداءك‏.‏

أفيق‏ ‏من‏ ‏خيالى ‏على ‏صوت‏ ‏أمانى ‏تسألنى ‏سؤالا‏ ‏ما‏، ‏فأجيب‏ ‏عليها‏ ‏إجابة‏ ‏صحيحة‏ ‏رغم‏ ‏ما‏ ‏كنت‏ ‏فيه‏. ‏كيف‏ ‏أمكننى ‏ذلك؟‏. ‏لا‏ ‏أعرف‏. ‏تقترب‏ ‏لحظة‏ ‏الانصراف‏ ‏التى ‏كنت‏ ‏أنتظرها‏ ‏بفارغ‏ ‏الصبر‏ ‏فإذا‏ ‏بى ‏أفزع‏. ‏تغمرنى ‏شهوة‏ ‏غريبة‏ ‏نحو‏ ‏أمانى، ‏شهوة‏ ‏جنسية‏ ‏صريحه‏ ‏لاجدال‏ ‏حول‏ ‏طبيعتها‏. ‏أو‏ ‏هدفها‏، ‏شهوة‏ ‏مستقلة‏ ‏منفصلة‏ ‏عن‏ ‏كل‏ ‏شيء‏، ‏ضبطت‏ ‏أعضائى ‏متلبسة‏ ‏بها‏، ‏خيالى ‏يتصور‏ ‏أو‏ ‏ضاعا‏ ‏جنسية‏ ‏مبتذلة‏ ‏مع‏ ‏هذه‏ ‏الطفلة‏ ‏البريئة‏، ‏أسرعت‏ ‏بجمع‏ ‏أشيائى ‏وخرجت‏ ‏مهرولا‏ ‏أكاد‏ ‏أعدو‏.‏

‏* * *‏

فى ‏المرة‏ ‏الأولى ‏كانت‏ ‏مشاعرا‏ ‏من‏ ‏نوع‏ ‏جديد‏ ‏فريد‏، ‏لا‏ ‏تصلح‏ ‏أن‏ ‏توصف‏ ‏بأى ‏صفة‏ ‏من‏ ‏الصفات‏ ‏الشائعة‏، ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏جنسا‏ ‏ولا‏ ‏حبا‏ ‏ولا‏ ‏فرحة‏ ‏ولا‏ ‏نشوة‏. ‏كانت‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏مخلوطة‏ ‏بالألم‏ ‏والصحوة‏، ‏لو‏ ‏أن‏ ‏لى ‏حقا‏ ‏فى ‏أن‏ ‏أسميها‏ ‏لسميتـها‏ “‏الحياة‏”يمكن‏ ‏أن‏ ‏يخرج‏ ‏منها‏ ‏الجنس‏ ‏أو‏ ‏الشعر‏ ‏أو‏ ‏الثورة‏، ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تحطم‏ ‏بها‏ ‏الذرة‏، ‏أو‏ ‏تغير‏ ‏تنظيم‏ ‏الكون‏، ‏أو‏ ‏تجعلك‏ ‏تسبح‏ ‏فى ‏السماء‏، ‏أو‏ ‏تطير‏ ‏فى ‏قاع‏ ‏البحر‏. ‏أما‏ ‏هذا‏ ‏الشئ ‏الذى ‏حدث‏ ‏اليوم‏، ‏وأنا‏ ‏أغادر‏ ‏بيتهم‏ ‏فهو‏ ‏الشبق‏ ‏الجنسى ‏بلا‏ ‏زيادة‏ ‏ولا‏ ‏نقصان‏. ‏الجنس‏ ‏جنسا‏ ‏مع‏ ‏طفلة‏ ‏هى ‏ابنتى ‏بكل‏ ‏المعايير‏ ‏العادية‏.‏

‏ ‏أمر‏ ‏ما‏ ‏يحدث‏ ‏فيقلب‏ ‏أروع‏ ‏الأشياء‏ ‏إلى ‏أخبثها‏. ‏أمر‏ ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرفه‏.‏

‏ ‏إذا‏ ‏انفصل‏ ‏الشئ ‏عن‏ ‏الأشياء‏ ‏ضاع‏ ‏كل‏ ‏شئ ‏فى ‏اللاشئ‏.‏

‏ ‏ما‏ ‏هذا‏ ‏الكلام‏ ‏الفارغ‏.‏

ماذا‏ ‏يجرى ‏فى ‏الداخل؟‏.‏

هل‏ ‏أجرؤ‏ ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏إليهم‏ ‏ثانية؟‏. ‏هل‏ ‏أنجح‏ ‏أن‏ ‏أهرب‏ ‏بلا‏ ‏عودة؟‏.‏

‏* * *‏

رجع‏ ‏الغيام‏ ‏يلف‏ ‏فكري‏. ‏أظلمت‏ ‏كل‏ ‏مصادر‏ ‏النور‏ ‏ولم‏ ‏يبق‏ ‏لدى ‏سوى ‏هذه‏ ‏الشهوة‏ ‏التى ‏أخذت‏ ‏تتزايد‏ ‏يوما‏ ‏بعد‏ ‏يوم‏، ‏شهوة‏ ‏تذكرنى ‏بحمار‏ ‏أزرق‏ ‏اللون‏ ‏كبير‏ ‏السن‏ ‏كان‏ ‏من‏ ‏علامات‏ ‏عراقة‏ ‏حظيرة‏ ‏المواشى ‏عند‏ ‏أبى، ‏وكان‏ ‏شديد‏ ‏الاعتزاز‏ ‏بنفسه‏، ‏يحمل‏ ‏السماد‏ ‏والتراب‏ ‏دون‏ ‏بنى ‏البشر‏، ‏لا‏ ‏يقبل‏ ‏أن‏ ‏يستعمل‏ “‏ركوبة‏”على ‏ما‏ ‏فى ‏ذلك‏ ‏من‏ ‏مزايا‏. ‏كان‏ ‏ذو‏ ‏فحولة‏ ‏يخشاها‏ ‏بقية‏ ‏الحمير‏ ‏حتى ‏حمار‏ ‏أبى ‏الركوبة‏ ‏المزدان‏ ‏بما‏ ‏يليق‏. ‏كانت‏ ‏إذا‏ “‏طلبت‏”أتان‏ ‏الحمل‏ ‏احتكرها‏ ‏لنفسه‏ ‏بعد‏ ‏كل‏ ‏نقلة‏ ‏سماد‏، ‏فلا‏ ‏يجرؤ‏ ‏غيره‏ ‏من‏ ‏الحمير‏ ‏الاقتراب‏ ‏منها‏ ‏فى ‏وجوده‏. ‏كان‏ ‏يجرى ‏فى ‏اتجاه‏ ‏أى ‏أتان‏ ‏يلقاها‏ ‏فى ‏الطريق‏ ‏فإذا‏ ‏حال‏ ‏دونه‏ ‏حائل‏ ‏رفع‏ ‏رأسه‏ ‏إلى ‏السماء‏ ‏وكأنه‏ ‏يستجير‏ ‏بها‏ ‏فاتحا‏ ‏شفريه‏ ‏وهو‏ ‏يجز‏ ‏على ‏أسنانه‏. ‏كنت‏ ‏وأنا‏ ‏طفل‏ ‏أعجب‏ ‏به‏ ‏أشد‏ ‏الاعجاب‏ ‏وأرهبه‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏أشد‏ ‏الرهبة‏!! ‏عادت‏ ‏صورته‏ ‏تراودنى ‏وأنا‏ ‏أغلى ‏بالشبق‏ ‏الجنسى ‏المستقل‏ ‏وهو‏ ‏يدفعنى ‏فى ‏كل‏ ‏اتجاه‏ ‏وراء‏ ‏أى ‏عضو‏ ‏أنثوى ‏يظهر‏ ‏فى ‏الطريق‏، ‏وحتى ‏المصائب‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏تحدث‏ ‏فى “‏الأتوبيس‏”أحيانا‏ ‏لم‏ ‏تنبهنى ‏إلى ‏تدهورى ‏السريع‏.‏

ماذا‏ ‏جرى ‏لي؟‏. ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏الذى ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏يعرف‏ ‏كيف‏ ‏ينظر‏ ‏إلى ‏جارته‏ ‏فى ‏مدرج‏ ‏الكلية؟‏. ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏الذى ‏كنت‏ ‏أبتهل‏ ‏إلى ‏الله‏ ‏ساجدا‏ ‏فى ‏الزاوية‏ ‏منذ‏ ‏أيام‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏استوى ‏بالأرض؟‏. ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏الذى ‏كنت‏ ‏أناقش‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏.. ‏أدعوه‏ ‏للحياة‏ ‏وأرفض‏ ‏انتظاره‏ ‏السلبى؟‏. ‏هل‏ ‏أجرؤ‏ ‏على ‏الذهاب‏ ‏إلى ‏بيتهم‏ ‏ثانية؟‏. ‏لا‏ ‏مفر‏ ‏من‏ ‏معاودة‏ ‏التجربة‏…‏

لم‏ ‏تمر‏ ‏هذه‏ ‏الحادثة‏ ‏بسلام‏، ‏كأن‏ ‏ركنا‏ ‏هاما‏ ‏فى ‏تكوين‏ ‏ما‏ – ‏كنت‏ ‏على ‏وشك‏ ‏إقامته‏ – ‏قد‏ ‏انهار‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أبدأ‏. ‏لم‏ ‏أيأس‏. ‏ولم‏ ‏آمل‏ ‏فى ‏شئ ‏محدد‏.‏

‏* * *‏

فتحت‏ ‏لى ” ‏أمانى ” ‏بنفس‏ ‏الوجه‏ ‏الصبوح‏ ‏وتخيلتها‏ ‏تقفز‏ ‏لتتعلق‏ ‏برقبتى ‏مثل‏ ‏زمان‏، ‏واستقبلتنى ‏الحاجة‏ ‏بنفس‏ ‏الترحاب‏ ‏ونفس‏ ‏الطيبة‏، ‏مع‏ ‏مسحة‏ ‏من‏ ‏الخوف‏ ‏ذى ‏النداء‏ ‏الخافت‏، ‏ولكن‏ ‏الأمر‏ ‏بالنسبة‏ ‏لى ‏كان‏ ‏قد‏ ‏اختلف‏، ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏يوم‏ ‏اللقاء‏ ‏الأول‏ ‏لا‏ ‏يعود‏.‏

‏ ‏كنت‏ ‏أخشى ‏أن‏ ‏تلاحظ‏ ‏موتى ‏وكذبى، ‏فضلت‏ ‏أن‏ ‏أجلس‏ ‏فى ‏الصالة‏، ‏أقبلت‏ ‏على ‏الدرس‏ ‏وكأنى ‏أنهى ‏آخر‏ ‏ملفاتى ‏فى ‏العمل‏، ‏أحسن‏ ‏ما‏ ‏فى ‏الموقف‏ ‏أن‏ ‏أمانى ‏لم‏ ‏تلاحظ‏ ‏شيئا‏ ‏واستمرت‏ ‏فى ‏حيويتها‏ ‏تقفز‏ ‏كل‏ ‏قطعة‏ ‏فيها‏ ‏وكأنها‏ ‏نحلة‏ ‏تحمل‏ ‏العسل‏، ‏لا‏ ‏تكف‏ ‏عن‏ ‏الطنين‏ ‏حوالي‏. ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏توقظنى ‏بأى ‏وسيلة‏ ‏حتى ‏تمنيت‏ ‏أن‏ ‏تلدغني‏. ‏جزعت‏ ‏حين‏ ‏تصورت‏ ‏أن‏ ‏لدغتها‏ ‏قد‏ ‏تنهى ‏حياتها‏ ‏بلا‏ ‏ضمان‏ ‏لإحساسى ‏بها‏، ‏كنت‏ ‏على ‏بعد‏ ‏ملايين‏ ‏الأميال‏، ‏غبت‏ ‏فى ‏عمق‏ ‏كونى ‏البعيد‏ ‏غير‏ ‏مختار‏، ‏مرت‏ ‏أمامى ‏الحاجة‏ ‏عدة‏ ‏مرات‏ ‏بمناسبة‏ ‏وبدون‏ ‏مناسبة‏، ‏كانت‏ ‏تنظر‏ ‏إلى ‏فى ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏وكأنها‏ ‏تبحث‏ ‏عن‏ ‏شئ ‏لم‏ ‏أحضره‏ ‏معى ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏وكلما‏ ‏تأكدت‏ ‏من‏ ‏غيابه‏ ‏أقبلت‏ ‏أقل‏ ‏خوفا‏ ‏وأكثر‏ ‏احتجاجا‏. ‏كدت‏ ‏أسمعها‏.

‏* * *‏

فتحت‏ ‏لى ‏الحاجة‏ ‏بنفسها‏ ‏ووجهها‏ ‏الطيب‏ ‏هو‏ ‏هو‏، ‏بسمتها‏ ‏الوديعة‏ ‏تملأ‏ ‏صفحته‏ ‏ورائحة‏ ‏المطبخ‏ ‏تفوح‏ ‏منها‏، ‏وفى ‏إحدى ‏يديها‏ ‏حزمة‏ ‏ملوخية‏ ‏وفى ‏الأخرى ‏سكين‏، ‏أمانى ‏تكاد‏ ‏تقفز‏ “‏من‏”داخلها‏ ‏لتتعلق‏ ‏برقبتى ‏مرحبة‏. ‏كدت‏ ‏ألتهم‏ ‏العجوز‏ ‏من‏ ‏أول‏ ‏وهلة‏، ‏لاحظت‏ ‏نظراتى ‏وبدا‏ ‏عليها‏ ‏الغضب‏ ‏والدهشة‏ ‏والرغبة‏ ‏فى ‏آن‏ ‏واحد‏.‏

‏- ‏أهلا‏ ‏وسهلا‏ ‏تفضل‏ ‏استرح‏ ‏من‏ ‏السلم‏، ‏أمانى ‏لم‏ ‏تحضر‏ ‏بعد‏، ‏وسوف‏ ‏تتأخر‏ ‏فى ‏حفل‏ ‏المدرسة‏ ‏السنوي‏.‏

هز‏ ‏الحمار‏ ‏ذيله‏ ‏فى ‏أحشائى ‏ودخلت‏ ‏دون‏ ‏تردد‏.‏

‏- ‏كيف‏ ‏حالك‏ ‏يا‏ ‏فتحية‏ (‏سقط‏ ‏لفظ‏ “‏الحاجة‏”وحده‏، ‏أو‏ ‏بفعل‏ ‏فاعل‏)‏.

‏- ‏الحمد‏ ‏لله‏…. ‏ها‏ ‏نحن‏ ‏نحيا‏.‏

‏ – ‏ليس‏ ‏تماما‏، ‏المرأة‏ ‏كالزهرة‏ ‏تذبل‏ ‏إذا‏ ‏لم‏ ‏يروها‏ ‏الماء‏ ‏المحمل‏ ‏بالطمي‏.‏

نظرت‏ ‏إلى ‏فى ‏دهشة‏ ‏حادة‏ ‏مستثارة‏، ‏وتظاهرت‏ ‏بالغباء‏…‏

‏- ‏كله‏ ‏من‏ ‏عند‏ ‏الله‏.‏

أكملت‏ ‏وكأنى ‏لم‏ ‏أسمع‏.‏

‏- ‏النار‏ ‏فى ‏داخلك‏ ‏لم‏ ‏تهدأ‏ ‏رغم‏ ‏مظاهر‏ ‏ذبولك‏.‏

نظرت‏ ‏فى ‏حذر‏ ‏أكبر‏، ‏وتمادت‏ ‏فى ‏التغابى. ‏

‏- ‏يرحمنا‏ ‏الله‏ ‏من‏ ‏عذابها‏ ‏ويهدينا‏ ‏جميعا‏.‏

‏- ‏ربنا‏ ‏لا‏ ‏يرضى ‏الظلم‏، ‏وأنت‏ ‏تظلمين‏ ‏نفسك‏.‏

‏- ‏هو‏ ‏أرحم‏ ‏الراحمين‏.‏

‏- ‏خلقنا‏ ‏لنعيش‏.. ‏نارك‏ ‏لم‏ ‏تنطفئ‏. ‏أنا‏ ‏ألمح‏ ‏جمرها‏ ‏يتوهج‏ ‏تحت‏ ‏رماد‏ ‏الصبر‏ ‏المزعوم

احمر‏ ‏وجهها‏ ‏ولم‏ ‏تفلح‏ ‏فى ‏أن‏ ‏تستمر‏ ‏فى ‏الغباء‏. ‏ارتجف‏ ‏جسدها‏ ‏وكأنه‏ ‏اشتعل‏ ‏فجأة‏، ‏راح‏ ‏لهيبها‏ ‏يقوى ‏العاصفة‏ ‏ويقاومها‏ ‏فى ‏آن‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏تتمالك‏ ‏نفسها‏ ‏قائلة‏:‏

‏- ‏النار‏ ‏للعصاة‏ ‏فى ‏كل‏ ‏زمان‏.‏

قالتها‏ ‏وكأنها‏ ‏تذكر‏ ‏نفسها‏.. ‏حتى ‏لا‏ ‏تنسي.

‏- ‏نار‏ ‏الآخرة‏ ‏فى ‏علم‏ ‏الغيب.

‏- ‏علمه‏ ‏عند‏ ‏ربى، ‏كيف‏ ‏حال‏ ‏المدام‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام.

تجاهلت‏ ‏الإنذار‏ ‏للتذكرة‏، ‏سقطت‏ ‏كل‏ ‏الحسابات‏ ‏التى ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏موجودة‏ ‏أصلا‏، ‏واصلت‏ ‏بلا‏ ‏تردد.

‏- ‏أنت‏ ‏لم‏ ‏تعرفى ‏الحياة‏ ‏يوما‏. ‏كل‏ ‏جزء‏ ‏منك‏ ‏ينبض‏ ‏ويستغيث‏ ‏قبل‏ ‏قهر‏ ‏السنين‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏جرى ‏لك‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏يا‏ ‏ابني؟‏. ‏أنا‏ ‏فى ‏عمر‏ ‏والدتك‏.‏

نهق‏ ‏الحمار‏ ‏بأعلى ‏صوته‏ ‏وهز‏ ‏ذيله‏ ‏بلا‏ ‏انقطاع.

‏- ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أريك‏ ‏شيئا‏ ‏لم‏ ‏تعرفيه‏ ‏فى ‏حياتك‏… ‏أنا‏ ‏أحبك‏.‏

رغم‏ ‏تحفـزها‏ ‏الدفاعى ‏رأيت‏ ‏كيانها‏ ‏يهتز‏، ‏كادت‏ ‏تسقط‏ ‏حزمة‏ ‏الملوخية‏ ‏من‏ ‏يدها‏.‏

لم‏ ‏أتردد‏.. ‏شفتاها‏ ‏فى ‏فمى ‏والنار‏ ‏تغلى ‏فى ‏عروقى، ‏دفعتنى ‏بعنف‏، ‏سقطت‏ ‏الملوخية‏ ‏على ‏الأرض‏ ‏لم‏ ‏أتراجع‏. ‏راحت‏ ‏تدفعنى ‏بيدها‏ ‏الأخرى ‏الممسكة‏ ‏بالسكين‏، ‏لمع‏ ‏النصل‏ ‏فى ‏عينى، ‏ذعرت‏ ‏ذعرا‏ ‏حقيقيا‏ ‏وبدأت‏ ‏فى ‏التراجع‏، ‏وقبل‏ ‏أن‏ ‏أتبين‏ ‏ما‏ ‏يحدث‏ ‏غـمرت‏ ‏وجهى ‏بصقة‏ ‏هائلة‏.‏

‏* * *‏

خرجت‏ ‏أجرى ‏إلى ‏الشارع‏، ‏ليس‏ ‏معى ‏منديل‏، ‏أمسح‏ ‏السائل‏ ‏اللزج‏ ‏من‏ ‏على ‏وجهى ‏بأصابعى ‏فينمحى ‏معه‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏كان‏، ‏حتى ‏معالم‏ ‏وجهى‏.‏

الفصل‏ ‏الخامس

عقل‏ ‏بالى

أخذت‏ ‏المشاكل‏ ‏تتصاعد‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏خانتنى ‏ذاكرتى ‏فى ‏كل‏ ‏موقع‏. ‏بدأت‏ ‏أول‏ ‏الأمر‏ ‏بنسيان‏ ‏أشيائى ‏الصغيرة‏ ‏بالمنزل‏. ‏البيت‏ ‏ستر‏ ‏وغطاء‏، ‏وزوجتى ‏صابرة‏ ‏حتى ‏الآن‏. ‏أما‏ ‏فى ‏العمل‏ ‏فالأمر‏ ‏قد‏ ‏استشرى ‏حتى ‏امتلأت‏ ‏الملفات‏ ‏بالتأشيرات‏ ‏الحمراء‏ ‏تزيـن‏ ‏كل‏ ‏الصفحات‏ ‏وعرفت‏ ‏الأوراق‏ ‏الرجوع‏ ‏إلى ‏مكتبى ‏حتى ‏تصورت‏ ‏أنها‏ ‏سترجع‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏وحدها‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يحملها‏ ‏الساعى ‏إلى ‏بعد‏ ‏المراجعة‏ ‏والتأشير‏ ‏عليها‏ ‏بما‏ ‏لا‏ ‏أفهم‏. ‏ارتفعت‏ ‏الهمسات‏ ‏حتى ‏أصبحت‏ ‏تلميحات‏ ‏علنية‏، ‏أخذت‏ ‏شكل‏ ‏القفشات‏ ‏ذات‏ ‏المغزى، ‏ثم‏ ‏أصبحت‏ ‏التعليقات‏ ‏تلقى ‏فى ‏وجهى ‏مباشرة‏ ‏ولا‏ ‏شئ‏ ‏يوقظنى ‏من‏ ‏ذهولى. ‏وحتى ‏الحمار‏ ‏الجنسى ‏فى ‏جوفى ‏توقف‏ ‏عن‏ ‏هز‏ ‏ذيلة‏.‏

ذات‏ ‏صباح‏ ‏جاء‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏عبد‏ ‏الصادق‏ ‏رئيسى ‏المباشر‏ ‏وجذب‏ ‏كرسيا‏ ‏إلى ‏جوار‏ ‏مكتبى، ‏بدأ‏ ‏حديثه‏ ‏معى ‏فى ‏وداعة‏ ‏وأدب‏ ‏ظاهر‏ ‏مثل‏ ‏طلبة‏ ‏مدارس‏ ‏الفرير‏ ‏أيام‏ ‏زمان‏….. ‏وجهه‏ ‏ملئ‏ ‏بالرقة‏ ‏والجـد‏ ‏معا‏، ‏رجل‏ ‏طيب‏ ‏بلا‏ ‏شك‏.‏

‏- ‏صباح‏ ‏الخير‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏.‏

‏- ‏صباح‏ ‏الخير‏ ‏يا‏ ‏افندم‏. ‏

‏- ‏كيف‏ ‏حالك‏ ‏اليوم؟‏. ‏

أى ‏جديد‏ ‏تسوقه‏ ‏الأيام‏، ‏وكيف‏ ‏أرد‏ ‏هذا‏ ‏الطارق‏ ‏وهو‏ ‏يجلس‏ ‏قبالتى ‏طول‏ ‏النهار‏.‏

‏- ‏مثل‏ ‏كل‏ ‏يوم‏ ‏يا‏ ‏افندم‏. ‏

‏- ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أتحدث‏ ‏معك‏ ‏على ‏انفراد‏. ‏

انـفراد؟‏. ‏هل‏ ‏فى ‏الأمر‏ ‏سر؟‏. ‏تـرى ‏هل‏ ‏لاحظ‏ ‏مشاعرى ‏فى ‏تلك‏ ‏الفترة‏ ‏التى ‏انتهت؟‏. ‏ماذا‏ ‏بينى ‏وبينه‏ ‏من‏ ‏أسرار؟‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏تحت‏ ‏أمرك‏.‏

قلتـها‏ ‏ولم‏ ‏أتحرك‏ ‏من‏ ‏مقعدى ‏فاقترب‏ ‏أكثر‏ ‏بكرسيه‏ ‏وقال‏ ‏هامسا.‏ ‏

‏- ‏أنا‏ ‏أعرف‏ ‏محللا‏ ‏ممتازا‏ ‏ساعد‏ ‏صديقا‏ ‏لى ‏يمر‏ ‏بمثل‏ ‏حالتك‏ ‏وشفى ‏على ‏يديه‏ ‏تماما‏.‏

‏- ‏مثل‏ ‏حالتى؟. ‏مالها‏ ‏حالتى ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى؟.‏

‏- ‏كلنا‏ ‏معرضون‏ ‏لمثل‏ ‏هذه‏ ‏الأمور‏، ‏والمرض‏ ‏النفسى ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏عيبا‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏إنه‏ ‏علامة‏ ‏حضارية‏، ‏من‏ ‏منا‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يتحمل‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الضغوط‏…‏؟‏. ‏

‏- ‏أنا‏ ‏علامة‏ ‏حضارية‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى؟. ‏أى ‏ضغوط‏ ‏وأى ‏مرض‏ ‏تتكلم‏ ‏عنه؟‏. ‏

‏- ‏لن‏ ‏تخسر‏ ‏شيئا‏ ‏وأنا‏ ‏على ‏استعداد‏ ‏للذهاب‏ ‏معك‏.‏

يبدو‏ ‏أن‏ ‏الوصاية‏ ‏بدأت‏ ‏تـفرض‏ ‏على ‏من‏ ‏الخارج‏ ‏أيضا‏. ‏لابد‏ ‏من‏ ‏مزيد‏ ‏من‏ ‏الحذر‏.‏

‏- ‏إطمئن‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى ‏لقد‏ ‏ذهبت‏ ‏من‏ ‏قبل‏ ‏للطبيب‏، ‏وتبينت‏ ‏أنى ‏طبيعى ‏تماما‏، ‏لن‏ ‏أشل‏ ‏عقلى ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏باستعمال‏ ‏تلك‏ ‏الأقراص‏. ‏لقد‏ ‏توقف‏ ‏عن‏ ‏العمل‏ ‏وحده‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى ‏دون‏ ‏حاجة‏ ‏إلى ‏كيمياء‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أقراص‏ ‏ولا‏ ‏يحزونون‏ ‏هو‏ ‏محلل‏ ‏نفسى ‏ممتاز‏.. ‏لا‏ ‏يعطى ‏أقراصا‏.‏

‏- ‏إذن‏ ‏ماذا‏ ‏يعطى؟.‏

‏- ‏لا‏ ‏عليك‏ ‏من‏ ‏التفاصيل‏، ‏ولكن‏ ‏صديقى ‏يقول‏ ‏إنه‏ ‏يحسن‏ ‏الاستماع‏ ‏ويبحث‏ ‏عن‏ ‏الأسباب‏، ‏وإذا‏ ‏عرف‏ ‏السبب‏ ‏انحلت‏ ‏العقد‏ ‏والمشاكل‏.‏

‏- ‏إذا‏ ‏عرف‏ ‏السبب‏ ‏؟؟‏…‏كان‏ ‏غريب‏ ‏أشطر‏.‏

‏- ‏من‏ ‏غريب؟‏.‏

‏- ‏آسف‏، ‏لا‏ ‏شئ‏، ‏الأمر‏ ‏غريب‏، ‏ولا‏ ‏غريب‏ ‏إلا‏ ‏الشيطان‏.‏

‏- ‏لست‏ ‏أمزح‏ ‏يا‏ ‏أخ‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏، ‏أنت‏ ‏صاحب‏ ‏أولاد‏ ‏والهمس‏ ‏يزداد‏ ‏من‏ ‏حولك‏ ‏والحالة‏ ‏بدأت‏ ‏تهدد‏ ‏عملك‏.‏

مزيد‏ ‏من‏ ‏اليقظة‏ ‏والحذر‏. ‏التهديد‏ ‏أصبح‏ ‏علنا‏ ‏وليس‏ ‏عندى ‏ما‏ ‏أضمن‏ ‏أن‏ ‏ينفعنى ‏إذا‏ ‏أنا‏ ‏وعدته‏ ‏بإصلاح‏ ‏عملى. ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أحتفظ‏ ‏فى ‏عقلى ‏بأى ‏رقم‏ ‏إلا‏ ‏لمدة‏ ‏ثوان‏ ‏لا‏ ‏تكفى ‏لنقله‏ ‏من‏ ‏صفحة‏ ‏إلى ‏أخرى. ‏نسيت‏ ‏جدول‏ ‏الضرب‏، ‏ولابد‏ ‏من‏ ‏الرضوخ‏ ‏ولو‏ ‏من‏ ‏باب‏ ‏المناورة‏ ‏أو‏ ‏التأجيل‏.‏

‏- ‏شكرا‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى. ‏سأحاول‏. ‏

حاولت‏ ‏الانصراف‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏بيدى ‏من‏ ‏ملفات‏ ‏ولكنه‏ ‏أكمل‏ ‏برقة‏ ‏وأدب‏ ‏دون‏ ‏تصنع‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏ستحاول‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏يا‏ ‏أخى؟. ‏إنك‏ ‏لم‏ ‏تسأل‏ ‏حتى ‏عن‏ ‏العنوان‏. ‏

‏- ‏آسف‏ ‏كنت‏ ‏سأسألك‏ ‏فيما‏ ‏بعد‏. ‏

‏-… ‏أم‏ ‏أنك‏ ‏نسيت‏ ‏ما‏ ‏كنا‏ ‏نتحدث‏ ‏فيه؟‏.‏

يعايرنى ‏بالنسيان‏. ‏لا‏ ‏مفر‏ ‏من‏ ‏التسليم‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يذكرنى ‏بمصائب‏ ‏أدائى ‏فى ‏العمل‏.‏

‏- ‏أيدا‏… ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أحب‏ ‏أن‏ ‏أزعجك‏ ‏بشئونى ‏الخاصة‏.‏

‏- ‏إسمع‏ ‏النصيحة‏، ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏هذا‏ ‏الأمر‏ ‏من‏ ‏شئونك‏ ‏الخاصة‏، ‏وأنت‏ ‏على ‏هذا‏ ‏الحال‏، ‏أنت‏ ‏تعلم‏ ‏أنى ‏أتلقى ‏الإهانات‏ ‏من‏ ‏المدير‏ ‏العام‏ ‏كل‏ ‏يوم‏ ‏بسببك‏، ‏اعتبرنى ‏صديقك‏ ‏يا‏ ‏أخى، ‏جرب‏.‏

هو‏ ‏أمر‏ ‏إدارى ‏إذن‏، ‏وليست‏ ‏نصيحة‏ !!! ‏لا‏ ‏مفر‏ ‏من‏ ‏التسليم‏.‏

‏-.. ‏أنا‏ ‏تحت‏ ‏أمرك‏. ‏

تناول‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏ورقة‏ ‏من‏ ‏فوق‏ ‏الكتب‏ ‏وكتب‏ ‏فيها‏ ‏بضعة‏ ‏كلمات‏ ‏تصورت‏ ‏أنها‏ ‏إنذار‏ ‏بالفصل‏، ‏كورها‏ ‏وناولها‏ ‏لى، ‏أخذتها‏ ‏فى ‏صمت‏ ‏وانصرفت‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏ربت‏ ‏على ‏كتفى ‏فى ‏حنان‏.‏

جلست‏ ‏إلى ‏مكتبى ‏لا‏ ‏أجرؤ‏ ‏على ‏فتح‏ ‏الورقة‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أسترجع‏ ‏الحديث‏ ‏كله‏ ‏أو‏ ‏بعضه‏ ‏فلم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أتبين‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏إنذارا‏ ‏رسميا‏ ‏قد‏ ‏وجه‏ ‏إلى. ‏بدأت‏ ‏حالتى ‏تهدد‏ ‏رزقى. ‏فى ‏يدى ‏ورقة‏ ‏تؤكد‏ ‏ذلك‏، ‏انتهزت‏ ‏فرصة‏ ‏أن‏ ‏أحدا‏ ‏من‏ ‏الزملاء‏ ‏لا‏ ‏ينظر‏ ‏إلى ‏وفتحت‏ ‏الورقة‏ ‏فى ‏هدوء‏.‏

الدكتور‏ “….. “.. ‏مستشار‏ ‏نفسى، ‏الإستشارة‏ ‏بميعاد‏ ‏سابق‏. ‏ما‏ ‏علاقة‏ ‏هذا‏ ‏الدكتور‏ ‏بعملى ‏بالإنذار‏ ‏بالفصل؟‏. ‏لم‏ ‏أسمع‏ ‏عن‏ ‏حكاية‏ “‏المستشار‏” ‏هذه‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏. ‏هل‏ ‏هو‏ ‏مستشار‏ ‏فى ‏اللجنة‏ ‏الثلاثية‏ ‏قبل‏ ‏الفصل؟‏. ‏لا‏ ‏أملك‏ ‏التراجع‏ ‏حفظا‏ ‏على ‏مرتبى ‏ووظيفتى ‏ولن‏ ‏أعدم‏ ‏فائدة‏ ‏فى ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏عندى ‏عذر‏ ‏دائم‏ ‏لأخطائى ‏فى ‏العمل‏، ‏الأمر‏ ‏الذى ‏سأرفضه‏ ‏حتى ‏الموت‏ ‏هو‏ ‏التسليم‏ ‏لتلك‏ ‏الأقراص‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏. ‏أكد‏ ‏لى ‏نصحى ‏أفندى ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏المحلل‏ ‏المستشار‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏علاقة‏ ‏بالأقراص‏. ‏ولكن‏ ‏خوفى ‏مازال‏ ‏قائما‏.. ‏لن‏ ‏أفعلها‏ ‏ولو‏ ‏كان‏ ‏مصيرى ‏التسول‏ ‏على ‏النواصى. ‏شئ‏ ‏لله‏ ‏يا‏ ‏أم‏ ‏العواجز‏!!‏.

مر‏ ‏يومان‏ ‏وثلاثة‏ ‏وأنا‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أؤجل‏ ‏التجربة‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏المجهول‏، ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏نظرات‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏المتسائلة‏ ‏كانت‏ ‏تلاحقنى ‏مع‏ ‏تأشيراته‏ ‏الحمراء‏ ‏المنتظمة‏. ‏حالتى ‏تزداد‏ ‏سوءا‏. ‏يبدو‏ ‏ألا‏ ‏مفر‏.‏

‏- ‏التليفون‏ ‏دائما‏ ‏مشغول‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى. ‏فكيف‏ ‏أحصل‏ ‏على ‏ميعاد؟‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏تطلبه‏ ‏إلا‏ ‏عشرة‏… ‏

‏- ‏إلا‏ ‏عشرة؟‏. ‏ماذا‏ ‏تعنى؟. ‏

‏- ‏إنه‏ ‏يرفع‏ ‏السماعة‏ ‏فيما‏ ‏عدا‏ ‏آخر‏ ‏عشر‏ ‏دقائق‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏ساعة‏ ‏حيث‏ ‏يتلقى ‏المكالمات‏ ‏ويعطى ‏المواعيد‏.‏

‏- ‏ولماذا‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى.‏

‏- ‏حتى ‏لا‏ ‏يقطع‏ ‏أحد‏ ‏الجلسة‏ ‏أثناء‏ ‏العلاج‏، ‏ألم‏ ‏أقل‏ ‏لك‏ ‏إنه‏ ‏عمل‏ ‏جاد‏، ‏ليس‏ ‏مجرد‏ ‏أقراص‏، ‏أو‏ ‏تطييب‏ ‏خاطر‏.‏

إذن‏ ‏فهو‏ ‏عمل‏ ‏جاد‏، ‏قالها‏ ‏وهو‏ ‏يطمئننى. ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏ترددى ‏زاد‏. ‏كان‏ ‏فى ‏نيتى ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏لمجرد‏ ‏الوقاية‏ ‏من‏ ‏الفصل‏. ‏أما‏ ‏أن‏ ‏يأخذ‏ ‏أحدهم‏ ‏الحكاية‏ ‏جدا‏ ‏فهذا‏ ‏مالا‏ ‏أحتمله‏. ‏بدأ‏ ‏الشك‏ ‏يساورنى ‏فى ‏أن‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏نفسه‏ ‏كان‏ ‏من‏ ‏بين‏ ‏زبائن‏ ‏هذا‏ ‏المستشار‏. ‏وإلا‏ ‏فما‏ ‏الداعى ‏لكل‏ ‏هذا‏ ‏الحماس‏ ‏والدفاع؟‏. ‏ثم‏ ‏إن‏ ‏معلومات‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏تبدو‏”‏نفسية‏ ‏جدا‏”. ‏من‏ ‏أين‏ ‏له‏ ‏بها؟‏. ‏هل‏ ‏يريدنى ‏أن‏ ‏أشاركه‏ ‏شيئا‏ ‏ما‏، ‏هل‏ ‏يريدنى ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏مثله‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يخجل‏ ‏مما‏ ‏فعل؟‏. ‏لكننى ‏لست‏ ‏مثله‏. ‏هو‏ ‏إنسان‏ ‏يتكلم‏ ‏بالحساب‏ ‏كأنه‏ ‏يقرأ‏ ‏من‏ ‏كتاب‏. ‏يعامل‏ ‏الناس‏ ‏فى ‏رقة‏ ‏تدعو‏ ‏للشك‏. ‏يلمع‏ ‏ذقنه‏ ‏كل‏ ‏يوم‏ ‏حتى ‏أتعجب‏ ‏كيف‏ ‏يفعلها‏ ‏بهذه‏ ‏الصورة‏. ‏تساءلت‏ ‏مرة‏ ‏أيام‏ ‏نشاط‏ ‏عقلى ‏الساخر‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏يستعمل‏ ‏الزلطة‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏تستعملها‏ ‏خالتي‏”‏نجيبه‏” ‏فى ‏تزليط‏ ‏قاعة‏ ‏الفرن‏ ‏بعد‏ ‏دهاكتها‏. ‏الفرق‏ ‏بين‏. ‏إن‏ ‏كان‏ ‏هو‏ ‏يحتمل‏ ‏الوقوف‏ ‏أمام‏ ‏المرآة‏ ‏لإتمام‏ ‏هذه‏ ‏المهمة‏ ‏المعقدة‏، ‏فهو‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏يحتمل‏ ‏الخمسين‏ ‏دقيقة‏ ‏التى ‏حدثنى ‏عنها‏ ‏عند‏ ‏هذا‏”‏المستشار‏”. ‏أنا‏ ‏لست‏ ‏هو‏. ‏خاصمت‏ ‏المرآة‏ ‏منذ‏ ‏أخرجت‏ ‏لى ‏لسانها‏. ‏ليس‏ ‏عندى ‏أدنى ‏فكرة‏ ‏عن‏ ‏هذه‏ ‏الأمور‏”‏الجادة‏”. ‏أحس‏ ‏أن‏ ‏عقلى ‏قد‏ ‏تحلل‏ ‏بحيث‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏يحتمل‏ ‏أى ‏نبش‏ ‏فى ‏أنقاضه‏. ‏أين‏ ‏المهرب؟‏. ‏

‏ ‏كلما‏ ‏زادت‏ ‏مخاوفى ‏تعجلت‏ ‏الذهاب‏ ‏إلى ‏المغامرة‏ ‏حتى ‏أنتهى ‏من‏ ‏هذه‏ ‏التخمينات‏ ‏والمحاذير‏. ‏

‏* * *‏

أخذت‏ ‏موعدا‏ ‏عجيبا‏ ‏بعد‏ ‏محاولات‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏المناورات‏ ‏العسكرية‏، ‏كان‏ ‏الموعد‏ ‏خمسة‏ ‏إلا‏ ‏خمسة‏، ‏ما‏ ‏هذه‏ ‏المواعيد‏ ‏المضحكة؟‏. ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏من‏ ‏لزوم‏ ‏الصنعة؟‏. ‏التليفون‏ ‏إلا‏ ‏عشرة‏ ‏والموعد‏ ‏إلا‏ ‏خمسة‏. ‏لابد‏ ‏اننا‏ ‏لسنا‏ ‏فى ‏مصر‏ ‏العزيزة‏، ‏كيف‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏المواعيد‏ ‏بهذه‏ ‏الدقة‏ ‏فى ‏بلد‏ ‏بهذه‏ ‏الفوضى؟. ‏من‏ ‏أين‏ ‏لى ‏بالأتوبيس‏ ‏أو‏ ‏حتى ‏بالتاكسى ‏الذى ‏سيوصلنى ‏إلا‏ ‏خمسة‏. ‏لهجته‏ ‏كانت‏ ‏حاسمة‏ ‏ومحذرة‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏. ‏هو‏ ‏شخصيا‏ ‏الذى ‏أعطى ‏الموعد‏ ‏بلا‏ ‏وسيط‏. ‏ليس‏ ‏أمامى ‏إلا‏ ‏احترامه‏ ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏شعرت‏ ‏منه‏ ‏بالاحترام‏.‏

‏* * *‏

قبل‏ ‏الموعد‏ ‏بأكثر‏ ‏من‏ ‏ساعة‏ ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏وصلت‏ ‏إلى ‏باب‏ ‏العيادة‏، ‏وجدته‏ ‏مغلقا‏ ‏بعكس‏ ‏عيادة‏ ‏النطاسى ‏السابق‏ ‏حيث‏ ‏كان‏ ‏المنظر‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏جميعة‏ ‏استهلاكية‏. ‏يبدو‏ ‏أنى ‏على ‏وشك‏ ‏الدخول‏ ‏فى ‏تجربة‏ ‏جادة‏ ‏فعلا‏. ‏دققت‏ ‏الجرس‏، ‏فتحت‏ ‏لى ‏سيدة‏ ‏فى ‏منتصف‏ ‏العمر‏ ‏ولم‏ ‏تدعـنى ‏للدخول‏. ‏سألتنى ‏ماذا‏ ‏أريد‏، ‏فلما‏ ‏أجبتها‏ ‏بأن‏ ‏ميعادى ‏الساعة‏ ‏كذا‏ ‏طلبت‏ ‏منى ‏فى ‏رقة‏ ‏أن‏ ‏أحضر‏ ‏فى ‏الموعد‏. ‏انصرفت‏ ‏محرجا‏ ‏منبهرا‏.‏

أين‏ ‏أقضى ‏هذا‏ ‏الوقت؟‏. ‏أليس‏ ‏عند‏ ‏هذا‏ ‏الدكتور‏ ‏حجرة‏ ‏لأمثالى ‏من‏ ‏الرعية‏ ‏التى ‏لا‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تحضر‏ ‏فى ‏الموعد‏ ‏إلا‏ ‏حسب‏ ‏الاحتمالات‏ ‏اللوغاريتمية‏ ‏للمواصلات‏ ‏العشوائية؟‏. ‏تركت‏ ‏لقدماى ‏العنان‏ ‏مثل‏ ‏أيام‏ ‏زمان‏. ‏وكان‏ ‏عقلى ‏قد‏ ‏كف‏ ‏عن‏ ‏الفرجة‏ ‏والفلسفة‏ ‏والنظريات‏، ‏كما‏ ‏كف‏ ‏عن‏ ‏التفكير‏ ‏أصلا‏، ‏وربما‏ ‏عن‏ ‏الإحساس‏ ‏اليومى ‏حتى ‏بلمس‏ ‏الأشياء‏. ‏لم‏ ‏تأخذنى ‏قدماى ‏بعيدا‏ ‏فانحرفت‏ ‏إلى ‏أقرب‏ ‏مقهى ‏بلدى ‏ذكـرنى ‏بأيام‏ ‏تجوالى ‏فى ‏حوارى ‏سوق‏ ‏السلاح‏ ‏والسيدة‏، ‏طلبت‏ ‏شايا‏” ‏كشريا‏” ‏مثل‏ ‏أيام‏ ‏زمان‏. ‏أخذت‏ ‏اتأمل‏ ‏من‏ ‏حولى ‏ممن‏ ‏يشدون‏ ‏فى ‏أنفاس‏ ‏الشيشة‏ ‏أو‏ ‏الجوزة‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏وإتقان‏. ‏أو‏ ‏يرتشفون‏ ‏المشروبات‏ ‏الساخنة‏ ‏فى ‏تأن‏ ‏وتأمل‏. ‏ذكرونى ‏بعلاقة‏ ‏غريب‏ ‏زمان‏ ‏بفنجان‏ ‏القهوة‏. ‏الوجوه‏ ‏تغيب‏ ‏بين‏ ‏الدخان‏ ‏والبخار‏ ‏ثم‏ ‏تظهر‏ ‏فى ‏وضوح‏ ‏هادئ‏. ‏لا‏ ‏حظت‏ ‏أن‏ ‏عقلى ‏بدأ‏ ‏يعمل‏ ‏بدقة‏، ‏هكذا‏ ‏وحده‏. ‏أبعد‏ ‏هذه‏ ‏الأجازة‏ ‏الطويلة‏ ‏يصحو‏ ‏فجأة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏كاد‏ ‏أن‏ ‏يكهن‏ ‏باعتباره‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏صالحا‏ ‏للاستعمال‏ ‏الآدمى؟. ‏هل‏ ‏هى ‏صحوة‏ ‏الخوف‏ ‏من‏ ‏المجهول؟‏. ‏هل‏ ‏زال‏ ‏الكابوس‏ ‏تلقائيا‏..‏؟‏. ‏رجعت‏ ‏إلى ‏القدرة‏ ‏على ‏التأمل‏ ‏الدقيق‏ ‏والتربيط‏ ‏الهادف‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏مفعول‏ ‏هذا‏”‏المستشار‏” ‏أكيد‏ ‏حتى ‏شفانى “‏على ‏الريحة‏”. ‏لعل‏ ‏عدم‏ ‏السماح‏ ‏بالانتظار‏ ‏فى ‏عيادته‏ ‏هو‏ ‏جزء‏ ‏من‏ ‏التمهيد‏ ‏للعلاج‏ ‏الذى ‏أتى ‏بهذه‏ ‏النتيجة ‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يبدأ‏. ‏استعاد‏ ‏عقلى ‏نشاطه‏ ‏وقدرته‏ ‏على ‏الربط‏ ‏بين‏ ‏الأحداث‏، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتذكر‏ ‏بعض‏ ‏المواقف‏ ‏التى ‏كان‏ ‏يخيل‏ ‏إلى ‏أنها‏ ‏قد‏ ‏غرقت‏ ‏فى ‏طوفان‏ ‏النسيان‏. ‏نجحت‏ ‏بشكل‏ ‏ملحوظ‏. ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏أياما‏ ‏وأسابيع‏ ‏قد‏ ‏اختفت‏ ‏برمتها‏ ‏تحت‏ ‏القاع‏. ‏نظرت‏ ‏إلى ‏كوب‏ ‏الشاى ‏الذى ‏يكاد‏ ‏ينتهى ‏وابتمست‏. ‏يا‏ ‏سلام‏!! ‏منذ‏ ‏زمن‏ ‏لم‏ ‏أبتسم‏ ‏هكذا‏. ‏رجع‏ ‏عقلى ‏الساخر‏ ‏إلى ‏نشاطه‏ ‏الحاد‏ ‏اللاذع‏ ‏حتى ‏صور‏ ‏لى ‏أن‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الشاى ‏مادة‏ ‏كيميائية‏ ‏تغسل‏ ‏الصدأ‏ ‏الذهنى. ‏وأن‏ ‏كوبا‏ ‏آخر‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يتيح‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أفتح‏ ‏بقية‏ ‏خزائن‏ ‏عقلى. ‏ثم‏ ‏خطر‏ ‏ببالى ‏أن‏ ‏أغمس‏ ‏فى ‏الشاى ‏مفتاح‏ ‏الشقة‏ ‏الذى ‏طالما‏ ‏عاكسنى ‏وأنا‏ ‏أفتح‏ ‏الباب‏ ‏إلى ‏درجة‏ ‏كنت‏ ‏أخشى ‏معها‏ ‏أن‏ ‏يلحقنى ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏على ‏السلم‏ ‏وأنا‏ ‏على ‏غير‏ ‏استعداد‏ ‏للقائه‏. ‏لمحنى ‏الجالسون‏ ‏وأنا‏ ‏أهم‏ ‏بوضع‏ ‏المفتاح‏ ‏فى ‏بقايا‏ ‏الشاى ‏فتراجعت‏ ‏سعيدا‏ ‏بعودتى، ‏فلتبق‏ ‏تلك‏ ‏الخزائن‏ ‏المجهولة‏ ‏مغلقة‏ ‏ما‏ ‏شاء‏ ‏لها‏ ‏الصدأ‏، ‏وليرجع‏ ‏عقل‏ ‏بالى ‏إلى ‏نشاطه‏ ‏السرى ‏الساخر‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏أصيب‏ ‏بالفلسفة‏. ‏هأنذا‏ ‏أكتشف‏ ‏أخيرا‏ ‏أن‏ ‏لى ‏عقلين‏ ‏على ‏الأقل‏.. ‏واحد‏ ‏علنى ‏يتكلم‏ ‏مع‏ ‏الناس‏ ‏وليكن‏ ‏اسمه‏ “‏عقلي‏”، ‏والآخر‏ ‏يتكلم‏ ‏فى ‏الخفاء‏ ‏وسوف‏ ‏أطلق‏ ‏عليه‏”‏عقل‏ ‏بالي‏” ‏مثلما‏ ‏كنا‏ ‏نقول‏ ‏صغارا‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الحل‏ ‏السعيد‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يسهل‏ ‏على ‏ما‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏حيرنى ‏لما‏ ‏تبينت‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏صدقين‏، ‏وكذبين‏، ‏وخوفين‏، ‏وحبين‏ – ‏على ‏الأقل‏ – ‏تفسير‏ ‏مباشر‏، ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏لأن‏ ‏لى ‏عقلين‏ ‏على ‏الأقل‏. ‏يا‏ ‏حلاوة‏!! ‏عقلى ‏وعقل‏ ‏بالى. ‏كنت‏ ‏أعلم‏ ‏من‏ ‏بعض‏ ‏قراءاتى ‏القديمة‏ ‏أن‏ ‏المحللين‏ ‏النفسيين‏، ‏مثل‏ ‏هذا‏ ‏المستشار‏ ‏الذى ‏أنتظر‏ ‏لقاءه‏، ‏يتكلمون‏ ‏عن‏ ‏الشعور‏ ‏واللاشعور‏ ‏فهل‏ ‏يا‏ ‏ترى ‏أيهما‏ ‏يكون‏ ‏الشعور؟‏. ‏وأيهما‏ ‏يكون‏ ‏اللاشعور؟‏. ‏اللاشعور‏ ‏على ‏حد‏ ‏علمى ‏لا‏ ‏بد‏ ‏وأن‏ ‏يكون‏ ‏غير‏ ‏مشعور‏ ‏به‏(!!) ‏وأنا‏ ‏شاعر‏ ‏بكل‏ ‏من‏ ‏العقلين‏ ‏بلا‏ ‏خلط‏ ‏ولا‏ ‏تردد‏، ‏وفى ‏نفس‏ ‏الوقت‏، ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أنى ‏أتميز‏ ‏عن‏ ‏الناس‏ ‏بهذين‏ ‏الشعورين‏ ‏ياعم‏ ‏نصحى. ‏كل‏ ‏الناس‏ ‏لهم‏ “‏شعور‏” ” ‏ولاشعور‏ ” ‏وأنا‏ ‏لى ‏شعورين‏، ‏فأيهما‏ ‏سوف‏ ‏يعالجه‏ ‏محللك‏ ‏المستشار‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏نصحى. ‏خصوصا‏ ‏وأنه‏ ‏فى ‏الغالب‏ ‏مسكين‏ ‏مثلك‏ ‏ليس‏ ‏عنده‏ ‏إلا‏ ‏شعور‏ ‏واحد‏ ‏فقط‏. ‏من‏ ‏يدرى؟. ‏كلها‏ ‏ربع‏ ‏ساعة‏، ‏ونرى.‏

نظرت‏ ‏إلى ‏الساعة‏ ‏فوجدت‏ ‏أن‏ ‏الميعاد‏ ‏قد‏ ‏اقترب‏ ‏وحمدت‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏يقظتى ‏قد‏ ‏تمت‏ ‏قبل‏ ‏اللقاء‏ ‏الموعود‏ ‏حتى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أجتاز‏ ‏هذا‏ ‏الامتحان‏ ‏القادم‏ ‏بنجاح‏ ‏مناسب‏، ‏وحمدت‏ ‏الله‏ ‏أكثر‏ ‏أنى ‏انتبهت‏ ‏لهذه‏ ‏الصحوة‏ ‏قبل‏ ‏الكشف‏، ‏حتى ‏لا‏ ‏تختلط‏ ‏على ‏الأمور‏ ‏أكثر‏، ‏فأحسب‏ ‏أن‏ ‏ذلك‏ ‏من‏ ‏مزايا‏ ‏التحليل‏ ‏النفسى ‏وآثاره‏. ‏ربما‏ ‏تمت‏ ‏الإفاقة‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏التحليل‏ ‏قبل‏ ‏التحليل‏. ‏هذا‏ ‏فضل‏ ‏على ‏كل‏ ‏حال‏. ‏خشية‏ ‏اللقاء‏ ‏هى ‏التى ‏أجبرت‏ ‏عقل‏ ‏بالى ‏على ‏النشاط‏ ‏فجأة‏، ‏ثم‏ ‏تابعه‏ ‏عقلى. ‏أنا‏ ‏استطيع‏ ‏الآن‏ ‏أن‏ ‏اسمع‏ ‏جدول‏ ‏الضرب‏. ‏ولا‏ ‏بد‏ ‏أنى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أؤدى ‏عملى ‏بكفاءة‏ ‏تختفى ‏معها‏ ‏تأشيراتك‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى، ‏ومن‏ ‏ثم‏ ‏تلميحاتك‏ ‏بالرفت‏ ‏إذا‏ ‏أنا‏ ‏لم‏ ‏أعالج‏.‏

ما‏ ‏فائدة‏ ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏إلى ‏هذا‏ ‏المستشار‏ ‏بعد‏ ‏هذه‏ ‏الإفاقة؟‏.‏إجراء‏ ‏لن‏ ‏يخسر‏، ‏أنا‏ ‏دفعت‏ ‏الكشف‏، ‏من‏ ‏حقى ‏أن‏ ‏أمارس‏ ‏قدرا‏ ‏من‏ ‏حب‏ ‏الاستطلاع‏، ‏والأهم‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏إسكات‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى. ‏أسرعت‏ ‏الخطى ‏حتى ‏دققت‏ ‏الجرس‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏اللحظة‏ ‏التى ‏فتحت‏ ‏لى ‏فيها‏ ‏الباب‏، ‏لعلها‏ ‏سمعت‏ ‏وقع‏ ‏أقدامى، ‏يبدو‏ ‏من‏ ‏منظرها‏ ‏أنها‏ ‏ربة‏ ‏هذا‏ ‏المكان‏ ‏وليست‏ ‏ممرضة‏ ‏أو‏ ‏مساعدة‏، ‏أدخلتنى ‏إلى ‏الصالون‏ ‏مباشرة‏. ‏ناولتها‏ ‏ورقة‏ ‏الحجز‏ ‏محرجا‏ ‏بناء‏ ‏على ‏طلبها‏. ‏قالت‏ ‏لى ‏خمس‏ ‏دقائق‏ ‏من‏ ‏فضلك‏ ‏وانصرفت‏.‏

لا‏ ‏يوجد‏ ‏غيرى ‏فى ‏المكان‏. ‏شككت‏ ‏فى ‏وجود‏ ‏الدكتور‏ ‏المحلل‏. ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏فى ‏عيادة‏ ‏أو‏ ‏فى ‏منزل؟‏. ‏هذا‏ ‏الصالون‏ ‏وتلك‏ ‏التحف‏ ‏توحى ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏منزله‏ ‏وأن‏ ‏هذه‏ ‏السيدة‏ ‏زوجته‏. ‏شعرت‏ ‏بالراحة‏ ‏قليلا‏ ‏لما‏ ‏أحسست‏ ‏أنى ‏فى ‏بيت‏. ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏ساكنى ‏هذا‏ ‏البيت‏ ‏من‏ ‏البشر‏ ‏العاديين‏. ‏لكن‏ ‏ما‏ ‏هذا‏ ‏الصمت‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يقطعه‏ ‏إلا‏ ‏بندول‏ ‏ساعة‏ ‏الحائط‏ ‏فى ‏الصالة‏. ‏صوت‏ ‏البندول‏ ‏يقطع‏ ‏الصمت‏ ‏فى ‏أول‏ ‏الأمر‏ ‏إلا‏ ‏أنه‏ ‏يضاعفه‏ ‏بعد‏ ‏حين‏. ‏أو‏ ‏لعلنى ‏فى ‏مدفن‏ ‏مثل‏ ‏مدافن‏ ‏الناس‏ ‏الأكابر‏ ‏تخليدا‏ ‏لتقليد‏ ‏قدماء‏ ‏المصريين‏. ‏كله‏ ‏جائز‏.‏

مع‏ ‏دقة‏ ‏ساعة‏ ‏الحائط‏ ‏فى ‏الصالة‏، ‏حضرت‏ ‏السيدة‏ ‏الفاضلة‏ ‏تدعونى ‏إلى ‏الدخول‏. ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أطيق‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏النظام‏ ‏والدقة‏. ‏راحت‏ ‏يداى ‏تهتز‏ ‏مثل‏ ‏البندول‏ ‏وأنا‏ ‏أتجه‏ ‏إلى ‏حجرة‏ ‏المكتب‏، ‏تذكرت‏ ‏جلستى ‏فى ‏القهوة‏ ‏البلدى ‏منذ‏ ‏قليل‏ ‏وكيف‏ ‏عاد‏ ‏لى ‏عقلى ‏يحسب‏ ‏ويفكر‏ ‏ويعلق‏، ‏وتعجبت‏ ‏للفرق‏ ‏بين‏ ‏الموقفين‏. ‏تساءلت‏: ‏تـرى ‏لو‏ ‏أنى ‏دخلت‏ ‏إلى ‏هنا‏ ‏مباشرة‏ ‏هل‏ ‏كنت‏ ‏سأصحو‏ ‏هذه‏ ‏الصحوة؟‏.‏‏

المكتب‏ ‏جميل‏ ‏رقيق‏، ‏والرجل‏ ‏يشبه‏ ‏المكتب‏ ‏كأنهما‏ ‏صنعا‏ ‏معا‏. ‏كان‏ ‏جالسا‏ ‏فقام‏ ‏بنصف‏ ‏وقفة‏. ‏لم‏ ‏يمد‏ ‏يده‏ ‏وإن‏ ‏كان‏ ‏أومأ‏ ‏برأسه‏ ‏نصف‏ ‏إيماءة‏، ‏وابتسم‏ ‏إلى ‏نصف‏ ‏ابتسامة‏، ‏كل‏ ‏شئ‏ “‏نصف‏” ‏حتى ‏ضوء‏ ‏الحجرة‏. ‏هى ‏أيضا‏ ‏نصف‏ ‏مضاءة‏. ‏مازلت‏ ‏مأخوذا‏ ‏بالنظام‏ ‏والنظافة‏ ‏والصمت‏ ‏والدقة‏. ‏جلست‏ ‏قبالته‏ ‏عبر‏ ‏المكتب‏. ‏قشعريرة‏ ‏تسرى ‏فى ‏جسدى ‏رغم‏ ‏جو‏ ‏الحجرة‏ ‏المكيف‏، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أستقرئ‏ ‏وجهه‏ ‏فلم‏ ‏أستطع‏. ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏بالحساب‏ ‏مثل‏ ‏الموعد‏ ‏والصمت‏ ‏وحركة‏ ‏بندول‏ ‏الساعة‏. ‏يداه‏ ‏أيضا‏ ‏تتحركان‏ ‏بالحساب‏، ‏وحتى ‏تجاعيد‏ ‏وجهه‏ ‏مرسومة‏ ‏بالحساب‏. ‏هبـت‏ ‏على ‏ريح‏ ‏الشمال‏ ‏الباردة‏، ‏وتذكرت‏ ‏أدب‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏ورقته‏ ‏التى ‏تبعث‏ ‏الشك‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏علاقة‏ ‏بين‏ ‏هذا‏ ‏المكان‏ ‏وبين‏ ‏ما‏ ‏آل‏ ‏إليه‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏من‏ ‏رقة‏ ‏ناعمة‏ ‏مثلجة‏. ‏لم‏ ‏أحتر‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏فى ‏تحديد‏ ‏الموطن‏ ‏الأصلى ‏لهذا‏ ‏المستشار‏ ‏الدكتور‏ ‏المحلـل‏ ‏مثلما‏ ‏احترت‏ ‏سابقا‏ ‏مع‏ ‏زميله‏ ‏العصبى. ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أجزم‏ ‏أنه‏ ‏من‏ ‏سلاسلة‏ ‏مستوردة‏ ‏من‏ ‏النرويج‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏، ‏النرويج‏ ‏دون‏ ‏أى ‏بلد‏ ‏من‏ ‏بلاد‏ ‏الشمال‏ ‏الباردة‏، ‏أما‏ ‏لماذا‏ ‏النرويج‏… ‏فلأنى ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏عنها‏ ‏شيئا‏.‏

انتظرت‏ ‏فترة‏ ‏طويلة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أخذ‏ ‏اسمى ‏وعنوانى ‏ومعلومات‏ ‏مستفيضة‏ ‏مثل‏ ‏الأستاذ‏ ‏الدكتور‏ ‏النطاسى ‏السابق‏ ‏وزيادة‏، ‏سأل‏ ‏عن‏ ‏عدد‏ ‏إخوتى ‏وترتيبى ‏بينهم‏ ‏ونوع‏ ‏رضاعتى. ‏كدت‏ ‏أضحك‏ ‏إذ‏ ‏كيف‏ ‏أتذكر‏ ‏نوع‏ ‏رضاعتى ‏إلا‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏يقصد‏ ‏عبث‏ ‏خيالى ‏بفردة‏ ‏اليمامة‏ ‏اليسرى ‏لزميلتى ‏آمال‏. ‏ساد‏ ‏الصمت‏ ‏برهة‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أستأذن‏ ‏فى ‏الانصراف‏ ‏إلا‏ ‏أنى ‏نظرت‏ ‏فى ‏ساعتى ‏ووجدت‏ ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏يمض‏ ‏سوى ‏دقائق‏ ‏محدودة‏، ‏مازال‏ ‏من‏ ‏حقى، ‏وربما‏ ‏من‏ ‏واجبى ‏أن‏ ‏أبقى. ‏ماذا‏ ‏أفعل‏ ‏فى ‏المدة‏ ‏الباقية‏ ‏يا‏ ‏ترى؟.‏

قطع‏ ‏هو‏ ‏الصمت‏ ‏مشكورا‏ ‏بصوت‏ ‏يكاد‏ ‏يخرج‏ ‏من‏ ‏بطنه‏. ‏كان‏ ‏وجهه‏ ‏يحمل‏ ‏نفس‏ ‏التعبير‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏، ‏فلا‏ ‏بد‏ ‏أنه‏ ‏يتكلم‏ ‏من‏ ‏بطنه‏ ‏فعلا‏. ‏قال‏ ‏فى ‏هدوئه‏ ‏الدمث‏. ‏

‏- ‏الآن‏ ‏تفضل‏,‏عليك‏ ‏الدور‏. ‏تكلم‏… ‏هات‏ ‏ما‏ ‏عندك‏.. ‏

قلت‏ ‏فى ‏دهشة‏.. ‏

‏- ‏ماذا‏ ‏أقول؟‏.‏؟‏.‏

‏- ‏قل‏ ‏ما‏ ‏بدا‏ ‏لك‏.‏

‏(‏رد‏ ‏عقلى ‏بالى ‏فجأة‏.. ‏وهو‏ ‏يلعب‏ ‏حاجبيه‏: “‏إحنا‏ ‏رجالك‏”)‏.

إلا‏ ‏أن‏ ‏عقلى ‏رد‏ ‏فى ‏رزانه‏..‏

‏- ‏أرسلنى ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏عبد‏ ‏الصادق‏ ‏لما‏ ‏لاحظ‏ ‏كثرة‏ ‏نسيانى ‏حتى ‏أثـر‏ ‏ذلك‏ ‏على ‏عملى، ‏وهو‏ ‏رئيسى ‏المباشر‏، ‏ولكنى ‏استعدت‏ ‏ذاكرتى ‏منذ‏ ‏قليل‏ ‏والحمد‏ ‏لله‏.‏

خيل‏ ‏إلى ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏يعرف‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏كما‏ ‏تصورت‏، ‏لاحظت‏ ‏ذلك‏ ‏من‏ ‏خلجاته‏ ‏حين‏ ‏مر‏ ‏الأسم‏ ‏على ‏سمعه‏ ‏ومضى ‏يسألنى.‏

‏- ‏متى ‏استعدتها‏.‏

‏- ‏قبل‏ ‏الحضور‏ ‏مباشرة‏.‏

سأل‏ ‏فى ‏ثقة‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏أنت‏ ‏خائف‏…‏؟‏.‏

‏(‏قال‏ ‏عقلى ‏بالى ‏سرا‏:” ‏بل‏ ‏أنت‏ ‏الخائف‏”)‏.

قال‏ ‏عقلى.‏

‏- ‏استطعت‏ ‏أن‏ ‏أتغلب‏ ‏على ‏أكثر‏ ‏مشاكلى ‏فجأة‏، ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏كادت‏ ‏تهدد‏ ‏مستقبلى.‏

قال‏ ‏فى ‏ثقة‏.‏

‏- ‏أنت‏ ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تقاوم‏ ‏العلاج‏ ‏منذ‏ ‏البداية‏.‏

‏(‏قال‏ ‏عقل‏ ‏بالى ‏فى ‏صمت‏ ‏وهويتذكر‏ ‏بعض‏ ‏القصص‏ ‏والنوادر‏. “‏هكذا‏ ‏خبط‏ ‏لصق‏”‏؟‏.‏؟‏)‏.

قال‏ ‏عقلى.‏

‏- ‏فى ‏الواقع‏ ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏شيئا‏ ‏عن‏ ‏العلاج‏.‏

قال‏ ‏فى ‏هدوء‏.‏

‏- ‏أنت‏ ‏مصاب‏ ‏بفقد‏ ‏الذاكرة‏ ‏للأشياء‏ ‏التى ‏لا‏ ‏يريد‏ ‏عقلك‏ ‏الباطن‏ ‏أن‏ ‏يتذكرها‏.‏

‏(‏قال‏ ‏عقل‏ ‏بالى “‏وأنت‏ ‏إيش‏ ‏عرفك‏ ‏بالباطن‏ ‏والظاهر‏” ‏يا‏ ‏جهبذ‏ !!!).‏

قال‏ ‏عقلى.‏

‏- ‏لقد‏ ‏أدركت‏ ‏سر‏ ‏أخطائى.. ‏وكان‏ ‏طمعى ‏فى ‏تسامح‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏يجعلنى ‏أتمادى ‏فى ‏الإهمال‏. ‏هذه‏ ‏هى ‏الحكاية‏.. ‏

استمر‏ ‏فى ‏غير‏ ‏كلل.

