عدد‏ ‏يوليو‏ 1984‏ : الليلة‏ ‏تواتينى ‏الرغبة

عدد‏ ‏يوليو‏ 1984‏

الليلة‏ ‏تواتينى ‏الرغبة

السيد‏ ‏أحمد‏ ‏زرد

كوبا‏ ‏من‏ ‏الشاى ‏تم‏ ‏غليه‏ ‏عديد‏ ‏من‏ ‏المرات‏، ‏أحس‏ ‏بطعم‏ ‏الدنيا‏. ‏مشاعرى ‏فى ‏هذه‏ ‏اللحظة‏ ‏تكاد‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏هادئة‏، ‏بل‏ ‏تقترب‏ ‏من‏ ‏التبلد‏.. ‏وهدا‏ ‏يجعلنى ‏أشمئز‏.‏

الليلة‏، ‏رأسى ‏خفيف‏ ‏لا‏ ‏يثقله‏ ‏الصداع‏ ‏المعتاد‏.. ‏كل‏ ‏الأشياء‏ ‏من‏ ‏حولى ‏تبدو‏ ‏مألوفة‏.. ‏مألوفة‏ ‏الى ‏حد‏ ‏الذى ‏يدفع‏ ‏بحواسى ‏نحو‏ ‏الشلل‏، ‏بسبب‏ ‏عدم‏ ‏الاحتياج‏ ‏اليها‏ ‏فى ‏التعرف‏ ‏على ‏الأشياء‏، ‏فهى ‏معروفة‏ ‏سلفا‏. ‏لم‏ ‏يبق‏ ‏لدى ‏سوى ‏احساس‏ ‏واحد‏، ‏على ‏أن‏ ‏استقطره‏ ‏وأمتصه‏ ‏حتى ‏النهاية‏.. ‏أنه‏ ‏الاحساس‏ ‏بأنى ‏زائد‏.. ‏فائض‏ ‏عن‏ ‏الحاجة‏.. ‏ليس‏ ‏لوجودى ‏أهمية‏ ‏ولا‏ ‏جدوي‏.. ‏أستحلب‏ ‏هذا‏ ‏الاحساس‏ ‏المراهق‏ ‏الى ‏حد‏ ‏ابتذاله‏، ‏فأشمئز‏ ‏وأكاد‏ ‏أتقيا‏.‏

استنفذ‏ ‏العالم‏ ‏كل‏ ‏الحماقات‏ ‏الممكنة‏ ‏تجاهي‏، ‏لم‏ ‏يبق‏ ‏سوى ‏درب‏ ‏العقل‏ ‏البارد‏ ‏على ‏أن‏ ‏أقطعه‏ ‏دون‏ ‏امكان‏ ‏الهرب‏ ‏والاختباء‏ ‏فى ‏أزقة‏ ‏الوهم‏ ‏الحنونة‏… ‏دائما‏ ‏كنت‏ ‏أنزع‏ ‏الى ‏الفرار‏.. ‏لقد‏ ‏عشت‏ ‏الحياة‏ ‏فرارا‏، ‏دون‏ ‏أن‏ ‏أستطيع‏ ‏تحديد‏ ‏مم‏ ‏والأم‏ ‏أفر‏!‏

الآن‏، ‏أعلم‏ ‏أن‏ ‏الزمن‏ ‏الأفعى ‏قد‏ ‏فر‏، ‏ومضت‏ ‏مواسم‏ ‏الانبهار‏، ‏وكلمة‏ ‏السر‏ ‏العجيبة‏ ‏لم‏ ‏تنطق‏… ‏فأحاول‏ ‏أن‏ ‏أرسم‏ ‏على ‏الجدار‏ ‏وجه‏ ‏محبوبتى ‏الذى ‏نسيته‏… ‏وأرتجف‏.‏

لم‏ ‏يبق‏ ‏فى ‏شيئا‏ ‏لم‏ ‏يهزم‏.. ‏طعنات‏ ‏الرماح‏ ‏والسيوف‏ ‏والخناجر‏ ‏والبصاق‏ ‏لن‏ ‏تترك‏ ‏فى ‏روحى ‏جزءا‏ ‏غير‏ ‏مدمي‏.‏