‏- ‏إذن‏ ‏فهى ‏مسألة‏ ‏إدارية‏.‏

‏(‏قال‏ ‏عقل‏ ‏بالى: “‏بل‏…. ‏ميتافيزيقية‏ ‏وأنت‏ ‏الصادق‏”).‏

قال‏ ‏عقلى.‏

‏- ‏تقريبا‏.. ‏حتى ‏اسأل‏ ‏الأستاذ‏ ‏عبد‏ ‏الصادق‏.‏

سكت‏ ‏فترة‏ ‏وكأنه‏ ‏يفكر‏، ‏ثم‏ ‏بدا‏ ‏هادئا‏ ‏غير‏ ‏مكترث‏…‏

‏- ‏على ‏كل‏ ‏حال‏ ‏نحن‏ ‏تعارفنا‏ ‏وأنا‏ ‏تحت‏ ‏أمرك‏. ‏وقتما‏ ‏تشعر‏ ‏أنى ‏أستطيع‏ ‏مساعدتك‏.‏

‏ (‏قال‏ ‏عقلى ‏بالى: “‏قلنا‏ ‏حانبنى. ‏وادى ‏احنا‏ ‏بنينا‏ ‏السد‏ ‏العالي‏”).‏

قال‏ ‏عقلى:‏

‏- ‏شكرا‏ ‏وآسف‏ ‏لإزعاجك‏ ‏ولكنى ‏أريد‏ ‏بعض‏ ‏الاستفسارات‏ ‏عن‏ ‏طريقة‏ ‏العلاج‏.‏

قال‏ ‏فى ‏وضوح‏:‏

‏- ‏تأتى ‏فى ‏الميعاد‏ ‏وتستلقى ‏على ‏هذه‏ ‏الأريكة‏ ‏لمدة‏ ‏خمسين‏ ‏دقيقة‏، ‏وتقول‏ ‏ما‏ ‏يخطر‏ ‏على ‏بالك‏، ‏ويتكرر‏ ‏ذلك‏ ‏مرتين‏ ‏أو‏ ‏ثلاثا‏ ‏أسبوعيا‏ ‏حتى ‏تشفى.‏

‏(‏قال‏ ‏عقل‏ ‏بالى: “‏ياليتنى ‏أنام‏ ‏الآن‏، ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أجرب‏ ‏هذه‏ ‏اللعبه‏ ‏الجديدة‏..)‏

وافق‏ ‏عقلى… ‏فأعلنها‏ ‏بنفس‏ ‏الألفاظ‏ ‏لكنه‏ ‏توقف‏ ‏عند‏ “‏أجرب‏”…‏

‏ ‏وافقنى ‏الدكتور‏ ‏أيضا‏ ‏فأعجبت‏ ‏بديمقراطيته‏ ‏وصبره‏.‏

‏…. ‏

تمددت‏ ‏على ‏أريكة‏ ‏لم‏ ‏أنم‏ ‏على ‏مثلها‏ ‏فى ‏حياتى، ‏لست‏ ‏أدرى ‏هل‏ ‏هى ‏من‏ ‏ريش‏ ‏النعام‏ ‏أو‏ ‏من‏ ‏الكاوتشوك‏ ‏وارد‏ ‏الشواربى… ‏استرخت‏ ‏عضلاتى ‏وكدت‏ ‏أهزها‏ ‏إلى ‏أعلى ‏وإلى ‏أسفل‏ ‏كما‏ ‏كنت‏ ‏أفعل‏ ‏حين‏ ‏نمت‏ ‏أول‏ ‏مرة‏ ‏على ‏سرير‏ “‏بملة‏”. ‏طال‏ ‏الصمت‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أستغرق‏ ‏فى ‏النوم‏.‏

جلس‏ ‏هو‏ ‏على ‏كرسى ‏خلف‏ ‏رأسى ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏مستوى ‏نظرى، ‏اضطررت‏ ‏أن‏ ‏أقطع‏ ‏الصمت‏ ‏لما‏ ‏بدأت‏ ‏أحس‏ ‏بالتوتر‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الوضع‏ ‏الشاذ‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏أتكلم‏ ‏وأنا‏ ‏نائم‏ ‏هكذا‏، ‏ماذا‏ ‏أقول؟‏.‏

‏- ‏أى ‏شئ‏ ‏يخطر‏ ‏ببالك‏…‏

‏ (‏قال‏ ‏له‏ ‏عقلى ‏بالى: “‏يا‏ ‏نهار‏ ‏أسود‏,‏أنت‏ ‏توجه‏ ‏كلامك‏ ‏لى ‏مباشرة‏، ‏هل‏ ‏تحتمل‏ ‏؟‏ ‏لكننى ‏أنا‏ ‏الذى ‏سأدفع‏ ‏الثمن‏: ‏الطرد‏ ‏أو‏ ‏السجن‏ ‏أو‏ ‏الرفت‏ ‏أو‏ ‏النفى، ‏أيها‏ ‏أسرع‏).‏

خطر‏ ‏لى ‏أنى ‏لو‏ ‏تكلمت‏ ‏هكذا‏ ‏وأنا‏ ‏نائم‏ ‏فإن‏ ‏الكلام‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏ينزل‏ ‏فى ‏قدمى ‏كما‏ ‏كانوا‏ ‏يحذورننا‏ ‏من‏ ‏الشرب‏ – ‏صغارا‏ – ‏ونحن‏ ‏مستلقين‏… ‏ولكن‏ ‏ربما‏ ‏كانت‏ ‏هذه‏ ‏هى ‏الطريقة‏ ‏الحديثة‏ ‏للعلاج‏: ‏أن‏ ‏ينتقل‏ ‏الكلام‏ ‏الزائد‏ ‏من‏ ‏رأسك‏ ‏إلى ‏قدميك‏ ‏حسب‏ ‏نظرية‏ ‏الأوانى ‏المستطرقة‏، ‏وبذلك‏ ‏تثقل‏ ‏رجلاك‏ ‏ويصفو‏ ‏رأسك‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏، ‏فتصبح‏ “‏ثقيلا‏”‏و‏ “‏راسيا‏” ‏وكلاهما‏ ‏مرادف‏ ‏للعقل‏ ‏أو‏ ‏للدلال‏ ‏حسب‏ ‏مزاج‏ ‏سعاد‏ ‏حسنى، ‏يا‏ ‏واد‏ ‏يا‏ ‏تقيل‏، ‏أو‏ ‏حسب‏ ‏تعليمات‏ ‏مقتفى ‏الأثر‏…‏

قطع‏ ‏المحلل‏ ‏على ‏اكتشافاتى ‏الجديدة‏ ‏قائلا‏…‏

‏- ‏فيم‏ ‏تفكر‏ ‏الآن؟‏. ‏

رد‏ ‏عقلى ‏مباشرة‏ ‏بما‏ ‏يشغله‏ ‏هذه‏ ‏اللحظة‏ ‏وقد‏ ‏كان‏ ‏شيئا‏ ‏آخر‏ ‏غير‏ ‏شطحات‏ ‏عقل‏ ‏بالى (‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏العقلين‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يفكرا‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏اللحظة‏).‏

‏- ‏فى ‏تكاليف‏ ‏العلاج‏.‏

لم‏ ‏يرد‏ ‏على ‏الفور‏، ‏هممت‏ ‏أن‏ ‏أرد‏ ‏أنا‏ ‏مع‏ ‏أننى ‏أنا‏ ‏الذى ‏ألقيت‏ ‏السؤال‏. ‏هو‏ ‏الذى ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏قال‏ ‏لى: “‏أنت‏ ‏تنسى ‏مالا‏ ‏تريد‏ ‏تذكره‏”، ‏رأيت‏ ‏كيف‏، ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أتذكر‏ ‏تكاليف‏ ‏العلاج‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏لم‏ ‏أنسها‏. ‏خاب‏ ‏ظنك‏ ‏سيدى ‏اللورد‏. ‏

فوجئت‏ ‏بأنه‏ ‏رد‏ ‏أخيرا‏:‏

‏- ‏كل‏ ‏جلسة‏ ‏مثل‏ ‏الكشف‏، ‏ولكن‏ ‏الأهم‏ ‏هو‏ ‏الجدية‏ ‏والالتزام‏…‏

قفزت‏ ‏من‏ ‏فوق‏ ‏الأريكة‏ ‏كالملدوغ‏ ‏وقد‏ ‏تأكدت‏ ‏من‏ ‏عودة‏ ‏جدول‏ ‏الضرب‏ ‏إلى ‏ذاكرتى ‏

‏- ‏أربعة‏ ‏وعشرون‏ ‏جنيها‏ ‏فى ‏الشهر‏..‏؟‏.‏

‏(‏ذكرنى ‏عقل‏ ‏بالى ‏بأن‏ ‏مرتبى ‏يزيد‏ ‏عن‏ ‏ضعف‏ ‏هذا‏ ‏المبلغ‏ ‏بقليل‏)‏.

قال‏ ‏فى ‏هدوء‏..‏

‏- ‏هذا‏ ‏إذا‏ ‏حضرت‏ ‏مرتين‏ ‏فى ‏الأسبوع‏ ‏فقط.

قلت‏ ‏فى ‏انزعاج.

‏- ‏هذا‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الشهر‏ ‏أربعة‏ ‏أسابيع‏ ‏فقط.

‏(‏لعب‏ ‏عقل‏ ‏بالى ‏حاجبيه‏ ‏وأخرج‏ ‏لسانه‏ ‏لأنه‏ ‏خدعنى ‏وتكلم‏ ‏هو‏ ‏نيابة‏ ‏عن‏ ‏عقلي‏).‏

استمر‏ ‏عقلى ‏وهو‏ ‏يستعبط‏ ‏وكأنه‏ ‏ليس‏ ‏هو‏، ‏قال‏:‏

‏- ‏آسف‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أدبر‏ ‏أمورى ‏أولا‏. ‏

قال‏ ‏فى ‏ثقة‏ ‏وتفهم‏:‏

‏- ‏وأنا‏ ‏آسف‏ ‏كذلك‏.. ‏ولكنى ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏خداع‏ ‏الناس‏، ‏أو‏ ‏ظلم‏ ‏نفسى، ‏وعلى ‏أى ‏حال‏ ‏إذا‏ ‏كنت‏ ‏جادا‏ ‏فى ‏العلاج‏ ‏فسوف‏ ‏أضع‏ ‏ظروفك‏ ‏الاقتصادية‏ ‏فى ‏الاعتبار‏.‏

‏(‏قال‏ ‏عقل‏ ‏بالى:” ‏لا‏ ‏تقل‏ ‏له‏ ‏إننا‏ ‏اثنان‏، ‏حتى ‏لا‏ ‏يطلب‏ ‏ضعف‏ ‏الأتعاب‏).‏

يبدو‏ ‏أننى ‏قلت‏ ‏بعض‏ ‏الجملة‏ ‏الأخيرة‏ ‏بصوت‏ ‏مرتفع‏ ‏سمعه‏ ‏الدكتور‏ ‏فحسب‏ ‏أننى ‏أوجه‏ ‏له‏ ‏الحديث‏ ‏وقد‏ ‏كنت‏ ‏جالسا‏ ‏على ‏الأريكة‏ ‏بعد‏ ‏لدغة‏ ‏العقرب‏، ‏وكان‏ ‏هو‏ ‏مازال‏ ‏جالسا‏ ‏على ‏كرسيه‏ ‏فى ‏اتزان‏ ‏يرسل‏ ‏إلى ‏نسمات‏ ‏من‏ ‏ريح‏ ‏بلاد‏ ‏النرويج‏… ‏قال‏:‏

‏- ‏عفوا؟‏.‏؟‏.‏

‏ ‏قلت‏ ‏معتذرا‏:‏

‏- ‏لا‏، ‏أبدا‏، ‏كنت‏ ‏أختبر‏ ‏قدرتى ‏الحسابية‏ ‏ووجدتها‏ ‏على ‏ما‏ ‏يرام‏.‏

قال‏ ‏متفهما

‏ – ‏ما‏ ‏عليك‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏تنوى ‏من‏ ‏البداية‏، ‏فضلا‏ ‏عن‏ ‏الاستمرار‏.‏

‏(‏قال‏ ‏عقل‏ ‏بالى: ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏له‏ ‏عقل‏ ‏بال‏ ‏ينبئه‏ ‏بنوايا‏ ‏الناس‏)‏.

قال‏ ‏عقلى: ‏

‏- ‏أنا‏ ‏عاجز‏ ‏عن‏ ‏الشكر‏، ‏ولن‏ ‏أنسى ‏لطفك‏ ‏ما‏ ‏حييت‏.‏

قال‏ ‏مودعا‏ ‏فى ‏رقة‏ ‏حقيقة‏:‏

‏- ‏أنا‏ ‏تحت‏ ‏أمرك‏، ‏ليس‏ ‏عندى ‏شك‏ ‏أنك‏ ‏سوف‏ ‏تجد‏ ‏طريقك‏. ‏ولكن‏ ‏أرجوك‏ ‏أن‏ ‏تقدر‏ ‏طبيعة‏ ‏عملى.‏

شكرته‏ ‏واحترمت‏ ‏صدقه‏ ‏واعتزازه‏ ‏بمهنته‏ ‏وانصرفت‏ ‏مطمئنا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏مد‏ ‏لى ‏يده‏ ‏بالتحية‏، ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يسلم‏ ‏إلا‏ ‏مودعا‏ ‏إلى ‏غير‏ ‏رجعة‏. ‏

‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أغادره‏ ‏لمحت‏ ‏وراء‏ ‏وجهه‏ ‏الأملس‏ ‏إنسانا‏ ‏رقيقا‏ ‏وربما‏ ‏محتارا‏ ‏مثلى، ‏كانت‏ ‏الساعة‏ “‏إلا‏ ‏عشرة‏”. ‏خرجت‏ ‏مندفعا‏، ‏خشيت‏ ‏أن‏ ‏أخل‏ ‏بالنظام‏. ‏قابلت‏ ‏على ‏السلم‏ ‏رجلا‏ ‏منمقا‏ ‏لامعا‏ ‏يتمهل‏ ‏الصعود‏ ‏خطوة‏ ‏خطوة‏، ‏أغلب‏ ‏الظن‏ ‏أنه‏ ‏صاحب‏ ‏الموعد‏ ‏التالى، ‏وأنه‏ ‏يتباطأ‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يصل‏ ‏قبل‏ ‏خروجى، ‏أحسست‏ ‏من‏ ‏رائحة‏ ‏العطر‏ ‏التى ‏تفوح‏ ‏منه‏ ‏لتملأ‏ ‏السلالم‏، ‏ومن‏ ‏مدى ‏أناقته‏ ‏وهدوء‏ ‏خطواته‏، ‏أنه‏ ‏الرجل‏ ‏المناسب‏ ‏للمكان‏ ‏المناسب‏، ‏كما‏ ‏طاف‏ ‏بخيالى ‏منظر‏ ‏وأناقة‏ ‏الأستاذ‏ ‏عبد‏ ‏الصادق‏، ‏لكن‏ ‏هذا‏ ‏الخيال‏ ‏لم‏ ‏يمكث‏ ‏سوى ‏ثوان‏. ‏وأنا؟‏. ‏أين‏ ‏مكانى ‏المناسب؟‏. ‏ربما‏ ‏فى ‏القهوة‏ ‏البلدى ‏أو‏ ‏فى ‏السجن‏، ‏أو‏ ‏فى ‏مستشفى ‏المجاذيب‏. ‏المؤكد‏ ‏أنه‏ ‏ليس‏ ‏هذا‏ ‏المكان‏. ‏مكانى ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يكلفنى ‏شيئا‏ ‏مقابل‏ ‏أن‏ ‏أطلق‏ ‏لأفكارى ‏العنان‏ ‏بصوت‏ ‏مسموع‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏حين‏ ‏أرسلنى ‏إلى ‏هنا‏ ‏كان‏ ‏يظن‏ ‏أنى ‏مستور‏ ‏أو‏ ‏ابن‏ ‏ناس‏ ‏بشكل‏ ‏ما‏…، ‏أو‏ ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏تصور‏ ‏أن‏ ‏حديثى ‏عن‏ ‏بلدنا‏ ‏أحيانا‏ ‏يعنى ‏ثراء‏ ‏ريفيا‏ ‏يسمح‏ ‏لى ‏بهذه‏ ‏المغامرة‏، ‏إن‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏أتلقاه‏ ‏من‏ ‏أمى ‏هو‏ ‏بعض‏ “‏الزيارات‏” ‏العينية‏ ‏التى ‏تعيننى ‏على ‏غلاء‏ ‏الأسعار‏، ‏ولا‏ ‏أظن‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏المستشار‏ ‏يرضى ‏أن‏ ‏أدفع‏ ‏له‏ ‏أتعابه‏ ‏بقدر‏ ‏من‏ “‏البيض‏” ‏أو‏ ” ‏أقراص‏ ‏الكعك‏” ‏مثلما‏ ‏كنا‏ ‏نفعل‏ ‏زمان‏ ‏مقابل‏ ‏الحلاقة‏.‏

ما‏ ‏علينا‏. ‏رجعت‏ ‏إلى ‏لعبتى ‏القديمة‏ ‏وسوف‏ ‏أدبر‏ ‏أمورى ‏ثانية‏ ‏بعدما‏ ‏تأكدت‏ ‏أن‏ ‏لى ‏عقلين‏ ‏وشعورين‏. ‏كل‏ ‏المطلوب‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏يلتزم‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏باختصاصاته‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏تعود‏ ‏الأمور‏ ‏إلى ‏الاضطراب‏. ‏ليختص‏ ‏عقلى ‏بالمكتب‏ ‏والأعمال‏ ‏المنزلية‏، ‏وللعقل‏ ‏الآخر‏ ‏الفرجة‏ ‏والفلسفة‏ ‏واختراع‏ ‏النظريات‏ ‏والخيال‏ ‏الجامح‏. ‏جاءت‏ ‏سليمة‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏والحمد‏ ‏لله‏.. ‏

‏* * *‏

‏- ‏حمدا‏ ‏لله‏ ‏على ‏السلامه‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏، ‏هكذا‏ ‏وإلا‏ ‏فلا‏.. ‏

‏- ‏الله‏ ‏يسلمك‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى ‏البركة‏ ‏فيك‏. ‏

‏- ‏هكذا‏ ‏تتحقق‏ ‏النتائج‏ ‏بأسرع‏ ‏ما‏ ‏نتصور‏، ‏ولكن‏ ‏حذار‏ ‏أن‏ ‏تنقطع‏ ‏عن‏ ‏الذهاب‏، ‏وإلا‏ ‏كنت‏ ‏مثل‏ ‏الراقصين‏ ‏على ‏السلم‏.. ‏

أية‏ ‏نتائج‏، ‏وأى ‏سلم‏ ‏يا‏ ‏رجل؟‏. ‏لن‏ ‏أحدثك‏ ‏عن‏ ‏شئ‏، ‏وسأدعك‏ ‏سعيدا‏ ‏بأوهامك‏. ‏

‏- ‏ربنا‏ ‏يسهل‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى.‏

‏ – ‏أنا‏ ‏تحت‏ ‏أمرك‏ ‏ومادمت‏ ‏قد‏ ‏سمعت‏ ‏النصيحة‏ ‏فسأقول‏ ‏لك‏ ‏سرا‏، ‏لقد‏ ‏كنت‏ ‏أنا‏ ‏الذى ‏ذهبت‏ ‏إليه‏ ‏للتحليل‏ ‏والعلاج‏، ‏وليس‏ ‏صديقى.‏

نظرت‏ ‏إليه‏، ‏ولم‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أعقب‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏تفلت‏ ‏منى ‏أننى ‏كنت‏ ‏عارفا‏ ‏تقريبا‏، ‏فمضى ‏يؤكد‏ ‏بلهجة‏ ‏أقرب‏ ‏للزهو‏:‏

‏- ‏وبالتحليل‏ ‏وبالتفسير‏ ‏تخطيت‏ ‏كل‏ ‏الصعاب‏.‏

لم‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أمنع‏ ‏نفسى ‏من‏ ‏الرد‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏متعجبا.

‏- ‏كل‏ ‏الصعاب؟‏.‏؟‏.‏

‏- ‏حللت‏ ‏كل‏ ‏العقد‏، ‏وفهمت‏ ‏مدى ‏الكبت‏ ‏الذى ‏كنت‏ ‏أعانيه‏ ‏منذ‏ ‏الطفولة‏ ‏حتى ‏أصبحت‏ “‏هكذا‏”.‏

كدت‏ ‏أسأله‏ “‏هكذا‏…‏ماذا‏. ‏يا‏ ‏هذا؟‏.” ‏لكنى ‏آثرت‏ ‏السلامة‏.. ‏

‏* * *‏

استطعت‏ ‏فى ‏الأيام‏ ‏التالية‏ ‏أن‏ ‏أنظم‏ ‏أمورى ‏أثناء‏ ‏النهار‏، ‏أما‏ ‏فى ‏الليل‏ ‏فما‏ ‏زالت‏ ‏المعارك‏ ‏تنتظرنى. ‏مع‏ ‏كل‏ ‏مساء‏ ‏امتحان‏ ‏صعب‏، ‏يبدأ‏ ‏أول‏ ‏الليل‏ ‏ونادرا‏ ‏ما‏ ‏أنجح‏ ‏فيه‏. ‏ولكن‏ ‏نادرا‏ ‏ما‏ ‏يعلن‏ ‏فشلى ‏فيه‏ ‏أيضا‏. ‏كنت‏ ‏أذكى ‏من‏ ‏أن‏ ‏أترك‏ ‏الأمور‏ ‏تخرج‏ ‏من‏ ‏يدى. ‏المعارك‏ ‏مستمرة‏ ‏مع‏ ‏الهوام‏ ‏والوحوش‏ ‏متى ‏ما‏ ‏غلبنى ‏النعاس‏، ‏وحين‏ ‏يشتد‏ ‏الصراع‏ ‏بلا‏ ‏حول‏ ‏لى ‏ولا‏ ‏قوة‏ ‏يصبح‏ ‏النوم‏ ‏أملا‏ ‏وتهلكة‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ – ‏أظل‏ ‏يقظا‏ ‏حتى ‏الصباح‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏أفقد‏ ‏عقلى ‏إذا‏ ‏أنا‏ ‏أغلقت‏ ‏عينى.‏

امتقع‏ ‏وجهه‏ ‏قليلا‏ ‏وبدا‏ ‏كأنه‏ ‏يرفض‏ ‏استعادة‏ ‏ذكرى.. ‏ما.‏ ‏

أنت‏ ‏تسمى ‏الأشياء‏ ‏بأسماء‏ ‏غريبة‏، ‏إنها‏ ‏حالة‏ ‏نفسية‏ ‏اسمها‏ ‏القلق‏…‏

‏- ‏هل‏ ‏أنت‏ ‏متأكد‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏اسمها‏ “‏القلق‏”‏؟‏.‏

‏- ‏طبعا‏.. ‏وهى ‏من‏ ‏الأمراض‏ ‏العصابية‏ ‏الناتجة‏ ‏من‏ ‏الصراع‏ ‏بين‏ “‏الأنا‏ ‏والهو‏”…‏

‏”‏يانهار‏ ‏أسود‏” ‏ذهبت‏ ‏إلى ‏المختصين‏ ‏فلم‏ ‏يذكروا‏ ‏لى ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏العلم‏، ‏ولكن‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏شئ‏ ‏آخر‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الـ‏ “‏أنا‏”، ‏هو‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏، ‏وأن‏ ‏الـ‏ “‏هو‏”، ‏هو‏ “‏عقل‏ ‏بالي‏”، ‏ولكنى ‏شخصيا‏ ‏لست‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏، “‏والهو‏” ‏ليس‏ ‏عقل‏ ‏بال‏ ‏شخص‏ ‏مجهول‏ ‏الأصل‏ ‏والهوية‏. ‏ثم‏ ‏إنه‏ ‏ليس‏ “‏هو‏” ‏واحد‏ ‏ولكنه‏ ‏عشرة‏ ‏أو‏ ‏عشرون‏ ‏أو‏ ‏مائة‏، ‏هو‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى. ‏إسمح‏ ‏لى ‏يا‏ ‏ريئسيى ‏العزيز‏: ‏الله‏ ‏يخيبك‏.‏

‏……‏

‏- ‏من‏ ‏أين‏ ‏لك‏ ‏بهذا‏ ‏اليقين‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى؟.‏

‏- ‏من‏ ‏خبرتى ‏من‏ ‏التحليل‏ ‏وقراءاتى، ‏ثم‏ ‏دراستى ‏فيما‏ ‏بعد‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏تدرس‏ ‏حضرتك‏ ‏ما‏ ‏أنا‏ ‏فيه‏ ‏الآن؟‏.‏

‏- ‏يعنى. ‏لقد‏ ‏أنهيت‏ ‏الليسانس‏ ‏وأحضر‏ ‏الآن‏ ‏الماجستير‏.‏

‏- ‏وهل‏ ‏تترك‏ ‏التجارة‏ ‏والمحاسبة‏.‏

‏- ‏ليس‏ ‏بالضرورة‏.‏

ترى ‏هل‏ ‏يراد‏ ‏لى ‏نفس‏ ‏المصير‏، ‏أن‏ ‏أقلب‏ ‏كل‏ ‏مشاعرى ‏هذه‏ ‏إلى ‏أسماء‏ ‏وتحاليل‏ ‏ولافتات‏ ‏تلغى ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏حين‏ ‏تضعه‏ ‏تحتها؟‏. ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الطريق‏ ‏لذلك‏ ‏العلاج‏ ‏المقترح؟‏. ‏وهل‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏الدراسة‏ ‏بنفس‏ ‏الحماس‏ ‏والتعصب؟‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الدراسة‏. ‏حتى ‏أشفى ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى؟.‏

‏- ‏لا‏. ‏أبدا‏، ‏هى ‏مجرد‏ ‏هوايتى ‏الخاصة‏.‏

حمدت‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏جهلى ‏حمانى ‏من‏ ‏دراسة‏ ‏هذا‏ ‏التحليل‏ ‏النفسى ‏الذى ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏أصبح‏ ‏من‏ ‏هوايات‏ ‏العصر‏ ‏الحديث‏. ‏ما‏ ‏للتحليل‏ ‏النفسى ‏و‏ ‏قيام‏ ‏القيامة؟‏. ‏سمعت‏ ‏عن‏ ‏العقد‏ ‏والشعور‏ ‏بالنقص‏. ‏ما‏ ‏أنا‏ ‏فيه‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏علاقة‏ ‏بكل‏ ‏هذا‏، ‏ليس‏ ‏له‏ ‏اسم‏. ‏إنه‏ ‏انفجار‏ ‏مدمر‏ ‏تضيع‏ ‏فيه‏ ‏المعالم‏ ‏وتختلط‏ ‏الأسماء‏. ‏ليس‏ ‏فيه‏ ‏نشاط‏ ‏معروف‏ ‏إلا‏ ‏الفرار‏، ‏حيث‏ ‏يفر‏ ‏المرء‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏حوله‏، ‏أمه‏ ‏وأبيه‏. ‏صاحبته‏ ‏وبنيه‏. ‏الفرار‏ ‏الفرار‏ ‏يا‏ ‏غريب‏ ‏ويا‏ ‏صبحى ‏ويا‏ ‏كل‏ ‏الناس‏. ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏يعنينى ‏إلا‏ ‏ما‏ ‏أنا‏ ‏فيه‏. ‏وهو‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏تحديده‏. ‏ما‏ ‏إن‏ ‏أخرجت‏ ‏الأرض‏ ‏أثقالها‏ ‏حتى ‏تطايرت‏ ‏أفكارى ‏كالحمم‏ ‏وغلت‏ ‏عواطفى ‏كالبركان‏ ‏التدميرى، ‏ترى ‏هل‏ ‏عند‏ ‏نصحى ‏أو‏ ‏محلله‏ ‏أو‏ ‏أى ‏كائن‏ ‏كان‏ ‏اسم‏ ‏مناسب‏ ‏لهذا‏ ‏الذى ‏حدث‏ ‏يوم‏ “‏إيصال‏ ‏النور‏”‏؟‏. ‏يوم‏ ‏نفخ‏ ‏فى ‏الصور؟‏. ‏مزيد‏ ‏من‏ ‏الاستفسار‏ ‏لن‏ ‏يضر‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏يشمل‏ ‏ما‏ ‏تسميه‏ ‏القلق‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى ‏أن‏ ‏ينقلب‏ ‏كيانك‏ ‏كله‏ ‏وتزدحم‏ ‏رأسك‏ ‏بالأسئلة‏ ‏مثل‏ ‏النافورة‏ ‏التى ‏تقذف‏ ‏ماء‏ ‏النار؟‏.‏

‏- ‏نعم‏ ‏هو‏ ‏القلق‏، ‏لكن‏ ‏وصفك‏ ‏له‏ ‏هو‏ ‏الغريب‏.‏

قلت‏ ‏فى ‏تسليم‏ ‏ظاهر‏…‏

‏- ‏قلق‏، ‏أرق‏، ‏كله‏ ‏مثل‏ ‏بعضه‏. ‏أشكرك‏ ‏على ‏اهتمامك‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏شكر‏ ‏على ‏واجب‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏، ‏نحن‏ ‏زملاء‏، ‏أصدقاء‏.‏

تراجعت‏ ‏عن‏ ‏التسليم‏ ‏ورجعت‏ ‏أسأل‏ ‏فى ‏تخابث‏:‏

‏- ‏أنت‏ ‏خير‏ ‏صديق‏، ‏وأطيب‏ ‏رئيس‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى، ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تخبرنى ‏كيف‏ ‏سيكون‏ ‏حالى ‏حين‏ ‏يأخذ‏ ‏الله‏ ‏بيدى. ‏كيف‏ ‏سأكون‏ ‏أنا؟‏.‏

قال‏ ‏فى ‏فخر‏ ‏وثقة‏..‏

‏- ‏ربما‏ ‏ساعدك‏ ‏الحظ‏ ‏وأصبحت‏ ‏مثلى. ‏

أخرج‏ ‏لى ‏عقل‏ ‏بالى ‏لسانه‏ ‏فى ‏شماته‏ ‏وغنى: ‏

‏”‏تعالى ‏يا‏ ‏شاطر‏، ‏نروح‏ ‏القناطر‏”.‏

قلت‏ ‏لعقل‏ ‏بالى.‏

‏- ‏إخرص‏ ‏يا‏ ‏غبى ‏قد‏ ‏يسمعك‏.‏

رد‏ ‏عقل‏ ‏بالى:‏

‏- ‏لا‏ ‏تخف‏. ‏إنه‏ ‏لا‏ ‏يسمع‏ ‏ولا‏ ‏يرى ‏ولا‏ ‏يحس‏.‏

‏- ‏إنه‏ ‏رزين‏ ‏عاقل‏… ‏وأنت‏ ‏تغار‏ ‏منه‏ ‏يا‏ ‏أرعن‏.‏

‏- ‏إنه‏ ‏أسطوانة‏ ‏مشروخة‏ ‏لن‏ ‏أسكت‏ ‏حتى ‏أكسرها‏.‏

‏- ‏إخرس‏ ‏يا‏ ‏قاتل‏، ‏أنا‏ ‏أعرف‏ ‏جبنك‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏لست‏ ‏قاتلا‏، ‏أنا‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أريك‏ ‏الحقيقة‏.‏

‏- ‏أية‏ ‏حقيقة؟‏. ‏لقد‏ ‏أحس‏ ‏بى ‏ونصحنى ‏بالذهاب‏ ‏إلى ‏المختص‏.‏

‏- ‏لما‏ ‏كثرت‏ ‏التأشيرات‏ ‏الحمراء‏ ‏وابتدأ‏ ‏المدير‏ ‏فى ‏لومه‏.‏

‏- ‏بفضل‏ ‏نصيحته‏ ‏تحسنت‏ ‏الأحوال‏ ‏وتحسن‏ ‏أدائى ‏الوظيفى.‏

‏- ‏لم‏ ‏لا‏ ‏يكون‏ ‏هذا‏ ‏بفضل‏ ‏الشاى ‏الكشرى، ‏لا‏ ‏بفضل‏ ‏صاحبه‏ ‏المحلل‏ ‏النرويجى.‏

‏- ‏يهيئ‏ ‏الأسباب‏.‏

لم‏ ‏أسمح‏ ‏بالتمادى ‏فى ‏هذا‏ ‏النقاش‏ ‏العقيم‏ ‏خاصة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏لعب‏ ‏لى ‏عقل‏ ‏بالى ‏حواجبه‏ ‏وهو‏ ‏يهم‏ ‏بتسفيه‏ ‏الأسباب‏ ‏ومهيئها‏. ‏خشيت‏ ‏أن‏ ‏يسألنى، ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏يهيئها‏. ‏

دأبت‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏أوثق‏ ‏أواصر‏ ‏الصداقة‏ ‏بينى ‏وبين‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى، ‏وكأنى ‏أحتمى ‏به‏ ‏من‏ ‏عقل‏ ‏بالى. ‏يستقبل‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏ذلك‏ ‏بترحاب‏ ‏شديد‏، ‏ويسألنى ‏بين‏ ‏الحين‏ ‏والحين‏ ‏إن‏ ‏كنت‏ ‏مازلت‏ ‏أذهب‏ ‏إلى ‏صاحبه‏، ‏فلا‏ ‏أستطيع‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏أكذب‏ ‏عليه‏ ‏بطريقة‏ ‏تحتمل‏ ‏الصدق‏، ‏فأشير‏ ‏من‏ ‏طرف‏ ‏خفى ‏إلى ‏أن‏ ‏هذه‏ – ‏على ‏العموم‏ – ‏أسرار‏ ‏لا‏ ‏يصح‏ ‏التحدث‏ ‏فيها‏ ‏إلا‏ ‏بعد‏ ‏الشفاء‏. ‏أعجب‏ ‏بقدرته‏ ‏على ‏التمادى ‏فى ‏استعمال‏ ‏هذه‏ ‏اللغة‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏. ‏أتعجب‏ ‏من‏ ‏مثابرته‏ ‏وإيمانه‏ ‏بهذا‏ ‏الذى ‏يقول‏ ‏وأحاول‏ ‏أن‏ ‏أجد‏ ‏فيه‏ ‏ما‏ ‏يغرينى ‏على ‏بيع‏ ‏حلى ‏زوجتى ‏لأخوض‏ ‏هذه‏ ‏التجربة‏ ‏كاملة‏ ‏بشكل‏ ‏ما‏. ‏أحسبها‏ ‏فأجدنى ‏سأتوقف‏ ‏فى ‏أول‏ ‏الطريق‏. ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏اتغلب‏ ‏على ‏صعوبات‏ ‏الليل‏ ‏بالصبر‏ ‏والتدخين‏، ‏وعلى ‏صعوبات‏ ‏النهار‏ “‏بالفرجة‏” ‏واصطناع‏ ‏الفلسفة‏. ‏صحبة‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏أصبحت‏ ‏مصدرا‏ ‏جديدا‏ ‏للتأمل‏ ‏والتعجب‏. ‏كانت‏ ‏محاولاته‏ ‏لإقناعى ‏بالاستمرار‏ ‏لا‏ ‏تتوقف‏ ‏وهو‏ ‏يشرح‏ ‏لى ‏أسرارا‏ ‏جنسية‏ ‏تتصل‏ ‏بحكايات‏ ‏إغريقية‏ ‏عن‏ ‏ملك‏ ‏اسمه‏ ‏أو‏ ‏ديب‏، ‏وواحدة‏ ‏أخرى ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏اسمها‏. ‏وهو‏ ‏يتكلم‏ ‏عن‏ ‏جسم‏ ‏المرأة‏ ‏بطريقة‏ ‏غريبة‏ ‏إذ‏ ‏يقول‏ ‏أنه‏ ‏رمز‏ ‏للقضيب‏ ‏لأن‏ ‏البنت‏ ‏تحسد‏ ‏الولد‏ ‏على ‏أن‏ ‏له‏ ‏قضيبا‏، ‏وتثور‏ ‏أعماقى ‏حين‏ ‏أتصور‏ ‏جسد‏ ‏البنت‏ ‏قضيبا‏. ‏هذا‏ ‏علم‏ ‏جديد‏ ‏به‏ ‏قدر‏ ‏مريح‏ ‏من‏ ‏المسخرة‏ ‏اللذيذة‏!!‏.

كان‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏ينسى ‏أو‏ ‏يتناسى ‏أنى ‏أوهمه‏ ‏بالذهاب‏ ‏إلى ‏ذلك‏ ‏المحلل‏ ‏فيأخذ‏ ‏فى ‏ممارسة‏ ‏هوايته‏ ‏فى ‏التفسير‏ ‏والتأويل‏. ‏ذات‏ ‏مرة‏ ‏حاول‏ ‏أن‏ ‏يسألنى ‏عن‏ ‏أحلامى ‏فلما‏ ‏ألمحت‏ ‏له‏ ‏عن‏ ‏معارك‏ ‏الوحوش‏ ‏لم‏ ‏يعر‏ ‏الأمر‏ ‏اهتماما‏، ‏ولكن‏ ‏حين‏ ‏ظهرت‏ ‏الثعابين‏ ‏فى ‏الحلم‏ ‏قفز‏ ‏فى ‏سعادة‏ ‏وكأنه‏ ‏وجد‏ ‏مفتاح‏ ‏القضية‏، ‏فالثعبان‏ “‏قضيب‏” ‏بلا‏ ‏جدال‏، ‏هكذا‏ ‏قال‏ ‏بيقين‏، ‏وقد‏ ‏كنت‏ ‏فى ‏طفولتى ‏قد‏ ‏وقعت‏ ‏فى ‏مثل‏ ‏هذا‏ ‏الخلط‏ ‏حين‏ ‏كنت‏ ‏أحس‏ ‏بأن‏ ‏قضيبى ‏قطار‏ ‏الدلتا‏ ‏المار‏ ‏ببلدنا‏ ‏ليسا‏ ‏إلا‏ ‏ثعبانين‏ ‏لا‏ ‏أول‏ ‏لهما‏ ‏ولا‏ ‏آخر‏، ‏ولما‏ ‏كبرت‏ ‏وواتتنى ‏الشجاعة‏ ‏على ‏لمسهما‏ ‏عرفت‏ ‏أنهما‏ ‏من‏ ‏الحديد‏، ‏ولكنى ‏أذكر‏ ‏أنى ‏اضطررت‏ ‏للمشى ‏عليهما‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏ساعة‏ ‏حتى ‏أتبين‏ ‏أنهما‏ ‏لا‏ ‏يلتقيان‏ ‏مثلما‏ ‏كان‏ ‏يخيل‏ ‏إلى ‏من‏ ‏بعيد‏. ‏يومها‏ ‏كاد‏ ‏القطار‏ ‏يدوسنى ‏وأنا‏ ‏منهمك‏ ‏فى ‏محاولة‏ ‏إثبات‏ ‏أنهما‏ ‏ثعبانان‏ ‏يلتقيان‏ ‏فى ‏مكان‏ ‏ما‏ ‏بعد‏ ‏مدى ‏نظرى. ‏هذه‏ ‏هى ‏كل‏ ‏معلوماتى ‏عن‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏الثعابين‏ ‏والقضبان‏. ‏كنت‏ ‏أحيانا‏ ‏أخشى ‏أن‏ ‏يفلت‏ ‏منى ‏الزمام‏ ‏وأنا‏ ‏أستمع‏ ‏إلى ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏وهو‏ ‏يقسم‏ ‏الناس‏ ‏إلى ‏شخصيات‏ “‏شرجية‏” ‏وأخرى ‏فميه‏.. ‏إلى ‏آخر‏ ‏هذه‏ ‏التسميات‏ ‏العجيبه‏. ‏أمنع‏ ‏خيالى ‏بصعوبة‏ ‏أن‏ ‏يقفز‏ ‏منى ‏وأنا‏ ‏أمام‏ ‏سيارة‏ ‏المدير‏ “‏الشرجي‏”، ‏أو‏ ‏وأنا‏ ‏أحدث‏ ‏أسعد‏ ‏أفندى “‏الفمي‏”. ‏لعبة‏ ‏جديدة‏ ‏لا‏ ‏تخلو‏ ‏من‏ ‏طرافة‏.‏

لست‏ ‏أدرى ‏لم‏ ‏خطر‏ ‏ببالى ‏أن‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏لو‏ ‏حاول‏ ‏التحقق‏ ‏من‏ ‏أوهامه‏ ‏بنفس‏ ‏الطريقة‏ ‏التى ‏حاولت‏ ‏بها‏ ‏التحقق‏ ‏من‏ ‏أوهامى ‏حول‏ ‏قضيب‏ ‏قطار‏ ‏الدلتا‏، ‏إذن‏ ‏لداسه‏ ‏قطار‏ ‏آخر‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏معالمه‏.‏

سألته‏ ‏فجأة:

‏- ‏هل‏ ‏فى ‏بلدكم‏ ‏قطار‏ ‏دلتا؟‏.‏

‏ ‏أجاب‏ ‏فى ‏دهشة‏:‏

‏- ‏أى ‏دلتا؟‏.‏

قلت‏ ‏مستعبطا‏:‏

‏- ‏دلتا‏ ‏النيل‏.‏

قفز‏ ‏عقل‏ ‏بالى ‏فى ‏عناد‏ ‏يعرض‏ ‏نظرية‏ ‏تتناسب‏ ‏مع‏ ‏مقتضى ‏الحال‏: ‏راح‏ ‏يثبت‏ ‏لى ‏أن‏ ‏الوجه‏ ‏القبلي‏”‏ذكر‏” ‏لأن‏ ‏النيل‏ ‏فيه‏ ‏فرع‏ ‏واحد‏، ‏أما‏ ‏الوجه‏ ‏البحرى ‏فهو‏ ‏أنثى – ‏وماعليك‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏تنظر‏ ‏فى ‏الخريطة‏ ‏لتتأكد‏ ‏من‏ ‏ذلك‏، ‏وإذا‏ ‏كنت‏ ‏رجلا‏ ‏مثلى، ‏من‏ ‏وجه‏ ‏بحرى ‏فقد‏ ‏يعتريك‏ ‏الخجل‏. ‏ثم‏ ‏قد‏ ‏تستفز‏ ‏لتحاول‏ ‏إثبات‏ ‏رجولتك‏ ‏بالتاريخ‏ ‏الطبيعى ‏مادامت‏ ‏الجغرافيا‏ ‏قد‏ ‏شرعت‏ ‏فى ‏وجهك‏ ‏هذا‏ ‏الاتهام‏. ‏لوح‏ ‏لى ‏عقل‏ ‏بالى ‏بأن‏ ‏مشكلتى ‏ربما‏ ‏تنتهى ‏بطلب‏ ‏نقلى ‏إلى ‏الصعيد‏…!!.‏

سألت‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏عن‏ ‏ذلك‏، ‏فأجاب‏ ‏فى ‏استغراب‏:‏

‏- ‏ولماذا‏ ‏الصعيد‏…‏؟‏.‏

أجبت‏ ‏بإحراج‏ ‏بادى.‏

‏- ‏أظن‏ ‏أنى ‏معقد‏ ‏من‏ ‏قطار‏ ‏الدلتا‏ ‏من‏ ‏صغرى، ‏حتى ‏أنى ‏أتصور‏ ‏أن‏ ‏حالتى ‏ستتحسن‏ ‏لو‏ ‏انتقلت‏ ‏إلى ‏الصعيد‏.‏

انتبه‏ ‏صبحى ‏أخيرا‏ ‏إلى ‏تزايد‏ ‏شطحى ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يعتبر‏ ‏ذلك‏ ‏سخرية‏ ‏أو‏ ‏استهانة‏ ‏بنظرياته‏. ‏نصحنى ‏بحدة‏، ‏بالقدر‏ ‏الذى ‏تسمح‏ ‏به‏ ‏رقته‏، ‏أن‏ ‏أكمل‏ ‏العلاج‏ ‏وكان‏ ‏مازال‏ ‏يخيل‏ ‏إليه‏ ‏أنى ‏بدأته‏ ‏أصلا‏. ‏خجلت‏ ‏من‏ ‏التمادى ‏فى ‏لعبة‏ ‏الكذب‏، ‏وأحسست‏ ‏أن‏ ‏الأمور‏ ‏كادت‏ ‏تفلت‏ ‏من‏ ‏سيطرتى ‏مثلما‏ ‏كان‏ ‏الحال‏ ‏فى ‏أول‏ ‏المرض‏، ‏وبدأت‏ ‏أتمادى ‏فى ‏الحذر‏ ‏عند‏ ‏الحديث‏ ‏معه‏، ‏وكنت‏ ‏ألاحظ‏ ‏كثرة‏ ‏تعاطيه‏ ‏لبعض‏ ‏الأقراص‏ ‏فى ‏أوقات‏ ‏غريبة‏ ‏وحين‏ ‏سألته‏ ‏عنها‏ ‏وعن‏ ‏شحوب‏ ‏وجهه‏ ‏أجاب‏ ‏أنها‏ ‏أقراص‏ ‏للهضم‏ ‏وحموضة‏ ‏المعدة‏ ‏ولا‏ ‏علاقة‏ ‏لها‏ ‏بالأعصاب‏. ‏زاد‏ ‏فضولى ‏لأعرفه‏ ‏أكثر‏ ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏الكلام‏ ‏والنقاش‏ ‏والتحليل‏. ‏لم‏ ‏أتوان‏ ‏عن‏ ‏تلبية‏ ‏دعوته‏ ‏لزيارته‏ ‏فى ‏البيت‏ ‏التعرف‏ ‏على ‏أسرته‏ ‏الصغيرة‏. ‏ذهبت‏ ‏وفى ‏نيتى ‏التى ‏لم‏ ‏أعلنها‏ ‏أن‏ ‏أتأكد‏ ‏من‏ ‏نتائج‏ ‏هذا‏ ‏العلاج‏ ‏السعيد‏.‏

‏* * *‏

فتحت‏ ‏لنا‏ ‏زوجته‏ ‏الباب‏ ‏بنفسها‏، ‏سيدة‏ ‏نحيفة‏ ‏رقيقة‏ ‏تتحرك‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏كأنهاتخاف‏ ‏على ‏شعور‏ ‏الهواء‏ ‏وهى ‏تخترقه‏، ‏تعجبت‏ ‏من‏ ‏حضورى ‏مع‏ ‏زوجها‏ ‏أو‏ ‏هكذا‏ ‏خيل‏ ‏إلى، ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏الزيارات‏ ‏تعتبر‏ ‏لديهم‏ ‏حدثا‏ ‏استثنائيا‏ ‏على ‏حسب‏ ‏معلوماتى ‏من‏ ‏حديثى ‏معه‏. ‏انحنت‏ ‏السيدة‏ ‏بأدب‏ ‏ظاهر‏ ‏ونظرت‏ ‏إلى ‏الأرض‏، ‏فغلبت‏ ‏الظن‏ ‏أنها‏ ‏تخجل‏ ‏من‏ ‏رفع‏ ‏عينيها‏ ‏فى ‏وجهى ‏من‏ ‏باب‏ ‏الحياء‏، ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏نظراتها‏ ‏تركزت‏ ‏على ‏حذائى. ‏أنقذ‏ ‏الموقف‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏بأن‏ ‏تلكـأ‏ ‏وهو‏ ‏يخلع‏ ‏حذاءه‏ ‏بجوار‏ ‏الباب‏ ‏ويرتدى ‏أحد‏” ‏المنتوفليات‏” ‏القابعة‏ ‏تحت‏ ‏الشماعة‏ ‏فى ‏واجهة‏ ‏الباب‏. ‏ترددت‏ ‏مع‏ ‏أننى ‏فهمت‏ ‏أن‏ ‏المطلوب‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏أحذو‏ ‏حذوه‏ ‏ولكن‏ ‏ترددى ‏زال‏ ‏حين‏ ‏انحنى ‏وهو‏ ‏يقدم‏ ‏لى ‏فردتى ‏منتوفلى ‏آخر‏ ‏بدا‏ ‏لى ‏جديدا‏. ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أنفذ‏ ‏التعليمات‏ ‏فى ‏صمت‏ ‏وهو‏ ‏يكرر‏ ‏أنه‏ ‏ما‏ ‏فعل‏ ‏ذلك‏ ‏إلا‏ ‏لأنه‏ ‏يعتبرنى ‏كأحد‏ ‏أفراد‏ ‏الأسرة‏، ‏وأن‏ ‏المنزل‏ ‏منزلى، ‏وعليه‏ ‏فإن‏ ‏من‏ ‏حقى، ‏حسب‏ ‏تعبيره‏، ‏أن‏ ‏أفعل‏ ‏مثله‏ ‏تماما‏، ‏تلكأت‏ ‏أكثر‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏المفاجآت‏، ‏فأنا‏ ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏متى ‏غيرت‏ ‏الجورب‏. ‏فعلتها‏ ‏أخيرا‏ ‏وأغمدت‏ ‏قدمى ‏فى ‏المنتوفلى ‏بسرعة‏ ‏مناسبة‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تخفى ‏أية‏ ‏روائح‏ ‏خاصة‏.‏

دخلت‏ ‏وكأنى ‏أزور‏ ‏معبدا‏ ‏من‏ ‏معابد‏ ‏العصر‏ ‏التحليلى ‏النفسى، ‏قادنى ‏إلى ‏الصالون‏ ‏وهو‏ ‏سعيد‏ ‏بى ‏سعادة‏ ‏التقاء‏ ‏زملاء‏ ‏السلاح‏ ‏فى ‏الحياة‏ ‏المدنية‏. ‏راح‏ ‏يحدثنى ‏عن‏ ‏زوجته‏ ‏التى ‏استأذنت‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏اطمأنت‏ ‏لإنهاء‏ ‏الطقوس‏ ‏اللائقة‏. ‏انهال‏ ‏عليها‏ ‏بالمديح‏ ‏وهو‏ ‏يقوم‏ ‏بإضاءة‏ ‏أنوار‏ ‏وإطفاء‏ ‏أخرى ‏حتى ‏يحسن‏ ‏توزيع‏ ‏الضوء‏ ‏حسب‏ ‏جلستنا‏ ‏الموقوفة‏ ‏عن‏ ‏التنفيذ‏ ‏لحين‏ ‏حضورها‏. ‏ترددت‏ ‏فى ‏الجلوس‏ ‏فعلا‏ ‏تحت‏ ‏زعم‏ ‏أنى ‏أنتظر‏ ‏حضور‏” ‏المدام‏”، ‏فمازالت‏ ‏عندى ‏فكرة‏ ‏عامة‏ ‏عن‏ ‏الذوق‏، ‏ولكنى ‏فى ‏الحقيقة‏ ‏كنت‏ ‏أخشى ‏على “‏الكرسى ‏الفخم‏” ‏من‏ ‏بنطلونى، ‏نبهنى ‏عقل‏ ‏بالى ‏أن‏ ‏آخذ‏ ‏حذرى ‏حتى ‏لا‏ ‏يطلب‏ ‏منى ‏أن‏ ‏أخلع‏ ‏بنطلونى ‏تحت‏ ‏زعم‏ ‏أن‏ ‏المنزل‏ ‏منزلى ‏أيضا‏. ‏عادت‏ ‏زوجته‏ ‏بالسلامة‏ ‏تخطو‏ ‏بنفس‏ ‏الرقة‏.‏

بدأنا‏ ‏الحديث‏ ‏عن‏ ‏الطرق‏ ‏الحديثة‏ ‏فى ‏تنشئة‏ ‏الأطفال‏. ‏بدا‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏أقل‏ ‏حماسا‏ ‏وأكثر‏ ‏خوفا‏، ‏وكان‏ ‏ينظر‏ ‏إلى ‏زوجته‏ ‏مستأذنا‏ ‏أو‏ ‏متسائلا‏ ‏عن‏ ‏الخطوة‏ ‏التالية‏. ‏وجهه‏ ‏يزداد‏ ‏شحوبا‏ ‏أو‏ ‏احمرار‏ ‏حسب‏ ‏إيماءاتها‏. ‏كان‏ ‏حضور‏ ‏زوجته‏ ‏مثالا‏ ‏للصمت‏ ‏المثقف‏ ‏والذوق‏ ‏الرفيع‏ ‏معا‏. ‏أخذت‏ ‏تشير‏ ‏إلى ‏بعض‏ ‏محتويات‏ ‏الحجرة‏ ‏من‏ ‏تحف‏ ‏ولوحات‏ ‏وتذكر‏ ‏لى ‏أسماء‏ ‏لا‏ ‏أعرفها‏، ‏وحين‏ ‏ذهبت‏ ‏لتحضر‏ “‏الليموناده‏ “‏بنفسها‏ ‏كان‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏يستدعى ‏الأولاد‏ ‏للسلام‏ ‏على ‏والتعرف‏ ‏بى. ‏أحسست‏ ‏أنى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أسحب‏ ‏نفسا‏ ‏عميقا‏ ‏من‏ ‏الهواء‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏منذ‏ ‏دخولى ‏وكأنى ‏قد‏ ‏توهمت‏ ‏أن‏ ‏التنفس‏ ‏أيضا‏ ‏هنا‏ ‏بالحساب‏ ‏والأصول‏، ‏ذكرنى ‏الصمت‏ ‏المخيم‏ ‏على ‏المنزل‏ ‏كله‏ ‏بذلك‏ ‏بالصمت‏ ‏الذى ‏شعرت‏ ‏به‏ ‏فى ‏عيادة‏ ‏صديقه‏ ‏المحلل‏، ‏وإن‏ ‏كانت‏ ‏زوجة‏ ‏المحلل‏ ‏أكثر‏ ‏حيوية‏ ‏ونشاطا‏ ‏ويبساطة‏. ‏تذكرت‏ ‏فكرة‏ ‏المدافن‏ ‏المصرية‏ ‏القديمة‏، ‏وأحسست‏ ‏كأنى ‏فى ‏مقبرة‏ ‏عصرية‏ ‏فى ‏وادى ‏الملوك‏ ‏الجديد‏.. ‏وأخذت‏ ‏أنتظر‏ ‏تشريف‏ ‏الأمراء‏ ‏من‏ ‏وادى ‏الملكات‏.‏

عادت‏ ‏السيدة‏ ‏الفاضلة‏ ‏تحمل‏ ‏أكواب‏ ‏الليموناده‏ ‏فأغلب‏ ‏المشروبات‏ ‏والمأكولات‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏تصنع‏ ‏بالبيت‏ ‏كما‏ ‏قدرت‏، ‏ثم‏ ‏عاد‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏ووراءه‏ ‏ولدان‏ ‏متشابهان‏ ‏كأنهما‏ ‏توأمان‏ ‏لولا‏ ‏أن‏ ‏أحدهما‏ ‏أطول‏ ‏من‏ ‏الآخر‏، ‏وعرفنى ‏بهما‏ ” ‏لممعى، ‏وجميل‏”، ‏انحنيا‏ ‏معا‏ ‏ثم‏ ‏استقاما‏ ‏وجلسا‏ ‏على ‏طرف‏ ‏الأريكة‏ ‏وبدأ‏ ‏الحوار‏: ‏هذايقول‏ ‏وذاك‏ ‏يرد‏، ‏ثم‏ ‏يصدر‏ ‏صوت‏ ‏من‏ ‏أقصى ‏القاعة‏، ‏فيتردد‏ ‏الصدى ‏فى ‏الجانب‏ ‏الآخر‏ ‏ويبدو‏ ‏أن‏ ‏ذلك‏ ‏كان‏ ‏عرضا‏ ‏لنموذج‏ ‏من‏ ‏التربية‏ ‏الحديثة‏ ‏وآثارها‏، ‏وكانا‏، ‏والحق‏ ‏يقال‏ ‏فى ‏منتهى ‏الثقافة‏ ‏التحليلية‏، ‏حتى ‏خيل‏ ‏إلى ‏أنهما‏ ‏قادران‏ ‏على ‏تفسير‏ ‏أحلامى.‏

زادت‏ ‏البرودة‏ ‏فى ‏مفاصلى ‏وانتقلت‏ ‏إلى ‏كل‏ ‏جسمى ‏وكأن‏ ‏رياح‏ ‏الشمال‏ ‏تهب‏ ‏من‏ ‏النرويج‏ ‏مباشرة‏ ‏فى ‏أدب‏ ‏اسكندنافى. ‏تمنيت‏ ‏لو‏ ‏أنهم‏ ‏يوزعون‏ ‏علينا‏ ‏بطانيات‏ ‏مثلما‏ ‏يفعلون‏ ‏فى ‏برنامج‏ ‏الصوت‏ ‏والضوء‏ ‏فى ‏ليالى ‏الشتاء‏. ‏الاختناق‏ ‏يزداد‏ ‏رغم‏ ‏رقة‏ ‏نسمات‏ ‏الهواء‏ ‏لكننى ‏أجد‏ ‏صعوبة‏ ‏مع‏ ‏كل‏ ‏شهيق‏. ‏هل‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏يستأذن‏ ‏الهواء‏ ‏منهم‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يدخل‏ ‏إلى ‏صدرى؟. ‏حين‏ ‏طلبت‏ ‏الانصراف‏ ‏لم‏ ‏يتمسك‏ ‏أحد‏ ‏ببقائى ‏ادعاء‏ ‏لمزيد‏ ‏من‏ ‏الكرم‏ ‏والحفاوة‏. ‏هكذا‏ ‏الحضارة‏ ‏وإلا‏…، ‏خرجت‏ ‏إلى ‏الشارع‏ ‏أكاد‏ ‏لا‏ ‏أصدق‏ ‏أنه‏ ‏أطلق‏ ‏سراحى. ‏

قال‏ ‏عقل‏ ‏بالى ‏فى ‏شماته.

‏- ‏هل‏ ‏صدقتي.

ثارت‏ ‏فى ‏رغبة‏ ‏التحدى ‏فقلت‏ ‏له‏:‏

‏- ‏وأى ‏عيب‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏البيت‏ ‏النموذجى، ‏كفى ‏عبثا‏ ‏وتذكر‏ ‏قصر‏ ‏ذيلك‏ ‏وخيبتك‏.‏

‏- ‏إذن‏ ‏فأنت‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ” ‏هكذا‏” ‏بإذن‏ ‏العلم‏ ‏والتحليل.‏ ‏

‏- ‏لم‏ ‏لا؟‏. ‏سوف‏ ‏أفعلها‏ ‏لو‏ ‏اضطررت‏ ‏يوما‏. ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏أفضل‏ ‏منك‏ ‏ومما‏ ‏تخبئ‏ ‏لى؟. ‏هو‏ ‏أفضل‏ ‏حتما‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏أعيش‏ ‏تحت‏ ‏رحمة‏ ‏شطحاتك‏ ‏وسخافاتك‏ ‏ومفاجآتك‏..‏

‏ ‏قال‏ ‏عقل‏ ‏بالى ‏وقد‏ ‏بدا‏ ‏عليه‏ ‏أنه‏ ‏يخشى ‏هذا‏ ‏الحل‏ ‏السعيد‏:‏

‏- ‏أقتلك‏ ‏لو‏ ‏تفعلها‏..‏أو‏ ‏فى ‏القليل‏ ‏سأعلن‏ ‏جنونك‏ ‏على ‏الملأ‏. ‏دعنا‏ ‏نستمر‏ ‏أصدقاء‏ ‏فى ‏السر‏ ‏أفضل‏.‏

قلت‏ ‏فى ‏شماتة‏ ‏نسبية.

‏- ‏إظهر‏ ‏على ‏حقيقتك‏، ‏أنت‏ ‏وغد‏ ‏تضحى ‏بكل‏ ‏شئ‏ ‏فى ‏سبيل‏ ‏استمرار‏ ‏شطحك‏، ‏حتى ‏لو‏ ‏كان‏ ‏الثمن‏ ‏هو‏ ‏الجنون‏ ‏ذاته‏.‏

‏- ‏الجنون‏ ‏أفضل‏ ‏من‏ ‏برامج‏ ‏الصوت‏ ‏والضوء‏ ‏المعادة‏ ‏فى ‏مقابر‏ ‏البيوت‏ ‏الحديثة‏..‏

ثار‏ ‏غيظى ‏وأنا‏ ‏أرد‏:‏

‏- ‏أنا‏ ‏الذى ‏أقتلك‏ ‏لو‏ ‏خرجت‏ ‏عن‏ ‏طوعى ‏

‏- ‏دعنا‏ ‏نمضى ‏مثلما‏ ‏كنا‏: ‏كل‏ ‏فى ‏إختصاصه.‏ ‏

‏- ‏ولكنك‏ ‏تتدخل‏ ‏فى ‏اختصاصى ‏أثناء‏ ‏الليل‏ ‏دون‏ ‏استئذان‏.‏

‏- ‏الليل‏ ‏مملكتى ‏أنا‏، ‏وأنا‏ ‏أسمح‏ ‏لك‏ ‏بالتواجد‏ ‏فيها‏ ‏أحيانا‏.‏

قلت‏ ‏فى ‏تحد‏:‏

‏- ‏أنا‏ ‏وراءك‏ ‏والزمان‏ ‏طويل‏.‏

‏- ‏أنت‏ ‏رجل‏ ‏طيب‏ ‏لا‏ ‏حول‏ ‏لك‏ ‏ولا‏ ‏قوة‏.‏

قلت‏ ‏فى ‏عناد‏:‏

‏- ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أقبل‏ ‏شفقتك‏، ‏إحتفظ‏ ‏بها‏ ‏لنفسك‏ ‏ودعنى ‏أراجع‏ ‏حساباتى.‏

‏ ‏لعب‏ ‏لى ‏حاجبيه‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يختفى ‏تاركا‏ ‏صداعا‏ ‏متفجرا‏.‏

‏* * *‏

لم‏ ‏تمض‏ ‏هذه‏ ‏الزيارة‏ ‏بسلام‏.‏

لم‏ ‏أعد‏ ‏أطيق‏ ‏سماع‏ ‏أحاديث‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏وتفسيراته‏ ‏وتعليقاته‏، ‏زادت‏ ‏تجاعيد‏ ‏وجهه‏ ‏كما‏ ‏شحب‏ ‏لونه‏ ‏أكثر‏، ‏زادت‏ ‏رتابة‏ ‏صوته‏، ‏لم‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أواجهه‏ ‏أو‏ ‏أجرح‏ ‏شعوره‏، ‏ولكنى ‏كنت‏ ‏دائم‏ ‏السؤال‏ ‏عن‏ ” ‏لمعى، ‏وجميل‏، ‏والمدام‏”، ‏وكان‏ ‏هو‏ ‏مطمئنا‏ ‏بصفة‏ ‏عامة‏، ‏طالما‏ ‏أنا‏ ‏أدعى ‏الذهاب‏ ‏للعلاج‏.‏

وكأنى ‏أذهب‏ ‏نيابة‏ ‏عنه‏..‏

‏* * *‏

لم‏ ‏يعد‏ ‏فى ‏مقدورى ‏أن‏ ‏آمل‏ ‏فى ‏أى ‏حل‏ ‏من‏ ‏الحلول‏ ‏التى ‏لاحت‏ ‏لى ‏هنا‏ ‏أو‏ ‏هناك‏، ‏نشاط‏ ‏عقل‏ ‏بالى ‏الساخر‏ ‏كان‏ ‏يبالغ‏ ‏فى ‏تشويه‏ ‏هذا‏ ‏المآل‏ ‏الذى ‏انتهى ‏إليه‏ ‏نصحى ‏وعائلته‏. ‏أغلقت‏ ‏خلفى ‏كل‏ ‏الأبواب‏ ‏منذ‏ ‏سمعتهم‏ ‏يغلقون‏ ‏باب‏ ‏شقتهم‏ ‏ورائى. ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الشفاء‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏أدفن‏ ‏حيا‏ ‏فى ‏إحدى ‏مقابر‏ ‏الملوك‏ ‏العصرية‏، ‏فيفتح‏ ‏الله.

‏……‏

‏…..‏

أنا‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏الزعم‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏لدى ‏أمل‏ ‏حقيقى ‏فى ‏التحليل‏ ‏أو‏ ‏غيره‏، ‏تعمدت‏ ‏أن‏ ‏أنهر‏ ‏عقل‏ ‏بالى ‏حتى ‏لا‏ ‏ينفرد‏ ‏بى ‏وأنا‏ ‏أفهمه‏ ‏ألا‏ ‏يبالغ‏ ‏فى ‏التعميم‏، ‏فلعل‏ ‏بيت‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏فريد‏ ‏هو‏ ‏نتيجة‏ ‏لطباع‏ ‏مختلفة‏ ‏لم‏ ‏آلفها‏، ‏ولا‏ ‏علاقة‏ ‏لها‏ ‏بالتحليل‏. ‏رحت‏ ‏أعزو‏ ‏مقاومتى ‏أن‏ ‏أسلم‏ ‏نفسى ‏لعملية‏ ‏التجميل‏ ‏التحليلى ‏هذه‏ ‏لاختلاف‏ ‏موطنى ‏الأصلى. ‏أنا‏ ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أتخلص‏ ‏من‏ ‏قريتى ‏بعد‏. ‏أنا‏ ‏أحملها‏ ‏تحت‏ ‏جلدى. ‏هذا‏ ‏الذى ‏شممت‏ ‏رائحته‏ ‏عند‏ ‏الدكتور‏ ‏المستشار‏ ‏التحليلى ‏ثم‏ ‏رأيته‏ ‏فى ‏بيت‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏لا‏ ‏يصلح‏ ‏لعلاج‏ ‏أمثالى ‏ممن‏ ‏يقيمون‏ ‏فى ‏المدينة‏ ‏كزائرين‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏مكثوا‏ ‏فيها‏ ‏قرونا‏ ‏دون‏ ‏الرجوع‏ ‏إلى ‏قريتهم‏ ‏التى ‏يحملونها‏ ‏معهم‏ ‏حيثما‏ ‏كانوا‏.‏

لم‏ ‏أزر‏ ‏أمى ‏منذ‏ ‏لست‏ ‏أدرى ‏متى.‏

الفصل‏ ‏السادس

الـزيـارة‏ ‏

‏- “‏سيدى ‏عبد‏ ‏ربه‏ ‏يا‏ ‏سيدى”.‏

هكذا‏ ‏أعلنت‏ ” ‏البنت‏” ‏قدوم‏ ‏ابن‏ ‏خالتى ‏من‏ ‏البلدة‏ ‏على ‏غير‏ ‏انتظار‏، ‏أدخلته‏ ‏فى ‏حجرة‏ ‏الجلوس‏، ‏وبعد‏ ‏التحيات‏ ‏والأشواق‏ ‏الحارة‏ ‏من‏ ‏ناحيته‏، ‏والردود‏ ‏الفاترة‏ ‏المخجلة‏ ‏من‏ ‏ناحيتى ‏ساد‏ ‏صمت‏ ‏أحسست‏ ‏فيه‏ ‏بأنى ‏متهم‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يدافع‏ ‏عن‏ ‏نفسه‏. ‏ماهى ‏تهمتى ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد؟.

‏- ‏خيرا‏ ‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏!!‏؟.‏ ‏

قال‏ ‏فى ‏وضوح‏ ‏بلا‏ ‏عتاب‏ ‏مباشر‏. ‏

‏- ‏والدتك‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تراك‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏أفندى. ‏هى ‏لم‏ ‏تطلب‏ ‏ذلك‏ ‏صراحة‏ ‏إلا‏ ‏أنها‏ ‏دائمة‏ ‏السؤال‏ ‏عنك‏ ‏وقد‏ ‏زاد‏ ‏انشغالها‏ ‏فى ‏الفترة‏ ‏الأخيرة‏ ‏حتى ‏حكت‏ ‏لى ‏حلما‏ ‏شغلها‏. ‏

ثار‏ ‏فضولى ‏ولكنى ‏لم‏ ‏أجزع‏. ‏

‏- ‏وكيف‏ ‏حال‏ ‏صحتها‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏ربه؟‏.‏

عظمة‏ ‏كبيرة‏، ‏والأعمار‏ ‏بيد‏ ‏الله‏!!‏.

لم‏ ‏يكن‏ ‏لدى ‏دافع‏ ‏واضح‏ ‏يدفعنى ‏أن‏ ‏أزورها‏ ‏فى ‏المدة‏ ‏الأخيرة‏ ‏منذ‏ ‏حدث‏ ‏ما‏ ‏حدث‏، ‏حتى ‏أنى ‏لم‏ ‏أدعها‏ ‏لقضاء‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏بين‏ ‏الأولاد‏ ‏مثلما‏ ‏تعودنا‏ ‏كل‏ ‏عام‏. ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏أيضا‏ ‏من‏ ‏ضمن‏ ‏الأعراض‏، ‏أو‏ ‏أنى ‏اكتسبت‏ ‏صفات‏ ‏النذالة‏ ‏العصرية‏ ‏تحت‏ ‏حجح‏ ‏المرض‏ ‏والفلسفة‏ ‏الجديدة؟‏ ‏ربما‏ ‏كان‏ ‏السبب‏ ‏هو‏ ‏اللامبالاة‏ ‏التى ‏أغرقتنى ‏حتى ‏هامة‏ ‏رأسى، ‏أو‏ ‏هو‏ ‏الفرار‏ ‏المستمر‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏يقترب‏، ‏وهاأنذا‏ ‏أفر‏ ‏منها‏ ‏ومن‏ ‏غيرها‏ ‏منذ‏ ‏نفخ‏ ‏فى ‏الصور‏ ‏يوم‏ ‏حكاية‏ ‏إيصال‏ ‏النور‏. ‏مضيت‏ ‏أسأل‏ ‏فى ‏حماس‏ ‏خال‏ ‏من‏ ‏العواطف‏ ‏و‏ ‏الأشواق‏. ‏

‏- ‏هل‏ ‏هى ‏مريضة‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏ربه؟‏ ‏يبدو‏ ‏أنك‏ ‏تخبئ‏ ‏شيئا‏…‏

لعنت‏ ‏نفسى ‏بكل‏ ‏لغة‏ ‏حين‏ ‏تذكرت‏ ‏أننى ‏لم‏ ‏أزرها‏ ‏من‏ ‏زمان‏، ‏بل‏ ‏إننى ‏لم‏ ‏أتذكرها‏ ‏أو‏ ‏أحن‏ ‏إليها‏ ‏منذ‏ ‏كان‏ ‏ما‏ ‏كان‏. ‏

‏- ‏حالتها‏ ‏ليست‏ ‏خطيرة‏، ‏ولكل‏ ‏أجل‏ ‏كتاب‏. ‏

أنت‏ ‏لا‏ ‏تعلم‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏ربه‏ ‏ما‏ ‏هى ‏الحالات‏ ‏الخطيرة‏ ‏فى ‏الحياة‏، ‏ولكل‏ ‏كتاب‏ ‏أجل‏.‏

‏- ‏خير‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏، ‏هل‏ ‏سمعتنى؟؟‏.‏

‏- ‏طبعا‏. ‏

‏- ‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏ ‏خير‏…‏نراك‏ ‏عما‏ ‏قريب‏، ‏أستأذن‏. ‏

تصرفت‏ ‏تصرفا‏ ‏عصريا‏ ‏ربما‏ ‏تعلمته‏ ‏من‏ ‏زيارة‏ ‏بيت‏ ‏نصحى ‏أفندى. ‏تركته‏ ‏يخرج‏ ‏فورا‏ ‏دون‏ ‏دعوة‏ ‏إلى ‏الغداء‏، ‏وجعلت‏ ‏أهمهم‏ ‏بغمغمات‏ ‏ظهر‏ ‏من‏ ‏بينها‏ “‏ربنا‏ ‏كريم‏” “‏وربنا‏ ‏يستر‏”، ‏عبارات‏ ‏تصلح‏ ‏لكل‏ ‏المناسبات‏، ‏نظر‏ ‏إلى ‏عبد‏ ‏ربه‏ ‏نظرة‏ ‏كلها‏ ‏عتاب‏ ‏مكتوم‏، ‏شممت‏ ‏منها‏ ‏رائحة‏ ‏مباراة‏ ‏العودة‏ ‏على ‏أرضه‏ ‏فى ‏البلد‏. ‏

‏* * *‏

اقترب‏ ‏القطار‏ ‏من‏ ‏البلدة‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أسترجع‏ ‏مشاعرى ‏التى ‏كانت‏ ‏تغمرنى ‏حين‏ ‏كنت‏ ‏أذهب‏ ‏إلى ‏هناك‏ ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏فلم‏ ‏أشعر‏ ‏بشئ‏ ‏يذكر‏. ‏لم‏ ‏تتغير‏ ‏البيوت‏ ‏ولا‏ ‏الأشجار‏، ‏ومازال‏ ‏فؤاد‏ ‏افندى “‏الأشرجي‏” ‏يلوح‏ ‏ببقايا‏ ‏راية‏ ‏خضراء‏. ‏مئذنة‏ ‏سيدى ‏علوان‏ ‏تنتظر‏ ‏الوعود‏ ‏السياسية‏ ‏والاشتراكية‏ ‏بترميمها‏. ‏لا‏ ‏تنبض‏ ‏فى ‏خلية‏ ‏واحدة‏ ‏بذكريات‏ ‏الطفولة‏، ‏أين‏ ‏راحت‏ ‏أحاسيس‏ ‏الشوق‏ ‏لأشياء‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏كيف‏ ‏كنت‏ ‏أشتاق‏ ‏إليها‏ ‏زمان؟‏ ‏لماذا؟.

ترى ‏كيف‏ ‏سأخفى ‏هذا‏ ‏التغير‏ ‏عن‏ ‏أهل‏ ‏البلدة؟‏ ‏مازالت‏ ‏نظرات‏ ‏عبد‏ ‏ربه‏ ‏تتخايل‏ ‏أمام‏ ‏عينى. ‏لقد‏ ‏نجحت‏ ‏فى ‏التمثيل‏ ‏والتخفى ‏فى ‏المدينة‏ ‏لأن‏ ‏كل‏ ‏واحد‏ ‏من‏ ‏أهلها‏ ‏يمضى ‏فى ‏حاله‏، ‏لا‏ ‏تشغله‏ ‏إلا‏ ‏نفسه‏، ‏بل‏ ‏إن‏ ‏كلا‏ ‏منهم‏ ‏يرحب‏ ‏بتمثيل‏ ‏وكذب‏ ‏الآخرين‏ ‏عليه‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يتبين‏ ‏تمثيله‏ ‏هو‏ ‏وكذبه‏ ‏هو‏. ‏أما‏ ‏هنا‏ ‏فما‏ ‏أعنف‏ ‏صوت‏ ‏الرفض‏ ‏وما‏ ‏أسهل‏ ‏إعلانه‏ ‏باستنكار‏ ‏مثل‏ ‏لذع‏ ‏السياط‏. ‏اخترعوا‏ ‏لذلك‏ ‏ألفاظا‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏تصويرها‏ ‏إلا‏ ‏هكذا‏ “‏إيهههيييه‏”. ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏لفظا‏ ‏يعطى ‏هذه‏ ‏الموسيقى ‏التصويرية‏ ‏مثل‏ ‏هذا‏ ‏النغم‏، ‏فهو‏ ‏يحمل‏ ‏مزيجا‏ ‏من‏ ‏التعب‏، ‏والاستنكار‏، ‏والرفض‏، ‏والتهديد‏ ‏معا‏. ‏كما‏ ‏أنه‏ ‏يحمل‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏قدرا‏ ‏من‏ ‏السماح‏ ‏بالتراجع‏ ‏الفورى. ‏شئ‏ ‏أشبه‏ ‏بالإنذار‏ ‏الدبلوماسى ‏العنيف‏ ‏قبل‏ ‏إعلان‏ ‏الحرب‏. ‏

فى ‏بلدنا‏ ‏لا‏ ‏تملك‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏متيقظا‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏ ‏وإلا‏ ‏انهالت‏ ‏عليك‏ ‏التعليقات‏ ‏صراحة‏. ‏أما‏ ‏إذا‏ ‏كنت‏ ‏أصبت‏ ‏بعض‏ ‏المكانة‏ ‏الاجتماعية‏ (‏كأن‏ ‏أصبحت‏ ‏أفنديا‏ ‏بماهية‏، ‏أو‏ ‏امتلكت‏ ‏طينا‏، ‏أو‏ ‏بيتا‏ ‏ذا‏ ‏دورين‏ ‏بعد‏ ‏عودتك‏ ‏من‏ ‏السعودية‏ ‏أو‏ ‏ليبيا‏) ‏فإنهم‏ ‏ينتظرون‏ ‏انصرافك‏ ‏على ‏مضض‏ ‏لعقد‏ ‏ندوة‏ ‏خاصة‏ ‏بتقييم‏ ‏تصرفاتك‏ ‏وتحديد‏ ‏ما‏ ‏جرى ‏لك‏، “‏كونسلتوا‏ ‏مجانا‏” ‏ثم‏ ‏إنهم‏ ‏يصدورن‏ ‏أحكامهم‏ ‏بالتشخيص‏ ‏والتصنيف‏ ‏دون‏ ‏النظر‏ ‏إلى ‏العلاج‏ ‏من‏ ‏فرط‏ ‏احترامهم‏ ‏للواقع‏ – ‏هكذا‏ ‏أخذت‏ ‏أفسر‏ ‏طباعهم‏ ‏فى ‏خوف‏ ‏وحذر‏ – ‏وعليك‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏تدافع‏ ‏عن‏ ‏نفسك‏ ‏أو‏ ‏ترشوهم‏، ‏أو‏ ‏تهرب‏ ‏إلى ‏غير‏ ‏رجعه‏، ‏وستفشل‏ ‏فى ‏أغلب‏ ‏الأحوال‏، ‏ويستمر‏ ‏لدغ‏ ‏السياط‏ ‏بغير‏ ‏توقف‏ ‏أينما‏ ‏كنت‏. ‏

لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏أستجمع‏ ‏كل‏ ‏قدرتى ‏على ‏التمثيل‏ ‏والتحايل‏ ‏فأنا‏ ‏مقبل‏ ‏على ‏اختبار‏ ‏أصعب‏ ‏من‏ ‏اختبار‏ ‏المحلل‏ ‏النرويجى، ‏وطبيب‏ ‏الأعصاب‏، ‏ونظرات‏ ‏سيادة‏ ‏المدير‏. ‏المصيبة‏ ‏هنا‏ ‏أنك‏ ‏لو‏ ‏فشلت‏ ‏فى ‏الامتحان‏ ‏مرة‏، ‏ولو‏ ‏بمحض‏ ‏الصدفة‏، ‏فلن‏ ‏يشفع‏ ‏لك‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏أى ‏تكفير‏ ‏أو‏ ‏نجاح‏ ‏لاحق‏. ‏هم‏ ‏لا‏ ‏ينسون‏ ‏أبدا‏. ‏بمجرد‏ ‏أن‏ ‏تقع‏ ‏حادثة‏ ‏جديدة‏ ‏أو‏ ‏غريبة‏ ‏مهما‏ ‏كان‏ ‏نوعها‏ ‏تصبح‏ ‏علامة‏ ‏زمنية‏ ‏يؤرخ‏ ‏بها‏ ‏لعدة‏ ‏سنوات‏ ‏حتى ‏تقع‏ ‏حادثة‏ ‏أكبر‏ ‏وأغرب‏. ‏تاريخهم‏ ‏يحكى ‏أنه‏: “‏من‏ ‏ساعة‏ ‏جواز‏ ‏الواد‏ ‏معوض‏ ‏بالولية‏ ‏أم‏ ‏شلبى، ‏أم‏ ‏السبع‏ ‏بنات‏ !! – ‏أو‏ “‏من‏ ‏يوم‏ ‏ما‏ ‏ضبطوا‏ ‏ابن‏ ‏ابراهيم‏ ‏الاكتع‏ ‏مع‏ ‏الحمارة‏” ‏إلى ‏آخر‏ ‏هذه‏ ‏الحوادث‏ ‏التى ‏قد‏ ‏تحدث‏ ‏كل‏ ‏يوم‏، ‏ولكن‏ ‏ما‏ ‏يؤرخ‏ ‏به‏ ‏هو‏ ‏إذا‏ ‏تميزت‏ ‏بإعلانها‏ ‏فى ‏جرسة‏ ‏أو‏ ‏كانوا‏ ‏متحفزين‏ ‏تجاه‏ ‏صاحبها‏ (‏ربما‏ ‏لاسباب‏ ‏لا‏ ‏تتعلق‏ ‏بالحادثة‏ ‏ذاتها‏)، ‏أما‏ ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏الحادثة‏ ‏ذات‏ ‏صفة‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تلصق‏ ‏بصاحبها‏ ‏فقد‏ ‏تتغير‏ ‏الأسماء‏ ‏وتتولد‏ ‏فروع‏ ‏عائلات‏ ‏جديدة‏، ‏بأسماء‏ ‏جديدة‏، ‏نتيجة‏ ‏لهذا‏ ‏الحادث‏ ‏العابر‏. ‏لا‏ ‏أحد‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يمنع‏ ‏هذا‏ ‏التفرع‏ ‏العائلى ‏بأى ‏قوة‏ ‏كانت‏. ‏عائلة‏ “‏أبو‏ ‏خروف‏” ‏كانت‏ ‏أصلا‏ ‏من‏ ‏عائلة‏ ‏النبراوى ‏ولكن‏ ‏أحد‏ ‏أفرادها‏ ‏سرق‏ ‏من‏ ‏صديق‏ ‏له‏ ‏خروفا‏ ‏صغيرا‏ ‏من‏ ‏غنم‏ ‏أبيه‏ ‏وذبحه‏ ‏فى ‏المرعى ‏وحاول‏ ‏أن‏ ‏يأكله‏ ‏كله‏ ‏قبل‏ ‏عودته‏ ‏من‏ ‏الحقل‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏شواه‏ ‏فى “‏الراكية‏” ‏فأصيب‏ ‏بتخمه‏ ‏وكاد‏ ‏أن‏ ‏يروح‏ ‏فيها‏. ‏منذ‏ ‏ذلك‏ ‏اليوم‏ ‏واسمه‏ ‏أبو‏ ‏خروف‏، ‏وأولاده‏ ‏أولاد‏ ‏أبو‏ ‏خروف‏، ‏أما‏ ‏أحفاده‏ ‏فقد‏ ‏تكونت‏ ‏منهم‏ ‏بذرة‏ ‏العائلة‏ ‏الجديدة‏ “‏عائلة‏ ‏أبو‏ ‏خروف‏” ‏وكاد‏ ‏الناس‏ ‏ينسون‏ ‏أنهم‏ ‏أصلا‏ ‏من‏ ‏عائلة‏ ‏النبراوى. ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الأسماء‏ ‏التى ‏تسمعها‏ ‏ظهرت‏ ‏إثر‏ ‏حوادث‏ ‏عابرة‏ ‏توقف‏ ‏عندها‏ ‏زمن‏ ‏القرية‏ ‏يوما‏، ‏ثم‏ ‏اكتسبت‏ ‏شرعيتها‏ ‏تلقائيا‏. ‏جعلت‏ ‏أسترجع‏ ‏بعض‏ ‏الأسماء‏ ‏التى ‏لا‏ ‏أعلم‏ ‏حكاية‏ ‏نشأتها‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏ ‏ولكنى ‏تصورتها‏ ‏بخيالى ‏الخائف‏. ‏يا‏ ‏ترى ‏ماذا‏ ‏فعل‏ ‏أجداد‏ “‏على ‏الدهل‏” ‏و‏”‏سيد‏ ‏الاهطل‏” ‏و‏”‏زكى ‏فرقع‏” ‏ليكتسبوا‏ ‏هذه‏ ‏الأسماء‏ ‏الدالة‏. ‏تزيد‏ ‏دقات‏ ‏قلبى ‏وأستجمع‏ ‏قواى ‏وأدعو‏ ‏الله‏ ‏أن‏ ‏أرجع‏ ‏للقاهرة‏ ‏وأنا‏ ‏مازلت‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏، ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏كان‏ ‏يشد‏ ‏جدى ‏الأكبر‏ ‏حتى ‏سموه‏ ‏المشد؟‏ ‏مهما‏ ‏كان‏ ‏أصل‏ ‏الاسم‏ ‏فقد‏ ‏تعودت‏ ‏عليه‏ ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أريد‏ ‏تغييره‏ ‏عن‏ ‏طريقهم‏. ‏صحيح‏ ‏أننى ‏كدت‏ ‏أتنازل‏ ‏عنه‏ ‏لموظفة‏ ‏شباك‏ ‏تحصيل‏ ‏الهكرباء‏، ‏لكننى ‏متمسك‏ ‏به‏ ‏الآن‏ ‏تماما‏ ‏لأسباب‏ ‏مشروعه‏. ‏قريتنا‏ ‏لا‏ ‏تقبل‏ ‏هذا‏ ‏الكلام‏ ‏الفارغ‏ ‏الذى ‏يسمح‏ ‏لأحد‏ ‏أن‏ ‏ينزلها‏ ‏بغير‏ ‏اسم‏ ‏وكنية‏ ‏ومعالم‏. ‏أدخلها‏ ‏وأنا‏ ‏متمسك‏ ‏بعبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏ ‏مائة‏ ‏فى ‏المائة‏ ‏ولومؤقتا‏، ‏و‏ ‏لا‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أعود‏ ‏منها‏ ‏وأنا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ “‏المنزل‏” ‏أو‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ “‏أبو‏ ‏هفه‏”، ‏أو‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏عـقــلباله‏. ‏أشعر‏ ‏بمدى ‏تمسكى ‏باسمى ‏حين‏ ‏أحسست‏ ‏أن‏ ‏أحدا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏ينتزعه‏ ‏منى. ‏مع‏ ‏أنى ‏كدت‏ ‏أنفصل‏ ‏عنه‏ ‏حتى ‏الجنون‏ ‏حين‏ ‏أحسست‏ ‏أنه‏ ‏مفروض‏ ‏على. ‏

كلما‏ ‏اقترب‏ ‏القطار‏ ‏من‏ ‏المحطة‏ ‏فى ‏سرعة‏ ‏يسبقها‏ ‏حمار‏ ‏العمدة‏ ‏زادت‏ ‏دقات‏ ‏قلبى ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏المجهول‏. ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏هكذا‏ ‏أبدا‏. ‏ماذا‏ ‏ينتظرنى ‏هذه‏ ‏المرة؟‏ ‏هكذا؟.

كنت‏ ‏أذهب‏ ‏إلى ‏بلدنا‏ ‏فأحس‏ ‏بالأمان‏ ‏والهدوء‏. ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أحس‏ ‏الآن‏ ‏إلا‏ ‏بالخوف‏ ‏والحذر‏. ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أسمى ‏ذلك‏ ‏الشعور‏ ‏القديم‏ ‏أمانا‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏كنت‏ ‏أستطيع‏ ‏الحصول‏ ‏عليه‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏أنسى ‏نفسى ‏فى ‏كتله‏ ‏البشر‏ ‏المتداخلة‏. ‏كنت‏ ‏أضيع‏ ‏راضيا‏ ‏حين‏ ‏لا‏ ‏يهتم‏ ‏أحد‏ ‏بمن‏ ‏أكون‏ ‏مستقلا‏ ‏عن‏ ‏الكتلة‏ ‏البشرية‏. ‏أهل‏ ‏بلدنا‏ ‏لا‏ ‏يعنيهم‏ ‏من‏ ‏تكون‏ ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏يعنيهم‏ ‏أنك‏”‏ابن‏ ‏من‏” ‏وربما‏ ‏سألوا‏ ‏عن‏ ‏خالك‏ ‏واكتفوا‏. ‏أما‏ ‏أنت‏، ‏فمؤجل‏ ‏البت‏ ‏فى ‏أمرك‏ ‏طول‏ ‏ما‏ ‏أنت‏ ‏حى. ‏اختلف‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏، ‏لا‏ ‏أنا‏ ‏أشعر‏ ‏بالأمان‏ ‏القديم‏، ‏ولا‏ ‏أنا‏ ‏أريده‏، ‏ولا‏ ‏أنا‏ ‏أريد‏ ‏شيئا‏ ‏آخر‏، ‏كل‏ ‏ما‏ ‏أريده‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏أعود‏ ‏بأسرع‏ ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏إلى ‏لعبتى ‏الجديدة‏. ‏هذا‏ “‏الزلزال‏” ‏أيقظنى ‏أم‏ ‏أماتنى؟! ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏أيقظنى ‏فلماذا‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏التفكير؟‏ ‏وإذا‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏أماتنى ‏فما‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏اليقظة‏ ‏والنشاط‏ ‏الذين‏ ‏يمارسهما‏ ‏عقلى ‏الداخلى ‏الذى ‏أصبح‏ ‏مثل‏ ‏الكاميرا‏ ‏التى ‏تلتقط‏ ‏كل‏ ‏التفاصيل‏، ‏وأحيانا‏ ‏يكون‏ ‏مثل‏ ‏آلة‏ ‏العرض‏ ‏التى ‏تسترجع‏ ‏كل‏ ‏التفاصيل‏ ‏فى ‏تجسيد‏ ‏بشع‏. ‏أين‏ ‏أهل‏ ‏بلدى ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الزلازل‏ ‏والبراكين؟‏ ‏هل‏ ‏تحميهم‏ ‏كتلتهم‏، ‏وعنادهم‏، ‏وتسليمهم‏، ‏وقسوتهم‏، ‏وتسامحهم‏، ‏من‏ ‏الزلزلة‏ ‏والأسئلة؟‏ ‏حتى ‏أرضهم‏ ‏ملساء‏ ‏وديعة‏ ‏لا‏ ‏تثور‏ ‏ولا‏ ‏تغضب‏، ‏وغاية‏ ‏احتجاجها‏ ‏أن‏ ‏تتكاسل‏ ‏بعض‏ ‏المواسم‏ ‏عن‏ ‏الإنتاج‏، ‏فلماذا‏ ‏زلزلت‏ ‏أرضى ‏أنا‏ ‏برغم‏ ‏أنى ‏منهم؟‏ ‏لا‏.. ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏منهم‏. ‏هل‏ ‏أجد‏ ‏إجابة‏ ‏محددة‏ ‏بعد‏ ‏هذه‏ ‏الزيارة؟‏ ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏ما‏ ‏زلت‏ ‏منهم؟‏ ‏أم‏ ‏أننى ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أبدا‏ ‏منهم؟‏ ‏هم‏ ‏أيضا‏ ‏لهم‏ ‏زلازلهم‏. ‏هم‏ ‏ليسوا‏ ‏الأرض‏ ‏التى ‏أفرزتهم‏. ‏علاقتى ‏بالطين‏ ‏أقوى ‏وأرسخ‏. ‏راجع‏ ‏إليها‏ ‏بشوق‏ ‏غير‏ ‏تبلدى ‏تجاههم‏. ‏سوف‏ ‏أسألها‏ ‏مالها؟‏ ‏هل‏ ‏ستحدثنى ‏عن‏ ‏أخبارها؟‏ ‏هل‏ ‏تفتح‏ ‏لى ‏صدرها‏ ‏لأحدثها‏ ‏عن‏ ‏أخبارى؟…‏

وقف‏ ‏القطار‏ ‏فى ‏المحطة‏ ‏التى ‏تقف‏ ‏فى ‏مكان‏ ‏ما‏ ‏بين‏ ‏دار‏ ‏خالتى ‏أم‏ ‏عوض‏ ‏ومنزل‏ ‏حضرة‏ ‏الناظر‏. ‏نزلت‏ ‏وكلى ‏حذر‏ ‏ويقظة‏ ‏أتحسس‏ ‏طريقى ‏إليهم‏ ‏وكانت‏ ‏آثار‏ ‏مطر‏ ‏غزير‏ ‏قد‏ ‏أحالت‏ ‏الحوارى ‏إلى ‏مستنقعات‏ ‏ومعاجن‏ ‏من‏ ‏طين‏ ‏يخترقها‏ “‏مدق‏ ” ‏قد‏ ‏مهدته‏ ‏أرجل‏ ‏الناس‏ ‏والماشية‏ ‏وسط‏ ‏هذا‏ ‏المستنقع‏ ‏الطينى ‏بطريقه‏ ‏تطمئن‏ ‏الإنسان‏ ‏على ‏مستقبله‏. ‏كان‏ ‏شكل‏ ‏المدق‏ ‏مثل‏ ‏الثعبان‏ ‏الملتوى – ‏دون‏ ‏تفسيرات‏ ‏قضيبية‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏نصحى – ‏وقد‏ ‏خيل‏ ‏إلى ‏أنه‏ ‏الثعبان‏ ‏الذى ‏كان‏ ‏يحفظ‏ ‏جثث‏ ‏قدماء‏ ‏المصريين‏ ‏بعد‏ ‏الموت‏. ‏هو‏ ‏يمر‏ ‏أمام‏ ‏الدور‏ ‏فتمتد‏ ‏ألسنته‏ ‏وأحيانا‏ ‏أرجله‏ ‏إلى ‏داخلها‏ ‏بطريقه‏ ‏تتحدى ‏الفناء‏ ‏وتنتظر‏ ‏البعث‏.‏

لم‏ ‏أقابل‏ ‏كثيرين‏ ‏أثناء‏ ‏سيرى ‏وقد‏ ‏استقبلنى ‏من‏ ‏يعرفوننى ‏بالسلامات‏ ‏والهمهمات‏ ‏وحين‏ ‏كان‏ ‏أحدهم‏ ‏يصر‏ ‏على ‏أن‏:‏

‏- ‏تفضل‏. ‏

فأرد‏ ‏كالآلة‏: ‏

‏- ‏الله‏ ‏يحفظك‏. ‏

‏- ‏تفضل‏. ‏

‏- ‏الله‏ ‏يخليك.‏ ‏

‏- ‏تفضل‏. ‏

‏- ‏الله‏ ‏يكرمك‏. ‏

‏ ‏ثلاث‏ ‏مرات‏ ‏لا‏ ‏تزيد‏ ‏ولا‏ ‏تنقص‏، ‏كنت‏ ‏أتساءل‏ ‏هل‏ ‏هو‏ ‏يعنيها‏ ‏فعلا؟‏ ‏وماذا‏ ‏لو‏ ‏تفضلت‏ ‏لمجرد‏ ‏ممارستى ‏لهوايتى ‏الجديدة‏ ‏فى ‏معرفة‏ ‏معانى ‏الألفاظ‏ ‏واختبار‏ ‏إمكانية‏ ‏تحقيقها؟‏ ‏سوف‏ ‏يستقبلنى ‏أيهم‏ ‏فى ‏تساؤل‏، ‏ثم‏ ‏فى ‏حيرة‏، ‏ثم‏ ‏فى ‏شك‏ ‏حين‏ ‏يكتشف‏ ‏أنى ‏تفضلت‏ ‏لمجرد‏ ‏أنه‏ ‏قال‏ ‏تفضل‏ !! ‏ألفاظ‏ ‏مع‏ ‏وقف‏ ‏التنفيذ‏. ‏

‏* * *‏

دفعت‏ ‏باب‏ ‏منزلنا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏سلمت‏ ‏على ‏خالتى ‏أم‏ ‏عطية‏ ‏الجالسة‏ ‏على ‏المصطبة‏ ‏المقابلة‏. ‏باب‏ ‏دارنا‏ ‏لا‏ ‏يغلق‏ ‏أبدا‏ ‏ليلا‏ ‏أو‏ ‏نهارا‏ – ‏ليس‏ ‏لفرط‏ ‏الأمانه‏ ‏المنتشرة‏ ‏بين‏ ‏أبناء‏ ‏بلدنا‏ ‏ولكن‏ ‏استنادا‏ ‏إلى ‏الميثاق‏ ‏غير‏ ‏المكتوب‏ ‏الذى ‏يضع‏ ‏المنازل‏ ‏من‏ ‏المناطق‏ ‏المحرم‏ ‏فيها‏ ‏السرقة‏، ‏البيوت‏ ‏مكان‏ ‏مقدس‏، ‏حتى ‏عند‏ ‏اللصوص‏. ‏أما‏ ‏الحظائر‏ ‏فهى ‏عرضة‏ ‏للسرقة‏ ‏من‏ ‏غير‏ ‏أهل‏ ‏القرية‏، ‏لكن‏ ‏الزراعات‏,‏باستثناء‏ ‏الحدائق‏، ‏فمسموح‏ ‏فيها‏ ‏بالسرقة‏ ‏لملء‏ ‏البطن‏ ‏فقط‏ ‏وليس‏ ‏للتحميل‏ ‏إلى ‏البيوت‏. ‏قانون‏ ‏واضح‏ ‏وتفصيلى ‏يعرفه‏ ‏اللص‏ ‏المحترف‏، ‏واللص‏ ‏الجائع‏، ‏والهواة‏ ‏من‏ ‏الشباب‏ ‏الجدد‏ ‏فى “‏الكار‏”. ‏دفعت‏ ‏الباب‏- ‏وكنا‏ ‏بعد‏ ‏العصر‏- ‏فأصدر‏ ‏أزيزا‏ ‏طويلا‏ ‏طويلا‏ ‏ظل‏ ‏يطن‏ ‏فى ‏أذنى ‏حتى ‏وصلت‏ ‏إلى “‏المقعد‏”. ‏جاءنى ‏صوتها‏ ‏من‏ ‏فوق‏ ‏كما‏ ‏اعتدت‏ ‏دائما‏…‏

‏- ‏مييـ‏…………..‏ن؟

كان‏ ‏ممطوطا‏ ‏كالعادة‏ ‏وكأنه‏ ‏يكمل‏ ‏أزيز‏ ‏الباب‏. ‏

لم‏ ‏أرد‏ ‏وإن‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏غمرنى ‏مزيج‏ ‏من‏ ‏الطمأنينة‏ ‏والسخط‏ ‏والخجل‏ ‏لأنى ‏تأخرت‏ ‏فى ‏زيارتها‏. ‏أحسست‏ ‏بخجل‏ ‏أكبر‏ ‏لأنى ‏حين‏ ‏فعلتها‏ ‏الآن‏ ‏جئت‏ “‏هكذا‏”. ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏ألا‏ ‏ترانى “‏هكذا‏”‏؟‏ ‏صعدت‏ ‏الدرج‏ ‏الطينى ‏الملتوى، ‏وتعجبت‏ ‏كيف‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أسقط‏ ‏من‏ ‏فوقه‏ ‏ولا‏ ‏مرة‏ ‏وأنا‏ ‏صغير‏، ‏بل‏ ‏إننى ‏لم‏ ‏أخف‏ ‏منه‏ ‏أبدا‏، ‏فى ‏حين‏ ‏أنى ‏أخاف‏ ‏منه‏ ‏الآن‏ ‏حيث‏ ‏تبينت‏ – ‏ربما‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏ – ‏أنه‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏حاجز‏ ‏جانبى. ‏

‏ ‏كانت‏ ‏جالسة‏ ‏أمام‏ ‏باب‏ ‏المقعد‏ ‏على ‏الحصيرة‏ ‏فى ‏مواجهة‏ ‏قرص‏ ‏الشمس‏ ‏المزمع‏ ‏على ‏الرحيل‏ ‏وقد‏ ‏نشرت‏ ‏قميصها‏ ‏أمامها‏ ‏مستغرقة‏ ‏فى ‏النظر‏ ‏إليه‏، ‏وكأنها‏ ‏تبحث‏ ‏بين‏ ‏نسيجها‏ ‏عن‏ ‏شئ‏ ‏ذى ‏بال‏. ‏ربما‏ ‏عن‏ ‏حشرة‏ ‏تبحث‏ ‏عن‏ ‏الأمان‏ ‏بين‏ ‏طياته‏. ‏

‏- ‏مين؟؟.

قالتها‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏بطمأنينة‏ ‏الواثــــق‏ ‏من‏ ‏صاحب‏ ‏وقع‏ ‏الأقدام‏ ‏على ‏السلم.

‏- ‏أنا‏ ‏يا‏ ‏أمى؟.‏ ‏

كادت‏ ‏تقفز‏ ‏من‏ ‏جلستها‏ ‏المتعبدة‏ ‏فى ‏قرص‏ ‏الشمس‏. ‏همت‏ ‏بكل‏ ‏جسمها‏ ‏ثم‏ ‏ارتدت‏ ‏ثانية‏ ‏كأنها‏ ‏عدلت‏ ‏عن‏ ‏رأيها‏ ‏وعادت‏ ‏إلى ‏السكون‏ ‏المتعبد‏. ‏تقدمت‏ ‏منها‏، ‏وانحنيت‏ ‏على ‏ركبتى ‏وحاولت‏ ‏أن‏ ‏ألثم‏ ‏يدها‏. ‏لمحت‏ ‏دمعة‏ ‏تترقرق‏ ‏فى ‏عينيها‏ ‏فاهتز‏ ‏كيانى ‏بمشاعر‏ ‏بعيدة‏ ‏عميقة‏ ‏غير‏ ‏قابلة‏ ‏للوصف‏، ‏ولا‏ ‏لتتبع‏ ‏أصلها‏ ‏فى ‏تاريخى ‏القابل‏ ‏للتذكر‏، ‏مشاعر‏ ‏تأتى ‏من‏ ‏خلف‏ ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏وكأنها‏ ‏موجودة‏ ‏قبل‏ ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏وبعد‏ ‏كل‏ ‏شئ‏. ‏

‏- ‏خير‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏يا‏ ‏ابنى ‏أين‏ ‏أنت؟‏ ‏وكيف‏ ‏حال‏ ‏العيال‏. ‏

‏- ‏يقبلون‏ ‏يديك‏. ‏

ساد‏ ‏العتاب‏ ‏الصامت‏ ‏فترة‏ ‏حتى ‏ملكنى ‏خوف‏ ‏مبهم‏. ‏

‏- ‏خير‏ ‏يا‏ ‏أمى ‏كيف‏ ‏حال‏ ‏صحتك‏ ‏أنت؟‏. ‏

ردت‏ ‏وكأنها‏ ‏لم‏ ‏تسمعنى. ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أتبين‏ ‏بوضوح‏ ‏ما‏ ‏قالت‏. ‏كان‏ ‏ظل‏ ‏دمعة‏ ‏يترقرق‏ ‏فى ‏عينيها‏.. ‏فيتهدج‏ ‏صوتها‏. ‏

‏- ‏الحمد‏ ‏لله‏ ‏أنى ‏رأيتك‏.. ‏الله‏ ‏يرحمه‏ ‏ويحسن‏ ‏إليه‏. ‏

لماذا‏ ‏تذكره‏ “‏هو‏” ‏كلما‏ ‏رأتنى ‏أو‏ ‏ذكرتنى !‏؟‏. ‏

‏- ‏هل‏ ‏أنت‏ ‏بخير‏ ‏يا‏ ‏أمي؟‏…. ‏شغلنى ‏عليك‏ “‏عبد‏ ‏ربه‏”. ‏

استمرت‏ ‏فى ‏حديثها‏ ‏المتصل‏ ‏الذى ‏يكاد‏ ‏يتجنب‏ ‏الرد‏ ‏أصلا‏ ‏على ‏ما‏ ‏أقول‏ ‏أو‏ ‏أسأل.‏ ‏

‏- ‏العفو‏ ‏عند‏ ‏صاحب‏ ‏العفو‏……. ‏

‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏هناك‏ ‏مجال‏ ‏للاستمرار‏. ‏تحاملت‏ ‏على ‏نفسها‏ ‏وقامت‏ ‏تتلوى ‏من‏ ‏فوق‏ ‏الحصير‏. ‏ذهبت‏ ‏لتوها‏ ‏تنادى ‏أم‏ ‏عطية‏ ‏لتساعدها‏ ‏فى ‏الإمساك‏ ‏بدجاجة‏ ‏تعد‏ ‏لى ‏بها‏ ‏وليمة‏ ‏العشاء‏ ‏دون‏ ‏انتظار‏. ‏تعبير‏ ‏عيانى ‏مباشر‏ ‏عن‏ ‏الترحيب‏ ‏والحنان‏، ‏كأنها‏ ‏بذلك‏ ‏تلقمنى ‏ثديها‏ ‏لأرتوى. ‏داخلتنى ‏طمأنينة‏ ‏ما‏، ‏فتوقفت‏ ‏عن‏ ‏التكفير‏. ‏سررت‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏التحول‏ ‏وأحسست‏ ‏بسكينة‏ ‏تتسحب‏ ‏إلى ‏حتى ‏أنى ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أحتاج‏ ‏إلى ‏ذلك‏ ‏التفكير‏ ‏المستمر‏ ‏الذى ‏كان‏ ‏يساعدنى ‏على ‏الشعور‏ ‏بالوجود‏. ‏لم‏ ‏تعد‏ ‏الألفاظ‏ ‏فى ‏متناول‏ ‏عقلى ‏الساخر‏. ‏داخلنى ‏شعور‏ ‏فاتر‏ ‏بالذنب‏ ‏وكأنى ‏طفل‏ ‏نسى ‏نفسه‏ ‏فى ‏اللعب‏ ‏فطالت‏ ‏غيبته‏ ‏حتى ‏جاء‏ ‏وقت‏ ‏الحساب‏. ‏انقلبت‏ ‏السكينة‏ ‏إلى ‏شعور‏ ‏بالعجز‏، ‏تمنيت‏ ‏لو‏ ‏أنى ‏ما‏ ‏جئت‏، ‏تمنيت‏ ‏لو‏ ‏أغمض‏ ‏عينى ‏وأجد‏ ‏نفسى ‏فى ‏القاهرة‏ ‏حيث‏ ‏الوحدة‏ ‏والفرجة‏ ‏والسخرية‏ ‏تملأ‏ ‏الحياة‏ ‏باللاشئ‏، ‏أعظم‏ ‏فرصة‏ ‏للوحدة‏ ‏تجدها‏ ‏وسط‏ ‏المحيط‏ ‏البشرى ‏المجهولة‏ ‏شواطئه‏. ‏كنت‏ ‏أحسب‏ ‏أنى ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏معنى ‏بسيط‏ ‏متسق‏، ‏وها‏ ‏أنذا‏ ‏أصاب‏ ‏بالخزى ‏وأشعر‏ ‏بالعجز‏ ‏وأود‏ ‏لو‏ ‏أهرب‏ ‏لما‏ ‏تصورت‏ ‏أنه‏ ‏فى ‏متناول‏ ‏يدى. ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏المعنى ‏الذى ‏أبحث‏ ‏عنه‏ ‏فعلا؟‏ ‏وماذا‏ ‏أفعل‏ ‏بوعيى ‏بكل‏ ‏ذلك؟‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏المعنى ‏يكون‏ ‏بسيطا‏ ‏حين‏ ‏لا‏ ‏تعيه‏ ‏أنه‏ ‏كذلك‏. ‏كان‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏هذا‏ ‏المعنى ‏هو‏ ‏أعظم‏ ‏صور‏ ‏الوجود‏ ‏لو‏ ‏أنى ‏غير‏ ‏واع‏ ‏به‏. ‏

‏ ‏ماذا‏ ‏تعنى ‏حياتها‏ ‏أصلا؟‏ ‏كيف‏ ‏تمر‏ ‏عليها‏ ‏الساعات‏ ‏وهى ‏تتعبد‏ ‏فى ‏قرص‏ ‏الشمس‏ ‏أو‏ ‏تطارد‏ ‏حشرة‏ ‏ضالة‏، ‏أو‏ ‏تبحث‏ ‏فى ‏قميصها‏ ‏عن‏ ‏سر‏ ‏الحياة‏ ‏وهدف‏ ‏الوجود؟‏ ‏ترى ‏هل‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏نبحث‏ ‏فى ‏أشيائنا‏ ‏بمثل‏ ‏هذا‏ ‏الاهتمام‏ ‏الجاد‏ ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏البحث‏ ‏فى ‏عقولنا‏ ‏بلا‏ ‏جدوي؟‏ ‏هذه‏ ‏زيارة‏ ‏من‏ ‏نوع‏ ‏آخر‏، ‏كنت‏ ‏أحضر‏ ‏هنا‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏ ‏لأقبل‏ ‏يدها‏ ‏وأسمع‏ ‏دعواتها‏ ‏وآخذ‏ ‏ما‏ ‏تيسر‏ ‏من‏ ‏خيراتها‏، ‏وأعرف‏ ‏كم‏ ‏ربحت‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏المشوار‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏ ‏بعد‏ ‏خصم‏ ‏أجرة‏ ‏القطار‏، ‏أما‏ ‏الآن‏ ‏فأنا‏ ‏أواجه‏ ‏بشئ‏ ‏جديد‏ ‏تماما‏، ‏أطلع‏ ‏على ‏نوع‏ ‏من‏ ‏الحياة‏ ‏يدعونى ‏لأن‏ ‏أعيد‏ ‏النظر‏ ‏فى ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أنظر‏ ‏إليها‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏على ‏أنها‏ ‏أمى، ‏تبدو‏ ‏لى ‏كأنها‏ ‏إحدى ‏آلهة‏ ‏الأغريق‏ ‏التى ‏لم‏ ‏تكتشف‏ ‏حتى ‏الآن‏، ‏إلهة‏ ‏العناد‏ ‏مثلا‏ ‏تتحدى ‏أى ‏عبث‏ ‏يخطر‏ ‏ببال‏ ‏أمثالى ‏من‏ ‏الضائعين‏، ‏فضلا‏ ‏عن‏ ‏أمثال‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏أو‏ ‏حتى ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏من‏ ‏النازحين‏ ‏من‏ ‏بلاد‏ ‏الحضارات‏ ‏الحديثة‏. ‏هى ‏تتمسك‏ ‏بالحياة‏ ‏بقوة‏ ‏عنادها‏ ‏الإلهي‏…‏حتى ‏لو‏ ‏كانت‏ ‏حياتها‏ ‏كلها‏ ‏بلا‏ ‏معنى. ‏المعنى ‏هو‏ ‏فى ‏مجرد‏ ‏عنادها‏ ‏للبقاء‏ ‏على ‏قيد‏ ‏الحياة‏ ‏بدون‏ ‏هدف‏ ‏مفهوم‏ ‏إلا‏ ‏صراع‏ ‏الموت‏ ‏إلى ‏آخر‏ ‏لحظة‏. ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أجرب‏ ‏أن‏ ‏أترك‏ ‏نفسى “‏هكذا‏” ‏مثلها‏ ‏مثل‏ ‏عباد‏ ‏الشمس؟‏. ‏

ربما‏ ‏وجدت‏ ‏الحل‏ ‏الحقيقى ‏هو‏ ‏فى ‏أن‏ ‏أعود‏ ‏نباتا‏ ‏متواضعا‏. “‏كل‏ ‏من‏ ‏انفصل‏ ‏عن‏ ‏أصله‏…‏يطلب‏ ‏أيام‏ ‏وصله‏…” ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏أين‏ ‏ومتى ‏قرأت‏ ‏أو‏ ‏سمعت‏ ‏ذلك‏. ‏أدخل‏ ‏إلى ‏داخل‏ “‏المقعد‏” ‏أفتح‏ ‏الدولاب‏ ‏القديم‏ ‏الذى ‏أخاف‏ ‏عليه‏ ‏فى ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏افتحه‏ ‏فيها‏ ‏أن‏ ‏يكسر‏، ‏وهو‏ ‏يأبى ‏فى ‏كل‏ ‏مرة‏ ‏أن‏ ‏يصاب‏ ‏بأذى ‏رغم‏ ‏أصوات‏ ‏القرقعة‏ ‏المهددة‏، ‏أخلع‏ ‏قميص‏ ‏الكتاف‏ ‏من‏ ‏يدى ‏وقدمى ‏وأرتدى ‏صديريا‏. ‏أرتبك‏ ‏وأنا‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أحكم‏ ‏رباط‏ ‏أزراره‏ ‏المائة‏ (‏هكذا‏ ‏خيل‏ ‏إلي‏). ‏أرتدى ‏جلباب‏ ‏أبى ‏وأخرج‏ ‏باحثا‏ ‏عنها‏ ‏فلا‏ ‏أجدها‏، ‏اسمع‏ ‏صياح‏ ‏الدجاج‏ ‏فى ‏العشة‏ ‏واستنتج‏ ‏أنها‏ ‏مختفية‏ ‏بداخلها‏ ‏تحاول‏ ‏الإمساك‏ ‏بالدجاجة‏ ‏وحدها‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تأخرت‏ ‏عليها‏ ‏أم‏ ‏عطية‏. ‏أسمعها‏ ‏تحدث‏ ‏الدجاج‏ ‏فى ‏ألفة‏ ‏واعتذار‏. ‏الدجاج‏ ‏يقفز‏ ‏من‏ ‏حولها‏ ‏صائحا‏ ‏فى ‏احتجاج‏ ‏وثورة‏، ‏أنتظرها‏ ‏حتى ‏تخرج‏ ‏ممسكة‏ ‏بدجاجة‏ ‏سمية‏ ‏بنية‏ ‏اللون‏ ‏تحاول‏ ‏التخلص‏ ‏من‏ ‏يدها‏ ‏بعنف‏ ‏فلا‏ ‏تستطيع‏. ‏تبادل‏ ‏الدجاج‏ ‏بعض‏ ‏الهمهمات‏ ‏المعتذرة‏ ‏المختلطة‏ ‏باللعنات‏ ‏على ‏أم‏ ‏عطية‏ ‏التى ‏لم‏ ‏تحضر‏ ‏حتى ‏الآن‏. ‏ترانى ‏منتصبا‏ ‏أمامها‏ ‏فى ‏جلباب‏ ‏أبى. ‏تبتسم‏ ‏فى ‏سعادة‏ ‏وحب‏ ‏وكأنها‏ ‏تراه‏ “‏هو‏” ‏وليس‏ ‏أنا‏، ‏يمر‏ ‏على ‏خاطر‏ ‏من‏ ‏الغيظ‏ ‏مع‏ ‏الرضا‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ – ‏دائما‏ “‏هو‏” ‏وليس‏ ‏أنا‏، ‏يدب‏ ‏فيها‏ ‏النشاط‏ ‏وتتغير‏ ‏نبرة‏ ‏صوتها‏ ‏وتمضى ‏تدب‏ ‏فى ‏الأرض‏ ‏وقد‏ ‏علت‏ ‏وجهها‏ ‏حمرة‏ ‏خفيفة‏ ‏كأنها‏ ‏تخجل‏ ‏من‏ ‏ذكرى ‏تدغدغ‏ ‏مشاعرها‏………‏

‏- ‏يرحم‏ ‏الله‏ ‏الناس‏ ‏الطيبين‏…. ‏

أدعها‏ ‏تجتر‏ ‏ذكرياتها‏ ‏السعيدة‏ ‏فى ‏السر‏…‏

‏- ‏أنا‏ ‏ذاهب‏ ‏يا‏ ‏أمى. ‏

‏- ‏لا‏ ‏تنسى ‏أن‏ ‏تزوره‏.. ‏يرضى ‏عنك‏…‏

‏- ‏طبعا‏. ‏

لم‏ ‏أكن‏ ‏أنوى ‏أن‏ ‏أزوره‏، ‏فقد‏ ‏جئت‏ ‏لزيارة‏ ‏الأحياء‏ ‏مضطرا‏، ‏فما‏ ‏بال‏ ‏الموتى. ‏إن‏ ‏كان‏ ‏ثمة‏ ‏فرار‏ ‏فأنا‏ ‏أفر‏ ‏منه‏ ‏أكثر‏ ‏مما‏ ‏أفر‏ ‏منها‏ ‏رغم‏ ‏أنه‏ ‏غائب‏ ‏فى ‏التراب‏. ‏

‏ ‏فرارى ‏منه‏ ‏لا‏ ‏ينتهى، ‏وحاجتى ‏إليه‏ ‏لا‏ ‏تهدأ‏. ‏

خرجت‏ ‏إلى ‏الشارع‏ ‏وفى ‏عقلى ‏سؤال‏ ‏واضح‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أحدد‏ ‏بإجابته‏ ‏مصيرى “‏هل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏مكاني؟‏ ‏هل‏ ‏أجد‏ ‏الحل‏ ‏هنا؟‏.”‏

بدا‏ ‏لى ‏لأول‏ ‏وهلة‏ ‏أن‏ ‏الناس‏ ‏يعيشون‏ ‏هنا‏ ‏بتوافق‏ ‏أكبر‏، ‏وأن‏ ‏هذه‏ ‏المصائب‏ ‏المرضية‏ ‏التى ‏سماها‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى “‏علامة‏ ‏حضارية‏” ‏لا‏ ‏وجود‏ ‏لها‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏العالم‏ ‏المتماسك‏ ‏المتناغم‏، ‏أخذت‏ ‏أنظر‏ ‏إلى ‏المواشى، ‏والناس‏ ‏وهى ‏عائدة‏ ‏إلى ‏دورها‏ ‏تسبح‏ ‏فى ‏سحابة‏ ‏من‏ ‏الغبار‏ ‏تطمس‏ ‏المعالم‏ ‏بين‏ ‏الإنسان‏ ‏والحيوان‏ ‏فلا‏ ‏تميز‏ ‏بينها‏ ‏إلا‏ ‏بانتصاب‏ ‏القامة‏ ‏وعدد‏ ‏الأرجل‏. ‏يقفز‏ ‏إلى ‏عقلى ‏جواب‏ ‏حاسم‏ ‏عن‏ ‏السؤال‏: “‏نعم‏. ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الحل‏…”. ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏منذ‏ ‏نزلت‏ ‏من‏ ‏القطار‏ ‏يقفز‏ ‏عقلى ‏الآخر‏ ‏فى ‏تحد‏ ‏يسأل‏ “‏هذا‏” ‏ماذا؟‏ ‏رعبت‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏اللهجة‏ ‏القديمة‏ ‏التى ‏يضطهدنى ‏بها‏ ‏كلما‏ ‏اقتربت‏ ‏من‏ ‏حل‏ ‏ما‏. ‏كان‏ ‏يرد‏ ‏على ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏دائما‏ ‏بنفس‏ ‏الطريقة‏. ‏كلما‏ ‏قال‏ “‏أصبحت‏ ‏هكذا‏” ‏رد‏ ‏عليه‏ ‏بلا‏ ‏إبطاء‏ “‏هكذا‏ ‏ماذا‏”‏؟‏ ‏هذا‏ ‏العقل‏ ‏الخبيث‏ ‏يحطم‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يبدأ‏. ‏أعرف‏ ‏أنه‏ ‏ليس‏ ‏حلا‏ ‏ولا‏ ‏يحزنون‏، ‏لكننى ‏كنت‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أستمتع‏ ‏بهذا‏ ‏الاحتمال‏ ‏رغم‏ ‏يقينى ‏بخطئه‏. ‏لم‏ ‏أرد‏ ‏على ‏عقلى ‏الآخر‏ ‏وأجلت‏ ‏المشاحنة‏. ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أذوب‏ ‏فى ‏وسط‏ ‏سحابة‏ ‏الغبار‏ ‏وكتلة‏ ‏الحيوانات‏ ‏والبشر‏. ‏لم‏ ‏أستطع‏. ‏انسلخت‏ ‏بإرادتى ‏وتوجهت‏ ‏إلى ‏دكان‏ ‏البقالة‏ ‏الذى ‏يجتمع‏ ‏حوله‏ ‏الناس‏ ‏بعد‏ ‏العشاء‏ ‏وطلبت‏ ‏علبة‏ ‏بلمونت‏ ‏صغيرة‏ ‏وأنا‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أجرجر‏ ‏خالتى ‏شفيقة‏ ‏إلى ‏الكلام‏…‏

‏- ‏خير‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏أفندي‏.. ‏أين‏ ‏أنت‏ ‏يا‏ ‏رجل‏ ‏يا‏ ‏طيب؟.

لماذا‏ ‏يصرون‏ ‏على ‏هذا‏ ‏السؤال؟‏ ‏هل‏ ‏بدأت‏ ‏ملامحى ‏تفشى ‏السر‏…‏الحمد‏ ‏لله‏ ‏أنهم‏ ‏يسألون‏ “‏أين‏ ‏أنت‏”‏؟‏ ‏ولا‏ ‏يسألون‏ “‏من‏ ‏أنت‏”‏؟‏ ‏ولو‏ ‏حصل‏، ‏لولـيت‏ ‏هاربا‏ ‏بلا‏ ‏رجعة‏. ‏

‏- ‏دنيا‏ ‏يا‏ ‏خالتى ‏شفيقة‏. ‏

‏- ‏كان‏ ‏الله‏ ‏فى ‏العون‏. ‏

أخذت‏ ‏السجائر‏ ‏ومضيت‏ ‏فى ‏طريقى ‏ووجدتنى ‏أتجه‏ ‏إلى ‏المقابر‏ ‏رغم‏ ‏قرارى ‏الأسبق‏، ‏واكتشفت‏ ‏أنها‏ ‏مكان‏ ‏معقول‏ ‏لقراءة‏ ‏الفاتحة‏ ‏وفاء‏ ‏بوعدى ‏الصامت‏ ‏لأمى. ‏من‏ ‏المفيد‏ ‏أن‏ ‏يمضى ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏حتى ‏ينفض‏ ‏تجمع‏ ‏الناس‏ ‏على ‏البوابة‏ ‏فأتجنب‏ ‏عددا‏ ‏من‏ ‏العيون‏ ‏الجاهزة‏ ‏للرصد‏ ‏والحكم‏. ‏وحتى -‏أيضا‏- ‏تنتهى ‏أمى ‏من‏ ‏إعداد‏ ‏الدجاجة‏. ‏

‏* * *‏

للمقابر‏ ‏عندى ‏معان‏ ‏مختلفة‏ ‏حسب‏ ‏الظروف‏ ‏والهدف‏ ‏من‏ ‏الزيارة‏، ‏فهى ‏العيد‏ ‏والبلح‏ ‏والطيارة‏ ‏الورق‏ ‏والمراجيح‏، ‏أو‏ ‏هى ‏العفاريت‏ ‏والظلام‏ ‏والأرواح‏ ‏والجان‏، ‏أو‏ ‏هى ‏عذاب‏ ‏القبر‏ ‏وحساب‏ ‏الملكين‏. ‏أشعر‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏بمشاعر‏ ‏جديدة‏. ‏أشعر‏ ‏أنها‏ ‏ليست‏ ‏مقابر‏ ‏يسكن‏ ‏فيها‏ ‏الموتى، ‏ولكنها‏ ‏شكل‏ ‏آخر‏ ‏من‏ ‏أشكال‏ ‏الحياة‏. ‏كأن‏ ‏الحد‏ ‏الفاصل‏ ‏بين‏ ‏الحياة‏ ‏والموت‏ ‏قد‏ ‏اختفى ‏عندى ‏حتى ‏اختلط‏ ‏بعضهما‏ ‏ببعض‏ ‏فأصبحت‏ ‏أحس‏ ‏بأنى ‏فى ‏وادى ‏الملوك‏ ‏عند‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى، ‏فى ‏حين‏ ‏أنى ‏فى ‏مساكن‏ ‏الذين‏ ‏عرفوا‏ ‏الحقيقة‏ ‏وبخلوا‏ ‏علينا‏ ‏بها‏ ‏وأنا‏ ‏أزور‏ ‏المقابر‏. ‏

توجهت‏ ‏إلى ‏قبره‏ ‏مباشرة‏ ‏وأنا‏ ‏أفتقد‏ ‏أية‏ ‏مشاعر‏ ‏مثل‏ ‏الشوق‏ ‏والحنين‏ ‏مثل‏ ‏أيام‏ ‏زمان‏. ‏حتى ‏الرحمة‏ ‏لم‏ ‏أترحمها‏ ‏عليه‏. ‏أحسست‏ ‏أن‏ ‏الحكاية‏ ‏مستمرة‏ ‏بشكل‏ ‏أو‏ ‏بآخر‏ ‏ولا‏ ‏داعى ‏لكل‏ ‏هذا‏ ‏الجزع‏ ‏لمجرد‏ ‏الجهل‏ ‏بهذه‏ ‏الحقيقة‏ ‏الواضحة‏: “‏الحكاية‏ ‏مستمرة‏”، ‏صرفت‏ ‏المقرئين‏ ‏والعجزة‏ ‏الذين‏ ‏تعودوا‏ ‏أن‏ ‏يحوموا‏ ‏حولى ‏كلما‏ ‏ذهبت‏ ‏إلى ‏هناك‏ ‏لأنى ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏مبررا‏ ‏لوجودهم‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏. ‏نفحتهم‏ ‏المعلوم‏ ‏وكأنهم‏ ‏قاموا‏ ‏بالواجب‏ ‏المعتاد‏ ‏كاملا‏. ‏أردت‏ ‏أن‏ ‏أختلى ‏به‏ ‏لأعيد‏ ‏التعرف‏ ‏عليه‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الظروف‏ ‏الجديدة‏، ‏اقتربت‏ ‏من‏ ‏المقبرة‏ ‏وأخذت‏ ‏أدقق‏ ‏البصر‏ ‏حتى ‏وجدته‏ ‏جالسا‏ ‏يمسك‏ ‏بمسبحته‏ ‏الطويلة‏ ‏ويتمتم‏ ‏بالورد‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏ينتهى ‏أبدا‏، ‏يهتز‏ ‏أحيانا‏ ‏ويتصلب‏ ‏حينا‏ ‏وينتفض‏ ‏نادرا‏، ‏ولكنه‏ ‏مستغرق‏ ‏فى ‏دنياه‏ ‏الخاصة‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏. ‏ليست‏ ‏صورة‏ ‏رمزية‏ ‏نتيجة‏ ‏للتصور‏ ‏والخيال‏، ‏وليست‏ ‏روحا‏ ‏تجسدت‏ ‏مثلما‏ ‏كنت‏ ‏أسمع‏ ‏فى ‏حكايات‏ ‏الرعب‏. ‏لم‏ ‏تخالجنى ‏ذرة‏ ‏خوف‏. ‏كنت‏ ‏متأكدا‏ ‏أن‏ ‏وجوده‏ ‏لاجدال‏ ‏فيه‏ ‏وقد‏ ‏تمثل‏ ‏لى ‏حتى ‏عشته‏ ‏بعمق‏ ‏ربما‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏أى ‏وجود‏ ‏آخر‏ ‏يدعى ‏الحياة‏ ‏لمجرد‏ ‏أنه‏ ‏يخرج‏ ‏أصواتا‏ ‏من‏ ‏فمه‏. ‏كنت‏ ‏فى ‏كامل‏ ‏وعيى ‏أعلم‏ ‏تماما‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏أراه‏ ‏ليس‏ ‏مجرد‏ ‏منظور‏ ‏للعين‏، ‏كنت‏ ‏أحس‏ ‏أنه‏ ‏جزء‏ ‏منى ‏أو‏ ‏من‏ ‏الطبيعة‏ ‏الكونية‏ ‏التى ‏هى ‏أنا‏ ‏أيضا‏ ‏بشكل‏ ‏أو‏ ‏بآخر‏. ‏لا‏ ‏ذرة‏ ‏خوف‏ ‏ولا‏ ‏مجال‏ ‏للتساؤل‏ ‏عن‏ ‏طبيعة‏ ‏الأشياء‏، ‏عجبت‏ ‏لهذا‏ ‏التحول‏ ‏الذى ‏قلب‏ ‏كيانى ‏فجعلنى ‏أخاف‏ ‏من‏ ‏سلالم‏ ‏دارنا‏ ‏وكنت‏ ‏أقفزها‏ ‏ثلاثة‏ ‏ثلاثة‏ ‏وأنا‏ ‏صغير‏، ‏وفى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏أذهب‏ ‏عنى ‏الخوف‏ ‏وسط‏ ‏المقابر‏ ‏والأرواح‏، ‏وقد‏ ‏كنت‏ ‏أرعب‏ ‏لمجرد‏ ‏سماع‏ ‏سيرتها‏. ‏

جلست‏ ‏على ‏الأرض‏ ‏مسندا‏ ‏ظهرى ‏إلى ‏جدار‏ ‏قبره‏ ‏ونظرت‏ ‏إلى ‏الأفق‏ ‏الرمادى. ‏مازال‏ ‏هذا‏ ‏الوجود‏ ‏الحى ‏متمثلا‏ ‏أمامى ‏رغم‏ ‏أن‏ ‏ظهرى ‏للقبر‏. ‏قلت‏ ‏فى ‏نفسى “‏أجرب‏ ‏أن‏ ‏أحدثه‏”. ‏بدأ‏ ‏خوف‏ ‏آخر‏، ‏خوف‏ ‏له‏ ‏مذاق‏ ‏آخر‏، ‏بدأ‏ ‏من‏ ‏مفاصل‏ ‏أقدامى ‏يصاعد‏ ‏إلى ‏أعلى ‏ثم‏ ‏توقف‏ ‏عند‏ ‏منتصف‏ ‏البطن‏.. ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏تعودت‏ ‏هذا‏ ‏الحوار‏ ‏الساخر‏ ‏بينى ‏وبين‏ ‏عقل‏ ‏بالى ‏وسميته‏ ‏مرة‏ ‏التفكير‏ ‏الداخلى، ‏ومرة‏ ‏أخرى ‏تصورته‏ ‏وسواسا‏، ‏ولكنى ‏أتقدم‏ ‏الآن‏ ‏نحو‏ ‏مسرحيات‏ ‏حية‏ ‏متعددة‏ ‏الأشخاص‏. ‏يقينى ‏بحيويتها‏ ‏لا‏ ‏يدع‏ ‏مجالا‏ ‏للشك‏ ‏فى ‏صدق‏ ‏ما‏ ‏يجرى. ‏لا‏ ‏أملك‏ ‏أن‏ ‏أتراجع‏، ‏ماثل‏ ‏هو‏ ‏أمامى، ‏فلا‏ ‏مناص‏ ‏من‏ ‏الحديث‏. ‏

سألته‏: ‏

‏- ‏هيه؟‏.. ‏هل‏ ‏يعجبك‏ ‏هذا؟‏. ‏

استمر‏ ‏فى ‏اهتزازه‏ ‏وأشار‏ ‏لى ‏بيده‏ ‏أن‏ ‏أنتظر‏ ‏حتى ‏ينتهى ‏من‏ ‏السورة‏ ‏التى ‏يتمتم‏ ‏بها‏، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أرهف‏ ‏سمعى ‏فإذا‏ ‏به‏ ‏يقرأ‏ “‏وامتازوا‏ ‏اليوم‏ ‏أيها‏ ‏المجرمون‏” ‏لم‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أدقق‏ ‏ولكنى ‏ازددت‏ ‏خوفا‏.. ‏عدت‏ ‏أسأله‏ :‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تريد‏ ‏بعد‏ ‏ذلك؟‏. ‏

وضع‏ ‏المسبحة‏ ‏فى ‏جيب‏ ‏سيالته‏ ‏والتفت‏ ‏إلي‏: ‏

‏- ‏أنت‏ ‏السبب‏ ‏فى ‏كل‏ ‏هذا‏….. ‏وكم‏ ‏نصحتك؟‏.‏

‏ ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أتوقع‏ ‏بعد‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏السنين‏، ‏وحتى ‏وهو‏ ‏تحت‏ ‏التراب‏ ‏أن‏ ‏يستمر‏ ‏فى ‏نصائحه‏ ‏ومعايرته‏ ‏لى ‏بأننى ‏السبب‏ ‏فى ‏كل‏ ‏المصائب‏، ‏سوف‏ ‏أتمادى ‏معه‏ ‏حتى ‏النهاية‏. ‏

‏- ‏وما‏ ‏العمل؟‏.‏

‏- ‏ترجع‏ ‏إليه‏ ‏بلا‏ ‏تردد‏. ‏

‏ ‏تشجعت‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏وقلت‏ ‏له‏: ‏

‏- ‏وأنت‏.. ‏ماذا‏ ‏فعلت‏ ‏بهروبك‏ ‏إليه؟.

تلكأ‏ ‏فى ‏الإجابة‏ ‏ووضع‏ ‏يده‏ ‏فى ‏سيالته‏ ‏يعبث‏ ‏بمسبحته‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يخرجها‏. ‏

‏- ‏أستغفره‏.. ‏وأتوب‏ ‏إليه؟.

قلت‏ ‏فى ‏تحد‏: ‏

‏- ‏ذنوبك‏ ‏لا‏ ‏تنتهى ‏عند‏ ‏هذا‏ ‏الحد؟.

‏ ‏نظر‏ ‏فى ‏غضب‏ ‏حتى ‏تصورت‏ ‏أنه‏ ‏سيطردني‏: ‏

‏ – ‏رحمته‏ ‏وسعت‏ ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏وأنا‏ ‏أطمع‏ ‏فيها‏ ‏وهو‏ ‏راض‏ ‏عنى. ‏

‏- ‏ومن‏ ‏أدراك؟.

‏- ‏ما‏ ‏أنا‏ ‏فيه‏. ‏

‏- ‏وماذا‏ ‏أنت‏ ‏فيه‏ ‏غير‏ ‏التمتمة‏ ‏والاهتزاز‏ ‏والاستجداء؟‏ ‏هل‏ ‏عرفت‏ ‏شيئا‏ ‏عن‏ ‏أى ‏شئ؟‏ ‏هل‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تجيب‏ ‏عن‏ ‏سؤال‏ ‏واحد‏ ‏من‏ ‏أسئلة‏ ‏الوجود؟‏ ‏أم‏ ‏أنك‏ ‏احتميت‏ ‏بجهلك‏ ‏وخوفك‏. ‏الأمور‏ ‏تغيرت‏ ‏والناس‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تعرف‏. ‏

‏- ‏هذا‏ ‏تطاول‏ ‏لا‏ ‏يجلب‏ ‏إلا‏ ‏الضياع‏. ‏

‏- ‏وهذا‏ ‏عمي‏.. ‏لا‏ ‏يجلب‏ ‏إلا‏ ‏الفراغ‏. ‏

‏- ‏ليس‏ ‏هناك‏ ‏سبيل‏ ‏آخر.‏ ‏

‏- ‏أعلن‏ ‏عجزك‏ ‏وفشلك‏…‏نتفاهم‏ !! ‏هو‏ ‏الله‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏إله‏ ‏إلا‏ ‏هو‏ ‏عليه‏ ‏توكلت‏ ‏وهو‏ ‏رب‏ ‏العرش‏ ‏العظيم‏. ‏

مضيت‏ ‏فى ‏حديثى ‏وكأنى ‏لم‏ ‏أسمعه‏ ‏تماديت‏ ‏فى ‏السؤال.

‏- ‏أين‏ ‏الطريق‏ ‏ما‏ ‏دمت‏ ‏واثقا‏ ‏هكذا؟.

‏- ‏الصور‏ ‏تختلف‏ ‏والسبيل‏ ‏واحد‏. ‏

‏- ‏تصر‏ ‏على ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏مجرد‏ ‏نسخة‏ ‏منك‏، ‏وأن‏ ‏أمضى ‏بقية‏ ‏حياتى ‏فى ‏التمتمة‏ ‏والاهتزاز‏. ‏

‏- ‏دعنى ‏إذن‏…. ‏واجن‏ ‏ثمرة‏ ‏تطاولك‏ ‏على ‏ما‏ ‏لا‏ ‏تعرف‏.. ‏

يعيرنى ‏بالضياع‏ ‏وسأعيره‏ ‏بالشقاء‏.. ‏

‏- ‏وهل‏ ‏أنت‏ ‏سعيد؟.

قلتها‏ ‏بتحد‏ ‏حقيقى ‏وشوحت‏ ‏بيدى ‏وكأنى ‏ألقى ‏قنبلة‏ ‏يدوية‏. ‏اهتز‏ ‏قليلا‏ ‏وعقد‏ ‏ما‏ ‏بين‏ ‏حاجبيه‏ ‏وظهر‏ ‏الألم‏ ‏على ‏وجهه‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أبكى ‏لألمه‏، ‏ندمت‏ ‏على ‏جرأتى ‏وقسوتى، ‏ولكن‏ ‏أساريره‏ ‏سرعان‏ ‏ما‏ ‏انفرجت‏ ‏بعد‏ ‏لحظات‏ ‏ليقول‏ ‏لى ‏فى ‏صرامة‏. ‏

‏- ‏أسعد‏ ‏منك‏ ‏على ‏أى ‏حال‏. ‏

‏- ‏أنا‏ ‏أعرف‏ ‏شقاءك‏ ‏فهل‏ ‏تعرف‏ ‏شقائي؟.

‏- ‏كنت‏ ‏أتمنى ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏أسعد‏ ‏مني‏.‏

‏- ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏أحاوله‏. ‏أنت‏ ‏لا‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تتحمل‏ ‏عاقبة‏ ‏أمانيك‏، ‏أنا‏ ‏أشك‏ ‏فى ‏نيتك‏. ‏ساعدنى ‏إن‏ ‏كنت‏ ‏صادقا‏. ‏

‏- ‏كيف‏ ‏ترفض‏ ‏طريقى ‏ثم‏ ‏تطلب‏ ‏منى ‏العون‏. ‏

‏- ‏أنت‏ ‏نفسك‏ ‏تنتظر‏ ‏أن‏ ‏أجد‏ ‏بديلا‏. ‏

تراجع‏ ‏فى ‏صمت‏ ‏وكأنه‏ ‏يخفى ‏ألما‏ ‏بعيدا‏ ‏يشككه‏ ‏و‏ ‏قال‏ ‏وكأنه‏ ‏يذكر‏ ‏نفسه‏ ‏لا‏ ‏يخاطبني‏.‏

‏- ‏أطلب‏ ‏العون‏ ‏من‏ ‏أهل‏ ‏العون‏. ‏

‏- ‏ها‏ ‏أنت‏ ‏ذا‏ ‏ترى ‏عجزك‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أكرهك‏…‏بل‏ ‏أشفق‏ ‏عليك‏.‏

‏- ‏سوف‏ ‏أدعو‏ ‏لك‏. ‏

أخرج‏ ‏مسبحته‏ ‏من‏ ‏سيالته‏ ‏ونظر‏ ‏إلى ‏الأرض‏ ‏وابتدأ‏ ‏فى ‏الاهتزاز‏ ‏الرتيب‏ ‏من‏ ‏جديد‏. ‏سمعته‏ ‏يقول‏ ‏فى ‏ورده‏ “‏قل‏ ‏اللهم‏ ‏مالك‏ ‏الملك‏ ‏تؤتى ‏الملك‏ ‏من‏ ‏تشاء‏ ‏وتنزع‏ ‏الملك‏ ‏ممن‏ ‏تشاء‏، ‏وتعز‏ ‏من‏ ‏تشاء‏ ‏وتذل‏ ‏من‏ ‏تشاء‏، ‏بيدك‏ ‏الخير‏ ‏إنك‏ ‏على ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏قدير‏”. ‏

هل‏ ‏يدعونى ‏للاستسلام‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏لا‏ ‏أعرف؟‏ ‏هل‏ ‏كتب‏ ‏علينا‏ ‏أن‏ ‏ننتظر‏ ‏العزة‏ ‏والذل‏ ‏مغمضى ‏العينين؟‏ ‏هو‏ ‏نفسه‏ ‏لم‏ ‏يستسلم‏ ‏أبدا‏ ‏ومازال‏ ‏دائب‏ ‏السعى ‏إليه‏ – ‏نظرت‏ ‏إليه‏ ‏فإذا‏ ‏به‏ ‏قد‏ ‏استغرق‏ ‏تماما‏ ‏فعرفت‏ ‏أنه‏ ‏لن‏ ‏يرد‏ ‏على ‏مهما‏ ‏حاولت‏. ‏

التفت‏ ‏إلى ‏الأفق‏ ‏الرمادى ‏فإذا‏ ‏بالسحاب‏ ‏الداكن‏ ‏يتجمع‏ ‏ليتعجل‏ ‏قدوم‏ ‏الليل‏، ‏وحين‏ ‏رددت‏ ‏بصرى ‏إلى ‏حيث‏ ‏يجلس‏ ‏لم‏ ‏أجده‏. ‏نظرت‏ ‏إلى ‏جوارى ‏فلمحت‏ ‏على ‏مقربة‏ ‏منى ‏كومة‏ ‏من‏ ‏الخرق‏ ‏الملونة‏ ‏القذرة‏، ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏قد‏ ‏لاحظتها‏ ‏من‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏، ‏هممت‏ ‏بالانصراف‏ ‏ولكنى ‏سمعت‏ ‏سعلة‏ ‏جافة‏ ‏ضعيفة‏ ‏تصدر‏ ‏من‏ ‏تحت‏ ‏كومة‏ ‏الخرق‏، ‏انزعجت‏ ‏فى ‏أول‏ ‏الأمر‏…‏إلا‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏الأماكن‏ ‏وما‏ ‏تحتويه‏ ‏لم‏ ‏تعد‏ ‏لتزعجنى ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏تزعجنى ‏زيارة‏ ‏عائلية‏ ‏عادية‏، ‏سعلت‏ ‏الكومة‏ ‏مرة‏ ‏أخرى ‏فتأكدت‏ ‏أنها‏ ‏كائن‏ ‏حى، ‏هززتها‏ ‏بلا‏ ‏خوف‏، ‏اهتز‏ ‏جسمها‏ ‏وأخرجت‏ ‏يدها‏ ‏تهشنى ‏بها‏ ‏مثل‏ ‏ما‏ ‏تهش‏ ‏أى ‏حشرة‏ ‏تحاول‏ ‏التدخل‏ ‏فى ‏حريتها‏، ‏أو‏ ‏تبحث‏ ‏عن‏ ‏وجبة‏ ‏دسمة‏ ‏من‏ ‏دمها‏. ‏لم‏ ‏أتراجع‏ ‏فهززتها‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏حتى ‏كشفت‏ ‏عن‏ ‏وجهها‏ ‏فى ‏غضب‏ ‏واشمئزاز‏، ‏عرفتها‏، ‏خالتى “‏شلبية‏ ‏الهبلة‏”، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏ترجع‏ ‏إلى ‏تكورها‏ ‏تحت‏ ‏كومة‏ ‏الخرق‏ ‏فهززتها‏ ‏أكثر‏ ‏مناديا‏ ‏عليها‏ ‏باسمها‏، ‏أزاحت‏ ‏هذه‏ ‏الكومة‏ ‏من‏ ‏على ‏جسدها‏ ‏فظهرت‏ ‏من‏ ‏تحتها‏ ‏كما‏ ‏عرفتها‏ ‏طول‏ ‏عمري‏.. ‏لم‏ ‏يتغير‏ ‏منها‏ ‏شئ‏ ‏أبدا‏، ‏لا‏ ‏عمرها‏ ‏ولا‏ ‏وجهها‏ ‏ولا‏ ‏بقايا‏ ‏جسدها‏…. ‏ولكنى ‏أنا‏ ‏الذى ‏تغيرت‏ ‏حتى ‏استطعت‏ ‏أن‏ ‏ألمح‏ ‏فى ‏عينيها‏ ‏معنى ‏آخر‏ ‏للحياة‏… ‏

‏- ‏كيف‏ ‏حالك‏ ‏يامه‏ ‏شلبية‏…‏؟.

‏ ‏نظرت‏ ‏إلى ‏طويلا‏ ‏وهى ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تتعرف‏ ‏على، ‏ثم‏ ‏أشاحت‏ ‏بوجهها‏ ‏عنى ‏دون‏ ‏رد‏ ‏وكأنها‏ ‏عدلت‏ ‏عن‏ ‏الترحيب‏. ‏

‏- ‏أنا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏يا‏ ‏مه‏ ‏شلبيه‏…‏

قلتها‏ ‏رغم‏ ‏علمى ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الاسم‏ ‏لم‏ ‏يمر‏ ‏على ‏سمعها‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏ ‏أبدا‏، ‏فأنا‏ ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏أنها‏ ‏نادت‏ ‏أحدا‏ ‏باسمه‏ ‏مرة‏ ‏واحدة‏…‏

نظرت‏ ‏إلى ‏ثانية‏ ‏وقالت‏: ‏

‏- ‏إن‏ ‏شا‏ ‏الله‏ .‏

فرحت‏ ‏بردها‏، ‏كنت‏ ‏أود‏ ‏أن‏ ‏أسمع‏ ‏صوتها‏ ‏بأى ‏ثمن‏، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتمادى ‏معها‏ ‏فى ‏أى ‏اتجاه‏: ‏

‏- ‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏ ‏ماذا‏ ‏يامه‏ ‏شلبيه؟.