فتشت‏ ‏خلف‏ ‏كل‏ ‏الأبواب‏.. ‏نبشت‏ ‏مسطورات‏ ‏الأسلاف‏.. ‏دسست‏ ‏أنفى ‏فى ‏صور‏ ‏الحياة‏.. ‏علنى ‏أصل‏ ‏الى ‏حقيقة‏ .. ‏علنى ‏أحصل‏ ‏على ‏ملء‏ ‏قبضة‏ ‏من‏ ‏السعادة‏.. ‏لكن‏ ‏ها‏ ‏أنا‏ ‏ممدد‏ ‏على ‏فراشي‏.. ‏الحزن‏ ‏ينكأ‏ ‏جراحي‏، ‏فتنبثق‏ ‏الخيبة‏ ‏والمرارة‏.‏

الليلة‏، ‏تواتينى ‏الرغبة‏ ‏فى ‏مكاشفتك‏ ‏بالسر‏ ‏ومطارحتك‏ ‏الحزن‏.. ‏فهل‏ ‏تقبلين؟

ها‏ ‏أنا ‏أتهيأ‏ ‏للحدث‏.. ‏فأرسم‏ ‏صورتك‏ ‏على ‏ورقة‏ ‏صفراء‏ ‏وأحرقها‏، ‏ملتذا‏ ‏برؤيتك‏ ‏تتلوين‏، ‏ولا‏ ‏يبق‏ ‏منك‏ ‏سوى ‏رماد‏ ‏هش‏ ‏أذروه‏ ‏مرددا‏ ‏تعويذتي‏: ‏أحبك‏… ‏أحبك‏.. ‏أحبك‏.. ‏فهل‏ ‏نبدأ؟

طفولتى ‏طالت‏.. ‏سقطت‏ ‏من‏ ‏ذاكرتى و‏‏لكنها‏ ‏تركت‏ ‏فى ‏نفسى ‏أثرا‏ ‏لا‏ ‏أعرف‏ ‏مداه‏.. ‏مزخرا‏ ‏عن‏ ‏المألوف‏ ‏بدأت‏ ‏أتعرف‏ ‏العالم‏.. ‏جدران‏ ‏بيتنا‏ ‏القديم‏ ‏كانت‏ ‏تفصل‏ ‏عالمين‏.. ‏أحضان‏ ‏أمى ‏كانت‏ ‏شرنقتي‏… ‏الى ‏أن‏ ‏وجدت‏ ‏نفسى ‏مضيعا‏ ‏فى ‏الخلاء‏، ‏فبدأت‏ ‏أتعرف‏ ‏العالم‏، ‏لكن‏ ‏احساسا‏ ‏بالمرارة‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏ترسب‏.. ‏لما‏ ‏اكتويت‏ ‏بالنار‏ ‏صرخت‏: ‏منذ‏ ‏الذى ‏يشفع‏ ‏لى ‏عنده؟‏ ‏ولما‏ ‏زاد‏ ‏الاكتواء‏ ‏عرفت‏، ‏فمنذا‏ ‏الذى ‏يشفع‏ ‏له‏ ‏عندي؟

لم‏ ‏أبك‏ ‏أمى ‏الا‏ ‏بعد‏ ‏موتها‏ ‏بثلاث‏ ‏ليال‏.. ‏تمسحت‏ ‏بعتبات‏ ‏بيوت‏ ‏الاله‏.. ‏تضرعت‏ ‏اليه‏ ‏أن‏ ‏تدخل‏ ‏وأفعل‏ ‏شيئا‏،‏لأننى ‏لم‏ ‏أتحمل‏.. ‏أنها‏ ‏أمى ‏التى ‏كانت‏ ‏تبكى ‏فى ‏صمت‏، ‏وتركتنى ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تبادلنى ‏الكلام‏.. ‏أنها‏ ‏أمى ‏التى ‏حين‏ ‏يخذلها‏ ‏الزمان‏ ‏كانت‏ ‏تحتضني‏، ‏وحين‏ ‏يبزغ‏ ‏الهلال‏ – ‏أول‏ ‏كل‏ ‏شهر‏ – ‏تتلو‏ ‏الدعاء‏ ‏وتلثم‏ ‏جبهتي‏.‏

قالت‏ ‏التى ‏كنت‏ ‏أحبها‏ ‏أحبها‏ ‏بالزمن‏ ‏الأول‏: ‏لم‏ ‏أنت‏ ‏دوما‏ ‏حزين؟‏.. ‏فأشرت‏ ‏الى ‏السماء‏ ‏مرة‏  ‏والى ‏الأرض‏ ‏مرة‏، ‏وأدرت‏ ‏وجهي‏.. ‏من‏ ‏علم‏ ‏الرأس‏ ‏التدحرج‏ ‏حين‏ ‏يهوى ‏السيف؟‏!‏

كانت‏ ‏قصيرة‏.. ‏وأنا‏ ‏الآخر‏ ‏قصير‏.. ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏بالنحفية‏ ‏ولا‏ ‏بالمترهلة‏… ‏كانت‏ ‏بيضاء‏.. ‏بيضاء‏، ‏وصوتها‏ ‏عذب‏ ‏وكنت‏ ‏أحبها‏ ‏وهى ‏لم‏ ‏تكن‏ ‏أنت‏، ‏لأن‏ ‏ذلك‏ ‏كان‏ ‏بالزمن‏ ‏الأول‏.‏

لم‏ ‏يكن‏ ‏الاله‏ ‏قد‏ ‏مات‏ ‏بعد‏، ‏والسزم‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏قد‏ ‏سكن‏ ‏روحي‏.. ‏أما‏ ‏الحزن‏ ‏فقد‏ ‏كان‏ ‏دوما‏ ‏هناك‏.‏

قالت‏: ‏أتعلم‏ ‏أننى ‏انتظرت‏ ‏قدومك‏ ‏عند‏ ‏الفجر‏، ‏رغم‏ ‏أننى ‏أوقن‏ ‏أنه‏ ‏من‏ ‏المستحيل‏ ‏أن‏ ‏تجئ؟‏.. ‏وشم‏ ‏الفتى ‏الذى ‏كنته‏ ‏التراب‏ ‏بعلامة‏ ‏استفهام‏، ‏وحدق‏ ‏طويلا‏ ‏فى ‏الشمس‏ ‏المشرقة‏ ‏على ‏الأفول‏.. ‏وأدرك‏ – ‏على ‏نحو‏ ‏مبهم‏ – ‏أن‏ ‏الانسان‏ ‏هو‏ ‏حامل‏ ‏السر‏ ‏العظيم‏، ‏وأنه‏ ‏يمكنه‏ ‏التجلى ‏فى ‏ألفى ‏صورة‏.‏

من‏ ‏جاع‏ ‏يوما‏، ‏يظل‏  ‏أبد‏ ‏الدهر‏ ‏جائعا‏.. ‏من‏ ‏قرصت‏ ‏نحلة‏ ‏الشك‏ ‏روحه‏، ‏يظل‏ ‏يعذبه‏ ‏التساؤل‏.. ‏نظرت‏ ‏الي‏.. ‏ألقت‏ ‏بطرف‏ ‏عينيها‏ ‏السؤال‏.. ‏طأطأت‏ ‏رأسي‏، ‏ونزعت‏ ‏من‏ ‏دفترى ‏ورقة‏ ‏صنعت‏ ‏منها‏ ‏مركبا‏ ‏لا‏ ‏يصلح‏ ‏للسفر‏.‏