نظرت‏ ‏إلى ‏باستنكار‏ ‏ثم‏ ‏ضربت‏ ‏على ‏صدرها‏ ‏بيدها‏ ‏عدة‏ ‏مرات‏ ‏صائحة‏…‏

‏- ‏خل‏ ‏الجدعان‏.. ‏خل‏ ‏الجدعان‏…‏خل‏ ‏الجدعان‏…‏

ومضت‏ ‏مسرعة‏ ‏بين‏ ‏القبور‏ ‏حتى ‏اختفت‏ ‏عن‏ ‏ناظرى ‏تماما‏…‏و‏ ‏كأنها‏ ‏دخلت‏ ‏أحدها‏. ‏

‏* * *‏

رجعت‏ ‏إلى ‏البلدة‏ ‏أجر‏ ‏قدمى ‏ولا‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أسترجع‏ ‏شيئا‏ ‏مما‏ ‏كان‏. ‏هل‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏هو‏ ‏داخل‏ ‏مملكتى ‏الخاصة؟‏ ‏أشعر‏ ‏أننى ‏فى ‏حالة‏ ‏بين‏ ‏الائتناس‏ ‏والحذر‏، ‏مما‏ ‏جعلنى ‏أشعر‏ ‏بأنى ‏أكثر‏ ‏قدرة‏ ‏على ‏مواجهة‏ ‏الفلاحين‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يظهر‏ ‏على ‏تغيير‏ ‏بين‏. ‏أحس‏ ‏أنى ‏أعود‏ ‏إليهم‏ ‏ومعى ‏سند‏ ‏قوى ‏من‏ ‏لقائى ‏مع‏ ‏أبى ‏ومع‏ ‏خالتى “‏شلبية‏”.‏لم‏ ‏أعد‏ ‏وحدى ‏تماما‏.‏

‏ ‏كان‏ ‏الظلام‏ ‏قد‏ ‏احتوى ‏البيوت‏ ‏حتى ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏يمكن‏ ‏تمييز‏ ‏معالمها‏. ‏زاد‏ ‏من‏ ‏طمأنينتى ‏أن‏ ‏ملامح‏ ‏الناس‏ – ‏وبالتالى ‏ملامحى – ‏قد‏ ‏اختفت‏ ‏هى ‏الأخرى ‏فى ‏هذا‏ ‏الرمادى ‏الزاحف‏، ‏عرجت‏ ‏إلى “‏البوابة‏” ‏واخترت‏ ‏ركنا‏ ‏منزويا‏ ‏خلف‏ ‏الظلال‏ ‏المتراقصة‏. ‏أصروا‏ ‏على ‏أن‏ ‏أتوسطهم‏ ‏تكريما‏ ‏للقادم‏ ‏من‏ ‏مصر‏، ‏بدأ‏ ‏يتوافد‏ ‏على ‏الدكان‏ ‏بضعة‏ ‏نفر‏ ‏ممن‏ ‏أعرف‏ ‏ومن‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏، ‏كان‏ ‏العدد‏ ‏محدودا‏ ‏فقد‏ ‏فضل‏ ‏الباقون‏ ‏اتقاء‏ ‏البرد‏ ‏فوق‏ ‏الأفران‏ ‏المحمية‏. ‏جلست‏ ‏وسط‏ ‏جو‏ ‏من‏ ‏الترحيب‏ ‏المعلن‏ ‏والتعليقات‏ ‏الهامسة‏. ‏لم‏ ‏يخطر‏ ‏ببالى ‏أى ‏تفسير‏ ‏سيئ‏ ‏لهذه‏ ‏الهمهمات‏ ‏من‏ ‏خلفى ‏لأنى ‏كنت‏ ‏متأكدا‏ ‏أن‏ ‏النور‏ ‏الخافت‏ ‏يخفى ‏ملامح‏ ‏وجهى، ‏كما‏ ‏كنت‏ ‏أعلم‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏هى ‏طريقة‏ ‏استقبال‏ ‏القادم‏ ‏من‏ “‏مصر‏”، ‏فما‏ ‏بالك‏ ‏بعد‏ ‏طول‏ ‏غياب؟‏ ‏رجع‏ ‏إلى ‏السؤال‏ ‏الأول‏ “‏هل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏مكاني؟‏ ‏هل‏ ‏أجد‏ ‏هنا‏ ‏الحل؟‏” ‏تطلعت‏ ‏فى ‏وجوههم‏ ‏فى ‏حذر‏ ‏فتبينت‏ ‏قفزات‏ ‏البسمات‏ ‏اللاذعة‏ ‏والتحدى. ‏غمرونى ‏بالأسئلة‏ ‏عن‏ ‏مصر‏ ‏وأحوال‏ ‏مصر‏، ‏وكأن‏ ‏لى ‏مصادرى ‏الخاصة‏ ‏تزودنى ‏بالمعلومات‏ ‏السرية‏. ‏كان‏ ‏على ‏أن‏ ‏أجيب‏ ‏إجابات‏ ‏محددة‏، ‏وألا‏ ‏أعتذر‏ ‏أو‏ ‏أوجل‏ ‏تحت‏ ‏أى ‏ظرف‏، ‏حتى ‏حين‏ ‏طلب‏ ‏منى ‏رزق‏ ‏المزين‏ ‏أن‏ ‏أوصى ‏ناظر‏ ‏مدرسة‏ ‏الصنايع‏ ‏بالمركز‏ ‏على ‏ابنه‏، ‏لم‏ ‏يسمح‏ ‏لى ‏بأن‏ ‏استفسر‏ ‏عن‏ ‏اسم‏ ‏الناظر‏ ‏تحديدا‏ ‏قائلا‏: ‏

‏- ‏دهدي‏…‏اسمه‏ ‏حضرة‏ ‏الناظر‏ ‏طبعا‏.. ‏

ولما‏ ‏سألته‏ ‏عن‏ ‏عنوانه‏ ‏قال‏ ‏فى ‏دلال‏ ‏وعتاب‏…‏

‏- ‏إيهييه‏…‏ماهو‏ ‏معكم‏ ‏فى ‏مصر‏. ‏

ولم‏ ‏أملك‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏أعده‏ ‏خيرا‏. ‏

ابتدأت‏ ‏أحس‏ ‏بالاختناق‏ ‏من‏ ‏كثرة‏ ‏الأسئلة‏ ‏وطلب‏ ‏التوصيات‏ ‏من‏ ‏شخص‏ ‏عاجز‏ ‏جاهل‏ ‏وحيد‏ ‏مثلى، ‏لم‏ ‏أشعر‏ ‏أن‏ ‏أحدا‏ ‏شعر‏ ‏بى ‏منذ‏ ‏وصولى ‏إلا‏ ‏شلبيه‏ ‏الهبلة‏. ‏وأمى ‏لبضعة‏ ‏لحظات‏، ‏وأبى ‏رغم‏ ‏عناده‏. ‏

حتى ‏فرصة‏ ‏التأمل‏ ‏الصامت‏ ‏لم‏ ‏يسمحوا‏ ‏لى ‏بها‏. ‏أستأذنت‏ ‏فى ‏أول‏ ‏فرصة‏، ‏وانصرفت‏ ‏مودعا‏ ‏بنظرات‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏محتواها‏ ‏تفصيلا‏، ‏ولكنها‏ ‏كانت‏ ‏كلها‏ ‏على ‏حد‏ ‏إحساسى ‏أحكاما‏، ‏أحكاما‏، ‏أحكاما‏ ‏تكاد‏ ‏تخترق‏ ‏ظهرى ‏حتى ‏كدت‏ ‏أجرى ‏متجها‏ ‏إلى ‏دارنا‏ ‏وأنا‏ ‏أتجنب‏ ‏أن‏ ‏ألتفت‏ ‏ورائى ‏صائحا‏ “‏والله‏ ‏العظيم‏ ‏ما‏ ‏عملت‏ ‏حاجة‏”. ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أنفى ‏الأحكام‏ ‏القاسية‏ ‏فقط‏، ‏بل‏ ‏إنى ‏كنت‏ ‏أرفض‏ ‏الأحكام‏ ‏كلها‏، ‏وخاصة‏ ‏الحكم‏ ‏على ‏بأنى “‏رجل‏ ‏طيب‏!!” ‏.

‏- ‏هل‏ ‏ذهبت‏ ‏لأبيك‏ ‏يا‏ ‏ابنى. ‏

‏- ‏طبعا‏ ‏يا‏ ‏أمى. ‏

‏- ‏روح‏ ‏يا‏ ‏ابنى ‏الله‏ ‏يهديك‏ ‏ويزيح‏ ‏عنك‏. ‏

كانت‏ ‏تروح‏ ‏و‏ ‏تجئ‏ ‏بنشاط‏ ‏بالغ‏ ‏وسعادة‏ ‏حقيقية‏. ‏رحت‏ ‏أتعجب‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الحيوية‏ ‏التى ‏دبت‏ ‏فيها‏، ‏وكأنها‏ ‏ليست‏ ‏الهيكل‏ ‏المتهالك‏ ‏الذى ‏استقبلنى ‏قابعا‏ ‏تحت‏ ‏الشمس‏ ‏منذ‏ ‏ساعات‏، ‏كدت‏ ‏أسألها‏ “‏وكيف‏ ‏يهدينى ‏الله‏ ‏وماذا‏ ‏يزيح‏ ‏عني؟‏ ‏إيش‏ ‏عرفك‏ ‏أيتها‏ ‏العجوز‏ ‏بما‏ ‏بى، ‏ياليتنى ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏جاءنى ‏بلا‏ ‏استئذان‏ ‏حتى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أزيحه‏ ‏عنى !، ‏ياليت‏ ‏نظام‏ ‏النزح‏ ‏يصلح‏ ‏لتخليص‏ ‏الإنسان‏ ‏من‏ ‏فائض‏ ‏أفكاره‏ ‏التى ‏تطفو‏ ‏على ‏عقله‏ ‏حتى ‏تفسده‏، ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏للعقل‏ ‏فضلات‏ ‏مثل‏ ‏الجسم‏، ‏ولا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏نعرف‏ ‏طريقا‏ ‏للتخلص‏ ‏من‏ ‏الأفكار‏ ‏الزائدة‏ ‏التى ‏لا‏ ‏جدوى ‏منها‏ ‏فى ‏الحياة‏ ‏اليومية‏، ‏ولكن‏ ‏كيف‏ ‏لمثلى ‏أن‏ ‏يعرف‏ ‏الأفكار‏ ‏الزائدة‏ ‏من‏ ‏الأفكار‏ ‏الضرورية؟‏ ‏لماذا‏ ‏ترك‏ ‏لنا‏ ‏الحكم‏ ‏والاختيار‏ ‏فى ‏محتوى ‏العقل‏ ‏ولم‏ ‏يترك‏ ‏لنا‏ ‏الخيار‏ ‏فى ‏مسائل‏ ‏الجسم‏. ‏أكاد‏ ‏أجزم‏ ‏أننا‏ ‏لو‏ ‏كنا‏ ‏نخير‏ ‏فى ‏مسألة‏ ‏وظائف‏ ‏الجسم‏ ‏ويسمح‏ ‏لنا‏ ‏بالتساؤل‏ ‏حولها‏ ‏إذن‏ ‏لتوقفت‏ ‏جميعها‏ ‏نتيجة‏ ‏لغرور‏ ‏الإنسان‏ ‏وسوء‏ ‏استعماله‏ ‏للحرية‏. ‏

‏ ‏هذا‏ ‏ظلم‏ ‏لا‏ ‏يرفعه‏ ‏إلا‏ ‏الجنون‏، ‏إما‏ ‏أن‏ ‏نوهب‏ ‏التفكير‏ ‏على ‏قدر‏ ‏احتياجنا‏ ‏له‏ ‏أو‏ ‏قدرتنا‏ ‏عليه‏، ‏وإما‏ ‏أن‏ ‏نوهب‏ ‏نظاما‏ ‏ما‏ ‏نفرز‏ ‏به‏ ‏فضلات‏ ‏أفكارنا‏. ‏لو‏ ‏كنت‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏تقصد‏ ‏أمى ‏بدعوتها‏ “‏يزيح‏ ‏عنك‏”، ‏ولو‏ ‏كنت‏ ‏أعرف‏ ‏ما‏ ‏يدعو‏ ‏لى ‏به‏ ‏أبى، ‏لساعدتهما‏ ‏وساعدت‏ ‏الله‏ ‏على ‏تحقيق‏ ‏دعواتهما‏. ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أبقى ‏وماذا‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أدع‏. ‏هل‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏اتخلص‏ ‏من‏ ‏عقلى ‏بالي؟‏ ‏وهو‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏من‏ ‏عقلي؟‏ ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏اطمئن‏ ‏وأرضى. ‏أم‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏و‏ ‏أمضى‏.. ‏

‏* * *‏

‏ ‏أخذت‏ ‏أمى ‏تنسق‏ ‏الطعام‏ ‏على ‏الطبلية‏ ‏فى ‏سعادة‏ ‏لا‏ ‏تخفى، ‏ثم‏ ‏جلست‏ ‏أمامى ‏على ‏بعد‏ ‏قليل‏ ‏لا‏ ‏تشاركنى ‏الطعام‏. ‏هذه‏ ‏عادتها‏ ‏من‏ ‏زمان‏. ‏الأكل‏ ‏عورة‏. ‏ولكنها‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تطمئن‏ ‏على ‏أنى ‏أتيت‏ ‏على ‏الدجاجة‏ ‏المحمرة‏ ‏حتى ‏آخرها‏. ‏

فى ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏عندى ‏شهية‏ ‏تتناسب‏ ‏مع‏ ‏إصرارها‏ ‏على ‏ألا‏ ‏تتركنى ‏إلا‏ ‏وقد‏ ‏مسحت‏ ‏آثارهها‏ ‏جميعا‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏اتحايل‏ ‏على ‏أفكارى ‏حتى ‏أتفرغ‏ ‏لهذا‏ ‏الواجب‏ ‏ولكنى ‏لم‏ ‏أستطع‏، ‏فى ‏أول‏ ‏الأمر‏ ‏نظرت‏ ‏إلى ‏الساعة‏ ‏فتبينت‏ ‏أنها‏ ‏لم‏ ‏تتعد‏ ‏السابعة‏ ‏مساء‏، ‏ياطول‏ ‏ما‏ ‏ينتظرنى ‏من‏ ‏سواد‏ ‏الليل‏، ‏هجمت‏ ‏على ‏الوليمة‏ ‏أملأ‏ ‏بطنى ‏بها‏، ‏أخذت‏ ‏ألتهمها‏ ‏التهاما‏ ‏بلا‏ ‏رحمة‏ ‏وكأنى ‏لم‏ ‏أنصرف‏ ‏عنها‏ ‏منذ‏ ‏قليل‏ ‏آملا‏ ‏أن‏ ‏تتخمنى ‏فتخدرنى ‏فأنام‏. ‏

جمعت‏ ‏أمى ‏بقايا‏ ‏الافتراس‏ ‏من‏ ‏عظام‏ ‏مهمشة‏، ‏فى ‏سعادة‏ ‏لا‏ ‏تتناسب‏ ‏مع‏ ‏طيبتها‏ ‏ورقتها‏. ‏

‏* * *‏

خرجت‏ ‏فى ‏الصباح‏ ‏التالى ‏محملا‏ ‏بالزيارة‏ ‏التى ‏كادت‏ ‏تنقطع‏ ‏بعد‏ ‏انقطاعى ‏عن‏ ‏البلدة‏، ‏وجلست‏ ‏أنتظر‏ ‏قطار‏ ‏الدلتا‏ ‏فى ‏ركن‏ ‏خلف‏ ‏المقهى ‏المكون‏ ‏من‏ ‏بعض‏ ‏جذوع‏ ‏الشجر‏ ‏المغطاة‏ ‏بأعواد‏ ‏القش‏ ‏والقابع‏ ‏فى ‏مكان‏ ‏ما‏ – ‏هو‏ ‏أيضا‏ – ‏بين‏ ‏بيت‏ ‏حضرة‏ ‏الناظر‏ ‏ودار‏ ‏خالتى ‏أم‏ ‏عوض‏.. ‏انتهزت‏ ‏فرصة‏ ‏غياب‏ ‏القطار‏ ‏حيث‏ ‏لا‏ ‏موعد‏ ‏له‏ ‏وأخذت‏ ‏أرتشف‏ ‏الشاى ‏الأسود‏ ‏واسترجع‏ ‏السؤال‏ ‏فى ‏هدوء‏ “‏هل‏ ‏أجد‏ ‏هنا‏ ‏الحل‏”‏؟‏. ‏

كانت‏ ‏الحمير‏ ‏والجمال‏ ‏تمر‏ ‏على ‏محملة‏ ‏بالسماد‏ ‏إلى ‏الحقل‏، ‏وبالتراب‏ ‏إلى ‏الحظائر‏، ‏يقودها‏ ‏الأطفال‏ ‏والرجال‏ ‏أو‏ ‏تقود‏ ‏هى ‏الأطفال‏ ‏والرجال‏ ‏حسب‏ ‏موقعهم‏ ‏من‏ ‏بعض‏ ‏من‏ ‏أمام‏ ‏أو‏ ‏خلف‏، ‏ملأنى ‏الإعجاب‏ ‏بهذا‏ ‏العمل‏ ‏الدؤب‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يتوقف‏ ‏ليسأل‏ “‏لماذا‏”. “‏أو‏ ‏إلى ‏أين‏”‏؟‏ ‏هذا‏ ‏الداء‏ ‏الوبيل‏ ‏الذى ‏يستشرى ‏فى ‏خلايا‏ ‏العقل‏ ‏مع‏ ‏انتشار‏ ‏القراءة‏ ‏والكتابة‏ ‏والتلويح‏ ‏بأحلام‏ ‏أرضية‏. ‏

تقدم‏ ‏منى ‏شاب‏ ‏أشعت‏ ‏أغبر‏ ‏يخبط‏ ‏على ‏صندوق‏ ‏الأحذية‏، ‏تبينت‏ ‏فيه‏ “‏زينهم‏” ‏الذى ‏كان‏ ‏آخر‏ ‏عهدى ‏به‏ ‏صبى ‏نجار‏. ‏جلس‏ ‏تحت‏ ‏قدمى ‏دون‏ ‏اسئذان‏ ‏وحيانى ‏بترحيب‏ ‏حقيقي؟.‏ ‏ناولته‏ ‏قدمى ‏فى ‏استسلام‏ ‏وانتهزت‏ ‏الفرصة‏ ‏لأتبادل‏ ‏معه‏ ‏آخر‏ ‏حديث‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أغادر‏ ‏القرية‏ ‏مهزوما‏ ‏تماما‏. ‏

‏ ‏هل‏ ‏تركت‏ ‏الأسطى ‏عبد‏ ‏الستار‏ ‏النجار‏ ‏يا‏ ‏زينهم‏ !. ‏

‏- ‏من‏ ‏زمان‏. ‏

‏- ‏وكيف‏ ‏حاله‏ ‏هو؟.

‏- ‏مشى ‏فى ‏حب‏ ‏الله‏. ‏

‏- ‏كيف؟‏ ‏حدثنى؟.

‏- ‏حدث‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏بين‏ ‏يوم‏ ‏وليلة‏، ‏أصبحنا‏ ‏فإذا‏ ‏به‏ ‏ينادى ‏أخاه‏ ‏ويسلمه‏ ‏العدة‏، ‏ويوصيه‏ ‏بالأولاد‏، ‏ويملأ‏ ‏مخلاته‏ ‏بالخبز‏ ‏الجاف‏، ‏ثم‏ ‏يخرج‏ ‏دون‏ ‏سلام‏. ‏منذ‏ ‏ذلك‏ ‏الحين‏ ‏لا‏ ‏أحد‏ ‏يعرف‏ ‏عنه‏ ‏شيئا‏.. ‏وإن‏ ‏كان‏ ‏يظهر‏ ‏أحيانا‏ ‏بالبلدة‏ ‏لبضعة‏ ‏أيام‏ ‏دون‏ ‏مناسبة‏، ‏أو‏ ‏فى ‏مولد‏ ‏سيدى ‏الشيخ‏ ‏عمارة‏. ‏وقد‏ ‏كثر‏ ‏الكلام‏ ‏ياسعادة‏ ‏البيه‏. ‏

‏ ‏قالها‏ ‏وغمز‏ ‏بعينيه‏ ‏يستدرجنى ‏لمزيد‏ ‏من‏ ‏التساؤل؟.

‏- ‏خير‏ ‏يا‏ ‏زينهم‏…‏أى ‏كلام؟‏. ‏

‏- ‏الكلام‏ ‏كثير‏، ‏فمن‏ ‏قائل‏ ‏إنه‏ ‏عشق‏ “‏الغزية‏ “‏التى ‏تحضر‏ ‏أيام‏ ‏المولد‏، ‏ومن‏ ‏قائل‏ ‏إنه‏ ‏واصل‏ ‏ومن‏ ‏أهل‏ ‏الخطوة‏، ‏ومن‏ ‏قائل‏ ‏إنه‏ ‏يدخل‏ ‏البيوت‏ ‏يساعد‏ ‏النساء‏ ‏العواقر‏ ‏على ‏الحمل‏. ‏أرزاق‏ ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه!!!. ‏

‏- ‏كان‏ ‏سيد‏ ‏العاقلين‏ ‏وأنت‏ ‏خير‏ ‏من‏ ‏تعرفه‏ ‏يا‏ ‏زينهم‏. ‏

‏- ‏أحوال‏ ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه‏، ‏يدبرها‏ ‏سيدك؟.

إذا‏ ‏كان‏ ‏تدبير‏ ‏سيدى ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏التدبير‏ ‏الأمثل‏ ‏الذى ‏يغرينى ‏به‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏يدور‏ ‏حولى ‏فلماذا‏ ‏تصبح‏ ‏خالتى ‏شلبيه‏ ‏الهبلة‏ “‏هبلة‏”‏؟‏ ‏وترفض‏ ‏هؤلاء‏ ‏الأحياء‏ ‏لتعيش‏ ‏بين‏ ‏القبور‏، ‏ولماذا‏ ‏يسير‏ ‏عم‏ ‏عبد‏ ‏الستار‏ ‏النجار‏ ‏فى ‏حب‏ ‏الله؟‏ ‏ولماذا‏ ‏يقتلون‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏يشذ‏ ‏عن‏ ‏المجموع‏ ‏دون‏ ‏حيثيات‏ ‏أو‏ ‏مذكرة‏ ‏تفسيرية؟.

التفت‏ ‏إلى ‏زينهم‏. ‏

‏- ‏وكيف‏ ‏حالك‏ ‏أنت‏ ‏يا‏ ‏زينهم‏. ‏

أجاب‏ ‏وعيناه‏ ‏تلمع‏ ‏فى ‏خبث‏ ‏الصياد‏ ‏حين‏ ‏تغمز‏ ‏سنارته‏. ‏

‏- ‏زفت‏ ‏كما‏ ‏ترى ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه‏، ‏ربنا‏ ‏يتوب‏ ‏علينا‏…. ‏

‏- ‏من‏ ‏ماذا‏ ‏يا‏ ‏زينهم؟.

‏- ‏من‏ ‏البلاوى ‏والغلب‏، ‏ياليتك‏ ‏تجد‏ ‏لى ‏عملا‏ ‏فى ‏مصر‏. ‏

‏ ‏صرخت‏ ‏كالملدوغ‏.. ‏

‏- ‏فى ‏مصر؟؟.

‏- ‏أيوه‏ ‏فى ‏مصر‏…‏مصر‏ ‏أم‏ ‏الدنيا‏… ‏وهل‏ ‏هناك‏ ‏أحسن‏ ‏من‏ ‏مصر؟.

‏* * *‏

حضر‏ ‏قطار‏ ‏الدلتا‏ ‏فى ‏دلال‏، ‏وساعدنى ‏زينهم‏ ‏فى ‏حمل‏ ‏الزيارة‏ ‏إليه‏. ‏

أخذت‏ ‏أنظر‏ ‏من‏ ‏النافذة‏ ‏والقطار‏ ‏يبتعد‏ ‏فى ‏دلال‏ ‏أيضا‏ ‏عن‏ ‏البلدة‏. ‏

ماذا‏ ‏أرجع‏ ‏به‏ ‏مع‏ ‏زيارة‏ ‏أمى؟.

أنظر‏ ‏من‏ ‏النافذة‏ ‏ولا‏ ‏أستطيع‏، ‏والقطار‏ ‏يزيد‏ ‏من‏ ‏سرعته‏ ‏التى ‏لا‏ ‏تزيد‏، ‏أن‏ ‏أميز‏ ‏بين‏ ‏حيوان‏ ‏ونبات‏ ‏وجماد‏,.. ‏وبين‏ ‏الناس‏.

الفصل‏ ‏السابع

وبالناس‏ ‏المسرة‏ ‏

طوال‏ ‏الطريق‏ ‏أثناء‏ ‏عودتى ‏وأنا‏ ‏أحس‏ ‏بشعور‏ ‏جديد‏ ‏بزحف‏ ‏علىّ حتى ‏غمرنى ‏بثقل‏ ‏لا‏ ‏عهد‏ ‏لى ‏به‏. ‏منذ‏ ‏نفخ‏ ‏فى ‏الصور‏ ‏ووقعت‏ ‏الواقعة‏ ‏عرفت‏ ‏الضياع‏ ‏والألم‏ ‏والنشوة‏ ‏والسخرية‏ ‏والحيرة‏ ‏ولكنى ‏لم‏ ‏أواجه‏ بمثل‏ ‏هذا‏ ‏الشعور‏ ‏الجديد‏ ‏قبل‏ ‏ذلك،‏ ‏بمثل‏ ‏هذه‏ ‏الصورة.‏ ‏شعور‏ ‏أعمق‏ ‏من‏ ‏الحزن‏ ‏وأخبث‏ ‏من‏ ‏اليأس‏ ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أطمع‏ ‏وأنا‏ ‏ذاهب‏ ‏لأمى ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏أطمئن‏ ‏على ‏حياتها‏ ‏أو‏ ‏موتها‏ ‏سيان.‏ ‏ما‏ ‏وجدت‏ ‏نفسى ‏فيه‏ ‏من‏ ‏مواجهة‏ ‏لأصلى ‏أغرانى ‏أن‏ ‏أرجع‏ ‏إليه‏ ‏لعلى ‏أرتاح‏ ‏حياة‏ ‏سهلة‏ ‏تلقائية‏ ‏أجوبة‏ ‏حاسمة‏ ‏تلغى ‏الأسئلة‏ ‏الحائرة‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تظهر‏ ‏تسليم‏ ‏بالأمر‏ ‏الواقع‏ ‏وإصرار‏ ‏عليه‏ ‏وكأنه‏ ‏من‏ ‏صنعهم‏ ‏هم‏ ‏دون‏ ‏سواهم‏. ‏ماذا‏ ‏يحدث‏ ‏لو‏ ‏أنى ‏أصبحت‏ ‏إنسانا‏ ‏منهم‏ ‏أو‏ ‏حيوانا‏ ‏أو‏ ‏نباتا‏ ‏أو‏ ‏حتى ‏شاهد‏ ‏قبر‏ ‏حين‏ ‏ياليت‏ ‏كان‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏ألغى ‏وعيى ‏بمصيرى ‏وبطبيعة‏ ‏وجودى ‏وهنا‏ ‏خاب‏ ‏أملى ‏بلا‏ ‏حدود‏. ‏تمنيت‏ ‏أن‏ ‏ألغى ‏وعيى ‏بكل‏ ‏وسيلة‏ ‏وتمنيت‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏لى ‏كرة‏ ‏ثانية‏ ‏أرجع‏ ‏فيها‏ ‏إلى ‏أصلى ‏حتى ‏ذرة‏ ‏التراب‏ ‏وأقدم‏ ‏تعهدا‏ ‏ممهورا‏ ‏بكل‏ ‏الضمانات‏ ‏أن‏ ‏أتوب‏ ‏توبة‏ ‏نصوحا‏ ‏ولا‏ ‏أحاول‏ ‏الخروج‏ ‏عن‏ ‏طوقى ‏ثانية‏ ‏على ‏شرط‏ ‏ألا‏ ‏أتذكر‏ ‏ما‏ ‏كان‏ ‏أبدا‏. ‏لكن‏ ‏من‏ ‏أدرانى ‏أنى ‏لن‏ ‏أصاب‏ ‏بداء‏ ‏الحياة‏ ‏وأنا‏ ‏كتلة‏ ‏من‏ ‏طين‏ ‏سرعان‏ ‏ما‏ ‏تتجرأ‏ ‏فتدب‏ ‏فيها‏ ‏الحياة‏ ‏فأسير‏ ‏نفس‏ ‏المسيرة‏ ‏عبر‏ ‏كل‏ ‏السنين‏ ‏لأصل‏ ‏فى ‏النهاية‏ ‏إلى ‏نفس‏ ‏ضياعى.

لا‏ ‏لن‏ ‏أرجع‏ ‏إلى ‏أصلى ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏قـدمت‏ ‏لى ‏الضمانات‏ ‏بعدم‏ ‏تكرار‏ ‏ما‏ ‏حدث،‏ ‏أما‏ ‏أن‏ ‏أذوب‏ ‏إلى ‏ذرات‏ ‏تكفيرا‏ ‏عما‏ ‏كان‏ ‏ثم‏ ‏أنظر‏ ‏فإذا‏ ‏بجلدى ‏يحددنى ‏إنسانا‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏فهذا‏ ‏هو‏ ‏الحجيم‏ ‏ذاته‏… ‏أذوب‏ ‏ذرات‏ ‏وأتجمع‏ ‏هيكلا‏ ‏لأذوب‏ ‏ذرات‏ ‏ثم‏ ‏أتجمع‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏لا‏ ‏نهاية‏ ‏لا‏ ‏وألف‏ ‏لا‏. ‏يفتح‏ ‏الله‏.‏

حاولت‏ ‏أن‏ ‏أرجع‏ ‏إلى ‏موقفى ‏الساخر‏ ‏العابث‏ ‏الذى ‏أنقذنى ‏من‏ ‏الجنون‏ ‏والضياع‏ ‏ولو‏ ‏فى ‏الظاهر‏. ‏ذلك‏ ‏الموقف‏ ‏الذى ‏سمح‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أواصل‏ ‏سيرى ‏طوال‏ ‏هذه‏ ‏الفترة‏ ‏بين‏ ‏الناس‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أكتشف‏ ‏أو‏ ‏أفضح‏ ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏كلما‏ ‏خطر‏ ‏ببالى ‏تعليق‏ ‏ساخر‏ ‏تذكرت‏ ‏نظرات‏ ‏والدى ‏وغضبه‏ ‏فأنكمش‏ ‏فى ‏خجل‏ ‏مفتقدا‏ ‏التحدى ‏الذى ‏كنت‏ ‏أحدثه‏ ‏به‏.‏

يزحف‏ ‏على ‏كل‏ ‏وعيى ‏هذا‏ ‏الشعور‏ ‏الجديد‏ ‏الثقيل‏ ‏الذى ‏لم‏ ‏يعرفه‏ ‏أحد‏، ‏حزن‏ ‏له‏ ‏شكل‏ ‏آخر‏. ‏أذكر‏ ‏أننى ‏شعرت‏ ‏بشئ‏ ‏يشبهه‏ ‏من‏ ‏عشرات‏ ‏السنين،‏ ‏تكاد‏ ‏رائحته‏ ‏تأتى ‏من‏ ‏بعيد‏ ‏وكأنه‏ ‏هو‏ ‏ذلك‏ ‏الثقل‏ ‏الذى ‏يكاد‏ ‏يوقف‏ ‏نبضات‏ ‏القلب،‏ ‏ينسحب‏ ‏إلى ‏كيانى ‏فى ‏عصر‏ ‏أيام‏ ‏الجمع‏ ‏أيام‏ ‏المدرسة‏ ‏الإبتدائية‏ ‏حين‏ ‏أتذكر‏ ‏أن‏ ‏غدا‏ ‏هو‏ ‏السبت‏ ‏منقوع‏ ‏الزفت‏ ‏اللزج‏ ‏بكل‏ ‏همه‏ ‏وغمه‏ ‏وقسوته،‏ ‏كيف‏ ‏تمضى ‏الساعات‏ ‏حتى ‏بداية‏ ‏الحصة‏ ‏الأولى ‏من‏ ‏يوم‏ ‏السبت‏ ‏اللعين‏، ‏كيف‏ ‏يجثم‏ ‏الموت‏ ‏على ‏نفسى ‏بلا‏ ‏أمل‏ ‏فى ‏الخلاص‏ ‏بقتله‏ ‏أو‏ ‏بقيام‏ ‏القيامة‏ ‏ثم‏ ‏ينزاح‏ ‏رويدا‏ ‏رويدا‏ ‏بعد‏ ‏الحصة‏ ‏الثالثة‏ ‏ليحل‏ ‏محله‏ ‏تسليم‏ ‏مقهور‏ ‏ثم‏ ‏تبدأ‏ ‏النشوة‏ ‏تداعب‏ ‏مشاعرى ‏عصر‏ ‏الأربعاء‏ ‏انتظارا‏ ‏لشمس‏ ‏الخميس‏ ‏المشرقة‏ ‏ليتوقف‏ ‏الزمن‏ ‏عصر‏ ‏الخميس‏ ‏حيث‏ ‏كل‏ ‏شىء ‏مسموح‏ ‏به‏. ‏لكن‏ ‏المصيبة‏ ‏الكبرى ‏تعاود‏ ‏الظهور‏ ‏عصر‏ ‏الجمعة‏ ‏حيث‏ ‏أكتشف‏ ‏أن‏ ‏الزمن‏ ‏مازال‏ ‏يمضى. ‏تمضى ‏الأيام‏ ‏ويزداد‏ ‏وعيى ‏بقدوم‏ ‏السبت‏ ‏قبل‏ ‏أوانه‏ ‏وتعود‏ ‏مشاعر‏ ‏الغم‏ ‏تزحف‏ ‏رويدا‏ ‏رويدا‏ ‏حتى ‏تلغى ‏كل‏ ‏بهجة‏ ‏الخميس‏ ‏وتصبح‏ ‏حقيقة‏ “‏السبت‏” ‏قائمة‏ ‏كالقدر‏ ‏فى ‏كل‏ ‏وعيى ‏طول‏ ‏أيام‏ ‏الأسبوع‏ ‏لأن‏ ‏أى ‏يوم‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يلحقه‏ ‏يوم‏ “‏سبت‏”‏ما‏، ‏ولو‏ ‏بعد‏ ‏حين‏. ‏حتى ‏يوم‏ ‏السبت‏ ‏ذاته‏ ‏كان‏ – ‏وما‏ ‏زال‏- ‏له‏ ‏سبت‏ ‏تال‏.‏

يرهقنى ‏وعيى ‏بالزمن‏ ‏والأيام‏ ‏وأنا‏ ‏أستسلم‏ ‏لقهر‏ ‏القدرما‏ ‏فائدة‏ ‏الوعى ‏يالأيام‏ ‏ما‏ ‏دامت‏ ‏نهايتى ‏دائما‏ ‏سبتا‏ ‏حزينا‏ ‏مثل‏ ‏برميل‏ ‏النفط‏ ‏يغرق‏ ‏فيه‏ ‏الأطفال‏. ‏مات‏ ‏شعور‏ ‏الحزن‏ ‏الزاحف‏ ‏حين‏ ‏مات‏ ‏الوعى ‏بالزمن‏ ‏تحت‏ ‏وطأة‏ ‏اليأس‏ ‏والتسليم‏، ‏فما‏ ‏الذى ‏أرجعه‏ ‏إلىّ ‏هكذا‏ ‏وأنا‏ ‏راجع‏ ‏من‏ ‏البلد؟‏ ‏كيف‏ ‏بدأ‏؟ ‏وكيف‏ ‏تطور‏.!! ‏ليس‏ ‏هو‏ ‏لكن‏ ‏ثمة‏ ‏صلة‏.‏

أتذكر‏ ‏حديثى ‏مع‏ ‏أبى ‏فى ‏قبره‏ ‏ما‏ ‏زلت‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏الجزم‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏فى ‏قبره‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏استطعت‏ ‏الجزم‏ ‏أنى ‏أنا‏ ‏كنت‏ ‏خارج‏ ‏القبر،‏ ‏كلتا‏ ‏الحقيقتين‏ ‏تتبادلان‏ ‏بلا‏ ‏يقين‏. ‏الشى ‏ء‏ ‏الذى ‏استطيع‏ ‏الجزم‏ ‏به‏ ‏هو‏ ‏أننى ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أتخلص‏ ‏منه،‏ ‏بعد‏ ‏الزيارة‏ ‏ظلت‏ ‏كلماته‏ ‏تغرينى ‏وتدعونى ‏وتتحدانى ‏وتهددنى ‏وترعبنى ‏فى ‏آن‏ ‏واحد‏. ‏بعد‏ ‏الوليمة‏ ‏الدسمة‏ ‏التى ‏ساعدت‏ ‏فى ‏هربى ‏بالنوم‏ ‏الطويل‏ ‏صحوت‏ ‏لأجده‏ ‏ينتظرنى ‏هذا‏ ‏الشعور‏ ‏الثقيل‏ ‏المتضخم‏ ‏فى ‏بلادة‏ ‏وكأنه‏ ‏يزحزح‏ ‏الهرم‏ ‏الأكبر‏ ‏ليجثم‏ ‏على ‏وعيى . ‏أنجح‏ ‏أن‏ ‏أدفعه‏ ‏قليلا‏ ‏حين‏ ‏أتذكر‏ ‏أن‏ ‏الزيارة‏ ‏انتهت‏ ‏وأنى ‏سأتخلص‏ ‏من‏ ‏آثار‏ ‏والدى ‏وكلماته‏ ‏إلى ‏الأبد‏ ‏لأكمل‏ ‏حياتى ‏الخاصة‏ ‏ولو‏ ‏متفرجا‏ ‏ساخرا‏، ‏وتمضى ‏بضع‏ ‏ساعات‏ ‏فوق‏ ‏الأرض‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏جحافل‏ ‏الحزن‏ ‏تعود‏ ‏زاحفة‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏ويزداد‏ ‏ثقلها‏ ‏تدريجيا‏ ‏حتى ‏تجثم‏ ‏على ‏صدرى ‏بلا‏ ‏أمل‏ ‏فى ‏فكاك‏ ‏ثم‏ ‏تبلغ‏ ‏قمتها‏ ‏وأنا‏ ‏أقترب‏ ‏من‏ ‏بيتى.‏

ثقل‏ ‏رازخ‏ ‏على ‏قلبى . ‏ثقل‏ ‏حقيقى ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏كيف‏ ‏أسير‏ ‏به‏ ‏حيث‏ ‏يرزح‏ ‏على ‏كل‏ ‏خلية‏ ‏فى ‏كيانى، ‏هل‏ ‏هذه‏ ‏هى ‏النهاية‏؟ ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏جزائى؟ ‏لقد‏ ‏تخلصت‏ ‏منه‏ ‏طفلا‏ ‏بإلغاء‏ ‏وعيى ‏به وبغيره،‏ ‏ثم ها‏ ‏أنذا‏ ‏أواجهه‏ ‏ثانية‏ ‏بعد‏ ‏يقظتى ‏اللعينة‏، ‏ماذا‏ ‏فعلت‏ ‏لأنال‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الجزاء‏. ‏وكيف‏ ‏أكفر‏ ‏عن‏ ‏ذنبى ‏الموهوم‏ ‏حتى ‏الكلمات‏ ‏تتباطأ‏ ‏فى ‏فكرى ‏وكأنها‏ ‏قد‏ ‏قدت‏ ‏من‏ ‏صخر‏ ‏الجرانيت‏ ‏الأسوانى؟ ‏أكون‏ ‏الفكرة‏ ‏وكأنى ‏أنقش‏ ‏على ‏الحجر،‏ ‏هل‏ ‏آن‏ ‏الأوان‏ ‏أن‏ ‏يتوقف‏ ‏عقلى ‏ويتخلص ‏من‏ ‏هذه‏ ‏التناقضات‏ ‏برمتها‏؟ ‏أين‏ ‏سخريتى ‏اللاذعة‏ ‏وموقفى ‏المسرحى ‏وكوكبى ‏الخاص؟‏ ‏أين‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الأفكار‏ ‏التى ‏صحبتنى ‏وأنقذتنى ‏شهورا‏ ‏طوالا‏ ‏حتى ‏حسبت‏ ‏أنى ‏أكتشف‏ ‏الحل‏ ‏السعيد‏ ‏وأنى ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏استمر‏ ‏هكذا‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏لا‏ ‏نهاية؟‏ ‏ثقل‏ ‏ثقل‏ ‏ثقل،‏ ‏حتى ‏نَفَسى يدخل‏ ‏إلى ‏صدرى ‏فى ‏بطء‏ ‏وكأن‏ ‏للهواء‏ ‏وزن،‏ ‏ويخرج‏ ‏منه‏ ‏فى ‏تراخ‏ ‏وكأنه‏ ‏يحتاج‏ ‏مروحة‏ ‏كهربية‏ ‏لطرده‏، ‏ثقل‏ ‏ثقل‏ ‏ثقل.‏ ‏كل‏ ‏شى ‏ء‏ ‏بطئ‏ ‏بلا‏ ‏موت‏ ‏ولا‏ ‏حياة‏ ‏ولا‏ ‏أمل‏ ‏ولا‏ ‏حتى ‏يأس‏ ‏فعال‏.‏

فتحت‏ ‏البنت‏ ‏الباب‏ ‏فربت‏ ‏على ‏خدها‏ ‏وكأنى ‏أراها‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏هل‏ ‏أشفق‏ ‏عليها‏ ‏مما‏ ‏أنا‏ ‏فيه؟‏ ‏هل‏ ‏أودعها‏ ‏بلا‏ ‏عودة‏؟ ‏هل‏ ‏أكفر‏ ‏عن‏ ‏ذنبى؟ ‏أشرق‏ ‏وجهها‏ ‏بالبشر‏ ‏لهذه‏ ‏اللفتة‏ ‏غير‏ ‏المتوقعة‏ ‏دخلت‏ ‏أجر‏ ‏ورائى “‏الزيارة‏” ‏حتى ‏ركنتها‏ ‏فى ‏ركن‏ ‏خلف‏ ‏الباب‏ ‏ومضيت‏ ‏أطمئن‏ ‏زوجتى ‏على ‏صحة‏ ‏أمى ‏حتى ‏لا‏ ‏أتعرض‏ ‏لما‏ ‏لا‏ ‏أطيقه‏ ‏الآن‏ ‏من‏ ‏استفسارات‏ ‏دورية‏ ‏وأنا‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الحال‏ ‏سألت‏ ‏عن‏ ‏الأولاد‏ ‏وتسلمت‏ ‏الإجابة‏ ‏ممهورة‏ ‏بالتوصيات‏ ‏والصبر‏ ‏الجميل‏.‏

ذهبت‏ ‏زوجتى ‏تعد‏ ‏الحمام‏ ‏كما‏ ‏تعودت‏ ‏بعد‏ ‏هذه‏ ‏الرحلات‏ ‏حيث‏ ‏أرجع‏ ‏عادة‏ ‏محملا‏ ‏بالأتربة‏ ‏والحشرات،‏ ‏ولكنها‏ ‏لا‏ ‏تدرى ‏بما‏ ‏عدت‏ ‏هذه‏ ‏المرة.‏ ‏لم‏ ‏أعترض‏ ‏رغم‏ ‏شعورى ‏بأن‏ ‏هش‏ ‏ذبابة‏ ‏هو‏ ‏عبء‏ ‏فوق‏ ‏طاقتى ‏كنت‏ ‏آمل‏ ‏أن‏ ‏ينزاح‏ ‏عن‏ ‏صدرى ‏بعض‏ ‏اثقاله‏ ‏مع‏ ‏تراب‏ ‏البلدة‏ ‏وحشراتها‏، ‏دخلت‏ ‏الحمام‏ ‏وبدلا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏أستعمل‏ ‏الماء‏ ‏الدافى ‏ء‏ ‏المعد‏ ‏وجدتنى ‏أفتح‏ ‏الدش‏ ‏البارد‏ ‏لعلى ‏أفيق‏ ‏بعض‏ ‏الشى ‏ء‏ ‏نزلت‏ ‏على ‏جسدى ‏المياه‏ ‏كالثلج‏ ‏ارتجفت‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏ثم‏ ‏بدأت‏ ‏أتعود‏ ‏الماء.‏ ‏تسرى ‏فى ‏جسدى ‏وعقلى ‏يقظة‏ ‏خفية‏ ‏آمل‏ ‏أن‏ ‏تتزايد‏ ‏وتستمر‏، ‏لم‏ ‏يستجب‏ ‏لى ‏صنبور‏ ‏الدش‏ ‏وأنا‏ ‏أحاول‏ ‏إغلاقه‏ ‏فأخذ‏ ‏يلف‏ ‏بلا‏ ‏انقطاع‏ .. ‏تذكرت‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ .. ‏واستقيظ‏ ‏فى ‏وجدانى ‏أمل‏ ‏بعيد‏ ‏سوف‏ ‏أستدعيه‏ ‏على ‏الفور‏ ‏ليصلح ‏ ‏الصنبور‏ ‏وأشياء‏ ‏أخرى ‏إن‏ ‏أمكن‏.‏

‏* * *‏

دخلت‏ ‏عليه‏ ‏وقد‏ ‏انهمك‏ ‏فى ‏عمله‏ ‏واضعا‏ ‏صندوقه‏ ‏الصاج‏ ‏بجواره‏ ‏ووجهه‏ ‏مشرق‏ ‏بضياء‏ ‏لا‏ ‏تخطئه‏ ‏عينى ‏محتاج‏.‏

‏- ‏مساء‏ ‏الخير‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ.

‏- ‏مساء‏ ‏النور‏ ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه.

‏- ‏كيف‏ ‏حالك؟.

‏- ‏رضا‏ ‏والحمد‏ ‏لله.

‏- ‏كيف‏ ‏حال‏ ‏الأولاد‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ؟

‏- ‏بخير‏ ‏والحمد‏ ‏لله.

كل‏ ‏شى ‏ء‏ ‏رضا‏ ‏وخير‏ ‏والحمد‏ ‏لله‏ ‏كيف‏ ‏أفتح‏ ‏معه‏ ‏الحديث‏ ‏الآخر‏ ‏ماذا‏ ‏يقول‏ ‏عنى … ‏لن‏ ‏أتراجع‏ ‏على ‏أى ‏حال‏ ‏وليكن‏ ‏ما‏ ‏يكون.

‏- ‏أريدك‏ ‏فى ‏كلمتين‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ.

‏- ‏تحت‏ ‏أمرك‏ ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه.

‏- ‏أفضل الذهاب‏ ‏إلى ‏حجرتى ‏حتى ‏لا‏ ‏يسمعنا‏ ‏أحد.

تعجب‏ ‏الرجل‏ ‏ولكنه‏ ‏تبعنى ‏فى ‏صمت.

جلست‏ ‏على ‏الأريكة‏ ‏العربية‏ ‏وحاول‏ ‏أن‏ ‏يجلس‏ ‏على ‏الكرسى ‏المقابل‏ ‏فدعوته‏ ‏للجلوس‏ ‏بجوارى ‏على ‏الأريكة‏ ‏حتى ‏أحس‏ ‏بالاقتراب‏ ‏منه،‏ ‏طال‏ ‏الصمت،‏ ‏بدا‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏ينوى ‏أن‏ ‏يقطعه.

‏- ‏أنا‏ ‏فى ‏أزمة‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏وأعرف‏ ‏أنك‏ ‏رجل‏ ‏طيب‏ ‏وأطمع‏ ‏فى ‏مساعدتك.

‏- ‏أنا‏ ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه؟‏ ‏ربنا‏ ‏يستر‏ ‏عرضك‏.‏

هل‏ ‏يقفل‏ ‏على ‏الطريق‏ ‏بهذه‏ ‏السرعة؟.

‏- ‏أزمة‏ ‏حقيقة‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏رجل‏ ‏على ‏قدر‏ ‏حالى ‏ولا‏ ‏أنسى ‏أفضالك‏ ‏علىّ. “‏مصاغ‏” ‏زوجتى ‏هو‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏أملك‏ ‏وهو‏ ‏تحت‏ ‏أمرك‏ ‏حتى ‏تفك‏ ‏أزمتك،‏ ‏والله‏ ‏يسترنا‏ ‏ويسترك‏.‏

هذا‏ ‏الرجل‏…. ‏هذا‏ ‏الرجل‏! ‏هذا‏ ‏الرجل‏. ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أتمالك‏ ‏نفسى ‏ووجدت‏ ‏دموعى ‏تنهار‏ ‏بلا‏ ‏مقدمات‏ ‏نظرت‏ ‏إلى ‏الباب‏ ‏لأتأكد‏ ‏أنه‏ ‏مغلق،‏ ‏وانسابت‏ ‏دموعى ‏أكثر‏ ‏فى ‏صمت‏. ‏انزعج‏ ‏الرجل‏ ‏أول‏ ‏الأمر‏ ‏ثم‏ ‏أخذ‏ ‏يربت‏ ‏على ‏بحنان‏ ‏بالغ‏ ‏وقد‏ ‏أشرق‏ ‏وجهه‏ ‏بنور‏ ‏لم‏ ‏أر‏ ‏مثله،‏ ‏كدت‏ ‏أميل‏ ‏على ‏صدره‏ ‏وأجهش‏ ‏بصوت‏ ‏عال‏ ‏لولا‏ ‏خوفى ‏من‏ ‏الآثار‏ ‏المحتملة‏ ‏خارج‏ ‏الحجرة‏.‏

‏- ‏الدنيا‏ ‏بخير‏ ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه،‏ ‏المؤمن‏ ‏مصاب‏.‏

كدت‏ ‏أقول‏ ‏له‏ ‏أنى ‏لست‏ ‏مؤمنا‏ ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فأنا‏ ‏مصاب‏ ‏مصيبة‏ ‏سوداء‏ ‏ولكنى ‏تراجعت‏ ‏ليس‏ ‏لمجرد‏ ‏خوفى ‏منه‏ ‏أو‏ ‏عليه‏ ‏ولكن‏ ‏لأنى ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏واثقا‏ ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏مؤمن‏ ‏أم‏ ‏لا‏…. ‏نظر‏ ‏إلى ‏طويلا‏ ‏ومازالت‏ ‏الدموع‏ ‏تنهمر‏ ‏على ‏خدى ‏وكأنها‏ ‏تستغيث‏ ‏به‏ ‏أكثر، لمحت‏ ‏فى ‏عينه‏ ‏دمعه‏ ‏تتدحرج‏ ‏فخجلت‏ ‏من‏ ‏نفسى ‏وتذكرت‏ ‏بلا‏ ‏مناسبة‏ ‏نظرة‏ ‏والدى ‏الحادة،‏ ‏توقفت‏ ‏عن‏ ‏البكاء‏ ‏وقد‏ ‏غمرتنى ‏راحة‏ ‏لم‏ ‏أشعر‏ ‏بها‏ ‏منذ‏ ‏سنين‏.‏

‏- ‏المسألة‏ ‏ليستت‏ ‏مسألة‏ ‏نقود‏ ‏ياعم‏ ‏محفوظ.

بدت‏ ‏على ‏وجهه‏ ‏ظلال‏ ‏الدهشة‏ ‏ولكنها‏ ‏لم‏ ‏تحجب‏ ‏النور‏ ‏المشرق‏ ‏من‏ ‏دمعة‏ ‏لم‏ ‏تنزل‏ ‏قسمات‏ ‏وجهه‏ ‏الصبوح‏ ‏تحتوينى ‏فى ‏طياتها‏. ‏أكملت‏ ‏حديثى ‏بشجاعة‏ ‏أكثر.

‏- ‏المسألة‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أعرف‏ ‏كيف‏ ‏أعيش،‏ ‏وأكاد‏ ‏أجزم‏ ‏أنى ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏الاستمرار‏.‏

قال‏ ‏لى ‏فى ‏يقين‏ ‏كامل‏…‏

‏- ‏كفى ‏الله‏ ‏الشر‏.. ‏إخز‏ ‏الشيطان‏ ‏واستعن‏ ‏بالله‏…‏

‏- ‏كيف‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏. ‏كيف‏ ‏أستعين‏ ‏بالله‏. ‏ياليتنى ‏أستطيع‏.‏

صمت‏ ‏الرجل‏ ‏وأخذ‏ ‏يفكر‏ ‏بجد‏، ‏حمدت‏ ‏الله‏ ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏يتماد‏ ‏فى ‏نصائحة‏ ‏وإرشاداته‏، ‏كان‏ ‏أقصى ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أتعرض‏ ‏له‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏ينتهى ‏الموقف‏ ‏ببعض‏ ‏الدعوات‏ ‏والأيات،‏ ‏ظل‏ ‏مطرقا‏ ‏يفكر‏ ‏فى ‏هم‏ ‏حقيقى، ‏أحسست‏ ‏أنه‏ ‏يفكر‏ ‏معى ‏وأنه‏ ‏وصلته‏ ‏حكاية‏ “‏كيف‏” ‏هذه‏، ‏شعرت‏ ‏أنه‏ ‏يعرف‏ “‏كيف‏” ‏ولكن‏ ‏تعوزه‏ ‏الكلمات.‏ ‏ساد‏ ‏الصمت‏ ‏المملوء‏ ‏بتبادل‏ ‏المشاعر‏ ‏فترة‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏مداها‏ ‏وتمنيت‏ ‏أن‏ ‏نستمر‏ ‏هكذا‏ ‏إلى ‏مالا‏ ‏نهاية‏، ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏غاية‏ ‏الوجود‏: ‏أنا‏ ‏مع‏ ‏إنسان‏ ‏آخر‏ ‏نبضة‏ ‏بنبضة‏ ‏دون‏ ‏ألفاظ‏ ‏أو‏ ‏استعلاء‏ ‏ولا‏ ‏امتحان‏ ‏ولا‏ ‏نصيحة‏ ‏ولا‏ ‏علم‏، ‏الآن‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أموت‏ ‏دون‏ ‏ندم‏، ‏كفكفت‏ ‏دموعى ‏وتسربت‏ ‏ابتسامة‏ ‏هادئة‏ ‏إلى ‏وجهى ‏دون‏ ‏دعوة‏ ‏أحسست‏ ‏أنى ‏مثل‏ ‏طفل‏ ‏تأكد‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏أباه‏ ‏قد‏ ‏عفا‏ ‏عنه‏ ‏إلى ‏الأبد‏، ‏مازال‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏مطرق‏ ‏إلى ‏الأرض‏ ‏وإن‏ ‏كان‏ ‏وجهه‏ ‏قد‏ ‏بدأ‏ ‏ينفرج‏ ‏عن‏ ‏رضا‏ ‏مشع‏ ‏وإشراق‏ ‏مضئ‏ ‏نظر‏ ‏إلى ‏فى ‏رحمة‏ ‏ورأى ‏ابتسامتى ‏البديعة‏ ‏فأشرق‏ ‏وجهه‏ ‏أكثر‏ ‏وكأنه‏ ‏دخل‏ ‏الجنة‏، ‏قال‏ ‏فى ‏يقين‏ ‏يكفى ‏كل‏ ‏أهل‏ ‏الأرض‏.‏

‏- ‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏.‏

اندفعت‏ ‏بلا‏ ‏تفكير‏ ‏أقبل‏ ‏يده‏ ‏فانزعج‏ ‏بلا‏ ‏حدود،‏ ‏وحاول‏ ‏أن‏ ‏يبتعد‏ ‏مستغفرا‏ ‏الله‏ ‏عدة‏ ‏مرات‏ ‏ولكنى ‏صممت‏ ‏على ‏تقبيلها،‏ ‏فقبل‏ ‏يدى ‏بدوره‏.‏

عاد‏ ‏كل‏ ‏منا‏ ‏إلى ‏موقعه‏. ‏كنت‏ ‏حذرا‏ ‏فى ‏تساؤل‏ ‏وكان‏ ‏خجلا‏ ‏فى ‏وداعة‏ ‏الرضا‏ ‏السائد‏ ‏غلف‏ ‏كل‏ ‏المشاعر‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يحل‏ ‏محلها‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏تتركنى ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ.

صمت‏ ‏فى ‏تقبل‏ ‏متواضع‏ ‏ولم‏ ‏يرد‏، ‏أكملت‏ ‏أنا:

‏- ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أزورك‏ ‏فى ‏بيتك‏.‏

‏- ‏تحصلنا‏ ‏ألف‏ ‏بركة،‏ ‏ربنا‏ ‏يخليك‏.‏

‏- ‏ربنا‏ ‏يخليك‏ ‏أنت‏.‏

غلبه‏ ‏الخجل‏ ‏حتى ‏لم‏ ‏يرفع‏ ‏عينه‏ ‏من‏ ‏الأرض‏ ‏ثم‏ ‏استأذن‏ ‏وانصرف‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أخذت‏ ‏عنوانه.

‏***‏

لم‏ ‏أفهم‏ ‏ماذا‏ ‏حدث‏ ‏وكيف‏ ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أتصور‏ ‏أن‏ ‏المسافة‏ ‏بين‏ ‏الناس‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تنمحى ‏فى ‏لحظات‏ ‏بلا‏ ‏خوف‏ ‏ولا‏ ‏حساب.‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏يقبل‏ ‏يدى‏! ‏يدى ‏أنا‏! ‏أنا‏ ‏أبكى ‏على ‏صدر‏ ‏حنانه‏؟ ‏هل‏ ‏هى ‏دعوات‏ ‏والدى ‏أو‏ ‏رضا‏ ‏أمى ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏زرتها‏ ‏بعد‏ ‏غبية‏ ‏طالت‏، ‏هل‏ ‏آن‏ ‏الأوان‏ ‏لأمشى ‏فى ‏ضوء‏ ‏القمر‏…‏ثم‏ ‏تشرق‏ ‏الشمس؟ هل‏ ‏حدث‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏فعلا‏ ‏أو‏ ‏هو‏ ‏حلم‏ ‏عابر‏ ‏من‏ ‏أحلام‏ ‏الجوع‏ ‏والحرمان‏؟. ‏ناديت‏ ‏أولادى ‏وزوجتى ‏واجتمعنا‏ ‏بسرعة‏ ‏جلوسا‏ ‏على ‏السرير‏ ‏كما‏ ‏لم‏ ‏نجتمع‏ ‏منذ‏ ‏شهور‏ ‏أرسلنا‏ ‏البنت‏ ‏تشترى ‏فولا‏ ‏سودانيا‏ ‏ساخنا‏، ‏وأمضينا‏ ‏ليلة‏ ‏عامرة‏ ‏بالود‏ ‏والدفء‏ ‏والأمل‏…‏

‏***‏

أخذت‏ ‏أقطع‏ ‏الحارة‏ ‏إلى ‏بيته‏ ‏وأنا‏ ‏متردد‏ ‏يراودنى ‏الشك‏ ‏أننى ‏سوف‏ ‏أكتشف‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏إلا‏ ‏حلما‏. ‏الحجارة‏ ‏التى ‏رصفت‏ ‏بها‏ ‏الحارة‏ ‏متآكلة،‏ ‏بقايا‏ ‏الإنسان‏ ‏تملأ‏ ‏الطريق‏ ‏وحوانيت‏ ‏الخردة‏ ‏لم‏ ‏تغلق‏ ‏جميعها،‏ ‏وإن‏ ‏كان‏ ‏الصبية‏ ‏يجمعون‏ ‏قطع‏ ‏الحديد‏ ‏والتروس‏ ‏والصناديق‏ ‏من‏ ‏أمامها‏ ‏ليدخلوها‏ ‏إلى ‏جوف‏ ‏المحل‏ ‏استعدادا‏ ‏للإغلاق‏. ‏يحسبنى ‏أصحاب‏ ‏الحوانيت‏ ‏زبونا‏ ‏يبحث‏ ‏عن‏ ‏قطعة‏ ‏غيار‏ ‏فيتلكأ‏ ‏الصبية‏ ‏فى ‏جمع‏ ‏الأشياء‏ ‏ونقلها‏ ‏للداخل‏ ‏ولكنى ‏أمضى ‏فى ‏طريقى ‏أتطلع‏ ‏إلى ‏أرقام‏ ‏البيوت‏ ‏التى ‏اختفى ‏أغلبها‏ ‏متبادلا‏ ‏معهم‏ ‏أحيانا‏ ‏بسمه‏ ‏اعتذار‏ ‏خجلة،‏ ‏سألت‏ ‏عن‏ ‏منزله‏ ‏ودلونى ‏عليه‏ ‏بعد‏ ‏الدهشة‏، ‏صعدت‏ ‏الدرج‏ ‏الحجرى ‏المتآكل‏ ‏وأنا‏ ‏أدعو‏ ‏الله‏ ‏ألا‏ ‏أكتشف‏ ‏أنى ‏كنت‏ ‏فى ‏حلم،‏ ‏داخلنى ‏خوف‏ ‏آخر‏: ‏أن‏ ‏أفاجأ‏ ‏به‏ ‏فى ‏بيته‏ ‏إنسانا‏ ‏آخر‏ ‏من‏ ‏الذين‏ ‏يستعملون‏ ‏طيبتهم‏ ‏فى ‏أوقات‏ ‏العمل‏ ‏الرسمية،‏ ‏فقط‏ ‏استبعدت‏ ‏هذا‏ ‏الخاطر‏- ‏طيب‏- ‏ماذا‏ ‏لو‏ ‏وجدته‏ ‏متزمتا‏ ‏مع‏ ‏أهل‏ ‏بيته‏ ‏وراء‏ ‏الأسوار؟‏ ‏كان‏ ‏ينبغى ‏ألا‏ ‏أبالغ‏ ‏فى ‏تصويره‏ ‏بالصورة‏ ‏التى ‏أريدها‏ ‏حتى ‏أتجنب‏ ‏المفاجآت‏.‏

فتحت‏ ‏لى ‏الباب‏ ‏سيدة‏ ‏بشوشة‏ ‏بضياء‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏الامتلاء‏ ‏ترتدى ‏قميص‏ ‏نوم‏ ‏صريح‏ ‏متسامح،‏ ‏تربط‏ ‏رأسها‏ ‏بمنديل‏ ‏به‏ ” ‏ترتر‏” ‏كبير‏ ‏الحجم‏ ‏مثل‏ ‏قسمات‏ ‏وجهها‏ ‏المنفرجة‏ ‏عن‏ ‏تلك‏ ‏الضحكة‏ ‏الموجهة‏ ‏فى ‏غير‏ ‏تردد‏، ‏الحمد‏ ‏لله،‏ ‏جاء‏ ‏صوته‏ ‏من‏ ‏الدخل‏ ‏فزادت‏ ‏طمأنينتى.‏

‏- ‏مين‏ ‏يا‏ ‏زكية.

راحت‏ ‏الكلمات‏ ‏تزغرد‏ ‏فى ‏حلقها.

‏- ‏واحد‏ ‏بيه‏ ‏يسأل‏ ‏عنك‏ ‏يا‏ ‏أسطي.

تفضلت‏ ‏بناء‏ ‏على ‏دعوتها‏ ‏الصريحة‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تنتظر‏ ‏الإذن‏ ‏من‏ ‏داخل‏. ‏خفضت‏ ‏عينى ‏بلا‏ ‏داع‏ ‏وأنا‏ ‏أمر‏ ‏خلال‏ ‏الدهليز‏ ‏الطويل‏ ‏وكان‏ ‏يغمرنى ‏شعور‏ ‏بالامتنان‏ ‏والرضا‏ ‏ينتهى ‏الدهليز‏ ‏بباب‏ ‏حجرة‏ ‏صغيرة‏ ‏فى ‏آخره‏ ‏وباب‏ ‏حجرة‏ ‏أخرى ‏على ‏جانبه‏ ‏وكان‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏منهمكا‏ ‏فى ‏إصلاح‏ ‏شى ‏ء‏ ‏بين‏ ‏يديه‏ ‏تبينت‏ ‏فى ‏ما‏ ‏بعد‏ ‏أنه‏ ‏راديو‏ ‏ترانزاستور‏ (!!) ‏رفع‏ ‏رأسه‏ ‏ليرى ‏من‏ ‏الداخل‏ ‏وهم‏ ‏بالوقوف‏ ‏حين‏ ‏رآنى ‏ولكنى ‏لحقته‏ ‏لأجلس‏ ‏بجواره‏ ‏على ‏الأرض‏. ‏أخذ‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏ينقل‏ ‏المسند‏ ‏الذى ‏وراء‏ ‏ظهره‏ ‏إلى ‏فى ‏إصرار‏، ‏جلست‏ ‏وكأنى ‏أستظل‏ ‏بالسرير‏ ‏الحديد‏ ‏ذى ‏القوائم‏ ‏السوادء‏ ‏التى ‏ترتفع‏ ‏حتى ‏تكاد‏ ‏تلامس‏ ‏السقف‏.‏

جاءتنى ‏أصوات‏ ‏كوم‏ “‏العيال‏”- ‏كما‏ ‏كان‏ ‏يسموهم‏ – ‏من‏ ‏الحجرة‏ ‏الأخرى ‏واستطعت‏ ‏أن‏ ‏أتبين‏ ‏وسط‏ ‏الضجة‏ ‏كلمات‏ ‏من‏ ‏كتاب‏ ‏المطالعة‏ ‏مختلطة‏ ‏بآيات‏ ‏قرآنية‏ ‏وسباب‏ ‏من‏ ‏واقع‏ ‏الحال‏ ‏دون‏ ‏تداخل‏ …‏

‏- ‏أهلا‏ ‏وسهلا‏ ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه‏ ‏زارنا‏ ‏النبى.‏

‏- ‏إسمع‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏حتى ‏أرتاح‏ ‏لا‏ ‏تقل‏ ‏لى ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه.

‏- ‏أستغفر‏ ‏الله‏. ‏ماذا‏ ‏أقول‏ ‏إذن.

‏- ‏قل‏ ‏لى ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام.

‏- ‏يا‏ ‏خبر‏….!!!‏.

‏- ‏ألا‏ ‏تحب‏ ‏راحتي.

سكت‏ ‏قليلا‏ ‏ثم‏ ‏نظر‏ ‏إلى ‏وكأنه‏ ‏يحتضننى ‏بوجهه‏ ‏ثم‏ ‏ضحك‏ ‏بصوت‏ ‏رنان‏ ‏وقال‏ ‏وكأنه‏ ‏اكتشف‏ ‏الحل‏.‏

‏- ‏أقول‏ ‏لك‏ ‏يا‏ ‏سيدنا‏..‏

انزعجت‏ ‏وتساءلت:‏ ‏إلى ‏أى ‏طريق‏ ‏يأخذني.

‏- ‏ما‏ ‏هذا‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ.

‏- ‏أنت‏ ‏سيدنا‏ ‏والله‏ ‏العظيم‏ ‏وسوف‏ ‏ترى …‏

‏- ‏أرى ‏ماذا‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏…. ‏ماذا‏ ‏جري.

‏- ‏كنت‏ ‏أكرم‏ ‏الناس‏ ‏لما‏ ‏نزل‏ ‏الماء‏ ‏الطاهر‏ ‏من‏ ‏عينيك‏ ‏وهذه‏ ‏كرامة‏ ‏الصالحين.

يبدو‏ ‏أنى ‏أخطأت‏ ‏الطريق‏ ‏ثمة‏ ‏خطأ‏ ‏قد‏ ‏حدث‏ ‏ولابد‏ ‏من‏ ‏الإسراع‏ ‏بتصحيحه‏..‏

‏- ‏أنت‏ ‏لا‏ ‏تعرفنى ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏.. ‏وكل‏ ‏هذا‏ ‏الكلام‏ ‏يربكنى ‏ويخجلنى ‏أنا‏ ‏ما‏ ‏جئت‏ ‏هنا‏ ‏إلا‏ ‏لأطمئن‏ ‏أن‏ ‏بيتك‏ ‏فى ‏متناولى، ‏وأنك‏ ‏لن‏ ‏تتركى ..‏

قال‏ ‏بلا‏ ‏تردد‏:‏

‏- ‏يوم‏ ‏الهنا‏ ‏يوم‏ ‏شرفتنا‏، ‏أنت‏ ‏لا‏ ‏تعرف‏ ‏مقامك‏.‏

مقامى ‏ماذا‏ ‏يا‏ ‏رجل‏؟! ‏هذا‏ ‏الكلام‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يستمر‏ ‏وإلا‏ ‏فأنا‏ ‏عرضة‏ ‏لتصديقه‏.‏

تمنيت‏ ‏أن‏ ‏أصدق‏ ‏ما‏ ‏يجرى ‏بشكل‏ ‏ما‏، ‏فلربما‏ ‏يوجد‏ ‏تحت‏ ‏أكوام‏ ‏القمامة‏ ‏الممتزجة‏ ‏بالنفط‏ ‏شىء‏ ‏طاهر‏.‏

‏- ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏كفى ‏هذا‏.. ‏كتر‏ ‏خيرك،‏ ‏أخبـرنى ‏عن‏ ‏نفسك‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏عال‏ ‏العال‏ ‏بحسك‏.‏

لابد‏ ‏من‏ ‏الإصرار‏. ‏لن‏ ‏أدع‏ ‏الفرصة‏ ‏تفلت‏ ‏من‏ ‏يدى ‏تحت‏ ‏وهم‏ ‏طهارتى ‏السرية‏.‏

‏- ‏جئت‏ ‏أحدثك‏ ‏عن‏ ‏أزمتى ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أزمة‏ ‏ولا‏ ‏غيره،‏ ‏هذا‏ ‏رضا‏ ‏رب‏ ‏العالمين،‏ ‏كل‏ ‏الناس‏ ‏الصالحين‏ ‏لابد‏ ‏لهم‏ ‏من‏ ‏أزمة‏ ‏وأزمات‏. ‏كان‏ ‏رسول‏ ‏الله‏ ‏صلى ‏الله‏ ‏عليه‏ ‏وسلم‏ ‏يبكى ‏حتى ‏تتخلل‏ ‏الدموع‏ ‏لحيته،‏ ‏أنت‏ ‏لا‏ ‏تعرف‏ ‏نفسك‏ ‏فلا‏ ‏تحط‏ ‏من‏ ‏مقامك‏ ‏لأن‏ ‏الله‏ ‏كرمك.

‏- ‏لست‏ ‏على ‏يقين‏ ‏من‏ ‏أنه‏ ‏كرمني.

‏- ‏الله‏ ‏كرم‏ ‏بنى ‏آدم‏ ‏يا‏ ‏رجل‏ ‏لا‏ ‏تكفر‏ ‏بالله‏.‏

لم‏ ‏أعد‏ ‏أطيق‏ ‏هذه‏ ‏المفاجآت‏ ‏أين‏ ‏أنا‏؟ ‏وأين‏ ‏هو‏؟ ‏ماذا‏ ‏لو‏ ‏علم‏ ‏خبثى ‏وأطماعى؟ ‏ماذا‏ ‏لو‏ ‏علم‏ ‏نزواتى ‏وعجزى ‏هذه‏ ‏الأيام‏؟ ‏لماذا‏ ‏يقطع‏ ‏على ‏الطريق؟‏ ‏إليه‏ ‏جئت‏ ‏ألتمس‏ ‏بركته‏ ‏فلم‏ ‏أجده‏ ‏إلا‏ ‏بعيدا‏ ‏عنى ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏قريب‏ ‏من‏ ‏شى ‏ء‏ ‏مما‏ ‏فى ‏داخلى، ‏ولكن‏ ‏من‏ ‏أين‏ ‏له‏ ‏أن‏ ‏يرى ‏داخلى؟ ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏داخلى، ‏لن‏ ‏أخدع‏ ‏نفسى ‏فما‏ ‏أنا‏ ‏إلا‏ ‏كومة‏ ‏قاذورات‏.‏

الأطفال‏ ‏يتقافزون‏ ‏حولى، ‏زوجته‏ ‏تتحرك‏ ‏فى ‏سهولة‏ ‏ويسر‏، ‏ووجهها‏ ‏يمتلئ‏ ‏بشرا‏ ‏كلما‏ ‏راحت‏ ‏أو‏ ‏جاءت‏ ‏وكأنها‏ ‏تكتشف‏ ‏فى ‏كل‏ ‏لحظة‏ ‏معنى ‏جديداً‏ ‏للحياة‏.‏

لن‏ ‏أستسلم‏. ‏سوف‏ ‏أدافع‏ ‏عن‏ ‏قذارتي.

‏- ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏أرجوك‏ ‏أن‏ ‏تسمعنى ‏وأن‏ ‏تقدر‏ ‏موقفى ‏فما‏ ‏جئت‏ ‏هنا‏ ‏إلا‏ ‏لألتمس‏ ‏رضاك‏ ‏وأتعلم‏ ‏منك‏ .‏

‏- ‏ما‏ ‏هذا‏ ‏الكلام؟‏ ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏تنظر‏ ‏إلى ‏نفسك؟.

‏- ‏المصيبة‏ ‏بدأت‏ ‏حين‏ ‏نظرت‏ ‏إلى ‏نفسى.

‏- ‏إحساسى ‏لا‏ ‏يكذب‏ ‏لابد‏ ‏أنك‏ ‏لم‏ ‏ترها‏ ‏جيدا‏.‏

‏- ‏أرجوك‏ ‏إسمعنى …‏

بدأ‏ ‏عليه‏ ‏الرفض‏ ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏استمر‏ ‏فى ‏ابتسامته‏ ‏المشرقة‏ ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏ألقى ‏عليه‏ ‏ما‏ ‏يفيقه‏. ‏حتى ‏أتمكن‏ ‏من‏ ‏إكمال‏ ‏الحديث‏ ‏كما‏ ‏أريد‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أصلى ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏..‏

صمت‏ ‏قليلا‏ ‏ثم‏ ‏قال‏:‏

‏- .. ‏هذا‏ ‏شأنك‏ ‏معه.

لا‏ ‏أكاد‏ ‏أعرف‏ ‏معنى ‏ما‏ ‏يقول.

‏- ‏أخشى ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏قد‏ ‏أسأت‏ ‏فهمي.

‏- ‏قلبى ‏أحبك‏ ‏ولا‏ ‏أعرف‏ ‏غير‏ ‏ما‏ ‏أقول.

أصررت‏ ‏على ‏التحدى ‏سوف‏ ‏أتجاهل‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏فات‏ ‏وأسأله‏ ‏مباشرة‏:‏

‏- ‏لماذا‏ ‏تعيش‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ.

قال‏ ‏دون‏ ‏تردد‏:‏

‏- ‏العيال‏ ‏أحباب‏ ‏الله‏ ‏ونحن‏ ‏نكسب‏ ‏ثوابا‏ ‏فى ‏تربيتهم‏.‏

تذكرت‏ “‏لمعى” ‏و‏ “‏جميل‏” ‏أولاد‏ ‏نصحى ‏افندى.‏

‏- ‏كيف‏ ‏نربيهم‏ ‏ولماذا‏؟.‏

‏- ‏حتى ‏يملؤوا‏ ‏الأرض‏ ‏خيرا‏ ‏وبركة.

لن‏ ‏أصل‏ ‏إلى ‏شى ‏ء‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏حكيت‏ ‏له‏ ‏عن‏ ‏مقبرة‏ “‏وادى ‏الملوك‏” ‏حيث‏ ‏يقيم‏ ‏نصحى ‏وزوجته‏ ‏وأولادهما‏، ‏أحسست‏ ‏أنى ‏نسيت‏ ‏نفسى ‏وكأننى ‏أناقش‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب،‏ ‏قلت‏ ‏وقد‏ ‏بدأ‏ ‏الغيظ‏ ‏يتراكم‏ ‏داخلى‏:‏

‏- ‏ولماذا‏ ‏يعيش‏ ‏من‏ ‏ليس‏ ‏عنده‏ ‏أطفال‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ.

‏- ‏الأطفال‏ ‏ملء‏ ‏الأرض‏ ‏وأنت‏ ‏سيد‏ ‏العارفين‏..‏

لن‏ ‏أصل‏ ‏إلى ‏شىء‏ ‏على ‏أن‏ ‏أحترم‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏يجرى ‏دون‏ ‏محاولة‏ ‏فهم،‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏ألغى ‏ما‏ ‏حدث‏ ‏ويحدث‏، ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏بأى ‏درجة،‏ ‏فقد‏ ‏هزنى ‏كل‏ ‏حرف‏ ‏نطقه‏. ‏لم‏ ‏أنجح‏ ‏فى ‏استجلاب‏ ‏الذهول‏ ‏أو‏ ‏النسيان‏ ‏حاولت‏ ‏تشويه‏ ‏الموقف‏ ‏فتذكرت‏ ‏بعض‏ ‏ما‏ ‏تعلمته‏ ‏من‏ ‏نصحى ‏افندى، ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الرجل‏ ‏يرى ‏كل‏ ‏الناس‏ ‏مثله‏ ‏لا‏ ‏أكثر،‏ ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏يرى ‏ضياعى ‏وقذارتى؟ ‏لعل‏ ‏له‏ ‏شيخا‏ ‏واصلا‏ ‏من‏ ‏أهل‏ ‏الله‏ ‏علمه‏ ‏هذا.‏ ‏هذا‏ ‏رجل‏ ‏هارب‏ ‏والسلام‏. ‏لم‏ ‏ينجح‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏يجعل‏ ‏وجهه‏ ‏أقل‏ ‏نورا‏ ‏وإشراقا‏ ‏هل‏ ‏يكون‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الطريق.

تذكرت‏ ‏أبى ‏فجأة‏….‏

‏- ‏هل‏ ‏تمسك‏ “‏وردا‏” ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏.‏

‏- ‏لماذا‏ ‏الورد.

‏- ‏لـتذكر‏ ‏الله‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏أذكره‏ ‏ليل‏ ‏نهار،‏ ‏ما‏ ‏حاجتى ‏للورد‏ .‏

زادت‏ ‏حيرتى ‏وتذكرت‏ ‏والدى ‏وهو‏ ‏يتلو‏ ‏ورده‏ ‏اثنى ‏عشرة‏ ‏ساعة‏ ‏فى ‏اليوم‏ ‏طوال‏ ‏أربعين‏ ‏عاما‏. ‏لم‏ ‏يغادر‏ ‏العبوس‏ ‏وجهه‏ ‏إلا‏ ‏لحظات‏ ‏معدودة،‏ ‏أين‏ ‏هو‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏البشر‏ ‏على ‏وجه‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏؟ ‏ولماذا‏ ‏لم‏ ‏يعرف‏ ‏والدى ‏هذا‏ ‏الطريق‏ ‏رغم‏ ‏طول‏ ‏تسيبحه؟‏ ‏حتى ‏حين‏ ‏ظهر‏ ‏لى ‏من‏ ‏القبر‏ ‏كان‏ ‏مازال‏ ‏عابسا‏ ‏يتلو‏ ‏ورده‏ ‏الذى ‏حجبه‏ ‏عن‏ ‏الناس،‏ ‏وكأن‏ ‏ما‏ ‏قرأه‏ ‏فى ‏الدنيا‏ ‏لم‏ ‏يكفه‏ ‏فكان‏ ‏عليه‏ ‏أن‏ ‏يكمله‏ ‏فى ‏الآخرة،‏ ‏كأن‏ ‏عليه‏ ‏أن‏ ‏ينقل‏ ‏عداد‏ ‏المسبحة‏ ‏إلى ‏مالا‏ ‏نهاية‏ ‏قبل‏ ‏السماح‏ ‏له‏ ‏بدخول‏ ‏باب‏ ‏الرحمة.‏ ‏حيرتنى ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏الله‏ ‏يسامحك.‏ ‏من‏ ‏أين‏ ‏آتيك‏ ‏وكيف‏ ‏أفهمك‏.‏

‏- ‏ليس‏ ‏لك‏ ‏ورد‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏فهل‏ ‏لك‏ ‏شيخ‏.‏

‏- ‏رد‏ ‏بإصرار‏:‏

‏- ‏قل‏ ‏شاء‏ ‏الله‏ ‏يا‏ ‏أهل‏ ‏الله‏.‏

‏- ‏أعنى ‏هل‏ ‏أخذت‏ ‏العهد‏ ‏على ‏شيخ‏ ‏طريقة‏… ‏هل‏ ‏تسلك‏ ‏مع‏ ‏السالكين‏.‏

‏- ‏العهد‏ ‏عهد‏ ‏الله‏، ‏ماذا‏ ‏جرى ‏يا‏ ‏سيدنا؟‏ ‏لماذا‏ ‏تصر‏ ‏على ‏وصل‏ ‏العبد‏ ‏والله‏ ‏أقرب‏ ‏إليك‏ ‏من‏ ‏نفسك‏…‏

‏- ‏من‏ ‏نفسى ‏أنا‏ ‏أم‏ ‏من‏ ‏نفسك‏ ‏أنت‏ ‏لا‏ ‏تظن‏ ‏كل‏ ‏الناس‏ ‏مثلك‏.‏

‏- ‏مثلى؟ ‏ليس‏ ‏كمثله‏ ‏شى ‏ء‏ ‏يا‏ ‏رجل،‏ ‏لا‏ ‏تكثر‏ ‏من‏ ‏التفكير،‏ ‏ولا‏ ‏تقلل‏ ‏من‏ ‏قيمتك‏.‏

إعرف‏ ‏نفسك‏ ‏إعرف‏ ‏نفسك‏ ‏ماذا‏ ‏جرى ‏لك‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏يا‏ ‏ليتنى ‏عرفتها،‏ ‏إذن‏ ‏لما‏ ‏جئت‏ ‏إليك.

لن‏ ‏يخدعنى ‏كرمك‏ ‏وإلقاء‏ ‏البركة‏ ‏على ‏دون‏ ‏حساب‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أعرفك‏ ‏أنت‏ ‏أولا‏ ‏حتى ‏أعرف‏ ‏نفسى .. ‏لن‏ ‏تهرب‏ ‏منى ‏يا‏ ‏رجل‏.‏

‏- ‏وهل‏ ‏تخاف‏ ‏النار‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏.‏

‏- ‏لماذا؟.

‏- ‏نار‏ ‏الله‏ ‏للعصاة‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ

‏- ‏وأنا‏ ‏مالى ‏يا‏ ‏سيدنا؟.

‏- ‏لم‏ ‏ترتكب‏ ‏معصية‏ ‏أبدا.

‏- ‏ربك‏ ‏غفور‏ ‏وهو‏ ‏عنى ‏راض‏.‏

‏- ‏من‏ ‏أدراك‏؟.

‏- ‏طالما‏ ‏أنا‏ ‏راض‏ ‏عنه‏ ‏فهو‏ ‏راض‏ ‏عنى ‏والحمد‏ ‏لله.

سكت‏ ‏بعد‏ ‏يأس‏ ‏حقيقى ‏من‏ ‏أن‏ ‏أهزه‏ ‏حتى ‏يشاركنى ‏قلقى ‏الأرضى ‏أطرقت‏ ‏إلى ‏الأرض‏ ‏وساد‏ ‏الصمت‏ ‏فترة‏ ‏نظرت‏ ‏فيها‏ ‏إلى ‏نفسى؟ ‏هل‏ ‏أصدق‏ ‏أن‏ ‏فىّ ‏خيرا‏ ‏ما‏؟ ‏أين‏ ‏كان‏ ‏مختفيا‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏؟ ‏وأين‏ ‏هو‏ ‏الآن؟‏ ‏هل‏ ‏من‏ ‏حقى ‏أن‏ ‏أشعر‏ ‏به‏ ‏فعلا‏ ‏وماذا‏ ‏لو‏ ‏شعرت‏ ‏به‏ ‏فصفعنى ‏والدى ‏أو‏ ‏بصق‏ ‏فى ‏وجهى؟ ‏هل‏ ‏يحمينى ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏بحسن‏ ‏نيته؟‏ ‏يقينى ‏يزعجنى ‏ولا‏ ‏أعرف‏ ‏كيف‏ ‏أتخلص‏ ‏منه‏ ‏أو‏ ‏أشك‏ ‏فيه‏.‏

قطع‏ ‏على ‏تفكيرى ‏واضعا‏ ‏يده‏ ‏على ‏كتفى ‏فأحسست‏ ‏برعشة‏ ‏تتملكنى، ‏صعبت‏ ‏على ‏نفسى، ‏قال‏ ‏فى ‏حنان‏ ‏واضح‏ ‏وصدق‏ ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أتجاهله.

‏- ‏لماذا‏ ‏تشغل‏ ‏نفسك‏ ‏بكل‏ ‏هذه‏ ‏الأمور‏ ‏وأنت‏ ‏الخير‏ ‏والبركة،‏ ‏أنا‏ ‏أحبك‏ ‏ورأس‏ ‏سيدنا‏ ‏الحسين.

لم‏ ‏أستطع‏ ‏الاحتمال‏ ‏وأجهشت‏ ‏بالبكاء‏ ‏حتى ‏علا‏ ‏صوتى، ‏أقبل‏ ‏على ‏يحيط‏ ‏بذارعه‏ ‏كتفى ‏البعيد‏ ‏دون‏ ‏تردد،‏ ‏مال‏ ‏على ‏يدى ‏التى ‏استراحت‏ ‏على ‏ركبته‏ ‏يقبـلها‏ ‏وأنا‏ ‏فى ‏استسلام‏ ‏ذاهل‏. ‏شى ‏ء‏ ‏فى ‏داخلى ‏يقترب‏ ‏فى ‏تردد‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أصدق‏ ‏أننى “‏بركة‏”، ‏ملكنى ‏هدوء‏ ‏غامر‏ ‏ذكرنى ‏بما‏ ‏عشته‏ ‏معه‏ ‏من‏ ‏قبل‏ ‏حتى ‏عادت‏ ‏إلى ‏نفس‏ ‏الصورة‏: “‏كأن‏ ‏طفلا‏ ‏تأكد‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏أباه‏ ‏قد‏ ‏عفا‏ ‏عنه‏ ‏إلى ‏الأبد‏”‏.

حضرت‏ ‏زوجته‏ ‏تحمل‏ ‏أكواب‏ ‏القرفة‏ ‏ولم‏ ‏تفارقها‏ ‏الابتسامة‏ ‏التى ‏استقبلتنى ‏بها،‏ ‏يبدو‏ ‏أنها‏ ‏انتظرت‏ ‏حتى ‏انتهى ‏صوت‏ ‏النشيج‏ ‏الذى ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏حرجا‏ ‏فى ‏أن‏ ‏أعلنه‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏المكان‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏وصل‏ ‏إلى ‏أسماعها‏، ‏هذا‏ ‏عكس‏ ‏ما‏ ‏شعرت‏ ‏به‏ ‏فى ‏بيتى ‏مع‏ ‏زوجتى، ‏أخذت‏ ‏أحتسى ‏كوب‏ ‏القرفة‏ ‏رشفة‏ ‏رشفة‏ ‏وأنا‏ ‏أتساءل‏: ‏هل‏ ‏يكون‏ ‏علاجى ‏بالحضور‏ ‏إلى ‏هنا‏ ‏لأبكى ‏على ‏صدر‏ ‏حنانه‏ ‏كلما‏ ‏تعقدت‏ ‏الأمور.

نظرت‏ ‏إلى ‏زكية‏ ‏ورأيتها‏ ‏جميلة‏ ‏جمالا‏ ‏آخر‏ ‏لم‏ ‏أره‏ ‏فى ‏امرأة‏ ‏طول‏ ‏حياتى ‏نظرت‏ ‏هى ‏إلى ‏بود‏ ‏حقيقى ‏وقالت‏ ‏فى ‏إصرار‏.‏

‏- ‏والنبى ‏تدعو‏ ‏لى ‏يا‏ ‏عم‏ ‏البيه‏.‏

قلت‏ ‏لها‏ ‏فى ‏تسليم‏ ‏مضحك‏.‏

‏- ‏ربنا‏ ‏يكرمنا‏ ‏جميعا‏……‏

غمرنى ‏ما‏ ‏شعرت‏ ‏معه‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏خلية‏ ‏من‏ ‏خلاياى ‏قد‏ ‏استقرت‏ ‏فى ‏موضعها‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فإن‏ ‏الأفكار‏ ‏ظلت‏ ‏تلاحقنى‏: ‏هل يكون‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الحل؟‏ ‏هل‏ ‏نعيش‏ ‏لنربى ‏العيال؟‏ ‏كل‏ ‏العيال‏، ‏فيملؤون‏ ‏الدنيا‏ ‏خيرا‏ ‏وبركة‏؟ ‏هل‏ ‏نجد‏ ‏معنى ‏للحياة‏ ‏حين‏ ‏نجد‏ ‏من‏ ‏يشعر‏ ‏بنا‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏نخاف؟‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏قادرا‏ ‏أن‏ ‏يعيش‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏اليقين‏ ‏فمن‏ ‏أين‏ ‏لى ‏بمثله؟‏ ‏كيف‏ ‏أضمن‏ ‏بقاءه‏ ‏ولو‏ ‏بضع‏ ‏ساعات‏ ‏دون‏ ‏فكر‏ ‏يفسده‏ ‏أو‏ ‏يؤكده‏ ‏فيشوهه؟‏ ‏كيف‏ ‏أتجنب‏ ‏الهجوم‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏ثغرة‏ ‏سواء‏ ‏كانت‏ ‏فكرة‏ ‏فى ‏عقل‏ ‏غريب‏ ‏أم‏ ‏تحليل‏ ‏فى ‏عقل‏ ‏نصحى ‏أم‏ ‏نظرة‏ ‏من‏ ‏عين‏ ‏زوجتى ‏أم‏ ‏تعليق‏ ‏من‏ ‏أهل‏ ‏قريتى؟ ‏كيف‏ ‏يحمينى ‏يقينى ‏من‏ ‏عالم‏ ‏مجهول‏ ‏وأنا‏ ‏عـرضه‏ ‏لنهش‏ ‏الصقور‏ ‏والذئاب‏ ‏فى ‏كل‏ ‏موضع‏ ‏كل‏ ‏ليلة‏؟ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏قد‏ ‏وصل‏ ‏إلى ‏هذا‏ ‏اليقين‏ ‏لسهولة‏ ‏حياته‏ ‏أو‏ ‏نقاء‏ ‏فطرته‏ ‏فكيف‏ ‏أستقر‏ ‏أنا‏ ‏عليه‏ ‏وأنا‏ ‏على ‏قمة‏ ‏بركان‏ ‏لا‏ ‏يهدأ‏ ‏إلا‏ ‏ليعاود‏ ‏القذف‏ ‏بحممه‏ ‏فى ‏كل‏ ‏اتجاه‏ ‏بلا‏ ‏هدف‏؟ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏لم‏ ‏يمرض‏ ‏ولم‏ ‏يذهب‏ ‏إلى ‏أطباء‏ ‏ولم‏ ‏يصاحب‏ ‏نصحى ‏أفندى ‏ولم‏ ‏ير‏ ‏خيالا‏ ‏قلت‏ ‏أسأله‏ ‏فى ‏آخر‏ ‏جولة‏….‏

‏- ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏مريض‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ؟.

حمدت‏ ‏الله‏ ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏يبادر‏ ‏باتهامى ‏بالبركة‏ ‏والطهارة‏ ‏مثل‏ ‏كل‏ ‏مرة.

قال‏ ‏بعد‏ ‏تفكير‏:‏

‏- ‏إيش‏ ‏عرفنى؟ ‏لماذا‏ ‏تغلب‏ ‏نفسك‏ ‏بكل‏ ‏هذه‏ ‏الأسئلة.

‏- ‏لقد‏ ‏ذهبت‏ ‏إلى ‏أطباء‏ ‏وقالوا‏ ‏لى ‏إنى ‏مريض.

‏- ‏القلب‏ ‏يمرض‏ ‏إذا‏ ‏نسى ‏ذكره،‏ ‏وأنت‏ ‏لا‏ ‏تنسى ‏ذكره‏… ‏وعلى ‏الطبيب‏ ‏أن‏ ‏يلزم‏ ‏اختصاصه‏.‏

ها‏ ‏هو‏ ‏يعاود‏ ‏اتهامى ‏بالإيمان‏ ‏والبركة‏.. ‏لم‏ ‏أحاول‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏أن‏ ‏أعاود‏ ‏ما‏ ‏سبق‏ ‏أن‏ ‏حاولت‏ ‏تذكره‏ ‏حول‏ ‏فسادى ‏وعصيانى ‏فاستمر‏:‏

‏- ‏وسوس‏ ‏لى ‏الشيطان‏ ‏مرة‏ ‏فعكفنى ‏عن‏ ‏الناس‏ ‏والعمل‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏شهرين،‏ ‏ثم‏ ‏أنعم‏ ‏الله‏ ‏على ‏برحمته‏ ‏فاستعنت‏ ‏بالناس‏ ‏على ‏الشيطان‏ ‏فى ‏نفسى، ‏فأصبح‏ ‏يخاف‏ ‏منى ‏ومنهم‏..‏

ضحك‏ ‏من‏ ‏أعماقه‏ ‏حتى ‏اهتزت‏ ‏أركان‏ ‏الحجرة‏.‏

قلت‏ ‏فى ‏خبث‏:‏

‏- ‏قلبت‏ ‏الآية‏ ‏ياعم‏ ‏محفوظ.

‏- ‏أستغفر‏ ‏الله‏ ‏العظيم.

‏- ‏تعوذ‏ ‏بالناس‏ ‏من‏ ‏شر‏ ‏الوسواس‏ ‏الخناس.

‏- ‏لا‏ ‏فرق‏ ‏بين‏ ‏الناس‏ ‏ورب‏ ‏الناس.

‏- ‏الناس‏ ‏شر‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ.

‏- ‏يا‏ ‏نهار‏ ‏أسود‏ ‏ولا‏ ‏مؤاخذة‏ ‏الناس‏ ‏لا‏ ‏يكونون‏ ‏شرا‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏ابتعدوا‏ ‏عنه،‏ ‏فغرتهم‏ ‏أنفسهم،‏ ‏الناس‏ ‏الذين‏ ‏خلقهم‏ ‏الله‏ ‏على ‏شاكلته‏ ‏هم‏ ‏الناس،‏ ‏وأنت‏ ‏سيد‏ ‏العارفين‏.‏

فرحت‏ ‏أنى ‏استدرجته‏ ‏لهذه‏ ‏الغضبة‏ ‏رحت‏ ‏أتساءل‏: ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الأمر‏ ‏كذلك‏ ‏فلماذا‏ ‏يترك‏ ‏عبد‏ ‏الستار‏ ‏النجار‏ ‏الناس فى‏ ‏بلدنا‏ ‏ليمشى ‏فى ‏حب‏ ‏الله؟‏ ‏ولماذا‏ ‏تترك‏ ‏خالتى ‏شلبيه‏ ‏الناس‏ ‏الأحياء‏ ‏إلى ‏المقابر‏ ‏لتأتنس‏ ‏بالموتى ‏ولماذا‏ ‏كانوا‏ ‏ينهشون‏ ‏لحمى ‏بمجرد‏ ‏أن‏ ‏أغفل‏ ‏ولو‏ ‏بضعة‏ ‏ثوان؟‏ ‏أليس‏ ‏ناس‏ ‏بلدنا‏ ‏هم‏ ‏أقرب‏ ‏الناس‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يقول‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏فى ‏الأمر‏ ‏سرا‏ ‏ولن‏ ‏أستطيع‏ ‏الحصول‏ ‏عليه‏ ‏منه‏ ‏الآن‏، ‏وحتى ‏إذا‏ ‏حصلت‏ ‏عليه‏ ‏فلن‏ ‏آمن‏ ‏إليه‏ ‏مادمت‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏كيف‏ ‏يجى ‏ء‏ ‏وكيف‏ ‏يذهب‏.‏

لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أتخلص‏ ‏من‏ ‏السكينة‏ ‏التى ‏غمرتنى ‏بالرغم‏ ‏منى. ‏خفت‏ ‏منها‏.‏

‏***‏

ذهبت‏ ‏إلى ‏المكتب‏ ‏فى ‏اليوم‏ ‏التالى ‏بعد‏ ‏انتهاء‏ ‏الإجازة‏ ‏العارضة‏ ‏وما‏ ‏زالت‏ ‏الراحة‏ ‏تملؤ‏ ‏وجدانى ‏رغم‏ ‏أن‏ ‏فكرى ‏لم‏ ‏يكف‏ ‏على ‏المناورة،‏ ‏استقبلنى ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏بالترحاب‏ ‏حتى ‏بدا‏ ‏الشوق‏ ‏فى ‏عينيه‏، ‏جزعت‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الاستقبال‏ ‏الحار‏ ‏إذ‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏عندى ‏أى ‏رغبة‏ ‏أو‏ ‏قدرة‏ ‏على ‏مواصلة‏ ‏الحديث‏ ‏معه‏ ‏بأى ‏صورة‏ ‏ولا‏ ‏لأى ‏هدف‏.‏

اعتذرت‏ ‏له‏ ‏عن‏ ‏استدراجى ‏للكلام‏ ‏بانشغالى ‏بمرض‏ ‏أمى ‏فلم‏ ‏يرتدع،‏ ‏ادعيت‏ ‏أن‏ ‏صاحبه‏ ‏نصحنى ‏بأن‏ ‏أكف‏ ‏عن‏ ‏الكلام‏ ‏والتحليل‏ ‏والتفسير‏ ‏بعيداعن‏ ‏العيادة،‏ ‏نزل‏ ‏عليه‏ ‏هذا‏ ‏التحذير‏ ‏كالصاعقة‏ ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أنى ‏كنت‏ ‏بالنسبة‏ ‏له‏ “‏لقطة‏” ‏يمارس‏ ‏فىّ ‏هواياته‏ ‏الخاصة‏، ‏بدا‏ ‏الشك‏ ‏فى ‏عينيه‏ ‏وكاد‏ ‏يرفض،‏ ‏إلا‏ ‏أنه‏ ‏رضخ‏ ‏أخيرا‏ ‏بحماس‏ ‏كاذب‏.‏

‏- ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الصواب‏ ‏بعينه‏ ‏وهو‏ ‏يدل‏ ‏على ‏أنك‏ ‏وصلت‏ ‏إلى ‏مرحلة‏ ‏متقدمة‏ ‏من‏ ‏العلاج‏.‏

‏- ‏الحمد‏ ‏لله‏.. ‏كله‏ ‏من‏ ‏فضله.

‏- ‏من‏ ‏فضل‏ ‏من؟.

خطر‏ ‏لى ‏خاطر‏ ‏أن‏ ‏أتمادى ‏معه‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏بطريقة‏ ‏أخرى ‏وكأنى ‏ألعب‏ ‏بإثارتهأو‏ ‏كأنها‏ ‏تحية‏ ‏أهديها‏ ‏لعم‏ ‏محفوظ‏ ‏قلت‏:‏

‏- ‏من‏ ‏فضل‏ ‏الله‏.‏

حاول‏ ‏أن‏ ‏يخفى ‏انزعاجه‏ ‏أو‏ ‏خيبة‏ ‏أمله‏ ‏فىّ، ‏ولكنه‏ ‏لم‏ ‏يستطع‏ ‏الصمت‏ ‏فرد‏ ‏قائلا‏:‏

‏- ‏هذه‏ ‏ألفاظ‏ ‏تعودنا‏ ‏عليها‏ ‏ومن‏ ‏الصعب‏ ‏التخلص‏ ‏منها‏. ‏معك‏ ‏عذرك‏.‏

أعجبتنى ‏اللعبة‏ ‏حتى ‏رحت‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏ذلك‏ ‏الجزء‏ ‏الذى ‏زعم‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏أنه‏ ‏رآه‏ ‏فى ‏بالرغم‏ ‏منى . ‏لعله‏ ‏يساعدنى ‏فى ‏إكمال‏ ‏الدور،‏ ‏قلت‏ ‏فى ‏خبث‏:‏

‏- ‏عذرى؟ ‏عن‏ ‏آية‏ ‏ألفاظ‏ ‏تتحدث‏… ‏يا‏ ‏نصحى ‏افندى .‏

‏- ‏فضل‏ ‏الله‏… ‏الحمد‏ ‏لله‏… !!! ‏كله‏ ‏من‏ ‏فضل‏ ‏العلم‏ ‏والمعرفة‏..‏

نسيت‏ ‏نفسى ‏وقررت‏ ‏ألا‏ ‏أكف‏ ‏عن‏ ‏إغاظته‏ ‏جزاءا‏ ‏وفاقا‏ ‏لما‏ ‏مارس‏ ‏فىّ ‏من‏ “‏تحليل‏” ‏تحملته‏ ‏طوال‏ ‏هذه‏ ‏المدة،‏ ‏قلت‏ ‏متحديا‏ ‏بلا‏ ‏اقتناع‏:‏

‏- ‏طبعا‏… ‏ولكن‏ ‏العلم‏ ‏والمعرفة‏ ‏من‏ ‏فضل‏ ‏الله‏.‏

قال‏ ‏فى ‏انزعاج‏ ‏أكبر‏:‏

‏- ‏أنت‏ ‏تمزح،‏ ‏ما‏ ‏هكذا‏ ‏يقول‏ ‏التحليل.‏ ‏ألم‏ ‏تناقش‏ ‏هذا‏ ‏الموضوع‏ ‏مع‏ ‏المحلل.

خشيت‏ ‏أن‏ ‏يستدرجنى ‏إلى ‏لغة‏ ‏التحليل‏ ‏مرة‏ ‏ثانية،‏ ‏فكرت‏ ‏فى ‏الانسحاب،‏ ‏ولكنى ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏استغرقت‏ ‏فى ‏اللعبة‏ ‏فاستدرجته‏ ‏أنا‏:‏

‏- ‏لماذا‏ ‏تنزعج‏ ‏من‏ ‏ذكر‏ ‏الله‏ ‏هكذا‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحي.

‏- ‏هذه‏ ‏أوهام‏ ‏نضحك‏ ‏بها‏ ‏على ‏أنفسنا‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏نعرفها‏ ‏على ‏حقيقتها‏.‏

‏- ‏وماذا‏ ‏يمنع‏ ‏أن‏ ‏نعرف‏ ‏أنفسنا‏ ‏ونعرف‏ ‏الله‏ ‏معا؟.

قال‏ ‏وكأنه‏ ‏يخطب‏:‏

‏- ‏هذه‏ ‏خدعة‏ ‏التسليم‏ ‏للخرافة‏ ‏جهل‏ ‏لا‏ ‏يتناسب‏ ‏مع‏ ‏العصر‏.‏

زادت‏ ‏رغبتى ‏فى ‏إشعال‏ ‏حماسه‏ ‏الخائف‏ ‏فقلت‏ ‏بلا‏ ‏تفكير‏ ‏وكأنى ‏أكمل‏ ‏كلامه‏ ‏فى ‏سخرية‏ ‏أولاد‏ ‏البلد‏ ‏حين‏ ‏يدخلون‏ ‏لبعضهم‏ “‏قافية‏”:‏

‏- ‏والعصر‏.. ‏إن‏ ‏الإنسان‏ ‏لفى ‏خسر‏ ‏إلا‏ ‏الذين‏ ‏آمنوا‏….‏

كاد‏ ‏يفقد‏ ‏وعيه‏.. ‏أحسست‏ ‏فى ‏عينه‏ ‏بالقاتل‏ ‏يطل‏ ‏فى ‏إصرار‏ ‏حتى ‏اختفت‏ ‏رقته‏ ‏الجبانة‏، ‏وعجبت‏ ‏من‏ ‏حاله‏ ‏لأنى ‏أراه‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏بهذا‏ ‏الرعب‏ ‏والتشنج‏ ‏رغم‏ ‏تظاهره‏ ‏بالمعرفة‏ ‏العلمية‏ ‏التى ‏تفسر‏ ‏له‏ ‏كل‏ ‏الأشياء‏، ‏قال‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يلغى ‏كل‏ ‏ما‏ ‏سمعه‏ ‏وأن‏ ‏يدارى ‏خيبة‏ ‏أمله‏ ‏فى ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏.‏

‏- ‏أنت‏ ‏تمزح‏.‏

انسحبت‏ ‏فى ‏اللحظة‏ ‏المناسبة‏ ‏وإن‏ ‏لم‏ ‏تخل‏ ‏لهجتى ‏من‏ ‏سخرية‏ ‏لم‏ ‏يلحظها‏..‏

‏- ‏طبعا.

انصرف‏ ‏عنى ‏فى ‏أسف‏ ‏علىّ، ‏وربما‏ ‏اختلط‏ ‏أسفه‏ ‏بشئ‏ ‏من‏ ‏الاحتقار‏ ‏لم‏ ‏يخففه ‏اعترافى ‏بأنى ‏أمزح،‏ ‏تبدو‏ ‏أن‏ ‏خسارته‏ ‏فىّ ‏كمجال‏ ‏لممارسة‏ ‏هوايته‏ ‏كادت‏ ‏تخل‏ ‏بتوازنه‏.‏

عدت‏ ‏إلى ‏عملى ‏وأنا‏ ‏أتساءل‏ ‏هل‏ ‏كان‏ ‏ردى ‏عليه‏ ‏مجرد‏ ‏لعبة‏ ‏ورغبة‏ ‏فى ‏إغاظته‏ ‏أم‏ ‏أنه‏ ‏خرج‏ ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏الجزء‏ ‏الخفى ‏الذى ‏يزعم‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏أنه‏ ‏أنا،‏ ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏مؤمن‏ ‏رغم‏ ‏أنفى ..‏

أقبلت‏ ‏على ‏عملى ‏فى ‏هدوء‏ ‏وثقة‏ ‏لم‏ ‏أعهدهما‏ ‏فى ‏نفسى ‏منذ‏ ‏زمن‏ ‏طويل‏.‏

ترى ‏إلى ‏متى ‏يستمر‏ ‏هذا‏ ‏الحال؟.

‏***‏

اقترب‏ ‏منى ‏أسعد‏ ‏افندى ‏كميل‏ ‏دون‏ ‏مناسبة‏ ‏فقطع‏ ‏على ‏استغراقى ‏فى ‏العمل‏ ‏وسكونى ‏الداخلى ‏معا‏… ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏أحسست‏ ‏برغبة‏ ‏فى، ‏أو‏ ‏قدرة‏ ‏على، ‏الحديث‏ ‏معه‏.‏

‏- ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏: ‏سعيدة‏.‏

‏- ‏صباح‏ ‏الفل.

‏- ‏أنا‏ ‏ألاحظ‏ ‏علاقتك‏ ‏بالأستاذ‏ ‏نصحى ‏منذ‏ ‏فترة‏ ‏وأحب‏ ‏أن‏ ‏أحدثك‏ ‏على ‏انفراد‏.‏

‏- ‏فى ‏ماذا‏ ‏يا‏ ‏كميل‏ ‏افندى؟.

‏- ‏أنا‏ ‏أعرف‏ ‏نصحى ‏أكثر‏ ‏منك‏… ‏وقد‏ ‏مر‏ ‏بظروف‏ ‏لا‏ ‏تعرفها.

ترددت‏ ‏فى ‏السماح‏ ‏ولم‏ ‏أعلن‏ ‏الرفض‏ ‏صراحة‏ ‏لكنه‏ ‏التقطه‏ ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏لم‏ ‏يردعه‏ ‏استمر‏ ‏فى ‏إصراره‏ ‏وهو‏ ‏يتلفت‏ ‏ليتأكد‏ ‏أن‏ ‏أحدا‏ ‏لا‏ ‏يسمعنا‏ ‏أكمل‏ ‏هامسا‏:‏

‏- ‏هو‏ ‏رجل‏ ‏ملحد‏ ‏أفسدته‏ ‏عقده‏ ‏النفسية‏ ‏وقد‏ ‏سمعت‏ ‏طرفا‏ ‏من‏ ‏حديثكما ‏منذ‏ ‏قليل‏، ‏وأعجبت‏ ‏بقوة‏ ‏إيمانك‏.‏

‏- ‏قوة‏ ‏إيمانى‏ .! ‏أنا.

‏- ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏نحارب‏ ‏الملحدين‏ ‏فى ‏كل‏ ‏مكان‏.‏

‏- ‏نحارب‏ ‏من‏ ‏يا‏ ‏أسعد‏ ‏افندى.

‏- ‏الملحدين‏…‏

‏- ‏وكيف‏ ‏نعرفهم‏ ‏حتى ‏نحاربهم‏؟ ‏كيف‏ ‏نميزهم‏ ‏يا‏ ‏أسعد‏ ‏افندى؟.

قلتها‏ ‏وكأنى ‏خائف‏ ‏على ‏نفسى، ‏تعجب‏ ‏أسعد‏ ‏افندى ‏من‏ ‏سؤالى ‏وظهرت‏ ‏فى ‏عينه‏ ‏رغبة‏ ‏وعظية‏ ‏أكيدة‏ ‏أثارت‏ ‏فى ‏نفسى ‏الظنون‏ ‏والحذر،‏ ‏قال‏ ‏فى ‏لهجة‏ ‏لا‏ ‏تخلو‏ ‏من‏ ‏استغراب‏:‏

‏- ‏الملحد‏ ‏هو‏ ‏الملحد‏… ‏يا‏ ‏أخى ‏عجايب‏ ‏عليك‏.‏

الوقاية‏ ‏واجبة‏ ‏ضد‏ ‏الوعظ‏ ‏والإرشاد‏ ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏شى ‏ء‏ ‏فأنا‏ ‏لم‏ ‏أحدد‏ ‏موقفى ‏النهائى ‏فى ‏هذه‏ ‏الحكاية،‏ ‏كنت‏ ‏دائما‏ ‏أخاف‏ ‏من‏ ‏التسليم‏ ‏للإلحاد‏ ‏خوفى ‏من‏ ‏الإيمان،‏ ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أنهى ‏الموقف‏ ‏بسرعة‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏ينتهى ‏بتصنيفى ‏قبل‏ ‏الأوان‏. ‏قلت‏ ‏فى ‏بله‏ ‏فاتر‏:‏

‏- ‏الملحد‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏يؤمن‏ ‏بالله‏ ‏أليس‏ ‏كذلك‏.‏

قال‏ ‏فى ‏سعادة‏ ‏وكأنى ‏أفتيت‏ ‏فى ‏معضلة‏ ‏جديدة‏ ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏استعاد‏ ‏ثقته‏ ‏بي.

‏- ‏طبعا‏ ‏كل‏ ‏شرور‏ ‏هذه‏ ‏الأرض‏ ‏هى ‏نتيجة‏ ‏لغضب‏ ‏الله‏ ‏علينا.

من‏ ‏أين‏ ‏ظهر‏ ‏لى ‏فجأة‏ ‏هذا‏ ‏الواعظ‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الوقت‏ ‏بالذات‏ ‏لقد‏ ‏رأى ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏شيئا‏ ‏فى ‏داخلى ‏لا‏ ‏أعرفه‏ ‏وقبل‏ ‏أن‏ ‏أتحسس‏ ‏طريقى ‏إليه‏ ‏قفز‏ ‏لى ‏هذا‏ ‏الخطيب‏ ‏المتحمس،‏ ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏يدعنى ‏لفرصتى ‏الجديدة؟‏ ‏هل‏ ‏كتب‏ ‏على ‏أن‏ ‏يعالجنى ‏أو‏ ‏يهدينى ‏كل‏ ‏هواة‏ ‏العالم‏؟ ‏تفكيرٌ‏ ‏أبى ‏أن‏ ‏يتركنى ‏وكأنه‏ ‏يخاف‏ ‏أن‏ ‏أستسلم‏ ‏لسكينتى ‏المتسحبة.

‏- ‏وما‏ ‏العمل‏ ‏يا‏ ‏أسعد‏ ‏أفندى؟.

‏- ‏الرجوع‏ ‏إلى ‏الله‏…‏

ما‏ ‏أسهل‏ ‏الكلام‏ ‏وما‏ ‏أخفى ‏الطريق‏ ‏سألته‏ ‏السؤال‏ ‏الخالد‏ ‏باهتمام‏ ‏بارد‏ ‏رغم‏ ‏مخاوف‏ ‏الجدل‏:‏

‏- ‏كيف؟.

قال‏ ‏كأنه‏ ‏وجد‏ ‏ضالته‏:‏

‏- ‏أنا‏ ‏أدعوك‏ ‏لزيادة‏ ‏دير‏ ‏فى ‏الصحراء‏ ‏أتردد‏ ‏عليه‏ ‏عند‏ ‏الشدائد،‏ ‏وسوف‏ ‏تجد‏ ‏فيه‏ ‏الهدوء‏ ‏والمعرفة‏ ‏معا‏.‏

قلت‏ ‏وأنا‏ ‏أتذكر‏ ‏حارة‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏المظلمة‏ ‏ورائحة‏ ‏بيته‏ ‏الرطبة‏:‏

‏- ‏فى ‏الصحراء.

‏- ‏نعم‏ ‏فى ‏الصحراء.

‏- ‏ولماذا‏ ‏فى ‏الصحراء.

‏- ‏هناك‏ ‏حيث‏ ‏الطبيعة‏ ‏صامتة‏ ‏قوية‏ ‏تظهر‏ ‏الحقائق،‏ ‏ويتوارى ‏الشك‏ ‏هناك‏ ‏حين‏ ‏يختلط‏ ‏الأزرق‏ ‏بالأصفر‏ ‏تهبط‏ ‏رحمة الرب على‏ ‏الأرض،‏ ‏فتغمرك‏ ‏بلا‏ ‏حساب‏.‏

ابتسمت‏ ‏دون‏ ‏شفقة،‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أفهمه‏ ‏وجهة‏ ‏نظرى ‏ومخاوفى ‏من‏ ‏أننى ‏سوف‏ ‏أرجع‏ ‏إلى ‏الطين‏ ‏والتراب‏ ‏والأتوبيسات‏ ‏والمكتب‏ ‏حيث‏ ‏يختلط‏ ‏الأسود‏ ‏والأبيض‏ ‏ليخرج ‏ ‏منه‏ ‏هذا‏ ‏البخار‏ ‏المغبــر‏ ‏الرمادى ‏الثقيل‏ ‏الأملس‏ ‏فيجثم‏ ‏فوق‏ ‏صدرى ‏بلا‏ ‏حل،‏ ‏أحسست‏ ‏أننى ‏أبتعد‏ ‏عنه،‏ ‏أو‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يسمعنى، ‏ندمت‏ ‏على ‏أنى ‏تماديت‏ ‏معه‏ ‏فى ‏الحديث،‏ ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏حفزنى ‏حب‏ ‏الاستطلاع‏ ‏ورغبتى ‏فى ‏تأكدى من ‏مزاعم‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏أو‏ ‏نفيها‏ ‏بأسرع‏ ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أغريه‏ ‏بالمضى ‏فى ‏وعظه‏ ‏وإرشاده،‏ ‏مع‏ ‏أن‏ ‏خوفا‏ ‏انتحاريا‏ ‏كان‏ ‏يدفعنى ‏للهرب‏ ‏من‏ ‏الراحة‏ ‏واليقين‏، ‏أيا‏ ‏كان‏ ‏المصدر،‏ ‏استمر‏ ‏أسعد‏ ‏أفندى ‏وكأنه‏ ‏لم‏ ‏يسمع‏ ‏حرفا‏.‏

‏- ‏أنت‏ ‏تعقـد‏ ‏الأمورعلى ‏نفسك‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏طول‏ ‏عشرتك‏ ‏للأستاذ‏ ‏نصحى ‏قد‏ ‏علمتك‏ ‏التفلسف،‏ ‏أنا‏ ‏أخشى ‏عليك‏.‏

واصلت‏ ‏اللعبة‏ ‏برغبة‏ ‏أكيدة‏ ‏فى ‏الهرب‏ ‏بعيدا‏ ‏عما‏ ‏لوح‏ ‏لى ‏به‏ ‏عم‏ ‏محفوظ، ‏كنت‏ ‏أحس‏ ‏أن‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏ربما‏ ‏يكون‏ ‏قد‏ ‏سرقنى ‏إلى ‏منطقة‏ ‏منى ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يستأذنني.

‏- ‏وهل‏ ‏يوجد‏ ‏هناك‏.. ‏فى ‏الصحراء‏ ‏ناس‏ ‏من‏ ‏أمثالي.

‏- ‏الناس‏ ‏يزورون‏ ‏الدير‏ ‏يوميا‏، ‏والصلوات‏ ‏تقام‏ ‏باستمرار‏ ‏والقداس‏ ‏لا‏ ‏ينقطع‏.‏

‏- ‏ولكنى ‏مسلم.

‏- ‏المسلمون‏ ‏الذين‏ ‏يزورونه‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏المسيحيين،‏ ‏رحمة‏ ‏الرب‏ ‏تعم‏ ‏الجميع‏..‏

بدأت‏ ‏شكوكى ‏القديمة‏ ‏تعوق‏ ‏فكرى ‏وتحول‏ ‏دون‏ ‏التمادى ‏فى ‏المحاورة‏، ‏هل‏ ‏هى ‏دعوة‏ ‏تبشرية‏؟ ‏هل‏ ‏هو‏ ‏استدراج‏ ‏نحو‏ ‏مصلحة‏ ‏شخصية‏؟ ‏أسعد‏ ‏أفندى ‏مرؤوسى ‏ونصحى ‏أفندى ‏رئيسى ‏يتنافسان‏ ‏فى ‏علاجى ‏بنفس‏ ‏التعصب‏ ‏والحماس.‏ ‏حين‏ ‏تستقر‏ ‏العقائد‏ ‏يتشنج‏ ‏اليقين‏ ‏وتدمغ‏ ‏الفتاوى، ‏استغرقت‏ ‏فى ‏تفكيرى ‏حتى ‏قطع‏ ‏أسعد‏ ‏الصمت‏ ‏بسؤاله‏:‏

‏- ‏هيه‏ ‏ماذا‏ ‏تقول‏..‏

تذكرت‏ ‏رغبتى ‏فى ‏التخلص‏ ‏من‏ ‏آثار‏ ‏زيارة‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏فتحمست‏ ‏وقررت‏ ‏أن‏ ‏أمضى ‏فى ‏هذه‏ ‏اللعبة‏ ‏الجديدة.‏ ‏ماذا‏ ‏يضيرنى ‏لو‏ ‏مضيت‏ ‏معه‏ ‏متفرجا‏ ‏لأنتقم‏ ‏منه‏ ‏على ‏استدارجى ‏إلى ‏كوم‏ ‏الغبار‏ ‏والفكر؟‏.‏

قلت‏ ‏له‏ ‏فى ‏غموض‏ ‏متعمد‏:‏

‏- ‏لقد‏ ‏بحثت‏ ‏عنه‏ ‏فى ‏الخلاء‏ ‏بين‏ ‏المقابر‏ ‏ولم‏ ‏أجده،‏ ‏ثم‏ ‏تخايل لى‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏واحدا‏ ‏من‏ ‏الناس‏ ‏البسطاء‏ ‏ولولا‏ ‏إصراره‏ ‏على ‏أنى ‏أنا‏ ‏شخصيا‏ ‏بركة‏، ‏لحسبته‏ ‏حل‏ ‏اللغز‏.‏

نظر‏ ‏إلى ‏مذهولا‏ ‏وكأنى ‏لا‏ ‏أتكلم‏ ‏العربية‏ ‏ففرحت‏ ‏فى ‏نفسى ‏فرحتى ‏بعمى ‏نصحى ‏أفندى ‏منذ‏ ‏قليل‏.‏

سأل‏ ‏بانزعاج‏ ‏مترقب.

‏- ‏هه‏؟ ‏ماذا‏ ‏تقول‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام؟.

تراجعت‏ ‏بسرعة‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏. ‏كانت‏ ‏الرياح‏ ‏المتربة‏ ‏الثقيلة‏ ‏تعاود‏ ‏الهبوب‏ ‏على ‏عقلى ‏كالعاصفة‏:‏

‏-… ‏الخلاء‏ ‏يرعبنى ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أجد‏ ‏راحتى ‏إلا‏ ‏بين‏ ‏الناس‏، ‏زدنى ‏إيضاحا‏.‏

‏- ‏أرواحنا‏ ‏تحتاج‏ ‏إلى ‏الغسيل‏ ‏بين‏ ‏الحين‏ ‏والحين‏.‏

لم‏ ‏أتمالك‏ ‏نفسى ‏وعدت‏ ‏إلى ‏طعنه‏ ‏حتى ‏يدعني‏:‏

‏- ‏بلا‏ ‏أدنى ‏شك‏… ‏ولكنى ‏أفضل‏ ‏الحمام‏ ‏التركى ‏حيث‏ ‏البخار‏ ‏والناس‏ ‏والدفء‏ ‏والصابون‏ ‏أبو‏ ‏ريحة‏.‏

بدا‏ ‏واضحا‏ ‏أنى ‏خيبت‏ ‏أمله‏ ‏بتطاولى ‏فى ‏السخرية‏ ‏فحاولت‏ ‏أن‏ ‏أرشوه‏ ‏وأسكته‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏. ‏أكملت‏:‏

‏- ‏وبالناس‏ ‏المسرة‏ ‏يا‏ ‏أخى ..‏

أشرق‏ ‏وجهه‏ ‏فى ‏غباء‏ ‏حتى ‏انفرجت‏ ‏أساريره‏ ‏وكأنه‏ ‏قد‏ ‏هدانى ‏أخيرا‏ ‏إلى ‏آية‏ ‏من‏ ‏كتابه‏، ‏وفرحت‏ ‏بالخلاص‏.‏

‏***‏

أخذت‏ ‏أصعد‏ ‏الدرج‏ ‏وأنا‏ ‏أتراوح‏ ‏بين‏ ‏راحة‏ ‏أول‏ ‏أمس‏ ‏الغامضة‏ ‏وثقل‏ ‏رياح‏ ‏خماسين‏ ‏الأفكار‏ ‏والجدل‏. ‏ثم‏ ‏فجأة‏ ‏تصفو‏ ‏سمائى ‏دون‏ ‏مبرر‏.‏

أنا‏ ‏أسير‏ ‏فى ‏طريق‏ ‏لم‏ ‏أسع‏ ‏إليه‏ ‏عن‏ ‏قصد. ‏منذ‏ ‏قالها‏ ‏أبى ‏فى ‏المقابر‏: “‏ترجع‏ ‏إليه‏ ‏دون‏ ‏تردد‏” ‏والمصادفات‏ ‏تقودنى ‏إلى ‏بدائل‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏فى ‏حسبانى ‏يوما،‏ ‏هل‏ ‏هى ‏مصادفات‏ ‏فعلا‏؟ ‏أطرق‏ ‏بابا‏ ‏فلا‏ ‏يفتح‏ ‏وينفتح‏ ‏على ‏باب‏ ‏آخر‏ ‏لم‏ ‏أطرقه،‏ ‏لكننى ‏حين‏ ‏أدخل‏ ‏منه‏ ‏لا‏ ‏أجد‏ ‏شيئا‏ ‏وراءه‏ ‏إلا‏ ‏الفراغ‏ ‏يلوح‏ ‏لى ‏فى ‏عينى ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏فأنظر‏ ‏فى ‏نفسى ‏أبحث‏ ‏عما‏ ‏حركه‏ ‏داخلى ‏بيقين‏ ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏إنكاره‏ ‏فأجد‏ ‏أسعد‏ ‏أفندى ‏قابعا‏ ‏ينتظرنى ‏ليصحبنى ‏إلى ‏الطريق‏ ‏الصحراوى، ‏ثم‏ ‏تهب‏ ‏رياح‏ ‏خماسينية ‏فتكاد‏ ‏تعصف‏ ‏بكل‏ ‏شئ‏.‏

سمعت‏ ‏وقع‏ ‏أقدام‏ ‏خلفى ‏وعرفت‏ ‏صاحبها‏ ‏فتباطأت‏ ‏حتى ‏لحقت‏ ‏بى ‏تبادلنا‏ ‏التحية‏ ‏بشوق‏ ‏فاتر‏ ‏تختلف‏ ‏أسبابه‏ ‏عند‏ ‏كل‏ ‏منا‏، ‏اقتربنا‏ ‏معا‏ ‏من‏ ‏بابى ‏فدعوت‏ ‏نفسى ‏لا‏ ‏صطحابه‏ ‏دون‏ ‏استئذان‏ ‏لأشرب‏ ‏كوبا‏ ‏من‏ ‏الحلبة‏ ‏الحصا‏، ‏أضمرت‏ ‏أن‏ ‏أقتحمه‏ ‏دون‏ ‏تردد‏ ‏لأعرف‏ ‏موقعه‏ ‏منه،‏ ‏بدا‏ ‏أنه‏ ‏التقط‏ ‏نيتى ‏لكن‏ ‏نظرتى ‏المتصنعة‏ ‏الود‏ ‏لم‏ ‏تسمح‏ ‏له‏ ‏بالتراجع‏ ‏فاتجهنا‏ ‏إلى ‏شقته‏ ‏مباشرة‏ ‏وهو‏ ‏يتمتم‏ ‏بما‏ ‏لم‏ ‏أتبينه‏ ‏وإن‏ ‏كنت‏ ‏تصورته‏ ‏يقول‏ ‏إنه‏ ‏لا‏ ‏يخشى ‏شيئا‏ ‏أو‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏من‏ ‏ينتظره،‏ ‏لست‏ ‏متأكدا‏.‏

طرق‏ ‏الباب‏ ‏فتعجبت‏ ‏لأنه‏ ‏لم‏ ‏يستعمل‏ ‏مفتاحه‏ ‏مثل‏ ‏كل‏ ‏مرة،‏ ‏من‏ ‏يا‏ ‏ترى ‏بالداخل؟‏ ‏أنا‏ ‏لم‏ ‏أعهد‏ ‏عنده‏ ‏أحدا‏ ‏قط،‏ ‏فتحت‏ ‏لنا‏ ‏وبدت‏ ‏كأنها‏ ‏لم‏ ‏تستيقظ‏ ‏بعد‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏استقبلتـنا‏ ‏فى ‏ترحاب‏ ‏ناعم‏ ‏رغم‏ ‏آثار‏ ‏النعاس‏ ‏خيل‏ ‏إلى ‏كأنها‏ ‏تعرفنى ‏من‏ ‏قديم‏ ‏أخذت‏ ‏تسوى ‏شعرها‏ ‏الأشعث‏ ‏وتدعك‏ ‏عينيها‏ ‏وتكاد‏ ‏تتمطى، ‏قطعت‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏بضحكة‏ ‏قوية‏ ‏وكأنها‏ ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏تصحو‏ ‏أخيرا‏ ‏لتكتشف‏ ‏الدنيا‏ ‏فى ‏شخصى . ‏لم‏ ‏تبد‏ ‏على ‏غريب‏ ‏أية‏ ‏مشاعر‏ ‏وكأننا‏ ‏لسنا‏ ‏على ‏باب‏ ‏بيته.‏ ‏ ‏قدمنا‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏لبعضنا‏ ‏البعض‏ ‏بإيجاز‏ ‏شديد‏، ‏مجرد‏ ‏ذكر‏ ‏أسماء،‏ ‏ثم‏ ‏ذهب‏ ‏إلى ‏المطبخ‏ ‏مباشرة‏ ‏وكأن‏ ‏الأمر‏ ‏لا‏ ‏يعنيه‏، ‏ضحكت‏ ‏المرأة‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏وخيل‏ ‏إلى ‏أنها‏ ‏غمزت‏ ‏لى ‏غمزة‏ ‏لم‏ ‏أفهمها،‏ ‏دخلت‏ ‏إلى ‏حجرة‏ ‏النوم‏ ‏دون‏ ‏استئذان‏ ‏ثم‏ ‏عادت‏ ‏بعد‏ ‏قليل‏ ‏وقد‏ ‏جمعت‏ ‏شعرها‏ ‏تحت‏ ‏منديل‏ ‏رحب‏، ‏جلست‏ ‏بجوارى ‏مباشرة‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏حاسم‏، ‏سألتنى ‏دون‏ ‏تردد‏:‏

‏-……. ‏صاحبه؟.

‏- ‏لا.

دهشت‏ ‏للإجابة‏ ‏لحظة.

‏- ‏حضرتك‏ ‏يعنى ‏لا‏ ‏مؤاخذة‏ ‏من‏.. ‏أقصد‏ ‏يعنى ….‏

كدت‏ ‏أتذكر‏ ‏لحظة‏ ‏بداية‏ ‏الزلزال‏ – ‏نفس‏ ‏السؤال‏ – ‏يلقى ‏بشكل‏ ‏آخر‏- ‏ضحكت‏ ‏وأجبت‏ ‏وكأنى ‏أجيب‏ ‏الأخرى ‏كاتبة‏ ‏تحصيل‏ ‏إيصالات‏ ‏الكهرباء‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏..‏

ضحكت‏ ‏حتى ‏خيل‏ ‏إلى ‏أنها‏ ‏لن‏ ‏تكف‏ ‏عن‏ ‏الضحك‏ ‏وكأن‏ ‏مجرد‏ ‏ذكر‏ ‏اسمى ‏يدعو‏ ‏إلى ‏ذلك‏:‏

‏- ‏تشرفنا‏….‏

اضطررت‏ ‏أن‏ ‏أكمل‏ ‏دون‏ ‏دعوة‏:‏

‏- ‏جار‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب،‏ ‏أنا‏ ‏أسكن‏ ‏هذه‏ ‏الشقة‏ ‏المقابلة.

‏- ‏أنت‏ ‏زوج‏ ‏هذه‏ ‏السيدة‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏بالشرفة.

‏- ‏تقريبا‏…‏

‏- ‏تقريبا‏ ‏أو‏ ‏أحيانا‏… ‏انتبه‏ ‏فالفرق‏ ‏مهم‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏زوجها‏ ‏والسلام‏.. ‏وإن‏ ‏كنت‏ ‏الآن‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏لهذه‏ ‏الكلمة‏ ‏معنى …‏

‏- ‏يبدو‏ ‏أنك‏ ‏تتفلسف‏ ‏مثل‏ ‏صاحبك،‏ ‏أنا‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أتوبه‏ ‏عن‏ ‏هذا‏… ‏والعقبى ‏لك

لم‏ ‏أفهم‏ ‏ماذا‏ ‏تعنى ‏تحديدا‏ ‏أحسست‏ ‏بانقباض‏ ‏حين‏ ‏تذكرت‏ ‏الهدف‏ ‏الأصلى ‏من‏ ‏الزيارة‏ ‏أردت‏ ‏ألا‏ ‏أفوت‏ ‏الفرصة‏.‏

‏- ‏ليس‏ ‏تماما‏ ‏نادرا‏ ‏ما‏ ‏نلتقى، ‏وقلما‏ ‏نتبادل‏ ‏الآراء‏ ‏إذا‏ ‏التقينا‏.‏

قالت‏ ‏وقد‏ ‏أشارت‏ ‏بيدها‏ ‏محذرة‏..‏

‏- ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏تبادل‏ ‏الآراء‏ ‏تمنع‏ ‏تبادل‏ ‏أشياء‏ ‏أخرى ‏أهم.

منعت‏ ‏نفسى ‏من‏ ‏أن‏ ‏أتمادى ‏فى ‏الشك‏ ‏إلا‏ ‏أنى ‏جزعت‏ ‏من‏ ‏لهجتها‏ ‏على ‏أى ‏حال‏.‏

حضر‏ ‏غريب‏ ‏وكان‏ ‏الصمت‏ ‏قد‏ ‏ساد‏ ‏إلا‏ ‏من‏ ‏طرقعة‏ ‏لبانة‏ ‏تلوكها‏ ‏فى ‏فمها‏ ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تخفى ‏بها‏ ‏مشاعرها‏ ‏الأخرى ‏التى ‏أحسست‏ ‏فيها‏ ‏بطيبة‏ ‏حقيقية،‏ ‏لم‏ ‏تنجح‏ ‏فى ‏التنكر‏ ‏لها‏.‏

جلس‏ ‏غريب‏ ‏يفرغ‏ ‏الحلبة‏ ‏فى ‏الأكواب‏ ‏ولم‏ ‏أتردد‏ ‏فى ‏فتح‏ ‏الحديث‏ ‏الذى ‏جئت‏ ‏من‏ ‏أجله‏ ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏قررت‏ ‏من‏ ‏البداية‏ ‏ألا‏ ‏أؤجله‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏فوجئت‏ ‏أنه‏ ‏ليس‏ ‏وحده،‏ ‏قلت‏ ‏وكأننا‏ ‏وحدنا‏، ‏وكأننى ‏أكمل‏ ‏حديثا‏ ‏سابقا‏ ‏مع‏ ‏أننى ‏لم‏ ‏أفتحه‏ ‏أبدا‏. ‏قلت‏ ‏فجأة.

‏- ‏هل‏ ‏شغلتك‏ ‏مشكلة‏ ” ‏الله‏” ‏يا‏ ‏غريب.

نظر‏ ‏إلى ‏فى ‏ريبة‏ ‏وربما‏ ‏فى ‏استهانة‏ ‏ولكن‏ ” ‏صفية‏” ‏انبرت‏ ‏وكأن‏ ‏السؤال‏ ‏موجه‏ ‏لها‏ ‏قائلة‏:‏

‏- ‏سوف‏ ‏أحج‏ ‏إلى ‏بيته‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أتوب‏ ‏على ‏شرط‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏قد‏ ‏انتهت‏ ‏من‏ ‏بناء‏ ‏الدور‏ ‏الثانى ‏حتى ‏آكل‏ ‏من‏ ‏إيجاره‏ ‏كل‏ ‏طوبه‏ ‏فيه‏ ‏بحبة‏ ‏من‏ ‏عرق‏ ‏هذا‏ ‏الجسد‏.‏

لم‏ ‏يرد‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏كما‏ ‏لم‏ ‏يعترض‏ ‏ولا‏ ‏بتعبير‏ ‏وجهه،‏ ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏أراد‏ ‏أن‏ ‏يترك‏ ‏النقاش‏ ‏يستمر‏ ‏بينى ‏وبينها‏ ‏حتى ‏يلتقط‏ ‏هو‏ ‏أنفاسه‏ ‏ويستعد‏ ‏بالرد،‏ ‏أو‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏قررالعزوف‏ ‏عن‏ ‏الرد‏ ‏تماما‏.‏

قلت‏ ‏لها‏:‏

‏- ‏خيل‏ ‏إلى ‏فى ‏أحد‏ ‏مراحل‏ ‏مرضى ‏أنى ‏دخلت‏ ‏الجنة‏ ‏فلا‏ ‏حاجة‏ ‏للانتظار‏.‏

لم‏ ‏أنتبه‏ ‏إلى ‏أننى ‏أعلن‏ ‏سرا‏ ‏دون‏ ‏داع‏ ‏إلا‏ ‏حين‏ ‏قالت‏ ‏المرأة‏ ‏فى ‏دهشة.

‏- ‏مرضك‏ ‏كفى ‏الله‏، ‏الشر‏ ‏أنت‏ ‏مثل‏ ‏الحصان،‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تجر عربة‏ ‏كارو‏ ‏محملة‏ ‏بالنساء‏ ‏الذاهبات‏ ‏إلى ‏القرافة‏.. ‏ولا‏ ‏تعتق‏ ‏واحدة‏ ‏منهن‏.‏

حاولت‏ ‏أن‏ ‏أرضيها‏ ‏ببسمة‏ ‏شكر‏ ‏حاسمة‏، ‏واستدرت‏ ‏إلى ‏غريب‏ ‏ألح‏ ‏فى ‏السؤال‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تقول‏ ‏فى ‏وجود‏ ‏الله‏ ‏يا‏ ‏غريب‏..‏

قال‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أدرك‏ ‏إصرارى ‏العنيد‏:‏

‏- ‏هذه‏ ‏مسألة‏ ‏انتهيت‏ ‏منها‏ ‏من‏ ‏زمان،‏ ‏وهى ‏لا‏ ‏تستأهل‏ ‏أن‏ ‏أضيع‏ ‏فيها‏ ‏دقيقة‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تعني؟.

‏- ‏لا‏ ‏تضيع‏ ‏وقتك،‏ ‏وابحث‏ ‏عن‏ ‏الحقيقة.

‏- ‏خيل‏ ‏إلى ‏فى ‏الأيام‏ ‏الأخيرة‏ ‏أن‏ ‏البحث‏ ‏عن‏ ‏الحقيقة‏ ‏أصعب‏ ‏من‏ ‏البحث‏ ‏عن‏ ‏الله‏.‏

‏- ‏الحياة‏ ‏لا‏ ‏تقاس‏ ‏بالأسهل‏ ‏والأصعب‏.. ‏ولكن‏ ‏بالأنفع‏ ‏والأهم.

‏- ‏الأنفع‏…. ‏الأنفع‏ ‏لمن‏…؟ ‏ومن‏ ‏الذى ‏يحدد‏ ‏المهم‏ ‏من‏ ‏الأهم؟.

‏- ‏الأنفع‏ ‏للناس‏.‏

ما‏ ‏أخبث‏ ‏الألفاظ‏! ‏كل‏ ‏الكلام‏ ‏متشابه‏ ‏و‏ ‏لا‏ ‏أحد‏ ‏يعرف‏ ‏ماذا‏ ‏يعني.

‏- ‏كيف؟.

أطرق‏ ‏طويلا‏ ‏ثم‏ ‏قال‏:‏

‏- ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏أحاول‏ ‏البحث‏ ‏عنه‏.‏

‏- ‏أين.

‏- ‏هنا‏…‏

وأشار‏ ‏إلى ‏مكتبته‏ ‏المكتظة‏ ‏بالكتب‏ ‏كيفما‏ ‏اتفق.