الليلة‏، ‏ليست‏ ‏لدى ‏رغبة‏ ‏ولا‏ ‏قدرة‏ ‏على ‏محاكمتك‏ ‏والحكم‏ ‏عليك‏… ‏فدعينى ‏أتأمل‏ ‏عينيك‏ ‏ونتصارح‏.. ‏أيبرر‏ ‏الحزن‏ ‏البكاء‏، ‏أم‏ ‏الحزن‏ ‏يبرره‏ ‏البكاء؟‏.. ‏فمن‏ ‏يمتلئ‏ ‏بضحك‏ ‏رنان‏ ‏أجوف‏.. ‏سأضحك‏ ‏وأضحك‏ ‏واضحك‏، ‏حتى ‏أميت‏ ‏قلبى ‏الملعون‏، ‏وأكف‏ ‏عن‏ ‏الحب‏. ‏تنفجر‏ ‏فى ‏سماء‏ ‏رأسى ‏الصواريخ‏ ‏الكرنفالية‏ ‏بألوانها‏ ‏المتعددة‏، ‏وتضج‏ ‏الجماهير‏ ‏المحتشدة‏ ‏فى ‏قاع‏ ‏الجمجمة‏ ‏بالهتاف‏.. ‏حين‏ ‏كشفت‏ ‏اليد‏ ‏الرحيمة‏ ‏عنى ‏الغطاء‏.. ‏رأيتك‏، ‏وكنت‏ ‏تتخلقين‏ ‏أمامي‏، ‏حتى ‏استويت‏ ‏سنديانة‏ ‏عجوز‏ ‏تخرج‏ ‏من‏ ‏قلبى ‏العاشق‏.. ‏فجعلت‏ ‏أتآمل‏ ‏وأحلم‏.. ‏أتأمل‏ ‏وأحلم‏.. ‏حتى ‏رأيت‏ ‏نفسى ‏اخضرارا‏، ‏وعادت‏ ‏الريح‏ ‏تعزف‏ ‏اللحن‏ ‏القديم‏.‏

يامن‏ ‏لك‏ ‏طعم‏ ‏ترنيمة‏ ‏عتيقة‏، ‏صمتك‏ ‏المغناج‏ ‏كان‏ ‏شهرة‏ ‏بالرأس‏ ‏وفرحة‏ ‏تعدل‏ ‏كل‏ ‏سنوات‏ ‏الجفاف‏.‏

الليلة‏، ‏ليست‏ ‏لدى ‏رغبة‏ ‏ولا‏ ‏قدرة‏ ‏على ‏محاكمتك‏ ‏والحكم‏ ‏عليك‏.. ‏فدعينى ‏أتامل‏ ‏عينيك‏ ‏ونتصارح‏.. ‏هاهى ‏أزمنة‏ ‏الرعب‏ ‏جاءت‏ ‏تحيل‏ ‏حبنا‏ ‏ارتعابا‏ ‏وغنائنا‏ ‏ارتعابا‏، ‏والتبسم‏ ‏ارتعابا‏.. ‏ها‏ ‏هى ‏الأيام‏ ‏لا‏ ‏تصعد‏، ‏بل‏ ‏تستدير‏ ‏على ‏نفسها‏.. ‏لذا‏ ‏فالبحث‏ ‏عن‏ ‏البدء‏ ‏حماقة‏، ‏والسعى ‏للمنتهى ‏عبث‏.‏

ها‏ ‏أنا‏ ‏أكتشف‏ ‏الحقيقة‏، ‏ولا‏ ‏أستطيع‏ ‏البوح‏.. ‏قد‏ ‏محى ‏اله‏ ‏الشعر‏ – ‏من‏ ‏صدرى – ‏العروض‏، ‏فكيف‏ ‏أنظم‏ ‏القصيد؟‏!‏

ها‏ ‏أنا‏ ‏مفرد‏ ‏فى ‏زمن‏ ‏التثنية‏، ‏أحاول‏ ‏مكاشفة‏ ‏صورة‏ ‏باهتة‏ ‏بالسر‏ ‏ومطارحتها‏ ‏الحزن‏ .. ‏فأسقط‏ ‏فى ‏مملكة‏ ‏الصوت‏ ‏المتماوج‏ ‏أبدا‏.‏