‏- ‏الحقيقة‏.. ‏والله‏… ‏وما‏ ‏ينفع‏ ‏الناس‏ ‏نجدها‏ ‏بين‏ ‏صفحات‏ ‏الكتب‏ ‏هل‏ ‏تصدق‏ ‏نفسك‏ ‏يا‏ ‏غريب‏.‏

انتظر‏ ‏مدة‏ ‏أطول‏ ‏وكأنه‏ ‏يراجع‏ ‏نفسه‏ ‏بلا‏ ‏يقين‏:‏

‏- ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏نبدأ‏ ‏من‏ ‏هنا‏.‏

قالت‏ ‏صفية‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏تتابع‏ ‏المناقشة‏ ‏باهتمام‏ ‏وشغف‏ ‏لا‏ ‏تفسير‏ ‏لهما‏ ‏وقد‏ ‏علت‏ ‏وجهها‏ ‏نفس‏ ‏البسمة‏ ‏التى ‏تصاعدت‏ ‏إلى ‏ضحكتها‏ ‏القوية‏:‏

‏-… ‏يا‏ ‏جماعة‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏نبدأ‏ ‏من‏ ‏هنا‏.‏

وأشارت‏ ‏إلى ‏موضع‏ ‏ما‏.‏

الفصل‏ ‏الثامن

رق‏ ‏الحبيب

‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أبدأ‏ ‏عملى ‏بشكل‏ ‏جدى، ‏ولم‏ ‏تكن‏ ‏الساعة‏ ‏قد‏ ‏جاوزت‏ ‏التاسعة‏، ‏أرسل‏ ‏لى ‏المدير‏ ‏يستدعينى ‏على ‏غير‏ ‏توقع‏. ‏ملفاتى ‏قد‏ ‏خلت‏ ‏من‏ ‏التأشيرات‏ ‏الحمراء‏ ‏منذ‏ ‏زمن‏، ‏وأحوالى ‏الظاهرة‏ ‏لا‏ ‏يبدو‏ ‏عليها‏ ‏تغيير‏ ‏إدارى. ‏ليس‏ ‏بينى ‏وبينه‏ ‏علاقة‏ ‏خاصة‏، ‏فماذا‏ ‏هناك‏..‏؟‏ ‏ذهبت‏ ‏إليه‏ ‏وأنا‏ ‏أدعو‏ ‏بالستر‏. ‏لست‏ ‏فى ‏حالة‏ ‏تسمح‏ ‏لى ‏بالتساؤلات‏ ‏التى ‏توردنى ‏حقول‏ ‏الألغام‏ ‏المليئة‏ ‏بحسابات‏ ‏ليس‏ ‏لها‏ ‏آخر‏. ‏أنا‏ ‏أعيش‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏ ‏كالإناء‏ ‏المشروخ‏ ‏من‏ ‏الداخل‏. ‏أخاف‏ ‏أن‏ ‏يمتد‏ ‏الشرخ‏ ‏إلى ‏الخارج‏ ‏فى ‏أى ‏لحظة‏ ‏فيتهشم‏ ‏الإناء‏ ‏تماما‏. ‏جرعة‏ ‏من‏ ‏سائل‏ ‏ساخن‏، ‏أو‏ ‏تلميحة‏ ‏جارحة‏، ‏أو‏ ‏احتكاك‏ ‏بالأتوبيس‏ ‏أى ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏كفيل‏ ‏أن‏ ‏يجعلنى ‏أنتكس‏ ‏فورا‏ ‏وأن‏ ‏أفضح‏ ‏على ‏الملأ‏. ‏

ماذا‏ ‏يريد‏ ‏منى ‏المدير‏ ‏شخصيا؟‏. ‏ربك‏ ‏يستر‏..‏

دخلت‏ ‏عليه‏ ‏مترددا‏ ‏ولم‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أسبق‏ ‏الأحداث‏، ‏وهو‏ ‏لم‏ ‏يمهلنى، ‏فقد‏ ‏قام‏ ‏من‏ ‏على ‏مكتبة‏ ‏واستقبلنى ‏فى ‏منتصف‏ ‏الحجرة‏ ‏حتى ‏كاد‏ ‏يغشى ‏على ‏من‏ ‏هول‏ ‏المفاجأة‏، ‏كان‏ ‏وجهه‏ ‏صارما‏ ‏كالعادة‏.. ‏إلا‏ ‏أنه‏ ‏بدا‏ ‏لى ‏إنسانا‏ ‏أطيب‏ ‏مائة‏ ‏مرة‏ ‏مما‏ ‏كنت‏ ‏أحسب‏. ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏وراء‏ ‏هذا‏ ‏الوجه‏ ‏الصارم‏ ‏قلب‏ ‏مثل‏ ‏قلوب‏ ‏الناس‏ ‏الأصلية‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يصبحوا‏ ‏مديرين‏، ‏اكتملت‏ ‏لما‏ ‏دعانى ‏للجلوس‏ ‏على ‏الأريكة‏ ‏وجلس‏ ‏بجوارى – ‏أخذ‏ ‏قلبى ‏يخفق‏ ‏بسرعة‏ ‏هائلة‏ ‏من‏ ‏المفاجأة‏ ‏والحذر‏ ‏معا‏. ‏دارت‏ ‏بخاطرى ‏شتى ‏الظنون‏، ‏ماذا‏ ‏يريد‏ ‏منى ‏فى ‏هذا‏ ‏اليوم‏ ‏المختلف؟‏. ‏أنا‏ ‏بى ‏ما‏ ‏يكفينى، ‏ماذا‏ ‏صنعت‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد؟‏.‏وماذا‏ ‏لم‏ ‏أصنع‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏……‏؟‏.‏

‏ – ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏أنت‏ ‏رجل‏ ‏مؤمن‏.‏

يا‏ ‏نهار‏ ‏اسود‏.. ‏من‏ ‏أين‏ ‏بلغه‏ ‏الحوار‏ ‏الدائر‏ ‏فى ‏رأسى، ‏هل‏ ‏أفشى ‏أحدهم‏ ‏السر؟‏.! ‏هو‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏ليس‏ ‏غيره‏، ‏هذه‏ ‏نتيجة‏ ‏من‏ ‏يسلم‏ ‏نفسه‏ ‏للهواة‏ ‏لعلاجه‏ ‏أو‏ ‏هدايته‏، ‏أو‏ ‏لعله‏ ‏أسعد‏ ‏افندى ‏يرد‏ ‏الإهانة‏ ‏التى ‏لحقته‏ ‏بالاستخفاف‏ ‏بدعوته‏ ‏للدير‏. ‏ألم‏ ‏يقل‏ ‏لى ‏لابد‏ ‏من‏ ‏حرب‏ ‏الملحدين‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏سيادة‏ ‏المدير‏ ‏قد‏ ‏علم‏ ‏ما‏ ‏بى، ‏وها‏ ‏أنذا‏ ‏أمثل‏ ‏أمام‏ ‏محكمة‏ ‏التفيش‏، ‏ماله‏ ‏سيادة‏ ‏المدير‏ ‏ومالى ‏إن‏ ‏كنت‏ ‏مؤمنا‏ ‏أو‏ ‏كافرا؟‏. ‏ملفاتى ‏سليمة‏ ‏وأوراق‏ ‏تعيينى ‏مثبت‏ ‏فيها‏ ‏أنى ‏مسلم‏. ‏حضورى ‏منتظم‏ ‏فى ‏الأيام‏ ‏الأخيرة‏، ‏هذا‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏عندى ‏له‏، ‏أما‏ ‏حكاية‏ ” ‏الإيمان‏” ‏هذه‏ ‏فهى ‏من‏ ‏شئونى ‏الخاصة‏، ‏وحتى ‏هذه‏ ‏الحكاية‏ ‏لم‏ ‏أقصر‏ ‏فيها‏ ‏فأنا‏ ‏دائم‏ ‏البحث‏ “‏عنه‏” ‏فى ‏كل‏ ‏مكان‏، ‏حتى ‏الست‏ ‏صفية‏ ‏التى ‏قابلتها‏ ‏عند‏ ‏غريب‏ ‏افندى ‏تشهد‏ ‏بذلك‏. ‏سوف‏ ‏أتمادى ‏معه‏ ‏على ‏قدر‏ ‏السؤال‏ ‏حتى ‏تمر‏ ‏هذه‏ ‏المسألة‏ ‏بسلام‏.‏

‏- ‏الحمد‏ ‏لله‏… ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه‏.‏

‏- ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏أعلمه‏ ‏فيك‏، ‏لذلك‏ ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أواجهك‏ ‏بنفسى.‏

يواجهنى ‏بنفسه؟‏. ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أنه‏ ‏أصدر‏ ‏قرارا‏ ‏خطيرا‏ ‏يحتاج‏ ‏أن‏ ‏يتنازل‏ ‏إلى ‏هذه‏ ‏الدرجة‏ ‏وأن‏ ‏يطمئن‏ ‏على ‏إيمانى ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يلقيه‏ ‏فى ‏وجهى. ‏شئ‏ ‏يتعلق‏ ‏بمستقبلى ‏بلا‏ ‏شك‏، ‏تذكرت‏ ‏تهديد‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏الذى ‏تحايلت‏ ‏عليه‏، ‏يا‏ ‏ليتنى ‏أطعت‏ ‏كلامه‏ ‏وبعت‏ ‏حلى ‏زوجتى ‏لأعالج‏ ‏بانتظام‏ ‏عند‏ ‏صاحبه‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏انتهيت‏ ‏إلى ‏السكنى ‏فى ‏إحدى ‏المدافن‏ ‏العصرية‏ ‏فى ‏وادى ‏الملوك‏ ‏مثله‏. ‏ربما‏ ‏كنت‏ ‏رحمت‏ ‏نفسى ‏من‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الذى ‏يجرى. ‏واجهنى ‏بنفسك‏ ‏وخلصنى ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البك‏، ‏هاتها‏ ‏والرزق‏ ‏على ‏الله‏. ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏دليل‏ ‏الإيمان‏.‏

‏ – ‏أمرك‏ ‏يا‏ ‏سعادة‏ ‏البيه‏.‏

‏ ‏وضع‏ ‏يده‏ ‏على ‏كتفى ‏حتى ‏كدت‏ ‏أرتجف‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏المسألة‏ ‏لم‏ ‏تصل‏ ‏إلى ‏الفصل‏، ‏ربما‏ ‏بلغه‏ ‏مرضى ‏فأراد‏ ‏هو‏ ‏الآخر‏ ‏أن‏ ‏يتطوع‏ ‏بعلاجى، ‏أو‏ ‏ربما‏ ‏تطورت‏ ‏حالتى ‏حتى ‏يلزمنى ‏معالج‏ ‏بدرجة‏ ‏مدير‏ ‏عام‏. ‏من‏ ‏أدرانى ‏ماذا‏ ‏قال‏ ‏له‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏أو‏ ‏أسعد‏ ‏افندى ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏كفرت‏ ‏بإيمانهما‏ ‏معا؟‏. ‏قال‏ ‏فى ‏هدوء‏: ‏

‏- ‏لن‏ ‏أطيل‏ ‏عليك‏، ‏البقية‏ ‏فى ‏حياتك‏، ‏والدتك‏ ‏تعيش‏ ‏أنت‏، ‏جاءنى ‏تليفون‏ ‏الآن‏ ‏لأبلغك‏، ‏ثم‏ ‏انقطعت‏ ‏المكالمة‏، ‏أنا‏ ‏آسف‏… ‏شد‏ ‏حيلك‏، ‏البقاء‏ ‏لله‏.‏

قالها‏ ‏وقام‏ ‏واقفا‏ ‏فى ‏شهامة‏ ‏وهو‏ ‏يشد‏ ‏على ‏يدى ‏فى ‏أسى ‏صادق‏ ‏حتى ‏حسبته‏ ‏سيبكى. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أبحث‏ ‏فى ‏داخلى ‏عن‏ ‏التفاعل‏ ‏التلقائى ‏فى ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الأحوال‏ ‏فلم‏ ‏يسعفنى ‏شئ‏. ‏كأن‏ ‏مشاعرى ‏كلها‏ ‏قد‏ ‏اختفت‏ ‏بشكل‏ ‏جماعى. ‏حاولت‏ ‏حتى ‏أن‏ ‏أتذكر‏ ‏ما‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏يقال‏ ‏لأرد‏ ‏به‏ ‏فى ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الظروف‏ ‏حتى ‏أظهر‏ ‏أمام‏ ‏الناس‏ ‏طبيعيا‏ ‏فلم‏ ‏أتذكر‏ ‏شيئا‏. ‏طافت‏ ‏بعقلى ‏مواقف‏ ‏مختلفة‏ ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أنتقى ‏منها‏ ‏المناسب‏. ‏صراخ؟‏. ‏بكاء؟‏.‏؟‏. ‏إغماء؟‏. ‏لطم؟‏. ‏لا‏ ‏أقدر‏ ‏على ‏شئ‏ ‏من‏ ‏ذلك‏، ‏ماذا‏ ‏يقولون؟‏. ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يبدو‏ ‏على ‏أى ‏تغيير‏ ‏أو‏ ‏تأثر‏. ‏يقال‏ ‏إن‏ ‏شدة‏ ‏الحزن‏ ‏تجفف‏ ‏الدموع‏ ‏لهول‏ ‏الخطب‏. ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الحل‏: ‏أتمادى ‏فى ‏البلادة‏ ‏وليكن‏ ‏ذهولى ‏القائم‏ ‏هو‏ ‏التفاعل‏ ‏المفضل‏، ‏والحمد‏ ‏لله‏ ‏على ‏الستر‏.‏

انتبهت‏ ‏ليد‏ ‏المدير‏ ‏فى ‏يدى، ‏أكملت‏ ‏السلام‏، ‏نظرت‏ ‏إلى ‏الأرض‏ ‏وتمتمت‏ ‏ببضعة‏ ‏كلمات‏ ‏وهممت‏ ‏بالانصراف‏، ‏أمسك‏ ‏بى ‏وعاد‏ ‏فوضع‏ ‏يده‏ ‏على ‏كتفى ‏ولم‏ ‏أعد‏ ‏أسمع‏ ‏ما‏ ‏يقول‏. ‏قدرت‏ ‏أنها‏ ‏مجموعة‏ ‏ألفاظ‏ ‏للتعبير‏ ‏عن‏ ‏المواساة‏ ‏أو‏ ‏للتشجيع‏، ‏لكنها‏ ‏انتهت‏ ‏وهو‏ ‏يضع‏ ‏يده‏ ‏فى ‏جيبه‏ ‏ويخرج‏ ‏حافظته‏ ‏ويعرض‏ ‏على ‏نقودا‏ ‏تتعلق‏ ‏بالمصاريف‏ ‏و‏”‏الخرجة‏” ‏وأشياء‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏القبيل‏. ‏اعتذرت‏ ‏بشدة‏ ‏وخرجت‏ ‏شاكرا‏ ‏من‏ ‏قلبى ‏فعلا‏. ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أتصور‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏المنصب‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يشغله‏ ‏من‏ ‏يحمل‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الرقة‏.‏

مضيت‏ ‏إلى ‏مكتبى ‏أجمع‏ ‏أوراقى ‏ومازال‏ ‏عقلى ‏فارغا‏ ‏تماما‏، ‏جاءنى ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏يسألنى ‏عن‏ ‏نتيجة‏ ‏المقابلة‏ ‏لما‏ ‏رآنى ‏صامتا‏ ‏أجمع‏ ‏أوراقى ‏وأضعها‏ ‏فى ‏الدرج‏. ‏نظرت‏ ‏إلى ‏وجهه‏ ‏بنفور‏، ‏وفجأة‏ ‏أحسست‏ ‏أن‏ ‏عقلى ‏قد‏ ‏استيقظا‏ ‏معا‏ ‏يريد‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏أن‏ ‏يجيب‏ ‏عليه‏ ‏مثل‏ ‏أيام‏ ‏زمان‏. ‏رعبت‏ ‏من‏ ‏هول‏ ‏المفاجأة‏، ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏وقته؟‏. ‏هل‏ ‏أمضى ‏فى ‏ذهول‏ ‏حزين‏ ‏منذ‏ ‏عدت‏ ‏من‏ ‏زيارتها‏ ‏حتى ‏الآن‏، ‏ثم‏ ‏إذا‏ ‏جاء‏ ‏وقت‏ ‏الحزن‏ ‏بحق‏ ‏انقسمت‏ ‏هكذا‏ ‏من‏ ‏جديد؟‏.‏

انطلق‏ ‏عقلى ‏الساخر‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يرسم‏ ‏الناس‏ ‏وينطلق‏ ‏فى ‏سبابه؟‏.. ‏حياتى ‏بالمقلوب‏، ‏يظهر‏ ‏الحزن‏ ‏حين‏ ‏أطمع‏ ‏فى ‏الراحة‏ ‏ويختفى ‏حين‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏أحزن‏. ‏ماذا‏ ‏أنا‏ ‏فاعل‏ ‏الآن؟‏. ‏الحصانان‏ ‏يتسابقان‏ ‏للرد‏ ‏على ‏نصحى ‏افندى. ‏من‏ ‏ذا‏ ‏منهما‏ ‏سيعامل‏ ‏الناس‏ ‏فى ‏البلدة؟‏. ‏وكيف‏ ‏يستمر‏ ‏ليلة‏ ‏المأتم‏ ‏وأنا‏ ‏هكذا؟‏. ‏وماذا‏ ‏أفعل‏ ‏حين‏ ‏أجد‏ ‏نفسى ‏قد‏ ‏انفصلت‏ ‏عن‏ ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏وركبت‏ ‏كوكبى ‏الخاص‏، ‏وأمسكت‏ ‏بمنظارى ‏أرقب‏ ‏حركة‏ ‏النمل‏ ‏الآدمى ‏على ‏الكرة‏ ‏الأرضية؟‏.‏

انتبهت‏ ‏إلى ‏صوت‏ ‏نصحى ‏يكرر‏:‏

‏- ‏خير‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام؟‏.‏

بدأت‏ ‏أرد‏ ‏على ‏موجتين‏ ‏مثل‏ ‏زمان

‏ – ‏والدتى ‏تعيش‏ ‏أنت‏.‏

‏(‏قال‏ ‏عقل‏ ‏بالى:”‏العقبى ‏لك‏”)‏

قال‏ ‏فى ‏تأثر‏ ‏سطحى ‏على ‏قدر‏ ‏ما‏ ‏يعرف‏، ‏إذ‏ ‏يبدو‏ ‏أنه‏ ‏نسى ‏التأثر‏ ‏الحقيقى ‏من‏ ‏كثرة‏ ‏ملازمته‏ ‏لمدفنه‏ ‏العصرى، ‏وممارسته‏ ‏هواية‏ ‏التحليل‏.‏

البقية‏ ‏فى ‏حياتك‏.‏

‏- ‏حياتك‏ ‏الباقية‏.‏

‏(‏قال‏ ‏عقل‏ ‏بالى:” ‏ليس‏ ‏معى ‏فكة‏.. ‏خل‏ ‏الباقى ‏لك‏”) ‏

‏- ‏أنت‏ ‏خير‏ ‏من‏ ‏يقابل‏ “‏قضاء‏ ‏الله‏” ‏بشجاعة‏.‏

‏- ‏شكرا‏.. ‏الحمد‏ ‏لله‏ ‏على ‏قضائه‏، ‏لله‏ ‏ما‏ ‏أخذ‏، ‏وله‏ ‏ما‏ ‏أبقى.‏

‏(‏قال‏ ‏عقل‏ ‏بالى: “‏واقعتك‏ ‏مثل‏ ‏الطين‏.. ‏إياك‏ ‏أن‏ ‏تظن‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏من‏ ‏ضمن‏ ‏العلاج‏”).‏

‏* * *‏

أقبل‏ ‏على ‏بقية‏ ‏الموظفين‏ ‏فى ‏حماس‏ ‏وأسى ‏يأخذون‏ ‏بخاطرى ‏وأنا‏ ‏أتفرس‏ ‏فى ‏وجوههم‏ ‏من‏ ‏بعيد‏ ‏وأرد‏ ‏عليهم‏ ‏الردود‏ ‏المعهودة‏. ‏عرض‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏واحد‏ ‏خدماته‏ ‏المالية‏، ‏وأخذ‏ ‏أحدهم‏ ‏تفاصيل‏ ‏عائلتى ‏وأقربائى ‏حتى ‏يقومون‏ ‏بكتابة‏ ‏النعى. ‏كنت‏ ‏أرد‏ ‏بطريقة‏ ‏جوفاء‏ ‏غير‏ ‏أنهم‏ ‏أخذوا‏ ‏كل‏ ‏المعلومات‏ ‏اللازمة‏ ‏دون‏ ‏تلكؤ‏. ‏عارضت‏ ‏بشدة‏ ‏أن‏ ‏يصحبنى ‏أحدهم‏ ‏مبديا‏ ‏مختلف‏ ‏الأعذار‏، ‏مخفيا‏ ‏خوفى ‏من‏ ‏الفضيحة‏. ‏شكرتهم‏ ‏ووعدتهم‏ ‏بإبلاغهم‏ ‏ما‏ ‏نقص‏ ‏من‏ ‏تفاصيل‏ ‏فيما‏ ‏بعد‏.‏

أخذت‏ ‏تاكسى ‏إلى ‏المنزل‏ ‏وأنا‏ ‏فى ‏اشد‏ ‏حالات‏ ‏الرعب‏ ‏من‏ ‏عودة‏ ‏اللعبة‏ ‏الداخلية‏ ‏فى ‏وقت‏ ‏أنا‏ ‏أحوج‏ ‏ما‏ ‏أكون‏ ‏فيه‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏أنضم‏ ‏إلى ‏بعضى. ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏متى ‏تبدأ‏ ‏هذه‏ ‏اللعبة‏ ‏ومتى ‏تنتهى. ‏أنشق‏ ‏بلا‏ ‏تمهيد‏.. ‏وألتحم‏ ‏بلا‏ ‏مناسبة‏، ‏وحين‏ ‏أنشق‏ ‏تتراقص‏ ‏الدنيا‏ ‏أمامى ‏بلا‏ ‏معنى، ‏وحين‏ ‏ألتحم‏ ‏يركبنى ‏الهم‏ ‏بلا‏ ‏حدود‏. ‏باستثناء‏ ‏تلك‏ ‏اللحظات‏ ‏الرائعة‏ ‏التى ‏أحس‏ ‏بى ‏فيها‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏، ‏فأنا‏ ‏ضائع‏ ‏بين‏ ‏الحالين‏. ‏لعلى ‏أحتاج‏ ‏للحزن‏ ‏الآن‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏أى ‏وقت‏ ‏مضى ‏فهو‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏مقتضى ‏الحال‏. ‏الأمر‏ ‏ليس‏ ‏بيدى. ‏ماذا‏ ‏أفعل‏ ‏أنا‏ ‏الآن‏ ‏بهذه‏ ‏المسخرة؟‏. ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏ألحم‏ ‏داخلى ‏ولو‏ ‏بمكواة‏ ‏الأكسجين‏ ‏الآن‏ ‏على ‏الأقل‏، ‏ويا‏ ‏حبذا‏ ‏إلى ‏الأبد‏.‏

حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتذكر‏ ‏عطفها‏ ‏وحنانها‏ ‏وأفضالها‏. ‏استرجعت‏ ‏مشيتها‏ ‏وجلستها‏ ‏ويوم‏ ‏أن‏ ‏ذهبت‏ ‏إليها‏، ‏وسعدت‏ ‏بى ‏بعد‏ ‏عتاب‏ ‏صامت‏ ‏حنون‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أجعل‏ ‏ذلك‏ ‏مجلبة‏ ‏لذرة‏ ‏من‏ ‏الأسى ‏والحزن‏، ‏ولكن‏ ‏المشاعر‏ ‏كلها‏ ‏كانت‏ ‏تغوص‏ ‏منى ‏داخل‏ ‏جب‏ ‏مظلم‏ ‏بلا‏ ‏قاع‏.‏

وصلت‏ ‏إلى ‏المنزل‏ ‏فوجدت‏ ‏زوجتى ‏قد‏ ‏ارتدت‏ ‏رداء‏ ‏أسود‏ ‏وأعدت‏ ‏العدة‏ ‏للسفر‏ ‏بلا‏ ‏إبطاء‏. ‏لابد‏ ‏أنهم‏ ‏أبلغوها‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏. ‏داخلتنى ‏درجة‏ ‏من‏ ‏الطمأنينة‏ ‏حين‏ ‏تذكرت‏ ‏أنها‏ ‏ستصحبنى ‏إلى ‏هناك‏. ‏ربما‏ ‏بذلك‏ ‏لا‏ ‏أضطر‏ ‏لتصرف‏ ‏شاذ‏ ‏يفضحنى ‏تحت‏ ‏ضغط‏ ‏الوحدة‏ ‏والإرهاق‏. ‏استأجرت‏ ‏عربة‏ ‏خاصة‏ ‏ولم‏ ‏يبق‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏أركب‏…‏

قلت‏ ‏لها‏: ‏

‏- ‏البقية‏ ‏فى ‏حياتك‏.‏

‏- ‏حسك‏ ‏فى ‏الدنيا‏.‏

حلوة‏ ‏هذه‏ ‏اللعبة‏، ‏كل‏ ‏حركة‏ ‏محسوبة‏ ‏ولها‏ ‏رد‏ ‏محسوب‏، ‏مثل‏ ‏افتتاحيات‏ ‏الشطرنج‏، ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏الدور‏ ‏ينتهى ‏فى ‏الشطرنج‏ ‏بموت‏ ‏الملك‏، ‏لكن‏ ‏هذا‏ ‏الدور‏ ‏يبدأ‏ ‏بموت‏ ‏الملكة‏، ‏ما‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الافتتاحيات‏ ‏المبتورة‏ ‏بلا‏ ‏أدنى ‏حركة‏ ‏واعدة‏.‏

قال‏ ‏السائق‏:‏

‏- ‏هذه‏ ‏حال‏ ‏الدنيا‏.‏

‏-…. ‏الدوام‏ ‏لله‏.‏

‏…. ‏مثل‏ ‏افتتاحية‏ ‏نابليون‏، ‏لو‏ ‏عرف‏ ‏السائق‏ ‏الخدعة‏ ‏فسوف‏ ‏أبيت‏ ‏الطابية‏ ‏فى ‏النقلة‏ ‏القادمة‏. ‏حافظ‏ ‏أنا‏ ‏كل‏ ‏اللعب‏، ‏دون‏ ‏تعلم‏. ‏يولد‏ ‏الطفل‏ ‏وهو‏ ‏حافظ‏ ‏لعبة‏ ‏الموت‏، ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يتعلم‏ ‏الرضاعة‏ ‏يلقنوه‏ ‏آداب‏ ‏النهاية‏، ‏وهو‏ ‏سرعان‏ ‏ما‏ ‏يكف‏ ‏عن‏ ‏الضحك‏، ‏فلا‏ ‏تبقى ‏إلا‏ ‏السخرية‏ ‏والقتل‏!!‏

‏ ‏قلت‏ ‏له‏ (‏لعقل‏ ‏بالي‏): ‏بالذمة‏ ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏وقت‏ ‏الفلسفة‏ ‏واختراع‏ ‏النظريات‏ ‏الجديدة؟‏.‏

‏ ‏أواجه‏ ‏غربتى ‏ووحدتى ‏وشذوذى ‏فى ‏أدق‏ ‏مناسبة‏ ‏تحتاج‏ ‏إلى ‏المجاملة‏ ‏والحديث‏ ‏اللبق‏، ‏نظرت‏ ‏إلى ‏وجهى ‏فى ‏مرآة‏ ‏السيارة‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏يظهر‏ ‏عليه‏ ‏ما‏ ‏بداخله‏، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أنهى ‏عقل‏ ‏بالى ‏حين‏ ‏تصورت‏ ‏أن‏ ‏أحدا‏ ‏فى ‏السيارة‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يسمع‏ ‏همسه‏، ‏ولكنه‏ ‏انطلق‏ ‏يغنى ‏متحديا‏:‏

‏” ‏رق‏ ‏الحبيب‏ ‏وواعدنى ‏يوم‏”.‏

‏” ‏وكان‏ ‏له‏ ‏مدة‏ ‏غايب‏ ‏عني‏”.

كدت‏ ‏أقفز‏ ‏من‏ ‏السيارة‏ ‏خوفا‏ ‏واحتجاجا‏ ‏معا‏. ‏هل‏ ‏وصلت‏ ‏الأمور‏ ‏إلى ‏حد‏ ‏الغناء؟‏. ‏ألا‏ ‏تكفى ‏المسخرة‏ ‏الحشاشة‏ ‏التى ‏لا‏ ‏تتوقف؟‏. ‏جعلت‏ ‏أحايله‏ ‏بشتى ‏الطرق‏ ‏وأنا‏ ‏خجلان‏ ‏منه‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أذوب‏ ‏من‏ ‏فرط‏ ‏شعورى ‏بالذنب‏، ‏ولكنى ‏خفت‏ ‏أن‏ ‏يتمادى ‏فى ‏العناد‏ ‏حتى ‏يفضحنى ‏عمدا‏ ‏فسمحت‏ ‏له‏ ‏بمواصلة‏ ‏الغناء‏ ‏صامتا‏. ‏نظرت‏ ‏إلى ‏وجه‏ ‏زوجتى ‏فوجدته‏ ‏كما‏ ‏هو‏. ‏حمدت‏ ‏الله‏.‏

أصبح‏ ‏كل‏ ‏همى ‏أن‏ ‏تمر‏ ‏هذه‏ ‏المناسبة‏ ‏بسلام‏.‏

حين‏ ‏وصلنا‏ ‏البلدة‏ ‏وجدت‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏معدا‏، ‏ما‏ ‏أروع‏ ‏التعاون‏ ‏بين‏ ‏هؤلاء‏ ‏الناس‏. ‏أخبرونى ‏بأنها‏ ‏كانت‏ ‏قد‏ ‏أعدت‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏قبل‏ ‏وفاتها‏: ‏الكفن‏، ‏مصاريف‏ ‏الجنازة‏، ‏بقشيش‏ ‏صبيات‏ ‏المغسلة‏. ‏تسلمت‏ ‏أماناتها‏ ‏من‏ ‏ابن‏ ‏أختها‏ ‏عبد‏ ‏ربه‏. ‏اتجهت‏ ‏إلى ‏النظرات‏ ‏وكأنه‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏أعمل‏ ‏شيئا‏ ‏محددا‏. ‏واقف‏ ‏أنا‏ ‏وسطهم‏ ‏كاللوح‏ ‏دون‏ ‏حراك‏. ‏همس‏ ‏لى ‏عبد‏ ‏ربه‏ ‏إن‏ ‏كنت‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏ألقى ‏عليها‏ ‏النظرة‏ ‏الأخيرة‏ ‏حيث‏ ‏الجميع‏ ‏ينتظرون‏ ‏قدومى ‏لإتمام‏ ‏الإجراءات‏، ‏ملكنى ‏الرعب‏ ‏وأنا‏ ‏أتمنى ‏ألا‏ ‏يكون‏ ‏هذا‏ ‏فرض‏ ‏حتمى. ‏فهمت‏ ‏من‏ ‏وجوههم‏ ‏أن‏ ‏الكل‏ ‏قد‏ ‏انتظر‏ ‏هذه‏ ‏اللحظة‏ ‏على ‏أساس‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏هذه‏ ‏هى ‏رغبتى، ‏خاصة‏ ‏وأنى ‏الابن‏ ‏الوحيد‏ ‏الموجود‏. ‏أختى ‏مع‏ ‏زوجها‏ ‏فى ‏الصعيد‏ ‏ولن‏ ‏تحضر‏ ‏قبل‏ ‏المساء‏ ‏وأخى ‏فى ‏ليبيا‏ ‏وقد‏ ‏لا‏ ‏يحضر‏ ‏أصلا‏. ‏لا‏ ‏مفر‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏أفعل‏ ‏ما‏ ‏توقعوه‏ – ‏على ‏الأقل‏ ‏بالنيابة‏ ‏عن‏ ‏إخوتى – ‏دخلت‏ ‏وأنا‏ ‏أكاد‏ ‏أرتعد‏ ‏حتى ‏تعثــرت‏. ‏كشفوا‏ ‏وجهها‏ ‏فوجدته‏ ‏لم‏ ‏يتغير‏ ‏عن‏ ‏آخر‏ ‏زيارة‏ ‏باستثناء‏ ‏زيادة‏ ‏طفيفة‏ ‏فى ‏الشحوب‏. ‏خيل‏ ‏إلى ‏فجأة‏ ‏أنها‏ ‏تبتسم‏ ‏لى. ‏انفجرت‏ ‏فى ‏البكاء‏ ‏بغير‏ ‏حزن‏، ‏بكاء‏ ‏كصياح‏ ‏طفل‏ ‏قرصه‏ ‏الجوع‏ ‏لما‏ ‏تأخرت‏ ‏الرضعة‏، ‏وما‏ ‏إن‏ ‏أحسست‏ ‏أن‏ ‏الأيدى ‏تمسك‏ ‏بى ‏حتى ‏اندفعت‏ ‏أقبـلها‏ ‏فى ‏وجهها‏ ‏ويديها‏ ‏والدموع‏ ‏تغمر‏ ‏وجهى ‏وتبللها‏. ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏متأكدا‏ ‏من‏ ‏الذى ‏يبكى. ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏ذلك‏ ‏الطفل‏، ‏ولم‏ ‏أكن‏ ‏أنا‏ ‏كان‏ ‏يغمرنى ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏شعور‏ ‏بالاحتجاج‏ ‏بأنها‏ ‏ذهبت‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تجئ‏. ‏لم‏ ‏أفهم‏. ‏

تكاثرت‏ ‏الأيدى ‏على ‏حتى ‏أبعدونى. ‏وبدأت‏ ‏أميز‏ ‏الصيحات‏ ‏حولى ” ‏وحد‏ ‏الله‏” “‏الله‏ ‏أكبر‏” “‏أذكر‏ ‏ربك‏ ‏واستغفر‏” ‏وتعالى “‏صوات‏” ‏النسوة‏ ‏فى ‏صحن‏ ‏الدار‏.‏

‏* * *‏

استرخيت‏ ‏على ‏الكرسى ‏الذى ‏وضعونى ‏فيه‏. ‏مسح‏ ‏بعضهم‏ ‏دموعى. ‏هذا‏ ‏شئ‏ ‏لم‏ ‏يحدث‏ ‏لى ‏فى ‏حياتها‏، ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏أنى ‏قبلتها‏ ‏هكذا‏ ‏أبدا‏، ‏فجأة‏ ‏عادت‏ ‏نفس‏ ‏الأغنية‏ ‏تتردد‏ ‏فى ‏عقلى.‏

‏” ‏ولما‏ ‏قرب‏ ‏ميعاد‏ ‏حبيبى ‏ورحت‏ ‏اقابله‏”. ‏

‏” ‏هنيت‏ ‏فؤادى ‏على ‏نصيبى ‏بالقـرب‏ ‏منه‏”. ‏

كدت‏ ‏أقوم‏ ‏كالملدوغ‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏يسمعنى ‏أحد‏، ‏منعونى ‏برفق‏ ‏حازم‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏ناحيتها‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏، ‏فتجمع‏ ‏على ‏أربعة‏ ‏رجال‏ ‏أشداء‏ ‏ينظرون‏ ‏إلى ‏بشفقة‏ ‏وتقدير‏. ‏تطلعت‏ ‏فى ‏وجوههم‏ ‏فرجحت‏ ‏أن‏ ‏ما‏ ‏فعلته‏ ‏قد‏ ‏قوبل‏ ‏بالاستحسان‏ ‏رغم‏ ‏المنع‏ ‏الحازم‏. ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏ذلك‏ ‏كله‏ ‏يعتبر‏ ‏من‏ ‏مظاهر‏ ‏الحزن‏ ‏العميق‏، ‏صافحت‏ ‏سمعى ‏بعض‏ ‏التعليقات‏ ‏التى ‏أكدت‏ ‏لى ‏ذلك‏، “‏ابن‏ ‏حلال‏” “‏كان‏ ‏قلبها‏ ‏حاسس‏” ” ‏نادته‏ ‏فى ‏المنام‏” “‏ماتت‏ ‏وهى ‏عنه‏ ‏راضية‏”.‏

كانت‏ ‏هذه‏ ‏الكلمات‏ ‏تصل‏ ‏إلى ‏فتطئننى ‏أن‏ ‏تصرفى ‏مازال‏ ‏حتى ‏الآن‏ ‏فى ‏عداد‏ ‏المعقول‏، ‏بل‏ ‏يبدو‏ ‏أنى ‏تفوقت‏ ‏عما‏ ‏ينتظرون‏، ‏أخذت‏ ‏أجتر‏ ‏كلمتهم‏ ‏الأخيرة‏ ‏أنها‏ “‏ماتت‏ ‏وهى ‏عنى ‏راضية‏”. ‏رحت‏ ‏أسترجع‏ ‏البسمة‏ ‏التى ‏لمحتها‏ ‏على ‏وجهها‏، ‏فيغمرنى ‏سكون‏ ‏رائع‏.‏

‏* * *‏

مضت‏ ‏الدفنة‏ ‏وليلة‏ ‏المأتم‏ ‏والأيدى ‏تتناولنى ‏من‏ ‏المقابر‏ ‏إلى ‏الدوار‏، ‏ومن‏ ‏هذا‏ ‏الكرسى ‏إلى ‏ذاك‏، ‏وما‏ ‏على ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏أقوم‏ ‏واقفا‏ ‏إثر‏ ‏كل‏ ‏فترة‏ ‏تلاوة‏. ‏عن‏ ‏يمينى ‏عبد‏ ‏ربه‏ ‏وعن‏ ‏يسارى ‏ابن‏ ‏عمها‏ ‏سيد‏ ‏أحمد‏ ‏الباز‏. ‏نسلم‏ ‏على ‏الذاهبين‏ ‏متمتمين‏ ‏بتلك‏ ‏الكلمات‏ ‏التى ‏تبينت‏ ‏أنى ‏أحفظها‏ ‏عن‏ ‏ظهر‏ ‏قلب‏. ‏حين‏ ‏انتهى ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏وذهبت‏ ‏إلى ‏الدار‏ ‏وجدت‏ ‏خالتى ‏أم‏ ‏عطية‏ ‏فى ‏انتظارى، ‏انتحت‏ ‏بى ‏جانبا‏ ‏وناولتنى ‏قطعة‏ ‏قماش‏ ‏ثقيلة‏ ‏الوزن‏ ‏وقالت‏ ‏فى ‏همس‏ ‏بصوتها‏ ‏الذى ‏مازال‏ ‏مبحوحا‏ ‏من‏ ‏كثرة‏ ‏النواح‏.‏

‏- ‏أوصتنى ‏المرحومة‏ ‏أن‏ ‏أعطيك‏ ‏هذه‏ ‏الأمانة‏ ‏فى ‏السر‏.‏

أخذتها‏ ‏بتردد‏ ‏ولم‏ ‏أنبس‏.‏

أكملت‏ ‏أم‏ ‏عطية‏ ‏حديثها‏ ‏وهى ‏تناولنى ‏مثلث‏ ‏صغير‏ ‏مغطى ‏بالقماش‏ ‏أيضا‏. ‏

‏- ‏وهذا‏ ‏الحجاب‏ ‏أيضا‏,‏كانت‏ ‏قد‏ ‏عملته‏ ‏لك‏ ‏بعد‏ ‏الزيارة‏ ‏الأخيرة‏، ‏وقد‏ ‏أخذت‏ “‏أترك‏” ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تدرى، ‏وهى ‏توصيك‏ ‏أن‏ ‏تحرص‏ ‏أن‏ ‏يظل‏ ‏الحجاب‏ ‏لصيقا‏ ‏لملابسك‏ ‏الداخلية‏ -‏ولا‏ ‏مؤاخذة‏- ‏حتى ‏يفك‏ ‏الله‏ ‏ضيقك‏.‏

‏ ‏لا‏ ‏أذكر‏ ‏أنى ‏حدثتها‏ ‏عن‏ ‏ضيقى ‏ولا‏ ‏عن‏ ‏أى ‏شئ‏. ‏ماتت‏ ‏وهى ‏تعرف‏ ‏ما‏ ‏بي‏!! ‏ماتت‏ ‏وهى ‏راضية‏ ‏عنى. ‏وهى ‏تدعو‏ ‏لى.‏

حمدت‏ ‏الله‏ ‏واستغرقت‏ ‏فى ‏نوم‏ ‏هادئ‏ ‏والحجاب‏ ‏تحت‏ ‏جنبى ‏حتى ‏مطلع‏ ‏الشمس‏.‏

‏* * *‏

انقضت‏ ‏أيام‏ ‏الحزن‏ ‏حتى ‏الأربعين‏. ‏زوجتى ‏ترعانى ‏بطريقة‏ ‏جديدة‏ ‏لعلها‏ ‏قصدت‏ ‏أن‏ ‏تعوضنى ‏بها‏ ‏فقد‏ ‏أمى. ‏لم‏ ‏أتقبل‏ ‏الموقف‏ ‏ببساطة‏ ‏بل‏ ‏زدت‏ ‏حذرا‏ ‏وتوجسا‏. ‏كان‏ ‏كل‏ ‏همى ‏ألا‏ ‏تلاحظ‏ ‏على ‏التبلد‏ ‏الشامل‏، ‏فاضطررت‏ ‏إلى ‏تقبل‏ ‏هذه‏ ‏الرعاية‏ ‏المفرطة‏ ‏بحس‏ ‏بارد‏ ‏دون‏ ‏رفض‏ ‏علنى. ‏لم‏ ‏أشعر‏ ‏أنها‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تعوضنى ‏عن‏ ‏حنان‏ ‏أمى ‏فأنا‏ ‏لا‏ ‏أعرفه‏ ‏أصلا‏ ‏وهى ‏لا‏ ‏تملكه‏ ‏أيضا‏.‏

ظللت‏ ‏اتساءل‏: ‏ماذا‏ ‏تريد‏ ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏هذه‏ ‏الأيام؟‏.‏

لم‏ ‏تقف‏ ‏الأمور‏ ‏عند‏ ‏هذا‏ ‏الحد‏. ‏ما‏ ‏كاد‏ ‏الأربعين‏ ‏يمضى ‏حتى ‏أخذ‏ ‏اقترابها‏ ‏منى ‏يأخذ‏ ‏شكلا‏ ‏حسيا‏ ‏أربكنى ‏فى ‏أول‏ ‏الأمر‏، ‏ثم‏ ‏أرعبنى ‏لما‏ ‏فكرت‏ ‏فى ‏معاودة‏ ‏جهاد‏ ‏السرير‏. ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏اعتدت‏ ‏أن‏ ‏أنام‏ ‏معها‏ ‏بلغة‏ ‏صامتة‏، ‏كنا‏ ‏نوفق‏ ‏أن‏ ‏نتفاهم‏ ‏بها‏ ‏فى ‏أغلب‏ ‏الأحيان‏، ‏وحتى ‏الفترة‏ ‏العصيبة‏ ‏التى ‏مرت‏ ‏بى ‏فى ‏تلك‏ ‏الأيام‏ ‏التى ‏كدت‏ ‏أفضح‏ ‏فيها‏ ‏أثناء‏ ‏الليل‏ ‏كان‏ ‏ذكائى ‏يحول‏ ‏بينى ‏وبين‏ ‏إعلان‏ ‏الفشل‏. ‏كنت‏ ‏أتجنب‏ ‏أى ‏اختبار‏ ‏حقيقى ‏فألتمس‏ ‏العذر‏ ‏حتى ‏أسهى ‏نفسى ‏وأعملها‏ ‏من‏ ‏وراء‏ ‏وجدانى ‏وجه‏ ‏الصباح‏. ‏اختلف‏ ‏الأمر‏ ‏الآن‏. ‏أحس‏ ‏أنى ‏مقبل‏ ‏على ‏أيام‏ ‏عصيبة‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏إلى ‏أين‏ ‏سوف‏ ‏تذهب‏ ‏بى.‏

‏- ‏مالك‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام؟‏.‏

‏ ‏قالتها‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏بطريقة‏ ‏أخرى، ‏خيل‏ ‏إلى ‏أنها‏ ‏أقرب‏ ‏إلى ‏الاتهام‏، ‏فأحسست‏ ‏أن‏ ‏مصيرى ‏قد‏ ‏اقترب‏ ‏تحديده‏، ‏ولا‏ ‏فائدة‏ ‏من‏ ‏التأجيل‏.‏

‏- ‏خيرا‏ ‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏مازالت‏ ‏المرحومة‏ ‏مؤثرة‏ ‏فيك‏ ‏إلى ‏هذا‏ ‏الحد؟‏. ‏

‏- ‏الأعمار‏ ‏بيد‏ ‏الله‏… ‏والحى ‏أبقى ‏من‏ ‏الميت‏.‏

‏- ‏لكل‏ ‏شئ‏ ‏نهاية‏. ‏كفانا‏ ‏حزنا‏ ‏حتى ‏نرحمها‏ ‏فى ‏قبرها‏.‏

أيقنت‏ ‏أن‏ ‏على ‏أن‏ ‏أرد‏ ‏عليها‏ ‏هذه‏ ‏الليلة‏ ‏بالذات‏ ‏ردا‏ ‏عمليا‏. ‏كان‏ ‏العشاء‏ ‏معدا‏ ‏بطريقة‏ ‏صريحة‏، ‏وقد‏ ‏خلعت‏ ‏ملابس‏ ‏الحداد‏ ‏بعد‏ ‏الأربعين‏ ‏وبدت‏ ‏لى ‏جميلة‏ ‏فعلا‏ ‏كما‏ ‏قالت‏ ‏الست‏ ‏صفية‏ ‏ذلك‏ ‏اليوم‏. ‏أحسست‏ ‏برغبة‏ ‏فيها‏ ‏ففرحت‏ ‏بذلك‏ ‏وتوقعت‏ ‏أن‏ ‏تنمحى ‏شكوشى ‏وشكوكها‏ ‏بعد‏ ‏دقائق‏.‏

لست‏ ‏أدرى ‏لماذا‏ ‏أصرت‏ ‏هذه‏ ‏الليلة‏ ‏أن‏ ‏يظل‏ ‏نور‏”‏الأباجورة‏” ‏مضاءا‏ ‏كل‏ ‏الوقت‏ ‏وقد‏ ‏اعتدنا‏ ‏إطفاءه‏. ‏كنت‏ ‏كلما‏ ‏نظرت‏ ‏إلى ‏وجهها‏ ‏وهو‏ ‏يشرق‏ ‏بالرغبة‏ ‏ويزداد‏ ‏جمالا‏ ‏خفق‏ ‏قلبى ‏رهبة‏ ‏وخوفا‏. ‏أشعر‏ ‏أن‏ ‏بها‏ ‏شيئا‏ ‏جديدا‏ ‏صريحا‏ ‏واعيا‏. ‏لمست‏ ‏وجهها‏ ‏بيدى ‏لأتأكد‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏الأمر‏ ‏ممكن‏ ‏فإذا‏ ‏بى ‏كأنى ‏أتعرف‏ ‏عليها‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏. ‏لم‏ ‏أصدق‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏بلحمها‏ ‏ودمها‏ ‏ورغبتها‏ ‏هى ‏زوجتى ‏حقيقة‏ ‏وواقعا‏. ‏لم‏ ‏أتصور‏ ‏أنى ‏أنا‏ ‏شخصيا‏ ‏أنجبت‏ ‏منها‏ ‏أولادا‏. ‏اقتربت‏ ‏منها‏ ‏بشهوة‏ ‏لا‏ ‏تخفى، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أقبلها‏ ‏فى ‏شفتيها‏ ‏ولكن‏ ‏خيل‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏ملامحها‏ ‏تتغير‏. ‏تراجعت‏ ‏خائفا‏ ‏من‏ ‏مجهول‏. ‏لا‏ ‏مفر‏ ‏من‏ ‏التقدم‏ ‏وليكن‏ ‏ما‏ ‏يكون‏. ‏فجأة‏ ‏رأيت‏ ‏وجه‏ ‏الحاجة‏ ‏فتحية‏ ‏والدة‏ ‏أمانى ‏يحل‏ ‏محل‏ ‏وجهها‏، ‏انتفضت‏ ‏كالملدوغ‏ ‏وأحسست‏ ‏ببلـل‏ ‏لزج‏ ‏يملأ‏ ‏وجهى ‏حتى ‏أخذت‏ ‏أتحسسه‏ ‏لأتأكد‏ ‏أنه‏ ‏خال‏ ‏من‏ ‏البصاق‏.‏

وقع‏ ‏المحظور‏ ‏وانفصل‏ ‏جزء‏ ‏من‏ ‏جسمى ‏عن‏ ‏إرادتى. ‏أخذ‏ ‏العرق‏ ‏يتصبب‏ ‏منى ‏بشكل‏ ‏ظاهر‏. ‏أطفأت‏ ‏النور‏ ‏أملا‏ ‏فى ‏إحياء‏ ‏الموتى ‏بتعاويذ‏ ‏الظلام‏، ‏ولكن‏ ‏دون‏ ‏جدوى. ‏بدأت‏ ‏أرتجف‏ ‏بعنف‏، ‏أدركت‏ ‏هى ‏أن‏ ‏الأمر‏ ‏أصبح‏ ‏خارج‏ ‏قدرتى. ‏أخذت‏ ‏تهدئ‏ ‏من‏ ‏روعى ‏وتؤكد‏ ‏لى، ‏وهى ‏غير‏ ‏متأكدة‏، ‏أنها‏ ‏حالة‏ ‏عارضة‏، ‏وأن‏ ‏هذا‏ ‏الأمر‏ ‏هو‏ ‏آخر‏ ‏ما‏ ‏يهمها‏ ‏لأنها‏ ‏لا‏ ‏ترجوا‏ ‏إلا‏ ‏صحتى ‏وسعادتى.‏

‏* * *‏

عادت‏ ‏إلى ‏ذاكرتى ‏كل‏ ‏تلك‏ ‏الفترة‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏قد‏ ‏اختفت‏ ‏فى ‏مكان‏ ‏ما‏ ‏بين‏ ‏طياتها‏ ‏الأبعد‏. ‏حين‏ ‏انفصل‏ ‏عقلى ‏إلى ‏عقلين‏ ‏استطعت‏ ‏أن‏ ‏أتغلب‏ ‏على ‏الموقف‏ ‏بالصبر‏ ‏والحوار‏ ‏والتحايل‏ ‏والسخرية‏ ‏حتى ‏مضيت‏ ‏فى ‏سردابى ‏السحرى ‏دون‏ ‏أن‏ ‏يلحظنى ‏أحد‏. ‏اختلفت‏ ‏المسألة‏ ‏الآن‏. ‏انفصل‏ ‏جسمى ‏عنى ‏علنا‏ ‏وأمام‏ ‏شهود‏ ‏ممن‏ “‏يهمهم‏ ‏الأمر‏”. ‏رغم‏ ‏ذلك‏ ‏الفشل‏ ‏المعلن‏ ‏الذى ‏لا‏ ‏جدال‏ ‏فيه‏، ‏استيقظت‏ ‏فى ‏كل‏ ‏المشاعر‏ ‏الشبقية‏ ‏العنيفة‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏قد‏ ‏اختفت‏ ‏مع‏ ‏ما‏ ‏اختفى ‏من‏ ‏مخزون‏ ‏ذاكرتى. ‏تأتينى ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏الشبقية‏ ‏فى ‏نوبات‏ ‏متقطعة‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏بدايتها‏ ‏أو‏ ‏نهايتها‏. ‏حتى ‏أننى ‏فكرت‏ ‏أن‏ ‏أزور‏ ‏الحاجة‏ ‏فتحية‏ ‏وابنتها‏ “‏أنا‏ ‏وعقل‏ ‏بالي‏” ‏معا‏، ‏أنا‏ ‏بنية‏ ‏الاعتذار‏، ‏وهو‏ ‏ونصيبه‏ ‏حسب‏ ‏مقتضى ‏الحال‏.‏

لم‏ ‏تنفعنى ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏التى ‏كانت‏ ‏تغمرنى ‏أحيانا‏ ‏أثناء‏ ‏النهار‏، ‏ثم‏ ‏ما‏ ‏أن‏ ‏يحل‏ ‏الليل‏ ‏حتى ‏أكتشف‏ ‏أن‏ ‏سلاح‏ ‏رجولتى ‏خال‏ ‏من‏ ‏الذخيرة‏. ‏كيف‏ ‏ازدادت‏ ‏زوجتى ‏جمالا‏ ‏وحيوية‏ ‏حتى ‏اكتملت‏ ‏زينتها‏ ‏ونبضت‏ ‏بحضورها‏ ‏الجديد‏. ‏الذى ‏بدا‏ ‏وكأنه‏ ‏يزيد‏ ‏من‏ ‏عجزى ‏حتى ‏اليأس‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتجنب‏ ‏المواجهة‏ ‏ولو‏ ‏إلى ‏حين‏ ‏بأن‏ ‏أنام‏ ‏وحدى ‏على ‏الكنبة‏ ‏العربى ‏لولا‏ ‏أنى ‏أحسست‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏الخطوة‏ ‏هى ‏بمثابة‏ “‏إعلان‏ ‏شرعي‏” ‏لوفاة‏ ‏جزء‏ ‏منى، ‏قدرت‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏سابق‏ ‏لأوانه‏.‏

‏ ‏خيل‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الجزء‏ ‏يتحدانى ‏قصدا‏. ‏أنه‏ ‏استقل‏ ‏عنى ‏مثل‏ ‏عقلى ‏الآخر‏. ‏أنه‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏يعمل‏ ‏لحسابه‏، ‏أو‏ ‏يشهـر‏ ‏بى. ‏لو‏ ‏أنه‏ ‏مات‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏ ‏لا‏ ‏سترحت‏ ‏وبحثت‏ ‏عن‏ ‏تفسير‏ ‏طبى، ‏إلا‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏يزعجنى ‏فى ‏الأتوبيسات‏ ‏والأماكن‏ ‏العامة‏ ‏بيقظة‏ ‏لا‏ ‏مبرر‏ ‏لها‏، ‏ثم‏ ‏يموت‏ ‏بلا‏ ‏حراك‏ ‏عند‏ ‏الحاجة‏ ‏إلى ‏خدماته‏. ‏المصيبة‏ ‏الأكبر‏ ‏أن‏ ‏الرغبة‏ ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏ترحمنى ‏ليلا‏ ‏أو‏ ‏نهارا‏، ‏الأمر‏ ‏الوحيد‏ ‏الذى ‏تحسن‏ ‏هو‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏أحس‏ ‏بآثار‏ ‏بصقة‏ ‏الحاجة‏ ‏فتحية‏ ‏كما‏ ‏كان‏ ‏الحال‏ ‏فى ‏البداية‏.‏

من‏ ‏يا‏ ‏ترى ‏يستطيع‏ ‏عونى ‏هذه‏ ‏المرة؟‏.‏

خجلت‏ ‏حين‏ ‏خطر‏ ‏ببالى ‏عم‏ ‏محفوظ‏، ‏فعلى ‏قدر‏ ‏حاجتى ‏له‏ ‏كان‏ ‏خوفى ‏منه‏. ‏خيل‏ ‏إلى ‏أنه‏ ‏لما‏ ‏حضر‏ ‏للعزاء‏ ‏التقط‏ ‏حرجى، ‏وعاهدت‏ ‏أعيننا‏ ‏بعضها‏ ‏بعضا‏ ‏ألا‏ ‏نلتقى ‏حتى ‏يحدث‏ ‏شئ‏ ‏جديد‏. ‏أحسست‏ ‏برقته‏ ‏وصدق‏ ‏حسه‏ ‏حين‏ ‏بدأ‏ ‏يرسل‏ ‏صبيه‏ ‏بدلا‏ ‏منه‏، ‏ولكنه‏ ‏لا‏ ‏ينسى ‏أن‏ ‏يرسل‏ ‏لى ‏السلام‏، ‏فأرد‏ ‏بالشكر‏ ‏والدعاء‏. ‏على ‏الرغم‏ ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏كان‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏خطر‏ ‏على ‏بالى ‏أول‏ ‏ما‏ ‏فكرت‏ ‏فى ‏العون‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏المسألة‏، ‏وأرجع‏ ‏أقول‏ ‏ماله‏ ‏هو‏ ‏بهذا‏ ‏الشأن‏ ‏بالذات‏، ‏ثم‏ ‏كيف‏ ‏أقابله‏ ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏لو‏ ‏عرف‏ ‏سرى ‏الخاص‏.‏

نصحى ‏افندي؟‏. ‏أبدا‏. ‏حافظ‏ ‏أنا‏ ‏عن‏ ‏ظهر‏ ‏قلب‏ ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يقوله‏ ‏فى ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الأحوال‏، ‏سوف‏ ‏يسمع‏ ‏لى ‏أساطيره‏ ‏الإغريقية‏، ‏وما‏ ‏أسهل‏ ‏أن‏ ‏يربط‏ ‏بين‏ ‏قبلتى ‏لجثة‏ ‏أمى ‏و‏ ‏زيارتى ‏لقبر‏ ‏أبى ‏وهات‏ ‏يا‏ ‏تحليل‏ ‏وأنا‏ ‏أتفرج‏. ‏تقمصته‏ ‏وحاولت‏ ‏أن‏ ‏أحلها‏ ‏بهذا‏ ‏التفسير‏ ‏وأن‏ ‏أربط‏ ‏بين‏ ‏الأحداث‏ ‏ربطا‏ ‏مسلسلا‏ ‏تعلمت‏ ‏بعضه‏ ‏من‏ ‏كثرة‏ ‏ما‏ ‏ردده‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏حتى ‏خيل‏ ‏إلى ‏ذات‏ ‏ليلة‏ ‏أننى ‏وصلت‏ ‏إلى ‏تفسير‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏يختبر‏. ‏فى ‏المساء‏ ‏أخرج‏ ‏لى ‏صاحب‏ ‏الشأن‏ ‏لسانه‏ ‏بلا‏ ‏رحمة‏. ‏حين‏ ‏كنت‏ ‏أستحضر‏ ‏صورة‏ ‏أبى ‏لأعطيه‏ ‏دور‏ ‏المنافس‏ ‏المغوار‏ ‏كنت‏ ‏أجده‏ ‏جالسا‏ ‏يتمتم‏ ‏بورده‏ ‏ويهز‏ ‏جسمه‏ ‏تلك‏ ‏الهزات‏ ‏الرتيبة‏ ‏التى ‏لا‏ ‏تتوقف‏ ‏إلا‏ ‏لينقل‏ ‏عداد‏ ‏مسبحته‏، ‏وكان‏ ‏يبدو‏ ‏لى ‏على ‏هذه‏ ‏الصورة‏ ‏زاهدا‏ ‏فى ‏المـلك‏ ‏والملكة‏ ‏معا‏. ‏أهكذا‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏صبحى ‏تقلقل‏ ‏الرجل‏ ‏فى ‏تربته؟‏.‏

فكرت‏ ‏أن‏ ‏أذهب‏ ‏لأخصائى ‏الأعصاب‏، ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏أعصاب‏ ‏هذا‏ ‏الميت‏ ‏ليس‏ ‏فى ‏متانتها‏ ‏شك‏، ‏ولكن‏ ‏فى ‏غير‏ ‏أوقات‏ ‏العمل‏ ‏الرسمية‏.‏

ذات‏ ‏مرة‏، ‏راودنى ‏الشك‏ ‏فى ‏طبيعة‏ ‏الحجاب‏ ‏الذى ‏تركته‏ ‏أمى ‏مع‏ ‏خالتى ‏أم‏ ‏عطية‏، ‏كدت‏ ‏أتهم‏ ‏الحجاب‏ ‏بالقتل‏، ‏لكنى ‏سرعان‏ ‏ما‏ ‏طردت‏ ‏الفكرة‏ ‏لما‏ ‏لم‏ ‏أجد‏ ‏لها‏ ‏سببا‏ ‏وجيها‏ ‏يبرر‏ ‏سوء‏ ‏النية‏ ‏برغم‏ ‏علاقة‏ ‏المرحومة‏ ‏الباردة‏ ‏بزوجتى، ‏والعكس‏ ‏صحيح‏. ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏فقد‏ ‏خلعته‏ ‏بضع‏ ‏ليال‏ ‏وتركته‏ ‏فى ‏المكتب‏، ‏ولكن‏ ‏بلا‏ ‏نتيجة‏.‏

تزيد‏ ‏الأزمة‏ ‏حدة‏ ‏فأتذكر‏ ‏لفة‏ ‏أمى ‏الأخرى ‏التى ‏اخفيتها‏ ‏فى ‏مكان‏ ‏سرى ‏بالبيت‏ ‏بما‏ ‏تحوى ‏من‏ ‏حلى ‏ونقود‏. ‏أتمنى ‏لو‏ ‏كان‏ ‏هناك‏ ‏علاجا‏ ‏سريا‏ ‏يأخذ‏ ‏كل‏ ‏مالى ‏مقابل‏ ‏أن‏ ‏أستعيد‏ ‏رجولتى. ‏يخطر‏ ‏ببالى ‏تحذير‏ ‏هام‏ ‏ينبهنى ‏بأننى ‏حتى ‏لو‏ ‏استعدت‏ ‏رجولتى، ‏فكيف‏ ‏سأجمع‏ ‏بقية‏ ‏أجزائى ‏إلى ‏بعضها‏ ‏البعض‏. ‏يذكرنى ‏هذا‏ ‏بالأيام‏ ‏الأولى ‏التى ‏كنت‏ ‏أهيم‏ ‏فيها‏ ‏على ‏وجهى ‏رغم‏ ‏قيامى ‏بالنشاط‏ ‏الرجولى ‏على ‏الوجه‏ ‏الأكمل‏. ‏تمنيت‏ ‏أن‏ ‏ترجع‏ ‏تلك‏ ‏الانقسامات‏ ‏السرية‏ ‏فهى ‏ستر‏ ‏وغطاء‏ ‏أفضل‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الاستقلال‏ ‏الذاتى ‏الآبق‏. ‏بدأت‏ ‏أتجنب‏ ‏لقاء‏ ‏زوجتى، ‏وأحسب‏ ‏لغضبها‏ ‏ونظراتها‏ ‏ألف‏ ‏حساب‏، ‏صرت‏ ‏أسئ‏ ‏تأويل‏ ‏أى ‏اختلاف‏ ‏بينى ‏وبينها‏، ‏ضاقت‏ ‏بى ‏الدائرة‏ ‏حتى ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أستعين‏ ‏برأى ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏من‏ ‏طرف‏ ‏خفى. ‏مازلت‏ ‏أذكر‏ ‏تلميح‏ ‏صفية‏ ‏ضيفته‏ ‏الخاصة‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏تبادل‏ ‏الآراء‏ ‏قد‏ ‏يعوق‏ ‏تبادل‏ ‏أشياء‏ ‏أخرى. ‏عودنى ‏غريب‏ ‏أنه‏ ‏سباق‏ ‏إلى ‏المصائب‏، ‏فلا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏عنده‏ ‏خبرة‏ “‏مجرب‏” ‏على ‏أقل‏ ‏تقدير‏.‏

‏- ‏أهلا‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏.. ‏أين‏ ‏أنت‏ ‏منذ‏ ‏وفاة‏ ‏المرحومة‏.‏

‏- ‏لاأحب‏ ‏أن‏ ‏أشغل‏ ‏وقتك‏ ‏دون‏ ‏مبرر‏.‏

‏- ‏وهل‏ ‏وجدت‏ ‏المبرر‏، ‏أم‏ ‏وجدت‏ ‏الله؟‏. ‏

ذعرت‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏السخرية‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أعدل‏ ‏عن‏ ‏الحديث‏ ‏معه‏.‏

‏- ‏لقد‏ ‏تعبت‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏البحث‏ ‏كما‏ ‏تذكرت‏ ‏كيف‏ ‏نبهـتنى ‏أنه‏ ‏بلا‏ ‏جدوى. ‏ثم‏ ‏إنه‏ ‏فرضت‏ ‏على ‏مشاكل‏ ‏عاجلة‏ ‏تتعلق‏ ‏بأشياء‏ ‏ملموسة‏.‏

‏- ‏الأشياء‏ ‏الملموسة‏ ‏هى ‏الحقيقة‏ ‏المحسوسة‏، ‏وكل‏ ‏ما‏ ‏عدا‏ ‏ذلك‏ ‏باطل‏ ‏وقبض‏ ‏الريح‏.‏

‏ ‏قلت‏ ‏له‏ ‏مغيرا‏ ‏الموضوع‏، ‏لكننى ‏أكتشفت‏ ‏أننى ‏أدخل‏ ‏إليه‏ ‏من‏ ‏باب‏ ‏آخر‏: ‏

‏- ‏جئت‏ ‏أسألك‏ ‏هل‏ ‏مازالت‏ ‏صفية‏ ‏تزورك‏ ‏أحيانا؟‏.‏

امتقع‏ ‏وجهه‏ ‏وبدا‏ ‏كأنه‏ ‏لم‏ ‏يتوقع‏ ‏السؤال‏:‏

‏- ‏ولماذا‏ ‏السؤال؟‏..‏

‏- ‏تخطر‏ ‏على ‏بالى ‏بين‏ ‏والحين‏. ‏كان‏ ‏فى ‏وجهها‏ ‏طيبة‏، ‏وفى ‏قلبها‏ ‏ألم‏ ‏لا‏ ‏ينسى، ‏رغم‏ ‏وقاحتها‏ ‏المصطنعة‏.‏

اطمأن‏ ‏غريب‏ ‏فجأة‏، ‏وكأن‏ ‏معركة‏ ‏ما‏ ‏انتهت‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تبدأ‏.‏

‏- ‏لم‏ ‏أرها‏ ‏منذ‏ ‏زمن‏. ‏هى ‏تحضر‏ ‏عادة‏ ‏دون‏ ‏طلب‏ ‏منى. ‏ولا‏ ‏استئذان‏.‏

‏ ‏قلت‏ ‏وكأنى ‏أفتح‏ ‏جبهة‏ ‏جديدة‏: ‏

‏- ‏هل‏ ‏تحضر‏ ‏لتزودك‏ ‏بالثقافة‏ ‏كلما‏ ‏أحسست‏ ‏بالجهل‏ ‏الحاد؟‏.‏

‏ ‏تجاوزنى ‏غريب‏ ‏بطيبة‏ ‏لم‏ ‏أتوقعها‏ ‏قائلا‏.‏

‏- ‏المجتمع‏ ‏هو‏ ‏المسئول‏ ‏عن‏ ‏هذه‏ ‏الضحايا‏…‏

عاد‏ ‏يستفزنى ‏بحكمته‏ ‏الزائفة‏. ‏اشتعلت‏ ‏النار‏ ‏دون‏ ‏قصد‏ ‏منى.‏

‏- ‏وهل‏ ‏نجحت‏ ‏فى ‏المساهمة‏ ‏فى ‏رفع‏ ‏الظلم‏ ‏عن‏ ‏الضحايا‏. ‏

حمل‏ ‏الأمر‏ ‏محمل‏ ‏الجد‏ ‏وأجاب‏ ‏بحماسه‏ ‏الفاتر‏: ‏

‏- ‏لا‏ ‏سبيل‏ ‏إلا‏ ‏بعد‏ ‏العثور‏ ‏على ‏نظرية‏ ‏شاملة‏.‏

‏- ‏فى ‏المادة‏ ‏ما‏ ‏يكفى ‏للتظير‏ ‏الشامل‏. ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏رأيك؟‏. ‏

‏- ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏يكفينى ‏ذلك‏ ‏بعد‏ ‏ما‏ ‏قرأت‏ ‏أكثر‏. ‏مازال‏ ‏التطبيق‏ ‏هو‏ ‏مشكلة‏ ‏المشاكل‏.‏

‏- ‏أخشى ‏أن‏ ‏تمضى ‏حياتك‏ ‏هنا‏ ‏بين‏ ‏الكتب‏، ‏لا‏ ‏يدرى ‏بك‏ ‏أحد‏، ‏ولا‏ ‏تدرى ‏بأحد‏.‏

‏ – ‏هذا‏ ‏أفضل‏ ‏من‏ ‏الخداع‏ ‏والتضليل‏.‏

‏- ‏ألا‏ ‏تساهم‏ ‏أنت‏ ‏فى ‏زيادة‏ ‏عدد‏ ‏الضحايا‏ ‏بهذا‏ ‏الانسحاب‏ ‏المزركش؟‏.‏

‏ ‏بدأ‏ ‏تحفزه‏ ‏وهو‏ ‏يهم‏ ‏أن‏ ‏يرد‏ ‏لى ‏الصفعة‏ ‏حتى ‏خفت‏، ‏ولكنه‏ ‏تراجع‏ ‏قائلا‏:‏

‏- ‏لست‏ ‏فى ‏حل‏ ‏أن‏ ‏أسألك‏ ‏وماذا‏ ‏فعلت‏ ‏أنت‏، ‏لأنى ‏أتحمل‏ ‏مسئولية‏ ‏انسحابى ‏وحدى ‏بغض‏ ‏النظر‏ ‏عن‏ ‏موقفك‏.‏

أدركت‏ ‏أننا‏ ‏ندور‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الحلقة‏ ‏التى ‏بدأناها‏ ‏منذ‏ ‏شهور‏، ‏فلا‏ ‏هو‏ ‏ينوى ‏أن‏ ‏يسمع‏، ‏ولا‏ ‏أنا‏ ‏أفعل‏ ‏شيئا‏ ‏غير‏ ‏الاختباء‏ ‏وراء‏ ‏هذه‏ ‏المشاعر‏ ‏المتناقضة‏ ‏التى ‏يسميها‏ ‏الأطباء‏ ‏من‏ ‏باب‏ ‏الرأفة‏ ‏بالبشر‏ ‏بأسماء‏ ‏مرضية‏ ‏رشيقة‏. ‏رجعت‏ ‏إلى ‏الموضوع‏ ‏الأصلى ‏من‏ ‏طرف‏ ‏خفى: ‏

‏- ‏لم‏ ‏لا‏ ‏تتزوج‏ ‏يا‏ ‏غريب؟‏. ‏

‏ ‏امتقع‏ ‏وجهه‏ ‏أكثر‏ ‏وحسب‏ ‏أنى ‏قبلت‏ ‏لعبة‏ ‏المعايرة‏. ‏لم‏ ‏يجبنى ‏إجابته‏ ‏الساخرة‏ ‏الأولى.. ” ‏هل‏ ‏عندك‏ ‏عروسة‏” ‏ولكنه‏ ‏قذف‏ ‏إلى ‏بالكرة‏:‏

‏- ‏وهل‏ ‏أنت‏ ‏سعيد‏ ‏فى ‏زواجك؟‏. ‏

تمالكت‏ ‏نفسى ‏وعدلت‏ ‏نهائيا‏ ‏عن‏ ‏طلب‏ ‏مشورته‏.‏

‏- ‏أجد‏ ‏من‏ ‏يرعانى ‏على ‏كل‏ ‏حال‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أحتاج‏ ‏لمن‏ ‏يرعانى، ‏أنا‏ ‏كفيل‏ ‏بنفسى.‏

لم‏ ‏أجد‏ ‏مجالا‏ ‏لإطالة‏ ‏الحديث‏، ‏فانصرفت‏ ‏شاكرا‏. ‏

يا‏ ‏ترى ‏هل‏ ‏مات‏ ‏عنده‏ ‏أيضا‏ ‏هذا‏ ‏العنيد؟‏.‏

هذا‏ ‏أمرلا‏ ‏يمكن‏ ‏السكوت‏ ‏عليه‏.‏

‏* * *‏

أخذت‏ ‏أفكر‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏ ‏فى ‏مخرج‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏المأزق‏ ‏حتى ‏روادتنى ‏فكرة‏ ‏الطلاق‏. ‏بدأت‏ ‏لا‏ ‏أطيق‏ ‏رؤيتها‏. ‏أكره‏ ‏جمالها‏ ‏وحيويتها‏. ‏ساورتنى ‏الظنون‏ ‏أحيانا‏ ‏رغم‏ ‏ثقتى ‏بها‏. ‏كيف‏ ‏تصبر‏ ‏أكثر‏ ‏على ‏هذه‏ ‏الحال؟‏.‏

ذات‏ ‏يوم‏، ‏وكنت‏ ‏فى ‏الحمام‏، ‏عاودتنى ‏أحلام‏ ‏المراهقة‏ ‏حتى ‏تعجبت‏ ‏ليقظة‏ ‏هذا‏ ‏الميت‏ ‏وهو‏ ‏يغرينى ‏بمعاودة‏ ‏العادة‏ ‏القديمة‏. ‏تعجبت‏ ‏للذة‏ ‏التى ‏صحبتها‏ ‏رغم‏ ‏الخزى ‏والصغار‏ ‏اللذين‏ ‏أحسست‏ ‏بهما‏ ‏بعدها‏. ‏اختفى ‏هذا‏ ‏الشعور‏ ‏اللاحق‏ ‏بالتعود‏ ‏على ‏هذا‏ ‏السبيل‏ ‏الجديد‏. ‏خطر‏ ‏ببالى ‏مرة‏ ‏أن‏ ‏أدخل‏ ‏الحمام‏ ‏قبل‏ ‏الاختبار‏ ‏الحقيقى ‏أثناء‏ ‏الليل‏، ‏استعدادا‏ ‏واكتسابا‏ ‏للثقة‏، ‏ولكن‏ ‏الأمر‏ ‏كان‏ ‏ينتهى ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أصل‏ ‏إلى ‏باب‏ ‏حجرة‏ ‏النوم‏.‏

لا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أصف‏ ‏هذه‏ ‏الخبرة‏ ‏الغريبة‏ ‏التى ‏عملتها‏ ‏دون‏ ‏مشورة‏ ‏أحد‏ ‏حين‏ ‏ذهبت‏ ‏إلى ‏أخصائى ‏التناسلية‏. ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏تأكيده‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أعضائى ‏سليمة‏ ‏إلا‏ ‏أنه‏ ‏نصحنى ‏بجلسات‏ ‏كهربية‏ ‏تدفئ‏ ‏مقعدتى ‏وتدليك‏ ‏عجيب‏ ‏الشكل‏، ‏مازلت‏ ‏أخجل‏ ‏كلما‏ ‏استعدت‏ ‏ذكرى ‏تلك‏ ‏الجلسات‏. ‏كنت‏ ‏شديد‏ ‏النفور‏ ‏منها‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏، ‏خاصة‏ ‏أنها‏ ‏كانت‏ ‏بلا‏ ‏جدوى ‏من‏ ‏البداية‏، ‏لماذا‏ ‏واصلت‏ ‏الانتظام‏ ‏فيها‏ ‏داخلنى ‏شك‏ ‏خفى ‏لم‏ ‏أعاد‏ ‏فيه‏ ‏توضيحه‏ ‏لنفسي؟‏.‏

سألته‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏انتهاء‏ ‏الجلسات‏ ‏إلى ‏لا‏ ‏شئ‏:‏

‏- ‏والآن‏ ‏ما‏ ‏العمل؟‏.‏

‏- ‏قلت‏ ‏لك‏ ‏من‏ ‏البداية‏ ‏أن‏ ‏أعضاءك‏ ‏سليمة‏، ‏ولكنك‏ ‏رفضت‏ ‏استشارة‏ ‏طبيب‏ ‏نفسى.‏

قلت‏ ‏متخابثا‏ ‏حتى ‏أجد‏ ‏مبررا‏ ‏للهرب‏.‏

‏- ‏ولكن‏ ‏نفسيتى ‏ليس‏ ‏بها‏ ‏خلل‏ ‏

‏- ‏هذا‏ ‏العجز‏… ‏هو‏ ‏جزء‏ ‏من‏ ‏نفسيتك‏.‏

تذكرت‏ ‏كلام‏ ‏نصحى ‏أفندى ‏عن‏ ‏الثعابين‏ ‏والإغريق‏، ‏فسألته‏ ‏فى ‏حذر‏: ‏

‏- ‏وهل‏ ‏الطبيب‏ ‏النفسى ‏غير‏ ‏المحلل‏ ‏النفسى ‏وغير‏ ‏طبيب‏ ‏الأعصاب؟‏.‏

‏- ‏هذا‏ ‏شئ‏ ‏وذاك‏ ‏شئ‏، ‏وكل‏ ‏شيخ‏ ‏وله‏ ‏طريقة‏.‏

لم‏ ‏أقل‏ ‏له‏ ‏مادار‏ ‏بنفسى ‏من‏ ‏تساؤل‏ ‏عن‏ ‏سبب‏ ‏مواصلة‏ ‏علاجى ‏عنده‏ ‏بتلك‏ ‏الجلسات‏ ‏الغامضة‏ ‏ما‏ ‏دام‏ ‏يعرف‏ ‏أن‏ ‏أعضائى ‏سليمة‏، ‏شكرته‏ ‏وانصرفت‏ ‏وأنا‏ ‏فى ‏عزمى ‏أن‏ ‏أطفئ‏ ‏أى ‏شعاع‏ ‏جديد‏، ‏وليكن‏ ‏اليأس‏ ‏هو‏ ‏الواقع‏. ‏تردد‏ ‏فى ‏عقلى ‏وأنا‏ ‏أنزل‏ ‏درج‏ ‏السلم‏ ‏من‏ ‏عنده‏ ‏نشيد‏ ‏الدوارة‏ ‏الذى ‏كنا‏ ‏نردده‏ ‏فى ‏الابتدائى:‏

‏” ‏دار‏ ‏الصف‏….،‏

لفوا‏ ‏لفوا‏….،

لف‏ ‏القيد‏….،

قيدى ‏وافى؟‏.”‏

الفصل‏ ‏التاسع

الأرض‏ ‏السابعة

تقول‏ ‏يا‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏ ‏أن‏ ‏الله‏ ‏موجود‏ ‏ورحمن‏ ‏ورحيم‏، ‏فلماذا‏ ‏لا‏ ‏تنشق‏ ‏الأرض‏ ‏لتبتلعنى ‏حتى ‏ينتهى ‏هذا‏ ‏الموال؟‏. ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يتحمل‏ ‏إنسان‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏الخزى ‏والعجز‏، ‏فكرت‏ ‏فى ‏الاختفاء‏ ‏بأى ‏وسيلة‏، ‏فكرت‏ ‏فى ‏السعى ‏للعمل‏ ‏فى ‏إحدى ‏الدول‏ ‏العربية‏، ‏ربنا‏ ‏أمر‏ ‏بالستر‏ ‏سأكتب‏ ‏إلى ‏أخى ‏فى ‏ليبيا‏. ‏لن‏ ‏أعدم‏ ‏حجة‏ ‏تبرر‏ ‏ترك‏ ‏أولادى ‏وزوجتى ‏هنا‏. ‏

ثم‏ ‏جاء‏ ‏اليوم‏ ‏الذى ‏عملت‏ ‏له‏ ‏ألف‏ ‏حساب‏ ‏حين‏ ‏تجرأت‏ ‏وحدثتنى ‏فى ‏الموضوع‏ ‏مباشرة‏:‏

‏- ‏أرجو‏ ‏ألا‏ ‏تسئ‏ ‏فهمى.‏

فلتهبط‏ ‏السماء‏ ‏على ‏الأرض‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تعايرنى ‏صراحة‏ ‏هذه‏ ‏الكتلة‏ ‏من‏ ‏اللحم‏ ‏الأبيض‏.‏

‏- ‏خيرا‏ ‏إن‏ ‏شاء‏ ‏الله‏.‏

‏- ‏لقد‏ ‏بحثت‏ ‏الأمر‏ ‏ودلونى ‏على ‏من‏ “‏يعرف‏”.‏

‏ ‏وقع‏ ‏المحظور‏، ‏دلوك‏ ‏على ‏من‏ ‏يا‏ ‏امرأة؟‏. ‏هل‏ ‏أصبحت‏ ‏موضوع‏ ‏حديث‏ ‏الصالونات‏ ‏النسائية؟‏. ‏من‏ ‏الذين‏ ‏دلوك‏ ‏يا‏ ‏ست‏ ‏هانم؟‏. ‏هل‏ ‏نسيت‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏أمتعتـك‏ ‏به‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏.‏

‏ ‏طال‏ ‏صمتى ‏حتى ‏أكملت‏ ‏حديثها‏: ‏

‏- ‏قالوا‏ ‏لى ‏إن‏ ‏هذه‏ ‏مسائل‏ ‏بسيطة‏ ‏ولابد‏ ‏أن‏ ‏بعض‏ ‏بلدياتك‏ ‏ساءه‏ ‏أن‏ ‏ترث‏ ‏طين‏ ‏المرحومة‏. ‏استكثروا‏ ‏عليك‏ ‏النعمة‏ ‏رغم‏ ‏أنهما‏ ‏فدانان‏ “‏عمي‏”، ‏خافوا‏ ‏أن‏ ‏تأخذ‏ ‏الأرض‏ ‏من‏ ‏مستأجريها‏، ‏فكادو‏ ‏لنا‏ ‏بذلك‏ ‏حتى ‏يشغلوك‏ ‏عنهم‏. ‏

ياصلاة‏ ‏النبى ‏اتفضحت‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏، ‏وما‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏كان‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تعنين؟‏.‏

‏- ‏كل‏ ‏عقدة‏ ‏ولها‏ ‏حلال‏،‏

يتردد‏ ‏نشيد‏ ‏الدوارة‏ ‏فى ‏عقلى ‏من‏ ‏جديد‏:”‏لف‏ ‏القيد‏. ‏قيدى ‏وافى‏”. ‏هاهم‏ ‏أولاء‏ ‏قد‏ ‏ربطونى ‏حتى ‏لا‏ ‏أقربك‏ ‏ياست‏ ‏الحسن‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تفجرت‏ ‏حيوتك‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏السن‏ ‏بلا‏ ‏مناسبة‏. ‏لماذا‏ ‏تتفتح‏ ‏خلاياك‏ ‏الآن‏ ‏بلا‏ ‏حساب‏، ‏تريدين‏ ‏أن‏ ‏تغترفى ‏من‏ ‏بحر‏ ‏اللذة‏ ‏فى ‏الوقت‏ ‏بدل‏ ‏الضائع؟‏. ‏لا‏ ‏مفر‏ ‏من‏ ‏التمادى ‏فى ‏الحديث‏.‏

‏- ‏وما‏ ‏العمل؟‏. ‏

‏- ‏سمعت‏ ‏عن‏ ‏بعض‏ ‏من‏ ‏يفكونه‏ ‏الربط‏ ‏فى ‏جلسة‏ ‏واحدة‏، ‏سيدة‏ ‏سودانية‏ ‏تعمل‏ ‏المعجزات‏.‏

‏ ‏فحالتى ‏تحتاج‏ ‏إلى “‏معجزة‏”،… ‏أين‏ ‏أخدود‏ ‏اللانهاية‏…‏

‏- ‏هذا‏ ‏حقك‏ ‏يا‏ ‏ستي‏، ‏ليس‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أعارض‏، ‏ولكن‏ ‏كيف‏ ‏السبيل‏ ‏إلى ‏ذلك‏ ‏دون‏ ‏فضيحة‏.‏

‏- ‏لاتخش‏ ‏شيئا‏ ‏فهى ‏سيدة‏ ‏فاضلة‏ ‏تدخل‏ ‏البيوت‏ ‏لترى ‏الطالع‏ ‏وتشفى ‏الأمراض‏، ‏ولا‏ ‏أحد‏ ‏يسأل‏ ‏عن‏ ‏تفاصيل‏ ‏عملها‏. ‏كلهم‏ ‏يعتبرونها‏ ‏بركة‏.‏

آه‏ ‏لو‏ ‏تعلمين؟‏. ‏إسألى ‏عم‏ ‏محفوظ‏. ‏ربما‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏نهاية‏ ‏المطاف‏، ‏أمشى ‏فى ‏حب‏ ‏الله‏ ‏مثل‏ ‏عبد‏ ‏الستار‏ ‏النجار‏، ‏أو‏ ‏أدخل‏ ‏البيوت‏ ‏أساهم‏ ‏فى ‏حل‏ ‏مشكلة‏ ‏العقم‏ ‏بطريقتى ‏الخاصة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تفكوا‏ ‏ربطى ‏بمعجزة‏ ‏سودانية‏.‏

بمهانة‏ ‏لا‏ ‏توصف‏. ‏ملأنى ‏شعور‏ ‏بالكراهية‏ ‏نحوها‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏مثيل‏. ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏دبـت‏ ‏فى ‏شهوة‏ ‏عارمة‏ ‏يصحبها‏ ‏شعور‏ ‏بالقتل‏. ‏وتحفزت‏ ‏للتجربة‏ ‏بتحد‏ ‏وقسوة‏. ‏تذكرت‏ ‏خيالاتى ‏فى ‏الحمام‏ ‏أثناء‏ ‏ممارسة‏ ‏اللذة‏ ‏الذاتية‏ ‏وكيف‏ ‏تدور‏ ‏فى ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الأحيان‏ ‏حول‏ ‏إحدى ‏السودانيات‏ ‏التى ‏لا‏ ‏يحتاج‏ ‏صدرها‏ ‏إلى ‏رافع‏، ‏ولا‏ ‏يحتاج‏ ‏إشعالها‏ ‏إلى ‏ثقاب‏، ‏سال‏ ‏لعابى ‏حين‏ ‏وصلت‏ ‏إلى ‏هذه‏ ‏المرحلة‏ ‏من‏ ‏التفكير‏، ‏وتوقعت‏ ‏مفاجآت‏ ‏سارة‏ ‏متى ‏أطلقت‏ ‏لجنونى ‏العنان‏.‏

قلت‏ ‏فى ‏استسلام‏ ‏خبيث‏.‏

‏- ‏هاتيها‏، ‏ولكن‏ ‏حدثينى ‏عن‏ ‏التفاصيل‏.‏

‏ – ‏أبدا‏.. ‏تحضر‏، ‏وتأخذ‏”‏الأثر‏”‏وتقرأ‏ ‏بعض‏ ‏ماتعرف‏، ‏ثم‏ ‏تنفرد‏ ‏بنفسها‏ ‏فى ‏حجرة‏ ‏مغلقة‏. ‏يقولون‏ ‏أنها‏ ‏تتعرى ‏تماما‏ ‏حتى ‏يحضر‏ ‏خادما‏ ‏من‏ ‏خدام‏ ‏السر‏، ‏فتطرد‏ ‏الشياطين‏، ‏وينفك‏ ‏العمل‏ ‏بإذن‏ ‏الله‏.‏

ولماذا‏ ‏يحضر‏ ‏خادمها‏ ‏ياست‏ ‏هانم‏، ‏أنا‏ ‏خادمها‏ ‏بإذن‏ ‏الشيطان‏، ‏أنت‏ ‏لا‏ ‏تعرفين‏ ‏شيئا‏ ‏عن‏ ‏نشاطى ‏السرى ‏فى ‏الحمام‏، ‏وربما‏ ‏كنت‏ ‏أنت‏ ‏السبب‏ ‏فى ‏كل‏ ‏هذا‏. ‏كم‏ ‏أبغضك‏ ‏وأنت‏ ‏تمثلين‏ ‏منظر‏ ‏البريئة‏ ‏المجنى ‏عليها‏. ‏منذ‏ ‏ماتت‏ ‏أمى ‏وأنا‏ ‏أخاف‏ ‏منك‏ ‏دون‏ ‏سواك‏، ‏قال‏ ‏لى ‏الأخصائى ‏أن‏ ‏أعضائى ‏سليمة‏، ‏ولكنه‏ ‏لم‏ ‏يقل‏ ‏لى ‏أنك‏ ‏أنت‏ ‏سليمة‏. ‏أخاف‏ ‏من‏ ‏الاقتراب‏ ‏منك‏ ‏أنت‏ ‏بالذات‏. ‏هأنذا‏ ‏أتبين‏ ‏نوازعى ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏ثار‏ ‏جنونى ‏نتيجة‏ ‏لامتهانك‏ ‏لى ‏وتحديك‏. ‏أخاف‏ ‏من‏ ‏شهوتك‏ ‏الوقحة‏. ‏أخشى ‏أن‏ ‏أبيع‏ ‏لك‏ ‏نفسى ‏دون‏ ‏مقابل‏. ‏أخشى ‏أن‏ ‏تطلبى ‏حياتى ‏مقابل‏ ‏رضا‏ ‏شياطينك‏. ‏أخشى ‏أن‏ ‏أدخل‏ ‏فيك‏ ‏فلا‏ ‏أخرج‏ ‏أبدا‏. ‏هذا‏ ‏بعض‏ ‏ما‏ ‏هدانى ‏إليه‏ ‏عقلى ‏الآخر‏. ‏ذلك‏ ‏العقل‏ ‏السرى ‏الذى ‏يحلو‏ ‏لكم‏ ‏أن‏ ‏تسمونه‏ ‏جنونا‏. ‏هاهو‏ ‏يأمره‏ ‏فيرقد‏ ‏فى ‏الخط‏ ‏بلا‏ ‏حراك‏ ‏استخسارا‏ ‏لجهده‏ ‏أن‏ ‏يهدر‏ ‏لمن‏ ‏لا‏ ‏تستحقه‏، ‏لمن‏ ‏لا‏ ‏يراه‏ ‏أو‏ ‏يرانى.‏

لم‏ ‏أعد‏ ‏أستطيع‏ ‏التعرف‏ ‏على ‏طبيعتها‏ ‏الحنون‏ ‏وتقبلها‏ ‏الصامت‏. ‏شككت‏ ‏فى ‏رؤيتى ‏لها‏ ‏حتى ‏ونحن‏ ‏مخطوبان‏. ‏هل‏ ‏كان‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏أجرب‏ ‏نفسى ‏مع‏ ‏غيرها؟‏. ‏ولكن‏ ‏ماذا‏ ‏لو‏ ‏فشلت‏ ‏المحاولة‏ ‏تخطت‏ ‏الفضيحة‏ ‏أسوار‏ ‏البيت؟‏. ‏وماذا‏ ‏لو‏ ‏نجحت‏ ‏مع‏ ‏غيرها‏ ‏فزاد‏ ‏فشلى ‏معها؟‏. ‏ما‏ ‏باليد‏ ‏حيلة‏. ‏سوف‏ ‏أقبل‏ ‏التحدى. ‏شعور‏ ‏يخامرنى ‏أنها‏ ‏ستدفع‏ ‏ثمن‏ ‏تطاولها‏ ‏بشكل‏ ‏ما‏. ‏قلت‏ ‏فى ‏نشوة‏ ‏غريبة‏.‏

‏- ‏وهو‏ ‏كذلك‏.‏

‏* * *‏

جاءت‏ ‏فى ‏اليوم‏ ‏الموعود‏، ‏هى ‏هى ‏كما‏ ‏صورها‏ ‏خيالي‏، ‏حول‏ ‏الأربعين‏، ‏لكنها‏ “‏هي‏”. ‏كنت‏ ‏مليئا‏ ‏بالتحدى ‏والرغبة‏ ‏واليقظة‏. ‏أخذت‏ ‏أنصت‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏تقول‏ ‏وأنا‏ ‏أكاد‏ ‏ألتهمها‏ ‏ضاربا‏ ‏عرض‏ ‏الحائط‏ ‏بكل‏ ‏ما‏ ‏تقرأ‏ ‏من‏ ‏آيات‏، ‏وتعاويذ‏ ‏أغلبها‏ ‏غير‏ ‏واضح‏ ‏المعالم‏. ‏بدأت‏ ‏بالنظر‏ ‏إلى ‏نظرة‏ ‏أعرفها‏ ‏تماما‏، ‏تلك‏ ‏النظرة‏ ‏القادرة‏ ‏على ‏إرسال‏ ‏إشعاعاتها‏ ‏من‏ ‏عمق‏ ‏سحيق‏. ‏تبينت‏ ‏أنها‏ ‏تنبعث‏ ‏من‏ ‏الأرض‏ ‏الخامسة‏. ‏لم‏ ‏أهتز‏. ‏لم‏ ‏أغض‏ ‏بصرى. ‏أخذت‏ ‏المبادرة‏. ‏نفذت‏ ‏إلى ‏أعماقها‏ ‏أسرع‏ ‏منها‏ ‏وأكثر‏ ‏ثقة‏. ‏وصلت‏ ‏إلى ‏أرضها‏ ‏السابعة‏ ‏وما‏ ‏بعدها‏، ‏اهتزت‏ ‏تحت‏ ‏هجوم‏ ‏نظراتى ‏حتى ‏كادت‏ ‏تترنح‏. ‏بدأت‏ ‏تحاول‏ ‏أن‏ ‏تتجنب‏ ‏اقتحامى. ‏التقينا‏ ‏فى ‏ثوان‏ ‏وتيقنت‏ ‏أن‏ ‏المعركة‏ ‏انتهت‏ ‏لصالحى ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تبدأ‏. ‏أنا‏ ‏أكثر‏ ‏منك‏ ‏جنونا‏ ‏يا‏ ‏امرأة‏، ‏هات‏ ‏ما‏ ‏عندك‏ ‏وتعالى ‏معى ‏أرفعك‏ ‏إلى ‏السماء‏ ‏السابعة‏. ‏ملكنى ‏شعور‏ ‏طاغ‏ ‏بالزهو‏ ‏والمقدرة‏، ‏ما‏ ‏أروع‏ ‏قوة‏ ‏الجنون‏ ‏السرية‏.‏

استمرت‏ ‏فى ‏همهمتها‏ ‏وقد‏ ‏بدا‏ ‏عليها‏ ‏الارتباك‏ ‏وظللت‏ ‏أنا‏ ‏ثابتا‏ ‏كالطود‏ ‏واثقا‏ ‏من‏ ‏تفوقى ‏ورجولتى ‏ثقتى ‏من‏ ‏جنونى. ‏ألقيت‏ ‏نظرة‏ ‏على ‏زوجتى ‏ملؤها‏ ‏الحقد‏ ‏والتشفي‏، ‏انتقلت‏ ‏إلى ‏الخطوات‏ ‏التنفيذية‏، ‏فعاودت‏ ‏النظر‏ ‏إلى ‏المرأة‏ ‏بلا‏ ‏رحمة‏ ‏ولا‏ ‏تردد‏. ‏يبدو‏ ‏أنها‏ ‏أدركت‏ ‏تماما‏ ‏أين‏ ‏أنا‏ ‏وما‏ ‏أنوى ‏وأقدر‏ ‏عليه‏. ‏ارتعدت‏ ‏أكثر‏ ‏ولم‏ ‏ترد‏، ‏اهتزت‏ ‏هزة‏ ‏خفيفة‏ ‏لا‏ ‏تخلو‏ ‏من‏ ‏أنوثة‏ ‏بالرغم‏ ‏منها‏. ‏لو‏ ‏سمح‏ ‏لون‏ ‏بشرتها‏ ‏للاحظت‏ ‏زوجتى ‏درجة‏ ‏احمرارها‏.‏

قلت‏ ‏لها‏ ‏فى ‏وقاحة‏:‏

‏- ‏هه؟‏. ‏ماذا‏ ‏تقولين؟‏.‏

‏- ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏حالتك‏ ‏مختلفة‏.‏

‏- ‏أسوأ‏ ‏أم‏ ‏أحسن؟‏.‏

‏- ‏أخطر‏.‏

انزعجت‏ ‏زوجتى ‏وبدا‏ ‏أنها‏ ‏على ‏استعداد‏ ‏لعمل‏ ‏أى ‏شئ‏ ‏حتى ‏تنجح‏ ‏المهمة‏، ‏لم‏ ‏أتوان‏ ‏فى ‏انتهاز‏ ‏الفرصة‏. ‏كنت‏ ‏أتصرف‏ ‏دون‏ ‏تفكير‏ ‏مستغلا‏ ‏حرص‏ ‏زوجتي‏، ‏قلت‏: ‏

‏- ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏الحالة‏ ‏بهذه‏ ‏الخطورة‏ ‏فلاداعى ‏للمغامرة‏.‏

قالت‏ ‏زوجتى ‏فى ‏انزعاج‏: ‏

‏- ‏لا‏ ‏تتعجل‏ ‏ولا‏ ‏تخف‏ ‏وسوف‏ ‏يأتى ‏الله‏ ‏بالفرج‏.‏

الفرج‏ ‏يا‏ ‏أيتها‏ ‏الأتان‏ ‏سوف‏ ‏يكون‏ ‏على ‏عينك‏ ‏ياتاجر‏. ‏قلت‏ ‏فى ‏خبث‏ ‏ريفى ‏أصيل‏: ‏

‏- ‏أنا‏ ‏على ‏استعداد‏ ‏لأى ‏شئ‏، ‏حتى ‏للدخول‏ ‏معها‏ ‏إلى ‏خلوتها‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏ضروريا‏ ‏لتخليصى ‏منهم‏.‏

أطرقت‏ ‏المرأة‏ ‏وقد‏ ‏بلغتها‏ ‏الرسالة‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏تسيطر‏ ‏على ‏مشاعرها‏ ‏قدر‏ ‏الإمكان‏، ‏ثم‏ ‏نظرت‏ ‏إلى ‏زوجتى ‏من‏ ‏طرف‏ ‏خفي‏، ‏فواصلت‏ ‏الهجوم‏.‏

‏- ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏حالتى ‏ميئوس‏ ‏منها‏ ‏إلى ‏الأبد‏. ‏

قفزت‏ ‏زوجتى -‏كما‏ ‏توقعت‏- ‏ترجوها‏ ‏أن‏ ‏تفعل‏ ‏أى ‏شئ‏ ‏أى ‏شئ‏ ‏فيه‏ “‏الصالح‏”. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أطمئنها‏ ‏بخبث‏ ‏فواصلت‏ ‏الحديث‏ ‏مع‏ ‏المرأة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏اطمأننت‏ ‏أنه‏ ‏قد‏ ‏بلغها‏ ‏من‏ ‏أنا‏، ‏قلت‏ ‏لها‏ ‏مشيرا‏ ‏إلى ‏حجرة‏ ‏النوم‏. ‏

‏- ‏أنا‏ ‏تحت‏ ‏أمرك‏. ‏والله‏ ‏معنا‏. ‏طبعا‏ ‏لا‏ ‏داعى ‏للتعرى ‏فى ‏هذه‏ ‏الحالة‏. ‏

نظرت‏ ‏إلى ‏المرأة‏ ‏فى ‏تحد‏ ‏مستسلم‏. ‏قررت‏ ‏ألا‏ ‏تراجع‏ ‏مهما‏ ‏كان‏ ‏الثمن‏ ‏فقلت‏ ‏متصنعا‏:‏

‏- ‏أخشى ‏أن‏ ‏يصيب‏ ‏بعض‏ ‏الآخرين‏ ‏أذى ‏من‏ ‏تحت‏ ‏الأرض‏ ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏حضروا‏ “‏بسم‏ ‏الله‏ ‏الرحمن‏ ‏لرحيم‏”.‏

‏ ‏ردت‏ ‏زوجتى ‏فى ‏حماس‏:‏

‏- ‏الأولاد‏ ‏فى ‏المدارس‏، ‏والبنت‏ ‏صرفتها‏ ‏ولن‏ ‏تعود‏ ‏الآن‏، ‏عملت‏ ‏حسابى ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏الشوشرة‏.‏

نظرت‏ ‏المرأة‏ ‏إلى ‏الأرض‏ ‏وقالت‏ ‏وكأنها‏ ‏تسألنى: ‏

‏- ‏والست‏ ‏هانم؟‏.‏

‏- ‏تأكدت‏ ‏أن‏ ‏الخيوط‏ ‏كلها‏ ‏فى ‏يدى ‏فقلت‏ ‏وكأنى ‏أنا‏ ‏الذى ‏أتولى ‏مهمة‏ ‏إخراج‏ ‏الشياطين‏.‏

‏- ‏تلزم‏ ‏حجرتها‏ ‏وتواصل‏ ‏قراءة‏ ‏القرآن‏ ‏دون‏ ‏توقف‏ ‏حتى ‏ينتهى ‏فك‏ ‏العمل‏، ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏فهمته‏ ‏أليس‏ ‏كذلك؟‏.‏

أومأت‏ ‏المرأة‏ ‏باطمئنان‏. ‏فتماديت‏ ‏وسألتها‏ ‏إن‏ ‏كان‏ ‏سوف‏ ‏يحدث‏ ‏ضرر‏ ‏كذا‏ ‏أو‏ ‏كذا‏ ‏إذا‏ ‏توقفت‏ ‏زوجتى ‏عن‏ ‏قراءة‏ ‏القرآن‏، ‏فانبرت‏ ‏زوجتى ‏أنها‏ ‏لن‏ ‏تتوقف‏ ‏ولن‏ ‏تغادرالحجرة‏ ‏الأخرى ‏ولا‏ ‏ثانية‏ ‏واحدة‏ ‏حتى ‏تنتهى ‏المهمة‏. ‏

استأذنت‏ ‏زوجتى ‏فى ‏رضا‏ ‏وابتهال‏ ‏وهى ‏تدعو‏ ‏لنا‏ ‏بالتوفيق‏. ‏قامت‏ ‏المرأة‏ ‏إلى ‏الحجرة‏ ‏المعنية‏ ‏وهى ‏ترتعد‏ ‏وتستعيذ‏ ‏بالله‏ ‏من‏ ‏الشيطان‏ ‏الرجيم‏، ‏تبعتها‏ ‏وكنت‏ ‏واثقا‏، ‏من‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏أعمل‏ ‏ثانية‏ ‏بثانية‏. ‏وكأنى ‏أعددت‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏من‏ ‏قبل‏. ‏أحكمت‏ ‏إغلاق‏ ‏الباب‏ ‏واتجهت‏ ‏إليها‏ ‏فى ‏صمت‏، ‏وهى ‏لا‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏ترفع‏ ‏عينهيا‏ ‏في‏، ‏ألاحقها‏ ‏بنظراتى ‏فتهزم‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تتمكن‏ ‏من‏ ‏مجرد‏ ‏البحث‏ ‏عن‏ ‏مقاومة‏. ‏أمتلئ‏ ‏قوة‏ ‏ممزوجة‏ ‏بالفخر‏ ‏والنصر‏ ‏والجنون‏، ‏أحسست‏ ‏أنى ‏أستطيع‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏اللحظة‏ ‏أن‏ ‏أصهر‏ ‏الحديد‏.‏

قالت‏ ‏وصوتها‏ ‏يرتجف‏ ‏بالخوف‏ ‏والرغبة‏:‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تريد‏ ‏مني؟‏.‏

‏- ‏لم‏ ‏أرد‏ ‏وازددت‏ ‏اقترابا‏، ‏فقالت‏:‏

‏- ‏من‏ ‏أين‏ ‏طلعت‏ ‏لى ‏اليوم؟‏.‏

‏- ‏أنت‏ ‏تنتظريننى ‏من‏ ‏زمان‏.‏

قالت‏ ‏وكأنها‏ ‏ضبطت‏ ‏متلبسة‏:‏

‏- ‏أنت‏ ‏إبليس‏ ‏ذاته‏.‏

قلت‏ ‏فى ‏فخر.

‏- ‏أنت‏ ‏تريديننى ‏هكذا‏، ‏فلن‏ ‏يغرقك‏ ‏فى ‏بحر‏ ‏اللذة‏ ‏المجنونة‏ ‏إلا‏ ‏من‏ ‏هو‏ ‏أجنمنك‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏حيلة‏ ‏لى ‏معك.

ساد‏ ‏الصمت‏ ‏ولم‏ ‏أبد‏ ‏حراكا‏ ‏ولا‏ ‏تعجلت‏. ‏وكأنى ‏أتمتع‏ ‏بمشاهدة‏ ‏هذا‏ ‏الأبنوس‏ ‏الحى ‏وهو‏ ‏يغلى ‏رغبة‏ ‏وغيظا‏. ‏

انتظرت‏ ‏حتى ‏يسيح‏ ‏انصهارا.

قالت‏ ‏وكأنها‏ ‏تصيح‏:‏

‏- ‏هيا‏ ‏وخلصنا‏…..‏…………….‏

‏* * *‏

قالت‏ ‏وهى ‏مازالت‏ ‏تتفصد‏ ‏عرقا‏ ‏وتحاول‏ ‏أن‏ ‏تفيق‏ ‏من‏ ‏شبه‏ ‏الغيبوبة.

‏- ‏من‏ ‏أنت؟‏.‏

قلت‏ ‏ومازلت‏ ‏فخورا‏ ‏بدرجة‏ ‏جنونى:‏

‏- ‏من‏ ‏أنت؟‏.‏

طأطأت‏ ‏رأسها‏ ‏وقالت‏ ‏وكأنها‏ ‏تحدث‏ ‏نفسها.

‏- ‏ما‏ ‏كان‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أستسلم‏ ‏لك‏. ‏لن‏ ‏أغفر‏ ‏لنفسى ‏ما‏ ‏حييت‏، ‏ قلت‏ ‏ومازلت‏ ‏فى ‏نشوة‏ ‏جنونى. ‏

‏- ‏رحمة‏ ‏الله‏ ‏وسعت‏ ‏كل‏ ‏شئ‏;;‏

‏ ‏قالت‏ ‏فى ‏قوة‏ ‏جديدة‏ ‏لا‏ ‏تتناسب‏ ‏مع‏ ‏استكانتها‏ ‏السابقة‏.‏

‏- ‏إخرس‏ ‏يا‏ ‏شيطان‏.. ‏كفى ‏ما‏ ‏كان.

اهتززت‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏منذ‏ ‏بدأ‏ ‏اللقاء‏ ‏النارى. ‏تسرب‏ ‏إلى ‏إحساسى ‏بصوت‏ ‏كيانى ‏يتشقق‏ ‏من‏ ‏جديد‏، ‏وكأن‏ ‏الصوت‏ ‏قادم‏ ‏من‏ ‏أغوار‏ ‏بعيدة‏. ‏يتزايد‏ ‏الصوت‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏مرعب‏. ‏أحسست‏ ‏أننى ‏أعود‏ ‏من‏ ‏آخر‏ ‏الدنيا‏ ‏مسحوبا‏ ‏على ‏وجهى. ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أستجمع‏ ‏قواى ‏لأقرر‏ ‏ما‏ ‏ينبغى ‏أن‏ ‏أنهى ‏به‏ ‏الموقف‏. ‏اندفعت‏ ‏بسرعة‏ ‏إلى ‏الباب‏ ‏ومضيت‏ ‏من‏ ‏فورى ‏إلى ‏حجرة‏ ‏زوجتى ‏فوجدتها‏ ‏مازالت‏ ‏تقرأ‏ ‏القرآن‏. ‏ارتميت‏ ‏على ‏السرير‏ ‏ورأسى ‏فى ‏حجرها‏ ‏وانفجرت‏ ‏فى ‏البكاء‏. ‏غمرتها‏ ‏المفاجأة‏، ‏فاحتوت‏ ‏رأسى ‏بين‏ ‏ساقيها‏ ‏وأخذت‏ ‏تملس‏ ‏على ‏ظهرى ‏وتتمتم‏ ‏بآية‏ ‏الكرسى. ‏زادت‏ ‏رجفتى ‏حتى ‏بدأ‏ ‏السرير‏ ‏يهتز‏ ‏كله‏. ‏رفعت‏ ‏رجلى ‏على ‏السرير‏ ‏وانكمشت‏ ‏حتى ‏كادت‏ ‏قدماى ‏تلامس‏ ‏ذقنى ‏ومازلت‏ ‏ارتجف‏ ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏انقطاع‏ ‏البكاء‏. ‏سحبت‏ ‏زوجتى ‏الغطاء‏ ‏على ‏فى ‏صمت‏ ‏حتى ‏غطى ‏وجهى ‏فسكنت‏ ‏حركتى ‏مؤتنسا‏ ‏بالظلام‏. ‏وسمعتها‏ ‏تقول‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أستغرق‏ ‏فى ‏النوم‏ “‏الحمد‏ ‏لله‏”.

‏* * *‏

لا‏ ‏أعلم‏ ‏كم‏ ‏مضى ‏من‏ ‏الوقت‏ ‏وأنا‏ ‏نائم‏. ‏استيقظت‏ ‏فوجدتـنى ‏مازلت‏ ‏فى ‏موضعى ‏من‏ ‏السرير‏ ‏ورأسى ‏على ‏حجرها‏، ‏تطلعت‏ ‏إلى ‏وجهها‏ ‏فوجدتها‏ ‏تغمرنى ‏بحنان‏ ‏وديع‏. ‏خجلت‏ ‏من‏ ‏نفسى. ‏اعتدلت‏ ‏وحاولت‏ ‏أن‏ ‏أسترجع‏ ‏ما‏ ‏كان‏. ‏مرت‏ ‏الصورة‏ ‏أمامى ‏مهزوزة‏ ‏دون‏ ‏تفاصيل‏، ‏استقمت‏ ‏فى ‏جلستى ‏مذعورا‏ ‏من‏ ‏بعض‏ ‏تلك‏ ‏الصور‏.‏

‏- ‏أين‏ ‏هي؟‏.‏

‏- ‏ذهبت‏ ‏من‏ ‏زمن‏، ‏أكثر‏ ‏الله‏ ‏خيرها‏.‏

حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتغلب‏ ‏على ‏الرجفة‏ ‏التى ‏كادت‏ ‏تغمرنى ‏ولما‏ ‏تظهر‏ ‏بعد‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏قالت‏ ‏شيئا؟‏.‏

‏- ‏قالت‏ ‏ربنا‏ ‏موجود‏ ‏وهو‏ ‏غفور‏ ‏رحيم‏، ‏ألم‏ ‏أقل‏ ‏لك‏ ‏إنها‏ ‏إمرأة‏ ‏مبروكة‏، ‏حتى ‏النقود‏ ‏لم‏ ‏تقبل‏ ‏أن‏ ‏تأخذ‏ ‏مليما‏، ‏كله‏ ‏فى ‏حب‏ ‏الله‏.‏

هدأت‏ ‏قليلا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏اطمأننت‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏ماحدث‏ ‏كله‏ ‏قد‏ ‏أصبح‏ ‏ماضيا‏ ‏يتحدث‏ ‏عنه‏.‏

‏-.. ‏هل‏ ‏قالت‏ ‏إنى ‏شفيت‏.‏

‏- ‏لم‏ ‏تقل‏ ‏أكثر‏ ‏مما‏ ‏ذكرت‏، ‏فبماذا‏ ‏تشعر‏ ‏أنت؟‏.‏

انزعجت‏ ‏لتسلسل‏ ‏الحديث‏ ‏إلى ‏هذا‏ ‏الاتجاه‏ ‏الآن‏,‏أنا‏ ‏الذى ‏جلبته‏ ‏على ‏نفسى.‏

‏- ‏أشعر‏ ‏أنى ‏بخير‏.‏

أشرق‏ ‏وجهها‏ ‏بالفرحة‏، ‏ولكنى ‏حسبت‏ ‏أنها‏ ‏الرغبة‏، ‏فارتعدت‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أنظر‏ ‏فى ‏نفسى ‏فوجدت‏ ‏الموت‏ ‏قد‏ ‏عاد‏ ‏إلى ‏أحشائى ‏كما‏ ‏هو‏، ‏وربما‏ ‏أكثر‏.‏

‏- ‏التساهيل‏ ‏على ‏الله‏.‏

فهمت‏ ‏تراجعى ‏وحيطتى ‏فقالت‏ ‏فى ‏شبه‏ ‏انزعاج‏:‏

‏- ‏ألا‏ ‏تشعر‏ ‏بأى ‏تغيير‏.‏

يانهار‏ ‏أسود‏، ‏ماذا‏ ‏تريد‏ ‏هذه‏ ‏المرأة‏ ‏بهذه‏ ‏السرعة‏، ‏ألا‏ ‏تدعنى ‏أستجمع‏ ‏نفسى ‏بعض‏ ‏الوقت؟‏. ‏ماذا‏ ‏لو‏ ‏علمت‏ ‏ما‏ ‏جري؟‏. ‏أحسست‏ ‏بشئ‏ ‏من‏ ‏الفخر‏ ‏والشماتة‏ ‏معا‏.‏

‏- ‏لقد‏ ‏فعلت‏ ‏ما‏ ‏أشرت‏ ‏به‏، ‏وما‏ ‏علينا‏ ‏إلا‏ ‏انتظار‏ ‏الفرج‏.‏

قالت‏ ‏بيأس‏ ‏ظاهر‏:‏

‏- ‏فرجــه‏ ‏قريب‏.‏

هو‏ ‏الجنون‏.، ‏وإذا‏ ‏استمر‏ ‏رفضى ‏للعلاج‏ ‏وهربى ‏منه‏ ‏فلا‏ ‏أحسب‏ ‏أنى ‏بعيد‏ ‏عن‏ ‏مستشفى ‏المجاذيب‏ ‏إلا‏ ‏بمقدار‏ ‏أن‏ ‏يـكتشف‏ ‏أمري‏، ‏على ‏أن‏ ‏أتخذ‏ ‏القرار‏ ‏الآن‏.‏

رحت‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏العنوان‏ ‏الذى ‏أعطانيه‏ ‏الطبيب‏ ‏التناسلى.‏

‏* * *‏

كان‏ ‏هناك‏ ‏شئ‏ ‏ما‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏العيادة‏ ‏يميزها‏ ‏عن‏ ‏الأخريات‏، ‏ليست‏ ‏جمعية‏ ‏استهلاكية‏ ‏ولا‏ ‏مقبرة‏ ‏فى ‏وادى ‏الملوك‏، ‏مجرد‏ ‏مكان‏ ‏عادى ‏مثل‏ ‏أى ‏طبيب‏ ‏متوسط‏، ‏تذكرت‏ ‏طبيب‏ ‏أمراض‏ ‏النسا‏ ‏والولادة‏ ‏الذى ‏ذهبت‏ ‏له‏ ‏فى ‏أول‏ ‏الأمر‏ ‏وشعرت‏ ‏بالطمأنينة‏ ‏لوجه‏ ‏الشبه‏ ‏بينهما‏. ‏إذن‏ ‏فأنا‏ ‏مريض‏ ‏عند‏ ‏طبيب‏، ‏وخلاص‏ !!! ‏هل‏ ‏ثم‏ ‏خلاص؟‏.‏

زادت‏ ‏طمأنينتى ‏حين‏ ‏علمت‏ ‏أن‏ ‏الاستشارة‏ ‏ليست‏ ‏بميعاد‏ ‏سابق‏ ‏فقد‏ ‏كنت‏ ‏أتعلق‏ ‏بأى ‏اختلاف‏ ‏عن‏ ‏تجاربى ‏السابقة‏. ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏فى ‏حجرة‏ ‏الانتظار‏ ‏إلا‏ ‏نفر‏ ‏قليل‏. ‏شعرت‏ ‏بالألفة‏ ‏لسبب‏ ‏لا‏ ‏أعلمه‏. ‏جئت‏ ‏بدون‏ ‏ميعاد‏ ‏وعلى ‏الانتظار‏. ‏فرصة‏ ‏لأتبادل‏ ‏الحديث‏ ‏مع‏ ‏بعض‏ ‏الجالسين‏، ‏اقتربت‏ ‏من‏ ‏أحدهم‏ ‏ممن‏ ‏توسمت‏ ‏فيه‏ ‏الطيبة‏ ‏والسماحة‏، ‏وبعد‏ ‏تبادل‏ ‏تحية‏ ‏المساء‏ ‏قلت‏ ‏له‏:‏

‏- ‏هل‏ ‏تأتى ‏هنا‏ ‏من‏ ‏زمن‏ ‏طويل؟‏.‏

‏- ‏بضعة‏ ‏أسابيع‏، ‏وأنت؟‏.‏

‏- ‏أول‏ ‏مرة‏، ‏ولذلك‏ ‏فأنا‏ ‏متردد‏ ‏تماما‏ ‏وخاصة‏ ‏أنى ‏ذهبت‏ ‏إلى ‏آخرين‏ ‏ولم‏ ‏أواصل‏ ‏العلاج‏.‏

‏- ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏تستمر‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تحكم‏.‏

‏- ‏خوفى ‏يمنعنى ‏من‏ ‏المحاولة‏.‏

‏- ‏كلنا‏ ‏كذلك‏، ‏ولكن‏ ‏للضروة‏ ‏أحكام‏.‏

‏- ‏ليتنى ‏أستطيع‏.‏

‏- ‏ولم‏ ‏لا؟‏.‏

‏- ‏لست‏ ‏أدرى ‏ولكنى ‏أخاف‏ ‏كما‏ ‏قلت‏ ‏لك‏.‏

‏- ‏حاول‏.. ‏ولن‏ ‏تخسر‏ ‏شيئا‏.‏

شجعنى ‏حديثه‏ ‏المباشر‏ ‏فتجرأت‏ ‏على ‏أن‏ ‏أسأله‏:‏

‏- ‏آسف‏ ‏للتدخل‏ ‏فى ‏شئونك‏ ‏الخاصة‏ ‏ولكن‏ ‏حديثك‏ ‏يطمئنني‏، ‏هل‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏عندك‏ ‏لعلى ‏أتشجع‏ ‏أكثر‏ ‏إذا‏ ‏وجدت‏ ‏ما‏ ‏يشبه‏ ‏حالتى.‏

‏- ‏لا‏ ‏يوجد‏ ‏إنسان‏ ‏على ‏ظهر‏ ‏الأرض‏ ‏مثل‏ ‏الآخر‏.‏

‏- ‏وماذا‏ ‏قال‏ ‏لك‏ ‏الطبيب‏، ‏بم‏ ‏شخص‏ ‏حالتك؟‏.‏

‏- ‏علمنى ‏ألا‏ ‏أختبئ‏ ‏وراء‏ ‏لا‏ ‏فتة‏.. ‏أى ‏لافتة.

‏-… ‏يعني؟.

‏- ‏عليك‏ ‏أن‏ ‏تختبر‏ ‏الأمر‏ ‏بنفسك‏، ‏ولكن‏ ‏لا‏ ‏حرج‏ ‏من‏ ‏الكلام‏ ‏فلا‏ ‏محظور‏ ‏إلا‏ ‏الكذب‏ ‏والهرب‏.‏

بساطة‏ ‏الحديث‏ ‏وتواضعه‏ ‏تبهرني‏، ‏هذا‏ ‏شئ‏ ‏لم‏ ‏أعهده‏ ‏من‏ ‏قبل‏. ‏سوف‏ ‏أقول‏ ‏له‏ ‏ما‏ ‏بى ‏ولو‏ ‏لأعمل‏ “‏بروفة‏ ‏صدق‏”. ‏حضر‏ ‏الممرض‏ ‏واستدعى ‏الشخص‏ ‏الباقى ‏فى ‏الحجرة‏ ‏فتشجعت‏ ‏أكثر‏ ‏للمضى ‏فى ‏الحديث‏ ‏مع‏ ‏جارى.‏

‏- ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏عندي‏، ‏لكنى ‏أشعر‏ ‏أنى ‏لست‏ ‏مثل‏ ‏الناس‏، ‏ولست‏ ‏مثلما‏ ‏كنت‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏.‏

‏- ‏أظن‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏إنسان‏ ‏يمر‏ “‏بهذا‏”‏فى ‏وقت‏ ‏ما‏ ‏من‏ ‏حياته‏. ‏هناك‏ ‏من‏ ‏يتوقف‏، ‏وهناك‏ ‏من‏ ‏يسرع‏ ‏فى ‏الهرب‏، ‏وهناك‏ ‏من‏ ‏يبحث‏.‏

كلام‏ ‏جديد‏. ‏هو‏ ‏أيضا‏ ‏كلام‏ ‏خطير‏. ‏دعوت‏ ‏أن‏ ‏تطول‏ ‏مدة‏ ‏جلوسى ‏معه‏. ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أحكى ‏له‏ ‏رضى ‏أم‏ ‏يرض‏. ‏عليه‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏يوقفنى ‏متى ‏شاء‏.‏

‏- ‏تشغلنى ‏أمور‏ ‏كثيرة‏ ‏متشابكة‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏أنتهى ‏منها‏ ‏أولا‏ ‏حتى ‏أعرف‏ ‏كيف‏ ‏أعيش‏.‏

‏-……..‏؟‏.‏

‏- ‏الله‏ ‏والحقيقة‏ ‏والجنس‏ ‏والعمل‏ ‏والموت‏ ‏والنار‏,.. ‏وكل‏ ‏شئ‏.‏

‏- ‏يا‏ ‏أخى.. ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تنتهى ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تبدأ؟‏. ‏ماذا‏ ‏يتبقى ‏بعد‏ ‏ذلك؟‏. ‏البحث‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الأمور‏ ‏هو‏ ‏الحياة‏ ‏ذاتها‏.‏

‏- ‏هذه‏ ‏أمور‏ ‏لا‏ ‏تشغل‏ ‏كل‏ ‏الناس‏.‏

‏- ‏بل‏ ‏هى ‏تشغلهم‏ ‏ولكن‏ ‏بطرق‏ ‏مختلفة‏. ‏

ما‏ ‏هذا‏ ‏كله؟‏. ‏مم‏ ‏يشكو‏ ‏هذا‏ ‏الإنسان؟‏. ‏

‏- ‏لماذا‏ ‏أنت‏ ‏هنا‏ ‏إذن؟‏.‏

أشارك‏ ‏فى ‏البحث‏ ‏فى. ‏

‏- ‏هل‏ ‏نحن‏ ‏فى ‏مركز‏ ‏أبحاث‏ ‏أم‏ ‏عيادة؟‏.‏

‏- ‏لابد‏ ‏من‏ ‏رفيق‏ ‏طريق‏ ‏وإلا‏ ‏قتلتك‏ ‏الوحدة‏.‏

‏- ‏رفيق‏ ‏طريق‏ ‏بدرجة‏ ‏دكتور؟‏.‏

‏- ‏هذا‏ ‏من‏ ‏فساد‏ ‏العصر‏، ‏ولكنها‏ ‏البداية‏.‏

‏- ‏وهل‏ ‏وجدت‏ ‏الرفيق‏ ‏هنا؟‏.‏

‏- ‏نحن‏ ‏نبحث‏ ‏سويا‏. ‏نحاول‏، ‏ونتقارب‏.‏

‏-‏نحن؟‏ ‏نحن‏ ‏من؟‏. ‏أنت‏ ‏والطبيب؟‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏والطبيب‏ ‏وآخرون‏ ‏مثلى ‏ومثلك‏.‏

‏- ‏ولماذا‏ ‏يبحث‏ ‏الطبيب‏ ‏معكم‏، ‏ألا‏ ‏يعرف‏ ‏كل‏ ‏شئ‏.‏

‏- ‏من‏ ‏ذا‏ ‏يعرف‏ ‏كل‏ ‏شئ؟‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أفهم‏. ‏

جاء‏ ‏الممرض‏ ‏بلا‏ ‏داع‏ ‏فكدت‏ ‏أقتله‏، ‏نادى ‏زميلى ‏ليدخل‏ ‏فسألته‏ ‏صائحا‏ ‏وهو‏ ‏يبتعد‏.‏

‏- ‏اسمك‏ ‏من‏ ‏فضلك؟‏.‏

قال‏ ‏وهو‏ ‏فى ‏طريقه‏ ‏إلى ‏الحجرة‏ ‏الأخرى ‏وعلى ‏وجهه‏ ‏دهشة‏ ‏عابرة‏.‏

‏- ‏إبراهيم‏ ‏الطيب‏.‏

صحت‏ ‏بصوت‏ ‏أكثر‏ ‏علوا‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يختفى ‏تماما‏.‏

‏- ‏وأنا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏.‏

لا‏ ‏أعرف‏ ‏لماذا‏ ‏أصررت‏ ‏على ‏أن‏ ‏أقول‏ ‏له‏ ‏اسمى ‏بهذه‏ ‏الطريقة‏ ‏التى ‏ابتسم‏ ‏لها‏ ‏الممرض‏ ‏مشفقا‏ ‏فى ‏الأغلب‏. ‏لم‏ ‏أتذكر‏ ‏أن‏ ‏بداية‏ ‏الأزمة‏ ‏كانت‏ ‏حين‏ ‏نسيت‏ ‏ذلك‏.‏

‏* * *‏

جلست‏ ‏أفكر‏ ‏طويلا‏ ‏فى ‏كل‏ ‏ما‏ ‏حدث‏، ‏يبدو‏ ‏أنى ‏مقبل‏ ‏على ‏شئ‏ ‏جديد‏. ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏أبحث‏ ‏عن‏ ‏رفيق‏ ‏طريق‏ ‏أم‏ ‏عن‏ ‏طبيب‏ ‏يعالج‏ ‏عجزى ‏ونزواتى ‏معا؟‏. ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏أقبل‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لى ‏رفيق‏ ‏وأنا‏ ‏كل‏ ‏همي‏، ‏ومنذ‏ ‏البداية‏، ‏أن‏ ‏أتحاشى ‏أى ‏رفيق‏ ‏حقيقي؟‏. ‏ألم‏ ‏أهرب‏ ‏من‏ ‏غريب‏ ‏لولا‏ ‏أنى ‏تأكدت‏ ‏أن‏ ‏قوقعته‏ ‏غير‏ ‏قابلة‏ ‏للكسر؟‏. ‏ألم‏ ‏أتحاش‏ ‏زوجتى ‏فى ‏أول‏ ‏لما‏ ‏بدا‏ ‏أنها‏ ‏قد‏ ‏تشعر‏ ‏بى ‏ولو‏ ‏لحظات؟‏. ‏هل‏ ‏سأضطر‏ ‏أخيرا‏ ‏إلى ‏مغامرة‏ ‏فيها‏ ‏ناس‏ ‏بحق؟‏. ‏ما‏ ‏حدود‏ ‏ذلك‏ ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏أولها‏ ‏من‏ ‏آخرها؟‏.‏

ملكنى ‏الرعب‏ ‏ونظرت‏ ‏إلى ‏الحجرة‏ ‏الخالية‏ ‏إلا‏ ‏منى. ‏زادت‏ ‏دقات‏ ‏قلبى ‏حتى ‏كاد‏ ‏يقفز‏ ‏من‏ ‏صدرى. ‏انتهزت‏ ‏فرصة‏ ‏دخول‏ ‏الممرض‏ ‏إلى ‏المطبخ‏ ‏وخرجت‏ ‏مسرعا‏ ‏حتى ‏أخذت‏ ‏أجرى ‏فى ‏الشارع‏، ‏ولم‏ ‏أشعر‏ ‏بالأمان‏ ‏إلا‏ ‏حين‏ ‏وجدت‏ ‏نفسى ‏فى ‏ميدان‏ ‏التحرير‏.‏

‏* * *‏

أفقت‏ ‏على ‏ما‏ ‏حولي‏، ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أننا‏ ‏بعد‏ ‏العشاء‏ ‏بزمن‏، ‏حركة‏ ‏غير‏ ‏عادية‏ ‏فى ‏الميدان‏، ‏جنود‏ ‏يلبسون‏ ‏الخوذات‏ ‏النحاسية‏، ‏ويمسكون‏ ‏بالعصى ‏الطويلة‏، ‏وعربات‏ ‏بوليس‏ ‏تحمل‏ ‏مثلهم‏ ‏وتجوب‏ ‏الميدان‏، ‏وأعداد‏ ‏من‏ ‏الشباب‏ ‏تتجمع‏ ‏وتتفرق‏، ‏لا‏ ‏احتكاك‏ ‏ولا‏ ‏صدام‏، ‏ما‏ ‏هذا‏ ‏كله؟‏.‏

تذكرت‏ ‏فجأة‏ – ‏دائما‏ ‏فجأة ‏- ‏أن‏ ‏الطلبة‏ ‏فى ‏تذمر‏ ‏هائل‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏. ‏أنباء‏ ‏الإضرابات‏ – ‏التى ‏تسميها‏ ‏الصحافة‏ ‏الاضطرابات‏، ‏تملأ‏ ‏الصحف‏، ‏إشاعات‏ ‏الثورة‏ ‏والانقلاب‏ ‏تدور‏ ‏حول‏ ‏المكاتب‏ ‏وفى ‏الأتوبيسات‏، ‏وإلى ‏درجة‏ ‏أقل‏ ‏فى ‏البيوت‏ ‏والمقاهى. ‏أين‏ ‏أنا‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏ذلك؟‏. ‏غائب‏ ‏أنا‏ ‏عن‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏من‏ ‏زمان‏، ‏غائب‏ ‏أو‏ ‏مغيب‏. ‏أنا‏ ‏مسئول‏. ‏كنت‏ ‏أتجنب‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏زمان‏ ‏تحت‏ ‏ادعاء‏ ‏العقل‏، ‏والآن‏ ‏أنكره‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏انسحبت‏ ‏لكوكبى ‏الخاص‏ ‏تحت‏ ‏ادعاء‏ ‏الجنون‏. ‏هل‏ ‏هذه‏ ‏بلدى ‏أم‏ ‏أنى ‏مجرد‏ ‏سائح‏ ‏عابر؟‏.‏

بدأ‏ ‏يداخلنى ‏شعور‏ ‏بالخجل‏ ‏والذنب‏ ‏معا‏، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أقضى ‏عليه‏ ‏بسرعة‏. ‏أفضل‏ ‏لى ‏الآن‏ ‏أن‏ ‏أعترف‏ ‏بأن‏ ‏مابى ‏هو‏ ‏مرض‏ ‏صريح‏، ‏إنا‏ ‏مريض‏، ‏ولا‏ ‏شأن‏ ‏لى ‏بكل‏ ‏هذا‏، ‏أنا‏ ‏لست‏ ‏من‏ ‏هنا‏، ‏أنا‏ ‏لست‏ ‏سائحا‏ ‏فقط‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏البلد‏، ‏ولكنى ‏سائح‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الكوكب‏ ‏الأرضى ‏كله‏، ‏إنا‏ ‏قادم‏ ‏من‏ ‏كوكب‏ ‏آخر؟‏. ‏بل‏ ‏ربما‏ ‏أكون‏ ‏أنا‏ ‏شخصيا‏ ‏كوكبا‏ ‏آخر‏. ‏هذا‏ ‏الجو‏ ‏المشحون‏ ‏بالحماس‏ ‏والشباب‏ ‏والبوليس‏، ‏قفز‏ ‏فى ‏عقل‏ ‏بالى:‏

‏- “‏هؤلاء‏ ‏الشباب‏ ‏والبوليس‏”‏هم‏ ‏آهلك‏، ‏هم‏ ‏أنت‏.‏

‏- ‏مالى ‏بهم‏، ‏أنا‏ ‏عاجز‏ ‏حتى ‏عن‏ ‏مزاولة‏ ‏واجباتى ‏الزوجية.

‏- “‏فشلك‏ ‏فى ‏دائرتك‏ ‏الصغيرة‏، ‏بصنعك‏ ‏فى ‏دائرة‏ ‏أ‏و‏سع‏، ‏لا‏ ‏يبرر‏ ‏هربك‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏لم‏ ‏أفشل‏ ‏بخاطرى‏، ‏أنا‏ ‏عاجز‏ ‏عن‏ ‏الحياة‏ ‏بكل‏ ‏أشكالها‏.‏

‏- “‏كاذب‏، ‏وهارب‏، ‏جبان‏. ‏عليك‏ ‏أن‏ ‏تدفع‏ ‏الثمن‏”‏

‏- ‏هذا‏ ‏المحيط‏ ‏الهلامى ‏من‏ ‏الضياع؟‏. ‏لست‏ ‏ناقصا‏ ‏صياعا؟‏.‏

‏- “‏تشارك‏ ‏أو‏ ‏تعيش‏ ‏نذلا‏ ‏تعسا‏، ‏لا‏ ‏مفر‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏غير‏ ‏قادر‏ ‏على ‏شئ.‏ ‏

‏- “‏جبان‏”‏.

‏- ‏أنت‏ ‏الغبى.‏

اختلط‏ ‏على ‏الأمر‏ ‏وحاولت‏ ‏أن‏ ‏أوقف‏ ‏الحوار‏. ‏شعرت‏ ‏أننى ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أهيج‏ ‏أو‏ ‏أعدوا‏ ‏أو‏ ‏أحطم‏ ‏شيئا‏ ‏أو‏ ‏أقتل‏. ‏عاد‏ ‏يتحدي.

‏-.. ‏لن‏ ‏أدعك‏ ‏تهنأ‏ ‏على ‏حال‏.. ‏سوف‏ ‏أحرمك‏ ‏حق‏ ‏الوجود‏ ‏ونعمة‏ ‏العمى ‏معا‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تريد‏ ‏منى؟‏.‏

‏- ‏دعنا‏ ‏نذهب‏ ‏إليهم‏.‏

سآخذه‏ ‏على ‏قدر‏ ‏عقله‏ ‏ولسوف‏ ‏نرى.‏

‏* * *‏

توجهت‏ ‏إلى ‏أكبر‏ ‏مجموعة‏ ‏منهم‏ – ‏أكاد‏ ‏مضطرا‏ ‏على ‏ما‏ ‏يبدو‏. ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أهدئ‏ ‏من‏ ‏مشاعرى ‏وأن‏ ‏أستدعى ‏كل‏ ‏قدرتى ‏علي‏”‏الفرجة‏”‏حتى ‏لا‏ ‏يدفعنى ‏حماسى ‏إلى ‏ما‏ ‏لا‏ ‏أدرى ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏أصبحت‏ ‏أوقن‏ ‏أنى ‏مجنون‏ ‏مع‏ ‏وقف‏ ‏التنفيذ‏ ‏العلني‏، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أضيع‏ ‏فى ‏الزحام‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يلحظنى ‏أحد‏، ‏اقترب‏ ‏منهم‏ ‏فى ‏حذر‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏أضبطنى. ‏هم‏ ‏يغلون‏ ‏بالحماس‏ ‏والثقة‏، ‏يتبادلون‏ ‏الأفكار‏ ‏فى ‏هدوء‏ ‏واضح‏، ‏يضحكون‏. ‏

‏= ‏هذا‏ ‏ذل‏ ‏ولن‏ ‏نسكت‏ ‏عليه‏.‏

‏= ‏نحن‏ ‏مسئولن‏ ‏عنها‏ ‏أمام‏ ‏الأجيال‏ ‏القادمة‏.‏

‏= ‏الانتظار‏ ‏تخدير‏ ‏أمريكي‏، ‏والمؤمرات‏ ‏تدبر‏ ‏فى ‏الخفاء‏.‏

‏= ‏بل‏ ‏وفى ‏العلن‏.‏

‏= ‏الوعود‏ ‏تلقى ‏فى ‏المواسم‏ ‏والأعياد‏، ‏ولا‏ ‏نجنى ‏إلا‏ ‏تبرير‏ ‏الهزيمة‏.‏

‏= ‏الحرب‏ ‏أو‏ ‏الثورة‏، ‏ولنلق‏ ‏بالجميع‏ ‏إلى ‏الجحيم‏.‏

‏= ‏احتلال‏ ‏القاهرة‏ ‏خير‏ ‏من‏ ‏خدعة‏ ‏الكلام‏ ‏عن‏ ‏الإعداد‏ ‏للحرب‏.‏

‏= ‏لا‏ ‏يريدون‏ ‏أن‏ ‏نواجه‏ ‏الهزيمة‏ ‏فى ‏الشوارع‏ ‏خوفا‏ ‏على ‏أنفسهم‏.‏

‏= ‏آن‏ ‏الأوان‏……، ‏

‏= ‏انسحاب‏. ‏

هذه‏ ‏بلدنا‏. ‏هم‏ ‏الذين‏ ‏عليهم‏ ‏أن‏ ‏يذهبوا‏.‏

لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أكمل‏ ‏أكثر‏. ‏الكلمات‏ ‏تدخل‏ ‏إلى ‏وجدانى ‏كالرصاص‏ ‏الحارق‏ ‏الذى ‏يخترقنى ‏إلى ‏مخزن‏ ‏بارود‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏من‏ ‏الذى ‏خبأه‏ ‏داخلى ‏دون‏ ‏علمى. ‏انصرفت‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أتفجر‏ ‏فى ‏أى ‏اتجاه‏. ‏أمسكت‏ ‏بخرطوم‏ ‏المطافئ‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أمسخ‏ ‏التجربة‏ ‏كلها‏ ‏بأى ‏سخرية‏ ‏تطفئ‏ ‏مشاعرى ‏حتى ‏كدت‏ ‏أهتف‏ ‏بينهم‏ “‏تسقط‏ ‏العــنــة‏ ‏ويحيا‏ ‏الجنون‏”. ‏رد‏ ‏سمعنى ‏أحدهم‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أنطق‏، ‏نظر‏ ‏إلى ‏هو‏ ‏يقول‏: ‏عنة‏ ‏السياسة‏ ‏ألعن‏. ‏التفت‏ ‏إلى ‏شاب‏ ‏وفتاة‏ ‏يجلسان‏ ‏وحدهما‏ ‏على ‏ركن‏ ‏من‏ ‏قاعدة‏ ‏التمثال‏ ‏بلا‏ ‏تمثال‏، ‏بدا‏ ‏أنهما‏ ‏يتناقشان‏ ‏فى ‏السياسة‏ ‏والحرب‏ ‏والحب‏. ‏اقتربت‏ ‏منهما‏ ‏وسألت‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تريدون‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد؟‏.‏

‏ ‏أجابنى ‏الشاب‏ ‏بحذر‏ ‏وقوة‏.‏

‏- ‏ومن‏ ‏أنت‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد؟‏. ‏من‏ ‏المباحث‏ ‏العامة‏ ‏أم‏ ‏من‏ ‏المخابرات؟‏ ‏هل‏ ‏أنت‏ ‏مصري؟‏ ‏من‏ ‏أنت؟‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏.‏

قلتها‏ ‏وأنا‏ ‏أعنيها‏ ‏مثلما‏ ‏صحت‏ ‏بها‏ ‏لابراهيم‏ ‏الطيب‏ ‏فى ‏العيادة‏ ‏منذ‏ ‏قليل‏، ‏أين‏ ‏محصلة‏ ‏الكهرباء‏ ‏لتؤكد‏ ‏لهم‏ ‏أننى ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏. ‏هذه‏ ‏الفتاة‏ ‏لا‏ ‏تشبهها‏. ‏قالت‏ ‏فيما‏ ‏يشبه‏ ‏السخرية‏ ‏لكنها‏ ‏ليست‏ ‏كذلك‏ ‏تماما‏:‏

‏- ‏تشرفنا‏.‏

قال‏ ‏الشاب‏.‏

‏- ‏وماذا‏ ‏تريد؟‏.‏

قلت‏.‏

‏- ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أحس‏ ‏بإحساسكم‏، ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏أكثر‏.‏

قالت‏ ‏الفتاة‏.‏

‏- ‏ألم‏ ‏تعرف‏ ‏بعد؟‏. ‏البلد‏ ‏محتلة‏ ‏من‏ ‏سنوات‏. ‏ألم‏ ‏يبلغوك‏ ‏الخبر؟‏.‏

قلت‏.‏

‏- ‏هى ‏النكسة‏، ‏والكل‏ ‏يعرفها‏.‏

قال‏ ‏الشاب‏.‏

‏- ‏يا‏ ‏فرحتى !! ‏أى ‏خدعة‏!! “‏النكسة‏”، ‏ماركة‏ ‏سيارات‏ ‏جديدة‏ ‏هذه؟‏. ‏ولم‏ ‏لا‏ ‏نقولها‏ ‏صريحة‏ ‏لنتحمل‏ ‏المسئولية‏. ‏أليست‏ ‏هى ‏الهزيمة‏ ‏فالاحتلال؟‏. ‏

‏-… ‏تريدون‏ ‏الجلاء‏.‏

‏- ‏نريد‏ ‏أى ‏شئ‏ ‏إلا‏ ‏ما‏ ‏نحن‏ ‏فيه‏، ‏وأنت‏ ‏ماذا‏ ‏تريد؟‏.‏

من‏ ‏أين‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أعرف‏ ، ‏لو‏ ‏كنت‏ ‏راضيا‏ ‏لما‏ ‏كنت‏ ‏الآن‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏المكان‏ ‏هاربا‏ ‏من‏ ‏عيادة‏ ‏طبيب‏ ‏نفسى. ‏من‏ ‏أين‏ ‏لى ‏أن‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏أريد‏. ‏أليس‏ ‏كل‏ ‏سعيى ‏هذا‏ ‏لأعرف؟‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏ماذا‏ ‏أريد‏. ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏حلا‏ ‏لأى ‏شئ‏.‏

لست‏ ‏متأكدا‏ ‏إن‏ ‏كنت‏ ‏قلت‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏بصوت‏ ‏مسموع‏ ‏أم‏ ‏لا‏. ‏

‏- ‏الحل‏ ‏هو‏ ‏الثورة‏… ‏أو‏ ‏الحرب‏.‏

استجمعت‏ ‏حكمتى ‏القديمة‏ ‏لأخفى ‏ما‏ ‏بى. ‏

‏- ‏ولكن‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏الاستعداد‏ ‏للحرب‏، ‏وإلا‏ ‏فنحن‏ ‏ننتحر‏.‏

قالت‏ ‏الفتاة‏: ‏

‏- ‏نحن‏ ‏ميتون‏… ‏والميت‏ ‏ضاعت‏ ‏عليه‏ ‏فرصة‏ ‏الأنتحار‏ ‏قال‏ ‏الشاب‏: ‏

‏- ‏ألا‏ ‏تحس‏ ‏يا‏ ‏هذا؟‏. ‏هل‏ ‏أنت‏ “‏جبلة‏ “‏؟‏. ‏كيف‏ ‏تستطيع‏ ‏أن‏ ‏تواجه‏ ‏أولادك‏ ‏كل‏ ‏صباح؟‏. ‏كيف‏ ‏تتمتع‏ ‏بزوجتك‏ ‏والبلد‏ ‏محتلة‏ ‏هكذا؟‏.‏

انزعجت‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏التلميح‏. ‏استبعدت‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏قد‏ ‏بـلـغه‏ ‏شئ‏ ‏عن‏ ‏عجزى. ‏كدت‏ ‏أسأله‏ ‏هل‏ ‏من‏ ‏الوطنية‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏عنينا‏ ‏حتى ‏يزول‏ ‏الاحتلال؟‏. ‏أحسست‏ ‏بزهو‏ ‏خفى ‏لأنى ‏لا‏ ‏أتمتع‏ ‏بزوجتى ‏فى ‏ظل‏ ‏الاحتلال‏. ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏ذلك‏ ‏من‏ ‏باب‏ ‏الوطنية‏. ‏ارتسمت‏ ‏على ‏وجهى ‏ابتسامة‏ ‏سرية‏.‏أحسست‏ ‏بحب‏ ‏غامر‏ ‏نحوههما‏.‏أنامن‏ ‏نفس‏ ‏البلد‏. ‏نحن‏، ‏أخيرا‏ ‏نحن‏ ‏لنا‏ ‏بلد‏ ‏معا‏.‏

‏- ‏ربنا‏ ‏يحميكم‏.‏

فوجئ‏ ‏الشاب‏. ‏قال‏ ‏رافضا‏ ‏بيده‏: ‏

‏- ‏كفى ‏ابتهالات‏ ‏ودعوات‏، ‏هذه‏ ‏مسئوليتكم‏ ‏قبلنا‏، ‏أنتم‏ ‏جيل‏ ‏الهزيمة‏ ‏والعار‏، ‏أنتم‏ ‏الذين‏ ‏سرقتمونا‏ ‏وخدعتمونا‏ ‏ثم‏ ‏لا‏ ‏تملكون‏ ‏لنا‏ ‏إلا‏ ‏الدعوات‏ ‏المباركات‏.‏

تمنيت‏ ‏أن‏ ‏تبتلعنى ‏الأرض‏ ‏حالا‏، ‏ماذا‏ ‏يريدون‏ ‏منى ‏أن‏ ‏أصنع‏ ‏أنا‏ ‏بالذات؟‏. ‏ما‏ ‏الذى ‏جاء‏ ‏بى ‏إلى ‏هنا؟‏. ‏هل‏ ‏كنت‏ ‏ناقصا‏ ‏اتهامات‏ ‏أو‏ ‏إهانات‏ ‏أو‏ ‏امتهانا‏، ‏هذا‏ ‏الشباب‏ ‏المغرور‏ ‏الحالم‏ ‏ماذا‏ ‏يصنع‏ ‏إلا‏ ‏الهتاف‏ ‏والصراخ‏ ‏ثم‏ ‏سرعان‏ ‏ما‏ ‏يعودون‏ ‏إلى ‏حظائرهم‏ ‏خلال‏ ‏أيام‏، ‏كنا‏ ‏مثلهم‏ ‏فى ‏يوم‏ ‏من‏ ‏الأيام‏ ‏وصنعنا‏ ‏الثورة‏ ‏فماذا‏ ‏صنعوا‏ ‏هم‏.‏

قلت‏ ‏مدافعا‏: ‏

‏- ‏لكل‏ ‏جيل‏ ‏واجب‏، ‏وقد‏ ‏صنعنا‏ ‏الثورة‏.‏

قالت‏ ‏الفتاة‏: ‏

‏- ‏قل‏.. ‏لقد‏ ‏سرقتم‏ ‏الثورة‏، ‏خدعتمونا‏ ‏يا‏ ‏رجل‏. ‏أين‏ ‏الثورة؟‏.‏

قال‏ ‏الشاب‏: ‏

‏- ‏فى ‏كتب‏ “‏التربية‏ ‏القومية‏”!!!‏

كدت‏ ‏أصيح‏ ‏فيهم‏: ‏أنا‏ ‏مالى ‏يا‏ ‏أولاد‏ ‏الكلب‏، ‏كفانى ‏ما‏ ‏بي‏، ‏ما‏ ‏الذى ‏جاء‏ ‏بى ‏إلى ‏هنا؟‏… ‏يحمـلونى ‏مسئولية‏ ‏الأحداث‏ ‏هكذا‏ ‏مرة‏ ‏واحده‏، ‏وكأنى ‏صانع‏ ‏الثورة‏، ‏والمسئول‏ ‏عن‏ ‏انحرافها‏ ‏فى ‏وقت‏ ‏واحد‏. ‏أنا‏ ‏آحبكم‏ ‏والمصحف‏، ‏حتى ‏أسألوا‏……‏

قلت‏ ‏معتذرا‏ ‏ممهدا‏ ‏للانحساب‏: ‏

‏- ‏سرقوها‏ ‏وكذبوا‏ ‏علينا‏ ‏كما‏ ‏كذبوا‏ ‏عليكم‏.‏

لم‏ ‏تمهلنى ‏الفتاة‏.‏

‏- ‏أنتم‏ ‏رضيتم‏ ‏بالكذب‏، ‏أنتم‏ ‏سكتم‏ ‏على ‏الكذب‏.‏

يانهار‏ ‏أسود‏، ‏يبدو‏ ‏أنى ‏جئت‏ ‏إلى ‏حتفى ‏برجلي‏، ‏أخشى ‏أن‏ ‏يحاكمونى ‏علنا‏ ‏مثلما‏ ‏كنا‏ ‏نسمع‏ ‏فى ‏الصين‏، ‏العالم‏ ‏أصبح‏ ‏صغيرا‏ ‏والعدوى ‏تنتشر‏ ‏بأسرع‏ ‏مما‏ ‏نتصور‏، ‏ملكنى ‏خوف‏ ‏حقيقى ‏حتى ‏نظرت‏ ‏إلى ‏عربة‏ ‏البوليس‏ ‏المليئة‏ ‏بالعساكر‏ ‏ذوى ‏الخوذات‏. ‏داخلنى ‏شئ‏ ‏من‏ ‏الاطمئنان‏ ‏واليقين‏ ‏بلا‏ ‏مبرر‏: ‏لا‏ ‏إعدام‏ ‏بلا‏ ‏محامكة‏، ‏ولا‏ ‏ظلم‏ ‏فى ‏عصر‏ ‏الشرطة‏! ‏على ‏كل‏ ‏واحد‏ ‏أن‏ ‏يدفع‏ ‏جزاء‏ ‏ماعمله‏ ‏فقط‏. ‏لا‏ ‏أكثر‏ ‏ولا‏ ‏أقل‏.‏

واتتنى ‏الشجاعة‏ ‏من‏ ‏منظر‏ ‏الشرطة‏ ‏المدرع‏ ‏فانطلقت‏ ‏أكمل‏ ‏دفاعى ‏طالبا‏ ‏البراءة‏: ‏

‏- ‏أخفوا‏ ‏علينا‏ ‏كل‏ ‏التنازلات‏، ‏لم‏ ‏نعلم‏ ‏أنهم‏ ‏يمرون‏ ‏فى ‏شرم‏ ‏الشيخ‏ ‏منذ‏ 56. ‏ويوم‏ ‏علمنا‏ ‏حاربنا‏.‏

قالت‏ ‏الفتاة‏: ‏

‏- ‏لا‏ ‏تقل‏ ‏حاربنا‏ ‏قل‏ ‏حوربنا‏، ‏وانهزمنا‏، ‏وقالوا‏ ‏نكسة‏.‏

قال‏ ‏الشاب‏: ‏

‏- ‏ومازال‏ ‏الكذب‏ ‏يعمل‏ ‏قراطيسا‏ ‏للب‏ ‏والفول‏ ‏السودانى.‏

المسائل‏ ‏أكبر‏ ‏من‏ ‏قدرتى ‏الآن‏ ‏بالذات‏. ‏لا‏ ‏حل‏ ‏إلا‏ ‏الانسحاب‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يفلت‏ ‏منى ‏الزمام‏، ‏الخبل‏ ‏السرى ‏يعاودنى ‏لينقذنى. ‏قراطيس‏ ‏الكذب‏ ‏التى ‏تستعمل‏ ‏للب‏ ‏والفول‏ “‏السوداني‏”، ‏كلمة‏ ‏السودانى ‏استدرجتنى ‏إلى ‏تذكر‏ ‏تلك‏ ‏المرأة‏ ‏السودانية‏ ‏وجذعها‏ ‏الأبنوسى ‏المنصهر‏ ‏تحت‏ ‏نار‏ ‏جنونى ‏المختلط‏ ‏بالنشوة‏. ‏امتلأت‏ ‏فخرأ‏ ‏بفحولتى ‏رغم‏ ‏الكلام‏ ‏عن‏ ‏النكسة‏ ‏والاحتلال‏ ‏والهزيمة‏، ‏زهوت‏ ‏بنفسى ‏لأنى ‏حققت‏ ‏فى ‏دقائق‏ ‏معدودة‏ – ‏دون‏ ‏مفاوضات‏ ‏تذكر‏ – ‏ما‏ ‏كان‏ ‏يحلم‏ ‏به‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏الملك‏ ‏فاروق‏ ‏الأول‏ ‏ملك‏ ‏مصر‏ ‏والسودان‏، ‏والصاغ‏ ‏صلاح‏ ‏سالم‏ ‏بلا‏ ‏خسائر‏ ‏فى ‏الأرواح‏.‏

‏ ‏للجنون‏ ‏فوائد‏ ‏سرية‏.‏

انتبهت‏ ‏على ‏قول‏ ‏الشاب‏.‏

‏-….. ‏لكل‏ ‏شئ‏ ‏نهاية‏.‏

قالت‏ ‏الفتاة‏: ‏

‏- ‏ها‏ ‏نحن‏ ‏نرسم‏ ‏بداية‏ ‏النهاية‏:.‏

قال‏ ‏الشاب‏ ‏ونبدء‏ ‏نحن‏ ‏هذه‏ ‏المرة.

انصرفت‏ ‏خجلا‏ ‏من‏ ‏أفكارى ‏الجنونية‏ ‏الشبقية‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏الجو‏ ‏السياسى ‏المحمل‏ ‏بالثورة‏ ‏ولكنى ‏حمدت‏ ‏الله‏ ‏عليها‏، ‏وعلى ‏أنهم‏ ‏لم‏ ‏يعرفوا‏ ‏فيم‏ ‏أفكر‏. ‏لم‏ ‏أستطع‏، ‏رغم‏ ‏احتمائى ‏بجنوني‏، ‏أن‏ ‏أطفئ‏ ‏النار‏ ‏التى ‏أشعلوها‏. ‏كنت‏ ‏أحسب‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الجانب‏ ‏منى ‏قد‏ ‏مات‏ ‏إلى ‏الأبد‏، ‏رعبت‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏الثورة‏ ‏بداخلى ‏وحاولت‏ ‏أن‏ ‏ألغى ‏كل‏ ‏ما‏ ‏حدث‏.‏

المشاعر‏ ‏مرعبة‏ ‏ضخمة‏ ‏تحمل‏ ‏معها‏ ‏خليطا‏ ‏من‏ ‏الخزى ‏والمسئولية‏ ‏والإفاقة‏ ‏والعجز‏. ‏

كنت‏ ‏أحسب‏ ‏أن‏ ‏فشلى ‏على ‏السرير‏ ‏هو‏ ‏أعلى ‏درجات‏ ‏الخزى ‏ولكنى ‏عرفت‏ ‏الآن‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏أعلى ‏منه‏ ‏وأكثر‏ ‏سحقا‏.‏

‏* * *‏

‏ ‏أجرجر‏ ‏رجلى ‏إلى ‏بيتى ‏وأصعد‏ ‏الدرج‏ ‏وكأن‏ ‏سيقانى ‏هى ‏أكياس‏ ‏الرمل‏ ‏المعدة‏ ‏لإطفاء‏ ‏الحرائق‏ ‏بعد‏ ‏الغارات‏.‏

بينما‏ ‏أنا‏ ‏أنتظر‏ ‏أن‏ ‏يفتح‏ ‏بابنا‏ ‏لمحت‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏من‏ ‏نافذة‏ ‏المنور‏ ‏وهو‏ ‏منكفئ‏ ‏على ‏كتاب‏ ‏بين‏ ‏يديه‏. ‏ملكنى ‏غيظ‏ ‏تصاعد‏ ‏بسرعة‏ ‏فائقة‏ ‏حتى ‏ملأ‏ ‏كل‏ ‏كياني‏، ‏صحت‏ ‏فى ‏صمت‏:‏

‏ “‏ملعون‏ ‏أبوك‏”.‏

أحسست‏ ‏برغبة‏ ‏حقيقة‏ ‏فى ‏قتله‏.‏

رعبت‏ ‏من‏ ‏تدهور‏ ‏حالتى.‏

الفصل‏ ‏العاشر

الحلقـة

لم‏ ‏أكد‏ ‏أضع‏ ‏رأسى ‏على ‏الوسادة‏ ‏حتى ‏اجتاحت‏ ‏المظاهرات‏ ‏البلاد‏ ‏تطالب‏ ‏بالجلاء‏ ‏التام‏، ‏أو‏ ‏الموت‏ ‏الزؤام‏ ‏وبوحدة‏ ‏وادى ‏النيل‏. ‏أنتقل‏ ‏من‏ ‏المدرسة‏ ‏الثانوية‏ ‏بدمنهور‏ ‏حتى ‏كلية‏ ‏التجارة‏ ‏بجامعة‏ ‏فؤادالأول‏. ‏يحملنى ‏الطلبة‏ ‏على ‏الأعناق‏ ‏مرة‏، ‏وتفعصنى ‏كتلة‏ ‏أجسادهم‏ ‏مرات‏. ‏يترجع‏ ‏صدى ‏الهتافات‏”‏الجلاء‏ ‏بالدماء‏””‏لا‏ ‏مفاضة‏ ‏إلا‏ ‏بعد‏ ‏الجلاء‏”. ‏أخطف‏ ‏خوذة‏ ‏شرطى ‏وألعب‏ ‏بها‏ ‏الكرة‏. ‏أتحمس‏ ‏للهتاف‏ ‏بوحدة‏ ‏مصر‏ ‏والسودان‏ ‏لأسباب‏ ‏خاصة‏” ‏بيفين‏.. ‏بفين‏، ‏يسقط‏ ‏بيفين‏”” ‏صدقى ‏الخائن‏، ‏يسقط‏ ‏بيفين‏” ‏تخرج‏ ‏الجموع‏ ‏إلى ‏الشوراع‏ ‏وتجتاح‏ ‏كل‏ ‏المقاومة‏ ‏البوليسية‏ ‏وتتجه‏ ‏إلى ‏كوبرى ‏عباس‏. ‏الناس‏ ‏تنضم‏ ‏إلينا‏ ‏بالمئات‏,‏رجال‏ ‏النقراشى ‏باشا‏ ‏يفتحون‏ ‏الكوبرى ‏على ‏الجموع‏ ‏فيتساقط‏ ‏الشباب‏ ‏بلاعدد‏، ‏الجموع‏ ‏تدفعنى ‏إلى ‏الحافة‏. ‏لا‏ ‏أكاد‏ ‏أهوى ‏حتى ‏أستيقظ‏ ‏مفزوعا‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏ترتطم‏ ‏رأسى ‏بعوامة‏ ‏الكوبرى. ‏تنقلب‏ ‏زوجتى ‏إلى ‏جنبها‏ ‏الآخر‏ ‏وتعطينى ‏ظهرها‏ ‏كأنها‏ ‏تقول‏”‏على ‏إيه‏ ‏يا‏ ‏فالح‏” ! ‏أمط‏ ‏شفتى ‏استهتارا‏ ‏كأنى ‏لم‏ ‏أسمع‏. ‏أشعل‏ ‏سيجارة‏، ‏أستمر‏ ‏صاحيا‏. ‏بقايا‏ ‏نقاش‏ ‏ميدان‏ ‏التحرير‏ ‏تحضرنى ‏دون‏ ‏تفاصيل‏. ‏

هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أصنع‏ ‏شيئا‏ ‏أنا‏ ‏شخصيا‏ – ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏ – ‏لهذا‏ ‏البلد‏ ‏الآن؟‏. ‏هل‏ ‏هناك‏ ‏أمل‏ ‏فى ‏أمثالى؟‏. ‏هل‏ ‏ينقذنى ‏ذلك‏ ‏من‏ ‏بعض‏ ‏ضياعى؟‏. ‏هل‏ ‏تبقى ‏منى ‏شئ‏ ‏يصلح‏ ‏لأى ‏شئ؟‏. ‏تأتينى ‏الأجوبة‏ ‏كلها‏ ‏بالنفى ‏أو‏ ‏بالمعايرة‏ ‏أو‏ ‏بالسباب‏. ‏المكتب‏ ‏ينتظرنى ‏فى ‏الصباح‏، ‏والسرير‏ ‏بما‏ ‏يحمل‏ ‏من‏ ‏مذلة‏ ‏وخزى ‏فى ‏المساء‏. ‏ما‏ ‏بين‏ ‏هذا‏ ‏وذاك‏ ‏أموت‏ ‏غيظا‏ ‏وأنا‏ ‏أتابع‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏وهو‏ ‏مستغرق‏ ‏فى ‏كتبه‏ ‏ليفشـل‏ ‏كل‏ ‏الحلول‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تبدأ‏.‏

تتردد‏ ‏فى ‏ذهنى ‏الاتهامات‏ ‏الصادقة‏ ‏التى ‏وجهها‏ ‏إلى ‏الطلبة‏ ‏والتى ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏طريقة‏ ‏أمينة‏ ‏للرد‏ ‏عليها‏.”‏أنتم‏ ‏رضيتم‏ ‏الكذب‏ ‏وإلا‏ ‏ما‏ ‏سكتم‏”. ‏أين‏ ‏السبيل‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏أسكت‏ ‏أنا‏ ‏شخصيا‏”‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏” ‏أعيش‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏البلد‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏اللحظة‏ ‏من‏ ‏الزمان؟‏. ‏هل‏ ‏نحن‏ ‏ميتون‏ ‏فعلا؟‏. ‏هل‏ ‏صحيح‏ ‏أن‏ ‏الميت‏ ‏لا‏ ‏ينتحر؟‏.‏

تمر‏ ‏أمامى ‏كلمات‏ ‏مثل‏”‏الثورة‏ ‏و‏”‏الانقلاب‏”، ‏و‏”‏الحرية‏”. ‏كلما‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أترجمها‏ ‏إلى ‏شئ‏ ‏محدد‏ ‏يخص‏”‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏” ‏بلحمه‏ ‏ودمه‏ ‏ووظيفته‏ ‏فى ‏الحسابات‏، ‏وشقته‏ ‏ذات‏ ‏الثلاث‏ ‏غرف‏ ‏وهو‏ ‏يتقلب‏ ‏فى ‏الفراش‏ ‏الآن‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏الارتطام‏ ‏بعوامة‏ ‏كوبرى ‏عباس‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏فتحه‏ ‏النقراشى ‏باشا‏ (‏هكذا‏ ‏قالوا‏). ‏تذهب‏ ‏منى ‏كل‏ ‏معانى ‏الكلمات‏. ‏ماذا‏ ‏كان‏ ‏على ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏ ‏أن‏ ‏يفعله‏ ‏حتى ‏لا‏ ‏يتهمه‏ ‏هذا‏ ‏الشباب‏ ‏النقى ‏بالصمت‏ ‏والسرقة‏ ‏والخيانة‏ ‏والكذب؟‏. ‏وماذا‏ ‏يمكنه‏ ‏أن‏ ‏يفعل‏ ‏الآن؟‏. ‏هذا‏ ‏العبد‏ ‏السلام‏ ‏المشد‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد؟‏.‏

وددت‏ ‏لو‏ ‏أنى ‏رجعت‏ ‏إلى ‏هؤلاء‏ ‏المتحمسين‏ ‏أسألهم‏ ‏ماذا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏أفعل‏” ‏أنا‏” ‏شخصيا‏ ‏وبالضبط‏، ‏الآن‏ ‏وليس‏ ‏بعد؟‏. ‏أم‏ ‏أنها‏ ‏لعبة‏ ‏عيال‏ ‏وشطح‏ ‏أحلام؟‏.‏

حتى ‏لو‏ ‏كانت‏ ‏كذلك‏ ‏فهل‏ ‏يعفينى ‏هذا‏ ‏من‏ ‏مسئوليتى ‏وإحساسى ‏بالعجز‏ ‏واليأس‏. ‏هل‏ ‏أنا‏ ‏ناقص‏ ‏احتقار‏ ‏لذاتى ‏حتى ‏يتهمونى – ‏شخصيا‏ – ‏بكل‏ ‏ذلك؟‏. ‏وهم؟‏. ‏ألا‏ ‏يهربون‏ ‏أيضا‏ ‏من‏ ‏عجز‏ ‏ما؟‏. ‏

‏- ‏ولو‏. ‏هم‏ ‏يمارسون‏ ‏الصدق‏، ‏ولا‏ ‏يكفون‏ ‏عن‏ ‏المحاولة.‏ ‏

‏- ‏لعب‏ ‏عيال‏… ‏كل‏ ‏شاب‏ ‏منهم‏ ‏قد‏ ‏أطلق‏ ‏شعره‏ ‏ولبس‏ ‏المنطلون‏ ‏القذر‏ ‏الضيق‏، ‏وجلس‏ ‏مع‏ ‏صاحبته‏ ‏ومقعداتهما‏ ‏متلاصقتان‏ ‏وراحا‏ ‏يلقيان‏ ‏التهم‏ ‏جزافا‏. ‏

‏-… ‏أيقظوك‏ ‏غصبا‏ ‏عنك‏.‏

‏- ‏أيقظونى ‏لأفعل‏ ‏ماذا؟‏.‏

‏- ‏لتكون‏ ‏بشرا‏ ‏له‏ ‏إحساس‏ ‏حقيقى،

‏- ‏أحسن‏ ‏من‏ ‏الموت‏ ‏عجزا‏ ‏وحكمة‏ ‏زائفة‏.‏

‏- ‏ولكنى ‏مريض‏، ‏والشعور‏ ‏بالعجز‏ ‏جزء‏ ‏من‏ ‏مرضى.‏

‏- “‏الآن‏ ‏تدعى ‏المرض‏، ‏فإذا‏ ‏جاء‏ ‏وقت‏ ‏العلاج‏ ‏تدعى ‏الصحة‏”.‏

‏- ‏أنت‏ ‏مثلهم‏ ‏لا‏ ‏تكف‏ ‏عن‏ ‏الصياح‏ ‏ماذا‏ ‏تريدنى ‏أفعل؟‏.‏

‏- “‏تتحمل‏ ‏المسئولية‏ ‏وتسمى ‏الأشياء‏ ‏بأسمائها‏”. ‏

‏- ‏ضيعتنى ‏حتى ‏ضاعت‏ ‏منى ‏الأسماء‏، ‏أنسيتـنى ‏اسمى، ‏جعلتنى ‏أشك‏ ‏فى ‏أنى ‏أنا‏. ‏والآن‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏أسمى ‏الأشياء‏ ‏بأسماءها‏، ‏أية‏ ‏أسماء‏ ‏وأية‏ ‏أشياء؟‏. ‏ماذا‏ ‏تريد‏ ‏منى؟

‏- ‏الثورة

‏- ‏ثرت‏ ‏على ‏عجزى ‏الجنسى ‏وكدت‏ ‏أجن‏ ‏حين‏ ‏نجحت‏، ‏ثم‏ ‏ماذا‏.‏

‏- ‏أى ‏عجز‏ ‏لا‏ ‏ينتهى ‏إلا‏ ‏بثورة‏.‏

‏- ‏ثم‏ ‏ماذا؟‏ ‏

‏- ‏يوجد‏ ‏ألف‏ ‏طريق‏. ‏

‏- ‏لا‏ ‏ياعم‏..‏عجز‏ ‏المرض‏ ‏وذل‏ ‏العلاج‏ ‏أرحم

‏* * *‏

لم‏ ‏يبق‏ ‏أمامى ‏إلا‏ ‏هذه‏ ‏المحاولة‏ ‏الأخيرة‏، ‏تذكرت‏ ‏حديثى ‏مع‏ ‏إبراهيم‏ ‏الطيب‏ ‏والعلاج‏ ‏فى ‏مركز‏ ‏أبحاث‏ ‏الله‏ ‏والجنس‏ ‏والموت‏، ‏و‏ ‏مع‏ ‏رفاق‏ ‏الألم‏ ‏والعجز‏ ‏والضياع‏.

أصبحت‏ ‏لا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أنكر‏ ‏رغبتى ‏فى ‏القتل‏ ‏أو‏ ‏الدعارة‏، ‏فإذا‏ ‏نجحت‏ ‏فى ‏السيطرة‏ ‏عليها‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏عاودنى ‏الصداع‏ ‏المتفجر‏ ‏أو‏ ‏الإحساس‏ ‏الميت‏، ‏فإذا‏ ‏ما‏ ‏واجهت‏ ‏داخلى ‏لحظات‏ ‏رعبت‏ ‏من‏ ‏التفتت‏ ‏أو‏ ‏الجنون‏. ‏ناهيك‏ ‏عن‏ ‏المعايرة‏ ‏والسخرية‏.‏

ذهبت‏ ‏إليه‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏وفى ‏نيتى ‏أن‏ ‏أحاول‏ ‏صادقا‏، ‏فالحلقات‏ ‏تضيق‏ ‏على ‏والأمور‏ ‏تكاد‏ ‏تفلت‏ ‏من‏ ‏يدى ‏حتى ‏كدت‏ ‏أفقد‏ ‏السيطرة‏ ‏على ‏بقية‏ ‏أجزائى. ‏عرفنى ‏الممرض‏ ‏وابتسم‏ ‏حين‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أعطيه‏ ‏كشفا‏ ‏جديدا‏ ‏وذكـرنى ‏بأنى ‏حجزت‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏. ‏حمدت‏ ‏الله‏ ‏على ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏يسألنى ‏عن‏ ‏سبب‏ ‏خروجى ‏فى ‏المرة‏ ‏السابقة‏، ‏مع‏ ‏أنى ‏كنت‏ ‏قد‏ ‏أعددت‏ ‏سببا‏ ‏وجيها‏ ‏للاعتذار‏. ‏دخلت‏ ‏عليه‏ ‏فلم‏ ‏أجد‏ ‏ما‏ ‏يسترعى ‏الانتباه‏. ‏حين‏ ‏بدأ‏ ‏الحديث‏ ‏مباشرة‏ ‏بلا‏ ‏مقدمات‏ ‏أو‏ ‏استجواب‏ ‏أحسست‏ ‏وكأنى ‏أكمل‏ ‏الحديث‏ ‏مع‏ ‏إبراهيم‏ ‏الطيب‏، ‏وليس‏ ‏مع‏ ‏طبيب‏ ‏مختص‏، ‏كان‏ ‏عاديا‏، ‏وحكيت‏ ‏له‏ ‏عن‏ ‏مصيبتى ‏السوداء‏.‏

‏-….‏هذا‏ ‏شئ‏ ‏يمر‏ ‏به‏ ‏أى ‏إنسان‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يعيش‏ ‏بحق‏.‏

‏- ‏ولكن‏ ‏حالتى ‏قد‏ ‏وصلت‏ ‏إلى ‏مراحل‏ ‏خطيرة‏ ‏جدا‏.‏

‏- ‏كيف‏ ‏لك‏ ‏أن‏ ‏تميز‏ ‏درجة‏ ‏الخطورة‏، ‏لابد‏ ‏من‏ ‏إعادة‏ ‏تحديد‏ ‏معانى ‏الكلمات‏ – ‏هات‏ ‏ما‏ ‏عندك‏ ‏مباشر‏.‏

قلت‏ ‏فى ‏نفسى ‏لابد‏ ‏من‏ ‏تفجير‏ ‏سلسلة‏ ‏المفرقعات‏ ‏مرة‏ ‏واحدة‏ ‏بلا‏ ‏حذر‏ ‏أو‏ ‏حساب‏.‏

‏- ‏رأيت‏ ‏فى ‏أول‏ ‏المرض‏ ‏أمام‏ ‏عينى ‏أحداثا‏ ‏وأشخاصا‏ ‏ثبت‏ ‏أنهم‏ ‏لم‏ ‏يتواجدوا‏ ‏أصلا‏، ‏أظن‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏هلوسة‏ ‏لا‏ ‏تحدث‏ ‏إلا‏ ‏لمجنون‏.‏

‏- ‏تكرر‏ ‏لغة‏ ‏أطباء‏ ‏يسمعون‏ ‏الدرس‏.‏

‏- ‏ولكنها‏ ‏الحقيقة‏، ‏

‏-……. ‏ثم‏ ‏ماذا؟

‏- ‏أشعر‏ ‏أحيانا‏ ‏بقدرة‏ ‏جنسية‏ ‏هائلة‏ ‏حين‏ ‏أطلق‏ ‏لجنونى ‏العنان‏، ‏ثم‏ ‏أعجز‏ ‏عن‏ ‏واجباتى ‏الزوجية‏ ‏خوفا‏ ‏من‏ ‏بيع‏ ‏نفسى ‏لها‏.‏

‏-…………… ‏؟‏.‏

‏- ‏أحيانا‏ ‏أحدث‏ ‏نفسى ‏وكأنى ‏عدة‏ ‏أشخاص‏.‏

‏- ‏خطوة‏ ‏صعبة‏،. ‏

‏- … ‏تجربتى ‏مرعبة‏ ‏وأنت‏ ‏لا‏ ‏تعرفها‏.‏

‏- ‏ليس‏ ‏تماما‏. ‏

‏- ‏أنت‏.. ‏أنت‏ ‏شخصيا‏.. ‏هل‏ ‏رأيت‏ ‏شخوصا‏ ‏لا‏ ‏وجود‏ ‏لهم؟.

‏- ‏ما‏ ‏دمت‏ ‏إنسانا‏.. ‏مثلك‏.. ‏فأنا‏ ‏معرض‏ ‏لكل‏ ‏شئ‏.‏

‏- ‏مثلى؟‏. ‏قل‏ ‏لى ‏من‏ ‏أنت؟‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏من‏ ‏ترى.

‏- ‏هل‏ ‏أنت‏ ‏منا‏، ‏أم‏ ‏منهم؟‏.‏

‏- ‏أفضل‏ ‏أن‏ ‏ترى ‏بنفسك‏.‏

‏- ‏حين‏ ‏دخلت‏ ‏وقابلتك‏ ‏داخلنى ‏إحساس‏ ‏لأول‏ ‏وهلة‏ ‏أن‏ ‏الطبيب‏ ‏لم‏ ‏يحضر‏ ‏بعد‏، ‏وحين‏ ‏رأيتك‏ ‏تنتقل‏ ‏إلى ‏جوارى ‏وتتحرك‏ ‏فى ‏الحجرة‏ ‏أثناء‏ ‏الحديث‏ ‏وتضحك‏ ‏بلا‏ ‏تردد‏ ‏زاد‏ ‏شكى… ‏حتى ‏كدت‏ ‏أخرج‏ ‏إلى ‏الممرض‏ ‏لأتأكد‏ ‏أنك‏ ‏الطبيب،‏ ‏وأنك‏ ‏لست‏ ‏واحدا‏ ‏منا‏ ‏دخل‏ ‏مكتب‏ ‏الطبيب‏ ‏خلسة‏ ‏ليخدع‏ ‏أمثالى ‏مثلما‏ ‏نشاهد‏ ‏فى ‏مسرحيات‏ ‏هذه‏ ‏الأيام‏. ‏أرجح‏ ‏أنك‏”‏منا‏”.‏

‏- ‏ومنهم‏. ‏لا‏ ‏مفر‏ ‏من‏ ‏المحاولة.

‏- ‏حاولت‏ ‏ولم‏ ‏أنجح‏. ‏تصورت‏ ‏أنى ‏من‏ ‏كوكب‏ ‏آخر‏ ‏وأن‏ ‏لى ‏شبيها‏ ‏إنسانيا‏ ‏يلعب‏ ‏دورى ‏البشرى ‏على ‏هذه‏ ‏الأرض‏، ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أتفرج‏ ‏فى ‏مساحة‏ ‏من‏ ‏السماح‏. ‏لم‏ ‏أنجح‏. ‏هل‏ ‏نجحت‏ ‏أنت؟‏.‏

‏- ‏نجحت؟‏. ‏فى ‏ماذا؟‏.‏

‏- ‏في‏”‏الفرجة‏” ‏على ‏البشر‏ ‏ثم‏ ‏خداعهم‏ ‏بالتصرف‏ ‏مثلهم؟‏ ‏

‏- ‏الفرجة‏ ‏عار‏ ‏الرؤيـة‏. ‏الحياة‏ ‏شئ‏ ‏آخر! ‏

هذا‏ ‏كلام‏ ‏سهل‏ ‏فارغ‏. ‏البلد‏ ‏محتل‏ ‏والجوع‏ ‏والخراب‏ ‏على ‏الأبواب‏ ‏والذل‏ ‏والمهانة‏ ‏تتغلغلان‏ ‏فى ‏خلايا‏ ‏كل‏ ‏إنسان‏ ‏حى. ‏أين‏ ‏هذا‏ ‏الرجل‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏هذا؟‏. ‏أكمل‏ ‏هو‏ ‏دون‏ ‏تردد‏.‏

‏- ‏نحاول‏ ‏سويا‏ ‏ونبحث‏ ‏سويا‏.‏

تذكرت‏ ‏إبراهيم‏ ‏الطيب.

‏- ‏ ‏ ‏نبحث‏ ‏سويا  ماذا ؟.

‏- ‏نبحث‏ ‏عن‏ ‏طريقة‏.‏

أنا‏ ‏آبحث‏ ‏عن‏ ‏أفضل‏ ‏طريقة‏ ‏للهرب.

‏(‏أنا‏ ‏هارب‏ ‏من‏ ‏شباب‏ ‏التحرير‏، ‏لأختبئ‏ ‏فى ‏لعبة‏ ‏العلاج‏.)‏

‏- ‏الهرب‏ ‏حق‏ ‏إنسانى، ‏نحن‏ ‏نهرب‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يمكن‏ ‏حتى ‏نستطيع‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏. ‏

‏- ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏ ‏يلعب‏ ‏لعبة‏ ‏البحث‏ ‏الدائرية‏.‏

‏ – ‏لعله‏ ‏يبحث‏ ‏وحده؟‏. ‏بلا‏ ‏تجربة؟‏. ‏ولا‏ ‏آخرين؟‏. ‏

أحسست‏ ‏أن‏ ‏الحديث‏ ‏ينزلق‏ ‏بنا‏ ‏إلى ‏مناقشات‏ ‏لا‏ ‏تحل‏ ‏ولا‏ ‏ترتبط‏”. ‏كنت‏ ‏أتمنى ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏العلاج‏ ‏خدعة‏ ‏تعفينى ‏من‏ ‏المسئولية‏ ‏مثل‏ ‏المرض‏ ‏تماما‏. ‏هذا‏ ‏الرجل‏ ‏يملؤنى ‏غيظا‏، ‏يلوح‏ ‏لى ‏بعلاج‏ ‏ما‏، ‏علاج‏ ‏كأنه‏ ‏من‏ ‏لست‏ ‏أدرى.

‏ ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أبدأ‏ ‏بالهجوم‏ ‏الاستطلاعى ‏بلا‏ ‏لف‏ ‏أو‏ ‏دوران‏، ‏سآخذ‏ ‏من‏ ‏ذقنه‏ ‏وأفتل‏ ‏له‏.. ‏أين‏ ‏هو‏ ‏فعلا‏ ‏من‏ ‏الناس‏ ‏والآخرين‏.‏

‏- ‏والبلد؟‏.‏

سكت‏ ‏وكأنه‏ ‏أدرك‏ ‏إلى ‏أى ‏منطقة‏ ‏أستدرجه‏، ‏ثم‏ ‏قال‏:‏

‏- ‏البلد‏ ‏هى ‏أنا‏ ‏وأنت‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تصنع‏ ‏أنت‏ ‏للبلد‏ ‏وهى ‏تغلى ‏وتــذل؟‏. ‏هل‏ ‏عندك‏ ‏غير‏ ‏الفرجة‏ ‏والكلام‏ ‏وجمع‏ ‏النقود؟‏.‏

أطرق‏ ‏حتى ‏كاد‏ ‏العرق‏ ‏يتفصد‏ ‏من‏ ‏جبينه‏. ‏

‏- ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏، ‏ولكنها‏ ‏محاولات‏ ‏مستمرة‏ ‏للإتقان‏ ‏لا‏ ‏أنكر‏ ‏شعورى ‏بالعجز‏، ‏فتزيد‏ ‏محاولاتى ‏لاختراقه‏ ‏معكم‏.‏

تذكرت‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏; ‏ذهبت‏ ‏لأتبرك‏ ‏به‏ ‏فقذف‏ ‏إلى ‏الكرة‏ ‏هذا‏ ‏الطبيب‏ ‏يعلن‏ ‏حيرته‏ ‏وعجزه‏ ‏ويطلب‏ ‏منى ‏المساعدة‏.‏

‏- ‏جئتك‏ ‏لأتخلص‏ ‏من‏ ‏الألم‏، ‏لا‏ ‏لأزداد‏ ‏ألما‏ ‏وحيرة‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أخدعك‏. ‏ليس‏ ‏عندى ‏إلا‏ ‏ما‏ ‏قلت‏. ‏

‏- ‏الألم‏ ‏العاجز‏ ‏ساحق‏، ‏وهو‏ ‏وقود‏ ‏الجنون‏ ‏لا‏ ‏الثورة‏. ‏

‏- ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏سبيلا‏ ‏آخر‏، ‏لك‏ ‏ولنا‏.‏

‏- ‏جئتك‏ ‏لأهرب‏ ‏من‏ ‏العار‏ ‏الذى ‏أيقظه‏ ‏فى ‏هؤلاء‏ ‏الطلبة‏ ‏المهووسون‏. ‏عار‏ ‏بلد‏ ‏محتل‏، ‏لا‏ ‏بد‏ ‏وأنى ‏أخطأت‏ ‏الطريق‏.‏

‏- ‏يجوز‏.‏

أقفل‏ ‏هذا‏ ‏الرجل‏ ‏المدعى ‏أمامى ‏أبواب‏ ‏الهرب‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أفتحها‏. ‏كلما‏ ‏وصلت‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏يبرر‏ ‏عجزى ‏ألقى ‏فى ‏وجهى ‏القفاز‏. ‏يثير‏ ‏فى ‏الرغبة‏ ‏فى ‏العراك‏. ‏جئته‏ ‏يساعدنى ‏وإذا‏ ‏به‏ ‏وكأنه‏ ‏يطلب‏ ‏المساعدة‏، ‏لست‏ ‏متأكدا‏ ‏من‏ ‏صدقه‏، ‏لكنه‏ ‏يذكرنى ‏بموقف‏ ‏عم‏ ‏محفوظ‏. ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أختفى ‏منه‏ ‏تحت‏ ‏سابع‏ ‏أرض‏ ‏فأجده‏ ‏ينتظرنى ‏هناك‏ ‏لأحلق‏ ‏معه‏ ‏فى ‏السماء‏ ‏السابعة‏.‏

أية‏ ‏مصيبة‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏رحلتك‏ ‏بكل‏ ‏هذه‏ ‏المشقة‏ ‏من‏ ‏أعمق‏ ‏درجات‏ ‏الضياع‏ ‏إلى ‏أعلى ‏درجات‏ ‏المسئولية‏. ‏هذا‏ ‏ليس‏ ‏طبا‏، ‏لا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الرجل‏ ‏أجن‏ ‏منى، ‏ومن‏ ‏المرأة‏ ‏السودانية‏، ‏ومن‏ ‏كل‏ ‏جنون‏ ‏الأرض‏ ‏والسماء‏، ‏أو‏ ‏أنه‏ ‏كذاب‏ ‏هارب‏. ‏هل‏ ‏عرف‏ ‏كل‏ ‏شئ؟‏. ‏هل‏ ‏هو‏ ‏سيفرض‏ ‏على ‏معرفته‏ ‏هذه؟‏. ‏هل‏ ‏هو‏ ‏يقتل‏ ‏وحدته‏ ‏برفقة‏ ‏أمثالى؟‏. ‏لحساب‏ ‏من؟‏. ‏من‏ ‏هو‏ ‏على ‏وجه‏ ‏التحديد‏، ‏وكيف‏ ‏عرف‏ ‏كل‏ ‏ذلك؟‏. ‏لو‏ ‏كانت‏ ‏معرفته‏ ‏من‏ ‏الكتب‏ ‏لعرفها‏ ‏كل‏ ‏المختصين‏ ‏هذا‏ ‏التخصص‏ ‏ولصادرت‏ ‏الحكومة‏ ‏هذه‏ ‏المهنة؟‏. ‏هل‏ ‏مر‏ ‏بمثل‏ ‏ما‏ ‏نمر‏ ‏به‏ ‏ثم‏ ‏اختبأ‏ ‏فى ‏ثوب‏ ‏طبيب؟‏.‏

‏- ‏وهل‏ ‏هناك‏ ‏أقراص‏ ‏وألاعيب‏ ‏مثل‏ ‏الآخرين؟‏.‏

‏- ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏ممكن‏.‏

‏ ‏صمت‏، ‏فصمت‏. ‏مضى ‏وقت‏ ‏طويل‏ ‏طويل‏ ‏حتى ‏عاودنى ‏رعبى ‏القديم‏.‏

‏ ‏كنت‏ ‏أخاف‏ ‏العقاقير‏ ‏فقط‏ ‏فأصبحت‏ ‏أخاف‏ ‏الشفاء‏ ‏من‏ ‏أى ‏نوع‏. ‏قربه‏ ‏منى ‏أخطر‏ ‏على ‏من‏ ‏كل‏ ‏احتمال‏ ‏آخر‏. ‏لا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏وقت‏ ‏للتفكير‏ ‏قبل‏ ‏اتخاذ‏ ‏قرار‏ ‏قد‏ ‏يكون‏ ‏بلا‏ ‏رجعة‏. ‏انصرفت‏ ‏وأنا‏ ‏أحاول‏ ‏أن‏ ‏أتهمه‏ ‏بالجنون‏ ‏والهرب‏ ‏والارتزاق‏ ‏من‏ ‏جديد‏.‏

‏* * *‏

كلما‏ ‏مرت‏ ‏الأيام‏ ‏ازدادت‏ ‏حاجتى ‏إليه‏ ‏وازداد‏ ‏خوفى ‏منه‏. ‏مجرد‏ ‏علمى ‏بوجوده ‏”‏هناك‏” ‏كان‏ ‏يطمئنى ‏بشكل‏ ‏ما‏، ‏حتى ‏أنى ‏كنت‏ ‏أحوم‏ ‏حول‏ ‏عيادته‏ ‏لأطمئن‏ ‏أن‏ ‏سيارته‏ ‏بالباب‏، ‏ثم‏ ‏أنصرف‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏أضطر‏ ‏إلى ‏العودة‏ ‏لزيارته‏. ‏لا‏… ‏ليس‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏حلى ‏أنا‏، ‏حتى ‏لو‏ ‏كان‏ ‏هو‏ ‏حله‏ ‏هو‏، ‏لا‏ ‏توجد‏ ‏قوة‏ ‏على ‏الأرض‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تستدرجنى ‏إلى ‏أن‏ ‏أغامر‏ ‏هذه‏ ‏المغامرة‏ ‏المرعبة.‏ ‏

أين‏ ‏البديل؟‏.‏

الشعور‏ ‏بالعجز‏ ‏يزحف‏ ‏على ‏فى ‏كل‏ ‏مجال‏ ‏رغم‏ ‏نجاحى ‏الظاهرى ‏فى ‏مجال‏ ‏العمل‏ ‏واختفاء‏ ‏أغلب‏ ‏الأعراض‏، ‏واستسلام‏ ‏زوجتى ‏يأسا‏ ‏أو‏ ‏انتظارا‏ ‏لفرج‏ ‏يأتى ‏من‏ ‏المجهول‏.‏

لا‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أنسى‏: ‏لا‏ ‏حديث‏ ‏الطلبة‏ ‏فى ‏ميدان‏ ‏التحرير‏ ‏ولا‏ ‏حديث‏ ‏الطبيب‏ ‏الذى ‏أكاد‏ ‏أجزم‏ ‏بجنونه‏، ‏ذهبت‏ ‏إليه‏ ‏أريد‏ ‏التخلص‏ ‏من‏ ‏هم‏ ‏هذا‏ ‏البلد‏ ‏الذى ‏أحاط‏ ‏بى ‏دون‏ ‏ذنب‏ ‏جنيته‏، ‏فما‏ ‏عمرى ‏اشتغلت‏ ‏بالسياسة‏ ‏ولا‏ ‏فكرت‏ ‏فى ‏ذلك‏، ‏ومع‏ ‏ذلك‏ ‏أشعرنى ‏أنى ‏المسئول‏ ‏الأول‏ ‏والأخير‏. ‏كنت‏ ‏أحسب‏ ‏أن‏ ‏الطبيب‏ ‏سيرجع‏ ‏لى ‏عقلى ‏ويقنعنى ‏بأن‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏كلام‏ ‏خادع‏،  ‏فإذا‏ ‏به‏ ‏يحملنى ‏هم‏ ‏الإنسان‏ ‏فى ‏كل‏ ‏مكان‏.‏

‏* * *‏

يخطر‏ ‏ببالى ‏أحيانا‏ ‏أن‏ ‏خير‏ ‏سبيل‏ ‏لاستعمال‏ ‏جنونى ‏بشكل‏”‏خلاق‏” ‏كما‏ ‏يقولون‏ – ‏هو‏ ‏أن‏ ‏أنمى ‏تجربتى ‏مع‏ ‏المرأ‏ ‏ة‏ ‏السودانية‏. ‏أحيى ‏العظام‏ ‏وهى ‏رميم‏. ‏أخترق‏ ‏أسوار‏ ‏النساء‏ ‏اللاتى ‏يخفن‏ ‏المتعة‏ ‏وينكمشن‏ ‏وراء‏ ‏التردد‏ ‏والبرود‏. ‏هذا‏ ‏عمل‏ ‏جليل‏ ‏أفضل‏ ‏من‏ ‏هتافات‏ ‏الطلبة‏ ‏هذا‏ ‏الطبيب‏ ‏المجنون‏. ‏يرسم‏ ‏لى ‏خيالى ‏أحيانا‏ ‏صورة‏ ‏لعلاقات‏ ‏راسبوتينية‏ ‏تسبح‏ ‏فى ‏أنهار‏ ‏اللذة‏ ‏والخدر‏. ‏ربما‏ ‏وجدت‏ ‏بذلك‏ ‏حل‏ ‏الإنسان‏ ‏الجديد‏ ‏بأن‏ ‏أصنع‏ ‏نسلا‏ ‏أرقى ‏من‏ ‏خلال‏ ‏الجنس‏ ‏المجنون‏.‏

‏* * *‏

أحسست‏ ‏أنى ‏أنتهى ‏إلى ‏وضع‏ ‏قريب‏ ‏مما‏ ‏وصل‏ ‏إليه‏ ‏الأستاذ‏ ‏غريب‏. ‏أنا‏ ‏أنتظر‏ ‏شيئا‏ ‏مجهولا‏ ‏أتصور‏ ‏أنه‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يتم‏ ‏بين‏ ‏يوم‏ ‏وليلة‏. ‏شئ‏ ‏يهبط‏ ‏من‏ ‏أعلى ‏أو‏ ‏تتفجر‏ ‏عنه‏ ‏الأرض‏. ‏شئ‏ ‏يجيب‏ ‏على ‏الأسئلة‏ ‏الحائرة‏ ‏ويضع‏ ‏حلا‏ ‏لكل‏ ‏هذا‏ ‏الضياع‏، ‏هل‏ ‏هى ‏عدوى ‏من‏ ‏غريب‏ ‏أم‏ ‏أننى ‏فهمته‏ ‏خطأ‏. ‏غريب‏ ‏لا‏ ‏يكل‏ ‏الاتظار‏ ‏ولا‏ ‏يستعجله‏. ‏هو‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏ينتظر‏ ‏طول‏ ‏الدهر‏. ‏

‏- ‏هيه؟‏. ‏ماذا‏ ‏وجدت‏ ‏يا‏ ‏غريب؟‏.‏

‏- ‏التاريخ‏ ‏يعيد‏ ‏نفسه.‏ ‏

‏- ‏وهلى ‏نعيش‏ – ‏أنت‏ ‏وأنا‏ – ‏فى ‏التاريخ‏ ‏الذى ‏يعيد‏ ‏نفسه‏، ‏أم‏ ‏أننا‏ ‏خارج‏ ‏دائرته‏.‏

‏- ‏وعينا‏ ‏به‏ ‏هو‏ ‏الذى ‏يصور‏ ‏لنا‏ ‏أننا‏ ‏خارج‏ ‏دائرته‏.‏

‏- ‏نكف‏ ‏عن‏ ‏الوعى ‏أم‏ ‏نستسلم‏ ‏بإرادتنا‏ ‏فى ‏دائرة‏ ‏التاريخ‏ ‏الذى ‏يعيد‏ ‏نفسه؟‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أعرف‏، ‏أنا‏ ‏أبحث‏ ‏وأنتظر‏. ‏

‏- ‏طال‏ ‏انتظارك‏ ‏يا‏ ‏غريب‏. ‏

‏- ‏لن‏ ‏أخدع‏ ‏نفسى ‏بالحلول‏ ‏الجاهزة‏. ‏

‏- ‏عرض‏ ‏على ‏مؤخرا‏ ‏حل‏ ‏جديد‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏خفت‏ ‏مثلك‏ ‏من‏ ‏الحلول‏ ‏الجاهزة‏.‏

‏- ‏أى ‏حل‏ ‏تعنى؟‏.‏

‏- ‏علاج‏ ‏جديد‏، ‏يسميه‏ ‏صاحبه‏ ‏بحث‏ ‏مشترك؟‏. ‏أو‏ ‏رفقة‏ ‏طريق‏،” ‏أو‏ ‏علاج‏ ‏جمعي‏” ‏وهو‏ ‏يتحدث‏ ‏بألفاظ‏ ‏مغرية‏ ‏ولكنه‏ ‏لا‏ ‏يعطى ‏ضمانات‏، ‏وليس‏ ‏له‏ ‏معالم‏.‏

قال‏ ‏بانزعاج‏ ‏وحذر‏:‏

‏- ‏تقول‏ ‏علاج؟‏. ‏وهل‏ ‏أنت‏ ‏مريض؟‏. ‏

‏ ‏فوجئت‏ ‏أنى ‏لم‏ ‏أذكر‏ ‏له‏، ‏إلا‏ ‏تلميحا‏، ‏ربما‏، ‏طوال‏ ‏هذه‏ ‏المحاولات‏ ‏عبر‏ ‏شهور‏ ‏وشهور‏ ‏لم‏ ‏أذكر‏ ‏له‏، ‏أى ‏شئ‏ ‏عن‏ ‏تجربتى ‏مع‏ ‏المرض‏ ‏والأطباء‏.‏

‏- ‏اختلفت‏ ‏الأسماء‏. ‏أشعر‏ ‏أن‏ ‏الحال‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تستمر‏ ‏على ‏هذا‏ ‏الوضع‏.‏

‏- ‏وماذا‏ ‏قال‏ ‏لك‏ ‏الطبيب؟‏.‏

‏- ‏هذا‏ ‏آخر‏ ‏ما‏ ‏يهم‏، ‏فقد‏ ‏خيل‏ ‏إلى ‏أنى ‏وجدت‏ ‏أفلاطونا‏ ‏عصريا‏، ‏أو‏ ‏مجنونا‏ ‏هاربا‏ ‏من‏ ‏المستشفى.‏

‏- ‏هذا‏ ‏طريق‏ ‏خطر‏ ‏ستسجن‏ ‏نفسك‏ ‏فيه‏ ‏بقية‏ ‏عمرك‏.‏

‏- ‏أنا‏ ‏سجين‏ ‏أصلا‏.‏

‏- ‏العلاج‏ ‏زنزانة‏ ‏مفردة‏ ‏بفتحة‏ ‏واحدة‏، ‏عليها‏ ‏سجان‏ ‏غبى. ‏

‏- ‏من‏ ‏أدراك‏ ‏يا‏ ‏غريب؟‏.‏

‏- ‏لى ‏خبرة‏ ‏فى ‏هذا‏ ‏السبيل‏ ‏ظننت‏ ‏يوما‏ ‏أنى ‏مريض‏، ‏وترددت‏ ‏على ‏كثير‏ ‏منهم‏ ‏حتى ‏أنقذنى ‏أحدهم‏.‏

‏- ‏أنقذك؟‏. ‏كيف؟‏.‏

‏- ‏واحد‏ ‏ذهبت‏ ‏إليه‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏كدت‏ ‏أعتقد‏ ‏أنى ‏مجنون‏ ‏فإذا‏ ‏به‏ ‏يرجع‏ ‏لى ‏حريتى، ‏ويدعنى ‏وشأنى، ‏واقتنعت‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏صدقه‏ ‏أن‏ ‏من‏ ‏حقى ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏كما‏ ‏أشاء‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏كنت‏ ‏مجنونا‏. ‏لن‏ ‏أنسى ‏جميله‏ ‏ما‏ ‏حييت‏ ‏فقد‏ ‏استعدت‏ ‏حريتى ‏وبدأت‏ ‏حياتى. ‏

‏- ‏بدأت‏ ‏ماذا؟‏.‏

‏- ‏حياتى ‏الخاصة‏ ‏الحرة‏ ‏تماما‏ ‏من‏ ‏أى ‏أوهام‏ ‏بالمرض‏ ‏أو‏ ‏بالعجز‏.‏

‏- …. ‏أو‏ ‏بالعجز‏.!!! ‏تحت‏ ‏زعم‏ ‏الانتظار‏ ‏المؤبد؟.

‏ ‏قال‏ ‏متجاهلا‏ ‏تلميحي‏: ‏

‏- ‏نعم‏…‏

‏- ‏وهل‏ ‏ما‏ ‏أنت‏ ‏فيه‏ ‏هو‏ ‏الحياة‏ ‏الحرة‏ ‏بلا‏ ‏عجز؟‏ ‏هل‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الحل‏.‏

‏- ‏وهل‏ ‏خـلقنا‏ ‏لننتظر؟‏.‏

‏- ‏ليس‏ ‏ذنبنا‏ ‏أننا‏ ‏خلقنا‏، ‏ومن‏ ‏حقنا‏ ‏أن‏ ‏ننتظر‏.‏

‏ – ‏لكنى ‏لا‏ ‏أستطيع‏.‏

‏- ‏ولكنى ‏أستطيع‏.‏

‏- ‏كيف‏ ‏أنتظر‏ ‏والعجز‏ ‏يسيطر‏ ‏على ‏كل‏ ‏كيانى؟‏.‏

‏- ‏لماذ‏ ‏تـسميه‏ ‏عجزا؟‏.‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تسميه‏ ‏أنت؟‏.‏

‏- ‏سمه‏ ‏ما‏ ‏تشاء‏: ‏الحكمة‏، ‏أو‏ ‏الحرية‏، ‏أو‏ ‏عين‏ ‏العقل‏.‏

‏- ‏والبلد؟‏.‏

‏- ‏ما‏ ‏لها؟‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تنتظر‏ ‏الفرج‏ ‏بنفس‏ ‏الطريقة‏ ‏إلى ‏مالانهاية؟‏.‏

‏- ‏الحل‏ ‏فى ‏النظرية‏.‏

قفز‏ ‏عقلى ‏الآخر‏ ‏يعاود‏ ‏نشاطه‏ ‏فجأة‏ ‏قائلا‏” ‏النظرية‏ ‏فى ‏النملية‏”. ‏نهرته‏ ‏بلا‏ ‏رحمة‏.‏

‏- ‏أيه‏ ‏نظرية‏ ‏يا‏ ‏غريب؟‏.‏

‏- ‏النظرية‏ ‏المتكاملة‏.‏

‏- ‏ولو‏ ‏أصبحت‏ ‏يوما‏ ‏فوجدت‏ ‏اليهود‏ ‏يسيرون‏ ‏فى ‏الشوارع‏. ‏

‏- ‏لست‏ ‏قائدا‏ ‏للقوات‏ ‏المسلحة‏، ‏ولا‏ ‏رئيس‏ ‏جمهورية‏.‏

‏- ‏يا‏ ‏نهار‏ ‏أسود‏ ‏يا‏ ‏غريب‏، ‏هل‏ ‏تعنى ‏ما‏ ‏تقول؟‏.‏

‏- ‏لن‏ ‏أخدع‏ ‏نفسى.‏

‏- ‏ولو‏ ‏اعتدوا‏ ‏على ‏نسائنا‏ ‏وحرماتنا‏.‏

‏- ‏ليس‏ ‏لى ‏نساء‏ ‏ولا‏ ‏حرمات‏، ‏أنا‏ ‏حر‏ ‏تماما‏.‏

ضبطت‏ ‏نفسى ‏بأقصى ‏ما‏ ‏أملك‏ ‏مما‏ ‏تبقى ‏لى ‏من‏ ‏عقل‏ ‏وواصلت‏.‏

‏- ‏وثورة‏ ‏الطلبة‏ ‏فى ‏ميدان‏ ‏التحرير؟.

‏- ‏وها‏ ‏هم‏ ‏أولاء‏ ‏قد‏ ‏عادوا‏ ‏إلى ‏الدراسة‏ ‏مثل‏ ‏كل‏ ‏عام‏. ‏قصة‏ ‏مكررة‏ ‏يأتى ‏سبتمبر‏ ‏

‏- ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أصدق‏ ‏حرفا‏ ‏مما‏ ‏تقول‏، ‏أنت‏ ‏تشوه‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏حتى ‏تستمر‏ ‏كما‏ ‏أنت‏، ‏ألا‏ ‏تحسب‏ ‏أن‏ ‏علينا‏ ‏أن‏ ‏نحارب؟‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أمل‏ ‏فى ‏الحرب‏، ‏ولا‏ ‏فى ‏السلم‏.‏

انصرفت‏ ‏مليئا‏ ‏بالغيظ‏، ‏ولكنى ‏كنت‏ ‏أعيد‏ ‏التفكير‏ ‏فيما‏ ‏قال‏….‏

‏* * *‏

اقترب‏ ‏منى ‏الأستاذ‏ ‏أسعد‏ ‏صباح‏ ‏الأحد‏ ‏وأنا‏ ‏جالس‏ ‏على ‏المكتب‏.

‏- ‏هل‏ ‏سمعت‏ ‏البيان‏ ‏رقم‏ 5‏؟‏.‏

‏- ‏سمعته‏، ‏ولكن‏ ‏من‏ ‏يدرى ‏فكم‏ ‏سمعنا‏ ‏بيانات؟‏.‏

‏- ‏هل‏ ‏تشك‏ ‏فى ‏جدية‏ ‏ما‏ ‏يجرى؟‏.‏

‏- ‏مازلت‏ ‏أذكر‏ 67 ‏ولا‏ ‏أقوى ‏أن‏ ‏أعيش‏ ‏نفسى ‏الأحداث‏ ‏والمشاعر‏.‏

‏- ‏الأمر‏ ‏مختلف‏، ‏نحن‏ ‏الذين‏ ‏بدأنا‏ ‏الهجوم.‏ ‏

‏- ‏مؤتمر‏”‏السلاطة‏”‏سنة‏ 67 ‏مازال‏ ‏يخايل‏ ‏ناظرى.‏

‏- ‏الحرب‏ ‏دائرة‏ ‏من‏ ‏الثانية‏ ‏ظهر‏ ‏أمس‏، ‏والعبور‏ ‏كاد‏ ‏يتم‏.‏

‏- ‏صوت‏ ‏أحمد‏ ‏سعيد‏ ‏يرن‏ ‏فى ‏أذنى ‏مساء‏ ‏يوم‏ ‏الاثنين‏ ‏المشئوم‏ ‏من‏ ‏ست‏ ‏سنوات‏”‏سقط‏ ‏المكبر‏ ‏يا‏ ‏عررررررااب‏”” ‏سقط‏ ‏المكبر‏ ‏يا‏ ‏عرب‏” ‏حتى ‏حسبنا‏ ‏أن‏ ‏الحرب‏ ‏ستنتهى ‏فى ‏ساعات‏، ‏وكلما‏ ‏رن‏ ‏صوته‏ ‏فى ‏أذنى ‏بعد‏ ‏ذلك‏ ‏ضحكت‏ ‏حيث‏ ‏تبينت‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏يعنى ‏أن‏ ‏الميكروفون‏ ‏قد‏ ‏سقط‏ ‏من‏ ‏يده‏. ‏لا‏ ‏أكثر‏.‏

‏-‏هل‏ ‏هذا‏ ‏وقت‏ ‏سخرية‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏. ‏

‏- ‏حاسب‏ ‏من‏ ‏رفعها‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏اللازم‏ ‏حتى ‏إذا‏ ‏سقطت‏ ‏لا‏ ‏تنكسر‏ ‏منك‏. ‏

‏- ‏أنت‏ ‏انهزامى ‏متشائم‏.‏

‏- ‏سوف‏ ‏أصبح‏ ‏أول‏ ‏المناضلين‏ ‏فى ‏اليوم‏ ‏السابع‏ ‏من‏ ‏الحرب‏.‏

‏- ‏ولماذا‏ ‏السابع؟‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏أنسى ‏الأيام‏ ‏الستة‏. ‏

‏- ‏الأمور‏ ‏اختلفت‏.‏

‏- ‏لست‏ ‏متأكدا.

‏- ‏أنت‏ ‏حر‏، ‏لكننا‏ ‏نحارب‏.‏

‏* * *‏

‏ ‏قال‏ ‏الأستاذ‏ ‏نصحى ‏فى ‏حكمة‏ ‏تحليلية‏:‏

‏- ‏هل‏ ‏رأيت‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏، ‏فشل‏ ‏التقمص‏ ‏بالمعتدى؟‏.‏

كدت‏ ‏أصعق‏ ‏وتساءلت‏ ‏فى ‏استطلاع‏ ‏خبيث‏: ‏

‏- ‏فشل‏ ‏ماذا؟‏.‏

‏- ‏اليهود‏ ‏تقمصوا‏ ‏النازى ‏ولا‏ ‏بد‏ ‏أن‏ ‏ينتهوا‏ ‏نفس‏ ‏النهاية‏.‏

تعجبت‏ ‏من‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يهمد‏ ‏أبدا‏. ‏قلت‏ ‏فى ‏إثارة‏: ‏

‏- ‏وهل‏ ‏اليهود‏ ‏مرضى ‏مثلى (‏لم‏ ‏أقل‏… ‏ومثلك‏) ‏

‏- ‏مرضى ‏ومجانين‏ ‏أيضا‏. ‏قل‏ ‏ما‏ ‏شئت‏ ‏فى ‏شذوذهم‏ ‏وعقدهم‏.‏

قلت‏ ‏متماديا‏ ‏فى ‏الفكاهة‏ ‏الخبيثة‏ ‏حتى ‏أخفف‏ ‏من‏ ‏توترى ‏وأنا‏ ‏أتمتع‏ ‏بتتبع‏ ‏تعصبه‏ ‏وحماسه‏ ‏للتحليل‏ ‏ونحن‏ ‏في‏”‏عز‏ ‏الحرب‏”. ‏

‏- ‏وحكاية‏ ‏الجنس‏، ‏الله‏ ‏يفتح‏ ‏عليك؟‏.‏

‏- ‏طبعا‏ ‏وما‏ ‏الحرب‏ ‏إلا‏ ‏مظهر‏ ‏جنسى.‏

تذكرت‏ ‏لفورى ‏المرأة‏ ‏السودانية‏، ‏لماذا‏ ‏تطل‏ ‏على ‏هذه‏ ‏الصورة‏ ‏فى ‏مثل‏ ‏هذه‏ ‏الظروف؟‏. ‏طردت‏ ‏الصورة‏ ‏بسرعة‏ ‏قائلا‏:‏

‏- ‏اسمع‏ ‏يا‏ ‏أستاذ‏ ‏نصحى ‏ادع‏ ‏معى ‏بالاستمرار‏ ‏مهما‏ ‏كانت‏ ‏النتائج‏. ‏

‏* * *‏

البيانات‏ ‏تتوالى ‏ومعارك‏ ‏الدبابات‏ ‏متواصلة‏، ‏مر‏ ‏اليوم‏ ‏السادس‏ ‏ومازلنا‏ ‏نحارب‏. ‏عاد‏ ‏لى ‏شعورى ‏بالحياة‏ ‏بشكل‏ ‏لا‏ ‏يوصف‏.‏هذا‏ ‏هو‏.‏

قالت‏ ‏زوجتى ‏كأنها‏ ‏ترقص‏ ‏بعينيها‏.‏

‏- ‏الحرب‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏.‏

قلت‏ ‏وأنا‏ ‏ممتلئ‏ ‏بكل‏ ‏شئ‏.‏

‏- ‏أخيرا‏.‏

‏- ‏الحمد‏ ‏لله‏.‏

‏- ‏ربنا‏ ‏يتمم‏ ‏بخير‏.‏

رأيتها‏ ‏كما‏ ‏لم‏ ‏أراها‏ ‏من‏ ‏قبل‏، ‏اقتربت‏ ‏منها‏ ‏دون‏ ‏تردد‏. ‏ضحكنا‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏نجحنا‏ ‏وكأننا‏ ‏عبرنا‏ ‏القنال‏ ‏معهم‏ ‏وحطمنا‏ ‏خط‏ ‏بارليف‏.‏

قلت‏ ‏لها‏ ‏مازحا‏ ‏منتشيا‏:‏

‏- ‏سيولد‏ ‏فى ‏عهد‏ ‏الحرية‏.‏

خاتمة‏……..‏

صفقت‏ ‏الباب‏ ‏خلفى ‏ودخلت‏ ‏هائجا‏ ‏أريـد‏ ‏أن‏ ‏أحطم‏ ‏أى ‏شئ‏ ‏فى ‏طريقى. ‏كاد‏ ‏غريب‏ ‏يقفز‏ ‏من‏ ‏صوت‏ ‏ارتطام‏ ‏الباب‏، ‏ولكنه‏ ‏كالعادة‏ – ‏سرعان‏ ‏مازاد‏ ‏شحوبا‏ ‏وهو‏ ‏يتمالك‏ ‏نفسه‏. ‏كان‏ ‏ذلك‏ ‏مساء‏ ‏الأربعاء‏ ‏المشئوم‏.‏

قلت‏ ‏فى ‏غيظ‏ ‏قاتل‏:‏

‏- ‏أمازلت‏ ‏تنتظر‏ ‏يا‏ ‏غريب‏ ‏؟؟

سكت‏ ‏بلا‏ ‏أية‏ ‏نية‏ ‏فى ‏العراك‏، ‏ولمحت‏ ‏لأول‏ ‏مرة‏ ‏الدموع‏ ‏تتساقط‏ ‏من‏ ‏عينيه‏ ‏فواصلت‏:‏

‏- ‏كتب‏ ‏علينا‏ ‏أن‏ ‏نعيش‏ ‏كل‏ ‏بضعة‏ ‏سنوات‏ ‏هذه‏ ‏المسرحية‏ ‏المعادة‏، ‏الذل‏ – ‏الأمل‏ – ‏المحاولة‏ – ‏الخيبة‏ – ‏الكذب‏ – ‏الموت‏.‏

لم‏ ‏يرد‏ ‏وزادت‏ ‏دموعه‏ ‏حتى ‏كدت‏ ‏أهزه‏ ‏من‏ ‏منكبيه‏ ‏ليرد‏ ‏على ‏ولا‏ ‏يدعنى ‏وحيدا‏ ‏أكلم‏ ‏نفسى‏:‏

‏-… ‏فقد‏ ‏كنت‏ ‏معنا‏ ‏طول‏ ‏الوقت‏ ‏وأنت‏ ‏تتصنع‏ ‏الوحدة‏ ‏واللامبالاة‏.‏

‏ ‏رفع‏ ‏حاجبيه‏ ‏وكأنى ‏ضبطه‏ ‏متلبسا‏ ‏بعدم‏ ‏الوحدة‏.‏

‏- ‏لا‏ ‏داعى ‏للكلام‏. ‏

‏- ‏ولا‏ ‏إمكانية‏ ‏للعمل‏.‏

‏- ‏انتهى ‏كل‏ ‏شئ‏.‏

‏- ‏وبدأنا‏ ‏الصراخ‏ ‏والاستجداء‏.‏

‏-…‏هل‏ ‏سقطت‏ ‏السويس‏ ‏حقا؟‏ ‏ما‏ ‏حكاية‏ ‏الثغرة؟.

‏- ‏وحوصر‏ ‏الجيش‏ ‏الثالث‏.‏

‏- ‏القصة‏ ‏مكررة‏.‏

‏-‏لم‏ ‏تصدقنى ‏حين‏ ‏قلت‏ ‏لك‏ ‏إن‏ ‏التاريخ‏ ‏يعيد‏ ‏نفسه‏.‏

ثرت‏ ‏بلا‏ ‏قصد‏:‏

‏- ‏ولكنا‏ ‏حاربنا‏ ‏يا‏ ‏غريب‏.‏

‏- ‏العبرة‏ ‏بالنتيجة‏.‏

‏- ‏الحرب‏ ‏لم‏ ‏تنته‏.‏

‏- ‏سنقبل‏ ‏وقف‏ ‏إطلاق‏ ‏النار‏، ‏ثم‏ ‏نبدأ‏ ‏الحديث‏ ‏من‏ ‏جديد‏ ‏عن‏ ‏النكسة‏ ‏الثانية‏ ‏والخيانة‏.‏

‏- ‏لو‏ ‏حدث‏ ‏هذا‏ ‏فنحن‏ ‏نخون‏ ‏أنفسنا‏ ‏بالاستمرار‏ ‏فى ‏هذه‏ ‏الحياة‏. ‏

‏- ‏ماذا‏ ‏تعنى؟.

‏- ‏إما‏ ‏أن‏ ‏نعيش‏ ‏أو‏ ‏نموت‏…،‏نعم‏ ‏أو‏ ‏نموت‏. ‏فاهم‏!!‏؟.‏ ‏

‏- ‏قال‏ ‏لى ‏وكأنه‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يرجع‏ ‏إلى ‏قوقعته‏ ‏قسرا‏ ‏ولكن‏ ‏دون‏ ‏حماس‏ ‏

‏- ‏أو‏ ‏ننتظر؟.

‏- ‏لا‏ ‏قدرة‏ ‏لى ‏على ‏الانتظار‏.‏

‏* * *‏

خرجت‏ ‏إلى ‏الشارع‏ ‏مباشرة‏ ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏نظرت‏ ‏إلى ‏باب‏ ‏شقتى ‏نظرة‏ ‏أخيرة‏. ‏لم‏ ‏أجرؤ‏ ‏على ‏الدخول‏ ‏لتقبيل‏ ‏أولادى ‏فى ‏هذه‏ ‏الساعة‏، ‏كنت‏ ‏أسير‏ ‏فى ‏الشارع‏ ‏بخطى ‏عجلى ‏وكأنى ‏أخشى ‏أن‏ ‏يفوتنى ‏قطار‏ ‏ما‏ ‏على ‏وشك‏ ‏الرحيل‏ ‏كان‏ ‏قرارى ‏واضحا‏ ‏بلا‏ ‏غموض‏، ‏عجزت‏ ‏عن‏ ‏الحياة‏ ‏مثل‏ ‏الناس‏، ‏وها‏ ‏هو‏ ‏ذا‏ ‏العار‏ ‏يقضى ‏على ‏بصيص‏ ‏الأمل‏ ‏الذى ‏تخايلت‏ ‏به‏ ‏من‏ ‏أيام‏.‏

وقفت‏ ‏فى ‏منتصف‏ ‏كوبرى ‏قصر‏ ‏النيل‏. ‏الهواء‏ ‏البارد‏ ‏يصفع‏ ‏وجهى ‏يذكرنى ‏بالحياة‏ ‏رغم‏ ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏نظرت‏ ‏إلى ‏الماء‏ ‏الساكن‏ ‏كالبركة‏ ‏الحزينة‏ ‏بلا‏ ‏أمل‏ ‏فى ‏فيضان‏ ‏أو‏ ‏حتى ‏طوفان‏. ‏اقترب‏ ‏وقع‏ ‏أقدام‏ ‏الحارس‏ ‏منى، ‏مازال‏ ‏يظن‏ ‏أن‏ ‏الحرب‏ ‏قائمة‏، ‏مخدوع‏ ‏غبى. ‏لن‏ ‏أرد‏ ‏على ‏ندائه‏. ‏لا‏ ‏يستطيع‏ ‏أن‏ ‏يلحق‏ ‏بى.‏

‏ ‏مصيرى ‏فى ‏يدى ‏لأول‏ ‏وآخر‏ ‏مرة‏ ‏بلا‏ ‏حاجة‏ ‏إلى ‏ادعاء‏ ‏المرض‏، ‏أو‏ ‏استشارة‏ ‏طبيب‏.‏

ارتد‏ ‏بصرى ‏إلى ‏الماء‏ ‏الساكن‏. ‏وشعرت‏ ‏براحة‏ ‏عميقة‏.‏

انتهى ‏الجزء‏ ‏الأول‏…. ‏ويليه‏ ‏الجزء‏ ‏الثانى ‏

مدرسة‏ ‏العراة

أضف تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

يمكنك استخدام أكواد HTML والخصائص التالية: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>